15 вещей, которые разочаровывают в семейной жизни

Эта статья категорически не подходит к прочтению тем, кто на пути к созданию семьи. Женитьба чем-то напоминает рекламную кампанию. Обещают увлекательное путешествие, а попадаешь в добровольное рабство сроком на всю жизнь.

Никогда не понимала девушек, которые спешат выскочить замуж. Зачем? Чем плоха свобода? Как можно клясться в вечной любви человеку, которого знаешь всего год? Единственного рецепта для счастливого брака не существует. Каждый лелеет свое семейное гнездышко по–своему. Но, наверное, мы что-то делаем не так. Поэтому и пестрят блоги и форумы заголовками: «Меня разочаровала семейная жизнь».

Попробуем разобраться, в чем же заключаются самые главные разочарования в семейной жизни, и возможно ли их избежать.

1. Жилищные проблемы

Когда два опьяненных от любви человека решаются пожениться, им все равно, где жить и как существовать завтра. Все скрашивает романтика и безумные чувства. Но рано или поздно страсти утихают, и маленькая съемная хрущевка не кажется образцом рая. Если девушка выходит замуж за строителя, бессмысленно надеяться, что через год он станет успешным предпринимателем и появится своя квартира.

Еще большее разочарование ждет молодоженов, когда они решают жить с родителями. Всем давно известно, что молодая семья должна жить отдельно. Но наши финансовые возможности редко совпадают с нашими финансовыми фантазиями. И тогда наступает пресловутый конфликт поколений, и постепенно охлаждаются чувства друг к другу.
 

2. Финансовые проблемы

О первого пункта мы плавно переходим ко второму, из-за которого и распадается столько семей. Проблемы с финансами стирают всю романтику. Нехватка денег приводит к постоянной экономии на себе, снижает возможность саморазвития, не дает заниматься любимыми делами. Временные трудности можно пережить, но когда они длятся годами, разочарование в браке неизбежно.

3. Дети

Дети призваны объединять семью, но, как ни странно, в большинстве случаев, они эту семью и разбивают. Измучанная мама круглосуточно тянет на себе весь дом и глядит за малышом. Ей нужна помощь и поддержка. Но что отвечает муж? «Я работаю и тоже устаю».

«Он на работе, а что, на дискотеке?», — кричит в сердцах моя знакомая молодая мама. Понять можно обоих, оба устают, не развлекаются, и в семейной жизни идет большая трещина. Такой период, наверное, был у каждой семьи. Его надо просто пережить, со временем все налаживается, но иногда молодые люди не желают ждать, когда же это время настанет, и расходятся.

Единственный совет, чтобы дети не разрушали семью, а объединяли. Рожайте детей только тогда, когда вы их искренне хотите. Если ваш муж не знает, готов ли он стать отцом, поверьте, он не готов. Он должен сам просить, чтобы вы сделали его папой. Тогда эти проблемы вас не коснуться.

4. Внешний вид

Кажется, ну как можно разочаровываться из-за внешнего вида твоей любимой половинки. Оказывается, еще как можно. Вспомните свои свидания. Вы могли прийти к парню с немытой головой и в старых трениках? Сомневаюсь. А как вы ходите по дому? С макияжем, прической и в красивой одежде? Тоже сомневаюсь. Вас достает его старая майка и 15 лишних килограммов, которые он наел за последние пять лет. Его — обычный хвостик у вас на голове и выцветший халат.

Однажды в фильме о жизни мусульман прозвучала фраза: «Не понимаю я вас, европейцев. Ваши женщины ходят перед мужьями в обычной одежде, а, выходя на улицу, делают макияж и одевают самые красивые платья, чтобы другие мужчины смотрели на них. Быть красивой надо для своего мужа, чтобы он мог наслаждаться и любоваться этой красотой».

Хотя я мусульманским женщинам не завидую, но с этим суждением трудно не согласиться.

5. Секс

О, это чуть ли не главное разочарование в семейной жизни, даже когда отношения строились на сексе.

«Об одной мысли о наших «постельных сценах» начинает бесить. Я знаю каждое его движение. Что, когда, как и сколько. Можно сверять часы по нашим занятиям сексом. Ничего нового за столько лет. Но самое обидное то, что он и не хочет ничего нового пробовать!», — пишет разочарованная женщина на форуме.
Не меньше разочаровывает интимная жизнь, когда у людей разные темпераменты.

«Моему мужу хватает секса раз в неделю, или еще меньше. А мне уже начинают сниться эротические сны, и страшно то, что совсем без его участия! Женаты не так давно, а я уже начинаю потихоньку сходить с ума. Что же будет дальше?», — еще из одного признания молодой женщины.

6. Измены

Наверное, зачастую из-за разочарования в интимной жизни многие заводят романы на стороне. А потом не знают, как жить дальше. Жалко рушить семью из-за детей, общей квартиры, которую сложно будет поделить, прожитых вместе лет. Ведь не факт, что с любовником (любовницей) общая жизнь не подкинет таких же проблем. Но все тайное когда-то становится явным. Кто-то не может простить измены, кто-то пытается забыть и жить дальше. Но горький осадок не исчезает никогда.

7. Вредные привычки

Алкоголь, злоупотребление вредными продуктами, страсть и азартным играм не делают брак прочнее, а любовь крепче. Это как раз те факторы, которые постепенно убивают уважение к своей половине и разрушают семейную жизнь.

8. Упреки

«Ты не умеешь готовить», «Ты не помогаешь», «Ты мало зарабатываешь», «Ты не даешь мне свободы»…

Упрекать нет смысла. Он этого человек не измениться, он только закроется и озлобиться на вас. Упреки не решают проблему. Наверное, помочь сможет конструктивный разговор, понимание проблемы и желание двух людей ее решить.

9. Неумение распоряжаться финансами

Когда вы встречаетесь, каждый распоряжается своими финансами, как ему вздумается. Но в семейной жизни чаще всего бывает общий семейный бюджет. И то, как им распоряжаются муж и жена, часто приводит к конфликтам и разочарованию друг в друге.

«Копим на машину. Прихожу домой и вижу, что моя жена накупила кучу всяких безделушек, пятая пара сапог, просто в них каблук на сантиметр больше, еще одно платье. Зачем? И так каждый месяц. Разве без этого нельзя обойтись? Ведь сама пилит, что ее уже достало каждое утро ездить в общественном транспорте!»

Или наоборот. Мужчина зарабатывает больше и сам решает, на что надо тратить. Есть семьи, в которых жены отчитываются даже за покупку продуктов. Чтобы избежать конфликтов в будущей жизни, такие вопросы надо оговаривать до вступления в брак.

10. Нехватка времени друг на друга

На работе вы проводите максимум своего времени. Дома занимаетесь бытовыми делами, детьми. А сколько времени уделяете друг другу? Не просто «тусуетесь» на одной жилплощади. Когда вы последний раз не просто ели перед телевизором, а наслаждались ужином с мужем при свечах и с вином, когда в последний раз танцевали, смотрели фильм просто потому, что вы хотели сделать это вместе?

Все наши «надо», «должен», «это важно» по отношению к другим делам, кроме семейных, безжалостно уничтожают ту тонкую нить, которая связала нас когда-то.

11. Нехозяйственность

Ох, этот пресловутый гвоздь, который не все мужчины могут вбить в стену. Ох, эти котлеты, которые никогда не получаются такими, как у мамы!

Есть мужчины, которые не рождены быть строителями и сантехниками. Есть женщины, которые не в силах перебывать на кухне дольше, нежели необходимо, чтобы сделать чашку кофе. И с этим ничего не поделаешь, хотя не умение быть хозяином и хозяйкой в доме не редко стает разочарованием в семейной жизни.

12. Желание переделать

Человек может измениться только тогда, когда он этого желает сам. Никогда не верю женщинам, которые утверждают, что с легкостью «выдрессировали» своих мужей. Просто их мужья стали изощреннее врать и лучше притворяться.

Если вам запала в сердце яркая соблазнительница, бессмысленно делать из нее домохозяйку. Если вы влюбились в путешественника, глупо перевоспитывать его в домоседа. Каждый человек имеет право быть личностью. Если эту личность уничтожать после женитьбы, разве не будет разочарования в семейной жизни?

13. Сравнение с родителями

Психологи утверждают, что женщины выбирают мужей, похожих на своих отцов, а мужчины — женщин, похожих на маму. Но сравнение со свекровью или тестем иногда приводит в бешенство. Особенно, если отношение с родителями мужа или жены более чем прохладные.

14. Безразличие к жизни друг друга

«Муж каждую свободную минуту просиживает за компьютером. Ему не интересно, как прошел мой день, что нового в моей жизни. Может, у меня неприятности. Не желает проводить время с ребенком. Ему интересно только, что я приготовила на ужин. Куда подевался интересный заботливый человек, за которого я когда-то вышла?». Знакомая ситуация?

Как много мы слышим: «Не сошлись характерами». Иногда семейная жизнь сводится к проживанию в одной квартире и распоряжению общим семейным бюджетом. Для успешной семейной жизни необходимо иметь общие интересы, желания и мечты. Без них семейная жизнь превращается в семейное существование.

15. Нарушение личного пространства

Каждый человек имеет право на свою собственную неприкосновенную территорию, даже будучи в браке. Многие жены и мужья свято уверенны в том, что в семейной жизни все необходимо делать вместе, и никаких тайн не может быть априори. Люди с такими убеждениями не гнушаются постоянным контролем, проверкой почты и телефона. Но вот только такие действия совсем не укрепляют семью.

Так что же, семейная жизнь обречена на провал? Сколько семей просто существует и терпит свою половину, старательно изображая идиллию на людях. Неужели семейное счастье не более чем миф?

Нет, конечно. У каждого свой рецепт счастья. Но однажды услышала фразу, которая никак не выходит из головы: «Жениться надо не на человеке, с которым сможешь жить, а на человеке, без которого не сможешь провести ни дня». Наверное, это универсальный способ избежать разочарования в семейной жизни!

«Я перегорела уже на старте брака». Психолог отвечает читательнице, которая разочаровалась в муже

Когда в семье есть «объективные» проблемы: алкогольная зависимость одного из партнеров, измены или насилие в какой-либо из форм — ясно, что нужно спасаться. А что делать, когда внешне все более чем благополучно, но ты чувствуешь себя абсолютно несчастной в этом браке? С таким вопросом к нам обратилась читательница, и на него сегодня ответит психолог.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Обращаюсь к вам с просьбой помочь разобраться в ситуации, так как понимаю, что в семье назревает кризис.

С моим мужем мы в отношениях уже 5 лет, из них 3 — в браке. Срок совместной жизни мал, но с ужасом понимаю, что мы «перегорели». И это на старте.

С социальной точки зрения у нас примерная семья: мама, папа и сын; квартира в рассрочку. В общем, все складывается хорошо. С другой стороны (психологической, что ли) — непонимание и холод, отсутствие общих интересов и даже тем для разговора. Это очень странно осознавать, ведь глаза видели, что брали. Если говорить напрямую, то разочарована в браке, только не понимаю, когда все это началось. В последнее время нахожусь в отчаянии: пытаюсь строить семью не с тем человеком?

Мой муж — очень хороший человек: общительный, добрый, умный. Все было бы хорошо, но мы становимся друг другу чужими. Наши графики и планы на день или неделю расходятся или вообще совместно не планируются. Если в будний день, проснувшись в 10 часов дня, муж отправляется на работу до 8 часов вечера, то, вернувшись с нее, он сразу восседает за компьютером для просмотра сериалов или игр. Общение с ним заключается в «привет-пока». Это по отношению ко мне и к сыну.

В выходные дни сильно уставший муж любит полежать на диване за просмотром фильмов. С сыном и женой выйти на прогулку в парк или куда-нибудь еще — не судьба (на друзей это правило не распространяется). Выходит, выходные дни — тоже не для общения с семьей. Холостяцкие эгоизм и самолюбие проявляются во всем: от нежелания делать совместные семейные фото до неприбитой на протяжении полугода полки. За 2,5 года количество часов совместного времяпрепровождения с сыном можно пересчитать по пальцам.

Сначала я пыталась искать лазейки: от ласкового разговора до промывания мозгов, а теперь сдалась. Не хочешь разговаривать? Буду молчать. Давно не виделась с подругами? Поеду с сыном. Игнорируешь просьбу? Проигнорирую твою. В моих глазах теряется тот человек, каким изначально я его видела. Уходят в никуда уважение, доверие, любовь тоже. Перестает интересовать и как человек, и как мужчина.

Выходили на откровенный разговор. Просила идти друг другу навстречу. Но пластинка заводится сначала по кругу. И опять я превращаюсь в раздражительную тетку или равнодушную тетку. Мысли о разводе посещают все чаще и чаще. Хотя всю жизнь хотела крепкую семью. И выйти замуж только один раз. За своего человека. Может, я могу что-то исправить?

Комментарий психолога:

Анна Ефремова, психолог «Центра успешных отношений»

— Радует, что вы берете ответственность и готовы начать путь к изменению положения, в котором находится ваша семья. Для того, чтобы понять, что исправлять, хорошо бы понять, что происходит. А также открыто и честно признать вклад каждого в ситуацию.

Вы пишете о том, что из ваших отношений ушла близость, внимание друг к другу, а сами отношения зашли в тупик и как будто затухли. Ваше недовольство поведением мужа касается больше бытовых проблем: проведение совместного времени с семьей, хозяйственная помощь — но, кажется, как будто за этим кроется нехватка внимания лично к вам, к вашим чувствам и переживаниям.

Ваши отношения сейчас напоминают такое движение: один хочет приблизиться, а другой отдалиться. Один прячется, другой догоняет, чтобы быть услышанным, а дистанцию другого воспринимает как отвержение и обижается.

Почему это происходит и как разрешить препятствия?

Жизнь вместе — шире периода влюбленности и флирта, когда замечаешь друг в друге только хорошее и часто желаемое, а не действительное. И человек кажется своим, когда оправдывает твои ожидания. Это не плохо, даже хорошо, но реальная жизнь, с проблемами, усталостью, заботами позволяет увидеть друг друга разными и не всегда удобными, зато настоящими.

Имеющими не всегда совпадающие желания и потребности.

В ваших словах и действиях много обиды, это понятно. Но частое использование ее как инструмента общения становится моделью поведения: «постоянно недовольна». А если эта обида идет рука об руку с обвинением, то реакция партнера на это — избежать чувства вины разными способами «самоликвидации»: перестать вообще что-либо делать, избегать контакта, замереть, уйти в свое безопасное пространство.

Конечно, если бы все ваши потребности оправдывались, у вас не было бы повода стать раздражительной, а оправданные потребности мужа навряд ли толкали его постоянно «сливаться» из общения с семьей и переходить в другое пространство (фильмы, игры друзья…).

