Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?

Народная мудрость гласит, что ссоры в семье — вполне обычное явление. И так пара, когда ругается — «только тешится».

Однако реальность не приносит ничего утешительного, когда жену все чаще посещает мысль: «Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?».

И если она задумываетесь об этом, это является хорошим знаком. Поскольку даже при ежедневных ссорах женщина не задумывается о разводе. Значит, целью отношений является сохранить брак, а в таком случае найти решение проблемы вполне реально!

Неважно, что становится причиной очередного выяснения отношений, если подобная тактика уже вошла в привычку. Раздоры рано или поздно приведут к тому, что когда-нибудь под одной крышей окажутся абсолютно чужие люди.

Ругаться — еще не самый плохой вариант. Отношения заканчиваются, когда партнеры становятся абсолютно равнодушными друг к другу.

И все же, если вы постоянно ругаетесь, стоит задуматься о том, чтобы вернуть в семью мир! Намного проще не допустить спор, чем погасить его и расхлебывать плачевные последствия. С чего начать налаживать мир в семье?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Виновники

Зачастую не получается вспомнить, когда все началось, и где та точка отсчета, после которой перепалки пошли непрекращающимся потоком. Это говорит о том, что вина лежит на обоих партнерах.

Вспомнилось, что виноват супруг? А что помешало жене занять позицию взрослого, а не избалованного ребенка и не включаться в спор?

Возможно, муж вспылил, но и женщина могла быть чуточку умней и попытаться разрешить проблему, а не привычно ругаться на мужа. В противном случае виноваты оба.

Ситуация осложняется, когда супруга действует назло: опоздал с работы – посидит без ужина, не позвонил днем – ушла к маме. Редкий мужчина не ответит «взаимностью», а претензии польются, как из рога изобилия.

Необходимо понять, что изменить другого человека не получится без его личного стремления. И то не с помощью психологического давления в виде скандалов и упреков. При желании что-то поменять в муже придется рассмотреть два варианта:

• Расстаться и найти более подходящего мужчину (вот только не повторится ли и с ним такая же ситуация?).
• Стать музой изменения, вдохновляя на перемены собственным поведением.

Если же супруг полностью устраивает, но в разговорах с подругами все чаще звучит фраза «ругаемся с мужем каждый день», стоит копнуть поглубже и рассмотреть отношения под иным ракурсом.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Причины ссор

Дрязги и непонимание чаще всего возникают вследствие важных событий в жизни семьи:

• Рождение ребенка (особенно первенца).
• Перемена места работы.
• Переезд.
• Оформление кредита и пр.

Но все они имеют общую подоплеку: лишают пару того ощущения счастья, которое когда-то объединило их в брачном союзе. Всплывают негативные качества партнера, начинаются претензии, высказанные повышенным тоном – и все потому, что супруг не оправдал надежд и ожиданий.

В большинстве случаев женщина молча ждет, когда ее благоверный «сам все поймет», порой даже не намекая на свои желания. И в этом главная ошибка, если муж не является хотя бы отдаленным родственником Мессинга и у него нет задатков к чтению чужих мыслей.

Накручивание самой себя приводит к очередному клубку претензий, который распутать еще сложней без ущерба для отношений. И тогда ничего не получится сделать, чтобы не ругаться постоянно с мужем, кроме развода.

Пора что-то менять!

Подобное общение постепенно входит в привычку — и вот тут самое время остановиться и понять, что виноваты оба и в одинаковой мере. Требуется разложить упреки по полочкам, избегая логических цепочек в виде: «Я не занимаюсь хозяйством, потому что пашу хуже лошади из-за твоей минимальной зарплаты».

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

К серьезному разговору нужно подготовиться заранее, записав весь негатив на листочке в виде списка. При этом основываться лучше на пожеланиях, а не претензиях, иначе выйдет очередной конфликт. Если вы не хотите снова ругаться с мужем, попробуйте новую стратегию:

Эгоистическое «я хочу» заменяется ласковым «мне бы хотелось». Например, вместо «не ходи в грязных ботинках по ковру» сказать «мне бы хотелось видеть квартиру чистой и чтобы ты с уважением относился к моему труду».

Конструктивный диалог даст результаты, если подкрепить его дополнительными действиями:

1. Проявите интерес к партнеру, не только выделяя его положительные качества, но и принимая слабые стороны.
2. Учитесь молчать и слушать, в противном случае сценарий семейной жизни под девизом «постоянно ругаемся с мужем» никогда не исчезнет. Не следует выплескивать вечером на уставшего супруга поток информации в виде сплетен, намного полезней выслушать его дневные проблемы.
3. Критику необходимо сдабривать похвалой, выделив позитив и не акцентируя вопрос на сплошных упреках. Хорошие поступки не озвучиваются, а принимаются, как должное, но чуть что не так – высказываются претензии. При похвале можно слегка идеализировать супруга, говоря о таких чертах, которые хотелось бы увидеть в нем.
4. Нужно чаще улыбаться, ведь добродушное настроение не даст возникнуть конфликтной ситуации, а угрюмость так или иначе ее спровоцирует.

The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.

Поддерживайте себя, радуйтесь жизни, занимайтесь любимыми делами — тогда у вас не возникнет желания конфликтовать с мужем! А муж, видя ваше отличное настроение и счастливое состояние, начнет больше любить и поддерживать вас!

Никто не застрахован от сложностей и претензий в отношениях. Самое главное — учиться общаться с уважением и любовью, тогда вы забудете — что такое ругаться с мужем!

Автор: Ирина Орел

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам,
пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой,
освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Все время ругаемся с мужем — Психология и психиатрия

анонимно, Женщина, 23 года

Здравствуйте! Мы с мужчиной вместе 3.5 Года. Мне 23 года, ему — 31. Недавно подали заявление в загс. Мы живем в целом хорошо, купили квартиру, планируем пожениться и завести ребенка, отношения хорошие, любим друг друга, но есть один огромный минус — мы ругаемся практически каждый день. Не могу понять, с какого момента все началось, вообще ссоры были всегда, но последний год они, пожалуй, участились. Это заставляет меня думать, что мы друг другу не подходим и не совершили ли мы ошибку, подав заявление в загс?

Ругаемся мы абсолютно по любому поводу, даже по мелочам. Иногда, когда отдыхаем и веселимся с друзьями, он, естественно уже в подвыпившем состоянии, может начать ни с того ни с сего жаловаться им на меня и ругаться со мной. Повод может быть абсолютно любым, таким, о котором я и не подозревала.

Основные камни преткновения следующие. 1. Его черствость (он почти не проявляет ко мне нежности, ласки, не всегда достаточно внимателен, не любит обниматься, никогда не делает мне комплиментов — ни по поводу внешности,хотя я очень ухоженная и вроде красивая, ни даже по поводу еды, хотя готовлю я прилично). Меня это очень обижает, но он утверждает, что он меня любит и «просто такой человек», который не любит нежности. Я же не могу понять, почему когда ты любишь человека, тебе не хочется его обнимать, тискать и все время сидеть с ним, общаться, проводить время. 2. Его бесконечная ревность, подозрения и иже с ними. Так сложилось, что я работаю в мужском коллективе, и ему кажется, что я слишком мило общаюсь с коллегами. Он не может понять, что где-то, возможно, в обычном теплом и абсолютно дружеском общении с другими мужчинами я восполняю недостаток внимания от него.Меня это также очень задевает, а его задевает мое общение с коллегами, т.К. Он считает, что это флирт. 3. Некоторые черты характера в нем. Так, меня очень раздражает его излишняя простота, как у деревенского парня (порой), поверхностность в рассуждениях и многих вещах, простодушность. Иногда меня от этого просто трясет. Мне хочется, чтобы мужчина был дальновидный, продуманный, по-хорошему хитрый.

Но и без этого мы всегда сильно ругаемся по мелочам. Начинает цепляться одно за другое, и мы припоминаем друг другу все самое плохое.

При всем при этом я очень его люблю, но хочу жить в идиллии. Как можно преодолеть проблему бесконечных ссор?Как стать терпимее друг к другу?

Постоянно ругаемся с мужем | Psysovet.ru

изменено 30 нояб. 2019 Annnnnnn1720, здравствуйте!
Сколько Вам лет?
Вы сейчас занимаетесь малышом, находясь в декретном отпуске?
Рекомендую Вам статью о конфликтах в семье
Психолог ответит в теме через некоторое время. 21 окт. 2017

Annnnnnn1720

Мне 21, мужу 33. Я с ребенком сижу, ему 9 мес. Спасибо большое, прочту

22 окт. 2017

Здравствуйте! Я вижу, что Вы возмущены поведением мужа, он словно не слышит Вас. Вас это даже злит, потому что Вы чувствуете свое бессилие перед ситуацией. Сколько лет Вы в браке? Муж вел себя всегда так или что-то случилось и его поведение резко поменялось?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

В браке год. Вместе два года уже. С появлением ребенка стало намного заметнее — чаше появилась нужда в помощи от которой он отказывается порой, не проводит с нами время — может смотреть тот же фильм что и я сидя с малышом, но в соседней комнате или сидеть с нами, а потом резко уйти в комнату смотреть телевизор. Плюс у мужа есть проблема с алкоголем, ну нельзя ему пить иначе не остановится, был уговор что больше он не будет, по крайней мере не часто — раз в неделю пиво окей, но как только он идет к своим сестрам приходит выпивший и потом пьет еще дня два — три, не прям запой, но там пиво, там пару рюмкой, там энергетик и так на протяжении этих трех дней или пока деньги не кончатся. Тоже ругаемся на этой почве

25 окт. 2017

Я Вас понимаю, Вам тяжело и обидно, что муж ведет не так, как Вам бы этого хотелось, даже оскорбляет Вас своим поведением. Вообще период после рождения малыша — тяжелое время для семьи: новые правила, большая ответственность… Каждый переживает всё это по-своему. И мне хотелось бы Вам помочь. У меня создалось ощущение, что он ищет возможности отдохнуть и побыть в одиночестве: просмотр телевизора в одиночку, поход в гости к сестрам… Что он Вам говорит по поводу этого? Как оправдывает свои действия?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

Никак. Я начинаю возмущаться что он опять в другой комнате сидит и с нами время не провидит на что один ответ «ну щас» и при чем раздраженный. У него работа два через два и все это время (выходные я имею ввиду) он постоянно отдельно от нас, если с ребенком гуляет то это от полу часа до часу, хотя знает что ребенок дома спит плохо. Я сейчас и по два и по три часа гуляю хоть и с больной ногой. Муж вчера упрекнул меня что я спала лишние два часа в то время как он гулял с сыном, мол он бы мог спать в это время. А нет он такой хороший гулял с ребенком, а то что я ночами не сплю и к ребенку встаю это ничего страшного. К сестрам он ходит так как там племянники которым он уделяет больше внимания чем сыну нашему и его сестра его крестная

25 окт. 2017

Да, я Вас понимаю, очень тяжелый период. Я помню его: ночные кормления, голова квадратная, глаза, как аквариумы. Безумно тяжело, а если и поддержки нет, то вдвойне…
То есть Вы не знаете, почему он так себя ведет? Может, проблемы на работе? Не узнавали?
Вас я могу понять, недосыпы еще никого не делали счастливой. И чем меньше спишь, тем больше растёт раздражение. И это даже на восприятие влияет, всё воспринимается острее. Таков период, поверьте, это временно.
У меня создалось впечатление, что Вы не очень любите разговаривать между собой, получается, что только упрекаете друг друга или ведете счет, кто и сколько сделал. Почему так происходит? Возможно, потому что Вы обесцениваете поступки друг друга? Вам кажется, что он ничего особенного не делает, а ему кажется, что Вы целый день сидите дома бьете баклуши, а он работает? Как Вы думаете?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

На работе проблем нет, он не офисный сотрудник и пр. Работает на складе и единственная его «проблема» переезд в новый цех. Особо у них там ничего не происходит такого что могло бы огорчать его. Я пытаюсь с ним поговорить о чем либо, рассказать про ребенка и пр., найти общие интересы — да хоть что-то вместе посмотреть, но он либо отмахивается от меня мол потом все, либо начинает переходить, простите, на «сисечно-писечные» темы или шутки, я терпела по началу, но сейчас мне стало противно и начинает жутко раздражать это. Я пытаюсь ему что-то рассказать, поговорить, а он все про одно… Как будто не слышит меня. Всегда если он мне помогает я говорю ему спасибо, молодец и пр., а в ответ никакой отдачи не получаю.

