Как извиниться перед парнем, мужчиной, мужем -Статьи

Как справедливо заметили древние мудрецы, человеку свойственно ошибаться, а не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Каждый день мы вольно или невольно наносим окружающим обиды. Иногда это мелкие огорчения, которые мы не замечаем, порой – смертельная обида, которая надолго остается в сердце каждого из ее участников.

Казалось бы, два простых слова:«Прости меня». Но как же, порой, сложно себя заставить их произнести! Многие убеждены, что женщина всегда права, а значит извиняться не должна ни при каких обстоятельствах. Однако многочисленные исследования доказывают, что искренние извинения приятны и мужчинам, и самим женщинам, тщательно подготовившим «концерт с извинениями».

В помощь тем, кто не знает, как красиво извиняться перед мужчиной, написаны сотни статей. Именитые психологи советуют, как правильно одеться, что говорить и как расположиться относительно солнца, чтобы вас всенепременно простили. Предлагают подборки универсальных«волшебных» советов, которые научат, как искренне извиниться перед любимым парнем, как вернуть расположение строгого шефа и оправдаться перед ворчливой соседкой. Мы решили отойти от распространенных рекомендаций и рассказать, как оригинально извиниться перед парнем.

Самое главное правило: извинение должно быть искренним и идти от души. А дальше – включаем фантазию.

Извинения практичные

Первое, что приходит на ум при словах«просить прощение» — букет цветов и коробка конфет. Некоторых мужчин может обрадовать этот «джентльменский набор», но большинство сочтет его бессмысленной тратой денег. Поэтому дарить надо то, что пригодится в хозяйстве и что не повернется язык назвать бесполезным.

Если мужчина давно мечтает иметь кружку с Винни Пухом, вступить в клуб переворачивателей пингвинов(да-да, есть и такой!) или озвучить мультфильм – всё в ваших руках. Осуществите эту маленькую мечту, а взамен получите прощение и отличное настроение в придачу.

Как извиняться перед мужчиной? Поговорка о том, что путь к мужскому сердцу пролегает через желудок, актуальна как никогда! Приготовьте своему молодому человеку его любимое блюдо или поэкспериментируйте с чем-нибудь новеньким: морепродуктами, национальной кухней, десертами. Возможно, парень и сам включится в процесс готовки, а совместный труд сближает как ничто другое.

Извинения романтичные

На первый взгляд многие мужчины – прагматики, но часто под внешней сдержанностью таится вулкан эмоций. Попробуйте добавить к своему извинению нотку романтичности.

Если у вас есть пара дней на то, чтобы собраться с мыслями и«обдумать свое поведение», используйте это время, чтобы серьезно подготовиться. Варианты:

— закажите в рекламном агентстве баннер. Повесить его можно напротив окон парня или по пути его следования на работу. Содержание – всё, что подскажет ваша фантазия, от банального:

«Прости, я больше так не буду!» до загадочного: «Вечером извинюсь лично»;

— если вы«дружите» с графическими программами вроде Фотошопа или Корела, составьте из ваших совместных фотографий небольшой рассказ-комикс или фото-коллаж на заданную тему. Если же с компьютером вы не в ладах, можно посвятить парню небольшой рассказ, в котором главными героями будете вы и он. Опять-таки, можно не ограничивать фантазию и написать эротический рассказ, упоминая подробности, которые известны только вам и ему. Наверняка таким способом перед ним ещё никто не извинялся!

— закажите лимузин, который отвезет милого на работу. Эффектно и необычно.

— вместе с извинением преподнесите коробочку с кучей маленьких записочек. Пусть обиженный тянет по одной записочке в день, а вам придётся выполнить то, что там написано: сделать массаж пяток, приготовить лазанью, сыграть в карты на раздевание и т.д.

— если молодой человек не хочет даже слушать ваши слова о встрече и о готовности принести извинения, пригласите его в гости к общим друзьям, на природу, кататься на лошадях или плавать с дельфинами. Пусть предложение исходит не от вас, а от самих друзей. В какой-то момент у каждого из присутствующих найдутся достаточно важные дела, чтобы выйти из помещения и оставить вас наедине. А уж там найдутся правильные слова.

Извинения с юмором

Извиняться перед парнем можно непринужденно и с юмором. Самый«бюджетный» вариант – обвязаться бантиком, взять в руки кучу шариков, сделать жалостливый взгляд а-ля Кот в сапогах из второй серии «Шрека». Мало кто устоит, увидев перед дверью квинтэссенцию раскаяния.

Пожалуй, лучшим доказательством раскаяния станет ваш болтливый язык, в красивой бархатной коробочке преподнесенный обиженному. Только без фанатизма: подарите язык искусственный или сделанный из желе. Главное – подобрать подходящие слова.

Можно отступить от стандартов и зайти не в дверь, а… в окно. Правда, этот способ подходит, если парень живет не выше третьего этажа. Машину-вышку нанимают в строительной фирме. Заранее выясните, когда молодой человек точно будет дома, и тихонько постучитесь… Мало у кого хватит силы воли не принять извинение и захлопнуть перед извиняющейся девушкой окно.

Личный визит можно дополнить небольшим символическим подарком. Например, военной каской, которая«защитит совместную жизнь от невзгод», или кирпичом, который «станет основанием крепких отношений».

Если ваш мужчина ценит практичные подарки, а вам хочется немного пошалить – оформите на его имя участок на Марсе. Или на Луне. Молодой человек окажется рядом с теми 9709 счастливчиками, что уже владеют такими участками и сможет повесить на стенку сертификат, подтверждающий право собственности. Последним аргументом за примирение может стать ваше предложение сходить вместе в обсерваторию и посмотреть в телескоп на«свой» участок.

Извинения сомнительные

В некоторых ситуациях стоит немного выждать, прежде чем извиняться. Потяните время, дайте остынуть от эмоций себе и ему. Если живёте отдельно – никаких звонков, смсок и подглядываний из-за угла. Если у вас совместный быт, безучастно занимайтесь домашними делами, смотрите фильмы, ходите на работу. Пытайтесь общаться с парнем так, будто ничего не случилось. Здесь все зависит от того, кто первый потеряет терпение и сделает шаг навстречу.

Иногда, редко-редко и в не принципиальных вопросах, можно позволить себе изобразить жертву. Слезы и страдания в глазах, молчаливость, отсутствие аппетита, толика актерской игры – и вот уже перед нами не обидчица, а безвинная жертва, которую хочется просто подойти и пожалеть. Опасный способ, который можно использовать только если вы уверены в безграничной любви партнера.

Извинения простые

Прислать длинную трагическую смску с подробным объяснением вашего поступка.

Вызвать улыбку описанием своих злоключений или жалобной фразой( «Ну не дуйся, а то лопнешь!»).

Уткнуться в плечо и искренне разреветься.

Обнимать и целовать пока не получите прощения.

Заявиться с букетом цветов и бутылкой шампанского.

Незаметно подложить маленькие открытки в карманы, бумажник, сумку.

Льстить. Много, грубо и неприкрыто.

Он простит Вас непременно, удачи!

6 примеров того, как не стоит извиняться, если вы не хотите испортить отношения

Умение признавать свою неправоту и приносить внятные извинения тем, с кем вы поступили несправедливо, — это показатель личностной зрелости. Это умение необходимо в отношениях с любимыми и с детьми, с коллегами по работе и в интернет-пространстве. Но порой, принося извинения, мы совершаем ошибки, которые не способствуют восстановлению отношений, а, наоборот, усложняют их.

AdMe.ru рассматривает 6 примеров того, как не стоит извиняться, если вы не хотите испортить отношения и обострить ситуацию. В конце статьи вас ждет бонус — рекомендации ученых, как приносить извинения так, чтобы они звучали убедительно.

1. Увиливать от извинений, сваливая вину на других и обстоятельства

Никому не нравится просить прощения и признаваться, что в чем-то был неправ. Для этого требуется мужество — мужество признать свое несовершенство, мужество смотреть в глаза человеку, которого обидели, мужество найти и произнести слова извинения. Да и наше эго мешает нам признать свою неправоту.

И вот мы спорим и оправдываемся. Но понимание того, что мы можем быть неправы, что можем кого-то задеть и что за это надо просить прощения, — важная часть взросления. Важно иметь мужество честно признать оплошность и не сваливать свою ответственность на обстоятельства или действия другого человека.

2. Извиняться за один и тот же проступок много раз

Казалось бы, чего проще — попросить прощения и со спокойным сердцем жить дальше. Но некоторые умудряются «залипнуть» на этом неприятном моменте и без конца повторяют: «Прости! Ты же на меня больше не сердишься?» Что рано или поздно вызывает раздражение второй стороны.

Приносить извинения надо кратко, искренне, один раз и больше не возвращаться к этому вопросу.

3. Обесценивать нанесенный ущерб

Если в ответ на какую-то оплошность вам сказали: «Ничего страшного», то не стоит говорить: «Действительно! Подумаешь!» Лучше попросить прощения и спросить, как вы можете возместить причиненный ущерб.

4. Извиняться в шутливо-безразличной форме

Если человек, который хочет извиниться, в шутливой форме говорит: «Ну извиняйте», разводя руками, это не выглядит как искреннее сожаление.

За попыткой перевести все в шутку может стоять желание разрядить напряжение, создавшееся в отношениях, но, как правило, юмор в подобных ситуациях выглядит неуместно и издевательски. Лучше приберечь шутки и юмор для более подходящих моментов.

5. Приносить извинения так, что «пострадавшему» хочется пожалеть вас самих

Извинения нужны, чтобы признать свою ошибку и наладить отношения, подчеркивает профессор Международной бизнес-школы Брандейского университета (США) и коуч Энди Молински (Andy Molinsky). И приносят извинения не для облегчения собственной совести, а для того, чтобы тот, кому они адресованы, почувствовал себя лучше.

Если же вы привлекаете внимание к собственным чувствам, а не к совершённой оплошности, то заботитесь о себе любимом, а не о пострадавшей стороне.

6. Извиняться и продолжать вести себя точно так же

Извинения взрослого человека предполагают, что он вынес из своего поступка урок на будущее. А извиняться и продолжать вести себя точно так же — абсолютно незрелое и бессмысленное поведение.

Бонус: как извиняться убедительно

Американским профессором, специалистом в области менеджмента и человеческих ресурсов Роем Левицки (Roy Lewicki) и его коллегами были проведены исследования по изучению извинений. Эти исследования показали, что есть 6 элементов, которые делают извинение убедительным и эффективным. И чем больше элементов из этих 6 содержит ваше извинение, тем более убедительно оно звучит.

Вот эти элементы:

1. Выразить свое сожаление.

2. Объяснить, почему произошла ошибка.

3. Признать свою ответственность за произошедшее.

4. Выразить сожаление о произошедшем.

5. Пообещать возместить ущерб. При этом желательно уточнить, в чем конкретно это будет заключаться.

6. Попросить прощения. Стоит понимать, что эта часть извинений более уместна, если вы извиняетесь перед близкими и родными людьми, а в ситуации делового общения ее лучше пропустить.

Эксперименты показали, что наиболее важными элементами являются признание своей ответственности и обещание возместить ущерб. А также, несомненно, зрительный контакт и искренность.

Иллюстратор Leonid Khan специально для AdMe.ru

Как женщине извиниться перед мужчиной?

Как женщине извиниться перед мужчиной?

Нужно ли женщине извиняться перед мужчиной?
Как извиниться перед мужем, любовником или парнем?

