Жизнь соло: четыре мифа об одиночестве

Правда, никаким историческим переменам не под силу отнять у женщины функцию матери. И поэтому одинокая женщина, приближаясь к возрастному пределу, за которым рождение ребенка уже невозможно, не может не испытывать беспокойства. И тем не менее женщины все реже вступают в брак только ради возможности стать матерью.

«У моего любимого поэта Омара Хайяма есть знаменитые строчки: «Ты лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало», — говорит 38-летняя Евгения, химик-технолог. — Зачем я должна мучиться с нелюбимым человеком, если я прекрасно живу сама по себе? Ради ребенка? А вы уверены, что он вырастет счастливым в семье, где родители не любят друг друга?

Мне кажется, в таких семьях люди и страдают от одиночества — неважно, сколько там народу вместе под одной крышей». Это наблюдение почти дословно повторяет тезис социального психолога Джона Качиоппо: «Ощущение одиночества зависит от качества, а не от количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким. Все, кто развелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Так что жизнь соло совсем не обязательно оказывается мучением, и не стоит думать, будто одиночка непременно одинок и несчастен. «Одним из проявлений бегства от одиночества служит устойчивый массовый спрос на тренинги общения, — не без иронии замечает Дмитрий Леонтьев. — Представляется, что тренинги одиночества, обучение использованию одиночества как ресурса развития были бы гораздо более продуктивны».

Миф третий: одиночки бесполезны для общества

Даже если оставить в стороне легендарных отшельников и философов, чьи наставления и откровения стали серьезной частью духовного опыта человечества, этот тезис не выдерживает критики. Современный городской образ жизни во многом сформирован именно одиночками и их потребностями. Бары и фитнес-клубы, прачечные и службы доставки еды возникли прежде всего потому, что в их услугах нуждались люди, живущие в одиночестве. Как только их число в городе достигало некой «критической массы», город, отвечая их потребностям, создавал все новые услуги, которые пришлись очень кстати и семейным людям.

Пожилые люди, осознанно выбравшие жизнь в одиночестве

Несмотря на развитый институт брака, многие встречают старость в одиночестве. «Афиша Daily» поговорила с пожилыми людьми, которые осознанно отказались от отношений, о жизненном пути, любви к свободе и реакции окружающих.

«После развода я начала особенно сильно ценить свободу»

Наталья Гавриловна, 74 года

Жить одна я стала абсолютно осознанно, это случилось в 39 лет после развода с мужем. Я переживала расставание довольно долго и болезненно — отстранилась от общения с мужчинами, много времени проводила в одиночестве и часто уходила в воспоминания. Было трудно осознать, что теперь я предоставлена сама себе. Но потом я ощутила полную гармонию. Подруги помогли выйти из угнетенного состояния — с ними я до сих пор на связи, — они были рядом в трудные моменты. Кроме того, работа помогла переключиться на себя: начала увлекаться вокалом и даже преподавать его. Наверное, именно тогда я поняла, что я хочу и могу полноценно существовать без лишних людей рядом. После развода, конечно, были серьезные отношения. Один друг, например, несколько раз предлагал съехаться, но я не хотела. Спустя пару лет ему это надоело, и общение прекратилось.

Люблю быть одной и не испытываю грусть или тоску. Наоборот, так спокойнее и проще — не нужно подстраиваться под другого человека, беспокоиться за него и жить в поисках компромисса. Но у меня есть двое детей [от бывшего мужа] и внуки, отношения с ними очень хорошие. Мы не обсуждали тему одиночества, но надеюсь, что они меня поддерживают.

Сейчас я на пенсии, живу по довольно обыденному графику — читаю книги, смотрю фильмы, занимаюсь плаванием. В фитнес-клубе есть подруги, с которыми мы проводим время вместе. Я никогда не скрывала, что чувствую себя полноценной и счастливой в одиночестве, и меня никто не осуждал. По крайней мере, среди знакомых таких людей не было. Однако вопросы задавали, особенно в молодости. Самый частый — «Почему не выходишь замуж?». Потом дети выросли, родились внуки, а подобные фразы продолжали звучать. Сейчас их, конечно, меньше. Да и я стала намного спокойнее реагировать.

Каждый так или иначе прислушивается к зову сердца, а оно никогда не обманет. Важно помнить это. Но прежде чем сказать «нет», я всегда думаю. Моя любимая фраза: если хочешь уйти и захлопнуть дверь — подумай, как потом будешь ее открывать.

«Свобода стоит на первом месте»

Анатолий Александрович, 71 год

В молодости в моей голове гулял ветер и было не до женитьбы. Свадьба и быт — последнее, о чем я задумывался. Шли годы, чем взрослее я становился, тем отчетливее понимал, что свобода стоит для меня на первом месте. В ее отсутствие человек не может полноценно существовать и развиваться. Семья всегда ассоциировалась у меня с ограничениями и ответственностью, что пугало и отталкивало. Разумеется, серьезные отношения были, я чувствовал любовь к разным женщинам и даже жил вместе довольно долго, но не был в браке.

Больше всего нравится, что я предоставлен сам себе: никто не беспокоит, я ни за кого не беспокоюсь. Спокойно сижу, читаю книги, смотрю телевизор. Конечно, бывает скучно, иногда хочется с кем‑то пообщаться, почувствовать любовь и заботу, но такие мысли появляются довольно редко и быстро исчезают. Всегда был самодостаточным и общительным и не боялся «немощной старости». А если понадобится помощь, то есть те, к кому я могу обратиться.

Женщин в подобных ситуациях осуждают чаще, это факт. У нас много одиноких, и несправедливо, что общество стремится посочувствовать им. Люди без партнера часто живут счастливее, потому что многие находятся в зависимых отношениях.

Я много читаю, книги — моя отдушина. Еще смотрю фильмы, встречаюсь с приятелями, регулярно занимаюсь спортом на улице, а недавно начал собирать икону из бисера. Люблю ходить на экскурсии по Петербургу и узнавать новое о родном городе. Сейчас работаю музейным смотрителем. До этого много лет был охранником, в том числе в университете. Одиночества не ощущаю, потому что работаю: вернулся домой, поел, отдохнул — и обратно. Мне спокойно и гармонично от того, что никого нет.

Подробности по теме

«Я мчу на байке и чувствую себя живым»: 7 историй пожилых искателей приключений

«Я мчу на байке и чувствую себя живым»: 7 историй пожилых искателей приключений

«Люди вокруг говорили, что мне было бы полезно найти достойного мужчину»

Нина Вениаминовна, 80 лет

Для меня самым важным в жизни всегда было делать то, что хочу именно я, и не слушать людей вокруг. В нашей семье было семь детей, я — вторая. Мы росли в дружной и любящей обстановке, всегда помогали друг другу по мере своих сил. С детства я училась заботиться о тех, кто мне дорог, и, можно сказать, посвятила этому жизнь. В 20 лет я забеременела и родила ребенка, воспитывать его пришлось в довольно юном возрасте. Из‑за сложившихся обстоятельств пришлось уволиться с работы на механическом заводе в городе Нерехте Костромской области, чтобы сидеть с ребенком. Я ухаживала не только за сыном, но еще и за младшими братьями и сестрами, потому что мама не справлялась с таким количеством детей.

Люди вокруг говорили, что было бы полезно найти достойного мужчину, но я не видела необходимости. Нравилось самой справляться с жизненными трудностями. Отношения — большой груз и ответственность, а этого мне хватало.

Несколько лет назад у меня был инсульт, но все закончилось хорошо. Конечно, сил меньше, чем в молодости, — годы берут свое. Раньше был большой огород, я много времени проводила на грядках, вела хозяйство. Сейчас физически не могу заниматься этим, но продолжаю радоваться мелочам. Двери моего дома всегда открыты для гостей. С большим удовольствием принимаю у себя подруг юности, родственников, с нетерпением жду приезда сына и внуков. У нас дружная семья. Всю жизнь меня двигает чувство любви к семье и ответственности за близких.

Были мужчины, которые предлагали жить вместе, но моя семья и личная свобода всегда были на первом месте — не хотелось подстраиваться под чужой быт и тратить время и силы на заботу о совершенно постороннем человеке. Близкие, конечно, задавали много вопросов о том, как я буду обустраивать свою жизнь, и я объясняла, что у меня и так все хорошо. Сейчас стараюсь регулярно гулять на свежем воздухе, природа для меня очень важна. Живу рядом с парком и речкой в красивом месте. Недалеко от дома находится храм, который я часто посещаю.

«В моей жизни было много мужчин, но ни с одним я не хотела заводить семью»

Светлана Юрьевна, 62 года

В детстве мы с семьей часто переезжали, так как отец был военным. В итоге обосновались в Казахстане, а в 18 лет я поступила в университет и переехала в Петербург, начав самостоятельную жизнь. По окончании вуза планировала вернутся, но диагностированная хроническая анемия разрушила мои планы. Доктор сказал моим родителям, что мне следует переехать в город с более холодным климатом. Так я осталась в Петербурге.

Никогда не задумывалась о замужестве всерьез. В моей жизни было много мужчин, но ни с одним я не хотела заводить семью. Однажды съехалась с бойфрендом, но он жил с тетей. Шли годы, и я понимала, что с ним ничего не получится, поэтому мы расстались, и я продолжила жить одна.

Не могу сказать, что отказалась от детей осознано. Дело в том, что с моей анемией рожать очень рискованно: большая вероятность, что я не выношу ребенка или даже умру. Тем не менее я не переживала. Мы с двоюродной сестрой заболели почти одновременно: ей диагностировали неизлечимую болезнь — красную волчанку. Врач выписал сестре очень тяжелые гормональные препараты, которые она регулярно принимала.

Однажды в аптеке кто‑то сказал: «Ой, что ж ты, деточка, ешь такие таблетки? У тебя же не будет детей — или родятся уроды». После этих слов она перестала пить лекарства, что привело к летальному исходу. Ее смерть потрясла меня: человек отказался от жизни ради призрачного образа ребенка.

Моя мама переживала, что я не замужем, но я объяснила, что повода для беспокойства нет. Друзья не задавали вопросы про одиночество, а вот мужчины часто спрашивали, почему я не выхожу замуж. Удивительно, что мне почти всегда попадались партнеры, любящие детей. С некоторыми пришлось из‑за этого расстаться — не хотелось объяснять, что я не смогу родить. Всегда придумывала другую причину. Сейчас у меня бойфренд из Канады, с которым мы познакомились в интернете, — он ученый и тоже очень свободолюбивый. Я ездила к нему несколько раз. Интернет для меня — большое благо. Не верю, что там нельзя найти друзей. Через текст я чувствую человека лучше, чем вживую.

Мне комфортно вести быт самой. Сейчас все эти приборы и технологии здорово облегчают жизнь. Иногда, конечно, возникают трудности. Например, недавно я купила пылесос и не могу с ним разобраться. Но меня это не расстраивает, а скорее веселит. Занимаюсь множеством интересных вещей, поэтому мне не бывает скучно. Например, люблю читать. А поскольку преподаю английский язык, то смотрю иностранные газеты и книги. Еще занимаюсь разведением цветов, часто и много готовлю. Причем чем старше становлюсь, тем более замысловатые блюда мне хочется делать. Люблю встречаться с друзьями, болтать по телефону, общаться со знакомыми по интернету, гулять и плавать в бассейне.

Подробности по теме

«Я не считаю себя старым извращенцем»: пожилые люди рассуждают о любви, сексе и стыде

«Я не считаю себя старым извращенцем»: пожилые люди рассуждают о любви, сексе и стыде

Почему некоторые люди одиноки и как им начать отношения — Российская газета

За четверть века людей, предпочитающих одиночество семейной жизни, в России выросло с 4 до 12 процентов. В США сегодня почти 40 процентов людей старше 45 лет живут в одиночестве. Затворничество приобретает характер эпидемии — надо зарабатывать деньги, компьютер становится лучшим коллегой, на личную жизнь времени не остается совсем. Остаются суррогаты.

Вот и мой товарищ построил на своем участке замок. У его дома-замка — башенка, узкие окна-бойницы, но главное — дом обнесен трехметровым глухим забором. По выходным и каждый вечер после работы он гуляет вокруг забора со своим пуделем. Один. Собака — а это уже третий пудель — его лучший и единственный друг, он его холит и лелеет, как ни одну из трех своих жен. И других друзей ему не нужно.

— Ваш товарищ, скорее всего, однажды «попал под лошадь», — говорит доктор психологических наук, профессор Института изучения семьи, детства и воспитания РАО Илья Слободчиков. — Его в свое время явно что-то «ушибло», его кто-то предал, на его чувства наплевали… Теперь он боится людей, вот и соорудил этот забор, как защиту от новых ушибов, переживаний, а в друзья взял не человека, а зверя, который никогда не предаст.

Люди уходят в Сеть, в коллекционирование ножей, погружаются в кино, и родственники за стенкой слышат только их смех по поводу того, что они видят на мониторе. Мониторная жизнь безопасна, ее в любую секунду можно прервать, она не зашибет. Окружающие не уверены в этом, но отшельники от попыток вернуть их к жизни раздраженно отмахиваются. В одной семье с таким человеком может жить только тот, кто исповедует ту же психологию и не мешает затворнику спокойно сидеть в Инете или гулять с собакой — тому будет даже спокойнее, что кто-то там ворочается за стенкой, что он не один такой. Вот они оба и играют себе в теннис «со стенкой» с обеих сторон от нее.

