Живем с мужем, как соседи: что делать и как спасти семью

Даже в самом счастливом браке можно потерять эмоциональную связь с партнером. Но это не повод упрекать себя или любимого, это — сигнал, чтобы проанализировать ваши отношения и вывести их на новую точку роста, чтобы не задавать себе вопрос: «Мы живем с мужем как соседи, что мне делать?».

Не бойся делить с мужем общую миссию

Начну с личной истории. Когда я была маленькой, мама всегда повторяла мне: «Никогда не работай вместе с мужем в одном офисе». Какое-то время мои родители вместе работали в администрации железной дороги, но из-за своего убеждения мама ушла с хорошей должности в другое место. И я тоже росла с этим убеждением. Когда мы с бывшим жили в Нью-Йорке, мы начали создавать компанию по росту и трансформации личности Mindvalley.

Я занималась бизнесом днем, потому что не работала на основной работе (у меня не было подходящей визы), а мой муж — вечером, когда возвращался с работы в офисе. У меня не было выхода, я не могла не помогать, но всегда ощущала, что это неправильно. В голове постоянно крутились мысли, что совместное дело приведет к ненужным спорам,  осложнит наши отношения, тем более мы строили бизнес.

Когда мы переехали в Малайзию, я пыталась построить «свою» жизнь: учеба, ребенок, благотворительность. Я очень быстро передала все дела по компании нашим наемным сотрудникам, потому что искренне верила, что не должна работать с мужем в одном месте. Курьезно было то, что случилось наоборот.

Как только я начала «убегать» от нашего общего дела, появилось ощущение, что нас мало что связывает. Муж ходил на мероприятия, ездил в командировки, а я жила будто параллельной жизнью. И тогда, наконец, пришло осознание, что чем больше люди верят в то, что муж и жена не должны работать вместе, тем больше риск однажды проснуться и понять: «Мы живем с мужем как чужие люди». Сейчас я понимаю, что это — одно из самых вредных обвинений, которые были у меня в жизни.

Постепенно я вернулась в наш бизнес, стала работать бок о бок с мужем. У нас появилась общая миссия, общая страсть. Я поняла, насколько это важно, потому что львиную долю жизни мы проводим на работе. Часто после работы и даже по выходным мы настолько вымотаны и устали, что не способны общаться на том же уровне, когда мы «собираем себя в кучку» и в офисе показываем себя на все 100%. Теперь мы часто привлекаем и детей к нашим «рабочим» делам: ездим с ними в командировки, они с удовольствием приходят к нам в офис. Это важно: мы разделяем с домочадцами свою страсть. Это помогает не стать «соседями» и с детьми.

У мужа и жены всегда будут возникать конфликты, не важно, чем они занимаются. Причина — не в общем деле или бизнесе, а в их отношениях. Если в них есть проблемы, пара будет ссориться и по рабочим вопросам, и из-за того, кто должен вынести мусор. 

Теперь, когда мы с мужем решили расстаться, у нас есть две очень сильные точки соприкосновения: дети и наше общее дело. Мы искренне любим то, что мы делаем, искренне стремимся к одним и тем же целям. Несмотря на то, что наш брак с точки зрения интимных отношений и эмоциональной любовной связи между мужчиной и женщиной распался, мы по-прежнему очень близкие люди.

Проси о помощи и делись недовольствами

Часто люди замыкаются в себе, потому что у них слишком много ожиданий. Жена ждет, что муж придет с работы и побудет с ребенком, а муж приходит с работы и ждет, что, наконец, отдохнет. Очень часто вопрос именно в отсутствии коммуникации из-за усталости. Когда наши ожидания не оправдываются,  мы уходим в себя и думаем, что нас не поняли, недооценили. Это свойственно и мужчинам, и женщинам.  

Ощущение, что вы с мужем стали как чужие после родов — не редкость. Мама отдает максимум усилий и эмоций детям, выматывается, муж устает на работе. И вот, вечером, когда оба приземляются на своем диване, а ребенок, если повезет, спит, иногда есть ощущение, что вы находитесь на разных орбитах (но все еще в одной Вселенной).

Каждый из нас в душе перфекционист, именно на работе мы выкладываемся больше всего. Часто, приходя домой, нам хочется «переключится, дать мозгу возможность отдохнуть и заняться чем-то другим. С этой проблемой чаще всего сталкиваются люди, которые работают в режиме постоянного мыслительного процесса (то есть, почти все в эпоху интернета и тренда на непрерывную работу). Мы постоянно погружены в дела, у нас не хватает времени не только на партнера, но и на детей, которых мы все время пытаемся чем-то занять: дать айпад, книгу, посадить перед телевизором за просмотром мультфильмов. 

Психотерапевт Эстер Перель объясняет требовательность друг к другу-другу пережитками древних времен, когда люди жили в «коммунальном обществе»: у них было больше помощи в домашних делах, воспитании детей и даже в работе со стороны родственников и соседей. Сейчас у нас есть единственный источник помощи, если не считать платные услуги, — наш партнер.

Но неправильно взваливать друг на друга то, что раньше выполняло множество людей. Если ты чувствуешь недосказанность, неудовлетворенность, эмоциональное напряжение — выговорись, это будет небесполезно. Как минимум, тебе станет легче, как максимум — вы сможете вместе обсудить проблему и найти компромисс.

Не стоит жить с мужем ради ребенка 

В нашем, казалось бы, современном и прогрессивном обществе расставание по-прежнему воспринимается как что-то плохое и непременно грустное, оказывающее разрушающее воздействие. 

Психолог Кэтрин Вудворд Томас написала об этом книгу Conscious Uncoupling («Осознанное расставание») и объяснила, что мы так боимся расставания, потому что приравниваем это к своему провалу. Это вредит детям: они чувствуют отсутствие любви, холодность. И растут с принятием того, что семья — это обязанность, вместо того, чтобы видеть пример искренних отношений, взаимного уважения, поддержки и глубокой привязанности. 

Не жертвуй своим счастьем ради благополучия детей — оно мнимое. Когда у меня была возможность поговорить с Далай Ламой, я спросила его,  как мне быть с такой дилеммой: я занимаюсь и благотворительностью, и строю бизнес. Как я могу зарабатывать деньги и позволять себе их тратить, пока люди где-то голодают? Он сказал: «Кристина, ты никому не поможешь, если будешь несчастна». Он, конечно, прав. Наша первая обязанность — быть счастливым. 

Нам с мужем решение расстаться тоже далось нелегко, как и нашему окружению. Но мы не сомневались в правильности решения: расставанием мы прекращали только одну сторону нашей жизни. Для детей мы всегда будем папой и мамой. В бизнесе мы всегда мы будем партнерами. Кроме того, потеряв друг в друге любовников, мы приобрели лучших друзей.

Если вы с мужем как чужие люди: 4 совета от психолога

Перед тем, как затевать глобальное сближение, обязательно спроси себя, хочешь ли ты вообще сближаться с этим человеком. Ведь в какой-то моменты ты перестала хотеть проводить с ним время и всегда выбирала что-то другое. Может быть, тебе стоит не искать выход из ситуации, а разводиться.

Но если ты решила спасти брак, тебе поможет набор нехитрых действий (он достаточно банальный, но работает безотказно).

1. Вспомни, что у вас было общего в самом начале отношений

Может быть, вы вместе смотрели сериалы или у вас было общее хобби. Пробудило приятную ностальгию? Отлично. Сделайте это снова: приятная ностальгия и чувства вспыхнут у обоих, а общее дело позволит больше времени проводить вместе.

2. Попытайся понять, когда ваши интересы разделились

Для этого была своя причина, даже если тебе так не кажется. Может быть, ты стала больше уставать на работе? Или он почувствовал, что ты стала холоднее, и отдалился от тебя? Решение стоит искать в исходной проблеме. Если вползаешь домой, еле живая от усталости, снизь нагрузку в офисе. Появится больше личного пространства, отношения наладятся. 

3. Составь список того, что доставляет удовольствие обоим

Но одним списком не ограничивайся: воплотите все, что там есть. Обязательно вместе и с удовольствием. Можно даже специальное расписание составить. Профит очевидный: больше положительных эмоций, меньше времени порознь. 

4. Сделайте вместе что-то глобальное

Речь идет не только о миссии или общих целях. Найди вашей энергии практическое применение: затейте ремонт или строительство. Это сближает, а времени на обиды просто не остается. 

 

Об авторе

Кристина Мянд-Лакьяни

Соосновательница крупнейшей образовательной компании по росту и трансформации личности Mindvalley. 

Живем с мужем как соседи, что делать, советы психолога — www.wday.ru

Почаще напоминайте себе, что вы любите партнера

И за что вы его любите. После долгих лет совместного проживания, отношений или брака романтический пафос начинает необратимо угасать. Как будто вы сняли розовые очки и начали наконец-то видеть все в настоящих красках. То, что раньше казалось в партнере милой особенностью, изюминкой, персональной чертой характера, зачастую начинает видеться как недостаток или раздражающий вас фактор. Для того чтобы не позволять чувствам угаснуть, необходимо почаще напоминать себе, что когда-то вы выбрали этого человека не случайно, что вы любите его, что он, несмотря на перемену отношений между вами, все еще вам дорог. Разумеется, это не касается тех случаев, когда женщина понимает, что больше не видит жизни вместе с этим мужчиной, что ее не устраивают эти отношения и она хочет их прекратить. В этой ситуации убеждать себя в том, что когда-то вас связывали большие и сильные чувства, не только бессмысленно, но и вредно.

Хочется сказать, что партнеры могут отдаляться друг от друга, испытывать не такие сильные чувства друг к другу не только в тех случаях, когда в отношениях есть проблемы. Холодность между вами не признак того, что пора расставаться, подавать на развод и требовать раздела имущества, обвинять партнера в изменах или сваливать на него все проблемы. Отношения, как и любой другой процесс, состоят из взлетов и падений – это необходимо для диалектики, для их развития и для развития в них обоих партнеров.

Возникающие на пути препятствия – вовсе не повод опускать руки и бросать начатое. Чаще всего, преодолевая сложные периоды вместе, партнеры становятся еще ближе и еще крепче связаны своей любовью. Вполне возможно, что такая холодность, отдаление друг от друга или одного партнера от другого может быть связана с причинами, которые нужно искать вне отношений. Это могут быть неудачи на работе, ссоры с друзьями. В таком случае очень важно дать понять партнеру, что вы вместе с ним и что вы готовы позаботиться о нем и помочь, если это необходимо.

С мужем живём как соседи: решение проблемы, советы психолога

Охлаждение чувств как испытание

Супружеская жизнь – это всегда испытание на прочность. И охлаждение чувств – одна из причин и препятствий к счастливому семейному союзу. Знакомо?

Чего хотят женщины? Знаков внимания со стороны мужа, любимого мужчины, наверное, больше всего. Недаром говорят, что женщине важнее тот человек, который о ней заботится, нежели тот, который её просто содержит. Впрочем, у всех по-разному. Но есть проблема, которая становится важной для женщины в любом возрасте, особенно если она испытывает к супругу тёплые чувства, а он не всегда отвечает ей взаимностью. Что делать, если муж отказывает жене в близости постоянно, говорит, что устал? Здесь ведь страдают и чувства, и женское самолюбие!

