«Он разрушил мою жизнь». Психолог о том, как не позволить обиде на мужчину уничтожить ваше здоровье

Чувство несправедливости и уязвленной гордости, горечь, негодование, осуждение заполняют сознание женщины, которая обижена на своего мужчину. Какими могут быть последствия обиды, если женщина в ней застрянет, и как избежать разрушительного действия этого чувства, рассказывает психолог.

Надежда Гришина — практикующий психолог, арт-терапевт, символ-драматист. Ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений.

Если вы жена, которая 20 лет честно хранила верность своему мужу, вела хозяйство, растила детей, а при этом еще и успевала работу на себе тащить, то известие о том, что у мужа появилась молодая любовница, будет для вас разрушительно-опустошающим.

Или даже не любовница появилась, а он просто тайком переписывается с кем-то в вайбере, с невинным видом поясняя: «У нас с ней ничего нет». Или раскалываясь: «Это был просто секс, и он ничего для меня не значил».

А бывает, что мужчина дал понять: вы можете рассчитывать на его помощь, внимание, а в последний момент оказывается, что у него другие планы. Реакция на все эти ситуации разная по интенсивности, но одинаковая по сути. Боль, разочарование, потерянность. И при этом — сильная обида. Она остается внутри и накапливается со временем.

Психолог, который в этой ситуации сразу посоветует клиентке искать причины произошедшего в себе, рискует нарваться на грубость. «Вы что, хотите сказать, что я еще и сама виновата в том, что меня же и обманули/предали/вывели из себя?» Человека будто сталкивают с его собственной беспомощностью. И в этой ситуации действительно нужно быть очень тактичным, чутким и осторожным. Необходимо понять, что за чувства испытывает клиентка, а затем выяснить, какие убеждения и мысли стоят за этими чувствами. Потому что чувства не появляются из ниоткуда.

Характерная черта обиды в том, что человек удерживает ее в себе и никак не проявляет

Обида — это комплексная, сложная эмоция, состоящая из нескольких компонентов: злости, разочарования, боли и беспомощности. Характерная черта обиды в том, что человек удерживает ее в себе и никак не проявляет. Он стремится оборвать общение с обидчиком, дистанцироваться в физическом или психологическом смысле. При этом у него внутри зреет желание отомстить, и человек начинает фантазировать о том, как эта месть будет осуществляться. В самом тяжелом случае такой формой мести может быть суицид как крайнее средство привлечь внимание обидчика и заставить раскаяться в своих поступках.

Обида — это порох, который оказывается внутри человека и начинает там разрушительную работу

Обижаясь, человек чувствует боль, и в нем естественным образом генерируется энергия гнева, необходимая как топливо, чтобы повлиять на ситуацию и освободиться от боли.

Но если в человеке крепко сидит убеждение о том, что никакие действия не могут привести к удовлетворительному результату, то мотивация что-то делать пропадает.

Психологи отмечают, что обижаться — это своего рода привычка, уходящая корнями в раннее детство. Ребенок, чувствующий беспомощность, может только забиться в угол и надуться, чтобы продемонстрировать свое несогласие. Таким образом он аккумулирует внутри энергию, только вот энергия эта совсем не полезна для него.

Одна из метафор обиды — это горящие угли, которые человек набирает в ладони, ожидая подходящего момента, чтобы бросить их в обидчика, но обжигает при этом себя. Этот закапсулированный порох оказывается внутри самого человека и начинает там разрушительную работу, разъедая и сжигая изнутри его здоровье и его душу. «Обиды — это яд, который мы принимаем сами, в надежде, что отравится другой», — говорит народная мудрость.

Мужчина должен быть идеальным человеческим существом, не совершающим ошибок и не имеющим комплексов

Как ни парадоксально, но чтобы человек испытал боль и разочарование, нужно чтобы перед этим он испытывал определенные приятные ожидания. Например, если мы идем сдавать кровь, то не ждем, что нам будет весело и комфортно, и, соответственно, не разочаровываемся.

Ожидания — это следствие договоренностей или социально сформированных стереотипов. Например, есть такое ожидание: муж должен всегда быть верен своей жене, помогать ей, заботиться о ее нуждах, содержать ее до конца жизни, помогать с ребенком, и вообще, большая часть времени и ресурсов мужчины должны принадлежать семье. При этом о том, какие условия нужны, чтобы это ожидание воплотилось (и вообще, реалистично ли оно), речи не идет.

Но давайте задумаемся об этих условиях.

Во-первых, мужчина должен быть идеальным человеческим существом, не совершающим ошибок, не имеющим комплексов. Он должен уметь понимать женщину и ее потребности, хорошо зарабатывать, не нуждаться в отдыхе, друзьях и впечатлениях, и, кроме этого, еще и уметь обращаться с детьми.

Если вы такого встретите, пожалуйста, сообщите мне.

А во-вторых, ничего не говорится о том, что на другом конце этой связи находится жена, и она тоже что-то должна. Очень, очень редкая женщина способна принять, что она — тоже не идеальное воплощение мужских грез.  Даже если налево не ходит, детей воспитывает и хозяйство содержит. Возможно, роль жены более многогранна и сложна? Обиженная женщина, как правило, твердо стоит на убеждении, что со своей стороны она все, что от нее требовалось, сделала. Но напоролась на несправедливость, жестокость и низость с другой стороны.

Я не знаю ни одного мужчины, который бы всегда вел себя безупречно по отношению к своей женщине

В своей работе я сталкивалась с тем, что наиболее глубокую обиду женщина испытывала, если выходила замуж за мужчину главным образом из-за того, что тот на стадии ухаживания очень хорошо о ней заботился, проявлял внимание и любовь.

И у нее сформировалось ожидание, что так будет всегда. А значит, можно выходить замуж за этого человека и рожать от него ребенка. Не уверена, видите ли это вы, но, с точки зрения психологии, это потребительская позиция. В центре этой семьи находится женщина и плод ее — ребенок. И если в такой семье мужчина вдруг заподозрен в измене, то там такое начинается!. .

А бывает другой тип семьи. Когда женщина точно знает, что она сделала свой выбор и хочет быть именно с этим мужчиной. Она видит в нем ценность, важные качества и таланты, в его работе — смысл, в его идеях — ценное зерно и широту взглядов. Ей приятно быть для него полезной, участвовать с ним в чем-то совместном. И вот когда от такого мужчины «прилетает» неаккуратное обращение, то тут ситуация другая.

Между прочим, должна сказать, что не знаю ни одного мужчину, который бы всегда вел себя безупречно по отношению к своей женщине. Как в анекдоте про идеального мужчину: такой мужчина не пьет пива, не зависает в интернете, не разбрасывает носки, не бесит — и не существует.

В реальности мужчинам и женщинам трудно понять друг друга, и та женщина, которая будет ожидать, что муж будет понимать ее так же хорошо, как и ее лучшая подруга, — неизбежно разочаруется. Поэтому оставлять возможность того, что когда-нибудь придется напороться на неприятное поведение партнера — это реалистичный и зрелый подход. Другое дело, что в этой ситуации нужно уметь правильно реагировать. И перед тем как вступать в серьезные отношения, нужно разобраться, признает ли мужчина равенство женщины в союзе и ее право на уважительное обращение.

Сложно признаться, что от обидчика хочется получать внимание, ласку, признание

В любой духовной традиции обиду считают совершенно негармоничным состоянием, и его рекомендуется снимать с души прощением своего обидчика. Кстати, при всей вредоносности состояния обиды молчаливое и смиренное прощение тирании или обмана в отношении себя, с точки зрения психологии, ведет к состоянию жертвы. А также к постепенному принятию позиции: окружающие имеют право обращаться со мной так, как им это вздумается.

А это вряд ли совместимо с высокой самооценкой, безопасностью и комфортом. Поэтому так важно понимать и выражать свои эмоции, потребности и делать это в уважительной для собеседника форме, без упреков и оскорблений. Важно уметь выразить, насколько больно или неприятно было то или иное обращение, уметь объяснить, почему это так, какие смыслы стоят за теми или иными поступками (подчеркивание вашей неважности, отсутствие любви, ценности).

Еще одно важное умение, которого часто не хватает в работе с обидой, — это умение осознать лежащую гораздо глубже, чем обида, неудовлетворенную потребность. Люди могут долго и страстно зависать в переживании своей обиды и смаковании несправедливости, но намного сложнее признаться, что на самом деле от обидчика хочется получать внимание, ласку, признание.

Для этого нужно признаться самому себе в том, что этот человек очень важен для вас и вы нуждаетесь в чем-то от него. Это уже не позиция силы, а позиция просьбы и уязвимости. Признаться в том, что вам что-то нужно, порой бывает невыразимо тяжело, но без этого невозможно получить желаемое и достичь гармоничного состояния.

Если ситуация обиды была проговорена, потребности выражены, просьбы сформулированы, слезы выплаканы и какой-то ответ с другой стороны получен — то прощение приходит само собой, потому что искренний человек не стремится оставаться в состоянии обиды долго.

Если женщина точно знает, что быть с этим мужчиной — ее решение, она стремится проделать работу, связанную с эмоциональной разгрузкой, как можно быстрее. Она умеет видеть: то хорошее, что есть в отношениях, неизмеримо больше негатива, связанного с обидой.

Другое дело, когда женщина видит в мужчине удобного добытчика ресурсов для воплощения своего семейного проекта. Тогда любая попытка мужчины отвлечься на личные интересы, не связанные с семьей, будет нещадно караться обидой, которая в этом случае не что иное, как управление поведением другого человека. Такая женщина не будет стремиться освободиться от обиды, потому что иначе она потеряет свой единственный рычаг давления на мужа.

Обида блокирует в психике способность благодарить, потому что источник блага (читай, мужчина) не заслуживает благодарности

Деструктивное действие обиды не только в том, что она разрушает физическое здоровье человека, а еще и в том, что она рушит саму суть отношений. Причем обиженный уверен, что он для отношений сделал все, а вот обижающий его партнер — это и есть истинный разрушитель.

Что же делает обида? Она блокирует в психике способность благодарить, потому что источник блага (читай, мужчина) не заслуживает благодарности ни за что после своего некорректного поступка. Мало того, он еще и заслуживает того, чтобы его упрекали, критиковали, оскорбляли. Но партнер — это всегда комбинация того хорошего, что он привносит в семью, и того плохого, что у него не получается, на что не хватает способностей и навыков. Если заблокировать в себе способность видеть хорошее, конструктива в паре будет становиться все меньше, а недостача будет расти.

Важно знать, что именно благодарность между партнерами многие психологи считают ключевым фактором для сохраннности семейной жизни и удовлетворения от нее.

Через взаимное замалчивание, дистанцирование, холод и равнодушие начинает раскручиваться воронка мести и обид, которая за годы отношений порой разрастается до гигантских размеров.

Как направить энергию обиды на развитие

Так как же не позволить обиде разрушить ваше здоровье и ваши отношения? Для начала надо научиться различать, что под состоянием обиды гнездятся, во-первых, невыраженная агрессия, во-вторых, неудовлетворенная потребность, и, в-третьих, чувство несправедливости.

Чтобы проявить агрессию, очень важно принять активную позицию и не замалчивать дискомфорт и боль. Рассказ о своих чувствах и переживаниях важно донести до того, кто их спровоцировал. Направьте свое неистовство на поиск нужных слов, но общайтесь, избегая упреков, обвинений и критики. Если есть возможность — попытайтесь договориться о том, что подобный конфликт в будущем будет разрешаться по-другому. Если это не получается, в некоторых случаях есть необходимость разорвать отношения, преодолев страх.

Затем посмотрите на себя и задайтесь вопросом: а чего я, собственно, хочу от него? Удовлетворения каких своих потребностей я жду? А главное — почему я не умею сама для себя удовлетворять эту потребность? Ищите возможности для изменений в себе, для повышения собственной зрелости, любви к себе и заботы о себе самой.

Что же делать с чувством несправедливости? Не поддавайтесь желанию впасть в гордыню, не выпускайте из поля сознания то хорошее, что дорого для вас в этих отношениях. Ищите психологической помощи и удерживайтесь от желания мстить.

Спросите себя: может быть, я тоже чего-то не вижу, не умею, не сделала чего-то, чтобы этого не произошло? Направьте энергию на исследование ваших отношений и на поиск дырок, которые давно пора залатать. Задайтесь целью почувствовать себя хорошо. Решите для себя, при каких обстоятельствах или, образно говоря, за какую цену вы готовы простить обиду и вновь почувствовать радость от того, что вы вместе.

Признайте за партнером право на свободу принимать решения и заботиться о собственных интересах. Признайте такое же право за собой. Заключите исходя из новых правил новые договоренности и назначьте последствия за несоблюдение каждым своей части.

Сфокусируйтесь на потребностях каждого из партнеров в поддержке, тепле, понимании, сексе, уважении и принятии. Изучите языки любви друг друга и сосредоточьтесь на отдаче, на смысле и целях вашего союза. Обида — это самый детский и самый примитивный способ решения проблем. Будьте взрослыми, и смело, открыто, а главное, совместно ищите способы, которые помогут вам сохранить отношения.

Как обида на мужчин влияет на женское здоровье.Разбираемся с женскими обидами на мужчин.

Педагогика – наука о воспитании, говорит о том, что обида – это примитивный способ воспитания человека. Т.е. если я не нахожу к тебе, по хорошему, подход – я на тебя обижаюсь. Чтобы ты понял, что так нельзя себя вести с мамой или с женой. Это такой способ воспитания. Некоторые изотерические практики говорят о том, что обида — это способ управления другим человеком. Проще говоря, манипуляция. Обида это как горящие угли, которые мы берём и ждём момента бросить их в того кто нас обидел. Причём сколько мы ждём, никто не знает. Есть ещё несколько другая трактовка – обида – это яд, который мы принимаем в надежде, что отравится кто-то другой. Некоторые психологи считают, что обида это лень души. Для здоровья своего тела мы делаем зарядку, какие-то упражнения. Точно также какие-то вещи нужно делать, чтобы душа была здорова.

 Как  появляется эгоизм и гордыня

Люди религиозные несколько иначе понимают обиду — это проявление эгоизма и гордыни. Человек пришёл в этот мир любить и быть любимым и таких чувств не должно быть.

У каждого человека есть своеобразные «энергетические потоки», которыми он обменивается с другими людьми. Они подобны «нитям любви», которые тянутся от одного человека к другому. И случилось, так что какой-то человек обиделся на другого и решил оборвать свои соединяющие нити любви с этим человеком. Затем он также поступил с другим человеком и ещё с несколькими. Постепенно этот человек закрывается в себе, закрывает все энергетические потоки любви, которые ему посылаются «сверху», и которые он должен передавать дальше, другим людям. Если любовь нам даётся сверху, то мы должны её транслировать, передавать другим. Если мы её не отдаём, она все равно к нам поступает. Основное заключается в том, что любовь попадая в человека и не найдя выхода из него, постепенно переходит в другое чувство – эгоизм. Любовь к человеку всё равно прибывает «сверху», но любим мы только себя. Отсюда гордыня и эгоизм.

 В какой-то момент вы можете встретиться с таким человеком, который обижен на весь мир и перекрыл в себе выход потоков любви к другим людям. Внешне он ничем не отличается от других, но когда вы начинаете сближаться с таким человеком, вы чувствуете насколько тяжело вам находиться с ним рядом. Вас не покидает чувство постоянного унижения и вашей никчемности. От такого человека тянет холодом и непониманием. Однажды обидевшись, он сознательно прервал любовь к другим людям.

Обида — это состояние человека, в которое он сам себя отправляет.

 Важный момент — обидеть невозможно — можно обидеться. Это не чашка разбилась – вы сами её не заметили и столкнули. Это не очередь виновата, когда вы платите в кассе за что-то – просто вы не научились платить без очереди в автомате. Ничего не происходит без вашего участия – вы центр, вокруг которого всё вращается.

 Существует убеждение, что желая быть счастливой с мужчинами, женщина, прежде всего, в первую очередь должна сама дать счастье. Пока вы не отдадите — вам ничего не придёт. Так устроена женщина. Если говорить обо всех мужчинах – мужьях, сыновьях, папах  и всех мужчинах мира – женщины умеют особо влиять на них. Если вы не способны отдавать свою любовь отцу – не зависимо от того есть ли он ещё или нет, то вы не получите отцовской любви от мира. Если вы не способны полюбить сына, то и он вас не полюбит. Если вы своему мужу не можете сначала отдать, то муж вас, к сожалению, не сможет полюбить. Замечено, что женщинам обычно попадаются такие мужчины, которые им недодают то, чего им вообще не надо. Если вам кажется, что ваш муж жадный, то вам щедрость вообще не нужна. Если ваш муж не ласковый, то вам не нужна ласка, а нужно что-то другое.

  Мужчины удивительным образом усиливают женское развитие.

В последнее время женщины стали сильно эмансипировать не только внешне, но и внутренне. Женщины носят брюки, больше работают, тем самым хотят быть на равных с мужчинами. Высшая степень равенства мужчины и женщины – не рожать. Вы можете представить, к чему приведут подобные взгляды.

Говоря о женской эмансипации, представьте просветлённую женщину, сидящую на горе, медитирующую и не рожающую. Эта женщина на высшем пике духовного развития. Это не нормально. По энергетике женщины гораздо сильнее, но мужчины их постоянно заземляют – рожать, варить, стирать. Женщины, делая всё это, умудряются читать книги, заниматься спортом, ходить на семинары. Всё это от большого количества энергии. Женщин заземляют мужчины для баланса. Обычно женщина, оценивая свой труд, говорит – «детей отвела в садик и в школу, дом прибрала,  поесть наготовила, статью написала» и т.д. Мужчина приходит вечером с работы и говорит — «машину отремонтировал». Качество дел совершенно отличается. И, кажется, что он мало сделал, но разница в самой проделанной работе. Вообще у многих женщин есть ощущение, что они как «кони»  и делают гораздо больше, чем мужчины. Просто женщина учитывает каждую мелочь, а мужчина считает и мыслит глобально.

Чем страшны обиды на мужчин.

Во первых, если вы обижаетесь на мужчин вообще, то это острый нож в вашу самооценку. Если вы позволяете себе обижаться на мужчин, то вы сразу уходите в минус. Вы сами себе, своему здоровью приносите непоправимый вред. У человека всегда работает два «маятника» — благодарность и счастье или осуждение и недовольство. Чувство обиды — это осуждение или недовольство. В чувстве обиды мы всегда кем-то наказаны несправедливо и мы всегда жертва. И как только жертва включается, радость выключается. Мы сами порой решаем, обижаться нам или нет, включать нам жертву или нет. Одна женщина на замечания мужа отреагировала с юмором, а другая на справедливые замечания затаила обиду, посчитала себя жертвой.

Основное в том, что женщина ценна не поступками, а тем состоянием, в котором она всё делает. Женщине можно вообще не работать, главное ей быть в состоянии счастья, доброжелательности, несущей любовь окружающим – это её предназначение сверху. Т.е. если вы сделаете больше работы по дому или какой-то другой, вы не станете от этого лучше.   Утро у одной женщины начинается с хорошего счастливого настроения. За день она сделает массу дел. А у другой с утра включился маятник недовольства и соответственно обиды. Долгое отсутствие отпуска, усталость моральная и физическая, постоянное нервное напряжение – «я такая бедная и несчастная всеми замученная». Всё, что не начнёт делать, всё валится из рук – сил ни на что нет. От такого её настроения могут пострадать и она сама и близкие люди. Муж и дети прочувствуют на себе весь негатив обиды исходящий от женщины.

Человек может жить в двух состояниях с гордыней и смирением. Некоторые неправильно трактуют  смирение, мол, смириться с тем, что происходит с тобой или быть в услужении. Смирение – это с миром внутри — жить с миром. Муж приходит с работы и бурчит. Можно его встретить с миром, а можно с гордыней, осуждая его и обижаясь на него. Результат такого отношения к мужу может иметь далеко идущие негативные последствия.

Нельзя не заметить, что мужчина не должен доводить женщину до критического состояния. От него очень многое зависит – будет ли его женщина нести любовь и счастье.

 Второе чем страшна обида на мужчин – нарушением отношений с близким человеком. Мы долгое время теряем энергию, когда находимся в обиде. Обида между любящими людьми очень похожа на феномен «нога в дверях». Дверь открывается, закрывается, и тут вы ставите ногу и она вроде бы, как не закрыта, но и не открыта. И это отношение сквозняка — т.е. вы вроде бы его любите и он вас тоже, но у вас сквозняк в отношениях и ваше тепло не держится. А нога — это обида и её нужно убрать.