Но большинство хотели бы играть все же в парном разряде. Хотели бы — да не знают, какой рукой брать ракетку. Жизнь сегодня этому не учит, а если еще с детства человек всех стеснялся, на всех обижался, был не особо разговорчив… «Мама, со мной никто не играет» — да потому что и в 30 лет он все тот же, возится в собственной песочнице, никому не интересен, в соседних песочницах все со своими игрушками. Один мой знакомый постоянно напрашивается в гости, но когда приходит, с ним можно разговаривать только о погоде.

Как инфантильному стать ответственным? Измениться — и стать интересным для окружающих?

При всем уважении к их трудовому подвигу, такими, какие они есть, одиночки никому не нужны, иначе б не были одиночками. Каждый из нас востребован настолько, насколько ему самому надо, и если человек хочет реализовываться и понимает, что очень многое зависит от него самого, он будет искать способы, не сложит руки. И чем больше он приложит усилий к себе самому, тем больше у него шансов выйти в свет. Но готовы ли мы меняться, чтобы стать интересными окружающим? Переходить с инфантильного на ответственное отношение к своим родителям? Выходить из своего служебного угла с новыми идеями? Начинать, в конце концов, следить за своей внешностью?

Если ответы на эти и другие вопросы отрицательные, то не надо жаловаться на одиночество. Как только внутри тебя возникает какое-то новое содержание — люди к тебе потянутся.

Герой фильма «Тутси» в исполнении Дастина Хоффмана переоделся в женщину, чтобы изменить свою жизнь. И она изменилась. А вот Лена из шпаликовской «Долгой счастливой жизни» понадеялась на геолога Витю (Кирилла Лаврова) и осталась в колхозе дояркой.

Подробности

Глаза боятся, а руки делают

Нет единого для всех рецепта преодоления одиночества, у всех свои пути. Но мы попросили профессора Слободчикова сформулировать несколько общих правил, которые могут облегчить тем, кому это нужно, выход в большой мир.

1 Если в родной семье вас так и не научили общаться, не комплексуйте — просто понаблюдайте, как, скажем, здороваются, прощаются и просто общаются люди вокруг вас. Повторяйте за ними, и эти навыки скоро станут частью и вашей жизни. Не возноситесь, не пытайтесь демонстрировать свою исключительность, иначе вы рискуете в очередной раз остаться наедине с собой — и это произойдет вовсе не потому, что все кругом такие равнодушные.

2 Следите за собой. Учитесь слушать себя, контролировать свою речь, фраза, которую вы высказываете, должна быть внятной и понятной. И содержательной. Потому займитесь самообразованием, больше читайте, выйдите за пределы узкопрофессионального информационного поля в широкое, общедоступное. Вы должны представлять интерес, кем бы вы ни были.

3 Чтобы преодолеть дистанцию в отношениях, надо самому проявлять инициативу: приглашать людей в гости, в кафе, погулять, поговорить. Глаза боятся, а руки делают. Будьте готовыми и к тому, что поначалу все сложится не так — или даже вообще не сложится. И прекратите гнобить себя за каждый промах, за каждую ошибку, перестаньте бояться оказаться в глупой ситуации, сморозить что-то не то, высказать свои мысли невпопад. Главное для вас — начать общаться и стараться принимать увиденное, а не избегать его.

4 Записывайте свои чувства в дневник (возможно, это больше подходит женщинам). Общение с самим собой в дневнике — эффективный способ освободиться от ощущения одиночества, страха и тоски. Записывайте все, что хотите, не сдерживаясь и не ограничивая себя. Фиксируя эмоции на бумаге, вы сможете увидеть себя со стороны и попытаться что-то в себе исправить.

5 Сместите фокус на тех, кто вокруг вас. Депрессия, спровоцированная одиночеством, заставляет вас думать только о себе, о своих бедах и несчастьях, считать их фатальными и непреодолимыми. А вот моя знакомая, давно разведенная и живущая одна, помогает родильному дому по соседству: ее дети уже выросли, а ей хочется заботиться о младенцах. Оказывается, заболевшие новорожденные выздоравливают гораздо быстрее, если постоянно чувствуют человеческое тепло. То есть когда они не одиноки.

Одинокие звезды

Дмитрий Турсунов

Фото: РИА Новости

«Ни семьи, ни фикуса, ни кота» — так оценивает свое семейное положение российский теннисист Дмитрий Турсунов и считает, что такая свобода позволяет ему быть достаточно гибким и мобильным. Возможную жену он видит человеком прежде всего с чувством юмора: «Я не люблю людей, которые принимают все слишком близко к сердцу».

Денис Шведов

Фото: РИА Новости

Актер, прославившийся в прошлом году благодаря роли мента Никиты в сериале «Измены», без стеснения признается: «Я и женщины — это как умственно отсталый, пытающийся собрать кубик Рубика. Вряд ли что-то получится, но шанс всегда есть». Большую часть своего времени Денис проводит в театре и на съемочной площадке.

Виталий Петров

Фото: РИА Новости

Автогонщик привык быть один, потому что ему так проще жить и работать. Иногда хочется, чтобы кто-то был рядом, просто поболтать. «Но чтобы это был кто-то, кому я в любую минуту могу сказать: «Все, а теперь я спать», и человек бы не обиделся. Потому что для меня очень важно высыпаться, особенно перед гонками». Поэтому стать женой Виталия может лишь та, «которая будет слушаться меня — иначе нам не по пути». А пока в его жизни только машины женского рода.

Светлана Ходченкова

Фото: РИА Новости

По словам Светланы, она давно готова к супружеской жизни и материнству, но отказываться от карьеры не собирается — просто не понимает, зачем приносить что-либо в жертву. «Сегодня вполне можно все совместить без ущерба для себя и ребенка. Если и представляю себя матерью, то с каким-то модным гаджетом, в котором видно, как сладко посапывает младенец, пока мама слушает объяснение сцены за кулисами».

как интроверту завести знакомства и найти друзей — Личный опыт на vc.ru

Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один? Опыт создателя проекта «Жилетка».

{«id»:135793,»url»:»https:\/\/vc.ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey»,»title»:»7 \u043b\u0435\u0442 \u043e\u0434\u0438\u043d\u043e\u0447\u0435\u0441\u0442\u0432\u0430: \u043a\u0430\u043a \u0438\u043d\u0442\u0440\u043e\u0432\u0435\u0440\u0442\u0443 \u0437\u0430\u0432\u0435\u0441\u0442\u0438 \u0437\u043d\u0430\u043a\u043e\u043c\u0441\u0442\u0432\u0430 \u0438 \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0434\u0440\u0443\u0437\u0435\u0439″,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www. facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey&title=7 \u043b\u0435\u0442 \u043e\u0434\u0438\u043d\u043e\u0447\u0435\u0441\u0442\u0432\u0430: \u043a\u0430\u043a \u0438\u043d\u0442\u0440\u043e\u0432\u0435\u0440\u0442\u0443 \u0437\u0430\u0432\u0435\u0441\u0442\u0438 \u0437\u043d\u0430\u043a\u043e\u043c\u0441\u0442\u0432\u0430 \u0438 \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0434\u0440\u0443\u0437\u0435\u0439″,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey&text=7 \u043b\u0435\u0442 \u043e\u0434\u0438\u043d\u043e\u0447\u0435\u0441\u0442\u0432\u0430: \u043a\u0430\u043a \u0438\u043d\u0442\u0440\u043e\u0432\u0435\u0440\u0442\u0443 \u0437\u0430\u0432\u0435\u0441\u0442\u0438 \u0437\u043d\u0430\u043a\u043e\u043c\u0441\u0442\u0432\u0430 \u0438 \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0434\u0440\u0443\u0437\u0435\u0439″,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc. ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey&text=7 \u043b\u0435\u0442 \u043e\u0434\u0438\u043d\u043e\u0447\u0435\u0441\u0442\u0432\u0430: \u043a\u0430\u043a \u0438\u043d\u0442\u0440\u043e\u0432\u0435\u0440\u0442\u0443 \u0437\u0430\u0432\u0435\u0441\u0442\u0438 \u0437\u043d\u0430\u043a\u043e\u043c\u0441\u0442\u0432\u0430 \u0438 \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0434\u0440\u0443\u0437\u0435\u0439″,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=7 \u043b\u0435\u0442 \u043e\u0434\u0438\u043d\u043e\u0447\u0435\u0441\u0442\u0432\u0430: \u043a\u0430\u043a \u0438\u043d\u0442\u0440\u043e\u0432\u0435\u0440\u0442\u0443 \u0437\u0430\u0432\u0435\u0441\u0442\u0438 \u0437\u043d\u0430\u043a\u043e\u043c\u0441\u0442\u0432\u0430 \u0438 \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0434\u0440\u0443\u0437\u0435\u0439&body=https:\/\/vc. ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

130 889

просмотров

Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?

Спойлер

Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».

С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно у нас родился ребенок. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?

Плюсы одиночества

Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.

Главный плюс одиночества — это свобода распоряжаться своей жизнью без оглядки на других

Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»

Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.

А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.

Нет людей — нет проблем:)

В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.

Они прекрасны и одиноки:)

Минусы одиночества

Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.

Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.

Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.

Мучительное ощущение, что не живу, а просто пережидаю жизнь

Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни…

Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.

Душевная картинка. Жаль, не знаю, кто автор

Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?

Что же мешает завести знакомства?

Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.

Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.

Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.

В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!

Вася Ложкин знает толк в котиках

Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»

Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)

Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.

При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.

Как все изменилось

Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые…

Привычка быть среди людей

Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.

А люди не такие уж и страшные…

Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях (тут я писал про нее подробно). Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.

Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:

• прояснять, что люди думают. Это важно, ведь огромная куча конфликтов и желание держаться ото всех подальше возникают из-за фантазий, что другие люди думают о нас гадости.
• говорить о своих потребностях. На группе я учился, например, привлекать к себе внимание: «Друзья, уделите мне время, мне надо пропыхтеться» и отстаивать свои интересы: «Слушайте, мне не нужны сейчас советы, мне хочется, чтобы вы меня поддержали». Это помогало быть в контакте с людьми, не игнорировать собственные потребности и сохранять автономию.
• больше себя ценить. Участники группы говорили о том, какие мои личные качества им нравятся, за что они меня ценят. Такая обратная связь растила уверенность в себе, и, как следствие, мне гораздо проще было выдержать критику. Теперь я уже не заваливался в стыд, если общение шло криво: «Да, мне не удалось смешно пошутить, ну и что? Бывает».
• проще относиться к себе и другим. Когда появляется уверенность в себе, не нужно больше искать утешение в фантазиях о своем мнимом превосходстве. Раньше ведь как? «Пусть в жизни у меня полный бардак и хвастаться нечем, но на самом-то деле я ух! Просто еще себя не проявил». Одновременно это позволяет и в других людях видеть просто людей со своими особенностями, ништяками и слабостями, а не фантастические идеалы или жалких ничтожеств.

Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.

Любовь!

А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.

И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.

Предъявить себя миру

Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?

А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.

Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.

Вместо вывода

Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.

Год назад я проникся идей «тихой поддержки» и создал проект «Жилетка», цель которого создать пространство, где можно быть не идеальным, делиться своими мыслями и переживаниями, учиться лучше понимать и принимать себя. Изначально я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов и одиноких людей, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни, взращивать ценность себя и лучше себя понимать. Посмотрите, вдруг вам понравится.

Человек в одиночестве и вокруг него. Почему одиночество — общественно значимая проблема и как ее решать

Мы говорим: «Мне одиноко», говоря о своем переживании. Мы говорим: «Он одинок» — о том, кто живет или любит быть один, но не подразумеваем автоматически, что этому «одинокому» одиноко. Иногда на одиночество жалуются те, кто, казалось бы, не обделен социальными связями. И наоборот, отшельник, живущий в глухой тайге, может быть доволен жизнью и не страдать от отсутствия контактов с себе подобными.

Чтобы не запутаться во всех этих нюансах, в социальных науках выделяют несколько разновидностей одиночества. Если человек не контактирует или мало контактирует с другими, говорят о социальной изоляции. Если человек контактирует с окружающими достаточно, но все равно ощущает себя всеми покинутым, это отчуждение. А если он просто живет один или чувствует себя превосходно независимо от количества контактов — это уединенность.

Британских политиков тревожат первые две разновидности одиночества. «Правда в том, что это не единичная проблема: она касается всех возрастных групп, людей с инвалидностью и без нее, молодых мам, беженцев, людей с близкими семейными связями и без них. Тут нет единственного или простого решения…» — написала Крауч в своем фейсбуке после того, как стало известно о ее новом статусе. По данным британского Красного Креста, в Великобритании от одиночества страдает девять миллионов, или каждый седьмой житель страны. Общественность США беспокоит изоляция и сопутствующее этому снижение качества жизни пожилых людей: треть из них сообщают о своем одиночестве. Проблема актуальна и в скандинавских странах. Можно было бы подумать, что в деле замешан свойственный западной культуре индивидуализм. Но нет, о тяготах одиночества сообщают молодые люди и в азиатских странах, таких как Индонезия, Непал или Мальдивы.

В России централизованных исследований социальной изоляции и одиночества пока не проводилось. Можно лишь косвенно судить о количестве людей, которые могли бы чувствовать себя одиноко. Согласно данным переписи 2010 года, всего частных домохозяйств, состоящих из одного человека, в стране было 14 018 754 (что составляет около 26% от числа частных домохозяйств вообще). О душевном состоянии этих людей и числе их социальных контактов статистика умалчивает. Так что пока тема российского одиночества представлена в основном в публицистике — например, в контексте обсуждения пресловутой «женской доли» в рунете. Давайте посмотрим, что говорят об этом феномене научные исследования и заодно разберемся, почему британцы решили всерьез заняться своим одиночеством.

