Не хочу секса с мужем

Здравствуйте! Я не хочу секса с мужем. Много думаю об этом и анализирую. Но боюсь, что-то упускаю или сужу о ситуации однобоко. Мне 27, мужу 32. Знакомы 3 года. Женаты 2 года. Деток нет. Муж подвергался сильной химиотерапии и стал бесплодным. Я деток очень хочу, но спонтанная беременность исключается, а муж считает, что он еще не готов, мы живем без детей. Ситуация в отношениях как мне кажется очень спутана, и поэтому я опишу ее тезисами.
1 Муж меня изначально привлек привлек умом, лидерскими качествами и тем, что полюбил меня сразу и не морочил голову (до него я сильно настрадалась).
2 Сначала с сексом проблем не было. И хотя у меня нет оргазма, если я сама себе не помогаю, я испытывала огромное удовольствие от самого процесса.
3 Мужа люблю нежно, забочусь о нем. Я вообще чересчур сердечная и добрая «мне жалко людей, особенно всех». И поэтому отношение мужа меня очень задевает.
4 Муж — глава семьи.
5 Расходы на быт делим строго пополам
6 Видя что муж очень плохо одет я покупаю ему фирменные качественные вещи б\у на Ебей, но их он может убить на стройке, а в самых ужасных китайских сандалиях пойти в диско-боулинг. Советовать ему выбор одежды мне строго запрещено. Я могу ему что-либо купить и сказать что чудом нарыла это в секонде за копейку.
7 У него есть капитал и недвижимость, но свободных денег очень мало, и те которые есть даются ему очень нелегко.
8 Ни о каких шубах или сапогах для жены в нашей семье и речи быть не может. Жена образована, умна, и пусть зарабатывает на все сама(у меня была хорошо оплачиваемая работа). Свою турпутевку за границу я должна оплатить на 50%, не смотря на то, что месяц назад я осталась без работы.
9 Либидо мое исчезло через полгода после свадьбы как только я пошла на работу. Но после увольнения оно не вернулось.
10 Абсолютно все я должна доказывать. Муж очень недоверчив. Это проявляется в мелочах: неудобный смеситель в ванной считал просто моей фантазией. Если бы не было гугла — нам бы не жить вместе, ведь каждый спор я должна либо уступить, либо достать доказательства.
11 Муж ОЧЕНЬ принципиален.
12 Он воспринимает отношения между нами как дружеские. Ему в первую и скорее всего единственную очередь нужен друг и собеседник. Мне тоже, но временами мне нужен и самец, и опора, рыцарь, мне он нужен более мягким и лояльным.
13 Я часто ловлю себя на мысли что хочу чтоб муж меня завоевывал и ублажал. Но этого нет вообще, а легкие намеки об этом раздражают его.
14 Мой муж — женоненавистник, он не любит женщин, но он меня любит и гордится мною перед друзьями за то что я «и лошадь и бык и баба и мужик» (это я так воспринимаю), за то что у нас большинство интересов — общие
15 Мы оба развиваемся с подачи друг друга, хотя местами это здорово жжет нам нервы, в результате муж стал менее обидчивым и перестал переносить скандал на следующий день, а я стала очень гибкой, стала соглашаться на все, что он предлагает, если это важно для него и неважно для меня. Если что-то важно для меня — я должна отстаивать интерес используя факты. Я чувствую, что под его влиянием я стала идеальной женщиной, но это не делает меня счастливой. Часто меня душит обида за то, что мои естественные женские желания воспринимаются как непотребные капризы и не имеют права на существования.
16 Муж очень неприхотлив в быту, но своеобразен. Он может есть «кирзовую» кашу и черный хлеб. Он почти вегетарианец, но это обернулось для меня проблемой, ведь я люблю вкусно поесть, обожаю готовить (тирамису, лазаньи, тунец и т.д.), но он мне не дает денег на такие продукты, хотя тоже их ест, потом говорит — не готовь, ешь как я. Или «не покупай отравы» А мне хочется раз в полгода сделать неделю пиццы или неделю домашней шаурмы.
17 Я материалистка и терпеть не могла жадных мужчин, и меня покарал бог))))
18 Мне важно чувствовать мужское внимание, это меня заводит.
19 Муж почти никогда не просит прощения, у него железные отмазки — он был болен и это отняло у него половину здоровья, он адски работает без выходных и я должна априори всееее понимать. Но я выходила замуж за юриста. а он переквалифицировался в строителя.
20 Я на стройке тоже! После работы ходила ложить плитку, красить стены, сейчас хожу туда мусор убирать, мыть все, он мне платил деньги, которые сейчас требует дать на «отпуск»
21 пропускаю….
22 Я могу еще много чего писать, мне хочется выговориться. Подругам я ничего не говорю. потому что они девушки нежные, и могут посоветовать только развод. А я его люблю и кроме того для меня приоритетным является то, что муж во многом умнее меня, с мужчинами попроще я не могу.
23 Почему я жду? ситуация следующая: после свадьбы муж начал осуществлять мечту- строить дом своими силами. Прошло 2 года. Еще пару штрихов и можно продавать, после чего как муж говорит, он измениться: перестанет вести себя как свинья дома, станет регулярно мыться, будет хорошо одеваться, возможно. заведем деток. А возможно, сбежим за границу, потому что в нашей деревне нам очень тесно и скучно, нет единомышленников.
24 Мои родители очень меня любят, я одна в семье, немного эгоистка (за что меня бог наказал — читайте выше))), родители бедные, но мама поехала на заработки и купила мне квартиру.
25 Муж иногда упрекает меня что все мне купили родители и я в жизни ничего не заработала еще (это неправда. я купила себе ноутбук, проф фотоаппарат)
26 Я имею подработки фотографом, и в интернете «купи-продай», работала на работе, но меня уволили за идею моего мужа (покупать на работе и продавать в интернете). Я постоянно думаю об одном : как разбогатеть? Потому что если я сама себе не куплю, то муж мои желания осуществлять не будет.
27 Словом, муж у меня очень жадный и ноет как 60-летний старик. А я чувствую себя молодо и игриво, у меня великолепное чувство юмора, которое помогает мне жить и добиваться своих целей.
28 Я чувствую, что стала интересовать мужа меньше (может, потому что работа ему даже снится и он ее из головы не выпускает, а может, потому что я ленюсь вообще или очень медленно учу английский и не интересуюсь 1 и 2-й мировыми войнами, которые он просто обожает).
29 Он хочет секса со мной почти каждое утро, а я люблю вечером, но если я и реально хочу секса, то стоит мне только подумать о том как он ко мне относится — хочется плакать и я даже мастурбировать не хочу.
30 И мне надоело уже жаловаться, но я хочу чтобы он был мне опорой, а он с большим неудовольствием выполняет и без того редкие мои просьбы, не терпит, когда я нарушаю его планы. Вернее, он кажется, ни разу их не нарушил ради меня.

Скажите, может я что-то о себе недоговариваю, может, есть часть проблемы во мне, решив которую, я смогу снова хотеть мужа. Я с удовольствием могу взяться за решение любых наших проблем, готова на любые авансы, лишь бы что-то улучшить. Я себя жалею, но умею отказаться от жалости к себе в 2 счета и пожертвовать своими интересами ради мужа. Он говорит, что я должна стать успешной бизнес-леди и зарабатывать не менее 1000 долл. в месяц чтобы он от меня отстал, но слов «зачем такой женщине мужчина, привыкший безоговорочно доминировать он как будто бы не слышит). Он хочет доминировать, но финансы у нас — раздельные, обязанностей в быту моих 90% и рычаги управления мной у него довольно несправедливые — я меньше работаю физически и у меня нет реальных огромных плодов труда, а вся бытовая ерунда не стоит выеденного яйца. Говорит, что наймет повариху для себя за 1 копейку (потому что ровно столько стоит эта вся работа)
Что делать?

Не хочу секса с мужем – Психолог Ольга Подольская

Пишет мне Анна:

Добрый день, Ольга!

Если кратко, то «Я не хочу секса с мужем, да и ни с кем другим тоже. Боюсь, что это негативно скажется на семейных отношениях»

Мне 37, мужу 39, сыновьям 5 лет и 1 год. Мы оба много работаем, старший сын в саду, младший с няней. Мы оба очень любим проводить время в семье, что-то делать с детьми. По сути, отказываемся от любого времяпрепровождения, если туда нельзя с детьми. Недавно нас пригласили на день рождения, в итоге мы через пару часов смотались, ибо «не радует». Дома у нас доверие, теплое отношение друг к другу, общие друзья, приятие, хотя раньше бывало разное. За годы брака (мы женаты 13 лет, а знакомы почти 18) были и взаимные измены, связи на стороне, его долгая удаленная работа в другом городе и период, когда мы разъехались и почти год жили порознь. Но в итоге мы опять стали жить вместе, родили детей и, казалось бы, – живи да радуйся.

И меня радует все, кроме мужа. Я не хочу его, не хочу секса. В итоге – мы не занимаемся сексом уже несколько месяцев и я понимаю, что мне это вроде бы и не надо. Мне хорошо без него. Я равнодушна к его прикосновениям, запаху. Все это мне не противно, нет. Просто НИКАК. Субботы – когда у него у него рабочий день, а у меня выходной – я жду больше всех дней. Когда будет все по плану, я целый день одна с детьми, заниматься домашними делами, будет постоянное общение и четкое расписание – все это предсказуемо и наполняет жизнь какой-то спокойной стабильностью и смыслом.

К моменту знакомства с мужем у нас был разный сексуальный опыт: у меня нулевой, а у него – достаточно богатый послужной список. Может быть, я стеснялась донести до него, как именно мне можно доставить удовольствие, может, я опиралась на тезис, что он мужчина, он сам знает, как надо. Но факт остается фактом: почти все время в браке с мужем я очень редко кончала. Хотя сам процесс меня очень заводил и приносил удовольствие. С другими мужчинами секс был более ориентирован на мой результат и тоже был хорош, но навсегда поменять партнера мне не хотелось никогда. В общем, проблема неполноценной сексуальной жизни в семье легко решалась на стороне. Мне хотелось новых ощущений, предвкушения сближения, флирта и пр. фигни. Сейчас мне этого не хочется. Я хочу большинство эротических эмоций получать от мужа, а не от любовников. Но не могу.

Заниматься сексом без желания не хочу. Как-то оставили нашу няню на ночь с детьми дома, сами сняли номер в гостинице, заказали еду, алкоголь. В итоге мы, конечно, там совокупились, но знаете, из разряда, что уж раз столько сил потратили на это уединение, то надо отработать. Но это было ни о чем.

Муж на мой вопрос – хочет ли он секса – говорит, что хочет, но чтобы и я хотела тоже, а просто попользоваться мной ему не интересно. Я не чувствую недостатка в мужском внимании со стороны других мужчин, хорошо выгляжу, стройная, занимаюсь спортом и правильно питаюсь, я вообще веселая и легкая в общении. И муж тоже совсем не бука. Тоже спорт, много друзей-знакомых, хорошие отношения в коллективе. Как при всем этом нам наладить семейную жизнь?

В одном из ответов на письма вы говорили, что самый верный способ – соблазнить мужчину заново. А что делать, если я не хочу соблазнять??? Если он мне как брат? Но мне был не хотелось, чтобы он меня воспринимал как сестру, и не хотелось бы, чтобы он изменял.

* * *
Здравствуйте, Анна!

Соблазнять мужчину заново – прекрасный способ, если вам хочется тепла и ласки именно от этого мужчины; и совсем никуда не годный, если его прикосновения вам НИКАК.

Тут прежде всего приходится разбираться с собой.
Из вашего письма можно выделить две тенденции:

• Во-первых, вам хочется наполнить семейную жизнь спокойной стабильностью и смыслом, который вы нашли в материнстве.
• Во-вторых, в сексуальных отношениях вам хочется новых ощущений, предвкушения сближения, флирта и прочего, что вы сами определили как «фигню».

Понятно, что пока остается такой расклад – жизнь сексуальная с жизнью семейной будет монтироваться плохо. Откуда же возникает такой расклад?

Из того, что личность нецелостная, не может гармонично объединить в своем сознании разные стороны жизни, не может нести ответственность за свои собственные желания. Возникает инфантильное расщепление: с одной стороны, моральные нормы диктуют, что секс необходим в семье, «чтобы муж не ушёл», невзирая на свои желания. С другой стороны, имеют место внутренние запреты: женщина стесняется донести до любимого свои предпочтения, и считает флирт фигнёй. В таких случаях нередко получается, что с менее любимыми о своем удовольствии заботиться можно, а любимый – «должен сам знать, как надо».

Как взрослые люди, мы понимаем, что никто, кроме самой женщины, точно знать, как ей надо, не может. И если действовать в этом русле, то логично было бы говорить не столько о соблазнении мужа, сколько об обучении его доставлять удовольствие: он, кстати, и сам не против – вполне вероятно, его фраза о желании «чтобы женщина хотела тоже» подразумевает, что если женщина скажет, чего именно она хочет – он это в меру сил будет стараться выполнить.