Важный момент – чувство обиды всегда находит место в теле.

 Каждый человек сам решает — данная ситуация обижающая нас или не обижающая. Чувство обиды всегда поселяется в теле. Это может быть запор, болезни горла, а идеальный вариант чувства обиды — это онкология. Т.е. это когда накопилось слишком много. Не важно, сильно вы обиделись или немного. Любая обида приживается в теле и влияет на ваше здоровье.

Чувство обидчивости формируется у человека до года.

Ещё совсем маленький ребёнок понимает, что он может управлять своей мамой стоит только пикнуть. И стоит матери не выполнить сразу же что-то, его переполняет обида.

Со временем ему начинает казаться, что весь мир будет так же реагировать на его желания.

Психологи утверждают, что к чувству обиды склонны люди, которые не хотят брать на себя ответственность. У них все вокруг виноваты – чашка разбилась, жена не хочет помочь в каком-то деле, тёща не вовремя пришла, папа не долюбил.

Говоря о долюбленности – отец никогда не долюбит свою дочь и это нормально. Потому, что нельзя наесться конфетой родительской любви. Точно так же материнская любовь. Вы же не говорите, что любите ребёнка до семи лет, а потом не любите. Вы любите его всегда. Любовь это источник бесконечный.

Давайте любовь другим и сами будете счастливы.

Относительно любви к отцу. Если его уже нет, и вы думаете что вы его не долюбили — единственный способ всё поправить и выжить — отдать любовь кому-то, долюбить кого-то другого. Вы чувствуете, что папа вам что-то не додал, и вы идёте и это что-то отдаёте кому-то другому. Дело в том что — мозгам человека не важно, вы принимаете или отдаёте — вы реально в этом состоянии находитесь. Поэтому если вы думаете, что кто-то придёт и вас долюбит, то вам может сильно не повезти.

Обида: причины и последствия — Академия женского волшебства #ДашаГород

Что такое обида?

Обида – реакция человека на несправедливое отношение к нему. Обидеть можно словом или делом. В любом случае, человек, которого обидели, будет переживать гнев к неприятелю и жалость к себе.

Существует версия, что обида возникает от слабости, то есть, от неумения человека себя защитить. В то же время человек, который обижается, хочет вызвать чувство вины у обидчика. Получается, что обида — это некий способ защиты своих границ? Однако способ этот применим только в случае обиды, причиненной не намеренно.

Почему человек обижается? Истинные причины обид во взрослой жизни всегда стоит искать в детстве. У обиды существует множество форм. Самые распространенные из них:

Неоправданные ожидания – когда мы желаем и ожидаем от человека одних действий, а он поступает совсем по-другому. Сюда же можно отнести и детские обиды на родителей, близких людей, ситуации.

Роль жертвы – когда человек намеренно обижается, чтобы его жалели. Это про снятие с себя снятие ответственности за возникшую неприятную ситуацию и нежелание ее преодолеть.

Собственная важность – когда человеку «все должны». Эта позиция позволяет обижаться годами и ждать, вдруг обидчик упадет в ноги с извинениями дабы искупить свою вину.

Негативные убеждения – внушенные с детства понятия как нужно себя вести всегда: не отвечай обидчикам, не обращай внимания, не переговаривайся со старшими и т.д.

Застревание в эмоциях – когда человек не может выбраться из негативного опыта и вновь проигрывает возможные сценарии ответов обидчику.

Манипуляция – когда человек намеренно обижается, чтобы достичь желаемого.

В некоторых случаях обида возникает от накопленной усталости, эмоционального выгорания, стресса.

Почему обижаться опасно?

Психологи называют обиду изощренной формой агрессии. Странная формулировка? А теперь представьте: агрессия – мощный негативный импульс. Человек с силой выбрасывает его наружу словами или делом, чтобы высвободить свои эмоции. Обида — это такой же по силе импульс, но направленный внутрь. Как вирус, разрушающий организм.

Обида, которая не нашла выход, провоцирует внутренние конфликты, нарушает нормальное функционирование органов и систем, запускает программу саморазрушения. Подавленные эмоции могут привести к реальным заболеваниям, таким как: кожные, ЖКТ, анорексия, язва желудка, респираторные, аутоиммунные, эндокринные, сердечно-сосудистые, сахарный диабет. Кроме того, обида – причина роста злокачественных опухолей. Она будет незаметно «отравлять» организм, пока человек это не осознает и не решится что-то сделать.

Как избавиться от обиды?

Избавиться от серьезной обиды, которую бережно несешь сквозь годы, — довольно сложно. Но возможно. Мы подготовили несколько практик для самостоятельной проработки этого неприятного чувства.

Практика «говорить». Наберитесь смелости и поговорите со своим обидчиком по телефону или лично. Скажите ему о своих чувствах и о том, как вам было неприятно оказаться в той произошедшей ситуации. Если возможности поговорить нет – напишите письмо этому человеку. В некоторых случаях психологи рекомендуют написать письмо без ответа, отправить в никуда или сжечь. В этой практике важно прожить заново ситуацию, и высказать всю свою обиду как можно подробнее.

Практика «опыт». Эта практика позволит не только проработать некоторые обиды, но и научиться видеть больше. Возьмите лист бумаги и разделите его на два столбика. В первом – выпишите все ситуации с обидами, которые «сидят» в вашей голове. Не думайте над формулировкой, просто пишите. Не имеет значения, кратко или развернуто. Если сложно вспомнить все обиды, начните с самых ярких. Попробуйте поделить их по периодам жизни (детство, подростковый возраст, юность, настоящее время) или по сферам (школа/институт, работа, семья, отношения).

Каждая негативная ситуация в нашей жизни — это опыт, который всегда можно повернуть в свою пользу. Поэтому во втором столбике напротив каждой обиды напишите, что вы извлекли из этой ситуации, какой полезный опыт приобрели. Например: подруга рассказала всем тайну, которую я ей доверила — это научило меня быть аккуратней в словах, не доверять всем подряд, быть более избирательной в круге друзей.

Чтобы научиться не хранить обиды нужно понять, что каждый человек ошибается и никто не идеален. Неосознанно обижают от невежества, осознанно — от наличия психологических травм, о которых обидчик может даже не догадываться, считать это своей особенностью и нормой поведения. Окружающие люди являются нашим отражением. Мы притягивает к себе то, из чего состоит наш внутренний мир. Поэтому, каждая обида — это возможность заглянуть «в себя» и что-то изменить.

С заботой о Вас, команда Академии женского волшебства.

на что идут обманутые женщины

Вдова Арти – дочь миллионера. Это обстоятельство и становится причиной ее несчастий, ведь богатство привлекает к ней только коварных корыстолюбцев. Вокруг женщины плетется целый клубок интриг, а хитрый управляющий и вовсе сосватал ей своего племянника. Новоиспеченный супруг пытается убить Арти, оставив ее на растерзание крокодилам… Но она выживает. Пластический хирург помог девушке избавиться от страшных ран. Теперь она вступает на тропу мести и войны. На что способна разъяренная женщина, узнаете 16 ноября в 23:45 из фильма «Жажда мести» на телеканале «МИР».

Брошенных, обиженных и обманутых женщин считают коварными созданиями, способными на все: месть, преследования, козни и провокации. В лучшем случае дело ограничится рассылкой гадостей друзьям и партнерам обидчика в личной переписке, в худшем дойдет до незаконных вариантов с членовредительством. Часто обидчик глубоко раскаивается в том, что был нечестен со своей дамой, но раскаяние наступает слишком поздно: к тому моменту его жизнь бывает уже необратимо испорчена.

Впрочем, нередко проигрывают и сами мстительницы, пытающиеся восстановить уязвленное самолюбие. Исчерпав весь свой запал и задор на изобретение хитроумных комбинаций, они просто не находят в себе сил, чтобы двигаться дальше, оставить неприятную главу истории позади и начать все с чистого листа, используя энергию для новых достижений.

Гнев, обида, замешательство

Со своей стороны, лжец может руководствоваться разными мотивами. Бывает ложь «во спасение», бытовая, детская и тп. Иногда обманщик манипулирует своей жертвой, чтобы добиться от нее желаемого результата, а иногда врет, чтобы пощадить ее чувства. Например, не говорит «я тебя не люблю», «между нами все кончено», а изобретает легенду про больную жену, от которой не может уйти, или еще какие-то драматические обстоятельства своей жизни – лишь бы не жениться на  нынешней пассии. Или обещает то, чего сделать не может – поскольку на момент обещания искренне верит в серьезность собственных намерений, но жизнь корректирует эти планы. Женщины же, как известно, любят дорисовывать в своих фантазиях то, чего нет. Получив закономерный результат, они на годы зависают потом в состоянии крайнего разочарования, депрессии и самоедства.

Впрочем, по мнению специалистов, мужчины и женщины воспринимают обман (намеренное искажение истины) примерно одинаково, испытывая череду схожих эмоций. «Реакция – гнев, обида, замешательство, разочарование, злость на себя, что позволил обмануть. Рушится доверие не только к одному человеку, но и к целому виду в духе «все мужики (или бабы) – сволочи»», – говорит психиатр, психотерапевт, гипнотерапевт, кандидат медицинских наук Евгений Фомин.

Обманутый человек готов на многое, но именно женская месть опаснее и изобретательнее. Отсутствие физических преимуществ женщины перед мужчиной наделило ее эволюционной способностью продумывать последствия своих действий на несколько шагов вперед. «Желание отомстить – это попытка реализовать чувство обиды и ненависти, чтобы не ощущать себя проигравшим. Мужчины и женщины мстят по-разному. Мужская месть краткосрочна, импульсивна, выражена в простых и очевидных действиях – нанести физический вред обидчику. Женская же месть более расчетлива, менее импульсивна, продумана, растянута по времени. Как мужчина могу сказать, что я всегда хорошо и по-дружески расставался со своими женщинами именно из-за опасения последствий женской мести», – говорит Евгений Фомин.

Безусловно, некоторые явления заслуживают возмездия: пока враг не будет наказан и не ответит за содеянное, ни о какой полноценной жизни потерпевшего говорить не приходится.

«Иногда месть становится целью жизни. Одна из самых коварных и мстительных женщин в истории – русская княжна Ольга, которая четырежды мстила за своего мужа, убитого древлянами, причем делала это очень изощренно и продуманно. Одну делегацию послов похоронила заживо прямо в лодках, другую – сожгла в бане, милостиво пригласив их отдохнуть после долгой дороги. А потом еще полностью сожгла город, где убили ее мужа Игоря, и вырезала половину его населения», – говорит психотерапевт.

Если объект (обидчик) становится предметом сверхценной идеи, возможны и другие варианты преследования со стороны потерпевшей. «Сталкерши» годами выслеживают своих жертв, собирают на них подробное досье, следят за их соцсетями, иногда даже нанимают частных детективов, чтобы в тайне наблюдать за обидчиком. Им кажется, что чем больше они узнают про него, тем коварнее и эффективнее смогут с ним разобраться. Кстати, поэтому многие люди, столкнувшиеся со сталкингом и преследованиями, не особо любят распространяться о своей личной жизни в соцсетях. Лишняя информация может попасть не в те руки, что чревато неприятными последствиями.

Иногда назло бывшему обиженные женщины могут дойти до крайности – например, попытаться покончить с собой (или имитировать подобные попытки). Это зависит не только от импульсивности, жизненного контекста, личностных свойств и анамнеза, но и от национальных и культурологических особенностей. «Я читал о том, что у финно-угорских племен суицид происходил с двойной целью – с одной стороны, избавиться от мучительной реальности и несправедливости, с другой, как месть, если этот акт совершался на территории или в доме обидчика. Финно-угры интроверты, копят эмоции в себе, и до активной христианизации суицид не осуждался», – рассказал Евгений Фомин.

С точки зрения психиатрии, состояние обиженной женщины можно отнести к аффективным расстройствам и попытаться скорректировать его психотропной терапией с помощью антидепрессантов и транквилизаторов. Это снимет аффективную симптоматику, однако для закрытия проблемы все же нужно поработать с психотерапевтом.

«Мстя моя будет страшна»

Но отомстить врагу можно и другими способами, используя ситуацию как стимул к саморазвитию. «Знаю множество примеров из своей практики, когда брошенная женщина на фоне обмана и предательства мужчины добивалась хороших результатов – резко шла вверх по карьерной лестнице, росла в деньгах, менялась внешне – худела, приводила себя в порядок, занимаясь спортом, обновляла гардероб. Хотя последняя внешняя трансформация больше нужна именно в браке, о чем женщины часто забывают. Чтобы поддерживать интерес мужа к себе, нужно не лениться регулярно заниматься спортом, следить за диетой, красиво одеваться именно для своего мужчины, в том числе и дома, все время соблазнять его и флиртовать с ним. Не то чтобы это на 100% защитит женщину от обмана, но точно снизит такую возможность», – говорит собеседник «МИР 24».

Часто такие усилия заканчиваются поистине волшебным преображением. «Один из самых интересных случаев женской мести в моей практике – когда девушка полностью изменила свой облик, что-то скорректировала пластической хирургией, что-то спортом, с помощью стилиста кардинально изменила свой гардероб. В результате уровень мужчин у нее вырос в разы – от бывшего мужа на Ford Focus до поклонников на Bentley. Естественно, она озаботилась тем, чтобы муж знал обо всем, что происходит в ее жизни, и сильно пожалел о таком исходе. Подобная месть намного больнее, чем удар сковородкой в разгар эмоций. Синяки заживают, а уязвленное мужское самолюбие – никогда», – поясняет эксперт.

Так или иначе, на вопрос, что делать с обидчиком, каждый должен ответить себе сам. «С точки зрения христианской морали – подставить другую щеку и не мстить. Однако я считаю, что зло не должно уходить безнаказанным, дабы не утвердиться в своей правоте. Поэтому месть приемлема, если не выходит за рамки уголовной и административной ответственности и становится мотивацией к развитию, которое доставит боль и унижение бывшему партнеру. Как вариант, можно говорить о профессиональной сублимации для мужчины, когда отвергнутый направляет всю энергию своего либидо на профессиональные и материальные достижения. Естественно, женщина пожалеет, что потеряла сильного разбогатевшего мужчину. А вот преследовать никого не нужно, чтобы не превращать своего оппонента в сверхценную идею и единственное увлечение. Это приведет к ухудшению качества жизни. Нужно принять гнев и месть как шквал энергии и пустить ее на созидание и личное развитие», – подытожил собеседник «МИР 24».

Женщины: почему они делают так? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Минувшей осенью мы провели исследование, изучив ответы мужчин на самые популярные женские «почему?» («Мужчины: почему они делают так?» от 16 и 19 сентября). Было бы несправедливым на этом и остановиться. Поэтому теперь мы решили добраться до мужских «почему?» и задать женщинам самые популярные вопросы сильной половины человечества.

Не скроем: нам было непросто расколоть мужчин на то, чтобы они у нас хоть что-нибудь спросили. Возможно, в настоящее время все помыслы наших рыцарей заняты серьезными политическими событиями, и им не до сантиментов. (Вот вам и первое отличие мальчиков от девочек: женщина думает о возлюбленном и их отношениях, невзирая на мировые революции; мужчины задумываются об этом в свободное от решения глобальных задач время). Многие девушки, ответившие на предложенные вопросы, отметили, что о самом главном мужчины их все-таки не спросили, и часто их «почему?» носят ситуативный характер. Однако то, о чем спрашивают нас мужчины, порой говорит о них (и о нас) гораздо больше, чем то, что мы отвечаем.

Итак, начнем с самых популярных вопросов.

Не подходи, я обиделась!

Пожалуй, больше всего мужскую половину достают наши обиды. И на этот счет у них несколько вопросов.

Почему, когда мужчина произносит неоднозначную фразу, из двух возможных смыслов (положительный, отрицательный), женщина чаще всего слышит отрицательный и начинает усердно обижаться? Почему мужчина при каждом удобном случае представляется негодяем? Может потому, что виноватым человеком легче манипулировать?

40% девушек согласились, что здесь есть манипуляция. Но практически все акцентировали внимание на том, что данная реакция включается вовсе не по причине коварства, а из-за боязни разочарования. Женщина сразу настраивается на плохое, чтобы оставить себе шанс обрадоваться в итоге. И помощи в этом она ждет от мужчины.

Татьяна (29 лет): «Может потому, что она боится поверить в положительный смысл и верит уж сразу в отрицательный, чтобы потом лишний раз не разочаровываться?.. Как известно, обжегшись на молоке, дуешь и на воду…». Мария (34 года): «Чтобы, радуясь положительному смыслу, как дура, не обнаружить вдруг, что все совсем не так. Гораздо приятнее, получив извинения, поддержку и так далее, убедиться, что все хорошо, и быть счастливой. Уж лучше пусть он – негодяй, чем я — идиотка».

Анна (26 лет): «Скорее потому, что она абсолютно уверена в том, что вы имели в виду ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ смысл! Но ей очень хочется, чтобы вы её в этом ещё раз убедили. Женщины порой отворачиваются от вас не потому, что хотят уйти, а только лишь потому, что ждут, чтобы вы подошли и обняли со спины! Это, как в том затёртом анекдоте: неужели вы действительно думаете, что задавая вам вопрос «Милый, по-моему, я поправилась?», она хочет услышать ваше объективное мнение? Да она жаждет, чтобы вы её убедили, что она – в порядке и также прекрасна, доказали, привели аргументы».

Девочки, похоже, надо нам как-то приотпустить вожжи, хотя бы по части обид. Мужчины уже устали разубеждать нас в наших домыслах.

Почему, если я не пишу ей писем, она обижается. Но когда я их пишу, она обижается на то, что в них написано?

Большинство девушек отмечает, что для женщины очень важно внимание и постоянный контакт с любимым, в ходе которого она хочет получать подтверждение его чувств. 65% девушек предлагают мужчинам серьезнее отнестись к содержанию писем.

Елена (27 лет): «Потому что, если не пишете, значит, вам все равно, вы о ней не думаете. Если пишете, но не о том, как соскучились, а о том, как тут классно… ну очевидно же – она обижается, что вам классно без нее». Маргарита (32 года): «Потому что подозревает, что если вы, такой прекрасный герой ее грез, не пишете ей, значит, пишете какой-то другой женщине. И это доставляет ей невыносимую, просто физическую боль. А в содержании послания она надеется каждый раз получать подтверждение, что вы любите только ее. Она любит вас, но делает это иначе, чем вы. Поэтому, если вам не сложно, пожалуйста, пишите смс, письма или хотя бы смайлики. Хоть пару раз в день».

Анна (27 лет): «Так и хочется спросить: а что вы в них пишете?! Девушкам требуется внимание, постоянное! Чтобы в своих сообщениях вы проявляли внимание и заботу в адрес девушки, а не писали что-то абстрактное или про себя. И всегда следите за своим языком! Даже самую хорошую мысль может испортить незнание русского языка, мат или жаргон…».

Мария (34 года): «Письма – это материализация мысли. Если вы решились написать в письме «я люблю тебя», значит, вероятность этого стремится к 100%. Написанному в письме можно верить гораздо больше, чем сказанному в постели после жаркого секса. Соответственно, когда вы в спокойной обстановке садитесь писать это самое письмо, то часто не можете написать того, что она так ждет (потому как пишете правду и только правду)… А ожидалось и мечталось о другом».

А есть и такой вариант: «Вот это вообще не пойму! Тетке явно нечем заняться, или же она учительница в школе. Проверьте ее трудовую книжку!» (Инна, 26 лет).

Почему она вообще обижается на всякую ерунду?

Потому, что для нее это не ерунда – ответили 95% женщин. Кроме того, 45% отметили, что девушка проверяет обидами реакцию партнера, если не уверена в его чувствах или недополучает ярких эмоций.

Татьяна (29 лет): «Потому что это для мужчин – забыть о годовщине первого поцелуя или не прийти вместе с ней на юбилей ее тетушки – ерунда, а для нас – нет, нет и еще раз нет!». Марина (38 лет): «Смотря что вы называете ерундой. Если это отказ приехать за мной после 12-часового рабочего дня, когда я ног под собой не чую, мотивируя, что подобная просьба не более чем моя блажь, а остановка всего лишь в двух минутах ходьбы от офиса (и неважно, что в это время транспорт ходит раз в 45 минут и сидеть на холодном ветру – занятие малоприятное), то да, я обиделась. И отыгрываться за это буду еще долго, пока в следующий раз на подобную просьбу мужчина, претендующий на мою любовь и заботу, не отреагирует адекватно».

