Психологи назвали пять причин, почему происходит охлаждение между мужем и женой

Что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке?

Фото: Олег РУКАВИЦЫН

Средний россиянин вступает в половую близость с женой (или с неженой) где-то два раза в неделю. Но случается, люди неделями не прикасаются друг к другу. Недели складываются в годы и десятилетия. И вдруг однажды человек просыпается с мыслью: «О чёрт! Мы с мужем за этот месяц пять раз поругались, а сексом занимались всего однажды! Что пошло не так?!» В самом деле, что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке? Давайте разберемся с психологами.

1. Стрессы и страхи.

Сперва рассмотрим серийного убийцу секса – современный стресс. Теперь, во время кризиса, он вообще распоясался и косит семьи пачками – во всех возрастных категориях. Суетится и психует народ. Рассмотрим один, не самый «кровавый», но довольно универсальный случай.

Муж моей приятельницы Кати – мужчина мечты всех женщин мира. Михаил – прирожденный «решала». Катины подружки кусали локти от восторга, когда Миша взял на себя все свадебные хлопоты и расходы. В загсе он волновался, что не хватит шампанского, в лимузине советовал водителю, как объехать пробки. В ресторане нюхал салат, опасаясь, что тот несвежий. После всех волнений, конечно, брачная ночь не задалась.

— Меня даже алкоголь не берет — психую! – признался новобрачный жене и захрапел богатырским сном.

В свадебном путешествии, которым тоже рулил Михаил, ни о каком сексе речи не было. Любовь? Ты о чем?! Первым делом – не опоздать на самолет, на такси, на обед, не потерять паспорта, билеты, здравый смысл.

После поездки Мишины нервы успокоились, и либидо расцвело пышным цветом. Цвело где-то год, а потом Мишу сократили на работе. Покуда он искал новую, Катя секса не видела – около полугода.

— Брать на себя ответственность – это очень правильное мужское поведение, — говорит психотерапевт Ирина Петрова. – Бывают мужчины с сильной половой конституцией, которые ищут разрядки в близости. Но если у человека другие привычки снимать стресс – лазанье по интернету, игры, сериалы и алкоголь – он не станет их менять. А если человек вообще склонен к тревожности, как Михаил, его либидо будет часто забиваться под плинтус. Жене при таком муже важно не скатиться в «капризную девочку» при сильном «папе» (это тоже не способствует страсти, ведь у отцов с дочками секса не бывает). Нужно проявить себя взрослой – взять часть хлопот на себя. Поначалу будет сопротивляться – покажите ему, что всегда готовы подставить плечо, что не только он – ваш щит, но и вы его тыл. Если отношения вменяемые, доверительные, он успокоится.

Но сплошь и рядом мы наблюдаем невменяемые отношения. Например, жена возьми и ляпни мужу: «Маловато денег принес! Нет денег – нет любви». Она, может, пошутила, а у мужика эти слова наложились на его страхи: он сам боится «неуспешности», как огня. Ведь ему вся массовая культура талдычит: секс и деньги едины, как Ленин и партия. И человек бессознательно включает «задний ход»: лучше я сам откажусь сейчас, чем она меня потом отвергнет.

Психолог — сексолог Анна Котенёва согласна: «Мужчина очень зависим от того, насколько он социально адаптирован. Его психическое равновесие сильно влияет на его сексуальную успешность. Тем более сегодня мы наблюдаем подмену понятий во всем – в том числе – в семье. Вместо теплых, искренних отношений между собой, супруги устремляются во внешний мир, предпочитают тратить время не на ухаживание, не на поддержку ближнего, а на поиски своего места под солнцем – якобы успех, а не любовь близких принесет нам счастье. Мы стали умнее и решили, что можем обмануть природу.

Психолог Павел Волженков считает, не стоит переоценивать значение стресса: не так он страшен, когда люди живут в эмоциональном контакте друг с другом.

— В семьях, где есть любовь и взаимоуважение, супруги вырабатывают некие ритуалы, которые создают стену между семьей и внешним миром – источником стресса. Пришел муж домой не в духе – жена ему ужин, или просто салат, или предлагает посмотреть кино, или посидеть обнявшись – все что угодно. Перед добрыми ритуалами даже страх увольнения меркнет.

2. Взаимные претензии.

— Представляешь! Секса не было два года! – моя подруга Люся обхватила голову руками и трагически гипнотизирует кофе на столе. Этот кофе бы вскипел от негодования, если бы узнал, что Люся замужем почти 13 лет, растит дочь и трудится, как пчелка. А ее муж Вова – форменная скотина. Не работает, пропивает Люсину получку и обижается, что жена его не уважает.

— А ты сама-то его хочешь? – говорю Люсе.

Не дает ответа.

Но четко формулирует: она перестала его уважать, когда он возлюбил пиво больше семьи. Его позиция: он возлюбил пиво, когда она перестала его уважать. Пока родители ведут философский спор «о курице и яйце», дочка не дает им развестись: она любит папу и панически боится, что мама его выгонит. Если подобные супруги идут к психологу – дело нередко кончается разводом. Оба разобиженные вусмерть, каждый «исполняет» со своей табуретки и уже никогда с нее не слезет.

— Застарелые конфликты – злейшие враги секса. – говорит Ирина Петрова. – Есть пары, которые «гасят» скандалы в постели, якобы после ругани чувства острее. Они, возможно, и острее, но потом острота уходит. У обиды большой накопительный эффект. Ведь близость – это союз не гениталий, а личностей. Нормальный человек не сможет испытывать страсть к тому, кто его регулярно обесценивает, потому что секс – высшая форма признания, вишенка на торте, испеченном до постели. Например, у меня в клиентской практике такая тенденция: муж утратил влечение к жене (и хочет уйти к любовнице). Оказывается, что жена – крайне конфликтная личность. В «предвыборный» период она его заводит: ах, какая дерзкая штучка! Дрючит официанта, стюардессу, свою мамашу. Хорошо: с тещей не будет проблем. Да, с тещей, может, и не будет. Но от жены затошнит со временем. Есть опасность, что с мамаши она переключится на мужа. Бывает, люди годами живут в таких парах, добирая «нормальной любви» на стороне.

КСТАТИ

В 2011 году группа российских ученых под руководством главного уролога Минздрава Дмитрия Пушкаря провела первое в России медицинское исследование сексуальной силы наших мужчин. В опросе приняли участие жители самых населенных округов России числом 1200 человек от 20 до 75 лет. Результаты показали, что у 90% есть проблемы, связанные с эректильной функцией.

3. У него другая… в голове!

«Я точно знаю, что он мне не изменяет!» — приходится слышать подобное от подруг, у которых муж есть, а секса нет.

— Это такое явление, – комментирует психолог Павел Волженков, — у меня масса случаев, когда мужчина не хочет сознаться в измене даже под дулом пистолета. И готов предоставить любые оправдания, почему у него нет секса с женой – вплоть до физиологических затруднений. Люди очень изобретательны: если их, например, опрашивать, они могут здорово исказить статистические исследования. Кстати, замужние женщины тоже так поступают. «Не хочу мужа, потому что мне секс не нужен!» — а у самой пятый любовник. Есть интересная прослойка «брачных асексуалов», которые не изменяют физически, но в уме держат уже новую любовь. В частности, это молодые люди, для которых морально невозможна измена и любовница. Познакомился с новой девушкой, влюбился – и с женой разладилось. По вечерам он переворачивается от супруги на другой бок, потому что — бессознательно — бережет либидо для новых отношений. Даже если перспектива эфемерна. Я наблюдал эту двойственность: супруга уже не нравится, но она ценна, потому что первой утвердилась в его иерархии привязанностей. А дама, о которой он мечтает – ценна тоже, потому что нравится больше жены. Он любит и ненавидит обеих, как источник своего внутреннего конфликта. И, конечно, ему не до секса – у него в душе раскачивается огромный маятник. Но выбор он не делает, потому что бессознательно «раскачивая» себя, человек изучает свои психологические возможности: «Насколько я могу владеть собой? Насколько контролирую ситуацию?»

4. Пещерные стереотипы.

Ах, сколько женщин пострадало от этого «бабушкиного» убеждения: «Надо быть скромной в постели». Последствия сто раз описаны в психологических заметках. Но представьте себе – огромное количество мужчин страдают от подобных стереотипов.

Моя соседка Юля удивляется, как мало близости у нее с мужем Севой. Сначала было вроде ничего, а прошел год после свадьбы — и муж все чаще ускользает от супружеского долга. Юля поставила бутылку и вызвала Севу на откровенность. Между ними состоялся эпический диалог:

— Сева, я хочу больше секса.

— А вдруг ты раскачаешься? Войдешь во вкус? Захочешь другого мужика?! Вон Санёк свою Ленку по пять раз в неделю это самое — а она после этого ушла!

И как объяснить, что Лена ушла не оттого, что Санёк пять раз в неделю, а оттого, что он ей по щам прописывал по средам и пятницам. Весь двор по ней календарь сверял: если Лена со свежим бланшем – значит, среда. Или пятница.

— Этот миф очень популярен среди «реальных пацанов», — говорит Ирина Петрова, — чаще у возрастных: мол, если женщину баловать регулярным сексом, у нее разыграется интимный аппетит, и она начнет изменять. Лучше я сам пойду поизменяю – это не опасно для семейной стабильности. Откуда взялся этот пещерный стереотип? Из тех махровых времен, когда книги об интимных отношениях не были доступны широкому читателю. Удивительно: многие люди до сих пор живут этими заблуждениями. Но все-таки молодое поколение меньше.

5. Мужу не двадцать пять

Самая простая причина: мужчина уже не мальчик резвый, а жена по-прежнему ждет, чтобы он выдавал «спорт высоких достижений».

— С возрастом либидо у мужчин снижается, — говорит психолог-сексолог Анна Котенёва, — причем в последнее время эта проблема «помолодела» и заняла лидирующее место среди основных сексуальных дисгармоний. При любой интимной осечке у мужчины может возникнуть синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. А тревожно-фобическому состоянию подвергнут каждый 2-й представитель сильного пола.

Еще одна проблема – отношение женщин. Прекрасный пол сейчас получил безграничное право на удовольствие, которое несколько «затмило» мужские сексуальные возможности. Мужчина воспринимается, как неугомонный секс-робот. В гармоничном союзе женщина тоже должна осознать свою ответственность за спокойное мужское удовольствие. Ведь мужчина, по природе, главный, кто отвечает за репродукцию. И он же, так устроено, сексуально более уязвим, особенно с возрастом. После 35 лет – если инициатива не делится пополам, мужу все труднее тащить груз двойной ответственности за близость, могут возникнуть большие проблемы в сексуальной коммуникации.

Что делать, если муж не хочет работать?

Мужчина, который сознательно отказывается от роли добытчика – настоящее горе для женщины. Пока она «пашет» на двух работах, выбиваясь из сил ради лишней копейки, он спокойно пролеживает весь день на диване, смотря футбол и попивая пиво. А потом заявляет: «Бюджет у нас должен быть общий». И беззастенчиво пользуется заработанными супругой деньгами, тратя их на свои нужды.

Нормальна ли такая ситуация? Безусловно, что нет. Психологи уверяют, подобное поведение со стороны представителя сильного пола чревато для пары постоянными конфликтами и разногласиями, а со временем и разводом. В чем же заключается причина мужского нежелания идти на работу и как заставить возлюбленного начать финансово обеспечивать семью? Давайте разбираться.