«Почему муж не спит со мной?», «Мы живём с женой как соседи», «Муж отказывается от близости со мной, как быть?», «Мы с мужем живём как соседи, что мне делать?» – эти вопросы можно услышать от супругов, правда, женщины задают их себе, подругам и психологам чаще. Почему они появляются в семейной жизни? Дело в том, что в большинстве семей происходит охлаждение чувств между мужчиной и женщиной.

Чтобы знать о том, как быть в ситуации, если муж с женой стали жить как соседи, надо понимать причины охлаждения между супругами.

Итак, почему муж с женой живут как соседи:

1. Кризис отношений. Такие кризисы случаются в семьях довольно часто. Обычно они выпадают на 1, 3, 5, 7, 10 лет совместной жизни. Впрочем, это может случиться и в другие периоды супружества. В первый год молодые люди только начинают взаимодействовать в быту и после конфетно-букетного периода впервые начинают вместе решать какие-то проблемы. И вот тут-то маски сбрасываются, и каждый начинает вести себя так, как всегда, то есть по-настоящему, а не напоказ. И другому супругу вдруг начинает казаться, что милая или милый отнюдь не те, за кого себя выдавали.
   

   Выход здесь один: не казаться в самом начале отношений, а быть такой, какая ты есть. Это риск потерять возлюбленного, если он, например, чего-то не приемлет, а ты скрываешь, маскируешь свои недостатки! Но это и шанс не дойти до первого кризиса в семейной жизни, когда расставаться будет ещё тяжелее, особенно если уже появился ребёнок.

   Другие кризисы отношений возникают по разным причинам: взаимные претензии, потеря чувств, возникновение новой привязанности и др.

2. Бытовые проблемы. Часто происходит так, что именно бытовые проблемы и неготовность решать их вместе становятся веской причиной охлаждения между супругами и взаимных претензий между ними. Здесь важно понять, готовы ли вы всё-таки пытаться сохранить отношения или ваша жизнь уже в тупике и вам не хочется продолжения супружеской жизни.

Решать проблему необходимо вместе! Как это сделать?

Сохранить брак и супружеские отношения – вот то решение проблемы, если взаимные претензии не обусловлены более серьёзными причинами, чем кризис отношений или бытовые проблемы. И, если вы испытываете тёплые чувства к вашей второй половинке, вот несколько советов психологов, которые могут помочь наладить мир в семье и сделать так, чтобы ваша близость стала вновь доставлять удовольствие.

Советы психологов:

1. Разговаривайте. Ни одна проблема не может быть решена, если она замалчивается. Но женщины чаще всего готовы разговаривать, сообщать о том, что их беспокоит. А вот мужчины, особенно если в семье, в которой они воспитывались, вообще не принято было обсуждать чувства, рефлексировать, обычно к такому не готовы. При этом не надо думать, что если муж не может выйти на откровенный разговор с вами, то ему это не нужно и вообще он не хочет сохранять отношения. Он так же, как и вы, возможно, переживает, но пойти на обсуждение своих проблем ему очень тяжело. Старайтесь дать понять, что вы примете его проблемы в любом случае, готовы говорить с ним о чём угодно. Если он всё-таки не идёт на контакт, обратитесь к семейному психологу. Специалист знает, как работать с такими пациентами.
   

   Не надоедайте супругу, если видите, что он ни в какую не может преодолеть себя и начать открыто обсуждать проблемы, – это способно усугубить ситуацию.

2. Уделяйте мужу внимание всегда. Да, да! Казалось бы, об этом так много написано, но мало кто из женщин воспринимает такой совет всерьёз. А зря! Жёны в большинстве своём думают, что достаточно уделяют внимания супругу. Но давайте разберёмся, так ли это. На первом месте у мамы всегда ребёнок, что естественно. Ваш муж тоже способен это понять и принять. Но есть женщины, которые всё своё внимание начинают направлять только на ребёнка, совершенно забывая, что мужчина тоже ждёт вашего соучастия. Вы – один из самых дорогих для него людей. Возможно, ему хочется что-то рассказать вам, чем-то поделиться с вами, в чём-то посоветоваться. А вы мимоходом между кухней и ванной слушаете его вполуха, даёте советы невпопад. Супруг это чувствует и, несмотря на то, что в принципе скорее всего понимает вашу занятость, начинает обижаться, хуже – ищет себе другого собеседника.
   

   Всегда давайте понять мужчине, что он для вас на таком же месте, как ребёнок, а ни в коем случае ни на втором или десятом. Мужья часто не понимают всех «тонкостей» материнского инстинкта.

3. Не устраивайте скандалов. Практически любой мужчина мечтает жить в семейной жизни спокойно. А уж тем более – мирно решать проблемы. Исключение составляют те представители мужского пола, которых заводят скандалы и свары, – так они удовлетворяют свою потребность в эмоциональной насыщенности жизни, сложившуюся под влиянием определённых факторов. Скандал – это путь к усугублению проблем. Женщины редко представляют себя на месте мужчины, когда скандалят. А это не помешало бы! Только представьте себе ситуацию: вы каждый день возвращаетесь домой и видите злобного, ругающегося мужа, который вам выговаривает все обиды, накопившиеся у него (у мужчины ведь тоже бывают обиды!). Вы слушаете это день, два, три, а потом наверняка решите, что если уж совсем уйти не получается, то личное время вам хотелось бы проводить где-нибудь в другом месте (у родителей, у подружек, у того, кто смотрит на вас совсем другими глазами). Так и с мужчиной! Тогда стоит ли скандалить, пытаясь наладить отношения? Ведь именно в такие моменты человек может решить: «Я лучше вообще не буду с ней общаться!». Вот тут-то и начинается соседство под одной крышей.
   

   Помните: все проблемы лучше всего решать только мирным путём. Не бывает мира, построенного на войне. Или этот мир очень зыбок и хрупок, в любой момент может развалиться.

4. Уделите время и внимание лично себе. Да, да. Это снова о том, как вы выглядите в глазах собственного мужа, ведь он видит вас каждый день и каждую ночь! Это много! Снова представьте себе обратную ситуацию. Каждый день вы наблюдаете картину: растрёпанный, с немытыми волосами, в жутких трениках или трусах, небритый мужик, скандалящий, орущий, чего-то требующий. Согласитесь: та ещё картинка! Вряд ли вам она нравится. А теперь взгляните на себя несколько дней подряд. Забыла с утра причесаться и умыться, так как готовила ребёнку кашу? Понятно. Но как часто повторяется эта картина? Бегала весь день в халате, на который срыгивал ребёнок, к которому прижималась любимая кошка, и потому он весь в кошачьей шерсти? Тоже ясно. Но как часто это происходит? Забыла сделать маникюр, и лак на ногтях облез, а времени нет. Тоже бывает. Но не семь же дней в неделю! Ваш муж всё это видит. И даже если он не отдаёт себе в этом отчёта, вы перестаёте ему нравиться, у него пропадает к вам сексуальный интерес. И у вас бы пропал! Это вовсе не значит, что надо день-деньской, забросив все домашние дела, заниматься только собою. Достаточно просто помнить о том, что красивое притягивает красивое. И, если ваш муж вдруг стал неопрятно выглядеть, возможно, именно вы, забывая о себе как о женщине, позволили ему так вести себя при вас.
   

   Мужчина любит глазами. Почти любой! И почти всегда!

5. Если все предыдущие меры не помогают, но шанс на сохранение отношений есть, обратитесь к семейному психологу. Здесь главное: как уговорить некоторых мужчин на такое мероприятие? Осторожно, если ваш муж вообще отказывается. Может быть, стоит попросить человека, которому он доверяет, поговорить с ним о необходимости похода к психологу? Врач сможет сначала поработать с каждым из вас индивидуально, учитывать все нюансы.
   

   С психологом надо быть откровенными! Иначе это бессмысленный поход. Возможно, сначала стоит самой сходить на приём, а психолог подскажет, как уговорить мужа, или что следует предпринять, если он категорически отказывается от психологической помощи.

Когда решение проблемы одно – развод

Есть в жизни моменты, когда, к сожалению, уже ничего не помогает и причины охлаждения отношений не исчерпываются теми, которые мы перечислили ранее. Тогда стоит задуматься о разводе. В каких случаях развод может быть оправдан?

1. Неверность супруга

Часто, когда женщина задаётся вопросом «Что делать, если муж со мной не спит?», причина кроется в супружеской неверности.

Возможные признаки измены такие:

• полное отсутствие физической близости между вами;
• только вы становитесь чаще всего инициатором секса;
• супруг перестал обращать на вас внимание: не видит новой причёски, смены имиджа;
• вы чувствуете, что он думает не о вас;
• муж стал без видимых причин проводить время вне семьи;
• у вас участились ссоры без серьёзного повода;
• супруг старается не говорить при вас по телефону, постоянно убирает его из вида;
  муж ночует вне дома.

Если несколько таких признаков появились, есть повод заподозрить мужа в неверности.

Когда вы всё-таки установили факт супружеской измены, только вам решать, как к этому относиться. Делать вид, что ничего не замечаете, или попытаться выяснить всё напрямую, рискуя услышать в ответ подтверждение своим подозрениям или признание в любви к сопернице. Или – подать на развод, если вы не приемлете для себя жизни с тем, кто вас обманывает, не любит. Здесь всё решать только вам…

2. Полное отсутствие взаимопонимания и поддержки

Это тот путь, когда супружеские отношения заходят в тупик. Никто никому уже не уступает, не готов мириться с тем, что раньше не вызывало такого шквала злости и раздражения. В семейной жизни, да и в любых других отношениях, важны поддержка и взаимопонимание. А как без них? Отношения без этих составляющих упираются в безысходность. Причины такого тупика разные:

• отсутствие любви, угасание чувств;
• измена, другая любовь;
• человек показал своё истинное лицо (выходит, на начальном этапе ваших отношений он был в «маске»).

В этом случае лучшим выходом станет развод, потому что поддержка, взаимопонимание редко возникают вновь. Часто женщина думает: «Как я разведусь? А ребёнок? Пусть хоть такой, плохо ко мне относится, но он отец!». Это тоже тупиковое рассуждение. Ведь ребёнок, как известно, «впитывает» отношения отца и матери, учится жить в первую очередь в своей собственной семье. Если перед ним пример таких взаимоотношений родителей, он станет считать их нормой. Появляется огромный риск и ему в будущем мириться с тем же, с чем мирились вы в супружеской жизни. Психологи на этот счёт говорят: «Не воспитывайте детей – воспитывайте себя, всё равно они будут похожи на вас!». Хотите ли вы для своего ребёнка такой же жизни? Решать тоже только вам.

3. Нежелание продолжать отношения

Если один из супругов твёрдо решил, что отношениям пришёл конец, вряд ли что-то способно их спасти, тем более возродить былые чувства. Да и нужно ли это делать? Но в таком случае снова только вы можете понять, как вам поступить. Хотите ли непременно быть замужем и страдать или желаете начать новую жизнь, пусть даже без супруга?

Мой муж-сосед меня устраивает?!