25 окт. 2017

Вы ему про своё то, что болит и тревожит… А он Вам про своё. И в итоге вы друг от друга отмахиваетесь. И получается, что Вы считаете его боль несерьезной, а он Вашу. Может, всё дело в интимной жизни?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

Интимная жизнь есть, учитывая то что мне больно безумно, но она все равно есть. Два раза в неделю стабильно, ну не считая критических дней конечно.

25 окт. 2017

Мне грустно читать, что и в интимной близости… Вы тоже испытываете боль. Почему терпите, а не решаете вопрос с гинекологом? Муж знает это?
Вы не пробовали поделиться своими чувствами, что его поведение Вас обижает? Что Вы не чувствуете себя любимой? Не спрашивали, почему он так себя ведет?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

Это никак не лечится сейчас, у меня был разрыв симфизита и расхождение — сейчас все срастается и таз приходит постепенно в свою норму, была на УЗИ и врач сказала что боли связаны с моим состоянием таза и никак не исправить это. Муж знает про это с самого начала. Я пыталась с ним поговорить и не раз, а он начинает меня перебивать мол не будем ругаться, давай не сейчас, ну что ты опять начала и все в этом духе (в принципе он так реагирует на любую попытку поговорить на любую тему). Он не считает что он ведет себя как-то не так — не помогает с ребенком так он работает и в выходные ни отдыхает от работы ведь он работает а не дома сидит, сидит отдельно от нас и смотрит телик или играет в комп опять же он отдыхает и пр.

25 окт. 2017

Сочувствую Вам, искренне желаю скорейшего выздоровления.
Мне кажется, что он боится ссор также, как и Вы, именно поэтому у Вас никак не складывается откровенного разговора. Просто мужчины вообще очень своеобразно по нашему пониманию реагируют на всякие эмоциональные всплески, это их пугает, потому что им кажется, что эмоции — это вообще что-то ужасное, неуправляемое и от них ничего хорошего ждать не приходится. Скажите, пожалуйста, а есть ли у Вас помощники: родные, друзья? С кем можно оставить ребёнка и наконец-то куда-то выбраться? Провести время вместе?
У меня создалось впечатление, что сейчас у вас в семье такой сильный накал эмоций, претензий друг к другу, что вам двоим просто необходима отдушина. Как Вы думаете, можно ли организовать что-то, где бы Вы смогли расслабиться, отдохнуть?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

Нет, помочь по сути не кому — есть родители мои с которыми мы живем, но мама не особо горит желанием помогать, а отцу некогда. Нет, возможности такой нет — ухожу одна куда-либо только по острой необходимости — например доехать до института и пр.

25 окт. 2017

После родов женщины часто замыкаются на ребёнке. И разговоры все сводятся к нему. Это нормально, ведь это любимый малыш, о нем можно говорить сутками. Но в суете и в этих хлопотах мы очень часто забываем друг о друге. Отсюда в отношениях враждебность, холод, отдаленность. Получается, что мы не проявляем ту заботу и любовь, что проявляли раньше. Она вся остается у ребёнка.
К сожалению, я не могу Вам сказать за мужа, что им движет, чем он недоволен, его здесь нет. Но я могу Вам сказать, что в Ваших силах сделать, чтобы хотя бы для себя понять, что происходит в семье и почему возникла такая напряженность, которая приносит даже мысли о разводе.
Попробуйте говорить не о ребёнке, попробуйте говорить о нем… Как Вы по нему соскучились в конце рабочего дня, как он для Вас важен… Дорог.
Попросите Вашу маму хотя бы один денек посидеть с ребёнком, объясните ситуацию. Вам жизненно необходимо проветриться, опять вернуться в роль жены, любимой и любящей женщины, немного отвлечься от вечных маминых дел, которые никогда не закончатся, но в которых Вы в силах делать перерыв.

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

Мама не считает что я устаю, даже хихикает когда говорю про это. Мужу я всегда говорю что люблю его, обнимаю его, но иногда он и это отталкивает, говорю что соскучилась, спрашиваю как у него дела.

25 окт. 2017

Возможно, она забыла, что происходит в первые годы взросления малыша. Старшее поколение вообще обо всем судит со своей колокольни, они жили в другое время и по своим понятиям.
Конечно, Вам обидно, что Вас никто не слышит и не понимает.
Но Вы согласны, что что-то нужно менять? Может, как раз вариант с прогулкой без ребёнка и станет тем спасением в Ваших отношениях? Возможностью поговорить на отвлеченные темы?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

Мы не можем выйти куда -либо без ребенка, к тем более на прогулку. Ребенка оставить не с кем. Разговаривать на отвлеченые темы не получается — муж гнет на свои шутки дурацкие и у меня пропадает какое-либо желание говорить с ним. Моим родителям было легче со мной — это по словам и отца и матери — я не была таким ребенком, не лезла никуда и не ползала как торпеда. Мои родители вообще в шоке от внука своего, смотрят на него с глазами огромными и в шоке

25 окт. 2017

Естественно, если Вы ничего не будете делать, то оно будет так, как оно сейчас у Вас складывается. На Вашего мужа я повлиять никак не могу, могу только посочувствовать Вам: Вам на самом деле тяжело и мне искренне жаль, что он Вас не понимает.
Как Вы сами видите перемены? Что можно изменить? Как можно эту ситуацию сдвинуть с места?

26 окт. 2017

Annnnnnn1720

Я бы хотела что бы муж больше времени уделял мне как человеку, а не как к обслуживающему персоналу. Мне порой кажется что я не член его семьи, я как будто лишняя. У него есть сестры, племянники, сын, да даже мои родители, а я как будто в стороне и меня это очень огорчает. Он не понимает моего негодования по этому поводу и считает что это все мои глупости, но это не так. По первой же просьбе он бежит к свои сестрам и племянникам на помощь, а если мне нужна помощь или я больна остаюсь сама с собой без его поддержки и помощи. Я пыталась донести ему что для меня это обидно, что мне не приятно, но он не слышит меня. Я как будто пустое место и меня вообще нет. Просто хочется что бы он уделял мне время, хотя бы поговорил со мной о чем-то. Я могла бы рассчитывать на его поддержку в трудную ситуацию и минуту для меня и сына.

как наладить мир в семье

Все сказки заканчиваются счастливым замужеством, но на самом деле после похода в ЗАГС начинаются многочисленные проблемы, которых влюбленные до этого не знали. Скандалы, недовольства, ссоры с мужем, хлопанье дверями и уход из дома — вот что ждет женщину, если в семье не наладить нормальное общение и взаимопонимание. Но этого можно легко избежать, если супруги научатся слышать друг друга и будут вместе решать проблемы.

Основные причины ссор в семье

Ни одна семья не обходится без ссор, даже самая благополучная, где муж и жена души не чают друг в друге. Отличается только природа — конфликты могут представлять собой мелкие пустяки, не грозящие семейному благополучию, либо серьезные противоречия, порой приводящие к разводу. В основном ссоры происходят из-за бытовых неурядиц или разницы во взглядах супругов.

Женщина как хранительница очага переживает из-за недопонимания и ссор больше и принимает их близко к сердцу. Она интересуется, как исправить сложившуюся ситуацию. Для начала необходимо разобраться в причинах семейных ссор.

Финансовые проблемы

Принято считать, что ссоры из-за финансовых проблем возникают только в семьях с небольшим достатком. Действительно, если не хватает средств на хорошее питание, оплату коммунальных услуг, одежду, отдых хотя бы раз в год на море, то у супругов начинаются конфликты на этой почве. Но из-за финансов случаются ссоры и у обеспеченных партнеров. Причиной скандалов может стать брачный договор или перераспределение расходов внутри семьи. Предметами недовольства в любой семье также являются кредиты, бессмысленная трата денег, накопления и способы их вложения, споры о целесообразности отдыха.

Общая усталость

Мужчина, будучи основным добытчиком семьи, проводит весь день, зарабатывая деньги. Он устает и возвращается домой отдохнуть. Жена находится дома, на ней бытовые обязанности, присмотр за детьми, походы по магазинам. Она тоже устает и тоже хочет отдохнуть. Но ни у одного это не получается сделать в полной мере. Усталость накапливается, вместе с ней растут недовольства и раздражительность, которые в итоге выливаются в ссору. При этом каждый находится в недоумении и не понимает: почему, казалось бы, из-за ерунды мы часто ругаемся.

Это лишь один сценарий событий. Причинами усталости могут стать длительная командировка, не спящий по ночам младенец, завал на работе, сессия. Постоянный недосып и большая загруженность плохо отражаются на самочувствии и влияют на общее настроение.

Необходимо каждому члену семьи отдыхать, если не получается вместе, то хотя бы по отдельности. Разобраться с ситуацией помогут советы психолога. Специалист рекомендует папе спать в отдельной комнате, если утром ему на работу. В выходные по ночам он занимается младенцем и дает выспаться маме. Независимо от конкретного случая всегда можно найти выход из любой ситуации.

Проблемы на работе

Счастливыми можно назвать людей, которые трудятся на любимой работе, приносящей им только положительные эмоции. Большинство же работает из-за денег. Им приходится терпеть самодура-начальника или, наоборот, недалеких подчиненных, небольшую заработную плату или удержание премии по неведомой причине, проверки вышестоящих инстанций, ленивых коллег, из-за которых приходится выполнять двойную работу. Проблем может быть много. В итоге на работе супруги пытаются сохранять спокойствие, а дома вымещают весь накопившийся негатив на членов семьи.

Если вы стали слишком часто ругаться с любимым мужем по этой причине, то старайтесь выплескивать свои эмоции различными способами. Не держите долго негатив в себе, чтобы чаша терпения не переполнялась. Заполните выходные и вечера приятным времяпрепровождением, чтобы набраться сил и энергии.

Рождение ребенка

Рождение в семье маленького человечка переворачивает жизнь с ног на голову. До появления первенца супруги даже не подозревают, какие испытания ждут их впереди. Сразу после родов мама полностью отдает себя малышу, переставая уделять внимание мужу. От этого супруг начинает чувствовать себя ненужным. Возраст 3—5 лет ознаменован проявлением характера у детей. Здесь начинаются недовольства методами воспитания: отец считает, что мать балует отпрыска, а та утверждает, что папа мало времени уделяет ребенку.

В подростковом возрасте дети начинают конфликтовать с родителями и вести себя безобразно. В этот период женщины жалуются подругам: вроде проблема с сыном, но почему мы часто ругаемся не с ним, а именно с супругом. Дело в том, что супруги перекладывают ответственность за воспитание на партнера и обвиняют друг друга в случившемся. То же происходит по достижении 18-летнего возраста. Причиной очередного конфликта может стать неправильный выбор учебного заведения, ранняя женитьба или рождение ребенка, неверный выбор жены/мужа. Супруги ссорятся, обвиняя друг друга в неправильном воспитании.

Если вы заметили, что-то мы ругаемся с мужем практически каждый день из-за детей, то кардинально решите вопрос о воспитании. Участвовать в этом процессе должны оба родителя с самого рождения. Вы должны договориться о методах воспитания и придерживаться их.

Чувства к другому человеку

Самая серьезная причина для ссор может быть в вашей любви или любви мужа к другому человеку. В семье держат дети, комфорт, налаженная жизнь, финансовые обязательства, а сердце принадлежит другому. В таком случае со стороны одного партнера будут измены, предательство, постоянная ложь, со стороны другого — ревность, истерики, скандалы и слезы. В этом случае необходимо либо решиться и уйти из семьи, чтобы не терзать свою вторую половинку, либо разорвать связь с любовницей/любовником.

