Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений

В этой статье вы узнаете, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений. За время своей психологической практики я выявила самые популярные ошибочные стратегии людей в семейных конфликтах и привела в этой статье, чтобы вы могли найти в них себя и проанализировать ошибки – свои и партнера. Далее я привожу четкие рекомендации для восстановления отношений даже на грани развода.

Содержание статьи:

Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений – ошибочные стратегии

Они характерны для большинства людей, поэтому обязательно ознакомьтесь с ними и попробуйте увидеть в них себя. Это единственный способ решить проблему – увидеть в ней личную ответственность и попробовать разобраться с собственным поведением и реакциями в общении с партнером. Итак, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений – ошибочные стратегии:

Стратегия #1: Обвинение и избегание

Часто бывает так, что человек по своей структуре сложный, противоречивый, и у него у самого много внутриличностных конфликтов. Он не может разобраться с собой, его негативные характеристики, например, эгоизм, нарциссизм, перфекционизм, нетерпимость, не позволяют ему с самим собой чувствовать себя спокойно и хорошо. Такие качества и внутренние конфликты могут приводить к тому, что его партнер будет чувствовать себя как на пороховой бочке. Потому что крайне сложно угодить такому человеку, который сам с собой не может найти общего языка. У него всегда есть внутри что-то, что не согласно. И это несогласие, которое живет внутри него, обязательно найдет, к чему прицепиться вовне.

Многие люди инфантильны по своей структуре, они не готовы брать ответственность на себя. И в семейной жизни это часто оборачивается страшным драматизмом, потому что у них с раннего детства формируется обвинительный тип поведения, который потом оттачивается годами, и во взрослой жизни, в семье такой человек становится постоянно чем-то не доволен и все время обвиняет другого. За этим стоит огромное желание подчинить себе власть, господствовать, повелевать. Потому что тот, кто все время обвиняет, тот управляет этим миром, вызывая у других чувство вины. Это удобнейший способ получать то, что ты хочешь, обходным, безнаказанным путем, не обращаясь с просьбой, не договариваясь. Человек просто обвиняет другого. У него огромные притязания к людям, и он абсолютно уверен, что все должно быть так, как он решил, «по его». И если партнер не подтверждает эту его собственную значимость – возникает чувство глубокой обиды. А обида – это своеобразный способ наказать собеседника отвержением.

Сделай по-моему, или я повернусь к тебе спиной

Таким быстрым и хитрым, манипулятивным путем человек наказывает партнера избеганием, отчуждением. Отказывается разговаривать, смотреть в глаза. Эта стратегия поведения в конфликтах – обвинение и избегание – крайне разрушительна для семейных отношений, она никогда не приводит к разрешению конфликта, и с каждым следующим применением этой стратегии человек тянет отношения на дно – к окончательному и бесповоротному разрыву.

Стратегия #2: Соперничество

Соперничество – еще одна стратегия поведения в конфликтах, приводящая к расстройству отношений. В разговорном жанре она может проявляться в форме дискуссии или полемики – когда оба участника конфликта отстаивают и аргументируют собственную точку зрения и ставят главной задачей донести свою мысль. При такой стратегии люди не слышат друг друга, не пытаются договориться. Вместо этого каждый участник диалога, напротив, стремится всеми силами сделать так, чтобы другой услышал его и прислушался к нему.

Если человек соперничает в отношениях с партнером, то он уже заведомо, начиная конфликт, не учитывает другого человека. Другому не остается пространства в этих отношениях, и он, вероятно, будет проглатывать собственные чувства, а впоследствии может совсем потерять себя как личность.

Если в семейном конфликте один побеждает, а другой проигрывает – то теряют оба, потому что проигрывают отношения. Когда один пошел на поводу у партнера, предал себя и остался недоволен исходом, но при этом промолчал – то он начинает замыкаться, его становится все меньше и меньше. Он эмоционально закрывается, отдаляется от партнера.

Стратегия #3: Критика

Ничто так не губит отношения, как взаимная критика. Часто она возникает, когда у человека не удовлетворяется какая-то потребность, и из-за этого возникает напряжение. Если он не умеет снимать это напряжение доброкачественно, если он привык держать лицо и хочет сохранять авторитет в обществе, то вся критика и раздражение выливаются на домашних. Дом становится способом для слива негативных эмоций. И у партнера возникает ощущение, что его не уважают, не ценят, с ним не считаются, потому что ему достается худшая версия любимого человека.

Наш мозг устроен таким образом, что если мы вынуждены вести себя сдержанно в обществе, то все раздражение будет адресовано в наших мыслях туда, где это безопасно. Таким образом, когда человек не позволяет себе открыто выражать эмоции во внешней среде, то внутреннее раздражение, которое копится из-за его неудовлетворенности, проецируется на близких. Самые мелкие недостатки партнера видятся ему огромными, и кажется, что все проблемы – из семьи.

Появляются критика, издевки, хочется поругаться, задеть, подковырнуть близкого человека. Партнер в ответ либо критикует в ответ, выбирая тактику соперничества, либо замыкается в себе, отдаляется, закрываясь эмоционально. В первом случае партнеры зарываются во взаимной критике и перестают видеть настоящее за собственными негативными интерпретациями друг друга. Мозг сгущает краски там, где копится много раздражения, и от этого человек видится иначе, искаженно, через призму негативизма.

Во втором же случае тот, кто выбирает стратегию обвинения или обиды, то есть избегает и замыкается, начинает воспринимать своего критикующего партнера как абсолютного агрессора. Он не чувствует больше его любви, потому что она спряталась где-то за критикой и оскорблениями. Дальше обиженный и закрытый человек перестает быть ресурсом для своего партнера. Он перестает отдавать, потому что энергия его любви больше не циркулирует, не проходит через него. Она не поступает к нему от другого и поэтому ему нечего отдавать. Как следствие – продолжение и усиление критики от партнера, возможные измены или физическое насилие в семье. И продолжаться это будет до тех пор, пока чаша терпения одного из них не лопнет. Или до тех пор, пока кто-нибудь не решит избрать другую стратегию поведения и не пойдет открыто навстречу своему партнеру.

Стратегия #4: Моральный кризис

В жизни бывают ситуации, когда человек не чувствует себя в ресурсном состоянии. Его партнеру нужно обязательно учитывать эти ситуации, быть терпимее и понимать, что человеку сейчас непросто, чаще соглашаться с ним и идти навстречу.

Это может быть, например, беременность или послеродовая депрессия у женщины. Время, когда партнеру необходимо быть особенно внимательным, чаще уступать, учитывать ее мнение и ставить ее потребности во главу угла. Ведь с ее организмом происходят серьезные изменения, и она нуждается в помощи и любви как никогда раньше. В этот непростой период мужу важно показывать, что он в ее команде, что он поддержит и будет на ее стороне в любой ситуации. И даже когда ее мысли и идеи совершенно не рациональны, ему нужно давать понять, что он заинтересован, даже если в итоге они вынуждены поступить иначе. Показывать, что он хочет сделать все, чтобы ей было хорошо.

У мужчины может сложиться, например, сложная ситуация на работе или наступить банкротство. В эти моменты он может стать особенно раздражительным, и тогда важно показать, что вы с ним в одной лодке, не убегаете с тонущего корабля, а наоборот готовы быть терпеливее и уступать в такой период чаще. Присоединяться к нему словами и поступками, не отвечать оскорблением на оскорбление, а давать понять, что на самом деле его критика адресована не вам, а его проблемам.

Люди часто входят в конфликт из-за слишком сильной усталости и перенапряжения. Порой человек несет на себе больше ответственности, чем может выдержать. Если у него недосып, если он находится в режиме преодолевания каких-то проблем, то с этим надо считаться. Понимать, что партнеру сейчас и так непросто. Такой человек станет более конфликтен. Его нервная система постоянно расшатывается, и он входит в зону раздражения с пол-оборота.

Стратегия #5: Власть и авторитет

Статусно-ролевой конфликт – когда люди делят между собой власть и роли – встречается очень часто. Если предъявляемая роль, например, мужем к жене, не устраивает жену.

Власть должна быть в одних руках. Если вы не можете поделить власть и авторитет, если вы ни в какую не хотите отдавать друг другу ответственность за решение – то, возможно, вы никогда не перестанете конфликтовать и лучше не портить друг другу жизнь.

Но если, например, ваш партнер хочет, чтобы последнее слово всегда было за ним, и для него это имеет действительно большую ценность, а для вас любовь к нему сильнее желания принимать решение, то тогда уступите. Если он хочет, чтобы последнее слово было за ним, то во внешней среде везде первое слово должно быть за вами. Договоритесь, как вы будете делить первое и последнее слово, если это ценность для вас обоих.

Но если вы оба готовы уступать, и для вас обоих счастье и удовлетворенность другого важнее того, чтобы быть главными, то нет необходимости и в том, чтобы распределять роли. Чередуйте их в зависимости от важности вопроса для каждого из вас.

Самые большие ошибки в конфликтах

Самые серьезные ошибки в конфликтах – это те, которые приводят к снижению самооценки партнера. Те слова и поступки, которые давят на его слабое место. Помните, все, что снижает самооценку вашего партнера – разрушает ваши отношения.

Опускать человеку самооценку могут:

1. Отсылка к третьим лицам. Ты – как твоя мама (папа).

2. Обесценивание. Слова: вообще, никогда, ничего не можешь, не умеешь, с тобой абсолютно невозможно, ты ни на что не способна, ты никогда не умел, ты всегда все делаешь не так, ты как всегда, с тобой все ясно, ты никогда. Произнося такие резко обесценивающие, радикальные слова, вы указываете на то, что человек совершил крайне серьезную ошибку, и при этом не оставляете ему места для маневра. Это сразу резко понижает самооценку и не дает развернуться, этими словами вы заливаете его бетоном. Надеяться на то, что после этого не будет конфликта, невозможно.

3. Избегание, уход от разговора также влияют на самооценку партнера отрицательно. Вы не даете ему высказаться, быть услышанным и решить проблему вместе. Вы лишаете его пространства для маневра словами: ну понятно, ладно, окей, я тебя поняла, разберемся, посмотрим, ясно. Слова, которые позволяют избежать разговора и при этом могут обидеть, задеть, ущемить партнера.

4. Несогласие. Понятно, что конфликт сам по себе и является следствием несогласия, и если уж он возник, то именно из-за разницы во мнениях. Но активная демонстрация вашего полного несогласия – это показатель того, что вы находитесь в команде противника и не собираетесь присоединяться. Партнер, сталкиваясь с вашим «нет», либо избегает, либо раздражается и нападает.

Как восстановить здоровые отношения по полочкам

Чтобы вы смогли полностью разобраться и перестроить свою личную жизнь, я написала для вас книгу «В счастливые отношения через любовь к себе», прочитав которую, вы сможете научиться правильно выстраивать общение с любимым человеком, чтобы конфликты были только продуктивными и вели к вашему общему развитию.

Вы также сможете отстаивать собственные границы в семье, не нарушая при этом пространства другого. Вы узнаете, что делать при несовпадении ценностей, когда ваши с партнером нормы и потребности разные.

Самое главное – вы научитесь выстраивать конфликт так, чтобы оба были довольны собой и друг другом. Выполняя задания по книге, вы шаг за шагом, по полочкам, заново выстроите качественные, теплые и открытые отношения с партнером и, конечно, с самими собой. С радостью и гордостью могу сказать, что на сегодняшний день эта книга уже спасла немало пар, которые были на грани развода. Посмотреть полное описание и познакомиться с книгой поближе можно здесь.

Я напоминаю вам, что я психолог, и провожу онлайн-консультации. Отношения являются основным профилем моей работы, и на консультации я помогу вам разобраться в вашей проблеме, решить ее и научиться выстраивать отношения с вашим партнером по-новому, в здоровом русле.

Посмотреть информацию о консультациях и записаться вы сможете по ссылке. Прочитать обо мне больше можно здесь.

Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений – главные рекомендации

Если вы хотите, чтобы конфликтов в вашей паре не было или чтобы они легко разрешались, то надо стремиться, чтобы у партнера не падала самооценка.

Даже если вы не согласны с партнером, все равно покажите, что учитываете его. Вы замечаете его с его мнением, вам важно то, что он думает. Человек должен видеть, что вашей главной целью является не внедрить ему в голову собственное мнение, не заставить его согласиться, а обсудить решение вместе и прийти к мнению, которое в конечном счете удовлетворит вас обоих. Для этого надо использовать в конфликте механизм присоединения. Такой прием будет на пользу отношениям, на пользу обоим партнерам, он повышает самооценку тому, к кому вы присоединяетесь. Будет хорошо, если вы научите этому и вашего партнера, и будете с ловкостью присоединяться друг к другу в любом разговоре.

