Мужчина нарцисс манипулятор: 10 способов вычислить мужчину манипулятора, нарцисса или психопата

29.11.2019

Содержание

10 способов вычислить мужчину манипулятора, нарцисса или психопата

Сегодня хочу продолжить мою историю из прошлой статьи «Как меня кинул мужчина… Моя история»

Когда со мной случилась та самая «любовь-морковь без ботвы», я увлекалась изучением акцентуаций характера и психопатий. И по странному до паршивости поведению того парня, смогла поставить ему диагноз – истероидный акцентуат, страдающий нарциссизмом (самолюбованием и страшной эгоистичностью).

Повести себя как дура…

Если б я тогда не увлеклась чтением книг по психиатрии, то, скорее всего, повела бы себя как полная дура. Ведь тот нарцисс умел объяснить и оправдать свое странное поведение, осыпая меня комплиментами и манипулятивными фразами, типа: «Ты же знаешь, как я тебя люблю!»

И что самое печальное, я могла бы ему поверить, и впоследствии огрести от этих отношений «по-полной». Но меня вернул к трезвому мышлению поставленный мною диагноз – «Нарцисс».

А ведь сколько таких добрых и хороших девушек ведутся на комплименты с уговорами этих вот нарциссических уродов. И уродуют свою собственную жизнь… Печально и страшно…

Как определить манипуляции мужчины нарцисса или психопата?

1. Манипуляция: «Фейерверк из комплиментов»

Выявить манипулятора можно по комплиментам, которыми он сыплет как из пулемета. И делает это хитренько и подленько. Например, у девушки слишком высокий рост, кривые ноги, нос с горбинкой и т.п. Он обязательно ей скажет: «О, милая, как я люблю высоких девушек, у тебя такие изящные ножки и красивый профиль…»

В России большинство девушек недолюблены и недоласканы родителями. Поэтому они легко ведутся на подобные провокации, и подсаживаются на такого мужчину, как на окситоциновый наркотик.

Он делает это с одной целью – чтобы женщина впала в зависимость от его одобрения. НО(!) однажды комплименты иссякают, и жертва манипулятора задумывается: что не так? И пытается сама себя объявить виноватой, ведь во многих женщинах живет комплекс неполноценности. Они не понимают, кто они на самом деле в этом мире. Красивы ли они? Или некрасивы?

А когда нет своей Самооценки – ищешь оценку себя в мужчине, и подстраиваешься под его мнение.


2. «Завоевать любой ценой!»

В первые дни свиданий он будет стараться и выкладываться, звонить, писать, говорить, что соскучился, и совершенно вами очарован. Стихи и восторженные эпитеты о вашей внешности, уме и талантах – прилагаются 🙂

Тут важно понимать: если вы ему нужны (он видит в вас какую-то для себя выгоду) – он выложится «на отлично». Может даже что-то вам подарить. Или, как в моем случае с нарциссом – будет носиться с вами, как с писаной торбой. Ведь я тогда уже училась в университете и работала на хорошей должности, много зарабатывала. Для обычного студента было престижно привлечь и заполучить меня.

Поэтому нарцисс так старается влюбить в себя женщину. А для этого нужно:


3. Заставить ее думать о нем

Много, судорожно и печально думать.

Как он это делает?

Опаздывая на свидания. Например, он приглашает вас в парк или ресторан, вы приезжаете к назначенному времени, садитесь за столик – а его нет… Через 5-10 минут приходит СМС: «Я только вышел с работы (института). Жди, сейчас буду!»

Еще через полчаса он звонит и говорит, что застрял в пробке, но спешит к вам на всех парах. Через час он приедет…

Он постоянно опаздывает на полчаса или час. Ну а если встреча у вас дома, то может опоздать и на полдня. А вы все это время ждете, мучаетесь, страдаете – а значит, неизбежно впадаете в любовную зависимость от него.

Девушка с адекватной самооценкой может простить подобное поведение лишь раз. И четко дать понять, что она тоже занятой человек, и терпеть подобные вещи не намерена. А при необходимости, спокойно разорвет такие ненормальные отношения.

Девушка с низкой самооценкой в плане женственности – будет терпеть. И страдать. И крепко завязнет в этом болоте.

А ведь таких уловок и хитростей у манипулятора тысячи. И попасть в них может любая дама…

Почему мужчина не боится, что женщина его пошлет?

Потому что у него есть техника, снижающая уровень ее раздражения. Он появится на пороге, будет смотреть на вас восхищенными глазами, и говорить: «Прости меня, мерзавца! Как же я мог тебя, мою королеву, заставить так страдать! Как же я по тебе соскучился!» Ну а если сильно провинился, то вручит вам цветы – и вы обязательно его простите, и воспылаете к нему еще большей страстью…

Вспомните мою ситуацию с розой. Я пришла, и сразу ощутила, что меня не ждали, студент не удосужился даже картохи наварить… УНИЖЕНИЕ. Но в вазе стоял цветок – и я решила, что обижаться не стоит…

Вот так, умная, успешная женщина может влипнуть в любовное дерьмо по-полной. Манипулятор всегда найдет способ вас подавить до состояния собачки, которая ожидает хозяина, и радуется любой его подачке. Если действовать аккуратно и целенаправленно – он опустит вашу самооценку ниже плинтуса. Туда, где можно вытирать о вас ноги.

А закончится все тем, что ему даже не нужно будет разыгрывать перед вами сцены раскаяния. Достаточно просто шутливо пустить воображаемую слезу, упасть перед вами на колени, и промурчать что-то ласковое. В итоге, вы будете воспринимать любые его наглые фортели как норму.


4. Манипуляция: «Бочка меда с ложкой дегтя»

Понятно, что мед с дегтем – это невообразимая гадость. А подобная манипуляция из высказываний в адрес женщины, позволяет технично и планомерно вселить в ее мозг убеждение – она ничтожество.

Конечно, только одни негативные высказывания могут сразу закончить отношения, поэтому после дегтя на вас выльют ушат меда.

Негатив всегда подают в шутливом тоне:
«У тебя красивая прическа, и платье роскошное! Ты такая милая, когда меня не перебиваешь. Не надевай эту юбку, в ней ты выглядишь старой. Эти туфли делают твои ноги роскошными. Когда ты смеешься, то похожа на поросенка. ..»

Женщина не обидится, но ее самооценка будет ежедневно опускаться.

Зачем мужчина так делает?

Манипулятор не хочет иметь равные отношения с женщиной. Ему комфортней, когда он ею управляет, когда она его рабыня. И эта манипуляция прекрасно понижает ее статус.

У одной моей знакомой парень оказался младше ее на 5 лет. Так он ей говорил: «Ты моя бабулька! Но такая красивая и сексуальная!» – Говорил это так много и часто, что в итоге вообще перестал обращаться к ней по имени, и просто называл ее «Моя бабулька!» А она, – умная, успешная, и во всех отношениях роскошная женщина, – даже не видела в этом проблемы.

Девочки мои дорогие! Только зная об этой манипуляции, вы сможете ее предотвратить! А еще лучше, полностью разорвать отношения с манипулятором.


5. Манипуляция: «Эмоциональная калека»

Он находит в вас какой-то недостаток, несовершенство – и ежедневно акцентирует на нем внимание: «Если б твоя грудь была больше на пару размеров – ты стала бы совершенством. Если б ты похудела на 5 килограмм… Если б коротко постриглась… Если б бросила курить… Если б пошла в спортзал…»

Ему важно контролировать твою самооценку. Если ты будешь для него стараться – значит, он выше тебя, он управляет тобой.

Ты худеешь, сделала маммопластику, постригла волосы – он скажет: «Да, классно, тебе идет. Но если ты сделаешь еще вот это – то будешь само совершенство».

И ведь не видно на первый взгляд, что он вас истощает. И комплимент сказал, и убеждает, что ты можешь быть совершенством – но на самом деле, ты становишься эмоциональной калекой… Женщиной, живущей без самоуважения и опоры.


6. Манипуляция: сравнение с мамой, или бывшей подругой

– Мама готовила борщ вкуснее.

– Таня могла разбираться в искусстве.