Причины проблемы

Перед тем как начать рассматривать конкретные психологические рекомендации по поводу того, как заставить супруга работать, женщина должна понять истинную причину его поведения. Ведь она может крыться не во внешних обстоятельствах, таких как тотальная безработица в стране, плохое состояние здоровья мужа или отсутствие у него профессионального опыта, а в субъективных факторах – характере, темпераменте или особенностях его воспитания. Попробуем разобраться в этом вопросе подробнее:

1. Мужчине удобно жить за счет супруги. В народе таких избранников называют альфонсами. Они специально выбирают себе в пару состоятельных женщин, которые смогут обеспечить им безбедное существование. Откуда берутся истоки привычки «сидеть на шее» у возлюбленной? Психологи уверены, что из детства. Такие парни очень уж сильно привыкают к родительской опеке, поэтому в зрелом возрасте не спешат избавляться от столь выгодной позиции. Альфонсы перекладывают ответственность за заработок денег на хрупкие плечи супруги, а сами в это время развлекаются и прожигают жизнь. Пока вы будете изнывать в офисе, он съездит на рыбалку, встретится с друзьями, сходит на футбол. И все это без капли сочувствия к вам. Ведь вы просто обязаны его холить и лелеять, избавляя от потребности ходить на скучную работу.
2. Финансовая поддержка со стороны родителей мужа. Таких супругов нельзя назвать альфонсами, ведь они не стремятся обчистить кошелек своей возлюбленной. Но и на работу их силком не затащишь. А зачем им включаться в трудовой процесс? Ведь если срочно понадобятся деньги, они всегда могут попросить материальную помощь у любимых родителей. И те с радостью помогут. Казалось бы, что плохого в такой позиции? А плохо то, что мамы с папой когда-то не станет, и такому парню всю же придется искать себе рабочее место. Естественно, что к такому повороту событий он будет абсолютно не готов, так как к безделью привыкаешь быстрее, чем к любому из сильных наркотиков.
3. «Я еще не нашел себя» и «меня еще оценят по достоинству». Такие отговорки типичны для представителей творческих профессий: музыкантов, писателей, художников и поэтов. Они могут годами ждать прихода «музы», пока жена гробит свое здоровье на трех работах. «Богемные» супруги постоянно делают акцент на том, что их талант еще не поняли в обществе, при этом они не хотят гробить свое время на более «земные» занятия. В итоге избранница тянет на себе всю семью, а мужчина прохлаждается дома за чтением книг или прогуливается по набережной в поисках вдохновения.
4. Банальная лень. Некоторые мужчины даже не утруждают себя внятными объяснениями жене своего нежелания искать работу. Им просто нравится лежать круглыми сутками на диване или играть в компьютерные игры ночи напролет. Они не думают о будущем общего ребенка, не беспокоятся по поводу того, каким будет завтрашний день. Просто живут в свое удовольствие, как паразиты, без сочувствия и жалости к партнеру.
5. Травмирующий опыт. В психологической практике встречаются случаи, когда супруг начинает избегать работы по причине полученного в прошлом негативного опыта. Например, муж пережил болезненное увольнение, связанное с громким скандалом или же его жестоко обманул начальник. Как следствие, он начинает бояться повторения психотравмирующей ситуации и поэтому всеми силами противится повторному включению в трудовой процесс.
6. Экзистенциальный кризис. У мужчин он обычно наступает после 30 лет жизни. По достижению этого возраста представитель сильного пола начинает переосмысливать смысл своего бытия, что нередко приводит к депрессии и различным неврозам. Вполне очевидно, что процесс заработка денег в данный момент времени его будет мало интересовать.
7. Отсутствие искренних чувств к избраннице. Поймите, если мужчина вас не любит, то с чего бы ему лишний раз напрягаться на работе? Сейчас он живет с вами только потому, что так удобно, но стоит на горизонте появиться более привлекательной и желанной женщине, как он без раздумий бросит семью и уйдет к ней искать свое счастье.
8. Боязнь людей. Таких личностей в психологии называют мизантропами. Им доставляет дискомфорт даже мысль о том, что на работе придется ежедневно контактировать с огромным количеством коллег. Мизантропы любят уединение и покой, у них нет большого количества друзей, они ненавидят шумные сборища и семейные походы в торгово-развлекательный центр. Идеальный вариант для данного типа мужчин – работа на дому. Если же он не хочет работать в таком режиме, то наверняка его мизантропия дополняется еще и природной ленью.

Важная информация! Статистические исследования показали, что еще одной причиной бездеятельности мужчины способна стать излишняя активность женщины. Если говорить проще, то чем деятельней жена, тем апатичнее муж. Так что задумайтесь, а не слишком ли много вы взвалили на себя обязательств? Может ваш супруг ощущает себя ненужным, а поэтому особо и не старается быть идеальной «второй половинкой» для вас?

Как заставить мужчину работать: советы психолога

Итак, вы установили причину того, почему супруг не желает утруждать себя работой. Теперь нужно понять, как заставить его променять привычный покой – на заработок денег. В этом вам помогут следующие психологические советы:

• не пытайтесь демонстрировать мужчине свое превосходство, это снизит ему самооценку и приведет к тому, что он либо искренне начнет вас ненавидеть, либо замкнется в себе, один на один со своей проблемой;
• будьте терпеливой и старайтесь лишний раз не конфликтовать с любимым мужем. Особенно это касается тех случаев, когда вы точно знаете, что ситуации с его безработицей временная и никак не связана с его мировоззрением или личностными качествами;
• лишний раз не критикуйте супруга, а лучше «подогревайте» его уверенность в своих силах и не уставайте напоминать о прошлых победах;
• откровенно обсудите с избранником бюджет семьи. Скажите ему прямо о том, что денег критически не хватает и придется ограничить траты на развлечения и предметы роскоши;
• не внушайте себе мысль о том, что вам нужно больше работать. И не позволяйте супругу внушать вам эту «великолепную» идею. Если уж откровенно, то больше работать должен именно он;
• возложите на мужа домашние обязательства. Пускай моет посуду, стирает вещи и забирает детей из школы или садика. Не допускайте такого сценария, при котором вы после работы еще и должны быть идеальной домохозяйкой, пока он будет валяться на диване и щелкать пультом в поиске интересной телепрограммы;
• ограничьте его доступ к семенному бюджету. Он привык, что только ему захочется купить себе новую удочку, как на помощь тут же приходит ваша кредитная карточка. Заденьте его мужское достоинство отказом предоставлять полный доступ к так трудно заработанным вами финансам. Пусть поднимает «пятую точку» и устраивается на работу;
• если мужчина отличается непомерной гордыней, то используйте это качество против него самого. Каким образом? Подговорите общих друзей, чтобы они регулярно напоминали ему, кто и кого обеспечивает в вашей семье.

«Вечный безработный»: как помочь супругу найти работу?

В этом подразделе мы обсудим конкретные меры, которые может принять женщина, дабы помочь своему избраннику найти работу. К ним относят:

1. Выберите удачный момент, сядьте с мужем на кухне и подробно обсудите с ним возникшую в вашей семье проблему. Разговор должен протекать в спокойной обстановке, без скандалов и переходов на личности. Постарайтесь совместно найти незамедлительное решение ситуации.
2. Возьмите чистый лист бумаги и подробно запишите на нем информацию об умениях, навыках, образовании и опыте вашего мужа.
3. Постарайтесь помочь возлюбленному грамотно составить резюме.
4. В интернете на сайтах по трудоустройству найдите подходящие мужу вакансии.
5. Не поленитесь отправить резюме мужа на все потенциальные рабочие места.
6. Если хоть один работодатель откликнется, то помогите супругу правильно подготовиться к собеседованию.
7. Проследите, чтобы муж пошел на собеседование, а не в очередной раз проигнорировал шанс найти достойную работу.

С помощью таких нехитрых рекомендаций вы быстро и успешно «пристроите» супруга на «теплое местечко». Запомните, главное в отношениях – это не отыгрываться на партнере за его слабости, а попытаться помочь ему преодолеть их. Только в таком случае ваш брак можно считать союзом двух полноценных личностей, искренне любящих друг друга.

Что делать, если муж «сидит на шее»: советы женщин

Зарубежные психологи собрали ряд советов, которые дают женщины, справившиеся с проблемой безработного мужа – женщинам, только столкнувшимся с такой ситуацией. Давайте рассмотрим их подробнее:

• жена не должна перекладывать на себя всю ответственность, тем самым делая жизнь супруга легкой и беззаботной;
• если муж упорно не хочет зарабатывать деньги, поставьте перед ним неприятный ультиматум – либо расставание, либо ты идешь на работу;
• будьте с партнером жесткой и требовательной, но уважительной;
• не стоит жертвовать своим здоровьем ради избранника;
• не берите кредиты в банке, не берите взаймы деньги у друзей и родственников, дайте мужчине в полной мере прочувствовать на себе отсутствие финансов в семье;
• попробуйте сделать паузу в отношениях. Расстаньтесь на пару месяцев, а затем вновь сойдитесь. Если никаких качественных изменений за это время в жизни парня не произошло, то серьезно задумайтесь о разводе;
• не стесняйтесь предложить избраннику свою помощь в поиске рабочего места, возможно, он именно этого и ожидает от вас;
• попробуйте мотивировать партнера на поиск работы, ориентируясь на его сокровенное желание, например, купить мотоцикл или слетать летом в Таиланд.

Что делать, если муж не хочет работать

Напоследок хочется сказать о том, что мужчина, здоровый и сильный, но сознательно не желающий работать, являет собой откровенно жалкое зрелище. Однако настоящая любовь способна творить чудеса. Станьте опорой для своего супруга, постарайтесь понять его проблему, и он сторицей вам отплатит. Как минимум тем, что наконец-то пойдет на собеседование в перспективную фирму.

Почему обижает муж? И что делать, если муж обижает?

«На самом деле – я умная Но живу, как дура».  Название спектакля.            

Самое главное, что «разлюбил»– это не причина расстаться!

Самые большие страдания доставляет женщинам мысль, что мужчина разлюбил. Ведь, если бы муж любил, разве так обижал бы?

Логично, но не правильно. Любовь, как страсть – действительно угасает, если она вообще была между вами. Но любовь  для счастья скорее помеха, нежели необходимость. Забудьте о ней и не грустите. Просто пришло время строить зрелую любовь, а не играть по-детски в принца и принцессу.

Да и если бы разлюбил, то никакая сила не смогла бы его удержать рядом с вами. Но муж упорно, как преданная собачка возвращается и возвращается к вам, чтобы пилить и переделывать, «обижать» именно вас. Значит, не потерял надежду, значит, хочет чего-то. Значит можно и нужно строить любовь.

  «Как человек, я его понимаю, но как женщина, я просто обязана устроить истерику…» Шутка одной моей клиентки.

Так почему же все-таки муж обижает? И как это прекратить?

Причина первая – ему плохо. Не из-за вас. Неприятности на работе, мама достала, депрессия, стресс, друзья кинули, начальник сволочь. Денег мало, мечтал о карьере – не вышло. Просто плохо.

Причина вторая – ему чего-то от вас не хватает. Нежности, уважения, признания, секса.

Причина третья – вы его провоцируете. Напоминаете, что денег мало, что мама сволочь, что он плохой муж, отец, любовник. Иногда не прямо говорите об этом, но тонко намекаете.  Да так тонко, что сами не понимаете, что сказали. И от чего муж  завелся, почему опять обижает ? А как сами кнопку пуск нажали и не заметили!

Как поставить диагноз своей семье/своему мужу?

Как же определить, из-за чего именно ваш муж может  вас обижать?  Первое – отложите эмоции, и займемся научными исследованиями. Есть два способа изучать мир – эксперимент и наблюдения. Эксперимент мы отложим пока – наблюдение важнее и безопаснее.  Итак, пока наша лабораторная мышка (супруг) на работе, мы готовимся его встретить ласково и с любопытством. Ибо если вы думаете, что вы его хорошо знаете, то ошибаетесь. Ваша задача отследить, после каких событий, явлений, действий и фраз – муж начинает раздражаться? Работа, родственники, дети или вы сами нажимаете  на спусковой крючок его чувств? После каких ваших реакций его злость усиливается?

Имейте ввиду, что лабораторная мышка тут не одна!

Вторая мышка – вы. Вам надо понять себя. Это сложнее. Следует понять какие его действия и фразы включают ваши негативные чувства, когда муж вас обижает. Это ваши струнки. Дернешь за такую – и вы перестаете трезво мыслить. Превращаетесь из разумной женщины в истерическую психопатку. Стоит ли кому-то, пусть даже любимому мужу позволять делать это? Пусть дергает – а мы больше дергаться не будем, правда? Подергает и надоест. Скучно же кукловоду, когда кукла не реагирует?

   Вы достойны хорошего отношения к себе! Как этого добиться?

Если сами разбираться устали — запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А.  по  тел. 303 20 60

 Теперь эксперименты или что делать, если муж обижает?

• Эксперимент первый и самый главный. Продолжаем наблюдать за его и своими чувствами, стараемся не включаться полностью всеми чувствами в разговор и события, повторяя про себя как мантру: «Он злой, потому что ему плохо, он меня любит,  Злость – вторая половина любви. Я хорошая, просто моему мужчине плохо. Я не буду вестись, я пойму его, что бы он не сказал.»
• Второй эксперимент:  прежде чем ответить своей гадостью на его гадость, перескажите ему его же слова: «Правильно ли я тебя поняла, что ты считаешь, что я …. плохая жена? …плохая хозяйка? …. плохая мать?…. И прочие свои фантазии на тему его слов». Говорим спокойно и уважительно!
• Третий эксперимент: пытаемся понять, когда муж обижает,  почему ему действительно плохо и стараемся, только пожалуйста (!!!) без ехидства, вместо мести спросить:«-Милый, что опять продаж не было -Что опять начальник покусал? Что опять с братом поругался?» — текст выбираете согласно вашей версии настоящей причины гнева.

Стараемся не провоцировать мужа. Это сложнее всего, ведь он реально обижает. Стараемся отследить те фразы, которые его злят, после которых особенно  сильно обижает Вас,  понять подтекст и изменить их. Простая фраза «дай денег» может иметь для мужчины подтекст «ты мало зарабатываешь». И ее надо научиться говорить как-то так, чтобы он чувствовал себя вашей опорой и поддержкой. Например: «Милый, я знаю, что тема денег у нас немного болезненна сейчас. Но мне важно тебе сказать кое-что.  Ты всегда хорошо заботишься обо мне и ребенке. И я буду тебе очень благодарна, если ты будешь нам на месяц выделять немного больше денег. Я очень боюсь, что наш малыш осенью много будет болеть, и хотела бы покупать ему больше витаминов. Что ты об этом думаешь?» Если вам тяжело быть такой вежливой и кажется, что он такой вежливости не достоин, и что эта речь для вас унизительна, и что он на самом деле жмот, то заставьте себя.  Ибо это же эксперимент. И помните – хитрость – это не женское унижение, это женская мудрость, сила, власть. Прямая агрессия — это мужское оружие, в этом они сильнее нас. Сколько же можно быть простой как бревно (точнее, как мужчина), хватит им подражать, станьте собой!