Супружеская жизнь – проверка на прочность чувств, которые были в самом начале любовных отношений. Но она и показатель умения людей быть взрослыми, ответственными, учиться сосуществовать, воспитывать детей, жить вместе. Прежде чем решаться сгоряча на развод, если вы с мужем живёте как соседи, хорошо подумайте. А может, ситуация исправима? И это и есть то самое испытание, которое надо преодолеть, чтобы стать счастливыми?…

Живем с мужем как соседи

Как говорил классик: все семьи несчастливы по-своему. Особенности отношений влияют на поведение партнеров, на их ценности и привычки. Вы попали в сложную ситуацию, которую описываете друзьям так: живем с мужем как соседи? С этим срочно нужно что-то делать. Советы ищите ниже.

Крепкие отношения – это постоянная работа

Люди любят получать дивиденды, но редко хотят работать, чтобы награда была заслуженной. Сложно что-то делать, если вы не видите в моменте результата своих поступков. Вот так и получается, что живете с мужем душа в душу, а потом смотрите, а человек рядом с вами изменился. Вроде ничего не происходило, живете как обычно, но что-то идет не так. Если вы пустили отношения на самотек, то не удивляйтесь, что в скором будущем вы попадете в ситуацию, которая будет характеризоваться фразой: живем с мужем как соседи.

Чтобы не устранять следствие проблемы, нужно не допускать причины разлада отношений. Начните с подогрева чувств. Постоянно работайте над тем, чтобы ваш муж не охладевал к вам. Ходите в кино, устраивайте романтические свидания дома и не превращайте отношения в рутину. Она испортит вам жизнь, если совместные прогулки будут для вас обыденностью, а не праздником. Любовь, которую вы испытывали в начале отношений, можно поддерживать на постоянной основе, для этого оба партнера должны прилагать немалые усилия.

Больше разговаривайте

Подруга жалуется вам: живем с мужем как соседи. Посоветуйте девушке больше общаться со своим благоверным. Проблема многих пар заключается в том, что они мало разговаривают. Совместное проживание не только убивает романтику, но и может лишить людей тем для разговора. Утром муж с женой уходят на работу, вечером они возвращаются домой, делятся событиями, произошедшими за день, а затем расходятся по разным комнатам. Бывшие возлюбленные перестают делиться друг другом планами, мечтами и надеждами. Они считают, что глупо посвящать в них вторую половинку. Но если этого не делать, отношения испортятся очень быстро. Пара, у которой нет доверия друг к другу, обязательно распадется.

Обязательно провоцируйте своего мужа на откровенность. Спрашивайте мужчину, о чем он думает, о чем мечтает. У членов одной семьи планы должны быть общие. Так что на досуге можете заняться планированием выходных, месяца и ближайшего года. Прописанное совместное будущее помогает людям осознать роль близкого человека в их жизни.

Уделяйте мужу внимание

До свадьбы девушки могут превозносить мужчину и мысленно ставить его на пьедестал. После свадьбы ситуация меняется. У женщины появляется уверенность в том, что ее муж уже никуда не уйдет, поэтому она перестает его боготворить. Мужчина удивляется резкому охлаждению, но все же воспринимает его как очередной виток развития отношений.

Ситуация меняется, когда в семье появляется ребенок. Все свободное время женщина проводит со своим чадом. На мужа времени не остается. Мужчину такая ситуация не устраивает, он сначала будет ревновать девушку, но не добившись взаимности, пойдет искать любовь на стороне. Так незаметно пройдут несколько месяцев, и по их истечении женщина будет жаловаться маме: живем с мужем как соседи. Свою вину дама признавать не будет. Она же о ребенке заботится, что мужа не устраивает. А тот факт, что мужчина остался один и ему не хватает тепла и ласки, женщина просто не поймет.

Сходите к психологу

Люди редко стараются разобраться в своей мотивации и в своих стремлениях. Часто они не способны аргументировать собственные поступки и, как следствие, не могут заранее предугадать, к чему приведет то или иное действие. Вы живете с мужем как соседи? Что делать в такой ситуации?

Если партнеры не могут понять причину охлаждения своих чувств, то им нужно обратиться к психологу. Специалист сможет помочь семье в том случае, если оба партнера будут стремиться как-то исправить сложившуюся ситуацию. Если же на психотерапии будет настаивать жена и мужа на консультацию женщина затащит силком, пользы процедура не принесет. Отношения – это работа, в которой оба партнера принимают непосредственное участие. Воспламенить любовь в одностороннем порядке невозможно.

Уважайте интересы мужа

Люди часто сталкиваются с непониманием. Но когда такие столкновения происходят в семье – это страшно. Партнеры должны уважать друг друга и если не разделять интересы, то хотя бы их одобрять. Вы встречали семьи, в которых муж и жена живут как соседи? Проблема таких пар заключается в том, что женщина не поддерживает интересы мужа. Например, мужчина может испытывать страсть к конструированию или же к сбору электроники. Если женщина будет каждый день зудеть над ухом у возлюбленного о том, что его глупое хобби отнимает время, деньги и ничего не приносит в семью, то скандала не избежать. Нужно понимать, что любому человеку нужна отдушина. Для кого-то ею становятся компьютерные игры, для кого-то чтение, а для кого-то прикладное искусство. Жена должна научиться разделять интересы мужа. Если это сделать не получится, то просто уважайте занятие мужчины и поддерживайте его стремление самореализоваться в выбранной сфере.

Не скандальте без повода

Многие женщины привыкли доказывать свою правоту криком или же слезами. Когда в споре аргументы заканчиваются, девушка меняет тактику ведения дискуссии. Она повышает голос и начинает давить на мужчину авторитетом, или же манипулирует сознанием парня с помощью слез. Такие скандалы приводят к отчуждению партнеров. Если вначале ссоры заканчивались страстным примирением, то после свадьбы отношения меняются. В них становится меньше страсти, но больше доверия и уважения.

Вы живете с мужем как соседи? Пора срочно менять ситуацию. Задумайтесь, как часто вы кричите на мужчину? Каждый день, три раза в неделю? Перестаньте скандалить. Учитесь решать споры мирным путем. Не можете аргументировать свою позицию? Больше читайте, расширяйте словарный запас и тренируйте красноречие. Навык спокойного ведения диалога поможет вам нормализовать отношения не только с мужем, но и со всеми окружающими.

Давайте человеку больше свободы

Почему девушки ревнуют своих мужей? Потому что у женщин есть проблемы с доверием. Чем больше персона себя накручивает, тем больше она верит в придуманную собой историю. А чем чаще жена упрекает мужа в неверности, тем больше у мужчины появляется поводов для того, чтобы оправдать незаслуженные упреки. Чаще всего на измены жены толкают своих мужей самостоятельно.

Вам изменяет муж? Живете как соседи, что делать с навалившимися проблемами? Нужно изменить свое отношение к жизни. Изменяют тем девушкам, которые этого заслуживают. Чем больше дама давит на мужчину, тем сильнее ему хочется вырваться из плена. Не нужно ограничивать свободу своего мужа. Человек не уйдет от вас, если вы ему действительно дороги. А держать рядом персону, которая все время смотрит налево, не имеет смысла. Перестаньте контролировать жизнь своего благоверного и не надоедайте парню вечными расспросами. Позвольте человеку вести себя так, как ему хочется. Эта тактика поможет вам сохранить хорошие отношения многие годы.

Не выносите ссор из семьи

Обиды и недопонимания люди привыкли копить в себе. Если вы не принимаете ситуацию и не отпускаете проблему, она когда-нибудь выйдет наружу. Постарайтесь не обижаться на человека и проговаривать с мужем все ситуации, в которых вы чувствуете дискомфорт. Некоторые женщины боятся поговорить с мужчиной откровенно и обращаются за советом к подругам. Этого делать не стоит. Если мужчина узнает, что о проблемах в вашей семье осведомлены все друзья, ему будет неприятно, больно и обидно. Проблемы двух людей должны решаться именно ими, а не кем-то третьим. Если вы не будете обращаться за просьбами и советами к своей второй половинке, то вскоре вы будете жить с мужем как соседи.

Что делать? Совет психолога очень простой. Произошла ссора или спор? Разрешите проблему сразу. Не жалуйтесь о размолвке подругам. Во время паузы, которую вы взяли, чтобы остыть, обдумайте ситуацию, а потом обсудите ее с мужем. Мужчина будет благодарен, что вы ищите помощи и поддержки именно у него.

Будьте откровенны

Откровенность в разговоре – залог успеха любых нормальных отношений. Живете с мужем как соседи? Совет психолога будет такой: каждый раз, когда вы хотите произнести фразу «ты должен», заменяйте ее на фразу «я хочу». Тогда у вас сразу уменьшится количество упреков, которые вы хотели адресовать мужу. Помните о том, что никто вам ничего не должен. Мужчина согласился связать с вами жизнь, но он не соглашался слушать ваши истерики и претензии. Тем более он не соглашался всю жизнь быть вам обязанным за то, что вы соблаговолили выйти за него замуж.

Секрет подмены фраз заключается в том, что женщина перестает мыслить с той позиции, что муж ее раб. Дама начинает осознавать, что ее желания могут быть слишком завышенными. Если она будет подходить к своему избраннику в течение дня и говорить «я хочу, чтобы ты повесил картину», «я хочу, чтобы ты погулял с собакой», то вскоре поймет, что мужчина не такой бездельник, как ей казалось и в доме от него многое зависит. Простая перестройка сознания помогает женщине больше ценить своего мужчину.

Живите ради себя, а не ради детей

Если в вашей жизни все совсем плохо, и вы не знаете, как жить дальше, то следует развестись. Вы слышали фразу: живем с мужем как соседи ради детей? В жизни нет ничего ужасней, чем произносить такое. Дети никогда не оценят жизнь матери, положенную на алтарь их счастья. Ребенок, который вырос в достатке, но в семье, где родители не любят друг друга, будет намного более несчастлив, чем персона, которая многого не имела, но видела мать счастливой. Поэтому никогда не ставьте личное счастье ниже, чем чье бы то ни было. Вы пришли в этот мир, чтобы сделать его лучше и светлее. Если ваш муж оказался недостойным типом и отношения никак наладить не получается, уходите. Вы сможете еще найти порядочного человека, который сделает вас счастливой.