Что раздражает со временем в супруге

Постоянные ссоры с любимым могут возникать из-за того, что со временем он начинает раздражать. Это в период влюбленности мы не видим отрицательных моментов, считая мужчину чуть ли не идеалом. Со временем начинают проявляться его скрытые отрицательные качества, которые через несколько лет достигают своего пика вплоть до того, что муж может «испортить воздух», даже не постеснявшись любимой женщины рядом. Неудивительно, что со временем перестают устраивать привычки и манеры мужа, его характер, поведение и отношение к семье. То же можно сказать и о супруге — его тоже начинают раздражать какие-то ваши качества.

Мнение мужчин

Когда вы постоянно конфликтуете из-за сущих пустяков, причем начинает муж, то задумайтесь. Возможно, вы его раздражаете. Мужчины признались, что самыми раздражающими чертами характера жены, которые со временем начинают их отталкивать, становятся:

• Чрезмерная общительность. У представителей сильного пола потребность в общении в 2 раза ниже, чем у их прекрасных половинок. После рабочего дня мужчина выжат как лимон и готов поговорить по душам от силы минут 15. Но женщина может болтать без умолку весь вечер, особенно если она сидит дома. Чтобы решить данную проблему, необходимо найти себе другие «уши», а мужа оставить в покое.
• Маниакальная чистоплотность. Безусловно, соблюдать в доме чистоту необходимо. Но чистота и стерильность — не одно и то же. Не нужно доводить до крайностей и целыми днями убирать и протирать пыль. И не следует кидаться на мужа с кулаками из-за брошенных носков или грязной тарелки.
• Ревность к детям. Для женщины дети становятся центром вселенной, вся ее жизнь крутится вокруг них. Мужчина чувствует себя ненужным и одиноким. Чтобы избежать подобного расклада, необходимо привлекать мужа к воспитанию ребенка и не отвергать его помощь.

• Вредные привычки. Обратите внимание на свои вредные привычки. Возможно, раньше вы вместе с мужем выпивали и курили, но со временем он пересматривает свои взгляды. Теперь он видит вас как мать своих детей. Вы же продолжаете курить или употреблять спиртное. Конечно, это будет его раздражать. Такая женщина не сможет родить здоровое потомство.

• Жажда карьерного роста. Мужчина выбирает в спутницы жизни любящую жену и заботливую мать для детей, но точно не «акулу бизнеса». Что для вас важнее — семья ли карьера?
• Нежелание работать. Когда жена не хочет работать, особенно если в семье не хватает денег, то это тоже не приведет ни к чему хорошему. Да и «ничегонеделание» не лучшим образом сказывается на развитии женщины.
• Неухоженность. Из красавицы, следящей за собой, со временем дама превращается в запущенную, потолстевшую, носящую старый потертый халат бабу. Так мужчина и вовсе перестанет испытывать сексуальное желание.

Если вы ощущаете недовольство супруга и думаете, как прекратить регулярные конфликты из-за мелочей, то посмотрите на себя. Возможно, вы совершаете какую-то из перечисленных ошибок и раздражаете тем самым своего супруга.

Мнение женщин

Не только жена может раздражать мужа, но и наоборот. По мнению женщин, чаще всего в супруге вызывают негативные эмоции следующие моменты:

1. Партнеры постоянно находятся вместе. Это происходит, если они работают в одном офисе или, например, занимаются дома фрилансом. Круглосуточное нахождение рядом с одним человеком вызывает чувство безысходности, жизнь начинает казаться монотонной и однообразной. Чтобы этого не происходило, найдите увлечение, не связанное с хобби супруга, и проводите хотя бы часть вечера вдали от него.
2. Во время беременности из-за бушующих гормонов у женщины наблюдаются не только перепады настроения и изменение вкуса, но и нестабильное эмоциональное состояние. Казалось бы, привычные действия супруга она воспринимает неадекватно. Остается только запастись терпением и ждать появления на свет малыша.
3. Безынициативность. Если вам кажется, что часто конфликты вспыхивают из-за ерунды, то, возможно, это вовсе и не ерунда. Если вместо того, чтобы помогать по дому или с воспитанием детей, супруг проводит вечера за компьютером, то это начинает раздражать со временем и приводит к постоянным конфликтам. Исправить ситуацию может разговор по душам и просьбы о помощи.
4. Плохой отец. Если мужчина уделяет мало времени ребенку, не занимается воспитанием, не играет и никуда с ним не ходит, то это вызывает у женщины возмущение и недоумение.
5. Неудовлетворенность в постели. Проблема решается разговором и внесением разнообразия в интимную жизнь.
6. Привычки. Муж может разбрасывать по дому грязные носки, не поднимать стульчак на унитазе, бросать щетку или оставлять после себя волосы в раковине. Если раздражают только эти мелочи, то не стоит раздувать из этого конфликт. Сделайте все по-своему и забудьте.

На жалобы женщины о том, что ругаемся с мужем, любой человек ответит: «С кем не бывает?». Нужно разобраться в причинах конфликта и постараться не довести ситуацию до грандиозного скандала.

Как себя вести, если муж ушел после скандала

Не каждый мужчина может выдержать напряженную обстановку в семье, постоянные истерики и скандалы. Если вам кажется, что все ругаются, особенно муж и жена, то это далеко не так. Существуют и спокойные семьи, где все решается разговором. Поэтому не стоит удивляться, что когда-нибудь за вашим супругом тихо закроется дверь и он уйдет из дома на поиски такой семьи. Если муж вам все еще дорог, вы хотите его вернуть, то стоит остыть и начать действовать.

Для начала необходимо поговорить. Назначьте встречу в нейтральной обстановке (кафе, лавочка в парке). Только не кричите по телефону, а говорите спокойным тоном. При встрече расскажите супругу, что поняли причину ссоры, перегнули палку и слишком часто придирались. Пообещайте держать себя в руках и измениться в этом плане. Предложите вернуться домой и начать отношения с чистого листа.

Если муж еще любит, то примет ваше предложение. Только соблюдайте данное вами слово, иначе второй раз вернуть супруга в семью будет не так просто.

10 ошибок в действиях жены во время ссоры

Если жена и муж постоянно ругаются, то это серьезный повод задуматься о причинах конфликтов. Но в любом случае женщина должна быть мудрее. Не доводите ссору до скандала с битьем посуды и криков о разводе. Ведите себя грамотно и никогда не совершайте следующие ошибки:

1. Не упоминайте родителей в ссоре. Обида за нелестно сказанное слово в адрес матери или отца может засесть у мужчины очень глубоко.
2. Не применяйте насилие. Не стоит бросаться на мужчину с кулаками, бить его, царапать и кусать. В ответ он тоже может побить вас.
3. Не упоминайте во время ссоры слово «развод». Нужно уметь договариваться, а не угрожать супругу.
4. Не уходите из дома во время конфликта. Лучше дождаться, когда страсти улягутся, и поговорить.
5. Не спите в отдельных кроватях после ссоры. Засыпать и просыпаться вы должны всегда в одной постели.
6. Не оскорбляйте. В порыве гнева можно наговорить много гадостей, за которые потом станет стыдно.
7. Не манипулируйте детьми. Не стоит втягивать их в конфликт взрослых людей.
8. Не выгоняйте мужа из дома. Ведь он может собрать свои вещи и действительно уйти. Навсегда.
9. Не унижайте мужское достоинство. Даже если супруг второй месяц сидит без работы или зарабатывает слишком мало, ссора — не лучший момент напоминать ему об этом.
10. Не требуйте подарков после конфликта. Муж начнет воспринимать вас как корыстную особу, которой можно закрыть рот только шубой или колечком. Так вы потеряете его уважение.

Будьте мудрее и не совершайте подобных ошибок, тогда ссора закончится быстро, и миру в семье такой конфликт угрожать не будет.

Часто женщины жалуются, что постоянно конфликтуют по мелочам. Они обвиняют во всем супруга. Но следует помнить, что в основе конфликта стоят два человека. В ваших силах исправить ситуацию. Учитесь простые недовольства не доводить до скандала.

Психолог рассказала, как правильно ругаться с мужем

Российский психолог и тренер личностного роста Алена Никольская рассказала телеканалу «МИР 24», как женщине получать от мужчин желаемое без жертвоприношений и особых усилий. 

— Шантаж интимными отношениями — хороший способ добиться желаемого? Это вообще допустимо?

Это тупиковая история. 

— Как правильно реагировать на мужские проступки? 

Есть универсальная формула о том, как правильно поругаться. Первое, что нужно сделать — обрисовать ситуацию. Например, вы пришли домой, а там бардак. Вы так и говорите «Дома бардак». Дальше очень важно сделать паузу. После этого вы говорите о своих чувствах. Психологи называют это «ясообщением». Нужно рассказать о том, что чувствуете вы – не думаете, а именно чувствуете. Например,  «Я раздражена», «Мне досадно», «Я обижена», «Я расстроена». Дальше опять нужно выдержать паузу. Результат будет эффективнее, когда вы рассказываете о своих чувствах, а не обвиняете другого человека. В момент паузы оппонент объясняет, что произошло, почему так случилось. Ведь бывают разные ситуации. Так, могли возникнуть проблемы со здоровьем или просто не хватило времени. После этого надо предложить решить проблему — «Пожалуйста, убери это» или «Давай мы вместе наведем порядок».  Потом опять следует пауза. А в заключение вынести предупреждение «Если подобное случится в следующий раз, то я…».   

— Как заставить мужчину сделать предложение девушке, с которой он живет вместе не первый год? 

Непонятно, почему девушка соглашается на эти условия – ее либо устраивает такая ситуация и она просто боится потерять мужчину, либо ей это выгодно и она таким образом манипулирует мужчиной. 

— Многие девушки годами живут в гражданских браках. Как дать понять мужчине, что пора узаконить отношения? 

Достаточно откровенно поговорить. Сказать «Наши отношения продолжаются давно. Я хотела бы понимать дальнейшую перспективу. Мы с тобой либо движемся к официальному браку, либо расстаемся». Если мужчина хочет быть с женщиной, если она ему важна, дорога, то он сделает предложение. 

— Многие женщины начинают плакать…

Это мощная манипуляция. Но если женщина часто плачет, то это потом перестает работать. 

30 подслушанных секретов счастливых отношений

Как распределять обязанности

Мы с мужем приобрели смарт-браслеты, которые отмечают всю активность за день, и теперь, когда заходит разговор про то, чья очередь заниматься бытовыми вопросами после работы, мы просто сравниваем показатели активности за день.

Жена всегда мучила вопросом, что сварить на ужин, а то ей всё надоело. И как-то раз в обед на работе посмотрел, что кто принёс с собой, и написал жене, что приготовить. Теперь красота, каждый день новые блюда — и думать не приходится, и жена довольна.

У меня на телефоне есть игра «Морской бой», и мы с мужем теперь с её помощью решаем абсолютно все споры: кто помоет посуду, кто пойдёт в магазин, кто будет готовить ужин. Любые споры теперь решаются не с фразы: «А давай поспорим?», а с фразы: «Давай в „Морской бой“ забьёмся». Доходит иногда до крайностей, зато без ругани.

Молодая семья. Мне 23, мужу 28.

Купили с парнем маленькую мягкую игрушку в виде поросёнка, назвали мистером Пигги. Теперь у нас нет ссор по поводу беспорядка. Если кто-то из нас не убрал за собой что-то и ушёл, другой на место преступления ставит мистера Пигги. Вот такой немой намёк без препирательств.

Как никогда не ругаться

Когда нервничаю или просто психую и чувствую, что буря во мне вот-вот выльется на ближнего, представляю, как мои нервные клетки тоненькими голосами кричат: «Нет! Только не это, пожалуйста, мы не хотим умирать!» Сразу успокаиваюсь и прихожу в себя. Я не дам вам погибнуть, мои крошки.

Я замужем четыре года. Недавно муж уронил уголёк от кальяна на новое постельное бельё. Я даже на него закричать не успела, как он выдал фразу: «Ну ты представь, сколько ещё в нашей жизни будет этих простыней и наволочек!» И я действительно не стала злиться. Теперь каждый раз, когда он что-то сломает или испортит, говорит эту фразу. И всегда действует ведь…

Мой мужчина иногда начинает нервничать без повода. Успокоить его сложно — всякие «Успокойся, родной», «Я тебя люблю» и прочее не работают. Поэтому, когда я не хочу ругаться, я запрыгиваю на него с криком: «Я КОАЛА!» — и жую его ухо, как эвкалипт. Работает великолепно!