(Краткое практическое пособие для любознательных женщин)

Умница-красавица, ты поступила совершенно правильно, что отрыла в сети этот коротенький пост Теткоракса! Тебе незачем тратить время на посещения женских сайтов, где кучкуются незнающие жизни психологи-недоучки и прочие «психоаналитики», на разного рода говновопросы-дерьмоответы, школы жизни, а также унылые форумы воинственных дилетантов.

Из блога Теткоракса ты узнаешь намного больше полезного для себя и своей семьи! А конкретно из данного поста — как извиниться перед мужчиной правильно, без напряга, красиво, сохранив при этом свою честь и достоинство, а главное, — не унижаясь!
Как склонить мужа к прощению твоей измены, как вернуться к любимому, как уговорить парня простить обиду и прочие твои выходки, как ловко и к своей выгоде манипулировать мужчинами при помощи сыра в твоей мышеловке, а также много-много чего полезного ещё!
И всё это — совершенно, абсолютно и полностью бесплатно!!

Если девушка, женщина или даже древняя старуха решила попросить прощения у своего мужа, любовника, парня и прочего бойфренда, то это есть очень и очень похвально! Такую умницу-красавицу можно смело назвать царицей и даже багиней! В отличие от тех грубых, неотёсанных, примитивных женщин, которые не извиняются и по этой причине катятся вниз по наклонной, прямиком в логово ведьм! [1]

Кто-то может возразить: «Да разве ж это какая особая тайна — извиниться? Да это ж раз плюнуть!»
И ошибётся! Совсем наоборот! Женщине извиниться перед мужчиной чрезвычайно трудно! Это требует от неё невероятного эмоционального и интеллектуального усилия! К тому же ей дополнительно необходимо снять свои внутренние психологические блоки и зажимы! Читатель, вот ты, например, знаешь, как снять свои внутренние блоки, зажимы и прочие прищепки?… То-то и оно!

Итак, умница-красавица, для того, чтобы въехать в тему, тебе сначала нужно обязательно прочесть статью Теткоракса

Почему женщины не извиняются.

Запомни хорошенько, что там написано! И сразу же все причины, по которым женщины не извиняются, выбрось из своей головы! Причём, как можно дальше! И никогда больше не позволяй, чтобы какие-нибудь мерзавки смогли внедрить ту, выброшенную глупость, обратно в твой разум! Только избавившись от описанных в статье недостатков, ты начнёшь приближаться к вершинам женской мудрости!

Далее, выучи как можно подробней статью Теткоракса

Правильные извинения облегчают последующую вину.

Используй полученные из неё знания для правильной постановки спектакля под условным названием «Извинения строптивой». Любая выпускница театрального училища знает из чего состоит мало-мальски приличная пьеса: хороший сценарий, отточенные диалоги и отличная режиссура! А ты чем хуже?
Разработай подробный сценарий мероприятия, а свои монологи отшлифуй до блеска! Чтобы любой, даже самый подозрительный и бесстрастный болван, расчувствовался бы до слёз и молвил: «Верю!… Всё прощаю… 😥 Это я сам во всём виноват…»

Некоторые считают, что труднее всего извиниться перед мужем. Ничего подобного! Перед мужем как раз легче всего! Ведь всё необходимое для этого дела у женщины имеется прямо под руками.

Для сцены достаточно небольшой, но со вкусом оформленной поляны на кухне. Купи бутылку хорошего конька (или чего он там любит) закуси, которую он уважает, приготовь ужин. Только не вздумай деньги на эти цели брать у мужа! Такой подход уменьшит эффект в два, а то и в три раза! (Их можно будет забрать у него позже, после того, как простит)
Не поленись привести себя в порядок и в прочую «боевую готовность».

Завязка и интрига начнётся сразу же с момента, когда он всё это увидит. При этом темп важно не терять, а сразу же усилить эффект до максимума словами: «Садись за стол. Нам нужно поговорить… » Спокойно так, по деловому, вроде как босс приглашает подчинённого к себе в кабинет… То ли премию вручить, то ли клизму вставить! Инициатива в твоих руках!

Женщина, которая предлагает мужчине выпить, производит на него неизгладимое впечатление! Это покажет серьёзность твоих намерений, ум, смелость и силу! Сто процентов — ты сразу же заслужишь его уважение! Ведь только сильный и смелый человек отважится играть на поле противника и по чужим правилам! Он просто выпадет в осадок от того, какая у него есть умница-красавица! Да такой можно простить всё!

Предложи ему открыть и налить. На первой рюмке внимание не акцентируй, достаточно короткого: «Ну, за здоровье!» Извинения это не торжество, поэтому первую пьют не для тоста, а для затравки разговора.

Выпили, слегка закусили — и сразу же приступай к монологу. Он должен содержать в обязательном порядке следующие моменты:
1. Негативная оценка своих действий, признание своей вины, сожаление о случившемся.
2. Проявление сочувствия к пострадавшему.
3. Непосредственная просьба о прощении.
4. Обещание загладить вину и компенсировать убытки.

Явно совращать мужа сексом на этом этапе преждевременно, достаточно лёгких сексуальных знаков. Сперва он должен прожевать ситуацию и дойти до кондиции. Если же он не стал дожидаться кондиции и сам полез тебе под юбку, то сразу же спроси: «Ты простил или как?…» Если скажет, что простил, то дальше знаешь что делать… 🙂 Однако в ходе дальнейшего процесса успех всё равно нужно закрепить окончательно и выпросить у него какой-нибудь презент. Если он простил, то такой знак примирения с его стороны должен быть обязательно! Иначе его прощение будет выглядеть куцым и неубедительным.

В случае, если муж окажется более упрямым и будет тупо игнорировать твои сексуальные знаки, то в ходе беседы нужно его плавно и последовательно подводить к поставленной тобою цели. Предлагай тосты за то, чтобы никогда не ссорились; за прощение; «за нас»; за детей; за то какой он хороший, умный, справедливый, трудяга и молодец; за «что бы я без тебя делала», за любовь и пр. Конечно, это лесть. Ну, и что? Лесть для дела необходимейший инструмент! Вода камень точит, а лесть разбивает его сразу на куски. Себе наливай поменьше, а ему побольше. Заставляй пить до дна, сразу же запивать газировкой и не давай много закусывать.

Когда муж уже с трудом будет ворочать языком, это означает, что он доходит до кондиции. С этого момента его можно обнять, поцеловать, обязательно спросить: «Ты меня уважаешь? … А раз уважаешь, так чего не прощаешь?. .» После чего плавно отгрузить его в постель. Пусть отдыхает…

Наутро очень хорошо подать ему парочку пивка и солёной рыбки. И сразу же произвести «контрольный выстрел»: «Я так рада, что ты меня простил! Так рада! Ты такой добрый, великодушный и умный! Настоящий мужчина!» После такого изысканного обращения любой, даже самый затурканный подкаблучник, перестанет чувствовать себя в семье говном, и его самооценка значительно повысится!

Конечно, он может помнить, что прощения не давал, а ты всё равно настаивай на своём. «Похоже, у тебя с памятью становится плохо. Надо в неврологу сходить». Ну, или что-то в этом роде. «Дал слово — держи! Настоящие мужчины всегда держат своё слово!»

Стоит ли пускать при извинениях слезу?
На твоё усмотрение. Но главное в этом деле — не переиграть!

Если предположить маловероятный случай, что муж и после такого спектакля откажется извинить, то не следует давать ему в рожу со словами: «Так какого х. я тут распиналась?» Лучше скромно так спроси: «Что, понравилось? Может, на той неделе ещё разок повторить?» Капля камень точит!

😎

Что касается других категорий мужчин, то действовать с ними следует по такой же схеме, хотя возможности в этих случаях существенно ограниченны. Но главное должно быть соблюдено: уединение от посторонних глаз и шумов, доверительная обстановка, использование расслабляющих средств (выпивка-закуска), обсуждение вопроса по указанным выше четырём позициям и последующая просьба о прощении. Наиболее простой вариант — сводить его в кафе. Есть ли необходимость для закрепления результата прибегать к сексу и в каком месте, решай сама. Тебе уже и так ясно, как ставят спектакли в театре.

😎

Каждая женщина обладает тремя мощными поражающими факторами: ласковое слово, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве, глупой же «гордость не даёт».

Итого!

Прощают того, кто об этом просит. А того, кто не просит, со временем просто забывают. (Теткоракс)

[1] Как женщины становятся ведьмами читай в монографии Теткоракса В постели с ведьмой.
2. По теме будут полезны также и другие статьи:
Как оправдаться перед мужем.
Не блуди — да не блудим будешь!
Как быть, если тебя подозревают в измене?
Сильнее всех побед — прощение.
Если женщина не права, пойди и извинись.
и другие.

Умница-красавица, а как ты решаешь описанную проблему?

Поделись с друзьями

10 вещей, за которые вы не должны извиняться перед мужчинами

Очень часто, чтобы сохранить отношения с мужчиной, мы готовы соглашаться с ними во всем и извиняться даже за то, что не считаем нашей ошибкой. К сожалению, так мы изменяем самим себе и, по сути, перестаем уважать себя. Так что запомните эти 10 вещей, за которые вы не должны ни перед кем извиняться.

Ваше прошлое

Вы прожили свою жизнь так, как прожили, и делали то, что делали, и не имеет значение, гордитесь ли вы своим прошлым или нет – это было частью вашей жизни и теперь вы та, кто вы есть. Не стоит оправдываться перед мужчиной и просить у него прощения за свое прошлое.

Отказ от секса

Ваш отказ от секса, вполне возможно, заденет самолюбие вашего партнера, и вы поспешите попросить у него прощения. На самом деле, вы не сделали ничего предосудительного, если, конечно, вы не шантажируете вашего мужчину таким образом. Любящий мужчина всегда поймет вас и поддержит и уж точно не буде обвинять вас. Вы ведь человек, со своим самочувствием и потребностями.

Внимание со стороны других мужчин

Ревность мужчин часто бывает крайне болезненной. Когда другие мужчины проявляют к вам знаки внимания, а ваш партнер злится и тем более на вас – это не в рамках здоровых отношений.

Во-первых, вы не должны извиняться за то, что на вас обратили внимание. Во-вторых, проблема была в неуверенности вашего партнера. Логичнее было бы, если ваш мужчина принимал восхищенные взгляды, направленные на вас, как комплимент себе – самая лучшая женщина в мире с ним, хотя в мире есть множество других мужчин, которые хотели бы с ней быть.

Месячные

Женщина не должна извиняться за естественный биологический процесс, происходящий в ее организме. Конечно, для многих мужчин этот период вызывает наибольшую неприязнь, но это точно не дает им права обижаться на вас из-за того, что у вас месячные. И вам, в свою очередь, не за что извинятся, даже если вам приходится отказать партнеру в сексе в этот период.

Более того, если мужчина сам не хочет заниматься с вами сексом только потому, что у вас месячные, это говорит не в его пользу. Тем более, что в современном мире можно устроить комфортный и безопасный секс даже во время месячных.

То, что вы назвали секс насилием

Называть секс без вашего на то согласия насилием – вполне справедливо, даже если он был с вашим партнером.
Представьте ситуацию, что вы выпили на вечеринке, пришли с партнером домой и пока вы спали или просто были слишком пьяны, чтобы что-то осознавать, ваш мужчина занимался с вами сексом. Как вы это назовете?

А вот другой случай. Ваш мужчина предлагает вам заняться сексом, но вы отказываетесь. Он не принимает ваш ответ, и вы начинаете снова и снова говорить «нет». Тогда он пускает в ход силу и добивается своего. То, что вы его девушка, не дает ему права заниматься с вами сексом без вашего согласия.

Использование нецензурной лексики

Вы сами для себя выбираете, использовать вам ругательные слова в речи или нет.