Живём с мужем дружно, но как соседи

12 окт. 2017

Yasha

Здравствуйте. Прошу помощи в моей ситуации. Мне 34 года, муж на три года старше, детей нет, оба работаем, у каждого свое хобби. У мужа — рыбалка в свободное время, у меня тренажерный зал. Вместе 15 лет, семь лет в браке. Детей стали планировать только в браке, не получается, я недолгое время ходила по врачам — вроде все в порядке, муж тоже обследовался — но самый минимум. Ну нет и нет, Бог даст — будет радость, такая позиция у нас обоих. Как сейчас вспоминаю про наши отношения — таких отношений, как у многих пар: была влюбленность, конфетно-букетный период, кафе и встречи где либо — у нас не было. Просто была тяга друг к другу, мы встречались у него дома, он жил один с мамой, и конечно раньше больше проводили время рядом — по большей части дома перед телевизором, летом — на пляже. Когда у мужа стало все благополучно с работой — решили пожениться, к тому времени мы уже жили год на съемной квартире. Живем тихо, не ругаемся, на мелочные недостатки закрываем глаза (не помыла посуду вовремя, плохо смыл в туалете, пролил молоко, не убрала волосы, спалил чайник дорогой))) это к примеру. Муж много работает, приезжает поздно, в воскресенье тоже на работе, в свободное время ездит на рыбалку или один или с друзьями или с моими родителями. Я рыбалку не люблю и нашла себе занятие по душе — ходить в тренажерный зал (вот уже четыре года), где я общаюсь с людьми. Все время в браке домом занимаюсь я. Сходить в магазин за продуктами, хоз. Товарами, убраться дома, приготовить еду. Испытываю чувство вины если мужу кушать нечего. Муж хорошо зарабатывает, благодаря проведенному времени на работе. За время брака мы каждый год ездили отдыхать за границу, купили небольшую квартирку и начали делать ремонт. Я все время считала, что люблю его, я была счастлива и довольна жизнью, меня устраивало то, что я вроде замужем, но меня никто не торкает не заставляет. У нас раздельный бюджет — на мои заработанные мы живем, едим. А он платит за квартиру, обслуживает машину, тратит на свое хобби и копит, за счет чего мы и накопили на квартиру. Но если мне что-то важно купить и у меня не хватает денег своих он мне дает деньги, не упрекает. Но у меня и запросы конечно небольшие. Совместных вылазок у нас с ним давно нет. С друзьями встречаемся изредка. Меня все это вполне устраивало. Но в этом году что-то случилось. С моей стороны случилась измена. Случайно, я даже не ожидала с той стороны. Но конечно в своих фантазиях я мечтала о сексе с другим мужчиной, но специально его не искала. Верно спала с мужем, хотя удовлетворения не испытывала. Сейчас мне кажется, что я разлюбила своего мужа — как мужчину, как человека я его ценю и уважаю, но сейчас стала зацикливаться: не целуемся, он не пытается меня целовать и обнимать, значит ему этого не хочется, да он честен и не притворяется (это мои мысли), об отношениях и любви он говорить не любит. Я как-то пару раз пыталась завести разговор об отношениях, но он сказал, что его все устраивает, что у нас все хорошо, живем, отдыхаем вместе… (я уже много раз встречала такие слова в разных темах). Ну что я опять начинаю, все ведь хорошо. А мне теперь кажется, что у нас нет чувств друг к другу с мужем, кроме как чувства долга. А мне хочется новых чувств живых и насыщенных. (Ой таких историй тоже начиталась). Несколько месяцев встречаемся с любовником, я люблю его. С мамой своей поговорить не могу — не такие близкие отношения, ну близкие, но не про любовников, как-то у нас все строго мне кажется, или я просто маме не хочу открываться с плохой стороны, не знаю. Вот и хочу совета — то, как мы живем с мужем — хорошо, дружно, но как соседи — это хорошо? Это цель моей жизни? Сейчас испытываю страдания из-за того, что обманываю мужа и того, что очень хочется быть рядом с новым возлюбленным. Он другой — он меня меняет и мне это очень нравится.

После рождения сына наша семейная жизнь с мужем превратилась в кошмар… — Муж и жена

Дорогая Т.,

Я понимаю, что вы оба находитесь в новой, не очень привычной для вас ситуации — появления первого ребёнка. Всегда рождение ребёнка — это вначале удар по молодой семье. Появляется младенец, который забирает мать целиком — её силы, её внимание, её любовь. Отец в это время ощущает себя лишним, у него ещё нет чувств к ребёнку, т.к. отец начинает по-настоящему ощущать близость с ребёнком, когда тому исполняется 2—3 года. Как правило, не всегда есть готовая еда, убранная квартира, отдохнувшая и ухоженная жена. Поэтому для любой семьи это непростой переходный период. Насколько он будет сложным — зависит от того, насколько крепкими отношения были до появления ребёнка.

Если ваши отношения ещё не установились, если были какие-то проблемы между вами, которые ещё не разрешились, то после рождения ребёнка все неразрешённое в ваших отношениях обостряется, и иногда это может стать невыносимым.

У женщины после родов резкое изменение гормонального фона приводит к внезапным переменам настроения — от эйфории до полной депрессии. Женщина часто плачет, ей жалко себя, она сама не понимает, что с ней происходит. Обидчива, ранима, не всегда может адекватно оценить реальную ситуацию. Испытывает страх за ребёнка и т.д. Мужчина не понимает резкой смены настроения женщины, не понимает, что происходит. Если ему это не объяснить, он никогда об этом не узнает. Он чувствует себя оставленным, жена становится для него чужим человеком, особенно, если он не понимает состояний и чувств, которые её охватывают.

Я Вам советую в спокойном состоянии, когда Вы отдохнули и когда Ваш муж готов Вас услышать, спросить его: что он чувствует, что происходит с ним? Что ему тяжело, какой бы он хотел видеть свою жизнь, что ему приносит радость, а что — нет? Рассказать о себе — какой для Вас тоже это нелёгкий период, как Вы переживаете, как бы Вы хотели почувствовать, что вы сотрудничаете. Побольше говорите ему, как малыш похож на него. Вполне возможно, Вам нужна консультация психолога по поводу того, как вместе благополучно пройти этот период — с учётом специфических особенностей ваших отношений.

Когда супруги благополучно пройдут этот период, ребёнок становится тем, кто их соединяет, сближает и делает двух людей по-настоящему семьёй.

Желаю Вам крепкого здоровья, радости материнства и счастливого супружества.

С уважением, Хана Лернер

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

на что жалуются клиенты секс-терапевтов

«Весь процесс причиняет мне боль»

«Многие женщины испытывают боль во время полового акта; иногда это происходит из-за физических и гормональных колебаний, иногда — из-за того, что прелюдия была слишком короткой и они не успели достичь возбуждения, — рассказывает секс-терапевт и семейный консультант Лиза Пас. — В результате секс становится неприятным, но они терпят, потому что не хотят расстраивать партнера».

Совет Лизы Пас: «Прежде всего — понять причины боли. Если с ней можно справиться в моем кабинете, мы пробуем техники релаксации. Это помогает клиенткам снять напряжение и перестать зацикливаться на боли.

Для многих пар, которые приходят ко мне, секс успел стать чем-то вроде тяжкой повинности. Тогда мы вместе стараемся переписать этот сценарий».

«Он не знает, что мне нравится»

«Это распространенная жалоба, но высказать ее партнеры решаются только в моем кабинете, — делится секс-терапевт Джила Шапиро. — Если задуматься, мы чаще обсуждаем, в какой ресторан сходить на выходных, или делимся впечатлениями от нового приложения, чем говорим о действительно важных вещах. Многим кажется странным просто сказать :«Чуть левее и немного ниже», или спросить — «Тебе так нравится?»

Совет Джилы Шапиро: «Мы обсуждаем с клиентами, что мешает им высказывать свои пожелания. Некоторые клиенты боятся, что их осудят, либо сами о себе невысокого мнения. Я призываю их говорить о том, что их возбуждает.

Ваш партнер вовсе не обязан знать, что вам нравится и не нравится. Если вы хотите, чтобы он это знал, скажите. Во время разговора смотрите ему в глаза, не спорьте и не оправдывайтесь, не выносите оценок. Если вы чего-то не понимаете, не стесняйтесь спрашивать и уточнять».

«Он почти не прикасается ко мне»

«Самая распространенная жалоба у пар, которые приходят в мой офис, — отсутствие близости и вообще физического контакта, — говорит сексолог Патти Бриттон. — Как правило, они состоят в браке уже давно. Годами они не целовались, не держались за руки и вообще не занимались чем-либо, что имеет отношение к романтике.

Истинная драма этих историй в том, что партнеры обычно избегают прикосновений из-за страха. Они не могут разобраться в себе и боятся ранить другого своими сомнениями, поэтому стараются избегать всего, что связано с сексом».

Совет Патти Бриттон:«В моем кабинете партнеры учатся снова быть любовниками. Я настаиваю, чтобы они проводили время вместе — просто так, а не потому, что есть какой-то повод. Я помогаю им разобраться с бесконечными списками дел, чтобы выделить время для прикосновений и разговоров».

Муж и жена живут соседями по жилплощади. Кто виноват и что делать?

ПО ОСТАТОЧНОМУ ПРИНЦИПУ

На разных этапах взаимоотношений мужчины и женщины трудности бывают разные. В самом начале мы стараемся произвести впечатление, вызвать сочувствие. Тогда при встрече лучше познакомиться с другим человеком. Сожительство предполагает стадию «притирки». Рождение ребенка также вызывает трудности, которые необходимо преодолеть. Это жизнь.

До тех проблем, о которых пойдет речь в этой статье, еще, как говорится, дожить нужно.Обычно дают о себе знать в парах со стажем 8-10 и более лет. Но все начинается раньше, незаметно и безвредно.

Во многих семьях с детьми традиционно распределяются роли: муж зарабатывает деньги, жена заботится о детях и доме. Нагрузка на обоих супругов велика. Муж работает допоздна, а если у него свой бизнес, то — почти круглосуточно. Жене удается делать огромное количество вещей, особенно если в семье несколько детей.

Ни сил, ни времени на интимное и личное общение не хватает. «Привет!», «Пока!», «Как дела?» — вот и все (почти) общение. Дела делаются, только они свои, из общих тем остается воспитание детей и бытовые вопросы.

Не было общих интересов, общих увлечений. Поговорить практически не о чем, кроме ряда семейных вопросов. Интимные отношения редки и не приносят особого удовлетворения, но я не хочу понимать, что не так.Встречи с друзьями случаются нечасто; выходы на «свет», например, в театр тоже очень редки. Даже цветы дарят дважды в год: на день рождения и 8 марта. Никакой романтики.

Иногда жена тоже работает, часто удаленно, по относительно свободному графику. Бывает, что такой отказ от домашних дел облегчает ситуацию, но зачастую она только ухудшается, так как на отношения «мужчина-женщина» остается еще меньше времени и сил.

ИЗМЕНЕНИЕ КАК КОМПЕНСАЦИЯ

Одно из самых неприятных последствий такой разрушительной супружеской жизни — измена.Постоянно не получая от брачного партнера самого главного — комплиментов и признательности, нежности и восхищения, сексуального интереса — один или оба супруга уходят «поправить» эти недостающие моменты на свою сторону. Мужья часто становятся любовниками для полноценной сексуальной жизни, женщины уходят «влево» в основном из-за эмоциональной близости (и сексуальной тоже).

Чаще всего именно выявление измены становится такой «встряской», что «закрыть глаза» невозможно. Выявляется неудовлетворенность супружескими отношениями — пара либо распадается (временно, пока чувства не уляжутся, либо навсегда), либо идет к семейному психологу.

Во втором случае предстоит большая работа, если у обоих супругов есть желание сохранить семью и установить близкие отношения.

МОСКВА НЕ СТРОИЛИ ЗА ДЕНЬ

Часто , в первую очередь, это просьба улучшить интимные отношения, однако начинать исправлять ситуацию нужно не с секса, а с общения и взаимодействия.

Первое, что нужно начать «перезагрузку» супружеских отношений — это осознать, что это наша общая проблема и наша общая задача. По моему опыту консультирования, были случаи, когда инициативу проявляла только одна сторона — но это был временный этап, и если «игра в один гол» длилась долго, то все заканчивалось и люди расходились. Но когда, если не сразу, другая сторона начала проявлять активность, то результаты были очень хорошими.