Мой парень где-то прочитал, что для успокоения девушки её надо крепко обнимать в течение 20 секунд. Теперь каждый раз, когда я начинаю заводиться, он крепко меня сжимает в своих медвежьих объятиях и считает до двадцати. И знаете, это действительно успокаивает!

До того как начались отношения, мы с парнем были лучшими друзьями и абсолютно всё рассказывали друг другу. Теперь если между нами возникло недопонимание, я прихожу к нему как к другу и говорю что-то типа: «Мой парень делает так-то и так-то, что за херня?» — и он мне рассказывает свои мотивы от третьего лица. И честны друг с другом, и не нужен кто-то ещё, чтобы помочь. Идеально.

Когда злюсь, спускаюсь в соседний супермаркет, покупаю шарики с гелием, дома вдыхаю и ору на мужа. И высказала обиды, и не в ссоре. А он ржёт и исправляется.

И что делать, если всё же поругались

Мой муж отлично знает немецкий, а я вот вообще ни капли на нём не понимаю, но зато отлично говорю по-английски, который не знает муж. Поэтому когда безосновательно ругаемся, чтобы не наговорить лишнего, ругаемся каждый на своём иностранном языке. Злость уходит, осадка от необдуманно сказанного ни у кого не остаётся, снова живём в мире и согласии.

С некоторых пор поняла, как не поддаваться на уловки энергетических вампиров: просто пока они орут или что-то от тебя требуют, я молчу и мысленно перевожу их слова на английский. Мозг перестраивается и не воспринимает их тираду, а занят поиском слов на английском языке. Особенно с мужем хорошо получается: и вроде в перепалку не вступила, и стресса избежала.

Когда случилось что-то, что, на мой взгляд, является причиной для обиды, произношу эту причину в уме или вслух. Но не вроде «Он меня обидел», а конкретно и полностью. «Я обиделась на то, что он предложил мне последний кусок шоколадки, я сказала „нет“, а он не предложил снова и съел», — или: «Я обиделась, потому что он молчал, когда я молчала». Когда произносишь это полностью (или не можешь назвать причину вообще), сразу понимаешь, насколько по-идиотски это выглядит со стороны. Помогает оценить тупость обиды.

Записываю все заслуги моего парня в тетрадь. Когда очень сильно ругаемся, ухожу в комнату и начинаю перечитывать. Злость проходит, вспоминаю счастливые моменты, понимаю, что эта ссора — лишь пустяк. Иду сразу же мириться.

Как сделать секс незабываемым

Спасаясь дома от жары, сегодня взяла футболку (белую, конечно же), намочила, повыжимала, надела и хожу. Муж счастлив: он единственный член жюри на этом конкурсе мокрых маек.

Во время секса, прелюдии и всего вот этого комплекса мероприятий обратите внимание на то, что с вами делает партнёр: куда целует, где гладит, что говорит. В следующий раз аккуратно делайте с ним то же самое. Так можно даже с самыми большими молчунами и тихонями быстренько найти, где у них кнопка «Вкл».

Когда понимаем, что секс понемногу становится обыденным и искра угасает, покупаем друг другу новый парфюм. С одной стороны, всё тот же человек, знающий как свои пять пальцев, как ты любишь, с другой — новый, страстный партнёр. В браке 10 лет, сбоев не было.

Как заботиться друг о друге

Мы наблюдаем за расположением друг друга с помощью специальной программы на телефоне. Ужин готов и разогрет к моему приходу, стиралка разгружена к приходу жены и квартира пропылесошена. Удобно и нет этих звонков с вопросами: «Ты когда приедешь?», «Тебя ждать или садиться ужинать без тебя?»

Вместе 7 лет. Доверяйте друг другу, это удобно.

Вчера моя пришла с работы. Злая, уставшая. Наорала на меня за посуду в мойке и носок на подоконнике. Вроде как ссоры не миновать, но есть тут один трюк. Срочно завернул мадам в плед, дал кружку с чаем, ушёл мыть посуду. Важно всё сделать БЫСТРО и МОЛЧА (совсем-совсем молча). Десять минут, она остыла, расслабилась, даже извиняться начала за своё поведение и ластиться. Вот и весь секрет идеальных отношений. Не понимаю, чего сложного-то, мужики?

Моя девушка очень высокоинтеллектуальный и нравственный человек, будущий учитель. Я обычный грузчик на заводе. Когда ругаюсь матом она просит «плохие слова» заменять словом «чабрец». Получается примерно так:
— Милый, как день прошёл?
— Да чабрец как чабрец на работе! Как же меня там всё чабрец! Чабрец как заработался!

Мы с парнем придумали свою традицию. Каждый выходной, если никуда не уезжаем, по очереди готовим друг другу разные блюда. Выбор рецепта держим в тайне друг от друга, узнаём только во время подачи. Сначала это была кухня разных народов мира, теперь просто что-то нестандартное. Сэкономили кучу денег на ресторанах, попробовали много нового, научились круто готовить. И нет, мы не толстые, так как много двигаемся и питаемся в целом правильно.

Никогда ничего не прошу у мужа из подарков, исключение — мелкие повседневные вещи на общие хозяйственные нужды. У нас просто есть общая толстая тетрадь «Книга желаний». Половина листов — моя, половина — его. Она лежит на столе, на видном месте. Время от времени каждый из нас записывает туда, чтобы ему хотелось, не сообщая об этом друг другу. Это может быть что угодно. На все праздники или просто так — подарки всегда в тему и всегда желанны.

Как сделать совместный сон крепким и приятным

Муж спит на спине и храпит безудержно. Разбудить невозможно, объяснить нереально… Включаю кондиционер на +17 °С, забираюсь под одеяло: через 5 минут муж мёрзнет и, пытаясь согреться, сворачивается калачиком на бок. Кондиционер выключаю, накрываю одеялом — спит как ангелочек. Даже не ворочается.

Мой муж весит 100 кг. Причём это 100 кг мышц. Спать в обнимку проблематично, так как если он положит на меня руку и расслабится, мне будет, мягко говоря, не очень удобно. Но нежности-то хочется. Мы нашли выход. Спим, держась за руки. Позаимствовали эту идею у выдр, которые держатся во сне за лапки, чтобы их не разделило течение.

Мой папа — сова, всегда ложился поздно, мог вообще не спать. А мама — жаворонок, часов в 9 её уже клонит в сон. Она всегда обижалась на папу за то, что заснуть вместе у них не получается, так папа стал укладывать маму спать. Когда она ложится, он идёт к ней, берёт за руку, ждёт, пока та заснёт, а после идёт заниматься своими делами.

Как навсегда сохранить романтику в отношениях

Прочитал недавно секрет о том, что нужно больше внимания уделять своей половинке. Стал чаще звонить днём по пустякам, писать чаще, пытаюсь придумать мелкие сюрпризы вроде цветов полевых или шоколадок, подкинутых в сумочку. Чёрт, чудеса какие-то! Перестали ссориться, нежности с её стороны просто рекой, секс жарче. Кажется, даже глаза вновь загорелись, как при первых встречах. Я и сам, кажется, чувствую себя бодрее!

Вывела формулу идеальных любовных отношений, которая работает в 99% случаев: просто чаще смейтесь и дурачьтесь вместе с любимым человеком. Буквально через пару недель таких лёгких взаимоотношений вы сблизитесь так, что потом друг от друга не отлипнете.

Сегодня мой парень предложил сделать одну вещь. Когда выпадает снег, мы лепим снежки, загружаем две полки в морозилке ими. Потом на мой день рождения (апрель) освобождаем одну полку от снежков и идём в центр города играть в снежки, таща их в сумке-морозилке. Потом на его день рождения (август) так же делаем, освободив вторую полку. Парню 25 лет.

У нас дома есть «Грустная коробочка». Это обычная картонная коробка из-под плафона для люстры, в которую мы с мужем подбрасываем друг другу вкусняшки или мелкие подарки, например гель для душа, баночку пива, крем для рук и прочее. Если становится грустно — заглянул и порадовался. Очень приятная традиция, всегда поднимающая настроение.

Взяли за правило с мужем на небольших листочках записывать какие-нибудь приятные события и мелочи. Буквально пару предложений, не больше. Всё это складывали в одну коробку. Спустя год во время отпуска открыли и вместе прочли. Были невероятно удивлены, что у нас такая разнообразная и нескучная жизнь. Так вроде дни пролетают незаметно, некоторые события и вовсе стираются из памяти, а тут документальные свидетельства.

Узнайте ещё больше полезных советов, установив приложение «Подслушано» на смартфон.

Мы ссоримся из за ребёнка | Мы и дети

Просмотров: 5902

10 ноября 2017 г.

Сегодня хочу поговорить с вами об очень деликатной теме. Казалось бы дети должны скреплять семью, но на практике получается все наоборот. Во многих семьях супруги ссорятся из за ребёнка.

Почему так бывает? 

Письмо

“Я чувствую дискомфорт, от того, что решилась написать по этому вопросу… Но так сложилось, что мы часто ругаемся из за ребёнка, он становится причиной наших скандалов.

Понятия не имею, бывает ли такая проблема в других семьях, или же мы являемся индивидуальным случаем. Не знаю, с чего начать свою историю…

Наш брак длится уже 10 лет. Наши отношения можно назвать прекрасными — мы верну друг другу, живем спокойно, без недопонимания, вранья и других стандартных проблем. Изредка, конечно, бывают ссоры, но муж быстро остывает и негатив быстро испаряется.

У нас есть ребенок, девочка девяти лет. Последние года она становится причиной скандалов с мужем — это мои наблюдения. У мужа работа предполагает частые поездки в командировки. Я отметила про себя, что пока его нет дома мы с дочкой прекрасно ладим друг с другом — она послушная девочка, прислушивается ко мне, никогда не спорит. Мне никогда не приходилось повышать на нее голос, ровно до тех пор, пока муж не вернется из поездки.

Стоит только мужу вернуться под родной кров, ее как будто подменили — она перестает меня слушаться, делает все не так, как я ее прошу, как будто специально, чтобы меня позлить. Я кричу на нее, если терпение заканчивается, иногда выхожу из себя настолько, что даже могу поднять на нее руку, потому что по другому она не останавливается.

Конечно же, муж против физического наказания ребенка, и по этой причине мы ругаемся. Я прошу его не влазить в воспитание дочери, пока я этим занимаюсь, а он просто ее защищает.

Меня злит, что мой любимый муж не поддерживает меня в проведении воспитательных мер и защищает ребенка. Он идет на поводу ее каприз, она же, осознавая защиту отца, становится совершенно невыносимой. И на дочку также злюсь и обижаюсь за то, что она так себя ведет, доводит меня до такого состояния. Несколько раз даже сказала ей, что она специально ссорит нас с отцом.

Я действительно так думаю, и совершенно не знаю, что с этим делать и как наладить атмосферу в нашей семье. Подскажите, как понять причину и найти решение этой проблеме”

“…Меня не устраивает, как муж воспринимает наших детей. Они постоянно мешают ему своими играми, шумом, смехом и плачем, он не может отдыхать из-за детской возни. Когда он приходит с работы, я начинаю нервничать, ведь любой возвышенный голос ребенка может вывести его из равновесия. В лучшем случае он отругает малышню, в худшем — приложит к ним руку.

Я не могу спокойно на это смотреть, поэтому не сдерживаюсь и начинаю объяснять ему, как нужно общаться с детьми. Мы ругаемся, и в результате он изредка уходит из дома. Неужели наши дети становятся причиной наших ссор?…”

Проблема ссор между мужем и женой из-за ребенка достаточно распространенная. И истоков у нее достаточно много. Попробуем разобраться, как же получаются такие неприятные ситуации казалось бы во вполне счастливых семьях.

Действительно ли ссоры между супругами случаются из-за детей?