Ваш стиль и макияж

Если ваш мужчина часами может не разговаривать с вами, только потому, что вы надели слишком короткую юбку или что вы накрасили губы алой помадой (да, такие тоже есть!), то сделайте о нем свои выводы, но не изменяйте себе – иначе вы потеряете свою индивидуальность и то, что вам, действительно, приносит радость и нравится. Никто, кроме вас и ваших вкусов, не имеет права распоряжаться вашим гардеробом. Будьте верны своему выбору стиля одежды и макияжа и ни перед кем за него не извиняйтесь.

Мимика

Вашему мужчине не нравится, что вы редко улыбаетесь или что вы хмурите брови, когда что-то внимательно слушаете? Вместо того, чтобы извиняться, скажите ему, что не его дело, как устроена ваша мимика.

Когда вы не «при параде»

В наше время немудрено забегаться на работе, прийти домой поздно, рано встать и не успеть накраситься, сделать укладку или вместо джинсов и кроссовок надеть каблуки и платье. Да, вы не можете всегда выглядеть так, будто вы собрались на вечеринку. Особенно в выходные вы стараетесь расслабиться и позволить своему лицу отдохнуть от макияжа, а телу – от неудобной одежды. Так вот, если вашего мужчину не устраивает ваш внешний вид – то, что вы точно не должны делать – это извиняться.

Когда вы сказали «нет»

За вашим отказом не должно следовать сожалений. Вы не должны ни перед кем оправдываться. Отказаться – ваше право, равно как и согласиться.

Ваше тело

Поддерживать себя в форме – очень важно. Однако, если мужчина заставляет вас худеть до веса, который не считается для вас здоровым, или прибегать к пластической хирургии, то не сомневаясь откажите ему и не извиняйтесь за свой отказ. Как говорится, ваше тело – ваше дело. Единственное определение прекрасного, которое имеет значение – это ваше собственное. Не изменяйте ему, чтобы кому-то угодить.

Комментарии

Почему люди на карантине начали извиняться перед бывшими

• Мега Мохан
• Би-би-си

13 июня 2020

Автор фото, Somsara Rielly

Подпись к фото,

Надпись «Я знаю, что для тебя это неожиданно»

Все началось с послания, размещенного на социальном новостном сайте Reddit. В нем женщина описывала свои смешанные чувства после того, как во время карантина ее первый бойфренд совершенно неожиданно извинился перед ней. Эта женская исповедь вызвала десятки откликов: люди стали делиться собственными похожими историями.

Би-би-си связалась с мужчиной, который во время карантина сам послал два таких письма с раскаяниями, и с женщиной, которой принесли извинение.

Бывший возлюбленный Ирины извинился перед ней во время карантина

Была очередная карантинная пятница, она смотрела в экран компьютера, переключаясь между новостями и соцсетями, когда вдруг пришло электронное послание от Джеймса.

Ирина помедлила немного, стараясь припомнить, когда она в последний раз вспоминала о своем первом бойфренде, а потом открыла сообщение.

«Ирина, я понимаю, что это слишком неожиданно, и я опоздал на несколько лет, — гласил текст, — но я должен был отправить тебе это послание».

Ей тогда было 16 и она была готова к отношениям, когда повстречалась с Джеймсом. Тогда для девушки ее возраста это казалось нормальным шагом.

Ирина родилась в Москве, а в Британию приехала на две недели по школьному обмену. И ей так понравилось, что в 14 лет она заявила родителям, что хочет уехать из России и поступить в британскую школу-интернат.

После некоторых колебаний родители сдались. Мать Ирины работала проводницей на железной дороге в российской глубинке. Там она и влюбилась в будущего отца Ирины, который был ее пассажиром. Ей было 19, ему — 30. Через несколько недель, собрав чемодан, она отправилась за тысячу километров и постучалась к нему в дверь, сообщив, что отныне они будут жить вместе. Ну разве могли такие родители отказать дочери в таком большом приключении?

Приехав в Англию, Ирина немедленно испытала настоящий культурный шок. Она росла в Москве и ходила в школу, где, по ее собственным словам, была «настоящая жесть», с издевательствами и драками в туалетах. В Англии ее удивили обязательные походы в церковь и незаметная на первый взгляд социальная иерархия.

Ирина быстро освоилась в новой экосистеме и завела друзей. А однажды после дневного похода в парк подругами она положила глаз на одного мальчика.

Джеймс полностью подходил на роль крутого бойфренда: он был симпатичен, остроумен, высок и на год старше Ирины (ему уже исполнилось 17).

Следующие несколько недель они обменивались электронными посланиями, и вскоре их отношения стали «официальными», хотя в них сразу наметился некий разлад.

«В этом возрасте среди друзей очень важен твой статус, — объясняет Ирина, — и Джеймсу очень важно было выглядеть крутым».

На людях он подшучивал над Ириной в кругу общих друзей, а оставаясь наедине с ней, Джеймс раздражался, если у нее что-то получалось лучше, чем у него.

«Если я лучше решала кроссворды, он обижался и говорил — ну как же так, ты ведь русская, ты не можешь знать английский лучше меня, — говорит Ирина. — А я утешала его и объясняла, что конечно мой английский не лучше, просто мне легче даются кроссворды».

Спустя два года Ирина узнала от общих знакомых, что Джеймс, как он сам им рассказал, изменял ей. Ирина немедленно прекратила с ним отношения и попыталась максимально от него дистанцироваться. Он сказала Джеймсу, что больше не хочет с ним общаться.

Она переехала в другой город в поисках лучшей жизни и поступила в университет.

Следующие два года Джеймс время от времени отправлял ей текстовые сообщения и всегда поздравлял ее с днем рождения и Новым годом. После одного из таких сообщений Ирина написала Джеймсу, что им необходимо оставить их отношения в прошлом. А для этого им нужно полностью перестать контактировать.

Ответ Джеймса был коротким и холодным. Он написал Ирине, что не пытается ее вернуть. «Никогда мне больше не пиши», — добавил он.

Ирина посмотрела на сообщение и ответила «Ха-ха».

Она решила, что начинается новая глава в ее жизни.

Автор фото, Somsara Rielly

Подпись к фото,

Надпись «Наверное, я тебя простила. Возможно, мне уже все равно»

Прошло несколько лет, и Ирина снова переехала. Она нашла работу в технологической сфере. Теперь ей было намного проще находить новых друзей, она вошла в ритм нового для нее города.

Когда началась пандемия коронавируса, работодатель отправил ей клавиатуру и большой монитор, чтобы она могла работать из дома.

Неожиданно она обнаружила в почтовом ящике электронное письмо от Джеймса.

В сообщении на 800 слов Джеймс рассказал, что из-за карантина он был вынужден задуматься о своем поведении. Он написал, что должен перед ней извиниться за свою инфантильность, которую он показывал все те годы.

Он извинился за то, как себя с ней вел. Он отметил, что перечитав свои сообщения, которые он ей отправлял, он ужаснулся.

А затем он признался, что ни разу не изменял Ирине. Он лишь бахвалился перед друзьями, чтобы произвести на них впечатление.

Он написал, что во время карантина стал волонтером и помогал социально незащищенным людям. По его словам, настало время по-настоящему задуматься о жизни и проявлять доброту.

Ирина решила прогуляться, вновь столкнувшись со своим прошлым и связанным с ним чувствами.

Вернувшись домой, она решила написать ответ. Она посоветовала ему быть добрее к себе и подчеркнула, что все люди совершают ошибки, особенно в юности. А затем она ответила на его извинение.

«Я не знаю как реагировать на твое извинение. Возможно, я тебя простила, возможно, мне уже все равно. Надеюсь, тебе будет легче от того, что я не держу на тебя зла».

Она задумалась на минуту, решая, вежливо она отвечает или нет.

«Думаю, он хотел очиститься передо мной, — говорит Ирина. — Но не в моих силах дать ему это очищение. Он единственный, кто может сделать то, что требуется — простить себя».

Ирина отправила электронное письмо и вернулась к своему компьютеру, своему вечеру и своей жизни.

За время карантина Крис извинился перед двумя бывшими подругами

Прошло 10 дней с начала карантина, и Крис отправил сообщение Саре.

Последний раз он видел ее лежащей на полу в ее комнате. Она рыдала в голос, сжавшись в комок. Он ушел, оставив ее в таком состоянии. Она хотела, чтобы он ушел.

Это стало результатом долгого эмоционального разговора, поставившего точку их отношениям, которые длились восемь месяцев.

Они не виделись несколько лет, и иногда он вспоминал о ней после расставания. Они были подписаны друг на друга в соцсетях. Но воспоминания о ней становились все менее отчетливыми — просто бывшая подруга в колледже. Спустя семь лет в его голове все чаще начал возникать образ плачущей на полу Сары.

Автор фото, Somsara Rielly

Подпись к фото,

Надпись «Я понимаю, что прошло много времени»

Для Криса карантин начался 10 марта. В этот день в США вышло предписание о закрытии ресторанов и баров, и президент распорядился по возможности отправить всех сотрудников компаний работать из дома.

За неделю до этого обычно его день начинался в 5:30 утра. Он занимался в спортзале с коллегами на военной базе в Миссури, где работал компьютерным инженером. После занятий он отправлялся домой, принимал душ, завтракал и затем возвращался на базу. Он жил один в квартире неподалеку.

После работы он возвращался домой и либо проводил где-нибудь вечер с друзьями, либо готовил ужин и весь вечер проводил в интернете.

Когда начался карантин, у него появилось много свободного времени. Поначалу он находил, чем заняться — устраивал видеоконференции по Zoom, занимался спортом по видеоурокам в YouTube, посмотрел целый сезон сериала «Наследники», но через 10 дней он все чаще начал вспоминать свою бывшую подругу.

Он познакомился с Сарой в военной академии, когда им было по 18 лет.

«У нас был очень яркий роман, — вспоминает 26-летний Крис. — Мы все время проводили вместе. Мы вместе строили планы и, по сути, стали одним человеком».

Будучи людьми, только начинающими свою карьеру в американской армии, они делились друг с другом своими проблемами. У Сары были непростые отношения с родителями, и спустя несколько месяцев, по словам Криса, это начало ее поглощать. Он не знал, как ей помочь.

Когда он сказал ей, что им, скорее всего, нужно расстаться, Сара легла на пол и разрыдалась. Она была шокирована. Она сказала, что это происходит слишком внезапно.

До самого выпуска из академии они старались избегать друг друга. После получения дипломов их дороги разошлись. Так бы продолжалось и дальше, но 19 марта Крис отправил Саре сообщение.

«Сара, я понимаю, что прошло уже много времени, но, мне кажется, мы расстались как-то не по-человечески. То, как я поступил с тобой, когда мы расставались, навредило тебе».

«Я знаю, что мы уже давно не виделись, но я бы очень хотел с тобой помириться. Я очень надеюсь, что у тебя все хорошо».

Ответ не заставил себя ждать.

«У меня все отлично!»

Они начали переписываться. Она рассказала, что начала преподавать, и ей это очень нравится. И она с радостью сообщила, что наладила отношения с родителями.

«Она сказала, что некоторое время не могла меня видеть, потому что я причинил ей боль, но теперь все в прошлом, — говорит Крис. — Она поняла, что мы не подходили друг другу».

Окрыленный теплом общения, Крис решил написать своей второй бывшей. Хотя, возможно, слово «бывшая» ей вряд ли подходит.

«Мы занимались сексом по дружбе, — говорит он. — Но мы не ставили друг другу условий, чтобы не встречаться с другими людьми».