Если муж продолжает обижать – отвечайте ласково и заботливо. Помните – если муж вас обижает, высказывая свои негативные чувства, а вы не бьете его в ответ – то вы хорошая жена. Спокойно принимая его чувства и позволяя ему выражать их, вы спасаете его от раннего инфаркта. 

А если и вы тоже можете сказать ему то, что думаете, даже если пара тарелок при этом в стенку полетит, то вы вообще семья отличная. Если из-за этого вы не разводитесь каждый раз и даже угрожать разводом не будете, и в постель вместе ляжете, сексом займетесь. Значит  вы  —  продвинутая и по-настоящему счастливая семья. Ибо «В хороших семьях не ругаются» — это миф.

И последнее. Не ждите, что если вы станете продвинутой, спокойной и понимающей женой, то муж тут же ответит тем же. Придется подождать, когда он поймет, что вывести вас из равновесия уже практически невозможно.

Потом, когда он поверит, что вы действительно вышли из борьбы, и искренне пытаетесь его понять он обязательно сделает маленький робкий шаг на встречу вам.  Надо ждать, когда он начнет наблюдать за вами и вам подражать. Искусственно ускорить процесс, объясняя ему как он должен себя вести, – невозможно.

Быстрее может помочь только консультация психолога. Терпения вам! И любви к себе и к нему!     

С уважением, семейный психолог Ященко С.А.

  P.S.: Если этих советов не достаточно или вам не удается их выполнить — приходите  на консультацию, т.к . ваша жизнь уникальна и в ней могут быть нюансы, которые ни  одна статья и даже книга описать не сможет.   

  Вы достойны БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ! Как этого добиться?

ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ К ОПЫТНОМУ СЕМЕЙНОМУ ПСИХОЛОГУ

 Ященко Светлане по тел. 303 20 60

Узнайте подробнее о Светлане Ященко

советы психолога — Здесь и Сейчас

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

Итак, вы глубоко замужем. Казалось бы, всё в порядке: дом, работа, дети, муж… Кстати, о муже. К великому сожалению, будучи в браке, многие женщины замечают охлаждение со стороны своего мужчины. Многие бросаются искать выход из ситуации в интернете, отчаянно гугля «Как вернуть отношения с мужем, советы психолога». Именно поэтому мы подготовили несколько советов психолога, как вернуть интерес мужа.

С чего всё начинается

Обычно ничто не предвещает беды, вы с супругом проводите свои дни, как обычно, в выходные вместе отдыхаете, и так продолжается неделя за неделей, год за годом… Можно выявить несколько основных причин охлаждения супругов друг к другу.

1) Скука. Как вернуть интерес мужа к себе, если вы уже давным-давно перестали друг друга удивлять? Правильно, никак. Поэтому вам не помешало бы придумать себе новые занятия, постараться раскрыться с новой стороны, чтобы ваш партнёр посмотрел на вас, как в самом начале ваших отношений — с удивлением и восхищением.

2) Распил мозга. Если вы — женщина-пила, готовая целый день отчитывать своего благоверного за не убранные в корзину для грязного белья носки, — немедленно выкиньте пыточный инструмент! И тем более никогда не пилите мозг вашего избранника на тему «Ты меня не лю-ю-юбишь». Вам скажет каждый психолог, что вернуть любовь мужа нельзя насильно.

3) Отсутствие совместных интересов. Если в начале вами и вашим мужем в отношениях двигала преимущественно страсть, и разговоры были на втором месте, то чем больше вы живёте вместе, тем больше будете замечать, что вам не о чем поговорить, кроме как о бытовых вопросах. Так что неплохо бы вам с мужем ввязаться в какую-нибудь совместную активность: пойти на курсы английского, записаться на сальсу или курсы по программированию.

Что советуют психологи 

В общем-то есть два пути решения возникшей в отношениях проблемы: с активным вовлечением мужа и без. Выбирать первый или второй способ следует, исходя из степени снижения интереса вашего мужчины к вам. Если вы всё ещё уверены, что муж любит вас, как женщину, но динамика ваших отношений на ваш взгляд снизилась, можно использовать первый способ. Если же для вас заметно, что партнёр видит в вас больше друга, родственницу или мать детей, но никак не привлекательную девушку, лучше выбрать способ номер два.

Способ первый: процессинг

Итак, первый способ — процессинг. Процессинг — это разговор о проблеме. Если ваш мужчина заинтересован в улучшении отношений с вами, он может пойти вам навстречу, если вы предложите поговорить. Однако нужно понимать, что скорее всего за время совместной жизни у вас и у вашего супруга накопилось достаточное количество обид, страхов и сомнений, поэтому разговор бывает сложно начать. Здесь может помочь упражнение, почерпнутое из психоанализа. Останьтесь с мужем наедине, лягте на кровать, закройте глаза и некоторое время помолчите. А затем начинайте говорить по очереди всё, что приходит в голову в данный момент. Всё, что накопилось внутри. Потом обсудите это вместе. И не скупитесь на слова любви, если ваши чувства искренние. Но главное — не игнорируйте партнера, не пропускайте его слова мимо ушей, ведь только слушая вы поймёте, что его тревожит в ваших отношениях. И только вместе вы найдёте выход из сложившейся ситуации.

Правила успешного процессинга в ситуации, когда вы хотите вернуть интерес мужа:

• не обвинять партнёра;
• не перебивать;
• не оправдываться;
• внимательно слушать;
• благодарить за искренность.

Способ второй: займитесь свой жизнью

Если вы уже давно и стабильно замечаете, что вашему благоверному куда интереснее потупить в соцсетях, чем поговорить с вами, если на все ваши просьбы муж говорит “Да, дорогая”, а потом всё равно не выполняет, если из вашей семейной жизни пропал не только секс, но даже объятия и поцелуи — дело плохо. Но поправимо! И самое лучшее и важное, что вы можете сделать — это отстать и мужа и не нависать над ним укоризненной тенью с мысленным перечнем того, что он вам недодал: любви, внимания, денег, помощи по дому и т.д. Поверьте, он и так знает, сколько всего вам “должен”, и от этого лишь больше отдаляется.

1. Как ни банально, но начните с себя и перестаньте быть жадиной. Перво-наперво, спросите себя, а что вы даёте своему мужу в отношениях. Попробуйте побыть альтруисткой, которая дарит свою любовь просто потому, что может, и при этом ничего не ждёт в ответ. Попробуйте побыть такой идеальной женщиной хотя бы неделю и вы уже увидите разницу. Только не врите себе: вам самой должно быть в радость готовить для мужа любимые блюда, слушать его истории о работе и давать ему достаточно свободы.
2. Второе — вы должны перестать быть так сильно зависимы от своего мужа. Самое главное — осознать, что вы отдельная личность с отдельными интересами, но и он — тоже. Поэтому вспомните о каком-нибудь занятии, которым уже давно не занимались, но которое приносило вам удовольствие, и вернитесь к нему. Ну или найдите новое, не бойтесь пробовать, набирайтесь новых впечатлений, заполняйте свою жизнь яркими эмоциями, чтобы быть такой же яркой личностью. Не кладите всю себя на алтарь семьи, подарите себе время только для себя.
3. Третье — ни в коем случае не забивайте на свой внешний вид. Даже если вас не устраивает собственное отражение, постарайтесь полюбить себя для начала. О какой любви со стороны мужа можно говорить, если вы сами себя не любите? Правильно, ни о какой. Так что собой нужно заниматься, желательно — с удовольствием. Запишитесь в зал, если давно откладывали, смените прическу, найдите кайф в том, чтобы ухаживать за собой.

В общем-то, это те самые три кита, на которых строятся опоры вашей личности. И только сильная и яркая личность может по-настоящему привлекать людей, в том числе и вернуть интерес мужа к собственной персоне. Оставьте манипуляции и лживые техники, не пытайтесь добиться любви обманом и шантажом — это не принесет вам ничего хорошего. А вот собственное развитие, работа над своими проблемами и желание расти над собой — дорогого стоят. И ваш мужчина непременно это оценит и вновь увидит вас привлекательной женщиной, в которую когда-то влюбился.

Материалы, которые могут быть интересны:

Если муж не уважает и не ценит жену как вести себя – советы психолога

Если муж не уважает и не ценит жену, как вести себя – советы психолога

Муж равнодушен к вам? Не замечает, даже когда вы у него буквально перед носом? Сидит в Интернете, играет в компьютерные игры.

Ест, спит, бросает пару дежурных фраз, – как будто и нет вас вовсе! Куда подевалась страсть отношений, когда друг без друга не могли прожить ни минуты?! Вы в растерянности, не знаете, что делать… Подругам не расскажешь, родителям тем более.

Если муж не уважает и не ценит жену, как вести себя – советы психолога сегодня будут в виде примера – сцены из обычной семейной жизни. Представьте себя на месте героини этого сюжета…

«Впервые Ева посмотрела на своего мужа безжалостным, беспощадным взглядом невлюбленной женщины. То, что она увидела, ей не понравилось.

Вечером Олег пришел домой с пустыми руками. Он ничего не принес ей, зная, что она простудилась, — даже шоколадки! Ева чувствовала себя отвратительно, а он еще начал проявлять какие-то поползновения…
— Олег, я плохо себя чувствую! Неужели ты не видишь?

Когда именно между ней и супругом возникла трещина? Это совершенно посторонний мужчина… Она была подавлена. Разочарована. По ее налаженной жизни, которой она гордилась, нанесен удар, от какого нельзя было оправиться. Романтическая натура Евы, тоскующая о любви, взбунтовалась против такого отношения к ней мужа, которого она теперь с трудом выносила. Она с каким-то болезненным удовольствием отмечала каждый его промах, каждую небрежность, каждое доказательство его равнодушия и безразличия. Муж не уважает и не ценит ее!

«Как я раньше не обращала внимания на то, как он ест, а потом отодвигает от себя тарелку, словно в ресторане?

И почти никогда не помогает мне мыть посуду, считая само собой разумеющимся, что это не его обязанность? Как он бросает вещи в ванную, чтобы я их постирала и погладила? И никогда не выражает благодарности за мои усилия… Когда он в последний раз помогал мне убрать квартиру? Когда он в последний раз приглашал меня в кафе, на выставку, в театр или просто на прогулку? Когда он дарил мне цветы просто так, не на день рождения или Восьмое марта? Когда…»
Этих «как» и «когда» набиралось столько, что у Евы голова шла кругом.

Она пришла к выводу, что даже интимная сторона их брака напоминала те же обеды, стирки и прочие обязанности Евы. Ночью она была для Олега чем-то вроде ужина или чистой рубашки. Еще одна услуга «идеальной жены»!

Результат всех этих открытий оказался неожиданным. Ева возненавидела себя! За то, что столько времени позволяла обращаться с собой подобным образом, да еще и была счастлива! Боже, какая она дура! Идиотка!

То, что она начала встречаться с Денисом Аркадьевичем, получилось просто само собой.

Ева больше не могла быть нелюбимой! Она больше не могла быть предметом пользования!

Она хотела быть предметом любви и поклонения, сердечной привязанности, дружбы, уважения, наконец! Она хотела заботы и внимания. Но вместо них была какая-то повседневная рутина, однообразная и скучная. Ева почувствовала себя обманутой. В ней заговорила разбуженная женщина, которая теперь воспринимала прежние семейные отношения как оскорбление. В глубине сознания зрело желание получить то, чего ей недоставало, и при этом отомстить Олегу.

Ева смотрела на себя в зеркало другими глазами, через призму того восхищения, которое выказывал ей Денис Аркадьевич, и никогда — Олег. Она поняла, что действительно красива. В ней проснулась чувственность, которая испугала ее.

Интимная жизнь мужчины и женщины открылась ей с совершенно новой, неизведанной стороны.

— Когда я вижу вас, Ева, я чувствую токи крови, как силовые нити, связывающие нас с токами Вселенной… — говорил ей Денис Аркадьевич.
Они встречались тайно, и это тоже приятно возбуждало, придавало всему оттенок приключения…

— Женщины — единственные существа, которые знают все о рае! — целуя Еву, шептал любовник. — Они знают дорогу в рай! Вы мне ее покажете, Ева?