Детская привязанность и страх потерять объект зависимости

В первую очередь стоит отметить, что дети на самом деле относятся к родителям не одинаково. Конечно, если прямо спросить сознательного малыша, кого он больше любит, скорее всего он зайдет в тупик. Тем не менее, с трехлетнего возраста малыш начинает привязываться к родителю противоположного пола. В случае с девочкой, она нежно привязывается к папе, а если взаимно она не чувствует такого же трепетного отношения, то ее внимание переключается на маму.

Как бы то ни было, ребенок всегда привязывается к одному из родителей сильнее, чем к другому.  Они учатся строить взаимосвязь с одним человеком. Не правда ли, похоже на взрослые отношения? Женщина, которая встретила потенциального партнера, все свое внимание начинает фокусировать на нем. Остальные люди просто перестают существовать.

Концентрированность на одном человеке закладывается у ребенка с первых дней жизни.

Ребенок появляется в уже сложившихся отношениях двоих взрослых людей. После рождения он воспринимает только одного человека, который кормит его, поит, купает, переодевает — словом, удовлетворяет всевозможные его потребности, при этом понимает все его сигналы. И эта связь крепнет с каждым днем, как и убежденность младенца в полной принадлежности матери ему одному.

Со временем малыш начинает воспринимать и папу. И отец становится для него двусторонним объектом — он может дать еще немного любви, если после общения с мамой ребенок получил ее недостаточно, но при этом вызывает страх, что мама может начать любить “третьего” человека больше, чем ребенка. Малыш начинает бояться остаться один.

При таком раскладе в подсознании ребенка восприятие отношений мамы и папы искажается — кажется, что мама его предает, окружая любовью и отца тоже.

Именно в этот момент родителям важно набраться терпения и мудрости, чтобы научить ребенка воспринимать семью, как одно целое, где каждый является важной составляющей.

Если супруги страдают от зависимости отношений, и еще сами не научились делить себя с другими членами семьи, переживая детский сценарий предательства значимого человека, то им не хватит понимания премудростей в воспитательном процессе собственного чада.

Дети не нуждаются в воспитании. Они нуждаются в безусловной любви и хорошем примере.

Не имея перед собой четкого примера полноценных отношений в семье, наблюдая попеременное проявление любви то к малышу, то к мужу, ребенок впитывает модель отношений в виде треугольника. И в будущем он может встретить такие же треугольники — с предательством любимого человека, переживаниями и душевной болью.

Поведение ребенка — отражение ваших собственных проблем

Ребенок очень хорошо чувствует эмоциональную атмосферу окружающих людей. Если дочь начинает ужасно себя вести в моменты, когда у вас с мужем все хорошо — она просто ревнует вас к папе. Она обижается, что при появлении отца ваше внимание и ваша любовь переходит на мужа, и девочка чувствует себя отвергнутой. Подсознательно она воспринимает это как предательство, ведь до появления папы все было прекрасно. А теперь мамой приходится делиться. Она начинает обижаться на вас, злиться, и свои негативные чувства выбрасывает в виде непослушания. Этим она провоцирует ваше недовольство.

В моменты таких ссор с ребенком все те чувства, которые вы ощущаете по отношению к нему/ней — это чувства самого ребенка к вам.

Когда муж возвращается с работы/долгой поездки, автор переключаете свое внимание на него, меньше обращая внимание на дочь. Малышка это чувствовала, и старалась поссорить родителей, чтобы вернуть маму себе.

Таким образом в сознании ребенка формируется схема треугольника, где в отношениях двоих обязательно может появиться третий, который стремится разбить союз любой ценой. Так появляются мнения “любовь — болезнь, заставляющая мучиться”, “предательство неизбежно”, партнеры используют друг друга в своих интересах” и прочее.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Мы и дети

Сохраняйте мир! Как перестать ссориться в отношениях

4 февраля 2019

По мнению психологов, существует примерно 10 причин, по которым отношения рушатся. К ним относятся проблемы с доверием, неудовлетворенные ожидания и совместимость, и многие другие. Постоянные ссоры также могут привести к неприятным отношениям, а при плохом обращении могут привести к их окончательному прекращению. Хотя ссоры в отношениях — это нормально (никто не идеален!), Есть способы перестать ссориться и уладить конфликт с уравновешенностью и пониманием.

Хорошая борьба требует времени и приверженности, чтобы добраться до корня проблемы, какой бы она ни была. Если вы состоите в отношениях, в которых вы больше ссоритесь, чем развлекаетесь со своей второй половинкой, будьте уверены, есть способы перестать ссориться и получать большее удовольствие друг от друга.

Как перестать ссориться в отношениях

Если вы устали ссориться со своей второй половинкой, вот несколько способов остановить это, пока не стало хуже.

1. Уклоняйся от обороны

Это нормально и естественно — немедленно занять оборонительную позицию, когда разразится драка.Вы можете чувствовать, что вас атакуют, обижают или обвиняют в том, чего вы не делали. Восприятие критики или высказываний партнера как личных только подливает масла в огонь.

Но лучше всего объективно оценить ситуацию. Вы сказали или сделали что-нибудь, причинившее им боль? Если да, постарайтесь исправить это.

Это может включать извинения, исправление того, что произошло, или просто вопрос, как вы можете это исправить. Часто дело не в вас как личности, а в том, что произошло. Будьте восприимчивы к тому, что говорит другой человек, и усвоите это, задавая вопросы, если вам нужно.

2. Отойдите от ситуации, чтобы успокоиться

Часто во время драки наши мысли и эмоции могут стать туманными или иррациональными. Сражение в этом образе мышления вызывает больше разговоров, поскольку мы обычно говорим то, чего на самом деле не имеем в виду.

Если спор становится слишком жарким, отойдите на время и восстановите свою точку зрения. Позвольте своему разуму остыть, прогулявшись или проведя некоторое время в одиночестве. Обычно вы можете подойти к конфликту с новым отношением к нему, когда очистите голову.

3. Всегда драться или спорить лицом к лицу

В нашем цифровом мире мы можем думать, прежде чем писать текст, что дает нам возможность контролировать наш разговор. Но не все читают тексты и звучат одинаково, и ваш партнер может полностью вырвать то, что вы «говорите», и подготовить почву для новых драк.

Когда люди ссорятся лицом к лицу, язык тела становится понятнее, и их легче уловить по тональности голоса. Если аргумент особенно сложен или уместен, длинные, растянутые текстовые сообщения трудно напечатать, и их лучше всего обсудить при личной встрече.

4. Создание границ для боя

Борьба выходит из-под контроля, когда вы нападаете на характер человека, а не на саму проблему. Ругаться, кричать друг на друга и избегать реальной проблемы — все это может усилиться, и битва превратится в тотальную войну.

Сядьте со своим партнером и обсудите некоторые границы, когда вы ссоритесь. Например, один человек может говорить первым уважительным тоном без криков или обзыва. Такое деструктивное поведение отвлекает вас от проблемы, требующей внимания, и создает небезопасное пространство для друг друга, чтобы чувствовать себя услышанными и принятыми.

5. Помните, почему вы находитесь в отношениях

Хотя фаза медового месяца в ваших отношениях может на исходе или полностью закончиться, это не значит, что дело безнадежно. Многие люди продолжают успешные, приносящие глубокое удовлетворение отношения спустя долгое время после того, как впервые начали встречаться или после первых лет брака.

Это могло быть потому, что они вспомнили, почему они состоят в отношениях и что им нравится в своем партнере. Они поняли, что их жизнь лучше друг с другом, чем без.Хотя у каждого есть свой багаж и личные проблемы, об этом нужно помнить, и это дает отношениям то, за что стоит бороться.

6. Позаботьтесь о конфликте как можно скорее

Пары, которые позволяют проблемам обостряться, расстаются раньше, чем пары, которые быстро подходят к конфликту. Нежелание говорить и позволять нашим чувствам закипать, порождает невысказанное негодование или горечь, которые могут проникнуть в отношения.

Это опасно, особенно если другой партнер не знает.Если мы честно рассуждаем о своих чувствах или проблемах и выкладываем все на стол, это заставляет нас работать над этими проблемами, чтобы на протяжении всех отношений нам не приходилось ничего тяжелее.

7. Рассмотреть терапию

Если ссора кажется слишком сложной, чтобы справиться с ней самостоятельно, или вы чувствуете себя потерянным, подумайте о терапии для пар.

Пары, выбравшие терапию, могут научиться лучше понимать друг друга и самих себя. Терапия дает вам возможность для третьей стороны заглянуть внутрь ваших отношений и определить проблемные области, которые вы можете упустить.

Хороший терапевт дает практические советы по достижению мира в ваших отношениях. Они могут предложить методы, которые помогут вам справиться со спорами и разногласиями. Парная терапия — прекрасный способ выразить свои мысли.

Имейте в виду, что терапия идет в обоих направлениях. Хотя терапевт или консультант стремится предоставить вам конструктивную обратную связь, это не сработает, если вы оба не возьмете на себя обязательство сохранить отношения.

8. Выделите немного времени

Жизненные стрессы могут влиять на наши отношения.Хотя может случиться так, что что-то вне ваших отношений вызывает у вас стресс, это правда, что сами отношения вызывают стресс.

Подумайте о том, чтобы какое-то время проводить время отдельно друг от друга. Это могут быть выходные в одиночестве или с друзьями, просто чтобы насладиться любимым местом или любимым местом.

Будьте воодушевлены, когда парам нужно проводить время отдельно. Это могло быть по разным причинам полностью индивидуально для пары. Это не обязательно признак того, что у ваших отношений проблемы.

Тем не менее, время вдали от дома дает вам новый взгляд на ваши отношения. Если вы вернетесь, полагая, что отношения подошли к концу, обсудите это со своим партнером.

Перестаньте ссориться и начните получать удовольствие друг от друга

Каждая пара проходит через тяжелые периоды, но постоянные ссоры в отношениях утомляют и истощают. Когда вы перестаете ссориться, вы больше наслаждаетесь своими отношениями и друг другом. Примените эти шаги к следующему аргументу и научитесь разрешать конфликт здоровым и продуктивным способом.

Узнайте, как улучшить свои отношения!

www.ourrelationship.com

Я постоянно борюсь с мужем

Женщина сказала мне на этой неделе, что она — «постоянно ссорится с моим мужем». «Это нормально?» она спросила. Да и нет, я ей сказал.

Разногласия в отношениях — это нормально. Мы все время от времени не соглашаемся с нашим партнером .И если оба партнера выражают свои истинные мысли и чувства, неизбежно возникнут разногласия. Посмотрим правде в глаза, независимо от того, насколько вы кого-то любите и ладите, каждый из вас — разные люди со своими мыслями и мнениями. На самом деле, это, вероятно, то, что вам нравилось друг в друге вначале. Так что да, случайные разногласия или споры — это нормально.

К сожалению, некоторые пары не согласны друг с другом намного больше, чем другие. Даже когда разногласия превращаются в аргументы, это не должно быть плохо. Проблема, когда разногласия перерастают в ссоры. . И это большая проблема, если вы скажете «Я постоянно ссорюсь с мужем». Постоянные бои могут указывать на другие, гораздо более серьезные проблемы.

Женщина, указанная выше, Кейт, и ее муж Рик встретились со мной на этой неделе для консультации по вопросам брака. Я видел, как они ссорились из-за всего в своей жизни, кроме одного — работы. Все остальное (дети, воспитание детей, деньги, уважение, секс, дом, бывшие) было смертельной битвой за то, кто был прав, а кто виноват.Это похоже на логику, и обсуждаемая тема больше не была проблемой — просто кто получил ярлык «правильный», и «неправильный». Стоит ли удивляться, что они оба несчастны в своем браке и, используя свои собственные слова, оба говорят, что испытывают «сильную и сильную неприязнь друг к другу»?

Ссора с мужем разрушит ваш брак. То же самое и с мужьями, ссорящимися со своими женами. Умение прекращать ссоры и сохранять их в виде разногласий и, самое большее, споров, имеет решающее значение для здоровых отношений.

Когда спор перерастает в «драку», это означает, что гнев — это основная эмоция, которую испытывают и выражают. Это проблема, потому что гнев преобладает над логикой и заботой и может привести к очень разрушительным словам и действиям. Управляя гневом, вы больше не ищете способ решить проблему — вы ищете способ причинить друг другу боль. Когда это происходит часто, это разрушает отношения.