Фото: Alex Linch / Фотодом / Shutterstock

Одинокое тело

Кроме социальной и эмоциональной стороны, у одиночества есть и физиологическая составляющая. Так, калифорнийские психологи в ходе метаанализа существующих исследований обнаружили, что в организме социально изолированных людей усиливаются воспалительные реакции. А если копнуть глубже, то можно вслед за нью-йоркскими исследователями выяснить, что у тех, кто чувствует себя одиноким, усиливается экспрессия белков воспаления — универсального ответа организма на стресс, ранения, инфекции, голод и прочие угрозы жизни и здоровью. Вероятно, в одиночестве человек более уязвим перед ними, и организм как бы заранее готовится к борьбе, предполагают ученые.

Медицинские исследования связывают социальную изоляцию с повышенным риском сердечных заболеваний, а у пожилых людей — еще и со снижением когнитивных способностей и повышенным риском смерти. Последний, возможно, имеет простое объяснение, не связанное ни с какой «биохимией одиночества»: пожилым людям, для которых фатальным может стать простое падение или простуда, просто некому помочь.

Наиболее распространенная шкала для измерения степени переживаемого одиночества сегодня — т. н. Шкала одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (UCLA). Тест довольно прост и состоит всего из 20 вопросов, таких как, например, «Как часто вы чувствуете себя одиноким?» или «Как часто вы чувствуете, что есть люди, с которыми вы можете поговорить?»

В 2006 году группа американских биологов и психологов, предположив, что склонность к переживанию одиночества может иметь генетическое основание, попыталась подтвердить свою гипотезу, опросив 8378 братьев и сестер, половина из которых были близнецами. В итоге одинаковые уровни одиночества по шкале UCLA обнаружились почти у половины однояйцевых близнецов и у 24% двойняшек, что существенно выше, чем у обычных братьев и сестер. Это позволило исследователям предположить, что какая-то генетическая предрасположенность к тому, чтобы чувствовать одиноко, существует. Но обширное исследование генетических ассоциаций, проведенное 10 лет спустя, не выявило ни «гена одиночества», ни группы генов. Так что ученые пришли к выводу, что одиночество скорее полигенетический признак, то есть кодируется множеством разных генов, у каждого из которых в организме есть и другие функции. Впрочем, в целом же, резюмировали они, влияние генов на возникновение этого чувства крайне незначительно.

Возможно, стоит поискать его не на уровне генов, а на уровне клеток, нейронов? Такие попытки неоднократно делали научные группы под руководством известного американского психолога и создателя социальной нейронауки Джона Качиоппо. В одном из исследований испытуемым с высоким, средним или низким уровнем одиночества делали МРТ и показывали фотографии предметов, а также людей в радостном либо в печальном состоянии. Ученых интересовала активность полосатого тела (стриатума). Это ключевой компонент мезолимбической системы, содержащий много дофаминовых нейронов и ответственный за вознаграждение или в конечном счете за мотивацию к действию. Есть много способов активировать полосатое тело — наркотики, деньги, романтическая влюбленность и, как показывают недавние исследования, установление приятных и полезных социальных связей.

Качиоппо с коллегами обнаружили интересную корреляцию: чем выше был у человека уровень одиночества, тем слабее активировался стриатум при виде счастливых и довольных людей и сильнее — при виде людей грустных и несчастных. В то же время у менее одиноких людей стриатум, наоборот, активировался сильнее при виде счастливцев и слабее — при виде грустных. Качиоппо пришел к выводу, что для общительных людей само социальное взаимодействие приятно и даже один только вид других довольных людей их мотивирует. Одиночек же социальное взаимодействие не только не поощряет к действиям, но и напрягает. Они склонны видеть в других источник не любви, радости и поддержки, но конфликтов, предательств и склок.

Фото: byOzer / Фотодом / Shutterstock

Одинокая группа

Чтобы понять, как коллектив воспринимает одиночество отдельных своих членов, другие американские исследователи использовали данные лонгитюдного исследования The Framingham Heart Study, в котором приняло участие почти 15 тысяч человек из нескольких поколений, приходящихся друг другу друзьями, соседями или родственниками.

Выяснилось, что одиночек реже называют друзьями другие люди, а они, в свою очередь, реже называют другом кого-то еще. Факт кажется очевидным, но его смысл гораздо глубже: одиночество — это и причина, и следствие нарушения связей с другими людьми. Совсем по-библейски: «Имеющему дастся и приумножится, а у не имеющего отнимется». Иначе говоря, чем больше у вас друзей, тем больше у вас друзей, чем меньше друзей — тем все более одиноким вы становитесь.

Более того, склонность одиночек общаться с такими же одиночками в среднем еще больше усиливает их одиночество (на практике — продлевает время, которое человек проводит в изоляции), а вот пребывание среди общительных людей уменьшает время в изоляции. Так что одиночество в каком-то смысле заразно!

Этому явлению Качиоппо в своей книге про одиночество дал следующее объяснение. Он предположил, что вызванные одиночеством процессы в лобных долях мозга влияют на самооценку человека, убеждая его в том, что он одинок. Из-за этого человек еще больше сокращает социальное поведение. Его друзья, коллеги и родственники начинают относиться к нему как к буке и тоже сокращают число взаимодействий с ним. Получается, что одиночество — маховик, который раскручивает сам себя, а попавшие под действие этого маховика личности вытесняются на периферии социальных сетей.

Но случайно ли это? — задается вопросом ученый. Что если социум стремится вытеснить одиночек на периферию в соответствии с какими-то объективными законами своего функционирования? Не значит ли это, что так он избавляется от тех, кто мешает групповой интеграции, столь важной для выживания наших далеких предков?

В пользу этого предположения ученый приводит исследование сообщества макак-резусов. Когда в ходе эксперимента животное долго держали вне колонии (и от этого оно начинало грустить), а затем помещали в стаю, его социальный статус оказывался на самом дне, и обезьяна вытеснялась на периферию группы. Может быть, одиночество просто признак, который коллектив стремится отбраковать?

Качиоппо заключает, что в глобальном плане большое число одиночек понижает связность общества и замедляет процессы изменений в нем. Именно поэтому, считает исследователь, одиночество — социально важная проблема.

Фото: Lipatova Marina / Фотодом / Shutterstock

Одинокое общество

Но если поддержание коллективного духа было столь важным для наших предков, это вовсе не означает, что для нас ничего не изменилось. С одной стороны, это действительно может стать проблемой. Так, британские экономисты выяснили, что те их соотечественники, что страдают от одиночества, чаще впадают в депрессию, принимают наркотики и берут больничный. Общие убытки работодателей, связанные с пониженной — из-за одиночества — продуктивностью сотрудников, исследователи оценили в 2,5 миллиарда фунтов стерлингов в год. А авторы другого исследования заключают, что социальные и медицинские издержки одиночества в Британии могут достигать 6000 фунтов стерлингов на человека в течение 10 лет, однако каждый фунт, вложенный в решение этой проблемы на уровне системы здравоохранения, обернется сохранением каждых трех фунтов в будущем.

С другой же стороны, большое количество людей, живущих отдельно, не обязательно приносит проблемы обществу. Эти люди могут быть не страдающими одиночками, но ценителями уединения — жизни без частых контактов и близкого общения с себе подобными.

Сотрудник лаборатории сравнительных социальных исследований НИУ ВШЭ Кристофер Сводер считает, что появление в обществе большого числа одиночек связано с самой структурой современного общества, чья жизнь проходит главным образом в городах. Быстрый темп жизни, усталость от большого количества людей и стремление экономить энергию на общении, сегрегация по социальному и материальному признаку, а также множество возможностей интересно провести время в одиночку — все это делает социальные связи не столь необходимыми для хорошего самочувствия горожанина.

Наиболее известный представитель подобного взгляда на объективный рост доли одиночек в обществе (даже в России рост доли домохозяйств за период с 2002-го по 2010-й в основном произошел за счет роста числа одиночек, и у нас это в значительной степени одинокие престарелые женщины, оставшиеся без партнера) — нью-йоркский социолог Эрик Кляйзенберг, автор знаменитой книги «Жизнь соло». Кляйзенберг убежден, что жить по одиночке — это удобно, эффективно и нескучно, это естественное развитие общества в больших городах.

Фото: mdlart / Фотодом / Shutterstock

Одинокий вид

Переживать одиночество могут все коллективные виды животных, и это подтверждают многочисленные исследования: мушки-дрозофилы в одиночестве меньше живут, мыши страдают от ожирения и диабета, а у макак-резусов нарушается психосексуальное поведение.

— Одна из сложностей содержания многих птиц и копытных животных в том, что в маленьком коллективе они грустят и умирают от тоски. Ни в одном зоопарке мира нет сайгаков, потому что если их держать меньше нескольких тысяч штук, то им уже скучно, одиноко, нет чувства локтя и плеча, и они умирают от тоски. То же самое в свое время произошло со странствующими голубями и каролинскими попугаями, так что человек в этом смысле далеко не рекордсмен, — говорит антрополог Станислав Дробышевский.

Что касается человека, то, по словам антрополога, переживать одиночество и страдать от него — свойство не Homo Sapiens как вида, а приматов как отряда, потому что среди них видов-одиночек крайне мало.

— Начиная с ранних обезьян, то есть где-то последних 50 миллионов лет, мы живем коллективами, — говорит Дробышевский. — Переживание одиночества, конечно, зависит от структуры мозга. Но структура есть у всех, однако как она будет загружена и как будет отрегулирована ее биохимия, зависит от раннего детства. Воздействия, которые формируют мозг, особенно важны в первые пару лет жизни. Например, два года — критичный момент для формирования речи. Для прямохождения, сложных движений, координации и общения тоже есть свои периоды. Если их провести в одиночестве, мозг генетически будет тот же самый, но не будет работать, как нужно. И во взрослом возрасте это тоже может нарушиться в виде патологий или болезней. Что касается одиночества — если человек попадет на необитаемый остров, то он может разучиться говорить и стать неадекватным, — говорит антрополог.

Возможно, именно эволюцией объясняются маркеры болезни, проявляющиеся у социально изолированных людей. Ведь человек стал человеком, живя в коллективе.

— Наш мозг такой большой в немалой степени для того, чтобы общаться. Чтобы выживать в принципе хватит и мозга лягушки. Но чтобы запоминать других индивидов, кто из них хороший, кто плохой и кто кому что сделал, для этого у нас огромный мозг, и если мы его не используем по назначению, то могут начаться сбои. Либо мозг начнет выдавать глюки в чистом виде, либо просто начнет неадекватно работать, что мы и наблюдаем в виде нарушения сердцебиения, потоотделения и всех ситуаций, суммарно обозначающих стресс, — заключает Дробышевский.

Очевидно, одиночество — и личностный, и групповой, и эволюционный феномен, который можно считать сбоем или неразвитостью личностных настроек, если оно переживается тяжело. «С тем, кто страдает от одиночества, что-то не так», — рассуждает коллективное бессознательное и стремится отодвинуть такого страдальца подальше от тех, кто сумел построить хорошие социальные связи, то есть лучше приспособился к окружающей среде, ведь наша эволюция протекала в коллективе.

Правда, это был маленький коллектив — от пяти до 35 человек, но не больше 50. Теперь мы живем по соседству с тысячами и миллионами себе подобных, и это ставит перед нами новые задачи.

— Древний человек мог и в одиночку долго протянуть. А современный очень зависит от цивилизации и других людей, потому что специализация — это когда каждый умеет немножко. И одиночество переживается современным человеком еще тяжелее. Поезжайте в любую экспедицию, посмотрите, как ведут себя студенты «в полях». Когда они вырваны из большого коллектива и помещаются в коллектив маленький, у них начинаются сбои программы — они очень тоскуют, занимаются какой-нибудь фигней или погружаются в интернет. Я вожу студентов в экспедиции каждый год, и с развитием сотовых телефонов эти сбои становятся все более выраженными: у них нет навыка общения — они не поют песни, не гуляют и не пьянствуют, а просто сидят молча рядом с палаткой. Хотя и совсем в одиночестве они не могут. Современный человек в этом смысле совсем неадекватный, с точки зрения нормальной обезьяны, — рассказывает Дробышевский.

Помогают ли одиноким «неадекватным обезьянам» их последние изобретения — интернет и социальные сети? Дают ли возможность избежать одиночества или, наоборот, усиливают его? Ученые только начинают подступаться к этому вопросу, но некоторые интересные данные у нас уже есть. Так, недавнее исследование поведения пользователей Facebook показывает: те, кто только потребляет информацию, которой делятся другие, больше склонны переживать одиночество. В то же время те, кто стремится в соцсетях к самовыражению, чувством одиночества захвачены в меньшей степени.

Фото: Supertrooper / Фотодом / Shutterstock

Одинокая личность

Интерпретации одиночества в стане психологов разнятся. Одиночество рассматривают и как неудовлетворенную потребность личности в привязанности (человеку хочется быть с кем-то, но этот «кто-то» не хочет быть с ним, и человек страдает), и как результат дефицита социальных навыков (человек не умеет налаживать связи с другими людьми и поэтому изолирован и одинок) или особое сочетание черт личности («одиночка по жизни»), и так далее.

— В нашей лаборатории мы придерживаемся взгляда, что одиночество — это негативное чувство, что, однако, не отменяет его позитивные аспекты. Уединение — это ситуация наедине с самим собой, которая может быть как позитивной, так и негативной, — говорит психолог, аспирант Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ Сергей Ишанов.