Автор фото, Somsara Rielly

Подпись к фото,

Надпись «Извини за все, что я сделал в тот вечер»

Лиза и Крис познакомились в приложении знакомств Tinder в 2016 году. Она была из Вашингтона, где жила семья Криса. В основном они общались в интернете.

«Мы болтали во всех соцсетях и в основном переписывались», — говорит Крис.

Поначалу они общались по видеосвязи, но затем перестали. Они изредка встречались, когда оказывались в одном городе. Так продолжалось два года, но постепенно их общение полностью переместилось в интернет.

В канун 2018 года Лиза и Крис оказались в одном городе и договорились отметить приход Нового года в компании общего друга. Лиза уже встречалась с другим парнем по имени Сэм. Она рассказала о нем Крису, поведав даже о возникших в их отношениях проблемах.

Крис тогда увидел его в первый раз. Вечеринка началась достаточно дружелюбно, но вскоре все напились.

В хмельном угаре Крис упомянул кое-что из того, что Лиза рассказывала ему по секрету о своих отношениях с Сэмом. Это была очень личная информация, и он тут же понял, что совершил ошибку, злоупотребив ее доверием. После выяснения отношений друг с другом Лиза и Сэм ушли, и к ним присоединился их знакомый. Через некоторое время Лиза отправила сообщение Крису, в котором она негодовала из-за того, что он выдал ее секрет.

Больше он Лизу не видел.

Помирившись с Сарой, он написал Лизе.

«Ты была и будешь важным человеком в моей жизни. Извини, что я так поступил тогда. Я знаю, что я тогда много раз вышел за рамки дозволенного, и я об этом сожалею. Надеюсь, у тебя все хорошо на карантине».

Лиза ответила на другой день. Она написала, что у нее все хорошо, и она вышла замуж за Сэма. Было понятно, что она не хотела продолжать общение. Она не упомянула и не приняла извинение Криса.

Крис говорит, что ему бы хотелось извиниться перед обоими девушками намного раньше, до карантина. «Но в этом случае я мог написать сообщения будучи под градусом посреди ночи», — говорит он.

По его словам, он понимает, что со стороны его поступки могут показаться эгоистичными, потому что извинения больше нужны ему, а не его бывшим. Но Крис утверждает, что не ожидал, что Сара или Лиза скажут что-то, от чего ему станет лучше на душе.

«Я не могу сказать, что не ждал их прощения… Я также не наделся что они мне ответят. И если бы они меня не простили, я бы принял и это. Я просто хотел им сообщить, что я поступил неправильно».

Почему мы извиняемся

Настаран Таваколи-Фар ведет подкаст «Гендерный узел» об особенностях культурного восприятия. Она была автором многих программ о том, почему люди извиняются. По ее словам, ситуация с карантином выводит эти причины на новый уровень.

«Есть очевидные причины, почему мы думаем о своем поведении — у нас много времени, чтобы думать. Многое из того, что нас отвлекает от самоанализа — путешествия, компании, дорога на работу — сейчас нам недоступны. И сейчас есть возможность задуматься о своих отношениях и задать себе фундаментальные вопросы о цели в жизни и о том, что вы оставите после себя», — говорит она.

Но перед тем как просить прощения, нужно подготовиться.

«Не стоит извиняться, чтобы вам стало лучше на душе. Извинение это лишь первый шаг к прощению. Нужно быть готовым к тому, что человек может ответить по своему усмотрению или вообще не ответить», — объясняет Таваколи-Фар.

«Пока у вас есть время подумать о чем-то неприятном, случившемся в прошлом, время подумать есть и у человека, у которого вы просите прощение, и вы, сами того не желая, можете вызвать у человека эмоции, которые в данный момент ему неприятны», — продолжает она.

Мы совершенно неправильно извиняемся.

А как надо?

• Арианн Коэн
• BBC Worklife

8 ноября 2020

Автор фото, Getty Images

Ученые приносят извинения за то, что совершенно запутались с изучением извинений. Новые открытия в этой сфере крайне редки, потому что правильно организовать такое исследование очень трудно — примерно так же трудно, как установить, болит ли голова у дятла.

Синди Франц, психолог из Оберлинского колледжа (штат Огайо, США), тем не менее, пытается. «Однажды я попробовала провести в лаборатории исследование, где кто-то совершил бы неблаговидный поступок — такой, за который хотелось бы извиниться», — рассказывает она.

«Но логистика оказалась очень сложной — по этическим причинам. Вы не можете вынудить человека совершить нечто ужасное, требующее немедленного и искреннего раскаяния, в лабораторных условиях».

Большинство ученых прибегает к гипотетическим вопросам («Представьте, что Сэм только что проехал по вашей ноге колесом своего автомобиля») или обращается к воспоминаниям, которые заведомо предвзяты и ненадежны («Расскажите, как вы извинялись перед своей матерью»). К тому же, наши культурные различия запутывают дело еще больше.

Однако в выжженной пустыне исследований извинений есть и свой оазис. Около 20 лет психолог из японского Университета Кобе Ёсуке Оцубо изучал по всему миру, как люди приносят извинения, и в конце прошлого года опубликовал пятую из шести работ, в которой добавил важнейшие инструкции для тех, кто хочет научиться извиняться искренне и эффективно.

Когда просите прощения, лучше всего расплачиваться за свою вину очень дорогим подарком, жертвовать чем-то дорогим для вас.

Например, корпорация, поступившая неправильно в отношении своих клиентов, может в знак раскаяния выдать им дорогие подарочные сертификаты, а частное лицо может попытаться загладить свою вину тем, что откажется от важной поездки («Я отменил все свои планы на эти выходные и проведу субботу с тобой»).

Конечно, идея подарков ради прощения стара, как мир. Однако оригинальный вклад Ёсуке Оцубо и суть его открытия состоят в том, что подарок должен быть направлен вовсе не на обогащение получающего.

«Мое исследование показало: главное, что имеет значение, — это цена для обидчика», — говорит он. Другими словами, подарок должен причинять боль тому, кто его вручает.

Работа Оцубо демонстрирует, что это справедливо как для групп, так и для отдельных лиц, как для публичных, так и для частных извинений в таких очень разных странах, как США, Южная Корея, Нидерланды, Индонезия, Чили, Япония и Китай.

Он приводит пример: популярная японская певица Минами Минегиси попросила прощения у своих поклонников за поведение, нарушающее ее контракт (запрет на отношения с молодыми людьми), обрив голову наголо и продемонстрировав этим, насколько дороги ей карьера и отношения с фанатами. При этом она подчеркнула, что больше никогда не сделает ничего такого, что нанесет вред этим отношениям.

Для тех из нас, кто привык ходить вокруг да около и мямлить «ну прости меня, ты же понимаешь, как это произошло, я вовсе не хотел/а…», это настоящий концептуальный сдвиг: цель извинений — не в том, чтобы сказать «прости» и объяснить свое прошлое поведение, а в том, чтобы показать, насколько вы дорожите отношениями и полученным уроком.

При этом надо убедительно обещать, что плохое поведение с вашей стороны никогда не повторится (и ваш подарок слишком дорого вам стоил, чтобы снова прибегать к таким извинениям).

Восстановление самоуважения

Помимо подарков, остальные правила принесения извинений довольно просты и понятны, говорит Эми Эбесу Хаббард, декан факультета коммуникологии Гавайского университета в Маноа (США): признайте ответственность за совершенное, за вред и страдания, нанесенные вашим поступком, обещайте примерно вести себя в будущем, предложите неотложные меры по исправлению ситуации и продемонстрируйте искренность раскаяния.

Слова «простите» и «приношу извинения» обязательно должны прозвучать, хотя не все перечисленные составные части необходимы в случае мелких прегрешений.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Возвращение к совершенному промаху, анализ его во время принесения извинений очень нежелательны, поскольку только укрепляют в памяти обиженного обстоятельства случившегося

Еще в одном недавнем исследовании, опубликованном в журнале Американской ассоциации маркетинга Journal of Marketing, добавляется интересный пункт: начинайте со «спасибо за. ..», особенно если речь идет о не очень серьезных случаях.

«Вместо того, чтобы говорить «извините за долгое ожидание», лучше сначала скажите «спасибо за ваше понимание» или «спасибо за ваше терпение», подчеркивает ведущий автор исследования Сяоян Ден, доцент маркетинга в Фишеровском бизнес-колледже Университета штата Огайо (США), проведшая семь исследований поведения американских и китайских студентов, а также работников компании Amazon в ситуациях, связанных со срывами назначенных встреч, а также плохим обслуживанием в ресторанах и при покупках.

«Показывая, насколько высоко вы цените ваших клиентов, пострадавших от ваших поступков, вы повышаете их самооценку. Что, в свою очередь, ведет к повышению их удовлетворенности ситуацией».

Кроме того, она рекомендует не возвращаться к подробностям допущенного промаха, поскольку это только укрепит его в памяти обиженных людей. Вместо этого просто безоговорочно признайте свою ошибку.

В качестве правила запомните: благодарность и извинения лучше всего работают в тандеме, говорит Синди Франц.

«Ощущение того, что вас высоко ценят другие, — это ключевая психологическая потребность, и ваша благодарность поможет залатать поврежденную вашим поступком самооценку», — подчеркивает она.

«Благодарность восстанавливает самоуважение, а извинения показывают, как вы намерены вести себя в будущем».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Извинения по-японски: глаза в пол

Эти рекомендации поддерживаются работой Элисон Вуд Брукс, доцента управления предпринимательской деятельностью бизнес-школы Гарварда. Она (вместе с одним из коллег) в настоящее время погружена в изучение настоящего кладезя извинений — архивов слушаний по предоставлению УДО виновным в самых разных преступлениях, от превышения скорости до убийства.

Она обнаружила, что более эффективны извинения с обещаниями хорошего поведения в будущем. А вот извинения, включающие в себя объяснения, почему совершено нарушение или преступление, не имеют такого результата.

Например, члены комиссии по досрочному освобождению не любят, когда им говорят: «Я вел автомашину пьяным, потому что очень устал и хотел поскорее уехать. Полностью принимаю на себя вину за это неверное решение».

А вот то, что они хотят услышать: «Я планирую дважды в неделю посещать собрания группы «Анонимных алкоголиков», а по воскресеньям ходить в спортзал».

По словам Брукс, из результатов ее исследования можно сделать вывод, что объяснений прошлых проступков и оправданий по их поводу надо избегать.

Важно и правильно выбрать время. До сих пор охотно цитируемое, исследование Синди Франц носит говорящее название «Лучше поздно, чем рано»: не стоит извиняться слишком быстро, это не даст хорошего результата, отмечается в нем.

«Цель извинений — помочь жертве вашего поступка почувствовать, что ее услышали и поняли, и убедить в том, что виновник так больше не сделает, — говорит Франц. — Таким образом, ваши поспешные и суетливые извинения, сделанные до того, как обиженный сам выскажется, ничего не дадут».

Искренность извиняющегося

Разговаривать с экспертами по извинениям очень занятно, потому что они воспринимают все происходящее в мире как серию извинений, хотя порой и не могут припомнить подробностей причиненных обид.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Ёсуке Оцубо, психолог из университета Кобе, считает, что самое лучшее извинение — расплатиться за свою вину таким подарком, который дорого обойдется дарящему

Все мои собеседники согласны с тем, что публичные извинения, которые не адресованы конкретно тому, кто обижен, совершенно бесполезны. А таковых — 98%.

Классический пример — политик, пойманный на том, что изменяет жене. Такой политик обычно приносит публичные извинения своим избирателям, а уж потом, внутри этих извинений, по ходу дела, просит прощения у обманутой супруги.