Но тут возможны две проблемы:

1. Далеко не всегда женщине легко это сказать. Если муж каким-то образом попадает в роль родительской фигуры, которая «лучше знает, как надо», – велика вероятность влияния детского опыта, когда, возможно, высказывать свои желания родителям было опасно. В этом случае необходима личная терапия для избавления от влияния этого опыта.
2. Далеко не всегда у мужа есть возможность дать запрошенное. Доводя до абсурда – если женщине нравится быть в постели с нежным блондином, а муж – грубоватый брюнет, то даже если он перекрасится, вряд ли это её удовлетворит.

Чаще всего обе эти проблемы идут в комплексе: женщина потому подспудно и не решается говорить о желаниях, что подразумевает невозможность их выполнения. И тогда получается секс для галочки, «ни о чем».

Что же делать, «чтобы сохранить семью»?

И тут мы опять упираемся в ответственность человека за свою жизнь.

Если хочется именно семью сохранить любой ценой, то это ситуация эмоциональной зависимости (помните, это именно там – «и чтоб ничего не менялось!»), и единственный сколько-нибудь надёжный, хотя на 100% не гарантирующий, способ это сделать – не раскачивать лодку. Терпеть, как есть. Правда, получается ситуация «тюрьма крепка, да чёрт ей рад», поскольку вместе с этим уходит постепенно радость жизни, радость секса, и возможно в итоге скатывание в депрессию.

Если же хочется более полной жизни – придется выходить из режима стабильности: учиться доносить свои желания до мужа. Тут зато новых ощущений будет – вагон, и предвкушений тоже. А дальше – как у той блондинки, 50/50: в каких-то случаях мужу удастся эти желания выполнить, в каких-то нет. Если первых случаев будет больше, то сексуальная жизнь станет постепенно налаживаться. Если вторых – то окончательно разрушится, увы. Но ответственность за свою жизнь подразумевает, что отрицательный результат – это тоже результат, и закрывать на него глаза не следует.

И да, разумеется, учиться ощущать свои желания лучше со специалистом.
Удачи вам!

5 откровенных историй об отношениях без секса

Начнем с очевидного: секс — важная часть любовных отношений. Но если вышло так, что вы давно им не занимаетесь, это далеко не всегда означает, что пора разводиться. Отсутствие секса, помимо прочего, может быть вызвано стрессом, медикаментозным лечением, какими-то внешними причинами, которые нельзя взять под контроль. Вот рассказы пяти женщин о том, можно ли жить в любви, не придавая большого значения интимной жизни.

GettyImages

1. «В начале отношений мы занимались сексом каждый день, это была животная страсть, мы наслаждались каждой секундой. Но через пару лет я вообще перестала хотеть интима! Я долго готовилась к тому, чтобы заняться им раз в неделю, показывая мужу, что все хорошо. Я сильно его любила, он мне нравился, но вот настроения для секса не было. Он меня всегда поддерживал и не упрекал за это. Но в один прекрасный день выяснилось, что причина моей холодности — противозачаточные таблетки. Когда врач заменил их другими, желание и настроение тут же вернулись», — Марина, 29 лет.
2. «Об этом не принято говорить, но секс после рождения детей сильно отличается от обычного. Я сильно уставала, и последнее, чего хотелось, — это раздеться, показать мужу неидеальное после родов тело и заняться сексом. Не поймите меня неправильно, я очень его люблю и ценю наши отношения. Но мне не нравится нынешняя фигура, а когда дети спят, тоже хочется спать. У нас маленькие погодки, поэтому все объяснимо. Мужу эта ситуация не нравится, но он тоже устает на работе, поэтому пока все продолжается так, как есть», — Анна, 30 лет.
3. «Однажды я проснулась и поняла, что больше не хочу секса с этим мужчиной. Звучит странно, потому что любовь никуда не делась, просто пропал сексуальный аппетит. Объяснить это ему было сложно. Мужчины не придают значения женским гормонам, им тяжело понять, что так бывает. Мы едва не разошлись, поскольку он решил, что я его разлюбила и перестала ценить. Это было неправдой, и мы даже вместе сходили к врачу. Тот сказал, что проблема может быть последствием стресса на работе и развода моих родителей, а со мной все в порядке. Это подбодрило нас обоих, и мы надеемся, что ситуация изменится», — Надежда, 35 лет.
4. «Мы женаты 23 года. Я получила от секса все, что хотела, и теперь он мне не нужен. К тому же я немного устала от всего этого. Муж никак не может понять, он считает, что мы должны попробовать новое. В прошлом месяце он предложил сходить на мастер-класс, купить книжку или секс-игрушку, чтобы переломить мое сопротивление. Но я ответила, что все в порядке. Я люблю его и хочу всегда быть вместе, но именно сейчас не хочу заниматься с ним сексом. И ему придется смириться, потому что выбора у него, по сути, нет», — Лидия, 48 лет.
5. «Спустя два года отношений я потеряла сексуальный интерес к партнеру. Начала думать, почему это произошло, и поняла, что, судя по всему, изменились пожелания. Теперь меня тянуло к женщинам! Честно говоря, у меня был подобный опыт, но казалось, что все это в прошлом. Я по-прежнему люблю мужчину, но, может, скорее как друга! Разговор с ним был сложным, сначала он никак не хотел это принимать. Но в итоге мы сделали отношения открытыми, и это оказалось очень удобно!» — Светлана, 24 года.

Загрузка статьи…

Почему мне не хочется секса с мужчиной, которого я люблю?

4 октября 2017

Считается, что примерно 1-3% населения принадлежат к асексуалам, то есть такие люди не испытывают сексуального влечения к другим. В течение многих лет Стейси удивлялась тому, что ей не хочется спать ни с кем, включая мужа. По ее словам, первым, кто объяснил ей происходящее, был семейный врач.

Стейси приняла участие в программе Би-би-си iPM, которая идет в интерактивном режиме: основную ее часть составляют высказывания слушателей. Вот что рассказала сама Стейси.

Я довольно долго считала, что со мной что-то не так в психическом или физическом плане, что я просто ненормальная, раз не хочу секса.

Мои подруги рассказывали о своих бывших дружках или о знаменитостях, с которыми им хотелось переспать, а я вообще об этом даже не помышляла.

Когда мне исполнилось 20, я стала замечать за собой эту особенность, но ни с кем это не обсуждала, потому что думала — они наверняка решат, что я ненормальная, — и поэтому помалкивала.

На самом деле асексуальность — понятие чрезвычайно широкое, и поэтому я была способна влюбляться, не чувствуя при этом потребности в сексе.

Я познакомилась с будущим своим мужем, когда мне было 19 лет. Тогда я не знала, что такое асексуальность, и поэтому думала, что у меня не все дома.

Помню, я думала — я ведь люблю его, и если он сделает предложение, то я сразу соглашусь, потому что я хочу быть с ним всегда. Вот только почему я не хочу с ним спать? Это какое-то безумие.

Мне повезло с мужем — он проявлял чудеса терпения, был готов ждать сколько понадобится и никогда не пытался заставить меня делать то, что мне не нравилось.

Считается, что секс и дети являются теми основами, на которых держится брак, и все мои подруги выходили замуж и обзаводились детьми. Я часто об этом задумывалась — неужели все от меня ждут, что я буду спать с мужем и рожать детей?

Мне стали сниться кошмары о том, что мой муж уходит к другой женщине, которая во всем похожа на меня, но согласна с ним спать, и я дошла до точки, когда со мной просто невозможно было иметь дело.

Я решила разобраться, что со мной происходит. К тому времени мне было уже 27 или 28 лет.

Я сделала страшную ошибку, решив искать в интернете медицинское объяснение своих проблем. Я нашла множество информации, например, о низком уровне гормонов, но мое внимание привлекло сообщение о том, что причиной пониженного влечения может быть опухоль мозга.

Я в панике бросилась к нашему врачу, предположив, что умираю от подобной опухоли. Но она меня быстро успокоила и объяснила, что речь идет просто об асексуальности.

Я никогда прежде не слышала о таком, и тогда она дала мне информацию о сайтах, где эта проблема обсуждается всерьез — людьми, которые знают, о чем говорят.

Я занялась поисками новой информации и стала спокойнее относиться к своим проблемам. К счастью, в этом меня полностью поддерживал муж. Мне нравится думать, что он без ума от меня как личности и поэтому готов простить всё.

Я никогда не испытывала физического желания, а если что-то и случалось, то очень слабо выраженное.

Это сродни необходимости почесаться, которое напоминает не столько желание, сколько некий биологический процесс — и мне не хочется привлекать к нему других, даже собственного мужа.

«Ой, опять это ощущение, надо что-то делать», — я думала об этом совершенно отстранённо.

Слушатели Би-би-си про асексуальность

Подпись к фото,

Софи Йоргенсон-Райдаут и Джордж Норман считают себя асексуалами, но при этом любят друг друга

«Мне 60 лет, и я никогда не встречал никого, кто был бы асексуалом. Я никогда не слышала даже упоминания о таком явлении», — Люси.

«Когда я впервые понял, что я асексуален, я пытался обсуждать это со знакомыми. И хотя некоторые из них проявляли терпимость, я столкнулся и с очень негативной реакцией. Группа моих товарищей по спортивной команде в университете решила помочь мне потерять невинность, когда они узнали, что у меня никогда не было секса, и попытались устроить мне встречу с женщиной, не задумываясь о том, что истинной причиной была моя асексуальность», — Скотт.

«На меня обрушился град насмешек, недоверия и неприязни, когда я поделился этим с другими людьми. Мне говорили, что я всё выдумал и просто стараюсь выделиться и привлечь к себе внимание. И только сейчас я начинаю думать о себе как о полноценном человеке», — аноним, 14 лет.

«Я не испытываю трудностей при физическом контакте. Просто я не вижу в других объектов желания, не считаю, что их нужно желать… Хотя я никогда не обсуждала это со своей замечательной мамой, она не может не видеть, что я вполне счастлива сам по себе, без детей, и не питаю никакого интереса к знакомствам. Она, конечно, расстраивается иногда и склонна винить в моих проблемах себя», — Дани.

Продолжает Стейси:

Асексуальность описывает широкий круг проявлений. Есть немало асексуалов, которые соглашаются на секс только после того, как у них возникают с партером близкие отношения. Но в моем случае каждый раз, когда я приближаюсь к сексу, всё мое тело кричит мне — «нет, не надо, остановись».

Самое большое внимание уделяется проблеме детей: когда я рассказываю кому-то об этом, почти всегда слышу в ответ — о боже, как же ты заведешь детей?

Если бы мне хотелось детей, то существует множество способов завести их, так что это дело не невозможное.

Я узнала про асексуальность всего три или четыре года назад. Я знаю теперь, что есть и другие люди с такой проблемой. Я даже стала гордиться тем, что я такая особая, я стала лучше понимать себя и то, как у меня работает голова.

Я хотела бы, чтобы люди научились понимать, что это такое, и не осуждали бы других за нежелание секса. Если бы я знала про асексуальность в юности, когда мне было 18 или 19, мое психическое состояние в следующие десять лет моей жизни было бы куда лучше.

«Я обязана делать так, как ему нравится»

Многие россияне до сих пор уверены, что в браке или в отношениях не бывает изнасилований. Считается, что секс с партнером — это «супружеский долг», а о случаях принуждения не принято сообщать в полицию. Добиться наказания для мужа-насильника крайне сложно. Специальный корреспондент «Холода» Юлия Дудкина поговорила с женщинами, которые столкнулись с сексуальным насилием в отношениях, и попыталась разобраться в том, почему оно часто воспринимается как норма.

«Я думала, он делает это, потому что соскучился»

Когда в 2010 году Елена собиралась на первое свидание с Сергеем (имена изменены по просьбе героини, которая опасается преследований), она сильно волновалась. Ей было 17 лет, ему — 20. Он казался ей взрослым и «был похож на разбойника». У Сергея был мотоцикл и синяя «шестерка», недавно он съездил в Россию на заработки и вернулся в родное Приднестровье «солидным и обворожительным». Елена вспоминает: когда Сергей предложил ей встречаться, она целую ночь не спала — думала. Ее тянуло к нему, но в то же время она нервничала. И все-таки согласилась.

«Он приехал за мной в пять часов вечера, — рассказывает Елена. — Мы покатались по набережной, а потом отправились к озеру. Оно на природе, там мало людей. Я отвернулась от Сергея. Смотрела в окно и думала: «Зачем же я согласилась? Сейчас он сделает свое дело и бросит меня прямо здесь». И тут он положил руку мне на колено и говорит: «У меня к тебе есть интересное предложение». И я подумала: «Все, капец»».

Но Сергей сказал ей: «У меня родители дома, хочу тебя с ними познакомить. Поехали?». Елена расслабилась. После первого свидания отношения пары стали быстро развиваться. На следующий день Сергей подарил ей огромную белую розу — как утверждает Елена, цветок был почти с нее ростом. В тот же вечер они впервые поцеловались. «Я сказала ему, что он ворвался в мою жизнь как волшебник и круто все изменил, — рассказывает Елена. — Мне и правда так казалось. Он почти сразу начал строить планы на будущее, говорил, что снимет квартиру. Я радовалась, мне казалось, что мне повезло, встретила надежного мужчину».