Елена (27 лет): Потому что мужчины обращают внимание на то, ЧТО сказано. Женщины обращают внимание на то, КАК сказано. Неверная интонация во фразе «где мои носки?» – и вуаля, вы получите скандал «почему ты со мной так разговариваешь?» и «ты считаешь меня домработницей и совсем не ценишь!»

А еще, возможно, в тот момент, когда вы считаете, что она на вас «дуется», у нее сердце разрывается от боли. Женщина более ранима и чувствительна к разным нюансам вашего тона и поведения. И она не обиделась, а очень расстроилась. Ведь когда человеку больно, он просто не может вести себя по-прежнему, даже если очень хочется. И часто, пытаясь скрыть боль (ну не реветь же по каждому поводу!), она или замыкается в себе, или становится злобным ежиком. Партнер же подобное изменение часто считает признаком обиды. А ведь это совершенно разные чувства.

Из чего же сделаны наши девчонки?

Здесь придется вспомнить о половой принадлежности.

Почему она так сильно любит цветы?

Запомните: все девушки любят цветы! С этим не спорит никто из опрошенных нами.

Алина (33 года): «Да! Обожаю цветы! Цветы дарят радость и переключают на красивость. Ну просто примите это как аксиому: девочки, они сами – как цветы, и им они просто необходимы». Анна (26 лет): «Ну, во-первых, это просто десерт для глаз и обоняния: женщина по натуре – эстет и не может устоять перед тем, что красиво выглядит и роскошно пахнет. Ну, а, во-вторых, цветы – это всегда память: кто подарил, когда, по какому поводу. И даже через много-много лет, заметив в витрине магазина букет гиацинтов или роз – она «увидит» не их, а воспоминания где-то в глубине своей памяти».

Лирику цветочных ароматов разбавляет Марина (38 лет): «Потому же, почему и вы любите пиво и футбол по телеку. Ведь на самом деле вам очень нравятся спортивные тачки и молоденькие топ-модели, но пиво и телек как-то доступнее». И Олеся (31 год): «А вы пробовали дарить что-то кроме них?.. Попробуйте. И она начнет любить не только цветы».

Деловой подход

Есть у мужчин претензии и, так сказать, «экономического» плана.

Насколько женщины расчетливы в отношениях?

Если под расчетом подразумевалось лишь желание обладать несметными богатствами мужчины на законном основании, то женщины не особенно расчетливы. Выйти замуж только за «кошелек» – удовольствие сомнительное. Так считают 80% девушек. Но расчет расчету – рознь.

Анна (26 лет): «Учитывая то, что женщина всё же продолжательница рода – ей самой природой уготовано рассчитывать. Ибо иначе не прожить, не прокормить, не воспитать. А потому, глядя на мужчину, она тоже просчитывает. Только если одни просчитывают счёт в банке, то другие – мужской потенциал: образование, интеллект, силу духа, твердость характера. Каждая из них старается оказаться за мужской спиной, но каждая – своим путём».

Татьяна (27 лет): «Всегда. Просто расчет разный. У кого на деньги и положение, у кого на верного мужа, на красивых детей… На то, чтобы не остаться одной, – это тоже ведь в своем роде расчет». Маргарита (32 года): «Если женщина влюбилась, или испытывает к вам настоящую страсть, не сомневайтесь – ей плевать на любые расчеты. Она за вами хоть в Сибирь, хоть на Камчатку. В остальных случаях расчет очень вероятен».

Анита (26 лет): «Абсолютному большинству женщин, которых я знаю, важно в отношениях знать, что не будет проблемой купить памперсы, если родится ребенок. Что не будет проблемой попросить новое платье – не каждый день, а в адекватные промежутки времени. Что если на улице холодно, а машина не завелась, то для мужчины не будет проблемой вызвать ей такси. Что если случилась форс-мажорная денежная ситуация – мужчина не пожалеет средств, времени и сил, чтобы помочь даме ее решить. Это расчетливость? Или здравый смысл?»

Скамейка запасных

Иногда мужчины не уверены в искренности женщин.

Часто ли женщины держат мужчин «про запас»?

20% девушек ответили, что часто. И 13 % – что нет. Остальные сошлись во мнении, что все очень индивидуально и зависит не только от женщины.

Любопытно мнение Маргариты (32 года): «Если женщина не уверена в себе, то – часто. А вообще, женщинам нравится думать, что они просто «дружат» с мужчинами. А вот мужчины при этом действительно могут чувствовать себя «запасными».

Елена (27 лет): «Вероятно, но тут не обойтись без обоюдного согласия. То есть, для полной гармонии нужно не только желание держать кого-то про запас, но и потенциальный обитатель френдзоны, который будет там сидеть и не высовываться. Насильно про запас никого не держат». Анна (26 лет): «Часто. Пока не влюбятся всерьёз и надолго. Потом все эти «запасы» начинают смахивать скорее на прошлогодние консервы и соленья из погреба. Не нужно ей это всё, да и бессмысленно искать запасные аэродромы и гоняться за чужими «кукурузниками», когда в собственном ангаре сверкающий «боинг»…».

Анита (26 лет): «Это очень индивидуально. Какие-то женщины к этому вообще не склонны, какие-то – держат толпы поклонников во «френдзоне». Какие-то – не «про запас», а вполне себе в «активном использовании». Вопрос совести, темперамента и уверенности в своем мужчине».

Удивительное рядом

А вот вопросы из интимной сферы.

Почему девушка отказывается от секса до свадьбы?

Данный феномен вызвал недоумение 97% женщин.

Елена (27 лет): «Потому что она …с большими странностями, мягко выражаясь. Беги, автор, беги, это не последний таракан в ее голове!»

Наиболее вероятные причины подобного поведения отражают следующие комментарии. Мария (27 лет): «Это, извините, совсем не понимаю. Может девушка из какой-то пуританской семьи, или у нее какие-то отличающиеся от современной нормы убеждения. Это вопрос к конкретной девушке, а не общего плана, мне кажется…». Олеся (31 год): «Возможно, ей хочется убедиться в том, что она интересует вас не только как сексуальный объект. Может быть, вы слишком заостряете на этом свое внимание? Отпустите хватку. Наслаждайтесь ее внутренним миром. Это часто возбуждает. Даже до свадьбы».

Маргарита (32 года): «Думаю, речь идет все же о сексе на первом свидании… Потому что боится, что вы ее бросите. К сожалению, в большинстве случаев так и бывает. А отказ от секса до свадьбы – крайне редкое, исключительное явление. Берегите такую женщину – она после свадьбы будет хранить вам верность, скорее всего, всю вашу совместную жизнь».

Светлана (30 лет): «Может, она вас просто не хочет, и ее желание выйти за вас замуж обусловлено чем-то далеким от страсти… Вы не сын олигарха? Просто, когда есть влечение, его очень трудно преодолевать, тем более, если вы состоите в отношениях».

И ненакрашенная – страшная, и накрашенная…

А теперь вопросы из области внешнего вида.

Зачем она уродует себя тональным кремом?

Тут наши респондентки сочувственно вздыхают и соглашаются с мнением Олеси (31 год): «Мне хочется ответить вопросом на вопрос: а зачем вы режете себя станком, когда бреетесь? Речь идет о неумелом использовании косметики и не больше того. Подарите ей курс макияжа в школе стиля. И отправляйте к косметологу два раза в месяц».

Интересный момент отметила Анна (27 лет): «Тональный крем отлично помогает скрыть небольшие изъяны, не надо так им пренебрегать! А что касается девушек, которые с хорошей кожей наносят килограмм тонального средства, то тут и я против! С другой стороны тональный крем – это маска. Подумайте, почему ваша девушка постоянно надевает на себя «маску»?.. Это способ защиты, укрытия… Только …от чего?»

Заканчивая первую часть нашего небольшого исследования глубин женской психологии, приведем мнение психолога Елены Переладовой о мужской и женской природе, как основе конфликта: «В основе мужских поступков – логическая природа, то есть они мыслят аргументами, и для мужчины важнее всего смысл происходящего. Все должно быть обосновано, оправдано, а иначе какой смысл делать что-либо. Так устроены мужчины. Женская же природа связана с эмоциями, то есть женщина мыслит эмоциями – так она устроена, так работает ее мозг. Именно поэтому женщина чувствует острее, легче обижается. Именно поэтому женщине важно, чтобы ее заметили, сказали, что без нее жить не могут. Поэтому женщине нужны восхищение и комплименты, и нравятся красивые вещи, в том числе и цветы. Именно поэтому женщина быстро привязывается к мужчине, особенно после добрачного секса. В силу эмоциональной природы ей важно высказывать, что она переживает; она глубоко чувствует, когда о ней заботятся, ее любят. Именно поэтому женщина добивается внимания мужчин разными способами и методами – в меру своего опыта, понимания, знания/ незнания. Самое главное для женщины – это чувство защищенности, которое способен дать ей мужчина».

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Влияние обиды на здоровье человека. Почему обижаться вредно для здоровья. Женская обида на мужчин

События жизни мы формируем нашими мыслями и отношением ко всему — к себе и окружающему миру. От этого зачастую бывают и многие болезни, потому что некорректные мысли — это те же страхи, чувства и эмоции: злоба, ненависть, гордыня, ревность, чувство вины, отчаяние и недовольство, но только концентрированные и негативные, а потому очень опасные. Одна лишь мысль «меня не любят» может стать виновницей самых различных болезней, потому что этот страх блокирует основной источник жизненной энергии.

Если человек не чувствует и не проявляет любви, его иммунитет очень сильно ослабевает — возникают различные проблемы и конфликты с людьми. Страх «меня не любят» возникает еще в детстве. Так, например, когда женщина беременна, но сомневается, хочет ли она родить ребенка, это сказывается потом на родившемся ребенке. По статистике, если женщина хотя бы мысленно отвергала младенца на первом месяце беременности, даже не подозревая об интересном положении, родившийся ребенок – потенциальный курильщик. Желание сделать аборт на втором месяце являет на свет алкоголика, на третьем — психически больного человека с отклонениями в развитии, на четвертом – наркомана, на шестом — потенциального самоубийцу. Преступники и маньяки часто рождаются у матерей, которые хотели сделать аборт на пятом месяце беременности.

Мысленный или словесный грех матери исправить в силах только само дитя, а мама может ему помочь, попросив прощения у ребенка за свой страх, за то, что она не сумела с любовью впустить в мир маленькое существо.

Задумывались ли вы, почему во время эпидемии одни мгновенно заболевают, а других вирус не берет? Или почему, несмотря на глотание таблеток, болезни, особенно хронические, возвращаются снова и снова, а иногда появляются новые? Народная мудрость гласит, что все болезни — от нервов. Но древние и мудрые считали, что люди болеют из-за собственных страхов, ведь испуганный человек всю жизнь концентрирует свои страхи, превращая маленькую обиду в большую разрушительную злобу в первую очередь для себя и своего рода.

Злокачественные и другие виды опухолей возникают от концентрированной злобы, нелюбви к себе, жесткой позиции. Причем рак половых органов бывает только у людей, испытывающих ненависть, злобу или презрение к противоположному полу. Болезни матки у женщин случаются из-за страха быть плохой матерью или как вариант страха «меня не любят» и некоректного отношения к мужчинам.

Болезни желудка возникают от жесткой позиции, чрезмерной жажды власти и недовольства ее отсутствием.

Аппендицит возникает тогда, когда человек долго печалится, чувствует себя униженным и ненужным.

А полнеем и набираем вес мы потому, что стремимся к неосуществимым целям, чувствуем себя беззащитными, ведомые различными страхами и оправданиями. Причина женской полноты чаще всего — жалость к себе, ощущения и страха, что никто вас не любит и никому вы не нужны, и самой себе. Иногда причиной ожирения является подавленная злость на родителей, некорректные взаимоотношения. Эти страхи и отношения изменяют гармоничный обмен веществ.

Камни в почках, желчном пузыре и печени возникают от вражды и обиды.

Болезни сердца чаще всего случаются из-за чувства вины, подавленной и неразделимой любви, жизненной безнадежности, страха, что ты недостоин любви или что твою любовь не принимают.

Инфаркты и инсульты — болезни борцов с жизнью, поэтому большинство умирающих от этой болезни — мужчины, всю жизнь идущие вперед любыми средствами. Чаще всего они не позволяли себе плакать или как-то по-другому выражать свои эмоции в минуту слабости или горя.

Болезни горла, в частности бронхит или астма, возникают от огромной обиды на людей или обстоятельства. У детей часто болит горло, когда родители в семье кричат и ссорятся, а ребенок не может это никак исправить.

Конфликт между разумом и чувствами порождает болезни мозга, в том числе и психические заболевания. Именно из-за отсутствия цели, люди ищут чего-то неземного, запутываются в собственных галлюцинациях и сходят с ума.

Ноги болят у материально неудовлетворенных людей, а также у тех, кто никак не может найти свой жизненный путь, например, недоволен нынешним местом работы.

Отеки ног — болезнь бедняков и скупердяев. Эти люди обычно не верят в собственную жизненную силу и оказываются неудачниками.

Болезни позвоночника возникают из-за отсутствия жизненной платформы или тогда, когда она ошибочна. Искривление позвоночника возникает у детей, в семье которых слабый, безвольный отец.

Все, что болит справа, связано с будущим и мужской энергией. Если заложена правая ноздря, снимайте обиду на мужчин, перестаньте их винить и обговаривать. Если же ноет что-то слева — это связано с прошлым и с отношением к женщинам. Освобождайте негатив и боль исчезнет.

Душевное состояние влияет на ход болезни, на наше тело и жизнь. Думайте о хорошем, настраивайтесь на более оптимистический лад — и вы увидите, как жизнь меняется к лучшему!

КАК ПРОСТАЯ ОБИДА ПРИВОДИТ К БОЛЕЗНИ

Любая обида и негативная эмоция деформирует энергетическое поле человека, которое проявляет себя через болезни в теле. Быть свободным и счастливым, или носить в себе страхи и обиды — решать только нам самим.

Наличие у человека сильной обиды — это многолетняя тенденция, устойчиво генерирующая состояние критики. О таких состояниях иногда говорят: «Его душит или поедает тяжелая обида». Или: «Обида давит на грудь». Или: «В груди все сжалось от горькой обиды». Человек носит такую обиду в себе, выступает с критикой по отношению к тому, на кого обижен, многократно «прокручивает» в уме свои критические выкладки, вследствие чего «западает» на свою обиду еще сильнее. «Накручивая» себя таким образом, он попадает в замкнутый круг устойчивой фиксации эмоциональных реакций. В какой-то момент источник и причина обиды уже теряют свое первоначальное значение, так как человек «ловит кайф» самосожаления и самосъедения уже от своих собственных эмоциональных состояний. И деформирующая тенденция, которая была «намечена» собственно первичной обидой, перерастает в устойчивую и неуклонно развивающуюся деформацию поля.

Пример из жизни: дочь ушла в школу совершенно здоровой, а вернулась домой с высокой температурой и кашлем. Мать выявила данный вид деформации на уровне груди. Исследуя причину возникновения деформации, мать выяснила, что девочка поссорилась с лучшей подругой и сильно переживала это событие, обижаясь на подругу и внутри себя критикуя ее отношение к себе. Мать сумела объяснить дочери необоснованность ее обиды и критики, и показала взаимное неумение подруг договориться. После этого дочь просто мысленно попросила прощения и быстро избавилась от деформации. Спустя несколько часов от температуры и кашля не осталось и следа. На следующее утро девочка пришла в школу совершенно здоровой. А ее подруга в школу не пришла. Оказывается, ее состояние было точно таким же, однако ее мать не разбирала проблему и потому решила, что девочки просто заразились одна от другой какой-то вирусной инфекцией. Неделя общепринятого в таких случаях стандартного лечения закончилась тем, что девочка вроде бы выздоровела, однако деформация поля, обусловленная обидой, так и не была устранена — она просто осела глубже.

Потенциальная возможность перехода заболевания в хроническую форму в таком случае — более чем вероятный исход такой банальной ситуации. А сколько таких ситуаций мы проживаем в жизни каждый день? Работая с деформациями поля, важнее всего «выйти» на истинные психоэмоциональные причины их возникновения. Иначе полноценное восстановление невозможно. А если это переходит в привычку, это становится большой проблемой на всю жизнь. Но как правило, мы стремимся выглядеть красиво в своих собственных глазах, и потому не желаем себе признаваться в каких-либо «неблаговидных» эмоциональных реакциях, в особенности тогда, когда речь идет о наших близких.

Честность по отношению к самому себе имеет решающее значение в работе по выявлению и устранению причин нарушений и некорректного отношения. Просто задайте себе вопрос: «Ношу ли я в себе обиду на кого-нибудь?» Не спешите отвечать сразу. Вспоминайте друзей, родственников, знакомых, коллег, постарайтесь перебрать в уме всех, с кем общаетесь, общались, встречались, сотрудничали, враждовали любым способом. Следите не за логикой ответов, а за своей внутренней эмоциональной реакцией. Часто бывает так, что во время перебора людей, человек неожиданно для себя осознает какие-то чисто эмоциональные «завязки», в которых до того момента не отдавал себе отчета, отождествляя их с самим собой.

Как можно самостоятельно освободиться от обиды? При работе над выявлением обиды или негативного отношения обнаруживаются, как правило, три варианта психологических ситуаций.

• Повторяющиеся типичные ситуации критики и состояния обиды при упоминании какого-либо конкретного человека или при воспоминании о нем.

• Типичные ситуации, повторяющиеся при упоминании о различных людях. Эмоциональная окраска этих ситуаций может быть менее яркой, чем в первом случае, однако типичность этих ситуаций говорит о наличии у вас «слабого места», заставляющего некоторым стандартным образом эмоционально реагировать на определенные проявления со стороны других людей. Результат — накопившиеся обиды, внутренний механизм которых развивается по одинаковой цепочке. Естественно, все они приводят к однотипным аномалиям энергетического поля. Классический пример — обида кого-либо из представителей старшего поколения на каждого из детей или внуков по одному и тому же поводу: «Я вас всех так люблю (демонстрация привязанности)… Я столько сил вам отдала (отдал) (фиксация чувства невозвращенного долга)… Я вас так жду (здесь уже начинает звучать обида на то, что долг не отдается)… Авы… редко заходите, не любите… неблагодарные и т. д. (пошла критика)».

• Реже причиной такой деформации служит «абстрактное западание» по поводу чьего-либо образа жизни, поступков, действий и т. п., то есть по поводу того, до чего нам, вроде бы, и дела особого нет, но — «не понимаю, понимать не желаю и принять не могу». Обычно такое состояние перерастает в обиду, за которой, фактически, скрывается нечто подобное зависти — «как он может себе позволить то, чего я не могу?!» — в которой, конечно же, никто себе никогда не признаётся, и тогда это — обида в первом варианте. Иногда же вместо тяжелой обиды «прорезается» активная жажда критики — в таком случае ситуация в большей степени напоминает второй вариант: «Как он может так жить, так поступать, я такого не понимаю; для воспитанного человека это — неприемлемо». Естественно, под «воспитанностью», то есть под степенью соответствия установкам социума в каждом социальном слое, понимается нечто свое — соответствие социальным установкам, скажем, в среде творческой интеллигенции, в среде деловых людей и в воровской среде предполагает принципиально различные формы «воспитанности». Поэтому в зависимости от того, к какому социальному слою принадлежит человек, причины и поводы для одних и тех же эмоциональных реакций могут различаться, вплоть до полной противоположности. Однако сами эмоциональные реакции и генерируемые ими нарушения составляющих энергетической структуры будут одними и теми же.

При некоторой практике выявление самого факта обиды особых проблем не вызывает. А вот процесс избавления от выявленных глубоко спрятанных эмоций и достижение корректного отношения к спровоцировавшим эти состояния лицам и событиям в выявленных ситуациях — это уже задача не из простых. Ее решение может потребовать довольно значительных «вложений» времени и сил.