Его способ уходить от переживаний, которые он получает в отношениях с вами, — это тихая агрессия, протест. Ваш способ справиться с переживаниями и сбросить напряжение — явная агрессия: «промывка мозгов», на молчание и игнорирование реагируете ответным негативом.

Этот привычный шаблон поведения никак не может привести к желаемому — любви и поддержке, зато вызывает у обоих напряжение, которое выражается или очередным избеганием контакта, или очередной вспышкой обвинений. И еще эти способы могут подтвердить мнение о том, что один — эгоист самовлюбленный, а другой — «раздражительная тетка».

Конечно, можно долго возлагать ответственность на другого за свое раздражение, ожидать первого шага и изменений, но эти ожидания могут затянуться на годы и превратиться в невроз. Вместо того чтобы попробовать другую линию поведения: научиться самой вести себя по-другому, слушать, чтобы услышать, и договариваться друг с другом.

Близость всегда начинается с диалога, где каждый может слышать и быть услышанным другим. Это бывает не так просто. Как это возможно, если с детства дали в наследство такой тип поведения в конфликте, что он рушит контакт, который еще и не начался? Таким образом мы вроде бы разговариваем с близким, а в реальности получается псевдообщение, приводящее к злости и разочарованию.

Нам всем очень хочется быть услышанными. Иногда мы перебиваем людей, потому что невнимательны к разговору. Партнер говорит, а у нас уже есть мнение о его словах, мы понимаем что-то свое. И мы быстро озвучиваем это, даем оценки и приговоры, так и не увидев ситуацию его глазами, допуская вместо диалога монолог. Иногда контакта вообще нет. Есть только насилие. Требования, обвинения, обесценивание, игнорирование, манипуляции.

Сегодня мы не можем услышать, что важно для другого, а завтра нас не хотят слышать.

При глубоком общении мы замечаем собственные переживания и потребности, спокойно и смело можем говорить о них, выясняя переживания и желания другого.

Подумайте, как вы разговариваете друг с другом?

Можете провести эксперимент, записывая, что и как вы делаете и говорите чаще всего в контакте с мужем и что конкретно хотите получить в итоге? Первое время, конечно, сложно, это навык, а навык приходит с практикой. Но когда вы начнете замечать свои потребности и действия, стоящие за ними, вам будет проще понимать потребности мужа, стоящие за его типом поведения.

И тогда вы сможете дать ему то, в чем он так нуждается, а потом рассказать о своей нужде. Предупреждая возглас: «А почему я должна первая? А как же мои желания?», замечу: речь идет о настоящей близости. Это как танец, в котором оба друг друга чувствуют. Кто начинает первый — не так важно. Важно знакомиться друг с другом по-настоящему: спокойно говоря о своих переживаниях и потребностях. И попросить его поделиться тем же. В настоящем диалоге много благодарности, свободы. От такого разговора люди не убегают в оборону.

Но, конечно, это работает не со всеми. Если вы умеете прямо и честно говорить другому о себе, делаете это и получаете всегда отказ — стоит подумать: действительно, зачем вы вместе? Игра в одни ворота не принесет счастья.

Если вам трудно понять важное о себе и выстроить диалог с мужем, обратитесь за помощью к любому психологу, который подскажет, как бережными способами построить диалог с близким человеком.

Что делать, когда появляется разочарованность в браке

Счастливые молодожёны радостно улыбаются на свадебных фотографиях и на видео со свадебного путешествия. Кажется, что так будет всегда. Но проходит какое-то время и наступает пора разочарований. Теперь кажется, что общего с брачным спутником намного меньше, чем представлялось до свадьбы.

Розовые краски сменяют серые будни. У супруга обнаруживаются качества и привычки, которые раздражают. Так, на смену счастью приходит разочарованность. Если всё оставить как есть, тогда брак, скорее всего, закончиться разводом. Поэтому тем, кому брак дорог, надо начинать действовать сразу же, как только возникают опасные синдромы.

Прежде всего важно понять причину разочарования. Причиной может стать повседневная рутина. Во время ухаживания было больше эмоций, событий, сюрпризов, а теперь всё стало привычно и обыденно. Поэтому всё может казаться унылым и серым. Различия в привычках может жутко раздражать — это ещё одна причина разочарованности. И порой кажется, что эти раздражающие факторы не победить и не преодолеть. Причиной может стать и то, что теперь супруги уделяют друг другу меньше времени. Ну а кто-то считал, что вступает в брак с идеальным человеком. Эта иллюзия непременно рухнула, ведь никто не идеален, и чувство разочарованности охватило сердце и ум.

Разобравшись в причинах, какими бы они ни были, можно предпринять следующее:

Сосредоточиваться на достоинствах супруга и его положительных чертах. Недостатки брачного спутника не исчезнут сами собой, если о них постоянно думать. Но зато возрастёт недовольство. Думая о хороших качествах, легче ценить и уважать свою половинку.

Целенаправленно уделять время для общения наедине. Во время свиданий парень и девушка искали возможность побыть вдвоём, поговорить. Это нужно продолжать делать, чтобы отношения оставались крепкими, был свободный обмен мыслями и была возможность узнать, что беспокоит супруга.

Говорить, а не играть в молчанку. С одной стороны, лучше не говорить раздражённым тоном, когда внутри кипит гнев и досада. Но с другой стороны, молчать и не разговаривать с супругом — это тоже ошибка, которая разрушает хорошие отношения. Успокоившись, лучше откровенно поговорить о том, что не нравится, поделиться чувствами.

Иметь реалистичные ожидания. Не стоит ожидать идеальных отношений с совершенным человеком просто потому, что это невозможно. Нужно быть готовым к трудностям и к тому, чтобы вместе их решать.

Строить счастливую семью — задача не из лёгких. Но проверенный временем брак, закалённый и выдержавший бури — ценное сокровище, которое достойно любых усилий!

Семейная жизнь. Как избежать разочарований в супруге | Психология жизни | Здоровье

Она такой не была!

Наташа и Егор познакомились на первом курсе института, поженились через два года. А спустя три месяца после свадьбы молодые муж и жена сидели на приеме у семейного психотерапевта.

Рассказ Наташи: «Я думала, что мы знаем друг о друге все. Но это совсем не так… Одно дело встречаться с человеком, а другое – жить с ним семьей. Вы знаете, я поняла, что семья – это не хуже и не лучше, это просто все отношения другие. В первые месяцы мне иногда казалось, что я живу с кем-то незнакомым! Егор по вечерам погружен в компьютер, не дозовешься. Свет не гасит в ванной и за собой воду на полу не подтирает. И, извините, унитаз ершиком не чистит. Говорить об этом ему неудобно, я чищу, конечно, но, знаете, так все внутри закипает…»

Рассказ Егора: «До загса мы не жили вместе. После свадьбы мои родители сняли для нас квартиру. И тут выяснилось, что Наташа, оказывается, спит в ночной рубашке. Я не мог поверить своим глазам, раньше она ее не надевала. Мне не нравится, когда на ней рубашка, возбуждение сразу пропадает. Она не встает рано по утрам – просыпается в 10, не раньше! Завтрак мне не готовит! С ней утром вообще невозможно говорить, она в плохом настроении, пока не выпьет кофе. Если это каждое утро так – представляете?!»

Беседа шла отдельно с каждым супругом. В конце беседы каждый сделал вывод: «Если бы кто-то сказал, что вот такие вещи могут испортить семейную жизнь, мы бы отмахнулись: разве это важно?! Но, когда начинаешь жить с человеком, все его привычки как бы разрастаются, на них нельзя не обращать внимания».

И все-таки молодоженам повезло друг с другом. Оба оказались умными людьми и, главное, любящими друг друга. То есть согласились с предложением психотерапевта работать над собой и сделали это – сумели смириться с недостатками партнера и сосредоточиться на его достоинствах. А также оба были готовы работать ради улучшения брака и идти на компромисс. Семья была сохранена.

Притворщики

Но не всем удается прислушаться и переломить себя. Многие считают, что теперь, когда партнер прочно привязан свидетельством о браке, они сами могут расслабиться и в большей степени проявлять свою истинную сущность. Какими бы откровенными ни были люди до брака, они всегда немного притворяются. Поход в загс дает им право покончить с этим. Это может оказаться сюрпризом для молодоженов. Привыкание к недостаткам другого человека требует усилий. Двое влюбленных никогда не знают друг о друге всего. То, что им известно, – это только верхушка айсберга. В глубине скрывается множество подводных уступов и самых настоящих тайн.

Именно в этот переходный период брака возникает большинство проблем. И прежде всего страдает чувственность. Ее в браке убивают именно мелочи (они собраны от мужей и жен) – всегда невымытая за собой чашка, смех после своих шуток, складывание носков у двери, храп, одни и те же рассказы в разных компаниях, лазанье в холодильник ночью. Но важно видеть различие между недостатками супруга и эмоциональным курсом, по которому движется брак. С раздражающими привычками легко справиться. От храпа избавят беруши (или поход к отоларингологу, который определит причину храпа и подскажет, как от нее избавиться). Более плотный ужин спасет холодильник от ночных набегов голодного мужчины. Идеальных людей нет. И все это просто нужно приводить к консенсусу.

В счастливом браке муж и жена:

• относятся друг к другу с симпатией;
• восхищаются друг другом и уважают друг друга;
• чувствуют себя непринужденно, раскованно;
• признают ценность качеств, которыми сами не обладают;
• доверяют друг другу;
• считают счастье другого партнера таким же важным для себя, как и свое собственное;
• крепко связаны физической близостью;
• способны делиться самыми сокровенными чувствами и переживаниями, успехами и неудачами;
• относятся друг к другу с юмором;
• считают друг друга независимыми планетами, а не сателлитами.

Смотрите также:

Разочарование в браке: как с ним справиться

1. Общие положения

1.1. Конкурс от RuCy является открытым конкурсом, проводимым в соответствии с настоящими Правилами среди неопределенного круга лиц.

1.2. Конкурс проводится на веб-сайте www.rucy.com.cy, рекламируется в социальной сети ВКонтакте, Facebook и Instagram.

1.3. Конкурс проводится с целью повышения узнаваемости и популярности торговой марки Kypwell.

2. Организатор Конкурса: PAM AD VENTURES LTD, Limassol, Griva Digeni 105.
3. Сроки проведения Конкурса: 29/08/2018 – 20/09/2018

3.1. Организатор имеет право менять срок окончания проведения Конкурса при условии информирования участников Конкурса о продлении или досрочном прекращении его проведения на странице Facebook или на вебсайте www.rucy.com.cy или на e-mail пользователя.

4. Требования к участникам Конкурса. Права и обязанности участников и Организатора Конкурса.

4.1. Участниками Конкурса становятся дееспособные физические лица, проживающие на территории Кипра.

4.2. Участник Конкурса вправе:

-знакомиться с Правилами проведения Конкурса;

-требовать выдачи приза в случае его победы и выполнения им всех условий для его получения, предусмотренных настоящими Правилами.

4.3. Участник Конкурса обязан выполнять все действия, связанные с участием в Конкурсе и получением приза, в установленные Правилами Конкурса сроки.

4.4. Факт участия пользователя в Конкурсе означает, что участник Конкурса ознакомился с настоящими Правилами и согласен с ними.

4.5. Организатор Конкурса имеет право:

-требовать от участников соблюдения Правил проведения Конкурса;

-отказать участнику в дальнейшем участии в Конкурсе и выдаче приза Конкурса в случае нарушения участником Конкурса настоящих Правил;

-принять решение о досрочном прекращении проведения Конкурса.

4.6. Организатор обязан:

-соблюдать Правила проведения Конкурса;

-выдать приз участнику Конкурса в случае его победы и выполнения ими всех условий для их получения, предусмотренных настоящими Правилами;

-выдать вознаграждение каждому участнику конкурса.

5. Порядок проведения и предоставления главного приза и вознаграждения.

5.1. Для участия в конкурсе необходимо:

-заполнить своими корректными и актуальными данными все поля на странице https://www.rucy.com.cy/kypwell-club-konkurs/ до 13/11/2017;

-в случае, если данные указаны не корректно, Организатор имеет право отказать участнику в предоставлении приза;

-принять условия конкурса.

5.2. Один победитель, который получает главный приз, определяется из списка людей, выполнивших все условия, с помощью сервиса random.org с помощью List Randomizer сервиса. Организатор должен предоставить видеозапись выбора победителя.

5.3. Имя победителя конкурса публикуется на странице RuCy в Facebook не позднее 20 сентября 2018 года.

5.4. Один номер телефона или один человек участвует в конкурсе единожды.

6. Призовой фонд Конкурса

6.1. Главный приз: процедура для лица от Kypwell стоимостью 70 евро. Процедура основана на применении органической косметики, произведенной из сертицифированных кипрских лекарственных трав.

6.2. Установленный Выигрыш не обменивается и не может быть заменен денежным эквивалентом.

7. Порядок и сроки вручения призов и вознаграждения Конкурса

7.1. Выдача приза осуществляется в офисе компании Kypwell. Процедура осуществляется в Kypwell клубе в Лимассоле. Адрес и другие подробности передаются победителю по телефону и в СМС-сообщении.

7.2. Для получения приза Победитель обязан предъявить удостоверение личности. Данные, предоставленные участником в анкете и в удостоверении личности, должны совпадать. Иначе организатор конкурса обязан выбрать другого Победителя, который предоставил корректные данные. 

7.3. Срок для востребования главного Приза – не позднее 15 октября 2018 г.

7.4. Организатор оставляет за собой право лишить Участников Приза и вознаграждения при наличии весомых доказательств мошеннических и иных действий со стороны данного Участника, нарушающих законодательство Кипра.

7.5. Организатор оставляет за собой право не допустить к дальнейшему участию в Конкурсе и получению приза участников, совершивших мошеннические действия и пользователей, чьи действия могут быть расценены как мошенничество. Организатор оставляет за собой право пересмотреть итоги после проверки данных, предоставленных победителями.

8. Заключительные положения

8.1. Информирование Участников Конкурса о порядке и условиях его проведения осуществляется путем размещения полного текста настоящих Правил на сайте rucy.com.cy.

8.2. Организатор Конкурса имеет право вносить изменения в настоящие Правила. Обновленная информация размещается на сайте rucy.com.cy, что является надлежащим и достаточным способом уведомления участников об изменении Правил.

8.3. Факт участия в Конкурсе означает согласие участника Конкурса на обработку Организатором Конкурса предоставленных Участником персональных данных всеми способами, не противоречащими законам Кипра.  Участник вправе отозвать своё согласие на обработку персональных данных путём направления письменного заявления по почтовому адресу Организатора [email protected], в этом случае участник утрачивает право на получение приза.