По ее словам, первый год отношений был идеальным — не было ни ссор, ни разногласий. Но потом — незадолго до ее школьного выпускного — Сергей впервые поднял на нее руку. Она собиралась на встречу с одноклассниками, а он был против. «Он ударил меня, посадил в машину и отвез за город, — вспоминает Елена. — Мы вышли. Он сказал, чтобы я сняла джинсы, потому что это он их купил. Я сняла и забросила их на дерево. Он уехал и вернулся через полчаса. Стал искать меня, звать. Долго извинялся, называл солнышком, зайкой». Елена рассказывает, что после этого случая решила расстаться с молодым человеком. Но потом «не выдержала — помирилась». Следующие два года история повторялась: сначала Сергей бил Елену, они расходились, но потом опять сходились. «Наверное, любила я его очень сильно», — говорит она. В итоге они поженились и стали жить вместе в квартире Сергея. Вскоре у пары родился сын.

Елена рассказывает: в первый же год после свадьбы муж впервые ее изнасиловал. «Я не могла заниматься сексом после родов, — рассказывает она. — Однажды вечером муж выпил, схватил меня. Я ему говорю: «Не надо, у меня еще не зажило там, мне будет больно». Но он просто скрутил меня и сделал свое дело. Сказал, я обязана, потому что я его жена». По словам Елены, в тот раз она смогла простить мужа: «Я думала, он делает это, потому что соскучился».

Следующие несколько лет сексуального насилия не повторялось, но Сергей по-прежнему бил Елену — после одного из избиений она даже попала в больницу. После этого они на несколько месяцев разъехались, но затем в очередной раз помирились. Побои временно прекратились. «Но уже в последние годы брака Сергей резко изменился, — говорит Елена. — У него появилась новая работа, он начал получать хорошие деньги. И почему-то полюбил очень грубый секс». Она вспоминает, что муж во время секса хватал ее за волосы, бил по лицу. Она говорила, что ей больно и неприятно, но он не прекращал. «Он рвал мне все там, рвал руками губы, плевал на лицо, — говорит Елена. — Я думала: «Если тебе приятно, я готова на это пойти, ведь ты моя жизнь»».

К тому моменту у супругов было уже двое детей, и младшая дочь по ночам часто приходила спать к родителям, если пугалась чего-то в темноте. Мужа это не останавливало — он нападал на жену прямо при дочери. Елена старалась не кричать, чтобы не разбудить ребенка. Она лежала и думала: «Господи, пусть это поскорее закончится». Но иногда становилось совсем невыносимо, и она убегала от Сергея на улицу в ночной рубашке.

«Однажды муж сказал мне, что влюбился в другую женщину, — вспоминает Елена. — Он заявил, что я по-прежнему должна стирать, убирать, выполнять «супружеский долг». А любить он будет не меня». Елена решилась: пора уходить. Сняла комнату в общежитии и спрятала дома ключи. Через два месяца, во время очередной ссоры, муж снова полез в драку. Тогда она забрала детей и ушла.

«Этим не закончилось, — говорит Елена. — Он выяснил, где я живу, приходил и избивал меня. Я дико боялась, не спала ночами, прислушивалась к каждому шороху. Однажды он пришел, взял дочку и сказал: «Идем домой». Мне страшно было оставлять его с ребенком, и я пошла. Дома он снова изнасиловал меня. Я даже не сопротивлялась, просто лежала, как бревно». Елена говорит, что много раз писала в милицию заявления. Сергея вызывали на беседы, задерживали до утра, но на этом все заканчивалось. «У нас тогда не было официально оформленного развода, — вспоминает она. — Участковый говорил, что не может ничего сделать, потому что я — законная жена».

По словам Елены, в уголовный розыск Сергея объявили только после развода — он не платил алименты (по Уголовному кодексу непризнанной Приднестровской Молдавской Республики за неуплату алиментов в течение шести месяцев грозит, как и в России, наказание вплоть до года лишения свободы) и нанес матери Елены серьезную травму. «Он долго прятался. Появлялся, делал что-нибудь ужасное и снова исчезал. Однажды выследил нас с мамой. Мы переходили дорогу, и тут он поехал. Сбил маму и скрылся. У нее была сильно повреждена нога, — рассказывает Елена. — Потом снова объявился: ночью пришел ко мне на работу и испачкал окно своими фекалиями». В другой раз мужчина разбил окно в доме ее родителей, кинув в него камень.

В конце концов Сергея арестовали. По словам Елены, в отношении ее бывшего мужа возбуждено несколько уголовных дел (документы есть в распоряжении редакции), в том числе по статьям «истязание» и «похищение документов» — мужчина украл у нее свидетельства о рождении детей. Дела о сексуальном насилии среди них нет — Елена писала заявления о том, что Сергей бьет и преследует ее, но ни разу не сказала в милиции о том, что он ее насиловал. «Мне было стыдно рассказать об этом», — признается она.

На сайте Верховного суда республики говорится, что в сентябре 2019 года Сергей находился под арестом. По словам Елены, он остается в СИЗО до сих пор и ждет приговора. «Когда-нибудь он выйдет, — рассуждает она. — Но я пока не хочу думать об этом. Я хочу просто спокойно пожить». Сын Елены сейчас учится в школе. Внешностью и манерами он похож на отца. «Я постараюсь сделать все, чтобы он никогда не обращался так с женщинами», — говорит она.

Чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим

— Меня муж изнасиловал.

— Женщина, это отделение полиции, сюда приходят жаловаться, а не хвастаться.

Это — один из десятков «анекдотов» про изнасилование в браке, которые можно найти в интернете. Сексуальное насилие со стороны полового партнера часто считают чем-то «несерьезным». В 2003 году группа ученых из МГУ провела исследование, посвященное домашнему насилию. Они опросили более двух тысяч человек из семи российских регионов. Среди опрошенных 60% мужчин и 50% женщин заявили: они считают, что изнасилование в браке в принципе невозможно. При этом 75% женщин признали, что соглашаются заниматься сексом с мужем, когда им самим этого не хочется. И только 23% женщин считают, что когда-либо подвергались сексуальному давлению или насилию со стороны супруга.

Летом 2019 года «Левада-центр» провел опрос о домашнем насилии, предложив респондентам самим выбрать наиболее характерные примеры домашнего насилия. «Сексуальный акт против воли партнера» выбрали в качестве примера 56% опрошенных женщин и 43% мужчин. Согласно более позднему исследованию (февраль 2020 года), о случаях домашнего насилия над женщинами со стороны их супругов слышали 19% опрошенных мужчин и 36% женщин. При этом 47% опрошенных мужчин сказали, что «значение этой проблемы преувеличивают».

Официальная статистика преступности никак не выделяет насилие внутри семьи, в частности, изнасилования, хотя каждая пятая пострадавшая женщина в России получает травмы или погибает в результате бытовых конфликтов (по внутренним данным МВД за 2017 год).

«Сегодня российское общество уже ушло от классической патриархальной модели, оно не соответствует ей по многим критериям, — говорит кандидат социологических наук, профессор факультета социологии и философии Европейского университета Елена Здравомыслова. — Но есть сегменты и ситуации, в которых эта модель все еще воспроизводится. Например, интимная сфера. Половые отношения супругов происходят за закрытыми дверями, их не принято обсуждать. Именно поэтому перемены и переосмысление происходят медленнее». Как объясняет Здравомыслова, во времена традиционного общества так называемый «супружеский долг» стал привычным паттерном семейных отношений. Церковь разрешала разводы, если один из супругов не выполнял семейные «обязательства». Считалось, что главная цель семьи — деторождение, а значит, сексом заниматься нужно обязательно. «При этом женская сексуальность не воспринималась как что-то автономное, — говорит Здравомыслова. — Считалось, что она носит репродуктивную функцию. Женщину, у которой были сексуальные желания, называли «соблазнительницей», подразумевалось, что это «неправильная», «плохая» женщина». Женскую сексуальность принято было контролировать: этим занимались мужчины, общество и церковь.

Кандидат исторических наук, профессор истории Питтсбургского университета Алиса Клоц объясняет: концепция «супружеского долга» появилась в Средние века, ее разработали европейские теологи, опираясь на Первое послание к коринфянам Святого Павла. Отрывок из него звучит так: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим».

«»Супружеский долг» означал взаимное обязательство заниматься сексом, — объясняет Клоц. — Предполагалось, что права на секс у супругов равные. Например, [предполагалось, что] муж не мог уйти в монастырь или отправиться в поход, если жена настаивала, что таким образом он уклоняется от исполнения «долга»». Но в патриархальном обществе жена была юридически и экономически зависима от мужа, — поэтому на практике женщинам не приходилось рассчитывать на равенство в сексуальной жизни.

Если жена выполняла «правильную» роль в браке, ее опекали и защищали от посягательств других мужчин. «Это — матрица, код, который пришел к нам из прошлого, — говорит Здравомыслова. — Сейчас представление о женской сексуальности меняется, но и сегодня для многих нормально представлять женщину как сексуальный объект. Часто и сами женщины готовы так себя воспринимать».

«Ты что, ляжешь спать и даже вину свою не загладишь?»

Многие женщины признаются: занимаясь сексом с мужем или партнером против воли, они в тот момент действительно не осознавали, что над ними совершается насилие.

«Шесть лет назад я вышла замуж. Я была девственницей, у меня было строгое воспитание, — говорит Анастасия (имя изменено по просьбе героини). — В первый же год началось сексуальное насилие. Каждый раз я лежала и не понимала: а правильно ли это? Почему нет предварительных ласк, нормально ли это, что я получаю пощечины? Но я долго верила мужу и думала, что так и должно быть». От грубого секса у нее появились травмы влагалища и другие гинекологические проблемы. Однажды Анастасия попробовала дать мужу отпор — и он «ужасно обиделся». При этом он даже не попытался узнать, что случилось и почему она не хочет заниматься с ним сексом, вспоминает девушка. Только тогда она призналась себе, что семейная жизнь ее не устраивает. «Родители уговаривали меня не уходить от мужа, — вспоминает она. — Говорили: «Стерпится — слюбится». Но в прошлом году я все-таки ушла от него».

Анастасия признается: после пережитого ей стало сложно находиться в продолжительных отношениях. После нескольких месяцев с новым партнером у нее появляется «неприязнь к близости», становится сложно заниматься сексом и даже целовать человека. «При этом либидо сохраняется, — говорит она. — Но не распространяется на партнера, даже если он уже успел стать для меня близким и родным. Возможно, мне придется прорабатывать это с психологом».

Марии (имя изменено по просьбе героини) 29 лет, она живет в Санкт-Петербурге. Она рассказывает, что тоже долгое время встречалась с мужчиной, не осознавая, что над ней совершается сексуальное насилие. «Мне было 15 лет, и мы жили в одной деревне, — говорит Мария. — После уроков я ходила к преподавателю по химии, готовилась к экзамену. А Антон (имя изменено по просьбе героини) все время попадался мне на пути, пытался заговорить со мной, постоять покурить вместе». Сначала Марию раздражала эта настойчивость, но постепенно она заинтересовалась молодым человеком. Он был на пять лет старше, и ей льстило, что на нее обратил внимание такой «взрослый» парень. Антон много раз говорил, что хочет встречаться с ней, и в итоге она согласилась.

По словам Марии, первый месяц их отношения были «невинными». Но потом Антон стал намекать, что ему хотелось бы заняться сексом. «Мысль о потере девственности пугала меня, я не хотела спешить, — вспоминает Мария. — Но он стал говорить, что уедет из деревни и я больше никогда не увижу его. Мне не хотелось терять отношения. Я выдохнула и сказала: «Давай»». Было больно и страшно, Марии совсем не понравилось. Но встречаться с Антоном она продолжила, а сексуальное принуждение стало постоянной частью их отношений. «Бывало, я проснусь ночью, а во мне его пальцы, — говорит она. — Он никогда не спрашивал, хочу я или нет. Важно было только то, чего он хочет».

Марию воспитывали мама и бабушка. «Я не знала, как строятся отношения в любящей паре, — говорит она. — У меня перед глазами не было примера. Поэтому все происходящее я долго считала нормой». Антон не только насиловал ее, но и бил. Мог ударить за слишком яркий макияж или высокие каблуки. Поэтому отказывать ему в сексе она боялась. «Если мы ругались, перед сном он говорил: «Ты что, ляжешь спать и даже вину свою не загладишь?» — рассказывает Мария. — Еще мог взять мою голову в руки и опустить ее вниз, чтобы я сделала минет. У меня раньше не было других половых партнеров. Мне казалось, раз такое происходит, значит, это нормально. При этом кунилингуса никогда не было. Как-то мы смотрели порно, и там была сцена с куни. Антон сказал: «Фу, п***лиз». Я понимала, что поднимать эту тему не стоит». Однажды молодой человек стал уговаривать ее заняться анальным сексом. Она долго отказывалась, но в итоге сдалась. Как подготовиться к процессу, они оба не знали. «Он вошел без смазки и предварительной подготовки, — вспоминает Мария. — Было ужасно больно. Потом он стал уговаривать меня попробовать еще раз. Я его со слезами на глазах просила этого не делать, но он настаивал. В итоге снова пришлось уступить».

