Не спим с мужем несколько лет: Больше трех лет не спим с мужем. Говорит, что любит, не изменяет.

01.01.2021

Содержание

Больше трех лет не спим с мужем. Говорит, что любит, не изменяет.

Здравствуйте, Елена!

Вы удивитесь, но это не редкая ситуация. Сексуальность мужчины очень острая примерно до 25 лет. Потом приобретает некую умеренную стабильность. Для кого-то норма 1 раз в неделю, а кому-то секс нужен каждый день. Это зависит от половой конституции. После 50-55 лет либидо (половое влечение) начинает снижаться. Я сейчас говорю не о потенции. Потенция у здорового мужчины есть и в преклонном возрасте. А вот половое влечение становится капризным. Любая мелочь, а тем более рабочие или бытовые проблемы, легко гасят желание. Мужчинам в этом возрасте более свойственна теплота, забота, романтичность. И это нормальные возрастные изменения.

Вы говорите, что ваш муж имеет хорошее здоровье и живет работой и детьми. На мой взгляд, он создал себе все условия для счастливой жизни. Иметь возможность работать после 60 и получать удовольствие от работы – это счастье. Наличие малолетних детей в таком возрасте – это невероятное счастье. Вполне допускаю, что и вас он любит, но не так как вам бы хотелось, к сожалению.

Хочу вам напомнить, что каждый человек сам кузнец своего счастья. Вы выбрали мужчину намного старше себя. Предположу, что кроме красоты и здоровья вашего мужа вы получили еще материальный достаток, отсутствие бытовых проблем. Вам, вероятно, не пришлось жить на съемных квартирах, работать до седьмого пота, разрываться между работой и детьми? Это те бонусы, которые вы получили от возрастного мезальянса. И это тоже счастье, согласитесь?

Вы смотрите на ситуацию глазами молодой сексуальной женщины. У женщин в 35-50 лет как раз наступает пик сексуальности. Вам не верится, что мужчина может вас любить и при этом не хотеть? Попробуйте увидеть ситуацию реалистично. Нормальных, в вашем понимании (с регулярным сексом), супружеских отношений у вас уже не будет. Пытайтесь соблазнять мужа на редкий секс.

Единственное, что меня в этой ситуации удивляет, что вы не говорите о вашей проблеме с мужем. Вы молчите. Откуда мужу знать, что вы страдаете? Многие женщины уходят с головой в детские проблемы, и им не до секса. С рождением детей, вы спите в детской и не пытаетесь вернуться в супружескую спальню? Что муж должен думать?

Муж молчит, потому что для него нет проблемы. Это ваша задача — сказать о своих неудовлетворенных потребностях. Если в вашей семье есть доверие друг к другу, муж вас поймет, и может быть вы найдете совместный выход из ситуации. Если доверия у вас нет, то текущая задача – учиться открываться друг другу, слышать друг друга.

Разговор должен быть очень деликатным. Старайтесь говорить мягко. Если вы будете говорить о проблеме с претензией, то при всем желании муж ничего не сможет сделать в этой ситуации. Постарайтесь не вызвать у него чувство вины. Хроническое чувство вины легко разрушит ваш брак. Ни на чем не настаивайте. Чрезмерной настойчивостью в сексуальных вопросах можно вызвать к себе только отвращение.

Если же после разговора ничего не изменится, соблазняйте. Даже если вы супер красавица, всегда можно внешность сделать еще более прекрасной. Найдите себе занятие, которое развивает. Мужчин в этом возрасте привлекает и внутренний мир тоже. Устраивайте романтические вечера и поездки. Найдите время проводить досуг без детей. Побывайте в тех местах, где вы познакомились, где испытали острые моменты счастья.

Я желаю вам женской мудрости!

Оцените ответ психолога:

Брак без секса: когда страдают женщины

Мила замужем уже 10 лет. В целом она считает брак удачным. С мужем они ладят, им хорошо вместе. Только вот секса у них давно не было. А 15 лет назад, когда только познакомились, они занимались любовью при любом удобном случае.

Но года через два сексуальная жизнь начала чахнуть: несколько раз в неделю, потом раз в несколько месяцев, и вот теперь раз в год — и то только по инициативе Милы. Мужа секс не интересует. «Слышу только отговорки. То у него настроения нет, то он устал, то живот болит», — рассказывает Мила. Для 35-летней женщины это серьезная причина для переживаний.

Она подозревает, что у него снижен уровень тестостерона, но он отказывается идти к врачу. Когда Мила поднимает эту тему, он или замыкается в себе, или начинает агрессивно защищаться. Она жаловалась ему, что ощущает себя непривлекательной, ей кажется, что они соседи по квартире. В ответ — ни сочувствия, ни ответа по существу.

Не встречая желания, женщины испытывают вину и стыд

Женщины не ожидают, что мужчина всегда будет инициатором секса, но сталкиваться с отказами им тяжело. Особенно если учесть, что старые стереотипы о половых ролях еще живы. Мы все слышали истории про «всегда готового» мужа и жену, у которой «голова болит». Если уж мужчина осознанно отказывается от секса, многие женщины начинают думать: «Что со мной не так?».

Полине сейчас 43, а мужа она встретила 15 лет назад, и они испытали «мгновенное взаимное притяжение». Через три года после свадьбы оказалось, что ему больше не хочется секса. Даже в юбилей свадьбы, даже в отпуске муж ей отказывал.

«Я, конечно, не первая красавица, но все-таки раньше считала себя привлекательной, была уверена в себе, — говорит Полина. — Отказы мужа меня просто подкосили». Ни обсуждать эту тему, ни идти к семейному психологу супруг не захотел.

Полина обратилась к психотерапевту сама. Это помогло ей понять, что проблема не в ней и не в ее внешности. Однако воздержание давалось ей тяжело, и в итоге она завела любовника — с одобрения мужа. Но отношениям в семье это не помогло, и в конце концов брак распался.

Редкий секс: психологи назвали причины разлада интимной жизни в браке

Боюсь изменить!

Многие ошибочно думают, что подобное относится только к парам с большим стажем: мол, с годами супружества постельные ласки — не главное.

— Это заблуждение! — уверяет психолог Алина Колесова. — Нередко встречаются супруги со стажем, наслаждающиеся телесной любовью независимо от «выслуги лет» на семейном фронте и возраста. Так же, как и молодые пары, у которых вроде бы все хорошо, но только секс похож на скучную «обязательную программу».

На сегодня, согласно статистике, акценты сместились: к интимной близости чаще не стремятся мужчины. И такое происходит не только у нас, но и во всем мире. Например, по данным британского социологического опроса, 62% мужчин от 25 до 55 лет отказываются от секса чаще, чем их спутницы жизни, а 42% занимаются любовью всего один раз в две недели. Но кто бы из двоих ни «саботировал» супружеский секс, самая большая ошибка — стыдливо прятать голову в песок, ведь сексуальная неудовлетворенность может разрушить брак, прекрасный во всем остальном. Сексуальный темперамент от природы у всех разный, но в любящих парах разница, как правило, нивелируется. А мужчина и женщина с полярно разной половой конституцией, от которой зависит темперамент, не сходятся вовсе. Поэтому в сложившейся паре людей без проблем со здоровьем и у мужского, и у женского «нет» всегда есть своя причина. Выяснив ее, ситуацию можно исправить.

В двух откровениях — женском и мужском, — приведенных ниже, содержатся указания на самые расхожие причины нежелания секса.

Познакомившись с Антоном, я заметила, что секс для него не на первом месте, — делится 27-летняя Карина. — Мне это даже понравилось: на тот момент я подустала от разочарований, когда после недолгого романа выяснялось, что мужчинам нужен от меня только секс. Мы поженились, и первый год совместной жизни интим случался регулярно, пару раз в неделю. На второй год это превратилось в пару раз в месяц — и тогда я сказала мужу, что мне хотелось бы больше. Антон ответил, что у нас просто разный темперамент в этом смысле. На это я предложила ему сходить к сексологу — ведь ему всего 32, почему же такой низкий темперамент?! Он согласился и сходил…

И с тех пор наша интимная жизнь совсем разладилась! Такое ощущение, что теперь Антон боится, что я жду от него чего-то особенного. Все чаще у него ничего не получается. Мы оба из-за этого расстраиваемся, переживаем, жизнь портится, и это очень обидно: ведь в остальном у нас есть все, чтобы быть счастливыми! Подруги советуют: мол, заведи любовника чисто для тела и успокойся. Но я не хочу идти по этой дорожке!

— Женщины могли бы быть более тактичными! — полагает 47-летний Сергей, женат во 2-й раз и, по его словам, доволен всем в супружеской жизни… кроме отношения супруги к сексу. — Современные дамы начитались, что женщина должна хотеть секса — якобы это заводит мужчину. И теперь не стесняются заявлять: милый, у нас уже 5 дней ничего не было, что случилось?.. По крайней мере, моя жена именно так и делает. Ну что я ей должен объяснить?

Наверное, раз я не предпринимаю попытки заняться с ней любовью, то мне просто не хочется. Почему же надо сразу предполагать измену или импотенцию? Почему я не могу просто устать или неважно себя чувствовать? Почему женщины считают, что все мужчины — бездушные секс-роботы, которые только о сексе и думают? И уклоняться от супружеских обязанностей по причинам «что-то я сегодня не в форме» могут только они? Иногда на меня плохо влияет погода, а иногда просто — не хочу! Может у меня быть такое настроение, когда хочется, чтобы меня просто по голове погладили, а не энергично лезли в штаны?. .

— Эмоционально и физически здоровому человеку отказываться от секса несвойственно, — подчеркивает психолог Алина Колесова. — Но если это все-таки происходит, значит, против вас работает или сегодняшняя «несостыковка», о которой вы просто не знаете, или травма прошлого.

Фото: кадр из фильма

Если верить психологам и сексологам, ключевое в возникновении сексуального желания у женщины — ощущение себя женщиной. Причем в буквальном, первобытном смысле этого слова — самкой. А у мужчины — ощущение себя мужчиной, самцом. Потому что именно первобытное состояние включает основной инстинкт, а наносные состояния, вызванные окружающей цивилизацией, его нередко выключают — причем мужчину и женщину по-разному. То есть вследствие одних и тех же обстоятельств у дам это желание может усилиться, а у кавалеров исчезнуть вовсе — и наоборот.

Какими же бывают эти обстоятельства?

Форс-мажоры критические, периодического характера

Стресс внешний (проблемы на работе или с детьми, любые объективные трудности).

Ж: охваченной переживаниями женщине не до интима — в силу особенностей женской психики она просто не в силах мысленно отделить плотские удовольствия от решения текущих проблем. Даже если она соглашается на интим под давлением мужчины, радости от этого будет мало. А все дело в том, что сейчас женщина ощущает себя не женщиной в эротическом смысле этого слова, а заботливой матерью (дочерью, родственницей, сотрудницей и пр.). И это не то состояние, в котором она способна получать удовольствие от телесной любви — и давать его партнеру тоже.

М: у переживающего внешний стресс мужчины все наоборот. Чем сильнее его волнуют текущие проблемы, тем больше интимное желание — вследствие природы мужского организма у сильного пола стресс и эмоциональное напряжение лучше всего снимается сексом. Именно физическая любовь позволяет мужчине в этот период временно выбросить из головы мысли о решении текущих проблем. Причина в том, что в трудный период мужчина чувствует себя мужчиной в самом прямом, первобытном смысле: защитником, воином — и самцом.

Резюме: у супружеской пары, где болеют дети или появились материальные проблемы, налицо временная половая несовместимость. Одинаково переживая тяжелый период, муж будет хотеть близости чаще, чем в «мирное» время, а жена станет подозревать его в черствости и цинизме. Но если знать и понимать причины этой несовместимости, то она и будет лишь временной. В случае внешнего стресса жене лучше проявить понимание и пойти навстречу мужу.

Стресс внутренний (межсезонье, перепады погоды, меланхолия и пр.).

Ж: в отличие от внешнего стресса, когда голова забита проблемами, усталость и беспричинное плохое настроение усиливают в женщине желание близости. Потому что в такие периоды она физически нуждается в мужском плече, тепле, поддержке — а иначе говоря, чувствует себя женщиной, слабой, зависимой.

М: а вот у мужчин в состоянии упадка физических и душевных сил либидо, напротив, пропадает напрочь. По той простой причине, что в таком состоянии он не чувствует свою физическую мощь, не ощущает полноту сил и возможностей — а значит, и не ощущает себя мужчиной в физиологическом смысле этого слова.

Резюме: супруги, измотанные напряженным трудом или впавшие в осеннюю депрессию, имеют очень мало шансов понять друг друга в постели. Ведь жена, согласно своей женской природе, захочет мужского тепла, ласки и вытекающего из нее интима, а уставший мужчина в силу своей природы захочет быстрее восстановить силы — то есть поесть и завалиться спать. И снова жене лучше проявить понимание — все равно качественного супружеского долга от уставшего главы семейства ждать не приходится.

Скандалы внутри пары (на любые темы кроме денег: финансы — отдельная история).

Ж: после ссоры женщина не то что не хочет секса — ей даже неприятно представить, что обидчик к ней прикоснется — по крайней мере до тех пор, пока он не извинится, и отношения не будут выяснены. Такова женская природа: если партнер уязвил женщину, то прикасаться к нему ей не хочется — даже если инцидент вроде бы уже исчерпан. Это — заложенное в женской природе неосознанное выражение недоверия, проявляющееся на тактильном уровне — в виде отвергания телесных контактов.