«Это выглядит несколько странно», — говорит Эбесу Хаббард, подчеркивая, что сторонние наблюдатели и те, кому адресованы извинения, могут воспринимать уровень искренности извиняющегося совершенно по-разному.

«Самое главное — признает ли тот, кому приносятся извинения, их искренность». А что думают другие, неважно.

Она высоко оценивает действия губернатора штата Кентукки Энди Бэшера, который в конце апреля назвал мошенником человека, зарегистрировавшегося на получение пособия по безработице под именем знаменитого рэпера Тупака Шакура. Оказалось, тем не менее, что это настоящее имя, и житель Кентукки, полный тезка покойного рэпера, обиделся.

«Тогда Бэшер сделал всё так, как и следует, когда хочешь правильно извиниться», — подчеркивает Эбесу Хаббард.

Сначала он позвонил Шакуру, чтобы попросить прощения лично, затем публично заявил, что обидел человека, полностью признал свою вину и — что крайне важно — высоко оценил великодушие реального Тупака Шакура.

Впрочем, образец корпоративных извинений — это действия сети KFC в 2018 году, считает Эдвин Баттистелла, автор книги «Сожалею об этом». Язык публичных извинений».

Столкнувшись с проблемой доставки курятины в свои рестораны, KFC опубликовала в газетах извинения перед клиентами, в иллюстрациях к которым на привычном логотипе буквы поменялись местами — «FCK».

Кроме того, в «Твиттере» компания написала: «Курица перешла дорогу, но не зашла в наш ресторан», что спровоцировало настоящий шквал юмористических комментариев.

«Они очень здорово вышли из положения, — говорит Баттистелла. — Сумели подшутить над собой».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайтеBBC Worklife.

10 вещей, за которые женщина не должна извиняться. Никогда

А может, вам твердят, что всего лишь одного ребенка рожают только эгоисты? Или подруга с пеной у рта доказывает, что земля перенаселена и рожать третьего ребенка — чистое безумие (а вы-то хотите пятерых)? Это только ваш выбор. Рожать или нет, как часто рожать, сколько раз рожать — касается только вас. Даже если речь о суррогатном материнстве (считайте, это арендованная матка, то есть временно ваша). Быть родителем — пожизненный выбор, и не стоит принимать такие решения в угоду чужим убеждениям.

3. То, как вы воспитываете детей

В вашем доме ни соринки, дети чисты и опрятны, собака не лает и выполняет все команды, а кто-то из друзей все равно обронил: «У настоящих мам такого порядка не бывает»? Или ваш ребенок смотрит мультфильм, пока вы решили на десять минут расслабиться за чашкой утреннего кофе, и вы испытываете вину: хорошая мама занималась бы сейчас развитием ребенка, а не включила ему мультик? А может, вы втайне не можете дождаться дня, когда дети наконец вырастут и покинут родительское гнездо? Как бы там ни было, не ругайте себя. Вы делаете все, на что способны. Никто не может сказать, что такое быть «настоящей мамой». Поэтому вы и есть настоящая мама, какая есть.

4. То, как часто вы занимаетесь сексом

Считается, что самые счастливые пары занимаются сексом не меньше двух раз в неделю. А если вам с мужем достаточно одного раза — значит, брак на грани распада? Или вы считаете нужным оправдываться за повышенное либидо, когда подружки поднимают брови на ваши откровения вроде «А у нас по три раза в день»? Пока вас с партнером устраивает частота интимных контактов, ничье мнение не должно вас волновать. Когда мы занимаемся сексом вопреки желанию, это наносит урон психике и отношениям.

Каждый день, дважды в неделю, раз в месяц… Это не характеризует ни ваш союз, ни силу любви, ни степень счастья. Главное, чтобы вам было хорошо так часто, как хочется.

5. Насколько вы успешны

Вам уже за 30, а вы еще не зарабатываете шестизначные суммы? Значит, у вас нет амбиций и вы неудачница. Влюблены в свою работу и с удовольствием штурмуете карьерные высоты? Вы слишком зациклились на этом. Добились успеха, но скрываете это, чтобы вам не завидовали? А может, вы ВЛД — всего лишь домохозяйка? Как не стыдно, ведь у вас был такой потенциал.

Как извиниться по-мужски

Из всех навыков, которые вам нужно будет освоить, чтобы ваш брак был счастливым, пожалуй, самым важным является искусство извиняться.

Эти два маленьких слова — «извините» — обманчиво сложны, и большинству мужчин их трудно произнести (если вы не канадец, и в этом случае это почти что подергивание).

Для остальных из нас вот кто, что и почему и как извиняться. (Мы оставим это на ваше усмотрение.)

Что такое извинения?

Прежде всего, вам нужно полностью понять, что такое извинение.Извинения — это не признание вины: это выражение сожаления. Сказать, что вам жаль, не означает, что вы в корне ошибаетесь или плохой человек. Это просто означает, что вы признаете, что причинили боль и больше никогда не сделаете этого. Вот и все.

Кому нужно извиняться?

Тот, кто несовершенен, должен научиться извиняться.

Если ты идеален, можешь прекратить читать здесь.

Почему так сложно извиняться?

Чтобы извиниться, нужна смелость.Возможно, вам стыдно за то, что вы сделали, но беспокоитесь, что извинения сделают вас уязвимыми или слабыми. Это привело некоторых людей к адаптации философии «никогда не извиняться, никогда не объяснять». Эти люди, вероятно, не в счастливом браке.

Они также идиоты, потому что очевидно, что способность и готовность извиняться — это признак силы, а не слабости. Извините за новый черный цвет: он всегда в моде.

Зачем извиняться?

У извинений есть много преимуществ, которые могут поддержать здоровье ваших отношений.

Одно из преимуществ извинений состоит в том, что они позволяют человеку, перед которым вы извиняетесь, чувствовать себя уважаемым и ценным. С чувством уважения и ценности, в отличие от того, что ваша жена или подруга ложатся спать в гневе, а вы сидите один за кухонным столом, мрачно глядя на еще один Bud Light Lime.

Своевременное извинение открывает возможности для общения и помогает восстановить доверие. Это показывает, что вы понимаете, что сделали что-то обидное, и не хотите делать это снова. Это мощный способ выразить любовь и уважение и вернуть достоинство тому, кто чувствует себя обиженным.

Но это полезно не только для них, но и для вас. Извинения могут повысить вашу самооценку. Все совершают ошибки. Настоящие мужчины берут на себя ответственность.

Как извиниться за четыре простых шага:

1. Скажи два маленьких слова

В целом мы большие любители творчества, но извиняться — не время изобретать велосипед. У вас есть два варианта. Начните с «извините» или «прошу прощения». Такой язык показывает, что вы берете на себя ответственность.

Вы НЕ должны говорить что-то вроде: «Прости, , ты думаешь, , что я тебе изменял». Это пассивно-агрессивный способ перекладывать вину. Это обычная тактика, когда люди на самом деле не раскаиваются.

Начните с четкого заявления о том, что вы чувствуете раскаяние не потому, что вас поймали, и не потому, что она на вас напала. Вы должны сообщить, что сожалеете, потому что признаете, что сделали что-то обидное.

2. Сочувствовать

Не такой уж секретный ключ к успешному извинению: не говорите о себе.Подумайте о чувствах другого человека и о том, как вы его обидели. И будьте готовы поглотить немного гнева, когда вспомните о том, что вы сделали, так что наберитесь терпения и постарайтесь выслушать.

3. Применить средство правовой защиты

Одно дело сказать, что тебе жаль. Слова имеют значение, но действия еще важнее. Если возможно, вам следует предпринять соответствующие действия для исправления ситуации.

Этот шаг требует внимательности и честности. Есть некоторые ошибки, которые нелегко исправить.

Например, если вы случайно уронили бесценную вазу своего жениха — семейную реликвию — вы не сможете просто склеить ее вместе или предложить купить замену в Kmart.

Вы должны тщательно продумать конкретные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы исправить нанесенный вами ущерб. И не переусердствуйте, поскольку в конечном итоге это только ухудшит ситуацию.

Попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Мне жаль, что я разбил настоящую вазу Мин. Я собираюсь отнести произведения к профессиональному специалисту по реставрации произведений искусства и посмотреть, можно ли их отреставрировать.””

4. Не будьте рецидивистами

Повторяться в разговоре — раздражающая черта. Еще больше раздражает повторение того же поведения. Самая важная вещь при извинении — это попытаться измениться.

Это не значит, что вы не ошибетесь. Но вам следует немедленно предпринять некоторые шаги, чтобы показать, что вы серьезно относитесь к попыткам учиться на своих ошибках.

Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что могу быть действительно небрежным с вашими вещами, и я собираюсь быть намного осторожнее в будущем.”

Как не извиняться

Если предыдущие четыре шага были недостаточно ясны, вот четыре вещи, которых следует избегать при извинениях:

1. Делать что-нибудь менее искреннее

Если вы нервничаете из-за того, что неправильно произносите слова, вы можете написать свои извинения в письме или электронном письме или потренироваться в одиночестве перед зеркалом. Но не записывайте и не читайте с распечатанной страницы. Вы будете выглядеть как политик, и ваши извинения пострадают за это.

2. Слишком долгое ожидание

Извинение похоже на нектарин. Он замечательный и вкусный уже через несколько дней после созревания, но если подождать слишком долго, он быстро сгниет.

Почему даже у самых красивых извинений есть срок годности? Потому что большая часть силы извинений проистекает из срочности, с которой они доставляются. Вы не должны чувствовать себя в мире с самим собой, пока не исправитесь с человеком, с которым вы обидели. Подождите слишком долго, и похоже, что вы просто бросили это как запоздалую мысль, которая говорит о том, что вы совсем не сожалеете.

3. Использование оправданий

Можно предоставить некоторый контекст, но не вдаваться в длинные объяснения и не пытаться переложить вину. Например, не говорите: «Мне жаль, что я заснул, когда вы рассказывали мне о своем дне на работе. Просто я много выпил за ужином, и, честно говоря, твоя работа невероятно неинтересна ». Честность имеет решающее значение, но такт тоже.

4. В ожидании быстрого освобождения от ответственности

Здорово, что вы извинились, но не ждете мгновенного прощения.Вы не можете извиниться за то, что забыли ее день рождения, а затем попытаться превратить этот момент в какое-нибудь сексуальное время. Это просто неуважительно. Вы должны быть реалистами: дайте девушке время и пространство, чтобы остыть. Позвольте своим извинениям осесть.

Что происходит, когда вы не извиняетесь?

Если вы никогда не извиняетесь, вы можете подумать, что вы сильный, но на самом деле вы сжигаете ценный ресурс: доверие. В какой-то момент вы потеряете доверие и в конечном итоге будете спать на диване.Потом на шезлонге. И, наконец, в детской кроватке в мужском приюте. Обидеть кого-то, кого вы любите, в конечном итоге обидно (и плохо для вашей спины).

Почему так важно извиняться

Многие люди испытывают сложные чувства по поводу извинений, и не все наши мысли и чувства по поводу извинений совпадают. Некоторых из нас в детстве заставляли извиняться, когда мы причиняли кому-то боль, а некоторые из нас свободно извинились и сразу почувствовали себя лучше после этого.Некоторым людям стыдно извиняться, а другим стыдно, пока мы этого не сделаем.

В то время как в популярном фильме десятилетней давности говорилось, что «Любовь означает никогда не извиняться», многие эксперты по отношениям предупреждают, что никогда не извиняться в отношениях — это верный способ рискнуть потерять их.