Через три года Мария решилась расстаться с Антоном. Она говорит, что накануне он в очередной раз избил ее — «сильнее, чем раньше». Рано утром она встала, собрала вещи и уехала. С тех пор прошло больше десяти лет — как говорит Мария, это было «полжизни назад». Но даже сейчас она испытывает страх, когда мужчины проявляют заметную инициативу в отношениях и в сексе. «Пусть лучше парень вообще ничего не будет делать, это возбуждает меня больше», — говорит она.

Мужское право на секс

В разных странах к супружескому изнасилованию относятся по-разному, рассказывает Алиса Клоц. «Например, в Индии супруга не могут обвинить в изнасиловании, если жена старше 18 лет, — отмечает она. — В целом в культурах, где практикуются браки с несовершеннолетними, а согласие женщины на брак не требуется, принципа согласия не существует». По словам Клоц, в последние 50 лет во многих странах отношение к сексуальному принуждению в браке стало меняться. В Европе и США все больше людей считают такие практики насилием. В этом — заслуга феминистского движения и международных организаций, защищающих права женщин. Кроме того, меняется и институт брака — сегодня все чаще в его основе лежат партнерские отношения супругов, которые принимают решения наравне, в том числе и в сексуальной сфере.

И тем не менее, вокруг супружеского изнасилования остается много стереотипов. «Американские ученые выяснили, что многие люди считают изнасилование со стороны мужа или партнера менее травматичным, чем со стороны другого мужчины, — говорит Клоц. — Кроме того, сторонники традиционных представлений о гендерных ролях часто думают, что женщины ответственны за насилие со стороны партнеров. Сотрудники правоохранительных органов, друзья, соседи, а часто и сами жертвы считают, что партнер имеет некое «мужское» право на секс».

Еще одна проблема — законного супруга бывает трудно привлечь к ответственности. О том, что мужья не имеют безоговорочного права на секс, впервые заговорили только в XIX веке благодаря феминистскому движению. «В большинстве стран криминализация супружеского изнасилования произошла только в конце XX — начале XXI века, — говорит Клоц. — Кстати, Советский Союз был первой страной, где законодатели в уголовной статье об изнасиловании отказались делать исключение для супругов». В России и сегодня любое принуждение к сексу может быть расценено как изнасилование: Уголовный кодекс по-прежнему не делает исключений для мужей. Но на практике многие женщины в таких случаях попросту не обращаются в правоохранительные органы, а если и обращаются, то часто не могут добиться справедливого решения суда.

Юрист Консорциума женских неправительственных объединений Татьяна Белова подтверждает: в российском Уголовном кодексе есть пять статей, связанных с сексуальным насилием. Теоретически привлечь по ним к ответственности супруга-насильника можно, но на практике сделать это трудно. «Стереотипы, мифы о том, что муж — это собственник, влияют и на общественность, и на работу судей и правоохранительных органов, — говорит Белова. — Решение о возбуждении уголовного дела принимает следователь, и часто он может руководствоваться собственными убеждениями». Юрист объясняет: чтобы ситуация изменилась, в законодательстве стоит отдельно прописать статьи, связанные с изнасилованием в браке.

Насколько в России распространено сексуальное насилие в браке, оценить сложно. Часто пострадавшие не сообщают о происходящем, потому что чувствуют себя в опасности. «Во многих случаях в паре присутствуют одновременно и сексуальное насилие, и физическое, — говорит Белова. — Чтобы обратиться в правоохранительные органы, женщине нужно сначала найти убежище». Еще одна проблема — факт сексуального принуждения трудно доказать. В российском законодательстве изнасилование понимается как применение физической силы. «Бывает, что женщина не сопротивляется и не говорит «нет», потому что в семье уже были случаи избиений, и ей страшно, — говорит Белова. — Некоторые страны — например, Англия, Швеция, Украина — прописали в законодательстве, что согласие на половую связь должно быть дано в безопасных условиях и не под давлением. Но в России такого нет. Правда, есть статья о «понуждении к действиям сексуального характера». В ней говорится об угрозах и запугиваниях. Но на практике эта статья применяется так редко, что следователи, юристы и судьи часто вообще забывают о том, что она существует».

«Ну пожалуйста, ну давай»

И все же супружеское изнасилование, связанное с угрозами или шантажом, теоретически можно доказать, хотя на это может потребоваться много времени и сил. Совсем другой случай — если принуждение связано с психологическим давлением и манипуляциями. Такое насилие может продолжаться особенно долго, а осознать его бывает трудно даже постфактум.

«Я не хочу сказать, что мой бывший молодой человек — насильник или что он плохой, — говорит Елена Дымова из Санкт-Петербурга. — Но я вспоминаю некоторые случаи, и мне кажется, что их можно назвать принуждением». Елена познакомилась с Борисом (имя изменено по просьбе героини) в интернете, когда ей было 16 лет, а ему — 25. Он казался ей «добрым и хорошим парнем». Борис говорил, что мечтает о семье и детях, и это вселяло в нее уверенность. «Сексуальные отношения начались довольно быстро, — говорит Елена. — Был и оральный секс, и анальный. Всегда по его просьбе. Мне казалось, он имеет право просить. Я не задавалась вопросом, хочу ли я этого. Было внутреннее ощущение, что я обязана делать так, как ему нравится, удовлетворять его». Елена признается, что заниматься анальным сексом ей вообще не нравилось. Но она вспоминает слова своего партнера: «Даже если не со мной, то с каким-нибудь другим парнем тебе рано или поздно придется это сделать».

По словам Елены, Борис часто упрашивал ее: «Ну пожалуйста, ну давай»; расстраивался, так что ей становилось его жалко. Если Елена говорила, что не хочет секса, он становился мрачным, и ей казалось, что она виновата в том, что у него плохое настроение. Секс был не единственной проблемой. Борис часто критиковал девушку, общался с ней резко. Много раз она собиралась расстаться с ним. Но он говорил, что без нее ему будет очень плохо. Еще спрашивал: «Как же ты будешь одна? Думаешь, тебе будет хорошо?». Елену действительно пугало одиночество, и она оставалась.

Так продолжалось шесть лет. Потом Елена познакомилась с другим мужчиной, влюбилась и рассталась с Борисом. «Сейчас я замужем, — говорит она. — Когда мы только начинали встречаться с мужем, мне первое время тоже казалось, что я должна удовлетворять его. Но он с самого начала вел себя совсем по-другому, никогда не упрашивал и не уговаривал меня».

Сейчас Елене 25 лет. Около года назад она начала заниматься с психологом. Только тогда она окончательно призналась себе, что в своих первых отношениях сталкивалась с принуждением. «Думаю, это связано с детством, — говорит она. — Я довольно рано столкнулась с домогательствами со стороны человека, который был вхож в семью. У меня надолго сохранилось ощущение, что мужчинам от меня нужно что-то конкретное и что я должна делать, что они хотят. К тому же, мне никто не рассказывал про отношения и согласие, никакого сексуального образования не было. Я только теперь понимаю, что у меня могут быть собственные желания и что я имею право чего-то не хотеть».

Как объясняет кандидат психологических наук Мария Сабунаева, заметить психологическое насилие бывает очень трудно. Особенно если человек и раньше сталкивался с ним и оно стало нормой, привычной ситуацией. Если речь идет не о физическом насилии, а о психологическом, это может быть сбоем коммуникации, который можно наладить. «Наших родителей не учили, как строить отношения, как разговаривать друг с другом, — объясняет Сабунаева. — Конечно, они не могли научить этому нас. Но есть семейные психологи и сексологи. Любую коммуникацию можно наладить. Правда, нужно быть готовой к тому, что отношения в итоге могут разрушиться, если партнер решит, что ему удобнее применять давление, а не общаться на равных».

Но чтобы обратиться за профессиональной помощью, сначала нужно заметить проблему. «Если человек с проблемами пищевого поведения обращается к специалисту, обычно тот предлагает клиенту спрашивать себя: «Хочу ли я есть, потому что испытываю голод? Или по какой-то другой причине? — говорит Сабунаева. — Такой же вопрос стоит задавать себе и про секс. Проверять: хочу ли я секса? Что будет, если я откажусь? Боюсь ли я сказать «Нет»? Будут ли у этого какие-то последствия?». Часто люди занимаются сексом, не задумываясь о собственных желаниях, говорит психолог, — например, потому что это проще, чем отказаться и выяснять отношения. В таких случаях границы между принуждением и добровольным сексом могут быть очень тонкими, общество только сейчас исследует их.

«Многие рассуждают: «Я же сама не сказала «нет», значит, это не было принуждением, — объясняет Сабунаева. — Но вопрос в другом. Спросили ли вас? Сказали ли вы «да»? Есть стереотип, будто бы настоящая близость, романтика случаются сами собой, и тут не надо разговоров и вопросов. Но чтобы партнеры научились чувствовать друг друга и понимать без слов, нужно, чтобы каждый знал, что он имеет право сказать «нет» или обсудить любой вопрос или желание. И в отношениях, и в сексе нужно разговаривать, чтобы не травмировать друг друга».

Секс «через не хочу». Отказываться или соглашаться? | Психология

Не добавил ярких красок в семейную жизнь и свалившийся мировой кризис. Наоборот — обострил уже имеющиеся проблемы. До секса ли? Но мужчины требуют свое. Назвалась женой — исполняй супружеский долг. Как быть? Переступить через себя и уступить мужу или же отвергнуть предложение супруга, объяснив, что нет ни сил, ни желания заниматься любовью?

Для врачей-сексологов эта проблема полов не нова и давно изучена. Их наработанный опыт и поможет сделать правильные выводы.

Нежеланная близость

Ученые утверждают, что после пяти лет супружества лишь 4 из 10 сексуальных контактов действительно можно назвать желанными. Нежеланной для женщины близость может стать не только из-за усталости или физического недомогания. Ведь не секрет, что женщины — создания эмоциональные и утонченные. Поэтому любой пустяк может сказаться на желании. Мужчины же мыслят совершенно по-другому. Для большинства из них секс — жизненно необходимая потребность. Основной инстинкт.

Для женщины главным в браке являются хорошие отношения в семье. Для нее важны знаки внимания мужа, сочувствие. Это ее возбуждает и настраивает на сексуальные отношения. Если женщина ничего этого не ощущает, то нет и желания близости. Супруг, в свою очередь, считает это женским капризом, желанием переделать его, отказав в сексе. «Войны полов» такого рода очень часто заканчиваются тем, что мужчина на стороне находит девушек, готовых без проблем удовлетворить его сексуальные фантазии.

Неправда, что мужчины уходят только от постаревших и некрасивых жен. Их отталкивает равнодушие и рутина. Чувство заброшенности заставляет их сомневаться в своей мужской силе и они ищут женщин, которые вернут им былую уверенность и психологический комфорт.

Почему же жена, которая в начале семейной жизни с удовольствием занималась любовью, теперь своим поведением толкает супруга в объятия другой женщины?

Проблемы и секс

Секс потерял былую прелесть. Раньше он обоим приносил много радости. От одной только мысли о нем сладко сжималось сердце. А теперь страсть улетучилась. Все предсказуемо и обыденно: душ, книга или телевизор, удобная постель, «дежурный» поцелуй и — спина к спине. Правила приличия соблюдаются хорошо знакомой всем фразой: «Что-то разболелась голова».

Дело в том, что женщины в браке быстрее охладевают, чем мужчины. Главная причина — быт, который нещадно «убивает» романтику отношений. Ведь за день нужно столько много всего успеть сделать, что голова действительно идет кругом!

А вот мужчины не в состоянии понять, почему женщины не хотят «расслабиться» и получить удовольствие в конце рабочего дня. Можно отложить все, что угодно, но только не секс. Наверное, с точки зрения мужчин, это действительно так. А с женской? Всегда ли нужно уступать?

Четыре оправданных «нет»

Нежеланная близость сказывается на женском организме. Секс «через не хочу» имеет свои негативные последствия. Перечислим четыре основных.

1. Вынужденные занятия сексом могут притупить ощущения. Женщина перестанет отличать настоящие желания от вынужденных. Близость с супругом становится скучной, а мысли о ней — неприятными. В итоге — недовольство собой, жизнью и депрессия.

2. Снижается либидо. Занятие любовью для женщины становится обязанностью. Она старается избегать ее под любым предлогом. Понятно, что заниматься сексом она может часто, а хотеть это делать — редко. В итоге — фригидность. Появляется убежденность, что секс нужен только мужчинам, а женщина им нужна главным образом как объект для занятий сексом.

3. Появляются гинекологические проблемы. Если оргазм есть, то и половая система работает, и женщина здорова. Если его нет, то в органах малого таза происходит застой крови, и возникают всевозможные гинекологические болезни.

4. Женщина теряет привлекательность. Ведь после желанной близости женщина светится изнутри. По ее выражению лица можно понять, что она счастлива. А если она вынуждает себя заниматься сексом, то и выглядит «тускло». Настроение всегда подавленное. Растет раздражительность, появляется апатия ко всему.