М: а вот муж, сразу после скандала пытающийся завлечь жену в постель, вовсе не маньяк-садист — он таким образом с ней мирится! В мужской природе заложено физическое понимание мира с женщиной — и оно выражается именно в интимных ласках. Это значит, что мужчина просит прощения и сигнализирует, что конфликт исчерпан. Но даже если у мужа после скандала еще осталась обида, он будет проявлять сексуальную активность. Дело в том, что агрессия и сексуальность имеют общую природу и энергию, которая может выражаться как во вспышке гнева, так и в любовной атаке. И если мужу не дали высказаться в скандале, он должен выработать эту энергию половым путем.

Резюме: в этом случае навстречу женскому состоянию придется пойти мужчине — чтобы не сформировать в жене отвращение к сексу на подсознательном уровне. Если между вами случился скандал по важному (хотя бы для одной из сторон) поводу, лучшей не разменивайте его на «худой мир в постели», а возьмите себя в руки и выясните все, что считаете нужным. Любое выяснение отношений нормальному человеку радости не приносит, но главное в нем — прийти к консенсусу, а стресс от неприятного разговора лучше снять любой физической активностью кроме секса — спортзал, пробежка, велосипед, пешая прогулка на свежем воздухе…

Денежные распри как отдельная тема семейных выяснений отношений.

Ж: в отличие от скандалов на любые другие темы семейные баталии на тему финансов, напротив, порождают в женщине физическое желание. Потому что, требуя от мужчины больше денег, она чувствует себя женщиной в прямом, буквальном и первобытном смысле — самкой, ждущей, что добычу принесет самец.

Фото: Геннадий Черкасов

М: но, увы, мужчине, регулярно получающему «первобытные» претензии от своей спутницы жизни, не до секса — даже если он делает вид, что притязания любимой его не беспокоят. Если ему часто проходится думать о деньгах, на которые живет семья, и если с деньгами проблемы, то беспокойство о будущем — даже на подсознательном уровне — вытесняет все остальное, включая и вожделение к жене. Вдобавок у него появляется ощущение того, что он не соответствует ожиданиям своей женщины — а значит, не может считаться полноценным мужчиной и самцом. Наиболее сильно «финансовой импотенции» подвержены ответственные мужчины, очень серьезно относящиеся к своей роли добытчика.

Резюме: в данном случае ситуацию исправить под силу женщине — просто не педалировать тему нехватки денег. Однако есть любопытный факт, установленный западными социальными психологами: если финансовые трудности случились не лично у человека, а во внешнем мире (крах компании, кризис на государственном уровне и пр.), то они увеличивают у мужчин желание заняться сексом. А все потому, что в этот момент в мужчине просыпается тот самый самец, выживающий в неблагоприятных условиях.

Бытовуха обычная

Привычные ритуалы и обстановка.

Ж: эта ситуация для женщины означает стабильность и безопасность, при которой, как подсказывает ей древний инстинкт, она может спокойно выполнять свою основную функцию — а стало быть, чувствовать себя женщиной в буквальном смысле. Таким образом, в привычной домашней обстановке женщина чаще хочет интима.

М: а вот мужчина — наоборот. В «мирное» время (в спокойной и привычной обстановке) первобытный самец-воин в нем засыпает, и он может элементарно лениться заниматься сексом.

Резюме: в данной ситуации женщине ни в коем случае нельзя идти на поводу у мужчины! Порой мужья просто-напросто отвыкают от секса, так как редко им занимаются. Причем многие мужчины считают, что это абсолютно нормально — они просто перестают чувствовать себя мужчинами и забывают это состояние. Но это очень вредно и для физического, и для психологического здоровья. Поэтому жены должны настаивать — и путем смены окружающей обстановки, и даже путем создания у мужа иллюзии «немирного времени». К примеру, пробудите в вашем дремлющем самце бурную ревность и уязвленное чувство собственника.

Погруженность в семейные или производственные проблемы.

Ж: если в семье есть, к примеру, дети, внуки и домочадцы, требующие заботы, а женщина выступает в качестве главного авторитета женского пола, то никакого секса она не хочет. И не захочет — пока не перестанет чувствовать себя королевой-матерью. Так как это женское состояние противоречит состоянию истинной женщины в древнейшем его значении — нуждающейся в защите и ждущей ласки. Интересно, что если женщина — босс на работе, где подчиненные и подопечные ждут ее советов и управления, на ее либидо дома это отрицательно не влияет.

М: а вот мужчина в роли главы клана (что семейного, что производственного) в любом случае ощущает себя господином и самцом. В таком состоянии мужчина хочет секса, даже несмотря на всю свою загруженность, — так в нем говорит зов предков. Не зря у всех народов мира вождю полагалось все самое лучшее, включая женщин. Власть и статус пробуждают в мужчине желание, потому что это признаки, приводящие его в состояние успешного самца.

Резюме: в данном случае однозначно уступает жена — то есть послушно откликается на мужские призывы. Для женщины важнее быть любимой и желанной, чем единственной опорой семьи. Тем более, от такой «уступки» бонус налицо: муж, которому вы уступили «корону», порадует вас в постели.

Приоритеты и цели.

Ж: диссертация, которую пишет жена, посвящая ей все мысли, никак не помешает ей хотеть своего мужа. Даже если внимание женщины сфокусировано на карьере, ее желания близости с любимым это не снижает. Просто работа (особенно творческая) на подсознательном уровне не мешает женщине чувствовать себя той самой первобытной женой — ведь та тоже без дела не сидела.

Фото: кадр из фильма

М: а вот мужчины, напротив, очень чувствительны к смене приоритетов. Муж, погруженный в ту же диссертацию, о жене может и вовсе забыть. По своей природе мужчина, в отличие от женщины, склонен фокусироваться на одной генеральной цели, а не распыляться на множество мелких. Это относится не только к работе, но и к семейной жизни. После рождения первенца многие молодые отцы отказываются от секса с его мамой — но не потому, что она стала менее привлекательной, а из-за изменения статуса и цели. Если раньше жена была просто его возлюбленной, то теперь она — мать его ребенка. Да и приоритетные цели пары изменились: были любовники — стали родители.

Визуальная непривлекательность.

Ж: жена может не хотеть секса с мужем с 15-летним стажем брака… потому что стесняется своего тела! А недовольство своей внешностью вообще мешает ей обрести то самое состояние истинной женщины, способной испытывать и внушать вожделение. Мужу трудно себе представить, что его жена с большим стажем супружеской жизни сегодня избегает его, потому что вчера встала на весы и обнаружила лишние килограммы… И теперь рассчитывает за неделю похудеть, чтобы к выходным сразить милого наповал! Интересно, что при этом женщины к супругу уже через пару лет привыкают настолько, что перестают замечать недочеты его внешности: муж становится им родным независимо от того, как выглядит.

М: однако женские опасения уже не кажутся напрасными, если знать, что мужчина подсознательно продолжает «любить глазами» до конца своих дней. Конечно, лишняя складочка или прыщ не отвратят его от любимой женщины, но если жена в целом стала другой (поправилась, отбросила некоторые процедуры ухода за собой или, наоборот, кардинально изменила образ), то даже самый любящий муж продолжит любить ее как верного товарища, но вожделение может переадресовать на сторону.

Резюме: причина в том, что у каждого мужчины в женской внешности есть его личные «крючки», на которые он исправно клюет. И если он выбрал одну из них и надолго, а потом охладел полностью — значит, исчез именно тот «крючок». Может, это была тонкая талия, которой теперь нет, а может, некие конкретные черты внешности, которые жена не задумываясь исправила в угоду общепринятым канонам совершенства — например, изменила форму носа, а он полюбил ее именно за курносость! Не зря с древности у всех народностей были свои формальные признаки женской красоты — например, специально оттянутые мочки ушей или крохотные ступни китаянок, шейные кольца у падонгов и пр. Заодно эти приметы внешности были призваны оградить своих женщин от кавалеров из других этнических групп, сделав их для чужаков непривлекательными внешне. А попросту говоря, то, что привлекает одного мужчину, другого может отталкивать — и наоборот. Та же пышная грудь, хотя и в тренде, на деле возбуждает далеко не всех мужчин. А единственный общий для всех мужчин мира критерий при выборе женщины — это ее здоровье и уживчивость, ибо именно эти качества миллионы лет обеспечивали мужчинам репродуктивный успех и здоровое потомство.

Мы с мужем уже 7 лет спим раздельно, и это сделало нас намного счастливее

Мы с мужем живем 8 лет вместе и 7 из них спим в разных спальнях. Нет, не потому что мы часто ссоримся и не из-за детей (их у нас, кстати, нет), а просто потому, что нам так удобно. Казалось бы, ну что тут такого? Спите вы в разных спальнях или ездите в отпуск не вместе — да на здоровье, лишь бы каждый был счастлив. Но на самом деле, устанавливая свои собственные правила в браке, вы можете столкнуться со стереотипами, которые могут помешать жить так, как вам удобно.

Специально для AdMe.ru я решила рассказать, почему мы пришли к такому «формату» сна, какие в этом есть плюсы, а также о реакции друзей и родственников.

Как все начиналось

Однажды ночью я проснулась в постели одна. При этом я четко помнила, что спать ложилась вместе с молодым человеком. Прокравшись в соседнюю комнату, я обнаружила его мирно спящим на диване. Окей, подумала я, утром выясню, что к чему.

За завтраком у нас состоялся примерно такой диалог:

— Я ночью потеряла тебя, почему ты ушел в другую комнату?

— Ты знаешь, я не мог уснуть. Ты ворочалась и сопела, и меня выбрасывало из сна всякий раз, когда ты переворачивалась.

— Хм, ну хорошо, хотя я никогда не думала, что громко соплю.

На следующую ночь ситуация повторилась. Заснули мы вместе, проснулись порознь. Тут я поняла, что нам нужно поговорить.

В ходе разговора мы выяснили, что спать вместе нам тяжело. Мой молодой человек припомнил все ссоры из-за недосыпа: он храпел, я его будила, он не высыпался и злился. Иногда я сопела, он меня будил, и тогда я уже не могла снова заснуть. Часто один из нас просыпался, потому что было жарко или потому что второй решил встать попить воды, а однажды мне приснился какой-то сон, и я во сне ткнула пальцем прямо в глаз моему парню.

Плюс ко всему мы поняли, что у нас совершенно разные режимы сна. У меня тогда был свободный график, и мой пик активности приходился на вечер и ночь — я могла смотреть фильмы или читать примерно до 24:00, а просыпаться около 9:00–10:00. Мой молодой человек должен был приезжать на работу к 9:00, поэтому для него было крайне важно высыпаться. Однако из-за проблем, связанных с совместным сном, каждый из нас спал не более 6–7 часов. В результате и он, и я стали более раздражительными, уставшими и нервными.

В общем, мы пришли к выводу, что нам будет лучше спать в разных комнатах, благо у нас была такая возможность. Буду честной: сначала я смотрела на раздельный сон не так, как мой молодой человек. То есть для меня это было немного странным, я привыкла, что обычно люди спят вместе. Мои родители разошлись по разным комнатам после серебряной свадьбы. А вот моему парню было вообще отлично: он стал быстро засыпать, утром вставал бодрым, готовил нам завтрак и довольный уходил на работу.

В итоге очень скоро наши ссоры свелись к минимуму — исчезло множество поводов для перебранок, а также каждый стал более спокойным в целом. Кроме того, мы стали лучше и продуктивнее работать — раньше из-за плохого сна обоим было тяжело вставать и собраться с мыслями.

История вопроса и что говорит наука

Чтобы лучше разобраться в тонкостях раздельного сна, я стала изучать опыт предыдущих поколений. Так вот, выяснилось, что в Древнем Риме супружеское ложе вообще не использовалось для сна, а было предназначено для любовных утех, после которых каждый уходил в свои покои. В Великобритании в Викторианскую эпоху также не было принято спать вместе в одной постели. В России до революции аристократы имели раздельные супружеские спальни, а в крестьянских избах муж с женой, как правило, проводили ночь в разных половинах.

Так что традиция спать вместе пришла вместе с индустриальной революцией, когда люди начали переселяться в города. Маленькие квартиры просто не оставляли супругам иного варианта, кроме как делить одну постель на двоих.

Потом, чувствуя себя почти что аристократкой, я решила обратиться к науке и нашла книгу профессора социологии Пола Розенблатта «Двое в постели». Он пришел к выводу, что совместный сон нередко провоцирует разные нарушения психоэмоционального здоровья и может стать причиной бессонницы, напряжения и даже неврозов. Ученый опросил десятки супружеских пар и выяснил, что часто именно спальня оказывается главным «очагом напряжения». В частности, супруги часто ругаются из-за бытовых вещей: можно ли пускать в кровать питомцев, курить и есть.

Кроме того, нередко конфликты вспыхивают из-за храпа, просмотра телевизора, перетягивания одеяла на себя или светящегося экрана мобильного телефона. Наконец, ожесточенные споры могут возникнуть из-за температурного режима в спальне: кто-то любит жару, а кто-то — свежий воздух. Профессор утверждает, что во многих случаях проблема решается простым переездом в соседние спальни, но у людей в головах сидит стереотип, что спать вместе — это гораздо более естественно.

Другой эксперт по сну, Нил Стэнли, на Британском фестивале науки тоже выступил в защиту раздельного сна: «Сон — это эгоистичное занятие. Его не надо ни с кем делить».

Психологи также говорят, что для мужской психики необходимость делить с кем-то свою кровать — это раздражающий фактор. У них в подсознании заложено защищать свое место ночлега от потенциального врага. Так что присутствие рядом другого человека мужчину напрягает и не дает возможности полностью расслабиться. Дело в том, что, когда люди спят вместе, их нервная система не может полноценно расслабиться и отдохнуть. Причем для женщин это не столь критично, они переносят эти неудобства легче, чем мужчины, которым на самом деле комфортнее спать в одиночку. Не знаю, так это или нет, но в случае с моим парнем это было правдой.