– Ира была гораздо стройнее тебя, она была сексуальней – но зато ты добрая и хорошая, и стараешься стать лучше.

Понятное дело, далеко не факт, что его бывшие были и умнее, и стройнее, и сексуальней. Но зато он вселяет в мозг женщины мысль – она обязана для него стараться. Ведь он предпочел ее, а мог быть с теми, кто гораздо лучше нее. Это изящный способ расплавить мозг, и напрочь отключить логику в отношениях. Так манипулятор становится «призом», за который нужно бороться…


7. Манипуляция: «Ну ты тупая! И как я тебя терплю!»

Например, вы сидите в кафе, играет музыка Дюка Эллингтона, а он на тебя давит: «Ну, ну, вспоминай, кто играет? КТО? Как не стыдно это не знать? Я ж тебя знакомил с его музыкой!»

«И не стыдно тебе не суметь отличить Моне от Мане?»

«Как ты можешь не знать такой важный бизнес-прием, как коллаборация?»

А ты, возможно, терпеть не можешь джаз, и тебе глубоко фиолетово, кто такие Моне с Мане. Но ты сидишь, и думаешь: «Мне должно быть стыдно! Он ведь такой умный…»


8. Манипуляция: «Интеллектуальная калека»

Он любит говорить о том, в чем ты не разбираешься, использовать слова, которые ты не знаешь:

– Я большой сноб, поэтому. ..

– У твоей мамы антофобия.

– В субботу я впадаю в полную абулию.

– У тебя с ним возникла коллизия…

И вот ты сидишь, уши вянут, мозги киснут, самооценка, как половая тряпка, валяется на полу. Но ты слушаешь – и краснеешь от стыда. Ведь он гораздо умнее тебя.

Скажу тебе вот что. Любят употреблять заумные слова, для того чтобы унизить других – лишь психопаты. Нормальный, и уж тем более умный человек, если вставляет в разговор чересчур умное слово – всегда старается его объяснить, или построить фразу иначе.

Умные люди умеют о сложных вещах говорить просто.

И только психопаты таким способом занижают самооценку окружающих.

Многие люди не обладают способностью разбираться в искусстве, музыке или бизнесе – и это не делает их глупыми. Они даже могут быть гениями в своей области. Поэтому, не стоит вестись на подобные провокации.

Ах, да, забыла сказать. Часто пользуются такими приемами для понижения самооценки далеко не умные персонажи – они специально заучивают самые необычные слова, чтобы периодически опускать свою жертву.


9. Зомбирование

– Как же тебе со мной повезло. Я умный, и поднимаю тебя по социальной лестнице. Я имею стиль, и делаю тебя лучше.

На самом деле, ему далеко и до ума, и до стиля – и он это прекрасно понимает. И не хочет тебя потерять. Или ему просто надо, чтобы ты была его рабыней. А значит, тебя нужно запрограммировать на то, что он сильно значим в твоей жизни. Чтобы ТЫ боялась его потерять. И старалась для него… Много старалась.

А твои родные и подруги будут удивляться, почему ты встречаешься с таким странным, и стремным парнем. Зачем ты так стараешься? Зачем во многом себе отказываешь ради него?

Милые мои девочки, поймите! Жить с манипулятором – это быть заживо похороненной. Психопат – это человек, не способный испытывать жалость к другим людям. Он не способен понимать, что происходит в вашей душе, что вы чувствуете. У него просто нет таких функций в мозгу, он не способен мыслить как нормальный человек.

И он не может измениться, НИКОГДА!

Единственный и самый лучший способ спасти себя – это разорвать отношения. Если вы видите, что отношения с мужчиной вас изматывают, травмируют и разрушают вашу самооценку – бегите от него!

Поверьте, в этой жизни миллионы достойных мужчин. И многие из них способны сделать вас счастливой. Нужно просто шагнуть навстречу своему счастливому будущему, и перестать хвататься за дерьмо, не стоит об него руки пачкать.

Хотите сделать шаг навстречу себе и своему личностному развитию – читайте мои бесплатные книги:

«Главный закон привлекательности»

«10 шагов к счастливому замужеству. Магия общения»

«Почему он на вас завтра женится?! 12 секретов очарования»


10. Неопределенность

Ты никогда не узнаешь, каков «статус» ваших отношений. А от его манипулятивных ответов твой мозг просто вытечет из ушей… На твой вопрос «О нас» он ответит:

– Я думал, это очевидно. Ты ж такая умная, неужели не видишь? Ты сегодня особенно красивая, тебе идет это платье.

– Я не думал, что ты такая. Зачем ты давишь? Тебе охота испортить вечер? Неужели такую умную женщину могут беспокоить такие вещи?

И вот, ты боишься упасть в его глазах, и замолкаешь. Поэтому тебе никогда не удастся определиться в ваших отношениях.

* * *

Знание этих приемов позволит вам уйти от подобных манипуляций. Но, к сожалению, если у вас заниженная самооценка – как бы вы ни старались, все равно заметите, что в вашей жизни кто-то вас унижает, и кто-то вами манипулирует. А вам от этого плохо. Вы ощущаете себя «недоЖенщиной».

Вы словно притягиваете в свою жизнь одних моральных уродов. А вот хорошие, умные и щедрые мужчины вам и не встречаются…

Вы не понимаете, как удается ТЕМ, ДРУГИМ женщинам так легко и просто выстраивать отношения с успешными мужчинами, жить счастливо и на полную катушку. КАК?

Но вы можете этому научиться! Для этого нужно качественно поработать со своей Самооценкой и своим Мышлением. Поймите! Вы заслуживаете в этой жизни гораздо большего. И можете это получить.

А лучший подарок, который вы можете для себя сделать – это пройти наш интенсив «Замуж за успешного мужчину!» Вы просто должны понять: Высокая самооценка женщины действует на мужчин магически! А ее обрести – это дело техники, специальных методик, и работа с нашими специалистами 🙂

Как распознать, что перед вами токсичный мужчина: нарцисс, манипулятор, психопат | Истории о людях

» эти существа могут выйти от вас в ночь за коньяком и встретить очередную женщину своей мечты. и вы долго еще не будете даже подозревать, что переходящее красное знамя уже в других руках.. «

То появляется — то пропадает, нестабилен

Цикличность появление и пропадания. 2 дня пишет, 2 дня не пишет совсем. Может быть и неделя пауза, а бывает и месяц.

Облом в праздники

Всегда портит впечатление от праздников. Пропадает, обещает и не приезжает или прощается в ваш день рождения, бросает вас в Новый год одну или портит настроение, никогда не поздравляет день в день. Никогда не подарит подарка в праздник, максимум дежурное — конфеты и так далее. У них плохо с фантазией.

Никогда не стремится вас радовать

С его стороны не бывает инициатив обрадовать вас по его воле, только если вы сами что-то попросили (купить, сделать).

Игноры и вымораживания, спрятанные под соусом занятости

Стадии шоу и игнорирования. 2 недели цикличной атаки — общения, внимания, заботы (скажем говорит вроде заботясь «оденься потеплее» «ложись спать пораньше», «как дети?», а потом внезапно полностью теряет интерес и к тому как твои дети, и к тому как ты одета, и когда ты ложишься спать — 2 недели тишины (занят, не могу, дела). Внимательно слушает, поддерживает, сочувствует, проявляет заботу, дает советы — затем полное равнодушие и отсутствие человека в течении нескольких недель. Это чередуется.

Ищет ваши слабые места

Всегда прощупывает, где вас можно зацепить, чем задеть, как уколоть. Очень исподволь, мягко, так что часто прикрыто это заботой и добротой.
Просто много вас расспрашивает, слушает внимательно, запоминает ваши привычки, изучает ваши мечты и планы.

Использует двойные послания в тексте. Общается и отвечает не прямо, а полунамеками. Например, вы спрашиваете «а кто я для тебя?» Человек вместо ответа кто вы для него, начинает отвечать кто он для вас «ты девушка, которая меня любит» параллельно внушая вам что-нибудь.

Плохо говорит о бывших, виноват всегда не он

Плохо отзывается о бывших. Уходит от ответов. Начинает стадии игнора, отказов только когда видит что вы подсели на него, до этого может быть супермачо.