Контакты

Если у вас есть какие-либо вопросы о политике конфиденциальности, либо по вашему участию в конкурсе, пожалуйста, свяжитесь с нами:

PAM AD VENTURES LTD

www.RuCy.com.cy | www.pam.com.cy

T: 25 100600 | E: [email protected]

Как пережить разочарование в любимом мужчине, и что делать, если разочаровалась в муже или парне?

Разочарование – чувство серьезное и неприятное. И чревато определенными последствиями, если оно касается отношений между женщиной и мужчиной. К сожалению, именно разочарование друг в друге нередко становится ключевым поводом для развода. Безусловно, семейная жизнь не бывает сплошным праздником, и каждая пара проходит сложные этапы на пути к «до гробовой доски», но далеко не каждой удается преодолеть их.

Что делать, если вы столкнулись с разочарованием в отношениях, и есть ли от него лекарства?

Содержание статьи:

1. 7 причин разочарования женщин в любимых мужчинах
2. Если разочарование заполняет все мысли и чувства…
3. Как понять, разочаровалась – или разлюбила?
4. Есть ли жизнь после разочарования в любимом

7 причин разочарования женщин в любимых мужчинах – есть ли таковые у вас?

Никто не обязан соответствовать нашим пожеланиям и завышенным требованиям: каждый человек индивидуален, и по неписанным книгам о рецептах семейного счастья любимого человека нужно просто принимать таким, каков он, собственно, есть. И будет вам счастье.

Но будет ли?

Будет ли, если вы вдруг понимаете, что живете совсем не с тем человеком, в которого однажды влюбились без памяти? И откуда берется это самое разочарование?

Основными причинами разочарования, которые действительно становятся разрушительными для семейной жизни, являются…

• Пустословие. Вчера – луну с неба, люблю до гроба, ты за каменной стеной, ничего не бойся, и проч. Сегодня же он трусливо сбегает при каждой неприятности, и перестал выполнять даже самые простые бытовые обещания. Он говорит «люблю», но его поступки красноречиво говорят об обратном. Женщина терпит до последнего, надеясь, что это временно. Но однажды терпение кончается, и она понимает, что все ее чувства просто умерли, пока она изо всех сил терпела и ждала изменений.
• Предательство. Одно из сильнейших разочарований. И не обязательно в этой ситуации замешана женщина. Иногда достаточно просто первых трудностей, чтобы мужчина трусливо сбежал, бросив женщину один на один с бедой. Потом он, конечно, вернется, но примут ли его назад?
• Измена. Для этой причины даже не нужны дополнительные объяснения. Редкая женщина прощает измену и дает второй шанс. Данное разочарование – это боль, которая всегда будет стоять в отношениях.
• Ложь. Не бывает людей, которые говорили бы только правду. Уже хотя бы потому, что в отношениях ложь во благо – это одна из гарантий счастливого сосуществования. Если бы мы всегда говорили только правду, то расходились бы уже на второй день совместной жизни. Но ложь во благо не имеет ничего общего с враньем, которое можно понять и простить раз, два… А потом пропадает доверие к человеку. А если нет доверия, то нет ничего – такие отношения обречены. Как вернуть доверие в семью?
• Безразличие. Казалось, бы банальная и даже «размытая» причина. Не слишком ли для полного разочарования? Увы, нет. Не слишком. Потому что ежедневное безразличие мужчины постепенно опустошает тот самый «сосуд», который должен наполняться любовью. Безразличие невозможно просто переждать или пережить. Безразличие – это отсутствие любви. А если любви нет, то нет и отношений – со временем (сразу или позже) они сойдут на нет.
• Применение физической силы. «Бьет, значит, любит»? Нет. Бьет, значит, неуравновешенный. Значит, такое может повториться еще не раз. Значит, нужно постоянно быть настороже. Разве это семейная жизнь? Безусловно, случаи бывают разные, и «состояние аффекта», которое может спровоцировать и сама женщина, никто не отменял. Но первое применение силы всегда становится началом конца. Это как с ребенком, который знает, что бы ни случилось – мама никогда не ударит и не накажет. Пока он верит, в семье сохраняется мир. Который мгновенно рушится после первого серьезного подзатыльника или ремня.
• Несостоятельность. «Он как ребенок». «Его самого еще воспитывать». И так далее. Она выходит замуж за человека, с которым они весело проводят время, болтают до утра, вместе пускаются в авантюры, творят совместные маленькие безумства. Они могут плюнуть на работу и остаться дома, могут уехать на месяц, никого не предупредив, и проч. Однажды у них появляется ребенок. И прежняя жизнь, вроде бы, должна поменяться, потому что теперь на первом месте – ответственность и самопожертвование. Но не всегда для обоих. Иногда он в отношениях так и не вырастает, оставшись человеком, который живет только сегодня, только удовольствиями, только для себя. А может, он маменькин сынок?

Конечно, причин может быть гораздо больше.

Но, прежде чем действовать, нужно понять – а не спровоцировали ли вы сами такое отношение любимого к себе? А вдруг есть причина его холодности, лжи или демонстративного безразличия?

Только четко определив источник проблемы в ваших отношениях, вы получите шанс на работу над ошибками. Если, конечно, для нее еще не поздно.

Что делать, если разочарование в любимом мужчине заполняет все мысли и чувства?

Разочарование – чувство негативное и абсолютно неконструктивное. На его основе невозможно созидание, как бы вы того не хотели.

Вместе с разочарованием всегда приходят обиды, боль, досада, ощущение одиночества, предательства и проч. Это с одной стороны.

А с другой…

Может, вы просто сняли, наконец, свои розовые очки и увидели все так, как оно есть? Без идеализации Его, как мужчины вашей мечты.

Картина совместной жизни не совпала с вашими мечтами и представлениями о ней – это нормально. Просто примите это, как данность. И решайте, что делать с этим дальше.

Действительно ли все так плохо, и он оказался настоящим «оборотнем», или вы просто старались не замечать того, на что сейчас открылись ваши глаза?

Означает ли разочарование в любимом потерю любви: как понять, разочаровалась – или разлюбила?

После того, как вы разобрались, откуда растут ноги вашего разочарования, нужно понять – есть ли еще шанс у ваших отношений на хэппи-конец, или пора сматывать удочки и начинать жизнь с нуля.

Как понять – просто ли это разочарование, с которым вы легко справитесь, или ваша любовь «завяла», и «клиент скорее мертв, чем жив»?

Все просто.

Вашу любовь бесполезно реанимировать, если…

1. Он постоянно вызывает у вас раздражение, которое не проходит даже в редкие моменты нормального общения.
2. Вы постоянно ищете повод уйти из дома или лечь пораньше, чтобы общаться с ним как можно реже.
3. Вам не приносит радости совместная жизнь.
4. Вы перешли границу, за которой безобидные шутки переросли в обидные оскорбления и хамство.
5. В вашей интимной жизни – сплошная черная полоса (желания нет вообще у обоих, редкая бурная близость ничего не меняет в отношениях в целом, или же это – единственное, что вас еще пока объединяет).
6. Вы не способны спокойно поговорить об общей проблеме.
7. Вы не доверяете друг другу.
8. Вам не интересно – где был целый день ваш муж.
9. Вы больше не идете на компромисс, и стали абсолютно нетерпимыми к ошибкам друг друга.
10. Вы отлично себя чувствуете в его отсутствие, и разочарованно вздыхаете, когда он возвращается домой.
11. Вы больше не боитесь его потерять.

Если по всем пунктам вы можете поставить «утвердительную» галочку, считайте, что ваши отношения уже давно кончились и просто «катятся по инерции».

Есть ли жизнь после разочарования в любимом, как пережить это – и стать счастливой?

Если вы понимаете, что справиться со своим разочарованием вам не по силам, и любовь прошла, то вам остается лишь расставание и новая жизнь — естественно, с учетом ваших ошибок.

А если расставание страшнее разочарования?

Это значит, что еще не все потеряно — и? выстраивая отношения, нужно помнить, что они всегда развиваются по синусоиде, регулярно возвращая нас к нулевой точке.

• Разберитесь в вашей совместной жизни. Отметьте все проблемы, проанализируйте их и сделайте работу над ошибками. Возможно, эту работу придется делать каждый день, но любой очаг нужно поддерживать, а уж семейный – тем более.
• Снимите розовые очки. Воспринимайте жизнь и своего партнеры такими, какие они есть. Тогда не придется разочаровываться. Лучше приятные сюрпризы, чем постоянные разочарования.
• Заведите привычку – разговаривать по душам. Не копите проблемы, которые могут потом снести вас, как снежная лавина. Все проблемы должны сразу, на месте, обсуждаться и решаться.
• Будьте готовы уступать, переступать через себя, идти на компромисс. Естественно, это должно быть обоюдным.

Когда вы разочарованы в браке

Вы ожидаете определенных вещей от своего супруга. Если бы вы этого не сделали, вы бы не вышли за них замуж! Некоторые вещи почти не требуют слов: любовь, уважение, честность, верность. Удовлетворение этих основных потребностей брачных отношений для некоторых людей может быть достаточно сложной задачей.

Но иногда хочется большего. Вы верите, что ваш супруг любит вас, но этого недостаточно. Вы жаждете чего-то, чего не получаете.Вы хотите приключений, близости, эмоциональной связи, времени, доверия, помощи по дому, больше денег, детей, поддержки, больше секса — чего-то большего.

Со временем это чувство желания большего создаст стену между вами. Чувство разочарования будет отделять ваше сердце от супруга до тех пор, пока вы не засохнете и не умрете внутри, либо не выйдете из брака. Разочарование — серьезный убийца отношений.

Единственный способ не дать «желанию большего» встать между вами и вашим супругом — это решить проблему прямо сейчас.Это не означает, что вы должны противиться или придираться к супругу! Но это действительно означает следование хорошо продуманному плану решения проблемы.

Если вы разочарованы в браке и хотите большего, чем получаете от супруга, вы можете предпринять следующие шаги:

1. Чего вы хотите? Возможно, вы не сразу узнаете ответ на этот вопрос, но жизненно важно, чтобы вы его обдумали. И вы должны быть очень конкретными в своем ответе. Иначе как вы узнаете, что ваш супруг дал вам его? Или как ваш супруг узнает, что вам подарить?
   • «Больше денег» бесполезно: «достаточно денег на подержанный минивэн хорошего качества» полезно.
   • «Дополнительная помощь по дому» бесполезна: полезно «позаботиться об ужине для детей два раза в месяц, чтобы у меня было немного личного времени».
   • «Больше времени» бесполезно: полезно «провести выходные только с вами, поскольку мы не делали этого уже 2 года».
   • «Чувствовать себя более любимым» бесполезно: «Мне не хватает маленьких записок или подарков от тебя, которые заставляют меня чувствовать себя особенным» полезно.
2. Оцените способность вашего супруга предоставить то, что вы хотите. Я взял интервью у Мэри и Джека, которые поженились после того, как он постоянно был прикован к инвалидной коляске. Для Мэри попросить Джека провести отпуск в горах — нечестно и нереально. Это крайний пример, но суть вы поняли. Однако Мэри очень хотела ребенка. Благодаря специальному лечению бесплодия они смогли удовлетворить это желание. У вашего супруга, как и у вас, есть физические, эмоциональные или финансовые ограничения.
3. Знай свой язык любви. Желание «большего» часто означает, что вы не чувствуете себя любимым.Ваш супруг любит вас, но ваша «чаша любви» не наполняется. Если вам нужна практическая помощь, а ваш супруг предлагает физическое прикосновение, вы не почувствуете себя любимым. Если вы не знаете своего языка любви, посмотрите «5 языков любви». Это может помочь вам узнать, чего вы действительно хотите «большего».
4. Оцените, не может ли ваш супруг (а) это удовлетворить. Ни один человек не может полностью заполнить другого. Две половинки не составляют единого брака. Исцеление от старых эмоциональных ран, чувство смысла жизни, физическое присутствие 24/7 — эти более глубокие проблемы могут быть чем-то, что только Бог может выполнить в вашей душе.Не требуйте от другого человека того, что может сделать только Бог.
5. Четко просите, что вы хотите. Полагаю, вы и ваша супруга — люди доброй воли. Большинство людей хотят дать супругу то, что сделает их счастливыми. Спланируйте время и место и просто и четко скажите супругу, что он может сделать, чтобы удовлетворить ваше желание «большего». Если вы хорошо выполнили домашнее задание, это может привести к глубокому пониманию и даже радости.
6. Сохраняйте верность своему супругу. Если есть вопросы о жестоком обращении, наркомании или неверности, это обсуждение на другой день. В противном случае напомните себе, почему вы вышли замуж за своего супруга. Молитесь — за себя, своего супруга и свой брак. Проявляйте любовь и уважение к своему супругу. Не делайте свою любовь зависимой от того, как другой человек ответит на вашу просьбу.
7. Вы несете ответственность за свое отношение. Отвечает ли ваш супруг (а) так, как вы хотите, получаете ли вы «больше» или нет, помните, что никто, даже ваш супруг (а), не может заставить вас чувствовать или реагировать каким-либо определенным образом.Вы можете найти счастье разными способами. Найдите свои собственные источники, чтобы ваша душа была наполнена. И это не означает романа! (См. Мой пост о 5 способах накормить свое внутреннее существо.)

Если вы чувствуете, что вашего супруга недостаточно, не позволяйте этому разочарованию расти. Что-нибудь с этим делать. Примите активное решение. Вы можете стать счастливее, чем когда-либо!

Ваша очередь: Как вы справляетесь с разочарованием в браке? Вы нашли способы помочь супругу дать вам то, что вам нужно? Я хотел бы услышать ваше мнение в комментариях ниже.

Tweetables: Почему бы не поделиться этим постом ?!

• Не позволяйте разочарованию разрушить ваш брак. Вместо этого действуйте. Твитнуть это.
• Когда вы обнаружите, что хотите большего от своего брака, сделайте что-нибудь с этим. Твитнуть это.

Устали чувствовать разобщенность в своем браке?

Загрузите БЕСПЛАТНОЕ руководство по ресурсам: 4 ключа к восстановлению связи с супругом.

Помогите мне восстановить связь с моим супругом

Это вам помогло? Делитесь с другими и помогайте им!

Разочарованы в браке | FamilyLife®

Наши браки особенно уязвимы, когда мы в унынии, и если мы постоянно не ищем Господа и не ищем Его в наших обстоятельствах, разочарование станет отвлечением, которое угрожает удержать нас от всего, что Бог приготовил для нас. .И если мы не будем осторожны, последствия разочарования могут привести к нашему разрушению, уводя нас от нашего божественного назначения, чтобы иметь крепкий брак, приносить много плодов и жить победоносной жизнью.