Ужасы с женских форумов

До сих пор есть довольно распространенное мнение, что разные кровати у мужа и жены — это первый звоночек о том, что у вас не все хорошо. Вернее, первый звоночек — это разные одеяла. А разные спальни — это уже знак того, что на отношениях можно ставить крест.

Это я узнала из женских форумов, где царило однозначное мнение: спать раздельно — это ужас-ужас! Аргументы были в основном такие: а как же супружеский долг? а как же засыпать в обнимку? Вот классический пример ответа на вопрос:

Начитавшись подобных комментариев, я подумала, что, видимо, в нас все еще глубоко сидят старые стереотипы. Ведь наши бабушки верили во всевозможные знаки и народные приметы, которые могли испортить отношения. Вспомните совет: никогда не ложитесь спать, не помирившись. Это примерно из той же серии. Они старались следовать простой логике: раз так принято у большинства, значит, это правильно. Спать раздельно или ездить в отпуск в разное время — это разрыв шаблона.

Вот странно, я думала, в XXI веке нас уже ничем не удивить в плане отношений, но нет, сон в одной кровати, желательно под одним одеялом, — все еще важная скрепа.

Берем пример со звезд

Кстати, оказалось, что в США вопрос раздельного сна тоже весьма актуален. Так, одно из исследований показало, что около 31 % респондентов хотели бы спать раздельно. Это согласуется с опросом Национального фонда сна, согласно которому почти каждая 4-я пара американцев спит в разных спальнях или кроватях.

Также я выяснила, что многие звезды предпочитают сон в одиночку. Например, Джордж и Амаль Клуни когда-то выбрали для себя такой вариант. Кажется, основной причиной стал храп Джорджа и чересчур чуткий сон его избранницы.

Кроме того, звездная чета Кэтрин Зеты-Джонс и Майкла Дугласа тоже решила когда-то разойтись по разным спальням. Кэтрин как-то призналась, что не хочет представать перед мужем в непривлекательном виде, поэтому договорилась спать с Майклом раздельно. Кто знает, может быть, поэтому они живут в счастливом браке уже 19 лет.

Перемены к лучшему

За эти 7 лет, что мы с мужем спим в разных комнатах, наша жизнь значительно улучшилась — это я могу сказать совершенно определенно, а отношения не ухудшились. Более того, за это время мы даже успели пожениться — примерно на 5-й год раздельного сна. Мне кажется, что отдельные комнаты обеспечивают не только хороший сон, но и независимость, ведь каждому человеку иногда хочется побыть одному.

Если честно, сейчас я вряд ли смогу уснуть с кем-то в обнимку. То, что я люблю человека, не значит, что я хочу лежать с ним в одной кровати — такой взаимосвязи для меня нет. Что касается вопроса интимной жизни, то для меня сон и секс — это совсем не связанные вещи. Откуда взялся стереотип о том, что любовью обычно занимаются перед сном, я не понимаю. Зато сейчас у нас появился ритуал заходить друг к другу комнату, целовать и желать перед сном доброй ночи. Кроме того, чтобы восполнить недостаток тактильного контакта, мы стали чаще валяться вместе и обниматься в течение дня.

Если мы едем в отпуск, то, конечно, мы не заказываем 2 разных номера, а спим в одном. При этом, если есть возможность взять комнату с раздельными кроватями, то мы выбираем такую опцию. И потом, все-таки в отпуске тебе не так важно высыпаться — в крайнем случае всегда можно «доспать» на пляже или в дороге.

Что касается реакции друзей, то они разделились на 2 лагеря. Первые отнеслись к этому факту довольно скептично и сказали, что им было бы сложно заснуть, не обняв на ночь свою половинку. Вторые говорили: «Вау, как круто, жаль, наша однушка не позволит нам провести такой же эксперимент».

С родственниками было посложнее. Свекровь грустно отметила, что вот, раньше-то вы могли спать вместе, а теперь уже нет… Моя мама сказала: «Живите как вам удобно, но тогда привозите на дачу 2 комплекта постельного белья».

Совет

Самое важно, что я поняла: все пары разные и нет единого правильного варианта, как строить совместную жизнь. Если вы испытываете дискомфорт и знаете, как можно улучшить ситуацию, разговаривайте. Много и спокойно. Объясняйте свою позицию. Главное, не нужно это делать во время перепалок и недовольства, так вы только усугубите проблему.

Я понимаю, что, возможно, это очевидный совет, но многие забывают о том, как важно все проговаривать. Непременно нужно донести до любимого человека мысль, что в вашем решении ничего личного, просто вам так удобнее. Попросите о понимании. Возможно, если одному из партнеров такой вариант сна не очень подходит, стоит пойти на компромисс. Например, можно попробовать спать раздельно несколько раз в неделю.

почему люди изменяют и что такое этичная немоногамия? – The City, 23.10.2019

31 октября в прокат выходит картина «Верность» Нигины Сайфуллаевой про девушку, которая в отместку мужу заводит романы на стороне. Тема измен, непростой супружеской жизни и потери личности в браке в этом году на «Кинотавре» звучала не один раз – «Троица» Ян Гэ и «Давай разведемся» Анны Пармас тоже про это. Можно ли отыскать собственное «я» c новым партнером, почему люди изменяют и что такое этичная немоногамия? Все эти вопросы мы задали Юле и Алексею, ведущим телеграм-канала «Наши соблазны».

Начало: неудавшиеся браки

Фото: «WDSSPR»

Юля: Перед разводом я задала себе вопрос: «Когда все пошло не так?» И поняла, что не могу назвать определенного момента. Было несколько ситуаций, которые сначала не казались критичными, но «осадочек остался». И уже через несколько лет я поняла, что эти случаи в корне изменили мое отношение к мужу, просто это не сразу проявилось. Я осознала, что устала, больше не могу так жить и не хочу. Но я не планировала сразу разводиться. Нашла отдушину в Леше, и это позволило мне какое-то время существовать и в браке, и в отношениях на стороне. Мне не хватало близости и разговоров с мужем. Последние несколько лет каждый занимался своими делами. На мой вопрос «Как прошел день?» ответ был «Нормально, ушел с работы и не хочу о ней разговаривать». Хотя помимо работы в мире есть много других интересных вещей, но мы и их не обсуждали.

Наверное, я не пыталась спасти отношения с мужем. Не говорила о проблемах в формате ультиматума: «Если ты не будешь делать вот этого, я уйду». Но я, например, могла сказать, что мне не нравится, как мы проводим выходные: хотелось больше активности, а он меня в этом не поддерживал. Когда мы только начали встречаться, я была максималисткой. Думала, что расхождения наших интересов не критичны. Через десять лет мое мнение изменилось.

Фото: «WDSSPR»

Алексей: Не было какой-то одной ситуации в отношениях с женой, когда я осознал, что надо разводиться. Мы с ней были суперсовместимы в бытовых вещах, но у нас разные интересы. Например, я хотел купить мотоцикл – она не отговаривала, но сесть и прокатиться на нем – история не про нее. В итоге я его купил, а потом и второй, но ни один из них она не видела – ей это неинтересно, хотя мы тогда еще были вместе.

Сейчас у нас с бывшей женой отношения лучше, чем в браке. Для нее развод не был новостью, мы много раз говорили о расставании, но всегда избегали самого слова «развод» – оно ставит точку. Она была для меня другом, супругой, но не женщиной. Мы даже ходили к психологам, сексологам – безрезультатно. Сошлись на том, что она такая, а я другой. Неоднократно говорил ей: «Пойми, когда-нибудь я встречу женщину, которая даст все, чего мне не хватает в наших отношениях». Ведь когда я десять лет назад женился, мне казалось, что мы всегда и обо всем сможем договориться, и не очень важно, что у нас разные интересы. Но за эти годы мы потихонечку расходились в разные стороны, и потом связь окончательно пропала.

Я очень люблю бывшую жену, она для меня родной человек, но тут как в том анекдоте: «Как можно хотеть родственника»?


Первая измена

Юля: С Лешей мы знакомы с 2009 года, работали в корпоративной компании. Изначально были только деловые отношения. Потом несколько лет мы изредка поддерживали связь. Через какое-то время снова стали плотно общаться, и я начала понимать, что мне интересно проводить время с ним. Старалась не думать, что это может как-то навредить браку. Вернее, не осознавала этого и не хотела задавать себе неудобные вопросы. На тот момент я не хотела, чтобы Леша и семейная жизнь пересекались. Они были на разных полюсах.

Фото: «WDSSPR»

До Леши у меня была симпатия к одному молодому человеку, но это было чисто сексуальное влечение. С ним я не изменила: не представляла, как приду домой и посмотрю мужу в глаза. Это было что-то мимолетное, а Леша – нет. Несмотря на мои чувства к нему, после измены все равно переживала. Пыталась договориться со своей совестью.

Говорила себе: «О вашем романе никто не знает, кроме вас двоих. Если остальным не больно, а вам – хорошо, то почему бы и нет?»

Алексей: К моменту первой измены я понимал, что мой брак потерпел фиаско. Но мне все равно было стыдно перед женой. Несмотря на то, что брак развалился, она – мой родной человек, а я с ней так нехорошо поступил. Я понимаю тех, кто говорит: «Сначала заканчивайте одни отношения, потом начинайте другие». Легко говорить.

Фото: «WDSSPR»

Проще всего оправдать измену словами «мой брак давно развалился». Но это не совсем верно. Удивительно, но часто в семьях один из супругов даже не подозревает о том, что стоит на пороге развода. Все это мучило мою совесть. Но в какой-то момент я понял, что если не готов к разводу, то измена – это выход. Брак бы уже никакая волшебная таблетка не спасла.


Уйти или остаться

Юлия: Я не уходила от мужа долгое время по ряду причин. Во-первых, думала, что наши отношения с Лешей хороши именно в формате любовников. Если мы будем вместе, они потеряют шарм. По сути, они станут тем же браком. Зачем рушить одни отношения, чтобы через несколько лет в новых прийти к тому же самому?

Во-вторых, я переживала из-за ребенка: развод – это стресс для всех, а для него особенно. Первое время у меня не было уверенности в том, что я все делаю правильно. Не была готова уходить.

Мне помог психолог, мы разобрали с ней ситуацию, и я поняла, что есть три варианта: первый – остаться с мужем; второй – уйти к Леше и третий – быть одной. Когда я решила, что готова развестись и быть одна, осознала, что брак изжил себя.

Алексей: При разводе больше всего переживал из-за детей. Боялся, что буду лишен простых вещей: проверять выполнение домашнего задания или приделывать оторванную ногу кукле. Для меня очень важно укладывать детей спать, с утра водить в школу и детский сад – это наши совместные ритуалы. И в данном случае я переживал не только за дочерей, но и за себя – это здоровый эгоизм. Нужно заботиться о себе, чтобы психологически не сломаться. Ведь уходишь от жены, а не от детей. Дети навсегда останутся моими. И как быть?

Фото: «WDSSPR»

Психолог, с которым я работал, задал мне простой вопрос: «Чего ты боишься?» Я ответил: «Потерять контакт с дочками». Он спросил: «А что надо делать, чтобы такого не случилось?» Мои ответы были самые простые: любить, проводить с ними время и всегда выполнять обещания. И я понимал, что это зависело от меня. В итоге я купил квартиру в соседнем подъезде от детей и вижусь с ними каждый день.


«Мы верим, что люди полигамны»

Юлия: Откровения после измены не случилось и мир не рухнул. Не поменялось абсолютно ничего, и это нормально. Когда мы с Лешей стали жить вместе, то решили каким-то образом обойти измены. Мы не хотели, чтобы наши отношения превратились в то, чем ранее стали наши браки.

Мы оба верим, что люди полигамны, и гендер здесь ни при чем. Поэтому походов «налево» не избежать. Не могу сказать, что моногамия или открытые отношения – это круто. Каждый выбирает сам. Нам ближе этичная немоногамия: мы очень бережно относимся к чувствам друг друга, но при этом только «за» походы на секс-вечеринки и секс в формате 2+. Зачем делать это в тайне и подвергать отношения риску, если можно пробовать вместе?

Фото: «WDSSPR»

Долго прощупывали свой путь и продолжаем это делать сейчас. Практически сразу поняли, что полиамория – не наша история. По крайней мере, сейчас. Мы допускаем секс с другими людьми в формате +1, +2. И мы прониклись идеей комперсии, ее смысл такой: кайф твоего партнера – твой кайф, а ревность – эгоизм. Конечно, нам не чужда ревность. Но мы понимаем, что с этим можно работать.

Как-то наши подписчики, практикующие свинг, сказали: «Секс вчетвером – классный тест. Если после него твоя женщина ушла к другому, значит, это была не твоя женщина».

Вообще, в отношениях с Лешей я узнала новую себя с точки зрения секса и продолжаю раскрываться каждый день.

Алексей: На самом деле после измены ничего не происходит. Ты просто получаешь то, чего тебе не хватает. Еще до того, как мы с Юлей начали практиковать формат отношений, который у нас есть сейчас, я переписывался с девушкой, которая часто практикует секс втроем и больше и спросил ее: «А как дела с ревностью?» Она выдала офигенную фразу: «Да хоть пять девочек! Главное, чтобы я была в команде». У нее был классический брак, только без запретов.

Главное, на чем держится моногамия: «Третий – лишний и он опасен. Это угроза». Так что проще запретить.