Взгляните на приведенный ниже пост в социальной сети, который я написал о спорах о взаимоотношениях.

Вот очень важный момент из сообщения: Ключ к хорошим отношениям не в том, чтобы избегать споров, а в том, как с ними справляться . Здоровые, успешные отношения и браки не позволяют избежать конфликтов и связанных с ними разногласий и споров. Их партнеры знают, как не соглашаться, и справляются с этим, не позволяя конфликту перерасти в драку и превратиться в словесные оскорбления. В тех редких случаях, когда он действительно достигает уровня боя, оба партнера осознают это и делают что-то, чтобы уменьшить конфликт, например, проактивно отступают и ищут немного времени для охлаждения. Есть множество других способов справиться с гневом. В успешных отношениях каждый человек будет знать, какой путь лучше всего подходит для него, , а также их партнеры предпочитают механизм выживания, и они будут уважать необходимость его использовать.

Еще один важный момент из сообщения: Вы побеждаете в спорах о взаимоотношениях, когда достаточно зрелы, чтобы выбрать отношения, а не быть правыми . Многие партнеры опасаются, что если они сделают это, это будет означать, что они всегда будут неправы, а их партнер всегда будет прав.Это превращается в борьбу за власть в отношениях с каждым партнером, желающим заявить о себе и контролировать ситуацию. Этот страх — препятствие для Рика. Он боится, что, если он не будет драться со своей женой (во всем), он всегда будет неправ и, следовательно, бессилен. На самом деле это не так.

Вот секрет, которого не хватает Рику — Когда вы тренируетесь выбирать отношения, а не быть правыми, вы обнаружите, что у вас все меньше и меньше аргументов , и когда вы это сделаете, ваш партнер, вероятно, тоже выберет отношения, а не прав.Беспроигрышный

Я видел, как многие жены ссорятся со своими мужьями по одной и той же причине: им нужно всегда быть правыми (или, точнее, никогда не ошибаться). Поэтому важно отметить, что это может делать любой пол, мужчина или женщина, муж или жена, парень или девушка. Посмотрите, как стремление быть правым может легко перерасти в эмоциональное насилие.

Ссоры между мужьями и женами могут возникать по большему количеству причин, чем просто необходимость быть правыми. Но психологические причины для этого не так важны, как признание разрушительной борьбы для отношений .Если мы все сможем придерживаться истины о том, что «незрелые» люди предпочитают быть правыми даже ценой отношений, в то время как «зрелые» люди будут ошибаться, если необходимо, чтобы сохранить отношения, мы, вероятно, обретем больше счастья и удовлетворение нашими отношениями. Дополнительным бонусом является то, что мы будем более успешными по другим темам — родительские обязанности, финансовые решения и жизненные планы — вот лишь некоторые из них.

Что вы выберете? Что вы выберете: «зрелый» или «незрелый» в следующем аргументе? Успешно или неудачно? Постоянные ссоры с мужем вредны для здоровья и разрушат ваш брак.То же самое и с мужьями, ссорящимися со своими женами. Попробуйте зрелый путь, и вы можете быть удивлены позитивными изменениями в ваших отношениях и жизни.

Был ли этот пост полезным? Если это так, вы можете получать уведомления каждый раз, когда появляется новый пост, подписавшись внизу этой страницы, или подписывайтесь на меня в Facebook или Twitter, где я публикую такие же советы по отношениям и самосовершенствованию.

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 7 сентября 2014 г. и был обновлен с учетом новой информации для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

от других со схожим опытом — Нажмите «Просмотреть всю публикацию» ниже или прокрутите вниз

Почему пары, мужья и жены, ссорятся: 5 основных проблем

Я люблю говорить о любви — даже о некоторых из более темных сторон семейной пары. Такие вещи, как споры, ссоры и проблемы. Ведь без тьмы не было бы света!

Большинство из нас не осознают, что существуют закономерности в том, как мы ссоримся в парах… и в макияже, если мы так решаем работать над этим.Спросите себя:

Ссоритесь ли вы снова и снова?

Ваши аргументы могут быть более частыми, чем вы думаете. Можете ли вы относиться к этому потрясающему видео?

Наука борьбы

По словам консультанта по вопросам брака и семьи доктора Джона Готтмана, настоящего эксперта в этой области, 69% брачных конфликтов никогда не разрешаются. Да, 69%!

Это означает, что мы часто ссоримся снова и снова.

Это действительно хорошие новости. Почему? Если у нас есть сходства или закономерности в наших боях, это означает, что а) мы не одиноки и б) мы можем изучать, прогнозировать и корректировать свои аргументы, прежде чем они взорвутся.

Доктор Джон Готтман более 40 лет исследовал более 3000 супружеских пар. Он называет эти нерешенные проблемы «заблокированными». Посмотрите это видео, чтобы узнать больше:

Gridlocked Проблема: распространенная тема, которая возникает у пары и не может быть решена, и обычно превращается в неприятный спор.

↑ Содержание ↑

5 основных проблем, связанных с ссорами пар Описание:

Из-за чего ссорятся большинство пар? Вот 5 наиболее распространенных проблем:

1. Свободное время
2. Деньги
3. Работа по дому
4. Физическая близость
5. Расширенная семья

↑ Содержание ↑

Как исправить и предотвратить драки с вашим значимым другим человеком:

Вот несколько способов использовать науку о парах для улучшения ваших отношений:

1.Новый образ мышления

Как бороться лучше: я хочу, чтобы мы сместили акцент на борьбу «лучше», а не на меньшую борьбу. Почему? Лучшая борьба — это обсуждение, а не споры. Речь идет о том, чтобы уважительно выслушивать другого человека, когда возникают постоянные проблемы. Это также серьезное давление — стараться меньше драться. Мы все хотим меньше ссориться, но цель этой статьи — углубить понимание, а это может означать, что нужно больше обсуждать.

↑ Содержание ↑

2. Определите свои проблемы

Одно из самых интересных разговоров, которые у меня когда-либо были с моим мужем, касалось определения наших «вечных проблем».Мы сели, думали о проблемах и темах, которые возникли в последнее время, и искали закономерности. Попадал ли кто-нибудь из них в топ-5 выше? Были ли у наших аргументов какие-то общие темы или основные темы. Ответ — да. Сначала мы не осознавали этого, но в основном у нас были одни и те же 3 аргумента снова и снова, но в разной одежде.

• Сядьте со своим партнером (или ведите дневник в одиночестве) и просмотрите все аргументы, которые у вас были недавно, или какие-либо серьезные ссоры за последние несколько месяцев.Постарайтесь выявить закономерности в аргументах.
• После того, как вы определили свои закономерности, четко обозначьте сторону каждого партнера в споре. Делайте это без осуждения. Например, проблемой могут быть «траты». Муж любит регулярно обедать вне дома, а жена любит копить на большие угощения. Ни то, ни другое не «неправильно», но таким образом вы знаете, на чем стоите.

↑ Содержание ↑

3. Локализуйте, не глобализируйте

Одна из причин, по которой небольшие споры могут возникать так быстро, заключается в том, что небольшое разногласие можно привязать к одному из ваших более крупных аргументов и немедленно перерасти в большую борьбу.Вы уже знаете свои проблемы и позицию других, поэтому очень важно, чтобы небольшие аргументы были разрозненными и конкретными для конкретной ситуации. Это может помочь вам сосредоточиться на проблеме и сохранить дискуссию просто обсуждением. Поскольку вы знаете, что у вас есть фундаментальные разногласия по поводу более крупного аргумента, нет причин вводить его в повседневные дискуссии.

• Старайтесь избегать глобализации другого человека или его поведения. Старайтесь не говорить: «Ты всегда так поступаешь», «Это твой образец» или «Ты никогда…».
• Не приводите прошлые аргументы или оскорбления.Я знаю, что это сложно, но это только усугубит проблему, которая заблокирована (перерастет в более крупную борьбу).

И, кстати, вы не единственная пара, которая борется из-за своих проблем:

↑ Содержание ↑

4. Начало с Соглашения

Если проблема с тупиком возникает ежедневно, и вам нужно подойти к ней, начните с согласия. Доктор Готтман заметил, что успешные пары, которые были вместе долгое время, овладевают нежностью.Они мягко излагают проблемы, никогда не начиная с критики. На самом деле, начать с согласия — лучший способ избежать спора и начать обсуждение. Найдите то, с чем вы можете согласиться, и начните с этого.

• Например, если к вам приезжает семья на выходные, а жена хочет отель, а муж хочет гостей из дома, жена может сказать: «Я знаю, что мы можем согласиться с тем, что время семьи важно, и я знаю, что мы оба можем получить немного раздражает, когда нас наводняют племянницы и племянники.Давай попробуем придумать, как устроить эти выходные ».

↑ Содержание ↑

5. Загляните под аргумент

Это самый сложный, но самый важный. Иногда за проблемой блокировки могут быть скрытые проблемы. Я хочу, чтобы вы подумали о том, что стоит за спором. Есть ли ценностные различия? На самом деле вы можете спорить об основных философских концепциях, таких как чье-то чувство собственного достоинства, силы, свободы, заботы, что означает семья, что означает дом или контроль.Взгляните на свою замкнутую проблему и задайте вопрос «Почему?» 5 раз. * Обязательно получите поддержку от обоих людей, так что это будет исследовательская, а не антагонистическая реакция. Например:

• Жена: Я сейчас очень расстроена.
• Мужчина: Почему?
• Жена: Мне нужна дополнительная помощь по дому.
• Мужчина: Почему ты так думаешь?
• Жена: Я чувствую себя перегруженным делами, которые нужно сделать.
• Мужчина: Почему вы чувствуете себя подавленным?
• Жена: Такое ощущение, что в конце дня все это падает на меня.
• Мужчина: Как ты думаешь, почему все это падает на тебя?
• Жена: Я не вижу, чтобы вы предлагали помощь, и это меня расстраивает.
• Мужчина: Почему это происходит?
• Жена: Это заставляет меня чувствовать себя недооцененным.

Хорошо, теперь они на что-то наткнулись! Да, помощь по дому — это здорово, но все сводится к тому, что вас недооценивают. Если бы муж заставил жену почувствовать большую признательность — возможно, поблагодарить ее за то, что уже было сделано, — это могло бы быть даже более полезным, чем помощь.Сочетание помощи и благодарности может стать лучшим целителем в этой битве.

↑ Содержание ↑

6. Приемка

Знание своих проблем и вашей позиции может помочь вам не спорить снова и снова. Согласившись не соглашаться и обозначить проблему, вы можете предотвратить споры в будущем. Например, я прогуливал пару через это упражнение, и произошел следующий процесс:

• Распространенная проблема: отдых с родственниками. Муж не любит отпуск со своими родственниками, а жена любит.
• Локализация: поездка на Гавайи на День благодарения
• Соглашение: Мы оба знаем, что нам нужен отпуск, и нас ждет визит свекрови.
• Почему: жена узнает, что причина, по которой муж не любит отдыхать с родственниками, не имеет к ним никакого отношения. Он любит свекровь! Но он хочет еще пару раз. «Мы так заняты в течение рабочей недели, что наши каникулы — единственное время, когда мы собираемся вместе».
• Принятие: Это разница в предпочтениях — это не нападение на родственников или желание не проводить отпуск вместе.Возможный компромисс, чтобы признать основную потребность в одиночестве, может заключаться в том, чтобы уйти в отпуск на несколько дней раньше, чем приедут родственники.
• Успех!

Вы хотите, чтобы ваши вечные проблемы были больше похожи на сумасшедшего дядю, который появляется без предупреждения, а не на спрятанного бешеного пса в шкафу. Другими словами, чем больше о вашей проблеме говорят, терпят и обсуждают, тем легче она будет и менее загнана в ловушку.

Как положить конец борьбе с пандемией вместе с вашим партнером

Вы должны как можно быстрее прийти в состояние безопасности, потому что это единственный раз, когда вы в любом случае можете серьезно обсудить что-либо.Снизьте артериальное давление, приведите в состояние безопасности, встаньте лицом к лицу со своим партнером, сообщите, что вы не представляете угрозы. Звучит просто? Нет, мне это тоже кажется непростым.