Засовывает вас во френд-зону

Находит причину, по которой пока или вообще не может быть с вами в отношениях и предлагает быть друзьями. Причины очень разные, для одной это внешность не та, для другой ее дети (если они есть), для третьей — не слушает его, делает все как она хочет, для четвертой это лишний вес. Если не может придумать причину, то просто «не хочу и все».

Демонстрирует на определенном этапе, что он популярен у противоположного пола

Демонстрирует вам свой фан клуб девушек. Как-то я видела одну девушку, которая повелась на конкуренцию и писала якобы сопернице (которая уже поняла в чем дело и поняла с кем имеет дело) — «если он такой плохой, зачем он тебе нужен и зачем ты с ним общаешься? Отвали тогда». Это замечательный прием, логично, что если мужчина нужен не только тебе, значит он чем-то хорош. На деле он может быть ужасен, но конкуренция создает другое ощущение у жертв. Поэтому эти мужчины никогда не бывают одни, они всегда разрабатывают нескольких жертв, чтобы если одна сбежит, метнуться к другой.

Противоречит сам себе — качели

Добивается от вас внимания странными способами, окольными путями. Противоречит сам себе: то прощай, то нет, давай дружить. То да, хочу тебя, то нет — не могу и не хочу изменять, не могу целовать без чувств или вне отношений и т.п. Намекает, что все будет ок, если вы будете всегда веселой и ничего не будете просить у него. Прямо и часто говорит «мне не нравится…» (когда девушка не прислушивается к моим просьбам, к тому что я говорю, но что имеет ввиду не поясняет — жертва должна догадаться сама, что он хочет).

Манипулируй мной, если сможешь: как распознать нарцисса

Они умны, милы и очаровательны. Вы попадаете в сети их обаяния через несколько минут общения с ними. Они всегда создают только зависимые отношения. Откуда они — нарциссы? Что им нужно? Как не попасть на крючок, как вычислить их в своём окружении и что предпринять, чтобы вас не довели до самоубийства — на эти и другие вопросы отвечает семейный психолог центра Familia Татьяна Скрицкая.

Лариса Сокольникова

09:43, 04 Февраля 2020




— Большинство серьёзных исследований о нарциссах и манипуляторах — это переводы зарубежных учёных. Проблема становится всё более актуальной и для российских психологов. В своей практике психологи и врачи-психотерапевты всё чаще сталкиваются с жертвами людей с нарциссическим расстройством личности, возвращая многих из них буквально с того света. И судя по масштабам проблемы, можно не сомневаться — дальше будет только хуже.


— Зарубежные специалисты выделяют людей с опредёленным типом характера, обладающих характеристиками так называемой «тёмной триады». В неё входят нарциссизм, макиавеллизм и эмоциональная холодность.


Нарциссизм — это потребность быть в центре внимания и вызывать восхищение. Свою грандиозность такие люди поддерживают через впечатление, которое производят на окружающих.


Макиавеллизм — это жажда власти, лживость и манипулирование другими людьми. Также они отличаются эмоциональной холодностью и не способны испытывать тёплых чувств к окружающим и даже к близким людям.



Люди с высоким интеллектом, обладающие качествами тёмной триады, как правило, очень успешны. Одним из примеров такого человека был Стив Джобс. Он был невыносим для окружения, труден в общении с партнёрами. В то же время, имея очень тяжёлый характер, он был невероятно результативен и харизматичен.



Современный мир активно поощряет результативность, эгоизм и финансовую состоятельность человека. Именно по этим составляющим нас и оценивают многие окружающие. Важно быть успешнее, больше зарабатывать, раньше (удачнее) выйти замуж и прочее… Главное, чтобы было чем похвастаться перед подружками.


Соответственно, в последние десятилетия таких жёстких, эгоистичных и беспринципных одиночек становится всё больше и больше. А к психологам всё чаще обращаются люди, получившие психологическую травму в результате общения с ними.



На фото: семейный психолог Татьяна Скрицкая и психолог Игорь Добряков. Фото: samopoznanie.ru



— Нарцисс и манипулятор — это всегда знак «равно»?


— Нет. Степень выраженности названных качеств может быть разной у разных людей. Нарциссизм может быть и здоровым, как показатель хорошей самооценки и стимул к самореализации и развитию.


Злокачественные нарциссы иные. Они очень милые, умные, обаятельные, с ними приятно находиться рядом, мы чувствуем прилив сил, интерес к своей персоне, но после расставания нас накрывает эмоциональное и физическое истощение, усталость. И порой возникает смутное ощущение того, что нас использовали.



Иногда нарциссов называют «эмоциональными вампирами». Никаких эзотерических способностей у таких людей нет. При общении с обычными людьми мы всегда получаем что-то от партнера: положительные эмоции, поддержку, совет.



После общения с нарциссом многие описывают своё состояние, как опустошение, истощение, чувство, что использовали, т. е. расходуя свои силы и время, мы не получаем ничего взамен.


Нарциссу не интересны люди, понимающие его природу и способные противостоять затягиванию в зависимые отношения, поскольку через таких людей он не сможет получать подтверждение своей грандиозности, их практически невозможно использовать.


— Это осознанное поведение человека или это всё-таки им движет какая-то его природа? Возможно, причина такого поведения кроется совсем в другом?


— По-разному. Выраженное проявление у человека характеристик «тёмной триады» принято считать врождённой особенностью. Такие люди имеют определённую систему ценностей, в которой допустимо использовать окружающих.


Мир и люди воспринимаются как объекты для удовлетворения собственных потребностей. Они легко определяют потенциальных жертв, которых используют и легко меняют на новых при необходимости.


Можно говорить, что высококонкурентный современный мир способствует появлению людей с такими чертами характера. Кто-то из психологов говорит, что это следующая ступень эволюции человека.



 Сегодня для выживания необязательно, чтобы люди жили группами. Среда не подразумевает, что нам нужен кто-то для физического выживания. Поэтому семьи и традиционные взаимоотношения между людьми постепенно трансформируются.



Деньги могут заменять взаимодействие с другими людьми и поддерживать высокое качество жизни. Определённое количество денег подразумевает, что мы можем жить как угодно, не опираясь на близких и не нуждаясь в них.



Фото: Михаил Периков, nsknews.info



— Если человек попал в зависимые отношения с нарциссом, сможет ли он выйти из них без потерь?


— Многое, что происходит в отношениях с окружающими, мы можем отследить уже потом — ретроспективно. В процессе общения, когда мы эмоционально вовлечены, мы не можем наблюдать за собой со стороны и не распознаём, что это манипуляция, и мы интересны для партнёра только с точки зрения удовлетворения его потребностей. Но затем приходит осознание, что происходило что-то не то.


Например, я со своей стороны делала нужные вещи, но я не получила от общения того, на что рассчитывала, хотя мой вклад был достаточным. Это реакция, которую выдаёт наш организм на ту манипуляцию, которая была со стороны человека с патологическим характером. Такие люди знают, что есть совесть, но её критерии к себе не относят.


Иногда бывают очень яркие примеры отношений человека с характеристиками «тёмной триады» и его жертвы. Например, одна моя клиентка спрашивала: «Как мне понимать, когда мой муж говорит, что мы с ним разные ступени эволюции? Он говорит — тебя можно использовать, я знаю, как это делать, и я это делаю».


Он говорил ей об этом открыто, поскольку она была от него зависима материально и эмоционально. И он понимал, что просто соскочить и уйти из этих отношений она не сможет.



Фото: Мария Козлова, nsknews.info



— Она смогла?


— Да, ей удалось.


— Жертвы, которые живут с такими людьми, они не чувствуют, что ими пользуются?


— Скорее всего, они этого не осознают, потому что у нарцисса достаточно сил и самообладания, чтобы держать свою жертву на коротком поводке. Жертвы могут чувствовать себя без сил, вымотанными и не понимать, что происходит, жить в каком-то очень сумбурном мире, организованном им партнёром.