Мне захотелось попробовать выйти за рамки традиционных отношений. Юля поддержала. Когда есть интерес у обеих сторон, проще прощупывать границы «других» отношений, экспериментировать и развиваться в сексе: два раза в неделю – история не про нас. После того, как у нас начались отношения с Юлей, понял, что секс, которым я занимался раньше, – это совсем не секс, до края еще лететь и лететь. Я раньше слышал про свингеров, полиаморов, но считал их поведение девиантным. Сейчас понимаю, что это нормально. Главное, чтобы каждому участнику этих отношений было комфортно. А другие пусть думают, что хотят.


Этичная немоногамия VS любовь

Юлия: У большинства девушек секс гораздо плотнее связан с любовью, чем у мужчин. Но это тоже своего рода убеждение. Иногда в голове не укладывается, что секс – это просто секс, желание новизны. Это не история про чувства и любовь. Порой меня начинает бомбить: «Что за фигня? Если он говорит, что я самая лучшая, зачем нужны другие?» Потом я задаю себе вопрос: «Если я сейчас займусь сексом с другим мужчиной, означает ли это, что я Лешу не люблю?» Ответ однозначен: «Конечно, не означает». Женщинам тоже нужна новизна, она встряхивает и подбадривает. Тогда почему меня так бомбит от мысли о возможном контакте Леши с другой девушкой? В этот момент немного отпускает. Мы только вступаем на дорогу этичной немоногамии, когда в отношениях нет понятия «секс с другими людьми – это однозначно измена».

Секс и поцелуи не со своим партнером означают лишь то, что ты нравишься другим мужчинам. И все. Мы же просто пообнимались, потрогали друг друга. При чем здесь любовь? Это история про новые эмоции, опыт и взаимодействие. Если вы с партнером об этом договорились, всем хорошо.

Мы с Лешей понимаем, что просто не будет. Но готовы слышать и поддерживать друг друга. И много-много разговаривать, только так можно осознать свои истинные страхи и проговорить их с партнером. Зачастую наши внутренние сомнения и беспокойство вообще не имеют под собой оснований, а у партнера есть готовый и понятный ответ, который вам даже в голову не приходил. Бывают моменты, когда надо просто спросить.

Фото: «WDSSPR»

Алексей: Идея «ты любишь одну девушку и хочешь только ее» – чисто женское заблуждение. Ты действительно можешь любить одну девушку и разово хотеть другую девушку. И если секс с ней будет, то это не значит, что ты перестанешь любить своего партнера. В мужском понимании любовь и секс существуют параллельно.

Ксения Сергиенко

Муж оставил супружеское ложе на полтора года

Хвала Аллаху.

Первое.

Супруги
должны
исполнять
обязанности
по отношению
друг к другу, быть
в хороших отношениях,
прилагая для
этого усилия
и жертвуя
собой, решать
проблемы, которые
возникают у
них, в
атмосфере
любви и
взаимопонимания,
следуя в этом
словам
Всевышнего
Аллаха:

وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ

Живите с
ними
достойно[1],

وَلَهُنَّ مِثْلُ
الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ وَاللَّهُ
عَزِيزٌ حَكِيمٌ

Согласно
установленному
порядку, жены
имеют такие
же права, как
и
обязанности,
хотя мужья и
выше их по
положению.
Аллах – Могущественный,
Мудрый[2].

Второе.

Мужу
запрещено
оставлять
супружеское
ложе на такой
срок, если
только это не
случай, когда
жена ослушается
его и не
исполняет
свои
обязанности. Только
в этом случае
он может
покинуть
супружеское
ложе, пока
она не
покается,
ведь
Всевышний
Аллах сказал:

وَاللاتِي
تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ
وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلًا إِنَّ
اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا

А тех женщин,
непокорности
которых вы
опасаетесь,
увещевайте,
избегайте на
супружеском
ложе и
побивайте. Если
же они станут
покорны вам,
то не ищите
пути против
них.
Воистину,
Аллах –
Возвышенный, Великий[3].

Если
женщине не
строптива,
проявляет
покорность,
то мужу не
дозволено оставлять
жену по двум
причинам.

Первая
причина
состоит в
том, что муж
обязан
исполнять
свои
супружеские
обязанности
и хранить
целомудрие
супруги,
иметь с ней половую
близость в
том
количестве, в
котором у нее
есть
необходимость,
и на которое
он физически
способен.

Шейху
Ибн Теймийи,
да помилует
его Аллах, задали
вопрос о
мужчине,
который
проявлял терпение
на
протяжении двух
или трех
месяцев и не
имел половой
близости с
супругой,
будет ли на
нем грех?
Обязан ли муж
делать это?

Он
ответил: Мужчина
должен иметь
половую
близость с
женой так,
как это
принято по
обычаям. Это
одно из самых
подтвержденных
прав жены, и это
более важная
обязанность
мужа, чем кормление
жены. Половой
акт
обязателен /ваджиб/.
Некоторые
(ученые) сказали,
что он
обязателен
раз в четыре месяца.
Другие
считали, что
он
обязателен
настолько,
насколько у
нее есть в
нем
потребность, а
у него – сил
совершать
его, так же,
как и в
отношении кормления:
он обязан
предоставлять
ей столько
пищи, сколько
ей
необходимо, и
сколько он
может
предоставить.
И это более
верное
мнение из
двух[4].

Вторая
причина в
том, что тот,
кто
отказывается
иметь с
женой, нестроптивой,
половую
близость в
течение четырех
месяцев,
подобен
человеку,
который поклялся
не
приближаться
к своей жене.
Ему приказывают
или
совершить
половой акт,
или развести
жену. Если
муж
откажется
разводиться,
то решение о
разводе
принимает
шариатский
судья.

Ученые
Постоянного
Комитета
сказали: «Мужчина,
который покинул
супружеское
ложе более
чем на три
месяца, то,
если это было
сделано из-за
её ослушания
и
непокорности
мужу в том,
что она
обязана как
жена делать,
и она после
увещевания,
напоминания
о страхе перед
Аллахом и о
тех
обязанностях,
что она должна
исполнять, продолжала
ослушиваться
его, то муж
имеет право
оставлять
супружеское
ложе столько,
сколько
будет необходимо,
пока она не
станет
исполнять
права мужа, и
пока он не
будет ею
доволен…

Что
же касается
оставления
супружеского
ложе более
четырех
месяцев,
причиняя
вред жене,
хотя она не
делала
никаких
упущений в отношении
мужа, то он подобен
человеку,
который
поклялся[5]
не вступать с
женой в
супружеские
отношения, даже
если он не приносил
этой клятвы,
то ему
отсчитывается
срок. Если
проходит
четыре
месяца, и он
не
возвращается
к ложу супруги
и не имеет с
ней половой
близости, несмотря
на
возможность
совершения
полового
акта, и
несмотря на
то, что у жены
не время менструации
и не время послеродового
кровотечения,
то ему
повелевают
дать жене
развод. Если
муж
отказывается
дать жене
развод и
отказывается
вернуться к
ней, то её
разводит
шариатский
судья, или он
признает
брак недействительным,
если жена
попросит
этого»[6].

Третье.

Мы
советует Вам
подумать,
почему он
оставил Вас.
Возможно, Вы
не
украшались
для него, возможно,
он болеет, у
него
проблемы, или
он нуждается
в лечении.

Присядьте
рядом с ним,
поговорите
спокойно, без
упреков и брани,
узнайте
причины этой
ситуации.
Если это не
поможет, то
обратитесь к
мудрым членам
своей или его
семьи,
которые
помогут решить
этот вопрос.
Если не будет
пользы и в
этом, то в
этом случае
на Вас не будет
греха, если
Вы
обратитесь
за решением
этого
вопроса к
шариатскому
судье и попросите
развод ради
того, чтобы
удалить вред,
который Вам
был нанесен
(невыполнением
супружеских
обязанностей).

Если
же Вы
изберете
терпение и
надежду на то,
что
Всевышний
Аллах поведет
Вашего мужа
прямым путем,
то в этом тоже
нет греха,
если
пожелает
Всевышний
Аллах, но при
условии, что
это не будет
для Вас трудно,
и оставление
супругом
ложа не
приведет к
соблазну.

Просим
Всевышнего
Аллаха
воссоединить
вас в благе.

А
Аллаху ведомо
лучше.


[1] Коран. Сура
Женщины 4:19.

[2] Коран. Сура
Корова 2:228.

[3] Коран. Сура
Женщины 4:34.

[4] Ибн
Теймийа.
Маджму‘у-ль-фатауа.
Т. 32. С. 271.

[5] См. Коран.
Сура Корова
2:226.

[6]
Фатауа-ль-ляджнати-д-даима,
фетва № 20443

Что делать, если в ваших отношениях нет секса

Секс без любви бывает – в этом не сомневается никто. А бывает ли обратная ситуация: настоящие платонические отношения? Что скрывает и к чему приводит отсутствие секса в отношениях? И может ли союз двух взрослых людей быть счастливым без физической близости?

В ваших отношениях нет секса? Сегодня это не такая уж и редкость. Платонические союзы свойственны не только пожилым парам, которые прожили вместе несколько десятилетий и могут больше не испытывать потребности в сексе или имеют проблемы со здоровьем.
Тысячи запросов в поисковых системах говорят о том, что многие пары в возрасте от 30 до 50 лет занимаются сексом всего несколько раз в год или реже. Что же делать, если в отношениях нет физической близости?

Во-первых, помните, что секс является лишь частью совместной жизни, важной, однако далеко не единственной. В отличие от питания, сна или дыхания, сексуальная функция не является жизненно необходимой – это факт.
Часто бывает, что оба партнера договорились о платонических отношениях и счастливы вместе. В таком случае нельзя говорить, что с ними что-то не в порядке, ведь это выбор, подходящий им обоим. Все мы разные, и на нашу потребность в сексе влияет множество факторов: состояние здоровья, воспитание, религиозные убеждения, темперамент и настроение. Не существует точных указаний, сколько именно секса должно быть в отношениях.

Конечно, современный мир диктует нам, что чем больше секса, тем лучше. В такие моменты важно не потерять связь с собой и со своими истинными желаниями. Если вас и вашего партнера действительно устраивают отношения без физической близости, то не стоит оглядываться на остальных.

Читайте также: Сексуальная жизнь в разных странах.

Нет близости, но есть проблема?

Другое дело, если отказ от секса произошел спустя какое-то время после начала отношений и сложился как будто сам собой, а не был результатом сознательного выбора обоих партнеров. Если так, то, скорее всего, в ваших отношениях возникли проблемы, которые один из партнеров пытается таким образом скрыть.

Есть только один ключ к успеху – общение. Очень важно добраться до истины и понять, что стало причиной такого выбора любимого человека. Тема деликатная, поэтому не начинайте разговор с обвинений и претензий. Скажите, что вас беспокоит сложившаяся ситуация и вы хотите вернуться к прежним отношениям, которые приносили вам большое удовольствие. Аккуратно спросите, в чем причина воздержания и можете ли вы как-то помочь. Не забудьте сказать, что всегда наслаждались сексуальным аспектом вашей близости и не хотите лишаться этого удовольствия.

И помните: серьезные отношения – это союз двух людей, поэтому любое решение внутри пары должно приниматься сообща. Вы имеете право знать, почему партнер изменил свое поведение, не обсудив решение с вами. Только понимая, в чем настоящая причина, вы сможете помочь партнеру и понять, что делать дальше.

По каким причинам мужчины и женщины могут отказаться от секса?

Причин для отказа от физической близости может быть много. Например, философ и автор книги «Как думать больше о сексе» Аллан де Боттон считает, что, не смотря на всю пользу секса для души и тела, наше время не очень располагает к физической близости. Когда из каждого источника информации мы получаем огромное количество подробностей о сексе, то создается ощущение, что все им занимаются больше и лучше нас. Такая повышенная сексуализация всего вокруг может стать причиной комплексов, фрустраций и, в конечном итоге, привести к отказу от секса.

Женский отказ: причины

Женщины могут «завязать» с интимной жизнью из-за болезненного опыта в прошлом (тяжелые роды, заболевания, операции), который вызывает подсознательный страх забеременеть либо заболеть и пережить страдания снова. Чрезмерный стресс дома и воспитание детей, однообразная обстановка, пропаганда культа молодости и красоты также могут негативно влиять на женское желание близости.

Мужской отказ: причины

В нашем обществе чаще принято шутить о женской «головной боли», из-за которой они отказывают партнерам в сексе. Однако мужчины выбирают отношения без секса не реже. Чаще всего причины можно найти в детстве. Например, мужчины, которые выросли в неполной семье и были воспитаны женщинами, либо выросли в полной семье с очень авторитарной женской частью, часто испытывают меньшую потребность в сексе, чем остальные представители своего пола. В книге «Роль отца в процессе развития ребенка» профессора Кэмбриджского университета утверждают, что мужчины, которые проводят слишком много времени с матерью (либо с бабушкой или другими родственницами), перестают видеть противоположный пол как что-то интересное и манящее. Женщины становятся для них слишком понятными, «своими в доску». А с представителями своего пола не хочется заниматься сексом. Чрезмерный стресс на работе также является одной из основных причин отказа от секса среди мужчин. Прием антидепрессантов, как один из способов справиться со стрессом, приводит к снижению желания и проблемам в сексуальной сфере.

Отказ от секса может случиться, если в отношениях возникли проблемы: сильные обиды и отсутствие духовной близости заставляет как мужчин, так и женщин отказываться от интимной близости.

Читайте также: Как справиться с обидой?

Чем опасны отношения без секса?

Выбрали ли вы отказ от секса сознательно и добровольно, или вам пришлось смириться с выбором партнера, однако подумайте об этом: отсутствие секса в отношениях является самой частой причиной измен – как среди мужчин, так и среди женщин. Более того, семейные психологи напрямую связывают отказ от секса с высоким количеством разводов, а отсутствие интимной жизни в отношениях – одна из самых распространенных причин обращения за помощью.