Специалисты в таких случаях пользуются методом всестороннего анализа ситуации с позиций всех вовлеченных в нее участников. Однако этот метод далеко не всегда дает желаемый результат. Кроме того, выше уровня ментального тела при использовании такого метода психокоррекции подняться невозможно. А это означает, что вся полнота осознания ситуации при чисто психоаналитическом подходе недостижима. Впрочем, личный опыт и личная сила специалиста порою могут изменить саму суть подхода…

Для кого-то более приемлемым будет путь осознания деформации посредством созерцательно-медитативной техники «Созерцание прошлого без самоотождествления с ним». Объектом медитации может быть не только какая-либо одна конкретная ситуация, приведшая к возникновению конкретной деформации, но и многие события жизни, которые ярко запечатлелись в вашей памяти. «Перекрашивание памяти в цвета отрешенности» может стать неожиданным выходом из совершенно, казалось бы, безнадежных тупиков. Любое событие с интенсивной эмоциональной окраской «съедает» какую-то часть нашей жизненной энергии, «сковывая» ее так называемыми «стрессовыми блоками» в нашей энергетической структуре и тем самым делая недоступной для использования. Любой стрессовый блок формируется эмоциями, которые мы испытываем по поводу переживаемых событий. Корректные эмоций — нет стресса — нет стрессового блока — нет «заблокированной» им жизненной силы. Высвобождение «стрессового блока», связанного с той или иной пережитой ситуацией, избавляет энергетическую структуру от эмоциональной зависимости от прошлого на разных «тонких» уровнях. Естественно, устранение причин, вызывающих деформации более плотных ее составляющих, снимает многие напряжения в теле и сознании. Как следствие, бесследно исчезают многие заболевания.

Что же делать? Вспомните ситуацию. Смотрите на нее, не вовлекаясь в связанные с нею события. Словно вы вспоминаете не свою собственную жизнь, а жизнь совершенно постороннего человека, до которого вам нет ровным счетом никакого дела. И когда случившиеся события прокручиваются снова на экране вашего сознания, будьте внимательны, будьте свидетелем со стороны.

Например. Вы вспоминаете вашу первую любовь, вы видите себя в какой-то ситуации вместе со своей первой любимой. Это вы в прошлом. Отделите себя от ситуации вместе со своей любимой. Смотрите так, как будто кто-то другой любил кого-то другого, как будто все это вам не принадлежало. Все это чужое, а вы только свидетель, наблюдатель. Задайте себе вопрос: «Чему вас хотел научить этот человек и ситуация?»

Техника созерцания прошлого без самоотождествления с ним относится к разряду основных базовых медитативных практик. Она имеет много разновидностей. Вы вспомнили, например, как кто-то обидел вас, и полагаете, что эта ситуация явилась причиной. Рассмотрите эту ситуацию в «обратной последовательности» — с конца, то есть с того момента, когда формирование обиды уже завершилось. А теперь попытайтесь увидеть себя в этой прошлой ситуации, как «пустую телесную оболочку», которую кто-то когда-то обижал. Но сами вы здесь, в настоящем, и, не вовлекаясь в прошлое, наблюдаете его. Однако если вы, вспоминая, поймаете себя на том, что вновь испытываете прежние эмоции, значит вы отождествляете себя с воспоминанием. То есть вы упустили основную идею медитации. В этом случае вам необходимо уяснить, что вы сами невольно вновь создали эту ситуацию. Если человек страдает от каких-либо болезней и никакие медицинские средства не помогают, возможно, этот чудесный метод сумеет ему помочь.

Двигаясь в своем созерцании назад, в прошлое, мы как бы «разматываем» состояния своего сознания до того момента, когда возникла деформация, возвращаемся назад к тому моменту, когда в первый раз были атакованы связанной с деформацией болезнью. Достигнув этой точки, мы приходим к пониманию и осознанию данной ситуации, и причина болезни исчезает.

Пройдя «сквозь» момент, когда возникла деформация, мы внезапно осознаем, какие психологические факторы составляют ее основу. Никакие специальные действия не нужны, достаточно только осознать образующие эту основу (обида, злость, критика, амбиции) и продолжать двигаться в обратном направлении. Многие проблемы исчезнут, так как само по себе осознание способствует устранению некоего ментального шаблона. Когда вы начнете осознавать свою ментальную установку, осознавать моменты ее срабатывания, то сможете очиститься от нее, поскольку в ней не будет больше необходимости и это будет глубокое очищение.

Главное при осознании и освобождении от любой полевой деформации — разобраться в уроке, который стоит за ситуациями, приведшими к нарушению. Если аналогичная ситуация вызывает одну и ту же стабильную реакцию, значит какой-то опыт не приобретен. В этом случае необходимо рассмотреть все основополагающие законы и свои мотивации, повлекшие за собой возможные нарушения этих законов в ситуации, которая, несмотря на «проработку», по-прежнему волнует и направляет энергию внимания в прошлое или в будущее. Необходимо помнить, что при этом главное — не ментальный разбор того, как без энергетических потерь повести себя в той или иной ситуации, а эмоциональное выстраивание ситуации заново.

Например, если вы выявили ситуацию, которая вызвала в вас эмоциональное состояние обиды, необходимо мысленно прожить эту ситуацию вновь, добившись того, что она утратит всякую эмоциональную окраску. И даже если подобные ситуации будут повторяться, то вы не будете на них «вестись», поскольку станете в чем-то другим человеком. Разумеется, если опыт реален. Как правило, истинно приобретенный опыт определяется не тем, что мы приобретаем способность его формулировать, а нашим корректным отношением и тем, что именно изменяется наше состояние.

НЕОБХОДИМЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ

В конце своей любой проработки, постарайтесь взять на себя ответственность, которая всегда будет заключаться лишь в том, что сейчас и в будущем вы постараетесь больше не повторять этого, над чем работаете, будете отслеживать и вовремя останавливать свои некорректные мысли, эмоции, отношения и действия без поисков виноватых и обвинения себя…

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Никогда не клянитесь себе и другим, что больше такого не повториться, не стоит… Пространство, люди и ситуации всегда вас будут провоцировать, проверять и перепроверять на «вшивость», а вы просто старайтесь жить по новому, по другому и ничего не бойтесь, будьте открыты для себя и по ситуации для других!

Как обида влияет на состояние вашего здоровья — Полезно знать.Многие из нас часто обижаются на других, думая что таким образом мы покажем им как плохо с нами поступили. Но обида и негативные мысли не только не изменят поведение других по отношению к нам, но и повредят нашему здоровью. Храня обиду в своем сердце мы неосознанно призываем к себе ряд неприятных болезней, которые своим наличием показывают нам что именно нужно отпустить из своей жизни. Автор этой статьи очень наглядно расскажет о том, как именно обида и негативные мысли влияют на вашу жизнь.

События жизни мы формируем нашими мыслями и отношением ко всему — к себе и окружающему миру. От этого зачастую бывают и многие болезни, потому что некорректные мысли — это те же страхи, чувства и эмоции: злоба, ненависть, гордыня, ревность, чувство вины, отчаяние и недовольство, но только концентрированные и негативные, а потому очень опасные. Одна лишь мысль «меня не любят» может стать виновницей самых различных болезней, потому что этот страх блокирует основной источник жизненной энергии.

Если человек не чувствует и не проявляет любви, его иммунитет очень сильно ослабевает — возникают различные проблемы и конфликты с людьми. Страх «меня не любят» возникает еще в детстве. Так, например, когда женщина беременна, но сомневается, хочет ли она родить ребенка, это сказывается потом на родившемся ребенке. По статистике, если женщина хотя бы мысленно отвергала младенца на первом месяце беременности, даже не подозревая об интересном положении, родившийся ребенок – потенциальный курильщик. Желание сделать аборт на втором месяце являет на свет алкоголика, на третьем — психически больного человека с отклонениями в развитии, на четвертом – наркомана, на шестом — потенциального самоубийцу. Преступники и маньяки часто рождаются у матерей, которые хотели сделать аборт на пятом месяце беременности.

Мысленный или словесный грех матери исправить в силах только само дитя, а мама может ему помочь, попросив прощения у ребенка за свой страх, за то, что она не сумела с любовью впустить в мир маленькое существо.

Задумывались ли вы, почему во время эпидемии одни мгновенно заболевают, а других вирус не берет? Или почему, несмотря на глотание таблеток, болезни, особенно хронические, возвращаются снова и снова, а иногда появляются новые? Народная мудрость гласит, что все болезни — от нервов. Но древние и мудрые считали, что люди болеют из-за собственных страхов, ведь испуганный человек всю жизнь концентрирует свои страхи, превращая маленькую обиду в большую разрушительную злобу в первую очередь для себя и своего рода.

Злокачественные и другие виды опухолей возникают от концентрированной злобы, нелюбви к себе, жесткой позиции. Причем рак половых органов бывает только у людей, испытывающих ненависть, злобу или презрение к противоположному полу. Болезни матки у женщин случаются из-за страха быть плохой матерью или как вариант страха «меня не любят» и некоректного отношения к мужчинам.

Болезни желудка возникают от жесткой позиции, чрезмерной жажды власти и недовольства ее отсутствием.
Аппендицит возникает тогда, когда человек долго печалится, чувствует себя униженным и ненужным.

А полнеем и набираем вес мы потому, что стремимся к неосуществимым целям, чувствуем себя беззащитными, ведомые различными страхами и оправданиями. Причина женской полноты чаще всего — жалость к себе, ощущения и страха, что никто вас не любит и никому вы не нужны, и самой себе. Иногда причиной ожирения является подавленная злость на родителей, некорректные взаимоотношения. Эти страхи и отношения изменяют гармоничный обмен веществ.

Камни в почках, желчном пузыре и печени возникают от вражды и обиды.
Болезни сердца чаще всего случаются из-за чувства вины, подавленной и неразделимой любви, жизненной безнадежности, страха, что ты недостоин любви или что твою любовь не принимают.

Инфаркты и инсульты — болезни борцов с жизнью, поэтому большинство умирающих от этой болезни — мужчины, всю жизнь идущие вперед любыми средствами. Чаще всего они не позволяли себе плакать или как-то по-другому выражать свои эмоции в минуту слабости или горя.

Болезни горла, в частности бронхит или астма, возникают от огромной обиды на людей или обстоятельства. У детей часто болит горло, когда родители в семье кричат и ссорятся, а ребенок не может это никак исправить.

Конфликт между разумом и чувствами порождает болезни мозга, в том числе и психические заболевания. Именно из-за отсутствия цели, люди ищут чего-то неземного, запутываются в собственных галлюцинациях и сходят с ума.

Ноги болят у материально неудовлетворенных людей, а также у тех, кто никак не может найти свой жизненный путь, например, недоволен нынешним местом работы.

Отеки ног — болезнь бедняков и скупердяев. Эти люди обычно не верят в собственную жизненную силу и оказываются неудачниками.
Болезни позвоночника возникают из-за отсутствия жизненной платформы или тогда, когда она ошибочна. Искривление позвоночника возникает у детей, в семье которых слабый, безвольный отец.

Все, что болит справа, связано с будущим и мужской энергией. Если заложена правая ноздря, снимайте обиду на мужчин, перестаньте их винить и обговаривать. Если же ноет что-то слева — это связано с прошлым и с отношением к женщинам. Освобождайте негатив и боль исчезнет.

Душевное состояние влияет на ход болезни, на наше тело и жизнь. Думайте о хорошем, настраивайтесь на более оптимистический лад — и вы увидите, как жизнь меняется к лучшему!

КАК ПРОСТАЯ ОБИДА ПРИВОДИТ К БОЛЕЗНИ

Любая обида и негативная эмоция деформирует энергетическое поле человека, которое проявляет себя через болезни в теле. Быть свободным и счастливым, или носить в себе страхи и обиды — решать только нам самим.

Наличие у человека сильной обиды — это многолетняя тенденция, устойчиво генерирующая состояние критики. О таких состояниях иногда говорят: «Его душит или поедает тяжелая обида». Или: «Обида давит на грудь». Или: «В груди все сжалось от горькой обиды». Человек носит такую обиду в себе, выступает с критикой по отношению к тому, на кого обижен, многократно «прокручивает» в уме свои критические выкладки, вследствие чего «западает» на свою обиду еще сильнее. «Накручивая» себя таким образом, он попадает в замкнутый круг устойчивой фиксации эмоциональных реакций. В какой-то момент источник и причина обиды уже теряют свое первоначальное значение, так как человек «ловит кайф» самосожаления и самосъедения уже от своих собственных эмоциональных состояний. И деформирующая тенденция, которая была «намечена» собственно первичной обидой, перерастает в устойчивую и неуклонно развивающуюся деформацию поля.

Пример из жизни: дочь ушла в школу совершенно здоровой, а вернулась домой с высокой температурой и кашлем. Мать выявила данный вид деформации на уровне груди. Исследуя причину возникновения деформации, мать выяснила, что девочка поссорилась с лучшей подругой и сильно переживала это событие, обижаясь на подругу и внутри себя критикуя ее отношение к себе. Мать сумела объяснить дочери необоснованность ее обиды и критики, и показала взаимное неумение подруг договориться. После этого дочь просто мысленно попросила прощения и быстро избавилась от деформации. Спустя несколько часов от температуры и кашля не осталось и следа. На следующее утро девочка пришла в школу совершенно здоровой. А ее подруга в школу не пришла. Оказывается, ее состояние было точно таким же, однако ее мать не разбирала проблему и потому решила, что девочки просто заразились одна от другой какой-то вирусной инфекцией. Неделя общепринятого в таких случаях стандартного лечения закончилась тем, что девочка вроде бы выздоровела, однако деформация поля, обусловленная обидой, так и не была устранена — она просто осела глубже.

Потенциальная возможность перехода заболевания в хроническую форму в таком случае — более чем вероятный исход такой банальной ситуации. А сколько таких ситуаций мы проживаем в жизни каждый день? Работая с деформациями поля, важнее всего «выйти» на истинные психоэмоциональные причины их возникновения. Иначе полноценное восстановление невозможно. А если это переходит в привычку, это становится большой проблемой на всю жизнь. Но как правило, мы стремимся выглядеть красиво в своих собственных глазах, и потому не желаем себе признаваться в каких-либо «неблаговидных» эмоциональных реакциях, в особенности тогда, когда речь идет о наших близких.

Честность по отношению к самому себе имеет решающее значение в работе по выявлению и устранению причин нарушений и некорректного отношения. Просто задайте себе вопрос: «Ношу ли я в себе обиду на кого-нибудь?» Не спешите отвечать сразу. Вспоминайте друзей, родственников, знакомых, коллег, постарайтесь перебрать в уме всех, с кем общаетесь, общались, встречались, сотрудничали, враждовали любым способом. Следите не за логикой ответов, а за своей внутренней эмоциональной реакцией. Часто бывает так, что во время перебора людей, человек неожиданно для себя осознает какие-то чисто эмоциональные «завязки», в которых до того момента не отдавал себе отчета, отождествляя их с самим собой.

Как можно самостоятельно освободиться от обиды? При работе над выявлением обиды или негативного отношения обнаруживаются, как правило, три варианта психологических ситуаций.

• Повторяющиеся типичные ситуации критики и состояния обиды при упоминании какого-либо конкретного человека или при воспоминании о нем.

• Типичные ситуации, повторяющиеся при упоминании о различных людях. Эмоциональная окраска этих ситуаций может быть менее яркой, чем в первом случае, однако типичность этих ситуаций говорит о наличии у вас «слабого места», заставляющего некоторым стандартным образом эмоционально реагировать на определенные проявления со стороны других людей. Результат — накопившиеся обиды, внутренний механизм которых развивается по одинаковой цепочке. Естественно, все они приводят к однотипным аномалиям энергетического поля. Классический пример — обида кого-либо из представителей старшего поколения на каждого из детей или внуков по одному и тому же поводу: «Я вас всех так люблю (демонстрация привязанности)… Я столько сил вам отдала (отдал) (фиксация чувства невозвращенного долга)… Я вас так жду (здесь уже начинает звучать обида на то, что долг не отдается)… Авы… редко заходите, не любите… неблагодарные и т. д. (пошла критика)».

• Реже причиной такой деформации служит «абстрактное западание» по поводу чьего-либо образа жизни, поступков, действий и т. п., то есть по поводу того, до чего нам, вроде бы, и дела особого нет, но — «не понимаю, понимать не желаю и принять не могу». Обычно такое состояние перерастает в обиду, за которой, фактически, скрывается нечто подобное зависти — «как он может себе позволить то, чего я не могу?!» — в которой, конечно же, никто себе никогда не признаётся, и тогда это — обида в первом варианте. Иногда же вместо тяжелой обиды «прорезается» активная жажда критики — в таком случае ситуация в большей степени напоминает второй вариант: «Как он может так жить, так поступать, я такого не понимаю; для воспитанного человека это — неприемлемо». Естественно, под «воспитанностью», то есть под степенью соответствия установкам социума в каждом социальном слое, понимается нечто свое — соответствие социальным установкам, скажем, в среде творческой интеллигенции, в среде деловых людей и в воровской среде предполагает принципиально различные формы «воспитанности». Поэтому в зависимости от того, к какому социальному слою принадлежит человек, причины и поводы для одних и тех же эмоциональных реакций могут различаться, вплоть до полной противоположности. Однако сами эмоциональные реакции и генерируемые ими нарушения составляющих энергетической структуры будут одними и теми же.

При некоторой практике выявление самого факта обиды особых проблем не вызывает. А вот процесс избавления от выявленных глубоко спрятанных эмоций и достижение корректного отношения к спровоцировавшим эти состояния лицам и событиям в выявленных ситуациях — это уже задача не из простых. Ее решение может потребовать довольно значительных «вложений» времени и сил.

Специалисты в таких случаях пользуются методом всестороннего анализа ситуации с позиций всех вовлеченных в нее участников. Однако этот метод далеко не всегда дает желаемый результат. Кроме того, выше уровня ментального тела при использовании такого метода психокоррекции подняться невозможно. А это означает, что вся полнота осознания ситуации при чисто психоаналитическом подходе недостижима. Впрочем, личный опыт и личная сила специалиста порою могут изменить саму суть подхода…

Для кого-то более приемлемым будет путь осознания деформации посредством созерцательно-медитативной техники «Созерцание прошлого без самоотождествления с ним». Объектом медитации может быть не только какая-либо одна конкретная ситуация, приведшая к возникновению конкретной деформации, но и многие события жизни, которые ярко запечатлелись в вашей памяти. «Перекрашивание памяти в цвета отрешенности» может стать неожиданным выходом из совершенно, казалось бы, безнадежных тупиков. Любое событие с интенсивной эмоциональной окраской «съедает» какую-то часть нашей жизненной энергии, «сковывая» ее так называемыми «стрессовыми блоками» в нашей энергетической структуре и тем самым делая недоступной для использования. Любой стрессовый блок формируется эмоциями, которые мы испытываем по поводу переживаемых событий. Корректные эмоций — нет стресса — нет стрессового блока — нет «заблокированной» им жизненной силы. Высвобождение «стрессового блока», связанного с той или иной пережитой ситуацией, избавляет энергетическую структуру от эмоциональной зависимости от прошлого на разных «тонких» уровнях. Естественно, устранение причин, вызывающих деформации более плотных ее составляющих, снимает многие напряжения в теле и сознании. Как следствие, бесследно исчезают многие заболевания.

Что же делать? Вспомните ситуацию. Смотрите на нее, не вовлекаясь в связанные с нею события. Словно вы вспоминаете не свою собственную жизнь, а жизнь совершенно постороннего человека, до которого вам нет ровным счетом никакого дела. И когда случившиеся события прокручиваются снова на экране вашего сознания, будьте внимательны, будьте свидетелем со стороны.

Например. Вы вспоминаете вашу первую любовь, вы видите себя в какой-то ситуации вместе со своей первой любимой. Это вы в прошлом. Отделите себя от ситуации вместе со своей любимой. Смотрите так, как будто кто-то другой любил кого-то другого, как будто все это вам не принадлежало. Все это чужое, а вы только свидетель, наблюдатель. Задайте себе вопрос: «Чему вас хотел научить этот человек и ситуация?»

Техника созерцания прошлого без самоотождествления с ним относится к разряду основных базовых медитативных практик. Она имеет много разновидностей. Вы вспомнили, например, как кто-то обидел вас, и полагаете, что эта ситуация явилась причиной. Рассмотрите эту ситуацию в «обратной последовательности» — с конца, то есть с того момента, когда формирование обиды уже завершилось. А теперь попытайтесь увидеть себя в этой прошлой ситуации, как «пустую телесную оболочку», которую кто-то когда-то обижал. Но сами вы здесь, в настоящем, и, не вовлекаясь в прошлое, наблюдаете его. Однако если вы, вспоминая, поймаете себя на том, что вновь испытываете прежние эмоции, значит вы отождествляете себя с воспоминанием. То есть вы упустили основную идею медитации. В этом случае вам необходимо уяснить, что вы сами невольно вновь создали эту ситуацию. Если человек страдает от каких-либо болезней и никакие медицинские средства не помогают, возможно, этот чудесный метод сумеет ему помочь.

Двигаясь в своем созерцании назад, в прошлое, мы как бы «разматываем» состояния своего сознания до того момента, когда возникла деформация, возвращаемся назад к тому моменту, когда в первый раз были атакованы связанной с деформацией болезнью. Достигнув этой точки, мы приходим к пониманию и осознанию данной ситуации, и причина болезни исчезает.