Если верить клиническому психологу, представителю гуманистического направления Кларку Мустакасу, то одиночество — одно из условий человеческой жизни. Опыт, который помогает индивиду сохранять, развивать и углублять свою человечность. Одиночество — это вызов, с которым каждой личности нужно совладать, чтобы нормально развиваться дальше. В противном случае ее и ждет то самое гнетущее чувство покинутости, тоски и тревоги.

— Когда человек утратил отношения с самим собой или он их еще не создал, они недостаточно крепкие, чтобы справиться с одиночеством. Кроме того, в силу различных психических травм, стрессов, дефицитов у человека во внутреннем мире может быть затруднен доступ к своим чувствам или они могут быть бедны, — говорит Ишанов.

Как можно связать утверждения теоретиков с эмпирическими исследованиями? Мы уже рассказывали о «калифорнийской шкале одиночества». Один из недостатков этой шкалы в том, что она оценивает только негативную сторону этого феномена, поэтому российские психологи Дмитрий Леонтьев и Евгений Осин разработали опросник ДОПО-3. Он более «многомерен», то есть может идентифицировать и одиночество, и отчуждение, и «радость уединения». Например, если человек набрал много баллов по шкале «позитивное переживание одиночества», то можно сказать, что это переживание для него не в тягость, он умеет находить в уединении удовольствие и возможности для собственного развития.

Так, люди, набирающие высокий балл по шкале ДОПО-3, хорошо воспринимают одиночество, слабо зависят от общения и в целом довольны жизнью. Как пишет Дмитрий Леонтьев, можно предположить, что в эту группу попадают преимущественно люди, которые приняли одиночество как «экзистенциальный факт» и таким образом преодолели его. В целом большинство теоретиков психологии считают, что одиночество зависит от «настроек личности» и его преодоление связано с осознанием личностью своей принципиальной отдельности от других людей и способностью искать опору «в себе».

 Евгения Щербина

Психология — Отношения — Можно ли быть счастливым в одиночестве / НВ

Пришло время перестать осуждать людей без отношений

Еще недавно большинство людей женились молодыми, и только смерть могла их разлучить. Тогда выбор жить без пары ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным, а невозможность создать семью считалась настоящим несчастьем.

Практически с рождения почти каждый человек получал установку на то, что жить одному — странно, неправильно, опасно.

Сейчас одиночество приобретает совсем иные смыслы, чем 50 или 60 лет назад. Количество одиноких людей во всем мире стремительно растет — с 153 миллионов в 1996 году до 277 миллионов в 2011 — рост произошел примерно на 80% за 15 лет.

Многие из этих людей сознательно уходят в свободное плавание — отказываются от отношений и брака, живут и даже путешествуют в одиночку. Кто-то таким образом восстанавливается от предыдущих травм, а для кого-то это — осознанный выбор.

Ощущение одиночества — это больше, чем просто желание не быть в компании или нежелание коммуницировать с другим человеком. Это эмоциональное состояние, сопровождаемое обособленностью, отсоединением или отчуждением от других людей, вследствие чего трудно или даже невозможно иметь любую значимую межличностную связь. Жизнь в одиночестве или уединении — это, прежде всего, социальный факт («я один/одна») и личный выбор человека.

Универсального рецепта счастья не существует

«Многие люди решились на этот социальный эксперимент потому, что в их представлении жизнь соответствует основным ценностям современности — индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые являются важными и определяющими для многих с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем», — объясняет в своей книге Жизнь соло. Новая социальная реальность доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг.

Важно понимать, что осознанное одиночество не является аскезой или вызовом обществу.

Люди выбирают уединение — на время или навсегда отказываясь от отношений — из-за множества различных обстоятельств, а «жизнь соло» не означает полной изоляции. Исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенная, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, а также времени, посвященного себе и самопознанию.

В этом случае осознанное одиночество и отсутствие отношений помогает разобраться в себе, избавиться от комплексов, негативных установок и внутренних противоречий для того, чтобы сделать шаг вперед, навстречу истинной любви. Так формируется характер, личность, сила воли, привычка полагаться только на себя.

Однако если вы чувствуете, что чувство одиночества затянулось или вы не в состоянии контролировать это состояние — это может быть признаком серьезной психологической проблемы. В таком случае следует обратиться за консультацией к психотерапевту.

Любовь и одиночество

Считается, что человек без пары обязательно должен быть несчастным. Это стереотип, согласно которому отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни, а люди по своей природе — социальные существа.

Люди идеализируют любовь, считают ее панацеей от всех проблем и невзгод. Однако, такая идеализация не имеет ничего общего с реальностью. Идеальных отношений не существует, как и идеальных людей.

Как понять, готовы ли вы к отношениям, или они не нужны вам вообще? Хорошая формула проверить это такова: «Я могу без тебя жить хорошо и заботиться о себе, но с тобой мне лучше, поэтому я выбираю быть с тобой».

Многие люди, которые боятся быть одинокими, готовы на все, чтобы этого избежать. Мол, «я нахожусь в отношениях, это лучше, чем быть одиноким человеком». Как следствие, качество отношений отходит на второй план. Отношения, которые не имеют прочной основы из любви и уважения, а основаны лишь на том, чтобы заполнить пустоту или избавиться от страха одиночества, обречены на проблемы.

Если вам интересно, влюблены вы или просто боитесь одиночества, задайте себе следующие вопросы.

Был бы ваш партнер/партнерша идеальным(ной), если бы вы могли просто «справить» несколько вещей? Если вы обнаружите, что постоянно пытаетесь «исправить» своего партнера, чтобы сделать его таким, каким вы хотите, это является тревожным звоночком. Установка сделать человека кем-то, кем он не является, не срабатывает. Вы не можете взять кого-то и превратить в идеального.

Вызывает ли у вас дискомфорт идея возвращаться домой в пустой дом? Иногда люди предпочитают общаться хотя бы с кем-то, чтобы не чувствовать себя одинокими. Идея оставаться в отношениях ради товарищеских взаимоотношений может сработать, если этого хотят оба партнера и получают от этого удовольствие. Но если единственная причина вашей потребности в отношениях — это избегать одиночества, вы не будете честными относительно себя или своего партнера.

Является ли лучшей частью ваших отношений то, что кто-то делает половину работы? Когда вы построили жизнь вместе и у вас есть семья, иногда перспективы делать что-то самостоятельно могут угнетать. Может показаться, что это слишком много для одного человека. Но потребность в дополнительном наборе рук не является правильной основой для крепких и здоровых отношений. То, что вы не хотите делать что-то самостоятельно, не означает, что вы на это не способны.

Вы чувствуете, что должны скрывать вещи или части своего тела от своего партнера? Если есть вещи, которые вам нужно скрыть, или вещи, которыми вы не можете поделиться со своим партнером, это — плохой знак. Когда вы любите кого-то, вы не должны бояться делиться вещами или бояться, что вас никогда не поймут. Это не значит, что вы должны делиться каждой мелочью. Это означает, что вам должно быть удобно рассказывать о чем-то и к этому будут относиться с уважением.

Вы проводите время вместе только тогда, когда это необходимо? Если вы проводите время вместе только тогда, когда нет ничего лучше, вы, вероятно, не так связаны, как пара. Несмотря на то, что хорошо иметь друзей, которые не связаны с вашими отношениями и интересами, у вас должно быть общее желание регулярно проводить время с вашим партнером.

Перспектива начать все сначала звучит захватывающе, но это не то, с чем вы можете справиться? Все отношения проходят через взлеты и падения. Даже в отношениях с сильной любовной основой нередко появляются мысли об уходе. Если вы все время мечтаете о разводе или возможности новых отношений, то, безусловно, есть вопросы, которые необходимо решить независимо от того, имеете ли вы прочную основу для ваших отношений или нет. Но если единственное, что мешает вам это реализовать, — страх одиночества, то у ваших отношений есть большие проблемы.

Если что-то из указанных пунктов звучит знакомо, возможно, вы больше сосредоточены на том, чтобы избежать одиночества, чем создать теплые, основанные на доверии отношения.

«Когда ты кого-то найдешь?»

Даже в современном — прогрессивном — мире статус «одинокого человека» тесно связан с целым набором стереотипов вроде: «один/одна — значит, никому не подошел/а, следовательно, имеет плохой характер»; «Он холостяк не просто так, есть в нем что-то, что отталкивает»; «Она же разведена, кому она нужна» и другие.

Человека без пары скорее всего будут воспринимать как самовлюбленного и незрелого, хуже коммуницирующего с другими.

Если человек осознанно выбирает одиночество, то считается, что он страдает. В социуме есть четкое представление о том, что быть одному — плохо.

Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и хотят как можно быстрее найти «вторую половинку». Противостоять лекциям родственников вроде «а мы в этом возрасте уже были женаты, у нас уже дети были» бывает непросто.

На самом деле, те одиночки, для кого уединение — личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является целостной личностью, не подверженной разрушительной созависимости. Кляйненберг объясняет: «Важен не тот факт, что человек живет один, а тот, чувствует ли он себя одиноким».

Давление со стороны родителей и близкого окружения порой толкает на поступки, о которых мы потом жалеем. Примером может быть создание семьи не из-за сформированного желания строить и поддерживать отношения, а чтобы угодить родственникам или из-за представления, что быть одному «плохо» и «страшно».

Если вы чувствуете, что пока психологически не готовы к отношениям или семейной жизни, не стоит вступать в них только из-за давления или принуждения от родных. Это не сделает счастливым ни вас, ни партнера/партнершу.

Попробуйте объяснить, что ваше одиночество — это не результат того, что вы «какие-то не такие, как надо» (а очень часто эту «прекрасное» мнение нам внушают самые близкие люди — родители), а это — ваш осознанный выбор.

Счастливые люди идут за своими желаниями — будь то брак, или одинокая жизнь. Ничто из этого не является лучшим или худшим, ведь универсального рецепта счастья не существует.

Читайте больше в тексте спецпроекта о ментальном здоровье PsycheЯ

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ

Больше блогов здесь

Чем хорошо одиночество и как отвоевать его для себя :: Здоровье :: РБК Стиль

Одиночество в жизненном пространстве

Дети почти всегда живут с родителями, позже — в общежитии или снимают комнаты с друзьями, а когда могут позволить себе жилье комфортнее — съезжаются с партнерами, заселяясь в отдельную квартиру. Опыт коммунальных квартир для большинства наших соотечественников в прошлом, но жить в общности в силу экономических причин или выработавшейся привычки выбирает подавляющее большинство. Современная жизнь практически не предлагает альтернатив такому взрослению: за жизнь в одиночестве необходимо, во-первых, доплачивать, во-вторых, часто выслушивать снисходительные комментарии, что это ненадолго, как будто бы в том, чтобы ни с кем не делить жилое пространство, есть какой-то изъян.

Если взглянуть на ситуацию иначе, то можно понять, что большую часть жизни мы подстраиваемся под чужие привычки и поведение. Сначала — под настроение и характер родителей, потом — под режим и представления о чистоте и комфорте наших соседей и сожителей, затем — под порядки и требования партнеров и детей. Может сложиться так, что ни с кем из окружающих не получится реализовать свою идею уютного дома, спального места, покрасить стены в любимый цвет или поставить посреди комнаты то самое кресло мечты и ни перед кем за это не отчитываться.

При этом уютное место жительства — один из главных факторов внутреннего комфорта и высокого уровня жизни. И сколько бы нас ни пугали старыми девами, которые живут вместе с 40 кошками, сходить с ума на нашей территории как нам угодно — наше святое право. Одиночество дома поможет стабилизировать сон и домашнее питание, окружить себя любимыми вещами и продумать удобные системы хранения. Убираться, ложиться спать и разбрасывать вещи в только нам комфортном порядке, регулярно и ни с кем не ссорясь избавляться от лишних и нелюбимых вещей, менять место и условия жизни в зависимости от личной ситуации, а не компромисса с окружающими — все это возможно только в одиночестве. 

К тому же жизнь в одиночестве часто стимулирует нас к более избирательному общению, расширению кругозора и понижает раздражительность: когда утро не начинается с чужого нижнего белья, разбросанного в ванной, надоевших песен и заботе о каждом, настроиться на собственный новый день оказывается куда проще. Поэтому, несмотря на установки общества, жизнь в одиночестве можно рассматривать как дополнительный ресурс для развития.   

Одиночество в работе

Коллективное рабочее пространство — известная черная дыра для сжигания времени, и совершенно необязательно быть героями сериала «Офис», чтобы заметить, что рабочие дни исчезают в никуда. Встречи и коллективные обсуждения, постоянный шум и отвлекающие уведомления, чужие рабочие привычки, чай и кофе по расписанию, всплывающие письма и звонки, конфликты и просто чужое настроение постоянно сбивают прицел. Доказано: хорошо выспавшись и сконцентрировавшись на рабочем месте, мы можем быть в разы эффективнее, когда нам никто не мешает. 

Именно поэтому полное пренебрежение к обустройству рабочего пространства, комфортной мебели, свободной площади влияет на продуктивность, настроение и вообще удовольствие от работы. Потребность в одиночестве во время рабочего процесса совсем не означает ни социопатии, ни того, что вы не командный игрок: призывы «не обедать в одиночестве» в итоге направлены на социально удобное поведение, а не на улучшение качества вашей жизни. Ведь уставшему от пятичасового общения человеку может быть приятно собраться с мыслями и пообедать в полной тишине.