Длительное воздержание опасно и по другой причине. Чем дольше пара живет вместе без секса, тем больше их отношения становятся похожи на отношения брата с сестрой или союз лучших друзей. Привыкая не заниматься сексом, партнеры перестают воспринимать друг друга как сексуальный объект, поэтому вернуться к интимной жизни им бывает совсем не просто.
В большинстве случаев, правильный диалог между партнерами и помощь психолога могут решить многие проблемы. Секс – естественная часть жизни взрослых людей.

Читайте также: Секс без обязательств и последствий.

Похожие статьи

Об авторе: Наталья Липчанская

Посмотреть другие статьи, написанные Наталья Липчанская

Спросите Амманду: Мы не занимались сексом пять лет

Мы с женой не занимались сексом около пяти лет. Я не уверен, что случилось, что вызвало такое отсутствие интереса, но я должен умолять об этом, и тогда она, очевидно, почувствует, что это утомительно.

Я много делаю по дому, например, убираюсь и готовлю. Я плачу по счетам и работаю, а она осталась дома, мама, присматривая за нашими двумя девочками 7 и 9 лет — мы оба так хотели.

Помимо биполярного расстройства, в последнее время она немного прибавила в весе.Она говорит, что ненавидит себя и свое тело. Я пытался предложить ей поддержку, привлечь ее к программе похудания или тренировкам, но ей это действительно неинтересно. Мы попробовали терапию, но это только усугубило ситуацию, поскольку она не хотела сосредоточиваться на своих проблемах.

Я борюсь с мыслью не заниматься любовью с женой. У меня нет желания изменять, я просто хочу жену. Я люблю секс и всегда любил. Она не понимает, насколько это тяжело для меня. Я чувствую желание каждый день, особенно когда ложусь спать один.Я спала одна около 9 лет, потому что девочки спали со своей мамой с тех пор, как родились.

На самом деле она не целует и не трогает меня с любовью. Я быстро целую и обнимаюсь перед тем, как уйти на работу, но когда я жалуюсь, она говорит: «Вот и мы снова», показывая, что я снова поднимаю этот вопрос, и она не хочет с этим справляться. Она говорит, что объясняла мне это снова и снова.

Я просто не знаю, что делать. Мне не с кем поговорить об этом.

Аманда говорит …

Вы что-то заметили в своем письме ко мне? Все дело в сексе. Получать это, не понимать, причины отсутствия секса, причины, по которым секс должен быть. Секс — важная часть многих отношений, и там, где это так, его отсутствие, безусловно, вызывает проблемы. Но мне интересно, считает ли ваша жена (независимо от ее биполярного расстройства), что секс — это все, чего она действительно хотела? Это может звучать как резкие слова, и я понимаю, что ваше разочарование и отчаяние из-за того, что она показала, что она заботится о ваших потребностях, могут повлиять на то, как вы будете писать о ситуации.Тем не менее, действительно звучит так, как будто все ваши усилия по улучшению вещей для нее (если она действительно хочет, чтобы они были улучшены) направлены на то, чтобы довести ее до того состояния, когда она будет чувствовать себя достаточно хорошо, чтобы заняться с вами сексом. Так что, может быть, попробуй на мгновение поставить себя на ее место.

Ощущение, что кто-то интересуется вами в основном потому, что он хочет секса, в конечном итоге изнурительно. Из-за этого многие отношения в паре рушатся. Нет абсолютно ничего плохого в высоком сексуальном влечении, которое вы описываете — во многих партнерских отношениях участвуют два человека с разным уровнем сексуальной потребности.Обычно они могут найти компромисс, чтобы каждый из них в какой-то момент удовлетворял свои потребности. Однако эта давняя проблема, вероятно, связана с другими проблемами в отношениях, которые вы не смогли решить вместе. Очень часто нерешенные проблемы гниют и иногда выражаются через определенную линзу, в данном случае отсутствие у вашей жены желания вступить с вами в половые отношения и ваше неоднократное попрошайничество. Конечно, ее биполярное расстройство может сыграть свою роль в этом, но, работая со многими, многими парами, у одного из которых есть этот диагноз, обычно можно работать над сексуальными проблемами и над всем остальным, что, по мнению пары, может мешать их отношениям.

Моя гипотеза заключается в том, что как пара вы приняли очень сложное «уравнение». Под этим я подразумеваю, что чем больше вы выражаете свою печаль и отчаяние из-за того, что эта важная черта отношений ускользает от вас, тем больше ваша жена считает, что в ваших глазах это все, для чего она хороша.

Пожалуйста, поймите меня правильно. Я полностью понимаю, что желание иметь сексуальные связи и восприниматься любимым партнером как сексуально привлекательный невероятно важно для многих людей.Это естественно, и в этом нет ничего плохого. Но иногда в нашем отчаянии, чтобы удовлетворить потребности, мы можем упустить из виду то, что, если взглянуть повнимательнее, смотрит нам в глаза. Например, ваше упоминание о клинике похудения и тренере немного отмахивается от того, что вы относитесь к ней как к ребенку. Я уверен, что это не было вашим намерением, и снова, как это часто бывает, вы перешли в режим, ориентированный на решение, чтобы «разобраться с проблемой». Но, возможно, вместо того, чтобы определять проблему, все, что вы сделали, это отметили симптом и отреагировали на него, не выясняя от нее, что она чувствует.

Мне также было любопытно, что вы думаете о порядке сна. Не уверен, правильно ли я понял это, но ваше письмо читается так, как если бы ваша жена делит свои спальные места с двумя вашими девочками, которые уж точно не маленькие дети. Теперь не мне комментировать семейные условия сна, и, возможно, девочки довольны этим, но тот факт, что это происходит, означает дальнейшее ограничение того, чтобы проводить время вместе наедине, чтобы найти другой способ общения о том, что неправильно — что, я могу заверить, будет для вас более серьезной проблемой, чем секс.

Я считаю, что вам нужно найти способ дать жене понять, что вы видите ее как целостную личность. Конечно, вы можете это сделать, но в настоящее время и в течение многих лет вы сосредоточены на сексуальных отношениях. Она вас не слышит или не слышит, и я подозреваю, что вы поступаете так же. Это классическая фраза: «Я с тобой не разговариваю — это нормально, потому что я не слушаю». Каждый из вас ожидает реакции друг друга, потому что это все, что вы знали много лет. В какой-то степени все мы делаем это в наших отношениях.Повторяя одно и то же снова и снова, отчаянно желая другого результата, но, что удивительно, получая тот же ответ.

Совершенно очевидно, что вы испытываете голод по любви и привязанности. Это очень трудный опыт для любого, и в конечном итоге вам, возможно, придется сделать несколько трудных выборов, если ничего не изменится. Но тебя еще нет. Я думаю, вам нужно найти совершенно другой способ говорить о ваших отношениях, а не только о сексе. Я думаю, что если вы откроете слои, вы обнаружите, что возникают новые и лучшие разговоры.Очевидно, ваша жена должна быть готова участвовать в этом процессе, и мне интересно, будет ли в настоящее время для нее это трудно, потому что ее подозрения действительно могут быть такими — все новые разговоры будут о том, когда вы можете получить немного секса. Поэтому я считаю, что здесь нужно начинать с нуля. Вы любите свою жену, и, возможно, если вы сможете продемонстрировать, что действительно хотите более широкого разговора, чем раньше, она могла бы меньше беспокоиться о том, к чему все это приведет. Да, я знаю, что вы хотите секса, но то, как вы говорите об этом в данный момент, не так ясно дает понять, что должно произойти что-то другое.

Здесь стоит отметить, что часто во время консультирования пары я слышу, как один или другой партнер говорит, что им на самом деле очень нравится физическая привязанность, но они не взаимодействуют с этим, потому что боятся, что все пойдет дальше, чем они готовы за. Это может звучать как утверждение очевидного (хотя удивительно, сколько людей забывают), но секс — это не только проникновение. Восстановление совместной сексуальной жизни может быть долгим и начинается с мельчайших шагов, которые не имеют ничего общего с тем, чтобы застрять под одеялом.Конечно, вы должны признать тот факт, что ваша жена может просто никогда не проявить интерес, к которому вы стремитесь. Это не значит, что с ней что-то не так. Многие люди считают, что секс переоценивают, и они мало в нем нуждаются. Очевидно, что такое неравенство в отношениях может вызвать только те проблемы, которые вы описали.

Я очень надеюсь, что вы и ваша жена найдете другой способ узнать, что происходит. Вы находитесь в болезненном месте со всем этим, и, возможно, это не улучшится, но, по крайней мере, попробовав предложенный мной подход, вы можете быть удивлены тем, что вы создаете вместе.Возможно, это не все, что вы хотите, но это жизнь, не правда ли.

Аманда Майор — консультант по вопросам взаимоотношений и сексопатолог, а также руководитель клинической практики в Relate.

Если у вас есть проблемы с отношениями, в которых вам нужна помощь, отправьте ее по адресу [email protected] *

Ваша проблема будет опубликована в Интернете, но все сообщения будут сохраняться анонимно и конфиденциально.

* Амманда не может отвечать индивидуально на каждое письмо, которое мы получаем, поэтому, пожалуйста, посетите наши справочные страницы для получения дополнительной поддержки.

Вмешательство в интимную жизнь: никакого секса с мужем за три года

Getty Images

Страстный тренер по жизни Абиола Абрамс дает советы по любви, свиданиям и самоуважению в сетях от MTV до BBC и по всему Интернету в своем популярном веб-сериале AbiolaTV. Теперь она хочет помочь вам сохранить свежесть и пряность между простынями. Вам нужно вмешательство в интимную жизнь? Просто спросите Абиолу!

Уважаемый Абиола,

Мой шестилетний муж меня не тронет.Я очень люблю своего мужчину, и он любит меня. Я знаю, что он любит меня, потому что больше ничего не изменилось в том, как он смотрит на меня и обращается со мной. Мы очень физически нежны друг с другом вне дома. Он всегда мне подмигивает и говорит всем, кто будет слушать, какая у него горячая и сексуальная жена. Когда мы впервые собрались вместе, нам обоим было по 40, и мы не могли оторваться друг от друга. При каждой возможности мы прятались по-быстрому, как дети, а выходные проходили с телевизором и ноутбуками. Теперь мы засыпаем, как 80-летние.Я пробовала сексуальное белье, предлагала секс-игрушки, секс-терапию — все — и ничего не помогало. Я знаю, что я все еще милый. Мое тело сейчас лучше, чем когда мне было 25. Он все еще меня привлекает, и он каждый день говорит: «Я люблю тебя, детка». Но что касается секса, сверчки! У него нет романа, потому что он работает из дома и всегда здесь. И он, и его врачи говорят, что он не в депрессии. Я видел, как вы упомянули «сильное негодование» в другой колонке СУТЬ, а у нас нет. Он обиделся, потому что я даже спросил, гей ли он.Моя церковь предлагает консультации по вопросам взаимоотношений, и я сама пошла за советом. Мой пастор сказал мне, что мне как жене просто нужно улыбаться и терпеть это, все движется циклично, и он придет в норму. Но теперь у нас не было секса ТРИ С ПОЛОВИНОЙ лет. Между тем, все остальные мужчины вокруг меня флиртуют и заставляют меня чувствовать себя красивой — а я не хочу обманывать. На данный момент я все перепробовал и просто чувствую себя нежелательным. Бесполый брак — повод для развода?

Подпись,

Черт, Джина

Дорогая священная бомба,

Я знаю, кажется, что это так, но твоя желанность не зависит от того, заводит ли ты своего муженька. Если вы чувствуете себя красивой, сексуальной и желанной, то это так. Мне жаль слышать о ситуации в вашем браке.

Вы действительно отметили все, что я обычно спрашиваю в этом случае.

• Проверьте, не в депрессии ли он — проверьте!

• Посмотрите, не жульничает ли он — проверьте!

• Выявить какие-либо явные недовольства? — проверить!

• Узнайте, любит ли он вас по-прежнему — проверьте!

• Он гей? — проверить!

Пара моментов, на которые следует обратить внимание. Согласно общепринятому мнению, пик сексуальной активности мужчин и женщин приходится на разное время нашей жизни.Однако социолог Лиза Уэйд утверждает, что на самом деле это может быть не так. Тем не менее, есть свидетельства того, что у некоторых мужчин с возрастом снижается сексуальное влечение. Значит, у вашего муженька, который был горячим и тяжелым в 40 лет, могло угасать желание, которое не имеет к вам никакого отношения в 46.

Некоторые факторы, например, обижается ли он на вас за что-то, находится ли он в депрессии, все еще любит вас или является скрытым геем, не могут быть легко отклонены поверхностными доказательствами. Суть в том, что у вас есть право на брак, который будет горячим, сочным и сексуальным.Если ваш муж через что-то переживает, то, конечно, вы хотите поддержать его и поддержать его. Однако, если вы чувствуете, что он нарушает клятвы и договор между вами, создав бесполый брак, у вас есть право уйти. Тот факт, что вы любите друг друга, говорит о том, что за это стоит бороться. Скажите ему, что для вас значит иметь возможность в полной мере наслаждаться им. Объясните, что ситуация критическая и что вы ДОЛЖНЫ пойти на совместное консультирование пар.

По крайней мере, ему нужно самому начать ходить на консультацию.Никакого неуважения к вашим пасторам, но я бы посоветовал вам заняться секс-терапией и / или консультированием по вопросам отношений за пределами вашего религиозного учреждения. Было бы полезно иметь другую точку зрения.