Что делать? Как быть?

Иногда действительно надо говорить «нет». Нельзя заниматься сексом, когда нет желания. Однако если подобное состояние затягивается, нужно принимать меры. Попробуйте включить воображение. Пофантазируйте. Ведь именно когда кончается фантазия, секс становится нежеланным.

И совсем не обязательно занятие любовью оставлять на потом. Все дела все равно не переделаешь. Лучше больше внимания уделять не вещам, а отношениям. Чаще говорите себе: «Это мой любимый мужчина. Его я полюбила много лет назад».

Любовь — это труд. Труд двоих. Так что трудитесь на здоровье, понимайте и любите друг друга.

Хочу изменить мужу: ru_psiholog — LiveJournal

Здравствуйте, решила написать в сообщество, чтобы почитав комментарии, посмотреть на себя со стороны. В общем, высказаться нужно, а близким не расскажешь, вот и, решила написать сюда.  Мне 35 лет, я замужем, имею двоих чудесных детей 10 и 5 лет, и замечательного мужа. В браке 10 лет. На внешности своей я никогда не заморачивалась ,но природа наградила меня привлекательной внешностью, красивой фигурой, в общем, мужчин всегда было  много вокруг и  мне это нравилось.До брака я с удовольствием крутила романы, зачастую параллельно встречаясь с двумя мужчинами,  честно и искренне любя в это время их обоих. Знаю, мало кто поймет это, но я ощущала просто невыразимый восторг, когда любила двоих-  кайф, кровь бурлила, я чувствовала себя счастливой. Хотя я естественно понимала, что в обществе не принято такое поведение, что меня будут осуждать , если узнают, поэтому старалась не посвящать никого в свою личную жизнь, даже самых близких подруг.  Распущенной и  падшей женщиной я себя не считала) Мне кажется, я такая с рождения, по крайней мере уже в детсад я одевала одно платье, но обязательно приносила второе с собой) Я близнецы по гороскопу, и во мне правда как будто живут две разные личности, я не могу выносить однообразие, искренне не понимаю, как можно работать на работе, где нужно выполнять монотонную работу, я мега общительна, очень открыта, мне как воздух нужны новые знакомства, мое хобби- люди. В 24 Я вышла замуж. Неожиданно для себя самой и окружающих. Каждый год нашей жизни я с удивлением, как будто со стороны, наблюдала за нашими отношениями и удивлялась сама себе. 10 лет я прожила с одним мужчиной, рожала ему детей, поддерживала его в карьере, строительстве дома. Не изменяла, хотя мужчины всегда были вокруг. Надо сказать,что мой муж великолепный человек, честный, преданный, заботливый отец и любящий мужчина. Он спокойный, рассудительный, немного флегматичный. И вот спустя 10 лет брака, я вдруг четко осознала, что не люблю и никогда не любила своего мужа. Уважаю, да. Ценю, да. Восхищаюсь, да. Хочу, чтобы он воспитывал своих детей и продолжал любить меня- да. Хочу с ним рядом состариться, да. Но я больше не хочу его как мужчину, он мне не противен, нет, но оргазма нет и удовольствия от процесса тоже. Но в браке же не самое важное секс!-, скажут глубоко замужние женщины,  и отчасти будут правы. Но  я люблю секс, люблю эмоции в сексе, люблю экперименты, которые муж категорически не приемлет. Да и вообще, надо сказать, он очень консервативен в этом деле. Да, он восхищается моей внешностью, красивыми ногами, ему нравится мое красивое белье, но на этом все. Новые места для секса ему не интересны, позы- тоже, о прелюдии он знает отдаленно, но если старается что-то сделать, я вижу, что ему это неинтересно и как будто даже лень. В общем, секс с мужем превратился в обязанность. Но я! Я страстно люблю секс, и после тридцати меня стало мучить непрерывное желание, желание качественного секса. ключевое слово-качественного. В связи с этим, все чаще стали появляться мысли об измене. И эти мысли не дают мне покоя. Они мучают меня, лезут каждый день в голову, не дают спокойно спать. Я еще не сделала этого, а уже сейчас испытываю чувство вины за свои желания. Каждый день для меня стал пыткой, я терзаюсь, стоит ли мне делать этот шаг или быть честной и развестись с мужем? Но дети? Его любовь ко мне, его планы? Как я это брошу? Лишить детей отца ради хорошего секса? Тоже глупо, наверное. Задушить в себе желание, купить вибратор и секс игрушки? Есть уже, все не то. Иногда у меня даже возникают страшные мысли- вот бы мой муж сходил на сторону , тогда и я бы могла делать так же. Из за всех этих мыслей и переживаний, я стала меньше заниматься домом, детьми, впала в какое то странное состояние апатии. Не знаю ,что хочу услышать от комментаторов, естественно не одобрения и благословения на измену, но вдруг у кого то была похожая ситуация, может кто-то переживал подобные эмоции, мне важно любое мнение. Спасибо

Хочу разорвать брак, но боюсь и не хочу обидеть своего мужа

Привет, Джоанна,

Хотелось бы получить ответ.

Совершенно очевидно, что это сложный набор мыслей и эмоций и осознание мыслей и потребностей других, а также вашего собственного благополучия и счастья.

Меня заинтриговала частота, с которой ваши родители и его родители появлялись в вашем первоначальном посте. Думаю, мы многое узнаем о том, как строить отношения, глядя на ту, с которой мы выросли ближе всего (т.e наших родителей), и я полагаю, что большая часть наших надежд и ожиданий проистекает из того, что мы видим.

И, возможно, естественно, что вы стали еще больше осознавать свои собственные отношения и более склонны к их анализу после печальной потери вашей матери не так давно.

Существует треугольная теория любви, которая говорит об отношениях, состоящих из трех компонентов: близости, страсти и приверженности.

Близость — Которая включает в себя чувства привязанности, близости, связи и привязанности.

Страсть — которая включает в себя влечения, связанные с этим ментальным чувством влюбленности и сексуальным влечением.
Обязательство — которое включает в себя, в краткосрочной перспективе, решение остаться с другим, а в долгосрочной перспективе — общие достижения и планы, достигнутые с этим другим.

Теория гласит, что количество любви, которое вы испытываете, зависит от силы этих трех компонентов, а тип любви, который вы испытываете, зависит от их силы по отношению друг к другу.

Различные стадии и типы любви можно объяснить как различные комбинации этих трех элементов; например, относительный акцент каждого компонента меняется со временем по мере развития романтических отношений между взрослыми.Отношения, основанные на одном элементе, часто считаются менее стабильными, чем отношения, основанные на двух или трех элементах.

Итак, говорят, что существует семь типов отношений любви:

Ненюбовь — это просто отсутствие всех трех компонентов любви. Нелюбовь характеризует подавляющее большинство наших личных отношений.

Приязнь / дружба — это набор чувств, которые вы испытываете в отношениях, которые действительно можно охарактеризовать как дружбу. Вы чувствуете близость, привязанность и тепло по отношению к другому, без чувства сильной страсти или долгосрочных обязательств.

Безумная любовь — Увлечение возникает в результате переживания страстного возбуждения в отсутствие близости и решения / обязательств. Романтические отношения часто начинаются с безумной любви и превращаются в романтическую любовь по мере того, как близость развивается с течением времени. Без развития близости или приверженности безумная любовь может внезапно исчезнуть.

Пустая любовь характеризуется приверженностью без близости или страсти. Более сильная любовь может превратиться в пустую. Например, в браке по расчету отношения могут начаться как пустая любовь и перерасти в другую форму.

Романтическая любовь возникает из сочетания интимной и страстной составляющих любви … романтические любовники не только притягиваются друг к другу физически, но и эмоционально связаны — связаны как интимно, так и страстно, но без поддержки обязательств.

Партнерская любовь — это интимная, не страстная любовь, которая сильнее дружбы из-за элемента долгосрочных обязательств. Этот тип любви часто наблюдается в длительных браках, где страсти больше нет, но остаются глубокая привязанность и приверженность.Любовь, которую идеально разделяют члены семьи, — это форма товарищеской любви, как и любовь между близкими друзьями, которые имеют платоническую, но крепкую дружбу.

Роковую любовь можно увидеть в таких отношениях, как вихревые ухаживания и брак — бессмысленно в том смысле, что обязательство основывается на страсти без стабилизирующего влияния интимной вовлеченности.

Непревзойденная любовь — это завершенная форма любви, представляющая «идеальные» отношения, к которым люди стремятся.Говорят, что из семи разновидностей любви непревзойденная любовь связана с «идеальной парой». Согласно теории, эти пары продолжат заниматься прекрасным сексом через пятнадцать или более лет отношений, они не могут представить себя более счастливыми в долгосрочной перспективе с кем-либо еще, они изящно преодолевают свои немногочисленные трудности, и каждый получает удовольствие от отношений с одним из них. Другой. Говорят, что поддерживать непревзойденную любовь может быть даже труднее, чем добиться ее.

Интересно, узнаете ли вы свои собственные отношения в одном из этих описаний.Я ожидаю, что ты будешь

Обычно, когда я отвечаю на тему здесь, я заканчиваю и смотрю на заголовок темы. Причина, по которой я научился это делать, заключается в том, что иногда кажется, что заголовок говорит больше и говорит это более кратко, чем сам пост. Итак, хотя ваш пост представляет собой очень сбалансированное исследование ваших отношений и ваших мыслей по этому поводу, я помню, что заголовок звучит так: «Хочу разорвать брак, но боюсь и не хочу обидеть своего мужа».

Напишите еще раз пожалуйста.Если вы разместите что-нибудь, на что вы хотите, чтобы я ответил, напишите мне в личку, чтобы сообщить, что вы разместили. Так я не пропущу ваши сообщения.

Береги себя

Крис

Чувствую, будто я разлюбляю партнера !!

Привет, Эмма,

Я думаю, вы признаете, что большинство отношений со временем нарастают. Бывают периоды этого сильного чувства «влюбленности», а бывают периоды, когда вам, возможно, даже придется немного стиснуть зубы. В какой-то степени люди как бы «должны» выбирать, можно ли управлять тем или иным периодом, потому что он временный, или неуправляемый, потому что так все выглядит на неопределенный срок.

Меня заинтересовало ваше открытое обсуждение его как «идеального отца и партнера, я не могу его винить». Вы дали ему настоящую похвалу, довольно почестей, но почему-то это не перекликается с раздражением, которое вы испытываете по отношению к нему, и отсутствием физического влечения к нему.

Иногда, когда человек описывает кого-то как совершенного, это намекает на возможность того, что этот человек считает себя каким-то несовершенным по сравнению с ним. Это чувство несовершенства иногда может лежать в основе некоторой неуверенности в себе и возможной неуверенности в себе / убеждений i.е, если он идеален, а он мне все еще не нравится, то, может быть, со мной что-то не так.

Честно говоря, когда вы описали его как идеального, я сам начал испытывать на него растущее раздражение — как он смеет быть идеальным! Совершенно иррационально и неразумно испытывать это по отношению к человеку, которого я никогда не встречал, это просто пример того, как эмоции могут так легко сформироваться на основе относительно незначительной информации.

Существует треугольная теория любви, которая говорит об отношениях, состоящих из трех компонентов: близости, страсти и приверженности.

Близость — Которая включает в себя чувства привязанности, близости, связи и привязанности.

Страсть — которая включает в себя влечения, связанные с этим ментальным чувством влюбленности и сексуальным влечением.

Обязательство — которое включает в себя в краткосрочной перспективе решение остаться с другим, а в долгосрочной перспективе — совместные достижения и планы, достигнутые с этим другим.

Теория гласит, что количество любви, которое вы испытываете, зависит от силы этих трех компонентов, а тип любви, который вы испытываете, зависит от их силы по отношению друг к другу.

Различные стадии и типы любви можно объяснить как различные комбинации этих трех элементов; например, относительный акцент каждого компонента меняется со временем по мере развития романтических отношений между взрослыми. Отношения, основанные на одном элементе, часто считаются менее стабильными, чем отношения, основанные на двух или трех элементах.

Итак, говорят, что существует семь типов отношений любви:

Ненюбовь — это просто отсутствие всех трех компонентов любви.Нелюбовь характеризует подавляющее большинство наших личных отношений.

Приязнь / дружба — это набор чувств, которые вы испытываете в отношениях, которые действительно можно охарактеризовать как дружбу. Вы чувствуете близость, привязанность и тепло по отношению к другому, без чувства сильной страсти или долгосрочных обязательств.

Безумная любовь — Увлечение возникает в результате переживания страстного возбуждения в отсутствие близости и решения / обязательств. Романтические отношения часто начинаются с безумной любви и превращаются в романтическую любовь по мере того, как близость развивается с течением времени.Без развития близости или приверженности безумная любовь может внезапно исчезнуть.

Пустая любовь характеризуется приверженностью без близости или страсти. Более сильная любовь может превратиться в пустую. Например, в браке по расчету отношения могут начаться как пустая любовь и перерасти в другую форму.