Что в вашем браке разочаровывает вас сегодня? Я прошу вас, дорогая сестра, вместо того, чтобы пытаться искоренить это, подержите немного ближе. На самом деле, смотрите прямо на свое разочарование и говорите вслух, чтобы ваша собственная душа услышала. «Мой драгоценный Господь что-то задумал в моей жизни! Я не упущу то, что Бог приготовил для меня, потому что мой Бог все контролирует.Господи, используй мои разочарования как стратегию в моей жизни! »

Когда за нашим ожиданием того, чего мы можем ожидать, следует большое разочарование, боль может быть острой. Вот отрывок из электронного письма, которое я получил на днях от подруги, чья ситуация не та, о которой она мечтала.

Дэвид, мой муж, не работал более четырех лет. Из-за его болезни и хронической боли я стал единственным кормильцем. Я борюсь со страхом из-за проблем со здоровьем, финансового краха и угрозы обнадеживающему будущему.Я скучаю по тому, каким был мой муж. В основном я страдаю от разбитого сердца, наблюдая, как жизнь того, кого я так люблю, страдает от изнурительной боли, наблюдая, как его сила и жизненная сила уменьшаются. Просто нет области нашей жизни, которую бы его болезнь не затронула или не затронула.

Ни один день не похож. Каждый день представляет собой вызов, и если я перестану смотреть глазами веры, я обязательно потерплю поражение. Природа болезни Дэвида почти ежедневно меняет динамику наших отношений.Проще говоря, Дэвид не всегда похож на себя по ряду причин, и в любой день он может быть другим, потому что его боль и сильные наркотические средства вызывают изменения в его личности. Очень трудно примирить и найти баланс между заботой и честью жены, любовника и друга. Но я хожу в силе Его достаточной благодати. Я не знаю, как кто-то выдержит такое испытание без более тесных отношений с Богом. Бог обещал: «Он близок к сокрушенным сердцем, и Его уши внимательны к их крику.«Несмотря ни на что, я все еще чувствую себя очень, очень любимой. Я не мог выдержать такие страдания без близости Господа.

Я не отрицаю; Я просто хочу сохранить веру. Я знаю, что ты не сможешь с чем-то справиться, пока не поймешь, что это такое. Не представляйте худшего. Я продолжаю держать перед собой слова Бога. На каждый удар врага я был противодействующим благословением Бога. Нас не коснулась никакая боль, если Бог не встречал большего Его присутствия.

Я хочу, чтобы мое сердце было готово принять все, что Бог приготовил для нас, даже в трудных обстоятельствах. Я хочу быть катализатором исцеления, а не помехой. Я жду не пассивно, а в молитве. Враг не имеет права голоса в нашей жизни — мы принадлежим Богу! И последнее слово будет за Ним. Он автор этой истории, и это не моя история и даже не наша история… это история Бога!

Для ее реакции на этот разочаровывающий, односторонний сезон замужества эта женщина — современный герой.Этой женщине не будет отказано; она держит Бога за Его обещания! Когда я читаю ее историю, мне хочется выскользнуть из кресла, встать на колени, заявить о доброте Бога и не сдаваться, пока Его обещания не сбудутся в моей жизни.

Сезоны жизни и уроки жизни

Мы, , войдем в времена разочарований. Но нас ждет выбор, который определяет, сделает ли этот сезон нас или сломает, опустошит или придаст сил. Если трудные времена года могут перенаправить нас, то как нам использовать эту боль для нашего общего блага? Разве мы не должны оставить позади наши разочарования?

Когда мы поймем, что в наших разочарованиях скрыты жизненные уроки, мы будем рассматривать эти разочарования как возможность сделать еще большие успехи на нашем пути веры.Когда мы смотрим на разочарование таким образом, мы менее склонны отбрасывать его как бесполезные гири, замедляющие нас. Вместо этого мы будем приближать эти сезоны, зная, что у них есть стратегия, необходимая для восстановления того, что мы потеряли. И когда мы верим, что Бог всегда что-то замышляет в нашей жизни, мы увидим ценность переносить эти невзгоды по-другому.

Мы обуздаем боль невзгод, когда принимаем эту истину: Каждое испытание, которое встречается на нашем пути, измеряется благодатью, чтобы выдержать его, и силой, чтобы получить от него благословение.

Даже когда наше бремя является результатом наших собственных ошибок, мы не должны отчаиваться. Мы должны покаяться и столкнуться с недостатком характера, который позволил нам оступиться, но мы не должны отчаиваться. Для тех из нас, кто находится во Христе Иисусе, нет осуждения.

Когда мы приносим все к Господу Иисусу — наши дары, наши недостатки, наши надежды, наши мечты и запутанные беспорядки, которые мы совершаем, — Бог делает что-то прекрасное в нашей жизни. Жизнь временами невероятно тяжелая, но Бог неизмеримо силен. Разочарование может захватить дух, но в должное время и в нужное время Бог восстановит наше дыхание, перенаправит нас, и положат ветер в наши паруса!

Когда нас отвлекают наши разочарования? Когда мы видим, как наши мечты развеваются на ветру, но мы уверенно протягиваем руку и ловим парус! Вот когда мы начинаем двигаться.Когда мы определяем, что у Бога есть , следующее за нами место, место обещаний и плодородия, мы откажемся позволить сегодняшним разочарованиям тяготить нас или разрушать нашу радость.

Иисус избрал вас и назначил приносить плод — плод, который будет вечным (см. От Иоанна 15:16). Библия говорит, что для великой славы Бога вы стали плодоносящей, богобоязненной, могущественной женщиной Бога — той, кто оставляет землю намного лучше, чем она ее нашла.

Бесполезная гиря или мощное оружие?

Выбор, который мы должны постоянно делать, таков: воспринимать наше разочарование как бесполезный груз или как мощное оружие? В какой-то момент нашей жизни нам придется нести разочарование.Но позволим ли мы ему отягощать нас и ослаблять наше свидетельство или укреплять нас для общего блага?

Другими словами, будем ли мы слушать тысячу голосов, которые говорят нам, что мы заслуживаем лучшего и имеем право на гораздо большее? Или мы позволим разочарованию загнать нас в более глубокие и интимные места с Господом? Согласимся ли мы на то, что Бог обращается с нашим характером и отбросами, которые появляются, когда все накаляется? И пока мы переживаем болезненное время совершенствования характера, хватит ли у нас мужества ожидать, что Бог будет великим и добрым среди нас?

Будем ли мы владеть этим разочарованием как оружием и заставим Врага сожалеть о том, что он когда-либо напортачил с нами? Или мы будем цепляться за свои потерянные мечты, как за каменный спасательный круг, который угрожает затянуть нас, когда помощь в пределах досягаемости ?

Требуется большое мужество, чтобы позволить огню очистить вас, когда кто-то еще виноват в поджигании спички.Но все же Бог ничего не теряет; и Он будет использовать каждую несправедливость, каждую боль и все обстоятельства, чтобы сделать нас более похожими на Него (если мы позволим Ему). Он особенно кроток со смиренным, раскаявшимся сердцем и особенно суров с указывающим, гордым. Помните о следующих вещах, чтобы развивать сердце, которое желает и готово быть очищенным и использоваться Богом.

Следи за своим шагом . Будьте осторожны, чтобы не поддаться обстоятельствам. Вместо этого сдайтесь Богу.Смириться с обстоятельствами — все равно что разбить лагерь в бесплодной пустыне и отказаться от мечты о лучшем. Подчиняясь Богу в , вы верите, что Его обещания применимы к вам здесь; что в вашей боли есть цель; и Он придет за вас и в должное время избавит вас.

Оставайтесь на правильном пути. Помните, обстоятельства не определяют вас. Бог делает. Не позволяйте своему временному разочарованию отвлекать вас от вашего божественного назначения, чтобы принести много плодов, получить много радости и испытать Божью силу воскресения прямо там, где вы живете.

Запуск от. Бегите от соблазна найти удовлетворение своих потребностей через дружбу с мужчинами. Лучше не рисковать своей жизнью, браком, уважением детей и сверстников и репутацией. Считайте это неутешительное время года «постом» и попросите Господа восполнить и заполнить каждое пустое, бесплодное место.

Сосредоточьтесь на пункте назначения впереди. Бегите к книгам, которые питают вашу веру и страсть ко Христу.Проводите больше времени с Богом. Молитесь вслух и делайте о своей жизни небесные заявления из Священных Писаний. Сравнивайте свою жизнь с обетованиями Бога, а не с человеческим восприятием. Если ваша реальность не соответствует тому, что обещал Бог, продолжайте идти, продолжайте молиться и продолжайте верить, что Бог работает от вашего имени.

Смотрите на тонкую грань. Если не делать этого, разочарования могут вызвать депрессию. Признайте свои разочарования, признайте их и расскажите о них Got; попросите Его об обновлении перспективы.Береги себя в это время; побалуйте себя тем, что питает вашу душу. Будьте добры к себе. Но также поймите, что вы наиболее уязвимы во время разочарований. Примите необходимые меры предосторожности. Вы знаете, что вас соблазняет; держись подальше от этих вещей. Проведите много времени в Слове и позвольте своим разочарованиям подпитывать вашу решимость и дать вам возможность обладать всем, что есть у Гота для вас.

Адаптировано из Один в браке Сьюзи Ларсон.Издано Moody Press. Авторские права © 2007 Сьюзи Ларсон. Используется с разрешения.

Работа с разочарованием в браке

Вы когда-нибудь просыпались утром от чудесного сна к реальности очередного обычного обычного дня? Может быстро наступить разочарование. Брак тоже может быть таким. Фактически, моя жена Сьюзен и я недавно определили разочарование как одну из 8 проблем, с которыми каждый брак столкнется в задушевной беседе в подкасте. Никакой брак не застрахован.

Простая реальность такова, что первый прилив «любви» просто не может длиться долго, потому что он включает временный поток химикатов, который является формой фактического опьянения. Вторая волна любви будет богаче и глубже. Но что вы делаете, когда кажется, что прилив уходит, оставляя вас на сухих песках разочарования? Вот пять шагов, которые помогут вам обрести надежду на грядущие дни, когда вас утопает разочарование, а мечта, кажется, умирает.

Определите проблему.

Говорят, что гнев часто является вторичной эмоцией, другими словами, происходит нечто более глубокое, что вызывает у вас вспыльчивость или зависть. Возможно, вы боитесь потерять работу или обижаетесь из-за чьих-то комментариев и чувствуете себя защищающимся. Точно так же ваше разочарование может скрываться за некоторыми другими чувствами, такими как ощущение, что ваш супруг пренебрегает вами. Раскройте корень того, что происходит на самом деле. Исчезла ли физическая близость? Похоже, ты играешь второстепенную роль детям? Разъясните, что происходит.

Устраните причину.

Одно дело — понять, что происходит. Другое дело — четко видеть, кто виноват. Обычно наша первая реакция — возложить вину на своего супруга за то, что он подвел нас каким-то образом — это все их вина . Но что, если это наши ожидания необоснованны? Часто напряженность возникает из-за того, что мужья и жены предполагают, что другой знает, что им нужно или чего они хотят, не говоря им на самом деле. Найдите минутку, чтобы рассмотреть эти пять распространенных несправедливых ожиданий от жен и мужей.

Начать разговор.

Разочарование — это то, чего вы не можете получить от своего супруга, будь то эмоциональная связь, какое-то подтверждение или физическая близость. Один из шагов к преодолению разрыва, существующего между вами и вашим супругом, — это поговорить об этом, рассказать им, что вы чувствуете. Дело не в том, чтобы заставить их чувствовать себя плохо, а в том, чтобы открытое общение между вами двоими может углубить близость. Но с нежными чувствами с обеих сторон это может быть непросто.Так что действуйте осторожно и подумайте о том, как правильно подготовиться к трудным разговорам.

Внедрить изменение.

Они говорят, что общая проблема — это проблема, уменьшенная вдвое, и хотя математика может быть неточной, простое изложение ее — важный первый шаг. Когда вы оба сможете поделиться своими чувствами и взглядами на проблему, вы лучше подготовитесь к тому, чтобы увидеть, что каждому из вас нужно сделать, чтобы уменьшить или устранить источник разочарования.Это может означать изменение ваших действий: приходить домой с работы вовремя для семейного ужина три раза в неделю, чтобы ваш супруг не чувствовал, что он или она и дети менее важны для вас. Это может потребовать пересмотра вашего отношения: осознания того, что ваш супруг не должен делать вас счастливыми. Вместо этого сосредоточьтесь на том, как вы можете полюбить их больше, а не на том, что, по вашему мнению, они должны для вас делать. Когда вы вместе столкнетесь с разочарованием, это может стать трамплином к более богатому браку.

Улучшение отношения.

Честный разговор друг с другом с открытым сердцем и готовность к личным изменениям могут решить многие проблемы, ведущие к разочарованию. Но есть ситуации, которые просто невозможно изменить: возможно, финансовые трудности или длительная болезнь. То, что было, больше не будет. Здесь важно признать, что, хотя будущее может быть другим, оно не обязательно должно быть плохим. Стакан наполовину полон, а не наполовину пуст, как Нэнси Джергинс письменно напоминает нам о том, что делать, когда вы разочарованы в жизни.Проведите линию на песке. Оставьте прошлое позади и смотрите вперед, что может быть. Возможно, вам поможет символическое действие: запишите свое разочарование на листе бумаги и сожгите его (осторожно). Это похоже на процесс «горевать, расти, хватать», описанный в моем блоге «3 вещи, которые нужно делать, когда умирает мечта».

Сталкивались ли вы с разочарованием в браке? Как вы перешли от смерти мечты к новому дню? Поделитесь своим опытом здесь.

Как разочаровать родителей за 8 простых шагов · YAMU

Не имеет значения, если вы новичок в этой зоне или барахтались ли вы в этих глубоких водах с тех пор, как вы провалили свои O / L, потому что удовлетворение амми и папы — это титаническая задача, и не многие из нас делают это живым.Но вот несколько небольших советов, если вы время от времени чувствуете, что хотите нарушить родительский дзен и доставлять родителям неприятности — независимо от того, сколько вам лет.

1. Добейтесь успеха в творческой индустрии

через GIPHY

Если у ваших людей нет связей и у вас нет ничего лучше, чем подать заявку на несколько общих конкурсов, то на то, чтобы стать писателем / поэтом / вольнодумцем, будут в значительной степени смотреть свысока. Причина этого, вероятно, заключается в том, что, поскольку Шри-Ланка является традиционно узколобой нацией, идея о том, что либералы или вольнодумцы выступают и вызывают ажиотаж, обычно считается злодеянием.Разочарование усугубляется, если вы терпите поражение и в творческой индустрии. Неважно, заняли ли вы 2-е место из 100 претендентов, если вы не выиграли, вы можете взять свой скудный сертификат и gtfo.

2. Женитесь вне вашей касты / расы / религии / семьи.

Это гарантированный способ вызвать ярость в семье. Не имеет значения, происходит ли этот значимый другой из такой чистой крови, как источники Бадуллы, или он сладкий чай валлах, если он / она не является строго членом вашей религиозной общины, он / она будет не входит.Конец истории.

3. Будь геем

через GIPHY

Мне очень жаль, если вы наездник на радуге. Благодаря официальной криминализации гомосексуализма / гомосексуальных действий жизнь не будет гладкой (ха-ха). Вы не только подведете своих родителей, но и заставите их опасаться за свою жизнь, потому что, если вы будете участвовать в непристойном акте естественного влечения к представителю того же пола, вас посадят за решетку. Не знаю, будет ли это с представителями противоположного пола, но да, в любом случае, это плохо.

4. Не становитесь врачом или инженером

через GIPHY

Не дай бог тебе войти сказать; изделия из дерева вместо стетоскопа и очков. Если вы уже врач, то не знаю, как вам удалось разочаровать родителей, но поздравляю. Идея «правильной» профессии ограничивается только тем, чтобы быть врачами, инженерами, авиастроителями, ветеринарами и т. П.

5. Живите одинокой, независимой жизнью

через GIPHY

Вам больше 22 и вы делаете карьеру для себя, а не для семьи? ХА какая шутка.Вы не только являетесь воплощением разочарования, вы также позволяете своим детским устройствам высыхать, и в должное время они перестанут работать. Разве мы этого не хотим, duwa ? Независимость здесь отмечается с апломбом, но если вы все еще одиноки старше 21, а в некоторых случаях и 16, то единственная независимость, которую вы будете иметь, — это свободные мысли о 1001 родственнике, качающем головами вашим родителям. Вы зарабатываете свои собственные деньги, вам около 30 лет, и вы хотите жить самостоятельно, НЕ ЖЕНЩИНА? ХАА! Вы получаете бонусные DP (очки разочарования), если вы женщина и холост.

6. Никогда не поддерживайте хорошие отношения с матерью двоюродной сестры брата вашего отца

Одна из самых больших загадок в жизни заключается в том, что родственники требуют от вас общения и связей, даже если вы не хотите иметь с ними ничего общего. Даже если вашим родителям все равно, в хороших ли вы отношениях с этим ужасным видом людей, они все равно найдут способ влезть в вашу жизнь, как нежелательное паразитическое присутствие, и, таким образом, вызвать неудобства, такие как давление с целью выйти замуж, давление с целью найти «подходящую» работу, вынудить выпустить ребенка и т.д.Это не только вредно для здоровья, но и совершенно необоснованный и ненужный стресс. Я рекомендую говорить о гомосексуализме, потому что ничто не заставляет их замолчать быстрее, чем бабочки. Взгляды смерти и неловкое молчание? Абсолютно того стоит.

7. Очень хорошо учится в школе, а в реальной жизни проваливается

через GIPHY

Это вам, эрудированные демагоги. Выбросьте все свои A / L, присоединившись к группе или бармену по выходным. Добавьте несколько иллюстраций фрилансера.Не работайте в уважаемой страховой компании. Не ходи в медицинский колледж. Если вы учитесь в университете за границей, то пропустите книги и начните пить. Оставьте своих учителей в ужасе, а родителей в замешательстве, когда вы мчитесь по улицам Мириссы на Yamaha.

8. Не поддавайтесь семейному бизнесу / профессии

через GIPHY

Ах ты, маленький сброд. Только представьте, как выглядит лицо thaththi , когда вы говорите ему, что собираетесь заниматься гончарным делом под влиянием йоги, когда он очень надеется, что вы захватите его плантации.Достаточно, чтобы успокоить твое мятежное сердце. Многие люди, которых я знаю, стали жертвами хладнокровия со стороны своих отцов, когда они решили отклониться от постоянного потока семейной торговли. Минута молчания для этих храбрых воинов.

В конце концов …

Родители будут родителями. Вы всегда будете их маленьким chootybaba , даже если вы их подведете. Конечно, к этому нужно привыкнуть, но в конце концов они придут в себя, и, как только они это сделают, их поддержка и поощрение, надеюсь, будут непоколебимыми.За всех мам и пап. Мы никогда не смогли бы вас подвести, если бы вы не воспитали нас. Мы тебя любим!

4 шага к разочарованию

«Не позволяйте сегодняшним разочарованиям омрачать завтрашние мечты». ~ Неизвестно

Для меня разочарование — одно из самых неприятных ощущений в жизни. Он сложен и содержит подмножество других эмоций, таких как гнев, обида, грусть и, вероятно, многие другие, слишком тонкие для определения.

Иногда с этими эмоциями легче справиться, но разочарование может оставить меня в тупике.

Я мог не быть уверен, должен ли я злиться, или я просто нетерпеливо хотел бы поторопиться и преодолеть это. Разочарование может витать у вас в голове и пренебрегать его спиной, создавая серые перспективы на жизнь, даже если вы пытаетесь забыть об этом.

Вот 4 шага, которые я недавно определил в своем собственном процессе, чтобы по-настоящему избавиться от разочарования в прошлом:

1.Выпусти это.

Одна из самых сложных вещей в мире, где все происходит немедленно — мы все находимся под внешним давлением, а время — дефицитный ресурс — это просто позволить себе испытать чувство.

Даже в самые трудные времена, такие как скорбь, в среднем мы позволяем себе только 1-2 недели отпуска или работы, а затем в большинстве случаев рассчитываем снова вернуться в нормальное состояние.

Люди не очень хороши в том, чтобы позволять полностью переживать эмоции, не пытаясь ускорить процесс.Единственный раз, когда мы обладаем этой способностью в чистом виде, — это когда мы маленькие дети, которым еще предстоит сказать или научить тому, что является социально приемлемым.

Дети будут впадать в истерику, плакать и кричать или смеяться до тех пор, пока не закончатся, и они действительно будут готовы двигаться дальше.

Я не предлагаю запираться на несколько недель каждый раз, когда мы разочарованы, но чтобы осознавать любое чувство обязательства «просто преодолеть это».

Позвольте себе почувствовать то, что вы чувствуете, без каких-либо планов по ускорению процесса.Все, что вы чувствуете, нормально. Найдите время, чтобы просто посидеть со своими эмоциями и испытать их, не двигаясь, чтобы исправить или изменить их.

Искренне испытывать эмоции, какими бы болезненными они ни были, — одна из красот жизни. Не избегайте этих моментов. Присутствуйте в них.

2. Получите некоторую перспективу.

Самое замечательное в том, чтобы выпустить это наружу, — это то, что вы дали себе это время. Вы сказали себе: «Я забочусь о тебе. Я хочу позволить вам почувствовать то, что вам нужно чувствовать, и я не хочу подталкивать вас или уговаривать вас.”

Вы относились к себе как к другу и позволили себе необходимое пространство, чтобы испытать чувство разочарования.

Как только вы это сделаете, станет намного легче получить некоторую перспективу. После того, как вы дадите себе возможность почувствовать, вы сможете дать ситуации или вовлеченным людям больше места для дыхания.

Возможно, человек, который вас разочаровал, даже не осознает, что сделал что-то, чтобы вас расстроить. Возможно, они находятся в состоянии стресса и не имеют эмоциональной возможности думать об этом, потому что не дают себе времени испытать свои эмоции.

Если вы предоставите себе место, чтобы быть таким, какой вы есть, вы подготовитесь к тому, чтобы позволить то же самое другим людям.

Всегда полезно иметь более широкий, чем ваш собственный взгляд, взгляд на конкретную ситуацию. Важным моментом здесь является то, что означает . Спешка обрести перспективу до того, как вы позволили себе быть со своими чувствами, будет искусственной и не продлится долго.

3. Знай свое сердце.

Разочарование может сказаться на самом вас.Если вы не знаете, каковы ваши основные ценности, возможно, у вас нет основы, которая поддержала бы вас, когда вы испытываете отрицательные эмоции.

Например, одна из моих основных ценностей — искренность. Я хочу сохранить открытое сердце и быть готовым делиться любовью и добротой с другими, независимо от того, как они могут себя вести.

Я хотел бы всегда стараться действовать с любовью и добротой по отношению к другим, а не с негативом.

Когда кто-то меня разочаровывает, и я чувствую, что хочу закончить и уйти, я вспоминаю эту основную ценность, затем делаю паузу и делаю выбор.

Я хочу быть открытым сердцем. Эти негативные чувства — чувства, и они пройдут. Выбираю ли я оставаться открытым сердцем или следовать легкому инстинкту и закрыться?

Чаще всего я предпочитаю действовать в соответствии со своими ценностями, а не автоматически реагировать на ситуацию. Это случается не каждый раз, но чаще всего.

Знание своего сердца и своих ценностей дает вам свободу выбора. Вы можете выбрать то, что с вами происходит, или вы можете жить в соответствии со своими принципами.

Последнее помогло мне здоровым образом преодолеть разочарования и негативные ситуации. Вызов разочарования позволяет мне жить ближе к моим ценностям и не дает мне быть поглощенным им.

4. Практика приемки.

Как люди, даже зная, что некоторые вещи неизбежны, мы не всегда готовы их принять.

Каждый раз, когда я разочарован, меня переполняют эмоции. Я склонен отстраняться и обвинять других, желая погрязнуть в своем разочаровании.Каждый раз я должен признать, что буду чувствовать это снова.

Я должен признать, что буду продолжать разочаровываться — что это часть жизни, часть человеческого бытия. Я также должен признать, что я, вероятно, буду продолжать бороться, чтобы принять этот факт, в различные моменты на протяжении всей моей оставшейся жизни!

Этот шаг — вызов на всю жизнь и основополагающий для борьбы с разочарованием. Я буду разочарован, я разочарую, вы разочаруетесь, вы разочаруете.Жизнь будет неутешительной, но это пройдет.

Практикуйте принятие, и мы сможем меньше страдать, когда это происходит, и больше замечать хорошие вещи в жизни.

Разочарование — это часть жизни, но все стороны жизни могут помочь нам расти. Мы можем присутствовать и осознавать даже среди отрицательных эмоций и, следовательно, жить более полноценно.

Автор фото: shawncampbell

О Раике

Раика — коуч и учитель кундалини-йоги, который направляет людей к созданию осознанной жизни, полной смысла, ценностей и радости.Присоединяйтесь к ее списку рассылки, чтобы получить доступ к ее бесплатному онлайн-сообществу, бонусной аудиозаписи для релаксации и ее шпаргалке по двенадцати сферам удовлетворения, на которых нужно сосредоточиться для блаженной жизни.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Панорамное интервью

Это стенограмма интервью BBC1 Panorama с принцессой Уэльской, которое транслировалось в ноябре 1995 года.

МАРТИН БАШИР: Ваше Королевское Высочество, насколько вы были готовы к давлению, которое возникло с женитьбой.
в королевскую семью?

ДИАНА: В 19 лет всегда думаешь, что готова ко всему, и думаешь, что у тебя есть
знание того, что впереди.Но хотя в то время меня пугала такая перспектива, я чувствовал, что
поддержка моего будущего мужа.

БАШИР: Какие у вас были ожидания от супружеской жизни?

ДИАНА: Я думаю, что, как и в любом браке, особенно когда у вас развелись родители, такие как я, вы бы хотели
попробуйте еще больше заставить его работать, и вы не хотите возвращаться к шаблону, который, как вы видели, происходил в
ваша собственная семья.

«Я хочу успокоить всех тех людей, которые любили меня и поддерживали меня на протяжении последних 15
лет, которые я бы никогда их не подвел.»

Я отчаянно хотела, чтобы это работало, я отчаянно любила своего мужа и хотела всем поделиться
вместе, и я подумал, что мы очень хорошая команда.

БАШИР: Насколько вы осознавали значение того, что с вами произошло? В конце концов, ты бы
стать принцессой Уэльской, в конечном итоге, с целью стать королевой.

ДИАНА: Меня не пугали и не пугают обязанности, которые создает эта роль. Это был
вызов, это вызов.

Что касается того, чтобы стать королевой, это никогда не было в моих мыслях, когда я вышла замуж за своего мужа: это
было далеко от этой мысли.

Самым пугающим аспектом было внимание средств массовой информации, потому что нам с мужем сказали, когда
мы договорились о том, что СМИ будут молчать, но этого не произошло; а потом, когда мы поженились, они
сказал, что пойдет тихо, но этого не произошло; а затем он начал сильно сосредотачиваться на мне, и я, казалось,
на обложке газеты каждый божий день, что изолирует, и чем выше
СМИ ставят вас, ставят вас, это больше падение.

И я это прекрасно понимал.

БАШИР: Как вы справились с переходом от леди Дианы Спенсер к самой большой
сфотографировали, самую обсуждаемую женщину в мире?

ДИАНА: Мне потребовалось много времени, чтобы понять, почему люди так интересуются мной, но я предположила, что это
произошло потому, что мой муж проделал огромную работу, ведущую к нашему браку и
отношения.

Но потом я, на протяжении многих лет, вы видите себя хорошим продуктом, который стоит на полке и хорошо продается, и
люди зарабатывают на вас много денег.

БАШИР: В некоторых газетах высказывались предположения, что вам пришлось в основном заниматься своим новым
статус по своему усмотрению. Вы считаете, что это был ваш опыт?

ДИАНА: Да, подумав. Но тут возникла ситуация, которой никогда раньше не было в
история, в том смысле, что средства массовой информации были повсюду, и это была сказка, которую все хотели
работать.

Итак, это было изолированно, но это была также ситуация, когда вы не могли позволить себе жалеть
себя: надо было либо тонуть, либо плавать.И вы должны были научиться этому очень быстро.

БАШИР: А ты что делал?

ДИАНА: Я плавала. Мы поехали в Алис-Спрингс, в Австралию, пошли прогуляться, и я сказал:
мой муж: «Что мне теперь делать?»

И сказал он: перейди на другую сторону и поговори с ними. Я сказал: «Я не могу, просто не могу».

Он сказал: «Ну, ты должен это сделать». И он ушел и сделал свое дело, а я ушел и внес свой вклад. Это
практически прикончили меня тут же, и я вдруг понял — я вернулся в наш номер в отеле и
осознал влияние, которое, вы знаете, я должен был решить сам.

У нас был шестинедельный тур — четыре недели в Австралии и две недели в Новой Зеландии — и к концу
когда мы прилетели из Новой Зеландии, я был другим человеком. Я осознал чувство долга, уровень
интенсивность интереса и требовательная роль, в которой я сейчас оказался.

БАШИР: Вы были поражены давлением людей вначале?

ДИАНА: Да, я была очень напугана, потому что, насколько мне было известно, я была толстой, пухлой, 20-летней,
Мне 21 год, и я не мог понять уровень интереса.

БАШИР: На этом раннем этапе вы бы сказали, что были счастливы в браке?

ДИАНА: Совершенно верно. Но давление на нас как на пару со СМИ было феноменальным, и
неправильно понят очень многими людьми.

Мы, например, объезжали Австралию, и все, что вы могли услышать, было, о, она на другой стороне.
Теперь, если вы мужчина, как мой муж гордый мужчина, вы не возражаете, если вы слышите это каждый день в течение четырех
недель. И вы чувствуете себя подавленным по этому поводу, вместо того чтобы чувствовать себя счастливым и делиться этим.

БАШИР: Когда вы говорите «она по ту сторону», что вы имеете в виду?

ДИАНА: Ну, они были не на той стороне, чтобы махать мне или касаться меня.

БАШИР: Значит, они уже тогда отдавали предпочтение вам, а не вашему мужу?

ДИАНА: Да, что мне было очень неудобно, и я считал это несправедливым, потому что я хотел поделиться.

БАШИР: Но внимание СМИ вас особенно польстило?

ДИАНА: Нет, не особо, потому что внимание средств массовой информации вызвало много ревности, много
из-за этого возникали сложные ситуации.

БАШИР: На этой ранней стадии вашего брака, в какой роли вы видели себя как принцессу?
Уэльс? У вас было представление о роли, которую вы хотели бы исполнить?

ДИАНА: Нет, я была очень сбита с толку из-за того, куда мне идти. Затем я обнаружил, что становлюсь больше и
больше общаться с людьми, которых отвергает общество — я бы сказал, с наркоманами, алкоголизмом,
разбил это, разбил то — и я нашел в этом родство.

И я очень уважал честность, которую обнаружил на этом уровне с людьми, с которыми встречался, потому что в хосписах, за
Например, когда люди умирают, они гораздо более открыты и уязвимы, и гораздо более настоящие
чем другие люди.И я это оценил.

БАШИР: Задумывался ли дворец о роли, которую вы могли бы сыграть в роли принцессы Уэльской?

ДИАНА: Нет, никто не усадил меня с листом бумаги и сказал: «Это то, чего от тебя ждут». Но
опять же, мне повезло в том, что я нашел свою роль, и я очень ее осознаю, и я
люблю быть с людьми.

БАШИР: Значит, вы действительно создали ту роль, которую хотели бы для себя? Вот что
ты сделал?

ДИАНА: Думаю, да.Я помню, когда я сидел на больничных койках и держал людей за руки, люди
раньше были шокированы, потому что они сказали, что никогда не видели этого раньше, и для меня это было довольно
нормальное дело.

И когда я увидел уверенность, которую дает подобное действие, я делал это везде и всегда буду делать
что.

БАШИР: Вы забеременели вскоре после свадьбы. Какова была ваша реакция
когда вы узнали, что ребенок был мальчиком?

ДИАНА: Огромное облегчение.Я чувствовал, что вся страна рожает со мной. Огромное облегчение.

Но я действительно знал, что Уильям собирается быть мальчиком, потому что сканирование показало это, поэтому это вызвало
не удивительно.

БАШИР: Вы всегда хотели иметь семью?

ДИАНА: Да, я происходила из семьи, где нас было четверо, так что нам там было очень весело.

А потом прибыли Уильям и Гарри — к счастью, двое мальчиков, это было бы немного сложно, если бы это было
две девочки — но это само по себе налагает ответственность за их воспитание, будущее Уильяма как таковое
есть, и Гарри в этом аспекте вроде как резервная копия.

БАШИР: Как остальная часть королевской семьи отреагировала, когда они узнали, что ребенок, которого вы должны были
должен был быть мальчик?

ДИАНА: Все были в восторге. Это была довольно тяжелая беременность — я не очень
хорошо во всем этом — так что к тому времени, когда Уильям прибыл, это было большим облегчением, потому что все снова было мирно
и какое-то время я был здоров.

Потом мне стало плохо из-за послеродовой депрессии, о которой никто никогда не говорит, послеродовой депрессии,
вы должны прочитать об этом позже, и это само по себе было трудным временем.Вы проснетесь в
утреннее чувство, что вы не хотите вставать с постели, вы чувствовали себя непонятыми, и просто очень, очень плохо
сами.

БАШИР: Это совсем не в характере для вас?

ДИАНА: Да, очень. У меня никогда в жизни не было депрессии.

Но потом, когда я проанализировал это, я увидел, что все изменения, которые я внес за последний год, совпали с
я, и мое тело сказало: «Мы хотим отдохнуть».

БАШИР: Так какое лечение вы на самом деле получали?

ДИАНА: Я много лечилась, но в себе знала, что на самом деле мне нужно пространство.
и время адаптироваться ко всем ролям, которые выпадали на моем пути.Я знал, что смогу это сделать, но мне нужно было
набраться терпения и дать мне возможность сделать это.

БАШИР: Когда вы говорите о различных ролях, которые встречались на вашем пути, что вы имеете в виду?

ДИАНА: Ну, это был очень короткий промежуток времени: за год вся моя жизнь изменилась,
вверх ногами, и у него были свои прекрасные моменты, но были и сложные моменты. И я мог видеть
где нужно сгладить неровные края.

БАШИР: Как семья отреагировала на вашу послеродовую депрессию?

ДИАНА: Может, я была первым человеком в этой семье, у которого когда-либо была депрессия или была
когда-либо открыто плачущий.И, очевидно, это было пугающе, потому что, если вы никогда не видели этого раньше, как вы
поддержать это?

БАШИР: Как депрессия повлияла на ваш брак?

ДИАНА: Что ж, это дало всем новый замечательный ярлык — Дайана нестабильна, а Диана — психически.
несбалансированный. И, к сожалению, с годами это то и дело повторялось.

БАШИР: Вы хотите сказать, что этот ярлык застрял в вашем браке?

ДИАНА: Я думаю, люди использовали его, и он прижился, да.

БАШИР: По сообщениям прессы, предполагалось, что примерно в это время все стало
настолько сложно, что вы даже пытались травмироваться.

ДИАНА: Ммм. Когда вас никто не слушает или вы чувствуете, что вас никто не слушает, начинается всякое
произойдет.

Например, у вас внутри так много боли, что вы пытаетесь нанести себе вред снаружи.
потому что вам нужна помощь, но вы просите не той помощи. Люди видят в этом плачущего волка или
привлекают внимание, и они думают, что поскольку вы все время находитесь в СМИ, вам достаточно внимания,
кавычки.

Но я действительно плакал, потому что хотел поправиться, чтобы идти вперед и продолжать свой долг
и моя роль жены, матери, принцессы Уэльской.

Так что да, я нанес себе вред. Я себя не любил, мне было стыдно, потому что я не справлялся с
давления.

БАШИР: Чем вы на самом деле занимались?

ДИАНА: Я просто повредила себе руки и ноги; и теперь я работаю в среде, где я вижу женщин
делаю похожие вещи, и я могу полностью понять, откуда они берутся.

БАШИР: Как отреагировал на это ваш муж, когда вы начали таким образом себя травмировать?

ДИАНА: На самом деле, я не всегда делала это на его глазах.Но, очевидно, любой, кто кого-то любит
был бы очень обеспокоен этим.

БАШИР: Как вы думаете, понимал ли он, что стоит за физическим актом причинения себе вреда?

ДИАНА: Нет, но тогда не многие люди нашли бы время, чтобы увидеть это.

БАШИР: Удалось ли вам признать, что вы действительно плохо себя чувствуете, или вы чувствовали себя вынужденными просто
продолжать выступать в роли принцессы Уэльской?

ДИАНА: Я чувствовала себя обязанной выступить. Что ж, когда я говорю «выполнять», я был вынужден выйти и сделать свое
обязательствами и не подводить людей, поддерживать их и любить их.

И в некотором смысле, будучи публичными, они поддержали меня, хотя и не знали, насколько сильно
они давали мне исцеление, и оно пронесло меня.

БАШИР: Но чувствовали ли вы, что должны поддерживать общественный имидж успешной принцессы?
Уэльс?

ДИАНА: Да, да, да.

БАШИР: Как вы говорите, депрессия разрешилась, но впоследствии сообщалось, что вы
страдала булимией. Это правда?

ДИАНА: Да, знала. У меня булимия длилась несколько лет.И это как тайная болезнь.

Вы навязываете себе это, потому что ваша самооценка падает, и вы не думаете, что достойны
или ценный. Вы наполняете желудок четыре или пять раз в день — некоторые делают это больше — и это дает вам
ощущение комфорта.

Это как пара рук, но это временно, временно. Тогда вам противно
вздутие живота, а потом снова все это всплывает.

И это повторяющийся образец, который очень разрушителен для вас самих.

БАШИР: Как часто вы бы делали это ежедневно?

ДИАНА: Зависит от давления. Если бы я был в том, что я называю выездным днем, или я был бы частью
всю страну, я приходил домой с чувством пустоты, потому что мои обязательства в то время
быть связано с умирающими людьми, с очень больными людьми, с проблемами в браке людей, и я прихожу домой и все
было бы очень трудно узнать, как утешить себя, успокаивая множество других людей, поэтому
было бы обычным узором, чтобы прыгнуть в холодильник.

Это был симптом того, что происходило в моем браке.

Я взывал о помощи, но подавал неверные сигналы, и люди использовали мою булимию как пальто
вешалка: решили, что проблема — Диана неустойчива.

БАШИР: Вместо того, чтобы искать причину за симптомом.

ДИАНА: Э-э.

БАШИР: В чем была причина?

ДИАНА: Причиной была ситуация, когда мы с мужем должны были держать все вместе, потому что
мы не хотели разочаровывать публику, и тем не менее, очевидно, что в нашей
четыре стены.

БАШИР: Вы имеете в виду между вами двумя?

ДИАНА: Э-э.

БАШИР: Итак, ты подвергся этой фазе переедания и рвоты?

ДИАНА: Вы могли бы сказать слово «подвергнутый», но это был мой механизм побега, и он работал у меня в
то время.

БАШИР: Обращались ли вы за помощью к другим членам королевской семьи?

ДИАНА: Нет. Ты должна знать, что когда у тебя булимия, тебе очень стыдно за себя и за себя.
ненавидите себя, поэтому — а люди думают, что вы тратите еду — чтобы не обсуждать это с людьми.

Особенность булимии в том, что ваш вес всегда остается прежним, тогда как при анорексии вы заметно
сокращаться, сжиматься. Так что вы можете притворяться на протяжении всего процесса. Нет никаких доказательств.

БАШИР: Когда вы говорите, что люди подумают, что вы тратите еду, кто-нибудь вам это предлагал?

ДИАНА: Да, несколько раз.

БАШИР: Что было сказано?

ДИАНА: Ну, это было просто: `Я полагаю, ты собираешься потратить эту еду впустую позже? ‘ И это было давление в
сам. И, конечно, я бы стал, потому что это был мой выпускной клапан.

БАШИР: Как долго длилась эта булимия?

ДИАНА: Давно, долго. Но теперь я свободен от этого.

БАШИР: Два года, три года?

ДИАНА: Ммм. Немного больше.

БАШИР: Согласно сообщениям национальной прессы, примерно в это же время вы начали
испытывать трудности в браке, в отношениях с принцем Уэльским. Это правда?

ДИАНА: Мы были молодожёнами, так что очевидно, что на нас тоже было давление, и у нас было
СМИ, которые были полностью очарованы всем, что мы делали.

И было трудно разделить эту нагрузку, потому что я был тем, кто всегда был впереди, будь то
это была моя одежда, то, что я сказал, что делали мои волосы, все — что было довольно скучной темой,
на самом деле, и это было исчерпано с годами — когда на самом деле то, чем мы хотели быть, тем, что мы хотели
Поддерживала была наша работа и как команда.

БАШИР: Как интерес прессы к вам повлиял на ваш брак?

ДИАНА: Это было очень сложно, потому что в ситуации, когда пара работала на одной работе …
мы вышли из одной машины, мы пожали одну руку, мой муж произносил речи, я
рукопожатие — так что в основном мы были супружеской парой, выполняющей одну и ту же работу, что очень сложно для
кто угодно, и тем более, если вы сосредоточили на себе все внимание.

Мы немного боролись с этим, это было очень сложно; а потом муж решил, что мы разойдемся
помолвки, что было для меня немного печально, потому что компания мне очень понравилась.

Но, опять же, у меня не было выбора.

БАШИР: Значит, вы сделали это не по вашей просьбе?

ДИАНА: Вовсе нет, нет.

БАШИР: Биография принца Уэльского, написанная Джонатаном Димблби, которая, как вы знаете,
был опубликован в прошлом году, предположил, что у вас и вашего мужа очень разные взгляды, очень
разные интересы.Ты бы согласился с этим?

ДИАНА: Нет. Я думаю, у нас был большой интерес — нам обоим нравились люди, обоим нравилась деревенская жизнь, обоим
Любила детей, работала в онкологии, работала в хосписах.

Но в то время в СМИ меня изображали, если я правильно помню, как кого-то, потому что я не
сдавал любые O-ступени и сдавал любые A-level, я был глуп.

И однажды я совершил серьезную ошибку, сказав ребенку, что я толстый, как доска, чтобы облегчить
нервозность ребенка, что и произошло.Но этот заголовок облетел весь мир, и я сожалею, что сказал
Это.

БАШИР: Принц Уэльский в биографии описан как великий мыслитель, человек с
огромный круг интересов. Что он думал о ваших интересах?

ДИАНА: Ну, я не думаю, что мне разрешили их иметь. Я думаю, что я всегда была 18-летней девушкой, которую он
был помолвлен, поэтому я не думаю, что мне дали заслугу в росте. И, боже мой, мне пришлось
расти.

БАШИР: Объясните, что вы имеете в виду, когда говорите это.

ДИАНА: Ну, э …

БАШИР: Когда вы говорите, когда вы говорите, что вам никогда не уделяли должного внимания, что вы имеете в виду?

ДИАНА: Что-нибудь хорошее из того, что я когда-либо делала, никто никогда ничего не говорил, никогда не говорил «хорошо сделано» или «все нормально?»
Но если я споткнулся, что неизменно происходило, потому что я был новичком в игре, тонна кирпичей падала на
мне.

БАШИР: Как вы с этим справились?

ДИАНА: Очевидно, было много слез, и можно было погрузиться в булимию, чтобы сбежать.

БАШИР: Некоторым людям так трудно поверить, что вам пришлось так много
собственные, и что ваше описание предполагает, что ваши отношения с мужем были не очень
хорошо даже на этой ранней стадии.

ДИАНА: Что ж, на нас оказывали уникальное давление, и мы оба изо всех сил старались скрыть их,
но, очевидно, этого не произошло.

БАШИР: Примерно в 1986 году, опять же согласно биографии, написанной Джонатаном Димблби о вашем
муж, он говорит, что ваш муж возобновил отношения с миссис Камилла Паркер-Боулз.Мы
вы знаете об этом?

ДИАНА: Да, но я не могла ничего с этим поделать.