Удачи!

С любовью,

Абиола

Абиола Абрамс является автором отмеченного наградами «Справочника по любви к себе» «Священная бомба», альбома медитации «Проявите свои чудеса» и карточек подтверждения африканской богини. Популярный гуру образа жизни также является основателем Sacred Bombshell Self-Care Kits, блога, веб-телешоу и онлайн-академии в SacredBombshell.com. Подпишитесь на нее в Твиттере, чтобы продолжить обсуждение горячей темы этой недели, а затем отправьте ей по электронной почте свои животрепещущие вопросы. Все, что вы отправите, будет опубликовано анонимно, обещаю.

ТЕМЫ: Секс Консультации

Пара не занималась сексом 6 лет.

Фелисити смирилась с идеей бесполого брака, а затем что-то радикально изменилось.

Примечание редактора: это личная история одной женщины и не является медицинской консультацией.Если вы испытываете проблемы со здоровьем, обратитесь к врачу.

Я могу очень подробно описать узор родинок на спине моего мужа.

Я влюбился в него за его глаза, но именно его спина врезалась в мою память, потому что это то, на что я смотрел, одинокий и смущенный, большую часть шести лет.

Мы не та пара, о которой можно подумать, когда думаешь о бесполом браке. Первые пять лет наших отношений были смесью страсти, связи и, да, близости.У нас был секс регулярно, и это был хороший, взаимный, романтический секс.

А потом, через два года после нашего брака, почти как кран перекрыли, секс иссяк. В течение месяца или двух я не замечал — обычно мне никогда не приходилось его инициировать, поэтому потребовалось некоторое время, чтобы я зафиксировал тот факт, что с тех пор, как мы занимались сексом, прошло намного больше времени, чем обычно.

Когда я все-таки уловил это, я подумала, что, возможно, мне просто нужно быть той, кто подскажет моему мужу.

Нравится то, что вы видите? Подпишитесь на наш bodyandsoul.com.au информационный бюллетень для других подобных историй.

В ту ночь я скинула пижаму и залезла под одеяла совершенно голая.

Когда мой муж лег в постель, я прижалась своим телом к ​​его — обычно это верный способ добиться успеха, — но ничего. Он поцеловал меня в лоб, затем перевернулся и заснул.

Оглядываясь назад, я думаю, что уже тогда я подозревал, что что-то не так. Яма беспокойства развернулась у меня в животе, сколько бы я ни пытался подавить ее.

Следующие несколько месяцев, как я теперь знаю, являются классической схемой для людей с большими сексуальными проблемами в отношениях.

Я становилась все более нуждающейся и все больше расстраивалась, когда муж отказывался от моих достижений.

По какой-то причине мы никогда не говорили о том, что в первые дни у нас не было секса. Как будто если бы мы дали ему имя, пути назад не было.

В конце концов, однако, примерно после пяти месяцев, когда у нас за плечами была только одна пьяная ночь секса, я знала, что должна что-то сказать.

«У вас роман?» — выпалила я той ночью после очередной неудачной попытки начать секс.

Мой муж посмотрел на меня испуганными, больными глазами.

«Нет! Боже, нет, — ответил он, — ничего подобного. Я … я не знаю, что это, — грустно сказал он.

«Я тебя больше не привлекаю? Ты не хочешь прикоснуться ко мне? »

«Нет, — сказал он, обнимая меня, — ты меня так привлекаешь. Я так люблю тебя. Я не могу оторвать от тебя руки.

Он был прав. Если не считать секса, мой муж был одним из самых демонстративно ласковых мужчин, с которыми я когда-либо была, и это не изменилось. Он всегда целовал меня и держал за руку или прижимался ко мне на диване. По правде говоря, это было одной из причин, по которой мне потребовалось так много времени, чтобы осознать, что секс отсутствует, потому что я все еще испытывал такую ​​привязанность.

«Ну … что тогда?» Я взвизгнула, слезы катились по моим щекам.

«Это ненормально! Были молоды! У нас нет детей, мы должны быть, блять, как кролики! »

«Не знаю, — повторил он, — но я собираюсь приложить больше усилий.

В ту ночь, впервые за всю жизнь, он начал заниматься сексом. Обрадовавшись, я подумал, что, может быть, дело в этом. Мы говорили о слоне в комнате, и теперь мы вернулись на круги своя.

Секс длился долго. Слишком долго. В конце концов стало ясно, что он не приедет. Хуже того, он был слишком напуган моей реакцией, чтобы сказать мне.

Опустошенный, я выкатился из-под него и заснул на диване. Внезапно я пришел в ярость. Как он посмел заставить меня так себя чувствовать? Я начал сомневаться в себе так, как никогда раньше.Я чувствовал себя некрасивым, ненужным и измученным — и мне как раз было 33.

Трудно поверить, оглядываясь назад, но после той ночи все пошло на убыль. Я был слишком напуган, чтобы заниматься сексом, потому что боялся отказа, а он явно не хотел снова проходить через это.

Прошли месяцы, потом годы, а у нас просто … не было секса.

У меня существующее генетическое заболевание, которое означало, что мне нужно было сделать ЭКО, чтобы иметь детей, что мы обсуждали, и на самом деле это казалось идеальным временем, чтобы начать «пробовать».Как ни странно, если не считать этой вопиющей проблемы в наших отношениях, наш брак все еще был счастливым. И мы сделали ЭКО и сразу забеременели двойней.

Я помню, спросив мой муж, что это было, как дать образец спермы, и, будучи смутно завидует тем, что он посмеивался, как он рассказал мне о порнографических журналах, которые они оставили в клинике для него.

Приехали наши маленькие девочки, и впервые отсутствие близости считалось нормальным. Честно говоря, это было огромное облегчение, зная, что впервые мы оказались на равных с другими парами в нашей ситуации.Я слишком устал, чтобы заниматься сексом, поэтому перестал скучать по нему.

А потом, года два назад, муж усадил меня.

Я мог сказать, что он нервничал и волновался.

«Не могу поверить, насколько вы терпеливы со мной», — начал он эмоционально.

«Мне кажется, я знаю, что убивает мое либидо».

Мои брови взлетели вверх. Впервые он так открыто заявил о том, что проблема в его либидо.

«Я начал ходить на терапию два месяца назад», — признался он, и я был шокирован тем, что он мне не сказал.

«У меня генерализованное тревожное расстройство, — сказал он, — я думаю, что болел им годами. На прошлой неделе мой терапевт сказал мне, что, по его мнению, секс может быть связан ».

Внезапно это начало обретать смысл. Я всегда знала, что мой муженек беспокоится, но теперь ночные пробуждения, нервозность и приступы депрессии стали иметь смысл.

«Он хочет прописать мне какие-нибудь лекарства», — нерешительно сказал он.

«Сделай это!» Я ответил: «Делай все, чтобы почувствовать себя лучше».

Меня даже не волновало, что у нас больше никогда не будет секса — тот факт, что мой муж так долго чувствовал себя так и не мог сказать мне, заставил меня почувствовать грусть, которой я никогда раньше не чувствовала.

«Мы в этом вместе», — сказал я ему.

«Я так горжусь тобой».

В течение следующего месяца он начал принимать успокаивающие лекарства, прописанные его терапевтом, и продолжал еженедельные сеансы терапии. Он также начал проводить когнитивно-поведенческую терапию, чтобы облегчить симптомы своего беспокойства, и внезапно человек, которого я скучал, вернулся в мою жизнь.

Хотя он всегда был хорошим отцом, внезапно он стал ВЕСЕЛЫМ отцом. У него было бесконечное количество времени для наших малышей, и вместо того, чтобы отодвинуть на задний план мои планы, он начал организовывать для нас веселые прогулки по выходным.

И затем, как ни странно, так же быстро, как он исчез, секс вернулся.

Это случилось однажды субботним утром, еще до того, как дети проснулись, и это было так удивительно и восхитительно, что мне казалось, будто я был с кем-то совершенно новым.

Обеспокоенный, что это был разовый случай, и, не желая сглазить, сказал я себе потом, прижимаясь к его груди, чтобы не вселить надежду.

Но на следующий день это случилось снова.

И снова на следующей неделе.А потом еще раз.

Прошло шесть лет (не считая той пьяной ночи посередине) с тех пор, как мой муж начал со мной секс. Я провел более половины своих тридцати с лишним в бесполом браке, и внезапно кран снова включили.

Прошло два года с тех пор, как мой муж прошел курс лечения от своего беспокойства, и, хотя быстрого решения нет, я могу искренне сказать, что в наши дни он стал другим человеком — или, точнее, он больше самим собой.

Наша сексуальная жизнь — это то, что я бы назвал умеренно активной для двух родителей, которым уже исполнилось 40, но, что лучше всего, наши отношения полностью открытые и честные.

Мы не прячем вещи под стол, мы откровенно говорим о психическом здоровье и, самое главное, мы не можем поверить, что так долго не делали этого.

Эти шесть лет без секса были для меня размытым пятном одиночества и замешательства — и хотя я не могу поверить, что остался здесь, я невероятно рад этому.

Каково жить в бесполом браке — отвечают читатели | Семья

Секс — важная часть любых отношений, но что будет, если он прекратится? Это встречается чаще, чем вы можете себе представить: исследования кафедры социологии Государственного университета Джорджии в США показывают, что 15% супружеских пар не занимались сексом со своим супругом в течение последних шести-двенадцати месяцев.

На прошлой неделе мы рассмотрели, как вернуть искру, в статье Джоан Макфадден, в которой она дала парам советы, как справиться с отсутствием секса. Она написала: «Терапия может помочь вам разобраться, в чем заключается основная проблема, а также может дать вам ощущение, что вы решаете ее вместе. В начале отношений секс может быть настолько легким, естественным и захватывающим, что может показаться немного грустным из-за того, что вам, возможно, придется над этим поработать, но результаты могут того стоить.”

Мы также пригласили читателей поделиться своими мыслями и опытом. Шесть человек говорят о том, что происходит, когда страсть покидает отношения.

Пол, 36, Лондон

Когда я встретился со своей теперь женой, секс был фантастическим. Мы были полностью совместимы и имели схожие вкусы. Через пару лет все изменилось. Сначала я думал, что это просто естественные приливы и отливы в отношениях, и жизненные стрессы и т. Д. Мешали мне.

Однако к тому времени, когда мы поженились, все изменилось: в нашу брачную ночь, когда моя новая невеста слишком устала, чтобы заниматься любовью, громко звонили тревожные звонки — это все еще жалит несколько лет спустя. После того, как мы поженились, секс был обычным и редким. Орального секса практически не существовало, и начало расти возмущение. Когда я попытался решить проблему, я наткнулся на кирпичную стену. Я пробовал все, что мог, чтобы найти решение, изучая советы в Интернете, помогая больше по дому и стараясь не быть требовательным, при этом ясно давая понять, что секс важен для меня. Добавление детей и оказавшееся давление было еще одним гвоздем в гроб нашей сексуальной жизни. Секс превратился в разовую вещь на Рождество или в дни рождения.

Годы пренебрежения, по-видимому, без видимого решения, привели меня в уныние. Я начал чувствовать обиду на свою жену и ее нежелание заниматься сексом. Я удалился, и роман иссяк. Мы превратились из лучших друзей в людей, которые живут вместе — горечь была ощутима с обеих сторон. В этом году у нас с коллегой был недолгий роман. Пока это длилось, было прекрасно и приятно снова быть оцененным и желанным. Роман закончился, когда моя жена узнала об этом, и мы решили еще раз попробовать наш брак.

Мы находимся на первых этапах консультирования, когда изначально и правильно мы пытаемся исправить неприемлемую и неоправданную боль, причиненную моим предательством. Если мы сможем преодолеть это препятствие, мы начнем работать над поиском решения наших совершенно разных сексуальных идеалов.

Секс — это красивый и позитивный способ самовыражения, он жизненно важен для любых отношений. Близость и связь, которые это приносит, помогают мне чувствовать себя любимой и влюбленной.

Аноним, 30, Эксетер

Я замужем почти пять лет и восемь лет не занималась сексом с мужем.Правильно, последний раз мы занимались сексом за три года до свадьбы. Наша личная жизнь за некоторое время до этого пошла на убыль, когда он несколько раз отвергал меня, пока мы оба не перестали даже пытаться. Мы думали, может быть, брак вернет искру, но этого не произошло. Как только страсть уходит, она уходит. Мы хорошо ладим и хорошо проводим время вместе, но близости нет. Я говорю о детях, и он говорит, что однажды это случится, но когда я спрашиваю, как, он меняет тему.

Когда я пытаюсь говорить об этом, мы говорим все те же старые вещи и соглашаемся попробовать терапию, но потом ничего не устраиваем.Иногда я хочу развестись (или мы можем расторгнуть наш брак?), Но боюсь остаться одна. Если мы игнорируем секс, наши отношения будут прочными.

Несколько месяцев назад у меня был секс со старым другом. Это был мой первый раз за восемь лет. Не знаю, плохо ли мне из-за этого. Мой муж не знает.

Я запуталась. Я больше не понимаю брак как концепцию. Мы живем вместе, и до некоторой степени все идет гладко — я чувствую себя в безопасности, мы наслаждаемся обществом друг друга и, вероятно, могли бы быть женаты навсегда.Может быть, секс — это просто то, чем мы можем или должны наслаждаться с другими людьми. Я полагаю, что на практике с этим было бы очень трудно справиться.

Мэтт, 25, Канада

Я занимаюсь сексом с женой 10 раз в год или реже. Когда мы познакомились, нам было около 20 лет, и мы привлекательная пара, но она считает, что секс должен быть исключительно в репродуктивных целях. Мало того, у нее низкий уровень полового влечения.