Присоединение заключается в том, чтобы проявить интерес и понимание. «Я тебя правильно поняла, тебя раздражает то-то и то-то?» «Понимаю, что ты сегодня устал, давай об этом поговорим позже. Понимаю, что тебе трудно».

Даже если вы глубоко не согласны с партнером, вы все равно должны к нему присоединиться, дать знать, что слушаете и готовы обсудить его точку зрения. Например, он хочет, чтобы вы провели выходные на природе, а вы хотите остаться дома, лежать на диване и посмотреть вместе фильм. Даже в этом случае начинайте дискуссию с присоединения, показывая, что хотели бы сделать как лучше для вас обоих:
«Давай вместе подумаем, что мы будем делать на природе». – присоединение. Дальше в диалоге: «Почему бы и нет, можно и на природу». Сделайте так, чтобы он сам почувствовал, что там вам будет плохо, и дайте ему увидеть, почему. Обсуждаете вместе, что именно вам не нравится в идее проведения выходных на природе, что конкретно вам, а может, и ему может испортить настроение. И предложите свою альтернативу. «Природа – тоже вариант, а что еще мы можем делать?» Почувствуйте эффект присоединения, вовлечения партнера в общее рассуждение о совместном досуге. И поймите, насколько сильно этот разговор отличается от наиболее популярного: «Нет, я не хочу на природу, я хочу остаться дома! Мы никогда не делаем так, как я хочу! Ты никогда не воспринимаешь меня!»

Разговор тот же, но то, насколько люди не умеют общаться и как они по-детски, не желая договориться, выстраивают коммуникацию, может полностью разрушить их отношения.

Показывайте то, насколько вы слышите и слушаете, насколько вы учитываете другого, его мнение, его мысли. Втягивайте партнера в общий разговор, а не стойте каждый у своего берега. Вместо этого поплывите по реке вашего разговора вместе.

Конфликт, ведущий к развитию

Отношения совсем без конфликтов – это, скорее всего, отношения без любви. Конфликты тоже нужны, они должны быть, хотя бы 10% должны быть в семье отрицательными, потому что именно благодаря этим десяти процентам ценится все остальное положительное. Главное – не катастрофицировать происходящее, не обобщать недостатки, не критиковать личность, не делать в конфликте плохим и виноватым самого человека. Не понижать его самооценку.

Итак, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений? Говорите о том, что происходит с вами, что вы чувствуете, почему конкретно вы недовольны, что вас не устраивает и чего бы вам хотелось. Не критикуйте партнера, не критикуйте его личность. Не приписывайте ему как личности его поступки, его поведение. Говорите о себе, о собственных чувствах и пожеланиях. Учитесь на этих разговорах узнавать самого себя и свои желания. Открывайтесь себе и партнеру, вытаскивайте из себя внутренние недовольства в форме рассказа о себе, а не в форме обвинений, и тогда вы значительно увеличите вероятность положительного исхода.

Куда пропала любовь

Когда конфликтов в отношениях становится много, и отношения погрязают во взаимной критике, издевках, оскорблениях и недовольствах, то кажется, что любви больше нет. Но часто так бывает, что любовь просто скрылась за критикой. Ее стало не видно, потому что вы начали воспринимать человека как абсолютного агрессора или истеричку, и перестали за всем этим кошмаром видеть самого человека и то, за что вы его полюбили.

Приглядитесь повнимательней. Это все еще он. Возможно, то, за что вы его полюбили, еще при нем. Постарайтесь увидеть это снова. Постарайтесь разглядеть эти качества друг в друге вместе, и тогда вы, вероятно, снова увидите и почувствуете любовь.

Заключение

В этой статье мы рассмотрели множество вариантов конфликтов, чтобы вы поняли, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений, и, найдя в примерах ошибочных стратегий свои собственные, осознали, как не надо действовать. А также вы узнали, что, наоборот, поможет вам перевести конфликт в положительное русло и вырасти за счет этого вместе.

Я верю, что вы сможете использовать эти рекомендации для того, чтобы значительно повысить качество вашего общения с партнером.

И не забудьте приобрести мою электронную книгу «В счастливые отношения через любовь к себе». Она является настоящим самоучителем по миру здоровых отношений. Прочитайте анонс и отзывы по ссылке, и вы сможете в этом убедиться.

Записаться ко мне на психологическую консультацию по скайпу вы сможете, перейдя по ссылке.

Подписывайтесь на мой инстаграм @litvinova_lara и YouTube канал Лара Литвинова. Будем развиваться вместе!

Счастливой вам семейной жизни!
Ваш психолог Лара Литвинова

Как наладить отношения с мужем – 5 простых шагов

Как наладить отношения с мужем? Несмотря на глобальность этого вопроса, я верю, что есть такие рекомендации, которые помогают наладить отношения в любой паре, независимо от возраста, уровня проблемы и количества времени, прожитого вместе. И даже если вам кажется, что отношения уже на грани – я убеждена, существуют способы восстановить их и сделать гораздо лучше, теплее, ближе, счастливее, чем они когда-либо были.

В этой статье я хочу обратить ваше внимание на тонкости отношений между мужчиной и женщиной, которых вы не знали или не уделяли им должного внимания. Но вы не получите необходимого эффекта от выполненных рекомендаций, если не будете чувствовать того, что говорите. Слова, поступки и желание наладить отношения должны быть искренними, а отношение к мужчине — уважительным. Только так у вас все получится.

Содержание статьи:

Как наладить отношения с мужем – 5 простых шагов

Я представляю вашему вниманию пять простых шагов, ведущих к тому, как наладить отношения с мужем.

Шаг #1: Узнайте у себя – что именно вам не нравится

Возьмите листок бумаги и ручку. Для начала вам необходимо узнать у самой себя — что именно вас не устраивает в нынешних отношениях, и что должно измениться, чтобы вы сказали, что теперь все так, как нужно. Это даст вам четкое понимание того, как наладить отношения. Для этого задайте себе два простых вопроса и ответьте на них честно:

• Кто я в этих отношениях?
• Какую роль я в них играю?

Эти два вопроса помогут вам понять, любовь у вас или эмоциональная зависимость, здоровые ли ваши отношения. Если вы услышите от себя ответ, например: «жертва» или «женщина, которая хочет, чтобы ее любили» — вероятно, вы находитесь в зависимых отношениях. Как выйти из этого состояния и начать строить здоровые и зрелые отношения, вы можете прочитать в этой статье.

Возможных вариантов ответов на эти вопросы может быть много, поэтому попробуйте проанализировать их сами. Что вы делаете такого, что сформировало у вас подобную роль в отношениях? Если ваш ответ вам не понравился, то что на ваш взгляд нужно сделать, чтобы из этой роли теперь выйти?

А теперь продолжим выяснять в чем заключается ваше личное недовольство в отношениях. Перейдем к вопросам о  ценностях. Спросите себя прямо сейчас и запишите развернутые ответы:

• Для чего мне нужны эти отношения?
• Что они мне дают?
• Что такого важного для меня я получаю в этих отношениях?
• Что хорошего в них?
• Какие свои ценности я хочу реализовать через партнера?
• Удается ли мне реализовывать эти ценности?
• Какие из моих ценностей не реализуются в отношениях в данный момент?

Ваши ценности в отношениях могут быть, например, такими – чувствовать себя счастливой, общаться на глубокие темы. Дружба, уважение, понимание, забота, защищенность, деньги и др.

Как правило, люди вступают в отношения для того, чтобы кто-то реализовывал их ценности, заполнял «пустоты». Если ваш партнер не в состоянии их реализовать, то вас ждут только зависимые отношения. А если вы уже долгое время находитесь в отношениях, то, скорее всего, разлад произошел потому, что какие-то из ваших ценностей реализовывались раньше, а сейчас по какой-то причине перестали. Другими словами вы перестали получать от отношений то, что получали раньше. Запишите, какие из ваших ценностей воплощались в отношениях ранее, но не воплощаются сейчас.

Это был первый шаг, на котором мы выяснили, что для вас на глубинном уровне стало причиной разлада в отношениях. Теперь перейдем к тому, что чувствует партнер.

Шаг #2: Как узнать, что не устраивает его

На начальном этапе отношений человек влюбляется в вас в том случае, если вы совпадаете с ним по ценностям и готовы удовлетворять большую часть из них. Например, вы оба хотите жить в своем доме, а не в квартире. Оба хотите иметь двух детей, а не восемь. Оба больше любите собак, чем кошек. Оба хотите длительных серьезных отношений, а не короткого сексуального приключения. Если ваши ценности не совпадают хотя бы на 60%, вряд ли ваши отношения продлятся долго. Но если вы живете вместе уже больше трех лет, значит, любой разлад вы сможете преодолеть.

Итак, как узнать, что именно на уровне ценностей перестало удовлетворять вашего партнера?

Первое, что вам нужно сделать – это мысленно встать на его место. Так вы сможете понять, чего он ждет от вас. Что именно могло бы стать для него решением проблемы.

Встать мысленно на его место, если у вас есть агрессия на него, невозможно. Для начала вам нужно успокоиться. Как избавиться от агрессии, вы можете прочитать в этой статье.

Итак, войдите в его положение, в его позицию. И подумайте его мыслями: «Что мне нужно, чтобы она сделала, чтобы я захотел изменить ситуацию к лучшему? Какие мои ценности не реализуются в отношениях? Чего мне не хватает? Как можно мотивировать меня на то, чтобы я сам безумно захотел наладить отношения?» Посмотрите на ситуацию его глазами.

Мотивация бывает двух видов – «мотивация от» и «мотивация для». Например, мотивировать мужчину что-то сделать можно, угрожая ему отсутствием секса (мотивация от) или наоборот, сделав что-то, чему он был бы безумно рад (мотивация для). В отношениях с мужчиной старайтесь всегда выбирать второй вид мотивации. Каждый благоприятный исход такой мотивации будет укреплять ваш союз и сближать вас.

Итак, вы встали на место вашего партнера и поняли, что ему нужно. Какие из его ценностей вы реализуете, а какие – нет. И узнали, что нужно сделать, чтобы он сам безумно захотел помириться. Запишите все это.

Шаг #3: Как наладить отношения с мужем – правильная ссора

Теперь вы четко знаете, что именно не удовлетворяет вас в нынешних отношениях, и предполагаете, что в них не удовлетворяет мужа. Также вы осознаете, что может мотивировать его на примирение.

Перейдем к тому, как восстановить отношения, зная все это. Первый шаг, который вы должны сделать – это правильно поссориться. Правильная ссора – это всегда рост, развитие в отношениях. Она исключает так называемые ты-сообщения (упреки, недовольства, жалобы), а вместо этого наполнена исключительно я-сообщениями (высказывание своих потребностей и желаний). Вот примеры ты-сообщений: «Ты все время поздно приходишь», «Ты никогда не моешь за собой посуду», «Ты никогда не понимал меня». Ссоры, наполненные такими сообщениями, не дают никакого эффекта. Они только лишь отдаляют вас друг от друга, создавая в доме холодную атмосферу дисгармонии и неприятия.

Ты-сообщения — это перенос ответственности с себя на другого. Для того чтобы ссориться правильно, конструктивно, нужно научиться брать ответственность на себя.

Примеры я-сообщений: «Мне не нравится, что ты поздно приходишь. Это огорчает меня. Мне бы хотелось, чтобы ты приходил вовремя, это сделает меня счастливой».

«Мне неприятно, что ты не моешь за собой посуду. Меня расстраивает это. Было бы чудесно, если бы в следующий раз ты ее помыл. Я буду очень рада этому».

«Когда я вижу, что ты не понимаешь меня, я огорчаюсь. Мне больно осознавать, что ты не стремишься этого сделать. Пожалуйста, прислушайся ко мне внимательнее. А я в свою очередь попытаюсь более внятно донести свою мысль. Я буду счастлива, если ты вслушаешься и поймешь меня».

Главное отличие между «ты» и «я» сообщениями в том, что в первом случае вы полностью снимаете с себя ответственность и перекладываете ее на собеседника, а во втором – высказываете свое недовольство, при этом оставив фокус внимания на себе. Алгоритм я-сообщения таков:

1. Вы безоценочно, без эмоций высказываете суть вашего негодования
2. Описываете свои чувства и эмоции, вызванные данной ситуацией
3. Высказываете свои пожелания, предложив возможные альтернативные варианты поведения партнера, которые бы вас устроили

Описывая свои пожелания, вы также можете присоединить к ним чувства и эмоции. «Я буду рада, если», «Я буду тебе так благодарна», «Я буду счастлива».

Таким образом вы можете всегда общаться на языке я-сообщений. Подобное общение сделает ваши отношения гармоничными. Правильная ссора всегда приводит к сближению, развитию отношений. Партнеры научаются слушать друг друга и реализуют то, в чем нуждается другой.

И не забывайте об искренности! Если вы не чувствуете того, что говорите, это не сработает.

Если в ваших отношениях с мужем нет доверия и взаимопонимания, вам сложно общаться друг с другом и мириться с несовпадениями интересов, то моя новая книга «В счастливые отношения через любовь к себе» — для вас.

Прочитав ее, вы научитесь разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, узнаете, как создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты и находить взаимопонимание. Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. Она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.

Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.

Прочитать отзывы на книгу и приобрести ее вы сможете по ссылке.

Шаг #4: Работа с глубинами затяжной ссоры

В начале статьи мы поговорили о ценностях – ваших и партнера. А теперь перейдем к активным действиям. Шаг четвертый — это откровенный разговор. Поговорите с партнером серьезно. Вы можете рассказать ему, какую работу вы проделали, думая о его и своих ценностях в отношениях. Проговорите при помощи я-сообщений, какие из ваших ценностей реализуются в отношениях, а какие перестали. И почему бы вы так хотели их вернуть. Выскажите свои пожелания и предложите альтернативные варианты поведения партнера. Делайте это спокойно и аккуратно, не перекладывая на него ответственность.

Затем перейдите к его ценностям. Спросите, правильно ли вы предположили? Или может, он хочет совсем другого от отношений? Предложите ему высказаться так же, как это сделали вы. Дайте партнеру говорить о себе, о своих чувствах и эмоциях, не перекладывая все на вас. Попробуйте объяснить ему как это работает. В идеале дайте ему почитать эту статью.

А теперь потихоньку начните понимать друг друга глубже. Разговор о ценностях даст вам понимание того, из-за чего на самом деле в отношениях настал разлад. Ссора на более глубоком уровне, чем крики из-за немытой посуды и плохо приготовленного ужина, даст вам сблизиться и понять, чего вы оба хотите друг от друга. Вы также поймете, как вам обоим дать это друг другу. Одна такая плодотворная ссора сэкономит вам несколько лет недопонимания. И возможно, в этот же день даст новое начало вашим отношениям.

Шаг #5: Новые отношения

Начните строить отношения по-новому. Внесите в них правильные ссоры. Уберите из своей жизни ты-сообщения, которые ведут к краху любых отношений. Каждый раз, когда вас что-то не устраивает, вспомните формулу я-сообщения: «Ситуация-чувство-пожелания». Пользуйтесь ей постоянно. Очень скоро она дойдет у вас до автоматизма, а затем благополучно опустится на уровень подсознания, и вы будете ссориться так всегда, без подсказки.

Даже если ваш муж не настроен на такого рода общение, он незаметно для себя станет вашим отражением. Невозможно спокойному человеку, берущему на себя ответственность за свои ценности, отвечать грубостями. Если не быстро, то постепенно он перейдет на ваш уровень общения. Вы будете разговаривать как взрослые люди, вместо того, чтобы бросаться ты-сообщениями, кидая их друг другу, как горячие пирожки.

После того, как вы наладите отношения с мужем, я рекомендую вам прочитать статьи о психологии отношений и о мужской психологии. С их помощью вы сумеете установить баланс в семье и узнаете, как построить зрелые, гармоничные, уважительные и, главное, долгосрочные отношения.

Звучит все классно, но…

Отношения между людьми формируются посредством их убеждений, жизненного опыта, условий и обстоятельств их прошлого, и по большей части неосознанно. Поэтому объективно посмотреть на ситуацию между вами и вашим мужем самостоятельно вам не удастся, для этого, как правило, нужен специалист.

Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы сможем понять, что сформировало у вас те отношения, которые есть сейчас, и как это можно изменить. На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте.

Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Заключение

Поздравляю вас, теперь вы гораздо лучше знаете, как наладить отношения с мужем. Любые отношения можно сделать счастливыми, если обратиться к глубинам. Напомню кратко 5 шагов для восстановления теплых, уважительных отношений:

Шаг первый. Узнайте о своих собственных ценностях. Поняв, для чего вы вступали в отношения, вы сумеете вспомнить, какие из ваших ценностей реализовывались в самом начале и какие из них перестали выполняться. Так вы поймете, что не устраивает вас на глубинном уровне.

Шаг второй. Поставьте себя на его место и подумайте его мыслями. Задайте себе те же вопросы про ценности, какие задали себе на первом шаге.

Шаг третий. Научитесь ссориться правильно, не перекладывая ответственность на партнера. Высказывайте свои пожелания и предлагайте альтернативу. И не забывайте о чувствах.

Шаг четвертый. Поговорите о ценностях, применив технику я-сообщений. Достучитесь до своих и его глубин. Примите решение удовлетворять ценности друг друга.

Шаг пятый. Начните новые отношения, в которых вы оба будете брать на себя ответственность. Даже если это сделаете только вы, со временем муж перейдет на ваш уровень. Ведь все мы – отражения друг друга.

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, узнаете, как создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты и находить взаимопонимание. Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. Она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.

Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.

По этой ссылке вы можете прочитать описание книги и отзывы, а также приобрести ее.

Я психолог, и сфера отношений одна из ключевых в моей работе. Вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу. Со специалистом решение проблемы вы получите гораздо быстрее, я помогу вам наладить отношения с мужем и вывести их на новый уровень, а также разобраться в себе и в отношениях, понять причины проблем и избавиться от них, стать счастливым и гармоничным человеком.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Прекрасного вам начала новых отношений!
Ваш психолог Лара Литвинова

Сложные отношения с мужем | Psysovet.ru

Екатерина, здравствуйте.

Пишу Вам в надежде, что Вы поможете мне правильно расставить хаотичные мысли в моей голове. У меня снова был эмоциональный срыв в отношениях с мужем. Все началось с того, что мне передали вкусную рыбку с Сахалина. Сейчас он делает ремонт, и мы стали больше проводить времени вместе, помогаю выбирать обои, кровать, в общем, занимаюсь дизайном. И ВРОДЕ немного наше общение стало лучше. Но этот ремонт побуждает его «обмывать» новые покупки. И вечерние выпивки стали ежедневными. Для меня это тоже слабость, буду честно об этом говорить. Но скорее побуждающим мотивом выпить служит осознание, что я живу не так как хотелось бы. А когда выпиваю, вроде, как и с ним уже хорошо. Одно радует, что я не напиваюсь, как он, хотя выпитая доза алкоголя может быть одинаковой. Но это моя БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА – пью, потому что, понимаю, что мне плохо с ним, что осознаю, что наша совместная жизнь (а жизнь ли это?) не приносит радости. Что я карабкаюсь (танцы, плавание, участие в концертах, хобби) в гору из этого болота «больной любви» или зависимости, но снова срываюсь. Вечером я ему позвонила, что иду домой и буду минут через пятнадцать. Подумала, что рыбу принесу, а вдруг (все надеюсь на чудо) у него пива не будет, и купила пива (ужас, сама ведь купила). Пришла, а он уже допивает 2, 5 литровую бутылку и еще в холодильнике бутылка – на всякий случай. Достала рыбу, ему она очень понравилась. Включили фильм, смотрим, пьем пиво – «ИДИЛЛИЯ». Слово за слово, он про кого-то начал говорить, как всегда в отрицательном ключе, и я тут со своей «умностью» не удержалась, напомнила, что он тоже, когда ухаживал за мною, обещал быть хорошим мужем, на что он сказал, что он был хорошим мужем, пока я его не выгнала. На секунду я потерялась в недоумении, а потом сказала, что он сейчас открыл для меня новое понимание «хорошего мужа» — пьет, гуляет, изменяет, материт. Задала ему вопрос, а сколько раз он видел женщину, с которой переписывается? Сказал, что два раза. А как она выглядит сейчас? Сказал, что у него нет ее фото. Я полезла в интернет искать ее на сайте одноклассников: у нее там страничка. Нашла, увидел и говорит эта не та, и спрашивает, а что ей 50 лет? Это он у меня спрашивает! Как говорю не та, дочь и мать на фото, которое она тебе прислала, те. У него была фотка в компьютере этих людей. Город, в котором она живет маленький, имя фамилия ее. И тут я увидела, что он не закрыл свою почту, а там письма он нее пришли и все — меня «накрыло». Я не стала все читать – достаточно было, что он «нежно целует ФЕЮ в плечико на ночь». ОНА ФЕЯ, а я друг выбирающий обои! Надо отдать мне должное, что я не стала устраивать сцену, улыбнулась и спросила, почему он до сих пор не с ФЕЕЙ? Он сказал, что если бы хотел, то был бы. Мы собирались на следующий день клеить обои, я конечно «ВОССТАЛА» — значит, в плечико ты ее — ФЕЮ целуешь, а со мною клеишь обои? Он сказал, что могу и не клеить. В общем, легли спать, а наутро видимо в позднем зажигании после того как я предложила начать клеить обои, он отказал мне, у меня началась истерика, я очень старалась сдерживаться, удалось не довести себя до размера прошлых истерик. Но наговорила много лишнего, в основном о том, что он «ДЕГРАДИРУЕТ» в своей пьянке и я вместе с ним, что лучше бы книги читал. Он тоже наговорил неприятных слов «подогревая» мою истерику. В итоге сказал, чтоб я сегодня к нему не приходила, он успокоится и сам мне позвонит. А если приду, он мне дверь не откроет. Я ушла. Напишу честно, ушла с легким сердцем, с радостью, что, наконец, то закончился этот скандал. А теперь не знаю, что мне делать. Разумом все понимаю, понимаю, что спираль наших отношений развивается по прежней схеме. Задала ему вопрос – почему ты не закрыл почту, ведь я позвонила, что иду? Сначала сказал, что не думал, что я туда зайду, а потом сказал, что специально не закрыл, чтоб посмотреть, что я буду делать. Я чувствую сейчас спокойствие, которое сменяется отчаянием, от того, что не могу принять правильное решение, потому что не знаю, этого решения. Останавливает окончательный уход от него то, что он часто говорит, что надо завязывать с пьянкой (надеюсь), но держится один день. Страх поступить неправильно, но понимаю, что живу с ним неправильно. А в голове: он видел ее два раза три или четыре года назад, даже не помнит, как она выглядит, но она ФЕЯ! И большое желание ОСТАВИТЬ ЕГО С ЭТОЙ ФЕЕЙ! А еще я ему говорила, что если он меня выгонит, то я не приду больше, но получается, что он меня окончательно не выгнал, но ждать звонка – «я успокоился» — это нормально? Для меня не нормально: приди — уйди. Или может порою нужно уходить, чтоб успокоиться и жить отдельно? Я запуталась сама в себе! Может я действительно «больная на всю голову»? Понимаю, что если позовет, одна моя часть вроде хочет идти, но уже сомневается, а другая на отрез не хочет. А может самое страшное в наших отношениях, то, что я рядом с ним ПЬЮ? Пью не много (хотя «не много» у каждого свое), но каждый день! Помогите мне осознать все происходящее правильно, чтоб я могла принять решение полезное для меня или вести себя с ним по-другому, результативнее опять же для себя. Очень прошу! Понимаю, что много написала, спасибо, что прочитали.

С уважением к Вам, Мари.

Сложные отношения с женой (не можем друг друга понять)

Макс555, здравствуйте! Как обещала, делюсь ощущениями от Вашего рассказа. Прошу строго не судить, так как у меня нет цели угадать, что на самом деле происходит.