Попробуйте разделить рабочее время на блоки общения и одиночества и спланируйте, как это одиночество сделать максимально полезным и приятным для вас. Десять минут в отдельной комнате наедине с любимой песней и маленькой растяжкой? Раннее утро, когда в тишине получается не только разгрести дела вчерашнего дня, но еще и распланировать ближайшую неделю? Определенные часы, когда вас никто из коллег не трогает, а вы беретесь за медитативные и трудные задачи? Половина рабочего дня в берушах, а путь на работу с аудиокнигой, а не информационным шумом?

Подумайте над тем, как выставить личные границы в рабочем процессе, чтобы вокруг вас была «питательная среда». И если аргументы с примерами об одиночестве, влияющем на креативность, не работают, расскажите эйчару и коллегам о научных фактах, подтверждающих пользу одиночества, и попросите считаться с вашим пониманием комфорта.

Одиночество в свободное время и на интересных мероприятиях

На культурные события принято приходить со спутником, в гостях — общаться с друзьями, на авантюры и новый опыт решаться только в компании, и разве что лишь книги мы читаем в одиночестве — что сильно сказывается на коллективном падении интереса к книгам. Даже пролистывая соцсети, мы оказываемся в оживленной компании знакомых и посреди чужих, хоть и написанных буквами, разговоров.

Помните героиню «Друзей» Рэйчел, которая ради эксперимента впервые за всю свою жизнь пришла в ресторан поужинать одна? Ее неловкость и постоянный голос в голове, говорящий о том, что она ведет себя странно? Ходить в одиночестве в кино, театр и по магазинам, на лекции и в секции, на концерты и даже танцы может быть очень бодрящим и специфическим опытом. Во-первых, потому что мы лишаемся нашего привычного социального пузыря и знакомимся с новыми людьми. Во-вторых, потому что потребляем культуру или новый опыт, минуя фильтры сторонних позиций и не соотнося свои ощущения ни с кем больше. Тратя огромное количество времени на согласование встреч и забитых графиков, многие одиночки выбирают диван и экран, обкрадывая себя в новых впечатлениях.

Конечно, впервые пробовать что-то в полном одиночестве, если это непривычные спортивные занятия или пресловутый ужин для себя самого, может напоминать по ощущениям поступление в новую школу. Тем ценнее осмыслять этот опыт и облекать его в слова: вести дневники впечатлений, составлять культурные планы на сезон и не ждать инициативы от других, чтобы сделать собственное свободное время интереснее. «Одиночество» можно превратить в «уединение» однозначно со знаком плюс. 

© bench accounting/unsplash

Одиночество в отпуске и во время перерыва

Если объяснить другим любовь к одиночным посещениям музеев и спокойным завтракам еще можно, то отпуск наедине с самим собой кажется окружающим дикостью и пораженчеством. Однако именно необходимость подстраиваться под других по времени, бюджету, режиму отдыха и направлению поездки часто отдаляет от нас отпуск мечты. Отпуск, в котором мы никому ничего не должны и можем прожить наш личный идеальный план расслабления, ездя по городам либо в глушь на край света, исследуя неочевидные страны или лежа на пляже с долгожданной книгой. Компания, конечно, поможет сгладить острые углы, но может и спровоцировать конфликт, если у вас разные понятия о комфорте и способах интересно проводить свободное время.

За исключением случаев, когда путешествовать в одиночестве опасно для жизни, размеренная поездка в личном ритме и на ваших условиях может вернуть не только хорошее настроение, но и долгосрочную веру в собственную ценность и привычку доверять себе. Что уж говорить о десятках неминуемых встреч и новых знакомств, благодаря которым после короткой паузы можно будет отыскать единомышленников, попутчиков и просто интересных собеседников.

Одиночество внутри семьи

У вас есть партнер, ребенок или несколько детей — все это вы, естественно, выбрали сами. Отсутствие личного пространства внутри семьи, с маленькими и подрастающими детьми — одна из самых типичных ситуаций женщин, которые часто стыдятся признаться в ежедневном дискомфорте. Только несколько лет назад стало позволительно робко говорить о перегруженности и усталости от личных отношений, с осторожными оговорками: «Я всех очень люблю, но мне требуется хотя бы иногда побыть одной».

Появляться в обществе с партнером, делить вместе все свободное время, с чувством вины думать об отдельной комнате и неделе, когда от вас ничего не требуется, — стандартная проблема взрослой жизни с нехваткой денег, времени или того и другого. А теперь стоп. Связав себя крепкими отношениями, мы все еще имеем право на личное время только для нас, не жонглируя бытом со второй половиной и встречами с друзьями.

Мы можем заниматься чем-то сами по себе, ни перед кем не оправдываясь, и если члены семьи постоянно требуют внимания и не дают возможности собраться с мыслями наедине и хотя бы изредка проявлять автономность, это сигнал к серьезному разговору. Заведя ребенка и возлагая на себя обязанности давать ему все самое лучшее и полезное, вы не обещали совершенно забыть про все любимые занятия, маленькие ритуалы, держащие на поверхности, и собственные приоритеты. Чувствуя выгорание, усталость и необходимость сменить пластинку, обязательно обсудите с близкими общее расписание и часы одиночества, во время которых вы сможете не только перевести дух и соскучиться по любимым людям, но и вспомнить, что без них вы имеете ценность, границы и интересы. 

Как быть счастливым в одиночестве и наслаждаться жизнью

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно.Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом.Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения.Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне . ..

Установочный барьер

Некоторые люди, если вы извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.По сути, у них есть проблема отношения — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить настоящие линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, скорее всего, будет воспринято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего.Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить что-то научное ребенку, вы уменьшите его до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома, и вы медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, скорее всего, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к столкновению культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует множество способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-начальник может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые берут слишком много отпусков по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

13 правил, чтобы быть одному и быть счастливым

Пока вы читаете это, я лечу обратно в США из Китая. Один. Пока я был там, я пробежал марафон. Один. Я останавливался в гостиничном номере один (в основном). Я бродил по Пекину один. Я сел поесть в местных ресторанах в одиночестве.

Для меня это нормально.

Иногда люди спрашивают: «Тайлер, разве тебе не было бы веселее путешествовать, если бы тебе было с кем поехать?»

И мой ответ всегда и да, и нет.

Путешествие с другом или близким может быть действительно полезным опытом. Вы не узнаете кого-то по-настоящему, пока не путешествуете с ним, и познакомиться с таким человеком может быть очень весело (или нет!).

Но мне так же весело путешествовать одному. Это другой опыт, но не менее приятный. Когда я путешествую один, я узнаю о себе. Я узнаю о своих сильных сторонах, а также о своих слабостях и неуверенности. Я никогда не возвращался домой из поездки с чувством чего-то меньшего, чем лучшего и сильного человека.

Путешествие — это не только время, когда одиночество — ценный опыт. Он может быть сильным в любом аспекте жизни.

Подружитесь прямо сейчас.

Получите наше подробное руководство по 10 лучшим способам завести друзей в качестве интроверта, доставленное на ваш почтовый ящик, когда вы подпишетесь на нашу рассылку:

Мир как интроверт

Кажется, сегодня — по крайней мере, в США — с вами должно быть что-то не так, если вы один. Мы хвалим экстравертов — тех, кто умеет обращаться с собой в толпе, тех, у кого обширная сеть друзей.Мы думаем, что работа в группах и в командах — единственный способ найти ответ на проблему. Две головы лучше, чем одна. Это сотрудничество — единственный путь в будущее.

Но правда в том, что почти половина мира не согласна. Я так не думаю. Иногда риторика становится настолько громкой, что я задаюсь вопросом, что со мной не так, когда мне не хочется ходить на вечеринки, работать в больших командах или быть в центре внимания.

Я вижу, как мои друзья выходят и задаются вопросом, что со мной не так, когда я хочу остаться дома.Я вижу, как они вместе работают над бизнес-проектами, и думаю, что со мной что-то не так, потому что я предпочитаю работать один.

Но со мной все в порядке. Я интроверт. И, по некоторым статистическим данным, вероятность того, что и вы, составляет около 50%.

Если вы интроверт, добро пожаловать в клуб. Встреч не бывает, потому что мы предпочитаем работать в одиночку, но вы можете хоть немного утешиться, зная, что вы не единственный, кто чувствует то же, что и вы.

Для меня быть интровертом не означает, что мне не нравится гулять, заводить друзей или время от времени быть в центре внимания. Это только означает, что я не получаю от своей жизни больше всего.

Мне нравится быть «включенным» и находиться в социальном режиме, но я могу принимать это только в ограниченном количестве. Когда я организую мероприятие, я намеренно оставляю свой календарь пустым на следующий день, потому что знаю, что мне нужно отдохнуть и восстановиться.

Если я работаю в команде, не просите меня провести мозговой штурм — я ничего полезного не придумаю. Но если вы оставите меня в покое, чтобы я немного подумал, вы можете быть удивлены тем, чего я добился.

Если вы хотите, чтобы я вышел с вами и вашими друзьями, пригласите меня в тихое место, где мы можем поговорить.Я получаю ценность от своих отношений, узнавая вас гораздо больше, чем просто находясь рядом с вами.

И если вы экстраверт, не думайте, что для вас это ничего не значит. Точно так же, как я могу развлечься в большой компании, вы можете обнаружить, что можете развлечься… в одиночестве. Быть одному — большая ценность. И хорошо с ним обращаться — прекрасная вещь.

По крайней мере, это полезный жизненный навык. Вы не всегда можете контролировать, когда кто-то будет рядом с вами, поэтому возможность счастливо вести себя в одиночестве — важная часть жизни.

13 правил, как быть одному и быть счастливым

Вот 13 правил, по которым я стараюсь жить в одиночестве. Они придают мне огромную ценность.

Независимо от того, являетесь ли вы интровертом, пытающимся пробиться в мире экстраверта, или экстравертом, который учится совершенствоваться в самостоятельной жизни, я надеюсь, что они также добавят ценность вашей жизни.

1. Самостоятельно поймите, что вы достаточно хороши.

Вы ценный человек, и вам не нужно чье-либо одобрение, чтобы это было правдой.Когда вы один, напоминайте себе, что это потому, что вы решили остаться. Это действительно — это выбор.

Очень легко найти человека, с которым можно было бы провести время, , но когда у вас высокие стандарты в отношении людей, которых вы позволяете в своей жизни, вы говорите себе, что вам лучше быть одному, чем с кем-то, кто не отлично подходит для вас.

2. Цените мнение других, но больше цените свое собственное.

Не спрашивайте совета, если он вам действительно не нужен. Вместо этого спросите себя совета.Если бы вы знали ответ на вашу проблему, что бы это было?

Это ваш ответ. Чем больше времени вы тратите на то, чтобы спросить себя, тем меньше вам нужна помощь других. Когда вы доверяете себе решать проблемы, вы становитесь намного более сильным и уверенным в себе человеком и принимаете вызовы, на которые раньше не чувствовали себя способными.

3. Научитесь быть наблюдателем.

Я всегда считал, что если вы не можете интересоваться чем-то, это говорит о вас больше, чем то, что вам неинтересно.

Чтобы по-настоящему получать удовольствие от одиночества, научитесь смотреть на обычные ситуации по-новому и незнакомо. Сходите в парк и посмотрите, как люди играют со своими детьми или собаками. Сходите в продуктовый магазин и посмотрите, как люди покупают продукты.

Куда бы вы ни пошли, старайтесь понимать других людей вокруг вас. Узнав, как люди действуют, когда они думают, что никто не смотрит, вы почувствуете себя более связанными с ними.

4. Закройте глаза в темной комнате и оцените тишину.

Мир — это оживленное место, и, если вы не найдете время, чтобы отойти от него время от времени, легко забыть, как приятно просто сидеть одному и наслаждаться собственной компанией.

Найдите минутку и посидите тихо в темной комнате. Слушайте все, что не происходит вокруг вас. Вы можете многое узнать о себе в моменты, когда вы наименее заняты — в те моменты, когда вам нечего отвлекать от мыслей и чувств, в которых вы отказываетесь себе в напряженные дни.

Подружитесь прямо сейчас.

Получите наше подробное руководство по 10 лучшим способам завести друзей в качестве интроверта, доставленное на ваш почтовый ящик, когда вы подпишетесь на нашу рассылку:

5. Научитесь разговаривать сами с собой.

Говорят, разговаривать с самим собой совершенно нормально; ты сумасшедший, только если говоришь в ответ.

У каждого человека есть внутренний голос, который разговаривает с ним в любое время суток, и познакомиться с этим человеком и как с ним разговаривать — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для себя.

Когда вы проводите время с другими людьми, легче игнорировать этот голос, но когда вы один, это ваша единственная компания. Этот голос задевает вас. Это — это вас. То, как вы разговариваете с самим собой, когда вокруг никого нет, больше всего влияет на то, кем вы являетесь в этом мире.

Точно так же, как вы дистанцируетесь от негативных друзей, которые вас унижают, так же важно дистанцироваться от негативного внутреннего голоса.

Когда вы один, иногда бывает трудно сохранять позитивный настрой, но вы должны быть добры к себе.

6. Дорожите каждым взаимодействием.

Большинство людей должны пережить какую-то трагедию, прежде чем они начнут понимать, насколько коротко наше время здесь. У вас будет всего несколько коротких поездок вокруг солнца, и тогда все кончено.

Время важно. Одно время прекрасно. Но время, проведенное с другими, тоже.

Скучный человек не бывает. Не бывает скучной ситуации. Если вам когда-нибудь бывает скучно, это потому, что вы не обращаете внимания.Это проблема с вами, а не с вашим окружением.