Манипуляторы очень хорошо разбираются в людях. Они могут читать соответствующую литературу, легко впитывать информацию по управлению людьми и пойти по головам для достижения желанной карьеры или уровня финансового благополучия.


Те знания и навыки, на освоение которых обычные психологи тратят годы, люди с патологическим характером приобретают легко и просто. Достаточно часто такой человек заинтересован, чтобы жертва, которая делает много хорошего, была жизнеспособной и дальше выполняла свои функции. Её время от времени хвалят, поддерживают. Вообще, чем умнее и функциональнее человек, тем более изощрённым он может быть.


— Выйти из такой зависимости немыслимо трудно, и лучше в неё не попадать. Как себя обезопасить? Ведь они не ходят по улицам с табличкой на груди «нарцисс в активном поиске новой жертвы». А они действительно в постоянном поиске.


— Не попасть в такую зависимость поможет опыт искренних и доверительных отношений. Не обязательно это отношения с родителями. Если родители «тёплые» и поддерживающие, то ребёнок с самого детства получает необходимый опыт распознавания людей, способных к поддержке. Разумеется, помимо родителей для наработки такого опыта важна и среда — братья и сёстры, друзья, другие родственники.



Чтобы не попасть в сети нарцисса, стоит помнить несколько правил, по которым он общается со своими жертвами. Главное то, что нарциссы не склонны много и долго вкладываться в отношения. Поэтому и связь с ними возникает практически мгновенно.


Если появляется ощущение, что человек заменяет собой весь остальной мир, то это тоже повод остановиться и подумать. Про особую эмоциональную близость с человеком стоит говорить хотя бы после двух недель знакомства.


Если мы чувствуем, что мы вот «бах!» и на одной волне, то стоит притормозить развитие отношений и не выкладывать всех подробностей своей жизни новому знакомому.


Фото: Михаил Периков, nsknews.info



— Что должно насторожить?


— Как правило, такие люди выбирают в жертву тех, кто может что-то дать — деньги, секс, помощь в карьере или даже решение бытовых вопросов. Во-первых, должно насторожить, когда очень быстро возникает ощущение, что так хорошо, как этот человек, вас не понимает никто. Когда отношения складываются в предельно короткие сроки.


Во-вторых, если конфликтов нет вообще, и партнеры настолько едины и хорошо понимают друг друга, как будто буквально встретилась та самая мифическая вторая половинка, это повод остановиться и задуматься, кто передо мной.


Можно немного спровоцировать человека. Например, предложить неожиданную ситуацию, в которой обычный человек отреагирует не слишком радостно. Например, предложить занятие спортом, которым человек не занимался ранее. Обычный человек может согласиться, но при этом высказать свои опасения либо неудовольствие. Манипулятор согласится и скажет: давай, я всегда об этом мечтал, мы же с тобой одно целое.


В-третьих, гипертрофированная поддержка в начале отношений и акцент на единение, слияние. «Мы — это мы вместе. Я тебя очень хорошо понимаю, я почти читаю твои мысли» — это и есть стирание личных границ жертвы.


И наконец, должно насторожить наличие у такого человека «свиты» из множества поклонников разного пола, которые прислушиваются к его мнению.


— Как объяснить, почему человек, не нуждающийся в деньгах, всё время кому-то должен сотню-другую? Он всегда у кого-то в долгу. Зачем?


— Как правило, люди с нарциссическим расстройством хорошо зарабатывают, а этот механизм им нужен для того, чтобы сильнее вовлекать другого человека в эмоциональную зависимость.


Опять же, когда мы даём взаймы такому человеку, то поднимаем свою самооценку. Рядом с ним мы чувствуем свою уникальность и эксклюзивность — он такой компетентный и обаятельный, а выбрал нас, это же круто.


Но это про другое — про то, что мы обеспечиваем его потребности, улучшаем его жизнь, повышаем его самооценку за счёт своих ресурсов, в том числе эмоциональных.



Фото: Мария Козлова, nsknews.info



— Среди психологов есть те, кто придерживается мнения, что жертва «сама дура виновата», что попала в зависимые отношения. Тут возникает логичный вопрос — так кто же виноват?


— Никто не виноват. Такие люди всегда были. Но когда общество было более традиционным, то окружающие знали про людей, которые были склонны использовать других и не давать ничего взамен. Про таких говорили, что они нечестные и старались держаться от них подальше.


Сейчас мы живём в городах, и эмоциональной близости между людьми меньше. Поэтому такому человеку гораздо легче найти свою свиту и своих жертв.


— Есть опасность, что эмоциональная холодность заразительна, что жертвы уже никогда не будут прежними?


— Это не всегда так. Если у пострадавшего человека сохраняется близкий круг — семья, друзья, прошлые отношения, где было по-другому, тогда такой человек сможет дифференцировать окружение на безопасное, где он будет демонстрировать свои хорошие человеческие качества, и всё остальное.


Но для возвращения в близкий круг к такому травмированному человеку другим людям придётся затрачивать большое количество времени и своих душевных сил. Это необходимо для эмоционального восстановления жертвы манипулятора.


— А сами нарциссы могут измениться, стать человечнее?


— Из моего профессионального опыта и наблюдений, люди с выраженным нарциссизмом менялись и становились более человечными, более тёплыми и отзывчивыми после очень серьёзных эмоциональных или физических травм.


Например, смерть близкого человека или тяжёлая личная трагедия, допустим, авария, в результате которой человек становится инвалидом, когда привычный мир рушится. У меня были такие примеры. Стоит учитывать, что такие трансформации возможны в единичных случаях.






Материал впервые был опубликован на сайте «Новосибирские новости» 22 февраля 2017 года.    





#Интервью
#Полезный город
#Семья
#Здравоохранение
#Безопасность
#Психология
#Медицина в городе

3 способа, как мужчина-манипулятор унижает женщину, без которой «жить не может»

Нарциссизм зачастую приписывают эгоистичным индивидуалистам, которые думают только о своих потребностях и выгоде. Также самовлюбленными считают тех, кто не думает о окружающих, их чувствах и общем благосостоянии.

Как бы там ни было, следует понимать, что нарциссизм лишен какой-либо чуткости и сопереживания. Многие нарциссы оправдывают свое поведение тем, что они безжалостные, трудолюбивые и настойчиво преследуют свои цели и мечты. Стоит признать, в этом есть рациональное зерно. Однако это не оправдывает их поведение.

Истинный нарциссизм — очень серьезное расстройство личности и психики, которое нужно лечить. Оно может испортить любые отношения, и поэтому связи с эгоистом всегда стоит остерегаться.

Имейте в виду: только после близких отношений с настоящим нарциссом вы станете жертвой эмоциональной травмы и хаоса, который поглотит всю вашу жизнь.

Следует понимать, что в самом начале связь с нарциссом вовсе не покажется ужасной. Будет как раз наоборот. Такой мужчина будет очаровательным, пылким и интересным, и вы станете жертвой его харизмы. Вам будет казаться, что вы наконец встретили того, кто вас понимает и способен установить связь, которой вы никогда в жизни не испытывали.

В самом начале все будет в полном порядке. Именно так нарцисс вас и затянет. Он знает, за какие веревочки дергать, на какие кнопки жать, чтобы завоевать доверие. После этого вы окажетесь морально обездвиженной и беспомощной.

На раннем этапе отношений нарцисс будет обращаться с вами, словно с божеством. Он поставит вас на первое место и будет осыпать похвалами, чтобы подпитать ваше эго. Он будет льстить вам так много и часто, что вы попросту растаете. Это распространенная техника, которую используют многие нарциссы. Она называется «бомбардировка любовью» и нацелена на то, чтобы создать состояние эмоциональной зависимости. Вы настолько привыкнете к количеству внимания и одобрения, что в итоге вам будет всего этого не хватать. Вы станете зависимой от нарцисса.

Как только нарцисс поймет, что вы попали в его ловушку, начнется разрушение. Самовлюбленный мужчина будет постоянно вами манипулировать и унижать таким образом, что вы останетесь беззащитной. Важно знать о этих пагубных техниках, чтобы суметь лучше защищаться от них в будущем.

Вот три метода, при помощи которых нарцисс может навредить вам в близких отношениях:

1. Обесценивание

Попав в зависимость от восхваления со стороны нарцисса, вы будете требовать еще. Но самовлюбленный партнер будет вас унижать. Он внушит вам, что вы хуже, чем есть на самом деле, чтобы заставить вас больше отдаваться отношениям.

2. Газлайтинг

Очень тонкая техника, направленная на то, чтобы вы поверили в собственное безумие. Нарцисс будет отклонять все ваши предчувствия и опасения, пока вы не станете сомневаться в своей вменяемости.

3. Треугольник

Распространенная методика, реализуемая через привлечение третьей стороны. Нарцисс найдет внешний источник терзаний и использует его против вас. В большинстве случаев он столкнет вас лбами с непричастным к вашим отношениям человеком, по сравнению с которым вы будете ощущать себя неполноценной.

Комментарии

Манипуляторы-2. Нарцисс. — Екатерина Безымянная.

Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости — LiveJournal

Вы помните сказку про Питера Пена? Имя этого персонажа стало нарицательным.
Так иногда называют как бы «невыросших мальчиков», крайне эгоцентричных людей, которые искренне считают, что весь мир крутится вокруг их собственного эго.
И у меня тоже был когда-то свой Питер Пэн. Кстати, помню, я тогда даже называла его именно так, чисто интуитивно, просто вспомнилась сказка, и было очень похоже.
Я даже как-то чисто интуитивно с него посмеялась: «Ребёнок в семье должен быть один, и это должен быть Я!»
Эта история не появится в журнале, мне тошно вспоминать, да и время прошло, конкретика подстёрлась, осталось ощущение
…но этот «ребёнок» сделал мне мой персональный ад.

В общем-то, Питер Пэн — полушутливое обозначение, доступно раскрывающее образ человека с инфантильным и несформированным эго. Человека эгоистичного, не привыкшего считаться с кем-то или сочувствовать.

При том, что такой человек всегда делает больно партнёру, у него это получается как бы играючи, как будто это и не он виноват, а оно само так получилось, и сам он при этом остаётся ни при чём, и его надо понимать, прощать и под него подстраиваться. И подстраиваются. И терпят. И понимают. И прощают.
И страдают рядом, зачастую, невыносимо.
Но почему-то, несмотря ни на что, от такого Питера Пена не могут уйти.

Потому что реальность, если копнуть глубже, увы, страшна.

Дело в том, что именно отсутствие этики с нравственностью (того, что должно было появиться с «взрослением», но не появилось) и покорёженное эго дают на выходе психику людей-манипуляторов.
Иногда манипуляторы бывают достаточно «карманными», но чаще — гораздо чаще! — теми, кого психиатры называют «перверзными нарциссами».

Я, увы, очень близко с этим столкнулась.

* * * * *
Не знаю, согласятся ли со мной психиатры, но я склонна считать, что любой манипулятор — так или иначе перверзный нарцисс. Просто либо нарцисс в лайт-варианте, либо нарцисс-хард. Причём хард-нарциссов реально очень много.

Итак, что такое нарциссизм.
Нарциссизм – это не исключительная любовь к себе, и не любование собой.
Нарциссизм – это недоступность на уровне психики человеческих чувств и эмоций, искажённое восприятие остального мира и себя в нём.
Чувства и эмоции, которые по определению испытывает человек в норме — это та область человеческих взаимоотношений, которая для нарцисса либо сильно искривлена, либо абсолютно закрыта.

С уверенностью могу сказать, что таких людей нельзя в полной мере называть людьми. Но это не имеет оттенка избранности.
Это — нарушение психики. И исправить это невозможно. Никак, никогда и ничем.
Больше того, все профессионалы, которых я читала, в один голос утверждают, что манипуляторы-нарциссы настолько хорошо носят маску нормальности, что их жертвами становятся и сами психологи. То есть, нарцисс всегда выглядит настолько приятным, адекватным и хорошим человеком, что, работая с ним, далеко не каждый психолог поймёт, с чем именно имеет дело. Манипулятор отлично заметает следы.

Один психолог (она есть в жж, accion-positiva, и я бы ей, честно, поставила бы памятник за то, что она делает!), высказалась очень метко, в том духе, что психика нарцисса — это как компас без механизма. То есть, если любое другое нарушение поддается корректировке, то в случае нарциссизма — увы. В этом компасе есть только коробочка и ремешок, но нет стрелки, которую можно настроить. Просто нет.

И я понимаю, о чём она писала.
Если нравственность и мораль отсутствует как вид — чем и как это можно привить? Ничем. Это надо просто принять как факт. Что есть люди, их достаточное количество, состояние которых в чём-то приближённое к роботу.

Это механизм, который биологически функционирует.
Он ест, спит, думает, смеётся, радуется, работает. Но его психика так или иначе блокирует сочувствие, сострадание, сопереживание на уровне ответной эмоции и прочие вполне человеческие ништяки.
Эмпатия манипулятора-нарцисса прекрасно работает только на уровне «найти и пробить», но никогда на уровне «помочь, посочувствовать».

Все чисто человеческие чувства, которые может проявлять манипулятор-нарцисс (такие как любовь, привязанность, сочувствие и т.д.) являются либо симуляцией, либо направлены исключительно на себя.
Манипулятор — не страдает. Точнее, страдать он может только тогда, когда «игра» идёт не по его правилам. И, как вы понимаете, жалеет он только себя.

Честно говоря, когда я в это углубилась, мне, с точки зрения обычного человека, с эмоциями в норме, было очень тяжело понять, как это так работает…
Как (вспоминая свои прошлые отношения) я тогда не понимала, как такое вообще может быть: это было так странно — человек будто специально делал всё так, чтобы меня трясло, трясло постоянно, колотило, измучивало. И даже когда я пыталась объяснить, наладить, устаканить — ничего не менялось. И я не понимала, как так, вот же я доступно и понятно объясняю, разжёвываю, но… как на ледяную стену.
Спустя годы, когда я осознала, что это действительно было так, это психиатрия, и надо просто принять это как факт — всё стало просто.
Как некоторые неспособны чувствовать боль, отсутствует механизм.

Вместо этого у манипулятора-нарцисса есть убеждённость, что он ВПРАВЕ.
В его мироощущении изначально нет границ, за которые нельзя заходить.
Нарцисс всегда живёт в своём мире, где он — и только он! — имеет право казнить и миловать.
Причём он, на самом деле, не милует никогда. И даже под соусом милости — только казни.

Он «играет» с близкими потому, что он считает себя ВПРАВЕ играть.
Если вы оказались рядом, ему нужно вас подчинить, сломать, добить. Причём не явно! Это будет не открытый бой, а очень подковёрная война, направленная на полный слом вашей психики.
Война сознательная. Они прекрасно осознают то, что делают, и считают себя вправе это делать! Просто. Потому. Что.

Не стоит пытаться его понять, думать, что он, видимо, где-то когда-то пострадал, и теперь вот такой, не верит людям… и прочую фигню, которой женщины склонны оправдывать своих мучителей. И думать, что уж вы-то, своей любовью, отношением и терпением его исправите.
Этого не будет ни-ког-да.
Да, его что-то таким сделало. Но это что-то было так давно, и лежит так глубоко, что вы туда не доберётесь. Ни вы, ни кто другой. Его психика уже может работать только и исключительно так. На уровне физиологии, а не психологии.

Его психика (психика, не психология!) уже заточена таким образом, что, образно — всё живое рядом должно быть поломано и уничтожено. Это — его игрушки.
То есть, друзья, знакомые, женщина рядом — это что-то типа декораций, и они должны стоять так, как считает нужным ОН. И никак иначе.
(Поэтому с ним зачастую нельзя конструктивно обсудить отношения, так, чтобы всё было просто и понятно — он не считает нужным что-то объяснять декорациям.)
Я не приукрашиваю. Мозг манипулятора работает именно так. К сожалению, у меня было и есть слишком много примеров перед глазами, чтобы убедиться в этом лично.

Он делает это потому, что ему необходим полный контроль над психикой и эмоциями жертвы.
И люди, не подчиняющиеся его «игре», для него всегда деструктивны. Любой человек, им ещё не поломанный, как бы вносит хаос в его мир.
Причём — это важно! — даже если вы считаете себя очень близким его человеком, в тот момент, когда вы начинаете как бы выходить за отведённые им для вас рамки (то есть, хотеть к себе другого, человечного отношения, пытаться прояснить ситуацию и т. д.) — вы становитесь его врагом.
Нарцисс всегда стремится уничтожить тех, кто оказывается рядом. Он делает это «просто потому что».

Ребята, это надо просто принять. Нарцисс видит мир только и исключительно так.
Примерно как дальтоник видит, условно, вместо красного — зелёное. Вот так и у нарцисса. Неправильно «спаянная» психика.

По-другому — не бывает. Нарциссу сложно представить, что в норме оно должно быть по-другому, а обычному человеку сложно представить, что бывает и так. Это надо просто принять как аксиому. Это — психиатрия.

* * * * *
Почему абсолютное большинство хард-манипуляторов — мужчины.
Да, безусловно, женщины (особенно мамы) — тоже манипуляторы ещё те. Но мы сейчас говорим об отношениях ПАРЫ. А в паре, если вдруг один из партнеров хард-манипулятор, то в соотношении 98/2 это будет именно мужчина.

Женщины тоже манипулируют, но их манипуляции не так разрушительны, обычно это на уровне «губки, слёзки, обиделась». И, как верно заметил один из читателей: «Да, есть женщины-манипуляторы, но они редко действуют так же продуманно, обычно это сиюминутные капризы, которые мужчина видит и понимает. Другое дело, что отношения с «капризными девочками» приносят мужчинам всякие ништяки, из-за которых они терпят капризы. Но ломание психики бывает в большинстве случаев именно со стороны мужчин.»

И это так.
Объясняется тем, что у женщины изначально более внушаемая, мягкая психика, податливая. Женщины более чувствительны к «погоде», склонны копаться в себе, и им намного легче внушить вину. Женщины ведомы от природы, мужчины же, наоборот, более жёсткие и уверенные в своём праве «хозяина».

Манипуляции женщин хоть и сходны приёмами (и то! не всеми! скажем, приём «трио» женщины не используют), но направлены на то, чтобы получить ништяки: шубку, деньги, внимание.
Манипуляция мужчины-нарцисса направлена на то, чтобы сломать психику и получить личность партнёрши. С последующим уничтожением этой личности. Партнёр-декорация. (Женщины-нарциссы встречаются намнооого реже!)

По сути, манипулирующая женщина хитрит, а манипулирующий мужчина — воюет. И в этом принципиальное различие
Манипулирующая женщина уж точно редко когда доводит мужчину до постоянных слёз, нервных срывов и неврозов.

Собственно, в комментах к прошлому посту на сотни женщин отметился только один мужчина с историей «как по нотам». Все остальные, простите, обиженно надували губы.
А вот цитаты из его длинной истории:
«-Полгода отлечился в спецсанатории.
-В итоге мне пришлось обрубить все контакты, потому что я был «психованным бывшим», а она «бедная девочка которую угораздило связаться»
-Постоянно снились сны о том, что я просто неправильно себя повёл, и на самом деле у меня был шанс на отношения с той манипуляшкой.
-Кстати, когда она по приколу призналась, что спала с нашим общим знакомым, я принялся извиняться, что не был настолько крутым мужиком, раз ей чего-то не хватало и она искала секса на стороне.
-5 лет прошло… Так до конца и не восстановился… А иногда жуткий страх охватывает — когда представляю, что её встречу.»

Вот это — именно оно, классика. То, о чём я пишу. Только здесь ситуация наоборот: женщина-перверзный-нарцисс, а мужчина — жертва нарцисса.
Всё остальное, что пытаются некоторые мужчины представить как женскую манипуляцию — извините… детский лепет. Не доводящий психику партнёра до тотального разрушения.

А мамы… Нужно понимать, что это совершенно другой тип манипуляции, Да, приёмы те же, но это манипуляция, которая изначально направлена не на слом психики. Мама не будет с удовольствием доводить вас до психушки, у мамы есть какая-никакая, но любовь. (Хотя, как ни страшно, часто (не всегда!) именно мамы закладывают фундамент перверзного нарциссизма.).

У нарцисса любви нет, как нет и жалости.

* * * * *
Вернёмся к нашим баранам.
Нарцисс-манипулятор всегда кажется достаточно хорошим и милым человеком. Часто он прекрасно ухаживает и буквально возносит вас на пьедестал. Поначалу вы оказываетесь в головокружительном водовороте красивых отношений.
Больше того, манипулятор — по сути, будет вашим зеркалом, он заставит вас думать, что вы нашли единственно возможную во вселенной родственную душу, и так, как было с ним, не будет ни с кем.

(У меня есть совершено прекрасная история, рассказанная Лерой. На начальном этапе отношений он покорил её тем, что — надо же, какая редкость! — не только знал, кто такой Марк Аврелий, но и часами говорил о нём с Лерой. Больше того, однажды он принёс ей книгу с его цитатами, и доверительно сказал, что это его настольная книга…
…спустя годы, когда всё, что было в начале, им подзабылось, как-то вдруг случайно выяснилось, что он даже имени такого не слышал. (Больше того, выяснилось, что человек даже не знает, кто такой Дюма, и что он написал.).
Тогда-то до Леры и дошло, что все эти высокоинтеллектуальные беседы она, по сути, всегда вела сама с собой, а он всего лишь «зеркалил», вставляя в нужные моменты общие фразы.)

Ну так вот… Поначалу всё будет сказочно. У вас будет полная иллюзия, что вы нашли родную душу.
Адок начинается чуть позже. Когда вы оказываетесь в его власти.
Причём вы, скорее всего, очень долго не будете понимать, что именно происходит.
Нарцисс всегда действует постепенно и тонко. Настолько тонко, что люди, вырвавшиеся из таких отношений, не всегда могут объяснить словами, что именно происходило. И что именно он делал.
А он вас «отменял».

Манипулятор своими действиями всегда умудряется перевернуть вашу картину мира так, что вы начинаете считать его, манипулятора, центром вселенной, всецело зависеть от отношений с ним, и принимать исходящий от него кошмар за благо.

Больше того! Нарцисс поначалу часто даже кажется незаслуженно обиженным кем-то человеком! То есть, допустим, отношения, которые были до вас, разрушились потому, что в этом была виновата она. А он пытался их наладить и спасти. Она же была дурой/ненормальной/шизофреничкой/выносила ему мозг/etc…
И вы даже будете ему сочувствовать, и стараться понимать его как можно больше.
(Отличный, кстати, крючок! Только вот не сомневайтесь: если ваши отношения закончатся, в этом будете виноваты тоже только вы.
Причём он действительно будет так считать, не допуская даже мысли, что в чём-то был неправ. Вы же помните? Только он имеет право «казнить».)

Но, как правило, вырываться из отношений с манипулятором крайне сложно и болезненно (в 3 и 4 постах я объясню, почему так происходит).
Нарцисс сможет сделать так, что сопротивления не будет. Сложно сопротивляться, когда на самом деле не понимаешь, чему именно. Не зря психологический абьюз называют «кулаком в бархатной перчатке».

Кстати об абьюзе.
Абьюз — это то, что всегда сопровождает отношения с манипулятором. Всегда.
В принципе, абьюзом уже принято называть любое насилие, в том числе и физическое.
Абьюз — это непереводимое дословно слово, и по сути оно означает «использование», причём, использование в свою пользу.

Механизмы абьюза, в принципе, одинаковы, и я описала их в прошлом посте.
Причём абьюз всегда начинается так неявно, мягко, часто под соусом «для твоего же блага», что его, на первый взгляд, и насилием-то не назовёшь.
Но, тем не менее, это оно — психонасилие, хорошо замаскированная агрессия против вас.

Нарцисс воспитан среди людей и понимает, что если он начнет ломать партнёра в открытую, партнёр будет сопротивляться.
И потому психонасилие нарцисса — достаточно тонкое. И оттого более страшное.
Для абьюза характерен слом и захват границ личности партнёра. Причем границы эти всегда ломаются так, что, по сути, и предъявить-то нечего.
То есть, человек чувствует, что его закручивают, но не может объяснить как и чем, потому что формально придраться не к чему.
Тот, кто испытывал это на своей шкуре, знает, насколько это страшная вещь.

В тонком абьюзе эмоциональные потребности партнёра манипулятивно отменяют и делают их как бы несуществующими.
То есть партнёра как бы отстраняют, обесценивают и «стирают».

Манипулятор никогда не смотрит на партнёра, как на личность с эмоциональными потребностями.
Да, нарцисс считает партнёра своей собственностью в худшем понимании этого слова.

Это значит, что с того момента, как нарцисс почувствовал хоть малейшую зависимость от него, партнёру будет отказано в праве на мнение, чувства и боль. Отказано в праве на личность и собственную душу.
Образно — партнёр всегда должен идти на эшафот.

Если вы оказались партнёром нарцисса, он будет психологически ломать вас до тех пор, пока вы не сломаетесь. Если вы взбунтуетесь против такого отношения (а это неизменно произойдет, вы же человек!) — то…
Когда декорация начинает бунтовать и требовать себе пространства, другого, чем назначил ей нарцисс, это вызывает у нарцисса не желание разобраться или успокоить (то, как оно должно быть в норме, у здоровой психики), а отторжение и возмущение.
Как так, в мире, где он хозяин, кто-то не согласен с тем, что только он может и должен казнить?
Декорации должны молча все сносить, на то они и декорации.

То есть, в его понимании измученный им человек ни в коем случае не должен от него убегать или требовать к себе нормального отношения. Этим он ломает его картину мира.

У нарцисса отсутствует жалось. Либо она извращена и искажена.
Причём, жалость в очень бытовом смысле, к близким. То есть, он пожалеет заболевшего котёнка, но, если вы (доведённые ЕГО поступками!) начнёте, допустим, плакать, или пытаться объяснить ему, что вам больно, он почувствует не сострадание и желание извиниться-разобраться-помочь, а отвращение, граничащее с желанием «добить».

Механика такая: дело в том, что нарцисс, как я говорила, не имеет чувств. Эта сторона для него закрыта наглухо.
И тогда он начинает раскачивать кого-то. Ему надо питаться. Он питается, когда чувствует, как кто-то испытывает эмоцию. Он кукловод, он играет. Он выводит на эмоцию, при этом он всегда эту эмоцию контролирует. Она под контролем не у жертвы, а у него.

Но как только декорация начинает ломаться и тем самым ломать его игру, это вызывает у нарцисса отвращение.
Непонятные эмоции его дестабилизируют и он стремится оказаться подальше. Он всегда «выйдет» из человеческих чувств.
Поэтому чем больше рядом с ним плачешь или просишь об эмоциональной помощи, тем больше он… звереет. С одной стороны у него появляется желание сбежать из эмоционально непонятной для него ситуации, с другой… добить. Казнить без способности миловать.

Нарцисс в такие моменты действительно не чувствует к вам ничего, кроме отвращения, сочувствие на уровне сопереживания — не существующая для него эмоция. Вообще.
Война, детка.

Это очень точно проиллюстрировала ситуация у моей подруги Тани, долгое время прожившей с эталонным перверзным.
Она рассказывала, как однажды, находясь уже в крайне измотанном от его поведения состоянии, сидела на кухне. Её мучитель вышел к ней, посмотрел на Таню, повертел в руках таблетки, лежащие на столе и спросил что это. Она ответила, что афобазол, успокоительное. Он сказал:
-Ты пей не эти. Ты пей глицин с барбовалом. А потом — водку.
И вышел из кухни.
То есть, понимаете, он, видя, что она уже просто близка к неврозу (до которого он её целенаправленно доводил!), не пытался как-то разобраться-помочь, исправить, а натурально советовал, как ей половчее загнать себя в гроб.

Другая ситуация с ним же. Та же кухня. Перед этим было несколько дней подковёрной войны.
Таня рассказывает:
-Меня трясло к тому времени уже несколько дней (прим. ребят, я не буду сейчас рассказывать от чего, это будет пост на 20 страниц, поэтому просто верьте сейчас на слово: от чего — было, всё по классике. Трясло — от жизни такой)
Я сидела на кухне, он понял, что меня долго нет, вышел, и спросил: «Ты что, плачешь?». При этом, Катя, я натурально физически почувствовала, что эти слова на самом деле значили — «ты уже плачешь, или ещё поднажать?»
Я сказала: «Нет, я не плачу».
Он так испытующе посмотрел на меня, прямо заглянул в лицо, с таким, знаешь, странным интересом, без капли сочувствия, и вышел из кухни.
И тут у меня случилась страшная истерика…

Таня рассказывала мне потом, что тоже очень долго не могла понять, как такое вообще может быть…

* * * * *
По сути отношения с нарциссом — это всегда замкнутый круг ада.
Ведёте вы себя «хорошо» — он вас ломает. Ведёте вы себя «плохо» — он вас ломает.
И эта игра — без вариантов. Вообще без вариантов.

Причём манипулятор всегда будет поворачивать всё дело так, что во всём, что будет происходить, окажетесь виноватой вы. И будете просить прощения у него. Желательно долго и на коленях.

Дело всегда будет в вас и только в вас.
Причём, помните, в начале я говорила, что для него любая бывшая (или теперешняя, в глазах окружающих) всегда «дура/ненормальная/шизофреничка/выносит ему мозг/etc…».
Ну так вот, отчасти это действительно так. Но только потому, что ОН своими действиями сознательно её до этого довёл. Сломал ей психику. Загнал её в такие рамки, где она физически не могла вести себя по-другому. Он всегда оставляет после себя выжженное поле.
Если она (читай — добитый враг) становится нарциссу неудобна, начинает доставлять много хлопот, то есть, по сути, сопротивляется абьюзу- он её выкидывает, заметая следы.

То есть, нарцисс умеет так перевернуть ситуацию, чтобы из любого уравнения убрать себя и оставить там только вас. Это у ВАС проблемы с психикой, а не у него, ага..
Вы же помните? «Такие его уходы «навсегда» я переживала много раз, каждый раз всё проходило по одном сценарию: Он хороший и уходит потому что так надо, а я истеричка, которая рвёт на себе волосы и просит его остаться. А после он пишет моим подругам, что я совсем с ума сошла, получив же порцию их сочувствия исчезал снова на пару дней.» (с)

А вообще у очень многих людей, подвергшегося абьюзу, просто пропадают силы сопротивляться. Возникает очень пограничное, мутное, крайне нестабильное состояние. Причём чем дальше, тем хуже.
И это всегда происходит одинаково: психика, подвергающаяся скрытому насилию, как бы начинает метаться. И со временем начинает идентифицировать насилие над собой чуть ли не как великое благо. Это адаптивная защита психики.

А в таких состояниях об людей можно беспрепятственно вытирать ноги. И они даже будут согласны и рады.
На выходе — это полная утрата собственной личности, приводящая к унижению собственного я, утрате воли, подмене понятий и абсолютной привязанности к мучителю.

* * * * *
Собственно, следующий пост, в воскресенье, о том, что нужно делать, если вы вдруг поняли, что рядом — именно такой человек.
И за ним — о том, что именно происходит с психикой жертв абьюза.
________

© Екатерина Безымянная

Если он мужчина-Нарцисс

Мужчина-нарцисс

Манипулятор Нарцисс “Жёсткий” — мужчина, позиционирующий себя как приз, который Вам необходимо заслужить!

Хочу процитировать вам письмо моей читательницы, которое наглядно показывает, какие «подводные камни» ждут вас при встрече с таким Нарциссом. А после прокомментирую ситуацию. Свои комментарии выделю красным шрифтом.

Итак:

«Он банкир. Тридцать лет. Несколько месяцев назад мы познакомились на сайте знакомств. В переписке я поняла, что он, несмотря на свой молодой возраст, очень здраво и по-взрослому рассуждает. Парень самостоятельный. Делает ремонт в съемной квартире и приобрел свою, однокомнатную, в которой тоже делает ремонт. Мне нравилось с ним переписываться.