Для доктора Хаазе успокоение физиологической реакции также является ключом к деэскалации.

«Занимайтесь тем, что исследователи назвали бы физиологическим успокаивающим действием, — сказала она, — когда вы просто успокаиваете свое тело, идете на прогулку, пробегаете, ходите на беговой дорожке, исполняете глупые танцы, если можете. ” Итак, если вы собираетесь пережить это, посмотрите в глаза партнеру и танцуйте глупый танец.Если это звучит смешно, это так. С другой стороны, это, вероятно, положит конец драке.

Ни один из этих методов не решает семейных проблем. Они могут обеспечить только те физические условия, которых вам нужно достичь, чтобы добраться до точки, в которой вы могли бы решить настоящие проблемы в вашем браке.

Covid-19, вероятно, и дальше будет приносить больше семейных проблем: денежная борьба, разногласия по поводу воспитания детей во время кризиса, грязные дома, меньше времени наедине с собой. Их не решить зрительным контактом и глупыми танцами.Но их тоже нельзя решить путем борьбы, и чем раньше вы снизите эскалацию битвы, тем скорее вы сможете начать работу над реальными решениями.

Ссора в браке неизбежна. Ссоры — это цена, которую вы платите за близость. Быть рядом с кем-то — значит рисковать и реагировать на угрозу. Но со временем пары, которые работают, учатся платить все меньше и меньше за интимную близость. Что они знают, то, что они пришли к пониманию, как в уме, так и в своей основе, — это то, что когда вы платите, когда вы сражаетесь, вы не платите ни за что.

Время для разумного обсуждения семейных проблем — тихое затишье после кризиса, при условии, что кризис закончится и в конце концов наступит тихое затишье.

Вы ссоритесь с людьми, которых любите, потому что они действительно угрожают вам, и они угрожают именно потому, что вы их любите и они вам нужны. Когда нам наши партнеры будут нужны больше, чем сейчас?

Почему мой муж ссорится со мной?

Мой муж все время дрался со мной! Цикл конфликта между вами и вашим мужем может быть очень утомительным.Иногда трудно понять, почему он ссорится с тобой. Часто кажется, что для этого нет причин. Как будто он просто хочет драться. Или хочет победить. Но вам не нужна конкуренция. В конце концов, что случилось с любовью, а не с войной?

Часто кажется, что со всеми боями что-то не получается. Вы пытаетесь решить что-то одним способом, и может показаться, что это сработало, но затем возникла другая проблема. Если дело не в финансах, то в детях, а иногда и в чем-то столь тривиальном, как телешоу, которое вы выбрали для просмотра.Почему ему все равно?

Реальность такова, что многие пары попадают в этот круговорот. Начинаются ссоры, и когда вы спрашиваете себя, в чем действительно было дело, вы спотыкаетесь, чтобы найти ответ. Похоже, он несчастен. Недоволен собой? Несчастливы в браке? Что-то не так, и вы хотите, чтобы это изменилось, но не знаете, как это сделать.

Может быть, ваш муж, который ссорится с вами, выглядит так:

Вы приходите домой после долгого рабочего дня, а ваш муж отдыхает на диване и просматривает почту.Вы бросаете все свои вещи на диван, и приходит первый комментарий. «Почему ты никогда не убираешь свои вещи?» Вы смахиваете его и откладываете некоторые вещи. Вы спрашиваете, как прошел его день. Он отвечает несколькими словами, не слишком много.

Затем вы подходите, чтобы посмотреть, что можно достать из холодильника на ужин. Затем он кричит через весь дом, спрашивая о списании с кредитной карты. Вы закатываете глаза, потому что это такая же старая, такая же старая. Я, , не могу даже 5 минут покоя, пока не появится какое-то дерьмо , говорите вы себе .Вы решаете сохранить хладнокровие и ответить на вопрос.

C прибытие с приготовлением обеда. Вы достаете все, что хотите приготовить, и он идет на кухню. Подождите, подождите, вы знаете, что это идет. «Почему вы делаете лосось? У нас это было два дня назад! » На данный момент у вас нет терпения. Вы щелкаете.

Звучит знакомо? По правде говоря, многие пары борются с подобным сценарием. Вы держите это вместе, потому что вы не хотите драться, но потом оно нарастает, и весь ад вырывается наружу.В тебе этого просто нет. В глубине души вы чувствуете боль от того, что находитесь в таком цикле со своим мужем. И вы хотите и НЕОБХОДИМО, чтобы это стало лучше.

Хорошая новость в том, что есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы сделать его лучше. Действительно важный первый шаг — по-настоящему понять вопрос «Почему мой муж ссорится со мной?»

Ссоры, связанные с выбором мужа. ПРИЧИНА ПЕРВАЯ: он переживает собственное беспокойство и / или депрессию.

Возможно, вы уже подозреваете, что причина, по которой ваш муж ссорится с вами, скорее всего, заключается в том, что он сам через что-то переживает.Он утомлен работой? Его босс ругает его из-за того, что он не делает дела правильно или вовремя? Может, на работе вообще ничего не происходит, но он просто строг к себе. Он не знает, как перейти из одной части своей жизни в другую. И он может вырвать это на вас (может быть, не так сознательно).

У него проблемы со сном по ночам из-за беспокойства? Вы замечаете симптомы тревоги, которые трудно отрицать? Правда в том, что тревога — это человеческое начало. Люди постоянно испытывают функциональное беспокойство.Мы часто выращиваем это место, когда готовы больше не испытывать беспокойства и хотим по-настоящему измениться. Но проблема действительно возникает, когда тревога становится всепоглощающей и проникает в наши отношения.

При консультировании по вопросам брака в нашей терапевтической практике Simi Valley мы работаем с парами, чтобы понять, что лежит в основе напряжения и конфликта. Понимая, как лежащая в основе тревога или депрессия влияет на отношения, мы можем работать над реальными вещами. Это даст больше места для общения и близости и меньше драки!

Мой муж ссорится со мной ПРИЧИНА ВТОРАЯ: он плохо себя чувствует

Очень часто, когда мы оказываемся втянутыми в конфликт, основная причина заключается в том, что мы сами недостаточно хорошо чувствуем себя.Он может бороться с тем, что недостаточно хорошо себя чувствует в качестве партнера или в других сферах своей жизни (или и в том, и в другом). Когда это происходит, защита может заключаться в том, чтобы указывать пальцем, что может поверхностно заставить кого-то почувствовать себя лучше (не совсем…).

Когда кто-то не чувствует себя достаточно хорошо, становится намного труднее видеть хорошее в других. Трудно прийти из любви и принятия, когда вы внутренне избиваете себя. Это слишком распространено, поскольку это основное убеждение, с которым многие люди борются.

В семейной терапии мы работаем с парами над укреплением их собственной уверенности и оспариванием основных отрицательных убеждений. Мы понимаем, что для того, чтобы по-настоящему общаться со своим партнером, необходимо также внутреннее счастье и связь.

Драки, связанные с выбором мужа, ПРИЧИНА ТРЕТЬЯ: Недостаток близости и секса

Как интимная и сексуальная жизнь в вашем браке? Это ситуация с курицей и яйцом. Сильные конфликты уменьшают близость и секс, а отсутствие секса также увеличивает конфликт.Когда сексуальное расстройство велико, это, как правило, неуместны и приводит к ненужным ссорам. Реальность такова, что существует очень много причин, по которым сексуальные связи между парами минимальны. Однако если вы думаете о том, как улучшить брак, это определенно должно стать одним из главных приоритетов, над которыми нужно работать.

Сексуально близкие пары, скорее всего, будут легче в отношениях. Они с большей вероятностью отпустят мелкие дела. И в целом, как правило, проявляют больше терпения друг к другу.Это приводит к более игривым и менее серьезным отношениям между парой.

Обязательно ознакомьтесь с книгами Близость и желание: пробудите страсть в ваших отношениях и Страстный брак Дэвида Шнарха. Вы не пожалеете!

При консультировании по вопросам брака мы обязательно включаем в себя методы сексотерапии, чтобы убедиться, что мы обращаемся к жизненно важной части брака. Когда эта тема игнорируется, рост пары оказывается огромной медвежьей услугой.

ПРИЧИНА ЧЕТВЕРТАЯ: Его не слышат или не понимают

Когда мы возвращаемся к более конфликтному или реакционному общению, основной причиной может быть то, что мы не чувствуем себя услышанными. На самом деле трудно почувствовать себя услышанным, когда вы подходите к чему-то с реактивностью. Трудно копать и быть уязвимым в том, что вы действительно чувствуете. Реактивность может стать зоной комфорта в общении.

Может быть, он чувствует, что пытался поделиться своими чувствами, но ничего не меняет .Это может вызвать чувство обиды и разочарования. Возможность услышать и понять его на более глубоком уровне поможет проникнуть в суть конфликта. Задайте себе вопрос: «О чем это на самом деле?» И вам, возможно, придется задать вопрос еще раз, чтобы пойти еще глубже. Самое главное — не оставаться на поверхности.

Наша команда терапевтов и психологов в Сими-Вэлли поможет вам разобраться в том, что чувствует ваш партнер. Затем мы помогаем вам донести до вас суть того, что вам предстоит.Когда мы работаем над тем, чтобы по-настоящему слышать друг друга, большая часть огня гаснет, и появляется гораздо больше места для понимания и доброты.

Когда ссорится с вами муж, может стать старой историей, которая оставит вас беспомощным и разочарованным. Хотя это может показаться подавляющим, имейте в виду, что понимание того, почему ваш муж ссорится с вами, даст вам много ценной информации, которая действительно изменит ваш брак. Возможно, он переживает собственное беспокойство или депрессию.Возможно, он недостаточно хорошо себя чувствует. Секс и близость могут быть ограничены, что может существенно повлиять на счастье в браке. Он также может чувствовать, что его не слышат или не понимают, что приводит к большей реакции и негодованию.

Итак, я оставляю вас с вопросом, что вы хотите попробовать сейчас, когда вы знаете некоторые из возможных причин…?

Об авторе,

Донна Новак, Psy.D.

Я специализируюсь на работе с тревогой и на помощи подросткам и их семьям, взрослым и парам улучшить свои отношения и найти направление.Вместо того, чтобы уклоняться от трудностей в жизни, я предпочитаю встречать их лицом к лицу вместе. Я считаю, что проблемы — это часть человеческого существования, и что каждый может стать навигатором своей собственной жизни. Таким образом, они никогда не должны чувствовать себя неконтролируемыми или во власти своих обстоятельств. Узнать больше

Терапевтические услуги в Психологической группе Simi

Теперь предлагает онлайн-терапию в Лос-Анджелесе и онлайн-консультации, округ Вентура

В нашей психиатрической клинике в Сими-Вэлли, Калифорния, мы предлагаем терапию для детей и семейное консультирование, терапию для подростков, лечение тревожности, терапию депрессии, консультирование по вопросам брака и нейропсихологическое тестирование.

Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

Как перестать ссориться из-за работы по дому — и закончить уборку

Ваше грязное белье может разрушить ваш брак. Нет, я не говорю о секретах, я говорю буквально о твоем грязном белье.

Согласно новому опросу, проведенному Yelp, 80 процентов людей, живущих с партнером, имеют разногласия по поводу работы по дому, причем пятая часть этого числа говорит, что они часто не согласны.Опрос, в котором приняли участие 2000 взрослых американцев, живущих с партнером, и был распределен поровну между мужчинами и женщинами, показал, что наиболее распространенные разногласия касались того, когда выполнять работу по дому (53 процента), как это делать (50 процентов) и кто должен это делать (48%). Шестьдесят один процент сказали, что они снова убрали дом после того, как это сделал их партнер.

«Некоторые из этих результатов были неожиданными, но они имеют смысл», — говорит Тара Льюис, эксперт по тенденциям в Yelp. «Люди могут тратить до 690 часов в год на уборку, и мы наблюдаем рост числа людей, ищущих услуги по уборке дома.Сейчас для нас это третья по величине категория, которая набирает популярность ».

Все, что вы можете очистить, я могу почистить лучше

Эта проблема споров из-за домашних дел затрагивает меня совсем близко, поскольку мы с мужем часто спорим друг с другом, кто что и насколько хорошо убирает. Мы оба работаем из дома, и нет ничего необычного в том, что кто-то из нас использует часть временного перерыва на обед, чтобы подметать гостиную или мыть душ.

Какими бы незначительными и однообразными ни были эти задачи, то, как мы с ними справляемся (или нет), может привести к ссорам.

Например, на прошлой неделе я была расстроена, что мой муж не признал, что я вымыла всю плиту. Я ничего не сказал, пока не заметил, что он повторно чистит печь. Ах! Мой вклад не только не был признан, но и воспринят как недостаточно хороший? Я инициировал спор о том, что, по моему мнению, он думает, что я плохо убираюсь, а также о том, что он вообще не чистит унитаз. В ответ он перечислил (отслеживает ли он?), Когда мыл унитаз.

Обычно мы быстро остываемся и всегда искренне извиняемся за набросок, но, кажется, никогда не решаем основную проблему.Через неделю или две у нас будет версия той же ссоры. Мы застряли в этом цикле спаррингов по поводу уборки с тех пор, как переехали вместе более пяти лет назад.

Есть ли другой выход, кроме аутсорсинга? Есть ли способ решить эти вопросы и в процессе узнать друг о друге? Психотерапевты говорят, что это действительно так, но, как вы уже догадались, это займет работу.

Терапевты видят это все время — и это серьезная проблема.

Споры из-за работы по дому могут выглядеть тривиально в общем плане, но для многих пар это достаточно серьезно, чтобы оказаться на кушетке терапевта.

«В моей работе с парами один из самых распространенных аргументов — разделение домашних обязанностей», — говорит доктор Шарон Велтфрид, лицензированный клинический психолог. «Обычно женщины [в отношениях с мужчинами] выражают разочарование по поводу распределения домашних обязанностей. Они заявляют, что не могут полагаться на своего партнера, если он выполнит запрошенные домашние дела или сделает это своевременно. Следовательно, они будут выполнять задачи сами, и негодование будет расти.Их партнер, с другой стороны, не видит важности или срочности стирки, когда у людей в доме еще есть чистая одежда, мусор не полностью заполнен, дом остается безупречным, когда приходят гости и т. Д. Этот партнер может занимают оборонительную позицию или закрываются, когда [они] чувствуют, что их критикуют, «недостаточно хорошо» [или] обвиняют, когда другие его вклады не признаются ».

Следует признать, что гендерные роли и традиции могут иметь здесь существенное влияние, при этом основная тяжесть работы несправедливо ложится на женщин, как Дана МакМахан отметила в убедительной статье для NBC News Better; но конфликт из-за работы по дому может происходить по-разному, и, как отмечает Велтфрайд, может стать проблемой в любых отношениях, независимо от пола.

Признайте, что этот аргумент не касается работы по дому — не совсем

Так как же нам закончить этот порочный круг?

«Во-первых, важно осознавать, что борьба из-за работы по дому — это не борьба из-за работы по дому», — говорит доктор Хизер З. Лайонс, лицензированный психолог, семейный консультант и владелица Baltimore Therapy Group. «Работая по дому, мы сообщаем об уровнях важности наших отношений, мы показываем нашим партнерам, что признаем их, поддерживаем или оспариваем гендерные роли и устанавливаем связи.

Лишь однажды пары осознают, насколько вескими аргументами по поводу работы по дому могут быть, что «они могут начать беседы, направленные на удовлетворение потребностей друг друга, вместо того, чтобы бесконечно крутиться в одних и тех же бесконечных спорах», — говорит Лайонс.

Охладитесь и определите вызывающую эмоцию

Давайте возьмем мой брак и выброс от чистки плиты в качестве примера (это звучит так глупо, но теперь я понимаю, насколько это важно). Я знала, что разозлилась, когда мой муж начал мыть плиту. Я последние 45 минут мыла себя, но не позволяла себе остыть, чтобы на самом деле задуматься о том, почему я расстроена.Скорее всего, я мог бы избежать ссоры и даже обрести душевный покой, если бы взял тайм-аут, чтобы понять, что я чувствую.

«Вникнуть в суть того, что вы чувствуете: обременены, лишены поддержки, некомпетентны и неспособны сделать вашего партнера счастливым?» — говорит Лион. «Это может дать ключ к разгадке того, что так вызывает эти разговоры, и куда они могут пойти. Конечно, это может показаться драматичным, но споры о работе по дому могут стать довольно драматичными из-за их смысла.

Оглядываясь назад, я понимаю, что в этом случае я чувствовал себя недооцененным, неполноценным и как будто мои усилия были буквально смыты. Пятиминутное расслабление могло бы помочь мне в то время увидеть это, а не броситься в боевой режим.

Поддерживайте чуткий разговор со своим партнером

Когда вы остынете, вам следует спокойно поговорить с партнером и назвать эмоции, которые вы испытываете. Вам также следует проявлять любопытство и сопереживать по поводу того, откуда они берутся.

«Чтобы начать понимать точку зрения друг друга, сначала поймите, что у каждого из вас разные мысли по этому поводу, и постарайтесь понять точку зрения вашего партнера», — говорит Велтфрайд. «Имейте в виду, что то, как вы поднимете тему, повлияет на ход разговора, [поэтому подходите к нему] спокойно, осторожно и открыто. Дело не в том, чтобы быть правым или выиграть спор ».

Вернемся к моей теперь уже пресловутой ссоре про печку. С тех пор я спросила мужа, что он помнит, когда разыгрывался наш спор.Он говорит, что чувствовал себя атакованным, защищающимся и непонятым. Хм. Похоже, его чувства, как и мои, были довольно значительными в этой якобы мирской ссоре.

Получите одну и ту же страницу, проверяя друг друга и решив изменить этот шаблон

После того, как вы выяснили свои чувства, продолжайте разговор, чтобы определить, что вы оба можете сделать, чтобы сломать шаблон.

«[Объясните], что вы хотите работать вместе, чтобы разработать план выполнения домашних обязанностей, который будет работать для вас обоих», — говорит Велтфрайд.

Если вы чувствуете, что вы и ваш партнер не на одной странице (например, если он не думает, что это так уж важно), Велтфрайд говорит: «Объясните партнеру, почему то, что вы просите, важно для вас. . Если вы хотите убедиться, что ваш партнер понял, что вы сказали, вы можете спросить своего партнера, что он слышал. Уточните, есть ли недопонимания. После того, как ваш партнер заговорит, дайте ему понять, что вы слышали то, что было сказано, и понимаете. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Имеет смысл, что вы так чувствуете и что это важно для вас.’

Создайте практичный распорядок дня вместе — с ночным свиданием на вершине

Саша Могенсен, профессиональный организатор и блогер по уборке дома, рекомендует парам вместе разработать распорядок дня по дому.

«Я предлагаю паре сесть и составить схему работы по дому и перечислить самые важные дела, которые необходимо выполнять каждый день или неделю», — говорит Могенсен. «Назначьте день (и даже время), когда эта работа будет выполнена; например, уборка в ванной производится утром в субботу или посудомоечная машина загружается каждую ночь перед сном.Покажите диаграмму где-нибудь, где [вы] можете ее увидеть, и отметить дела по мере их выполнения ».

После того, как работа по дому будет завершена, Могенсен рекомендует вознаградить себя свиданием или чем-то еще, чем вы сможете вместе насладиться.

«Установив« групповое вознаграждение », [пары] с большей вероятностью будут работать вместе как команда для его достижения — это также работает для семей», — говорит Могенсен.

Сделайте «одну команду» своим кодовым словом

«Команда» здесь является важным понятием, и напоминание друг другу о том, что вы работаете в одной команде, может помочь вам сосредоточиться на выполнении этих кропотливых дел как партнеры.

«Работа по дому всегда была главным поводом для борьбы в нашем браке. С тремя детьми, занятой жизнью и занятой карьерой был высокий уровень конфликта по поводу того, чья «работа» — вымывать посуду из посудомоечной машины или убирать белье », — говорит Миган Доусон, мать и блогер, работающая полный рабочий день.

«Мой муж и я, по сути, были двумя сторонами, сражавшимися против середины, всегда устали и всегда находились в стрессе, но борьба за то, кто собирался убрать этот груз чистых полотенец, на самом деле вызвала больший стресс для нас обоих в долгосрочной перспективе, — говорит Доусон.«Единственным самым важным фактором, который изменил это для нас, была одна короткая фраза:« та же команда »».

Доусон говорит, что эта фраза «та же команда» теперь используется как своего рода кодовое слово.

«Если это происходит в разгар спора о работе по дому, это означает, что мы останавливаемся на наших горячих следах и заставляем вспомнить, что мы в одной команде», — говорит Доусон. «Правда в том, что мы оба хотим чистый дом, и мы оба в равной степени участвуем в создании беспорядка (хотя можно утверждать, что дети намного опережают нас обоих в этой гонке).Правда в том, что мы оба устали, мы оба заняты, и никто на самом деле не хочет убирать белье, но когда мы признаем друг другу вслух, что мы в одной команде, это выключает «Я прежде всего» и заставляет нас сосредоточиться на наших общих желаниях и целях ».

По теме

Продолжайте говорить «спасибо»

Джори Роуз, Массачусетс, LMFT, подчеркивает важность благодарности. Дайте партнеру понять, что вы видите, что он делает, и благодарны ему за ее усилия.

«Благодарите своего партнера за то, что он делает по дому, даже если это его» работа «, — говорит Роуз.«Проявление благодарности поможет вам откликнуться на потребности вашего партнера, сохранить близость и связь, что в конечном итоге позволит каждому человеку продолжать с легкостью вносить свой вклад в поддержание дома».

Доктор Дэни Мойе, LMFT, также поборник, находящий время, чтобы признать усилия вашего партнера, даже если они покажутся вам некачественными.

«Выражая благодарность за то, что они смогли сделать, вы подчеркиваете их сильные стороны как партнера», — говорит Мойе.

Итак, если ваша партнерша только что потратила свой обеденный перерыв, мыли плиту, и вы заметили, что она оставила после себя несколько крошек, все равно скажите спасибо, потому что она, вероятно, сделала все, что могла.Кроме того, возможно, подождите, пока она выйдет из комнаты, прежде чем выламывать губку.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ ПО ЧИСТКЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Как разрешить конфликт в отношениях во время карантина

• Мелисса Петро — писатель-фрилансер, живущая с мужем и двумя детьми в Нью-Йорке.
• Во время изоляции из-за пандемии COVID-19 у Петро и ее мужа были моменты ссор и недопонимания, но они работают над лучшими способами разрешения семейных конфликтов.
• С помощью терапевта Петро и ее муж осознают важность ответственности и признательности друг другу.
• Она рекомендует избегать «резкого стартапа» при начале разговора, чтобы у вас было больше шансов вызвать помощь, а не оборонительную реакцию.
• Посетите домашнюю страницу Business Insider, чтобы узнать больше.

У нас с мужем прочные отношения: мы полностью преданы друг другу, мы разделяем нежность и восхищение, и мы наслаждаемся обществом друг друга. Даже после более чем месяца изоляции нет никого, с кем я бы предпочел укрыться на месте.

Однако есть один способ, при котором наши отношения не всегда работают фантастически, и это то, как мы справляемся с конфликтами.

Пока мы делим пространство друг с другом 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже незначительные неприятности могут превратиться в снежный ком и превратиться в грандиозный взрыв. Негатив может длиться несколько дней, и это изнашивает семейный моральный дух.

Согласно недавнему исследованию, не только мы чувствуем себя испытанными.

По данным исследователей из Мичиганского университета, пары спорят больше из-за глобальной пандемии COVID-19. Команда объясняет рост экономической неопределенности, сравнивая сегодняшнюю обстановку с финансовым кризисом 2008 года.

В отличие от некоторых пар, наши отношения не в кризисе — на самом деле, во многих отношениях моя семья функционирует лучше, чем когда-либо. Тем не менее, у нас нет энергии для ссор, поэтому — с помощью нашего семейного терапевта — мы изучаем стратегии, которые помогут нам справиться с разногласиями и разрешить напряженность, когда они возникают.

.