Как уйти от мужа, если у вас двое детей. Причины и способы

К большому сожалению в жизни многих женщин бывают ситуации, когда она вынуждена пойти на разрыв с мужем. Но как быть, если в браке растет ребенок? А если двое? Необходимо множество веских причин для такого решительного шага. В противном случае уход выглядит опрометчивым и неразумным. Уйти всегда легко, а вот уберечь при этом всех участников драмы от потрясений — крайне тяжело. Давайте попробуем разобраться в том, что же становится камнем преткновения на пути «ячейки общества», которая состоит из двух супругов и двоих детей.

Так ли просто вычеркнуть из жизни отца ваших детей

Сразу оговорюсь — если вы хотите полностью вычеркнуть супруга из своей жизни, это вряд ли возможно. Мы живем в правовом государстве и отец имеет полное право видеться со своими двумя детьми. Конечно, если он не алкоголик, не наркоман и вам не удалось лишить его родительских прав. А если нет — двое детей вполне могут проводить с отцом, скажем выходные.

Но вы ведь знаете, что дети любую информацию, которая доходит до их ушей впитывают как губки. А проведя с отцом выходные они могут получить такую порцию новых эмоций и данных, которая может несколько поколебать ваш авторитет в их глазах. Нередко отец и его родители пытаются «перепрограммировать» двоих детей, перетащить его на свою сторону. Это создаст дополнительные проблемы в воспитании двоих «цветов жизни» матерью.

Но что же может толкнуть женщину на то, чтобы уйти с двумя детьми? Безусловно, дети приносят радость, мы живем ради них, однако, они отнимают массу физических и моральных сил. О том, что содержать двоих детей непросто я вообще умолчу. Кружки, секции, репетиторы, одежда, обувь, еда, развлечения, лекарства — все это требует колоссальных затрат. И все это теперь «тянуть» самостоятельно? Причина, чтобы женщина ушла от мужа с двумя детьми должна быть очень веской.

Причины ухода от мужа с двумя детьми

Рассмотрим наиболее типичные из них:

• Алкоголизм. Нередки случаи, когда абсолютно все интересы мужчины лежат в плоскости выпивки. Причем ему не важно — где и с кем выпивать: на работе, дома, в гараже, в компании, с лучшим другом или в гордом одиночестве. Болезненная тяга к спиртному перевешивает любые семейные радости. Конечно, в случае со служителем культа Бахуса для жены и детей просто не остается места. Пропорция совершенно очевидна: больше водки — меньше любви и взаимопонимания. И чем ближе числитель приближается к 100, а знаменатель к 0, тем проще женщине принять решение о том, чтобы уйти.
• Наркомания. Как и в первом случае, здесь идет речь о болезненной привязанности. Самое печальное, что сколько бы усилий вы не тратили на спасение зависимого человека, шансы на успех невелики. Излечиваются единицы. А «женские часики» между тем «тикают». Время идет, красота увядает и шансов на то, чтобы впоследствии устроить свою личную жизнь больше не становится. А ведь любой женщине хочется тепла, домашнего уюта и достатка. Кроме того, зависимый отец жестоко травмирует психику детей. Поэтому уйти таки придется, если конечно муж не окажется титаном и не бросит пагубной привычки.
• Игромания. Эта зависимость не намного лучше первых двух. Кроме того, она имеет сразу несколько аспектов: люди могут быть увлечены азартными играми (карты, рулетка, игровые автоматы, спортивные пари, лотереи), а могут впадать в детство, «залипая» сутками за компьютером (привет «танкистам»). Как думаете, на каком месте находятся жена с двумя отпрысками в этой системе координат? Правильно, где-то между десяткой треф и бубновым валетом. В лучшем случае. Женщина, не получая достаточного внимания со стороны мужа и видя, что ей приходится «тянуть» все домашние заботы в одиночку может закрыть мужа в танке и отправить на дальний хутор добивать фашистов.
• Инфантилизм. А еще бывает зависимость от независимости. Ну то есть живет себе человек и в ус не дует. Его особенно ничего не заботит, он предпочитает не замечать атакующих его семью проблем и конечно не участвует в их решении. Такой себе участник клуба поклонников известного немецкого шоумена по имени Оливер Похер. По другую сторону баррикад — его жена и дети которых некому защитить. Исход такого семейного противостояния очевиден. Уходите? Ну а мне… безразлично. В этом случае семейная медицина бессильна.
• Насилие. О, это еще одна страшная штука. Частенько соседствует с пунктами 1 и 2, реже с пунктом 3. Здесь речь идет о том, чтобы банально сохранить здоровье. Свое и двоих детей. Часто даже не важно, есть ли у вас поддержка и будет ли крыша над головой. Чтобы не попасть «любимому» под горячую руку и на мороз босиком выбежишь. После, конечно, каждый получит, что заслужил — благоверный Рэмбо познакомится с тюрьмой, а вы с двумя детьми обретете долгожданную тишину.
• Финансовая несостоятельность мужа. А вот это одна из наиболее частых причин, почему пары распадаются. В народе даже поговорка родилась — «Семейная лодка разбилась о быт». Но и здесь встречается несколько аспектов. Одно дело, если муж не прилагает никаких усилий, чтобы заработать, целыми днями лежит на диване и строит «воздушные замки» в то время как супруга «впахивает» на трех работах сразу, чтобы прокормить семью. И другое дело, когда происходит наоборот — муж «ишачит» и зарабатывает, где только можно, а жена умеет только тратить, причем много, не прикладывая усилий, чтобы облегчить мужнину нагрузку. Да еще и претензии выдвигает, что он-де не может толком обеспечить семью. В итоге женщина хочет уйти, желательно к более успешному самцу, который обеспечит ее с двумя детьми.
• Несовместимость характеров. Создавая семью, особенно в молодом возрасте мы часто не задумываемся о том, что эмоции, от которых перехватывает дыхание, которые заставляют учащенно биться сердце, называемые любовью с течением времени… не проходят, нет… они трансформируются в новое чувство — надежности, уважения, сопереживания — это такая же любовь, только вышедшая на более высокий уровень. К сожалению, так происходит не во всех семьях. особенно тяжело бывает, если пара происходит из разных социальных слоев, имеет разные темпераменты, привычки. «Ломать» себя ради любимого можно, другое дело, особенности современного воспитания таковы, что большинство людей думают, что должны именно ему, а он будет делать как раньше. Вот и распадаются пары. Уйти ведь кажется всегда проще. Конечно, встречаются люди, способные уступать. Но если уступаешь бесконечно, и только в одностороннем порядке — это надоедает и приводит к уже знакомому нам печальному финалу. Например, я знаю одну пару, в которой было как раз двое детей. И муж в жене души не чаял. Купил ей машину, каждый год вывозил на отдых за границу. И что вы думаете она сделала? Переехала с детьми жить к своим родителям. Видите ли, муж оказался слишком мягок для нее… Комментировать такое даже не хочется
• Вмешательство близких. Часто молодую пару окружают «ценными» советами родители (которые конечно же хотят как лучше) или друзья одного из супругов. Стоит иметь в виду — советы близких безусловно ценны, тем паче родителей, однако принимать ключевые решения в ВАШЕЙ семье стоит исключительно вам. Ведь вы ответственны прежде всего перед двумя детьми за все, что сделаете. И лишив детей отца только из-за глупых обид или потому, что кто-то считает, что муж вам не подходит — непозволительная роскошь. Помните, что и у родителей (обычно в меньшей степени), и у друзей и подруг могут быть свои резоны разрушить вам семью. Например, незамужняя подруга завидует вашему счастью или давний поклонник хочет добиться взаимности. Или один из родителей страдает от того, что стал на порядок реже вас видеть. Таких «поводов» может быть много, так что будьте бдительны и постарайтесь отличить истинную заботу от мнимой.
• Супружеская измена. Еще один лидер печального хит-парада. Старо как мир — жена занимается семьей, двумя детьми, ни на что другое сил уже не остается. А молодой и привлекательный муж, не находя подпитки своим романтическим чувствам заводит роман на стороне, скажем на работе. А может ли женщина попасть в аналогичную ситуацию? Да запросто. «Так случится может с каждым, если слаб и мягкотел» — пел классик. Как итог — супруг пойман на горячем, жена с двумя детьми едет к маме, далее финансово и эмоционально затратный бракоразводный процесс. Ну и кому стало легче? Вывод — головой надо думать, головой…
• Принадлежность к тоталитарной секте. В данной ситуации, жизни и здоровью вас и ваших детей может угрожать серьезная опасность. Поддавшись влиянию учений того или иного религиозного течения (оговоримся сразу, речь не идет о традиционной православной вере), ваш супруг рискует в той или иной мере превратиться в домашнего тирана. Слушая только своих новых «собратьев по вере», особенно, так называемых, «гуру» он вполне станет считать нормальным, если вы с вашими двумя детьми со сбалансированного питания перейдете на поедание каких-нибудь корнеплодов. Тут так же могут иметь место жестокие наказания детей, за малейшее невыполнение указаний того же «гуру».

Одним словом, поводов для того, чтобы уйти от мужа, забрав детей можно найти бесчисленное множество. Другое дело, ищете ли вы повод уйти специально или ваше желание развестись является следствием неразрешимой проблемы. В любом случае, вам стоит не быть эгоистами и в первую очередь учитывать интересы своих чад, поскольку в случае развода родителей именно они страдают больше других и именно их психологическая нагрузка в данной ситуации будет наиболее высокой.

Уйти от мужа с двумя детьми — 185 ответов на Babyblog

Эта мысль уже не покидает меня долгое время… Вкратце о причинах: муж постоянно проявляет неуважение ко мне, оскорбляет, детьми не занимается, общих дел у нас тоже нет (прогулки,походы в магазин, развлечения, поездки), интимной жизни нет уже года полтора.

Я писала о наших проблемах подробно, кому интересно, посмотрите:

http://m.babyblog.ru/community/post/MEN/3166487#comm_153578925

http://m.babyblog.ru/community/post/MEN/3140045

Очень сложно решиться на такой ответственный шаг, ведь я меняю не только свою жизнь, но и жизнь детей. Но и жить так я не готова.

Сомнения терзают меня постоянно, иногда я полна решимости, потом одолевают страхи, как я справлюсь совсем одна, ведь родственников, готовых оказать хоть какую то помощь у меня нет(

Главный вопрос: как быть с работой, допустим дети пойдут в сад, но везде говорят,что они там постоянно болеют, а за длительные больничные могут и с работы «попросить»(уже с этим сталкивалась). Все знакомые работающие мамы имеют бабушек на подхвате на случай болезни. Как вариант няня, но в Москве это недешевое удовольствие.

Также пока не знаю когда лучше уходить: чем раньше тем лучше или все же дождаться когда дети немного подрастут и станут более самостоятельными. Отношения с мужем не криминально плохие (без драк, пьянок, гулянок), они просто никакие и если я буду молча выслушивать его упреки (например что я курица т.к. не могу научить ребенка ходить на горшок к году, лентяйка т.к. посмела полежать лишние 10 минут в кровати когда дети уже проснулись и т.д.) не высказывать ему свое недовольство чем либо и ни о чем не просить мы в принципе можем и не ругаться. Сейчас я как раз придерживаюсь такой позиции, стараюсь не идти на открытый конфликт. Не знаю конечно насколько меня еще хватит…

Кто уже прошел через развод, поделитесь опытом как вы устроили свою жизнь без мужа. Работаете ли вы? С кем оставляете ребенка/детей? Как совмещаете личную жизнь и воспитание детей?

Как пережить развод с двумя детьми и остаться сильной ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Так бывает, что семья прекращает свое существование. Пара вынуждена расстаться. Мы не станем сейчас вдаваться в подробности и выяснение причин произошедшего, рассматривать возможные варианты развития дальнейших событий. Принимая во внимание развод как свершившийся факт, подумаем над тем, как отразится на детях все случившееся в семье. Как же пережить развод с двумя детьми?

Из этой статьи вы узнаете:

• Как развод влияет на детей
• Как обычно переживает развод женщина с двумя детьми
• Как пережить развод с двумя детьми и справиться со стрессом
• Какие советы помогут пережить развод с двумя детьми

Как развод отражается на детях

Многие думают, что развод обязательно принесет страдания детям, что дети должны воспитываться в полной семье, с папой и мамой, живущими вместе. И неважно, какая психологическая обстановка в доме.

Такое мнение может сформироваться в связи с установкой, что дети перенимают роль папы и мамы. Считается, что лишь в полной семье ребенку будет оказано полноценное родительское внимание.

Много людей искренне полагают, что для того, чтобы ребенок умел построить личные взаимоотношения, образовать собственный очаг, нужна полная семья. Ставятся в пример сюжеты из кино, художественная литература, «страшилки», рассказанные знакомыми.

В связи с разводом возникает ассоциация – скандал, конфликт, страдания детей и взрослых. Ни для кого не является секретом, что довольно много семейных пар создают иллюзию отношений из-за общих детей. Как же так родители будут жить порознь, ведь бедный ребенок получит психологическую травму?!

А если быть точными, множество людей и не пробовали приподнять «занавеску» и предположить, а что дальше произойдет. Такое не обсуждается: это очень страшно и так не должно быть.
И семейные отношения, хоть и с признаками дисфункциональности в виде охладевших друг к другу супругов, продолжаются.

Надо спросить у детей, которые выросли в таких семьях, где мама и папа сохраняли «семью» ради них, что они думают об этом. Хорошо ли они чувствовали себя в ней и благодарны ли своим родителям за их «подвиг»?

Дети очень чутко воспринимают атмосферу, царящую в семье. Ребенку кажется, что это он виноват в несчастье родителей, в их ненависти друг к другу. Это чувство вины не покидает детей долгие годы.

Родительские права и обязанности вместе с разводом не заканчиваются. Если супружеские узы разрываются, то дети от этого не перестают быть детьми своих родителей.

Только взрослые могут построить воспитательный процесс после того, как они разведутся, и лишь от них зависит, как будут развиваться их взаимоотношения.

Как обычно переживает развод женщина с двумя детьми

По статистике больше 60 % браков распадаются в течение первых пяти лет совместного проживания. Даже в нынешнем обществе с оттенком феминизма женщине гораздо сложнее пережить развод ( в том числе если она сама его инициировала) в силу ранимости и чувствительности. Это объясняется некоторыми психологическими факторами:

• Девушкам присуща ориентированность на семью, налаживание быта, уюта и комфорта, поддержание семейного очага. Мужчины склонны отдавать предпочтение работе, поэтому, расставшись с супругой, они полностью погружаются в рабочий процесс. Женщины, оставшись одинокими, часто винят себя в том, что не смогли сохранить тепло в отношениях.
• У супруги сложнее восстанавливается личная жизнь, и как ей пережить развод с ребенком на руках, она не знает. Это происходит от того, что представители сильного пола не спешат брать на себя ответственность за воспитание детей.
• Ребенка после развода практически всегда оставляют с матерью, следовательно, ей достается двойная ответственность.

Разумеется, что это не догма. Повторный брак нередко бывает гораздо удачнее первого, а новый супруг оказывается любящим и заботливым папой. От того, как воспринимается ситуация, насколько женщина способна выстоять, будет зависеть, как она сможет пережить развод с ребенком и пойдет дальше по жизни. Некоторые психологи считают, что после развода женщина проходит несколько стадий, которые по глубине переживаний аналогичны смерти родного человека.

1. Шок. У женщины нет чувства реальности того, что происходит, поэтому нет возможности что-либо предпринять для устранения проблемы. Наступивший период оцепенения сменяется абсолютной апатией и нежеланием нести ответственность. За безразличным видом кроется глубокое потрясение. В шоковом состоянии женщина может пребывать от 1-2 дней до нескольких месяцев. Шок переживают даже те жены, которые сами инициировали развод. Лучший выход из ситуации — осознание и оценка произошедшего. Необходимо разобраться в своих эмоциях, что пережить развод.
2. Чувство обиды. Этот этап характеризуется наступлением осознания реальности, память освежает обиды, нанесенные в прошлом, всплывают вопросы без ответов. Потом возникает чувство гнева и обиды, которое распространяется не только на саму себя, но и на окружение мужа (его родных и друзей). Всплески агрессии не контролируются, а появляющееся желание отомстить мешает собраться с мыслями и подумать о том, как пережить развод с маленькими детьми. Все это сдерживает дальнейшее движение вперед.
3. Вина. Женщина, чувствуя свою вину за разрыв отношений, начинает искать варианты, как повернуть время вспять. Она хочет возродить ушедшие чувства и жалеет о сказанном. Если поддаться этому порыву, можно впасть в депрессию, что приведет к саморазрушению, а пережить развод будет гораздо сложнее.
4. Осознание. Наступает стадия понимания произошедшего, а вместе в этим приходит невыносимая душевная боль. В случае невозможности справиться с этим состоянием нужно обратиться за помощью к психотерапевту. Человек, постоянно находящийся в депрессии, не сможет идти дальше к своему счастью.
5. Принятие. Возвращение к полноценной жизни, где будут новые знакомства, мечты и далеко идущие планы, будет возможно, если принять все произошедшие изменения. Женщина обретает свободу, а вместе с ней и плюсы от случившегося. Весь накопленный негатив уходит, а нанесенные обиды превращаются в источник энергии.

Невозможно решить вопрос, как пережить развод с двумя детьми погодками, не пройдя все стадии поочередно. Преодолеть все этапы получается в среднем в течение одного года после разрыва.

Каким образом пройти все эти стадии, чтобы наиболее безболезненно пережить развод:

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как пережить развод с двумя детьми и справиться со стрессом

Чтобы были силы на поддержку ребенка в этот тяжелый момент, взрослым необходимо сначала подумать о себе. Стресс у обоих супругов, к которому приводит развод, требует принятия определенных мер, чтобы помочь собственному организму справиться с ним.

Иначе, можно легко потерять контроль в сложившемся неуправляемом эмоциональном кризисе. Под угрозой будет не только свое состояние, но и чувства ребенка, на которые необходимо реагировать.

Несомненно, процесс душевных страданий по поводу расставания может затянуться надолго.

В некоторых случаях появляется желание излить душу своему ребенку, тем более, если он уже взрослый и в состоянии вас понять. В этом есть риск превращения чада в «жилетку», а этого не должно произойти. В силу своего возраста он не сможет полностью стать ею, так как уровень его душевного развития другой.

Вы в любом случае остаетесь для своего дитя его родителем, пусть в какой-то степени другом, но все же взрослым, на которого он может опереться. Ребенок почувствует, что совершенно не защищен, если вы будете демонстрировать слишком сильное отчаяние и безнадежность.
Дети, понимая, что даже мама и папа не знают, что делать, могут решить, что и их судьба безрадостна.

Психика ребенка в этот тяжелый период не должна быть перегружена излишней эмоциональностью. Хотя, эмоции нуждаются в том, чтобы их выражали, поэтому обязательно надо элементарно кому-то выговориться и выплакаться.

Лучше будет, если вы выплеснете все эмоции, поговорив с подругой, другом или близким человеком. Можно обратиться к профессионалу (психологу) — человеку, адекватно воспринимающему полученную от вас информацию, не критикуя и не давая никчемных советов.

На родителей после развода обрушивается столько волнений, что они нередко забывают о переживаниях и нуждах ребенка. Может быть и наоборот — взрослые полностью погружаются в детей, чтобы отвлечься и уйти от действительности. Такая тактика переключения внимания является отчасти правильной, но для нее надо найти другой объект. Идеальным будет сохранить тот же баланс в отношении к ребенку, что и до развода.

Как помочь детям пережить развод

Детская психика особенно чувствительна к мельчайшим переменам и прохладности, возникающей между родителями.

На бессознательном уровне они склонны соотносить себя в равных долях с папой и мамой (50 % на 50 %). Когда при них говорят плохо о ком-то из родителей, они воспринимают это как личную обиду. Не нужно спрашивать и заставлять дитя делать выбор в чью-либо пользу. Принуждая его выбирать, кого он любит больше, вы можете его травмировать. Вся критика, исходящая от одного из супругов, автоматически передается ребенку, не умеющему отделить себя от отца или матери. А желание сделать приятное маме или папе перерастает во внутренний конфликт, по прошествии времени превращающийся в сильную душевную травму.

Нужно свести переживания ребенка к минимуму. Нельзя их игнорировать, следует обговаривать все сомнения и страхи, испытываемые им. Не стоит держать в тайне развод, так будет только хуже. На все детские вопросы отвечайте максимально правдиво, давая понять, что его вины в произошедшем нет.

Каждый случай очень индивидуальный, и нет конкретных однозначных вариантов решения, как пережить развод с ребенком. Все будет зависеть от того, как налажено в семье взаимопонимание и доверие. Главное, чтобы ребенок понял, что и после развода родительская любовь к нему не уменьшится.

Детское восприятие окружающего мира основано на родительском отношении к нему. От того, как вы реагируете на происходящее, они оценивают степень перемены в своей жизни. Паника, агрессия, депрессия мамы приведут к полному краху в детском мире. Ребенка необходимо убедить, что он в полной безопасности. Значит, нужно окружить его любовью, самой быть расслабленной и спокойной. Поверьте в это сами, так как только у счастливой матери с отличным психическим здоровьем вырастет счастливый ребенок.

Для облегчения переживаний нужно поделить ответственность между мужем и женой. Например, супруг встречает из школы и проводит с ребенком выходные, а супруга провожает на занятия утром и помогает в выполнении домашнего задания.

10 заключительных советов, как пережить развод с двумя детьми

Как пережить развод с двумя детьми?

1. Осознайте происходящее. В состоянии кризиса, в котором вы находитесь, нужно правильно осознать, на каком из вышеперечисленных этапов вы находитесь. Проанализируйте все присущие этому периоду эмоции и волнения, и будет легче.
2. Возьмите тайм-аут. В «шоковой фазе» (первые 2-3 месяца) есть вероятность сделать много ошибок, так как она наиболее тяжелая. Чтобы избежать поступков, порой необдуманных, продиктованных эмоциями, нужно взять тайм-аут, во время которого не принимаются важные решения. Мозгу и психике надо вернуть стабильность, чтобы трезво мыслить и рационально действовать.
3. Дозируйте негатив. Все негативные чувства (злость, уныние, страх, смятение, отчаяние) являются нормальными, их нужно пережить. Психика должна на них реагировать, так как они могут обратиться неврозами и другими отклонениями. Основной задачей для вас на данном этапе является сохранение ресурсов для дальнейшей жизни. Нужно справиться с эмоциями, чтобы идти дальше, заботясь о себе и детях.Выделите 2 часа в неделю для «страданий», погружения в негатив. Если плохие эмоции и мрачные размышления накатывают на вас в другое время, то скажите им «стоп» (вернетесь к ним в назначенные часы). Благодаря такой методике работоспособность не уменьшится.
4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас». Акцентируйтесь на настоящем, посмотрите на природу за окном. Какие деревья, формы листочков, их цвет? Раскройте окно и глотните свежего воздуха! Что вы чувствуете в легких?Текущий момент свободен от прошлого и будущего, живите настоящим и переключитесь от негативных мыслей, тогда тревога уменьшится. 
5. Не стесняйтесь просить помощи. Не стесняйтесь показать свою слабость, попросить о помощи. Окружающие вас близкие люди будут счастливы помочь в покупке продуктов, заботе о детях и т.д. Не позволяйте замыкаться и вытягивать все на себе.
6. Позаботьтесь о здоровье. Наше тело связано с психикой, поэтому во время психологических ударов оно должно быть крепким, чтобы выдержать все напасти.Вы должны соблюдать все правила здорового образа жизни (правильное питание, режим сна, физическую активность). Необходимы прогулки на свежем воздухе, они зарядят энергией, благодаря чему эндорфины будут вырабатываться активнее.
7. Заключите с собой контракт на удовольствие. Составьте список вещей, может и незначительных, которые доставят вам удовольствие и ощущение счастья. Это могут быть занятия танцами, рисованием, свежезаваренный чай, хороший фильм, уютный плед.Договоритесь с собой, что каждый день вы будете выполнять хотя бы один из пунктов. Тогда фрустрация и удовлетворение обретут баланс.Сейчас, когда «кислородное голодание» прекратилось и вы начали дышать полной грудью, окажите помощь ребенку.
8. Не настраивайте детей против супруга. Никогда не говорите детям плохо о своем супруге (их отце), о том, какой он плохой и никчемный. Так как они подсознательно соотносят себя на 50 % с папой, то примут это на свой счет.
9. Объясните детям, что их вины в разводе нет. Развод родителей дети воспринимают очень болезненно, часто перекладывая вину на себя. Нельзя игнорировать чувства детей, их страхи и сомнения. Обсуждайте с ними развод, отвечайте на все вопросы, которые волнуют. Делайте акцент, что они не виноваты в произошедшем.
10. Позаботьтесь об эмоциональной безопасности детей. Детское восприятие мира полностью зависит от поведения родителей. По их реакции ребенок судит о масштабе изменений в собственной жизни. Ваша апатия, депрессивное состояние или вспышки агрессии приведут к краху его маленького мира. Нужно создать дома атмосферу безопасности и спокойствия, а в поведении должен быть лишь позитив и доброжелательность. Поверьте в благополучный исход и убедите в этом своего ребенка. Ему будет гораздо легче пережить развод, если вы в этом поможете.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Недавно ушла от мужа с 2мя двухмесячными детьми (двойняшки). Узнала, что во время беременности он изменял

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие. На подобные форумы никогда не писала, но сейчас захотелось поделиться. Недавно ушла от мужа с 2мя двухмесячными детьми (двойняшки). Узнала, что во время беременности он изменял мне с женщиной, которая старше меня на 14 лет. Узнала некрасиво. Она разместила их совместные фотографии и скрины переписки, где он писал, что любит только ее, будет только с ней.

Было очень больно, обидно и неприятно. У меня всегда был только он один, я ждала его со службы, уехала за ним в другой город, отказалась ради семьи с ним от учёбы и карьеры (хотя были хорошие возможности).

Его родители во время нашей жизни вмешивалась постоянно, вплоть до того, как он предохраняется и когда произошло зачатие, и от него ли. Обидно, что он жил со мной, но все равно верил родителям, которые говорили про меня неправду, потому что считали, что никто их сына не достоин (обо всем этом я узнала позже).

После того как оставила его и вернулась домой, он писал, что все понял, что изменился, что это его ошибка, потом тут же угрожал, шантажировал, говорил, что якобы я и сама могла ему изменять (чего я не делала и даже не думала о подобном). Сказал, что если любишь, все простишь и куда денешься с двумя детьми (мол кому такая нужна, все равно вернешься).

Я уже простила его однажды и вернулась. Два года назад я потеряла ребенка от него, на 4 месяце беременности был выкидыш. Возможно, из-за нервных срывов, мы ссорились с мужем почти каждый день. Я очень сильно переживала после случившегося, мир для меня рухнул, плакала постоянно, работала с психологом. В той ситуации родители мужа во всем обвинили меня (и сейчас так считают, что я виновата в том, что потеряла того малыша). Муж родителям во всем поверил, обвинял меня, но потом попросил прощения за свои действия. Я простила, потому что хотела семью и детей. Думала, молодой, и у каждого есть ошибки. Сейчас понимаю, что нужно было еще тогда уйти от него, раз в такой сложной ситуации не смог меня поддержать. Но прошлое уже не изменить, я это понимаю.

Детей, которые у меня появились недавно,(у меня мальчики) очень люблю, хочется дать им самое лучшее, но для меня всегда был идеал, единственная для единственного и оба родителя у детей. Так меня воспитали и у всех в нашей семье было так. Боюсь, что дети, когда вырастут, будут упрекать меня в том, что я не дала им возможности расти с отцом, получать внимание отца. Но вернуться к нему не могу.

Понимаю, что жалость к себе — плохое чувство, но иногда думаю, почему все так? Я вроде бы неплохой человек, всегда старалась поддержать мужа, пойти на уступки, подарила двух мальчиков (казалось бы, мечта любого мужчины). Да, во время беременности, возможно, вела себя иногда не идеально, не было интимных отношений с мужем, потому что запретил врач, но это же, наверное, все равно не повод для измены. Сам муж всегда говорил, что хочет семью и детей. Я ему верила. Свою связь он называел ошибкой, ему хотелось чего-то другого (я тоже у него была первая), как он сказал, хотелось, чтоб любили и поддерживали, а не вешали проблемы, потом просил даже спасибо сказать, что мол он все равно ее не выбрал, а решил вернуться ко мне. Но я не хочу его прощать, наверное, такие предательства будут всегда, раз он такой человек.

Понимаю, что я еще очень молодая, но уже в разводе и с детьми.

Я очень рада, что они у меня есть, это самое лучшее, что произошло со мной в жизни, но я понимаю, что с таким раскладом и семью создать с другим человеком, и сделать карьеру будет очень сложно,наверное, даже невозможно.

P.S. Ни муж, ни его семья нам не помогают сейчас (официально планирую получить развод).

Спасибо тем, кто дочитал до конца. Сейчас я в отчаянии. Если у Вас была похожая история со счастливым финалом или если найдутся слова поддержки, буду очень благодарна.

Поддержать сайт:

Юля , возраст: 24 / 23.09.2019

Отклики:

Юля, вы всё делаете правильно, и как жена, и как мать, и как женщина. Разводитесь, и пошлите эту семейку всю подальше. Они там все ненормальные и на голову больные. Им к психотерапевту идти в полном составе, и родителям, и мужу, и его любовнице на 14 лет старше. И ещё спрашивают, от кого ребёнок. Это говорит об аналогичной проблеме у свекрови. Что-то у неё было, или у её матери. Это как родовое клеймо. Помните Скарлетт и Ретта Батлера? После таких слов можно смело, кто их сказал, спускать с лестницы, ребёнок там или не ребёнок. Семья уже невозможна, кто-то вылетит из треугольника сказавший-жена-ребёнок. У Скарлетт вылетел ребёнок, так как она не уважала себя, беременная женщина. А могла бы с достоинством спуститься по лестнице, и ребёнок остался бы жив, и мужа отправила бы на перевоспитание. Это был момент истины в их отношениях.

Постепенно, не сразу, но всё образуется. Дети подрастают. Первые годы вы будете с ними. Вам есть кому помогать, родители, родственники? Принимайте помощь, организуйте своё время. И всё придёт в своё время, и работа тоже. Желаю вам счастья, и вашим мальчишкам тоже!

Пелла , возраст: 58 / 24.09.2019

Юлечка! Вы большая молодец, так держитесь и дальше, у Вас здоровая самооценка, и не давайте её сломать никому. Чувствуется, что у Вас есть стержень. Вокруг себя и своих детей пока и стройте свою жизнь. Все правильно, что на алименты собираетесь подать. Я Вам скажу так — прочитав все, что Вы написали, самым главным показателем было отсутствие Вам и детям помощи с той стороны. Беспокоился бы Ваш муж о Вас и о детях, раскаивался бы — он бы уже давно вокруг Вас и мальчишек бегал, и деньги на детей и цветы давал. А так видно мелкий он, научился пока только по бабам бегать да к мамке. Не жалейте ни о чем, идите вперёд с чистой совестью к своему счастью.

Юлия , возраст: 38 / 24.09.2019

Здравствуйте, дорогая Юля!
Не знаю, насколько моя история покажется Вам полезной, но очень хочу Вас поддержать. Три года почти как я одна, но благодарна за всё, что мне довелось пережить и очень радостно стала воспринимать свою жизнь как таковую. Моя история отличается от прочих тем, что семья разбилась не в результате измены, а в результате тяжелого пристрастия мужа к наркотикам. В остальном у меня были та же боль утраты родного некогда человека, боль отвержения, только я ещё полгода наблюдала за распадом его личности и ничего не могла с этим поделать. Я была очень счастлива в браке. Мы с мужем венчались, оба были этому очень рады, дома было много любви, много радости, улыбок и света.
Я работаю преподавателем, муж был настоящим умницей — золотые руки, реставратор от Бога. До сих пор по городу очень много храмов, которые им отреставрированы. Но в начале 16-го он встретил новую бригаду и уехал в ЮВА, реставрировать местные памятники. И всё. Там он познакомился с психотропами и приехал совершенно чужим. Он отверг всё — сначала его раздражали цветы, кошка, потом вообще любая жизнь, в глаза мне глядя он отказался лечиться, отказался от Бога и ушёл, навсегда, ушёл к «друзьям». Соцсети не мониторила, удалилась сама отовсюду сразу. Через год после этого скоропостижно умер мой брат. Это был ещё один очень больной и невосполнимый удар. Вы сейчас думаете, кому нужны с детьми…Не вешайте на себя ярлыки! Я тоже думала, что всё кончено — детей нет, я совершенно одинока! Разбитое корыто, как говорят. Нашла этот сайт и поняла, что жизнь моя — самое ценное мое сокровище!
Я решила трудиться: работать, молитвенно трудиться, и стала волонтером в детском доме. И поняла, что Бог помогает тому, кто выбирает жизнь, этот дар. По Вашему письму заметно, что несмотря на боль, Вы выбираете жить. Мне кажется, Вы достаточно сильны волей, чтобы не растворяться в другом человеке и понимаете, что принуждать никого смысла нет. Мне тоже пришлось это понять, и, Слава Богу, что понимание этого привело к уходу от тревоги. Могу уверенно сказать, что возможно любить и ценить свою жизнь, пройдя через боль и посланные потери.
Хочу предостеречь Вас от мыслей о смерти. Некоторые женщины пишут такие страшные слова «он для Вас умер», «прощенья нет», от боли измены. Я понимаю, откуда это происходит, так во многом работает психика, так называемые этапы расставания, и это этап гнева, но всё-таки, старайтесь его пройти как можно более мирно для себя самой. Никому, кроме себя Вы этими мыслями хуже не сделаете. Вы мама, берегите себя, есть для кого, деткам очень нужна любовь! Честно сказать, я очень рада, что у Ваших деток такая достойная мама! Вы правильно воспитаны и правильно воспитаете детей, уверена в этом. Конечно, сейчас любящим людям трудно, иногда совсем туго приходится, но верьте в себя, пожалуйста! И, соединив в себе любовь, веру, осознание ценности жизни, Вы обязательно будете счастливы! И таким образом Ваша жизнь устроится самым лучшим образом. И Вы потом сами решите, жить ли Вам новой семьёй или как-то иначе.
Желаю Вам от души только добра и света! Держитесь и не опускайте руки, ведь дорогу осилит идущий. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 24.09.2019

Юлечка, у вас есть родители? Обратитесь к ним за помощью. Подайте на алименты на детей и на себя (это можно сделать не дожидаясь развода) и забудьте об этом человеке! Он не чувствует своей вины, муж из него не получится. Вы так молоды, у вас здоровые детки — это такое счастье! А остальное приложится. Моя подруга в 25 лет заболела онкологией, муж бросил ее с двумя детьми, думал, что она умрет и не хотел лечить. А она не только не умерла, а стала счастливой и благодарна бывшему мужу за то, что он ушел. Развелась, вылечилась, с двумя детьми вышла замуж за хорошего человека и родила еще двоих, в браке они уже 10 лет, все хорошо.
Не спешите в новые отношения, занимайтесь детками и собой, смотрите на поступки и не пускайте в свою жизнь непорядочных мужчин. Помоги вам Бог!

Марина 1509 , возраст: 32 / 24.09.2019

Читаю и вспоминаю себя. Как сложно было принять то, что разрушилась самая главная мечта и надежда на счастливую семью. Если нет уважения (а его нет), и была измена, то не терзайте себя, даже не надейтесь, что все наладится. Это уже не ваш муж. Да, будет боль, когда вы постоянно мысленно будете спрашивать за что, прокручивая это все в голове. Но потом будет совсем другая жизнь. Не бывает все время черная полоса. Надо просто принять эту ситуацию — и потом вы поймете, что горе и беда — это жить с тем, кто вытирает о тебя ноги, изменяет тебе. С детками, но без такого «мужа» вы будете гораздо счастливее.

Мила , возраст: 37 / 24.09.2019

Юлечка, здравствуйте. Была похожая ситуация.
Дочери было 7 лет, сыну 4 месяца.
Интима во время беременности было мало, БМ «залез» на жену своего лучшего друга. Та мне всё в красках рассказала, ей мой БМ уж очень нравился, а свой муж уже не очень…
Было не просто больно. Я попала в психиатрию. Пробыла там 2 месяца в закрытом отделении. Сынулю привозили ежедневно.
Тот же страх — как я одна с 2 детьми.
БМ выбрал нас на тот момент. Я пыталась «исправиться». Наунижалась…(((
Аж самой вспоминать противно. Зря. Протянула ещё 1,5 года. В процессе поняла, что жить с этой правдой не смогу. Ушла с детьми. БМ практически сразу ринулся к фее, сразу подал на развод и женился на ней, хотя тоже клялся, что измена была ошибкой из-за отсутствия понимания и интима во время беременности. Его поступок всё сказал за него.

Я 7 лет пробыла одна. Много работала, поднимала детей, храм, паломничество и т.д.,сильно изменилась. Итог: сейчас я на престижной работе, рядом очень добрый, достойный мужчина, который моих детей считает своими и очень тепло о них заботится. Замуж не спешу, уж очень обожглась в замужестве. В этом году купила дом.

С бм 15 летняя дочь уже практически не общается, а 9 летний сын ходит в ту семью каждую вторую субботу по постановлению суда. Ночевать сыну там больше нельзя, после того как бм ночью в пьяном виде передрался с любимой, ради которой разрушил в 2010 сразу две семьи и лишил 3-х детей полноценной семьи.

Выводы делайте сами.

Обратите внимание на то, что Вы уже избежали многих ошибок. Вы всё сделали правильно!!! Не унижайтесь. Судя по вашему письму, Вы тоже не сможете с этим жить. Целуйте чаще деток! Вы им теперь и мама и папа. О будущем не думайте пока.. если только мечтаете о хорошем 😉 Живите одним днём, каждый прожитых день — победа! Запаситесь терпением и мужеством. Обожаю английскую пословицу:» Жернова Господа мелят медленно, но перемалывают всё до конца».

Обнимаю Вас.

Elena , возраст: 42 / 24.09.2019

Юлечка, дорогая, Вы ещё так молоды. Если Вы будете трудолюбивой и целеустремленной, то все у Вас получится и с учебой, и с работой. Поверьте, двое деток, конечно, требуют внимания, но все можно успеть при желании. Предателя оставьте в прошлом, он не достоин Вас. Если хочет принимать участие в воспитании детей, то пусть участвует. Как только Вы расчистите дорогу для своего светлого будущего, то счастье обязательно придет. И встретите своего человека.

Ольга , возраст: 40 / 24.09.2019

Юля, здравствуйте! Я понимаю ваши страхи быть одной с детьми и никогда больше не найти человека, с которым вы будете счастливы. Поверьте, все будет, когда придет время. Сначала вам надо закончить отношения. Вы подали на развод, это первый шаг. Получите официальный развод и алименты. Подумайте спокойно о том, как вы будете работать (или учиться). Вам всего 24, дети растут быстро и вам надо думать о том как их и себя содержать, причём не просто содержать, а достойно жить. Если нет образования, проверьте какие есть возможности в вашем городе получить его заочно. Заручитесь поддержкой родственников, родителей и друзей, тогда у вас будет возможность что-то сделать.
Мне кажется, вам надо инвестировать время и усилия в свое развитие, а не в поиски новых отношений. А они будут еще, поверьте. Настройтесь на то, что предстоит проделать большую работу над собой, у вас двойняшки, свободного времени на то чтобы плакать и жалеть себя будет мало, это и к лучшему. Ваша задача сейчас стать на ноги, чтобы быть опорой детям.
Мой муж тоже оставил меня с младенцем, и мне было уже тридцать. Тоже думала, что теперь все, в голову лезли неприятные мысли и стереотипы вроде «разведенки с прицепом». А потом я подумала головой и решила, что лучше быть разведёнкой чем жить в браке и вранье. А ребёнок мой не прицеп, а моя мотивация и моя сила. В итоге после расставания (уже два с половиной года прошло) и на работе повысили, и ребёночек мой подрастает и меня радует, и нашла достойного мужчину, моего ровесника, который любит моего ребёнка и меня. Замуж во второй раз не тороплюсь, стала гораздо осторожней после моего прошлого опыта.
Напоследок хочу сказать, примите это время как подарок, заботьтесь о детях и о себе и используйте этот шанс изменить свою жизнь. Никогда не отказывайтесь от себя в пользу мужчины. Получайте образование, стройте карьеру, это возможно и с двумя и с тремя детьми. Главное поставить цель и идти к ней, терпеливо и медленно, но двигаться в нужном направлении. Все в нашей жизни, чему мы уделяем время, внимание, наши силы — все это будет развиваться и расти, это просто закон мироздания.
А дети не будут вас упрекать в том что растут без отца. Ваш муж обязан о них заботиться, развод с женой это не развод с детьми. Наймите адвоката и устанавливайте порядок общения с детьми и алименты через суд. Это очень важно. Вы еще такая молодая, желаю вам удачи и сил пережить этот период. Судя по вашему письму, вы неглупая и сильная. У вас все получится.

Мария , возраст: 32 / 25.09.2019

Оставайтесь сильны Духом, Юля! Дай вам Бог сил и помощи близких! Трудно с маленькими детками. Не держите обиды на мужа, его поступки — это позор для него и его родителей, не сумевших его ни воспитать, ни вразумить, это его низость, ему нести этот крест и отвечать за свой выбор. Не вините никого, живите настоящим, сейчас вам забот хватает, не отнимайте у себя время на эти размышления, на них уходит слишком много моральных сил, которые в данный момент и ближайшие несколько лет нужно тратить на себя и детей. Шут с ним, а вы пройдёте это всё и получите награду, достойную вашим трудам!

Татьяна , возраст: 26 / 26.09.2019

Большое спасибо всем и каждому отдельно за слова поддержки и жизненные истории! Читаю по нескольку раз каждый из комментариев, стараюсь обдумать и вынести урок для себя. Даже не думала, что будет столько откликов и тёплых слов. Еще раз спасибо!

Юля , возраст: 24 / 27.09.2019

Пелла, да, про Скарлетт помню, но при прочтении не обратила именно на этот момент внимание, спасибо!
Знаю, что свекрови тоже изменял муж, и она его благодушно прощала, о чем мне и заявил мой муж, сказав «если любишь, все простишь», он мне частенько ставил мать в пример, мать как недосягаемый идеал

Мне мои родители помогают, да, живу сейчас у них.

Юля , возраст: 24 / 27.09.2019

Для того, чтобы принять правильное решение — сохранить семью или начать новую жизнь, нужно, в любом случае, избавиться от зависимости от мужа. Судя по Вашему письму, Вы находитесь в состоянии жертвы. Т.е. эта проблема первоочерёдная, а не измена мужа (ее обязательно нужно решить, чтобы не повторить этот опыт). Когда Вы почувствуете себя самоцельной, Вы будете привлекать в свою жизнь людей совершенно другого склада, а если решите остаться мужем, он уже не позволит себе подобного поведения. Дорогая Юля, у Вас все будет хорошо! Вы-замечательная мать и жена, Вам для себя самой необходима эта внутренняя работа, чтобы улучшить качество жизни и принять правильное решение.

PS: Почитайте в интернете про комплекс жертвы, попробуйте самостоятельно проделать эту внутреннюю работу, если нет средств на психологов. Я на собственном опыте ощутила как это важно.

Лера , возраст: 29 / 27.09.2019

Дорогая Юля, лучшее, что вы сейчас можете сделать для себя и малышей — принять, как свершившийся факт, то, что у вашей истории с этим человеком уже наступил счастливый финал. Все, что необходимо сделать сейчас — урегулировать все финансовые нюансы с максимальной выгодой для малышей. Не надо растрачивать свои нервные клетки и свою жизнь на ожидание каких-то глобальных трансформаций в душе и в характере этого мужчины. Максимум, что вы можете сделать для детей, — попытаться выстроить их дальнейшие отношения с отцом на расстоянии.

Если вы (что объяснимо) боитесь статуса «разведенки с прицепом», не переживайте сейчас об этом. Возможно, Господь уже приготовил для вас подарок за все испытания. Когда мой сын бросил девочку из хорошей семьи ради девушки (женщиной сноху язык не поворачивается назвать)) с двумя детьми-погодками от первого брака, мы были вне себя от ярости. А теперь у меня счастливый сынок+замечательная во всех отношениях сноха+ сразу трое классных ЛЮБИМЫХ внуков.

Кстати, история моей снохи чем-то похожа на вашу. Так что не оглядывайтесь назад, смотрите вперед. Верьте в Бога и в свои силы и избегайте тех, кто пытается вас этой веры лишить.

Полина , возраст: 48 / 27.09.2019

  Предыдущая просьба
Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Что делать, если осталась одна с двумя детьми? Как не опустить руки

В нашей жизни довольно часто случается так, что события развиваются не по тому сценарию, который был нами заранее продуман. Мы хотим быть счастливыми, но нас постигают периодические неудачи. Нам хочется выйти замуж раз и навсегда, но мужчинам свойственно отличаться неверностью. Мы хотим растить своих детей в здоровой, счастливой семье, но по каким-либо причинам остаемся один на один с горестной участью матери-одиночки. Как не опустить руки, если осталась одна с двумя детьми? Как жить дальше? Как бороться с подкатывающим к горлу комом и беспрестанным желанием разразиться громким плачем?

Что делать, если осталась без мужа с двумя детьми?

Психологи рекомендуют изучить несколько правил, которыми впоследствии многодетная мама-одиночка должна руководствоваться как своими устоявшимися принципами и убеждениями. Жизнь исполосована черно-белыми сюжетами, не может быть всегда все идеально. Что бы там ни произошло, если вам страшно от того, что вы остались одна с двумя детьми, да еще и рожденными в разных браках от двух разных мужчин – это не повод впадать в депрессию. Помните о том, что вы – мама двух прекрасных детишек, которых вы обязаны воспитать хорошими людьми.

Существует огромное количество причин, ввиду которых женщина может остаться одна. Это может быть и преждевременный уход мужчины из жизни, и проявление со стороны супруга неверности, и неблагополучие молодого человека в плане его предрасположенности к чрезмерному употреблению алкоголя и затяжных запоев. Как бы там ни было, остаться одной с двумя детьми страшно. «Боюсь не справиться, боюсь финансовых трудностей, боюсь оказаться плохой матерью для своих детей» — эти мысли не дают покоя несчастным женщинам, оставшимся в таком затруднительном положении. К ежедневным заботам, готовке, стирке, уборке добавляется еще и огромное количество труда, времени, усилий и затрат, необходимых для содержания детей и ухода за ними. Это и морально, и физически, и материально очень сложно. Как не опустить руки?

Не отступайте от своих жизненных принципов

Если вы остались одна с двумя детьми от разных браков, это еще не повод поступаться своими убеждениями и идти на поводу у житейских неудач. Что бы ни навязывало вам общество, что бы ни говорили вам окружающие вас соседи, знакомые, случайные прохожие, оборачивайте все свои действия в нужное вам русло. Поверните все в том направлении, в котором это будет удобно именно вам. Руководствуйтесь своими принципами: вы сами знаете, что для вас хорошо, а что плохо. Только вы можете определить, что лучше для вашего ребенка, поэтому вы вправе принимать самостоятельные решения на этот счет. Поставьте перед собой цель и идите к ней: вот увидите, у вас все получится.

Ставьте перед собой задачи и достигайте их

Постройте в своем сознании схему своих тактических действий. Или заведите для этих целей блокнот. В нем можно записывать свои долгосрочные и текущие задачи, достижение которых позволит вам перешагнуть череду житейских неурядиц. Шаг за шагом выполняйте запланированное. Перед вами стоит глобальное условие: необходимость воспитать из своих детей здоровых, умных, добросовестных членов общества. Так постарайтесь же все силы положить она выполнение своего материнского предназначения: занимаясь детьми, используйте каждую минуту рационально. Займитесь саморазвитием, читайте вместе со своими детьми, познавайте что-то новое. Если вы будете постоянно заняты, у вас не будет ни единой секунды на размышления о том, как вы несчастны и как вам тяжело тянуть это бремя. В ходе стратегического попунктного выполнения заданий из вашего блокнота у вас просто не останется времени на подобного рода расстройства.

Умейте брать тайм-аут

Делайте разгрузочные дни. Если вы после развода остались с двумя детьми и чувствуете себя белкой в колесе, которое, кажется, никогда не остановится – возьмите инициативу в свои руки: остановите его сами. Иначе в один прекрасный момент ваши силы иссякнут, и нервный срыв не заставит себя долго ждать. Зачем до этого доводить? Просто определите для себя один день в неделе, который, пусть и не будет полностью посвящен вами самой себе, потому как дети требуют постоянного внимания, но хотя бы будет освобожден от домашней работы по хозяйству. Сведите к минимуму все трудовые мероприятия, просто общайтесь с малышами, играйте с ними, посмотрите забавные мультики, почитайте с ними увлекательные книжки. Во время дневного сна детей позвольте себе принять ванную, наполните ее пеной, добавьте природные ароматизаторы, негромко включите релаксирующую музыку, просто расслабьтесь. Проведите стандартный набор уходовых процедур, почувствуйте себя женщиной – подобные манипуляции очень эффективны в плане поднятия настроения и придания уверенности в себе. Так почему бы не воспользоваться моментом и не порадовать себя?

Продумайте систему вознаграждения

Все мы знаем методику кнута и пряника, за счет которой достигается управление собственными или чьими-либо поступками и действиями. Изберите для себя подходящую вам так называемую систему бонусов: вознаграждайте себя за каждое преодоленное вами задание, отпразднуйте маленьким чизкейком свою победу, простимулируйте себя. Получилось устроить детей в садик, закончили все бумажные дела с оформлением – отправьтесь с малышами в парк аттракционов, покушайте мороженого, поднимите себе и детям настроение общением с клоунами. Каждое маленькое достижение привыкайте отмечать приятным времяпрепровождением, и тогда у вас появится стимул идти дальше.

Будьте оптимистичны

Мамы-одиночки часто задумываются над тем, как сложится их судьба после развода с супругом. Осталась одна с двумя детьми: как жить дальше? Мучительные вопросы нужно отодвигать на второй план. Научитесь мыслить позитивно. В конце концов, у вас остались превосходные крохи, которые требуют внимания счастливой и улыбчивой мамы. Все, что происходит, все имеет конкретный смысл. Если сейчас приходится переживать трудные моменты, значит, там, впереди, вас ждет что-то светлое. Нужно уметь жить и радоваться жизни, довольствоваться тем, что есть. Нельзя винить кого-то в своих же собственных проступках или сетовать на то, что кто-то успешнее вас. Мы сами вершим свои судьбы. Мы сами создаем себя, моделируем свое будущее. Поэтому только от нас зависит, каким оно будет. И то, что сейчас вам в жизни приходится переживать черную полосу, терпеть тяготы жизни матери-одиночки – это очередной урок, испытание, преграда на жизненном пути, преодолев которую, вы станете сильнее.

Поймите, что перемены неизбежны

Чтобы не опустить руки и не предаваться отчаянию, вы должны уразуметь тот факт, что все в жизни меняется, и на смену черной полосе обязательно приходит белая. Рано или поздно страданиям и трудностям придет конец: дети подрастут, все станет намного проще. В конце концов, возможно, вы все же встретите достойного мужчину, который станет вашей надежной опорой и поддержкой. С ним вам будет намного проще бороться с неурядицами, семейными заботами и хлопотами. Все когда-нибудь изменится. Не стоит опускать руки только потому, что в счастливый исход событий уже не верится. Имейте внутреннюю силу бороться с невзгодами хотя бы просто ради ваших детей. Докажите, что у вас все получится. Подумайте только: вы такое большое количество драгоценного времени тратите лишь на то, что боитесь безысходности! Верьте во что-то хорошее, ждите перемен, а лучше вершите эти перемены сами.

Стремитесь к достижению своей цели

Апатия и бездействие не помогут вам победить ваши страхи и панические атаки, посещающие вас с того момента, как вы остались одна с двумя маленькими детьми. Чтобы жизнь приняла правильное русло, нужно стремиться к чему-то. Вы хотите видеть детей счастливыми? Хотите почувствовать себя сильнее? Хотите ощутить поддержку достойного мужчины? Тогда стремитесь этих благ достичь. Мелкими шажками, один за другим, старайтесь добиваться желаемого. Определите для себя, что в жизни самое главное, а что второстепенное. Как только вы обретете понимание того, что есть вещи намного более важнее, чем эти временные трудности, ваши руки уже не опустятся. Вы станете добиваться желаемого результата, во что бы то ни стало.

Осознайте степень ответственности

Как мама, как человек, который в ответе не только за свою жизнь, но и за благосостояние своих прекрасных малышей, вы должны сконцентрироваться на самосохранении и контроле благополучия собственных детей. Вы не можете позволить себе опустить руки хотя бы потому, что помимо вас самих у вас есть еще два великолепных малыша, требующих материнского внимания и заботы. Рождая на свет новых людей, мы принимаем на себя огромную ответственность. Не будучи способными отвечать за свои поступки, мы не имеем права называться личностями, представителями общества, самостоятельными социальными единицами. Возьмите себя в руки, взгляните трезво на вещи: отступать некуда, нужно двигаться только вперед. Поверьте, ваши дети, будучи взрослыми, троекратно отблагодарят вас за ваши усердия и старания воспитать из них настоящих людей. Они всегда будут помнить вашу любовь, заботу, ласку, которые вы им подарили. Нет ничего приятнее, чем чувство выполненного долга. А ведь воспитание справедливых, умных и добрых детей является нашим непосредственным долгом перед обществом.

Относитесь к вещам проще

Если случилось так, что вы после развода остались с двумя детьми без поддержки и помощи со стороны близких, это вовсе не повод отчаиваться. От того, как вы будете относиться к происходящему, воспринимать те или иные неудачи, жизненные катаклизмы и бытовые неурядицы, будет напрямую зависеть ваше настроение, боевой дух, способность противостоять ударам судьбы и отражать нападки. Взгляните на вещи под другим углом, развивайте в себе здоровый оптимизм. Не забывайте о старой доброй пословице, пусть ваш стакан будет всегда наполовину полным. Умейте извлекать плюсы даже из самых неблагоприятных ситуаций.

Не бойтесь критики

Помните о том, что вас окружают такие же люди, как и вы. Никто не вправе вас упрекать или судить: судят в суде. А слова «присяжных» из вашего окружения, которые твердят вам о том, что вы делаете что-то неправильно или поступаете как-то не так – это пустой звук. Не зацикливайтесь на фразах тех, кто вас критикует. Проще относитесь к тому, что о вас говорят. Не реагируйте на сплетни об уходе вашего мужа из семьи, пропускайте их мимо ушей. Вы обязательно справитесь со всеми невзгодами, если не станете поддаваться чужому мнению и влиянию.

Обеспечьте себе доброжелательное окружение

Многих женщин сегодня беспокоит проблема одиночества. Осталась одна с двумя детьми от разных браков: как дальше жить? Залог успеха кроется в гармонии с самой собой и окружающими людьми. Огородите себя от завистников, ненавистников, недоброжелателей. Негатив, который исходит от вашего окружения, невольно может вам передаваться. Пусть рядом будут только самые близкие: чаще общайтесь со своими родителями, привозите в гости к бабушке с дедушкой своих детей, больше времени проводите с братьями и сестрами. Находитесь рядом с теми, с кем вам максимально комфортно, и не позволяйте лживым людям вас оклеветать или скомпрометировать.

Научитесь прощать

Если по каким-то причинам вы злитесь, ненавидите или испытываете всепоглощающее чувство обиды к отцу своих детей, вы не сможете спокойно продолжать их воспитание, не оглядываясь на прошлое. Отпустите ситуацию. Перестаньте себя бичевать ежедневными воспоминаниями, упреками, угрызениями совести. Жить со злостью в сердце маме двоих малышей негоже. Лучше направьте всю свою энергию на то, чтобы вырастить и поднять своих детей на ноги. Это будет намного правильнее, чем искать возможность отомстить неверному мужчине.

Убедите себя в том, что вы справитесь

Вас часто мучает мысль наподобие «Боюсь остаться одна с двумя детьми»? Вас бросил мужчина, и ваша самооценка значительно снизилась? Перестаньте мучить себя комплексами. Вы помните фильм о «самой обаятельной и привлекательной»? Там была сцена, где главная героиня становилась перед зеркалом и убеждала себя в том, что она – невероятно красивая женщина. Так или иначе, в конце сюжетной линии она обретает то, чего так давно хотела – внимания достойного мужчины. Вот и вы поймите о себе одну очень важную вещь: вы – сильная женщина. Потому что только сильная сможет, оставшись одна с двумя малышами на руках, побороть свои несчастья и постараться жить новой жизнью. У вас опускаются руки? Поставьте себе установку, что вам все по плечу, что вы все это сможете преодолеть. Психологи утверждают, что подобного рода самоустановки невероятно действенны. Вы как бы программируете свое сознание на то, чтобы справиться со всеми неприятностями, пусть даже в одиночку.

Боритесь со своими врагами

Научитесь устранять на своем пути препятствия. Лишайте своих врагов возможности на вас повлиять. И речь здесь идет вовсе не о конкретных людях. Мы говорим сейчас о человеческих страхах. О переживаниях. О неверии в собственные силы. Зачастую руки опускаются именно у тех, кто не умеет бороться с собственными фобиями. Не идите на поводу у страха и паники, направьте все силы на преодоление негатива, который копится внутри вас. Перестаньте себя жалеть и переходите, наконец, к действиям. Только тогда вы сможете увидеть результат.

Не бойтесь рисковать

Наверное, представителям сильной половины человечества легче справиться с подобной задачей. Если по каким-то причинам мужчина остался с двумя детьми один, он находит элементарный выход из положения – сам работает на благо семьи, а в качестве сиделки нанимает няньку или вообще находит новую спутницу жизни и новую маму своим детям по совместительству. Но у женщин все сложнее. После утраты супруга они закрываются внутри себя, замыкаются в общении, начинают испытывать определенные комплексы. Им сложно искать нового мужчину. Им кажется, что следующий муж будет похож на предыдущего, со всеми его недостатками, упреками, нареканиями, а возможно, и изменами. У них присутствует страх никогда больше никого не полюбить, поэтому они боятся раскрыться перед новым претендентом на свое сердце. Но подобное поведение необоснованно. Нужно упорно идти навстречу своему счастью. Ведь это оправданный риск. Рискуйте, открывайте сердце для новых знакомств, встречайтесь с понравившимся вам мужчиной, дайте ему понять, что вы – женщина, и что вам нужна опора и крепкое дружеское плечо.

Не бойтесь ошибаться

Не сетуйте на свои ошибки: на них нужно учиться, а не злиться. Есть такая пословица: кто не работает, тот не ошибается. Она уместна и в данном случае. Если вы остались с двумя детьми на руках без мужа и без уверенности в завтрашнем дне, поймите, что это все временно. Время скоротечно, плохая страница переворачивается, вниманию открывается новый чистый лист, черная жизненная полоса сменяется белой. Мы учимся ценить и понимать прелести замечательных моментов только тогда, когда им предшествуют горестные. Мы всегда сравниваем плохое с хорошим, а потому на фоне разительного контраста нам открываются прелести жизни в мелочах. По этой причине не бывает счастья без неудач. Нельзя злиться на свои же ошибки – они нам даются для опыта.

Анализируйте свое поведение

В своих действиях учитесь подводить итоги, анализируйте свое поведение. Допуская ошибки, делайте над ними работу. Выносите из сложившейся ситуации для себя важные моменты, осознание которых вам обязательно пригодится в будущем. Если женщина осталась одна с двумя детьми, рожденными к тому же в разных браках от разных супругов, это повод задуматься над тем, что, возможно, была выбрана неверная тактика поведения с мужчинами, либо были выбраны не те люди в спутники жизни. Так или иначе, но всегда есть смысл поразмышлять на эту тему. Тогда вы сможете понять, почему так произошло, а значит, не допустите повторения ошибок в будущем. Научитесь определять, как не стоит себя вести и каких молодых людей нужно отсеять еще на первом свидании. В этом случае правильность выбора достойного претендента на ваше сердце будет вероятнее, и тогда вам уже не будет страшно остаться с двумя детьми.

Полюбите себя

Психологи утверждают, что своеобразным стимулом работы над своими страхами и убеждениями считается себялюбие. Научитесь гордиться собой, своими детьми, теми делами, которые вы для них делаете. Упорный труд, терпение, стремление к обретению счастья – все это обязательно принесет свои плоды. Умейте по достоинству оценить свои заслуги, стимулируйте себя на новые достижения, добивайтесь своих целей, и тогда у вас не будет повода страдать из-за собственного бессилия против судьбы.

Жена с двумя детьми ушла от мужа-олигарха к своей первой любви

Как и большинство одиноких в душе людей, Марина частенько проводила время в социальных сетях. Она не искала новых знакомств – просто хотела знать больше о том, как живут другие люди.

Однажды она наткнулась на страничку Сергея. Сергей… ее первая любовь. Они ведь тогда едва не поженились. Но появился Виктор – богатый, красивый, влюбленный в нее по уши и… потеряла она голову. Тогда она просила у Сергея прощения, а он в ответ улыбнулся: «Лишь бы ты была счастлива».

Марина прошлась по его страничке. Странно – больше года никаких записей. А последняя строчка ее шокировала: «Ребята, я сбил насмерть человека – похоже, мне скоро в тюрьму. Как-нибудь увидимся».

Марина маялась неделю. А потом пришла в гости к маме Сергея. «Прогонит – не прогонит?» — думала она, со страхом нажимая звонок. Прошло 8 лет, женщина сильно постарела. Да и Марина сама уже не та заводная юная девчонка, что была раньше. Но они узнали друг друга. Хозяйка посторонилась, пропуская ее внутрь.

«Я ведь знала, что ты когда-нибудь придешь. — сказала мать Сергея. – То, что было у вас – оно ведь… не проходит». Женщины разговорились и Марина узнала, как жил Сергей все эти годы. Жил? Ждал ее! Так и не женился – все говорил, вот одумается Маринка и, начнем все сначала. Знал про нее все – про детей, про богатого мужа, про то, что любви там нет. Но приходить туда и разрушать чужую семью не хотел. Ждал шага от нее. А потом по глупости в тюрьму угодил.

Женщина дала Марине адрес Сергея. Они списались. Потом еще раз и еще. А потом… Марина взяла 5-летних дочек-близняшек, собрала личные вещи и переехала в давно пустующую родительскую квартиру. Муж недоумевал – что не так? Задавал вопросы, выпытывал, злился – и тогда Марина просто сказала ему: «Прости – я тебя не люблю, и ничего с этим поделать не могу».Развелись они на удивление мирно, условившись о встречах отца с детьми и о той помощи, на которой он сам настоял. «Я не буду вмешиваться в твою новую жизнь – просто я хочу, чтобы мои дети знали, что я о них помню» — сказал супруг напоследок, когда они выходили из ЗАГСа со свидетельствами о разводе.

После этого Марина поехала к Сергею на свидание – и когда, хотя и с трудом, добилась встречи, сказала сразу без обиняков: «Я приехала выйти за тебя замуж, у меня двое детей и никакой профессии. Да или нет?».«Вообще-то это я должен задавать тебе такой вопрос, — улыбнулся Сергей. — И, кстати, я тебе его уже задавал… восемь лет назад. Просто тогда ты не успела ответить. Так ты выйдешь за меня?». Как вы думаете – какой был ответ?

5.5.2 Местоимения (часть 2)

Заполните каждый пробел одним из следующих местоимений:

ее; сама; сам; Это; моя; себя; себя; наш; мы сами; она; их; самих себя; Oни; нас; ваш; сами; сами.

Щелкните вопрос для ответа.

1. Моя мама велела своим друзьям делать _____ дома.

1. Моя мать велела своим друзьям чувствовать себя как дома.

2. _____ еще слишком молода, чтобы выходить на улицу самостоятельно.

2. Она еще слишком молода, чтобы выходить на улицу одна.

3. Пропавший бумажник нашел я, поэтому награда _____.

3. Пропавший кошелек нашел я, поэтому награда моя.

4. Учительница сказала девочкам, что поможет _____, если им понадобится помощь.

4. Учительница сказала девочкам, что поможет им, если им понадобится помощь.

5. Он навредил _____, перепрыгнув через забор.

5.Он навредил себе, перепрыгнув через забор.

6. Он поднял камень и бросил _____ в собаку.

6. Он поднял камень и бросил им в собаку.

7. Дом _____. Мы купили это.

7. Дом наш. Мы купили это.

8. «Вы должны тренироваться до ______, когда можете», — посоветовал он игрокам.

8. «Вы должны практиковаться самостоятельно, когда можете», — посоветовал он игрокам.

9.Его сестра помогла ______ разложить фрукты на столе.

9. Его сестра взяла фрукты на столе.

10. Я ненавижу _____ всякий раз, когда делаю ошибку.

10. Я ненавижу себя всякий раз, когда делаю ошибку.

11. Я купил билет. Вы уже купили _____?

11. Я купил билет. Вы уже купили свой?

12. Надо научиться контролировать _____, особенно свой нрав.

12.Надо научиться контролировать себя, особенно вспыльчивость.

13. Ему нравится смотреть на _____ в зеркало.

13. Любит смотреть на себя в зеркало.

14. _____ часто играют в футбол со своими детьми.

14. Часто играют со своими детьми в футбол.

15. Я всегда напоминаю _____ молиться перед сном.

15. Я всегда напоминаю себе молиться перед сном.

16. Моя сестра смогла испечь торт к _____.

16. Моя сестра смогла испечь торт сама.

17. «Вы всегда должны заботиться о _____», — советует он мне.

17. «Ты всегда должен заботиться о себе», — советует он мне.

18. Мы спросили юриста, и он объяснил процедуру _____.

18. Мы спросили юриста, и он объяснил нам процедуру.

19. У нас только _____ виноваты, что не приехали на станцию ​​раньше.

19. Мы виноваты только в том, что не прибыли на станцию ​​раньше.

20. Маленькая девочка закричала, когда медсестра сделала _____ укол.

20. Маленькая девочка закричала, когда медсестра сделала ей укол.

Oxford _-_ Elementary_Stories_for_Reproduction_1 — Стр 2

A. Ответьте на эти вопросы.

1. Подумал ли врач: «Этот человек действительно проглотил лошадь»?

2. Почему медсестра сделала мужчине укол?

3. Что сделал доктор, когда вышел?

4. Что сделал г.Ллойд, увидишь, когда он проснулся?

5. Почему мистер Ллойд не обрадовался, когда внимательно посмотрел на лошадь?

Б. Какие слова в рассказе на странице 12 означают:

.Под правильной картинкой поставьте номер правильного предложения.

1. Медсестра сделала мистеру Ллойду укол.

2. Врач вышел на улицу.

3. Г-н. Ллойд сказал: «Я чувствую себя очень плохо».

4. Г-н. Ллойд проснулся.

5. Г-н. Ллойд вошел в кабинет врача.

6. Г-н. Ллойд заснул.

6

Учитель истории говорил со своим классом о древних римлянах.

«Они были очень сильными, смелыми людьми и хорошими солдатами», — сказал он.«Они всегда хотели иметь сильное тело, поэтому много играли в игры».

«Они любили плавать?» — спросила одна из девушек. «Это делает людей сильными». Она очень хорошо плавала.

«Да, некоторые из них много плавали», — ответил учитель. Затем он рассказал им историю об одном известном римлянине.

«В центре Рима была большая широкая река, — сказал он. «Это был Тибр, и этот человек переплывал его по три раза в день перед завтраком».

Девушка засмеялась, когда услышала это.

«Почему ты смеешься?» — сердито спросила учительница. «Я сказал что-нибудь смешное?»

«Ну, сэр, — ответила девушка, — почему он не переплыл реку четыре раза, чтобы снова одеться?»

Слово за пределами 1000: древний

A. Ответьте на эти вопросы.

1. Почему древние римляне много играли в игры?

2. Почему одна из девушек заинтересовалась плаванием?

3. Кто переплыл Тибр перед завтраком?

4.Почему учитель рассердился?

5. Почему девушка засмеялась?

Б. Какой из ответов на эти вопросы правильный? Напишите правильные.

1. Чему учил учитель в этой истории?

А. Плавание.

б. Игр.

г. История.

2. Когда учитель сказал: «Некоторые из них много плавали», о ком он имел в виду?

г. а. Римляне.

б. Девочки в его классе.

в. Сильные люди.

3.Почему девушка засмеялась?

а. Потому что римлянин плавал перед завтраком.

б. Потому что римский

не доплыл до своей одежды.

c. Потому что учитель был зол.

Слово за пределами 1000: головоломка

7

Бетти Браун было пять лет, и ее мать хотела, чтобы она пошла в школу, потому что она хотела снова начать работать в офисе.

За месяц до начала учебного года Mrs.Браун начал рассказывать Бетти о школе. «Это очень мило», — сказала она. «Ты будешь играть в игры, рисовать картинки и петь песни».

Миссис Браун начала делать это с Бетти. Бетти очень нравились игры, рисование и пение, но она всегда хотела быть рядом с матерью, поэтому миссис Браун довольно испугалась и подумала: «Что она будет делать, когда я оставлю ее в школе?»

Но в первый же день в школе Бетти была очень хороша. Она не плакала и была счастлива.

На второе утро миссис С.Браун сказал: «Одевайся, Бетти. Я собираюсь отвезти тебя в школу через полчаса ».

— Школа? — спросила Бетти. «Но я же был в школе!»

A. Ответьте на эти вопросы.

1. Почему миссис Браун хотела отдать дочь в школу?

2. Что сделала миссис Браун, чтобы Бетти понравилась школа?

3. Почему миссис Браун испугалась?

4.Бетти ходила в школу, когда ходила туда?

5. Почему Бетти была удивлена, когда ее мать сказала: «Я собираюсь отвезти тебя в школу на второе утро через полчаса? (Потому что она подумала: «.. . . ’)

B. Какие слова в рассказе на странице 16 означают противоположность:

C. Напишите эту историю. Вставьте одно из этих слов в каждое пустое место:

. уроки. Иногда он. . . хорошие стулья из старых коробок в его классе. Он и его друзья. . . конечно, много шума при работе.

Джордж хорош в спорте: он. . . прыжок в высоту очень хорошо. Такой спорт. ..

детей, думаю, много хорошего. Не так ли?

8

Однажды утром миссис Перри сказала своему мужу: «Джек, сегодня во время обеда у миссис Янг собрание нашего женского клуба, и я хочу на него пойти. Я оставлю тебе немного еды на обед. Все в порядке? »

«О да, — ответил ее муж, — все в порядке. Что ты собираешься оставить на мой обед? »

«Эта банка рыбы», — сказала миссис Перри. «А еще здесь есть холодный вареный картофель и немного бобов.’

— Хорошо, — ответил мистер Перри. Хорошо пообедаю.

Итак, миссис Перри пошла на встречу. Все дамы пообедали в доме миссис Янг, и в три часа миссис Перри вернулась домой.

«У тебя была хорошая рыба, Джек?» — спросила она.

«Да, но ноги болят», — ответил он. «Почему они болят?» — спросила миссис Перри.

«Ну, слова на банке были:« Откройте банку и постойте в горячей воде пять минут ».

Слово за пределами 1000: стоять (здесь означает «поставить»)

А.Ответьте на эти вопросы.

1. Почему миссис Перри не захотела приготовить обед своему мужу?

2. Что она оставила ему на обед?

3. Понравился ли мистеру Перри обед?

4. Что случилось с его ногами?

5. Какую ошибку совершил мистер Перри, прочитав слова на банке?

Б. Какие из этих предложений верны? Запишите правильные.

1. Г-жа. Перри хотел принадлежать к женскому клубу.

2. Г-жа Перри принадлежал к женскому клубу.

3. миссис. В тот день Перри не приготовила обед своему мужу.

4. миссис. В тот день Перри приготовила обед своему мужу.

5. миссис. Перри обедал с несколькими дамами.

6. миссис. Перри обедал только с миссис Янг.

7. Г-н. Перри не понравился его обед.

8. Г-н. Перри понравился его обед.

9. Г-н. Перри положил банку с рыбой в горячую воду.

10. Г-н. Перри погрузил ноги в горячую воду.

В. Напишите этот рассказ, но не кладите картинки: положите слова.

9

Мисс Грин была очень толстой. Она весила 100 кг и с каждым месяцем становилась все тяжелее, поэтому пошла к врачу.

Он сказал: «Вам нужна диета, мисс Грин, и у меня есть хорошая». Он дал ей небольшую книгу и сказал: «Прочтите это внимательно и ешьте каждый день то, что указано на странице 11. Тогда приходи ко мне через две недели ».

Мисс Грин пришла снова через две недели, но не похудела: она стала толще.Врач удивился и сказал: «Вы ешьте то, что написано на 11-й странице маленькой книжки?»

«Да, доктор», — ответила она.

На следующий день доктор посетил мисс Грин во время ужина. Она была очень удивлена, увидев его.

«Мисс Грин, — сказал он, — что вы едите картошку и хлеб? Их нет в вашем рационе ».

«Но, доктор, — ответила мисс Грин, — я ела в обеденное время. Это мой ужин ».

Слово за пределами 1000: диета

А.Ответьте на эти вопросы.

1. Почему мисс Грин пошла к своему врачу?

2. Как доктор пытался ей помочь?

3. Она похудела?

4. Ела ли она то, что написано на 11 странице книги?

5.Почему она не похудела?

10

Роуз бросила школу, когда ей было семнадцать лет, и пошла в колледж на год, чтобы научиться печатать. Она неплохо сдала экзамены и пошла искать работу. Она все еще жила с родителями.

Машинисток в то время искали многие, поэтому найти интересную работу было несложно. Роза зашла в несколько офисов, а затем выбрала один из них. Это было недалеко от дома ее родителей. Она думала: «Я буду ходить туда каждое утро. Мне не нужно ехать на автобусе ».

Она снова пошла в офис и сказала менеджеру: «Я хочу работать здесь, но сколько вы мне заплатите?»

«Мы заплатим вам 27 фунтов стерлингов сейчас, — ответил менеджер, — и 30 фунтов стерлингов через три месяца».

Роуз задумалась несколько секунд, прежде чем ответить.Затем она сказала: «Хорошо, тогда я начну через три месяца».

A. Ответьте на эти вопросы.

1. Почему было легко найти интересную работу?

2. Почему Роза хотела работать в офисе рядом с домом своих родителей?

Слово за пределами 1000: менеджер

Девочки из двух семей

Салли говорит о Доминике.

Она сказала, что он был дружелюбным, высоким и привлекательным. Они смеялись вместе с самого начала, думаю, потому что оба немного нервничали.Они говорят о многих местах, куда хотят поехать, например о Южной Америке. Конечно, спорт. Она сказала, что Доминик мало занимается спортом, но в этом году он пробежит марафон. Салли не часто ходит в театр, ей нечего было сказать, что она не могла решить, как его приветствовать, когда они впервые встретились. пожал ему руку и попытался поцеловать ее в щеку. Это было немного неловко. но они смеялись над этим. Она сказала, что Доминик не может пользоваться палочками для еды. Салли заметила, что он болтливый и забавный. Он не просто говорил о себе, он задавал ей вопросы.Они идут на площадь рядом с рестораном. Там было пианино с надписью «Пожалуйста, сыграй мне». Дом очень хорошо играет на пианино. К вечеру он нравился ей все больше и больше. Они обменялись номерами и, может быть, встретятся снова.

Обед в небе.

На протяжении сотен лет, когда усталые путешественники останавливались в своих путешествиях, было всего несколько мест, где можно было поесть и выпить. Сейчас улицы заполнены ресторанами, кафе и закусочными, но некоторым хочется чего-то более необычного.

Dinner in the Sky предназначен для людей, которые хотят немного развлечься, когда идут поесть. Они сидят за огромным столом, который висит на кране в пятидесяти метрах в воздухе. Это плохая идея для людей, которые боятся высоты, или для тех, у кого мало денег. Двадцать два посетителя пристегиваются ремнями безопасности, расслабляются и наслаждаются видами, в то время как повара готовят на их глазах лучшие блюда. Ресторан открылся в Бельгии в 2006 году, но теперь имеет филиалы в Париже, Дубае, Флориде и Лас-Вегасе.

Кран следует тщательно проверять перед каждой посадкой. В центре есть затонувшая площадка для шеф-повара и двух официантов. Еда вкусная, но большинство гостей не хотят есть, пока не выпьют несколько напитков! Затем они набираются смелости и смотрят вниз на землю, где крошечные люди смотрят в изумлении и машут руками.

Ужин в небе очень интересный, еда хорошая, но есть проблемы. Например, даже в тихую погоду разговор затруднен из-за ветра.Гости кричат ​​друг другу через стол. Также туалет. Вы не можете пойти в туалет, пока стол не опустится снова. Некоторым сложно! Но позже, вернувшись на землю, после посещения у гостей есть большой опыт, о котором можно поговорить.

Девочки из двух семей.

Рано утром 26 апреля 1986 года в украинском городе Чернобыль произошла самая страшная ядерная авария в истории. Два года спустя, в двухстах милях оттуда, Полина Яначкина родилась в селе Полесье на севере Беларуси.Как и у многих других жителей ее деревни, у нее было много проблем со здоровьем, и ее будущее выглядело не очень хорошо. Потом отдых в Ирландии все изменил.

Ядерная катастрофа изменила жизнь всех жителей села. Это отняло всякую надежду на будущее. Когда Полина родилась в 1988 году, родители сделали все возможное, чтобы подарить ей и ее брату Михе хорошую жизнь. Они были фермерами и до аварии продавали мясо, фрукты и овощи на международном рынке. После катастрофы никто ничего не хотел покупать. Когда Полине было восемь лет, специалисты из столицы Минска приехали в ее школу и провели тесты здоровья детей.Эксперты сказали им перестать собирать грибы в лесу, потому что они сильно заражены. Когда ей было десять лет, специалисты вернулись с новостями о благотворительной организации, помогающей таким детям, как она, отдыхать за границей. Они спросили Палину, не хочет ли она поехать в Ирландию и остаться с семьей в Лимерике.

Когда Палина встретила свою ирландскую семью, они ей сразу понравились. Джон и Фиона Куэйд и их двое детей, Хлоя, трех лет, и Эван, шесть лет, Палина — теплый прием.Она подружилась с детьми. Им не нужен язык для игры. Они посетили торговый центр, и она не могла поверить своим глазам, ведь было так много выбора, что она знала только свой деревенский магазинчик. Она скучала по семье, но не могла с ними разговаривать, потому что у них не было телефона. К тому времени, когда она вернулась домой, Палина уже могла говорить несколько слов по-английски и обрадовалась, когда Куэйдс пригласили ее на Рождество. После этого она стала дважды навещать семью и летом часто проводила с ними три месяца в году.

Когда Полина была подростком, специалисты вернулись на Полесье и снова проверили ее. Они не могли поверить, насколько она здорова. Ее время в Ирландии улучшило ее здоровье и ее английский. В свободное время Полина помогала вести хозяйство. Она не хотела продолжать делать это до конца своей жизни. Она мечтала стать врачом, но у нее не было денег на изучение Джона, и Фиона понимала ее проблему. Они предложили ей оплатить учебу в Ирландии и сказали, что она может остаться с ними на полный рабочий день.Родителям было тяжело, но они хотели лучшего для дочери. Сейчас Палина изучает биохимию в Лимерикском университете. Она надеется когда-нибудь изучать медицину и вернуться в Беларусь, чтобы помочь тем, кому не повезло, как ей.

: 2016-07-29; : 1216 | |

:

:

:

© 2015-2020 lektsii.