У господина Матвеева была богатейшая коллекция пластинок и дисков с записями лучших симфонических оркестров мира. Он любил полумрак, экзотические ароматы и музыку как атрибуты любви. Он любил все изгибы и выпуклости, все тончайшие линии Евиного тела, и ласкал ее бесконечно долго, шепча необычные слова — и эти слова, вместе со звуками скрипок и гобоев, с колебаниями огня в камине и зажженных в темноте свеч, с нежными и страстными прикосновениями, с легким хмелем дорогого вина, с желтым цветом штор и обивки диванов, с запахами незнакомых духов, уносили Еву в дрожащий мир теней и причудливых сновидений, ложились на душу подобно лепесткам райских цветов или кружили ее в своем колдовском хороводе…

Интимность родилась в Еве, как источник наслаждений, о которых она не подозревала.

Денис Аркадьевич показал ей стороны жизни, от которых можно получать удовольствие вдвоем — тонкое, изящное общение, огонь, горящий в темноте комнат, живопись, вино, цветы, музыку и любовь. Он дарил ей подарки, которые совершенно не напоминали выбранные наспех вещицы или дешевые мелочи, преподносимые ей Олегом. Дело было даже не в цене, а в том состоянии души, с которым они подбирались, приобретались, и в том, какие Денис Аркадьевич находил слова, когда вручал их Еве.

С каждым днем она убеждалась, что отношение к ней Олега не более чем принятый им один раз для себя ритуал, в котором не было ничего от сердца, от искреннего желания вызвать в другом существе ответный огонь. Еву стал коробить ограниченный набор фраз, которыми пользовался Олег — именно пользовался, а не говорил с ней, его привычный шаблон поведения, лишенный непредсказуемости, радости открытий, неожиданных приятных сюрпризов, необычных развлечений, интимных мелочей.

Одно и то же, одно и то же, изо дня в день, — обеды, ужины, завтраки, домашние дела, одни и те же жесты, одни и те же дежурные поцелуи, взгляды и тепловатые, безвкусные объятия, одни и те же друзья, надоевшие вечеринки, постылые разговоры об одном и том же… Муж принимает ее как должное, не уважает и не ценит.

У Евы появилась запретная, тайная новая жизнь, которая манила ее, как бабочку манит пышный цветок, полный сладкого нектара и трепета шелковых лепестков. Она не представляла себе, как жила без этого великолепия, развлечений жизни, все эти годы, похожие теперь на долгий серый сон. Она чувствовала себя спящей красавицей, которую наконец отыскал и вернул к жизни поцелуем храбрый и красивый принц. У нее появились мечты, воспоминания, причудливые и чувственные фантазии, странные, волнующие желания, вкус к жизни, ее краскам, запахам и тайным порывам…»

Чем разрешился любовный треугольник, на что решилась Ева – узнайте в романе Натальи Солнцевой «Венера и Демон».

Если муж не уважает и не ценит жену, как вести себя – вот советы психолога, которые можно применить уже сейчас:

• Посмотрите на ваши отношения с мужем беспристрастно, со стороны – представьте, что на похожие отношения жалуется ваша подруга. Что вы посоветуете ей?
• Найдите момент, после чего началось такое отношение к вам. Возможно, там кроется подсказка.
• Какой ваш вклад в то, что произошло? Любую ситуацию складывают двое.
• Дорог ли вам муж, по правде?
• И вы себя уважаете? Цените?

Подумайте…

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Муж не хочет близости: причины и возможности исправления ситуации

Причины отсутствия желания

Британские ученые выяснили, что у 42% пар секс бывает два раза в месяц, 62% мужчин вообще отказываются от сексуальных отношений.

На самом деле причин, почему же муж не хочет близости с женой, несколько:

ЧИТАТЬ Как вежливо отказать симпатичному парню, не обидев его

• физическое утомление;
• рутина семейной жизни;
• несовпадение биоритмов;
• беременность и роды;
• привычка жить без секса;
• психологические факторы, связанные с обеими сторонами.

Почему на самом деле мужчина не хочет женщину, может понять только его вторая половинка. Если становится ясно, что есть проблема, нельзя сразу же начинать действовать — это может еще больше оттолкнуть супруга. Правильнее будет сначала выяснить, что происходит.

Утомляемость и усталость

Подобное чаще всего встречается у ответственных мужчин. Они уверены, что должны сделать все возможное и невозможное для своей семьи. Хорошее намерение превращается в гонку за успехом и материальным благополучием. Прекрасно, когда человеку по нраву то, чем он занимается. Хуже, если это приводит к психическому и физическому истощению, нервному срыву.

Женщине нужно быть внимательной и понимающей. Когда мужчина не занимается сексом из-за того, что возвращается домой без сил, необходимо войти в положение и подождать. Если ситуация не улучшается, тогда следует помочь партнеру развеяться. Отличный выход — совместный отпуск, когда есть возможность выспаться, выключиться из напряженного ритма. Альтернативой могут быть выходные за городом или в санатории. Важно отвлечь мужа от постоянных размышлений о делах.

Болезни

В результате исследований выяснилось, что причиной отсутствия желания заниматься сексом у мужчин часто бывают физические проблемы. Отягощается это тем, что сильная половина человечества неохотно посещает клиники, предпочитает самолечение, а порой и вовсе думает, что недомогание пройдет само.

ЧИТАТЬ Можно ли целоваться с брекетами и как это делать, чтобы не навредить себе и партнеру

На мужскую сексуальную активность влияют:

• проблемы с сердцем и сосудами;
• сахарный диабет;
• пристрастие к алкоголю и сигаретам;
• гормональные сбои;
• избыточный вес;
• гипертония;
• травмы.

Отдельно стоит сказать о депрессивных состояниях. Сами по себе они полностью исключают желание. Прием седативных средств улучшает психологическое состояние, но плохо влияет на вожделение.

Определиться с причиной поможет наблюдение. При возникновении сомнений нужно приложить усилия, чтобы обследовать мужа в медицинском учреждении.

Если физических сбоев не оказалось, тогда нужно помочь супругу справиться с психологическими проблемами. Процесс этот медленный и трудный, но совершенно необходимый. Мужчины при всей своей брутальности уязвимы перед ударами внешнего мира. Когда обстоятельства не дают спать, жена поможет обрести душевное спокойствие.

Техника секса

Если девушке с детства внушали, что постель — это неприлично, тогда после замужества она не сможет получать удовольствие либо будет чувствовать вину после занятий сексом. Все это ведет к закрепощению. Предложение мужа разнообразить интимную жизнь жена встречает в штыки. Секс становится рутинным, с маленьким количеством поз, а то и вовсе ограничивается одной-единственной. Поначалу мужа это просто не радует, потом он ищет выход в другой женщине, бегстве, безразличии.

Нужно выбросить из головы лишний мусор. Если не выносить его из кухни, там появляется запашок. То же происходит с головой — данные, которые не обновляются, устаревают. Важно расставить приоритеты: что важнее — бабушкины и мамины ограничения или мир в семье? Ответ приведет к поиску решения.

Проблема в личности

В Европе в прошлом веке провели исследования о том, почему женщина болтает и насколько это вредно. Выяснилось, что делает она так при недовольстве своим положением. Это не только не вредит, но и приносит пользу, поскольку помогает сбросить психологический гнет. По большей части мужчины не способны на это. Они проблемы копят внутри, позволяя напряжению генерировать физические и психические болезни. Не умея справляться с этим, муж срывает свое бессилие на жене, оскорбляя, унижая, распуская руки.

ЧИТАТЬ Почему жена не хочет близости с мужем: причины и советы

Нужно делать все, чтобы восстановить психологический комфорт в семье. Для начала необходимо стать для мужа искренним и понимающим другом. Восстановление доверия и душевной близости непременно приведет к улучшению сексуальной составляющей отношений. Если это недостижимо, стоит задуматься о необходимости сохранения семьи.

Место

Женщине все равно, в какой позе и где — она закрывает глаза и отдается ощущениям. Мужчина устроен иначе, для поддержания возбуждения ему нужна стимуляция в виде чего-то нового. Одним из таких стимулов является место, где пара спит. Постоянство снижает интерес. Но это происходит постепенно, а вот беспорядок или неприятные запахи отбивают желание сразу.

Желательно навести романтический блеск на территории любви, добавить приятные ароматы, свечи, свежее белье. А еще нужен покой, чтобы ни дети, ни родители, ни звонки не отвлекали супругов.

Для разнообразия можно попробовать заняться сексом во время просмотра фильма для взрослых, в автомобиле, на работающей стиральной машине или кухонном столе. Тем, кто любит экстрим, стоит выбрать для этих целей примерочную кабинку в магазине или купе поезда. Фантазия вознаграждается.

Интернет-зависимость как основное занятие мужчины

Новое веяние, из-за которого жена утверждает: «Муж совсем не занимается со мной сексом!», — отсутствие свободного времени, которое крадет интернет. Человеческая психика подвержена слабостям. Раньше ими считались алкоголь, наркотики и сигареты, сейчас присоединился компьютер. При этом игры — проблема подростков и детей, а взрослые кладут свои часы и минуты на алтарь социальных сетей. На общение, просмотр новостей, фотографий и видео, не отягощенных интеллектуальной начинкой, уходят драгоценные вечерние часы отдыха.

ЧИТАТЬ Как раскрепоститься в постели с любимым: эффективные методики

Мужчина, пообещавший прийти в постель через 10 минут, не появляется в ней до полуночи и дольше. В результате — недосып, переутомление, неврозы и отсутствие сексуальной жизни. В такой ситуации трудно обойтись без специалиста. Но тут кроется подводный камень — болезнь можно вылечить, лишь диагностировав ее. Как обычный алкоголик, зависимый от интернета человек не признает своего рабства.

Здесь совет один — женщине не стоит превращаться в таран. Наскоком проблему не решить, нужно время и терпение. В идеале мужа следует уговорить пойти к психологу.

Причина отказа от близости в жене

Убежденность женщин в том, что мужчина хочет секса и только его, не находит подтверждения. Муж тоже человек и рассматривает близость как продолжение отношений. Если угасла любовь, пройдет и желание. После этого попытки понять, как можно заставить мужа хотеть жену, если он не видит в ней привлекательную личность, не принесут успеха.

Помогает женщине прийти к заявлению: «Мой муж меня давно не хочет!»:

1. Чрезмерная настойчивость. Объясняется женской неуверенностью. Если муж не хочет секса, женщина чувствует непривлекательность, ненужность. Чтобы избежать этого, она правдами и неправдами заставляет заняться сексом. Результат может быть только отрицательным.
2. Отсутствие интереса. Другой полюс — безразличие. Тут уже мужские попытки разбиваются о холодное неприятие. Зря женщины думают, что мужчина будет вновь и вновь брать Бастилию. Супруг найдет другой выход, но жене он не понравится.
3. Постоянные ссоры, придирки и претензии. Сводят на нет восприятие мужа как самца. Скорее, это материнская позиция, в которой секс не виден.
4. Гиперопека. Приводит к тем же результатам — самка, которую хотят, становится мамой, любящей поспорить.
5. Недостаток душевной близости. Убивает не только сексуальное влечение, но и желание находиться рядом. Если женщина не слушает, не поддерживает, не замечает достоинств, не уделяет внимания, тогда она перестает быть женой.

Необходимо меняться! Если дорог брак, готовность к переменам появится. Когда семейная жизнь надоела, тоже нужно пытаться себя изменить, поскольку в будущем женщина снова выйдет замуж и станет повторять старые ошибки в новом союзе.

У мужа появилась любовница

Измена — первое, о чем думает нежеланная жена, но часто ее подозрения беспочвенны. Как показывают опросы, мужчина с легкостью совмещает желаемое и привычное. Доказано, что чем больше секса, тем больше хочется, и наоборот. Имея женщину на стороне, муж продолжает спать с женой, но при одном условии — если любовница не появилась вследствие утраты душевной близости с законной половинкой.

Есть и другой сценарий. Подсознательно мужчина понимает, что делает что-то нехорошее, но признать себя виновным не может и вымещает злость на жене. Это наихудший сценарий, однако вполне жизнеспособный.

Женщине необходимо выбирать. Если мужчина полностью устраивает ее, можно закрыть глаза и потерпеть. Если же его чувство вины не дает спокойно жить, лучше изменить ситуацию.

Страх перед неопределенностью

Женщина редко решается на измену, если ей не нравится ее новый избранник. Случается, что она даже бывает по-настоящему сильно влюблена в него. Психология женского пола такова, что его представительницы редко соглашаются на сексуальные отношения, всерьез не подкрепленные подлинными чувствами.

Поэтому, как правило, с любовником женщину связывают достаточно тесные отношения. Наиболее часто причиной того, что она, тем не менее, не уходит из семьи становится сомнение в том, что ее ждет лучшее будущее.

Это происходит в случае, если новый избранник:

• беден;
• не имеет постоянного жилья;
• лишен постоянной работы;
• не вызывает глубокого доверия;
• ниже по социальному статусу, чем муж;
• имеет и других подружек;
• не проявляет глубокой любви;
• не строит совместных планов;
• намного моложе;
• не собирается на ней жениться и т.д.

Бывает, что женщина встречает мужчину своей мечты, но тот не торопится связать себя обязательствами или она понимает, что имеет дело с человеком несерьезным. В таком случае никакие чувства не стоят риска остаться в полном одиночестве. Тогда жена выбирает вариант, когда продолжаются отношения с любовником, а муж выбирается в качестве тыла.