Интересуйтесь каждым человеком, который входит в вашу жизнь, хотя бы на секунду. Слушайте внимательно, что они говорят. Внимательно следите за тем, что они делают. Постарайтесь понять их как личность. Тебе будет лучше.

7. Переставьте мебель.

Когда ты один, легко попасть в шаблон. Легко застаиваться и чувствовать, что что-то редко меняется. И когда вы один, это правда — вещи редко меняются, если вы не предпринимаете сознательных усилий, чтобы их изменить.

Проблема в том, что внести значимые изменения сложно, а то, что сложно, редко начинается. Чтобы все было в порядке, нужно сохранять свежесть. И чтобы не терять свежести, лучше всего искать маленькие победы, которые могут привести к большим.

Переставлять мебель само по себе бессмысленно, но это дает новую жизнь скучной рутине, которой легко стать жертвой, когда вы проводите много времени в одиночестве.

8. Избегайте бездумного потребления.

Когда вы один, у вас есть невероятная возможность ясно подумать о своей жизни и о том, в каком направлении вы хотите двигаться.В мире, который часто наполнен шумом, вам дана тишина. Пришло время подтвердить путь, по которому идет ваша жизнь.

Вы счастливы и довольны? Следует ли вам продолжать делать то, что вы делаете? Или вы чувствуете себя неудовлетворенным? Стоит ли что-то менять?

На эти вопросы вы сможете ответить, только воспользовавшись этим даром тишины. Если вместо этого вы будете заполнять свое время развлечениями, которые бездумно потребляете, — телевидением, фильмами, случайным просмотром веб-страниц, — вам будет трудно ответить на эти вопросы.Вы никогда не сможете уделить достаточно внимания тому, чтобы прийти к четкому ответу.

9. Творить, творить, творить.

Создавать — одно из самых важных дел в своей жизни. Создавать среди моря людей (или даже одного человека), соперничающих за ваше внимание, — одна из самых сложных вещей в жизни.

Когда вы один, единственный, кто мешает вам создавать искусство, работу, на которую вы способны, — это вы сами. Никаких отговорок больше нет. Когда ты один, ты можешь потеряться в работе.Когда вы теряете себя в работе, вы можете быть уверены, что создаете что-то действительно значимое.

Другой вариант — игнорировать этот призыв к созиданию и вместо этого искать временное утешение в вещах и людях, которые в конечном итоге оставят вас неудовлетворенными. Используйте свое одиночество.

10. Стройте планы на будущее и немедленно приступайте к их реализации.

Почти невозможно чувствовать себя хорошо, если у вас нет для этого направления. Когда вы встречаетесь с кем-то, обычно довольно легко увидеть, хорошо ли он справляется со своей жизнью и счастлив или блуждает без цели в поисках чего-то, чем можно заняться.

Цель вашей жизни не должна быть сложной или грандиозной. Он не должен быть большим или подавляющим. Это только должно быть в наличии. Как только он появится, станет намного проще строить планы, в соответствии с которыми вы сможете действовать.

Осуществите эти планы немедленно. Не откладывайте их. Не ждите прекрасной возможности. Идеального никогда не бывает, и чем дольше вы ждете, тем труднее начать.

Может быть, вы хотите путешествовать по миру и понимать разные культуры.Может быть, вы хотите собрать огромную коллекцию марок. Неважно, что это — выберите то, что вам нравится, и добивайтесь этого.

Когда вы это сделаете, произойдут две вещи. Во-первых, вы обретаете чувство уверенности в себе, потому что видите, что способны жить на своих условиях. Во-вторых, эта уверенность приводит в вашу жизнь новых и интересных людей.

Быть одному может быть прекрасным, но если вы хотите добавить людей в свою жизнь, поиск цели своего существования — самый быстрый способ сделать это.

11. Сходите в кино один.

Привыкайте делать в одиночку дела, которые, по мнению общества, созданы для двоих. Сходите в кино сами и наслаждайтесь картинкой. Хорошо поужинайте в одиночестве. Пригласите себя на свидания и научитесь хорошо относиться к себе.

Сначала это будет неудобно. Если вы привыкли гулять с другими, вам будет интересно, что вам делать с собой, пока вы один. Не пытайтесь спрятаться от дискомфорта. Принять это. А потом посмейтесь над этим, потому что, действительно, кто, черт возьми, решил, что вы не должны делать все это в одиночку?

Кроме того, чтобы по-настоящему наслаждаться этими вещами с другими, вы должны сначала научиться наслаждаться ими в одиночку.

12. Выполните непрактичный проект.

Когда вы работаете в команде, вам нужно соответствовать. Вы всегда должны думать о других в вашей группе и регулярно идти на компромиссы, чтобы конечный результат был приемлемым для всех.

На мой взгляд, это ужасный способ сделать что-то важное и лично значимое.

Когда вы один, вы можете заниматься любым проектом в своей жизни. У вас есть свобода быть полностью эгоистичным и не идти на компромиссы в том, что вы делаете или как вы это делаете.

Воспользуйтесь этой свободой! Важная часть жизни — это делать то, что другим кажется неразумным или непрактичным. Сделайте что-нибудь, что совершенно над вашей головой. Начни то, чего не знаешь, как закончить.

Подумайте о самом безумном деле, которое вы когда-либо хотели сделать, а затем сделайте один маленький шаг к его реализации.

Если вы боитесь, поймите, что это не должно быть всей вашей жизнью. Вы можете ограничить его лишь небольшой частью. В той части своей жизни, которую вы откладываете, никогда, никогда не позволяйте чьим-либо советам или мнениям определять вашу работу.

Это то, что вы делаете в одиночку, ни для кого, кроме себя.

13. Не жалейте своего времени.

Если ты отшельник, когда один, найди других, с которыми ты можешь побыть один. Отличный способ сделать это — и внести что-то позитивное в мир — это добровольно посвятить свое время делу, в которое вы верите.

Быть одиноким и счастливым не означает изолировать себя от мира. Это значит быть достаточно уверенным, чтобы знать, что вы можете окружить себя людьми, но не зависеть от них в своем собственном счастье.

И один из хороших способов начать — это окружить себя хорошими людьми — такими, которых вы найдете, если посвятите свое время важному для вас делу.

Подружитесь прямо сейчас.

Получите наше подробное руководство по 10 лучшим способам завести друзей в качестве интроверта, доставленное на ваш почтовый ящик, когда вы подпишетесь на нашу рассылку:

5 вещей, которые тайно хотят, чтобы вы знали люди, живущие в одиночестве

Индивидуальная жизнь растет, но это не тот образ жизни, который всем понятен.На самом деле, вероятно, существует больше неправильных представлений о жизни в одиночестве, чем о любом другом образе жизни, хотя это становится все более распространенным способом жизни.

Это означает, что те из нас, кто этим занимается, тратят много времени на объяснение самих себя. Мы, вероятно, улыбнемся и ответим на ваши вопросы вежливо, но иногда может казаться, что один и тот же разговор снова и снова.

Удовольствие от ведения блога и онлайн-сообщества заключается в возможности установить рекорд. Поэтому мы попросили людей, которые живут одни, рассказать нам то, что они втайне хотели, чтобы их друзья и семья знали об их жизни.

Вот что они сказали.

1.

Жизнь в одиночестве не означает автоматически, что мы одиноки

Это самая важная вещь, о которой мы хотим, чтобы вы знали. Когда дело доходит до жизни в одиночестве, есть огромная разница между , когда ты один, и одиночеством. Если я хочу свернуться калачиком с книгой, погулять по дому или помечтать в роскошной ванне, тогда побыть одному — это абсолютно нормально. Фактически, возможность делать это без перерыва — одна из величайших радостей жизни в одиночестве! Но если я захочу скачать после тяжелого дня и меня никто не услышит, то я вполне могу начать чувствовать себя немного одиноко.

Это не значит, что быть одному — плохо. Многие из нас хотят, чтобы вы знали, что сейчас мы чувствуем себя гораздо менее одинокими, чем когда мы жили с другими, особенно когда у нас были отношения, которые не складывались.

Одиночество действительно бывает, и мы знаем, что оно чаще встречается, когда жизнь в одиночестве не кажется выбором (например, после тяжелой утраты) или когда физическое или психическое здоровье затрудняет социализацию. Но на каждого человека, который регулярно так себя чувствует, есть много других, кто редко, а то и вовсе чувствует одиночество.

Другими словами, мы можем быть одинокими или нет, в зависимости от наших обстоятельств. Если мы явно не сказали вам, что у нас проблемы, вы можете беспокоиться, когда вам не нужно. Вполне возможно, что мы действительно связаны, счастливы и любим нашу сольную жизнь!

2

… но сказать нам «нам так повезло» может показаться неуместным

Дело в том, что легко боготворить жизнь других людей. Наряду с вопросом «разве ты не одинок?» Мы также часто слышим «тебе так повезло».Когда он сопровождается фразой «должно быть хорошо, что у вас нет никаких обязанностей», это может показаться особенно жестким комплиментом.

Во-первых, нет идеальной жизни — и наша жизнь ничем не отличается. У нас бывают хорошие дни, и у нас бывают плохие, как и у вас. Иногда мы чувствуем себя на вершине мира, а иногда просто хотим посидеть и поесть мороженого. Когда вы говорите нам, что наша жизнь должна быть «такой прекрасной», мы либо чувствуем себя виноватыми за то, что у нас были «тяжелые» дни, либо за то, что наслаждаемся собой. В любом случае, вероятно, это не окажет желаемого эффекта!

Во-вторых, неприятно, когда ты имеешь в виду, что наша жизнь почему-то более беззаботна или менее утомительна, чем твоя.У нас может не быть детей, живущих дома (по крайней мере, не все время), но у нас все же есть обязанности. Мы несем полную ответственность за свою семью, свои финансы и свою жизнь. У нас может быть сложная карьера. Мы чаще, чем члены пар / семей, будем призваны поддерживать членов семьи, которые нуждаются в уходе, вмешиваться в качестве няни для племянниц и племянников, и мы часто играем активную роль в наших сообществах. Наша жизнь может отличаться от вашей, но это не делает ее менее ответственной.

3.

Не все мы ищем спутника жизни — и ваше согласие имеет для нас значение

Подавляющее большинство одиноких людей также не замужем. Это означает, что мы привыкли слышать обычные вопросы. Как живет наша любовь? Мы кого-нибудь видим? Мы еще кого-нибудь нашли?

Удивительно, как часто люди спрашивают об этом и думают, что это нормально. Мы знаем, что вы беспокоитесь о нас, что вы хотите, чтобы мы нашли кого-то особенного, и что вы думаете, что наша жизнь улучшится, когда мы это сделаем.Но мы не обязаны вам подробностей. Мы не стали бы спрашивать вас об интимных деталях ваших отношений, если вы сами не предложите их, поэтому мы бы предпочли, чтобы вы были столь же уважительны.

Нам может быть неудобно обсуждать с вами нашу жизнь на свиданиях, если мы изо всех сил пытаемся кого-то найти. Возможно, это только начало, и мы еще не уверены, как у него дела. Возможно, мы пережили травму, что означает, что мы не хотим ни с кем общаться. Возможно, мы решили на какое-то время сосредоточиться на собственной жизни.W e, возможно, решил, что долгосрочные отношения просто не для нас. Растет число людей, которые сделали этот выбор и полностью удовлетворены этим решением.

Когда ваше беспокойство обусловлено вашими собственными предположениями о том, как выглядит «хорошая» жизнь, это может заставить нас чувствовать, что мы терпим неудачу, потому что не оправдываем ваших ожиданий. Или может показаться, что вы не уважаете сделанный нами выбор или что у нас другое мировоззрение.Мы хотим, чтобы вы знали, что жить одному — это не значит жить без любви — мы просто находим ее по-разному. Возможно, мы не выбрали — или не смогли — пойти тем же путем, что и вы, в жизни. Но не все жизни развиваются одинаково, и нестандартный образ жизни не означает, что наша жизнь менее значима или менее значима, чем ваша.

Мы также обеспокоены тем, что вы определяете себя по нашему «холостому браку», особенно если в вашем описании есть отрицательные слова (например: «не женат», «еще ни с кем»).Наша жизнь многогранна, богата и полна смысла, как и ваша. У нас есть друзья, хобби, работа и интересы. Другими словами, для нас есть нечто большее, чем статус наших отношений — так что давайте найдем, о чем еще поговорить!

Во всяком случае, мы действительно хотим, чтобы вы уважали нас за то, как мы живем, так же, как мы уважаем вас. Мы управляем своими финансами и домами, у нас есть работа и социальная жизнь — мы все уравновешиваем без посторонней помощи, и в большинстве случаев делаем это хорошо. Мы сами себе герои.Это должно быть достойным вашего уважения, даже если вы нас не понимаете!

4.

Нам нужны наши друзья и родственники больше, чем , вы знаете — и это действительно имеет значение, когда вы отменяете подписку на нас!

Когда вы живете один, отношения с друзьями и семьей — это ваши основные связи. Мы вкладываем в себя много эмоциональной энергии — это может сделать нас замечательными друзьями! Мы знаем, что мы не обязательно являемся вашей основной связью, и что ваш партнер и ближайшие родственники на первом месте.Отлично. Но когда вам нужно отменить или изменить планы, мы можем найти это непропорционально сложно. Отчасти это связано с тем, что нам нужно планировать наперед больше, чем другим людям, чтобы поддерживать нормальное количество социальных контактов в течение недели, и не нужно много времени, чтобы отказаться от расписания. Но это еще и потому, что нам больше не к кому прибегать. Мы не всегда можем показывать это, особенно если мы интроверты, но для нас очень важно проводить с вами время.