Положительные результаты

Возможно, мы узнали о необходимости извиняться, когда причинили боль другу — случайно или иначе, — но знаете ли вы, почему извинения действительно важны и какую функцию выполняет хорошее извинение? Исследователи и психологи определили несколько важных причин, по которым необходимо извиняться в случае нарушения социальных правил.

Некоторые из хороших моментов, которые приносит искреннее извинение:

• Извинение за нарушение вами правила общественного поведения — от соблюдения правил до нарушения закона — вновь подтверждает, что вы знаете, что такое «правила», и соглашаетесь, что их следует соблюдать. Это позволяет другим чувствовать себя в безопасности, зная, что вы согласны с тем, что обидное поведение — это не нормально.
• Извинения восстанавливают достоинство тех, кому вы причинили боль. Сообщение пострадавшей стороне о том, что вы знаете, что это ваша вина, а не их, помогает им почувствовать себя лучше и сохранить лицо.
• Извинения помогают наладить отношения, заставляя людей снова разговаривать, и заставляют их снова чувствовать себя комфортно друг с другом.
• Искренние извинения позволяют дать людям понять, что вы не гордитесь тем, что сделали, и не будете повторять такое поведение. Это позволяет людям понять, что вы из тех людей, которые обычно стараются не причинять вреда другим и сосредотачиваются на ваших лучших достоинствах, а не на худших ошибках.

Преимущества извинений

Отношения могут быть отличным источником снятия стресса, но конфликт может вызвать значительный стресс, который действительно сказывается.Изучите искусство эффективного извинения, и вы сможете значительно снизить негативные последствия конфликта и стресса в отношениях, потому что извинения помогают нам оставить конфликт позади и легче двигаться дальше.

Прощение дает много преимуществ с точки зрения счастья и снятия стресса. Таким образом, умение извиняться, когда это уместно, может принести пользу, заключающуюся в укреплении отношений, уменьшении конфликтов и прощении — это того стоит.

Почему это может быть сложно

Для некоторых людей извинение часто ощущается как признание того, что они неадекватны — что вместо того, чтобы совершить ошибку, с ними что-то не так.

Другие считают, что принесение первых извинений после ссоры — это признание вины и ответственности за весь конфликт, в котором были допущены ошибки со стороны обеих сторон; они думают, что извинения от них позволят другому человеку не брать на себя ответственность за свое участие в конфликте.Иногда кажется, что извинение привлекает дополнительное внимание к ошибке, которая могла остаться незамеченной.

Однако в правильных обстоятельствах хорошо произнесенное, должным образом искреннее извинение, как правило, позволит избежать всех этих проблем и просто послужит провозглашением решения, подтверждением общих ценностей и восстановлением положительных эмоций. Вам просто нужно знать, когда и как принести извинения.

Когда это хорошая идея

Если что-то из того, что вы сделали, причинило боль другому человеку, рекомендуется извиниться, даже если все, что вы сделали, было непреднамеренным.Это потому, что извинение открывает двери для общения, что позволяет вам восстановить связь с человеком, который пострадал.

Это также позволяет вам выразить сожаление о том, что они были ранены, что дает им понять, что вы действительно заботитесь об их чувствах. Это поможет им снова почувствовать себя с вами в большей безопасности.

Принятие извинений также позволяет вам обсудить, какими должны быть «правила» в будущем, особенно если необходимо создать новые, что часто бывает, когда вы не причинили вред другому человеку намеренно.

Создание новых правил для отношений также поможет вам защитить себя от травм в будущем. По сути, если вам небезразличен другой человек и отношения и вы можете избежать оскорбительного поведения в будущем, извинение — это обычно хорошая идея.

Это не значит, что вам нужно брать на себя ответственность за вещи, в которых вы не виноваты. Например, вы можете выразить сожаление по поводу того, что непреднамеренно причинили вред чьим-то чувствам, но вам не нужно говорить, что вы «должны были знать лучше», если вы действительно чувствуете, что вы никак не могли знать, что ваши действия могут причинить им боль — это где может помочь создание нового правила.

(Например: «Мне жаль, что я разбудил вас! Теперь, когда я знаю, что вы не хотите, чтобы люди звонили вам после 8 часов вечера, я буду осторожен, чтобы этого не сделать».)

Принятие на себя ответственности также означает указание того, что вы сделали, что, по вашему мнению, было неправильным, но может повлечь за собой мягкое упоминание того, что, по вашему мнению, было правильным с вашей стороны.

Таким образом вы защищаете себя от ощущения, что если вы извиняетесь первым, вы берете на себя ответственность за весь конфликт или за его большую часть.

Также важно помнить, что извинение может включать простое заявление, например: «Мне очень жаль, что вы так себя чувствовали». Извинения не обязательно должны включать в себя заявление о том, что вы сделали что-то не так. Вместо этого это может быть признание того, что вы причинили боль другому человеку.

Иногда, когда вы не сходитесь во взглядах с другим человеком, извинение превращается в еще один аргумент. («Простите, , но ….»). Вы можете избежать такого кругового спора, просто признав чужие чувства и что вы их обидели.

Когда это плохая идея

Важно отметить, что извинения, связанные с пустыми обещаниями, — плохая идея. Одна из важных функций извинения заключается в том, что оно дает возможность восстановить доверие; Принятие решения не повторять оскорбительное поведение или вносить любые возможные изменения — важная часть извинений.

Если вы обещаете измениться, но не делаете этого, извинение просто привлекает внимание к тому факту, что вы сделали что-то, даже если вы согласны с тем, что это неправильно, но отказываетесь меняться.

Не давайте обещаний, которые вы не можете сдержать, но постарайтесь дать разумные обещания, чтобы не навредить человеку в будущем, и выполнить эти обещания. Если другой человек ожидает чего-то необоснованного или невозможного, возможно, вы берете на себя ответственность за большее, чем вам нужно.

подсказок

Неискреннее извинение часто может нанести больше вреда, чем его полное отсутствие. Когда вы извиняетесь, важно включить несколько ключевых ингредиентов, чтобы вы могли искренне извиниться.Они должны помочь вам поддерживать здоровые, счастливые отношения с друзьями, семьей и близкими.

Когда извиняться — плохо для ваших отношений

«Мне жаль.» Если вы женщина, велика вероятность, что вы часто используете эту фразу — на самом деле, вы можете использовать ее слишком часто. Это не твоя вина. Женщин учат и социализируют, как извиняться — — извиняться за — независимо от того, ошибаются они или нет. Это форма почтения, способ уменьшить себя или просто умиротворить. И даже при том, что это настолько прочно вошло в наш словарный запас, что мы часто извиняемся, если не ошибаемся. Это плохо для нас и для наших отношений, романтических и других.

Потому что слишком часто эти извинения вовсе не являются настоящими извинениями. Их говорят из-за чувства долга или неловкости, чтобы не дать кому-то рассердиться или скрыть тот факт, что мы злимся сами. Итак, пришло время провести небольшую инвентаризацию нашей привычки «извините» — и посмотреть, когда извинение вовсе не является извинением.Вот что вам нужно иметь в виду.

Когда нужно извиняться?

Это может показаться очень простым, но если вы обнаружите, что постоянно откладываете и извиняетесь, самое время коснуться основы и вспомнить, когда извинения действительно необходимы. Вам нужно извиниться, если вы сделали что-то не так. Вот и все. Ни когда кто-то злится на тебя без причины, ни когда ты хочешь взять на себя вину только для того, чтобы разрядить конфронтацию. Когда вы облажались и обидели кого-то, тогда вам следует извиниться. Это форма подотчетности, способ сказать, что вы берете на себя ответственность, признаете их боль и пообещаете, что в будущем у вас все получится.

Конечно, вы также можете извиниться за за ситуаций, которые не имеют к вам никакого отношения. Если вашего друга уволят, если вашего брата бросят, вполне понятно сказать: «Мне очень жаль, что это произошло». Но это не то же самое, что сказать , что вы сожалеете о том, что сделали, когда не думаете, что вам это нужно.

Когда извинение не является извинением

Хотя извинения могут быть прекрасным делом — ответственным, зрелым делом, — слишком часто наши «извинения» вовсе не являются извинениями. Обратите внимание на то, почему вы извиняетесь. Вы можете обнаружить, что извиняетесь, потому что ваш партнер злится на вас, и, хотя это не ваша вина, вы не хотите начинать ссору. Вы можете обнаружить, что извиняетесь, потому что просто не знаете, что еще сказать. Вы можете обнаружить, что извиняетесь, даже не осознавая этого, потому что они вылетают из вашего рта, прежде чем вы осознаете, что происходит. Вы даже можете сказать это, когда вы расстроены или обидели вас, потому что это проще простого.

Во всех этих случаях отказ от извинений оказывает вам огромную медвежью услугу. Это не только неуважение к вашим истинным чувствам и потребностям, но и пробка, которая останавливает поток реального общения. Вместо того, чтобы вести трудный разговор, это способ спрятать вещи под ковер и продвигаться вперед как можно быстрее. Теперь у вас может быть для этого веская причина. Если у вас были оскорбительные или контролирующие отношения, возможно, вы развили их как форму самозащиты.Но в здоровых отношениях выражение «извините», когда это необоснованно, только тормозит рост ваших отношений и мешает вам разобраться в том, что на самом деле происходит.

Вместо того, чтобы просто замалчивать это, попробуйте копнуть немного глубже — даже если это означает неприятное разногласие.

Это может означать постоять за себя — указать, что вы не сделали ничего плохого и поэтому не собираетесь извиняться, что поначалу может быть сложно, но так важно для вашего общего чувства собственного достоинства. Вам нужно доверять себе и любить себя настолько, чтобы стоять на своем.

Отсутствие извинений от вашего партнера

Несмотря на то, что женщины более социализированы, чем мужчины, чтобы извиняться, все же важно следить за тем, чтобы не извиняться. Если у вас возникает ощущение, что ваш партнер извиняется, но не имеет этого на самом деле, например: «Мне жаль, что вы расстроены …» — это совсем не то, что на самом деле брать на себя ответственность за свои действия. Если вы чувствуете, что ваш партнер также использует ложные извинения, чтобы скрыть что-то, это еще один признак того, что ваше общение срывается.Поэтому постарайтесь добиться более открытого обсуждения, зная, что это также будет означать, что вы должны быть открыты для выслушивания точки зрения партнера, даже если вам не всегда нравится то, что он говорит.

Будьте внимательны к своим извинениям

Мы так привыкли говорить «извините», что часто перестаем думать о том, почему мы вообще это говорим. Если вы уделите время тому, чтобы помнить, когда вы извиняетесь, вы можете просто обнаружить, что многие из ваших извинений на самом деле являются чем-то совершенно другим.Так что сделайте шаг назад и обратите внимание, когда вы извиняетесь, вместо того чтобы вести жесткие разговоры и постоять за себя. Чем честнее вы будете, тем сильнее станете вы и ваши отношения.

Прочтите это, прежде чем извиниться перед ней (или перед ним)

В отношениях случаются срывы. Несмотря на наши лучшие намерения, в отношениях бывают моменты, когда один или оба партнера небрежно обращаются со словами, чувства обижаются, гнев несправедливо вытесняется, возникает нечувствительность к чувствам другого, мы делаем или говорим то, о чем сожалеем или причиняем вред, и больше.Это делается не для оправдания или извинения таких проступков, а для признания неизбежности подобных ситуаций. Конечно, это хорошая идея сделать все, что в наших силах, чтобы свести к минимуму частоту и серьезность наших проступков, но когда они все же происходят, следующим лучшим решением будет контроль ущерба. Этот процесс обычно включает восстановление доверия, которое было нарушено или предположительно нарушено.