Я занимаюсь сексом с женой 10 раз в год или реже. Я просто надеюсь, что никому не придется проходить через то, что переживаю я.

Matt, 25

Это сильно повлияло на мой брак, до такой степени, что мы ложимся спать, повернувшись спиной.Я даже не пытаюсь больше заниматься с ней сексом. Три дня назад у нас была дискуссия о том, что секс является важной частью успешного брака и что, если мы ничего не будем делать, это в конечном итоге приведет к проблемам в будущем, может быть, даже к разводу. Я обнаружил, что общение с женой немного помогает. Однажды ночью я рассказал о своих проблемах. Я спрашивал ее, это ли я, и пытался убедить ее, что секс — это нечто большее, чем просто размножение.

Я знаю, что секс — это один из, если не самый важный фактор в браке.Но со временем в отношениях это меняется, и если не придумывать, то становится скучно. Вам нужно найти новые способы доставить удовольствие своему партнеру.

Я просто надеюсь, что никому не придется проходить через то, что я прохожу. Постарайтесь набраться терпения, но это только поможет вам. Я подумываю о сексологе, но не знаю, как моя жена отреагирует на это.

Брайан, 51, Австралия

Мы вместе 13 лет. Мы продолжаем жить вместе, но у нас разные комнаты, и уже более двух лет у нас бесполый брак.Мы пробовали консультирование по вопросам брака. Иногда кажется, что мы добиваемся прогресса, но два или три года назад было чувство смирения (возможно, от нас обоих), и это не было ни сексом, ни консультированием, ни реальными усилиями по омоложению отношений — просто фокус о том, как заставить работать по дому и воспитывать вместе наших любимых мальчиков.

Сейчас интима нет. Я не парень, я феминистка в глубине души, но должна признать, что секс действительно помогал в качестве ворот к близости, разговору и откровенности.Теперь все пропало.

Возможно, я мог бы прилагать более последовательные усилия, чтобы быть нежным, заботливым и открытым, но мы застряли в замкнутом круге; она критиковала бы многое из того, что я делал, и критика заставила бы меня отстраниться. Некоторое время консультирование было небольшой помощью, но я думаю, что все эти усилия исчерпаны. Никто из нас не предлагает вернуться. Сейчас усилия заключаются в том, чтобы иметь работоспособные несексуальные, не интимные, функциональные отношения, в которых мальчики могут расти любимыми и безопасными.

Аноним, 36, Австралия

Мы с партнером вместе уже восемь лет. Последний раз мы занимались сексом четыре с половиной года назад. Мои ранние попытки начать секс были безуспешными; во всяком случае, они только усугубили ситуацию, поскольку я неизменно чувствовал себя отвергнутым. Если я выражаю свое недовольство, она расстраивается и чувствует себя виноватой, поэтому я стараюсь не упоминать об этом. Я предложил психологическое консультирование, но мой партнер не верит, что это поможет — она ​​настаивает, что проблема заключается в ее самооценке и образе тела, а не в наших отношениях.У нее есть ряд давних медицинских проблем, и она не хочет обращаться за советом по поводу отсутствия у нее интереса к сексу.

Мы любим друг друга и хотим быть вместе, но время от времени я чувствую себя одиноким и нежелательным, несмотря на ее заверения, что она все еще находит меня привлекательным. Я подозреваю, что мое разочарование иногда проявляется в раздражении или нетерпении в ответ на несвязанные, относительно незначительные вопросы.

Это зависит от вовлеченных лиц. Лично для меня секс стал намного важнее сейчас, когда у меня его больше нет.

Аноним, 31 год, ЮАР

В прошлом году мы занимались сексом шесть раз. В этом году было однажды. Так что да, я в бесполом браке. Даже за три года до того, как мы поженились 15 лет назад, я понял, что у нас разные половые влечения. Мне практически пришлось умолять мужа заняться со мной любовью в нашу брачную ночь. И все же я вышла за него замуж, потому что люблю его и поэтому беру на себя ответственность за свое решение.

На протяжении многих лет я умолял, уговаривал, угрожал, кричал, плакал и делал все, чтобы он осознал, что я чувствую. Он ничего не сделал для удовлетворения моих требований. Я очень сексуальный человек. Мне нужен секс, как еда и сон. Он не понимает или не хочет этого понимать.

Он меня очень любит. Мы очень хорошо ладим. Я очень люблю его. Я никогда ему не изменяла. Пока что. Я грустен, зол и разочарован. И я благодарен, потому что некоторые мужья словесно и физически оскорбляют своих жен или пренебрегают ими и их детьми. Мой муж ничего из этого не делал, хотя воздержание от секса в некотором роде является насилием.Я никогда ему этого не прощу.

Я очень разбираюсь в сексе и сексуальных людях. Я видел, как мужчины и женщины смотрели на меня с сексуальной точки зрения. Я так и не ответил. Однажды, если появится нужный человек, мои дети уйдут из дома, я могу. Но тогда я, вероятно, потеряю мужа. Я не знаю, могу ли я эмоционально позволить себе потерять его. Я во многом от него зависим, не только финансово, но и эмоционально. Он заставляет меня чувствовать себя на миллион долларов. Только не в сексуальном плане.

Мне пришлось признать, что наши отношения никогда не наполнят меня сексуально.Я до сих пор считаю его самым умным и добрым человеком, которого я знаю. Я бы не хотел его обидеть, но он очень обидел меня, не интересовавшись сексом.

Было бы трудно сказать «нет», если кто-то, кого я считаю привлекательным, предлагает секс. Я просто не нашла никого, кто бы мне нравился. За эти годы я прошел через ад. Вначале я думал, что у него интрижки, потом я подумал, что он гомосексуалист. Я часами мучился из-за него. И о моей привлекательности. В последнее время я пришел к выводу, что он просто несексуальный человек.Один из его друзей-мужчин сказал мне, что никогда не встречал никого настолько асексуального. Я согласен.

Неужели уже поздно пробовать через 25 лет?

  1. Моя девушка говорит, что ее измена — это нормально, потому что она «анархистка отношений»

  2. Мой тайный побег только что пригласил меня в его каюту — с его женой

  3. Моя сексуальная жизнь изменилась поздно ночью

  4. Если бы только моя жена понимала науку, она бы хотела попробовать то, что я делаю в постели

Уважаемый, как это сделать,

Я с мужем 25 лет. Я безоговорочно люблю своего мужа и знаю, что он любит меня безоговорочно. Проблема в том, что у нас никогда не было секса. Даже в нашу первую брачную ночь. Я много раз подходил с ним к этой теме, но он отказывается ее обсуждать. Я знаю, что у него проблемы с эрекцией, потому что я не раз находила в его машине и дома рецепт на Виагру.Я спорил с ним по этому поводу, потому что думал, что у него может быть роман, и в этом была проблема, но он сказал нет, что я считаю, потому что вне работы мы почти всегда вместе. У него действительно нет времени на роман. Его объяснение заключалось в том, что иногда ему просто нравится чувствовать себя мужчиной и иметь эрекцию, что меня сбивает с толку, потому что он никогда не использовал это для улучшения нашей сексуальной жизни. У меня нет желания искать секс или близость за пределами своего брака, потому что я глубоко люблю своего мужа и хочу только таких отношений с ним.Меня даже не привлекают другие мужчины, потому что он для меня — мое сердце все еще замирает, когда он входит в комнату. Нет ничего, что я бы сделал для него, а он для меня. Можно ли исправить эту проблему или уже поздно?

— Осложнение суставов

Уважаемый CC,

Не знаю, слишком ли поздно. Вы явно любите этого человека. Вы провели с ним 25 лет без секса и все еще хотите только его. Я полагаю, вы рассмотрели и отклонили вариант ухода.

Идеальным вариантом было бы консультирование пар с секс-позитивным психотерапевтом, но для этого нужно поговорить.

Вы пробовали написать ему письмо? Возможно, ему будет легче читать в одиночку и в своем собственном темпе. Вы можете выразить, какую связь вы хотели бы иметь с ним, и спросить его, готов ли он работать над всем, что происходит вместе с вами. Вы также не указываете, пытались ли вы говорить об отсутствии разговора. Возможно, это тоже стоит попробовать. Я надеюсь, что он сможет рассказать о , почему он не будет говорить о сексе, и что, возможно, вы двое сможете исходить из этого.

Каждая колонка, доставка еженедельно.

Уважаемый, как это сделать,

Я натуральная женщина и встречаюсь со своим парнем около года. Мы переехали вместе несколько месяцев назад и, очевидно, в последнее время проводим вместе много времени. У меня нет проблем с нашим сексом большую часть времени — мы занимаемся сексом каждый день или через день, и оба почти каждый раз испытываем оргазм. Он любит съесть меня вне дома, и это большая часть того, что нам обоим нравится.

Проблема вот в чем: примерно раз в два месяца в разгар устного приема я внезапно чувствую желание поплакать, хотя ничего не болит (в общем, это очень здорово!). Когда это происходит, я всегда говорю ему остановиться, и он делает это немедленно. Но даже после того, как сексуальная активность прекращается, я начинаю бесконтрольно плакать и чувствую себя несчастной до конца дня, к тому же мне кажется, что я испортил ему секс. В период нашей социальной изоляции это участилось; теперь это происходит дважды за три недели, а не дважды за три месяца.Понятия не имею, чем это вызвано! Я думаю, это стресс, но нормально ли это? Что я могу с этим поделать?

— Слезы радости?

Дорогие слезы радости,

Слезы во время секса могут быть нормальным явлением. Они релиз. Они действительно случаются, и не всегда означают трагедию или травму. Если вы пережили сексуальных травм, лучше всего обратиться к квалифицированному терапевту.

Мне любопытно, когда с вами впервые случился плач — вы сразу почувствовали себя несчастным до конца дня? Или это развилось позже? Этот парень единственный человек, с которым вам хотелось поплакать? Как справились с первым случаем слез? Есть ли какие-то конкретные повторяющиеся темы ваших страданий или это общее недомогание?

Если ваш первый приступ плача привел к чувству вины, вы можете почувствовать облегчение своего страдания, зная, что иногда слезы случаются просто так, и смиряясь с тем, что иногда они случаются с вами.Если у ваших страданий есть повторяющиеся темы, вы можете делать заметки, смотреть на них, когда вы не чувствуете себя подавленным, и принимать меры для их решения.

Многие женщины сообщают о том, что испытывали посткоитальную дисфорию в один или несколько моментов своей жизни — 46,2 процента в одном исследовании 2015 года. Некоторые мужчины тоже. Удачно названа посткоитальная дисфория. Он описывает чувства печали, раздражительности и возбуждения после секса по обоюдному согласию. Факторами могут быть гормоны и подергивания рудиментарного патриархата.Как и многие аспекты сексуальности, PCD недостаточно изучена.

Что касается навигации по пост-сексуальному фанку, вы можете порекомендовать вам совет от сообщества БДСМ и попробовать последующий уход. Ритуалы реабилитации так же разнообразны, как и люди, которые ими занимаются. Это может выглядеть как прижатие к себе после секса. Это может выглядеть как разговор о ваших чувствах друг к другу или описание только что произошедшего секса. Может показаться, что ваш парень приносит вам чашку чая. Вам всем придется подумать о том, что вы делаете, что нравится друг другу, и решить, что лучше для вас.

Уважаемый, как это сделать,

Надеюсь, вы мне поможете. Моя жена только что сообщила мне, что она мастурбирует ежедневно (кроме менструаций) в течение последних двух ГОДОВ. Я сбит с толку. Очевидно, она делает это либо поздно вечером, чтобы расслабиться перед сном, либо первым делом утром, когда я принимаю душ по работе. У нее нет вибратора, игрушек или чего-то еще, поэтому она пользуется пальцами и … мне противно. Когда она моет руки? Особенно, когда она делает это ночью? Она говорит, что просто ждет до утра, потому что не хочет разбудить меня в ванной (я очень чутко сплю, и это, вероятно, разбудит меня). Но я думаю, что это так мерзко! Когда я сказал ей об этом, она казалась очень разочарованной тем, что я «зациклюсь на этом», вместо того чтобы больше интересоваться ее сексуальными потребностями и желаниями.

Я страдаю аутизмом, и для меня секс — это биологическое побуждение, которое я испытываю, может быть, два раза в месяц, и когда это сделано, то уже и конец. Я не люблю говорить о сексе или когда он вторгается в мою остальную жизнь. Моя жена, с другой стороны, говорит, что она хочет, чтобы связь, и, видимо, был полагаться на получение себя прочь, и даже с помощью лесбиянок и гей-порно и эротику, чтобы сделать это, что я никогда не ожидал бы.Мол, что здесь происходит? Она говорит, что ее заводит связь вне зависимости от пола. Это действительно так? Это так чуждо тому, как я переживаю секс. Она настаивает на том, что любит меня и хочет секса со мной (очевидно, больше, чем я этого хочу), и она говорит, что на протяжении всего этого она просто пыталась справиться с этим сама, чтобы не быть «засранкой» в этом (она была больше ныть по этому поводу в прошлом, что меня сильно отталкивает). Я просто хочу, чтобы она вымыла руки! Это разумное ожидание с моей стороны? Куда мы отправимся отсюда?

—На стороне

Дорогой на стороне,

Мне интересно, моете ли вы руки и / или принимаете душ после секса с партнером.Если нет, то я надеюсь, что вы сможете увидеть мастурбацию и ожидание, чтобы вымыть руки, как столь же приемлемые. Если это так, то у вас сексуальное несоответствие — оно крошечное по сравнению с сексуальным желанием, которое не соответствует вашему и вашей жене.