Пройдя «сквозь» момент, когда возникла деформация, мы внезапно осознаем, какие психологические факторы составляют ее основу. Никакие специальные действия не нужны, достаточно только осознать образующие эту основу (обида, злость, критика, амбиции) и продолжать двигаться в обратном направлении. Многие проблемы исчезнут, так как само по себе осознание способствует устранению некоего ментального шаблона. Когда вы начнете осознавать свою ментальную установку, осознавать моменты ее срабатывания, то сможете очиститься от нее, поскольку в ней не будет больше необходимости и это будет глубокое очищение.

Главное при осознании и освобождении от любой полевой деформации — разобраться в уроке, который стоит за ситуациями, приведшими к нарушению. Если аналогичная ситуация вызывает одну и ту же стабильную реакцию, значит какой-то опыт не приобретен. В этом случае необходимо рассмотреть все основополагающие законы и свои мотивации, повлекшие за собой возможные нарушения этих законов в ситуации, которая, несмотря на «проработку», по-прежнему волнует и направляет энергию внимания в прошлое или в будущее. Необходимо помнить, что при этом главное — не ментальный разбор того, как без энергетических потерь повести себя в той или иной ситуации, а эмоциональное выстраивание ситуации заново.

Например, если вы выявили ситуацию, которая вызвала в вас эмоциональное состояние обиды, необходимо мысленно прожить эту ситуацию вновь, добившись того, что она утратит всякую эмоциональную окраску. И даже если подобные ситуации будут повторяться, то вы не будете на них «вестись», поскольку станете в чем-то другим человеком. Разумеется, если опыт реален. Как правило, истинно приобретенный опыт определяется не тем, что мы приобретаем способность его формулировать, а нашим корректным отношением и тем, что именно изменяется наше состояние.

НЕОБХОДИМЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ

В конце своей любой проработки, постарайтесь взять на себя ответственность, которая всегда будет заключаться лишь в том, что сейчас и в будущем вы постараетесь больше не повторять этого, над чем работаете, будете отслеживать и вовремя останавливать свои некорректные мысли, эмоции, отношения и действия без поисков виноватых и обвинения себя…

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Никогда не клянитесь себе и другим, что больше такого не повториться, не стоит… Пространство, люди и ситуации всегда вас будут провоцировать, проверять и перепроверять на «вшивость», а вы просто старайтесь жить по новому, по другому и ничего не бойтесь, будьте открыты для себя и по ситуации для других!

Нет людей, которым не знакома обида. Но известно ли вам, как обида влияет на здоровье?
Обида — это чувство, которое сродни чувству несправедливости. Человек, обижаясь, будто говорит, что к нему относятся неправильно. Однако, это субъективное восприятие человека, ведь обидчик, возможно, и не думал причинять боль, сказав что-то, на его взгляд, совершенно не обидное.

Важно знать: восприятие нами мира индивидуально, поэтому обидчик и обиженный, как правило, смотрят на ситуацию тоже по-разному.

Обида – это гнев, который подавлен. Это эмоция, в которой скрыто пожелание смерти обидчику. К сожалению, обиженный этого не осознает. Однако, что человек желает кому-то, тому разрешает быть и по отношению к себе. Как это работает?
Подавленный гнев – это агрессия, направленная внутрь, против самого человека. Накапливая обиды, человек запускает процесс саморазрушения.

Так причины мужских и женских заболеваний часто лежит в обиде на противоположный пол. Заболевания сердца тоже могут быть связаны с обидой. Однако, все очень индивидуально. Но всегда обида наносит удар по эндокринной системе человека, нарушая баланс гормонов.

Человек сам может отследить изменение своего состояния, когда обижается на кого-то. Как правило, в этот момент в какой-то части тела появляется напряжение или боль, возможны различные ощущения, дающие понять, какой орган или часть тела страдают от обиды.

Что же делать? Ведь обида – это эмоциональная реакция, которую трудно контролировать. И уж если она возникла, необходимо минимизировать ее негативные последствия.
Каким образом? Учиться прощать.

Когда меня спрашивают: как? — это невозможно простить, никогда! Отвечаю: если не получается, прощайте ради себя самого, ради своего здоровья. Ведь вашему обидчику, наверняка, все равно, в каком вы состоянии. А, возможно, он и не подозревает о том, что вы обижены на него. Своей обидой вы наносите урон себе, а не обидчику. Так вот и прекратите думать об обидчике, начните думать о себе и своем здоровье.

Начинайте действовать прямо сейчас.

1 совет.
Если ваша обида не высказана, и вы продолжаете себя накручивать, возьмите лист бумаги и напишите все, что вы думаете об обидчике, все что хотите сказать ему. Испишите весь лист с обеих сторон. Бумага все стерпит.

Возможно, в какой-то момент, когда весь негатив закончится, вам станет смешно. Это очень хорошо. Переходите на позитивные эмоции, смейтесь; благодарите обидчика за урок, ведь вы с ним уже справились; желайте обидчику здоровья, прощайте его и отпускайте свою обиду. Если обида сильна, возможно, вам придется повторить эту практику не раз.

2 совет.
Только не жалейте себя, иначе процесс затянется. Концентрация на обиде уносит много энергии именно из того органа или участка тела, который реагирует на данную обиду. Чем дольше вы обижаетесь, тем больше разрушаете свое здоровье.

Часто человек говорит, что простил и не обижается вовсе. Но на самом деле, обида может быть просто подавлена, и сознание говорит одно, а на уровне тела происходит другое – болезнь без видимых причин.
Как понять простили или нет? Говорят: простил, значит – забыл. Если ситуация пусть даже редко, но вспоминается, значит обида не прощена.
Что же делать?

3 совет.
Попробуйте рассказать о случившемся, посмотрев на ситуацию с позиции сатирика. Преувеличивайте, доведите юмор в своем спектакле до крайности, чтобы было смешно слушателям, испытайте чувство вдохновения от роли успешного рассказчика. Зафиксируйте в себе смену негативной эмоции и своего внутреннего состояния в сторону позитива. Если ваш рассказ будет иметь успех, расскажите еще кому-то. С помощью такого позитивного проговаривания вы сможете избавиться от обиды.

4 совет.
Верующему человеку помогает молитва за обидчика. Ведь обида – производная от гордыни. Духовное очищение помогает избавиться от обид. Бог — это любовь. Человек, который любит себя и , не имеет обид. Обида еще и еще раз показывает нам пути нашего развития и совершенствования, пересмотра отношения к себе и окружающим.

5 совет.
Существует медитативные техники отпускания обид. Схематично это выглядит так. Представьте своего обидчика. Вам придется много раз повторить, например, такую фразу: «Я прощаю, благословляю и отпускаю от себя все обиды на (имя) и принимаю его(ее) таким(ой), какой(ая) он(она) есть. Пусть и (имя) меня простит за мои мысли и эмоции по отношению к нему(ней).» Верующий человек может добавить: «Господи, прости нас обоих». Можно придумать свои фразы подобного содержания, представить выход обиды из души. Повторять нужно долго, особенно, если обида старая. Ваша душа откликнется, когда обида уйдет: вы ощутите тепло, свет или что-то приятное в области сердца.

Избавляйтесь от обид, будьте здоровы и !

Я надеюсь, что моя статья о том, как обида влияет на здоровье, будет полезна читателю. Если ваша ситуация не проста или состояние таково, что самостоятельно с обидой не справиться и необходима дополнительная помощь, вы можете обратиться ко мне за консультацией, оставив сообщение на странице «Получить консультацию».
Статья: Как обида влияет на здоровье. Поделитесь ссылкой на статью в соцсетях.

По правде говоря, все мы порой обижаемся на кого-то или на что-то. Мы переживаем из-за измены бывшего возлюбленного или из-за того, что кто-то несправедливо обошелся с нами. Такие ситуации знакомы каждому. Однако мало кто задумывается о том, как обида влияет на человека.

Это чувство можно сравнить с сорняками в саду. Они размножаются и в конечном итоге способны уничтожить все цветы. Даже если ваша обида не велика, однажды она может дать негативные всходы. Но такие сюрпризы никому не нужны. Поэтому давайте выясним, почему мы должны избавиться от подобных надоедливых и опасных сорняков.

Обиды превращаются в гнев

Гнев — это ужасно неприятное состояние как для окружающих, так и для того, кто его испытывает. Только представьте себя с перекошенным от злобы, покрасневшим лицом и сжатыми в кулаки руками. Вы чувствуете в себе силы, чтобы, как Халк, прихлопнуть своего оппонента одной левой. Причем сдерживать себя вам весьма непросто. Поэтому не копите обиды, чтобы однажды они не преобразовались в гнев.

Вред для тела

Обиды могут повлечь за собой следующие состояния:

• головные боли;
• обострение хронических заболеваний;
• бессонницу и повышение склонности к употреблению алкоголя или даже наркотиков;
• высокое артериальное давление, сердечный приступ, инсульт;
• проблемы с кожей.

Моральный вред

Последствия обиды не ограничиваются только физическими проблемами. Так, если вы избавитесь от этого чувства, то снизится уровень стресса и тревоги. Постоянные разговоры, раздумья, беспокойство о будущем и прошлые переживания сильно утомляют наш мозг. Когда вы держите в себе обиды, то еще больше напрягаете свой разум. В результате вы постоянно находитесь в возбужденном состоянии и не можете наслаждаться жизнью. Это влечет за собой склонность к вредным привычкам и может обернуться проблемами с психическим здоровьем. Прощение же вернет вам душевный покой.

Обиды разрушают отношения

Если вами овладеет чувство обиды, то в итоге ваши эмоции могут вырваться наружу, вылившись в словесные оскорбления или даже какие-то физические действия. Конечно, такое ваше поведение вряд ли понравится вашим коллегам, друзьям или родственникам. Ведь вы будете вымещать свои обиды и злость на совершенно неповинных в этом людях. Поэтому расстаньтесь с этим чувством, и вы увидите, насколько гармоничнее станут ваши отношения с близкими.

Обиды притупляют наши инстинкты

Мы все рождаемся с инстинктами, которые призваны помочь нам выжить. Так, животные всегда знают, когда следует бежать от хищников, слепые котята способны по запаху находить свою мать и т.п. Что касается человека, то испытываемое им чувство обиды способно причинять вред разуму, подавляя его. В итоге наши инстинкты притупляются, ведь мы слишком заняты мыслями о человеке, который навредил нам чем-то.

Обиды развивают невежество

Обида возникает из-за незнания или неспособности понять какие-то вещи. Как часто люди говорят: «Со мной обошлись несправедливо», «Я не могу поверить, что он так сказал обо мне», «Почему она получила продвижение по службе, а я остался на своем месте, ведь я лучше?», «Это несправедливо, что любимый человек разлюбил меня и предпочел кого-то другого» и т.п. Проанализировав эти фразы, можно понять, что все они нацелены на то, чтобы защитить драгоценную личность человека, который обижается на что-то или кого-то. Причиной же тому является невежество, которое не дает нам видеть вещи такими, каковы они есть на самом деле.

Прощение сделает вашу жизнь лучше

Когда мы постоянно переключаемся с одной мысли на другую в тумане обиды, такое состояние в итоге может заполнить большую часть нашей жизни. Однако если вы признаете, что сами являетесь источником собственного эмоционального благополучия, даже если что-то не получилось так, как вы этого хотели, то вы увидите изменения к лучшему. Причем они будут касаться как духовной, так и физической сферы. Не стоит фокусироваться на прошлом. Ведь оно не оказывает никакого эффекта на вашу сегодняшнюю жизнь. Если вы простили кого-то, то это совсем не означает, что вы забыли ту или иную ситуацию. Просто вы решили двигаться дальше и стать счастливым человеком.

• Исследуйте собственные эмоции.
• Обратитесь за профессиональной помощью к психологу.
• Развивайте в себе сочувствие к другим.
• Прощайте, но не старайтесь забыть.
• Подумайте о своей семье.
• Ориентируйтесь на факты, а не на эмоции.
• Запишите три позитивные вещи, которые вы вынесли из негативной ситуации.
• Примите случившееся как факт и отпустите его.
• Живите сегодняшним днем, а не забивайте себе голову прошлыми событиями.
• Занимайтесь медитацией на регулярной основе.

Если ваш разум будет находиться в гармонии, то таковой же будет и ваша жизнь. Конечно, все происходит не всегда именно так, как мы того хотим. Порой принять это бывает непросто. Однако если буря эмоций пополнится еще и чувством обиды, то шторма нашему разуму не миновать. Смиритесь с бурей, и тогда вы сможете найти спасательную шлюпку даже среди сильных волн.

7 причин, почему обида бывает полезна

Обида, несомненно, эмоция с негативным оттенком, но и с ней можно «подружиться», особенно если не игнорировать, а найти причины, и избавиться от них. Мы собрали самые полезные составляющие обиды и надеемся, что наша статья избавит вас от негативных последствий этого чувства.

Мы в AdMe.ru не призываем вас все время обижаться, просто напоминаем, что иногда даже самые негативные эмоции могут помочь в преодолении жизненных препятствий.

Обида как лакмусовая бумажка наличия или отсутствия близких связей

Обычно мы обижаемся на самых близких нам людей. И если человек говорит, что не испытывает обиды вообще, то либо он просветленный гуру, либо у него стоит блок на доверительные отношения. И если вы чувствуете, что перестали испытывать обиду на родных людей, это может быть тревожным звоночком.

Обида как сигнал, что в отношениях что-то не так

Если вы заметили, что в отношениях или вы, или ваш партнер постоянно стали испытывать это чувство, то, скорее всего, проблема где-то глубже. Мы можем бурно реагировать на какие-то мелкие недочеты (грязная тарелка на столе или не приготовленный вовремя обед), однако корень проблемы будет один — неудовлетворенные ожидания. И вот с этим и надо работать, вместо того чтобы очередной раз устраивать скандал из-за разбросанных носков.

Обида помогает разобраться с ситуацией

Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. Вы заметили, что стали часто обижаться, и поняли, что что-то не так. Начинаем разбираться в ситуации. Что вызвало у вас такую реакцию? Почему вы обиделись? Может, человек не хотел вас задеть и вы сами «приняли огонь на себя»? В любом случае конструктивно разобраться с обидой — это уже значительно облегчить себе жизнь, главное — быть честным с самим собой.

Обида помогает избавиться от токсичных отношений

Есть много способов выйти из состояния обиды. Но что, если этого делать не нужно? Иногда вместо того, чтобы анализировать источники обид в отношениях, проще эти отношения разорвать. Страдать и обижаться, расти над собой, искать способы преодоления проблем нужно вместе с партнером. Если ваши потребности постоянно игнорируются, а вы перманентно пребываете в обиженном состоянии, нужно избавляться от таких отношений, пока они окончательно не разрушили вашу самооценку.

Чтобы избежать обид, вы учитесь яснее выражать свои желания

Нормальному человеку не нравится находиться в негативных эмоциях. Вот и мы для того, чтобы избежать обиды, начинаем задумываться над «профилактическими мерами». Например, точно обговариваем то, что хотим получить в итоге, выражаем свои мысли яснее, дабы исключить недопонимания, и т. д. Такое избегание обиды является конструктивным и избавляет нас от лишних переживаний.

Обида на работе позволяет понять, что с нами обходятся несправедливо и нужно восстанавливать свои права

Иногда нам бывает сложно дать отпор на работе, и именно обида дает нам силы поставить на место человека, переступившего через наши личностные границы. Главное, высказывайте свои аргументы не в гневе, а успокоившись. Если мы почувствовали обиду и поняли, что обвинения несправедливы, это сигнал, что с нашим мнением не считаются и надо максимально корректно поставить человека на место.

Обида учит нас прощению

Самое главное, что дает нам обида, — это прощение. Мы никуда не денемся от проживания даже негативных эмоций, поэтому единственное, что мы можем с этим сделать, — понять, почему они возникают, и простить обидчика. Конечно, переступить через серьезные обиды довольно сложно, но, как сказал Нельсон Мандела, «Обижаться и негодовать — это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов». Помните, что не нас обижают, а мы обижаемся, и для того чтобы простить своего обидчика, достаточно встать на его место и подумать, зачем он вас обидел. Может, это и не была цель его поведения, а если нас специально хотели обидеть, то тем более нет смысла тратить свои силы на общение с таким человеком. Прощая и забывая конфликтную ситуацию, мы делаем свою жизнь полнее и позитивнее.

Может, у вас есть свои варианты, как простить обидчика? Делитесь с нами в комментариях.

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

Книга, которая заставила меня переосмыслить мое негодование по отношению к мужчинам

«Женщины испытывают столько боли, и так много боли исходит от мужчин в их жизни», — пишет Элизабет Планк в своей новой книге « Для любви к мужчинам: новое видение осознанной мужественности ». «Но чем больше мужчин я опрашивал и чем больше копался в данных, тем больше я понимал, что мужчины причиняют нам боль, потому что они тихо болят внутри».

Мужская боль начинается с детства. Мальчиков учат блокировать все эмоции, потому что они считаются женскими чертами.Этот тип токсичной мужественности ограничивает диапазон эмоций, которые мальчики и мужчины могут испытывать, вызывая гнев, стоицизм и агрессию. Ради любви к мужчинам выступает за замену токсичной мужественности на положительную мужественность — что расширяет определение мужественности, включая мужское мужество, силу, лидерство и сострадание.

https://www.instagram.com/p/B2eurvVhVBC/

Признаюсь: иногда я ненавижу мужчин. Это не значит, что я феминистка, сжигающая бюстгальтеры, злая черная женщина или мизандристка.Но я питал негодование по отношению к мужчинам, проистекающий из моего воспитания как американца в первом поколении с западноафриканскими корнями.

В детстве, когда я ходил в школу, я был в Америке. Когда я вернулся, я был в маленьком Лагосе. На кухне во время каникул тетушки охотно пошутили насчет того, что готовят для моего мужа. Гендерные роли женщин были четко определены. Рождение мальчика отмечалось, потому что он мог передать фамилию, в то время как девочки были менее ценными.

Мое презрение к мужчинам усилилось, когда в 20 лет я стала пользоваться моторизованной инвалидной коляской.До этого я ходила нормально, и никто не мог сказать, что я хронически болен. Когда моя инвалидность стала очевидной, как ни странно, мужчины стали больше приставать ко мне. Они флиртовали со мной не потому, что хотели быть со мной, а потому, что я выглядел легкой добычей. Мужчины думали, что я более подвержен манипуляциям и финансовым злоупотреблениям. Меня даже преследовали мужчины, когда я игнорировал их ухаживания.

Но широкая кисть, которой я рисовал мужчин так плохо, изменилась, когда я прочитал Для любви к мужчинам. До этой книги я всегда считал мужчин почти исключительно своими угнетателями. Не поймите меня неправильно: Планк не оправдывает мужчин за то, как они веками угнетали женщин. Но она также отмечает, что феминизм в основном фокусируется на том, как сексизм вредит женщинам, но не на том, как он травмирует мужчин.

Мужская боль является пагубным следствием сексизма и приводит к сокращению продолжительности жизни мужчин, самоубийствам, расизму и ухудшению здоровья. Таким образом, у мужчин и женщин действительно много общего. Токсичная мужественность убивает всех нас.

Ядовитая мужественность порождает, например, эйллизм — дискриминацию и предубеждение в отношении людей с ограниченными возможностями, с которыми я столкнулся на собственном опыте. Врачи обладают неосознанной предвзятостью и верят в расистские стереотипы о чернокожих — о том, что мы чувствуем меньше боли и являемся торговцами наркотиками. В 11 лет мне сделали пересадку сердца и почек; Менее чем через неделю после трансплантации мне сказали принять Тайленол от боли.

«Людям с ограниченными возможностями всегда было больше всего проигрывать, — заметил Планк, — и они максимально рисковали, чтобы продвинуть наше общество вперед, и их решительную и непоколебимую приверженность творческому и изменяющему жизнь активизму необходимо обучать в рамках Наша история.”

Когда дело доходит до мейнстрима феминизма, часто может казаться, что движение — это голоса белых женщин, говорящие о проблемах белых женщин до тошноты. Планк делает акцент на более интерсекциональной идее феминизма в «Ради любви к мужчинам», , заставляя передавать микрофон и позволять цветным людям, инвалидам и другим маргинализованным людям рассказывать свои собственные истории.