Романтическая любовь возникает из сочетания интимной и страстной составляющих любви … романтические любовники не только притягиваются друг к другу физически, но и эмоционально связаны — связаны как интимно, так и страстно, но без поддержки обязательств.

Партнерская любовь — это интимная, не страстная любовь, которая сильнее дружбы из-за элемента долгосрочных обязательств. Этот тип любви часто наблюдается в длительных браках, где страсти больше нет, но остаются глубокая привязанность и приверженность. Любовь, которую идеально разделяют члены семьи, — это форма товарищеской любви, как и любовь между близкими друзьями, которые имеют платоническую, но крепкую дружбу.

Роковую любовь можно увидеть в таких отношениях, как вихревые ухаживания и брак — бессмысленно в том смысле, что обязательство основывается на страсти без стабилизирующего влияния интимной вовлеченности.

Непревзойденная любовь — это завершенная форма любви, представляющая «идеальные» отношения, к которым люди стремятся. Говорят, что из семи разновидностей любви непревзойденная любовь связана с «идеальной парой». Согласно теории, эти пары продолжат заниматься прекрасным сексом через пятнадцать или более лет отношений, они не могут представить себя более счастливыми в долгосрочной перспективе с кем-либо еще, они изящно преодолевают свои немногочисленные трудности, и каждый получает удовольствие от отношений с одним из них. Другой.Говорят, что поддерживать непревзойденную любовь может быть даже труднее, чем добиться ее.

Может быть, вы сможете распознать некоторые из них и признать, что они применимы к вам на разных этапах ваших отношений?

Могу я вас спросить — верите ли вы, что на ваше влечение к нему может повлиять и изменить то, как вы думаете и действуете по отношению к нему? то есть должны ли вы ждать возвращения влечения или можете ли вы изменить то, что вы чувствуете к нему, силой воли и поведением влечения?

Напишите еще раз пожалуйста.Если вы разместите что-нибудь, на что вы хотите, чтобы я ответил, напишите мне в личку, чтобы сообщить, что вы разместили. Так я не пропущу ваши сообщения.

Береги себя

Крис

Повлияет ли банкротство на долги и кредит моей супруги?

Один из наиболее частых вопросов, которые получают адвокаты по делам о банкротстве: «Как подача заявления о банкротстве повлияет на моего супруга?»

Проблема возникает чаще всего, когда только один из супругов планирует подать заявление о банкротстве.

У многих складывается ошибочное впечатление, что, поскольку они женаты, их супруг (а) автоматически несет ответственность по их долгам. Это не тот случай. Оба супруга оказываются на крючке только в том случае, если долг возник на имя обоих партнеров.

Например, учетная запись кредитной карты, созданная вашим мужем, когда он был холостяком, не становится вашей юридической ответственностью только потому, что вы связали себя узами брака. С другой стороны, совместный счет кредитной карты или ипотека, на которую вы оба подписали, является совместным долгом, а это означает, что вы и ваш супруг (а) находитесь на крючке, и банкротство только одного из вас приведет к тому, что другой будет держать сумку — или долг как бы.

Как банкротство влияет на мою супругу?

Если муж объявил о банкротстве без своей жены, то погашаются только долги мужа. Если долги удерживаются совместно, жена, не подавшая документы, все равно будет должна даже после того, как один из супругов подал заявление о банкротстве.

Заявление о банкротстве появится в кредитном отчете мужа, но не должно появиться в отчете жены. Если супруг (а), не подающий заявление, получил отрицательный рейтинг своей кредитной истории в результате банкротства супруга, этот вопрос следует немедленно решить в агентствах кредитной информации.У супруга, не подающего документы, не должно быть ущерба кредитоспособности в результате того, что их муж или жена подали заявление о банкротстве.

См. Также: Задолженность домашних хозяйств близка к уровню Великой рецессии: что это означает?

При заявлении о банкротстве учитывайте активы супруга

Помимо долга, супружеским парам следует учитывать при оценке банкротства еще один вопрос: как хранятся активы. Если один из супругов владеет имуществом только на свое имя и не заявляет о банкротстве, оно не становится частью конкурсной массы.

Это может быть важным фактором в зависимости от стоимости актива, потому что Глава 7 технически является ликвидацией. Все принадлежащее вам имущество, стоимость которого превышает установленный законом об освобождении от уплаты налогов вашего штата, подлежит продаже конкурсным управляющим. Однако попечитель имеет юрисдикцию только в отношении собственности стороны, которая подает заявку. Например, дом жены, который находится только на ее имя, не становится частью имущества ее мужа в случае банкротства.

Супружеские пары могут подать заявление о банкротстве совместно

Одно уточнение / объяснение: когда мы говорим о супружеских парах, «оба заявляющих о банкротстве», мы говорим о совместной петиции, в которой одно дело подается от имени обеих сторон.Это снижает расходы на банкротство, позволяя женатым должникам подавать одно дело с единовременным сбором.

Независимо от того, подаете ли вы заявку совместно или по отдельности, одним из важнейших преимуществ банкротства, которое вы сразу заметите, является автоматическое приостановление. Это означает, что кредиторы перестают звонить, потеря права выкупа больше не является неизбежной, и любое удержание заработной платы должно прекратиться. Несомненно, это снимет с вашей семьи много стресса. Даже если ваше банкротство не повлияло на вашего супруга в финансовом отношении, оно, вероятно, привело к эмоциональному потрясению и множеству сложных разговоров за обеденным столом.

См. Также: Буду ли я должен деньги после потери права выкупа?

Итог: вы отвечаете по своим долгам

Урок, который можно извлечь из этого поста, прост: ваши долги — это только ваши долги, и только вы несете за них ответственность. Это правило имеет большие последствия, если вы готовитесь к банкротству, потому что, если вы подаете заявление без супруга, ваша совместная задолженность станет полной ответственностью вашего супруга.

Чтобы принять правильное решение, составьте список долгов, которые вас действительно сдерживают.Возникают ли они в первую очередь от имени одного из супругов? В таком случае, возможно, будет лучше, если супруг с крупной задолженностью объявит о банкротстве, чтобы сохранить кредитный рейтинг другого.

Если, с другой стороны, совместные долги являются вашей основной проблемой, обоим супругам необходимо будет подать заявление, чтобы действительно избавиться от долгов.

Получите помощь при банкротстве

У

National Bankruptcy Forum есть множество ресурсов, которые помогут вам начать свой путь к банкротству.Хотя сейчас это может показаться трудным, возможно, невыносимым, банкротство может быть хорошим делом. Выбор подходящего поверенного по банкротству, который поможет вам разобраться в сложностях вашего дела, очень важен.

Независимо от того, подаете ли вы главу 7 или главу 13, вы на правильном пути к тому, чтобы расплатиться с долгами и предложить свою лучшую еду.

идей из нашего форума сообщества Stage IV

Стадия IV, или метастатический, рак груди — рак, который переместился за пределы груди в другие части тела — фундаментально отличается от рака груди на более ранней стадии.Ближайшие члены семьи и близкие, которые поддерживают вас каждый день, со временем поймут это с вашей помощью. Однако друзья, коллеги и знакомые могут не понимать разницы. В результате они могут разговаривать с вами так же, как если бы они разговаривали с кем-то с раком груди на более ранней стадии: «Ты справишься с этим», «Ты победишь это», «Я знаю, что ты будешь рад. когда ты сможешь оставить это позади ». Эти выражения поддержки, хотя они и сделаны из лучших побуждений, могут быть трудными для восприятия, если у вас метастатический рак груди (MBC).

Даже когда друзья понимают природу MBC, они часто не знают, что сказать. Трудно говорить о серьезном заболевании, и многие люди — даже люди из лучших побуждений — не поймут это правильно.

В Breastcancer.org мы попросили участников нашего форума сообщества stage IV высказать свои мысли о том, что они хотели бы, чтобы их друзья и знакомые знали об их диагнозе и ситуации. Это некоторые из наиболее распространенных тем.

Моё лечение никогда не закончится.

Люди склонны полагать, что у лечения рака есть начало, середина и конец. Они часто не понимают, что людям с метастатическим раком груди требуется постоянное лечение, чтобы держать его под контролем. Цикл лечения, обследований, сканирований и посещений врача для MBC продолжается.

«Я хочу, чтобы мои друзья поняли, что если у вас диагностированы метастазы, лечению не будет конца», — пишет член сообщества CSLibrarian.«Люди до сих пор спрашивают меня, когда закончится моя химиотерапия. Я пытаюсь объяснить, но, похоже, нет понимания продолжающегося характера метастатического заболевания ».

SandiBeach57 соглашается: «Я все время получаю один и тот же вопрос от друзей и семьи:« Когда вы закончите лечение? Мы ждем, когда вы вернетесь к своему нормальному состоянию ». На стадии IV с метастазами печени у меня всегда будет рак. Он остается скрытым, когда подвергается атаке лечения, но не исчезает ».

Я не буду «победить» метастатический рак груди.

Метафора рака как битвы присутствует повсюду, и люди пытаются подбодрить ее, говоря такие вещи, как например, что член сообщества Неналдрон слышит: «Что ж, у вас отличный настрой. Если кто-то может победить это, то и ты! » Но MBC нельзя победить. Вы можете жить с этим — и жить хорошо, часто годами, — но может наступить время, когда лечение перестанет работать.

«Друзьям необходимо понять, что опухоль, которая не распространилась за пределы груди, никого не убьет, а злокачественные клетки, поселившиеся и растущие в другом месте, смертельны», — говорит vlnrph.«Женщины на ранних стадиях этого просто не понимают, не говоря уже о тех, кто никогда не болел раком. [Они] минимизируют реальный факт, что метастатическое заболевание, скорее всего, является причиной смерти, спрашивая: «Как ты можешь так думать, ты прекрасно выглядишь!» »

«Я хочу, чтобы мои друзья понимали, что« повреждения в кости »или« повреждения в печени »означают« Я умру от этого », — говорит Паджим. «Ненавижу объяснять, что у меня неизлечимая болезнь. Или что я медленно (надеюсь, очень медленно) умираю.Просто ненавижу это. Я уже упоминал, что ненавижу это? »
Полинек добавляет: «Многие люди в моей жизни продолжают называть меня сильным борцом, но не понимают, что я не всегда силен, и, несмотря на всю мою борьбу, я в конечном итоге не выиграю».

Может, я и не выгляжу больным, но у меня все еще рак.

«Я могу выглядеть нормально, но мое тело борется каждый день… каждый божий день», — пишет член сообщества SandiBeach57. Люди с MBC часто выглядят как они сами, особенно когда начальное лечение уступает место более длительному поддерживающему лечению.Это может ввести друзей и знакомых в заблуждение, заставив их думать, что все в порядке, и они могут отреагировать соответствующим образом, ставя под сомнение или преуменьшая то, что вы переживаете.

Как рассказывает Новалдрон, хорошо выглядеть — это палка о двух концах: «Я считаю, что большинство людей забывают, что я борюсь с раком, и это может быть здорово. Иногда мне приходится напоминать людям, что я не вылечен, и лучшее, чем я когда-либо буду, — это стабильность … Кроме того, когда мне впервые поставили диагноз, я был очень болен метами в печени и почти всеми костями, включая череп, ребра, позвоночник, таз и бедро.Люди задаются вопросом, как я мог «на самом деле» быть таким плохим, когда сегодня я выгляжу совершенно здоровым. Иногда бывает утомительно объяснять, что именно такое МБК и как болезнь прогрессирует — иногда очень быстро, а иногда медленно или вовсе ».

Я могу выглядеть как я, но не чувствую себя.

Члены сообщества также хотят, чтобы их друзья знали, что, даже если они хорошо выглядят, они не смогут делать то же самое, что и всегда. CSLibrarian отмечает, что некоторые рекламные объявления о лекарствах от рака груди увековечивают эту идею: «Рекламы по телевидению, которые показывают нормального человека (с волосами!), Предполагающего, что это новый стандарт MBC, вводят в заблуждение.Это гораздо более серьезная борьба, чем то, что показано ».

SandiBeach57 предлагает друзьям внимательно отнестись к этому факту: «Пожалуйста, не планируйте целый день занятий, которые включают непрерывную ходьбу, особенно после того, как я скажу вам, что у меня усталость, из-за которой я лежу в постели на несколько дней. Пожалуйста, уважайте, когда я говорю гостям ужина, что это должно быть рано вечером, например, 21:00, а вы остаетесь до 23:00 ».

DivineMrsM отмечает, что она по-прежнему хочет, чтобы друзья включали ее, поскольку она все тот же человек и представляет собой нечто большее, чем просто рак груди, даже если бывают периоды простоя: «Я бы хотела, чтобы друзья видели меня в свете всей моей жизни. жизни, а не через призму рака груди… Я все еще люблю посплетничать.Мне все еще нравится выгодная сделка. Я люблю бассейн в жаркий летний день. Я люблю шоу Netflix, достойное выпивки. Я живу ради действительно хорошей книги, которую не могу отложить ».

Признайтесь, что вы не знаете, что я переживаю, и не заставляйте меня быть позитивным.