БАШИР: Какие у вас есть доказательства того, что их отношения продолжаются, даже если вы
в браке?

ДИАНА: О, женский инстинкт очень хорош.

БАШИР: Это все?

ДИАНА: Ну, я, очевидно, знала об этом.

БАШИР: От персонала?

ДИАНА: Да, от людей, которые заботились о нашем браке и заботились о нем.

БАШИР: Как это повлияло на вас?

ДИАНА: Довольно ужасно. Безудержная булимия, если у вас может быть безудержная булимия, и просто чувство
быть никчемным, бесполезным, безнадежным и неудачным во всех направлениях.

БАШИР: А с мужем, у которого были отношения с кем-то другим?

ДИАНА: С мужем, который любил кого-то другого, да.

БАШИР: Ты правда так думал?

ДИАНА: Э-э. Я так не думал, я знал это.

БАШИР: Откуда вы это узнали?

ДИАНА: Из-за изменения модели поведения моего мужа; по разным причинам, что женское
инстинкт производит; ты просто знаешь.

Это было уже трудно, но становилось все труднее.

БАШИР: В практическом смысле как стало сложно?

ДИАНА: Ну, люди — когда я говорю, что люди, я имею в виду друзей, со стороны моего мужа — указывали
что я снова нестабилен, болен и должен быть помещен в какой-нибудь дом, чтобы поправиться.я был
почти смущение.

БАШИР: Вы думаете, он действительно так думал?

ДИАНА: Нет лучшего способа разрушить личность, чем изолировать ее.

БАШИР: Так вы были изолированы?

ДИАНА: Эээ, очень.

БАШИР: Как вы думаете, миссис Паркер-Боулз была фактором распада вашего брака?

ДИАНА: Ну, в этом браке нас было трое, так что там было немного тесно.

БАШИР: Вы фактически живете разными жизнями, но на публике это радостное появление
женатая королевская пара.Как к этому относилась королевская семья?

ДИАНА: Я думаю, все очень волновались, потому что видели, что есть осложнения, но не видели
хотят вмешаться, но были там, дали понять, что были там, если потребуется.

БАШИР: Как вы думаете, было ли принято, что можно эффективно прожить две жизни — одну частную и одну?
на публике?

ДИАНА: Нет, потому что снова СМИ были очень заинтересованы в нашей установке, кавычки; когда
мы уехали за границу, у нас были отдельные квартиры, хотя мы были на одном этаже, так что, конечно, это было
просочилась, что вызвало осложнения.

Но Чарльз и я должны были выполнить свой долг, и это было первостепенным.

БАШИР: В каком-то смысле ты справился с этой, этими двумя жизнями, из-за своего долга?

ДИАНА: Э-э. И мы были очень хорошей командой на публике; хотя то, что происходило наедине, мы были
хорошая команда.

БАШИР: Некоторым людям это трудно примирить.

ДИАНА: Ну, это их проблема. Я знаю, на что это было похоже.

БАШИР: Королева описала 1992 год как «annus horribilis», и именно в этом году Эндрю
Вышла книга Мортона о тебе.Вы когда-нибудь встречались с Эндрю Мортоном или лично помогали ему с
книга?

ДИАНА: Я никогда его не видела, нет.

БАШИР: Вы когда-нибудь лично помогали ему в написании его книги?

ДИАНА: Многие люди видели горе, в котором находилась моя жизнь, и они чувствовали, что это помогает мне помочь.
так, как они это сделали.

БАШИР: Вы позволили своим друзьям, вашим близким друзьям поговорить с Эндрю Мортоном?

ДИАНА: Да, знала. Да.

БАШИР: Почему?

ДИАНА: Моя привязь кончилась.Я был в отчаянии.

Я думаю, что мне так надоело, что меня считают занудой, потому что я очень
сильный человек, и я знаю, что это вызывает сложности в системе, в которой я живу.

БАШИР: Как книга может это изменить?

ДИАНА: Не знаю. Может быть, люди лучше понимают, может быть, много женщин
там, кто страдает на том же уровне, но в другой среде, кто не может постоять за
самих себя, потому что их самооценка раздваивается.Я не знаю.

БАШИР: Как вы думаете, какое влияние эта книга оказала на вашего мужа и королевскую семью?

ДИАНА: Я думаю, они были шокированы, напуганы и очень разочарованы.

БАШИР: Вы понимаете почему?

ДИАНА: Думаю, книга мистера Димблби для многих стала шоком и разочарованием.

БАШИР: Как книга Эндрю Мортона повлияла на ваши отношения с принцем Уэльским?

ДИАНА: Что ж, то, что было спрятано — или, скорее, то, что мы думали, было спрятано — потом стало
открыто, и о нем говорили каждый день, и нам было необходимо разобраться в
каким-то образом.

Мы собирались остаться вместе или собирались расстаться? И слово разлука и развод
продолжал появляться в СМИ ежедневно.

БАШИР: Что произошло после выхода книги?

ДИАНА: Мы боролись. Мы вместе выполняли наши обязательства. А в нашей личной жизни было
явно неспокойно.

БАШИР: Все дошло до апогея?

ДИАНА: Да, медленно, да. Мы с мужем очень спокойно обсудили это.

Мы могли видеть, что требовала публика.Они хотели ясности ситуации, которая, очевидно, была
становится невыносимым.

БАШИР: Так что же случилось?

ДИАНА: Мы собрали юристов, обсудили разделение — очевидно, что было много людей.
обсудить это с: премьер-министром, Ее Величеством — а потом он, так сказать, сдвинулся с места.

БАШИР: К декабрю того года, как вы говорите, вы согласились на юридическое разделение. Что были
твои чувства в то время?

ДИАНА: Глубокая, глубокая, глубокая печаль.Потому что мы изо всех сил пытались сохранить его, но, очевидно, мы
оба выдохлись.

И в некотором смысле, я полагаю, для нас обоих могло бы стать облегчением то, что мы, наконец, приняли решение. Но
мой муж просил о разлуке, и я его поддержала.

БАШИР: Это была не ваша идея?

ДИАНА: Нет, совсем нет. Я вырос в разведенной семье, и мне не хотелось вдаваться в это снова.

БАШИР: Что было потом?

ДИАНА: Мы, я спросила своего мужа, можем ли мы опубликовать объявление до того, как дети вернутся.
из школы на рождественские каникулы, потому что они были защищены в школе, в которой они учились.

И он это сделал, и оно вышло 9 декабря. Я был в бою на севере.

Я слышал это по радио, и это было очень и очень грустно. Действительно печальный. Сказка подошла к концу, и
самое главное, в нашем браке произошел поворот, другой поворот.

БАШИР: Вы сказали своим детям, что собираетесь расстаться?

ДИАНА: Да. Я пришел за неделю до этого и объяснил им, что происходит.

И они восприняли это как дети — много вопросов — и я надеялся, что смогу их успокоить.Но кто
знает?

БАШИР: Как вы думаете, какое влияние на них произвело это объявление?

ДИАНА: Я думаю, что это объявление сильно повлияло на меня и Чарльза, и дети были
очень сильно, в том смысле, что их спрятали в школе.

БАШИР: После того, как разделение произошло, переместившись в 1993 год, что произошло в тот период?

ДИАНА: Повестки дня людей изменились в мгновение ока. Я была теперь разлученной женой принца Уэльского, я была
проблема, я был обузой (как видно), и как мы будем с ней бороться? Этого не произошло
перед.

БАШИР: Кто задавал эти вопросы?

ДИАНА: Люди вокруг меня, люди в этом окружении и …

БАШИР: Королевский дом?

ДИАНА: Люди из моего окружения, да, да.

БАШИР: И они стали видеть в вас проблему?

ДИАНА: Да, очень, ммм.

БАШИР: Как это проявилось?

ДИАНА: Из-за того, что заграничные поездки блокируются, из-за того, что естественно, мой путь останавливается, письма
собирается, что потерялось, и разные вещи.

БАШИР: Итак, несмотря на то, что вы всегда интересовались продолжением своих обязанностей, вы обнаружили
что ваши обязанности у вас отнимали?

ДИАНА: Да. Все изменилось после того, как мы расстались, и тогда мне стало очень трудно.

БАШИР: Кто стоял за этим изменением?

ДИАНА: Сторона моего мужа была очень занята, чтобы остановить меня.

БАШИР: Как вы отреагировали, когда появилась новость о якобы телефонном разговоре между
вы и мистер Джеймс Гилби записывались?

ДИАНА: Я очень защищала Джеймса, потому что он был для меня очень хорошим другом и очень
мой хороший друг, и я не мог смириться с тем, что его жизнь будет испорчена, потому что у него
связь со мной.

И это меня беспокоило. Я очень бережно отношусь к своим друзьям.

БАШИР: С вами был якобы телефонный разговор?

ДИАНА: Да, конечно. Ага, мы сделали.

БАШИР: На этой пленке мистер Гилби выражает вам свою привязанность. Была ли эта стенограмма точной?

ДИАНА: Да. Я имею в виду, что он очень ласковый человек.

Но из этого разговора следовало, что у нас были прелюбодейные отношения, а это не
правда.

БАШИР: Вы хоть представляете, как этот разговор попал в национальную прессу?

ДИАНА: Нет, но это было сделано, чтобы серьезно навредить мне, и это был первый раз, когда я испытала
каково это быть вне сети, так сказать, а не быть в семье.

БАШИР: Как вы думаете, какая цель стояла за этим?

ДИАНА: Это должно было заставить публику изменить свое отношение ко мне.

Это было, знаете ли, если мы собираемся развестись, у моего мужа было бы больше карт, чем у меня — это было
очень много игры в покер, шахматы.

БАШИР: Также была серия телефонных звонков, которые якобы были сделаны вами господину
Оливер Хоар. Вы делали то, что было описано как неприятные телефонные звонки?

ДИАНА: Считалось, что я сделала 300 телефонных звонков за очень короткий промежуток времени.
помните, мой образ жизни в то время сделал меня очень занятой дамой.

Нет, не знал.

Но это снова было огромным шагом, чтобы дискредитировать меня, и почти погубило меня, несправедливость этого, потому что я
сделал свое домашнее задание по этому предмету и, следовательно, обнаружил, что большую часть
их.

Но я читал, что сделал их все. Г-н Хоар сказал мне, что его линии прослушиваются местной полицией.
станция. Он сказал, вы знаете, не звоните. Так что я этого не сделал, но кто-то явно сделал это.

БАШИР: Вы когда-нибудь звонили?

ДИАНА: Раньше, да, я звонила, да.

БАШИР: Один, два, три раза?

ДИАНА: Не знаю. В течение шести-девяти месяцев несколько раз, но уж точно не в навязчивой
манера, нет.

БАШИР: Вы действительно верите, что против вас велась кампания?

ДИАНА: Да, конечно, да.

БАШИР: Почему?

ДИАНА: Я была разлученной женой принца Уэльского, я была проблемой, полная остановка. Никогда не было
раньше, что нам с ней делать?

БАШИР: Разве мы не можем спокойно куда-нибудь упаковать ее, вместо того, чтобы вести против нее кампанию?

ДИАНА: Она не пойдет спокойно, вот в чем проблема. Я буду бороться до конца, потому что считаю, что у меня есть роль
исполнить, и мне нужно воспитать двоих детей.

БАШИР: К концу 1993 года у вас были постоянные трудности с прессой — этот телефон
разговоры стали достоянием общественности — и вы решили уйти от общественной жизни.Почему ты это сделал?

ДИАНА: Тогда давление было невыносимым, и моя работа, моя работа страдала.

Я хотел отдать работе 110%, а мог отдать только 50. Я постоянно устал, истощался, потому что
давление было справедливым, это было так жестоко.

Итак, я подумал, что единственный способ сделать это — это встать, произнести речь и освободиться, прежде чем я
начал разочаровывать и не выполнять свою работу.

Это было мое решение произнести эту речь, потому что я был обязан перед публикой сказать, что, знаете ли, «спасибо
вы.Я пропадаю ненадолго, но вернусь ».

БАШИР: Вы, конечно, вернулись не очень долго.

ДИАНА: Я не знаю. Я имею в виду, я много работал, ну, в подполье, без какого-либо внимания СМИ, так что
Я никогда не переставал этим заниматься.

Я просто не мог заниматься этим каждый день, просто не мог.

Вы знаете, кампания на тот момент была успешной, но она удивила людей, которые
вызывая горе — это их действительно удивило, когда я вышел из игры.

Они этого не ожидали. И я глубоко убежден, что вы всегда должны сбивать с толку врага.

БАШИР: Кто был враг?

ДИАНА: Ну, врагом было отделение моего мужа, потому что у меня всегда было больше рекламы, моя работа
было больше, обсуждалось гораздо больше, чем его.

И, знаете, с этой точки зрения я это понимаю. Но я делал хорошие дела, и я хотел
хорошие вещи. Я никогда не собирался никого обижать, я никогда не собирался никого подвести.

БАШИР: Но вы действительно верите, что вас хотели подорвать из-за зависти?

ДИАНА: Я думаю, это было из-за страха, потому что здесь сильная женщина делала свое дело, и где она была
набирает силы продолжать?

БАШИР: Как вы отреагировали на то, что ваш муж рассказал Джонатану Димблби о том, что он
факт совершения супружеской неверности?

ДИАНА: Я совершенно не знала о содержании книги и фактически увидела его в новостях той ночью.
что это вышло, и моя первая забота была о детях, потому что они могли понять
что выходило, и я хотел защитить их.

Но я сам был изрядно опустошен. Но потом я восхищался честностью, потому что для этого нужно много времени.

БАШИР: В каком смысле?

ДИАНА: Если честно, насчет отношений с кем-то другим, в его положении — это вполне
что нибудь.

БАШИР: Как вы справились с этим с детьми?

ДИАНА: Я пошла в школу и сказала Уильяму, в частности, что если ты найдешь в жизни кого-то, кого любишь, ты
должен держаться за него и заботиться о нем, и если вам посчастливилось найти кого-то, кто вас любил, тогда
его надо защищать.

Уильям спросил меня, что происходит, и могу ли я ответить на его вопросы, что я и сделал.

Он сказал, по этой ли причине наш брак распался?

И я сказал, что в этом браке нас было трое, и давление СМИ было еще одним
фактор, поэтому вдвоем было очень сложно.

Но хотя я все еще любил папу, я не мог жить под одной крышей с ним, а также с ним.

БАШИР: Как вы думаете, как это повлияло на принца Уильяма?

ДИАНА: Ну, он ребенок, который глубоко мыслит, и мы несколько лет не знаем, как это произошло.Но я
вставьте его осторожно, без обиды или гнева.

БАШИР: Оглядываясь назад, чувствуете ли вы хоть какую-то ответственность за трудности в вашем браке?