Хотя иногда простого «извините» может быть достаточно для восстановления доброй воли после поломки, во многих случаях, особенно в тех, когда имело место более серьезное расстройство, для восстановления доброй воли потребуется нечто большее.

Искренние извинения — это больше, чем просто заявление о сожалении по поводу причинения боли или трудностей другому человеку. Это, конечно, хорошее начало, но для завершения процесса часто требуется нечто большее.

Эффективное извинение состоит из нескольких компонентов, включая:

Подтверждение действий или разговоров, которые преднамеренно или непреднамеренно причинили эмоциональный, психический или физический вред или боль другому.Для этого требуется готовность принять ответственность (не путать с виной или ошибкой) за то, что он способствовал снижению доверия, уважения или доброй воли в отношениях.

Искренность: Искренние извинения — это извинения, в которых говорящий не имеет другой цели, кроме как исцелить любые повреждения, которые могли возникнуть в отношениях в результате его или ее действий или слов. Их слова должны быть честными и искренними и выражаться без попытки принуждения, обмана или манипулирования чувствами другого человека.

Отсутствие реакции: В ходе извинения обиженная сторона может прервать извинение во время его предложения. Это отличное время, чтобы устоять перед соблазном настоять на том, чтобы они позволили вам закончить, «исправить» или бросить вызов им любым способом. Вашему партнеру может быть нужно выразить много эмоций, которые иногда связаны с другими, ранее неизвестными нарушениями. Предоставление им возможности выразить себя, не опасаясь репрессий, реакции или защиты с вашей стороны, предоставит вам возможность продемонстрировать, что вы действительно или хотите услышать от них, и что вы здесь не только для того, чтобы заставить их слушать тебе. Имейте в виду, что ваша задача здесь не в том, чтобы быть правым или защищать себя (хотя импульс к этому, вероятно, будет очень сильным), а в том, чтобы ваши действия воплощали ваши слова. В этом случае требуется готовность, если необходимо, держать язык за зубами, пока ваш партнер не скажет свое слово, даже если это означает, что вы позволите ему прервать вас или не согласиться с вашим восприятием или воспоминаниями. После того, как они выскажутся, они, по всей вероятности, будут более открыты для вашего ответа. Попробуйте быть пациентом .

Четко изложите свое намерение еще до начала разговора и оставайтесь верными ему. Это поможет вам оставаться целенаправленно, не отвлекаясь на отвлекающие факторы, которые неизбежно возникают в горячих разговорах. Помнить, что ваша работа не в том, чтобы доказать свою правоту, а в том, чтобы продемонстрировать, что вам можно доверять без защиты и уважать чувства вашего партнера и показать, что вы действительно заботитесь о нем и о том, что они должны сказать. Имейте в виду, что молчание не означает согласие, и даже если вы с кем-то не спорите, вы не обязательно видите все по-его мнению, а просто даете ему возможность выразить свою точку зрения.

Будьте любопытными , а не враждебными. Узнайте, что вашему партнеру нужно от вас, чтобы найти выход из расстройства, а не предполагать, что вы уже знаете. Даже если они не скажут вам то, чего вы еще не знаете, ваш искренний интерес к их потребностям будет указывать на то, какая забота необходима им, чтобы снова начать вам доверять.

Не торопитесь просить прощения. Ваш партнер может воспринимать вашу просьбу о прощении как еще одну вещь, которую вы пытаетесь от него получить. Им, вероятно, потребуется больше времени, чем вы думаете, «нужно», чтобы адекватно осмыслить свои чувства. Помните, что прощение — это процесс, а не событие. Извинения могут быть и часто являются важной частью этого процесса. Хотя слова вашего извинения важны, не менее важным, если не более важным, является поведение, которое вы демонстрируете во время и после процесса извинения. Как говорится, разговоры дешевы; именно действия действительно говорят вам об истинных намерениях человека. Есть разница между разговором и прогулкой. Но какой бы метафорой ни была ваша метафора, ключ к эффективным извинениям должен быть связан с глубиной вашей искренности, чтобы воплотить свои слова таким образом, чтобы показать вашему партнеру, что вы усвоили и интегрировали некоторые важные уроки, которые вы оба продолжите выгода от.

С практикой извиняться становится легче, и если вы похожи на большинство из нас, у вас будет множество возможностей для этого, и каждый из них может усилить качества, необходимые для хороших отношений, включая сострадание, уязвимость, терпение, приверженность и намерение , назвать несколько.В процессе становится возможным не только восстановить любовь и доброжелательность в ваших отношениях, но и поднять их выше того уровня, на котором они были ранее.

Так что не пытайтесь избежать признания своей причастности к будущим неудачам (а их будет больше), а лучше воспользуйтесь возможностью продемонстрировать свою приверженность партнеру и своим отношениям, искренне извиняясь, когда они того потребуют. Если вы можете предложить партнеру до , он выразит свое разочарование или огорчение, тем лучше.Помните: извинения не делают вас менее личным человеком; это с большей вероятностью сделает вас более достойным уважения в глазах других. Это отражение целостности, а не слабости. И это усилит, а не уменьшит силу ваших отношений. Достаточно ли причин для извинений?

5 причин, по которым он не извинится и не скажет «мне очень жаль», согласно науке | Тренер Тодд Рид

Ваш мужчина напортачил, и вы ждете извинений, чтобы вы двое могли поцеловаться, помириться и двинуться дальше.Ну не задерживайте дыхание.

Исследования подтверждают то, что женщины давно знали: мужчинам сложно выплевывать букву «S».

Что такого важного в том, чтобы сказать «извините»? Извинения обладают удивительной силой подтверждать чувства, устранять разногласия, уменьшать стресс в отношениях, устранять обиды и вызывать прощение.

Так почему же, с таким количеством льгот, мужчины так неохотно говорят: «Мне очень жаль» и учатся правильно извиняться?

ОТНОСИТЕЛЬНО: Есть правильный способ извиниться перед тем, кому вы причинили боль — вот как

Наука утверждает, что это определенно гендерная проблема.Вот как.

1. Он не думает, что должен вам извиниться.

Пара исследований, проведенных в Университете Ватерлоо в Онтарио, показала, что не столько мужчины неохотно признают правонарушения. Просто у парней «более высокий порог» того, какие ситуации заслуживают извинений.

Другими словами, его определение «плохого» или «оскорбительного» поведения разительно отличается от вашего.

2. Он не относится к извинениям так, как вы.

Нет, даже близко. Женщины склонны за все извиняться.

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что говорите «мне очень жаль» кому-то, кто попал в трудную ситуацию, которая не имеет к вам никакого отношения? Вы делаете это естественным образом, чтобы поддерживать связь с другими и поддерживать здоровые отношения.

Но затем вы задаетесь вопросом, почему мужчины, которых вы любите, не могут делать то же самое. Ответ прост: мужчины думают, что глупо извиняться за все, в чем они не виноваты.

СВЯЗАННЫЙ: Если чьи-то извинения начинаются с любой из этих 12 фраз, они не искренни

3. Извинения заставляют его чувствовать себя слабым и некомпетентным.

Посредник по разводам Сэм Маргулис, Ph.D. считает, что одна из причин, по которой парни страдают от извинений, заключается в том, что признание проступка выталкивает их из зоны комфорта.

«Мужчины склонны рассматривать извинения как унизительное чувство и потерю лица», — объясняет он. «Для мужчины признание того, что он сделал что-то неправильно, часто означает, что он чувствует себя униженным в глазах тех, кто слышит извинения.»

Это особенно верно в отношении женщин, которых они любят и которым они предпочитают воспринимать их как» героев «. Неважно, что его неспособность извиниться говорит вам прямо противоположное — что его гордость важнее для него, чем ваши чувства, и что если ему придется выбирать, кому осталось плохо, он выберет вас.

Ой! Не такое уж храброе, отважное и достойное восхищения поведение, не так ли?

Подпишитесь на нашу рассылку. , наверх

экспертный совет и персональные гороскопы доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

4. Он несет эмоциональный багаж извинений.

Харриет Лернер, доктор философии, автор Правил брака , отмечает, что, когда вырастают, некоторые парни чувствуют себя вынужденными «взбодриться» и так часто извиняться перед своими братьями и сестрами (или кем бы то ни было) за незначительные нарушения, что их решение, став взрослым, — никогда больше не извиняться.

Или, может быть, у вашего партнера был плохой опыт в прошлых отношениях, когда неоднократные просьбы о прощении приводили к конфронтации вместо принятого извинения.

5. Он считает, что дела говорят громче, чем слова.

Он приносит вам цветы, моет посуду или пишет вам на работе просто для того, чтобы сказать «Привет» и что он думает о вас. Это признаки того, что ваш мужчина безмолвно извиняется. Он пытается помириться с вами, но может испытывать затруднения при словесном выражении своих чувств.

Независимо от того, почему ваш мужчина не извиняется, факт в том, что вы ранены и не можете не задаться вопросом: «Как мой партнер может любить меня, если он не желает признать свою неправоту и извиниться? »

Как вы можете заставить его извиниться и перестать причинять вам такую ​​боль? Эти советы могут помочь ему прийти в себя.

СВЯЗАННЫЙ: Как искренне извиниться, когда вы причинили боль своему партнеру, и «мне очень жаль» недостаточно

1. Подскажите его.

Не позволяйте себе гноиться из-за того, что у вашего партнера есть сделано. Помните, он может не рассматривать ситуацию как достойную извинений или так же, как вы.

Итак, вместо того, чтобы предполагать, что он может точно читать ваши мысли или ваши эмоции, расскажите ему, что именно произошло, что вы чувствуете по этому поводу и что вы действительно были бы признательны за извинения. Тогда надейтесь на лучшее.

2. Не требуйте извинений.

Вытягивание извинений от того, кто не желает откашляться, приведет к еще большему разочарованию и негодованию.

Более того, вы можете в конечном итоге почувствовать еще большее сожаление, что пытались выжать из него извинения. Если не по душе, просто не стоит.

3. Милостиво примите его извинения.

Не ворчи. Не конфронтируй. Не заставляйте его пресмыкаться. Если вы попытаетесь использовать эту возможность, чтобы преподать ему урок, возможно, вы больше никогда не услышите «Прости».

Ваш лучший ответ — это два простых слова: «Извинения приняты», за которыми следует объятие. Как только ваш мужчина увидит, насколько вы цените этот жест, он с большей вероятностью будет извиняться снова и снова.

СВЯЗАННЫЙ: Как сказать «я сожалею» таким образом, который на самом деле что-то значит

Тренер Тодд Рид, CPC, имеет опыт в общении и отношениях. Его книга «Разговор — это сексуально» предлагает парам советы, инструменты и техники, позволяющие им открыть для себя радость влюбленности.

Почему мужчины должны больше извиняться, а женщины меньше извиняться

Разработано Мойрой Гиллиган

Что, если женщины правы в отношении того, сколько средний человек должен извиняться?

На данный момент исследования показывают, что женщины извиняются чаще, чем мужчины. Это не удивит любого, кто хоть раз бывал в офисе. Однако считается, что они поступают так потому, что «женщины имеют более низкий порог того, что считается оскорбительным поведением.

Так выглядит сегодня, учитывая недавние инциденты, связанные с извинениями мужчин. Было много споров по поводу того, извинится ли Трамп за то, что сказал Путину, что он верит России, а не американской разведке в отношении российского вмешательства в выборы 2016 года, что многие люди сочли равносильным измене. Губернатор-республиканец штата Огайо Джон Кашич заявил: «Я думаю, ему придется выступить и сказать:« Я совершил ужасную ошибку, мне очень жаль, что я сделал это ». Он не. А The Cut только что опубликовал статью под названием «Когда мужчины решают, что пора извиняться» о волне извинений, полученных женщинами после движения #MeToo.