«Это поколение с совершенно другим опытом, — отмечает Планк, — и я поражен активностью и лидерством цветных женщин в движении прямо сейчас.Но чего я хочу больше, так это опыта и голоса женщин с ограниченными возможностями в движении. Такие женщины, как Кеа Браун, Эмили Ладау, Элис Вонг, Миа Айвс-Рубли, Имани Барбарин, Ребекка Кокли, Анастасия Сомоза и многие другие! Все они проделывают такую ​​невероятную работу и рассказывают истории, и я вижу, что они уже возглавляют следующую волну феминистского активизма ».

Эта книга открывает новый диалог о феминизме, который является одновременно радикальным и интерсекциональным, и представляет будущее, в котором все идентичности и группы будут вовлечены в борьбу за гендерное равенство.

Когда женщины обижаются на мужчин, они заставляют и мужчин обижаться на них

Женщины, которые негодуют на мужчин, заставляют возмущаться только мужчинами.

Как женщина, которая подвергалась жестокому обращению (как и большинство из нас), я понимаю чувство обиды на мужчин или на нашего обидчика .

Как женщина, которая в равной степени подвергалась оскорблениям и издевательствам со стороны мужчин и женщин….

Как человек, который знает, что значит быть использованным, оскорбленным и относящимся к социопату как с домашним животным… более 20 лет я уважаю ценность гнева по отношению к людям, которые нас обидели.

У гнева есть цель для вашей и моей души.

Итак, говорите о своей боли . Обработайте свою боль .

Освойте ВИНУ за то, что вы причиняете людям боль и причиняете им боль.

Мы ВСЕ сгорели

Каждый подвергался жестокому обращению и насилию.

Все страдали от любви и свиданий. Все были сожжены.

Я причинил боль своему любовнику, и мне было больно.

Но негодование и грязь не все Я.

Я человек, и я способен не только на любовь и сострадание, но и на негодование.

Я способен объективно оценивать и понимать мужчин , сам вид (а их несколько) заставлял меня временами чувствовать, что меня недостаточно.

Многие женщины, с которыми я разговариваю и читающие мои работы, довольно внимательны. Но я чувствую, что некоторые из нас все еще страдают.

Это страдание иногда проявляется в виде возмущенных замечаний по отношению к мужчинам.

Это страдание иногда распространяется на других участников в нашей группе в Facebook, и да, иногда на меня и Дэвида .

Ничего страшного. Я не подписывалась на это, потому что это легко.

И я занимаюсь этим долгое время, так что я почти ничего не видел.

Но если вы страдаете, вот что важно сейчас:

Я считаю, что важнее брать на себя ответственность за свои чувства, за свое прошлое, свой выбор и свое будущее.

Возьмите на себя ответственность за то, где вы сейчас находитесь и что чувствуете.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, чтобы УЗНАТЬ об одном конкретном эмоциональном триггере в каждом мужском мужчине, который вдохновляет его заботиться о вас, поклоняться вам и глубоко предаться вам.

Когда женщины обижаются на мужчин, мужчины обижаются на женщин

Вот что я знаю в душе:

Если мы, женщины, выйдем в мир свиданий и появимся с негодованием или уважением (они идут рука об руку), вот что произойдет:

МУЖЧИНЫ тоже станут более обидчивыми и правыми.

Никто не выиграет, если у кого-то не хватит смелости взять на себя ответственность.

Наш пол не определяет наши права.

И нет ничего лучше мужественной женщины, , полной любви и ценности , чтобы вдохновлять мужчин становиться лучше.

Не наше прошлое определяет то, как мы имеем право действовать по отношению к людям сейчас.

Итак, можем ли мы встать, отряхнуть себя и забрать свою невиновность сейчас?

Мужчинам вернуть свою любовь

Верните свою врожденную любовь к мужчинам и радость от общения с мужчинами.

У вас есть все, что вам нужно для этого сейчас .

В конце концов, вы женщина. И у вас больше силы, чем вы думаете .

Возьмите на себя ответственность подходить к свиданию с мужчинами с чувством понимания, любопытства и игривости .

Если у вас есть страдания, хорошо.

Скорбь. И горюют сейчас .

Чем больше обиды вы позволите накапливать, тем больше обиды вы внесете в свою жизнь.

И повсюду вы увидите гибель и мрак, потому что ищете ее.

[ПРАКТИЧЕСКИЙ ПРИМЕР] Как наша участница Элисон перешла от постоянных оскорбительных отношений… К, наконец, обучению навыку отсеивания неправильных типов мужчин и прохождению самого тяжелого из них всех… случайной беременности через месяц знакомств! (… Все это происходит путем изучения одного простого навыка.)

Не наказывайте целую группу людей только потому, что некоторые из них обидели вас

Не наказывайте целую группу мужчин, , потому что они могут просто заставить вас почувствовать наказание в ответ .

Это взаимно.

Обида порождает негодование.

Признательность порождает признательность.

Вы не сможете лучше проверять малоценных мужчин , думая от страха или совершая больше действий из страха.

(Конечно, ваш страх очень полезен, когда он полезен, но в большинстве случаев он бесполезен).

и : вы не сможете лучше проверять мужчин из-за обиды.

Вы научитесь лучше проверять их, если станете лучше сами в первую очередь.

Это потому, что мы можем терпеть только таких, как мы; те, кто вибрирует на одном уровне.

Только когда вы станете лучше (изобретательнее), вы сможете выбрать лучшее.

Как говорится в старинной поговорке…

«Будьте тем изменением, которое вы хотите видеть в мире».

стр.S. Свяжитесь со мной в социальных сетях

Наша новая группа в Facebook уже здесь… Присоединяйтесь к сообществу «Высококачественные женщины-женщины», используя эту ссылку

P.P.S. Вот 7 общих признаков того, что женщина не ценится в глазах мужчин.

4.3
4
голоса

Рейтинг статьи

Рене — основательница The Feminine Woman и соучредитель Shen Wade Media, где мы учим женщин показывать себя как ценные женщины с высоким статусом, которые легко внушают глубокое чувство эмоциональной приверженности избранному мужчине.Вместе со своим мужем Д. Шеном из блога Commitment Triggers они положительно повлияли на жизнь более 15 миллионов женщин с помощью своих бесплатных статей и видео, а также 10 тысяч женщин с помощью платных программ через платформу Shen Wade Media.

Узнайте больше о ее работе, воспользовавшись приведенными ниже ссылками в социальных сетях.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Обида часто определяют как гнев и возмущение, испытываемые в результате несправедливого обращения, и это довольно распространенная эмоция.

Те, кто испытывают обиду, могут испытывать чувство досады и стыда — они также могут испытывать желание мести. Человек может обидеться в результате небольшой несправедливости или серьезной несправедливости, возможно, затаив такую ​​же горечь и гнев по мелочам, как и по более серьезным.

Что такое обида?

Чувство обиды не связано с каким-либо конкретным психическим состоянием, а может быть результатом неадекватного выражения эмоций после болезненного опыта.Они могут быть результатом истинной, воображаемой или неправильно понятой несправедливости. Небрежное замечание друга могло вызвать негодование и недовольство, равно как и критика со стороны начальника. Обида также может быть обширной и относиться к большим группам людей, часто с серьезными последствиями; например, расизм и религиозные преследования часто возникают из глубоко укоренившейся обиды.

Человек, испытывающий негодование, может чувствовать себя жертвой, но может быть слишком зол или стыдлив, чтобы обсуждать возникающие эмоции, вместо этого позволяя недовольству разрастаться и выражаться в форме гнева.

Признаки обиды

Обида может проявляться в самых разных формах. Вот некоторые признаки того, что вы затаили обиду:

• Постоянное или повторяющееся чувство сильной эмоции, например гнева, при мысли о конкретном взаимодействии или опыте
• Неспособность перестать думать о событии, вызвавшем сильные эмоции
• Чувство сожаления
• Страх или избежание конфликта
• Напряженные отношения
• Чувство невидимости, неполноценности или неполноценности

Хотя обида может быть мимолетной, рассеивающейся, когда кто-то понимает, что событие было неправильно истолковано или получает извинения от человека, совершившего преступление, это также может быть стойкой эмоцией.Человек может цепляться за негативные чувства, снова и снова возвращаясь к тревожному событию и становясь неспособным отпустить гнев или желание мести. В этом случае негодование может повлиять на психическое здоровье человека.

Обида и психическое здоровье

Поскольку обида — это обычная эмоция, большинство людей в какой-то момент жизни испытают общее чувство гнева или раздражения из-за несправедливого обращения. Но проблемы могут возникнуть, когда человек не может простить — стойкое негодование может быть вызвано серьезным делом.Например, человек может, по понятным причинам, обидеться на родителя после многих лет жестокого обращения и стать неспособным игнорировать любую несправедливость. Однако, когда человек начинает чувствовать себя жертвой в любой негативной ситуации, у него может развиться измененное восприятие реальности, и ему будет трудно увидеть какие-либо положительные результаты.

Развитие способности двигаться дальше или прощать считается важным аспектом в преодолении негодования, так же как признание чувств, лежащих в основе негодования, и столкновение с ними по очереди.Обида может опьянить человека, поскольку чувства гнева и ярости придают ложное чувство власти и не всегда поощряют здоровую форму выражения. Но это опьянение может стать опасным, как и любое опьянение, когда чувство обиды перерастает в неконтролируемую и превращается в ненависть.

Обида в отношениях

Нередко обида накапливается в интимных отношениях, особенно долгосрочных. Вот некоторые распространенные причины недовольства в отношениях:

• Ведение счета. Если один человек в отношениях чувствует, что он постоянно выполняет всю тяжелую работу в отношениях — работу по дому, уход за детьми, является основным кормильцем или инициирует эмоциональную связь и близость, чтобы назвать несколько примеров — они могут начать испытывать негодование по отношению к своим партнер.
• Несбалансированная динамика мощности. Если один из партнеров в отношениях чувствует себя постоянно подавленным, подавленным или неслышимым, он может начать испытывать негодование.
• Здоровье или медицинские проблемы. Когда у одного человека в отношениях диагностируется хроническая проблема психического или медицинского здоровья, это может означать, что его партнер начнет брать на себя дополнительную роль опекуна. Со временем уход за партнером может вызвать у некоторых чувство обиды, особенно если их собственные потребности не удовлетворяются.
• Обидные слова. Чем дольше пара проводит время вместе, тем больше вероятность того, что один из них скажет что-то, что кажется другим обидным. Пары, которые не общаются открыто, когда чувствуют себя обиженными своим партнером, имеют больше шансов почувствовать обиду.

Негодование может положить конец отношениям, если его оставить на поверхности. Те, кто обижен на своего партнера, могут обнаружить, что разговор о том, что их беспокоит, независимо от того, насколько незначительным или мелочным может казаться проблема, может уменьшить чувство обиды и даже углубить их связь.

Пары, которые не могут избавиться от обиды, могут научиться говорить о своих чувствах во время консультаций для пар.

Как избавиться от обиды

Во многих случаях отпустить обиду означает прощать.Некоторые люди считают, что примириться с тем, что произошло, и двигаться дальше лучше для них. Независимо от того, как кто-то решит избавиться от обиды, это, скорее всего, означает изменение настроения или эмоциональных реакций.

Чтобы отпустить обиду, может помочь:

• Подумайте, почему так сложно отпустить. Какие чувства возникают, когда вы думаете о том, чтобы избавиться от обиды? Освобождение от обиды может вызвать страх потерять личность, особенно если обида сохраняется в течение длительного времени.
• Проявите сострадание к себе. Иногда те, кто держится за обиду в течение длительного времени, обнаруживают, что эмоции, связанные с обидой, такие как гнев или сожаление, также обеспечивают чувство безопасности или близости. Сострадание к себе может позволить этим людям осознать, что, хотя этот механизм выживания может улучшить их самочувствие в краткосрочной перспективе, он со временем изнашивает их.
• Изучите сочувствие. Когда человек или действие, вызвавшие негодование, были основаны на недопонимании, или человек, который сделал что-то обидное, не понимает, что он сделал, попытка взглянуть на вещи с их точки зрения может помочь уменьшить обиду.
• Развивайте благодарность. Когда начинает нарастать чувство обиды, попробуйте перечислить то, за что вы благодарны. Сосредоточение внимания на том, что вам повезло или повезло, может затруднить укоренение чувства обиды, которое часто возникает из-за самопожертвования.

Если пренебречь этим, негодование может стать непреодолимым и даже токсичным для человека, который его питает. В этих случаях разговор с терапевтом может помочь людям изучить проблему, вызвавшую негодование, понять, что мешает отпустить, и стратегии преодоления, которые помогают людям уменьшить их негодование.

Терапия обиды

Те, кому трудно прощать другим любой проступок, даже самый незначительный, могут найти некоторую пользу в терапии. Те, кто хочет понять причины своего негодования по отношению к конкретному человеку или ситуации, могут захотеть вернуться к этому событию, в одиночку или с помощью терапевта. Поскольку источники негодования у людей могут быть разными, не существует единого типа терапии, используемого для лечения этих чувств.

Методы личной актуализации оказались эффективными терапевтическими методами лечения обиды.Самореализовавшиеся люди склонны точно воспринимать реальность, испытывать сочувствие и сострадание к другим и, как правило, легко принимают себя и других. Следовательно, эти люди с меньшей вероятностью будут обвинять других в своих ошибках или держаться за чувства обиды.

Артикул:

1. Макнейл, Дж., Косберг, Дж. И., Дуркин, Д. У., Дули, К., ДеКостер, Дж., И Уильямсон, Г. М. (2010). Психическое здоровье опекуна и потенциально вредное поведение при опекунстве: центральная роль гнева опекуна.Геронтолог , 50 (1), 76-86. DOI: 10.1093 / geront / gnp099
2. Sander, D. (нет данных). Как справиться с чувством обиды. Получено с http://everydaylife.globalpost.com/deal-feelings-resentment-14316.html

.

3. Шварц А. (2012, 21 мая). Понимание обиды. Получено с http://www.mentalhelp.net/poc/view_doc.php?type=doc&id=47219
4. Торп, Дж. Р. (24 мая 2016 г.). 4 Психологические признаки того, что вы обижаетесь на своего партнера. Получено с https: // www.bustle.com/articles/162463-4-psychological-signs-you-resent-your-partner

Последнее обновление:
5.03.2019

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Расплата с культурой мужского негодования | Сексуальные домогательства

Три года назад, когда я стал соредактором журнала, в котором я работаю, я начал замечать изменения среди мужчин моей профессии. Писатели, редакторы, ученые и художники — люди, которых я знал как уверенных в себе, покладистых или высокомерных — начали ощущать преследования как класс.Они отметили это косвенно, шутками, которые не совсем походили на шутку, в электронных письмах или в небрежных замечаниях на вечеринках. Раздражение и досада перерастали в нечто худшее. Мужчины говорили, что чувствуют себя живущими в Советской России. Культура была захвачена студентами колледжей, лишенными чувства юмора молодыми людьми, которые ничего не знали о реальной жизни, ее парадоксах и разочарованиях. Вскоре интеллектуалы не смогут чихать, не попав в ГУЛАГ.

Женщины тоже почувствовали давление.«У вашего поколения морали », — сказал знаменитый писатель редактору, которому, как и мне, было далеко за 20. Другая подруга, 50-летняя журналистка, рассказала, как феминистки в Интернете выразили ей скептическое отношение к идее создания «безопасных пространств». « Сейчас я консервативная», — сказала она, имея в виду в глазах детей. Но самая настойчивая и наименее логичная жалоба исходила от мужчин — людей, которых я знал, и мужчин из средств массовой информации: что они не могут говорить. И все же они говорили.Я помню, что ближе к концу 2014 года в США право на свободу слова согласно первой поправке было преобразовано в популярном дискурсе как право на свободу слова без последствий, без реакции.

Примеры в прессе могут быть невинными и зловещими. Студент Принстона, внук переживших Холокост, не мог утверждать, что он не имеет привилегии в журнале Time, не столкнувшись с насмешками в Твиттере. Однажды по дороге на работу я услышал по радио историю о человеке из Пенсильвании по имени Энтони Илонис, который подавал в Верховный суд США дело о первой поправке.Он отстаивал свое право шутить об убийстве своей бывшей жены в Facebook в форме не рифмующихся, не ритмичных рэп-текстов. «Я не собираюсь отдыхать, пока твое тело не станет беспорядком / пропитано кровью и умру от всех маленьких порезов», — написал он. Когда она подала запретительный судебный приказ, Илонис снова написала: «У меня достаточно взрывчатки / Чтобы позаботиться о полиции штата и департаменте шерифа». Последовали сообщения о расстреле начальной школы и перерезании горла женщине-агенту ФБР. Когда он был осужден за передачу намерения причинить вред другому человеку через границы штата через Интернет, он утверждал, что просто делал то, что Эминем делал со своими альбомами: шутил.Вентиляция, творчески. Согласно первой поправке, правительство должно было доказать, что у него были «субъективные намерения». Его первоначальный 44-месячный тюремный срок был отменен верховным судом, но в конечном итоге восстановлен апелляционным судом. Позже я узнал, что он был уволен с работы за многочисленные жалобы на сексуальные домогательства сразу после того, как жена ушла от него.

Как я ко всему этому относился? Слишком много способов сказать. Совокупный эффект возмущения белых мужчин по всей культуре обеспокоил меня, равно как и смешение свободы слова со свободой высмеивать, угрожать, преследовать и оскорблять.Когда дело доходило до более мягких проявлений негодования — в академии и в вотчинах высокой культуры — я был менее уверен. С одной стороны, я был человеком своего поколения и в целом считал, что студенты правы. «Покажи мне подростка, который не является фундаменталистом», — подумал я. важно то, что они стремятся к прогрессу. Диагноз теоретика Сары Ахмед о реакции учителей на чувствительных учеников как о «моральной панике из-за моральной паники» показался мне правильным. (Ее защита триггерных предупреждений и безопасных пространств в блоге 2015 года, озаглавленном «Против студентов», остается одной из лучших, которые я знаю: триггерные предупреждения являются «частичной и неизбежно неадекватной мерой, позволяющей некоторым людям оставаться в комнате, так что« трудные проблемы «можно обсуждать», а безопасные пространства — это «техника для преодоления последствий истории, которая еще не закончена… У нас есть безопасные пространства, чтобы мы могли говорить о расизме, а не для того, чтобы мы могли избегать разговоров о расизме!») Я также согласился с писательницей Элизабет Гампорт, когда она заметила: «Дело не в том, что вы не можете говорить.Дело в том, что вас могут слышать другие люди. И они говорят вам, что вы говорите безумие ».

Тем не менее, я испытывал симпатию к тому, что я узнавал в некоторых сверстниках как профессиональную тревогу и страх. То, как они научились жить в этом мире — писать романы, заниматься искусством, учить, спорить об идеях, вести себя в сексуальных и романтических отношениях — больше не соответствовало времени, в котором они жили.

Их романы, искусство, методы обучения, идеи и парадигмы взаимоотношений осуждались как непросвещенные или жестокие.Многие из этих осуждений исходили из социальных сетей, где они множились и принимали характер нарастающей угрозы: толпа у ворот. Но отказ от старых методов появлялся и в тех изданиях, которые имели для них значение: в обзорах, при оценке обучения, в комитетах по найму. Авторов и художников, чье творчество еще восемь лет назад считалось «вдумчивым» или «политическим», теперь выделяли как шовинистов и фанатиков. Можно было ожидать этого в старости, но быть изгнанным из политического динозавра к 52, 40, 36? Они даже не достигли пика! А политическим правым — настоящим правым — избежать наказания за убийства, воровство и эксплуатацию по всему миру? По крайней мере, я так понял, что они чувствовали.Иногда мне казалось, что они правы. Иногда мне казалось, что им нужно повзрослеть.

Средством выбора этого культурного момента в моем расширенном кругу был Facebook. Там собиралось все больше и больше взрослых, особенно ученых, и моя лекция определялась реакцией на скандалы в кампусе из-за сексуальных домогательств и «политкорректности». В моем воспоминании об этом времени появляется легкое головокружение, которое я сейчас думаю как долгий 2016 год. Оно началось как минимум за два года до этого.

Была реакция на то, что Кейтлин Дженнер стала трансгендером, на то, что Рэйчел Долезал стала белой, на феномен голливудской побелки, на обвинения в сексуальном насилии против Билла Косби и Роджера Эйлза.Между тем, на заднем плане заголовок за заголовком об убийствах полицейскими чернокожих и предстоящих президентских выборах. Многие из этих реакций Facebook были «плохими», что означает, в моем личном сокращении, недобросовестность (умышленное недопонимание рассматриваемой проблемы), плохой взгляд (нелестный для того, кто считал смелым защищать доминирующее консервативное убеждение. ) или плохая политика (реакционная). И все же даже плохие кадры предвещали что-то хорошее. В элитных учреждениях происходил сдвиг.То, что из этого вышло, не должно было просачиваться дальше, чтобы я смог найти в нем ценность. Это был мой уголок мира. Я подумал, что должно быть лучше.