Так что, если вам все же нужно отменить, сообщите нам об этом — и, пожалуйста, заверьте нас, что мы скоро увидимся!

5.

Жизнь в одиночестве обходится дорого… но вам придется заплатить нам еще больше, чтобы отказаться от нее

Мы платим высокую цену за жизнь в буквальном смысле слова. Мы оплачиваем 100% ипотечного кредита или арендной платы, всех счетов и других домашних расходов. И мы довольно часто платим больше за товары, услуги и праздники, потому что у нас нет скидок для пар. Есть еще и эмоциональная цена. Мы несем полную ответственность за решения по каждому аспекту нашей жизни. Нам нужно усерднее работать, чтобы получить социальный контакт, необходимый для сохранения здоровья.И общество все еще доставляет нам неприятности за то, что мы не соответствуем идеалу идеальной нуклеарной семьи!

Жизнь в одиночестве сопряжена с трудностями, но многим из нас трудно отказаться от этого образа жизни. Для нас важно иметь собственное пространство и покой. Хотя иметь дело со всем может быть страшно, быть полностью ответственным за себя — это глубоко воодушевляет и поднимает настроение. Мы знаем, что никаких отношений не гарантируется. Но у нас есть инструменты, чтобы отступить, чтобы построить полноценную, насыщенную и значимую жизнь для себя.Мы не боимся одиночества — а это значит, что мы уверены, что устанавливаем для себя более высокие стандарты. Мы формируем собственное пространство и принимаем собственные решения. Мы знаем, кто мы есть, и ставим во главу угла личный рост.

Тайно? Мы, наверное, думаем, что тебе тоже стоит попробовать пожить в одиночестве.

Хотите больше секретов из жизни одиноких людей? Оставьте нам свой адрес электронной почты , чтобы получать эксклюзивные материалы в нашей еженедельной рассылке.

Связанные

Прочтите это, если вам кажется, что вы живете этой жизнью в одиночестве

«Позвольте мне сказать вам следующее: если вы встречаетесь с одиночкой, что бы они ни говорили вам, это не потому, что они любят одиночество.Потому что раньше они пытались слиться с миром, а люди продолжают их разочаровывать ». — Джоди Пиколт, хранительница моей сестры

В мире нет другого чувства, кроме как быть в окружении такого количества людей и чувствовать себя совершенно одиноким.

Это не тот вид, когда вы довольны только собой, а тот, когда вы чувствуете себя изолированным от остального мира. И дело не в том, что вы ненавидите мир, вы просто не можете в него вписаться.

Вы слишком сильно любите и слишком заботитесь.

Вы адвокат. Идеалиста, который так любит окружающих, что его трудно сдержать. Вы знаете, что некоторые люди чувствуют себя даже лучше, чем они. Вы утешаете их, вместо того чтобы читать им лекции. Слушайте их, а не слушайте, чтобы спорить.

У вас в голове столько мыслей и так мало времени на их обдумывание.

Потому что это не просто мысли, а идеи, любительские философии, большие картинки, все, что может придать смысл этой запутанной сети, называемой жизнью, и они, кажется, только увеличиваются, когда дело доходит до таких разговоров с друзьями, которые действительно заставляют вас думать .Ты должен так много сказать, столько любви, что можешь отдать, столько всего в тебе, ожидая полета в этот мир.

Но вам сложно это выразить.

Не только это, но когда вы все же пытаетесь выразить это словами, вам трудно донести свою точку зрения, или люди высмеивают вас по какой-либо причине.

Итак, вы идете по жизни, пытаетесь быть общительным и пытаетесь взаимодействовать с другими, но в конце дня вы чувствуете, что жизнь — это рутина. Вы проводите каждый день, желая, чтобы это закончилось, потому что вы ненавидите тяжесть, которую сопровождает одиночество.

Вам не терпится вернуться в то время, когда вы не чувствовали себя пустым и пустым. Когда вы чувствовали, что у вас есть люди, к которым можно прибегнуть, когда жизнь станет тяжелой. Вам интересно, кем вы были до того, как поразило это одиночество.

Вы найдете восстановление в своей уникальности.

Давайте будем реальными. Жизнь слишком коротка, чтобы погрязнуть в одиночестве, и иногда эти книги по самопомощи не всегда так полезны. Но есть способ узнать, что вы не одиноки в этой жизни, и это лучше узнать себя.

Внимательно посмотрите в зеркало и оцените то, что вас так отличает.

Возьмите все эти причуды и двигайтесь дальше. Погрузитесь в то, чем вы всегда хотели заниматься. Вам не нужно путешествовать по миру в поисках себя, чтобы узнать, кто вы. Это может начаться здесь и сейчас.

Вернитесь к людям, которые исчезли из вашей жизни, и познакомьтесь с новыми лицами. Это нелегко, но вы должны напоминать себе, что, хотя вы чувствуете себя одиноким в этой жизни, на самом деле вы не одиноки.Есть люди, которые могут быть рядом с вами.

Вы просто должны пригласить их сделать это.

Чтобы увидеть другие произведения Мари, подписывайтесь на ее на Facebook.

Как люди, живущие в одиночестве, победили одиночество

«Одинокие люди не виноваты в эпидемии одиночества». Так называется моя статья, недавно опубликованная в журнале The Atlantic . Я утверждал, что одинокие люди не виноваты в предполагаемой эпидемии, равно как и подгруппа одиноких людей, которые интуитивно могут показаться наиболее подверженными риску одиночества: те, кто живут одни.

Я работал над этим некоторое время. В прошлом году в средствах массовой информации появилось множество статей, содержащих аргументы, подобные этой, которая была ведущим абзацем в статье Business Insider :

«По мере того, как все больше людей предпочитают жить в одиночестве, откладывать вступление в брак или отказываться от него и предпочитают свои смартфоны, согласно новому исследованию, уровень одиночества в США стремительно растет».

Чаще всего упоминается Джулианна Холт-Лунстад.Введите в Google «одиночество, одинокая жизнь, холостяк, Холт-Лунстад», как я только что сделал, и вы получите более 210 000 результатов. В свидетельских показаниях. Профессор УБЯ провела слушание в комитете Сената по вопросу об одиночестве и социальной изоляции, она особо указала на еще одну большую группу одиноких людей в дополнение к тем, кто живет один, — тех, кто был одинок всю свою жизнь.

Одинокие люди, одинокие люди и одинокие дольше (возможно, даже всю жизнь) растут во многих местах по всему миру.Тенденции — часть восхождения индивидуализма. Не только эти индивидуалистические практики были замешаны в игре по обвинению в одиночестве. То же самое и с индивидуалистическими ценностями, такими как свобода и самовыражение. Стремление к «эгоистичной автономии», как утверждает обозреватель газеты « Washington Post » Кристин Эмба, «не требует заботы о желаниях и потребностях других или общества в целом». Она утверждала, что семейные узы обесценились: «И в конце концов, мы все остались в ужасном одиночестве.”

Я понимаю, почему люди думают , что самыми одинокими людьми, вероятно, являются те, кто одинок, кто всегда был одиноким и кто живет один, а также те, кто ценит свободу и автономию. Но они ошибаются. Мое разоблачение этих мифов настолько обширно, что, когда я попросил написать об этом для The Atlantic , мой шаг составил почти 2000 слов. (Я знаю, этого не должно быть. Я включил и более короткую версию.) Редакция ответила утвердительно, но только в отношении небольшой статьи.Вы можете прочитать только это, если все, что вас интересует, — это краткая версия.

Здесь я хочу подробнее остановиться на некоторых моментах, которые я сделал, и добавить некоторые другие моменты, которые я не смог уместить в короткой статье. Я сосредоточусь в основном на людях, которые живут одни. Мой ключевой аргумент состоит в том, что мы были введены в заблуждение тем, что внимание было направлено на отчаянно одиноких одиноких жителей, отвлекая нас от того, что я считаю большим контингентом одиноких людей, довольного ядра.

Если мы более внимательно посмотрим, как на самом деле живет большинство одиноких жителей, мы обнаружим, что:

• Многие фактически не изолированы физически, хотя живут одни.
• Большинство из них также не изолированы от общества — на самом деле, в важных отношениях они больше связаны с другими, чем те, кто живет с другими людьми.
• Вместо того, чтобы обесценивать семью, люди, живущие в одиночестве, пересматривают ее, делая ее более обширной и всеобъемлющей.
• Одиночество может быть более важным для благополучия в современной жизни, чем мы думали. Люди, которые живут одни, могут иметь преимущество в поддержании значимых отношений с другими из-за того, что у них есть время и пространство для себя.

Многие люди, живущие в одиночестве, не изолированы физически.

Когда вы думаете о людях, которые живут в одиночестве, вы представляете их физически изолированными? Истории о пожилых людях, которые совсем одни и не видели никого несколько дней, поощряют такое мышление. Некоторые действительно изолированы, одиноки и одиноки, и к их боли следует относиться серьезно. Но, как я узнал, когда лично приходил к людям домой, чтобы посмотреть, как они живут, многие люди, живущие в одиночестве, вовсе не изолированы.Например, у двух одиноких женщин на противоположных концах дуплекса есть собственное место; они близкие друзья, и чашка кофе или помощь с задачей, требующей второго набора рук, — всего в нескольких шагах.

Другие люди, которые живут в своих собственных местах, состоят в кохаузинг-сообществах или других версиях деревенской жизни 21-го века; когда они выходят за дверь, их окружают люди, которые хотят быть добрососедскими. Некоторые люди, которые хотят иметь собственное место и сообщество, тоже переезжают в многоквартирные дома, где у них уже есть семья или друзья.Многие люди, живущие в одиночестве, живут в городах, где есть много возможностей для общения. Даже у тех одиноких, которые действительно физически изолированы, все еще есть возможность поддерживать связь с другими. Достижения в области коммуникационных технологий сделали это обычным делом.

Как правило, одинокие люди не изолированы от общества.

Как указал Эрик Клиненберг в книге « Going Solo », люди, которые живут одни, участвуют в общественных мероприятиях, общественных группах и неформальной деятельности чаще, чем люди, живущие с другими.Они также чаще ходят в рестораны и берут больше уроков изобразительного искусства и музыки.

Одинокие люди во многих отношениях более социально связаны, чем женатые люди. Я много раз обсуждал это здесь, в Living Single, и мне удалось сделать обзор некоторых соответствующих исследований в моей более короткой статье. Итак, здесь я просто подчеркну несколько моментов.

Во-первых, когда такие люди, как профессор Холт-Лунстад, выражают особую озабоченность по поводу одиноких людей, которые никогда не были женаты, они ошибаются.Эти одинокие люди даже лучше умеют создавать и поддерживать связи с другими людьми, чем одинокие люди, которые когда-то были женаты.

Во-вторых, поскольку молодые люди дольше остаются одинокими (или на всю жизнь), они не отрываются от членов своей семьи. Например, современные молодые люди ближе к своим родителям, чем их родители-бумеры к своим родителям.

В-третьих, одинокие люди не только не «не заботятся о желаниях и потребностях других», но, скорее всего, будут рядом с теми, кому они нужны.Они помогают с меньшими задачами повседневной жизни, а также с более серьезными проблемами по уходу за больными или инвалидами.

Участвуя в жизни своих сообществ и заботясь о друзьях, соседях и родственниках, одинокие люди и одинокие жители не обесценивают семью, а переопределяют ее в более широком смысле. Они создают оплот против одиночества.

Люди, ценящие свою свободу, не рискуют своим благополучием.

Если одиночество или одиночество нельзя обвинить в одиночестве в современной жизни, то как насчет принятия индивидуалистических ценностей? Это правда, как предположила Кристин Эмба, что индивидуалистические ценности растут, и не только в западных странах.Верно также и то, что люди, не состоящие в браке, больше заботятся о таких ценностях, как свобода и творчество, чем женатые люди. Но это не делает их несчастными. Фактически, исследование 31 страны показало, что люди, которые больше заботились об индивидуалистических ценностях, были счастливее. И люди, которые не были женаты, получали больше счастья от своих индивидуалистических ценностей, чем люди, которые были женаты.

Помимо социальных связей: другие способы избежать одиночества.

Поскольку одиночество — это разрыв между межличностными отношениями, которые мы хотели бы иметь, и теми, которые у нас есть на самом деле, логично, что ученые сосредоточили внимание на количестве и качестве наших социальных связей.Но, возможно, стоит также рассмотреть роль других факторов, которые делают жизнь значимой и увлекательной. Например, люди, которые считают свою работу увлекательной, могут с меньшей вероятностью почувствовать себя одинокими, даже если они работают дома, в то время как они совсем одни. Точно так же люди, у которых есть страстные занятия, будь то спортивные, творческие, научные, религиозные или в любой другой области, также могут иметь мало места для одиночества в своей жизни. Это может быть правдой, даже если они занимаются одинокими занятиями, такими как одиночный бег или рисование.

Может быть, уместно то, что в среднем одинокие люди больше заботятся о том, чтобы иметь значимую работу, чем женатые люди. И в исследовании, в котором сравнивали одиноких людей на протяжении всей жизни и состоящих в браке за пятилетний период, одинокие люди испытали больший личностный рост.

Одиночество может быть для нас важнее, чем мы думали.

Наша озабоченность одиночеством слишком часто оставляла нас в забвении важной истины: для тех, кто любит свое собственное пространство, одиночная жизнь может быть очень полезной.