Вы, человек, который не хочет размышлять о сексе, вышли замуж за человека, который мастурбирует почти ежедневно. Такое несоответствие сексуального желания. Думаю, она разочарована ситуацией. Она пытается заставить все работать, не беспокоя вас о том, что вам неинтересно, и до сих пор не любит свое решение private .

У вас есть несколько вариантов. Вы можете развестись. Я предполагаю, что вы любите друг друга, но иногда любви недостаточно. Вы можете открыть свои отношения, чтобы она могла более регулярно удовлетворять свои сексуальные желания — при условии, что ваша жена заинтересована в установлении других сексуальных отношений и что вы двое можете договориться о соглашении, которое будет работать для всех. Вы можете смириться с какой-нибудь смазкой для половых органов на простынях, поскольку ваша жена утоляет свой сексуальный аппетит. Можно договориться о мытье рук.

Что касается связи как вещи — да. Даже очень. Для многих людей смысл секса — это тесная связь с другим человеком. Для других привлекательность чисто физическая, спортивная или биологическая, как и у вас. Я не думаю, что это нейроатипичная вещь больше, чем женское / мужское. Многие люди, которые смотрят поиск порнографии для видео, которые передают соединение. И многих людей привлекает и возбуждает личность через лицо или конфигурацию гениталий.

Уважаемый, как это сделать,

Я 33-летняя женщина, уволенная из-за событий COVID-19 в конце февраля. Из-за последовавшего за этим хаоса я не смогла получить свой последний рецепт на противозачаточные средства (я получала лекарства в течение трех месяцев, и это не было моей первой мыслью, когда я потерял работу). Вместо этого мы использовали презервативы, и я заметила, что мой муж резко потерял интерес к сексу. До этого у нас была очень здоровая сексуальная жизнь, минимум четыре раза в неделю, и это было весело и удовлетворяло обе стороны.Когда я пытаюсь инициировать в последнее время, мне отказывают в том, что «может быть, не сегодня вечером», а в большом количестве поцелуев и объятий. Он сохранил свою работу, но они переживают множество увольнений. Я не могу не чувствовать себя отвергнутым прямо сейчас, но я также знаю, что это новая территория и стресс, тем более что он единственный, у кого есть доход прямо сейчас (наши сбережения позволят нам пережить довольно долгое время). Как я чувствую себя менее отвергнутым, но при этом поддерживаю своего замечательного мужа? Я не хочу давить на него, пока он чувствует такое сильное давление, но мне так не хватает близости с ним, и я не могу сказать, потому ли это, что мы сейчас используем презервативы, понятный стресс того, как жизнь пришла к нас или их комбинацию.

— завернутый

Уважаемый Wrapped Up,

Может ли ваш гинеколог или даже ваш терапевт выслать вам новый рецепт? Вы не указываете, где живете, но в большинстве регионов людям разрешено идти в аптеку за лекарствами или предлагать доставку. Однако это слишком простое решение — во время карантина все не так просто, поэтому давайте предположим, что нет.

Обсуди это. Заранее подумайте о том, что вы скажете. Начните с общего тона комнаты, например: «Как дела? Как вы себя чувствуете?» Поймите, есть ли у него хорошее место, чтобы поговорить прямо сейчас. «Я заметил, что вы менее доступны для секса, что совпало с COVID и переходом на презервативы. Я не понимаю, что происходит, и хотел бы услышать, как вы относитесь к сексу ». Будьте готовы слушать и задавать дополнительные вопросы. В какой-то момент — возможно, он спросит, — будет уместно поделиться тем, что происходит с вами и как вы себя чувствуете.

Я думаю, вы это поняли.

—Стойя

Подробнее о том, как это сделать

В старшей школе моя младшая сестра «Ева» очень сильно увлеклась консервативной церковью, клятвами чистоты и всем остальным. Мы с моим братом «Джошем» никогда этого не делали. Три месяца назад, в 22 года, Ева вышла замуж за своего столь же набожного мужа. В прошлые выходные Джош сообщил мне, что наш зять признался ему (слишком много, чтобы выпить), что они с Евой не заключили брак, несмотря на многочисленные попытки вместе. Он не упомянул, какие у них были трудности, только то, что это был его первый раз, и он чувствовал себя довольно потерянным. Джош был сосредоточен на том, чтобы протрезветь и доставить домой, поэтому разговор не продолжился.Мне ужасно за них! Я пытаюсь понять, могу ли я что-то сказать Еве: дать ей взрослую версию «Разговора»? Сунуть ей в сумочку брошюру и сбежать?

Муж, который годами не занимался сексом, спрашивает: «Это нормально?»

(Ник Галифианакис / для The Washington Post)

Привет, Кэролин: Стоит ли мне волноваться, что мы с женой не занимались сексом? буквально годами? Полагаю, это минимум три года. Ни даже тяжелых поцелуев.Просто кажется, что моей жене это неинтересно. Боюсь затронуть эту тему, опасаясь отрицательного ответа.

Мы больше не спим в одной постели. Я большой храпун и предпочел спать в комнате для гостей. Это нормально, потому что она чутко спит, и мне больше нравится, что она засыпает. Я использую CPAP, но иногда он срабатывает.

Отсутствие секса произошло со временем. Мы оба немного прибавили в весе, но не страдаем ожирением — мы оба можем сбросить 20 или 30 фунтов.

Это нормально или нам следует обращаться за помощью?

J.

J .: Стоит ли мне беспокоиться, что вы ждали три года, чтобы спросить разрешения на беспокойство?

«Нормальное» в браке менее важно, чем взаимное.

Если вы беспокоитесь, то да, вам стоит беспокоиться; если вы не беспокоитесь, то и не беспокойтесь.

По этой мерке причиной беспокойства дома является то, что вы и ваша жена не разговариваете и не касаетесь друг друга.

Разговор и секс — непостоянная комбинация, и пары так же часто охлаждают от этого, как и разогревают. Если вы склонны к первому, то попробуйте сначала сделать следующее: привнесите в вашу совместную жизнь больше развлечений, физических, но несексуальных занятий. В нынешнем виде вы не трогаете, вы не страстны, вы прибавляете в весе — это больше, чем секс, не так ли? Речь идет о потере связи с собственным телом. Когда в последний раз вы с женой ходили пешком, катались на велосипеде, гребли на веслах, танцевали?

Использование своего тела — лучший способ его разбудить — и не случайно движение является известным проводником эмоций.Начните вместе работать так, как вам обоим нравится, и вы стремитесь улучшить свою связь (1) и общение (2) так же, как и свой кровоток (3), при этом добавляя (я предполагаю ) срочно необходим снимок новизны (4) для вашего брака, что составляет четыре краеугольных камня страсти. Так. Возьми ее за руку и уходи.

Если это не подогревает ваш брак, то пора поговорить прямо. Выберите момент, когда вы одновременно спокойны и в хорошем настроении и не торопитесь ни с чем делать, и скажите ей, что вы скучаете по ней. Скажи, что ты все еще находишь ее красивой. Скажем, вас огорчает уход от секса, но вы ничего не сказали, потому что (проецируя здесь, но это довольно распространенная последовательность) вы сначала не знали, как говорить об этом так, чтобы как давление, и, в конце концов, прошло достаточно времени, и вы почувствовали себя странно, поднимая эту тему.

Это два самых больших риска, даже больше, чем риск отказа: вам будет слишком комфортно просто не разговаривать друг с другом; и что ваши просьбы о том, что ваш супруг больше не хочет отдавать, перейдут в форму принуждения.В вашем случае, однако, те три года, в течение которых вы ни разу не заглядывали в свои нужды и желания, делают первое гораздо более серьезной проблемой, чем второе. Как всегда: будьте любящими, уважительными и ясными.

Напишите Кэролайн Хакс по адресу [email protected] Получайте ее колонку по электронной почте каждое утро по адресу bit.ly/haxmail.

Мы с мужем не занимались сексом даже в первую брачную ночь

Карта DTF от sweetperversion

Я гетеросексуальная женщина лет тридцати с небольшим, и я замужем уже почти два года. Я с мужем 11 лет. Но … он совсем не хотел секса последние четыре года. Уточняю: у нас не было секса даже в первую брачную ночь. А наша сексуальная жизнь раньше была в порядке!

Я отказался от попыток инициировать, поскольку отказы меня подавили. Мой муж не хочет секса, он просто хочет обниматься. Поднимая этот вопрос несколько раз, он сказал, что это не моя вина и что ему нужно разобраться в некоторых вещах (очевидно, в семейных вопросах). А недавно он наконец согласился пойти на терапию, хотя этого еще не произошло.

Я больше не могу этого делать. Пройдя через неуверенность в себе, я обманул. И я не чувствую себя виноватым. Во всяком случае, это заставило меня понять, что я должен быть счастлив (было приятно наконец почувствовать себя желанным).

Я люблю своего мужа, и он мой мир, но во мне много негодования, которое заставляет меня думать, что это не поправимо. Теперь я стою перед возможным разрывом всей моей жизни, не зная, куда обратиться. Не думаю, что у меня хватит сил прожить месяцы и годы, когда «может стать лучше. «Что мне делать? Я зря трачу время? Мне нужна помощь. — Нэнси

Несколько лет назад мы опубликовали этот пост:

Его написала женщина лет тридцати, в настоящее время состоящая в «бесполом браке» (определяется как пара, занимающаяся сексом «10 раз в год или реже»). Она написала пост, потому что хотела, чтобы другие партнеры в подобных ситуациях, такие как вы !, знали, что они не одиноки. Но именно комментарии к этому посту СУПЕР ясно показали, что такие люди, как вы, не одиноки.

Среди комментариев поддержки были некоторые действительно полезные идеи, которые могут вам помочь, особенно это от читателя по имени Джош, имеющего некоторый опыт в области сексуального здоровья мужчин:

Привет всем, как мужчина, который находится во многих группах сексуальной разбитости с другими мужчинами.Низкое сексуальное влечение ДЛЯ МУЖЧИН в гетеросексуальных отношениях сводится к трем обычным подозреваемым в порядке подозрения:

  1. порно

  2. Сексуальная травма в детстве
  3. Шаблон однополого секса
    -Джош

И этот комментарий о Дэне Сэвидже получил много откликов:

Понятия не имею, читали ли вы «Дикую любовь», но Дэн Сэвидж почти еженедельно обращается к несоответствующим половым влечениям. Предлагаемые им решения:

  • Попросите партнера с низким либидо пройти медицинское обследование на все, что может быть неправильным (например, ГОРМОНЫ!).
  • Найдите сексопатолога (есть где-то список, Google?)
  • Если несоответствие невозможно преодолеть, либо человеку с высоким либидо нужно его объединить, либо им нужно разделиться, либо человеку с низким либидо нужно позволить человеку с высоким либидо удовлетворить свои потребности в другом месте (давайте ОЧЕНЬ ясно, что секс это не то, что «хорошо делают в отношениях», секс — это человеческая потребность) через открытие отношений. (Это может быть не спрашивайте, не говорите что-то, если вы хотите это оформить именно так.)

Просто двигаясь по инерции и никогда не имея дело с этим, вы обрекаете свои отношения, поскольку человек с высоким либидо в конечном итоге становится обиженным. -Эллисон

Но я подумал, что выложу обновление от оригинального автора сообщения о бесполом браке:

Я просто хотел поблагодарить всех вас за поддержку и любовь; в трудные ночи я иногда читал ваши комментарии и плакал, потому что мне все еще было очень грустно, но теперь я также чувствовал, что меня понимают. Я просто хотела сказать вам, что [мой муж] и я уже год находимся на терапии, и это было потрясающе.Спасибо всем за то, что убедили меня обратиться за этим советом…

Нам посчастливилось найти сочувствующего терапевта, специализирующегося на вопросах секса / близости (а также нам повезло, что наша страховка покрывает регулярные посещения). Не скажу, что этот год был легким — было много мрачных дней, когда мы прекращали терапию, и я чувствовал себя разбитым. Я тоже не скажу, что наша сексуальная жизнь еще вернулась; Прошло два года с тех пор, как мы в последний раз занимались сексом, а до этого он был очень редким.

НО я хочу подчеркнуть, что терапия помогла нам найти способы придать друг другу силы и продолжать приближаться друг к другу.Если вы попали в мою ситуацию, я настоятельно рекомендую вам найти сексопатолога, который использует когнитивно-поведенческую терапию. Хотя было полезно поговорить о наших чувствах и выяснить, как лучше общаться (например, на самом деле общаться), было еще важнее, чтобы наш терапевт давал нам домашние упражнения по укреплению близости (а также выполнять эти упражнения во время сеанса). ).

Я также поняла одну очень важную вещь: хотя я все еще страстно люблю своего мужа и, очевидно, предана ему, я также сделала выбор любить и заботиться о себе.Я не имею в виду поиск секса вне брака … Я имею в виду, что я стараюсь каждый день заботиться о себе — выспаться, есть здоровую пищу, красить ногти, гулять, встречаться с друзьями. Вместо того чтобы грустить из-за того, что мне не хватает прикосновений к партнеру, я пытаюсь сказать себе, почему я потрясающий и заслуживаю любви и заботы. Это сделало меня свободным способом, о котором я даже не мог себе представить.

Но прежде всего, друзья-читатели, у меня большие надежды на будущее. Мы вносим больше изменений в образ жизни при поддержке и руководстве нашего терапевта.Очевидно, я надеюсь, что он разбирается в своем дерьме и понимает, насколько удивителен его партнер (и действительно, я смирился с большим количеством дерьма), но я забочусь о себе и готовлюсь прожить свою лучшую жизнь без него, если он захочет иначе.

No Comments

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *