Советы семейного психолога. Как создать счастливую семью

В современное время семьи все чаще распадаются. Все актуальнее становятся советы семейного психолога. Этому есть несколько причин.

• Во-первых, большому количеству разводов способствует экономический подъем, вследствие чего брак перестал быть единственной возможностью выживания. Мужчины могут достаточно хорошо организовать личный быт, а женщины научились сами себя обеспечивать.
• Во-вторых, сама процедура развода является очень простой. Не составит никакого труда оформить бракоразводный процесс.
• В-третьих, неполная семья, где есть только мать и дети или наоборот отец и дети, а также вообще рождение внебрачных детей больше не порицается обществом, а является вполне нормальным и частым событием.

Таким образом, семейная психология и советы семейного психолога стали наиболее актуальны в последнее время для людей, желающих создать и сохранить крепкий брак.

Содержание статьи:

Советы семейного психолога касаемо различных этапов отношений в браке

Важно понимать, что отношения между мужем и женой – это связь, которую создаете вы сами. Ответственность за них лежит на обоих супругах. Также отношения в браке не могут быть статичными, сегодня вы счастливые молодожены и души друг в друге не чаяте, а через год – два можете и возненавидеть вторую половинку. Как же сохранить любовь и уважение в семье на долгие годы? Советы семейного психолога помогут вам в этом. Все семьи объединяют этапы развития, продолжительность которых от нескольких месяцев до нескольких лет.

Конфетно-букетный период или пора влюбленности.

На этом этапе мужчина и женщина  хотят покорить сердца друг друга. В это время есть склонность идеализировать партнера, приукрашивать его достоинства и смягчать недостатки. У обоих партнеров, как правило, имеются завышенные ожидания к семейной жизни.

Пока еще не прошел этот период в отношениях лучше вообще не вступать в брак, так как для создания семьи нельзя основываться только на чувствах. Необходимо и логическое вмешательство. А также чем лучше вы узнаете своего спутника жизни, тем меньше будет проблем в дальнейшей семейной жизни.  Если уж вы решили, что это именно тот человек, с которым нужно создавать брак, то постарайтесь не поддаваться страсти на 100 %. Оцените партнера со стороны, насколько он вам подходит. Некоторые современные пары предпочитают подходить к созданию брака очень щепетильно и до вступления в семейные отношения посещают консультации психолога, чтобы понять, что они действительно подходят друг другу.

Период привыкания

Семейная пара уже живет некоторое время вместе, но только сейчас по-настоящему начинают узнавать жизненные ценности и интересы своего партнера. И если имеются существенные различия в них или несовпадения, то не избежать множества ссор и скандалов по этому поводу. Если согласие так и не будет найдено, то паре, скорее всего не избежать развода.

Конечно, можно не только полагаться на советы семейного психолога, но и посетить консультации, что в большей степени позволит вам наладить отношения.

Компромиссный этап

Если мужчина и женщина успешно преодолели предыдущий период, то наконец-то вступает в силу этап устойчивых отношений  в семье. Но это далеко не означает, что оба супруга счастливы и удовлетворены в семье. Так как к компромиссу можно прийти различными способами. Равные права у каждого из партнеров в семье встречаются не так уж и часто. Гораздо чаще один из супругов подавляет другого. И это не обязательно может быть мужчина. Современные женщины так же легко могут выполнять эту роль. Но здесь стоит задуматься. Хорошо, конечно, что к вашему мнению прислушиваются и всегда его выполняют. Но будет ли ваша вторая половинка любить вас от этого больше? Очевидно, что нет. Партнер будет лишь терпеть такие условия по каким-то причинам. Чтобы создать взаимовыгодные отношения, построенные на любви и уважении, используйте советы семейного психолога, либо индивидуальные консультации.

Этапы, когда пройдены огонь, вода и медные трубы

Следующий малоприятный этап развития семьи – обыденность и рутина.

Наступает он, когда супруги в достаточной степени привыкают друг к другу. На этой стадии  узнаешь партнера до такой степени, что все его действия и поступки кажутся предсказуемыми. И от этого семейная жизнь начинает казаться скучной. Появляется желание завести кого-либо на стороне.

Какие советы семейного психолога помогут спасти брак в это время? Постарайтесь внести в вашу семью немного новизны. Измените имидж, сделайте ремонт  в квартире. Возможно, на пользу пойдет раздельный отдых, где будет возможность немного отдохнуть от супруга. Но это совсем не означает измену. Более глубоко вопросы скуки в семье можно проработать на консультациях психолога.

И последний этап – зрелая семья.

В это время пара понимает, что основой семьи не всегда является любовь. Взаимное уважение, наличие общих интересов, успешное совместное преодоление трудностей – также очень важны.

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

33 правила семейного счастья | Психолог Зберовский Андрей, психолог москва, семейный психолог, панический атака, бизнес тренер, психолог консультация, психолог онлайн, психологический центр, психологический помощь, отзывы психолог, коуч

33 правила семейного счастья. Семья – самых сложный из тех проектов, которые есть в жизни человека. Потому что она в идеале существует всю жизнь, а это – многие десятилетия. Еще потому, что супруги несут ответственность перед самыми дорогими на свете людьми – своими детьми и своими родителями, перед которыми нельзя ударить в грязь лицом. И самое главное, семья, это – проект, где у мужа и жены нет начальников, за все происходящее в семье ответственность несут только они сами и никто другой! Отсюда, и уровень требовательности к себе и самокритики также должен быть очень высоким. Как прожить счастливую семейную жизнь? Таких рекомендаций может быть очень много. Сейчас же я дам вам расскажу правила семейного счастья от семейного психолога.

1. Никогда нельзя обманывать членов своей семьи! Поверьте мне: любые проблемы в семейной жизни – из-за нарушения этого принципа. Измены начинаются с того, что мужу или жене сообщают, что задержались из-за проблем на работе, а на самом деле первый раз лично пообщались с кем-то другим и далее процесс оказался необратим. Недоверие вырастает с того, что скрывают чрезмерную зависимость от друзей или родителей, уровень своих доходов или расходов. Сексуальное охлаждение – из-за вранья про головную боль. И так далее. Желаете быть счастливыми в браке – не приучайтесь обманывать! Будьте искренне и честны!
2. У супругов не должно быть пагубных зависимостей: наркомании, алкоголизма, игромании. От всего этого следует как можно быстрее избавляться. Ведь все это – оборотная сторона эгоизма, а эгоизм и семья принципиально несовместимы.
3. Супругам следует уважать мнение друг друга, им важно научиться планированию и спокойному обсуждению любых тем в их семейной жизни, от сугубо бытовых – до интимных. Не будет обсуждения – не будет счастья в семье.
4. В семье категорически недопустимо рукоприкладство и оскорбления. Ведь это – признаки неуважения. Долго жить с тем, кого не уважаешь, невозможно.
5. В семье должны быть исключены такие формы давления друг на друга как «сексуальные забастовки» (уклонение от интима), «молчанка», демонстративные уходы после ссор из дома (например, к родителям), угрозы развода или суицидов.
6. Решения в семье должны приниматься только самими супругами, без навязывания позиции родителей или друзей. С последними можно и нужно советоваться, но только до принятия итогового семейного решения, и не менять состоявшегося общего решения по их указке. Ведь это обидно для второй «половины».
7. Создав семью, с первого дня следует жить отдельно от родителей. Если пока нет своего жилья – снимать в аренду, но жить самостоятельно. Родители могут кратковременно проживать с супругами (при необходимости лечения, помощи с ребенком, в командировках, приезжая в гости), но только при наличии общего согласия на это супругов.
8. Супругам важно считать приобретение собственного жилья принципиальной и первоочередной задачей. Это – гораздо важнее, чем приобретение престижных автомобилей или фешенебельные путевки. Исключение может быть только в паре, где супруги развивают семейный бизнес: там первые годы все свободные деньги могут идти на увеличение оборота.
9. Супругам не следует спешить приобретать или строить собственный дом, для людей в возрасте до 40 лет квартира в городе – гораздо более правильный вариант. Так как у жены не будет чувства брошенности с ребенком, когда муж на работе в городе, ведь для ребенка требуется социальная инфраструктура, для мамы – общение, для мужа – сокращение время на дорогу с работу домой.
10. Приобретение в семье недвижимости (земли, квартир, домов и т.д.) должно происходить с регистрацией только на мужа и жену. Оформлять крупные покупки на чьих-то родственников – прямой путь к обидам и разводам. Если материальный уровень супругов еще до брака очень отличался – договоритесь еще до заключения брака об условиях брачного контракта.
11. Супругам следует проявлять подчеркнутое и равное уважение к родителям и близким родственникам друг друга (если у них нет порочных зависимостей и они не агрессивны), общаться с ними на позитиве, позволять им общаться с внуками
12. Друзьями семьи должны остаться только те люди из прошлого круга общения супругов, кто уважительно относится к выбору семейной «половинки» мужчины и женщины, не представляет угрозы для семейного благополучия. Остальные друзья должны быть отсеяны, так как, как известно, «паршивая овца все стадо портит».
13. Супругам правильно оказывать как можно большее внимание друг другу: писать и звонить друг другу в течение дня, хвалить друг друга. Чтобы создать для этого технические условия, сделать общение интересным  и разнообразным, по возможности, свободное время семье следует проводить не дома, а на выезде – в поездках, в прогулках, в торгово-развлекательных комплексах, в спортзалах, в гостях и т.д. Семья не должна ассоциироваться со скукой, а досуг в паре должен быть прежде всего – совместный.
14. Какой бы не был скудный бюджет семьи, супругам следует находить возможность для ежегодного отпуска, который должен быть только совместным.
15. Как бы сильно супруги не любили своих детей (ребенка), им следует регулярно, или хотя бы периодически находить возможность проводить досуг или даже отпуск без детей. Потому что это – отличный способ укрепить отношения между мужем и женой, как между мужчиной и женщиной.
16. Интимная жизнь в семье прежде всего должна устраивать того из супругов, кто более сексуально активен. Более пассивный супруг должен равняться на более активного, а не наоборот. Семья, где кто-то из супругов уклоняется от семейного интима и от внесения в него разнообразия – бесперспективна и будет двигаться к изменам и разводу.
17. Супругам нельзя давать поводы для ревности своим «половинкам». Любое личное и близкое общение супругов с лицами противоположного пола должно быть исключены (в том числе – через социальные сети), так как это всегда создает условия для измен. Но в семье также не место и патологической ревности. Информация о добрачных интимных отношениях не должна использоваться как укор для партнера.
18. Хозяйственные, бытовые, бюрократические проблемы семьи должны преодолеваться только вместе, а у каждого из членов семьи должна быть своя «зона ответственности» за какой-то конкретный фронт работы по дому.
19. Супругам важно договориться о прозрачности своей финансовой жизни, чтобы муж и жена всегда знали о настоящем уровне доходов и расходов друг друга.
20. Расходы на внешность супругов, должны быть примерно сопоставимы друг с другом. Сколько потратили в месяц на жену, примерно столько же тратьте на мужа. И наоборот. Иначе «серой шейке» будет обидно, а на расцветающую «половину» будет слишком много того внимания со стороны, перед которым трудно устоять.
21. В семье исключены аборты (кроме как по медицинским показаниям или вследствие изнасилования). Дети, даже не рожденные, не должны страдать из-за взрослых, не умеющих предохраняться. В браке все дети желанные, даже если они не запланированы. Хватает здоровья на секс, хватит и на то, чтобы прокормить детей.
22. Трудности с зачатием ребенка или его вынашиванием (выкидыши, замершие беременности, рождение недоношенного ребенка или нуждающегося в дальнейшем медицинском сопровождении) должно приводить не к взаимным претензиям, а только к сплочению супругов для преодоления проблем. Для рождения общего ребенка вполне применимы все имеющиеся современные медицинские репродуктивные технологии.
23. Проблемы со здоровьем у супругов должны преодолеваться сообща, никто не бросает «половинку» в трудную минуту. Но и муж и жена обязаны сами следить за своим здоровьем, не создавая проблем себе и близким собственным неправильным поведением, питанием или образом жизни.
24. Муж и жена по возможности должны завтракать и ужинать вместе, за одним столом, общаясь. Питание врозь и перед телевизором ведет в охлаждению в паре, так как теряются технические условия для обсуждения значимых для пары тем.
25. В семье недопустимо тунеядство. Супруг, потерявший работу обязан приложить все усилия к тому, чтобы как можно быстрее вновь начать зарабатывать, причем – законным путем. Вторая «половина» в этом активно помогает, ищет варианты.
26. Если в семье работают и муж и жена, желательно, чтобы графики их работы примерно совпадали. Если они серьезно различаются, важно приложить усилия для их совмещения, вплоть до смены работы.
27. Если кто-то из супругов создал успешный бизнес, второй «половине» желательно найти свое место в данном бизнесе. А тому, кто был инициатором бизнеса – обязательно пригласить «половину» к себе на работу. Иначе большие деньги разрушат семью. Если бизнес имеется у обоих супругов, они должны иметь право на информацию о бизнесе друг друга и на обсуждение текущих дел. Иначе, параллельное бизнес-развитие без общих тем приведет к тому, что семья станет формальностью, а это может кончиться разводом.
28. Супругам важно иметь общую позицию по воспитанию детей. Кроме того, они должны тепло принимать детей своих «половин» от прошлых браков или отношений, не мешать их финансовой поддержке и общению с ними.
29. Супругам всегда следует спать вместе, а не врозь, кроме первых месяцев (максимум – года) после рождения ребенка. Жене или мужу не следует спать вместе с ребенком после достижения им возраста трех лет, так как это разрушает интимные отношения между супругами. Если ребенок с трудом засыпает, возможно быть с ним при засыпании, с последующим присоединением в постель к своей «половине».
30. Следует укладывать детей спать на час-два раньше, чем ложатся спать супруги, так как именно это время, когда дети спят – самое главное время для личного общения и интима супругов.
31. Супругам желательно всегда иметь план перспективных семейных мероприятий, целей и задач на многие месяцы и годы вперед: куда поедем, на что копим, что купим, чего достигнем и т.д. Важно помнить: цели – сближают, результаты – разобщают.
32. Развитие является приоритетной целью супругов и семьи. Поэтому супругам желательно продолжать свое обучение в браке (имеющее практическую пользу), стремиться делать карьеру и увеличивать свой доход. Если для развития семьи и детей целесообразно менять населенный пункт, регион или даже страну проживания семьи, на это можно и нужно идти. Но переезд должен совершаться либо одновременно обоими супругами, или врозь они должны жить очень недолгое время, стремясь к скорейшему воссоединению семьи.
33. Так как безгрешных людей нет, супруги могут и должны прощать ошибки друг друга. Но только в том случае, если совершивший ошибку, признает ее, будет иметь смелость покаяться, извиниться, быстро ее исправить и взять на себя обязательства в будущем не совершать подобного. Если все эти условия выполнены, простивший в будущем не должен попрекать, стыдить или унижать когда-то совершившего проступок партнера напоминанием об этом. И тем более не отвечать своей ошибкой на ошибку «половины».