Возник вопрос: за чей счет? Было достаточно легко сказать «белые люди», но труднее сказать, какие именно и как. Класс — часто самое важное измерение — как правило, не учитывался. Возможно, когда-то было признаком первоклассного интеллекта иметь в виду две противоположные идеи, но теперь было политической необходимостью придерживаться по крайней мере трех.А в чем разница между культурной элитой и правящей элитой, Гарольдом Блумсом и братьями Кох в мире? В то время как мы обсуждали, кто должен первым уступить, подавить или уступить, мы, казалось, понимали, что наиболее очевидные кандидаты для нас недоступны. Что хорошего в том, чтобы сказать, что Дональд Трамп будет добрее к Уолл-стрит, чем Хиллари Клинтон? Сделать это означало бы позволить более низкому человеку установить стандарт приемлемого поведения. Мы будем заботиться о своих участках, будем отчитываться.

Оглядываясь назад, возможно, это была плохая стратегия. Возможно, мы потеряли из виду настоящего врага. Тем не менее, я понимаю, почему мы его преследовали. Легко забыть, как мало людей ожидали того, что грядет, и если бы мы не попытались достичь какого-то равенства в наших рядах, палец обвинения бесконечно указывал бы наружу, указывая на бесконечный паралич. Замещать внутренние проблемы под ковриком до тех пор, пока настоящий враг не победит, — это не солидарность. Не было и состояния чистоты до того, как заняться политикой.Но золотая середина была возможна. Феминизм и антирасизм не должны ждать.

Только им придется подождать. К лету 2016 года Трамп, кандидат echt для белых мужчин и «свобода слова», доказал, что все виды дискриминационных высказываний приемлемы, озвучив их и, тем не менее, выиграв номинацию от республиканцев. Безусловно, низкая планка, но даже его группа была в ужасе, когда за месяц до дня голосования просочилась запись Access Hollywood. Замечания Трампа пересекли границу, которую его апологеты не ожидали: постоянное доброжелательное патриархальное отношение Республиканской партии к белым женщинам и сексу.Помнится, подумал я, как было бы удручающе одержать победу над столь жалкой нормой, как чистота белой женственности. Но я был в отчаянии. Я бы взял что угодно.

И тогда, несмотря на возмущение, мы не выиграли. Хотя имеет значение, что Трамп победил на выборах несправедливо, это не должно было быть даже близко. Возможно, я забыл, в какой стране мы живем, в каком мире. Сексуальные домогательства в целом воспринимались как досадное последствие мужской биологии, а шутки или хвастовство по поводу сексуальных домогательств считались сравнительно незначительным правонарушением.

Спустя несколько месяцев я шел по улице Манхэттена и увидел ряд плакатов художницы Мэрилин Минтер, приклеенных к деревянному строительному забору. Золотыми буквами на черном написано «ДОНАЛЬД ДЖ. ТРАМП» над двухцветным изображением его улыбающегося лица, а внизу — «ПРЕЗИДЕНТ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ». Между ними было стихотворение в прозе слов Трампа, записанное на горячем микрофоне:

Я действительно пытался трахнуть ее. Она была замужем.
Я двинулся на нее как сука,
Но я не смог туда добраться.
И она была замужем.
Вы знаете, что меня автоматически привлекает прекрасное.
Я просто начинаю их целовать. Это как магнит. Всего лишь поцелуй.
Я даже не жду. А когда ты звезда, тебе это позволяют.
Ты можешь все…
Хватай их за киску.
Вы можете делать все, что угодно.

«Ты можешь делать все» — был припев моего детства. Я была дочерью начала 90-х, счастливой девочкой за десятилетие, когда удачливых девочек счастливых родителей поощряли заниматься спортом, быть лидерами, носить брюки, считать себя хорошими в математике и стремиться стать первой женщиной-президентом США. Состояния.Культура подтвердила эту норму. Политики и рекламщики любили девушек. Девочки до того, как стали женщинами, могли делать все, что угодно.

Но если девочек учили побеждать, то мальчиков не учили проигрывать. Напротив, проиграть было худшей участью мужчины, особенно если он был натуралом, потому что победа означала доступ к сексу. Уже тогда я понимал, что чья-то выгода не может не восприниматься как чья-то потеря, и со временем научился не быть слишком наглым. Я сохранял благоразумный страх перед падающим классом.Даже когда мужчины не были опасными, они не были беззащитными. У некоторых все еще были ресурсы, чтобы сбить вас с ног, если вам не повезет, и один из них перейдет вас через дорогу.

Объедините мужскую хрупкость с белой хрупкостью и вечным страхом падения, и в итоге вы получите что-то смертельное, потенциально. Множество мужчин прекрасно проживают свою жизнь, но богатый белый мужчина с запасом оружия и комплексом преследования — поистине устрашающая фигура. Эллиот Роджер, Стивен Пэддок: у обоих массовых стрелков были деньги.Это не означает, что мужчины, наказывающие женщин за их боль, — это богатая вещь, белая вещь или даже вещь, связанная с оружием. Это происходит в разных культурах, эпохах и классах, и опыт нахождения на его стороне соответственно различается. Как пишет Урия Бутельджа в эссе под названием «Мы, женщины из числа коренных народов»: «В Европе тюрьмы переполнены чернокожими людьми и арабами. Расовое профилирование касается почти только мужчин, которые являются основной целью полиции. В наших глазах они уменьшились. И все же они отчаянно пытаются завоевать нас, часто с помощью насилия.В кастрированном, патриархальном и расистском обществе (или подвергающемся империализму) жить — значит жить мужественностью … Мужская кастрация, следствие расизма, является унижением, за которое мужчины заставляют нас платить высокую цену ».

Женщины расплачиваются и за другие унижения. Оскорбление нисходящей мобильности, реальной или мнимой, болезненно переносить, и мужчина старается избавиться от нее, где может. (Сильвия Федеричи однажды написала: «Чем больше человек служит и управляется, тем больше он управляет.»)

Правый комментатор Майло Яннопулос после митинга за свободу слова в Калифорнийском университете в Беркли, сентябрь 2017 года.
Фотография: Джастин Салливан / Getty Images

Как бы то ни было, сексуальные домогательства на« рабочем месте »являются ограничением автономии человека. угроза средствам самообеспечения. Это может быть похоже на то, что вас поставили на место, отчитали, бросили вызов или посмели. «Конечно, ты можешь делать что угодно», — говорится в сообщении. Но не забывай, что я все еще могу это делать. Смелость исходит как от победителей, так и от проигравших.Либо вы принимаете это и платите одну цену, либо нет, и платите другую. Все это всегда плохо.

Я полагаю, что некоторым людям нравится привлекать виновных к ответственности, как, например, при существующей у нас системе. Но я полагаю, что столько же не хотят нести ответственность за наказание своего обидчика. Они могут сказать: пожалуйста, не принимайте решение о том, потеряете ли вы работу, станете сторониться сверстников или попадете в тюрьму. Тюрьма, безработица и социальная ссылка — это не то, что я хочу для мужчин.Я здесь не для того, чтобы быть полицейским. Я не хочу нести за тебя ответственность.

Есть много препятствий на пути к честности в разговорах о сексуальном насилии. Верность и жалость, страх осуждения или возмездия, чувство соучастия или двойственности — все это достаточно веские причины, чтобы не разговаривать. Заявление о сексуальных домогательствах также имеет тенденцию перевернуть жизнь человека с ног на голову и вынести содержание на всеобщее обозрение. Это редко делается для развлечения.

Однако, когда жертвы действительно хотят поговорить, сутяжничество мужчин становится препятствием к честности.Женщины, которые слишком открыто говорят о мужчинах, нередко подвергаются угрозам судебного преследования. Из всех поразительных вещей в статьях Ронана Фэрроу из New Yorker о сексуальных преступлениях Харви Вайнштейна меня больше всего поразили ссылки на адвокатов Вайнштейна. «Он вытаскивает ваше имя из грязи, и он будет жестко преследовать вас со своей командой юристов», — сказала одна женщина, попросившая не называть ее имени. Другой предпочел изъять свое утверждение из протокола. «Мне очень жаль, — сказала она Фэрроу. «Юридическая сторона касается меня, и у меня нет выхода.

Через несколько недель после того, как Джоди Кантор и Меган Тухи впервые сообщили об этом в New York Times, когда коллеги и незнакомые люди в Интернете начали искать Вайнштейнов в своих отраслях, я почувствовал себя неловко. За каждой смелой выходкой я видел юридическую ответственность. Полагаю, именно это и происходит, когда вы знаете достаточно мужчин с деньгами. Такие люди — второстепенные короли среди нас, люди с солдатами-юристами на службе, которые могут сократить определенные разговоры. Хотя я верю в ложные обвинения и верю, что женщины могут быть хулиганами, иногда трудно не относиться цинично к защите.Некоторые мужчины любят свободу слова почти так же сильно, как и адвокатов по обвинению в клевете.

«Умный или безрассудный, или и то, и другое ??» Я написал своим друзьям, когда впервые увидел таблицу Google под названием «Shitty Media Men», в которой собраны имена, принадлежности и предполагаемые проступки мужчин в моей сфере: писателей и редакторов книг, журналов, газет и веб-сайтов. Документ был создан анонимно, и хотя он предназначен для распространения только среди женщин, он был виден (и доступен для редактирования) всем, у кого есть ссылка. Я видел имена мужчин, которых я знал, и людей, которых не знал, рассказы, которые я слышал раньше, и некоторые, которые я не слышал.«Список», как его стали называть, меня не огорчил, но и не утешил. В основном я беспокоился о возмездии — на авторов подадут в суд или того хуже. «Безрассудно», — ответил друг. «Не знаю как, но определенно безрассудно».

К тому времени я снова был озабочен обратной реакцией. В тот день, когда история Вайнштейна появилась в New York Times, и за пять дней до первой статьи Фэрроу, в статье на BuzzFeed был описан круг людей, которые поддержали переписку по электронной почте с Майло Яннопулосом, бывшим редактором Breitbart и «альтернативными правыми». ”Мальчик с плаката, который когда-то был протеже Стива Бэннона.В дополнение к обычным персонажам правого толка были «опытные люди в преимущественно либеральных отраслях — индустрии развлечений, технологий, академических кругов, моды и средств массовой информации — которые возмущались тем, что, по их мнению, было суровой ортодоксальной прибрежной культурой». Среди них были названы два знакомых мне писателя, оба мужчины, которые, согласно статье, подсказывали Майло для рассказов. Один из них был другом в Facebook. Он категорически отверг обвинения и сказал, что не писал электронные письма, предоставленные BuzzFeed в качестве доказательства. Другой, насколько мне известно, ничего не сказал.Он был управляющим редактором феминистского веб-сайта Vice, который отправил Яннопулосу письмо с просьбой «издеваться над этой толстой феминисткой» со ссылкой на рассказ Линди Уэст.

Эта статья заставила меня почувствовать себя наивной. Это были люди, которых я подверг сомнению, профессиональные знакомые, истинных симпатий которых я не мог различить. Я полагал, что, подобно либеральным профессионалам, находящимся в агонии моральной паники по поводу моральной паники, они разделяли цель сделать мир более свободным и равноправным для всех, но расходились во мнениях о том, как этого достичь, и в своем несогласии выразились как нечто большее. устойчивы к изменениям, чем они были.Но что, если некоторые из них действовали не просто как реакционеры? Что, если они не разделяли цель?

В случае с друзьями Майло по переписке их связь с правыми была далеко не абстрактной: они разговаривали, хватались, делились заметками. Урок заключался в том, что если кто-то звучит как враг и действует как враг, он на самом деле может быть врагом. Я не понимал, что это значило для мужчин из Списка. Это были люди, которые, как я знал, говорили «просыпались» смешным голосом, чтобы выдвигать интеллектуальные аргументы против усилий по перераспределению, находящихся под их контролем — кого они публиковали или как назначали.Они сетовали на вторжение политики в качественное искусство и предупреждали об опасности истерии, охоты на ведьм и сексуальной паники.

Чтобы доказать, что я достоин их доверия, я старался не торопиться с выводами. Но обвинения против мужчин, подобные этому, были ужасающими: изнасилование, попытка изнасилования, сексуальное насилие, удушение, нанесение ударов руками, физическое запугивание и преследование; «Словесное запугивание коллег-женщин»; «Сексуальные домогательства, неуместные комментарии и розыгрыши (особенно в отношении молодых женщин)». Даже если половина из них была ложью, я знал, что по крайней мере часть из них была правдой.В какой-то момент безответственно не связывать то, что говорит мужчина, с тем, что он делает.

В дни, прошедшие после публикации статьи BuzzFeed «Кто идет нацистом», мне в голову пришла известная пьеса Дороти Томпсон «Харпер» 1941 года: «Это интересная и несколько мрачная комнатная игра, в которую можно играть при большом скоплении знакомых: размышлять, кто в вскрытие будет нацистским », — написала она. «К настоящему времени я думаю, что знаю. Я проходил через этот опыт много раз — в Германии, Австрии и Франции.Я узнал типы: прирожденные нацисты, нацисты, которых создала сама демократия, неизбежные попутчики. И я также знаю тех, кто никогда, ни при каких мыслимых обстоятельствах, не стал бы нацистами ».

Ни один из людей, которых я имел в виду, не был нацистами. Никто не походил на мужчин, которые прошли по Шарлоттсвиллю с факелами в стиле тики, крича: «Вы нас не замените!» Но в игре был еще один поворот, и именно он меня беспокоил: кто в решающей схватке примет порабощение женщин как необходимую политическую уступку? Кто будет мириться с патриархатом, если это означает номинальную победу, или защищать обвиняемых ради стабильности? Ответом было больше мужчин, чем я был готов поверить.Мне пришлось бы потрудиться, чтобы не оттолкнуть их, хотя бы для того, чтобы им было труднее продать меня.

И вот я поговорил с мужчинами. Мужчины в Списке, мужчины не в Списке, мужчины втайне наполовину разочарованы тем, что их исключили из Списка, ошибочно приняв это за какой-то рейтинг мужественности. Раньше я утверждал, что обучать мужчин о сексизме не должно быть обязанностью женщин, и сочувствовал женщинам, которые говорили об этом сейчас. Но в действительности не всегда так, как должно быть.

Возможно, пришло время моей смены.Люди по очереди пытаются объяснить коллективную боль, и я уже много раз отказывался от нее, ссылаясь на истощение, депрессию и гнев. Тот факт, что у меня были эмоциональные резервы, чтобы вообще обсуждать домогательства, подразумевал, что это была моя ответственность. («Угнетенные обязаны научить угнетателей их ошибкам… Это постоянная утечка энергии», — писала Одре Лорд в 1980 году.) Нельзя сказать, что у меня это хорошо получалось: я переоценил длину своего предохранителя. , слушание, разговор, рассуждение, чувство более или менее уравновешенности — затем внезапное отключение или плач.

Если в моем подходе слишком много внимания уделялось мужчинам, я защищаюсь тем, что с самого начала ситуация была связана с мужчинами. Общий опыт сексизма — это не то же самое, что феминизм, даже если признание общего опыта — это то, с чего начинается феминизм некоторых людей. Можно было ожидать, что речь пойдет о судьбах и чувствах людей. Как можно реабилитировать или справедливо наказать виновных? При каких обстоятельствах мы могли бы продолжать ценить их искусство?

Дональд Трамп с (слева направо) Кэтлин Уилли, Хуанита Броддрик, Кэти Шелтон и Пола Джонс в октябре 2016 года.Фотография: Майк Сегар / Reuters

По мере того, как в статьях обсуждались эти вопросы, другие мужчины ухватились за возможность сделать сексуальные преступления своих политических врагов аргументом в пользу превосходства своей стороны. Это могло бы быть смешно, если бы этого не ожидали так, так темно. Когда друг и бывший коллега упомянули журналиста «мужчина-феминист», который душил ее у подножия своей лестницы, правые СМИ бросились «усилить» ее голос. Сайт Gateway Pundit, поддерживающий Трампа, цитировал ее без разрешения; активист за права мужчин и альт-правый Майк Чернович ретвитнул сообщение в блоге своим 379 000 подписчикам; Breitbart продолжил свою историю.«Мой терапевт сказал, что я должна подписывать каждый твит со словами« также отстойно, если альт-правый », чтобы они больше не могли использовать мои твиты в каких-либо статьях», — пошутила она.

Левые праздновали падение либеральных лицемеров-мужчин, либералы — падение консерваторов, консерваторы и альт-правые — падение либералов и левых. Самыми счастливыми были антисемиты, которые аплодировали феминистскому уничтожению могущественных еврейских мужчин. Казалось, им это не пришло в голову — а может, просто не имело значения? — что пострадал любой человек, любая женщина.Возмущение жертв было лишь еще одним оружием в вечной битве между людьми. Я вспомнил экстренную комиссию, которую Трамп собрал в ответ на запись Access Hollywood с Хуанитой Броддрик, Кэтлин Уилли и Полой Джонс — женщинами, которые обвинили Билла Клинтона в домогательствах или изнасиловании. Четвертая женщина, Кэти Шелтон, была изнасилована мужчиной, которого Хиллари Клинтон защищала в суде как молодой адвокат. Как гласит пословица: в патриархальной игре женщины — не другая команда, они мяч.

Все эти позирования затрудняли оптимизм и делали ясность обязательной.Я и мои сверстники терпеливо объясняли мужчинам, что мы понимаем разницу между прикосновением и нащупыванием, неудачным временем и изнасилованием, массовым феминистским возмездием в Интернете и правым заговором (насколько легковерными они считали нас?). Тем временем мы извлекли из этой новости как можно больше изменений. Мы созвали собрания, пересмотрели политику на рабочем месте, возобновили трудные разговоры, которые мы бы предпочли не вести. Как мы узнали в течение долгого 2016 года, очевидный вред сексуального насилия вовсе не самоочевиден: никакой автоматический механизм не отправляет правосудие в момент «повышения осведомленности».Дональд Трамп остается президентом. Социальные сети, являющиеся плацдармом для многих расчетов, по-прежнему легко поддаются манипулированию. Наши враги выдают себя за союзников, а наши союзники действуют как враги, подозревая, что наша прибыль будет их поражением.

Должны быть в истории неудачники? Запись говорит о да. Распространение — дело непростое. Даже простые метафоры для создания более справедливого мира — выравнивание игрового поля, изменение баланса — могут соответствовать сложным или трудоемким процессам.От каких свобод нужно отказаться, чтобы другие стали свободными? И как это понять, когда эти свободы несимметричны? Немного больше власти для вас может означать намного меньше власти для меня на практике — обмен, который не будет казаться справедливым в краткосрочной перспективе, даже если это будет в долгосрочной перспективе.

Есть вещи с нулевой суммой — и, возможно, больше, чем хотелось бы признать. Сказать, что феминизм хорош для мальчиков, что разнообразие делает команду сильнее или что коллективное освобождение обещает большую и более глубокую свободу, чем индивидуальные свободы, которые мы знаем, — это достаточно утешительно и верно.Но столь же верной и значительно менее утешительной является гарантия того, что одни сочтут мир менее комфортным в процессе создания в нем жилья для других. Было бы легче отказаться от некоторых привилегий, если бы их потеря не была такой травматичной. Изменение правил игры может начаться с пересмотра того, что значит победа. Однажды я услышал историю о своем друге, который в книжной группе небрежно сказал, что бросит женщин под автобус, если это будет означать достижение социал-демократии в Соединенных Штатах.История должна была пугать — это от друга? — но это меня рассмешило. Я подумал, что как будто вы могли бы обойтись без нас, мы, которые делаем всю работу над групповым проектом. Мне было интересно, каково его представление о социал-демократии.

Что касается того, как люди могут думать о своей роли в пригодном для жизни будущем — или о том, как кто-то может думать о том, что им есть что терять, — может быть полезна визуальная метафора. Представьте, что вы много лет идете по лабиринту и обнаруживаете, что ваш путь зашел в тупик возле выхода.Возникает иллюзия близости, близости к цели: сквозь кусты виден свет, снаружи слышен шум машин. В этот момент трудно согласиться с тем, что на самом деле вы еще не близки, что вы не можете перепрыгнуть через изгородь и что развернуться — значит не регрессировать, а двигаться дальше. Вы оборачиваетесь не потому, что это морально выше, или потому, что это приведет вас в рай, а потому, что это ваш лучший и единственный вариант. Возможно, так обстоит дело с перераспределением. Попытка сделать это — не гарантия того, что будущее будет лучше прошлого, а лишь признание того, что оно может быть.