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: Исковое заявление о лишении родительских прав

Для женщин отношения с мужчиной на стороне – это всегда достаточно серьезное испытание. В отличие от сильного пола, они редко заводят роман просто для развлечения, особенно, если уже состоят в браке. Поэтому их нежелание уходить из семьи обычно связано с тем, что новые условия оказываются хуже или просто не определены.

Психология женщины требует, чтобы она находилась рядом с любимым мужчиной. Но, если супруг уже таковым не является, а любовник ничего не может ей дать, то она попадает в довольно сложную ситуацию.

Кроме того, развод вообще очень болезненная вещь. И чем дольше продлился брак, тем тяжелее будет осуществляться эта процедура. Мало того, что для женщины это означает репутационные потери. Очень часто она еще и утрачивает прочный социальный статус, уважение близких, чувство защищенности.

Поэтому она, даже в том случае, если приняла решение уйти из семьи, торопиться не станет. Женщина будет выжидать. Если муж докажет ей свою любовь и преданность, то она, скорее всего, просто разорвет связь на стороне. А если любовник предоставит ей несокрушимые доказательства серьезности своих намерений, продемонстрирует свою финансовую состоятельность и готовность принять ее детей, то она может и решиться на развод.

Чаще же, женщина продолжает удерживать возле себя обоих мужчин, ничего не предпринимая.

В наше время представительницы прекрасного пола многое делают наравне с мужчинами. К сожалению, по части измен они тоже почти не уступают им. Причины могут быть совершенно разными, но женщина чисто по-мужски проводит время на стороне, при этом сохраняя свою семью. Это является, безусловно, деструктивным образом жизни. Такой поступок не способен улучшить ее собственное существование, благополучие ее детей или престарелых родителей.

Любая измена – это следствие безответственности и незрелости, сколько бы лет при этом человеку не было. Поэтому никакое поведение мужа не может служить оправданием возникновению связи на стороне. Если нет стремления завести новую семью с любимым человеком, чтобы полностью разделить его жизнь, то такая связь «без последствий» способна полностью разрушить и без того уже непрочный брак.

Как вернуть страсть в отношения

Что делать, если муж не хочет жену:

1. Не опускать руки и голову, не погружаться в страдания.
2. Внимательно наблюдать, не упуская детали, не встревая и не задевая.
3. Понять, что происходит.
4. Действовать спокойно на улучшение положения.

Все получится, если поставить себе цель сохранить семью и создать в ней спокойную и счастливую обстановку.

Быть привлекательной внешне

Муж может уважать жену как человека, мать его детей, но хотеть он будет только красивую самку. И дело тут не в талии после родов, а в ухоженности и самоуважении. Если супруга не хочет тратить время на то, чтобы сделать прическу, можно с грустью констатировать, что ей далеко до любви к себе. Женщину, которая себя не ценит, мужчина полюбить не сможет.

Супруге важно почувствовать, как приятно быть привлекательной и желанной, нужно найти время и создать себя снова. Талию тоже можно привести в порядок, было бы желание. Горящий взгляд мужа — чем не стимул?

Снова стать той, которую нужно покорять

Создается ощущение, что муж отдаляется все больше и больше. Психологи советуют не бежать за ним вслед. Не хотят мужчины тех, кто сам навязывается. Где-то глубоко в них сидит древний человек, который всегда догонял и покорял. Современному мужчине тоже хочется добиваться девушки — чем больше сил он вкладывает в достижение успеха, тем сильней желание. Только догонять он будет не снежную королеву, а ту, что увлекает и манит.

ЧИТАТЬ Как понять, что у мужчины давно не было секса

Чаще удивлять

Мужчины и женщины устроены по-разному. Для нее рутина — признак спокойствия и защищенности. Для мужчины — возможность потерять либидо. Жене нужно учитывать эту особенность и совершать неожиданные поступки. Можно легкие, например, поменять прическу или купить новое белье, а можно и покруче — сделать тату или вызвать ревность.

Разнообразить секс

Если есть искаженные убеждения, сделать это будет трудно. Но другого выхода нет и для сохранения семьи, и для себя любимой, поскольку ложные взгляды на секс не дадут прожить жизнь полноценно и счастливо. Мужчины всегда будут желать не бревно, а страстную и отзывчивую партнершу. «Деревянным» предметом девушка становится не от природы, а от мусора в голове, в которой можно сделать уборку и привести мысли в порядок. Тогда разнообразие и раскрепощенность в постели придут сами собой.

Перестать жаловаться и контролировать супруга

Любой контроль говорит о неуверенности в себе и своей привлекательности. Девушка не может представить, что ее будут хотеть просто потому, что она такая, какая есть. Контроль ситуации и мужа должен помочь. По оценкам экспертов, более 70% женщин думают так. Но это в корне неверная позиция, всегда приводящая к проигрышу в отношениях. Иногда она срабатывает там, где мужчина покидает лидирующие позиции, что создает гендерный перекос, также не способствующий успеху в сексуальных отношениях.

Превращаться в маленькую девочку тоже не стоит. Да, тут мужчина чувствует себя самцом, приходящим на помощь. Но спустя время он либо превращается в заботливого папу, что уже тянет на инцест, либо устает и уходит.

Лучше искать золотую середину. Мелкие проблемы стоит решать самостоятельно, а с крупными обращаться к мужу. Тогда баланс будет соблюден, а желание не уменьшится.

Мысль о контроле нужно выбросить из головы окончательно. Контролировать нужно только себя, свои мысли и поступки.

Что делать, если жена ушла к другому

Если жена ушла к другому мужчине, а ее супруг желает ее вернуть, тогда следует понимать, что вину за все неудачи должен взять именно он. Жена уже решила от него уйти. Это он проявляет инициативу ее вернуть в семью. Поэтому это ему придется меняться, подстраиваться под жену, исполнять ее желания и пр.

Не следует полагать, что уход к другому мужчине – это окончательный вердикт. На самом деле жена у другого мужчины ищет то, чего не нашла в муже. Однако она там же может не найти того, чем обладал муж. Таким образом, рано или поздно там тоже начнутся скандалы и ссоры, поскольку навряд ли жена нашла идеального мужчину. У него точно есть недостатки, которые вскоре проявят себя.

Именно в моменты ссор и непонимания бывший супруг должен как бы невзначай оказываться рядом с супругой. Она в моменты отчаяния и слабости будет нуждаться в поддержке. Ее можно дать. А вот о любви и желании вернуть жену обратно лучше молчать.

Пусть жена сама пожалеет о том, что ушла от бывшего мужа. В этом ей помогут два фактора, которые должен создавать муж:

1. Равнодушно к ней относиться. То есть быть дружелюбным, но не звать ее обратно и даже не говорить о том, что между ними может что-то снова случиться.
2. Становиться лучше, чем прежде. Если мужчина, от которого ушла жена, поменяется, уберет в себе недостатки, которыми возмущалась женщина, и разовьет достоинства, тогда она точно пожалеет, что бросила семью. Ее муж стал лучше, чем был прежде. Если у нее зародится такая мысль, тогда она сама придет в семью.

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: Стоит ли прощать измену: 6 решающих факторов

Однако данная стратегия не сработает вначале, когда брак только разрушен и женщина только начинает свои новые отношения с другим мужчиной. Он кажется ей самым хорошим и правильным. Она пока что счастлива рядом с ним. В конфетно-букетный период все люди не замечают недостатков в новых партнерах. Но со временем все изъяны выходят наружу и становятся явными.

Мужу, которого бросили, нужно просто подождать, когда в «раю» начнутся серые будни и постоянные проблемы. А пока вы ждете это время, можно заняться своими изменениями. Совершенствуйтесь, развивайте, что-то меняйте в своей жизни. Может оказаться так, что после всех изменений вы раздумаете возвращать бывшую жену. А если даже и не раздумаете, то в любом случае все изменения пойдут вам на пользу.

Как завоевать интерес мужчины после рождения ребенка

Психологи утверждают, что беременность и роды сильно влияют на процесс сближения супругов.

Появление ребенка — это перемены не только в быту, но и в сознании. Муж начинает воспринимать жену не как самку, а как мать своего ребенка, испытывая больше уважения и даже поклонения. У него появляются хорошие чувства, напрочь убивающие сексуальное желание.

Особенная опасность таится в модной тенденции присутствовать на родах. Женщине приятно чувствовать поддержку в трудную минуту, но у мужчины в подсознании появляется страх, что в результате секса может возникнуть беременность, поэтому жене снова придется пройти через немыслимые страдания. Чувство ответственности и вины сильно травмирует психику, из-за этого супруг делает все возможное, чтобы не спать с женой.

Существует еще одна сторона. Жена порой так увлекается новой ролью, что отодвигает мужа на второй план, а то и дальше. Он чувствует себя отвергнутым и покинутым, но не смеет заявить об обиде прямо. Возникает опасное положение, которое может перерасти в межличностные проблемы.

Важно не усугублять ситуацию и набраться терпения. Жене всегда нужно находить время для мужа — это жизненно необходимо для сохранения брака. Следует привлекать его к уходу за малышом, говорить, что он желанен по-прежнему, просить у него помощи и поддержки. Не нужно пускать его в родильный зал. Лучше какое-то время потерпеть в окружении врачей, чем потом пытаться решить ситуацию.

Денежные вопросы и проблемы на работе

Если мужчина остро реагирует на бытовые проблемы и стрессовые ситуации, это так же может стать причиной отсутствия полового влечения. После работы муж в таких случаях приходит домой сильно уставшим и его единственным желанием становится сон.

Не стоит забывать о том, что на мужчину возложена обязанность материального обеспечения семьи. А на работе часто могут возникать проблемы с начальством. Отсюда и отсутствие желания близости с женой.

Все эти причины, накапливаясь, лишь усугубляют ситуацию, и состояние мужчины похоже на состояние выжатого лимона. Тогда в качестве отдыха он предпочитает компьютерные игры, футбол или чтение.

Нет никакого желания исполнять супружеский долг ради галочки.

Чего точно не нужно делать

Даже начитавшись и наслушавшись умных советов, можно развалить то, что дало трещину.

Как испортить все окончательно:

• скандалить и требовать;
• обвинять и выгонять;
• не меняться внешне и внутренне;
• не идти на компромисс;
• не пытаться понять и услышать;
• не выяснять причину охлаждения;
• искать по карманам и телефонам доказательства наличия любовницы;
• жаловаться и просить внимания;
• бежать вслед, в чем бы это ни выражалось;
• искать поддержки у знакомых и подруг, рассказывать им все;
• не разговаривать с партнером по душам, не проявлять такт;
• обвинять в нехватке денег;
• не откликаться на сексуальные призывы;
• страдать, впадать в панику, думать, что ничего нельзя сделать.

Чтобы не совершить фатальную ошибку, лучше послушать советы психолога, который поможет понять, почему муж не хочет жену и что с этим делать.

Но при этом нельзя игнорировать положение, при котором самой не хочется секса с мужем. По оценкам исследователей, 77% женщин не удовлетворены интимными отношениями. Выяснить, почему так происходит, поможет женское стремление к гармонии и построению счастливых отношений.

Вечное дитя

Всем хочется прожить жизнь как можно ярче и интереснее, в свое удовольствие: путешествовать по странам, прыгнуть с арочного моста, париться в баньке с друзьями, сходить на шашлыки, или же просто провести время в компьютерной игре, получить удовольствие от общения с красивыми девушками.

Мужчины всегда неровно дышали к подобным развлечениям. С зарождением отношений приходит понимание того, что приходится тратить свободное время на свою вторую половинку в ущерб привычным делам.

Что же делать, если вы готовы оставить свою рутинную жизнь, а ваш молодой человек не хочет прощаться со свободой действий? Тут вам придется либо разделить увлечения, либо смириться с тем, что мужчина просто не готов ради вас расстаться с развязным стилем жизни.

Чрезмерная спешка завести семью

Если у вас на лбу написано “хочу замуж” — это ваш огромный минус. Бывает так, что женщина, только-только познакомившись с кавалером, уже выстраивает себе радужное будущее с ним.

Мысленно представляет свадьбу, придумывает имена будущим детям, осмысливает дальнейшую совместную жизнь. Все это замечательно, если бы не одно но: мужчин отпугивает подобное поведение со стороны женщины.

Важно!

Не стоит углубляться в призрачные фантазии. Постарайтесь жить сегодняшним днем и радоваться каждому моменту, которым одаривает вас возлюбленный. Если ожидать от реальности слишком много, и эта реальность их не оправдывает, то это горькое разочарование.

Посмотрите видео от практического психолога Надежды Майер. Оно будет полезным для тех женщин, которые когда-либо сталкивались с проблемой излишних фантазий и переживаний о мужчине. В видео пойдет речь о технике, которая приведет женщину в адекватное состояние за 5-10 минут без применения физических упражнений.

Завышенные требования

“Хочу себе принца на белом лимузине! Обязательно чтоб был высоким блондином с голубыми глазами!” Об этом же мечтают 12-летние девочки? Так вот, в реальности таких “принцев” раз-два и обчелся.