Утверждаю, как практик семейной психологии. Выполнение даже этих нехитрых рекомендаций точно поможет Вам обрести Счастье в вашей семье!

Если же вы не справитесь с выполнением каких-то пунктов из описанных рекомендаций и ваша семейная пара окажется в кризисе, буду рад дать совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www. zberovski.ru E-mail: [email protected]

Запись на личный прием и

дистанционное консультирование

(Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.

Превратите быт в праздник! Правила счастливой семейной жизни от психолога | Люди | ОБЩЕСТВО

15 мая в России отмечают День семьи. Как показывает неутешительная статистика последних лет, большинству супругов не удается сохранить семью и пронести свою любовь через долги годы: более 800 из 1 тысячи пар распадаются. Зачастую причиной для развода становится несущественный пустяк – неаккуратно сложенная одежда или незакрытый тюбик зубной пасты. Психолог Людмила Артемьева рассказала о том, как перестать ссориться по мелочам и счастливо прожить всю жизнь рука об руку со своей второй половинкой.

Слушайте друг друга

У каждого человека есть потребность в том, чтобы его выслушали, ведь часто нужно просто выговориться, чтобы на душе стало легче. «Никогда не «отмахивайтесь» от мужа или жены, ссылаясь на занятость или усталость, — советует психолог. – Найдите несколько минут для самого важного. Выслушайте вторую половинку, поделитесь своим мнением и никогда не называйте проблемы близкого человека «пустяками», даже если они кажутся вам таковыми. Если вам рассказывают о чем-то, значит, это важно. Когда человек понимает, что на разговор с ним у вас нет времени или желания, он будет искать новые отношения, в которых будет представлять какой-то интерес».

Спорьте

Вы – две самостоятельные личности, и у вас могут быть абсолютно разные взгляды. Если вы не можете решить, куда ехать в отпуск этим летом или в какую секцию отдать ребенка – не ругайтесь, а спорьте. «Не надо обзывать друг друга разными словами или припоминать прошлые обиды, — говорит Артемьева. – Это не решит проблему. Практически любую семейную ссору можно перевести в дискуссию: высказывайте аргументы, спокойно объясните свою позицию, дайте высказаться второй половинке, а потом взвесьте все «за» и «против». А крики, взаимные упреки, слезы – кому это нужно?».

Не ставьте условий

Постановка ультиматумов оказывает разрушающее воздействие даже на самую крепкую семью. «Ты пойдешь на футбол вместе с друзьями только в том случае, если мы завтра поедем в гости к моей маме!», — заявляет жена мужу. А в следующий раз он купит супруге новую кофточку – но только если она разрешит ему пойти в бар после работы. «Пара сама не заметит, как отношения очень быстро перетекут в товарно-денежные, или «услуга за услугу», — объясняет психолог. – В семье не должно так быть. Не нужно ставить никаких условий, необходимо уметь находить компромисс. Если вы будете заставлять друг друга делать то, что не хочется, это обязательно надоест обоим».

Не зависьте друг от друга

Часто после вступления в брак мир мужа или жены начинает вращаться исключительно вокруг второй половинки. Это было бы нормально, если бы не превращалось в полную зависимость. «Многие люди исключают всех «лишних» из своего круга общения, перестают общаться с друзьями, оставляя в своей жизни только мужа или жену, — говорит Артемьева. – Если в кино – только вместе, на прогулку, в кафе – тоже вдвоем. Постепенно, когда вся жизнь начинает сводиться к одному человеку, вы становитесь неинтересны ему. Не зависьте друг от друга в психологическом плане, и у вас все будет хорошо».

Не контролируйте друг друга

Часто недавно поженившиеся люди пытаются полностью контролировать жизнь друг друга: не отходят от второй половинки ни на шаг, звонят каждые пять минут и пытаются узнать все подробности о том, что сейчас делает любимый человек. «Если вы так не доверяете партнеру, зачем тогда шли под венец? – задается вопросом психолог. – Любящий человек не изменит вам и не предаст вас, а если захочет это сделать – никакой контроль не поможет. Одна моя знакомая перед свадьбой пошла на мальчишник вместе с будущим мужем, потому что боялась отпустить его одного в бар. В итоге она всю вечеринку молча просидела в углу, наблюдая за тем, как друзья жениха мучаются в ее присутствии. Думаю, со стороны это смотрелось комично. Недавно пара развелась».

Стройте планы

Когда люди женятся, они мечтают о светлом будущем и отчетливо представляют себе, какой хотят видеть совместную жизнь. Удивительно, но через год и пять лет этот образ стирается из головы, и два человека уже не могут понять, к чему стремится их семья. Если у пары нет общих планов или целей, смысла оставаться в браке больше нет. Чтобы этого не произошло, не забывайте мечтать. «Пусть эти мечты и останутся только в ваших головах, но все равно наличие общих планов говорит о том, что вы смотрите в одном направлении, — отмечает эксперт. – Поделитесь друг с другом тем, чего бы вы хотели больше всего: представьте, что в старости у вас будет домик на берегу моря. Придумайте имена будущим детям и в мысленно нарисуйте себе, как каждый из вас будет играть с ними. Такие мечтания ник чему не обязывают, но очень объединяют».

Делайте уборку вместе

Во многих семьях происходят конфликты из-за домашней уборки: супруги начинают упрекать друг друга в лени, кичатся тем, что они сделали больше, пока вторая половинка отдыхала. Приучите себя выполнять домашние обязанности вместе – вдвоем разберитесь в шкафу, поклейте обои. Пусть один вымоет посуду, а другой разложит ее по местам. Если оба трудились одинаково, то и для упреков нет повода.

Не отчаивайтесь из-за неудач

Жизнь состоит из «белых» и «черных» полос: жизнь без проблем бывает только в кино. Часто, когда перед семьей встают какие-то трудности, браки распадаются. «Люди почему-то думают, что поодиночке у них больше шансов решить конкретную проблему, чем вдвоем, — подчеркивает психолог. – Часто поводом для разрыва становится финансовое неблагополучие или болезнь близкого родственника. Учитесь преодолевать все трудности вместе, и вам в жизни ничего не будет страшно».

Не обманывайте

Никогда не обманывайте друг друга, не умалчивайте ни о чем. Искренность и открытость – основа любых отношений. Ложь обязательно всплывет наружу, и неприятный осадок останется на всю жизнь. Всегда говорите любимому человеку только правду, и тогда вы сами не будете обмануты.

Превратите быт в праздник

«Семейная лодка разбилась быт», — это высказывание подходит как минимум для половины подавших на развод пар. Чтобы совместная жизнь не превращалась в скучную и серую «бытовуху», не забывайте устраивать друг другу праздник. Спонтанно проведите вечер в театре или кино, просто прогуляйтесь вдвоем по любимым местам в города, подарите второй половинке подарок – просто так, без повода. «Семью создают не для того, чтобы погрязнуть в рутине, а для того, чтобы быть счастливым, — заявляет психолог. – Помните об этом всегда».

Семейный психолог — эффективное решение супружеских проблем

Семья – это маленькое отдельное государство со своими законами, традициями, особенностями и политикой. Взаимоотношения между супругами – сложная и непонятная субстанция, которую исследуют ученые на протяжении многих столетий. В современном обществе все больше и больше браков распадается в первые несколько лет после свадьбы или начала сожительства. Такая тенденция вызывает массу вопросов не только у психологов, но и у тех, кто хочет сохранить отношения. Почему так происходит? Как избежать ссор и конфликтов? Почему любящие люди изменяют? Как сохранить семью и воскресить былые чувства? На эти и еще много вопросов можно получить ответ, если разобраться в том, какие кризисы бывают в супружеской жизни, как развиваются отношения между партнерами и какие бывают причины конфликтов.

Этапы развития семьи и брака

Становление психологии по супружеским взаимоотношениям происходило еще со времен Аристотеля и Платона. Тогда семья являлась в некотором роде способом выживания – люди размножались, вели совместный быт, защищали личную территорию и удовлетворяли свои физиологические потребности. Этапы развития психологии семейных отношений можно условно разделить на несколько эпох:

• дикость;
• варварство;
• цивилизация.

Во времена, когда были общины и в каждой из них были роды, появились групповые или коммунальные браки. Такие семьи состояли из нескольких мужчин и нескольких женщин, между которыми были беспорядочные половые связи. Спустя некоторое время, постепенно появилась семья, состоящая из братьев и их жен или сестер с мужьями, которая называлась пуналуальной. В таких семьях было табу на отношения между родными братьями и сестрами. Затем групповой брак трансформировался в полигамный, где мужчина имел много жен, а в случае матриархата у женщин было много мужей.

Моногамными семейные отношения стали еще за несколько тысячелетий до нашей эры. В таких союзах можно было иметь только одного супруга или супругу. Жена обязана была хранить верность, а муж имел право брать наложниц.

Брак эволюционировал от групповых и беспорядочных отношений до того, что есть на сегодняшний день, пройдя все этапы развития психологии семейных отношений. Современная семья – это равноправие полов, где оба супруга могут обеспечивать себя и своего партнера, вести домашнее хозяйство, воспитывать детей. По мере становления и развития, отношения между супругами становились все сложнее. С каждым поколением растет число разводов. Понять причину и устранить ее поможет такая наука как психология семьи и семейных отношений.

Как развиваются отношения в браке?

Супружеские отношения — сложный и динамичный процесс. Нет ни одной семьи, где не было бы ссор и конфликтов, поскольку они также являются неотъемлемой ее частью равно как любовь или душевная близость. Вступая в брак, мужчине и женщине нужно быть готовыми к тому, что придется что-то изменить в своей жизни, избавиться от чего-то или внедрить что-либо новое. Без жертв и компромиссов невозможно выстроить прочные и длительные отношения. Независимо от индивидуальных особенностей, каждая супружеская пара в своей совместной жизни проходит несколько этапов развития семейных отношений и переживает кризисы.

Психологи выделяют следующие стадии развития взаимоотношений между мужчиной и женщиной:

1. «Конфетно-букетный» период или этап влюбленности. Длится он от нескольких месяцев до года. В это время партнеры стараются познать друг друга ближе, продемонстрировать свои наилучшие качества и завоевать свою вторую половинку.
2. Привыкание. Это вторая ступень развития, которая следует за влюбленностью. Супругам приходится искать компромиссы и пути решения общих проблем, которые бы удовлетворили обе стороны. В этот период всплывают на поверхность амбиции, планы, жизненные позиции и ценности каждого из них. Если видение будущего не совпадает, зарождается конфликт интересов.
3. Поиск компромиссов. На данном этапе развития психологии семейных отношений происходит поиск альтернативных решений, которые бы удовлетворили обе стороны.
4. Бытовая рутина. Взаимоотношения становятся ровными и гладкими, без сюрпризов, предсказуемые. Скука в браке замещает былую страсть.
5. Зрелость. В этот период семья является крепким и надежным тылом для каждого из супругов. Основными ее составляющими есть уважение и доверие, а фундаментом – совместно прожитые годы и пережитые трудности.

Кризисные периоды в отношениях

Психология семейных отношений жены и мужа изучает кризисы, которые случаются на их жизненном пути. О том как важно идти на компромисс и вместе переживать кризисы подробно пишет Карл Роджерс, психолога с мировым именем  в своей книге «Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений».

Кризисный период – это своего рода переходной период в отношениях на следующую ступень их развития. Семейные психологи, помощь которых можно найти здесь в режиме онлайн, выделяют следующие кризисы:

• первый год совместной жизни – период, когда мужчина и женщина только начинают свыкаться с переменами, формируют внутрисемейный «устав», привыкают к присутствию на своей территории, в личном пространстве, другого человека;
• 3 — 5 год – идет испытание бытом, детьми, большей ответственностью и новыми обязанностями;
• 7 — 9 год – взаимоотношения спокойные, пресные, супругов преодолевает скука, они начинают искать драйв на стороне;
• 15 — 20 год – позади много совместно прожитых лет, взрослые дети покидают родительское гнездо, супруги остаются вдвоем, они стоят на развилке жизненного пути и решают, куда идти дальше.

Первые десять лет брака – сплошные кризисы. Муж с женой, шаг за шагом, учатся быть одним целым, делить одну территорию, воспитывать детей, преодолевать вместе жизненные трудности, искать обоюдные решения проблем. Именно в этот период больше всего пар разводятся, так и не найдя в себе сил или желания преодолеть преграды на своем пути и сохранить брак. Когда дети выросли, семейным отношениям предстоит пережить новое испытание – научиться жить без них, для себя.

Распространенные причины внутрисемейных конфликтов

Каждый семейный психолог, работая с парами, отмечает несколько основных причин конфликтов на разных этапах развития отношений:

• каждый супруг субъективно оценивает ситуацию, вследствие чего оценка одного и того же обстоятельства не совпадает с мнением партнера;
• трудности или неприятности на работе, пережитый стресс вне дома и семьи;
• непонимание друг друга, разговор на разных языках;
• отсутствие личного пространства одного или обоих партнеров;
• неумение принимать в дар и дарить;
• неумение просить;
• отсутствие «командной игры».

Разные взгляды

Нет таких двух людей, чье мнение и взгляды целиком бы совпадали. Неудивительно, что супруги по-разному могут оценивать те или иные вещи и события. Если в данном случае они не находят альтернативного решения и не идут на компромисс, то завязывается конфликт, решить который поможет семейный психолог.

Стресс вне дома

У каждого на работе бывают проблемы, злой начальник или задерживают зарплату, но не всем дана способность совладать с негативными эмоциями и чувствами, вызванными этими неприятностями. После работы с плохим настроением или с чувством обиды и ярости один из супругов возвращается домой и начинает срываться на своем партнере. Такое поведение является одной из причин конфликтов, которую можно выявить при диагностике семейных проблем на приеме у психолога.

Нежелание слышать друг друга

Мужчины и женщины вроде и разговаривают на одном языке, произносят одинаковые фразы и предложения, но вкладывают в них разный смысл. В данной ситуации складывается впечатление, что супруги не слышат или не хотят этого делать, но они просто не понимают друг друга. Помогут решить данную проблему советы психолога.