«Я хотел бы, чтобы мои друзья знали, что внутренняя борьба со всеми эмоциями, связанными с этой болезнью, может быть разрушительной», — делится TeriAngel. «Когда я слышу, как кто-то говорит:« Но ты выглядишь потрясающе »или« Я бы никогда не подумал, что ты перенес операцию », тот факт, что они смотрят на физическое состояние, просто показывает, что они понятия не имеют о реальной борьбе.Они не видели меня в те дни, когда я не мог встать с постели или блевать в кастрюлю рядом с кроватью. Они не держали меня за руку, когда врач поставил диагноз, и весь мой мир начал рушиться. Они не слышали, как я кричал на Бога, на мир, на жизнь, чтобы выпустить накопившийся пар эмоциональной суматохи. Я бы хотел, чтобы они просто сказали: «Я не знаю, через что вы прошли, но я здесь для вас».

Даже не осознавая этого, друзья могут заставить вас быть позитивным и выражать только оптимизм.Но иногда это просто невозможно, говорит член сообщества Арольссон: «Мы живем только в течение трехмесячных интервалов между сканированиями. Что касается того, что у нас на самом деле происходит, я пытаюсь объяснить это как изменение климата: все медленно движется к катастрофе, но на этом пути много взлетов и падений. Мне жаль, что от меня не ожидали постоянного позитивного настроения или надежды — этого не ожидают от здоровых людей! »

Nbnotes пишет: «Я действительно хочу, чтобы люди просто говорили« это воняет, мне жаль, что это происходит », вместо того, чтобы пытаться заставить меня увидеть позитив.Я в целом настроен позитивно, но когда случается неудача, мне нужно время, чтобы осмыслить ее и осознать новую реальность.

Не принимайте это на свой счет, если я не хочу разговаривать.

Бывают случаи, когда ваши друзья хотят поговорить, а вы — нет — и им нужно соблюдать эту границу. Естественно, друзья могут быть обеспокоены и захотят знать, что происходит, но это должно быть на ваших условиях, когда вы будете готовы.

Клериназ испытала это на собственном опыте: «Два друга расстроились из-за меня, потому что я попросила их позвонить моему мужу и спросить о лечении и т. Д., особенно вначале, вместо того, чтобы всегда звонить мне. Они позвонили бы, и меня вытащили бы из того места, где я не был (на этот раз), думая о раке или ужасном ужасе, который я испытывал, и я снова начинал бояться, потому что они напоминали мне мои диагноз. Мне также не терпелось вспомнить и рассказать им, как все прошло. В конце концов, они забеспокоились обо мне, и я почувствовал, что они хотят, чтобы меня заверили их, что со мной все будет в порядке. Это был дополнительный фактор стресса.”

Друзьям следует ориентироваться на человека, живущего с MBC. И когда вы встречаетесь лицом к лицу, советуют участники сообщества, друзья не должны чувствовать давление, чтобы они занимали «эфирное время» большим количеством разговоров. Достаточно просто быть там: «Пожалуйста, обними меня и спроси, хорошо ли у меня день», — говорит SandiBeach57. «Это подтверждает, что я испытываю эмоциональную боль, и мне приходится сталкиваться с сокращением продолжительности жизни, и что вы заботитесь».

Не предлагайте альтернативные или дополнительные методы лечения.

У некоторых членов Сообщества есть истории о друзьях из лучших побуждений, которые хотят, чтобы они попробовали альтернативное лечение, о котором они читали или слышали, как будто это обещает исцеление.Но это просто бесполезно.

«Я хочу, чтобы друзья поняли, что мне известно о дополнительном лечении рака груди», — пишет DivineMrsM. «У многих из нас есть друзья и родственники, которые присылают нам статьи и книги или пытаются подтолкнуть нас к просмотру видеороликов, в которых последний гуру по борьбе с раком рассказывает о том, как можно победить эту болезнь. Но они, кажется, никогда не выходят прямо и не спрашивают, каковы наши личные убеждения по этой теме, или используем ли мы какое-либо дополнительное лечение. Они даже не знают, какое обычное лечение мы получаем, не говоря уже о том, добавили ли мы дополнительные дополнительные способы борьбы с MBC.Я знаю, что они имеют в виду хорошее, но это может показаться оскорбительным ».

S3K5 соглашается: «Я знаю, что ты имеешь в виду, но, пожалуйста, перестань говорить мне попробовать все эти« травяные схемы », потому что кто-то другой попробовал их и полностью излечился от рака. Каждый рак индивидуален, и каждый человек по-разному реагирует на одно и то же лечение ».

Моему партнеру тоже нужна ваша поддержка.

Друзья часто уделяют все свое внимание больному раком, но многие члены нашего сообщества отмечают, что их партнеры тоже нуждаются в поддержке.Муж, жена или спутник жизни часто играет роль основного опекуна и лица, оказывающего поддержку, и это может иметь свои последствия.

«Я бы хотел, чтобы мои друзья изредка обнимали моего мужа», — отмечает SandiBeach57. «Он молча страдает, потому что знает реальную возможность жизни без меня. Он сказал мне, что ревновал, когда я провожу время с подругами, занимаюсь волонтерской деятельностью, даже с внуками, потому что это меньше времени, которое он проводит со мной ».

Бузина соглашается: «Наши мужья тоже нуждаются в объятиях.Их пугает наш диагноз. Они устают, пытаясь делать то, что они считают правильным для нас. Иногда они не знают, что сказать или сделать ».

У меня есть чему вас научить.

Хотя многие из членов нашего сообщества с MBC сообщают, что чувствуют себя уязвленными из-за того, что говорят благонамеренные друзья, они признают, что говорили похожие вещи до того, как им поставили собственный диагноз. Вы не сможете понять, что нужно услышать человеку с раком IV стадии, если вы не были на его месте.Итак, это возможность получить образование. Некоторые не хотят играть роль учителя, но другие говорят, что они приняли эту роль.

«На самом деле мы не можем ожидать, что они поймут то, чего они не могут понять», — пишет Элдербери. «Они хотят верить, что мы« воины », что новый наркотик не за горами, что наш позитивный настрой спасет нас. Осторожно обучите их, но сделайте им послабление. Насколько мы были умны до того, как оказались товарищами по протекающему без руля катеру? »

MountainMia соглашается: «Я съеживаюсь при мысли о том, что я сказал или не сказал, обо всем, что я не делал, прежде чем я знал (по крайней мере, немного) лучше.Я пытался научить людей более щедро реагировать на наши обстоятельства. И под «щедро» я имею в виду с большей теплотой и меньшим количеством критики. Если мы не поможем им учиться, они не будут этого делать, пока они не окажутся в подобной ситуации ».

«Мы должны помогать нашим близким помогать нам тем, что нам нужно», — говорит Нкб.

Чтобы помочь друзьям понять опыт MBC, многие члены нашего сообщества также рекомендуют Breastcancer.org «Мифы и заблуждения о метастатическом раке груди».

Сценарий: Крис Коннер, писатель

Была ли эта статья полезна?
Да /
Нет

Была ли эта статья полезна?

Последнее изменение 1 декабря 2020 г., 6:12

Я ненавижу свою жену — 4 распространенные причины, по которым мужья негодуют на свою жену

Брак должен длиться вечно — во всяком случае, согласно свадебным тостам, песням о любви и различным религиозным текстам — и, учитывая нашу постоянно увеличивающуюся среднюю продолжительность жизни, вечность — это долгий-долгий срок.Одно дело — дать клятву вечной любви, когда вы стоите с свежим лицом и сияете перед своей невестой в день свадьбы; на самом деле жить в соответствии с этим обещанием двадцать, тридцать или сорок лет спустя может быть совсем другим.

Даже самый счастливый и здоровый брак требует определенного количества работы, чтобы оставаться таким, но что происходит, когда в ваших отношениях вы говорите: «Я думаю, что ненавижу свою жену?» Не кипящая, ядовитая ненависть, которая приводит к ужасным преступлениям страсти, описанным в эпизодах Dateline , а a…сильная неприязнь. Типа, который заставляет вас с трудом вспомнить, когда в последний раз вам нравилось общество вашей жены, и даже у вас возникают мысли о неверности или разводе.

По мнению экспертов, вот сложная смесь чувств, которая на самом деле проявляется, когда вы чувствуете, что ненавидите свою жену, и что делать, если вы хотите сохранить отношения.

Иногда «ненавидеть» жену — это нормально.

«У каждых долгосрочных отношений есть возможность стать питательной средой для негодования, обид, гнева и разочарований», — говорит д-р.Лиза Мари Бобби, консультант по вопросам брака, терапевт и консультант по жизни. Бобби говорит, что это особенно верно для пар среднего возраста, которые работали над достижением общепринятых показателей успешной взрослой жизни: детей, занятой карьеры и домов, требующих регулярного ухода. Легко забыть, что романтическая любовь тоже нуждается в поддержке, иначе она увянет.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Подобно тому, как заброшенный гараж может превратиться в паучий грязный беспорядок, брак, в котором нет намеренного сострадания и заботы, регулярно пронизывающий его, может превратиться в динамику с темными углами», — добавляет Бобби.

Вы можете скучать по веселой жене, которую знали раньше.

Раньше это были все поздние ночные свидания и головокружительные приключения с вами двумя. В наши дни развлечения кажутся вашей жене самым далеким от мыслей, и это заставляет вас постоянно скучать и расстраивать.

Бобби отмечает, что многие жены обижаются на своих мужей, потому что «они часто чувствуют себя измотанными, разочарованными и обиженными на более высокий уровень умственной энергии и материальной энергии, которые они должны посвятить своему дому, карьере и семье». Это может оставить ее маленькую комнату для некоторого наполняющего душу времени для меня, не говоря уже о времени для вас и ее.

«Однако мужчины часто несут равный, а иногда даже более высокий уровень гнева и негодования по отношению к своим супругам», — говорит Бобби.«Мужской гнев, как правило, коренится не в разочаровании по поводу задач и обязанностей, а в стремлении к любви, развлечениям, значению и желанию более глубокой связи со своим партнером. Все они чувствуют себя все более отрезанными».

Или ее роль мамы заставила вас чувствовать себя забытым.

Для тех, у кого дети все еще живут дома, отцовство — это круглосуточная обязанность, и исследования по-прежнему показывают, что мамы по-прежнему в среднем тратят больше времени, чем папы. Как бы то ни было, муж нередко чувствует, что он стал для жены главным приоритетом.

«В своей практике консультирования по вопросам брака и семейной терапии я часто видел, что мужчины чаще, чем женщины, чувствуют себя эмоционально брошенными со стороны своих партнеров», — говорит Бобби. «Они часто жаждут такого уровня интереса, внимания и привязанности, как их жены расточают своих детей. Им не хватает легкой и веселой страсти, которую когда-то были в их отношениях».

Не споры — больший красный флаг, чем борьба.

Уважительный и продуктивный спор может быть положительным знаком, говорит Бобби, потому что это означает, что оба супруга по-прежнему заботятся.«Когда люди выражают негодование, когда они враждебны, когда они общаются — плохо, но все еще общаются — что им причинены боль или страх, связанный с их отношениями, у них все еще есть шанс».

Закапывание обид вместо того, чтобы выражать их, может привести к непоправимой дистанции. Это может привести к тому, что два супруга, живущие под одной крышей, начнут жить отдельной жизнью: «Они спят в разных кроватях, имеют разное расписание, не обсуждают свою внутреннюю жизнь, имеют разных друзей и просто больше не смотрят друг на друга в течение большей части. ничего больше.»

Рассмотрите возможность того, что это может быть

вы, не ваша жена.

Невыполненная депрессия или тревога могут заставить кого-то увидеть аспекты своей жизни, в том числе свои отношения, таким образом, который не обязательно отражает реальность

Профессиональные и финансовые неудачи, наряду с понятным стрессом, вызванным последним, также могут влиять на их восприятие своего семейного здоровья. Культурные ожидания, основанные на представлении о мужчинах как «охотниках-собирателях» «укрепили идею, которая приравнивает способность обеспечивать с принесением ценности партнерству или семье.

«Когда способность мужчины добиться успеха в том, что он больше всего ценит, — например, быть кормильцем для своей семьи, надежным мужем или продуктивным сотрудником — оказывается под угрозой, все в его жизни начинает рассматриваться через призму разочарования», говорит Робин Д’Анджело, терапевт по вопросам брака и семьи из Калифорнии.

«Когда мужчины теряют чувство своей ценности, чувство неудачи или неполноценности может проникнуть во все», — продолжает Д’Анджело. «Их настроение может упасть. Они могут стать раздражительными.Они воспринимают просьбы своего партнера о чем-то как критику, что они плохие или недостаточные. Тогда они могут даже начать рассматривать самых близких к ним людей, которые теперь замечают их недостаток энергии, вовлеченности и продуктивности, как врагов ».

В этих случаях человек проецирует воспринимаемые недостатки на своего партнера, когда им действительно нужно чтобы заглянуть внутрь.

Уединенный ретрит может прояснить ваш брак.