Во-первых, вы с женой оба находитесь на пороге кризиса среднего возраста — такого периода в жизни человека, во время которого происходит подведение промежуточных итогов жизни, переоценка ценностей предыдущего этапа жизни, формирование новой ценностной шкалы.
Все громче звучит вопрос: «Что я из себя представляю? А кем еще я могу быть? А что еще я могу делать?»
Из Вашего рассказа следует, что супруга состоялась в двух ипостасях — жены и матери, ее все устраивает. Супруг есть, обеспечивает, долг перед ним выполнен в рамках разумного компромисса, дети присмотрены, сыты и одеты, условия комфортные, благоприятные, дом свой, не жизнь — малина.
Во всей этой, как Вы выразились, рутине, неизбежно начинают возникать вопросы: «А что я из себя представляю? Кем еще могу быть? Неужели это всё? И что, это и есть Жизнь?..»
Человек отправляется на поиски Себя. За этого человека можно даже порадоваться.
Татуировки, адреналин, острые ощущения, драйв, риск, новые лица, новые знакомства, нетрадиционные отношения — рядом с закатанными банками любая новизна годится.
При этом Ваша жена очень четко, на мой взгляд, отдает себе отчет, что дорожит своей семьей, считает ее тщательно отлаженным механизмом, надежным тылом, скурпулезно выстроенным совместно с Вами на протяжении всех 15 лет.
Это мои фантазии о происходящем с Вашей женой.

Ваши с ней отношения мне напомнили отношения отца и дочери-подростка. Как раз девочке лет 15, по длительности ваших отношений.
Не воспринимайте буквально, это метафора, описывающая бессознательные процессы.
…Папа очень за нее волнуется. Тут и сексуальная ориентация не до конца сформирована (куда ее занесет, неразумную?), и с мальчиками какими-то общается, не внушающими папе доверия.
И вот папа, пользуясь своей властью добытчика в семье, требует порядка, оценивает идеи по принципу «нравится — не нравится», вводит запреты. Это папа следит и контролирует, это он назидательно сообщает: буду готов — скажу. (Подразумевается, что папа подумает и примет решение, как вам тут всем жить, ждите)
Тем самым вынуждая девочку-подростка уходить в подполье, врать и скрываться, как это обычно делают подростки, когда строгие нравы семьи не позволяют им искать себя и самоутверждаться, порой даже и удивительными для родителей способами.
Девочка, конечно, отчасти соглашается, понимает, что в чем-то папа может и прав, но воздух свободы неумолимо манит.

То, что в Ваших отношениях страдает сексуальная сфера, практически предсказуемый результат развития событий.

Ваша ревность, мнительность, недоверие жене красноречиво свидетельствует о том, насколько Вы не доверяете сами себе. Ревность — это приписываемая партнеру Ваша готовность изменять.
Это Вы в себе не уверены.
Это Вы, попробовав однажды, не удержитесь.
Это Вы полны противоречий: «люблю, не представляю жизни без нее» и тут же — «могу отвернуться от нее».
Это Вы не признаете в себе той части, которая жаждет новых ощущений и впечатлений (Вы же активный человек?), вытесняете и подавляете в себе всё «запретное». А когда жена признается в своих теневых сторонах и желаниях, Вас это пугает, потому что внутри Вас все то же самое.

Что делать? Могу лишь набросать в общих чертах и на основании тех рискованных выводов, которые здесь изложила.
Помнить, что любой запрет — это родительская позиция «сверху».
Помнить, что любой запрет приводит как минимум к внутреннему протесту.
Помнить, что любой запрет как проявление несвободы в отношениях убивает сексуальное желание.
Помнить, что при возникновении любого обвинения в адрес жены крайне желательно прислушаться к себе.

Вот такое получилось импрессионистское полотно крупными мазками.

после ссоры, на грани развода, измены

Задаваясь вопросом налаживания отношений в паре, а конкретно тем, как наладить отношения с мужем, многие сильно усложняют имеющуюся ситуацию, забывая часто о простых правилах, помогающих нормализовать любое взаимодействие. Прежде чем обижаться и делать выводы, что вас не слушают или игнорируют, попробуйте оценить адекватность собственной речи. Женщины склонны к образному, эмоциональному и длительному повествованию, среди которого мужчины обычно теряются, и не понимают на какой кусок из поданной информации реагировать, ведь реагировать на весь потом физически невозможно.

Налаживание отношений после ссоры

Избавив свою речь от намеков, стараясь выражать максимально конкретно и кратко, а также тем, что перестанете верить в способность мужчины читать ваши мысли и угадывать желания вы сможете избежать многих конфликтов. Связано это с тем, что женщины склонны долго молчать, обижаться, придумывать и в итоге устраивать скандал, вместо того, что при первой необходимости четко обозначить проблему. Разница функционирования мозга накладывает отпечаток и на восприятие информации, поэтому подруга вас поймет моментально, мысля схожими схемами, а мужчина может еще долго стоять с удивленным лицом. Ответственность за коммуникацию лежит на обоих партнерах, недостаточно просто ждать, чтобы вас правильно поняли, нужно еще и прилагать усилия к тому, чтобы донести свое мнение максимально понятным способом.

Следите за наличием личного времени и пространства, периодической дистанции между вами, поскольку постоянный контакт даже с самыми любимыми утомляет. Человеку необходимо время для уединения и занятия своими делами, нужна пауза, чтобы переключиться, возвращаясь домой. Не получая подобных коротких промежутков отдыха могут возникать срывы и раздражение, даже если вы стараетесь помочь и развеселить. Если же ваш контакт с порога наполнен претензиями, обидами и проблемами, то естественное возникающее желание только спрятаться или же прекратить высасывающий жизненные силы контакт.

Как наладить отношения с мужем после ссоры? Старайтесь не торопиться – совет актуальный для многих ситуаций во взаимодействии и построении собственной жизни. Не торопиться с выводами на счет действий и решений другого человека, может ведь оказаться, что все получится, а вот то, что вы не дадите поддержки или даже раскритикуете, поселит недоверие и отобьет всякое желание делиться. Не торопить его принять решение или как-то изменить ситуацию, потому что ваш собственный уровень тревоги зашкаливает. Человек функционирует в том ритме, в котором ему удобно, более того, принимая решение, мужчина обычно анализирует и сопоставляет значительно больше факторов, чем женщина, что требует дополнительного времени.

Вопросы, касающиеся чувств, вообще требуют в мужском мире отдельного состояния, поскольку, чтобы перестроится на волну эмоционального восприятия, им нужно отложить весь логический процесс-анализ в сторону, для чего не так часто встречаются возможности. Продавливая и поторапливая, вы можете получить ответ, направленный на то, чтобы вы, наконец, замолчали или взятый с потолка, хотя чаще всего вы услышите грозный рык, доносящий до вас смысл, что на данный момент мужчина не готов ответить. Не спешите сами в своей жизни, с дачей обещаний, принятием выборов и совершением знаковых поступков дайте время импульсивности отойти в сторону, еще немного понаблюдать за ситуацией, что бы не было анекдотичной ситуации, где жена завела себе нового мужчину, потому что муж ушел, а ушел на час в гараж.

Не пытайтесь поменять своего супруга, считая, что тогда отношения наладятся, если в них же есть трещина, то воспитание его, словно в детской группе вызовет протест и отторжение, чем вы еще усугубите ситуацию. Меняйте свои реакции, стараясь снижать уровень напряжения в вашем взаимодействии, это можно сделать, заменив стратегию требования и критики на отдачу и похвалу (только не пересладите и не стоит резко меняться – мужчины чутко реагируют на малейшие изменения, а если они будут серьезными, то скорее насторожатся и напрягутся, а не пойдут вам навстречу).

Вообще вместо того, чтобы концентрироваться на недостатках другого и проблемах в отношениях, сместите немного фокус на себя, поскольку заботиться о себе и полностью погружаясь в налаживание контакта, женщина рискует все только ухудшить. Она прикладывает титанические усилия, ловит малейшие изменения ауры и мимики, при этом сама теряет ресурсы, не получая подпитки и начинает требовать и давить даже не осознавая того, поскольку ожидает дивидендов с вложенных усилий, а они все не приходят. Фокус в том, что через силу и не придут, поскольку создавать расслабленную обстановку может расслабленный человек, делиться может наполненный, а голодный и злой может только давить и требовать. Так что ищите пути восстановления собственного эмоционального баланса и источников духовного наполнения, за это время отношения не развалятся, а может наоборот оживут, получив глоток свободы.

Пока отношения только завязались, у вас даже в самых страшных ссорах не возникнет мысли, что так теперь будет всегда или даже хуже, но со временем, когда основные моменты новшества пройдены, что-то устаканено, а вы с супругом окончательно перестали скрывать друг от друга свои негативные качества приходит неизбежный кризис отношений и вопрос как наладить семейные отношения с мужем становится актуален даже для тех, кто заверял, что это не про них. Стабилизация отношений во время кризиса, когда ваш брак трясет, будто самолет в зоне турбулентности требует перемены общего способа общения, но помимо этого еще необходимо бороться с причинами кризиса и недовольства происходящим.

Причиной семейных кризисов наиболее часто становится скука, быт, привычка. Посудите сами, все новшества, которые могли быть, уже произошли – вы отметили вместе все возможные праздники в различных сочетаниях родственников и друзей, вы были в больницах и закрывали огурцы. Возможности получать новый опыт просто исчерпывается повторяемостью ситуаций, кроме того за продолжительное время вы достаточно изучили друг друга, знаете чего можно ожидать, но вот нового и поражающего в своей половинке давно не открываете. Будни проводите одинаково, даже интим становится более рутинным. Встряхнуть отношения поможет внесение в них романтики или поиск совместного нового хобби – вы можете снова сходить на свидание, вместо вечера перед телевизором, а можете купить пару велосипедов и изучать окрестности.

Все ярче начинают выплывать недостатки супруга, а достоинства как бы испаряются, поскольку, чем дольше общаемся, тем меньше строим перед супругом положительный персонаж, расслабляемся и проявляемся такими, какие есть. Разница в восприятии как все должно было быть должна быть оговорена совместно, максимально конкретно и открыто, т.е. лучше сообщить, что вам нужны разговоры за ужином, а потом помощь в мытье посуды, а не абстрактную фразу, про желание большего внимания. Стремиться перекроить поведение и эмоциональные реакции, точно также как жизненные привычки и взгляды у взрослого человека невозможно и не стоит пытаться это делать с собственным мужем. Но и проглатывание не подходящих вашей жизненной концепции вещей скажется плачевно, сообщайте по факту, и максимально конкретизируя, что вам не нравится. Постарайтесь избегать угрожающих фраз и интонаций – ваша задача не запугать, а проинформировать мужа о том, как вам в такой ситуации и оставить дальнейшее его поведение на его усмотрение, но оповестив о возможных последствиях.

На границе кризиса или уже в нем важно понимать, как наладить отношения с мужем после ссоры, при этом старайтесь не выяснять всю накопившуюся и высказанную во время скандала проблематику сразу после бури. Необходимо выбрать подходящее время, возможно, по прошествии нескольких часов или дней, чтобы эмоции улеглись, и появилась возможность обсудить обоюдные претензии, желания и предложения. Не стоит начинать глубокие темы, особенно касающиеся чувств и отношений, когда мужчина забежал пообедать, только вернулся или собирается уходить. Предложения поговорить «о нас» многих мужчин повергает заранее в состояние бешенства, поскольку для них это означает много текста и деталей, которые утомляют, отсутствие конкретики и предложений разрешения, а также безвыходность, поскольку последняя его попытка сделать свою женщину счастливой, спросив чего она хочет, заканчивается обесценивающим «ничего».

Если вы хотите обсуждать с мужчиной проблемы или просто сделать ваши отношения теплее, то высказывайтесь четко и кратко («я хочу гулять с тобой каждую субботу»), не забывая предложить варианты, которые бы вас устроили, а не взваливая всю ответственность на мужа («например, давай вместе ходить на спортплощадку утром или в кино вечером»). Принимайте его предложения или несогласия, иначе это авторитарный стиль вашего единовластного правления, а не равноправные отношения двух ценящих друг друга личностей.

Если попробовав самостоятельно найти контакт и пути развития отношений в созидательную сторону у вас не получилось, то обратитесь к специалисту, в идеале это будет семейная терапия, но при отказе супруга посещать занятия вы можете ходить на индивидуальную психотерапевтическую сессию. Эффект также будет и модель вашего взаимодействия будет меняться, поскольку семейная пара является системой, а когда меняется одна составляющая системы, то вторая меняется автоматически, иначе они не смогут взаимодействовать.

Отношения на грани развода

Наладить отношения, стремящиеся к разводу довольно сложно, но при соответствующей мотивации и внутренних силах вполне выполнимая идея, но стоит ли это делать когда ситуация приобрела столько критичный поворот? Такие трещины не приходят внезапно, и от причин, породивших идею разойтись, следует выбирать различную тактику восстановления.

Вспыльчивость супруга может привести к предразводному состоянию, и если она выражается в постоянных ссорах и выяснении отношений, то реанимировать ситуацию еще можно, разобравшись с причинами и нормализовав состояние психики. А вот если вспыльчивость порождает оскорбления и унижения, рукоприкладство и ограничение свободы женщины, то получить спокойную жизнь в большинстве случаев поможет именно развод, а не попытки подстроиться под мужа и нормализовать отношения. Поведение супруга, направленное на унижение женщины приводит к снижению самооценки, развитию депрессивного состояния и суицидальным мыслям, продолжение такого обращения даже после нескольких замечаний, означает, что такое взаимодействие является привычным и допустимым в его картине мира. Сюда же относится полигамное поведение мужчин, с открытым выражением симпатии другим женщинам при жене, наличие любовницы. При подобных взаимоотношениях, если вы согласны на периодическое возвращение такого периода ради сохранения семьи, стоит проконсультироваться с психотерапевтом, специализирующимся на семейных отношениях.

Если подобные критичные случаи не имеют к вам отношения, то можно работать над налаживаем взаимодействия. Для того, что понять, как наладить отношения с мужем после ссоры, вызывающей идеи о разводе нужно немного углубиться в механику процесса. Наличие серьезных скандалов свидетельствует о сильных чувствах, прежде всего к вам, а это далеко от равнодушия, ведь на незнакомых мы не кричим так, как на близких. Задевая что-то внутри человека, вы вызываете бурную реакцию, она нарастает и именно тогда, когда у психики сгорают предохранители и есть угроза, что при увеличении градуса накала страстей человек не выдержит, он выбирает оборвать контакт. Бросить все, развестись, перестать общаться является единственно возможной реакцией для спасения целостности чего-то крайне важного в собственной психике. Немного отступив, показав, что вы не собираетесь ничего перекраивать в человеческой душе, вы можете снизить уровень эмоционального напряжения. Если же наоборот, начать лезть с просьбами рассказать, отчего человек прячется, уверять что вы бережно будете обращаться с доверенной информацией, если ее вам доверят сейчас, приведет к нарастанию аффекта и ускорению бракоразводного процесса.

Слушайте своего супруга, просто говорить о желании наладить отношения с мужем на грани развода мало, нужно быть внимательной к его мыслям по этому поводу, ведь ваша цель нормализовать взаимодействие, а не пристегнуть человека наручниками ради формального совместного нахождения. Высказывая собственные претензии, будьте готовы услышать о своих нелицеприятных чертах характера, и честным будет учесть пожелания партнера, если вы хотите, чтобы учли ваши замечания. Кризисы нещадно толкают людей к разводу. Но доталкивают только считающих, что все должно быть хорошо априори и не меняться, но отношения требуют ежедневного душевного труда, самокопания и изменения, они далеки от статики и включают как фейерверки радости, так и месяца антарктического холода. Когда между супругами налажен качественный и открытый диалог большая часть проблем из отношений не исчезает, но она поддается решению и не развивается в непреодолимый ком, собирающийся годами.

Старайтесь добавлять положительных моментов в вашу совместную жизнь, но помните про личное пространство. Находясь в предразводном состоянии, часто и глубоко контактировать может быть тяжело, поэтому все ваши взаимодействия должны быть непродолжительными и легкими. Лучше не ехать путешествовать на лайнере для семейных пар – пространство замкнутое, уйти некуда, наличие счастливых парочек будет провоцировать на постоянные сравнения. Вполне можно взять билеты на концерт любимой вами обоими группы и лучше в каком-нибудь клубе, чем зале с сидениями – это даст возможность вспомнить про общие темы, не заставит общаться, если не будет желания (причем в клубе перемещения и общение с другими выглядят довольно органично), а также можно в любой момент уйти. По такой аналогии придумывайте положительное времяпровождение в соответствии с вашей ситуацией и предпочтениями, но иногда нужно и говорить честно и открыто, когда почувствуете, что уровень напряжения немного снизился.

Налаживание отношений после измены

Отношение к измене у людей различное и если кому-то невозможно простить ее, то кто-то просто расстроится, но не поменяет жизнь, позволяя подобное, что себе, что своему партнеру. Но приняв решение продолжать отношения с мужем после измены, стоит понимать, что для нормализации взаимодействия будет мало просто его извинений и обсуждения ситуации, поскольку измена представляет собой видимую верхушку айсберга, ей обычно предшествует разлад в семейной системе и часто именно благодаря адюльтеру семья сохраняется как форма, иначе недовосполненные потребности и взаимные обвинения или равнодушие разорвало бы семью окончательно.

Чтобы уберечься от мести и жажды власти путем манипулирования произошедшим, делая мужа вечно извиняющимся, и из-за это пляшущим под настроение жены, стоит осознать несколько моментов. Он добровольно принял решение остаться с вами, миф о том, что можно силой увести или вернуть мужчину давно потерял всякую жизнеспособность, также вы в свою очередь добровольно приняли его обратно, если не можете простить, то не следовало продолжать отношения. На основании этих двух простых постулатов выходит, что вы друг другу ценны и значимы, что является отдельным стимулом к нормализации отношений.

Если это ещё в ваших силах, то не распространяйте информацию о случившемся, ведь если вы можете простить, то доброжелательная общественность будет постоянно напоминать и не в самых лестных интерпретациях. Вряд ли кто-то восхитится вашим совместным умением сохранить теплоту отношений, пройдя даже такое, скорее мужа поливать грязью, а вас называть дурой. При сильном натиске общественного мнения можно и правда поверить во все предоставляемые факты и начать действовать в соответствии с их рекомендациями, но жизнь-то ваша. Но становиться на другой край противоположности, скрывая факт и всячески отрицая от тех, кто знает тоже не стоит, их можно корректно попросить не поднимать лишний раз эту тему, обосновывая тем, что вы испытываете неприятные эмоции при обсуждении.

Как наладить отношения с мужем после его измены? Супругу нужно обязательно донести своё состояние, держаться, стоически изображая, что вы настолько круты и самоуверенны, что вас это никак не задело не разумно. Он должен осознавать, что с вами происходило, показать это лучше как можно раньше, причём ярко и быстро (лучше один раз швырнуть в него вазой и пореветь в течение часа, чем месяц не разговаривать и год не давать к себе прикоснуться). Обязательно обсудите произошедшее и совместно решите, как вам жить дальше. Это может быть план действий или выработка определенного поведения. Вы можете договориться про интимную близость или потребовать не общаться с любовницей, возможно, оговорить компенсацию и скорость постепенно сближения. При обсуждении дальнейшей жизни ориентируйтесь на свое состояние в данный момент, озвучивайте потребности и предупреждайте о своем изменившемся отношении к чему-либо, поскольку без оповещения мужчина может удивляться, почему вы отпрыгиваете.

Если рассматривать с точки зрения теории отношений, то измена – это своеобразный крик отношений о помощи, когда на более мелкие моменты люди не обратили внимание. Когда отношения заканчиваются, они заканчиваются тихо, просто сходя на нет, а если в них появляется третий, но потом все равно выбирается прежний партнер, то это может быть холодность, отдаленность, невозможность удовлетворить что-то значимое, например  любовь и ценность этого человека. Идеально разобраться с неосознаваемыми мотивами измены и жене также стоит пересмотреть свое поведение на наличие неосознанных действий, толкающих мужчину в объятия другой. Люди могут сознательно желать противоположного, но семейные послания являются серьезными движущими факторами поведения, закладывающимися в детстве. Обнаружить и изменить их самостоятельно довольно проблематично, поскольку обитают такие убеждения в области бессознательного и действуют оттуда же. Семейная терапия или индивидуальная помогут без лишних круговых хождений наладить супругам отношения, но при остром нежелании или отсутствии возможности обратиться за помощью, можно постараться самостоятельно разобраться в причинах.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Как наладить отношения с мужем и сохранить семью? Советы психолога

Недопонимания с близким человеком могут возникнуть на любом этапе супружеской жизни – в первые несколько лет после брака или после рождения детей и даже после нескольких совместно прожитых десятилетий.

В этом нет ничего страшного. Все мы живые люди со своими жизненными позициями и интересами. Однако если вы выбрали своего партнера для совместной жизни, то значит, у вас существует что-то общее, просто оно затерялось среди бытовых проблем.

Причины истощения отношений с мужем

Женщина с древних времен является хранительницей семейного очага, и поэтому зачастую именно она начинает выяснять, почему отношения с мужем стали не такими, какими были несколько лет назад.

Если начинает казаться, что в отношениях с любимым супругом начинается разлад, необходимо для начала найти источник происходящего.

Каждая семейная пара индивидуальна и проблемы тоже, однако выделяют наиболее часто встречающиеся ситуации.

Первая и наиболее часто встречаемая среди молодых супругов ситуация – беременность и рождение ребенка. Для многих новость о прибавлении в семье является хорошей и приятной, однако не все мужчины могут понять и помочь своей любимой пережить новые для нее ощущения. Слабость, усталость, раздражительность, частые перемены настроения – все это последствия изменений гормонального фона. Такое поведение женщин зачастую отбивает у мужчин, да и у женщин желание дарить друг другу нежность, заботу и страсть. После рождения прекрасного и любимого человечка нередко внимание молодой матери переключается на него, при этом муж чувствует себя одиноким и ненужным. Ребенок не должен становиться преградой в семейных отношениях.

Ко второй ситуации можно отнести чрезмерный контроль. Такие действия могут быть замечены как со стороны жены, так и мужа. Не всем понравится, если со стороны любимого человека постоянно наблюдается контроль, который проявляется в расспросах, частых звонках по пустякам и даже скрытой проверкой телефона, а иногда и слежкой (это крайний случай).

Третья, и не менее неприятная ситуация, заключается в желании подстроить человека под себя, лишая его при этом личных убеждений и привычек. В большинстве случаев положительных результатов не наблюдается, а только разочарование и недовольство со стороны партнера.

Четвертой ситуацией можно назвать упреки, которые возникают, если один из супругов считает, что он делает больше для семьи. Также упреки могут возникать из-за финансовых проблем. Это все вызывает раздражение, обиду и нежелание быть вместе.

К пятой можно отнести трудности, возникающие на работе. Несомненно, все события, происходящие на работе, отражаются на семейной жизни. При непонимании и отсутствии поддержки со стороны партнера проблемы, связанные с работой, начинают казаться еще более весомыми, а между супругами наблюдается отдаление и охлаждение.

Шестая и самая неприятная ситуация для любого супруга – измена. Стоит непременно выяснить, почему партнер совершил такое действие, но в спокойной атмосфере. Зачастую браки после такого распадаются.

Выяснив причину разлада в отношениях с мужем, необходимо переходить к их устранению.

Нежелание близости с мужем

Среди представительниц прекрасного пола существует проблема, которая заключается в нежелании заниматься сексом с любимым мужем. Чаще всего это психологическая проблема, с которой лучше обратиться к профессионалу.

О сексуальных проблемах с супругом не стоит советоваться с подругами, поскольку даваемые советы не всегда помогают, а также можно еще больше настроить себя против супруга.

Для женщины важно больше не физиологическое удовлетворение, а осознание единения, душевной близости, своей необходимости в жизни супруга.

Решить эту проблему достаточно просто – необходимо найти причину и исправить ее. Это может быть как физическая, так и эмоциональная усталость, а также отсутствие романтики, частые ссоры и обиды или даже недовольство и стеснение своего внешнего вида, в большей степени проявляющееся после родов.

Поэтому как только женщина разобралась, что стало причиной нарушения их сексуальной жизни, необходимо:

• устроить себе отпуск. Отложите домашние проблемы в сторону, детей и дела по дому можно на время отпуска передать мужу, пройдитесь по магазинам, встретьтесь с подругами, съездите в санаторий. Любая смена обстановки позволит отдохнуть от привычного режима;
• наладить близость с мужем в эмоциональном плане. Разговаривайте с супругом на любые темы, возможно о будущих планах, прислушивайтесь к нему, будьте снисходительны к недостаткам;
• сделать себя красивой. Посетите салон красоты, спортзал. Смените прическу, наносите макияж не только для выхода в люди;
• заняться с мужем совместными делами и путешествиями. Стоит попросить мужа помочь с домашними делами, отправиться в кино или театр, вместе заниматься увлечениями супруга.

Как освежить отношения

В повседневной бытовой семейной жизни все кажется приевшимся и однотипным, поэтому необходимо отношения освежить.

Лучше начать с себя. Вспомните, что такое женственность и сексуальность. Наряжайтесь и ухаживайте за собой.

Стоит добавить больше романтичных сюрпризов, свиданий и флирта. Именно с этого обычно начинаются отношения, и тогда возникает чувство влюбленности. Это добавит новых ощущений и разнообразит семейную жизнь.

Попробуйте что-то новое в интимной жизни. Раскрепоститесь, добавьте сексуальности, смените обстановку. Возможно, стоит попробовать ролевые игры. Даже если что-то пойдет не так, можно весело провести время, при этом не нужно относиться к этому слишком серьезно.

Как наладить общение

Даже после небольшой ссоры возникают обиды и нежелание общаться. Но таким способом возникшие проблемы и разногласия не решить. Чтобы наладить общение с мужем, необходимо:

• разговаривать спокойно, без излишних эмоций, показывая тем самым, что есть положительный настрой на общение;
• стоит чаще спрашивать совета, давая понять нужность человека в жизни;
• делиться своими чувствами и переживаниями, показывая доверие и открытость;
• во время разговоров, разрешающих конфликты, необходимо выражать мысли и позиции конкретно, без лишних лирических отступлений.

Советы психолога

Любой семейной паре хочется сохранить их прекрасные взаимоотношения на протяжении всей жизни. Сделать это возможно, приложив немного усилий:

1. Старайтесь быть всегда настроенными на позитив.
2. В случае неприятностей их нужно обговаривать, а не закрываться в себе.
3. Во время споров и ссор проявлять уважение к партнеру и не позволять оскорбления в сторону супруга.
4. Общение позволит узнать, о чем думает близкий человек, не додумывая за него.
5. Не допускайте однообразия в отношениях, занимайтесь чем-то новеньким.
6. Занимайтесь внешним видом, чтобы вызывать восхищение и вдохновение у супруга.
7. Совершайте все действия искренне и от души, не прося ничего взамен.
8. Дополните отношения объятиями и поцелуями.
9. Людям свойственно ошибаться, поэтому стоит научиться прощать.
10. Не переставайте находить что-то новое в партнере и ценить прекрасные совместные моменты.

В любом случае, как бы сильно люди ни любили друг друга, между ними возникают разногласия и недопонимания. Наладить отношения с мужем возможно и даже необходимо, приложив немного усилий.

Загрузка…

Отношения мужа и жены во время беременности

Последнее обновление , 21 декабря 2019 г.

Беременность принесет много изменений в ваше тело и в вашу жизнь. Это может повлиять на вас как физически, так и морально. Во время беременности, пока вы учитесь справляться (и пытаетесь принять) физические изменения в своем теле, вам также придется иметь дело с психологическим стрессом, который вы будете испытывать без видимой причины.Худшее? Гормоны беременности, физические изменения или психический стресс могут повлиять на ваш брак и узы, которые вы разделяете со своим партнером.

Тем не менее, важно, чтобы ваш партнер все время знал о ваших чувствах и поддерживал их. Эта статья поможет вам понять, как ваши отношения с мужем могут измениться во время беременности. Он также предлагает несколько советов, которым вы можете следовать, чтобы поддерживать здоровые отношения со своим партнером.

Как беременность меняет отношения между мужем и женой?

До сих пор у вас мог быть прочный брак, без ссор, споров и даже недовольства.Но не ожидайте, что статус-кво останется прежним во время беременности. Беременность может повлиять на ваши отношения с мужем следующим образом —

• Ваш муж или партнер может быть так же обеспокоен или испытывать стресс, как и вы, особенно если вы не говорите ему о своих потребностях. Эти чувства могут привести к эмоциональной дистанцированности и отсутствию близости.
• Гормоны, циркулирующие в вашем теле, имеют побочные эмоциональные эффекты, такие как страх, беспокойство и паранойя. Многие женщины начинают противодействовать этим эмоциям, становясь цепкими и навязывая свою привязанность мужу.
• Ваше половое влечение будет изменяться, но если вы чувствуете усталость, тошноту и тошноту, когда ваш муж пытается начать заниматься любовью, вы можете почувствовать, что вы его игнорируете или разочаровываете. Это может еще больше замедлить отношения между вами.
• Во время беременности динамика вокруг вас резко изменится. Вы можете стать более интровертированным или экстравертированным, изменив отношение вашей семьи и мужа к вам как к неотъемлемой части своей жизни.
• Во время беременности физические изменения в вашем теле будут очевидны.У вас также будут растяжки, варикозное расширение вен, волосы на теле и так далее, и все это может беспокоить вас и заставлять вас чувствовать себя неловко. Хотя ваш муж все еще может думать, что вы самая красивая женщина и хотите провести с вами романтическое время, если вы не чувствуете того же, возможно, вы не захотите наслаждаться романтическим временем. Фактически, это может вызвать разрыв в вашей сексуальной химии.

Почему важно поддерживать хорошие отношения между женой и мужем во время беременности?

Извините, кажется, самое трудное слово

Извините, кажется, самое трудное слово

Общение
неотъемлемая часть нашей жизни, но, к сожалению, многие люди
это очень плохо.Непонимание и нежелание признать
наши ошибки становятся корнем большинства конфликтов. Иногда люди
говорите то, что они на самом деле не имеют в виду. В припадке гнева они могут
назвать кого-нибудь дураком или сказать что-нибудь очень оскорбительное. Позже они
испытывают угрызения совести по поводу такого поведения и хотят
исправить свою ошибку, но они не знают, как это сделать. вещи
кажутся чрезвычайно сложными. Хорошие отношения кажутся
испорчены навсегда.Но на самом деле есть способ улучшить
ситуацию и восстановить хорошие отношения. Что ты должен делать
просто извиниться.

Как Элтон Джон
поет: «Извините, кажется, самое трудное слово». Почему это так
нам трудно признать свою вину и сказать: «Извини. я
неправильно’? Правда в том, что всегда легче увидеть неправильное
в ком-то еще, чем в нас самих. Извинение — это когда чувствуешь
сожаление о том, что обидел кого-то или причинил неприятности
кто то.Многие считают, что извиниться — значит
принять их вину и признать свою ошибку.
Другие считают, что извиниться — значит показать свое
понимание роли, которую они сыграли в несчастьях
еще один. Обиженные или униженные люди часто надеются
за извинения. Для некоторых из них может быть очень важно
получить извинения от тех, кто обидел их. Oни
можно надеяться, что извинения восстановят чувство справедливости.

Некоторые люди
уверен, что извинение — это признак слабости и извинения означает
потерять лицо. Им легче обвинить другого, чем
признать свою вину. Часто маловероятно, что начальник
извиниться перед подчиненным, взрослый извинится перед ребенком
или мужчина извинится перед женщиной.

Это очень
важно извиниться, потому что извинение — это шаг к
примирение, мир и гармония.Прошу прощения за ваше шоу, ваше
горячее желание уладить конфликт и снова быть в хороших отношениях.
Извиняясь, вы пытаетесь заверить другого человека, что не будете
повторить преступление. Искренние извинения часто приводят к
разрешение конфликта и прощение. Это очень важно
чтобы убедиться, что другой человек вас понял и принял
ваши извинения. Извиняясь, вы должны принять во внимание
что человек, которого вы обидели, может быть очень расстроен,
разочарован или раздражен, поэтому вы должны быть очень
терпеливый и деликатный.Если вы нервничаете, подумайте над своими словами
заранее и постарайтесь говорить серьезно и уверенно. Пытаться
Избегайте бормотания и не смотрите в сторону. Способности извиняться
и прощать необходимы для любых долгосрочных отношений. Oни
помогаем построить доверительные отношения с нашими родителями, родственниками,
друзья, супруги, коллеги или соседи.

Никогда не следует
забудьте, что извинения будут приняты только в том случае, если они искренние.Вы должны показать, что чувствуете глубокое раскаяние и очень хотите
искупить свои проступки. Иногда простить так же трудно, как
извиниться. Каждый должен помнить, что он должен прощать как
как бы он ни хотел, чтобы его простили.

1. Завершите каждое предложение (A – H) одним из окончаний.
(1-8):
A. Извинение — это когда человек сожалеет о том, что обидел его.
кто-нибудь или
Б.Люди, которых часто оскорбляли или унижали
С. Некоторые уверены, что извинение — это
D. Часто маловероятно, что начальник извинится.
E. Прошу прощения за показ вашего
F. Искренние извинения часто приводят к
G. Способность извиняться и прощать важна для
H. Никогда не следует забывать, что извинения принимаются только
если

1. признак слабости.
2.горячее желание разрешить конфликт и быть в хороших отношениях
еще раз.
3. подчиненному.
4. надеюсь на извинения.
5. это подлинно.
6. любые длительные отношения.
7. Разрешение конфликта и прощение.
8. причинить кому-то неприятности.

2. Чего не следует делать, когда вы извиняетесь? Зачем? Продолжать
список
быть нетерпеливым;
постарайтесь отшутиться от своей вины;
отвести лицо;
пробормотать что-то неразборчивое;
вести себя нагло;
обвинения в прессе;

3.Ответьте на вопросы
1) В чем корень большинства конфликтов? Зачем?
2) Что такое извинение?
3) Почему обиженные или униженные люди надеются на
извинения?
4) Почему многим людям сложно извиниться?
5) Согласны ли вы, что извинение — признак слабости? Объясните
ваш ответ.
6) Почему так важно извиняться?
7) Вам сложно извиниться / простить? Зачем?
8) Согласны ли вы, что человек должен прощать столько, сколько он
нравится, когда тебя прощают?

4.Как бы вы извинились в следующих ситуациях? Подготовить
короткая речь. Помните, что вы должны звучать убедительно и
искренний. Слова в скобках могут вам помочь
(Извините, прошу прощения, прошу прощения, извините, я
не хотел тебя обидеть, этого больше никогда не повторится уверяю
ты, я понимаю твои чувства, но … я ужасно сожалею, я
Надеюсь, ты сможешь меня простить, это была ужасная ошибка,
это моя вина, я просто потерял контроль, я был неправ, я не могу
простите себя, можем ли мы забыть об этом неприятном происшествии)

Вы разбили любимую чашку сестры и решили
спрятать фрагменты и ничего ей не сказать.Но она нашла
истину и обиделся.
Вы записались на прием к коллеге и у вас есть
чисто забыл. Он раздражен, потому что отменил
еще одна важная встреча из-за вас.
Вы забыли о дне рождения друга. У тебя нет
поздравил его и теперь ты не знаешь как это так объяснить
чтобы не усугубить ситуацию.
Два дня назад вы высмеяли своего босса и назвали его дураком
и тиран.Кто-то, должно быть, сказал ему об этом, потому что он очень
злится на тебя и придирается к каждому пустяку. Тебе очень стыдно
и неудобно.
Вы пришли домой довольно уставшие и кричали на свою
маленький сын. Теперь он горько плачет, а ты чувствуешь себя глупо и
злится на себя.

5. Прочтите цитаты ниже. Вы согласны с ними? выбирать
одно из заявлений и комментарий к нему
Жесткое извинение — второе оскорбление… Пострадавшая сторона
не хочет получать компенсацию, потому что с ним поступили несправедливо; он
хочет исцеления, потому что ему было больно ». (Гилберт К.
Честертон)
«Извинения — это всего лишь извращенная сторона эгоизма». (Оливер Венделл
Холмс)
«Это хорошее правило — никогда не извиняться. Правильный сорт
людей не хотят извинений, а не те люди
преимущество их ». (П. Г. Вудхаус)
«Извиниться — значит заложить основу для будущего преступления.’
(Амброуз Бирс)

Вспомните ситуацию, когда вам пришлось кому-то извиняться.
Опишите подробно. Скажите, принял ли этот человек ваши извинения.
Проанализируйте свои ошибки. Опишите свои чувства.

А.
Когда нужно извиняться? Может ли извинение помочь восстановить
хорошие отношения?

B. Прочтите текст «Извините, кажется, самое трудное слово» и скажите, если
вы согласны со словами известной песни.

»
. .
« .. 2012.

6 причин, по которым ваши отношения страдают

«Каждые отношения время от времени нуждаются в споре. Просто чтобы доказать, что он достаточно силен, чтобы выжить.Долгосрочные отношения, те, которые имеют значение, — это все, что нужно для того, чтобы выстоять на вершинах и в долинах ».
? Николас Спаркс

В какой-то момент все мы вступаем в серьезные отношения, будь то влюбленность в вторую половинку или просто установление удивительно близких дружеских отношений. Как только эти отношения установлены, обе стороны должны внести свой вклад в их развитие. Когда им это не удается, солидарность постепенно заменяется страданием.