Женщина всегда хочет находиться рядом со своим мужчиной, а для него важно быть успешным, иметь свое личное пространство. Если этого нет, супруг чувствует себя несостоятельным и ущербным, из-за чего начинаются супружеские ссоры.

Играть в команде

Строить прочные семейные отношения, значит, играть в команде. Здесь не должно быть конкуренции, в любом споре и вопросе должна побеждать дружба. Как сохранить брак, если каждый «тянет одеяло» на себя?

Психология семьи и семейных отношений, а также понимание всех ее тонкостей, — первый шаг на пути к решению всех конфликтов и преодоления трудностей. Если самим сложно разобраться с проблемами и решить их, услышать и понять друг друга, то помочь найти выход из сложившейся ситуации может семейный психолог.

Эффективное решение семейных проблем и преодоление жизненных трудностей

В последнее время становится актуальной психология семейных отношений жены и мужа, которым сложно самостоятельно преодолеть кризисы и сохранить семью. Семейный психолог поможет разобраться с собой, понять, чего хочет и что ожидает один партнер от другого, «разложит все по полочкам» и подтолкнет к принятию верного решения. С каждым днем все больше супружеских пар обращаются за квалифицированной помощью к профессионалам, которые ищут корень проблемы. Ни в одном конфликте нет одного виновного, всегда виноваты обе стороны в большей и меньшей степени. Основная задача семейного психолога состоит в том, чтобы дать каждому из партнеров понять, в чем заключается их проблема, и как каждый из них может повлиять на происходящее. Когда происходит осознание своих ошибок и понимание желаний и потребностей близкого человека, то все сразу становится на свои места.

Диагностика семейных взаимоотношений проводится во время индивидуальной работы психолога с каждым партнером по отдельности и вместе. Психотерапия – современный метод решения проблем в браке. Во время сеанса применяются самые эффективные методы психологической диагностики, позволяющие обнаружить корень проблемы и выявить истинную причину конфликтов между супругами. Затем семейный психолог использует действенные способы психокоррекции, благодаря которым помогает паре решить их проблему с минимальными затратами сил и времени.

Профессиональный подход к решению супружеских проблем даст возможность лучше узнать и понять друг друга, воскресить угасшие чувства, внести в жизнь какую-нибудь изюминку, страсть. Семейный психолог поможет не только найти общий язык со второй половинкой, но и избавиться от предрассудков и комплексов, страхов, которые препятствуют строить счастливую здоровую семью.

Как спасти брак и сохранить семью — консультация семейного психолога : Labuda.blog

19.08.2020 Зорян Фрейдович Психология

К сожалению, вопрос о том, как спасти брак, волнует все больше и больше семей. Конфликтные ситуации, спорные моменты, непонимание и нежелание идти на компромиссы нагнетают обстановку в любой семье, и неудивительно, что в какой-то момент пара приближается к той грани, когда уже заходят разговоры о разводе.

Что значит «спасать брак»?

У большинства супружеских пар, которые оказались на том уровне взаимоотношений, когда брак на грани разрыва, этот вопрос наверняка вызовет недоумение. В их понимании «спасти брак» означает не дать ему развалиться, помочь мужу и жене вернуть прежние отношения или улучшить их.

На деле это не всегда можно считать настоящим спасением брака. Если цель — просто сохранить семью, то это напоминает скорее нелепое паразитирование, ведь какой смысл держаться вместе, если ни радости, ни удовольствия от этого нет?

Отношения мужчины и женщины в браке почти в ста процентах случаев предполагают какие-либо трудности, конфликты, так называемые кризисные периоды. Если пара их проходит грамотно, то семья становится только крепче, чувство любви и уважения друг к другу растет, и, оглядываясь назад, муж и жена могут понять, через что они прошли, чтобы до сих пор быть вместе.

Но если какой-либо конфликт или кризисный период показал, что пара не уживается, или партнеры просто не подходят друг другу, или любовь друг к другу пропала без возможности вспыхнуть с новой силой, то попытка удержать партнера семью не спасет. Это будет союз двух сожителей, которые будут делать вид, что они семья, а главное — буду сами верить в то, что они супруги.

К вопросу о том, как спасти брак, нельзя подходить эгоистично. Спасение брака — это комплекс действий, направленный на то, чтобы оба партнера были счастливы в совместной жизни. Если супругам удалось найти компромисс, решить проблему, пережить кризисный период и им стало ясно, что все хорошо, что они любят друг друга и создают прекрасный союз, тогда да — брак спасен. В противном случае — нет.

Проблемы, которые ведут к конфликтам в семье

Некоторые проблемы в браке относятся к разряду универсальных — те, о которых старшее поколение говорит поссорившейся паре, что они тоже через это проходили. А есть проблемы, которые умудряется найти именно эта пара, и решение подобных вопросов занимает гораздо больше времени. Рассмотрим самые основные причины ссор в супружеских парах:

Разборки на тему «кто главный в семье». Классическое понимание отношений «мужчина — голова, женщина — шея» или «мужчина — добытчик, женщина — надежный тыл» начинает постепенно сходить на нет в современном обществе. Женщины хотят заниматься самореализацией, они работают на одном уровне с мужчинами, эмансипация и феминизм процветают. Потому аргумент «он муж, а потому лидер» все реже можно услышать в современных семьях. Борьба за власть губительна в любой сфере жизни, не только в семейной. К сожалению, не все молодые пары умеют договариваться о распределении обязанностей. На самом деле идеальный вариант — когда оба партнера не стараются переплюнуть друг друга, а просто наслаждаются своими отношениями и вместе работают над ними, что распространяется и на выполнение домашних обязанностей.

Наглые родственники. В славянской культуре принято, что семья — это не только муж, жена и их дети, но и бабушки-дедушки-дяди-тети и множество малознакомых родственников. Часто случается так, что многие из них с радостью вмешиваются в супружескую жизнь молодой пары то с советами, то с любопытными вопросами, то с просьбами о помощи там, где это неуместно. Если постороннего человека можно просто отправить гулять, то с родственниками, а особенно близкими, ситуация обстоит сложнее. Но дело в том, что вмешиваются они, а ругается семья. Нужно уметь договариваться и ставить свои границы.

Самые распространенные проблемы пар, сопутствующие разводу

Все перечисленное ранее можно решить по ходу, а можно довести до таких крайностей, что итогом проблемы может стать развод пары. Теперь рассмотрим причины, почему распадаются браки, даже если на первый взгляд они казались счастливыми:

Многих угнетают серые будни. На первый взгляд, все идеально: муж и жена, в доме порядок, дети ухоженные, никаких ссор. Но спустя время пара принимает решение разойтись. Или не принимает, но оба партнера живут так, будто они — соседи в одной квартире или одном доме, а не муж и жена. Постоянная рутина может буквально поглотить человека: работа — дом — приготовить обед — погулять с собакой — выучить уроки с детьми — вынести мусор — раз в год поехать на море и так далее. Никакого просвета, никаких новых эмоций. Вдвойне тяжело, если человек занят нелюбимым делом в жизни. Ему приходится нести на себе еще и обязательства, которые ему не нужны, поскольку ранее реализовать то, что хотел, он не смог — бизнес, работа, которая приносит радость, хобби, превратившееся в работу и так далее.

Обида на партнера. Причина может быть абсолютно любой, от реальной до надуманной. Если взять пример из прошлого пункта о нереализованном деле: муж может носить обиду на жену из-за того, что он отказался от идеи открыть, к примеру, автомобильную мастерскую, поскольку решил, что вдруг ничего не получится, а ему же семью кормить. Эта обида вполне может прорваться спустя несколько лет или даже постепенно выходит в течение долгого времени в виде несправедливых придирок, обвинений без повода, преувеличений реальных проблем и так далее. И в этой ситуации отношения портятся, а докопаться до корня проблемы сложно без помощи специалиста. К тому же один из партнеров не несет ответственности за самостоятельные решения второго.

«Зоны риска»

Психологи выделяют несколько трудных периодов в семейной жизни, так называемые кризисные годы в браке. Наверняка многие слышали понятие «кризис трех лет», которое применимо не только к браку, но и к отношениям в паре в целом. На практике периоды так называемых кризисов совершенно не привязаны к определенному временному отрезку, так как каждый человек — индивидуальность, и отношения в парах развиваются по индивидуальному сценарию. К примеру, одна пара может жутко устать от бытовой реальности уже через год после брака, а другая — только через три года. Некоторые семьи могут вообще не столкнуться с какими-либо проблемами кризисных периодов.

Рассмотрим подробнее, какие «зоны риска» выделяют семейные психологи:

Кризис ситуации. Напрямую связан с кризисом развития. Когда происходят какие-либо события, которые касаются какого-то одного члена семьи или всей семьи в целом, могут возникнуть разногласия, если неправильно на эту ситуацию отреагировать. Например, если муж потерял работу, а жена его принялась пилить по этому поводу вместо того, чтобы грамотно поддержать — кризис явно настиг эту семью. В такой момент муж вполне может сказать нечто вроде: «Если ты меня больше не любишь, давай разведемся». Ведь им постоянные упреки от женщины, которая раньше всегда ценила его и поддерживала, могут восприняться именно как отсутствие былых чувств.

Куда уходит любовь

Да, такое тоже может быть. Бывает, что фразы «Если ты меня больше не любишь…» или «Ты же любишь меня…» используются как способ манипуляции. Никому не нравится, когда на него оказывают давление. Например, супруга может говорить: «Если ты любишь меня, то вынеси мусор». Но это неправильно. Ни один нормальный человек не будет использовать чувства партнера для получения каких-либо выгод.

Многие удивляются тому, куда уходит любовь, ведь вначале многие супруги искренне любят друг друга. Откуда же берутся разводы? Многие пары со временем воспринимают своего партнера как близкого друга: с ним привычно, к нему есть доверие, есть общие дети, возможность получить физиологическое удовлетворение и так далее. Однако семья создается на основе любви мужчины и женщины друг к другу, и по идее, на ней же и базируется в дальнейшем. Если любовь куда-то исчезла, нужно понять, действительно ли это так, поскольку многие люди могут воспринять свою апатию и пресыщенность серыми буднями и традиционной рутиной как отсутствие любви к партнеру. Когда человек недоволен своей жизнью, ему может показаться, что он не любит никого вокруг, в том числе самого себя. И если все же любовь к супругу или супруге и вправду исчезла — почему так получилось и можно ли что-то сделать, чтобы ее вернуть?

Любовь может испариться, если партнеры изначально воспринимали друг друга неправильно: создали идеал у себя в голове, приписали партнеру качества этого идеала и влюбились в него. А потом оказалось, что супруг идеалу не соответствует.

Когда брак нет смысла спасать

Ранее говорилось, что спасение брака — это не попытка его сохранить просто «чтобы был», а осознанная работа в направлении решения проблем в супружеской жизни с целью сделать брак настоящим, крепким и счастливым.

Бывают ситуации, когда человек невольно задумывается, стоит ли спасать брак. Например, супружеская пара дошла до таких конфликтов, что, возможно, лучшим решением будет действительно развод.

Многих женщин, которые столкнулись с такой проблемой, волнует вопрос: как спасти брак, если муж разлюбил? Однако для начала необходимо понять, действительно ли любовь супруга прошла. Если вернуть ее нельзя — нет смысла мучить партнера, удерживая его рядом. Аргумент «у нас же общие дети» — не аргумент. Разве дети будут счастливы жить в семье, где родители ведут себя очень холодно? По сути, любящей семьи все равно нет. А ребенок в будущем воспринимает семью именно на основе того, какой он видел ее в детстве.

Также брак нет смысла спасать, если один из партнеров — настоящий домашний тиран, садист (даже моральный), абьюзер или манипулятор. Речь идет о действительно запущенной стадии девиантного поведения, которое коррекции не поддается или поддается, но сам абьюзер этого не хочет. Например, если женщина хочет сохранить семью с мужем, который ее регулярно избивает или постоянно высказывается о ней в унизительном и оскорбительном ключе (тем более в присутствии посторонних), то можно поставить вопрос ребром о ее адекватности.

Советы по спасению брака

Если вы все взвесили и убедились, что ваше желание не рушить свой брак адекватное, разумное и носит альтруистический характер, то вам наверняка помогут универсальные советы психолога, как сохранить семью:

Разговаривайте. Честно и своевременно обсуждайте проблемы. Старайтесь строить разговор не в обвинительном, а в дискуссионном ключе. Используйте «Я»-фразы, чтобы описать свои чувства. «Я очень волновалась, когда ты пришел домой пьяным», а не «Ты совсем обнаглел на прошлой неделе». «Я не люблю, когда ты забираешь тарелки с моей прикроватной тумбочки», а не «Ты влезаешь в мое личное пространство». Вы заметили, что «Ты»-фразы в такой ситуации звучат грубо и явно не помогают в решении проблемы?

Заранее разберитесь, кто главный в семье. Разумно будет это сделать без дебатов на эту тему. Просто распределите семейные обязанности так, чтобы каждый занимался тем, что у него лучше получается. Практика показывает, что скорее всего, лидер в паре вырисуется сам по себе, и возможно, он даже не сразу поймет, что он лидер. Если у вас будет сохраняться определенное равноправие — это не только нормально, но и отлично. Можно сказать, что гордыня и нереализованные амбиции вряд ли станут причиной для появления ссор в вашей паре.

Учтите то, что вышеперечисленные советы о том, как избежать развода и улучшить взаимоотношения, направлены на классические ситуации. Если ваша проблема достаточно глубокая и нестандартная, а тем более переходящая в катастрофу, то вам лучше обратиться за помощью к специалисту. Также он может помочь и в случае стандартных проблем, если самостоятельно разобраться непросто. Таким специалистом является семейный психолог. Консультация семейного психолога помогла не одной паре выявить реальный источник своей проблемы, как следствие — найти ее решение и сохранить свою семью.

Семейный психолог: посещать или не посещать?

Специалист в области психологии не даст вам абсолютную панацею от всех проблем и не расскажет в подробностях, как спасти брак. Его задача — подтолкнуть вас к решению проблемы, а перед этим — выявить ее. Ведь истинная причина может быть спрятана очень глубоко, как в приведенном ранее примере: муж постоянно критикует жену, а глубинная причина — чувство обиды на нее.

Если решили обратиться за помощью, то важно найти хорошего семейного психолога. Консультация предполагает беседу специалиста с парой, иногда он разговаривает с мужем и женой по отдельности.