ДИАНА: Ммм. Я беру на себя полную ответственность, я беру на себя некоторую ответственность за то, чтобы наш брак был таким, каким был.
Я возьму половину, но больше не возьму, потому что в этой ситуации нужно двое.

БАШИР: Но вы несете часть ответственности?

ДИАНА: Безусловно, мы оба совершали ошибки.

БАШИР: Другая книга, которая была недавно опубликована, касается г-на Джеймса Хьюитта, в которой он
утверждал, что имел с вами очень близкие отношения, думаю, примерно с 1989 года. Каков был характер
Ваши отношения?

ДИАНА: Он был моим большим другом в очень трудное, еще одно трудное время, и он всегда
чтобы поддержать меня, и я был абсолютно опустошен, когда появилась эта книга, потому что я доверял ему,
и потому что, опять же, я беспокоился о реакции на своих детей.

И да, в книге были фактические доказательства, но большая их часть пришла из другого мира, а не
приравнять к тому, что произошло.

БАШИР: Что вы имеете в виду?

ДИАНА: Что ж, в этой книге было много фантастики, и меня очень огорчало, что друг
мой, которому я доверял, заработал на мне деньги. Я действительно думал об этом.

И он позвонил мне за 10 дней до того, как он прибыл в книжные магазины, чтобы сказать мне, что нечего
беспокоиться, и я тупо ему поверил.

И когда он все-таки прибыл, первое, что я сделал, это поспешил поговорить с моими детьми. И Уильям
достал коробку конфет и сказал: «Мамочка, я думаю, тебе было больно. Это чтобы заставить вас улыбнуться
еще раз.’ Итак …

БАШИР: Ваши отношения вышли за рамки близкой дружбы?

ДИАНА: Да, это было, да.

БАШИР: Вы изменили?

ДИАНА: Да, я его обожала. Да, я была влюблена в него. Но я был очень разочарован.

БАШИР: Как бы вы сейчас описали свою жизнь? Вы ведь живете очень сами по себе, не так ли?

ДИАНА: Да, на самом деле я не против.Вы знаете, люди думают, что в конце концов мужчина — это
только ответ. На самом деле, для меня лучше полноценная работа. (СМЕХ)

БАШИР: Что вы имеете в виду?

ДИАНА: Ну, я имею в виду любого джентльмена, который прошел мимо моей двери, мы сразу же собрались вместе в
СМИ, и весь ад вырвался на свободу, так что это было очень тяжело для моих друзей-мужчин, и, очевидно,
с моей точки зрения.

БАШИР: Значит ли это, что ты чувствуешь, что всю оставшуюся жизнь тебе придется быть один?

ДИАНА: Нет, я не одна.У меня замечательные друзья, у меня есть мальчики, у меня есть работа.

Очевидно, что проживание в Кенсингтонском дворце немного изолирует, но, знаете, может быть, мы все
чувствую себя так.

БАШИР: Как вы относитесь к тому, как сейчас к вам относится пресса?

ДИАНА: Я до сих пор нахожу этот интерес пугающим и феноменальным, потому что мне действительно не нравится быть
в центре внимания.

Когда я выполняю свои общественные обязанности, я понимаю, что когда выхожу из машины, меня фотографируют, но
на самом деле сейчас, когда я выхожу из своей двери, из своей парадной двери, меня фотографируют.

Никогда не знаю, где будет объектив.

За обычным днем ​​следовали бы четыре машины; обычный день возвращался к моей машине и находил шесть
вокруг меня прыгают фотографы-фрилансеры.

Кто-то скажет: «Ну, если бы у вас был полицейский, было бы легче». Это совсем не так.

Они решили, что через 15, 16 лет я все еще продукт, который хорошо продается, и все кричат ​​на меня:
говоря мне это: «Да ладно, Ди, посмотри вверх. Если вы дадите нам картинку, я смогу вылечить своих детей
школа.’

И, знаете, можете отшутиться. Но вы все время это понимаете. Это довольно сложно.

БАШИР: Некоторые люди скажут, что в первые годы брака вы отчасти
ответственен за поощрение интереса прессы — вы танцевали с такими людьми, как Уэйн Слип, вы
Казалось, это понравилось, у вас были очень хорошие и теплые отношения.

Чувствуете ли вы какую-либо ответственность за поведение прессы по отношению к вам?

ДИАНА: Я никогда не поощряла СМИ.Были отношения, которые работали раньше, но теперь я
не могу терпеть это, потому что это стало оскорблением и домогательством.

Но я не хочу, чтобы меня видели, чтобы меня потакали жалости к себе. Я не.

Я понимаю, что у них есть работа. Вы могли бы приравнять это к мыльной опере. Это продолжается и продолжается, и
дальше, и история никогда не меняется.

И каждый раз, когда кто-то развлекается — пусть и в другой ситуации — за это нужно платить, потому что
люди критикуют, который идет вместе с патчем, как я сказал ранее.

Но я вольный дух — к сожалению для некоторых.

БАШИР: Но здесь, в Кенсингтонском дворце, вы изолированы?

ДИАНА: Ну, я по природе своей ситуации, да, но я никоим образом не жалею себя.

У меня есть работа, которую я выбираю, и у меня есть мои мальчики, и у меня есть много возможностей, которые появятся в
в следующем году — зарубежные поездки: собираюсь поехать в Аргентину, чему я очень доволен и очень надеюсь
многое для продолжения хороших отношений, которые сейчас установлены между двумя странами.Я надеюсь я
может помочь там.

БАШИР: Какую роль вы видите для себя в будущем?

ДИАНА: Я бы хотела быть послом этой страны. Я хочу представлять эту страну за рубежом.

Поскольку меня интересуют все эти средства массовой информации, давайте не будем просто сидеть в этой стране и терпеть ее. Возьмем их,
эти люди хотят представить эту страну и ее достоинства за рубежом.

Когда я уезжаю за границу, со мной едут от 60 до 90 фотографов, только из этой страны, так что давайте
используйте его продуктивно, чтобы помочь стране.

БАШИР: Вы говорите, что чувствуете, что ваше будущее — это какая-то форма посла. По чьей это воле?
На каком основании вы считаете, что имеете право считать себя послом?

ДИАНА: Я нахожусь в привилегированном положении 15 лет. У меня есть потрясающие знания о людях и
как общаться. Я узнал об этом, у меня это есть, и я хочу этим пользоваться.

И когда я смотрю на людей в общественной жизни, я не политическое животное, но я думаю, что самая большая болезнь — это
мир страдает в наши дни, и возраст — это болезнь людей, которые чувствуют себя нелюбимыми, и я знаю, что могу
дарить любовь минутку, полчаса, день, месяц, но я могу отдать — я очень счастлив сделать это
и я хочу это сделать.

БАШИР: Как вы думаете, британцы счастливы с вами в вашей роли?

ДИАНА: Я думаю, британцам нужен кто-то в общественной жизни, чтобы проявлять любовь, заставлять их чувствовать
важно, чтобы поддержать их, дать им свет в их темных туннелях.

Я считаю, что это, возможно, уникальная роль, и да, у меня были трудности, как все были свидетелями
лет, но давайте теперь воспользуемся собранными мною знаниями, чтобы помочь другим людям, попавшим в беду.

БАШИР: Думаешь, сможешь?

ДИАНА: Я знаю, что могу, я знаю, что могу, да.

БАШИР: До вашего прихода в эту семью монархия, казалось, наслаждалась неоспоримыми
положение в центре британской жизни. Считаете ли вы, что вы вообще виноваты в том, что выживание
монархия теперь вопрос, который задают люди?

ДИАНА: Нет, я не чувствую себя виноватой. Я имею в виду, раз или два я слышал, как люди говорят мне, что вы знаете,
«Диана хочет разрушить монархию», что сбило меня с толку, потому что зачем мне разрушать
то, что является будущим моих детей.

Я буду бороться за своих детей на любом уровне, чтобы они были счастливы и имели душевное спокойствие и несли
из своих обязанностей.

Но я думаю, что меня больше всего беспокоит то, как люди обсуждают монархию, они становятся
равнодушен, и я думаю, что это проблема, и я думаю, что с этим нужно разобраться, да.

БАШИР: Когда вы говорите «равнодушный», что вы имеете в виду?

ДИАНА: Им все равно. Людей больше не волнует. Их так насильно кормили семейными проблемами,
что угодно, что угодно, что им надоело.

Мне надоело об этом читать. Я в нем, так что Бог знает, что люди там должны думать.

БАШИР: Как вы думаете, монархии нужно адаптироваться и меняться, чтобы выжить?

ДИАНА: Я понимаю, что перемены пугают людей, особенно если им не к чему идти. Это лучшее
оставаться на месте. Я это понимаю.

Но я действительно думаю, что есть несколько вещей, которые можно изменить, которые развеют это сомнение, и
иногда сложные отношения между монархией и общественностью.Я думаю, они могли бы идти рука об руку
рука, а не быть такой далекой.

БАШИР: Что вы делаете, чтобы попытаться произвести какие-то изменения?

ДИАНА: Ну, с Уильямом и Гарри, например, я провожу их по проектам бездомных, я принимала
Уильяма и Гарри людям, умирающим от СПИДа — хотя я сказал им, что это рак — я отвел детей ко всем
такие места, где я не уверен, что кто-то в этом возрасте в этой семье бывал раньше.

И у них есть знание — они могут никогда не использовать его, но семя есть, и я надеюсь, что оно прорастет
потому что знание — сила.

БАШИР: Что вы надеетесь, что этот опыт для ваших детей — какое влияние этот опыт?
придется на ваших детей?

ДИАНА: Я хочу, чтобы они понимали эмоции людей, их неуверенность,
бедствия, а также надежды и мечты людей.

БАШИР: Какую монархию вы ожидаете?

ДИАНА: Я бы хотела, чтобы монархия имела больше контактов со своим народом — и я не имею в виду, когда
велосипеды и тому подобное, но только для более глубокого понимания.

И я не говорю это в качестве критики нынешней монархии: я просто говорю это как то, что я вижу, слышу и
ежедневно ощущать себя в роли, которую я выбрал для себя.

БАШИР: Сейчас много споров о том, как обстоят дела между вами и
Принц Уэльский будет решен. Есть даже предположение о разводе между вами. Какие твои
мысли об этом?

ДИАНА: Я не хочу развода, но, очевидно, нам нужна ясность в ситуации, которая была огромной
в частности, за последние три года.

Итак, все, что я говорю, это то, что я жду решения моего мужа о том, каким путем мы все собираемся идти.

БАШИР: Если бы он хотел, чтобы развод состоялся, вы бы приняли это?

ДИАНА: Я, конечно, хотела бы обсудить это с ним, но на сегодняшний день никто из нас не обсуждал эту тему,
хотя в остальном мире, кажется, есть.

БАШИР: Вы бы хотели развестись?

ДИАНА: Нет, это не мое желание.

БАШИР: Почему? Разве это не решило бы проблему?

ДИАНА: Почему это решает проблемы?

БАШИР: Это внесет ясность, о которой вы говорите, решит вопросы, поскольку общественность
обеспокоены возможно.

ДИАНА: Да, но как насчет детей? Наши мальчики — вот что главное, не правда ли?

БАШИР: Как вы думаете, вы когда-нибудь станете королевой?

ДИАНА: Нет, не знаю.

БАШИР: Почему ты так думаешь?

ДИАНА: Я бы хотела быть королевой человеческих сердец, в людских сердцах, но я не вижу себя королевой
этой страны. Не думаю, что многие люди захотят, чтобы я была королевой.

На самом деле, когда я говорю много людей, я имею в виду заведение, в котором я женился, потому что у них
решил, что я не стартер.

БАШИР: Как вы думаете, почему они так решили?

ДИАНА: Потому что я поступаю по-другому, потому что я не придерживаюсь правил, потому что я руководствуюсь
сердце, а не голова, и хотя из-за этого у меня проблемы в работе, я это понимаю. Но чей-то
должен выйти и полюбить людей и показать это.

БАШИР: Считаете ли вы, что ваше поведение мешает вам эффективно
стать королевой?

ДИАНА: Да, ну не исключено. Я бы так не сказал.Я просто не думаю, что у меня так много сторонников в
та среда, как я.

БАШИР: Вы имеете в виду королевскую семью?

ДИАНА: Э-э. Они видят во мне некую угрозу, и я здесь, чтобы творить добро: я не деструктивный
человек.

БАШИР: Почему они видят в вас угрозу?

ДИАНА: Я думаю, что каждой сильной женщине в истории приходилось идти подобным путем, и я думаю, что это
сила, вызывающая смятение и страх.

Почему она сильная? Откуда она это взяла? Где она это берет?

Где она собирается его использовать? Почему общественность до сих пор ее поддерживает? Когда я говорю публично, вы идете и делаете
вовлеченность, и там очень много людей.

БАШИР: Как вы думаете, принц Уэльский когда-нибудь станет королем?

ДИАНА: Я не думаю, что кто-то из нас знает ответ на этот вопрос. И, очевидно, это вопрос, который волнует всех.
голова. Но кто знает, кто знает, что произведет судьба, кто знает, какие обстоятельства
провоцировать?

БАШИР: Но вы бы знали его лучше, чем большинство людей. Как вы думаете, он хотел бы стать королем?

ДИАНА: Когда мы обсуждали с ним этот предмет, всегда возникал конфликт, и я поняла, что
конфликт, потому что быть принцем Уэльским — очень сложная роль, но не менее требовательная
роль короля.

И быть принцем Уэльским теперь дает больше свободы, а быть королем было бы немного больше
удушающий. И поскольку я знаю этого персонажа, я думаю, что лучшая работа, как я ее называю, принесет
огромные ограничения для него, и я не знаю, сможет ли он приспособиться к этому.

БАШИР: Как вы думаете, будет ли это иметь больше смысла в свете семейных трудностей, которые вы и
Принц Уэльский, если бы положение монарха перешло непосредственно к вашему сыну принцу Уильяму?

ДИАНА: Тогда ты должна увидеть, что Уильям в данный момент очень молод, так что тебе нужна ноша?
нравится быть ему на плечах в таком возрасте? Поэтому я не могу ответить на этот вопрос.

БАШИР: Хотели бы вы, чтобы, когда принц Уильям достигнет совершеннолетия, он стал преемником
Королева, а не нынешний принц Уэльский?

ДИАНА: Я хочу, чтобы мой муж обрел душевный покой, и из этого следует другие вещи, да.

БАШИР: Почему вы решили дать это интервью именно сейчас? Почему вы решили выступить на этом
время?

ДИАНА: Потому что в декабре мы будем разделены три года, и восприятие, которое
полученное мной за последние три года было очень запутанным, беспокойным, и в некоторых областях я
конечно, многие, многие люди сомневаются во мне.

И я хочу успокоить всех тех людей, которые любили меня и поддерживали меня на протяжении последних 15
лет, которые я бы никогда их не подвел.