Было бы наивно думать, что такие сложные проблемы можно решить простыми рекомендациями типа «делайте мало-помалу что-то хорошее друг для друга». Для таких советов нет почвы.

Следовательно, вам придется начинать работу с осознания трудностей, которые сочетались в течение многих лет:

— отсутствие романтического внимания,

— конфликты из-за денег,

— раздражение с влиянием на старшее поколение. семья,

— накопленная усталость,

— невысказанное недовольство.

Все эти и другие проблемные темы нужно будет поднять, осознать, обсудить и найти способы их решения.

Через негодование и разочарование, бессилие и гнев, вина и прощение — трудный путь к восстановлению доверия, близости и желания работать над отношениями.

Расчистив «поляну» от большой части «сорняков», настала очередь «посеять» хорошие «семена»: вернуть отношениям утраченные элементы: добрые слова, похвалы, приятные сюрпризы, приятное времяпрепровождение. вместе, нежные прикосновения. Хорошо, когда получается найти новое общее хобби: танцы или иностранный язык, йогу или нордическую ходьбу. Мы стараемся создать не замкнутый, а положительный круг: я делаю для вас что-то хорошее от души, а у вас есть искреннее желание сделать мне приятное.

В тех случаях, когда проблемы сильно ухудшили сексуальные отношения, не следует форсировать вещи, а начинать с нежных объятий и поглаживаний, взаимного массажа прикосновениями к чувствительным участкам, но не обязательно рассматривать это как прелюдию к полной близости.

Напротив, рекомендуется не заострять внимание на идее иметь половой акт, а попытаться доставить партнеру удовольствие без него, расширить диапазон ласки, лучше узнать, что доставляет супруг удовольствие.

НАКОРМИТЬ ЧУВСТВА!

Пожар , как известно, легче предотвратить, чем потушить. Так и здесь: легче не допустить такой дистанции и «параллелизма» жизни, чем исправить это.

Помните, что вы не только родители, не только партнеры в решении жилищных, финансовых и других проблем, вы муж и жена, мужчина и женщина.

Романтическая нотка, чувственная составляющая обязательно должна присутствовать в ваших отношениях.

В любых обстоятельствах, чем бы вы ни были заняты, можно показать супругу, что вы видите в нем привлекательного представителя противоположного пола, что вызывает у вас симпатию и желание.Ищите уникальные способы для вашей пары выразить эмоциональную близость, смело говорите: «Я люблю тебя». Тогда прожитые вместе годы не будут отчуждать вас друг от друга, а, наоборот, сблизить вас и объединить в единое «Мы» — основу счастливой семейной жизни.

Мой муж сильно одержим соседями.

Эмили Йоффе, также известная как Дорогая Пруденс, еженедельно в сети, чтобы общаться с читателями в прямом эфире. Отредактированная стенограмма чата находится ниже.( Зарегистрируйтесь здесь , чтобы еженедельно получать доставку Dear Prudence на ваш почтовый ящик. Прочтите столбцы Prudie’s Slate здесь . Присылайте вопросы Prudence по телефону [email protected] .)

.

Эмили Йоффе: Добрый день всем. Жду ваших вопросов и комментариев.

В. Бешеный муж: У моего мужа проблемы с гневом в сочетании с одержимостью соседями. Гнев моего мужа перерос в ярость.Он одержимо наблюдал за соседями и злился из-за любого предполагаемого нарушения. Полиция была задействована много раз, и нервы вспыхивают с обеих сторон. Это дошло до апогея на прошлой неделе, когда муженек подтолкнул соседского ребенка за то, что тот находится «на нашей территории» — на тротуаре. Ему повезло, что он не в тюрьме. Я убедил его пойти в VA (он не боевой ветеран), где его посадили в тюрьму. Так что он собирается уйти, но все еще не думает, что он виноват. Документы не достигли большого прогресса.Если он придет домой и снова что-то сделает, он попадет в тюрьму и потеряет работу, наш дом, все остальное. В финансовом отношении мы держимся на волоске. Что мне делать?

A: Я обычно слышу от бедных осажденных соседей, которые подвержены ярости сумасшедшего по соседству. Так что поучительно получить известие от жены больного человека. Ваш муж очень опасен как для ваших соседей, так и для вашей семьи. Он ударил ребенка, и я не хочу думать о том, на что он способен в этом параноидальном состоянии.Вам нужно поговорить с консультантом в VA и объяснить, что вы боитесь, что ваш муж может навредить ребенку по соседству. Вам также следует поговорить с полицией и своими соседями о разработке плана защиты всех. Вы говорите, что врачи не добились успехов, так что у вас по соседству будет полный ярости и параноидальный муж. Вы должны сделать все возможное, чтобы остановить это — он определенно способен обратить на вас свой гнев. Это пугающая, нестабильная ситуация, которую мы трагически оглядываемся назад и говорим, почему власти что-то не сделали.Итак, прежде чем вы дойдете до этого момента, вы должны потребовать от властей держать вашего мужа на лечении и подальше от вашего дома, пока не станет ясно, что он не в бредовом состоянии.

В. Напиток и дым для умирающего друга: Мой самый дорогой друг умирает от рака. Раньше она любила алкоголь и, в меньшей степени, табак. У нее были проблемы с алкоголем, и она приняла очень плохие решения, находясь под воздействием алкоголя. Чтобы спасти то, что осталось от ее брака, она согласилась на условия мужа, которым никогда не откажется.С тех пор ей поставили неизлечимый диагноз. Она по-прежнему выполняет обещание, данное мужу, но также очень хочет выпить и покурить. Он стал суперконтролером, диктуя, что она ест, пьет и тратит (деньги и время). Я ни в коем случае не хочу нарушать ее обещание, данное мужу, но мне бы хотелось, чтобы он немного расслабился и позволил умирающей женщине заняться чем-то, что доставит ей удовольствие. Есть какие-нибудь мысли о том, как я могу подойти к нему, или мне просто нужно отстраниться?

A: Я надеюсь, что он делает что-то, чтобы облегчить ее последние дни, потому что из вашего описания их брака я могу понять, почему ваша подруга могла найти утешение в выпивке.Я думаю, тебе стоит поговорить с ним, но он звучит как придурок класса А, так что ты рискуешь быть исключенным из ее круга одобренных посетителей. Начните с того, что скажите ему, что вы знаете, что ее пьянство причинило ему сильную боль. Однако боль, которую она испытывает сейчас, является неизлечимой, и вы хотели бы иметь возможность время от времени выпивать с ней коктейль, если она этого хочет, потому что вы думаете, что это поможет облегчить ее последние дни. Вы даже можете предложить ему поговорить с социальным работником больницы, чтобы обсудить, что будет значить для кого-то в ситуации его жены время от времени выпивать и курить.Но если он полностью контролирует ситуацию и не пойдет, тогда отступите и просто будьте рядом с ней.

В. Стресс в месте проведения свадьбы: Мы с моим женихом начинаем планировать свадьбу, и у меня возникла проблема с местом проведения. Я всегда предполагал, что выйду замуж в загородном клубе, к которому принадлежат мои родители, что красиво и удобно. Дело в том, что я только что узнал, что бывшая девушка моего жениха тоже вышла замуж там. Они встречались почти 10 лет, и хотя я знаю, что это не были счастливые отношения, я иногда борюсь с тем фактом, что она была важной частью его жизни намного дольше, чем я (два года).Консультант по свадьбе в клубе планирует поделиться фотографиями с предыдущих свадеб, чтобы дать нам идеи, и я боюсь, что фотографии бывшей женщины появятся. Как я могу уберечь нашу площадку от возбуждения чувств, которых я не хочу испытывать?

A: Я предполагаю, что ваш жених использовал свои интимные части со своим ужасным бывшим, но он смыл их, и у вас не было проблем с этими переработанными товарами, напоминающими вам о ней. Это загородный клуб, а не святыня его бывшего. Пожалуйста, будьте достаточно взрослыми, чтобы возможность увидеть фотографии, на которых эта нелюбимая выходит замуж за другого мужчину, не заставила вас расстаться.

В. Любовь и брак: Моей девушке, которая проработала почти два года, отчасти из-за большого расстояния, через несколько недель исполняется 30 лет. По сути, она решила, что, если я к тому времени не сделал ей предложения, она пойдет дальше. Я ее очень люблю, но я не чувствую себя готовым сделать такой большой шаг, и я определенно не хочу этого делать из-за крайнего срока. Это серьезно повлияло на наши отношения — каждое разногласие превращается в борьбу из-за «приверженности». Я не хочу терять ее, но не думаю, что это здоровый способ двигаться вперед.Любой совет?

A: Вы можете поздравить ее с днем ​​рождения и в качестве (прощального) подарка оплатить шестимесячное членство в eHarmony и Match.com. Прошло два года, ей 30, а вы не готовы. Вы можете быть не готовы к следующим 10 годам и все равно останетесь с выводком детей. Она не может. Поэтому, если вы находитесь не в том месте своей жизни, которое вы можете взять на себя, или она не та, которую вы хотите взять на себя, признайте это и двигайтесь дальше.

В. Дочь перекидывается: Я ехала своей дочери два часа, чтобы сделать аборт (ближайшее доступное учреждение), а затем в последнюю минуту она передумала.Теперь, через неделю, она снова хочет кончить. Если бы она снова отступила, я знаю, что не смог бы (и не буду пытаться) заставить ее сделать аборт. На этом этапе я склонен сказать, что ей следует продолжить беременность и рассмотреть возможность усыновления, но меня беспокоит, что она может попытаться сделать аборт. Должны ли мы сделать еще четырехчасовую поездку туда и обратно, которая может быть зря?

A: Ваша ситуация — досадный результат драконовских законов, разработанных для того, чтобы очень сложно найти удобное место для аборта. Однако вы серьезно занимаетесь краткосрочными размышлениями. Решение, которое примет ваша дочь, повлияет на всю ее жизнь. Нет ничего необычного в том эмоциональном потрясении, которое она переживает. Обратитесь в ближайший центр планирования семьи и попросите вашу дочь поговорить лично или по телефону с консультантом, чтобы она могла проработать свои проблемы и прийти к твердому решению. Затем, когда она говорит вам, что хочет отправиться в поездку, вы говорите ей, что знаете, что она приняла трудное решение, и полностью ее поддерживаете.

В. Не хочу оставаться с родителями в отпуске: Нам с мужем чуть за 30, и у нас большой располагаемый доход. Мы живем за пределами штата от моих родителей и хотели бы остаться в отеле, а не останавливаться с ними на праздники. Мы любим моих родителей, но их дом маленький, они вводят комендантский час, чтобы они могли спать, и нет Интернета (или времени), чтобы успевать за нашей занятой работой. Мы также часто истощаемся, проведя с ними целый день.Они очень рады, что мы остаемся с ними, и их чувства часто обижаются, когда мы строим другие планы. Как лучше всего им это объяснить?

A: Ваши родители могут сковывать вас эмоциональными наручниками, но, к счастью, вы не прикованы против вашей воли к своей детской кровати. Вы говорите им, говоря, что вам не терпится увидеть их, и вы остановитесь в отеле Tickle Me Pink Lodge по дороге. Если вы достаточно взрослые, чтобы выйти замуж и у вас есть занятая работа, вы достаточно взрослые, чтобы не беспокоиться о том, что родители вас опорочат.