Так как спасти брак на грани развода — достаточно сложная задача, может потребоваться несколько встреч. Это абсолютно нормальная практика, а не «выкачка денег», как любят утверждать многие скептики. Обращайте внимание на то, что психолог не решает проблемы за вас, потому очень многое зависит от того, какие выводы сделает каждый из супругов после консультации, насколько ответственно пара подойдет к выполнению рекомендаций специалиста и насколько партнеры сами хотят спасти свой брак.

Немало людей ошибочно считает, что обращение к психологу — это нечто постыдное. Негативные ассоциации с психологом — одна из наиболее распространенных причин появления такого убеждения. Многие его сторонники считают, что психолог и психиатр — примерно одно и то же, и боятся или стесняются обратиться за помощью, так как думают, что это будет сигнализировать об их психическом расстройстве. Психиатр и психотерапевт действительно оказывают помощь людям с душевными заболеваниями, в том числе с такими отклонениями, которые требуют госпитализации и изолирования больных людей от общества. Но у психолога несколько другая задача: он работает с людьми, которые пока в состоянии помочь себе сами, но с его участием. Иными словами, если мучает горечь оттого, что муж изменил — это к психологу, а если везде мерещатся вполне себе осязаемые любовницы мужа, которых видите только вы и видите четко — это к психиатру.

Другой распространенный аргумент против психологов: «Смысл к нему идти, если я могу рассказать о своих проблемах маме/подружке/сестре/соседскому коту?» Так и есть, вы можете, но в результате этого рассказа будет существенная разница. Ну, только если ваш собеседник — не хороший специалист в области психологии. Квалифицированный психолог с помощью наводящих вопросов помогает найти источник проблем и их решение. Подруга выслушает и поддержит, но ситуация останется. А кот в лучшем случае мяукнет в ответ на ваши жалобы.

Чем поможет профессиональный консультант

К вопросу о том, как спасти брак, семейный психолог подходит с профессиональной точки зрения.

Во-первых, он прекрасно знаком с типичными ситуациями, когда рушатся браки, потому ему значительно проще направить ход консультации в нужное русло. Он понимает, что есть кризисные периоды, видит по поведению человека его темперамент, умеет анализировать взаимоотношения в паре по тому, как они сидят и как общаются между собой во время консультаций.

Во-вторых, хороший психолог никогда не навязывает свое мнение и не дает советы. Очень важно для специалиста уметь именно направить разговор и ход мыслей клиента в нужное русло. Для этого используются наводящие вопросы. Конечно, стандартные клише из американских фильмов из области «Вы хотите об этом поговорить?» или «Что вы при этом чувствуете?», сказанные скучающим тоном — совсем неудачный пример работы психолога (по крайней мере, для людей со славянским темпераментом). Но направление правильное. Наводящие вопросы нужны для того, чтобы человек сделал вывод сам и сам его озвучил. Если ему озвучить вывод в готовом виде и прямым текстом рассказать, как решить проблему — в большинстве случаев человек может не понять, не все понять или не все запомнить. Так устроена наша память: то, что мы поняли сами, намного прочнее закрепляется в ней.

В-третьих, наверняка в вашу конфликтную ситуацию влезает множество старших родственников, друзей, товарищей с намерением дать совет. Психолог — просто один из людей, которые в курсе вашей проблемы. Но специалист будет вести себя корректно, тактично, а в итоге еще и окажет реальную помощь.

Резюме

Спасти брак — это не просто сохранить штамп в паспорте, а сделать жизнь обоих супругов в семье по-настоящему счастливой. Есть ситуации, когда проблема лежит на поверхности, но либо супруги ее не видят, либо она настолько завуалирована, что без посторонней помощи не обойтись.

В консультации со специалистом по семейной психологии нет ничего зазорного. Наоборот, хороший психолог может помочь решить конфликтную ситуацию в семье намного быстрее и эффективнее. Но нужно быть готовым к тому, что спасение семьи зависит прежде всего от вас. Никто за вас проблему не решит. Задача семейного психолога, да и любого — помочь вам, а не выполнить вашу работу вместо вас.

Источник: fb. ru

Семейная психология — Психология человека

В семейной жизни главное – терпение… Любовь продолжаться долго не может.

Антон Павлович Чехов

Семейная психология – это раздел психологии, который изучает сущность и эволюцию семейных отношений, особенности их возникновения, становление, стабилизацию и распад, а также ряд других моментов, связанных с семьей и семейной жизнью. Психология семьи – это чрезвычайно важный для большинства людей раздел психологии, ибо семья для многих из нас является одной из базовых ценностей, от которой зависит наше счастье. Построить хорошую, крепкую, дружную семью и развить все имеющиеся в ней отношения до достаточно высокого уровня, очень непросто. Поэтому семейную психологию нужно изучать каждому человеку, имеющему или желающему создать семью. Изучение семейной психологии – это серьезный и весьма весомый вклад в свою жизнь, так как хорошая, счастливая семья является надежной опорой для любого человека, благодаря которой он сможет преодолеть любые жизненные трудности и невзгоды. В этой статье я расскажу вам о самых важных, с моей точки зрения, моментах, ради которых вам имеет смысл интересоваться семейной психологией, а еще лучше всерьез изучать ее. Так что если вы, как и я, принадлежите к числу тех, кто придерживается семейных ценностей и дорожит ими, то не пожалейте своего времени на прочтение этой статьи. Она поможет вам обратить внимание на самые важные стороны семейной жизни.

Конфликты

Одним из предметов изучения семейной психологии являются конфликты. Поскольку семья – это довольно-таки сложная система, особенно если семья большая, состоящая из людей разного поколения, то принимая во внимание человеческую натуру, совершенно очевидно, что без конфликтов в ней никак не обойтись. Семейные конфликты – дело привычное, другое дело, что протекать они могут по-разному, и в зависимости от поведения людей, принимающих в них участие, одни и те же конфликты приводят к разным последствиям. К сожалению, большинство людей должным образом не готовят к таким конфликтам. Обычно мы ведем себя так, как вели себя в похожих ситуациях наши родители, за семейной жизнью которых мы в детстве наблюдали, что в корне неверно. И не только потому, что наши собственные жизненные ситуации могут быть просто похожими на те ситуации, в которых были наши родители, но никак не идентичными, но и потому, что многие родители не могут подать правильного примера поведения в конфликтных ситуациях своим детям. Поэтому многие люди не знают, как правильно себя вести в той или иной конфликтной ситуации, но нередко думают, что знают. Хорошо, если люди хотя бы к психологам за помощью обращаются, для разрешения таких конфликтов, тогда у них появляется возможность избежать негативных последствий от них. Но некоторые из них принимают решение о том, как поступить при возникновении того или иного конфликта, будучи полностью уверенными в своей правоте, до обращения к специалисту, либо вовсе не считают нужным к кому-то обращаться. Совершенно очевидно, что не имея положительного опыта решения семейных конфликтов, такие люди только вредят своей жизни, ибо их решения часто оказываются неверными, особенно в долгосрочной перспективе.

Семейная психология может не только научить людей правильно вести себя в конфликтной ситуации в семье, но она также учит предотвращать такие конфликты. Достаточно сказать, что сама по себе готовность к семейным конфликтам, существенно снижает их серьезность. Когда человек понимает, еще до создания семьи и до самого конфликта в ней, с какими возможными конфликтными ситуациями ему предстоит столкнуться с очень высокой степенью вероятности, то морально он к ним более или менее готов. Поэтому для него не будет катастрофы, если вдруг что-то в его семье пойдет не так, если в ней возникнут хоть нежеланные, но не непредвиденные проблемы. У него уже будет хотя бы примерное представление о том, что и как нужно делать, чтобы разрешить конфликт. Так что если вы не хотите обращаться за помощью к психологам, по тем или иным причинам – сами становитесь психологами для себя и своей семьи, с помощью изучения семейной психологии. Мало ли какие разногласия могут возникнуть в семье, тем более в молодой, не закалённой трудностями и испытаниями. Ко всему этому нужно быть готовым заранее, не теша себя надеждой на то, что в вашей-то семье все будет по-другому, что у вас никаких проблем, скандалов, конфликтов, разногласий никогда не возникнет. В жизни случается, и я даже так скажу, должно случаться все – и хорошее, и плохое. Так что ко всему нужно быть готовым, в том числе и к семейным конфликтам. Психология семьи, в случае вашего ее внимательного изучения, вас к ним подготовит.

Ответственность

Следующий момент, которому психология семьи уделяет свое внимание и который я считаю очень важным – это ответственность. Лично мне сложно представить себе нормальную, хотя бы более или менее, семью, которая бы полностью состояла из безответственных людей. Такие семьи, конечно, существуют, но семьями и тем более нормальными, благополучными, их назвать сложно, ибо жизнь в них крайне напряженная и непредсказуемая. Даже когда только один из членов семьи, один из супругов, является безответственным человеком – проблемы такой семье обеспечены. А таких семей, в которых один или оба супруга являются безответственными людьми, поверьте, немало. Почему такое происходит, почему безответственность в семьях встречается достаточно часто? Все дело в том, что некоторые, а возможно и многие люди, как бы, не дорастают до семейной жизни. Ну, знаете, как это бывает – хочется еще погулять, повеселиться, позаниматься разными делами, которыми заниматься нежелательно, когда у тебя есть семья, а тут надо как-то себя контролировать, в чем-то себя ограничивать, ответственность нести, хотя бы за себя, не говоря уже о других членах семьи, бытовыми вопросами заниматься и так далее. Сами понимаете – это совершенно разные жизни. Жизнь без семьи и жизнь семейная – это как небо и земля. А к семейной жизни ведь надо готовиться, та же ответственность воспитывается в человеке с детства, вернее, должна воспитываться, но не всегда воспитывается.

Зато очень даже неплохо в некоторых людях развит эгоизм, не тот, который здоровый, а тот, который детский, капризный, неразумный эгоизм. И хотя у детей еще и альтруизм хороший наблюдается, который не у всякого взрослого встретишь, все же значительно чаще они ведут себя крайне эгоистично, совершенно не принимая во внимание желания, потребности и проблемы других людей. И если человек из всего этого не вырастает, то на его семейной жизни эгоистичность его характера сказывается крайне негативно. Достаточно посмотреть статистику разводов, чтобы понять, что что-то с нашим воспитанием явно не так, или с культурой, особенно если учесть, что многие разводы происходят из-за того, что люди не могут договориться друг с другом, а не могут они этого сделать потому, что не хотят идти друг другу на уступки. Таким образом, понимая всю важность ответственного подхода к семейной жизни, человек может подготовить себя к ней, уделив свое внимание не только тому, чему учит семейная психология, но и своим личностным качествам, своему эгоизму, который необходимо поумерить, чтобы семья не страдала из-за него, и чтобы сам человек из-за него не страдал. Ведь с эгоистичными людьми мало кому хочется иметь дело и тем более жить, даже тогда, когда эти люди весьма харизматичны и обаятельны. Исключения, при которых один из супругов страдает из-за эгоизма другого, не в счет. Такие семьи я не считаю успешными. Семья должна радовать человека, должна делать его счастливым, а не быть для него наказанием.

Доверие

Следующее, о чем стоит сказать, говоря о семье и семейной психологии – это доверие. Нужно ли мне говорить вам о том, что в семье оно обязательно должно присутствовать, что без доверия людей друг к другу – хорошей семьи не будет? Как мне подсказывает мой опыт, об этом нужно не только говорить, но и постоянно повторять это, чтобы люди, имеющие семью или планирующие ее завести, старались сделать все от них зависящее для установления максимально доверительных отношений со своим партнером. Казалось бы, ну что это за призыв, ведь если люди хотят создать хорошую семью, они и так это прекрасно понимают, а те, кому все равно, что именно они создадут, тем нет до доверия никакого дела. Однако, как я часто замечал, многие люди не до конца осознают, каким должно быть доверие между людьми и на чем оно основывается. Они вроде и хотят доверять и хотят, чтобы им доверяли, но ведут себя так, что своими поступками разрушают всякое доверие партнера к себе, и свое доверие к партнеру. Ведь даже маленькая, но очень болезненная ложь – способна подорвать доверие к человеку на очень долгое время. И наоборот – если вы необоснованно не доверяете своему партнеру, во всем его подозреваете и постоянно проверяете – вы тем самым демонстрируете свое недружелюбное отношение к нему. Вы сами даете своему партнеру повод обмануть вас, необоснованно не доверяя ему. Потому что люди становятся для нас теми, кого мы в них видим.

Это не говорит о том, что вам нужно безоглядно доверять своей второй половинке, но ваше недоверие, во-первых, не должно быть демонстративным, а во-вторых, оно должно основываться на неопровержимых доказательствах, а не на всякого рода домыслах. Сколько семей пострадало лишь из-за того, что у одного из супругов было не совсем здоровое воображение, из-за которого он везде и во всем видел обман. Так что с этим нужно быть поосторожнее, ибо никто не любит, когда его в чем-то необоснованно и несправедливо обвиняют. И конечно же, вам нужно следить за своими собственными поступками, чтобы не подрывать доверия к себе. Ведь как часто мне доводилось иметь дело с людьми, которые хотели, чтобы их муж или их жена доверяли им, тогда как многие из их поступков это самое доверие серьезнейшим образом подрывали. Люди, конечно, бывают разные, у одних память короткая, у других длинная, а третьи, что называется, и вовсе злопамятные, так что каждый по-разному относится к предательским поступкам других людей, особенно близких ему людей. Но все же большинство из нас – обиды и предательство помнят очень долго. Потому и говорят, что завоевать доверие людей очень сложно – на это требуются годы. А вот потерять его можно в один миг. Так что доверие в семье играет очень важную роль. Да и не только в семье, но и вообще в жизни.

Взаимоотношения между супругами

Также в поле зрения семейной психологии попадает такая область знаний как взаимоотношения между супругами. Собственно, частью этих отношений являются в том числе и уже описанные мною выше моменты – конфликты, ответственность, доверие. Но не только. Здесь важно понимать, что взаимоотношения между супругами – это особая форма отношений. И главная особенность этих отношений заключается в том, что состоящие в браке люди имеют определенные обязательства друг перед другом. Бывают отношения без обязательств, у них свои плюсы и минусы, но в основном, когда мы говорим о семейных отношениях, то это отношения с обязательствами. Но эти обязательства, они, понимаете, не столько должны быть оговорены законом и изложены на бумаге, сколько находиться в голове у людей, которые должны добровольно их на себя брать. Вмешивать в свои семейные отношения государство, чтобы с помощью законов, то есть, легитимного насилия, решать свои вопросы с мужем или женой, я считаю, неправильно. Хотя часто без этого не обойтись, ведь люди иногда даже брачные контракты составляют, поскольку не уверены друг в друге. Я, тем не менее, считаю, что без добровольного взятия на себя определенных обязательств, никакие законы не помешают человеку навредить своей второй половинке, своей семье. Ведь любые законы можно обойти. Так что вы или хотите нести определенные обязательства перед своим супругом, супругой и перед своей семьей, или быть может вам семья как таковая вообще не нужна, и вам не стоит мучать себя и других людей, вступая в законный брак.