Случается так, что женщина выстраивает себе шаблон совершенного мужчины и пытаетесь под него “подпилить” своего суженого. Это не касается конкретно внешности, но и работы, поведения и прочего.

Если вам действительно дорог ваш избранник, не стоит пилить его за то, что он редко говорит “я тебя люблю” или не может разорваться между работой и вами. Хотя и существуют лентяи, но ради женщины, которую они действительно любят, они способны горы свернуть.

Если вы “выносите мозг” мужчине до зарождения серьезных отношений, то можно даже не рассчитывать на создании семьи с ним, и уж тем более не удивляться почему он не зовет замуж.

Как пережить развод: советы психолога — Советы

Развод – это серьезное испытание для любого человека, а для некоторых это настоящая трагедия, особенно для женщин. Сколько времени потребуется на то, чтобы оправиться от потрясения? Где взять силы, чтобы двигаться дальше? Корреспондент «РИАМО в Балашихе» побеседовала с психологом и выяснила, как пережить развод.

Жизнь после развода: истории жительниц Балашихи и мнение психолога>>

Мужчины и женщины

©
 Gifer.com

Мужчина, поставив в паспорте штамп о разводе, автоматически возвращается в статус холостяка. Он свободен от всех обязательств и начинает жизнь «с чистого листа». А вот разведенная женщина становится «брошенкой», «разведенкой», «неспособной удержать мужчину». Общество навешивает обидные ярлыки, что сильно мешает восстановлению после развода.

Астролог о гороскопах, совместимости знаков зодиака и ретроградном Меркурии

«Потому сразу оговоримся, что разговор наш в большей степени посвящен женщинам. Именно для них развод ассоциируется с маленькой смертью. И это не просто метафора – расставание после длительных отношений аналогично переживанию смерти близкого человека», – говорит психолог Светлана Скворцова.

И добавляет: чем тяжелее и дольше сам бракоразводный процесс, тем больше времени и ресурсов займет исцеление.

«В норме переживание развода длится в среднем от трех месяцев до года. Если за этот срок человек так и не смог прийти в себя и вернуться в привычную колею жизни, то это повод обратиться за помощью к специалисту», – отмечает психолог.

Мужчины о работе в женском коллективе: «Уволился бы, если бы не зарплата»>>

Как жить после развода

После развода женщина находится на эмоциональном пике, а потому порой совершает необдуманные, нелогичные поступки, которые только усугубляют ситуацию. Как вести себя, чтобы не натворить глупостей?

Бодипозитив, феминизм, «плюс‑сайз» и крайности: мнение психолога>>

Не пытайтесь вернуть мужа

©
 Giphy.com

«Первые полгода после развода я свято верила, что муж просто сглупил, что он непременно ко мне вернется. И я искала разные поводы для того, чтобы выйти с ним на контакт. Придумывала себе болячки и просила его сходить со мной в больницу. А однажды железными щипцами для переворачивания курицы специально разбила раковину в ванной. Позвонила бывшему мужу в слезах и наврала, что уронила стакан, раковина треснула, я ранена, и мне нужна помощь», – рассказывает местная жительница Ирина.

Чайлдфри из Балашихи: «Это осознанный выбор, не нужно нас переубеждать»

Психолог Светлана Скворцова подтверждает: большинство женщин предпринимают попытки вернуть мужа в семью. Манипулируют болезнями, детьми, просят о помощи.

«Подобными поступками женщина лишь затягивает выздоровление после развода. К тому же портит жизнь бывшему мужу, разрушает психику детей. Негативные последствия могут быть самыми разными», – предупреждает психолог.

И советует: после развода нужно свести контакты с бывшим мужем к минимуму. Не звонить по малейшему поводу, не просить помощи. Для этого нужно заранее все обговорить и поделить: от времени, уделенного ребенку, до того, кому достанется серебро, подаренное на свадьбу.

Нынешние жены против бывших: «Клянчит у мужа деньги и флиртует»>>

Не манипулируйте детьми

Дела семейные: как взыскать алименты на ребенка с родителей мужа?

Дети переживают развод родителей не меньше взрослых. Зачастую они винят в семейном разладе себя, и это разрушающее чувство накладывает заметный отпечаток на их дальнейшую жизнь.

«Развод – это трагедия не только для мамы и папы, но и для детей. Особенно если речь идет о подростках, которые и так полны сомнений и склонны взваливать на себя вину за все происходящее вокруг. К сожалению, взрослые так увлекаются выяснением отношений между собой, что забывают о детях. Еще хуже, когда женщина использует маленького человека как предмет манипуляций и шантажа, с его помощью пытается удержать мужа или, напротив, сделать ему побольнее», – говорит психолог.

И рекомендует: разговаривать с ребенком о разводе нужно спокойным тоном, без криков, слез и причитаний о том, что жизнь кончена. Кроме этого, ни в коем случае нельзя оскорблять и унижать папу, употреблять слова «он нас бросил», «разлюбил», «нашел новую семью» и тому подобное. Даже если в действительности дело так и обстоит, ребенок все равно должен сам сделать соответствующие выводы, когда вырастет.

«Яжемать» − новый вид человека или просто несчастная женщина?>>

Дайте волю слезам

©
 Giphy.com

Декретные папы: «Вот это ад! Лучше бы в Сибири лес рубил»

Слезы, истерики, переживания – это «спутники» любой трагедии, и развод не является исключением. Женщина испытывает широкий спектр неприятных эмоций и чувств – ненависть, злобу, обиду, гнев, вину, и слезы являются лучшим способом «очиститься от негатива». Не зря же говорят, что иногда полезно выплакаться, «выплакать свое горе».

«Подруги успокаивают: «Не плачь, он этого не достоин» или «Не плачь, слезами горю не поможешь». Так вот, не слушайте подруг! Слезы – это прекрасная эмоциональная разрядка. Кроме того, вы не сможете начать новую жизнь, пока не оплачете старую, которая закончилась и больше не вернется», – говорит Светлана Скворцова.

Унылая пора: как противостоять осенней депрессии>>

Дайте себе время «остыть»

Жительницы Балашихи о декрете: «Я была в нем восемь дней»

После развода самооценка женщины ухудшается. Она чувствует себя неполноценной, непривлекательной, ущемленной – особенно если ее муж ушел к другой женщине. Чтобы восполнить пустоту и доказать бывшему свою женскую состоятельность, многие представительницы прекрасного пола «пускаются по все тяжкие».

«Некоторые женщины стремительно переходят из одних отношений в другие, что в итоге только усугубляет их душевную травму. А есть и такие, что сразу после развода «кидаются» на поиски нового мужа. Женщины считают, что в новом браке они учтут все свои ошибки, но по факту они проживают тот же самый неблагополучный сценарий. И это логично: для осознания того, как и почему произошел развод, нужно время. Именно поэтому и я, и мои коллеги всегда советуем: не нужно начинать серьезные отношения сразу после развода, дайте себе время «остыть» – не менее года», – рекомендует психолог.

Откровения любовниц: «Неважно, женат он или нет, лишь бы нищебродом не был»>>

Начните жить заново

©
 Giphy.com

«Мне казалось, что я просто не переживу развод. Все, что я любила в этой жизни, было связано с бывшим мужем. Кафешки, фильмы, общие друзья… Было ощущение, что у меня вырвали сердце из груди», – делится воспоминаниями местная жительница Елена.

Будто сердце вырвали, как руку отрезали, душу разорвали – неслучайно женщины после развода используют эти выражения, чтобы описать свои чувства. После долгих лет в браке у них действительно возникает ощущение, что они с мужем стали единым целым – и душой, и телом.

Нынешние жены против бывших 2: «Шлет моему мужу свои интимные фотки!»

«Женщины, которые были полностью погружены в семейную жизнь, тяжелее переживают развод. Они чувствуют себя так, будто лишись самого главного. И чтобы вновь стать целостной личностью, женщина должна начать жить по-настоящему. Заняться любимым делом, завести хобби, чаще встречаться с друзьями. Наконец, привести тело в порядок, сделать новую прическу и маникюр», – объясняет Светлана Скворцова.

Более того, женщинам свойственно идеализировать семейные отношения. После развода они забывают о том, как часто их обижали, унижали и даже били. В памяти всплывают только счастливые мгновения супружеской жизни – за них женщины и цепляются.

«Не надо вновь и вновь анализировать прошлое. Пока вы его не отпустите, не сможете начать новую, более счастливую жизнь», – резюмирует психолог.

Выскажитесь

Ваше отношение к разводам

Разводиться нельзя, ведь брак — это навсегда!

Хотелось бы, чтобы их было меньше, ведь в итоге страдают дети

Непонятно, зачем вообще жениться…

Развод — не конец света, ничего страшного в нем не вижу

Мой муж не хочет, чтобы я ходила к терапевту.

Да, было бы неправильно. Но не в моральном смысле обидеть его, а в том смысле, что это означало бы, что вы были вынуждены уйти в подполье из-за чего-то позитивного.

Вы боретесь, и вы заслуживаете помощи, и вам не следует отказывать в ней только потому, что он происходит из семьи людей, брезгливых к чувствам. Неужели он откажется позволить врачу осмотреть вас с стойкой сыпью, потому что вам придется платить из своего кармана? Сядьте и расскажите ему о преимуществах, которые терапия может принести вам, и о том, как это, в свою очередь, принесет пользу ему и вашим детям.А затем сделайте то, что вы должны сделать, чтобы получить помощь — если он все еще возражает, это, к сожалению, становится темой, когда вы посещаете свои сеансы.

Ее история, которую нужно рассказать — в идеале как можно скорее

Мы с сестрой идем на семейную терапию, потому что мой отец физически оскорблял мою маму. Он никогда не бил меня, но он бил мою сестру много раз. Моя сестра не сказала об этом терапевту, потому что говорит, что это не имеет значения. Я думаю, ей нужно говорить, но она не хочет, и я не знаю, что делать.
-Хочу, чтобы наша семья исцелилась

Мне трудно понять, чем могла быть мотивация вашей сестры не говорить; тот факт, что ее мог заставить замолчать настоящий страх, нельзя сбрасывать со счетов. Она пережила насилие и жестокое обращение, поэтому важно убедиться, что вы не становитесь просто другим человеком, незаконно вырывающим у нее контроль, заставляя ее чувствовать себя бессильной и оскорбленной.

Тем не менее, цель семейной терапии, по-видимому, состоит в том, чтобы остановить токсическое поведение вашего отца, и это уместная информация, если у него есть надежда на то, чтобы действительно измениться.Скажите сестре, что ее переживания имеют значение и что вы беспокоитесь о том, что ее молчание может навредить всем вам. Убедите ее подумать о том, чтобы поговорить с терапевтом индивидуально, даже во время телефонного звонка. Если она этого не сделает, дайте ей понять, что вы не чувствуете себя вправе скрывать это от терапевта.

Мой муж отказывается идти со мной на терапию

Консультирование по вопросам брака может изменить жизнь, но для того, чтобы оно сработало, оба партнера должны быть преданы делу. Нередко один из супругов хочет пойти на консультацию, в то время как другой отказывается идти или волочит ноги.Если это звучит слишком знакомо, не волнуйтесь — ваш брак не обречен только потому, что ваш муж отказывается лечиться с вами. Есть много причин, по которым мужчины не хотят идти на консультацию, в том числе:

• Они думают, что вам не нужна консультация, и вы должны уметь решать вопросы за закрытыми дверями
• Они боятся, что советник встанет на вашу сторону
• Они не хотят признавать, что с браком что-то не так.
• Они думают, что все семейные проблемы, которые у вас возникают, — это ваша ответственность, а не их.
• Они не хотят признавать, что не могут что-то исправить или чего-то не знают
• Они никогда раньше не ходили на консультацию и стесняются

Прежде всего, важно понимать, что боязнь или беспокойство по поводу обращения за консультацией — это совершенно нормально.Может быть странно сесть с незнакомым человеком и сразу же начать говорить обо всех интимных деталях вашего брака, особенно о плохих вещах. Обращение к психологу также означает, что вы признаете, что есть проблема и что что-то нужно изменить, чего многие мужчины не хотят признавать. Мы также видим, как мужья отказываются от терапии, потому что хотят контролировать своего супруга и отношения, что может быть довольно опасным. Даже если мысль о психологическом консультировании может пугать, если ваш муж действительно хочет спасти ваш брак и улучшить ваши отношения, он в конечном итоге согласится.

Если ваш муж отказывается пойти с вами на консультацию, велика вероятность, что вы почувствуете себя преданным, нежеланным или одиноким. Последнее, что вы хотите сделать, — это подтолкнуть или принуждать вашего партнера к консультированию, поскольку это может еще больше усугубить ваши проблемы. Ну так что ты делаешь? Для начала было бы неплохо пойти на консультацию в одиночку и поговорить о своих чувствах и об отказе супруга со специалистом. Они дадут вам полезные советы, как побудить их прийти и вместе поработать над вашими проблемами, вместо того, чтобы оставлять вас разбираться в этом самостоятельно.