Q. Re: Raging Husband: Я испытываю к вам огромное сочувствие и слышу, что вы спрашиваете: «Как я могу удержать свою жизнь от взрыва?» Мне очень жаль, но я думаю, что это уже произошло. Возможно, пришло время подумать о том, как активно внести изменения в вашу жизненную ситуацию, чтобы вас не застали врасплох.

A: Согласен. Это уже ужасно, и учитывая ситуацию, которую она описывает, суждено только ухудшиться, если мужу позволят вернуться в его нынешнем состоянии.

В. Обязанности друга: В прошлом году очень хороший друг, страдавший болезненным ожирением, рано умер от сердечного приступа. Несколько лет назад я однажды поднял вопрос о его ожирении, и это вызвало разрыв между нами, который мы вскоре исправили, но ценой того, что я больше не поднимал эту тему. Теперь я чувствую себя виноватым за то, что не был лучшим другом. Есть ли успешный способ поговорить с другом о личной проблеме, такой как ожирение, без потери дружбы?

A: Даже если вы никогда не говорили ему, что он страдает болезненным ожирением, он знал.Даже после того, как вы согласились никогда больше не поднимать эту тему, он все равно знал. Вы сказали что-то из лучших побуждений, а он не хотел этого слышать. Значит, вы выполнили его пожелания. У вас не было сил изменить его поведение, поэтому просто радуйтесь, что вам удалось наладить отношения и наслаждайтесь временем, которое вы провели с ним.

В. Этикет в ванной: Несколько лет назад я был в поездке со своим боссом и коллегой на случайное мероприятие за городом. Мы остановились в зоне отдыха, чтобы воспользоваться удобствами.В банке было от пяти до десяти киосков. Когда я вошел в стойло, я пропустил бензин. Моя начальница в то время мыла руки и кричала: «Скажи, извини». Я знал, но всегда задавался вопросом, каковы правила. Мне интересно, является ли то, что происходит в общественном туалете, полу-частным, и все должны игнорировать то, что происходит в чужой кабинке, или же извинения являются обязательными для всей комнаты.

A: На прошлой неделе работница обозревателя садоводов возразила против пердения на открытом воздухе.Я посоветовал служащему не обращать на это внимания и радоваться, что выбросы улетучились ветром. Но если вы не можете пердеть в ванной, с этим миром что-то серьезно не так. Вы правы, то, что происходит в ванной, никто не должен замечать, если только кто-то не найден в духе Элвиса Пресли. Сложность в вашем случае заключалась в том, что человек, имеющий право нанимать и увольнять вас, сделал заказ. Мне жаль, что в ответ вы не смогли выстрелить еще одним, но я понимаю, что под давлением момента было легче подчиниться.

Щелкните здесь, чтобы прочитать вторую часть чата на этой неделе.

Обсудите эту колонку с Эмили Йоффе на ее странице в Facebook.

Ознакомьтесь с рекомендациями по книгам Дорогой Пруденс в магазине Slate.

5 типов соседей и как с ними обращаться

Раньше все знали своих соседей.По крайней мере, вы встретите их после того, как соседский ребенок случайно ударил бейсбольным мячом через окно вашей гостиной, или после того, как домохозяйка в фартуке появилась на вашем заднем крыльце, чтобы одолжить чашку сахара. Но это такие 1950-е. В эти дни, когда родители с двумя зарплатами ездят на работу и прячутся в коконах, потому что они боятся позволить своим детям бегать на улицу без присмотра, приобретение дома становится все более распространенным явлением, а восемь лет спустя понимают, что никогда не встречались со своими соседями.

Если это ваша ситуация, считайте, что вам повезло, потому что странные и необычные соседи все еще существуют.Вы можете постоянно контактировать с ними, особенно если вы живете в сообществе с дворами длиной около ярда. То, как вы сосуществуете, может иметь решающее значение между проживанием «долго и счастливо» или «тяжким долгом». Вот почему мы создали учебник по некоторым архетипам-соседям, которые вы, возможно, ожидаете найти, и по тому, как с ними обращаться.

Кто они : Они достаточно дружелюбны. Просто они, кажется, никогда не стригут свой газон чаще одного-двух раз в год, и у них во дворе ржавый Buick 1978 года выпуска.Конечно, если они достаточно плохие, вы могли заметить это еще до переезда, но даже остановившиеся часы показывают правильные два раза в день: они могли выглядеть презентабельно, когда вы их осматривали.

Как с ними справиться : Общайтесь, общайтесь, общайтесь, — предлагает Джоди Р. Смит, писатель и консультант по этикету в Марблхеде, штат Массачусетс.

Она знала группу соседей, которые были недовольны тем, что дом в их квартале не заботился о лужайке. Соседи поручили представителю постучать в дверь, чтобы обсудить двор, и когда хозяйка вышла из дома и проблема была объяснена, она расплакалась. Оказалось, что она была в разгаре развода и , проходившего агрессивную химиотерапию. Затем соседи составили чередующийся график ухода за лужайкой для больного соседа.

«Вещи не всегда такие, какими кажутся», — говорит Смит.

Кто они : Печально, но факт: некоторых соседей не стоит хорошо знать, но все же хорошо знать что-то об их неприязни и границах, чтобы не переходить их.Например, в 2006 году заголовки попали в заголовки газет, когда Чарльз Мартин, пожилой мужчина, живущий в пригороде Цинциннати, штат Огайо, застрелил 15-летнего мальчика за то, что он, по-видимому, совершил ошибку, идя по своей тщательно ухоженной лужайке.

Как с ними справиться : Мартин, который находится в тюрьме, возможно, был обречен на то, что его соседи делали или не делали, но он был хорошо известен заботой, которую он расточал на своей лужайке, и Теоретически, если бы этот 15-летний парень был более осведомлен о преданности чудака своей лужайке, это могло бы удержать его от близости к дому.

Вы не можете поглощать себя беспокойством, ища тревогу у своих соседей. Однако, если вы знаете о них, это может помочь вам не разжечь их ярость.

А если у вас есть маленькие дети, вам действительно стоит заглянуть на www.familywatchdog.us, сайт Национального реестра сексуальных преступников. Если в вашем районе есть кто-нибудь, о котором вам нужно знать, и они есть в этом списке, они появятся на карте вашего района.

Богатее, чем ты сосед

Кто они : Это те Джонсы, за которыми вы отважно стараетесь не отставать, но не можете. У них всегда появляются новые постройки в своем доме. У них есть идеальные травинки, которые обрабатываются командой преданных своему делу профессионалов. У них новый Maserati припаркован на подъездной дорожке. И, конечно, больше всего бесит то, что они не делают ничего плохого.Вы не можете подойти к их входной двери и сказать: «Простите, но вы слишком богаты».

Как с ними справиться : «Лучшее, что вы можете сделать, это научиться справляться», — предлагает писательница с Лонг-Айленда Сарали Розенберг, автор книги Dear Neighbor, Drop Dead (HarperCollins, июль 2008 г.).

Розенберг, который провел много научно-популярной литературы по рассказу о взволнованной матери, которая часто чувствует себя хуже своей более богатой соседки, говорит, что важно помнить, что «каждая семья в той или иной степени неблагополучна, и это только потому, что лужайка ухожена красиво. и дом безупречный, это не значит, что проблемы не назревают.Не то чтобы вы хотели этого кому-то, но если вы обнаружите, что завидуете, важно помнить, что вы, вероятно, не знаете всей истории ».

Кто они? : Это люди, которые врываются в вашу гостиную и убеждают вас вложить деньги в их новую ферму для хорьков, и внезапно, в течение получаса, вы были уволены после того, как вступили в хриплый пир столовая сотрудника.

Как с ними справиться : Подождите, извините — такое бывает только по телевизору.Если сосед действительно тянет Kramer и врывается в вашу гостиную, а затем начинает обыскивать ваш холодильник, смело звоните в полицию и предъявляйте обвинения.

Кто они : Кто они? Это вышеупомянутые соседи, а также все, кто делает вашу жизнь более сложной, чем она должна быть.

Как с ними справиться : «Я всегда поддерживаю хорошие отношения», — говорит Сьюзан Нельсон, ландшафтный дизайнер из Тампы, штат Флорида. «Я действительно чувствую, что небольшой физический контакт имеет большое значение для соседей. Я замечаю, кто держится особняком, и это выглядит недружелюбно. В наши дни шансов произвести впечатление на соседей не так уж и много, поэтому простая волна или приветствие могут хорошо вас представить ».

Розенберг соглашается, поддерживая призыв Смита о небольшом общении. «Если вы объясните свою проблему разумно и красиво, вы вдруг потеряете анонимность.Часто у нас возникают проблемы с соседями, которых мы не знаем, и поэтому мы ненавидим их кишки и даже не знаем их имени ».

И если вы ничего не говорите своему соседу, почему они должны перестать делать то, что они делают? Если вы все-таки поговорите, решение может появиться в ближайшее время. В конце концов, добавляет Розенберг: «Большинство людей не хотят быть соседом ».

7 причин, по которым у ваших соседей больше денег, чем у вас

Вы смотрите в окно своего дома каждую ночь после обеда, глядя через улицу на своих соседей.Вы тоскуете по их модным машинам, ухоженным лужайкам и даже по отпускам, которые они, кажется, берут несколько раз в год.

Вы не одиноки.

Я тоже часто смотрю в окно — разглядываю великолепные дома и машины — гадая, как им удается за них платить. В конце концов, мы живем в одном районе, наши дети ходят в одни и те же школы, и их зарплата не намного больше нашей.

Есть несколько причин, по которым наши соседи могут позволить себе так много вещей, которые мы хотели бы иметь, , но никогда не могли себе представить, чтобы на них разорились:

1.Восприятие — это все

Ваше восприятие может быть искажено. Вы видите модные автомобили на подъездной дорожке, и вы почти чувствуете под ногами подстриженные газоны. Вы наблюдаете, как рабочие бригады постоянно входят и выходят, поскольку они работают над потрясающими проектами реконструкции внутри. Тем не менее, это не означает, что ваши соседи богаче вас.

То, что ВЫ видите их более богатыми, не означает, что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.

Вы можете видеть только поверхность их расходов; вы понятия не имеете, что происходит внизу.

2. Важность ассигнований

Хотя вы постоянно откладываете деньги на образование своих детей и на выход на пенсию, они могут тратить эти «лишние средства» на свои машины и дома. Они могут сделать поверхностный выбор и потратить свои деньги на то, что видят люди, в то время как вы тратите свои деньги на ту жизнь, которой хотите жить, как сегодня, так и завтра . Вы выбрали платить за душевное спокойствие.

Именно то, как ваши соседи распределяют свой доход, заставляет их казаться богаче, чем они есть на самом деле.

3. Льготы имеют значение

Хотя зарплаты ваших соседей могут быть немного выше, чем у вас, этого, вероятно, недостаточно, чтобы оправдать их огромный скачок в расходах. Дополнительные преимущества, однако, могут значительно увеличить разрыв. Они могут получать льготы, такие как автомобили, телефоны или ноутбуки; они могут дать получателю отличную возможность высвободить деньги для других удовольствий.