«Прежде чем даже упомянуть о разводе, я предлагаю время уединения, чтобы поразмышлять», — говорит Д’Анджело.Она рекомендует спланировать одиночную поездку минимум на два дня, если возможно, на природе. Чтобы не запутаться в Интернете, отключайте столько, сколько позволяют важные жизненные обязанности: «Уберите телефон. Уберите компьютер. Сообщите своей работе, семье и друзьям, где вы будете, а затем отключитесь. от всех отвлекающих факторов «.

После того, как вы создали пространство, чтобы прислушиваться к своей интуиции и своим потребностям, Д’Анджело предлагает задать себе следующие вопросы:

1. Что на самом деле происходит со мной?
2. Где в жизни я чувствую себя беспомощным?
3. Что я чувствую? Я зол, рад или грустен? А как насчет страха или стыда?
4. К кому я действительно испытываю эти чувства и почему?
5. В какой еще раз в жизни я чувствовал себя так?
6. Как мне проявить себя в разных ролях, когда я так себя чувствую?

Тогда очень важно выразить жене свое разочарование.

Будет ли легко? Точно нет. И если (или, скорее, когда) все становится эмоционально запутанным, Бобби говорит, что это не просто обычное явление; это может означать разницу между разводом и серьезным сдвигом в отношениях. «Если ничто, вызывающее глубокое сожаление, вроде интрижки, не стимулировало эту дискуссию, на самом деле это прекрасная возможность провести полностью честные, искренние и уязвимые разговоры, которые могли бы снова свести их вместе», — говорит она.

Почти наверняка будет больше, чем один из этих трудных заданий по душам, и для мужей, которым трудно поделиться своими эмоциями, сначала может помочь ответ на вопросы самопроверки Д’Анджело (удалось ли вам уехать или нет).

«С обеих сторон легко впасть в оборонительную позицию, обвинять и жалеть себя», — признает Бобби, поэтому поддержка объективного профессионала, такого как консультант по вопросам брака, может быть настолько ценной. И терапия не сработает, если ваша жена не захочет поделиться своими разочарованиями и при этом выслушать.

«Для женщин первым шагом часто является понимание, иногда впервые, что их мужья так же нуждаются в любви, привязанности и сострадании, как и они сами. Многие женщины, с которыми я говорю, мало осознают, что их мужья жажду объятий и поцелуев, времени и внимания, сочувствия и просто ощущения, будто они наслаждаются друг другом.

Чувствуете себя слишком злым, чтобы даже знать, с чего начать говорить об этом своей жене? Д’Анджело говорит, что лучше всего начать с посещения терапевта. партнер, вы можете привлечь их к процессу терапии пар ».

---

Чтобы узнать больше подобных историй, подпишитесь на нашу новостную рассылку .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

7 лучших онлайн-групп поддержки развода в 2021 году

Часто задаваемые вопросы

Чем может помочь группа поддержки?

Группа поддержки может предоставить равную поддержку от людей, которые понимают или переживают общие проблемы. Они могут оказать пользователям эмоциональную поддержку или предложить ресурсы и информацию, которые могут быть полезны.

Подходит ли мне онлайн-группа поддержки развода?

Развод может быть болезненным процессом по многим причинам.Неважно, переживает ли человек об окончании отношений или он чувствует, что его мучает бывший партнер, расторжение брака может быть затруднено. Группа поддержки при разводе может быть полезна для разговора с кем-то, кто пережил подобный опыт.

Стоит ли что-нибудь присоединиться к онлайн-группе поддержки развода?

Большинство онлайн-групп поддержки бесплатны. Некоторые из них берут небольшую плату, чтобы покрыть расходы на содержание своего веб-сайта.Все, кого мы выбрали, могут присоединиться бесплатно.

Чем онлайн-группы отличаются от личных?

Большинство групп личной поддержки встречаются в определенное время на регулярной основе. Например, они могут встречаться час в неделю или два часа в месяц. Их часто модерирует один человек или, возможно, даже профессионал.

Группы поддержки в Интернете обычно не «встречаются» в определенное время. Вместо этого участники обычно могут читать или создавать сообщения в любое время дня и ночи.

Как мне узнать, какой сайт мне больше подходит?

Люди должны подумать о том, что они хотели бы узнать или получить от посещения группы. Это юридическая информация или получение эмоциональной поддержки? Или есть шанс на примирение? Затем найдите группу, которая может помочь удовлетворить эти потребности.

Содействуют ли онлайн-группы профессионалы в области психического здоровья?

Большинство онлайн-групп не обслуживаются и не модерируются специалистами в области психического здоровья. У них часто есть волонтеры, которые помогают с их сайтами и модерируют их форумы.

Как узнать, следует ли мне обратиться к профессиональному терапевту?

Лицам, у которых наблюдается ухудшение психического здоровья, следует обратиться за профессиональной помощью. Симптомы депрессии или беспокойства должны лечиться профессиональным психиатром. Врач может оценить симптомы и дать рекомендации.

Как мы выбрали лучшие онлайн-группы поддержки развода

Мы оценили некоторые из самых больших и популярных онлайн-форумов по разводам и групп поддержки.Мы выбрали те, которые имели наиболее активные обсуждения на форуме, предлагали лучший образовательный контент и ресурсы и поддерживали участников в процессе развода.

Мы искали сайты, которые предоставляли фактический, надежный и полезный контент, и смогли предоставить его таким образом, чтобы побудить участников жить своей лучшей жизнью. Мы также искали сайты, которые предлагали профессиональные советы (например, от специалиста по психическому здоровью или юриста), а также поддержку со стороны коллег, например дискуссионный форум.

Мы искали группы, которые были либо полностью бесплатными, либо те, которые взимали небольшую плату, и четко объяснили, для чего они нужны. Мы также искали сообщества, в которых были четкие правила, запрещающие издевательства, домогательства или неуважительное поведение. Группам поддержки с модераторами также было отдано предпочтение, так как модерируемые группы с большей вероятностью будут поддерживать участников в уважительном общении.

Супруг не понимает? | REEF2REEF Форум о морских и рифовых аквариумах

Супруг не понимает?

Я уверен, что большинство из нас, увлеченных этим увлечением, были там.Спрятать квитанцию ​​о последней поездке в рыбный магазин, прийти домой пораньше, чтобы супруга не застала вас за акклиматизацией чего-то нового в аквариуме. Старая дежурная фраза «Нет меда, это всегда было в баке» срабатывает всего пару раз, прежде чем они приживутся. Есть несколько счастливчиков, чьи супруги заинтересованы в хобби, и они могут этим заниматься вместе, но для всех остальных это притворный интерес, полная незаинтересованность, вплоть до фактической неприязни к нашему хобби. Итак, в чем секрет? Как всем этим людям удается строить большие резервуары, обновлять резервуары каждый год или два, собирать дорогую рыбу и проводить столько времени в Интернете, разговаривая с другими людьми, которые делают то же самое? Как им это сделать, чтобы не спать каждую ночь на диване рядом с резервуаром? Давайте рассмотрим несколько способов стать рефрижератором, пока ваш супруг не любит это.
автор фотографии: Huffington Post Canada

Позвольте мне сначала сказать, что я был там и все еще работаю над этим. Моего мужа это хобби никогда не интересовало больше, чем смотреть на странных перевернутых и говорить «аккуратно». Он был доволен тем, что я делал это, потому что это сделало меня счастливым, но, побывав со мной в LFS всего один раз, он заявил, что больше никогда не вернется. Он утверждает, что мы были там больше часа, и это может быть правдой. Перенесемся на 8 лет вперед, и он говорит: «Это наш аквариумный мед, я тоже могу выбрать рыбу».КАКИЕ? Он по-прежнему не пойдет со мной в LFS, но это нормально, потому что это все еще в основном мое хобби и мое занятие. Я сделал некоторые вещи, о которых расскажу, и они хорошо сработали. Это не для всех, но что-то здесь может помочь вам изменить мнение вашего супруга … Хотя бы немного.

Полное отсутствие интереса

Найдите что-нибудь в хобби, которое действительно интересует вашего супруга. Будь то интересные креветки или крабы, анемоны, рыбы-клоуны, кораллы, что угодно.Если в аквариуме есть что-то, что им нравится или к чему они привязаны, то их больше волнует судьба самого танка. Моему мужу очень нравятся причудливые перевертыши, вроде стрел и фарфоровых крабов. У меня их пока нет, но я сказал ему, что он может выбирать любых беспозвоночных, если только они не убивают рыбу или кораллы. Это воодушевило его, и он с удовольствием посмотрел вместе со мной фотографии подходящих подборок. Я знаю человека, жена которого выбрала бордовых клоунов в его аквариуме.Они терроризируют каждую новую рыбу, которая входит, и некоторых пожилых жителей, но он держит их, потому что она их любит. Он говорит, что пока ее рыба там, ей все равно, что он с ней делает.
Автор фотографии: FaliciaLynn

У вашего супруга может никогда не возникнуть реального интереса к вашему хобби, даже после ваших попыток найти что-то, что могло бы заинтересовать его. Надеюсь, они увидят, насколько это вас радует, и не будут пытаться оттолкнуть вас от этого. Большинство совершенно незаинтересованных людей не будут беспокоить вас о том, сколько денег или времени вы тратите на это.Вы всегда можете найти с кем поговорить о своем хобби в LFS или здесь, на Reef2Reef.

Проблемы с бюджетом

Автор фото: theobjectworks.net

Деньги могут стать важной частью этого хобби. Для содержания рифового аквариума требуется много, в большинстве случаев больше, чем знают наши супруги. Даже когда денег мало, мы все равно находим способ потратить деньги на наши аквариумы, даже если это всего лишь лекарства от больной рыбы или соль для подмены воды. Попробуйте сесть со своим супругом и пересмотреть свой бюджет на месяц.Выделяйте столько, сколько вы оба можете согласовать каждый месяц для резервуара. Убедитесь, что у вашего супруга есть такая же сумма денег, выделенная на их интересы. Какое-то время мне разрешали только 50 долларов в месяц на мой танк, и скоро я вернусь к этому, когда моя текущая сборка почти готова. Это проще, чем вы думаете, и это не дает вам слишком быстро добавлять что-то в резервуар (что, как мы все знаем, может плохо закончиться).

Вы можете попробовать устроиться на работу на неполный рабочий день, чтобы оплатить свой резервуар. Я тоже это сделал.Я начал работать неполный рабочий день у риэлтора, и все эти деньги пошли прямо на новое строительство. Это была работа, которую я мог выполнять из дома, и деньги, которые не требовались в бюджете. Эта работа на неполный рабочий день могла быть даже в любимой LFS. Большинство магазинов предоставляют своим сотрудникам скидку за работу в них и в основном нуждаются в помощи по вечерам и в выходные, когда они наиболее загружены. У нас есть парень, который работает только по выходным и то около 6 часов в день. Он делает это не ради зарплаты, а ради скидки, что очень здорово.

Затраченное время

Если ваш любимый человек жалуется, что вы тратите слишком много времени на работу, разговоры и покупку резервуаров, то, возможно, вы могли бы найти способ включить их в свое хобби. Он / она может заинтересоваться вашим рифом, но не знает, с чего начать, или просто не знает о нем достаточно, чтобы поговорить с вами. Вы можете привести их к своему танку и рассказать им немного о забавных частях танка. То, что делает его экосистемой в коробке, удивительно даже для тех, кто не привязан к этому.Если у вас есть anthias, это всегда интересная дискуссия, когда вы начинаете говорить о том, как они меняют пол, и как они определяют, кем будет мужчина и как мужчина сохраняет свой статус, доминируя над женщинами. Ваша жена может оценить это больше, если вы скажете ей, что самая доминирующая женщина — это та, которая становится мужчиной. Теперь, когда я думаю об этом, она могла бы больше ценить привычки сочетать рыбы-клоуны, чем антиас.
Автор фотографии: Revhtree

Одна вещь, которая сработала для меня, заключалась в том, что мой муж помог мне построить новую рыбную комнату.Будучи электриком, он счел интересным спроектировать и запустить электрическую систему для бака. Он приложил много усилий и времени, чтобы помочь мне со строительством стены, в которой должен был быть резервуар, покраской, герметизацией, звукоизоляцией, строительством и проектированием станции подмены воды. Он был инвестирован в нее в конце проекта. Теперь его интересует, как это получается и что в нем входит.

Если у вас есть дети, вы можете использовать свой аквариум, чтобы рассказать им об океане. Интерес ваших детей к вашему хобби часто может привести к сближению, пока вы учите их чему-то новому о биологии, химии, даже водопроводе и электричестве, в зависимости от возраста.Идентификация видов и их взаимодействия с другими может быть забавной игрой в LFS. Мой четырехлетний сын может определять многие виды и всегда рад помочь кормить рыб.
Автор фотографии: Tumundografico

Речь идет о поиске точек соприкосновения и о привлечении вашего любимого человека к выбору рыб или кораллов для аквариума. Закройте ноутбук или отложите планшет на время, чтобы просто посидеть и поговорить, даже если речь идет не о резервуаре. Мы с мужем все еще работаем над этой частью.Это проблема, с которой сегодня сталкиваются многие пары. В конце концов, ваша семья и отношения важнее вашего аквариума, поэтому мы вносим необходимые изменения, чтобы все были счастливы.