Будьте открытыми и честными

Если ваш муж отказывается пойти с вами на консультацию, убедитесь, что вы открыто говорите с ним о том, что вы чувствуете при этом. Чувство отторжения, которое приходит вместе с этим, может быстро обостриться, что приведет к более серьезным проблемам, чем то, с чем вы имеете дело. Поговорите со своим супругом и расскажите, что вы чувствуете при этом. Мы часто обнаруживаем, что мужья могут лучше понять, откуда их супруг, и согласны пойти с вами.

Рассмотрите менее традиционные формы терапии

Традиционное консультирование по вопросам брака подходит не всем, и это нормально. Несмотря на то, что мы успешно помогли многим парам в нашем консультационном центре по вопросам брака в Кэрроллтоне, мы также понимаем, что это не всегда работает. Если ваш супруг по-прежнему категорически против терапии, попробуйте предложить альтернативу, например, встречаться раз в неделю или через день, чтобы обсудить свои чувства. Просто уделите особое внимание тому, чтобы проводить время вместе и подтверждать чувства друг друга, может быть чрезвычайно полезным.

Слушать своего супруга и попытаться понять, откуда они пришли, будет иметь большое значение, особенно если ваш муж борется с идеей консультирования по вопросам брака. Мы рекомендуем вам позвонить в Консультационный центр Lifeworks и назначить встречу с нами, даже если вы только начинаете. Мы посоветуем вам, как действовать дальше, и дадим вам лучшие методы защиты себя, пытаясь убедить вашего супруга понять, насколько полезным может быть консультирование.

Моему партнеру нужна терапия — как мне заставить его обратиться к психологу?

Автор: bigbirdz

Вы любите своего партнера, но чувствуете, что ваши отношения повторяются из-за его или ее поведения?

Вы хотите, чтобы они обратились за помощью к психологу или психотерапевту, но они вас не слушают? Что ты можешь сделать?

Почему вы говорите, что ему или ей нужна терапия?

Если вы продолжаете внушать партнеру, что ему нужна поддержка, важно честно взглянуть на свои намерения, чтобы сделать такое предложение, и на то, что оно означает.

1. Предлагаете ли вы им обратиться за терапией, потому что вы беспокоитесь о них и беспокоитесь о них и хотите, чтобы они чувствовали себя лучше? Вы внесли предложения в спокойные моменты, связанные с общением?
2. Или вам в глубине души просто надоело их слушать, втайне вы хотите, чтобы они положились на кого-то еще, или хотите доказать, что «они сумасшедшие», а не вы? Вы предлагаете им пойти на терапию во время споров?

Если второй абзац кажется вам неприятно знакомым, возможно, вы используете их для лечения, чтобы скрыть тот факт, что ваши отношения просто не работают.Может быть, вам обоим действительно нужно пройти терапию для пар? Или что пора даже расстаться с отношениями?

Если ваши намерения попадают в первый абзац, и вы действительно обеспокоены тем, что ваш партнер в последнее время не он или она, и хотите помочь вам, читайте дальше.

Как сказать своему партнеру, что нуждаются в консультации

Сказать кому-то, что ему нужна терапия — это то, что нужно делать осторожно, с большой осторожностью и тактом, иначе это может иметь обратный эффект — это может означать, что он станет непреклонным, что никогда не пойдет.

[Прочтите также нашу статью «Как сказать близкому человеку, что ему следует обратиться за консультацией».]

Но когда кто-то становится партнером, близость делает некоторые вещи еще более важными. Вот что вам действительно нужно иметь в виду.

1. Забудьте о советах — никогда не работает.

Автор: Джейсон Ландер

Мы можем привыкнуть говорить партнеру, что ему делать, и называть это всевозможными вещами — « поддержка», «помощь», даже «проявление любви».

Это все еще совет. А совет на самом деле суждение.

[Прочтите нашу статью о том, как совет может разрушить ваши отношения.]

Прекратите давать советы, а выскажите свое мнение только после того, как выслушаете .

Думаете, вы уже слушаете? Изучите навыки слушания — это может быть сложнее, чем вы думаете.

Если вы действительно научитесь слушать и научитесь задавать хорошие вопросы, это даст вашему партнеру возможность поразмышлять. Это означает, что они с гораздо большей вероятностью поймут, что им нужна помощь.

2. Скажите честно и ясно, почему вы считаете, что им может понадобиться поддержка.

Сказать «Я просто думаю, что пойти на консультацию — это хорошая идея, вот и все» — слишком расплывчато.

Расскажите им правду — ваша уязвимость будет поощрять их. «Я чувствую, что больше не могу общаться с тобой, и мне действительно одиноко».

Приведите конкретные примеры, подтверждающие ваше мнение .«Мы все волнуемся» менее помогает, чем «Я заметил, что ты больше не хочешь ходить в спортзал и не играешь на гитаре, не спишь по ночам, и это тоже не дает мне спать по ночам».

3. Не говорите о нем или о ней, а о поведении .

Все мы — намного больше, чем просто сложное поведение, в том числе и ваш партнер. В конце концов, вы любите своего партнера, и у него действительно есть хорошие стороны, иначе вы бы не были с ним.

Итак, скажите им, что вам трудно лгать, а не «ты лжец, и это сложно», или что «когда твой темперамент выходит из-под контроля, я чувствую себя подавленным», а не «ты такой злой человек, что меня пугает». .

4. Получите информацию о том, что вы предлагаете.

Автор: Ray_LAC

Изучите их проблемы (хотя НЕ предлагайте им диагноз! Интернет-исследования не всегда надежны, и вы не врач).

И облегчить им задачу. Иногда они слишком горды, чтобы признать, что думают, что это слишком дорого, например . Узнайте, как ваша семья может позволить себе терапию или обратиться к хорошему терапевту.

5.А еще лучше показывать пример.

Часто лучший способ побудить кого-то работать над своим психологическим благополучием — это работать самостоятельно. Если ваши проблемы с партнером в той или иной форме были в той или иной форме с самого начала, неизбежно, что у вас есть проблема соответствия, которую нужно решать самому себе.

Даже если вы еще не ходили на терапию, начните с поиска способов позаботиться о себе морально и эмоционально. Может ли ваш режим ухода за собой поработать? Вам нужно потратить время на то, чтобы узнать больше о себе через дневник или начать практику осознанности? Есть ли какие-нибудь книги по саморазвитию, которые кажутся вам подходящими?

6.Будьте терпеливы — это их выбор, а не ваш.

На самом деле терапия работает, только если кто-то решает пойти. Если они не готовы, значит, они не готовы, и это их дело.

Да, вы можете быть их партнером, но они все же человек со свободной волей!

Старайтесь поддерживать, но не забывайте заботиться о себе и установите для этого необходимые границы.

7. Помните самое главное.

Вы не можете изменить другого человека, вы можете изменить только себя.

Если вы убедили себя, что все будет хорошо, «если бы только ваш партнер пошел на терапию», вы можете спросить себя, готовы ли вы принять его такими, какие они есть, и если нет, что делать дальше?

Когда НЕ следует говорить кому-то о том, что ему нужно лечиться

Важно, чтобы никогда не подвергал риску свое здоровье или здоровье другой стороны.

Если вы состоите в отношениях с кем-то, кто каким-либо образом оскорбляет , не давайте ему советов, так как это может спровоцировать их.Обратитесь за помощью, чтобы как можно скорее разорвать отношения.

Также обратите внимание, что если ваш партнер страдает серьезным психологическим или эмоциональным расстройством или имеет в анамнезе эпизоды психического здоровья, и кажется, что ему угрожает опасность причинить вред себе или другим, может потребоваться более сильное вмешательство. Обратитесь за советом к другим вовлеченным членам семьи или, если ситуация кажется критической, позвоните в соответствующие органы.

Есть ли у вас что-нибудь, чем вы хотели бы рассказать о том, чтобы посоветовать партнеру обратиться за терапией? Поделитесь ниже.

Этично ли для терапевта советовать клиенту выйти из брака?

по 7057710298
•
12 ноя, 2019
•

Когда вы в последний раз огрызались на партнера, друга или члена семьи, а затем спрашивали себя: «Почему я так отреагировал?» «Почему это меня рассердило?» «Почему я чувствую, что меня так игнорируют или обесценивают?» Скорее всего, эти, казалось бы, автоматические реакции типа « выстрел из бедра » возникают из-за вашего раннего взаимодействия с вашим родителем (-ями) / опекуном и семьей происхождения.В детстве мы учимся реагировать на эмоциональные стимулы, взаимодействуя с нашими родными семьями, то есть с семьей, в которой вы выросли. Когда такое взаимодействие является здоровым, мы приобретаем хорошие навыки преодоления трудностей. Однако, когда эти взаимодействия нездоровы, мы учимся дисфункциональным навыкам совладания. Эмоциональная борьба на протяжении всей жизни, такая как тревога и депрессия, часто возникает именно таким образом. Приведу пример: Брэд — 26-летний выпускник колледжа с хорошей работой.Со времен колледжа Брэд встречался с несколькими женщинами, с парой из них серьезно, но, похоже, он не может продлить отношения. Сначала все идет хорошо, но через некоторое время женщины, с которыми он встречается, начинают жаловаться, что он не общительный. Когда возникает серьезный вопрос, Брэд отключается. Чем эмоциональнее обсуждение, тем больше он отключается. Когда Брэд был ребенком, его родители, старшие братья и сестры относились к его проблемам как к тривиальным.Когда Брэд чем-то расстраивался, ему говорили: «Мужик, не волнуйся», «Преодолей это» или «Ничего страшного». Другими словами, они сказали ему, что его чувства либо неуместны, либо не имеют ценности. Брэду нужен был кто-то, кто подтвердил бы его чувства, но вместо этого его родная семья высмеивала и принижала их. Хуже того, когда он был маленьким ребенком и плакал, его отец говорил ему: «Перестань плакать, или я дам тебе то, о чем ты можешь плакать!» Другими словами: «Ваши чувства настолько недействительны и не важны, что вы заслуживаете побоев только за то, что испытываете их.Брэд знал, что у него будут еще большие проблемы, если он уйдет, пока семья высмеивает его, поэтому он узнал, что единственное безопасное решение — это сидеть там, заткнуться, выключиться и ждать, пока утихнет буря. Брэд научился подавлять или игнорировать свои чувства и убегать всякий раз, когда возникает эта тема. Перенесемся на двадцать с лишним лет вперед.На своем раннем опыте Брэд понял, что эмоции — это плохо. Брэда с самого раннего детства учили, что разговоров о чувствах следует избегать любой ценой. Но теперь девушка Брэда хочет поговорить об их чувствах друг к другу. Так что же делает Брэд? Брэд отключается. Разговоры о чувствах — это сигнал Брэда прекратить говорить и отключиться. Брэд не умеет говорить о чувствах. Чувства Брэда глупы, невежественны и ребячливы, и их следует подавлять при любой возможности.Брэду нечего сказать, потому что чувства Брэда бесполезны и глупы. После нескольких попыток разговора девушка Брэда расстается с ним, потому что «он не будет со мной разговаривать». Брэд не понимает, почему он так поступает. Что может Брэд? Во-первых, Брэд может взглянуть на то, как он научился справляться с эмоциями, задав себе эти вопросы происхождения семьи: как ваша семья отреагировала на чувства, которые вы выразили? Они внимательно слушали? Откликались ли они на ваши чувства? Вызывали ли определенные чувства, такие как гнев или печаль, дискомфорт или другие проблемы в семье? Была ли семья склонна игнорировать или преуменьшать определенные чувства? Можно ли было выражать одни чувства, а другие — нет? Если да, какие чувства были нормальными, а какие — нет (поищите закономерности)? Они извинились, когда сказали или сделали что-то обидное? Как они отреагировали, когда вы выразили гнев? Страх? Привязанность? Люблю? Как они отреагировали, когда вы заявили о себе? Чувствовали ли вы, что ваша семья эмоционально была рядом с вами, когда она вам была нужна? Вы считали, что безопасно делиться с ними своими уязвимостями? Ответы на эти вопросы могут проиллюстрировать модели поведения, которые были смоделированы вам в детстве.Если некоторые из этих форм поведения были дисфункциональными, как вы можете их преодолеть? Как терапевт, вы можете себе представить, что я советую обратиться к психотерапевту. Однако есть несколько вещей, которые вы можете сделать самостоятельно: НАЗВАТЬ ЭТО И ЗАЯВИТЬ НА ЭТО Научитесь распознавать свои эмоции и давать им имена.Ты злишься? Попытайтесь понять, почему вы злитесь. Вы чувствуете себя инвалидом? Ревнивый? Повредить? Тогда это те эмоции, которые вы испытываете. Вы не чувствуете гнева, вы чувствуете обиду (или ревность, или обездоленность), и вы выражаете это чувство как гнев. Ищите триггеры. Часто триггер, на который вы реагируете, — это пережиток далекого прошлого.Например, супруга Брэда просит его (в третий раз) вынести мусор. Брэд сердито рявкнул и сказал: «Я доберусь до этого!» Брэд вспоминает те времена, когда он был ребенком, и его отец читал ему 30-минутные лекции о вывозе мусора, микроменеджменте, как он выполнил задание, а затем критиковал его за то, что он сделал это неправильно. Он чувствовал себя униженным и оскорбленным, что разозлило его. Сегодня, спустя десятилетия, он все еще гневно отвечает, когда ему говорят вынести мусор. Это его спусковой крючок.Потренируйтесь наблюдать и называть свои эмоции, а затем бросайте им вызов. В предыдущем примере Брэд мог бросить вызов эмоциям, спросив себя: «Мой супруг вел себя как мой отец? Мой супруг читал мне лекции или контролировал меня? » Возможно нет. Более вероятно, что он реагировал на текущую ситуацию на основе своего детского опыта. Называя свои эмоции и бросая им вызов, вы сможете понять их, что поможет вам их контролировать.ВЫГЛЯДИТЕ НА ЭТОМ Когда мы чувствуем, что прошлые обиды спровоцировали нас, наша естественная реакция — попытаться избежать их. Брэд отключается. Некоторые пойдут в атаку. Некоторые люди отклонят этот вопрос, начав спор о другом.Некоторые люди пытаются заглушить боль наркотиками или алкоголем. Однако лучшее решение — остаться с этим чувством и пережить его. Эмоции нормальные; они есть у всех. Проанализируйте, что вы чувствуете. Опишите это. Запишите это, если это поможет. Обратите внимание на физические ощущения. У вас болит голова, когда вы так себя чувствуете? Боль в груди? Расстройство желудка? Научитесь распознавать индивидуальные симптомы повышенной тревожности или стресса. Оставайтесь с этим чувством, и вы чему-то научитесь. ТАЙМ-АУТ Это может быть сложно сделать в очень эмоциональной ситуации, но постарайтесь сделать паузу и подумать, прежде чем отвечать.Часто гораздо легче спорить или кричать на другого человека, чем перевести дух и проверить свои чувства. Однако если вы потратите это время, это поможет вам выработать более позитивный и функциональный ответ. Скажите другому человеку: «Мне нужно время, чтобы ответить на это». Идти гулять. Займитесь садоводством. Размышляя, спросите себя: «Почему я так отвечаю? Могут ли мои чувства быть связаны с прошлым опытом? » Изучите, что вы чувствуете, и убедитесь, что их источник находится в настоящем, а не в прошлом.БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ Как только вы обнаружите, что вы действительно чувствуете, внимательно относитесь к тому, что вы чувствуете, с другим человеком. Например, Брэд мог сказать своей супруге, что вынос мусора был спусковым крючком для его отца, что привело бы его к словесным и эмоциональным оскорблениям Брэда.Вынесение мусора стало спусковым крючком для Брэда. Брэд мог сказать что-то вроде: «Я знаю, что ты не оскорбляешь меня, как мой отец, но я хочу, чтобы ты понял, откуда я». Это поможет Брэду и его супруге соединиться на более глубоком уровне и установить более искренние, подлинные отношения.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Семейное консультирование может творить чудеса в отношениях, помогая каждому партнеру увидеть точку зрения другого и давая паре возможность принять позитивные привычки, отвечающие потребностям друг друга.Эксперты по взаимоотношениям и терапевты могут порекомендовать супружеским парам консультирование по широкому кругу вопросов, начиная от финансовых проблем и заканчивая неверностью, а некоторые люди рассматривают супружеское консультирование как панацею, которая вылечит болезненный брак.