4. Роскошь пожилых людей

По мере взросления семей дома окупаются, а сбережения растут.Даже если ваши дети ходят в одну школу, их дети старше, и у взрослых тоже есть несколько лет впереди вас. Они вполне могли потратить эти несколько дополнительных лет на оплату своего дома и положить деньги в банк , что дало им огромное преимущество. Только представьте, насколько больше у вас было бы финансовой свободы, если бы вам не приходилось управлять ежемесячной ипотечной ссудой.

5. Их жизнь может быть пластиковой

Ваши соседи могут поклоняться силе пластика .Хотя вы достаточно умны, чтобы понять головную боль недисциплинированного кредита, ваши соседи могут жить небрежно, покупая краткосрочную роскошь сегодня в обмен на скудное завтра.

6. Они знают, где искать предложения

Я считаю себя знатоком, когда дело доходит до поиска отличных предложений на продукты и детскую одежду. Возможно, ваши соседи тоже что-то знают о , заключающем сделки на то, что им нужно. , что высвобождает больше денег на то, что им нужно.

7.Они сначала платят за свои немедленные желания

У ваших соседей тоже может быть больше денег, чем у вас, потому что они расставляют приоритеты по-другому, и платят за проекты и предметы роскоши из своих сбережений.

Хотя мои соседи могут зарабатывать или не зарабатывать больше, чем я, я не позволяю этому влиять на мой образ жизни.

Я трачу деньги наиболее важным для меня и моей семьи способом — как для лучшего и комфортного сегодня, так и для светлого будущего.

Как указывают «Соседский миллионер» и «Богатый папа, бедный папа», те, кто тратят свои деньги на дома, машины и одежду, тратят деньги на материальные ценности и живут «арендованным» образом жизни.Вместо того, чтобы наращивать активы, эти люди живут на пассивах, и это может быть опасным мышлением.

Вам не обязательно жить как король сегодня, если это означает, что вы собираетесь жить как нищий завтра.

Неважно, что делают Джонс. Ни сейчас, ни когда-либо. Экономьте, где можете, тратьте деньги, когда вам нужно, и живите так, как хотите.

А пока вот как почувствовать себя богаче

Задумайтесь на секунду о богатстве. Неужели дело только в деньгах? Или есть другие факторы?

Что заставляет меня чувствовать себя богатым

Несмотря на то, что я не тот, кого многие считают «богатым» с точки зрения дохода, я чувствую себя богатым по многим причинам.Вот некоторые вещи, которые помогают мне чувствовать себя богатым:

У меня гибкая работа: Это потрясающее ощущение, которое дает гибкая работа. Независимо от того, есть ли у вас гибкий график работы вне дома или у вас есть собственный бизнес и вы можете выбирать некоторые аспекты своей работы, есть определенное богатство возможности выбирать свое время, как долго вы работаете и с кем вы работаете. за.

Возможность побаловать себя небольшими угощениями: Одна из вещей, которые мне нравятся, — это возможность побаловать себя небольшими угощениями.Утренник в кино, новая книга или ужин в ресторане — это удовольствие, которым я люблю заниматься. Пока у меня есть ресурсы, чтобы время от времени развлекаться, не беспокоясь о том, что это разрушит мои финансы, я чувствую себя богатым.

Помогая другим: Многие из нас могут чувствовать себя богатыми, когда помогаем другим. Независимо от того, уделяем ли мы свое время тому, чтобы помочь кому-то, кто в ней нуждается, выписываем ли мы чек в благотворительный фонд, жертвуем консервы в продовольственный банк или сдаем кровь, добрые дела могут стать настоящим стимулом. Это напоминает нам о том, сколько у нас есть и что мы должны дать.

Пора делать то, что я хочу: В последнее время дела шли настолько безумно, что у меня не было времени заниматься музыкой или заниматься чем-то с семьей. Я немного заработал, но почему-то чувствую себя беднее. Нам всем нравится иметь время, чтобы заняться чем-то, что нам нравится, и когда я так тороплюсь, у меня нет времени читать книгу за обедом или печь печенье с сыном, я чувствую его недостаток. Так что высвободить больше времени для меня — безусловный приоритет.

Во многих случаях «богатый» — это состояние души.Это зависит от того, как вы смотрите на свою жизнь и что вы умеете делать. Хотя верно, что в определенной степени деньги необходимы для того, чтобы жить, и хотя деньги могут сделать жизнь более приятной, деньги — не единственное, что делает человека «богатым». Многие люди называют семью, друзей, здоровье, хобби и другие вещи вещами, которые заставляют их чувствовать себя богатыми. Сосредоточение внимания только на сумме в долларах не всегда приводит к удовлетворению ваших финансов. Управлять своими финансами так, чтобы мои потребности были удовлетворены, а некоторые из моих желаний могли быть удовлетворены, — вот мое определение «богатого».

Как вы определяете «богатый»?

Tagged as: Образ жизни, Денежные убеждения, Управление деньгами, Финансовые истории

Как раздражать соседей внизу

Что вы сказали? По возможности побуждайте соседа делать все, что он может за вас — например, брать на время соль, перец и другие продукты каждый день. Если у вас есть сосед, который слишком громко играет свою музыку, вы можете вернуть его, похитив их динамики с помощью небольшого проекта DIY. Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 483 064 раза.Давайте посмотрим правде в глаза: у всех нас, признаем мы это или нет, были трудные соседи или даже хватило смелости быть одним целым. Как рассердить вашего соседа. Иногда они делают несколько из них одновременно. Я звоню в город, но они ничего не могут сделать, потому что курят у себя дома. Предупреждение (конкретное) Информирование надоедливых соседей о вашей готовности связаться с их домовладельцем или местным участком иногда может творить чудеса. Получите потолочный вибратор сейчас !!! Уютный коврик, который поможет вам добавить немного набивки на пол и поможет поглотить часть шума, исходящего от ваших соседей внизу.Спасибо, что поделились юмором сегодня !! Ах, этот обязательно создаст добрососедскую атмосферу. Мне нравится твой список способов рассердить соседей. Он побуждает ваших соседей позвонить вам за чашкой кофе или даже в полицию, чтобы они вмешались и помогли. Скажите что-нибудь вроде: «Джимми по соседству очень любит ваше дело. Мы живем в рядном доме, моя квартира находится на первом этаже и в цокольном этаже, ее — на втором этаже. Только убедитесь, что вы на самом деле не заклинили замок желе, иначе вам, возможно, придется заплатить за ремонт, если вас обнаружат.Ставьте возле их дома дурно пахнущие урны. Припаркуйтесь в их машине и поставьте мусорные ведра, чтобы зарезервировать место. Я недавно сделал … Пожалуйста, имейте в виду, что OP этой темы решил пометить это сообщение тегом [Серьезные] только ответы, поэтому любые ответы, которые являются шутками, каламбурами, не по теме или иным образом не связаны с ответами, будут быть удаленным . . Из уважения к XKCD реальный способ вызвать проблемы с ее системой довольно прост. Многим людям может быть трудно осознать общее внимание и порядочность, поэтому иногда вам приходится учить эти гнойные нарывы ​​на собственном горьком опыте: через месть.Заручитесь помощью вашей собаки в наведении мостов между вами и вашим соседом. В его первой квартире наверху жили соседи, которые, по-видимому, были танцевальной труппой, специализирующейся на чечетке. Эти методы, несомненно, улучшат добрососедские и общественные отношения. Я живу в двухэтажном доме, у меня ужасный сосед. У моих соседей внизу была огромная вечеринка вчера вечером (во вторник, не меньше), до 4 утра. Наполните ванную комнату настенными покрытиями и мягкими предметами, такими как коврики и полотенца — это довольно простой способ справиться с шумными соседями и их звуками.Он постоянно подходил к моей двери, когда музыка включалась чуть громче, чем обычно. Эта техника построения отношений чрезвычайно полезна, если ваши соседи не любят собак; даже лучше, если ваша собака лает в любое время ночи. В этом руководстве я покажу вам разные способы раздражать соседей наверху. Затем она изменила его, сказав, что это ночью. Затем она сказала управляющему имуществом, что это происходит ночью, когда меня нет дома (я работаю 3 смены по 12 часов по ночам). Вчера вечером она топала нам по голове, когда мой муж шел и сел.Одна из самых распространенных ошибок — обвинять соседей с самого начала. Соседи внизу постоянно жалуются на шум из моей квартиры. Какие-либо предложения? У меня когда-то были соседи, у которых был попугай. Привет, Линда, рада снова рассмешить тебя сегодня. Просить собаку не лаять — это все равно, что просить человека не дышать воздухом! », Если ваш сосед просит вас смягчить его, вы можете сказать что-то вроде:« Мне нужно тренироваться — я профессионал! ». Вы тоже хотите сами быть надоедливым соседом? Имейте в виду, что шум может быть неизбежен.Вместо того, чтобы вызывать раздражение и подавленность соседей, это заставляет их чувствовать себя нужными и нужными и всегда готовыми протянуть руку помощи. Припаркуйте свою машину у его ворот; это мешает ему и наверняка вызовет настоящий спазм раздражения. Но в конце концов я просто откинулся на спинку кресла и погрузился в историю, потому что нам так много бросается в глаза, что я понял, что будет очень сложно что-либо понять. Я посчитал это смешным и т. Д. Это зависит от того, где вы живете, поскольку это может быть незаконным в вашем регионе. Кричать, кричать и кричать в своем доме, даже начать ругаться.Молодец, Мишель. Мой сосед внизу постоянно курит, и дым влетает в мою квартиру, что меня расстраивает. Выбрасывайте мусор в их урны. 7 способов остановить басовый шум от ваших соседей 1. При использовании убедитесь, что машина белого шума не слишком громкая, чтобы ваши соседи могли слышать и раздражать их. Она в основном сказала: «Я знаю, что вы, ребята, только переезжаете, но уже поздно, и шум, который вы производите, просто смешон, люди должны работать по утрам, бла-бла-бла». Как справиться с шумными соседями наверху Метод 1 из 3: Решаем проблему самостоятельно.Это дает хорошее развлечение. Щелкните видео правой кнопкой мыши и выберите «Loop», чтобы воспроизвести его на повторе. Оригинальный трек по адресу: https://soundcloud.com/eatsleepjeep/40-42hz-noise Душ не было, но они сказали мне не принимать более одной ванны в неделю. Это похоже на универсальный код соседа внизу: «Эй, не возражаешь, если ты не будешь шуметь?» и, хотите верьте, хотите нет, это всегда работает. Когда динамики установлены, убедитесь, что они включены на полную мощность. Ниже приведены некоторые из лучших способов легального раздражения соседей наверху, которые не приведут вас к неправильной стороне закона.Пусть копает себе могилу. На самом деле у меня был сосед внизу, который несколько лет назад испортил то, что в остальном было хорошей квартирой. Гюстав Килтау из США, 2 января 2013 г .: Мишель (midget38) — Аааа — хотя это прекрасные вещи, о которых можно мечтать сделать с таким себе соседом, именно они заставят местного констебля вас сбить. в для бесплатной ночи проживания и питания (хлеб и вода) в местном hoosegow. Если у вас есть дети, это хорошая возможность для них, чтобы они беззастенчиво кричали в ваших садах или на детских площадках рядом с вашим домом.5. Включайте музыку или смотрите телевизор на полную мощность. Значит, вы недостаточно стараетесь. Поделиться. Джордж и его разношерстная команда были профессиональными звукорежиссерами; их бренд хип-хопа и хэви-метала, заимствованный у разных артистов, изо дня в день освещал заголовки сплетен в нашем сообществе. Просто убедитесь, что пиццерия не может отследить ваш номер или перезвонить вам, если увидит, что произошла какая-то путаница. Если ваш сосед возражает, вы можете просто сказать что-то вроде: «Он просто самим собой.Нет никаких границ, никаких соображений. Мои соседи — одни из моих лучших друзей, но несколько лет назад у нас был плохой друг через дорогу (к счастью, он уехал). Мы используем файлы cookie, чтобы сделать wikiHow отличным. Что ж, тебе повезло! Мои соседи внизу весь день включали громкую музыку, и я просто не мог получить желаемый покой и тишину. Я помню, как потерял несколько, и это было просто очаровательно. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 25 человек (а).Привет, Гас! Будь то внизу, наверху или соседом по соседству, шумный сосед может стать настоящей головной болью. Похоже, [Кевину] особенно не везет с соседями. Попробуйте поговорить с соседями. Если ваш сосед наверху ничего не держит, есть разные способы ответить взаимностью. Для нее понятно, что она жаловалась, и ей не нужно было ждать, чтобы пойти в лизинговый офис на следующий день, чтобы сделать это. Эта статья точна и правдива, насколько известно автору.Эту статью просмотрели 483 064 раза (а). Постоянный фурор наладил отношения между нами, а также со всем сообществом в нашем районе. Если вы не попадаете в сферу охвата вопроса, не отвечайте на него, так как ваш комментарий будет удален. Это, несомненно, еще раз способствует развитию добрососедства. Жизнь с причудливыми соседями наверху, производящими шум, может сильно расстроить вашу жизнь.