Это адаптированная версия эссе из нового выпуска n + 1

Следите за продолжительным чтением в Twitter по адресу @gdnlongread или подпишитесь на длинное еженедельное электронное письмо здесь.

Она сказала / Он сказал: Обижены ли мужчины на женщин-кормильцев?

Она сказала / Он сказал

Уважаемые Эллисон и Дэвид! Я начал онлайн-бизнес три года назад (это было много работы), и недавно он стал популярным. Я внезапно зарабатываю значительно больше денег, чем мой муж, и могу сказать, что это вызывает у него негодование.В нашем браке есть напряжение, которого раньше не было. Что мне делать? — Стремление к успеху

Лайф-коуч Эллисон Уайт (которая тренировалась с психотерапевтом Барри Михелсом) и ее муж-сценарист Дэвид Уайт изучают здесь возможные варианты, каждый со своей точки зрения. (У вас есть собственный вопрос об отношениях для дуэта? Напишите нам по адресу [email protected] Также: узнайте ответ белых на извечный вопрос о том, могут ли мужчины и женщины быть просто друзьями, здесь.)

ALLISON

говорит

За негодованием вашего мужа, вероятно, скрывается скрытая незащищенность.Большинству мужчин легче обратиться к гневу, чем испытать уязвимость. Похоже, вы вступили в эти отношения на более равных финансовых основаниях, или, возможно, он был даже единственным кормильцем. В любом случае, теперь он стал жертвой своего эго. Он потерял классическую гендерную роль «кормильца» в вашем браке и больше не знает, какую роль он должен играть. Он действует из эгоистичного страха, что явно нездорово как для него самого, так и для вашего брака.

Во-первых, вот чего нельзя делать: не извиняться за свой успех.Примите это и позвольте себе оставаться в вашей власти. Это не ваша работа как его партнера — успокаивать его, преуменьшая свой успех. Это только вызовет у вас позднее собственное нездоровое чувство обиды.

Что вы можете сделать, так это начать диалог, начав с того, что расскажете ему о своих чувствах. Он может занять оборонительную позицию или попытаться вернуть это вам. Деньги — это такая серьезная проблема, поэтому также важно, чтобы вы с любовью отстранялись от его реакции и понимали, что дело не в вас. Это может показаться нелогичным, но часто, когда ваш партнер находится в состоянии незащищенности и проецирует это обратно на вас, лучшее, что вы можете сделать, — это ответить любовью, которая может быть выражена просто энергией и вибрациями, которые вы излучаете, или, возможно, выражая благодарность за его собственный упорный труд и непоколебимую поддержку (если это так), или что-то еще, за что вы благодарны, что может открыть позитивный диалог.

«Это не твоя работа как его партнера — успокаивать его, преуменьшая свой успех».

Вы можете мягко напомнить ему, что он ваш «соучастник в преступлении». Это не соревнование. Если ваш брак прочен и есть фундамент, он решится принять эту новую норму и, возможно, даже откроет что-то внутри себя, что приведет к чему-то новому. А пока продолжайте делать то, что делаете, потому что вы вдохновляете всех женщин, которые пытаются быть творцами своей собственной жизни.

ДЭВИД

говорит:

Даже когда я был маленьким мальчиком, у меня было ощущение, что однажды я стану основным кормильцем моей будущей семьи. Это было оптимистично на нескольких уровнях, поскольку предполагалось, что а) я действительно вырасту, б) найду работу и в) встречу женщину, готовую меня терпеть.

Моя мать всегда работала и имела такую ​​же ученую степень, что и мой отец, но именно мой отец получал львиную долю дохода нашей семьи. Конечно, я знаю, что есть самые разные семьи, многие из которых возглавляют трудолюбивые родители-одиночки.Но мне кажется, что только в последние несколько десятилетий мы стали свидетелями реального роста феномена, когда женщины зарабатывают больше денег, чем их партнеры-мужчины. Откровенно говоря, как мужчина, я сочувствую вашему мужу. Как и меня, его, вероятно, учили, что ваша ценность как мужчины напрямую связана с вашим стоимостью . И, несмотря на десятилетия феминизма и прогрессивного мышления, большинство мужчин по-прежнему хотят быть теми, кто ударит ленивца по голове и затащит его обратно в пещеру на обед.

Мне кажется, ваш муж испытывает своего рода когнитивный диссонанс: он думает, что все должно быть одним, но реальность представляет ему нечто совершенно иное.Опять же, сочувствую. Я знаю женщин, которые на самом деле оставили мужчин, которых они любили и к которым дико тянуло по этим причинам. Я здесь не сужу — все разные. Но поскольку вы двое женаты, я предлагаю набраться терпения с вашим мужем.

«Может быть, иногда он гребет, иногда ты гребешь, но вы оба в лодке. Осторожно скажи ему забыть, чье весло больше ».

Я понимаю, что быть «наказанным» за свой успех досадно, но я полагаю, что то, что на самом деле происходит, является для него скорее периодом адаптации.Хотя все больше и больше мужчин сталкиваются с этим сценарием, он бросает вызов столетиям обусловленности. Хорошая новость заключается в том, что это не та ситуация, когда вы единственный, кто зарабатывает деньги (что может сработать для некоторых пар, но, вероятно, не для большинства). Ваш муж работает, зарабатывает деньги и, вероятно, даже хочет большего. Это хорошая вещь. Вы — семья с двумя доходами! Напомни ему об этом.

Было время (в основном, когда Эллисон была беременна двумя нашими детьми), что работала только я.С одной стороны, это казалось уместным в традиционном смысле. С другой стороны, я все время думал: будет хорошо, когда она снова начнет работать — нам бы пригодились деньги! Бывают времена, когда Эллисон зарабатывает больше, чем я (мы оба по сути фрилансеры), и иногда я чувствую эту небольшую укол неадекватности. Но потом я вспоминаю, что когда я зарабатываю больше, чем она, она не огорчает меня.

Итак, скажите своему мужу следующее: вы двое — партнеры, то есть вы оба в лодке.Может быть, иногда он гребет, иногда гребете вы, но вы оба в лодке. Мягко скажите ему, чтобы он забыл, чье весло больше, и сосредоточьтесь на всех местах, куда вы можете пойти, когда два человека гребут одновременно.

Обида в отношениях — Общие причины обиды

Даже здоровые отношения связаны с разногласиями и спорами, и нереально ожидать, что в отношениях нет мелких сбоев. Часто реальные проблемы возникают из-за того, что не сказано.Здесь женщины делятся тем, какие обиды вызывают самые большие проблемы в их отношениях.

1. «Неравномерное проявление усилий или заботы». [via]

2. «Что меня убивает в моих последних отношениях, так это то, что он никогда не спрашивал, как прошел мой день. Ни разу. Я никогда не чувствовал себя комфортно, говоря ему, как это ужасно, потому что было что-то настолько унизительное в том, чтобы сказать:» Эй, так что помнишь меня? Человек, которого ты говоришь, что любишь, который слушает тебя буквально часами болтает о том, что тебе небезразлично? Ты хочешь, иди, интересоваться мной время от времени? Но, черт возьми, это хорошо, когда мой новый парень спрашивает меня, как у меня сейчас день.Это такая мелочь, но это ритуал, а ритуалы — это все, из чего мы на самом деле сделаны ». [Via]

3.« Я гораздо больше обеспокоен, чем мои партнеры. Обычно они более заняты, чем я «. [Via]

Софи Майянн

4. «Чувствовать себя их горничной / матерью. Мне не нужно делать 95% домашних дел и эмоционального труда, и мне не нужно просить моего партнера делать то же самое. Я не могу представить себе жизнь с кем-то, кого я якобы люблю и уважаю, и заставляю их убирать за мной и делать большую часть работы по дому.Это пиздец ». [Via]

5.« Эгоизм в постели ». [Via]

6.« Мои ожидания могут вызвать негодование. У меня очень большие надежды на то, что я считаю хорошими отношениями. Если мне кажется, что он не оправдывает этих ожиданий, я очень обижаюсь. Это скорее личная проблема для меня, и я работаю над ней с моим консультантом, но даже в этом случае. Для меня некоторые вещи являются просто здравым смыслом ». [Via]

7.« Не предпринимать простых действий, заботиться о себе, набирать текст. Если вы взрослый, вам не нужно говорить, что вам нужно есть, мыться, убираться.Никто не хочет воспитывать своего партнера, если вы ставите себя в такое положение в отношениях, не удивляйтесь, когда ваша романтическая жизнь начнет стремительно падать. Играть мать взрослому мужчине — не самое главное, что меня заводит «. [Via]

Дин Митчелл

8. «Неспособность серьезно относиться к критике. Например, когда я говорю:« То, что вы делаете со мной, заставляет меня чувствовать себя плохо, можете ли вы прекратить это делать? », На что мне отвечают« да », но они не проявляют никакого интереса в остановке.»[via]

9.» У меня были отношения в течение шести лет, которые закончились из-за того, что он очень мало сочувствовал другим людям. Он не мог видеть, где еще кто-то был эмоционально или как его действия влияли на других людей. Во всем плохом всегда виноват кто-то другой. Провести это шесть лет — ужасная трата твоих двадцати ». [Via]

10.« Снова и снова просить согласия после того, как ты сказал «нет». Например: «Ты уверен?», «Почему нет?» Или «О, черт возьми, я этого не вынесу». Я начал возмущаться тем конкретным человеком за его неспособность принять мое «нет», и я покончил с этим.Когда человек говорит «нет» в любой момент, это означает «нет». И ваш партнер должен уважать ваше решение «. [Via]

ПИКСЕЛ

11. «Самым большим было то, что я не чувствовал, что могу общаться с ними о любом конфликте, большом или маленьком. Они увольняли меня, говоря, что я всегда ворчу, им не хочется говорить прямо сейчас, почему я делать такое большое дело и т. д. Так что, конечно, проблемы никогда не решаются, они просто гниют.»[via]

12.» Не сдерживая обещаний. Не обещай увидеть меня, сделать что-нибудь для меня, если не собираешься довести это до конца «. [Via]

.13″ Как он пренебрежительно относится к моим чувствам. Если я чувствую себя подавленным, он говорит мне, что я должен просто быть благодарен за то, что у меня есть крыша над головой, или говорит, чтобы я просто был счастлив. Я не отношусь к нему так, когда ему тяжело, поэтому я ожидаю немного сочувствия в ответ, но он, кажется, заботится только тогда, когда это легко, а не когда ему нужно приложить усилия ».

14.«Семья моих партнеров очень консервативна, а моя — очень либеральна. Мы оба защищаем свои собственные семьи, и это определенно может вызвать недовольство! Это вызов». [через]

Пейсли Гилмор
Редактор секса и отношений
Пейсли — редактор по вопросам секса и отношений в Cosmopolitan UK, и освещает все, от секс-игрушек до мастурбации и позы для секса, до всего, что касается ЛГБТК.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Огромная проблема, которая может вызвать обиду в вашем браке

Кристал Кормак была на грани краха.

Ранее в этом году 35-летняя мать троих детей из Оксфорда, штат Миссисипи, продолжала работать директором образовательной некоммерческой организации и одновременно подрабатывала на неоплачиваемой подработке: в качестве фактического секретаря ее семьи.

С тех пор, как Кристал стала мамой девять лет назад, список дел резко увеличился и включал в себя запись на прием к ортодонту для ее детей, составление списков продуктов, расписание уроков игры на фортепиано и планирование общественных мероприятий.«Это было похоже на ведение малого бизнеса», — вспоминает она. Постоянный поток обязанностей оставил ее настолько перегруженной: «Я стала сердитой мамой, которая рвала мою семью».

Кристал была, по сути, начальником манежа в своем семейном цирке — невидимая работа, которая в значительной степени влияет на женщин. Французская художница Эмма (без фамилии, к сведению) обратила внимание на эту проблему в мультфильме, который в этом году был опубликован в Facebook более 300 000 раз (и, вероятно, разослан бесконечному количеству супругов по электронной почте с темой «ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО»).

Исследования доказывают, что мы выполняем больше физических обязанностей по дому, чем мужчины, и что мы выполняем «офисную работу по дому» на работе (например, планирование праздничных тостов) в непропорционально больших количествах. И пять новых связанных исследований, проведенных Университетом Уильяма Патерсона в Уэйне, штат Нью-Джерси, и бизнес-школой Колумбии в Нью-Йорке, показали, что женщины (не только мамы) также берут на себя большую часть умственной работы по дому по сравнению со своими партнерами-мужчинами, например, запоминание свиданий и встречи, бронирование отпусков, покупка подарков и пополнение запасов.Ах да, и напоминание нашим партнерам, когда им тоже нужно постирать стирку. К сожалению, это услуга, на которую редко отвечают взаимностью: данные показали, что «мужчины напоминают женщинам о задачах только тогда, когда они им лично выгодны» (например, они с большей вероятностью будут напоминать о свадьбе своего приятеля или праздничной вечеринке в офисе).

Этот бесконечный список дел заставляет многих женщин выгорать и ломаться. Новое исследование показало, что это может привести к повышенной тревожности, постоянному отвлечению внимания (довольно сложно сосредоточиться, когда ваш разум постоянно работает) и пренебрежению собой (исследователи отмечают, что если вы вращаете свои ментальные колеса, думая о своем партнере, -dos, вы, вероятно, игнорируете свои собственные потребности).

(DVD-диск о тренировках Slim, Sexy, Strong — это быстрая и гибкая тренировка, которую вы так долго ждали!)

Помимо истощения ваших эмоциональных резервов, выполнение большей части этой тихой работы также может обострить ваши отношения, создавая один-два удара чувства подавленности и чувства обиды на своего партнера. «Я попала в эту токсичную петлю, когда я всегда злилась на своего мужа», — признается Джанси Данн, автор книги Как не ненавидеть своего мужа после детей , которая считает, что в какой-то момент она выполняла 95 процентов умственных задач на дома.(Да, в своей «кипящей расплавленной ярости» она следила за тем, сколько времени она ведет.)

Так как же современные женщины застряли в этой ретро-ловушке? Несмотря на то, что у многих из нас есть карьера, чем когда-либо, «все еще ожидается, что женщины должны быть опекунами», — говорит Джанет Ан, доктор философии, профессор психологии Университета Уильяма Патерсона и соавтор недавних исследований. «Отслеживание задач каждого, даже после 50-часовой рабочей недели, — это один из способов, которым женщины пытаются соответствовать этому стандарту.«

Кристал наконец достигла своего предела. Она была настолько перегружена работой, что перестала ходить в спортзал, набрала 20 фунтов и однажды ночью расплакалась во время разговора со своим мужем, который не связывал ее увеличение веса со стрессом, связанным с умственной работой по дому. Он повернулся к ней и сказал: «Ты знаешь, что ты не в этом один, верно? Тебе нужно начать делиться вещами со мной». С тех пор ей удалось сделать больше.

Если бы ты тоже мог воспользоваться перерывом, у нас есть простые способы выровнять ваши мысленные контрольные списки, которые сработали для Кристал и других женщин.Поэтому, прежде чем повесить свои секретарские обязанности, вы можете сделать несколько заключительных заметок.

Getty Images

Ваш партнер не собирается читать ваши мысли и внезапно начинает спонтанно вмешиваться. И постоянно приставать к нему, чтобы он перестал быть ленивцем, — не самое лучшее для здоровья для вас обоих (эксперты говорят, что неконструктивное выражение гнева или разочарования — серьезная проблема для брака).

Вместо этого сделайте кофе (или вино) на свидании и поговорите по душам, в котором вы объясните все преимущества — для вас обоих — его более активного участия.«Это не придирание», — говорит Элизабет Хейнс, доктор философии, профессор психологии Университета Уильяма Патерсона и соавтор недавних исследований. «Это дает ему знать, откуда вы пришли».

Данн сказала своему мужу, Тому, что, если бы он взял на себя больше умственных хлопот, он бы увидел, что «Я счастливее, ты счастливее, и наш ребенок счастливее. более мирное домашнее хозяйство «. Она выполнила свое обещание: как только Том вмешался, она стала меньше обижаться, и он почувствовал себя более связанным с их семьей.Если все остальное не помогает, расскажите ему о данных, что пары, которые в равной степени участвуют в домашней работе, чаще занимаются сексом.

Связано: этот один фактор имеет большое влияние на частоту занятий сексом

Getty Images

В отличие от горы посуды в раковине, ваша куча умственной работы по дому — это не то, что ваш партнер может физически увидеть. «Мы оба заняты, но мой муж не осознавал, что, когда мы вместе смотрели серию Игры престолов , я также заказывала подгузники и отвечала на электронные письма из детских школ», — говорит Мэгги Стронг. 35-летний государственный аналитик и мама троих детей из Шарлоттсвилля, штат Вирджиния.

Так что разбейте это осязаемым образом: в течение недели записывайте свои умственные задачи в документ Google и делитесь им со своим супругом. Попросите его сделать то же самое — вы даже можете узнать, что он выполняет умственные задачи, о которых вы даже не подозревали (в случае мужа Данн, он должен оплачивать ежемесячные счета за страхование автомобиля). «Слова« Я делаю все здесь »не нашли отклика у Майка», — говорит Мэгги. Но «выделение всех задач черным по белому действительно помогло нам сказать:« Хорошо, все должно измениться »». Для начала Майк начал выбирать задачи из списка Мэгги, чтобы заняться самим.

Мы спросили мужчин и женщин, что они думают о пердеже в отношениях. Узнайте, что они сказали:

Взаимодействие с другими людьми

Getty Images

Женское здоровье Технический муж Терезы О’Рурк, технический специалист, муж Терезы О’Рурк, ИТ-аналитик, взял на себя оплату онлайн-счетов, когда обнаружил приложение Keeper, которое запоминает бесконечные пароли пары и позволяет им делиться заметками (например, «Требуется рефинансирование «).«Он отвечает за счета и бухгалтерию, потому что ему очень нравится экспериментировать с интерфейсом», — говорит Тереза.

Муж Кристал, Майкл, бывший директор школы, который раньше руководил школьными проектами, начал руководить подготовкой детей к летнему лагерю, включая медицинские формы, разрешения и планы поездок. А Тиффани Дюфу, главный руководитель отдела карьерных услуг Levo и автор книги «Брось мяч: добиться большего, делая меньше », передала насыщенный календарь встреч и вечеринок своих дочерей своему мужу-бабочке Коджо.«Это отняло у меня много времени и сил, — говорит Дюфу. «Он находит в этом гораздо больше радости».

Связано: что мужчины ВСЕГДА замечают о вас во время секса

Getty Images

Многие партнеры более чем готовы выполнять свою долю умственной работы по дому, если они приправлены множеством напоминаний. (Вы: «Эй, ты можешь заказать подарок на день рождения своей мамы?» Он: «Конечно, напомни мне завтра?»)

Но в следующий раз, когда он спросит, подумайте дважды.«Ему выгодно то, что вы следите за его обязанностями, но вы не делаете », — говорит Хейнс, который отмечает, что необходимость подталкивать его к его делам почти так же напряжена, как и просто выполнять их самостоятельно, потому что это не так. освободите свою умственную нагрузку. Вместо этого укажите его на Siri — она ​​добавит напоминания в его iCal без помощи рук.

По теме: 7 парных терапевтов рассказывают, как они знают, что отношения обречены

Getty Images

Одно благо делать все самому? Все делается по-вашему.«Я поняла, что отстраняю мужа от работы по дому, потому что мне нравилось все контролировать», — признается Данн. Но если вы действительно хотите облегчить свой умственный багаж, после того, как ваш партнер возьмется за выполнение задания, при необходимости проведите с ним быстрый разбор полетов, тогда (глубокий вдох) не вмешивайтесь в микроменеджмент. Даже если это означает сначала позволить ему потерпеть неудачу — или придумать собственный образ действий. «Основная причина, по которой наши партнеры не заинтересованы в том, чтобы делать что-то по дому, заключается в том, что мы делаем всю работу до того, как они заботятся о них», — говорит Дюфу.Если ваш муж постоянно спрашивает, где вещи (ключи, детские носки), просто скажите, что не знаете, и позвольте ему разобраться. И примите идею, что «готово» лучше, чем «идеально». Как заметила Кристал: «Никто не умрет, если сумка младенца не будет упакована именно так».

Эта статья впервые появилась в октябрьском выпуске журнала Women’s Health за 2017 год. Чтобы получить еще один полезный совет, купите номер в газетных киосках прямо сейчас!

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.