Хотя я искренне надеюсь, что ваши самые близкие отношения не страдают, если вы попали в такого рода затруднительное положение (как все мы иногда делаем), скорее всего, проблема может быть связана с одной или несколькими причинами.Если сейчас ваши отношения — это радуга и бабочки, считайте, что вам повезло — этот список просто даст хорошую пищу для размышлений.

1. Предполагаемые ожидания относительно того, каким «должен быть».

Вы любите и цените кого-то не потому, что он совершенен, вы любите и цените его, несмотря на то, что это не так. «Совершенство» — это смертельная фантазия, которой никто из нас никогда не будет. Так что остерегайтесь своей склонности «чинить» кого-то, когда он НЕ сломан.Они совершенно несовершенны, такими, какими они должны быть.

По правде говоря, чем меньше вы ожидаете от близкого вам человека, тем счастливее будут ваши отношения с ним. Никто в вашей жизни никогда не будет действовать в точности так, как вы надеетесь или ожидаете. Они не ВЫ — они не будут любить, отдавать, понимать или отвечать так, как вы.

Самые большие разочарования в жизни и в отношениях — результат неоправданных ожиданий. Умение сдерживать нереалистичные ожидания того, каким «должно быть» что-то или кто-то, значительно уменьшит ненужное разочарование и страдания. (Я подробно писал об этом в главе «Отношения» книги «1000 счастливых мелочей, успешные люди поступают по-разному»).

2. Поиск недостающих частей ВАС в ком-то другом.

Когда мы чувствуем себя неполноценными, мы склонны искать кого-нибудь еще, чтобы дополнить нас. Сначала мы встречаем кого-то, кто совместим с нами, и они отвлекают нас от наших недостатков, по крайней мере, на время. Затем, спустя несколько месяцев или лет отношений, мы обнаруживаем, что все еще чувствуем себя неполноценными, поэтому обвиняем своего друга или любовника.Кажется, что они изменились, но на самом деле это не так; они просто стали меньше отвлекать нашу растущую внутреннюю пустоту.

В конечном итоге вам нужно понять, что, хотя близкий друг или любовник может добавить прекрасное измерение в вашу жизнь, ВЫ несете ответственность за свое собственное удовлетворение. Только ты можешь завершить себя. Никто другой не может предоставить вам недостающие части, и верить в обратное — значит поддаться целой жизни чувства разбитости, поскольку все отношения, в которые вы вступаете, в конечном итоге заканчиваются безнадежным разочарованием.

3. Плохое общение.

Возможно, что-то вас действительно беспокоит в вашем друге или возлюбленном. Почему ты ничего не говоришь? Вы боитесь, что они расстроятся? Может, так и сделают, а может, нет. В любом случае вам нужно разобраться с этим заранее, конструктивно и не закапывать его, пока он не станет хуже, гноится и не вырвется из вас.

Отличное общение — краеугольный камень хороших отношений. Если у вас есть негодование, вы должны выговорить это, а не позволять негодованию расти.Если вы ревнуете, вы должны открыто и честно общаться, чтобы избавиться от неуверенности. Если у вас есть ожидания в отношении друга или возлюбленного, вы должны четко выразить их. Если есть какие-то проблемы, вы должны выбросить их из головы и открыть, чтобы их можно было решить.

Информация — это смазка, которая поддерживает работу двигателя коммуникации. Всегда давайте важным людям в вашей жизни информацию, которая поможет им понять вас. И сообщайте не только о проблемах, но и о хорошем.Расскажите, что вам нравится в вашем друге или любовнике. Поделитесь тем, что происходит у вас в уме и сердце. Поделитесь своими сокровенными мыслями, потребностями, желаниями, надеждами и мечтами. (Прочтите «5 языков любви».)

4. Небольшая ложь, которая складывается.

Все лучше лжи. Они подобны раку в сердце и душе. Они разъедают то, что хорошо, и оставляют после себя только разложение и разорение. Если вы потратите свою жизнь на то, чтобы научиться лгать окружающим вас людям, вы не только обидите и обманете их, но и обидите себя и обманете себя — вы забудете свою правду.

Возможно, нет явления более разрушительного для отношений, чем нечестность, позволяющая проявлять зависть, ненависть и обман под видом любви и добродетели. Даже самая маленькая, казалось бы, невинная ложь в конечном итоге превращается в большие проблемы. Всегда стойте за истину — за свою правду. Если вы говорите, что собираетесь что-то сделать, ДЕЛАЙТЕ ЭТО! Если вы говорите, что собираетесь где-то быть, БУДЬТЕ ЗДЕСЬ! Если вы говорите, что что-то чувствуете, ЗНАЧИТЕ ЭТО! Если вы не можете, не хотите и не будете, то НЕ ВРИ.

Всегда лучше сказать всю правду заранее. Не играйте в игры с умами и сердцами других. Не говорите полуправды и не ждите, что ваши друзья или возлюбленный поверят вам, когда откроется вся правда; полуправда не лучше лжи.

Помните, любовь и дружба не повредят. Лгать, обманывать и манипулировать чувствами и эмоциями людей — это больно. Честность — это лекарство.

5. Отсутствие присутствия.

Присутствие — это полное осознание или уделение полного внимания «настоящему».«Если вы не находите хотя бы некоторого количества присутствия в моментах, которые вы разделяете с теми, кто вам небезразличен, невозможно слушать, говорить, идти на компромисс или иным образом общаться с ними на значительном уровне.

Присутствие смотрит внутрь себя и учится быть с самим собой в данный момент, видеть, как крутятся шестеренки, принимать то, что находится в непосредственной близости от вас, и тем самым оставлять пространство вокруг деструктивных мыслей о других временах и местах, когда вы прикладываете всю свою энергию к «здесь и сейчас.» Идея состоит в том, что вы должны сначала обратить внимание на реальность момента, прежде чем вы сможете внести в нее что-нибудь положительное.

Просто полностью присутствовать с кем-то другим сложно, потому что для этого нужно полностью поделиться собой, своими уязвимостями и всем остальным и войти в момент беззащитной честности с этим человеком.

Чтобы развивать свое присутствие, все, что вам нужно делать, — это сидеть спокойно столько, сколько вы хотите, и полностью сосредоточить свое внимание на своем дыхании, думая только о том, на что похож каждый вдох и выдох. Не осуждайте и не сопротивляйтесь своей внутренней работе. Просто примите и дышите. Практикуйте это несколько раз в день, и это станет более естественным.Таким образом, когда вы находитесь в гуще глубокого разговора с другом или партнером, вы можете получить доступ к этому присутствию и слушать без осуждения или нетерпения, говорить ясно и научиться полностью соединяться и идти на компромисс.

Итог: Присутствовать. Уделите все свое внимание близким людям. Позвольте им увидеть в ваших глазах свою красоту. Позвольте им найти свой голос через ваши уши. Помогите им открыть свое величие в вашем присутствии. (Прочтите The Power of Now.)

6. Некоторые отношения недолговечны.

Есть определенные люди, которым не суждено вписаться в вашу жизнь в долгосрочной перспективе, как бы вы этого ни хотели. Они проходят через вашу жизнь в более короткие сроки, чем вы надеялись научить вас тому, чему они никогда бы не научили вас, если бы остались.

Многие люди думают, что друзья или любовники должны идеально подходить друг другу, потому что это то, чего вам все говорят, — это голливудская история любви.Конечно, приятно, когда отношения остаются здоровыми и продолжительными, но это не значит, что ваши неудавшиеся отношения не так важны. Некоторые люди, с которыми вы общаетесь, будут похожи на зеркало — люди, которые показывают вам то, что вас сдерживает, люди, которые показывают вам способы, которые не работают, люди, которые обращают ваше внимание на вашу неуверенность и неверные суждения, чтобы вы могли изменить свое жизнь.

Именно эти люди — те, кто приходят в вашу жизнь на короткое время и преподают вам бесценный урок — это одни из самых важных людей, которых вы когда-либо встретите, потому что они разрушают ваши стены и бьют вас, пока вы не станете широко проснулся.

Вы хотите жить с этими людьми в своей жизни вечно? Ни в коем случае — это было бы слишком больно! Они приходят в вашу жизнь, чтобы встряхнуть вас, разорвать ваше эго, перевернуть вашу точку зрения, показать вам ваши препятствия, разбить ваше сердце и разум, чтобы новые лучи света могли сиять, просто чтобы раскрыть вам еще один слой ВАС, и затем они идут дальше, как и положено.

Принимайте их уроки в качестве подарков и не забывайте двигаться дальше.

Ваша очередь…

Что бы вы добавили в список? Почему портятся хорошие отношения? Пожалуйста, оставьте комментарий ниже и поделитесь с нами своими мыслями.

Автор фотографии: Марк Себастьян

Постарайтесь сохранить формулировку оригинала. Также добавьте свои аргументы.

4. Кратко изложите текст в четырех абзацах, показывающих, что любовь и забота, столь важные в процессе воспитания детей, — это не то же самое, что вседозволенность и небрежность.

5. Отвечая на вопросы, используйте тематический словарь:

, 1. Что делают в этой стране, чтобы ребенок стал ответственным человеком? 2.Каковы основные модели воспитания как в семье, так и в коллективных ситуациях? Какую роль в воспитании детей играют родители, школа и возрастные группы? 4. Какова роль отца и матери в современной семье? 5. Стремится ли молодая мать отдать своего ребенка в ясли больше, чем предыдущие поколения? Зачем? 6. Считаете ли вы важным дедушку и бабушку и их влияние в процессе воспитания? 7. Каким образом обычная школа, использующая проверенные методы коллективного воспитания, учитывает индивидуальные потребности ребенка? 8.Что важнее в процессе воспитания школьное (учителя, коллектив) или домашнее (родители) происхождение? 9. Какая домашняя атмосфера способствует развитию ребенка? 10. Как, на ваш взгляд, лучше всего хвалить и наказать ребенка? 11. Считаете ли вы, что детские книги необходимы молодым родителям? Что еще может быть полезно?

6. Какое решение вы можете предложить для следующих проблем?

1. «Для среднего ребенка его родители — радостные убийцы. Они всегда говорят« Нет ».Не пачкаться, не прыгать на диване, не бегать голышом, не бить младшую сестру ».

2. «Сарказм приводит детей в бешенство гораздо больше, чем прямой упрек. Он делает их совершенно иррациональными, и они направляют всю свою энергию на планирование контратак. Они будут полностью поглощены фантазиями о мести. Сарказм служит не только для снижения репутации ребенка. в его собственных глазах, но и в глазах его друзей «.

3. «Мне не нравится, что Джеймс играет с Полом по соседству.Пол использует очень ненормативную лексику, и Джеймс ее поймет. Но Пол — лучший друг Джеймса, и он очень часто сбегает и видит его. Поэтому я запираю его в ванной в наказание. Иногда я специально не разговариваю с ним часами напролет ».

Прочтите следующий диалог между миссис Брент и мистером Олденом, учителем. Выражения, выделенные жирным шрифтом, показывают ЖАЛОБЫ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ. Запишите их. Будьте готовы разыграть диалог в классе.

A: Хотите еще чашку чая или еще чего?

B: Ну нет………… Спасибо точно так же.

A: Мне очень жаль, что приходится это говорить, но что бы делала наша молодежь без молодежного центра? Они бы сильно заблудились, не так ли?

B: Думаю, все в порядке.

A: Э … не хотите потанцевать, миссис Брент?

B: Спасибо … но нет. Музыка не моего поколения. Вы знаете … разрыв поколений. Когда я был молод, я никогда не осмеливался говорить, как наши дети. Особенно в присутствии учителя.

A: У нас тут небольшая проблема, понимаете. Это часть моей работы — знать людей … и особенно молодых людей … такими, какие они есть. И действительно, так называемый разрыв поколений — это миф, который вы знаете. Подростки на самом деле не такие уж и разные. Как учитель, я считаю их довольно традиционными в своем отношении.

B: Извините, что не согласен с вами, но посмотрите, как они одеваются … и их волосы!

A: Не думаю, что вы поняли суть. Эти вещи довольно поверхностны.Но в основном их отношение очень похоже на взгляды нашего поколения.

B: Их язык не может быть оправдан, и вы, кажется, одобряете тот язык, который мы слышим от наших детей.