Между тем, в женском твите на конференции Трампа с Путиным в Хельсинки говорится: «Я глубоко извиняюсь за всю верхнюю часть корпуса, но я так зол на эту вопиющую измену».

Представление мужчины о поступке, заслуживающем извинений, кажется «изменой либо разрушением жизни или карьеры женщины». Представление женщины о поступке, заслуживающем извинений, — это «расстроиться из-за этих действий».

Есть бесконечное количество статей о том, как женщины могут обуздать свой инстинкт извинения. Прямо сейчас Барби ведет видеоблог о том, как девушки могут перестать извиняться. Odyssey заявляет, что приносит извинения «дурной привычкой, которая подрывает уверенность женщин». Forbes будет тренировать женщин по теме «3 шага, чтобы перестать так извиняться».

Это правда, что иногда женщины очень быстро извиняются за действия, которые на самом деле вовсе не их вина. Но разве это не лучше, чем альтернатива, когда извинение рассматривается как знак поражения, которое следует распределять только в самых крайних обстоятельствах?

Этот контент импортирован из {embed-name}.Вы можете найти то же содержимое в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Это, безусловно, тот смысл, который вы получите из таких книг, как «руководство по жизни для парней» Настоящие мужчины не извиняются . Или когда такие люди, как Илон Маск, отказываются извиняться перед людьми, спасшими жизни детей (он назвал одного из людей, спасших тайских мальчиков из пещеры, педофилом), за исключением случаев принуждения, что побудило New York Post отметить: « Маск не сожалеет, и он ни в чем не виноват.

Трамп, похоже, сильно сыграл на этом менталитете, заявив, что «мы не собираемся извиняться за Америку». Ну, ладно, но Америка действительно совершает вредные поступки даже при лучших президентах. Например, след слез был не лучшим моментом для нас.

Я уже не говорю о личной готовности Трампа извиниться. Бывший чиновник сказал Politco , что «он не собирается извиняться». Что кажется правдой, поскольку он делает это очень редко. Даже после того, как просочилась запись киски, когда его спросили, извинился ли он перед Меланией, он заметил, что «не за что извиняться.”

«Менталитет, при котором мы никогда не извиняемся, честно говоря, ужасает».

Менталитет, при котором мы никогда не извиняемся, откровенно ужасает. Это никому не хорошо, и уж тем более людям, живущим с таким менталитетом. Для этого необходимо, чтобы мы либо никогда не совершали ошибок — что кажется сильным давлением, — либо приняли ошибочное мировоззрение, в котором мы притворяемся непогрешимыми, несмотря на доказательства обратного.Другими словами, вы должны либо быть совершенным, либо развить способность игнорировать все свидетельства обратного. Если следовать старому изречению, люди, не желающие извиняться, являются либо богами, либо монстрами. Я еще не встречал ни одного бога, но встречал множество монстров, которые думали, что они боги.

Когда мы извиняемся, мы соглашаемся с тем, что у других людей есть желания и желания, которые могут противоречить нашим собственным. Сделать это — значит просто признать, что у других людей есть внутренняя жизнь. Мы можем ошибаться в своих предположениях по этому поводу — человек, перед которым вы извинились за то, что сел перед ним, на самом деле не имел никакого желания занимать этот стул — и это может раздражать.Но инстинкт попытаться поставить себя на место других в основе своей хорош.

Этот контент импортирован из Instagram. Вы можете найти то же содержимое в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Заявления, подобные заявлению Forbes , о том, как люди будут относиться к вам менее серьезно, если вы будете извиняться слишком часто — ну почему? Забота о других людях настолько сильная, что вы пытаетесь им посочувствовать, — это хорошее качество, а не плохое. Как поясняет иллюстратор Мари Эндрю в этой карикатуре на эту тему: «Почему чувствительность, грация и нежность не являются качествами, которые помогают мне продвигаться?»

Должны быть. Это просто не качества, которые унаследовали мужчины. Как таковые, они часто рассматриваются как признак слабости, тогда как, на самом деле, рассмотрение комфорта других является признаком того, что вы вдумчивый человек. И человека, который может признать свои ошибки, вырастет на них и станет сильнее в будущем. Это определение силы.

Настоящая вещь, о которой стоит сожалеть, — это то, что многие люди этого еще не узнали.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержимое в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино. io

7 вещей, за которые не нужно извиняться в отношениях

Извинения играют огромную роль в поддержании отношений счастливыми и здоровыми — эй, мы все время от времени лажаем, верно? — но извиниться обычно легче сказать, чем сделать. Иногда бывает сложно признать, что вы совершаете ошибку или причиняете боль партнеру, но знание того, как и когда извиняться в отношениях, имеет решающее значение, если вы хотите успешно справляться с конфликтами и решать проблемы, не вызывая обиды.

«Быть ​​достаточно зрелым, чтобы брать на себя ответственность за свои действия и понимать боль, которую они могут причинить вашему партнеру, — это ключевая эмпатия, без которой отношения не могут быть», — говорит Bustle доктор Джилл Мюррей, лицензированный психотерапевт, автор и эксперт по отношениям. . «Всегда нужно извиняться за обидное поведение, даже если вы думаете, что человек, который чувствует эту боль, не имеет права ее чувствовать или что она вам не причинит вреда».

Если вы делаете или говорите что-то обидное, вы можете исправить это, проявив сочувствие и искренне извиняясь перед партнером.Но также важно помнить, что вам не нужно извиняться за каждую мелочь в ваших отношениях — потому что, хотите верьте, хотите нет, — это такая вещь, как слишком много извинений.

«В какой-то момент из-за чрезмерных извинений у вашего партнера складывается впечатление, что вы слишком пассивны и уступчивы», — говорит Bustle Ронда Милрад, специалист по психотерапевту и основательница онлайн-сообщества Relationup. «Вашему партнеру кажется, что вы не можете терпеть его расстроенные чувства, и вы используете извинения, чтобы успокоить его и сгладить ситуацию.В конечном итоге ваши извинения становятся инструментом, позволяющим управлять ими и их чувствами из-за вашего собственного дискомфорта ».

Должны ли вы сказать, что вам жаль, если вы действительно ошиблись? Конечно. Но вы не должны использовать эти два коротких слова как комплексное решение любой возникающей проблемы, незначительной или серьезной. Кроме того, есть некоторые вещи, о которых вам просто не нужно вообще говорить «извините» — вот семь вещей, которые вы никогда не должны приношу извинения за свои отношения.

1

Ваши увлечения или увлечения

Эндрю Заех для суеты

Вы не должны разделять все те же интересы, что и ваш партнер, чтобы иметь счастливые отношения, но вы должны оба поддерживают хобби друг друга, даже если они вас не интересуют.

«[Ваши увлечения] — это кусочки вашей пазла самоидентификации, и партнеры должны научиться обнимать друг друга и идти на компромисс, когда это необходимо», — говорит Bustle Джастин Лавелль, эксперт по свиданиям и директор по коммуникациям платформы онлайн-проверки биографических данных BeenVerified. «Вместо извинений покажите партнеру, что вас движет, и побудите его искать собственные увлечения и увлечения».

2

Задавая повторяющиеся вопросы

Эндрю Заех для Bustle

Когда вы встречаетесь с кем-то в течение длительного времени, это нормально — чувствовать, что некоторые аспекты ваших отношений повторяются. И иногда повседневные вопросы (например, «что нам делать на ужин?») Могут раздражать, но вам никогда не следует извиняться за то, что задаете их.

«Если это что-то, что нужно обсудить, и вы не можете обойти это стороной, не о чем сожалеть, даже если это раздражает вашего партнера», — говорит Викки Зиглер, известный адвокат по разводам и эксперт по отношениям. «Очень важно поддерживать открытые линии общения, даже если они могут казаться повторяющимися».

3

Ваши естественные причуды

Эндрю Заех для Bustle

В отношениях вы всегда должны чувствовать себя самым искренним, искренним.У всех нас есть свои причуды, и если у вас здоровые отношения, вы никогда не должны чувствовать, что должны извиняться за то, что оставались собой.

«Вы не можете изменить свое ядро, и если у вас есть причуды, которые не нравятся вашему супругу или партнеру, вы не можете продолжать извиняться за них», — говорит Зиглер. «Ты есть ты, и тебе никогда не следует извиняться за это».

4

Выражение мнения

Эндрю Зае для Bustle

Вы не всегда будете смотреть друг другу в глаза, но основа любых хороших отношений — это уважение, в том числе и уважение. мнения друг друга, даже если вы с ними не согласны.

«Вы не должны извиняться за то, что у вас есть мнение или нет, независимо от того, согласен ли с ним ваш партнер или нет», — говорит Bustle Джанет Зарецки, бизнес-тренер и консультант. «Каждый из нас имеет право иметь и выражать свое мнение, и когда мы извиняемся за то, что у нас есть мнение, мы лишаем себя власти и бессознательно сообщаем, что наше мнение не имеет значения».

5

Время в одиночестве

Эшли Батц / Суета

Нам всем нужно немного побыть наедине, чтобы время от времени расслабиться и расслабиться, и вам не нужно говорить, что вы сожалеете или чувствуете виноват в том, что просит у партнера места.

«Делать что-то независимо от партнера полезно для отношений и для вас как личности», — говорит Милрад. «Вам не нужно извиняться за то, что вы хотите своей независимости и пространства, и жить отдельно от своего партнера, что также может улучшить отношения».

6

Что-то, чего вы не делали

Эшли Батц / Суета

Может возникнуть соблазн сказать «извините», просто чтобы избежать драки … даже если вы этого не сделали то, за что ты извиняешься.Но в конечном итоге это пустое извинение не имеет смысла и принесет вашим отношениям больше вреда, чем пользы.

«Многие люди извиняются, чтобы избавиться от партнера», — говорит Bustle Дэвид Беннет, сертифицированный консультант, эксперт по взаимоотношениям и совладелец The Popular Man. «Если вы не сделали ничего плохого и обнаружили, что извиняетесь только для того, чтобы кого-то» спустить «, не извиняйтесь»

7

Тривиальные ошибки

Эндрю Заех для Bustle

Ошибки случаются каждый день, но не все из них требуют извинений.Если у вас есть незначительный, тривиальный беспорядок перед вашим партнером, если он не нанесет вреда отношениям, не чувствуйте себя обязанным извиняться.

«Если вашему партнеру нравится приготовленный вами ужин, то зачем извиняться за то, что гарнир слегка подгорел?» — спрашивает Беннет. «Это пример извинения за то, что не причинило никакого вреда или что вашему партнеру было наплевать».

8

Как избавиться от привычки чрезмерно извиняться

Эндрю Зае для суеты

Это может показаться странным или нелогичным, но на самом деле это может нанести вред вашим отношениям, если вы скажете: «Извините» «слишком часто и за вещи, не требующие извинений.И, по словам Мюррея, чувство потребности извиниться за каждую мелочь в отношениях может даже быть признаком того, что вы — или отношения — изначально не здоровы. Итак, что вы можете сделать, чтобы избавиться от привычки всегда извиняться?

«Помнить о причинах чрезмерных извинений — хороший шаг», — говорит Мюррей. «Вы делаете это, потому что это привычка? Потому что вы мало о себе думаете? Потому что, если вы не извинитесь за то, чего на самом деле не сделали, будет спор или разногласия никогда не закончатся, так что это проще Чтобы извиниться? »Важно понять причины этой потребности, чтобы вы могли решить, нужно ли вам поработать над собой или нужно прекратить нездоровые отношения.