Люди, конечно, на разных условиях договариваются жить друг с другом и семья может быть совсем не такой, какой мы ее привыкли видеть. Но тем не менее, семья есть семья и люди в ней друг другу не чужие. Поэтому какие-то обязательства им друг перед другом все же нужно нести, причем на добровольной основе, а значит, им нужно друг друга уважать и ценить, и желательно еще и любить.

Помимо этого, есть и еще один интересный момент во взаимоотношениях между супругами – это использование ими друг друга. Что в общем-то, дополняет вышесказанное. Я думаю, что никого не удивлю, если скажу, что у некоторых людей преобладает так называемое потребительское отношение к своим мужьям и женам, и они смотрят на них, не столько как на людей, сколько как на источник каких-то благ или как на средство достижения тех или иных своих целей. Речь идет даже не о браке по расчету, ибо расчет может быть разный, в том числе и вполне благородный, нисколько не противоречащий такому чувству как любовь, речь о таком типе людей, которые видят в своих мужьях и женах просто еще одну нужную им вещь, свою собственность, которой они считают в праве распоряжаться так, как им вздумается. Думаю, вы уж если не сталкивались с этим лично, то хотя бы слышали о таких отношениях, когда или жена для мужа является вещью, своего рода игрушкой, или муж для жены не более чем вещь, так сказать, подкаблучник или просто добытчик.

Вот я хотел бы предупредить некоторых из вас, уважаемые читатели, о том, что такие вот крайне неравноправные взаимоотношения между супругами счастливыми людей, как правило, не делают. Причем такие отношения вредны не только для эксплуатируемого человека, но и нередко для эксплуататора, ибо насилие над людьми существенно ухудшает их, оно убивает в них личность. С такими мужьями и женами, которых превратили в вещь, проблем может быть очень много. Так что, мой вам совет – ищите, создавайте равноправные отношения с другим человеком, с которым планируете создать семью – это самый лучший вариант. Это, конечно, хороший вариант в том случае, если вас интересуют нормальные, стандартные семейные отношения, со всеми их плюсами и минусами, а не что-то другое.

Готовность к семейной жизни

Таким образом, дорогие друзья, для решения, или еще лучше, избежания вышеописанных и всех прочих семейных проблем, крайне важно подготовить человека к семейной жизни. Готовность молодёжи к образованию семьи также попадает в поле зрения семейной психологии. Нельзя что-то уметь делать хорошо – не учась этому. Но что это значит, подготовить к семейной жизни? Это значит, что молодые люди должны знать о такой жизни значительно больше того, что они о ней знают, наблюдая в основном за отношениями своих родителей, которые как правило являются для них единственным примером семейной жизни. А мы с вами знаем, что некоторые родители подают крайне негативный пример своим детям. Естественно, если молодые люди живут в образцовых семьях, в которых все друг друга уважают, в которых все счастливы, тогда брать пример со своих родителей им не только можно, но и нужно. Но по моим и не только моим наблюдениям, в нашем обществе не очень много благополучных семей, следовательно, чтобы яблочку подальше укатиться от яблоньки, то есть, чтобы не совершать ошибок своих родителей, молодые люди должны познавать все тонкости семейной жизни другими способами, в том числе и с помощью общения со специалистами по этому вопросу. Тогда они к этой жизни как следует подготовятся и создадут хорошую, дружную, крепкую семью, в которой все будут счастливы.

А вообще, дорогие читатели, очень многое в вашей жизни, в том числе и в семейной, будет зависеть от вашей системы ценностей. Те люди, для которых семья важна – узнают все, что им нужно знать о семье и семейной жизни, в том числе и благодаря изучению семейной психологии. А те, для кого семья никакой ценности не представляет, наверное даже до этих строк не дочитали. Мы всегда уделяем максимум своего внимания тому, что важно и ценно для нас, поэтому готовность к семейной жизни во многом зависит от тех ценностей, которых мы придерживаемся. Приглядитесь к себе и другим людям – посмотрите, что важно для вас и для них, чему вы и они уделяете больше всего своего внимания. Так вы узнаете о том, насколько вы и другие люди, например, ваш потенциальный супруг или супруга, могут быть готовы к семейной жизни.

А чтобы понять, что такое семья, — хорошая, счастливая семья, и насколько она может быть ценной для вас – вам необходимо, во-первых, узнать о хорошей семейной жизни как можно больше, из самых разных источников, а во-вторых, сравнить эту ценность с другими ценностями, чтобы таким образом понять, что лучше именно для вас. Ибо только зная о разных ценностях и имея возможность сравнивать их друг с другом – вы можете выбрать для себя лучшее, выбрать то, что вам действительно нужно.

Статья опубликована: 06.09.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Как стать семейным психологом

Кто такой семейный психолог?

Клиника Майо определяет семейную терапию как «тип психологического консультирования, помогающего членам семьи улучшить общение и разрешить конфликты». Семейные психологи встречаются с группами членов семьи, чтобы научить их, как взаимодействовать без угрозы и на пользу всем.

Семейные психологи занимаются взаимодействием между мужьями и женами, а также между родителями и детьми.Они помогают в семейных отношениях, когда семьи имеют дело с физическими и эмоциональными заболеваниями. Они также обеспокоены жестоким обращением с детьми и безнадзорностью. Кроме того, они помогают членам семьи справиться со стрессом во время разрыва отношений, развода, повторного брака и смешанных семей.

Семейные психологи также работают с пациентами, потерявшими членов семьи, чтобы помочь им справиться со своим горем, или с детьми, пережившими травматические события, такие как нападение в Ньютауне, Коннектикут, чтобы помочь им выразить свои страхи и научиться справляться с ними.

Чем занимается семейный психолог?

Семейный психолог — это обученный человек, который работает с отдельными лицами и семейными группами для решения различных проблем. Эти вопросы могут быть сосредоточены вокруг одного человека или на вопросах, касающихся динамики семьи и взаимоотношений. Примеры включают проблемное поведение детей, разногласия между родителями по поводу воспитания детей, злоупотребление психоактивными веществами или проблемы с психическим здоровьем. По сути, семейные психологи задействованы там, где проблемы отдельного человека наносят вред его семейной ячейке.

Для семейного психолога важно понимать мотиваторы и потребности людей, а также понимать семейную динамику. Они должны работать с четким акцентом на психологии развития и проблемах психического здоровья, помогая всем членам семьи лучше понять и обеспечивать структуры поддержки для пострадавших. Они также должны быть хорошо осведомлены о любых экономических или социальных проблемах, влияющих на всех членов семейной группы.

Роль, как правило, сосредоточена на том, чтобы проводить время с членами семьи по отдельности, часто проводя интервью и психологические тесты, где это необходимо, перед тем, как собрать их вместе в группе для дальнейшего обсуждения вопросов. Цель состоит в том, чтобы определить цели внутри группы и инициировать достижимые планы действий для улучшения семейного диалога и отношений. Они могут быть вовлечены в дальнейшее направление людей для дальнейшего лечения или консультации, если это необходимо.

Конечная цель семейного психолога — помочь семьям лучше понять их проблемы, обсудить их и улучшить общение внутри семьи. Цель состоит в том, чтобы они могли решать свои текущие домашние проблемы с помощью более открытого и честного диалога.Семейные психологи выстраивают прочные отношения как с отдельными людьми, так и с семьями, чтобы укрепить отношения внутри семейной группы.

Семейные психологи также будут участвовать в постоянной оценке и оценке практик, техник и методов лечения, чтобы обеспечить наилучшую практику и разработку новых, более эффективных вмешательств.

Какое образование и подготовка необходимы, чтобы стать семейным психологом?

Первое, что нужно сделать начинающему семейному психологу после окончания школы, — это получить степень бакалавра общей психологии. Обычно студенту дневной формы обучения требуется четыре года, чтобы закончить необходимые курсы, состоящие из около 120 академических единиц как психологии, так и общего образования. Из курсов психологии должно быть от 35 до 40 единиц. Общеобразовательные курсы обычно состоят из английского, иностранных языков, истории, гуманитарных наук, политологии и физики.

У каждого вуза свои требования для получения диплома. В Бостонском университете, например, студенты-психологи должны проходить курсы психологии, составляющие два списка: список А состоит из курсов по физиологической психологии, обучению, познанию и восприятию; Список B состоит из курсов по психологии развития, аномальной психологии, личности и социальной психологии.

В Гавайском университете в Хило студенты должны пройти курсы базовой психологии, статистических методов и научной методологии, а также различные другие курсы психологии по выбору студента, всего за 41 семестр. Университет штата Мичиган требует, чтобы студенты прошли 31 или 32 курса психологии и 15 единиц естествознания в дополнение к стандартным общеобразовательным курсам. Лица, планирующие получить степень в области психологии, должны ознакомиться со школьным каталогом и обсудить свои планы со школьными консультантами, прежде чем выбирать университет и планы обучения.

Последипломное образование

После получения степени бакалавра психологии будущему семейному психологу необходимо будет получить степень доктора философии (Ph.D.) в области консультирования по вопросам брака и семьи. Аспирантура различается по своим требованиям к программам докторантуры, но в целом они хотят видеть многообещающие оценки бакалавров и могут попросить рекомендации у учителей бакалавриата, которые хорошо знают учащегося.

Кандидаты на степень доктора философии должны выполнить оригинальные исследования и написать диссертацию с объяснением своих выводов.Исследование должно быть в какой-то области семейной психологии, например, в неблагополучных семьях или росте и развитии семьи. Требуется письменная работа, а также устная защита, представленная избранным преподавателям. Некоторые университеты требуют публикации диссертации в реферируемом психологическом журнале. В большинстве штатов также требуется год прохождения стажировки под присмотром во время программы PhD.

Каковы требования к лицензированию?

Имеется диплом, новоиспеченный доктор философии по семейной психологии теперь готов к получению лицензии на практику.Ассоциация психологических советов штатов и провинций — хорошее место для получения информации. По данным Ассоциации, 62 штата, территории и провинции в Соединенных Штатах и ​​Канаде полагаются на экзамен на профессиональную практику в области психологии для проверки знаний кандидатов в области клинической психологии. (Нью-Мексико — редкое исключение, где требуется только докторская степень). Вопросы основаны на опросе практикующих психологов 2010 года и на том, какие знания они использовали на практике.

Могут потребоваться другие тесты, которые варьируются от штата к штату.Также требуется контролируемая клиническая практика, продолжительность которой варьируется в зависимости от юрисдикции. После получения лицензии психолог должен продолжить обучение на курсах повышения квалификации на протяжении всей своей карьеры, чтобы быть в курсе событий в этой области. Кандидатам психологии следует обратиться к советам штата по психологии за конкретными требованиями для получения и сохранения лицензии на практику.

Что нужно, чтобы стать семейным психологом?

• Позитивное отношение / оптимизм : Семейные психологи могут устать от того, что проводят большую часть своего времени с людьми, находящимися в негативном эмоциональном состоянии . Важно уметь оставлять работу на работе и сохранять позитивный настрой.
• Эмпатия : Один навык, который должен иметь семейный психолог, — это способность понимать, откуда приходит клиент, и сообщать, что он понимает. Важно быть способным проявить сочувствие, не позволяя человеку избивать себя.
• Интерес к обучению : Хороший психолог должен знать о последних терапевтических практиках, чтобы лучше всего помогать своим клиентам. Желание учиться у других практикующих также может быть хорошим навыком.
• Посвящение : Многие клиенты, страдающие депрессией, имеют симптомы в течение значительного периода времени. Это может потребовать от психолога поддерживать рабочие отношения с отдельным клиентом на протяжении многих сеансов. Решимость перед лицом медленного прогресса поможет и клиенту, и терапевту.
• Активное слушание : Слышать, что клиент говорит, а что не говорит, важно для распознавания способов помочь человеку.Клиент всегда должен чувствовать, что его слушают и слышат. Это может потребовать от психолога приостановить написание заметок, чтобы убедиться, что он полностью сосредоточен на клиенте.
• Установка границ : Во всех терапевтических условиях должны быть установлены границы между клиентом и терапевтом, чтобы гарантировать этичность всех взаимодействий. Чтобы быть честным и откровенным с клиентом, если он пересекает границы, требуется четкое общение.

Где работает семейный психолог?

Семейный психолог обычно работает в следующих условиях:

• Клиники
• Школы и колледжи
• Общественные службы здравоохранения
• Семейные центры обслуживания
• Психиатрические учреждения
• Дома престарелых и интернатные учреждения
• Амбулаторные центры
• Индивидуальные и семейные услуги
• Государственные и частные больницы
• Частная практика

Какая зарплата семейного психолога?

По данным BLS, в 2018 году брачно-семейные терапевты получали среднюю зарплату в размере 54 150 долларов США.Десять процентов лучших получали среднюю зарплату в размере 82 240 долларов, а десять процентов самых бедных в среднем получали 31 850 долларов. Заработная плата сильно различается в зависимости от того, занимается ли практикующий частной практикой или работает в таком учреждении, как школа. География тоже имеет значение, как и почти во всех профессиях.

Дополнительная литература

Полезные ресурсы

Консультация семейного терапевта

Переезд, июнь. Осень — одно из самых популярных времен года для свадьбы, и пары все чаще связывают себя узами брака в сентябре или октябре, чтобы воспользоваться прекрасной погодой.

Осень — это «поистине новый свадебный сезон», заявил журнал Brides.

Если вы помолвлены, влюблены и готовитесь к важному дню, как узнать, что вы действительно готовы к семейной жизни?

Ник и Ванесса Лаши в прошлом году рассказали, что обращались к терапевту перед свадьбой, чтобы помочь им понять, как общаться друг с другом, назвав это «супер полезным».

Но если это хорошая пара для начала, разве пары не знают, как построить хорошие отношения просто инстинктивно? Не обязательно, сказала Лиз Хиггинс, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Далласа, штат Техас, которая предлагает добрачные консультации и специализируется на парах поколения миллениалов.