A: Я этого не говорил. В любом случае понятия «одобрение» и «неодобрение» имеют тенденцию упрощать дело. Каждое поколение создает свой особый язык так же, как создает свои собственные стили в одежде и музыке.

B: Хочу отметить, что стиль и привычки современных подростков таковы… Ну в принципе … недопустимо.

A: Вы имеете в виду неприемлемое для вас. На самом деле их одежда очень практичная и очень простая.

B: Я действительно хочу, чтобы у вас был собственный сын или дочь-подросток, мистер Олден.

A: Но у меня с ними больше контактов. Понимаете, у нас регулярные обсуждения. Вы можете подойти и посидеть когда-нибудь, если хотите. И вы поймете, я думаю, насколько традиционны их взгляды.

8. Ответьте на следующие вопросы:

1.Что вы думаете о проблеме разрыва поколений? 2. Согласны ли вы со всем, что говорится в диалоге? С какими утверждениями вы не согласны? (При ответе вы можете использовать формулы согласия и несогласия. См. Приложение.) 3. На что жалуется миссис Брент? Обоснованы ли ее жалобы?

9.Работа попарно. По очереди жалуйтесь на следующее и отвечайте соответствующим образом. Используйте выражения и клише жалобы и извинения:

Выражение жалобы и извинений: Прямая жалоба на английском языке действительно звучит очень грубо.Чтобы быть вежливым, обычно «мягко ломают» и используют подобные выражения, прежде чем фактически перейдут к делу:

Интересно, не могли бы вы мне помочь …

Послушайте, извините за беспокойство, но …

У меня тут небольшая проблема, понимаете …

Прошу прощения за это, но …

Обычно лучше мягко сломать его вот так, чем сказать, например: «Послушайте! Я хочу, чтобы вы приехали вовремя, иначе мне уже достаточно вашей непунктуальности (вашего опоздания).«

Также можно использовать следующие выражения:

У меня есть жалоба.

Это просто недостаточно. Вы должны попытаться …

Этому нет оправдания.

Это совершенно неоправданно (несправедливо).

Хочу отметить, что …

Далее, и это очень серьезно, я чувствую, что …

Это дает нам реальный повод для недовольства.

Примечание. Часто бывает недостаточно просто сказать «Извините» и пообещать, что этого больше не будет.Возможно, вам придется извиниться более подробно, например:

О боже, мне очень жаль.

Не могу передать, как мне жаль.

Мне очень жаль, но я не понял.

Я просто не знаю, что сказать.

Мне очень жаль.

1. Вы нашли вырванные страницы из книги. Пожаловаться библиотекарю. 2. Вы заказали TV Times, но вам принесли Radio Times. Жалуйтесь в газетный киоск. 3. Вы купили цветной телевизор, который неправильно настроен.Пожаловаться механику. 4. Вы не можете заснуть из-за шума, производимого людьми в соседней квартире. Пожаловаться соседу. 5. Вы забронировали номер в отеле с ванной, но не получили его. Пожаловаться портье. 6. Вы не знаете, что делать с дисциплиной ваших учеников во время занятий. Пожаловаться завучу. 7. Вы не можете заставить ребенка выполнять указания врача и оставаться в постели. Жалуйтесь своей матери. 8. Вы не можете управлять своими детьми во время сна. Жалуйтесь мужу.9. Ваш ребенок не может преодолеть свой страх перед животными. Обратитесь к врачу. 10. Вы думаете, что ваш 15-месячный ребенок отсталый (он такой тихий, почти не двигается, еле ходит). Пожаловаться на психолога.

Работаем парами.

Один из учеников должен быть выдающимся педагогом и детским психологом. Другой — сыграть роль любящей матери, имеющей трудного сына-подростка, который всегда находится в состоянии бунта и негодования и рассматривает беспокойство родителей по поводу него как явное вмешательство.Психолог должен убедить посетителя не беспокоиться о своем ребенке и понять, что его своеобразное поведение связано с подростковым возрастом. Посоветуйте ей также не сочувствовать и советовать, а проявлять интерес к ребенку.

Прочтите следующий текст. В нем можно найти несколько способов научить детей ответственности. На самом деле главная проблема в том, оставлять ли окончательные решения детям, не критикуя их. Вы можете найти аргументы в пользу этой точки зрения в тексте.Запишите их.

Ответственность преподавателя

Естественно, каждый родитель стремится научить своих детей ответственности. Но нельзя возлагать ответственность на детей. Он должен расти изнутри. Дети, которым всегда говорят, что делать, могут очень хорошо справляться со своими задачами, но у них мало возможностей использовать собственное суждение и развить чувство ответственности. Это происходит только в том случае, если им дается возможность выбирать и решать вопросы самостоятельно.

Ребенок все время учится. Но если его постоянно критикуют за свои действия, он точно не научится ответственности. Итак, первый урок воспитания чувства ответственности — не критиковать.

Даже если ответ на запрос ребенка — определенное «Да», гораздо лучше оставить решение за ребенком. Это несколько способов развить у них чувство ответственности, а также повысить их уверенность в себе. Пусть они сами принимают решения везде и всегда.

На ребенка должна быть возложена ответственность выбирать себе друзей. Но это дело тонкое и требует осторожного обращения. Очевидно, что для застенчивого ребенка предпочтительнее иметь друга-экстраверта. Друзья также могут оказывать благотворное и корректирующее влияние друг на друга. Несмотря на все это, ребенок всегда должен чувствовать, что он волен выбирать друзей, которых хочет.

Пусть ребенок тратит свое пособие по своему усмотрению. Если он хочет потратить все деньги на жевательную резинку или ириску, это его решение.Не мешай. Это лишь некоторые из многих способов возложить ответственность.

15. Обсудите текст попарно. Один из пары примет точку зрения автора и будет настаивать на том, чтобы детям была предоставлена ​​возможность выбирать и решать вопросы самостоятельно без какой-либо критики со стороны родителей. Другой будет отстаивать противоположную точку зрения. Обязательно приводите веские аргументы в пользу того, что вы говорите. Примите во внимание следующее и, если возможно, расширьте:

для:

(Этот столбец заполняется учащимися на основании Ex.9. Подумайте также о том, чтобы довериться детям.)

Против:

1. У детей нет опыта. Необходимо мнение и совет родителей.

2. Дети будут делать ошибки (некоторые из них опасны) и, по крайней мере, иногда они уверены, что ошибаются. Родители должны объяснять им такие вещи, критикуя их действия.

3. Проблема может сбивать с толку и усложнять ребенка, и даже простая задача может быть решена неправильно.Кто понесет последствия?

4. Дети еще слишком молоды, чтобы решить, чье влияние им выгодно. Они не умеют различать мелкие черты у других детей. Поэтому родители должны направлять дружбу своих детей.

5. Деньги нельзя тратить зря. Дети не осознают его ценности и не могут распоряжаться ими по собственному усмотрению.

6. Дети могут получить опыт и ответственность, следуя примеру родителей.

13.Приведенные ниже выдержки затрагивают довольно спорные темы. Объединитесь с другим учеником, выработайте аргументы «за» и «против» и обсудите отрывки в парах. Используйте разговорные формулы (см. Приложение).

A. Следует ли позволять ребенку делать все, что он хочет, когда он болен?

«Одна из самых страшных пыток для ребенка — оставаться в постели, особенно когда он не сильно болен. Так что все, что делается для того, чтобы хоть как-то занять его ум, принесет прекрасные дивиденды.Это позволит вам продолжить работу и предотвратит раздражительность и раздражительность вашего ребенка в постели ».

B. Должны ли родители помогать своим детям с домашним заданием?

«Джон, должно быть, полный болван. Он продолжает приставать ко мне, требуя

помогите с домашним заданием. Но меня не беспокоит: у меня много работы по дому. Кроме того, я ничего не знаю об обучении. Как я могу помочь Джону с домашним заданием? »

C. Игра для детей?

«Я не знаю, что делать с моим Джорджем.Он просто играет все время. Он хочет все потрогать и схватить. Что касается моего любознательного, он хочет знать все на свете.

Игра может быть развлечением для взрослого, но для ребенка это работа. Через игру Джордж приобретает опыт; он учится, играя. Он может сыграть доктора, солдата, полицейского, адвоката. Но в игре он тренирует не только свое тело, но и ум ».

Ролевые.

Заседание педагогического совета

Ситуация: Учителя и другие сотрудники школы собрались, чтобы обсудить поведение Олега Ратникова.Олег Ратников, юноша 14 лет, учится в 7 классе. Он известен не только в своей школе, но и его имя известно многим людям в районе, где он живет. У Олега всегда свой путь. «Обижается на любой совет. Переговаривает. Ссорится. Может солгать. Похоже, потерял интерес к школе. Ссорится со многими одноклассниками. Кажется, всегда виноват. Члены педагогического совета должны решить, является ли отстранение от школы единственным решение или есть ли другие альтернативы.Приглашены родители Ратникова.

Символов:

1. Ратников Петр, отец Олега, 45 лет, инженер. Все свободное время тратит на изобретения. Всегда занят. Довольно умный, полный сарказма. Никаких реальных контактов с сыном. Считает, что проблемы воспитания * детей решать школе. Его единственный способ общения с сыном — его пояс или повышенный голос. Требует абсолютного послушания.

2. Ратникова Анна, мама Олега, 40 лет, библиотекарь.Живет в воображаемом мире своих любимых вымышленных персонажей. Очень застенчивая, с мягким характером, немного боится мужа, находится под его пятой. Обожает сына. Преувеличивает свои положительные качества (доброта, любовь к животным, воображение, готовность помочь). Думает, что все остальные неправы.

3. Плавская Елена Александровна, 26 лет, учитель русской литературы. Ненавидит мальчика. Он всегда «заноза в шее», настоящий возмутитель спокойствия. Его язык ужасен. Иногда трудно понять, что он говорит.Его мнения смешны. Он высмеивает всех, включая учителей. Елена считает необходимым изолировать Олега, чтобы не допустить распространения его дурного влияния (волосы до плеч, странная одежда, плохое поведение и т. Д.) На других учеников. Настаивает на отстранении Олега от школы.

4. Рита Измайлова, 50 лет, учитель истории, не любит поведение и отношение мальчика к школе, ее предмету и одноклассникам. Раздражает отсутствие дисциплины, ответственности и манер.Пытается проанализировать свои чувства и найти объяснение такому поведению. Считает свое влияние на класс катастрофическим во многих отношениях. Не совсем уверен, но считает, что отстранение Олега от школы и дальнейшая производственная практика пойдут на пользу мальчику больше, чем его пребывание в школе.

5. Павлов Андрей, 45 лет, учитель биологии, завуч. Видел много таких случаев. Скорее нравится мальчик, его преданность урокам, интересные вопросы, которые он задает.Думает, что Олег переживает непростой период своей жизни. Уверен, что он это переживет. Конечно, он часто ведет себя странно, его настроение постоянно меняется. Это раздражает как взрослых, так и одноклассников. По мнению А.Павлова, Олегу нужно больше контактов с отцом. Считает, что у Олега есть амбиции. Разве нельзя возложить на него настоящую ответственность? Олег может подняться до этого.

6. Зоя Зубина, 22 года, психолог, выпускница вуза, только начала работать. Считает, что родители и учителя должны помнить, что Олег «избавляется от детской зависимости и вступает во взрослую жизнь», где он должен быть сам по себе.Надо просто ничего не делать. Вы найдете это действительно очень сложно: это требует большой силы воли и терпения. Дайте Олегу почувствовать, что вы за ним, а не за ним. Он определенно нуждается в вашем присутствии, но не хочет, чтобы вы жили за него. Помогите ему, но оставайтесь в тени. Об отстранении от школы не может быть и речи.

Примечание. Группа студентов делится на две команды, каждая из которых выполняет одну и ту же ролевую игру. Обсуждая проблемы Олега, старайтесь понять точку зрения друг друга, задавайте вопросы.Попробуйте найти причины поведения Олега. Не соглашайтесь с одними участниками заседания совета, поддерживайте чужую точку зрения, отстаивайте свое мнение. Пожаловаться на некоторые действия Олега. В конце концов, вы должны прийти к выводу, отстранять Олега от школы. Приглашаются комментарии класса по поводу выступления каждой команды и ценности различных аргументов.

Групповое обсуждение.

Дата: 17.12.2015; view: 3665

Статус взаимоотношений = Сложно! Что это значит? — Романтика