Я социальный психолог, и самое фундаментальное открытие из моей области — это сила других людей. Простое присутствие других людей меняет нас. Они попадают в наши головы и под кожу, иногда к лучшему, а иногда к худшему. Они крадут кусочек нашего ментального пространства. В одиночестве в своем собственном месте мы можем думать всем своим умом.

Одиночество, учатся ученые, способствует творчеству, созерцанию, расслаблению, омоложению, духовности и личностному росту.Поскольку требования работы выходят за рамки 9-ти-5-ти, а предложения о внимании вибрируют в наших карманах, соблазн помещения, которое является исключительно нашим собственным — даже если это не весь дом, — возможно, даже более соблазнительно, чем это когда-либо было раньше.

Людей, жаждущих побыть в одиночестве, карикатурно изображают недалеких чудаков, но современные исследования показывают, что этот стереотип ошибочен. Люди, которым нравится одиночество, обладают некоторыми положительными личностными качествами. Например, они менее невротичны, более открыты и изобретательны, чем те, кто не любит проводить время в одиночестве.

Ценить время в одиночестве стало обычным делом. Согласно исследованию Pew, 85 процентов американцев заявили, что важно проводить время, когда они были совершенно одни, и столько же заявили, что важно, чтобы их дома не беспокоили. В другом исследовании, в котором молодые люди (от 25 до 39 лет) описали свои основные источники удовольствия, первое место занимало время для себя.

Может быть, нам не следует думать о том, чтобы проводить время в одиночестве и иметь удовлетворительные отношения как о двух разных вещах.Хотя я не могу указать на какое-либо соответствующее исследование, я предполагаю, что люди, у которых есть время и пространство для себя (например, те, кто живет один), могут благодаря этому лучше налаживать значимые отношения с другими. Может быть, найти время, чтобы расслабиться и перезарядиться в одиночестве, это не угроза для близких отношений, а благо для них.

Facebook Изображение: Jack Frog / Shutterstock

Я боюсь, что проведу остаток жизни в одиночестве

Как перестать бояться одиночества

Если вы когда-нибудь произносили эту фразу вслух или произносили ее про себя, это для вас! Я тоже был там однажды, мой друг, в худшем случае.Я не только думал об этой мысли почти ежедневно, но и позволял ей определять свои действия. Большую часть времени я мог прожить свои дни без мучительного страха провести остаток своей жизни в одиночестве, но были времена, когда эта мысль настигала меня, и я был почти буквально выведен из строя от страха. Я думаю, что хуже всего в этом то, что с этим почти ничего не поделать. Конечно, вы можете изо всех сил знакомиться с людьми, встречаться и пытаться найти «единственного», но вы не можете заставить кого-то полюбить вас.Вы даже не можете заставить кого-то заметить вас, пригласить на свидание, как вы или позвонить вам снова. У вас практически нет контроля над тем, когда или если это произойдет, и все же вы застряли в страхе и нерешительности, которые это оставляет вас. Какого черта?

«Единственное, чего нам нужно бояться, это самого страха», Франклин Д. Рузвельт.

Вы слышали эту цитату раньше, может быть, даже от меня, но что, черт возьми, она на самом деле означает? Это означает, что то, чего вы боитесь (одиночества), не так плохо, как чувство страха, которое вы испытываете.И это чувство страха вызвано вашими собственными негативными мыслями о одиночестве. Итак, если негативные мысли о одиночестве — это то, что заставляет вас чувствовать страх, и это чувство страха хуже даже, чем фактические обстоятельства одиночества, разве не логично, что если вы измените свое негативное представление о одиночестве, вы сотрете чувство страха (или, по крайней мере, уменьшите его) и, может быть, действительно сможете получать удовольствие от одиночества? Если вы прочитаете это предложение два или три раза и все равно спросите: «А?» позвольте мне сказать вам иначе.Разве в жизни нельзя больше бояться, чем тратить ее в одиночестве? Смертельные болезни? Разрушительные стихийные бедствия? Налоги? Все это намного страшнее, чем одиночество. К тому же, вы пережили это долгое пребывание в одиночестве, и я должен предположить, что это было не ТАК плохо, поэтому само собой разумеется, что самое худшее в мире не будет тратить остаток в одиночестве.

Сможете ли вы когда-нибудь по-настоящему побыть один?

Физически да. Если вы сидите один в своем доме, значит, вы один.Но как насчет ментального и эмоционального? Разве ты не можешь взять мобильный телефон и быстро поговорить с мамой о погоде? Разве вы не можете зайти на Facebook и не узнать, что несколько человек, которых вы не знаете, прокомментировали пост человека, которого вы не знаете? Разве вы не можете написать любому количеству людей, чтобы узнать, что они думают о публикации в Facebook кого-то, кого вы не знаете? Конечно, вы можете делать все это, и вы можете буквально часами заниматься этим, чувствуя себя связанным и не одиноким, если не немного смешным.Я хочу сказать, что мы склонны определять «одинокий» как не состоящий в романтических отношениях, и, исходя из этого определения, возможно, вы одиноки, но подумайте обо всех других отношениях, которые у вас есть в вашей жизни. Семья, друзья, домашние животные, соседи, соседи, дамы из вашей волейбольной команды. И т. Д. И т. Д. Вы НЕ одиноки. Всегда! Не верьте общественным представлениям о том, что если у вас нет романтического партнера, вы один, и что этого стоит жалеть и бояться. Помните, что нет ничего более одинокого, чем плохие отношения.

Лучший друг, который у вас может быть, — это вы сами

Лучший способ побороть одиночество — подружиться с самим собой. Когда вы наслаждаетесь собственной компанией и любите себя, вам также нравится проводить время с собой. Одним из важнейших поворотных моментов на моем пути к «Блаженству одиноких девушек» было научиться любить, уважать и ценить СЕБЯ! Я не делал этого, и когда я начал, мне открылся целый новый мир. Как я это сделал? Что ж, во-первых, нужно принять себя.Признайте, что вы несовершенны. Примите тот факт, что в вашей жизни есть области, над которыми вы хотели бы работать. Согласитесь, что это делают все остальные, и это не значит, что с вами что-то не так. Вы — уникальная личность, научитесь принимать это. По сути, вы должны принять себя так, как вы принимаете партнера. Никто из тех, кого вы когда-либо встречали или собираетесь встретить, тоже не идеален, и вы принимаете это в них, так что принимайте это и в отношении себя. Затем начните относиться к себе хорошо. Когда вы о ком-то заботитесь, это заставляет вас любить и ценить этого человека еще больше.В данном случае это вы. Сделайте для себя выбор, который вы сделали бы для любимого человека. Потому что ты любимый человек! Наконец, каждый день говорите себе, насколько вы хороши. Вы бы хотели, чтобы партнер сделал это за вас, так что сделайте это и для себя. И верю тебе! Чем больше вы будете это делать, тем сильнее влюбитесь в себя. Это не значит стать высокомерным нарциссом, это просто означает признать, что вы замечательный человек и что вы заслуживаете любви — окружающих вас людей и вас самих!

Осознайте все хорошее в одиночестве

Когда я отчаянно искал кого-то вне себя, чтобы любить, я был настолько сосредоточен на поиске кого-то и на перспективе стать частью пары, что не останавливался, чтобы почувствовать запах роз.Я имею в виду, что я был настолько сосредоточен на внешнем мире, что даже не осознавал всех достоинств моей нынешней ситуации одиночества. Люди, состоящие в отношениях, даже указывали мне на эти вещи, а я просто не мог их видеть. Когда я начал сосредотачиваться на себе и любить себя, все эти вещи открылись, и я понял, чего мне не хватало все эти годы. Найдите время, чтобы осознать все хорошее в своей жизни. Я думаю, вы найдете их много, и это определенно сделает вас счастливее.

Рецепт охвата одиночества

Вы берете три части позитивного мышления, одну часть хороших отношений с другими, две части самопринятие, одну часть относитесь к себе хорошо, добавляете немного ежедневных позитивных утверждений и складываете все хорошее в одиночестве. Бросьте все это в блендер и взбивайте, пока у вас не появится совершенно новый взгляд на свою жизнь. Когда у вас появится все это позитивное мышление и вы избавитесь от страха одиночества, вы можете сосредоточиться на своей жизни и на том, где вы хотите, чтобы она была.Вы можете начать создавать ту жизнь, которую хотите, и которая сделает вас счастливыми. Короче говоря, если вы правильно сделаете свой разум, вы сможете начать создавать свою самую счастливую и лучшую жизнь прямо сейчас, без необходимости в спутнике жизни. Разве это не звучит лучше, чем просыпаться в 3 часа ночи в холодном поту, потому что вы можете провести остаток своей жизни «в одиночестве»?

Если вы живете в одиночестве во время этой пандемии, прочтите это

Я нахожу немного волшебным, что так много людей ведут внятные и уязвимые разговоры во время этой пандемии.Но необходимо учитывать постоянно меняющийся эмоциональный климат. Мы не всегда знаем, какие чувства вызовут у кого-то наши небрежные предложения. Это то, что приходит на ум, когда люди случайным образом выражают свои симпатии по поводу того факта, что я живу сейчас одна. «Боже мой, я не могу представить, чтобы я был один», — размышляют они. «Ты должно быть так одиноко. Я не знаю, как ты это делаешь. (Мой стандартный ответ: «Ммм. Я принимаю это изо дня в день».)

Прежде чем я начну публичную кампанию против людей, поднимающих вопрос о моем одиночестве, я должен указать, что одинокие люди также часто подвергались серьезной проверке перед пандемией. .Были классические вопросы о том, когда мы , наконец, кого-нибудь найдем. Люди открыто спрашивали, достаточно ли мы «выставили себя вперед», и наше желание совместимых партнерских отношений часто сводилось к «слишком разборчивости». (Конечно, супружеские пары тоже подвергались проверке. Было давление, чтобы они женились, и вопросы о детях. В основном, люди всегда имеют свое мнение о вашем следующем шаге, независимо от вашего статуса в отношениях.)

Однако во время пандемии, когда мы ‘ Чтобы поддерживать наши связи и связи, нам необходимо продумать свой подход.Точно так же, как я не считаю, что проводить каждую минуту с вашим партнером, живущим по соседству, это удовольствие (или катастрофа), я не люблю, когда кто-то говорит, что мои жизненные обстоятельства, ну, в общем, невыносимы. Это действительно странно, когда ваши повседневные дела представляют собой непреодолимый дефицит.

Проведя в одиночестве почти три месяца, я, по сути, одинок. Это не заслуживает освещения в печати. Чувство одиночества больше не чревато для меня чем-то особенным; это обстоятельство, через которое я должен пройти. В большинстве случаев это похоже на то, что быть слишком коротким, чтобы достать хорошую книгу на высокой полке: очень неудобно, но выжить.Я открыто говорю о том, что чувство одиночества — часть жизни в одиночестве, но в данный момент друзья и семья здоровы, поэтому я больше осознаю свою удачу. То, что кто-то намекает, что одиночество — главная катастрофа в моей жизни, не утешает ни одну из сторон. Обычно я успокаиваю благонамеренных людей, которые просто «не могут представить», как я «живу».

Это настойчивое утверждение о том, что я несчастен, также ставит меня перед головоломкой: если я скажу вам, насколько я одинок, могу ли я сбрасывать со счетов некоторые сладости, которые дает жить в одиночестве прямо сейчас? Мне не нужно смотреть, как люди, которых я люблю, уклоняются от мер социального дистанцирования (я верю, что это не так).Я сплю в центре кровати, хожу голым (или в одной из моих мантий) и выпиваю все свои закуски (или вино) за один присест, и никто не осуждает меня. Никто не чувствует меня, если я пропускаю душ (хотя я чувствую запах, что не идеально). Я играю одну и ту же песню снова и снова без упреков. Я пою громко и небрежно. Я открываю шторы слишком рано и весь день горю ароматические свечи. Я не могу вспомнить другой раз в своей жизни, когда бы я так безупречно питался. Я мог бы быть самой смелой мечтой Вирджинии Вульф.

Но тогда, если я подчеркну, что быть одному — это здорово, подрывает ли это моменты, когда одиночество подавляет ? Я живу с постоянным беспокойством, что коронавирус заставит меня горевать о смерти близкого человека в одиночестве. Есть отчетливое телесное ощущение, которое возникает из-за того, что к нему не прикасались почти три месяца. Меня беспокоит, что такое долгое пребывание в одиночестве изменит меня безвозвратно или что я буду слишком бояться, чтобы снова представиться внешнему миру.Я не умею готовить для одного, и иногда мои остатки насмехаются надо мной. В плохие дни нет плеча, чтобы опереться на голову. Я не могу просто запрыгнуть в поезд и забрать провизию Costco у людей, которые меня воспитали. Свет сотового телефона от моей тревоги в 3 часа ночи — гугл никого не беспокоит (кроме меня). И случайные мыслительные спирали? Уф. Они срабатывают как будильник и ревет часами. Это все равно что слушать плейлист Spotify, состоящий только из песен, которые вы ненавидите.

Итак, да, я живу один во время этой пандемии, и иногда она бывает подавляющей.Но когда кто-то решает, насколько мне невыносима моя жизнь, я вынужден защищать ее. Почему? Потому что это сложно, красиво, устрашающе, смело и скучно. Скорее всего, это мое.

Не все так думают. Некоторые люди мурлычут, как счастливые котята, когда люди признают, что им приходится жить одному. Другие не вздрагивают от утверждения, что они одиноки, но раздражаются, когда кто-то говорит: «Я так завидую тебе один».