«Определенно есть элементы многих здоровых пар, которые могут сделать их прочным фундаментом», — сказал Хиггинс СЕГОДНЯ. «Но каждая пара — независимо от того, насколько они здоровы, счастливы и влюблены друг в друга — рано или поздно столкнется с конфликтом».

Вот девять вещей, которые она хочет, чтобы пары знали перед свадьбой:

1. Ваш супруг не собирается вас дополнять.

Эта знаменитая фраза из «Джерри Магуайра» звучит романтично, но не ожидайте, что ваш партнер завершит вашу жизнь, сказал Хиггинс.

«Для вас действительно важно сосредоточиться на себе — не эгоистично, не таким образом, чтобы игнорировать вашего партнера, но так, чтобы вы понимали, что забота о себе поможет вам раскрыть свои лучшие качества. отношения, — сказал Хиггинс.

Пары должны уметь сохранять баланс разобщенности и единения, добавила она.

Приносим извинения, срок действия этого видео истек.

2. Знайте, какие ожидания вы привносите в брак.

Вероятно, вы хотите многого от одного человека: компаньона, страстного любовника, хорошего родителя и многих других, поэтому проблемы могут возникнуть после того, как Хиггинс представит парам «список ожиданий». «Вот несколько примеров заявлений — согласны ли вы и ваш будущий супруг?

• Мой партнер удовлетворит все мои потребности в общении.
• Не думаю, что романтика со временем должна исчезнуть.
• Я не считаю, что интерес моего партнера к сексу должен отличаться от моего.

3. Вы не всегда будете чувствовать себя «влюбленным».

«Вы могли бы быть с самым идеальным партнером в мире для вас, и вам предстоит пройти через сезоны, когда вы чувствуете, что вы не связаны и не влюблены», — сказал Хиггинс.«Вот где действительно важно основываться на ценностях, которые вы определяете как пара, а не пытаться следовать за чувствами, которые, по вашему мнению, у вас должны быть».

4. Семейные отношения вашего партнера имеют ключевое значение.

Как вы ладили со своей семьей? Были они близки или далеки? Был ли конфликт? «Эта информация очень важна», — отметил Хиггинс.

«Многие темы в нашей изначальной семье повторяются или всплывают на поверхность в браке», — сказала она.«Когда пары могут говорить об этом без осуждения, могут слушать и настраиваться на опыт своего партнера, это так здорово. Это создает глубокий уровень доверия ».

5. Знайте финансы своего партнера.

Хиггинс считает, что вам обоим следует полностью раскрыть свое финансовое положение. Оттуда начните решать: как лучше всего управлять финансами? Многие молодые пары сегодня имеют одну общую учетную запись, а также свои отдельные учетные записи.

«Ничего страшного, если так работает.Но вы хотите говорить об этом, чтобы убедиться, что это не потому, что вы чувствуете себя контролируемым или вносите неуверенность в себе, — сказал Хиггинс. «Финансы — это то место, где могут возникнуть недоверие и проблемы. Это одна из главных причин разводов ».

Деньги могут быть настолько щекотливой темой, что для некоторых пар разговор о них может быть более неудобным, чем обсуждение секса, отметила она.

6. Конфликт неизбежен — осознайте свою роль в его разрешении.

Когда вы находитесь в фазе медового месяца, трудно представить, что будут ссоры или что у вашего супруга есть раздражающие черты характера и привычки, но все это ждет вас.Как ты будешь справляться?

Часто то, что вы не любите или презираете в более поздних отношениях, больше связано с вы, , чем с вашим партнером, сказал Хиггинс. Все дело в уязвимостях, неуверенности и дискомфорте, которые вы приносите.

«Большой кусок о том, как справляться с конфликтом и гневом, — это знать, что все начинается с вас самих … как вы можете справиться со своим беспокойством, практиковать здоровые способы ухода из вас, и просто убедиться, что вы находитесь в хорошем месте, чтобы справиться с любыми стрессовыми факторами », — отметила она.

С этого момента нужно научиться собираться вместе и общаться как пара. Люди очень быстро реагируют и реагируют, но вам нужно остановиться, присутствовать и слушать, посоветовал Хиггинс.

7. Обсудите, что означало бы для вас нарушение доверия.

Будете ли вы моногамны и преданны только друг другу, или вас устраивает более открытый брак? По словам Хиггинса, это зависит от пары и их личных границ и ценностей.

Что для вас означало бы предательство? Для некоторых людей неприемлемое поведение может означать флирт, отправку текстовых сообщений или эмоциональную связь.Для других единственным нарушителем сделки может быть сон с кем-то другим. Обсуди это до свадьбы.

8. Когда дела идут плохо, не прекращайте сразу.

Многие молодые супружеские пары разводятся очень скоро — менее чем через пять лет их брака, заметил Хиггинс.

«В современном мире существует менталитет, что если что-то не работает для вас, избавьтесь от этого», — отметила она. «Но конфликты в браке и отношениях — это возможности для роста.

Если вы не сталкиваетесь с жестоким обращением или другим недопустимым поведением, дайте себе возможность попытаться уладить ситуацию, — посоветовала она.

9. Выражать любовь

Исследование психолога Джона Готтмана обнаружило «волшебное» соотношение 5: 1 среди здоровых пар: на каждое отрицательное взаимодействие во время конфликта у людей в стабильном и счастливом браке было пять или более положительных взаимодействий. .

«Позитив имеет решающее значение. «Очень важно чувствовать, что вы находитесь в хорошем месте, и это определенно проявляется в маленьких актах любви», — сказал Хиггинс.«Не такие важные дела, как планирование роскошных поездок или трата миллиона долларов на партнера, а просто просыпание утром и поцелуй».

Следуйте за А. Павловским в Facebook, Instagram и Twitter.

качество, заработная плата, требования, навыки, обязанности

Психолог — это специалист, который занимается исследованием и корректировкой психического состояния человека. Оказывает помощь в различных сферах жизни человека: личные проблемы, проблемы адаптации и контакта с окружающими, проблемы во взаимоотношениях.

Основная задача психолога-терапевта — улучшить эмоциональное здоровье пациента.

История профессии психолога

Психология как наука существует тысячи лет и является довольно древней. Но многие психологи уверены, что настоящий пик развития этой науки придется на будущее.

Его профессиональная история восходит к глубокой древности. Уже тогда некоторые мудрецы начали описывать душу и человеческий разум как систему, даже зная, что это было рождением психологии.

Прошло много времени, прежде чем психология стала наукой. В 1590 году Гоклениус впервые определил психологию как науку о душе. Но учение об этой науке, такой взгляд, как люди его воспринимают в новое время, психология получила от ученого О. Касман.

Профессиональный праздник

• В России день психолога принимать касательно 22 ноября. Этот праздник не официальный, но в этот день проходит первый съезд психологов.
• В Украине этот праздник отмечается 23 апреля.Известный психолог Жан Пиаже предсказал, что в двадцать первом веке психология является ведущей наукой. Как видим, его предсказание сбылось.

Разновидности профессий

Профессия включает множество разделов и разновидностей. Давайте узнаем больше…

Первый отдел психологов социальной работы и работы в системе образования:

• Школьные психологи
• Практические психологи в учреждениях
• Психология сегодня
• Психологконсультант в школе
• Преподаватель психологии в университете
• Социальные психологи
• Психологи психологические центры
• Семейные психологи-консультанты

Вторая секция психологов в сфере здравоохранения:

• Клинические нейропсихологи
• Психологи в психиатрической больнице
• Педиатрия нейропсихологи
• Психологи-консультанты-службы экстренной психологической помощи
• Психоаналитики
• Психологи-иглотерапии

Третий раздел — психологи в производственных организациях:

9 0044

Плюсы и минусы профессии

В профессии есть такие Достоинства:

• творческое направление;
• участие в решении проблем человека;
• помощь многим людям и искренняя благодарность от них;
• личностный рост и саморазвитие;
• Использование навыков в повседневной жизни;
• возможность учиться и изменять себя и свое отношение к внешним обстоятельствам;
• хороший заработок;
• его клиентура;
• возможность работать не только на работодателя, но и.

Однако, как и у любого другого, есть и недостатки:

• возможное эмоциональное выгорание, потому что психолог всегда прислушивается к чужим проблемам, пропуская их через себя;
• утомление от однообразия — сидячая работа, вечные жалобы на жизнь;
• довольно большая конкуренция ..

Требования к роли

Стать действительно хорошим психологом можно далеко не всем, ведь это очень тонкая наука о душе человека.Поэтому в этой профессии главное требование — искренняя любовь и уважение к людям. Вам нужно понять и принять природу каждого человека.

Профессионал не обязательно должен быть строгим учителем, а наоборот — хорошим помощником и другом даже в самых сложных ситуациях. Основная цель — научить людей справляться с трудностями и сделать устойчивыми к любым стрессам.

Психолог должен делать все, чтобы люди начали верить в себя, доверять себе, видеть жизнь в ярких красках.

Должностные обязанности

Основные обязанности психолога:

• планирование и выполнение тестов на различные характеристики;
• оценка и интерпретация результатов консультации;
• консультация и терапевтическая беседа;
• поддерживать общение с семьей и друзьями клиентов, или их руководителями и работодателями за советом и рекомендациями;
• подготовка научно-практической информации и отчетов;
• участие в мероприятиях, касающихся адаптации.

Сотрудник должен своевременно консультировать и информировать руководителей компании, в которой они работают, о возможных проблемах и конфликтах, команду социального развития.

Ответственность

Ответственность психологов заключается в:

• за неисполнение своих обязанностей;
• нарушение трудовой дисциплины;
• с несоблюдением заказа, инструкций и распоряжений.

Полномочия психолога

Психолог имеет право:

• ознакомление с управленческими решениями;
• предложения администрации, которые затрагивают тему повышения качества обслуживания и улучшения организации труда;
• для информирования пользователя о недостатках в процессе и предложения методов их устранения;
• участие в конференциях и других мероприятиях, актуальных в данной сфере;
• обратиться к руководителю за помощью в исполнении своих профессиональных прав и обязанностей.

Особенности профессии

Профессия психолога в наше время престижна и популярна. Психология — это искусство общения, понимания, поддержки и помощи.

Помощь психолога использует все большее количество людей, в современном мире довольно сложно избежать стрессов и кризисов. Итак, люди ищут поддержки и понимания у экспертов.

1. Профессионал должен уметь слушать, понимать позицию человека, его чувства и намерения.Историю клиента он должен пройти, чтобы понять все нюансы и особенности ситуации. Только после этого можно сделать вывод, как лучше и эффективнее помогать людям. Помощь выражается в том, что она помогает увидеть ситуацию со стороны, помогает заглянуть внутрь себя и найти ресурсы для восстановления и выхода из проблемной ситуации.
2. Психолог не может принимать решения за клиента, он может только посылать, чтобы помочь вам понять ваши собственные потребности и желания. Также специалист может помочь нормализовать эмоциональное состояние и воплотить в жизнь долгожданную гармонию.Но это важно. Только в спокойном, адекватном и наполненном состоянии человек может принимать самые правильные решения.

Профессия интересная и творческая, но требует постоянного развития и совершенствования. Только искреннее желание помочь людям, стремление развиваться во благо себе и другим помогает профессионалам добиваться хороших результатов.

Профессиональные навыки

Психолог должен знать:

• возрастные и типологические особенности людей;
• динамика развития личности в онтогенезе;
• соотношение грамотного образования, обучения и развития;
• особенности взаимодействия обучения и обучения;
• психологические процессы и явления в связи с развитием, поведением.

Специалисты должны обладать следующими навыками:

• проводить индивидуальные и групповые консультации;
• проведение психологических тестов и их анализ;
• психологический профиль клиента;
• работа с подростками и взрослыми;
• умение выслушать проблемы клиента, осознать их, почувствовать и помочь ей справиться с ним;
• участие в тренингах, помощь в их развитии;
• Самоанализ и самоконтроль.

Работник должен понимать психологию семьи, уметь предсказывать сценарии, проводить индивидуальные, возрастные или семейные консультации, соблюдать деловую этику.

Личностные качества психолога

Наличие и количество необходимых качеств — не главный критерий эффективной работы. Самое главное — профессиональные навыки. Эксперты сошлись во мнении, что нужен настоящий профессионал:

1. Искренний интерес и уважение к человеку как личности.
2. Они должны искренне интересоваться устройством внутреннего мира человека.
3. Иметь желание постичь все сложности человеческой психики.

Вопрос, как люди должны стоять на первом месте. Но интерес не развивается: он либо уже есть, либо его нет.

Прежде чем стать психологом, вам нужно честно задать себе следующие вопросы:

• Любите ли вы людей?
• Общительный ли ты?
• Готовы ли вы целый день слушать о проблемах людей?
• Готовы ли вы им помочь?
• Есть ли желудок?

Следующее важное качество психологов — толерантность.Он основан на терпимости к другим, принятии разнообразных человеческих выражений без агрессии и раздражения. Это качество чуть больше вы действительно можете развить, однако, если оно уже заложено, будет во много раз легче.

Быть гибким и открытым для изменений — очень важно для профессионалов в области данных. Легкая адаптация к различным условиям, умение признавать свои ошибки, быстрая смена поведения — непременное проявление настоящих профессионалов.

Без наличия чуткости специалист не сможет полностью разобраться в проблеме заказчика.Он не может чувствовать свою боль, переживания, настроение и понимать свои потребности. Поэтому это качество должен постараться развить любой психолог.

Также эти профессионалы должны уметь четко выражать свои мысли, уметь слышать и понимать других и, конечно же, справляться со своими эмоциями.

Безусловно полезный психолог: наблюдательность, терпимость, ответственность, креативность и оптимизм.

Карьерный терапевт

Карьера специалиста зависит от его самоконтроля и постоянного самосовершенствования.После окончания вуза психолога по-прежнему нельзя считать профессионалами. Только через постоянные практики, тренинги, семинары, методы повышения квалификации специалистов для достижения профессионального успеха.

Когда у специалиста будет ценный опыт, у него будет много современных практикующих врачей, он становится весьма популярным среди клиентов. И это даст ему возможность открыть собственное дело и заняться частной практикой психологии.

Успешных терапевтов часто приглашают работать или просто выступать на телевидении, радио, в крупных издательствах, что повышает их значимость в глазах аудитории.А это способствует еще большей карьере, в результате они находятся на пике своей карьеры.