Обожествлять прошедшее время,
Гранулема Inguinale Amboss,
Мар означает на английском языке,
Оригинальный костюм Quicksilver,
В поисках охана Goonies,
Manvsmachine на Vimeo,
Как получить банковский чек Suncorp,
Серфинг в Порткотанском заливе,
Основные преимущества для сотрудников,

Соседи подозревают опекуна в ведении дела по соседству

Штатный писатель
| The Ledger

ДОРОГАЯ ЭББИ: Мы живем по соседству с 89-летней женщиной Эстель.Она снежная птица, а это значит, что она наша соседка только часть года. У нее есть преданный смотритель Ирис, которая навещает ее почти ежедневно. Ирис делает для нее покупки, приносит почту и помогает в стирке, купании и многих других интимных делах.

Эстель дала нам ключ от своего дома на случай чрезвычайной ситуации. Проблема в том, что после того, как Эстель уезжает на лето, Ирис приезжает почти ежедневно на то, что похоже на дневные свидания с мужчиной, а не с ее мужем. Они остаются в доме два-три часа, а затем уезжают, всегда в разных машинах.

После нескольких недель наблюдения за этим, мой муж пошел в дом Эстель, чтобы все проверить. Кровать в главной спальне явно использовалась. Кондиционер был включен, и в доме царил беспорядок; Ничего подобного, как Эстель оставила бы вещи.

Наша дилемма в том, что мы знаем, что Эстель зависит от Ирис. Она ей доверяет и обожает. Мы закрываем глаза на то, что происходит? На самом деле это не наше дело, за исключением того, что мы ненавидим, когда кого-то используют в своих интересах.В прошлом году мы доложили о наших наблюдениях сыну Эстель, когда он привозил сюда свою мать на зиму. Он не знал, что делать, потому что, как я уже говорил, она очень зависит от своего опекуна. Совет? — СЛИШКОМ МНОГО ВИДЕНИЯ ВО ФЛОРИДЕ

УВАЖАЕМЫЕ ВИДЫ: Это дом Эстель и ее служащий. Если бы это происходило на вашей территории, разве вы не хотели бы знать об этом? Я не вижу ничего хорошего в том, чтобы держать Эстель в неведении. Расскажите ей, что происходит, что ваш муж пошел проверить это место и нашел его в беспорядке.Затем оставьте мяч на ее площадке.

ДОРОГАЯ ЭББИ: В течение нескольких лет я имел дело с тревогой и легкой депрессией. Но за последние 18 месяцев или около того я испытывал как самые высокие максимумы, так и самые низкие минимумы. Эти периоды могут длиться до недели и влиять на уровень моей продуктивности. Однако моя способность функционировать как нормальный человек заметно не уменьшилась.

Поскольку я подросток, происходит много эмоциональных потрясений. Но я не могу избавиться от ощущения, что, возможно, то, что я переживаю, не нормально для людей моего возраста.Как узнать разницу между обычными перепадами настроения и психическим расстройством, таким как биполярное расстройство? В моей семье был анамнез биполярного расстройства, но я не знаю, передалось ли оно мне. Я хочу знать, нужно ли мне начать говорить об этом аспекте вещей с моим терапевтом или не стоит беспокоиться о том, что я переживаю. — ПОДРОСТК НА СВЯЗИ В ВАШИНГТОНЕ

ДОРОГОЙ ПОДРОСТК: Вы, очевидно, очень умны. Из-за того, что в вашей семье было биполярное расстройство, вам следует обращать внимание на перепады настроения.Я рад, что вы ходите к терапевту, и вам обязательно нужно обсудить с ним все свои проблемы. В психотерапии честность всегда лучшая политика. Если окажется, что ваши заботы напрасны — хорошо. Однако, если это не так, вам будет полезно знать об этом, чтобы вы могли лечиться от него.

Дорогая Эбби написана Эбигейл Ван Бюрен, также известной как Жанна Филлипс, и основана ее матерью Полин Филлипс. Свяжитесь с дорогой Эбби в P.О. Box 69440, Лос-Анджелес, Калифорния

.

«Жадность поднимает свою уродливую голову и убивает братскую любовь»: Мой муж и его брат воюют из-за наследства от любимого соседа. Что мы можем сделать?

Когда мой муж и его единственный (младший) брат росли, бездетная соседка была очень доброй к ним и относилась к ним так, как если бы они были ее «племянниками». Они даже называли ее «тетя Хильда». Они также относились к ней как к семье; мой муж регулярно навещал ее на протяжении многих лет.Но жадность поднимает свою уродливую голову и убивает братскую любовь.

Когда мой муж ушел в армию 30 лет назад, тетя Хильда подарила дом и часть собственности брату моего мужа, когда она решила переехать в другой штат, чтобы заботиться о своей будущей свекрови, с письменным юридическим оформлением. при условии, что у нее была возможность на протяжении всей жизни вернуться и жить в доме, если она захочет или должна.

Брат решил, что ему не очень нравятся эти условия, и, прожив в этом доме пару лет, использовал «залог» собственности, чтобы занять деньги, чтобы купить участок земли в другом месте и построить еще один дом.«Старый» дом пустовал уже 20 лет, но он делает все возможное, чтобы уберечь его от катастрофы. Она не остается там, потому что она не поддерживается. Он заявил, что не хочет делать ничего, что могло бы побудить ее вернуться в дом.

«
«Сначала она обсуждала раздел своей собственности 50/50, затем она вспомнила, что уже отдала брату второй дом и землю.’
”

Недавно умер муж тети Хильды. Ей 80, и она решила, что хочет написать завещание, чтобы передать свои деньги и имущество моему мужу и его брату. Сначала она обсуждала раздел своей собственности 50/50, затем она вспомнила, что уже отдала брату второй дом и землю (текущая стоимость составляет около 400 000 долларов, это немалая сумма).

Теперь тетя Хильда говорит, что, поскольку она уже отдала младшему брату другой дом и землю, это следует принять во внимание. Брат рассылает моему мужу длинные электронные письма, пытаясь убедить его и тетю Хильду, что предыдущее «раннее наследство» не следует принимать во внимание, «потому что это стоило ему так много хлопот и работы».

Конечно, тетя Хильда решает, как она хочет разделить собственность, и что бы это ни было, все должны уважать ее пожелания.Но если она спросит братьев, как поступить честно, что вы посоветуете? Ей 80, но она могла бы прожить еще 15 лет, и любая ценность, присвоенная дому брата сегодня, скорее всего, изменится.

К попыткам моего шурина получить больше, чем его брат, можно было бы добавить гораздо больше, но ни одно из этих действий не отражается на его характере. Мой бедный муж расстроен жадным поведением своего брата, особенно когда ему следует сосредоточиться на благополучии тети Хильды, которая только что потеряла мужа, и благодарен за то, что она решает оставить им все, что угодно.

Стоит ли вмешиваться?

Жена

Дорогая жена,

У вашего шурина много работы, а унаследованного им имущества много работы. По крайней мере, в этом смысле, поскольку Бог создал их, он соответствовал им.

Конечно, он мог бы быть менее эгоистичным и более сострадательным, и не было бы никакого вреда, если бы в его теле была одна благотворительная косточка. Но это не то, кем он является, и попытки пожелать ему быть кем-то другим, кроме него самого, — изнурительное и опрометчивое усилие.Примите его таким, какой он есть, и в результате вы оба будете наслаждаться более спокойными ночами.

«
Помните, что если один сумасшедший хочет сразиться с вами, и вы наконец уступаете, в этой борьбе участвуют два сумасшедших, а не один.
”

Ваш муж рассматривает тетю Хильду как любимую родственницу, а ее поместье — как подарок, а его брат видит ее поместье как лимон, который можно выжимать снова и снова. Что бы я сказал его брату? «Недвижимость потребовала много работы на протяжении многих лет, и вы извлекали выгоду из собственности за то же время. Вы решили рано принять это наследство, и это сработало для вас очень хорошо ».

Если он продолжит волновать? Я был бы вынужден сказать ему, что просто неразумно постоянно добиваться большего. Любовь и забота, которые он проявлял к собственному имуществу, прямо пропорциональны отсутствию заботы и долга в доме тети Хильды, и все годы, когда он наслаждался этой собственностью, она этого не делала.Вы должны быть готовы отстаивать то, что считаете справедливым.

И помните, если один сумасшедший захочет сразиться с вами, а вы уступите, в этой битве будут двое сумасшедших, а не один. По этой причине посоветуйте тете Хильде нанять поверенного по недвижимости, чтобы он правильно и честно составил документы. Юристам хорошо платят за то, что они имеют дело с непростыми личностями, и они обязаны следить за тем, чтобы желания их клиентов выполнялись.

С любыми финансовыми и этическими вопросами, связанными с коронавирусом, вы можете написать The Moneyist по адресу qfottrell @ marketwatch.com

The Moneyist: «Уоррен Баффет и Гарри Поттер не смогли досрочно вывести этих двоих на пенсию»: наши расточительные соседи сказали, что наш советник «паршивый». Так почему же МЫ вышли на пенсию раньше срока?

Здравствуйте, маркетологи. Проверьте приватный Facebook Moneyist
FB,
+ 4,12%
группа, в которой мы ищем ответы на самые острые проблемы с деньгами. Читатели пишут мне всевозможные дилеммы. Размещайте свои вопросы, расскажите мне, о чем вы хотите узнать больше, или взвесьте последние статьи Moneyist.

Отправляя свою историю Dow Jones & Company, издателю MarketWatch, вы понимаете и соглашаетесь с тем, что мы можем использовать вашу историю или ее версии на всех носителях и платформах, в том числе через третьих лиц.