Если ваш супруг не пойдет на консультацию по вопросам брака, вы можете почувствовать себя преданным или нежеланным, но принуждение супруга к консультированию против его воли может быть столь же разрушительным, как и проблемы, которые изначально привели вас к терапии. Вместо этого лучше попытаться преодолеть сопротивление в паре, а если ничего не помогает, попробуйте пройти самостоятельно.

Говоря об этом
Если ваш супруг не пойдет на терапию, ваше чувство отторжения может быстро помешать исследованию чувств супруга. Вместо того, чтобы предполагать, что вы знаете, почему он или она не пойдет на терапию, поговорите о проблеме. Некоторые люди обеспокоены тем, что терапия ухудшит их брак, в то время как другие считают, что терапия — это стигматизирующий процесс. Как только вы поймете причину, по которой ваш супруг не поедет, вы сможете вместе решить проблему и решить, является ли терапия правильным выбором.

Альтернативы терапии
Хотя терапия может улучшить ваш брак, это не единственное, что работает. Поговорите со своим супругом и посмотрите, не захочет ли он или она попробовать альтернативный подход. У вас может быть, например, еженедельная встреча, во время которой вы говорите о состоянии ваших отношений, каждый решает делать одолжение для другого каждый день, уделять 10 минут каждый день, чтобы выслушать чувства вашего супруга, или потратить деньги, которые вы тратил бы на терапию на романтическую еженедельную прогулку.Проведение качественного времени вместе и подтверждение чувств друг друга может улучшить ваш брак даже без терапии, и это два навыка, на которых сосредотачиваются многие консультанты по вопросам брака.

Когда волноваться
Есть большая разница между отказом от терапии и отказом работать над браком. Но если ваш супруг отказывается вносить какие-либо изменения, говорить о проблемах в ваших отношениях или вообще принимать какую-либо стратегию, направленную на помощь вашему браку, это проблема. Отказ от каких-либо изменений и игнорирование законных потребностей супруга — это форма эмоционального насилия.Однако может случиться так, что ваш (а) супруг (а) расстроен вашим браком или подавлен. Независимо от того, является ли отказ работать над браком контролирующей, манипулятивной тактикой или результатом безнадежности, вы можете получить пользу от посещения психотерапевта без супруга.

В одиночестве
Брак не всегда равен, и могут быть моменты, когда вы или ваш супруг (а) усерднее работаете над отношениями. Если вы хотите улучшить свой брак, работа над собой — даже без супруга — может стать мощным первым шагом.Когда вы начнете вносить изменения, поведение вашего супруга также может измениться. А в некоторых случаях вашему супругу может быть настолько любопытно, что происходит во время терапии, что он чувствует себя обязанным пойти с вами. Однако даже если ваш супруг (а) никогда не ходит на терапию, одиночество может помочь вам справиться со стрессом, связанным с семейными проблемами, и, если ваш супруг отказывается работать над этими проблемами, поможет вам понять, что делать дальше.

Артикул:

1. Бернштейн, Э. (2012, 6 марта). Пары для одного: чтобы исправить брак, некоторые идут в одиночку. Уолл Стрит Джорнэл . Получено с http://online.wsj.com/article/SB10001424052970203458604577263303967929424.html

.

2. Что делать, если ваш супруг не пойдет на консультацию по вопросам брака. (нет данных). Guy Stuff в CCRG . Получено с http://www.guystuffcenter.com/2012/03/what-to-do-when-your-spouse-wont-go-to-marriage-counseling/

.

© Copyright 2013 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Когда бросить брак | Консультации по вопросам взаимоотношений

Я снял трубку, чтобы связаться с потенциальным новым клиентом для консультации для пар. После того, как я представился, первый вопрос клиентов для меня был: «Когда вы знаете, как прекратить брак?»

Этот вопрос не застал меня врасплох, потому что это тот же вопрос, который задают мне многие пары в начале семейного консультирования или семейной терапии.

У этих пар проблемы с общением, отсутствие секса и эмоциональная близость существуют уже довольно давно. Попытки решить эти проблемы с профессиональной помощью или без нее могут заставить пары чувствовать себя истощенными и безнадежными.

Я больше всех поддерживаю отношения. Вложения, которые оба партнера сделали для поддержания отношений, не стоит выбрасывать без промедления. Тем не менее, есть некоторые ключевые признаки, на которые следует обратить внимание, когда вы пытаетесь решить, стоит ли продолжающееся вложение в отношения для обоих партнеров.

Главные признаки того, что вам следует называть это разводом в браке:

Нежелание общаться

Независимо от того, как сильно вы пытаетесь вовлечь партнера, это, похоже, не работает. Вы пробуете приятный голос и сладкие мысли. Вы пытаетесь кричать и угрожать. Неважно. Вы почти не получаете ответа. [Подробнее: «Как общаться, когда ваш партнер увольняется» и «Вы оказались в ловушке созависимых отношений?»]

Постоянный негатив

Кажется, вы не общаетесь за пределами того, что необходимо, и даже в этом случае содержание остается негативным.Большинство вещей, которые вы говорите друг другу, отражают черно-белое мышление: «Ты никогда» или «Я всегда». На этом этапе вы, вероятно, не можете принимать решения по таким, казалось бы, незначительным вариантам, как, например, куда пойти пообедать или кто забирает детей.

Сердцем вы чувствуете, что отношения нездоровы

Вы испробовали все, что могли, для улучшения ваших отношений. Поговорил с друзьями и прочитал слишком много книг об отношениях. В глубине души вы знаете, что больше так продолжаться не может.Вы можете почувствовать, что энергия между вами двоими не улучшается, на самом деле она либо такая же, либо хуже. [Подробнее: «Вы пристрастились к токсичным отношениям?»]

Нежелание меняться

Чтобы танцевать танго, нужны двое. Вы не идеальны, как и ваш партнер. Вы оба видите в себе области, которые необходимо изменить, чтобы отношения работали. Однако, похоже, ни у кого из вас нет мотивации вносить эти изменения.

Не обращаюсь за помощью

Вы умоляли своего партнера обратиться к психологу.Возможно, вы пошли на одну или две встречи без особой поддержки со стороны вашего партнера. В целом вы чувствуете сильное сопротивление лично или со стороны вашего партнера консультированию.

Может быть, вы сможете идентифицировать себя по некоторым или всем этим красным флажкам. Вы можете спросить себя: «Что мне делать дальше?» Каждая пара индивидуальна, но если вы видите это в своих отношениях, все должно измениться. Проблемы в отношениях не решатся сами по себе. Вот что делать дальше:

Получить поддержку

Даже если ваш партнер не пойдет с вами, обратитесь к консультанту по парам или тренеру по отношениям.Независимо от того, останетесь ли вы в этих отношениях или уйдете, вам нужна помощь, чтобы справиться со своими эмоциями, установить здоровые границы и ожидания и сделать шаги вперед. В сети и, возможно, в вашем районе есть группы по разводу и распаду. Проведите свое исследование.

Получить информацию

Я знаю, что страшно думать обо всем, что изменится, и даже если ты готов к этому. Получите как можно больше информации от адвоката или изучите законы штата. Чем больше у вас информации, тем более правильные решения вы сможете принять в отношении своего будущего.

Не торопитесь

Не торопитесь с решением. Если вы не знаете, что делать в своей ситуации, ищите поддержки, пока не найдете ясности. Для многих пар проблемы сохраняются годами. Еще несколько недель или месяцев ничего не изменят. Делайте это в своем темпе. Есть много того, о чем нужно горевать, обдумывать и планировать.

Каждая пара индивидуальна, как и каждая ситуация. Я считаю, что если оба партнера готовы работать над улучшением отношений, есть надежда и инструменты.[Подробнее: Как прекратить развод и сохранить брак] Исчерпайте все возможные варианты, вооружитесь знаниями и будьте ответственны. Каким бы маленьким ни был шаг, он все равно движется вперед. Вы не должны оставаться на месте.

Мой партнер не хочет семейного консультирования: решение

В Часть 1 этого руководства мы рассмотрели некоторые потенциальные причины, по которым ваш партнер может не захотеть консультироваться с парами. Теперь мы рассмотрим некоторые решения этих проблем, чтобы вы могли улучшить качество своей жизни, несмотря ни на что.

Объясните, почему вам нужны консультации для пар

Сообщите своему партнеру конкретные причины, по которым вы хотите получить консультацию для пар. Вместо того чтобы говорить: «Нам следует обратиться к терапевту», скажите: «Мне трудно сообщить вам о своих опасениях. Может быть, вам поможет семейный психотерапевт ». Вы чувствуете, что ваши аргументы ходят по кругу? Есть ли проблемы, которые вам никогда не удавалось решить? Вас беспокоит долгосрочное состояние ваших отношений? Расскажите своему партнеру об этих проблемах, чтобы он или она увидели, насколько ценным может быть консультирование пар.

Сначала рассмотрите возможность индивидуального консультирования

Многие пары проходят индивидуальное консультирование в дополнение к семейному консультированию. Это позволяет им работать над личными проблемами, такими как беспокойство, низкая самооценка, депрессия, управление стрессом и многое другое. Если ваш партнер в это время не хочет консультирования супружеской пары, вы все равно можете преодолеть личные трудности с психотерапевтом. Когда ваш супруг видит положительные изменения в вашей жизни, он или она могут быть более склонны проконсультироваться с вами.Это самосовершенствование также улучшит динамику ваших отношений, потому что вы лучше поймете свои мысли и эмоции.

Поговорите со своим консультантом о способах улучшения ваших отношений

Ваш индивидуальный консультант может дать вам несколько советов по консультированию пар.