Работа

Аналитики нужны во многих учреждениях. К работе приглашаем:

• школа;
• дошкольных учреждений;
• школа;
• поликлиника, больница;
• образовательных учреждений;
• частных компаний;
• диспансеров, детских центров.

По вопросам работы можно обратиться в кадровую службу: там помощь будет очень кстати.Именно от работы психолога, который находится в тесном контакте и наборе сотрудников, зависит процесс и эффективность работы предприятия.

• Знания психолога также помогут в рекламном бизнесе, в политике, юриспруденции.
• Специалист может заниматься научными и прикладными исследованиями в своей области.

Психолог, накопивший опыт и имеющий достаточное количество клиентов, может попробовать заняться частной практикой: открыть свой счет или заняться частной практикой дома и использовать ее в качестве дополнительного дохода.

Заработок

Работа профессионального психолога часто оплачивается. Заработок зависит от того, где находится специалист и какие обязанности он выполняет.

• Диапазон заработной платы этих специалистов в основном колеблется от 100 до 700 долларов.
• В крупных городах и столицах их заработок может начинаться от 200 $ 1000 $.

Дополнительные деньги консультант может получить через онлайн-сессии, онлайн-консультации, создание веб-сайтов, полезные тренинги и форумы.

Наиболее высокооплачиваемые психологи, занимающиеся частной практикой. В этом случае их заработная плата зависит от количества клиентов и времени консультации.

Образование (как стать психологом)

Для работы психологом необходимо окончить среднюю школу по следующим специальностям:

• Психология,
• Конфликт,
• Клиническая психология,
• Клиническая психология

Часто даже заочного отделения не хватает, поэтому лучше учиться на дневной форме обучения.Можно пройти дополнительные курсы по психологии, но они служат только как дополнение к начальному образованию.

Чтобы стать хорошим профессиональным психологом, мало получить только высшее образование! Вам нужно каждый день расти, изучать новые техники, современные техники. Регулярно посещайте тренинги, семинары и курсы повышения квалификации. Не зря говорят: совершенству нет предела.

Юмор никогда не помешает, но не могли бы вы описать профессию с другой стороны медали:

Автор статьи

Директор кадрового агентства

Почему я так зол? Причины и что делать

Гнев — это нормальная эмоция, которую каждый испытывает время от времени.Однако, если человек чувствует себя неспособным контролировать свой гнев, это может вызвать проблемы в отношениях и на работе. Это также может повлиять на качество их жизни.

Гнев — это неотъемлемая часть системы «бей, беги или замерзай», которая помогает защитить нас от угроз или опасностей.

Однако высокий уровень неразрешенного гнева может отрицательно сказаться на здоровье. По данным Американской психологической ассоциации, у пожилых людей гнев связан с воспалением. Это могло привести к хроническим заболеваниям.

Исследования 2015 года показывают, что общая распространенность сильного, неуместного или плохо контролируемого гнева в течение всей жизни среди населения США составляет 7,8%. Кажется, что гнев больше поражает мужчин, чем женщин, и он также более распространен среди молодых людей.

В этой статье рассматриваются потенциальные причины гнева, как справиться с ним, возможные методы лечения и терапии, а также когда следует обратиться к врачу.

Люди могут злиться по разным причинам, и каждый испытывает гнев по-разному.

События или обстоятельства, вызывающие вспышку гнева у одного человека, могут вообще не повлиять на другого человека.

Кто-то может испытать гнев, если почувствует:

• напали или угрожали
• обманули
• разочарованы или бессильны
• недействительны или несправедливо обращались
• неуважительно

Обстоятельства, которые могут вызвать чувства, приводящие к гневу, включают:

• проблемы, вызванные конкретным человеком, например коллегой, партнером, другом или членом семьи
• неприятных событий, таких как застревание в пробке или отмена рейса
• личные проблемы, вызывающие крайнее беспокойство или размышления
• воспоминаний о травмирующих или вызывающих бешенство событиях
• физической или психологической боли
• условий окружающей среды, таких как неудобная температура
• ощущение недостижимости целей
• личное оскорбление из-за несправедливого обращения, оскорблений, отказов и критики

Гнев также может играют значительную роль в горе.Многие люди злятся, когда теряют партнера, близкого друга или члена семьи.

Признаки и симптомы гнева могут отличаться от человека к человеку. Гнев по-разному влияет на разум и тело.

Эффекты, которые гнев может оказывать на тело, включают:

• учащенное сердцебиение
• ощущение жара
• потливость
• сжатие в груди
• взбалтывание живота
• сжатие челюстей или скрежет зубами
• напряжение мышц
• дрожь или дрожь
• слабость в ногах
• чувство обморока

Гнев может оказывать на разум следующие эффекты: чувство:

• беспокойство, нервозность или неспособность расслабиться
• легко раздражается
• виноват
• грустный или подавленный
• обиженный
• униженный
• например нанесение физического или словесного удара

Другие виды поведения и чувства, связанные с гневом, включают:

• шаг
• саркастический вид
• потеря чувства юмора
• крик
• крик, крик или плач
• действие оскорбительно
• тяга к субстанции Например, алкоголь или табак

Физические, эмоциональные и поведенческие сигналы могут помочь человеку распознать, когда он переживает промежуточные стадии между низким и крайним уровнями гнева.

Важно отметить, что гнев и агрессия — разные вещи. Гнев — это эмоция, тогда как агрессия связана с поведением человека.

Не все, кто гневится, ведут себя агрессивно, и не все, кто действует агрессивно, злятся.

Сам по себе гнев не классифицируется как психическое расстройство в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам ( DSM – 5 ) . По этой причине не существует диагностических критериев проблем с гневом.

Однако гнев связан со многими состояниями психического здоровья, включая:

Чувство гнева не всегда является признаком психического состояния, но разговор с врачом может помочь человеку определить основную причину.

Каждый человек реагирует на гнев, но некоторые техники могут помочь предотвратить его выход из-под контроля.

Стратегии управления гневом включают:

• Распознавание предупреждающих знаков. Осознание изменений в теле, эмоциях и поведении, возникающих в результате гнева, может помочь кому-то решить, как они хотят реагировать на ситуацию, прежде чем действовать.
• Пауза перед реакцией. Уход от ситуации может дать человеку время подумать и вернуть себе контроль.
• Считаем до 10. Если потратить несколько секунд на медленный счет до 10, можно уменьшить интенсивность гнева.
• Снятие напряжения в теле. Чтобы снять напряжение, разожмите челюсть, опустите плечи и разведите руки и ноги. Откиньте плечи назад и вытяните шею в обе стороны, удерживая здесь напряжение.
• Прослушивание. В гневе можно легко сделать поспешные выводы. Если у вас жаркое обсуждение, остановитесь и послушайте, прежде чем отвечать.
• Тренировочные. Выполнение сердечно-сосудистых упражнений, таких как бег, езда на велосипеде или плавание, может помочь высвободить энергию, которая в противном случае могла бы стать агрессией.
• Ничего не отвлекаю. Слушать музыку, танцевать, гулять, писать в дневнике или просто принимать душ — все это может помочь предотвратить эскалацию гнева.
• Изменение негативных стереотипов мышления. В самый разгар дела ситуация может показаться намного хуже, чем она есть на самом деле.Метод, называемый когнитивной реструктуризацией, может помочь людям бросить вызов гневным мыслям и избавиться от них.
• Использование техник релаксации. Использование стратегий расслабления, таких как глубокое дыхание и постепенное расслабление мышц, может помочь уменьшить чувство гнева.

Если гнев человека влияет на его отношения, работу и другие сферы жизни, он может пожелать обратиться за советом к врачу.

Признаки того, что гнев превратился в проблему, включают:

• регулярное выражение гнева посредством деструктивного или деструктивного поведения
• ощущение, как будто гнев влияет на физическое или психическое здоровье
• испытывает гнев чаще, чем другие эмоции

Некоторые Среди деструктивных способов выражения гнева человек:

• Агрессия и насилие: Это может включать крик, ругань, бросание вещей, а также словесное оскорбление, угрозы или физическое насилие.
• Внутренняя агрессия: Это может включать самоповреждение, ненависть к себе, отказ от еды и самоизоляцию.
• Пассивная агрессия: Это может включать игнорирование людей, отказ выполнять задания и саркастический характер, но не говорить явно ничего гневного или агрессивного.

В этих случаях важно обратиться за поддержкой и лечением. Выражение гнева через агрессию и насилие может навредить дружбе, семейным отношениям и отношениям с коллегами и может иметь серьезные последствия.

Семейный врач проведет оценку и определит, связаны ли трудности человека с гневом с физическим состоянием или проблемой психического здоровья.

Если это проблема психического здоровья, врач, скорее всего, направит человека к психологу, психиатру или консультанту.

Проведение тщательного диагноза может помочь им порекомендовать лучший курс лечения.

Возможные методы лечения трудностей с управлением гневом:

Гнев — это нормальная человеческая эмоция, которую каждый испытывает в какой-то момент своей жизни.Иногда это может даже побудить людей исправить ошибки или улучшить свою жизнь.

Общие триггеры гнева включают обстоятельства, события и людей, которых человек воспринимает как угрожающих, обманывающих, разочаровывающих или неуважительных.

Доступно множество ресурсов, чтобы помочь людям справиться с гневом, например, терапевтические разговоры и уроки управления гневом.

Последние новости План урока английского ESL по интернет-зависимости

The New York Times сообщила о проблеме, которую многие из нас имеют, но не знают, — интернет-зависимости.По словам репортера Тары Паркер-Поуп, миллионы из нас зависимы от Интернета. Она говорит, что это растущая проблема, которая делает нас более забывчивыми и нетерпеливыми. Г-жа Паркер-Поуп пишет о различных отчетах, в которых подчеркивается, как технологии меняют людей. В одном из них она цитирует киберпсихолога доктора Элиаса Абуджаоде, который говорит: «Жизнь все больше и больше напоминает чат». Он сказал, что мы живем «виртуальным образом жизни», что негативно влияет на наши отношения в реальной жизни. Ники Даулинг, клинический психолог из Мельбурнского университета в Австралии, в недавнем исследовании пришла к выводу, что десять процентов молодых людей имеют то, что она назвала «интернет-зависимостью».

Тара Паркер-Поуп спросила экспертов в этой области о том, какие признаки чрезмерного увлечения технологиями. Она предложила семь показателей «технической перегрузки». Первый — проверяете ли вы свою электронную почту, прежде чем заняться другими делами. Еще один характерный признак — если вы всегда с нетерпением ждете своего следующего посещения в Интернете, — верный признак зависимости и зависимости. Третий момент — если вы скажете «еще несколько минут», когда вас кто-то хочет. Паркер-Поуп обнаружил, что ваше общение с другими также многое говорит о том, насколько важен Интернет по сравнению с семьей и друзьями; Вы лжете о том, сколько времени проводите в сети или предпочитаете серфить в сети вместо того, чтобы гулять с другими? Другие раздачи включают «онлайн-лифт», который не дает вам быть несчастным, и когда другие жалуются, что вы всегда в сети.

WARM-UPS

1. ИНТЕРНЕТ: Прогуляйтесь по классу и поговорите с другими учениками об Интернете. Часто меняйте партнеров. Сядьте со своим первым партнером (-ами) и поделитесь своими выводами.

2. ЧАТ: В парах / группах решите, какие из этих тем или слов из статьи наиболее интересны, а какие самые скучные.

Обсудите в чате понравившиеся темы.Часто меняйте темы и партнеров.

3. ЗАВИСИМО? Вы зависите от Интернета? Заполните эту таблицу и покажите, что вы написали своему партнеру (партнерам). Меняйте партнеров и делитесь услышанным.

4.ВИРТУАЛЬНОСТЬ: Студенты твердо убеждены, что Интернет сделает нас менее социальными; Студенты B категорически уверены в обратном. Снова поменяйте партнеров и расскажите о своих разговорах.

5. ОНЛАЙН: Что вам нравится больше всего? Оцените их и поделитесь своим рейтингом со своим партнером. Смените партнеров и снова поделитесь своим рейтингом.

ПЕРЕД ЧТЕНИЕМ / ПРОСЛУШИВАНИЕМ

1. ВЕРНО / НЕВЕРНО: Прочтите заголовок. Угадайте, истинны ли a-h ниже (T) или ложь (F).

2. СООТВЕТСТВИЕ СИНОНИМУ: Сопоставьте следующие синонимы из статьи.

3. ФРАЗОВОЕ СООТВЕТСТВИЕ: (Иногда возможно более одного выбора.)

ВО ВРЕМЯ ЧТЕНИЯ / СЛУШАНИЯ

ЗАПОЛНИТЬ ПРОБЕЛ: Вставьте слова в пробелы в тексте.

0

ПРОСЛУШИВАНИЕ — Слушайте и заполняйте пробелы

The New York Times сообщила о проблеме, которая есть у многих из нас, но ____________________ — Интернет-зависимость.По словам репортера Тары Паркер-Поуп, миллионы из нас ____________________ в сети. Она говорит, что это растущая проблема, которая делает нас более забывчивыми и нетерпеливыми. Г-жа Паркер-Поуп пишет ____________________, подчеркивая, как технологии меняют людей. В одном из них она цитирует киберпсихолога доктора Элиаса Абуджаоде, который говорит: «Все больше и больше ____________________ в чат». Он сказал, что мы живем «виртуальным образом жизни», который ____________________ наши отношения в реальной жизни. Ники Доулинг, клинический психолог из Мельбурнского университета в Австралии, в недавнем исследовании пришла к выводу, что у десяти процентов молодых людей есть то, что она назвала «____________________».

Тара Паркер-Поуп ____________________ это поле, что свидетельствует о чрезмерном увлечении технологиями. Она предложила семь показателей «технической перегрузки». Первый — ____________________ ваш адрес электронной почты, прежде чем делать что-то еще. Еще один характерный признак — если вы всегда ожидаете и с нетерпением ждете своего следующего посещения в Интернете — ____________________ зависимость и зависимость. Третий момент — если вы скажете «еще несколько минут», когда вас кто-то хочет. Паркер-Поуп ____________________ с другими также много говорит о том, насколько важен Интернет по сравнению с семьей и друзьями; вы лжете о том, сколько времени вы проводите ____________________ в Интернете вместо того, чтобы гулять с другими? Другие раздачи включают «онлайн-лифт», который останавливает вас, и когда другие ____________________ всегда в сети.

ПОСЛЕ ЧТЕНИЯ / ПРОСЛУШИВАНИЯ

1. ПОИСК СЛОВА: Поищите в своем словаре / компьютере словосочетания, другие значения, информацию, синонимы… для слов «Интернет» и «зависимость».

• Поделитесь своими выводами с партнерами.

• Задавайте вопросы, используя найденные слова.
• Задайте вопросы партнеру / группе.

2. ВОПРОСЫ ПО СТАТЬЕ: Вернитесь к статье и запишите несколько вопросов, которые вы хотели бы задать классу по тексту.

• Поделитесь своими вопросами с другими одноклассниками / группами.
• Задайте вопросы партнеру / группе.

3. ЗАПОЛНИТЬ ПРОБЕЛ: В парах / группах сравните свои ответы на это упражнение.Проверить ответы. Обсудите слова из упражнения. Были ли они новыми, интересными, заслуживающими изучения…?

4. СЛОВАРЬ: Обведите слова, которые вы не понимаете. В группах объединяйте неизвестные слова и используйте словари, чтобы найти их значения.

5. ТЕСТИРУЙТЕ ДРУГА: Посмотрите на слова ниже. Вместе со своим партнером попробуйте вспомнить, как они использовались в тексте:

СТУДЕНТ ИНТЕРНЕТ-ОПРОС

Напишите в таблице пять ХОРОШИХ вопросов об Интернете.Делайте это парами. Каждый студент должен написать вопросы на собственном листе бумаги.

Когда вы закончите, опросите других студентов. Запишите их ответы.

• Теперь вернитесь к своему первоначальному партнеру, поделитесь и расскажите о том, что вы узнали.Часто меняйте партнеров.
• Сделайте мини-презентации для других групп о своих выводах.

ОБСУЖДЕНИЕ В ИНТЕРНЕТЕ

ВОПРОСЫ УЧАЩИХСЯ А (Не показывайте их ученику Б)

———————————————— ——————————

ВОПРОСЫ СТУДЕНТА B (Не показывайте их студенту A)

ЯЗЫК — МНОЖЕСТВЕННЫЙ ВЫБОР

The New York Times сообщила о проблеме, которая есть у многих из нас, но не является (1) ____ из — Интернет-зависимостью.По словам репортера Тары Паркер-Поуп, миллионы из нас зависимы от Интернета. Она говорит, что это растущая проблема, которая делает нас более (2) ____ и нетерпеливыми. Г-жа Паркер-Поуп пишет о различных отчетах, в которых подчеркивается, как технологии меняют людей. В одном из них она цитирует киберпсихолога доктора Элиаса Абуджаоде, который говорит: «Все больше и больше жизнь становится (3) ____ чат-комнатой». Он сказал, что мы живем «виртуальным образом жизни», который (4) ____ влияет на наши отношения в реальной жизни. Ники Доулинг, клинический психолог из Мельбурнского университета в Австралии, (5) ____ в недавнем исследовании, показавшим, что десять процентов молодых людей имели то, что она (6) ____ «Интернет-зависимость».

Тара Паркер-Поуп (7) ____ экспертов в этой области по поводу того, какие признаки чрезмерного увлечения технологиями. Она предложила семь показателей «технической перегрузки». Первый — проверяете ли вы свою электронную почту, прежде чем заняться другими делами. Еще один (8) знак ____ — это если вы всегда ожидаете и с нетерпением ждете своего следующего посещения в Интернете — (9) ____ знак зависимости и зависимости. Третий момент — если вы скажете «еще несколько минут», когда вас кто-то хочет. Паркер-Поуп обнаружил, что вы также общаетесь с другими (10) ____ много о том, насколько важен Интернет по сравнению с семьей и друзьями; Вы лжете о том, сколько времени проводите в сети или предпочитаете серфить в сети вместо того, чтобы гулять с другими? Другое (11) ____ включает выражение «онлайн (12) ____», которое мешает вам быть недовольным, и когда другие жалуются на то, что вы всегда находитесь в сети.

Вставьте правильные слова из таблицы ниже в приведенной выше статье.

ПИСЬМО

Напишите про в интернете за 10 минут.Исправьте бумагу вашего партнера.

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

ДОМАШНИЕ РАБОТЫ

1.РАСШИРЕНИЕ СЛОВА: Выберите несколько слов из текста. Используйте словарь или поле поиска Google (или другую поисковую систему), чтобы создать больше ассоциаций / сочетаний каждого слова.

2. ИНТЕРНЕТ: Поищите в Интернете и узнайте больше об Интернете и его зависимости. Поделитесь тем, что вы узнали, со своим партнером (-ами) на следующем уроке.

3. ИНТЕРНЕТ: Сделайте плакат об Интернете, его плюсах и минусах. Покажите свою работу одноклассникам на следующем уроке.У всех вас были похожие вещи?

4. ЗАВИСИМЫЙ: Напишите в журнале статью о ком-то, кто действительно, очень, очень привязан к Интернету. Включите воображаемые интервью с этим человеком и его лучшим другом, который беспокоится о нем / ней.

Прочтите то, что вы написали одноклассникам на следующем уроке. Запишите все новые слова и выражения, которые вы слышите от своего партнера (ов).

5. ПИСЬМО: Напишите письмо интернет-наркоману.Задайте ему / ей три вопроса об Интернете. Дайте ему / ей три совета о том, как он / она может преодолеть свою зависимость. Прочтите свое письмо партнеру (-ам) на следующем уроке. Ваш партнер (ы) ответит на ваши вопросы.

ОТВЕТОВ

ИСТИНА / ЛОЖЬ:

SYNONYM MATCH:

ФРАЗОВЫЙ МАТЧ:

ЗАПОЛНИТЬ ЗАЗОР:

Интернет-зависимость — растущая проблема

The New York Times опубликовала сообщения о проблеме, которую многие из нас имеют, но не знают, — интернет-зависимости.По словам репортера Тары Паркер-Поуп, миллионы из нас пристрастились к интернету. Она говорит, что это растущая проблема, которая делает нас более забывчивыми и нетерпеливыми . Г-жа Паркер-Поуп пишет о различных отчетах, в которых подчеркивается, как технологии меняют человека. В одном из них она цитирует киберпсихолога доктора Элиаса Абуджаоде, который говорит: «Жизнь все больше и больше напоминает чата». Он сказал, что мы живем «виртуальным образом жизни», который отрицательно влияет на наши отношения в реальной жизни.Ники Доулинг, клинический психолог из Мельбурнского университета в Австралии, пришла к выводу в недавнем исследовании, что десять процентов молодых людей имеют то, что она назвала «интернет-зависимостью».

Тара Паркер-Поуп опросила экспертов в этой области о том, какие признаки чрезмерного увлечения технологиями. Она предложила семь показателей «технической перегрузки». Первый — проверяете ли вы свою электронную почту, прежде чем заняться другими делами. Еще один контрольный признак — это если вы всегда ожидаете и с нетерпением ждете своего следующего посещения в Интернете — верный признак зависимости и пристрастия.Третий момент — если вы скажете «еще несколько минут», когда вас кто-то хочет. Паркер-Поуп обнаружил, что ваше взаимодействие с другими людьми также многое говорит о том, насколько важен Интернет по сравнению с с семьей и друзьями; Вы лжете о том, сколько времени проводите в сети, или предпочитаете серфить в сети вместо или гулять с другими? Другие раздачи включают в себя «онлайн-лифт», который останавливает вас, и когда другие жалуются на то, что вы всегда в сети.

ЯЗЫК РАБОТЫ

Индивидуалист или коллективист? Как культура влияет на поведение

Если бы кто-то попросил вас закончить предложение «Я ________», что бы вы включили в свои ответы?

Вы бы сосредоточились на своих чертах характера? Ваша должность? Или ваши отношения с другими? Психологи обнаружили, что культурное происхождение человека может повлиять на то, что он решает записать в подобном упражнении.Хотя есть много способов определить культуру, одно из культурных различий, наиболее изученных психологами, — это различие между индивидуалистической и коллективистской культурами. Сегодня я сделаю обзор того, что психологи узнали о том, как индивидуализм и коллективизм влияют на то, как мы видим себя, и объясню, как эти различия проявляются в наших отношениях.

Как культура влияет на то, как мы видим себя? Исследователи Хейзел Маркус и Синобу Китайма изучили, как культурное происхождение человека влияет на то, как он себя воспринимает.Люди из индивидуалистических культур с большей вероятностью будут иметь независимый взгляд на себя (они видят себя отдельными от других, определяют себя на основе своих личных качеств и видят свое характеристики как относительно стабильные и неизменные). С другой стороны, люди из коллективистских культур с большей вероятностью будут иметь представление о себе взаимозависимых (они считают себя связанными с другими, определяют себя в терминах отношений. с другими, и считают, что их характеристики с большей вероятностью изменятся в разных контекстах).Возвращаясь к примеру, с которого я начал этот пост, люди из индивидуалистических культур с большей вероятностью будут упоминать личные качества, заканчивая предложение «Я…», в ​​то время как люди из коллективистских культур с большей вероятностью будут перечислять отношения и членство в группах.

Хотя индивидуализм / коллективизм можно измерить в любой культуре, большая часть исследований до сих пор проводилась на восточноазиатских и западных культурах. Исследователи обнаружили, что западные культуры, как правило, более индивидуалистичны, а восточноазиатские — более коллективистские.Однако важно помнить, что многие факторы могут влиять на индивидуализм / коллективизм, поэтому люди в рамках культуры также могут различаться по уровню независимости / взаимозависимости. На индивидуализм и коллективизм может даже повлиять ситуативный контекст. Например, одно исследование показало, что люди из двух культур становятся более индивидуалистическими, когда им показывают изображения, относящиеся к индивидуалистической культуре, и более коллективистскими, когда им демонстрируются изображения, относящиеся к коллективистской культуре.Другими словами, как люди, мы переключаемся между культурными рамками в зависимости от контекста.

Как культура влияет на отношения? В индивидуалистических культурах отношения часто рассматриваются как добровольные, и нередко приходится прекращать отношения, которые не приносят пользы. С другой стороны, отношения в коллективистских культурах часто рассматриваются как более стабильные и постоянные. Кроме того, исследователи выдвинули гипотезу о том, что в коллективистских культурах существует большая обязанность не быть обузой для близких.И, как я уже писал ранее, обсуждая стиль привязанности, отношения между родителями и детьми могут отличаться от культуры к культуре. Важно понимать, что «нормально» в отношениях не везде одинаково: не существует одного конкретного типа отношений, который лучше всего работал бы во всех культурах.

Как культура влияет на социальную поддержку? Когда мы находимся в состоянии стресса, наша культурная среда может влиять на тип социальной поддержки, которую мы ищем и от которой больше всего получаем.Исследования показали, что выходцы из Восточной Азии и американцы азиатского происхождения реже, чем американцы европейского происхождения, говорят о событии, которое вызывает у них стресс (хотя эта разница была меньше для американцев азиатского происхождения, родившихся в США). Психологи предположили, что жители Восточной Азии с меньшей вероятностью будут говорить о стрессовых событиях, потому что это может стать проблемой для отношений в коллективистских культурах. Вместо этого люди из восточноазиатских культур с большей вероятностью будут искать неявной социальной поддержки , которая включает в себя времяпрепровождение с близкими людьми, фактически не говоря о факторах стресса.

Одно исследование американцев европейского происхождения и американцев азиатского происхождения попросило участников написать о группе, к которой они были близки (скрытая социальная поддержка), или написать письмо с просьбой о социальной поддержке. Участникам сказали, что после написания им нужно будет выступить с речью (задача, которая часто заставляет участников исследования вырабатывать высокий уровень гормона стресса кортизола). У американцев европейского происхождения был более низкий уровень кортизола, если они писали письмо с просьбой о поддержке, в то время как у американцев азиатского происхождения уровень кортизола был ниже, если они писали о группе, к которой они были близки.Другими словами, это исследование показывает, что культурный фон может влиять на тип социальной поддержки, которую мы получаем, когда сталкиваемся со стрессовым событием.

Что культурная психология может рассказать нам о психологических исследованиях? Большинство социальных психологов проводили свои исследования на участниках из западных стран. Однако западные участники исследования не являются репрезентативными для мира в целом: многие выводы психологии не выглядят одинаково, когда мы включаем участников из других культур.Поэтому, читая об исследованиях в области психологии, важно учитывать культурные особенности участников исследования — и, если в исследовании использовались в основном западные участники, подумать о том, как участники коллективистского исследования могли бы отреагировать по-разному.

Как это на вас влияет? Культурная психология предлагает ряд полезных уроков. Например, терапевты должны осознавать, что культурное происхождение может влиять на то, насколько комфортно кто-то чувствует себя, открывая другим свои личные проблемы.Это также может помочь нам предотвратить недопонимание, которое может возникнуть из-за того, что люди из разных культур могут иметь разные представления об отношениях. Кроме того, при принятии решения о том, как лучше всего помочь другу, находящемуся в состоянии стресса, важно учитывать культурные особенности, чтобы понять, откуда они пришли и как лучше всего их поддержать. Важно помнить, что культурная психология не позволяет нам узнать уровень индивидуализма / коллективизма данного человека (в конце концов, могут быть западные коллективисты и индивидуалисты из Восточной Азии).Однако культурная психология предполагает, что размышления об индивидуализме и коллективизме могут помочь нам лучше понять себя и свои отношения. Более того, культурная психология преподает более важный урок: наш образ мышления о себе и окружающем мире — лишь один из многих.

Дополнительное чтение:

Адам Коэн: Многие формы культуры

Хейзел Маркус и Синобу Китайма: Культура и личность: значение для познания, эмоций и мотивации

Стивен Гейне: культурная психология (в Справочнике по социальной психологии)

Инь-и Хонг, Майкл Моррис, Чи-юэ Чиу и Вероника Бенет-Мартинес: Мультикультурные умы: динамический конструктивистский подход к культуре и познанию

Хиджунг Ким, Дэвид Шерман и Шелли Тейлор: культура и социальная поддержка

Джозеф Генрих, Стивен Гейне и Ара Норензаян: Большинство людей не СТРАНЫ

Об этом авторе : Элизабет Хоппер — кандидат наук по социальной психологии Калифорнийского университета в Санта-Барбаре.Перед посещением UCSB она получила степень бакалавра психологии и исследований мира и конфликтов в Калифорнийском университете в Беркли и работала в исследовательской лаборатории Калифорнийского университета в Сан-Франциско, изучая психологию здоровья. Ее исследовательские интересы включают позитивные эмоции, близкие отношения, выживание и здоровье. За пределами исследовательской лаборатории Элизабет часто можно встретить на уроках йоги, где она обучает своего щенка новым трюкам и занимается творчеством.

.