Правда, мы периодически ссорились. Общаясь с ним по телефону, я сказала, что сделаю в своей квартире ремонт быстро, а он стал утверждать, что сделать это быстро невозможно. Впрочем, когда мы начинали спорить, у меня хватало ума прекращать его нападки, говоря, что телефонный разговор — это средство связи, а не общения.

Но суть была в том, что он в разговоре был неуступчив, нелоялен и очень категоричен. Можно даже сказать, дерзок. Но, тем не менее, признался, что ему со мною общаться интересно.

Как я потом выяснила по тесту на манипулирование из книги Мужская психология для интеллектуалок, он относится к типу мужчины-нарцисса, позиционирующего себя как приз. В переписке я ответила ему, что ищу любовника.

На его предложение встретиться, я долгое время вежливо уходила от ответа. Но 1-2 раза в месяц ему звонила (исключительно по поводу юридических вопросов, в которых он, как банкир, неплохо подкован). В основном, он писал мне СМС, которые я не принимала всерьез и отвечала типа: «У тебя нет денег на звонок?». На что он обещал позвонить, но в итоге не звонил в условленное время.

В процессе общения он посвятил меня в то, какие у него высокие требования к девушкам, начиная от качества белья, ухоженности тела и заканчивая несоответствием описаний о себе в анкете тому, что есть на самом деле.

Прослушав такое, конечно же, я не решалась на встречу. Комплексов у меня хватает и без того.

На этом хочу пока прерваться и прокомментировать:

Во-первых, его категоричность, когда между вами, по сути, и отношений еще нет — тревожный симптом. На первом этапе отношений адекватный человек ведет флирт, а не разборки.
Он ведёт себя как тот песик, которого прежняя хозяйка била, а новая и руку должна бояться протянуть, потому что на любое «подозрительное» движение пес угрожающе рычит, дабы не покушались на его границы. Такой песик на самом деле может быть очень умен и красив, но что с того толку лично для Вас?
Принципиальные «не звонки» — симптом болезни, которая называется «жмотство» в эмоциональном, а потом, как правило, и в материальном плане (это когда человек крайне скуп на эмоции и чувства, на полном серьёзе, считая их проявлением слабости) Но мы же помним, что слабый тот, кто боится показаться таковым?
Верный признак того, что Вы имеете дело с Жестким Нарциссом — это подрыв Вашего внутреннего комфорта: обострение Ваших комплексов и появление беспочвенных страхов. Тогда вы начинаете испытывать нездоровый трепет перед этим мужчиной. Например, НЕ РЕШАЯСЬ на встречу, вы завышали ее значимость для себя, рассматривая её как важнейшее событие в вашей жизни или как жирный шанс запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда. Всё описанное в письме сигналило о страхе потерять “такого” парня.
Его безапеляционные заявления о том, какие у него жёсткие требования к девушкам, переводят ваши отношения в плоскость «оценщик и вещь». Следует помнить об этом и не поддаваться на провокацию, переживая и доказывая оценщику, насколько Вы соответствуете всем параметрам, а превратиться в оценщицу самой.

Теперь продолжим по письму:

Однажды, когда я ему позвонила по рабочему вопросу, он в который раз сообщил мне, что хочет, чтобы девушки сами ему звонили, приглашали на свидание и проявляли инициативу.

Спросил, какие нравятся мне мужчины. Я ответила, что мне нравятся уверенные в себе, душевные и самодостаточные мужчины. Услышав мои приоритеты в мужчинах, он ничего не предложил. Я пожелала ему найти ту девушку, что он ищет, он пожелал мне то же самое, и мы попрощались. Прошло 2 недели. Он позвонил и спросил, рада ли я слышать его голос и какие у меня планы на вечер.

Это меня удивило. Я ответила, что меня пригласили на мамба-пати, и если он хочет, то может присоединиться. Узнав, что на этот вечер меня пригласил мужчина, которого я так же, как и его, ни разу не видела в «реале», он выразил желание составить нам кампанию. Вы завязали интригу и ему стало интересно. Встретились мы возле метро. Я была с тем мужчиной и его букетом из девятнадцати роз.

Подошел мой банкир и увидел нас. И тут у меня возник вопрос: «А с кем же мне идти домой?» Банкир мне нравится, но он был без цветочков и вел себя, как бесстрастный наблюдатель. Замечу, что ни того, ни другого я не вводила в заблуждение — заранее поставила в известность, что мы будем в одной компании. Наступил момент и я попрощалась. Парень, вручивший мне букет, проводил меня до метро. На предложение потусить с ним в кароке- клубе я отказалась, и он вернулся на вечеринку.
Тут же я получила СМС от банкира: «Подожди меня». Я подождала его.

Я осталась с ним, вместе со своими девятнадцатью розами. Он предложил мне показать свой ремонт и я согласилась, предупредив о том, чтобы он ко мне не приставал, по крайней мере сегодня. Я увидела ремонт. На тот момент для меня это было интересно и актуально. Он отвез меня домой. Мы оба остались довольны знакомством. Это было видно.

Да, кстати, вел он себя в этот день без маски грубияна и приза, о которой я говорила выше, но легкий налет превосходства нет-нет да и проскальзывал в его глазах. По дороге домой он спросил у меня, ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ НАГНУТАЯ ЖИЗНЬЮ. 

Снова прервусь для комментариев:

Подобные вопросы задаются с целью окончательно выбить у объекта почву из-под ног. Перевожу на женский: «Если ты будешь продолжать быть такой скучной и не стараться меня развлечь, ты мне быстро надоешь.» Подсознательно Вы уже поняли, что происходит, но заглушив здравый смысл, тут же спохватились: «А ведь прав, точно! Я могла бы преподнести себя гораздо эффектнее! Черт, неужели я не вписываюсь в его представления о женщинах высшего класса?»
И вообще! Из двух мужчин, выбрать того, который не удосужился потратиться даже на такую мелочь, как цветы? Так выбирают свою судьбу, а потом ее проклинают.
Кстати, вы обратили внимание на прием, который НУЖНО взять на вооружение и Вам? Говорите при случае, игривой интонацией: Мне нравится, когда мужчина проявляет инициативу — обожаю напористых мужчин!

Продолжу далее вам цитировать письмо. Читайте внимательнее, как не надо себя вести, возможно, вам есть что дополнить?

Последовала неделя затишья. Я очень заскучала и проявила инициативу, написав СМС. Он предложил встречу. Я сказала, что смогу завтра.

На следующий день мы встретились. Он снова стал рассказывать о своих требованиях к девушкам, из чего я поняла, что у него, по сути, тоже комплексов хватает, раз он так открыто требователен.

Спросил, почему я не игрива и бесхитростна?
Потом он рассказал о своей бывшей любви, которая ему изменила. И стал вокруг меня крутиться, всем своим видом показывая, как сильно он меня хочет. Стал пытать провокационными вопросами, подталкивая к инициативе. Я не выдержала и первая его поцеловала. В машине произошел феерический секс, после чего он завалил меня вопросами о том, когда мы снова увидимся? Я наивно ответила: «Как только вернешься из глубинки» (он собрался туда уезжать на несколько дней).

Из глубинки он редко отвечал на мои СМС, т.к. по его словам, был занят племянниками и работой. Потом он приехал, позвонил, нормально поговорили. В тот же день я написала ему, что хочу помочь с ремонтом. Он сказал: «Приезжай!» А жил он далековато, примерно 1,5 часа езды. Я решила, что он издевается и ответила: «Сам приезжай».

Вечером я позвонила сама, он был занят.
Я прервала разговор. Он позвонил мне позже. Снова наступила тишина.

Потом мое СМС: «Не пропадай, не могу забыть твои руки и губы». – Эта откровенность была мне не свойственна, но, видимо, в тот момент мне просто снесло башню.

Через день по его инициативе мы встретились. Он был, как никогда дерзок и категоричен. От такого поведения мне было не по себе.

Но меняться, как он сказал, не собирается, и если это кого-то не устраивает, то его это не задевает. Он себя так воспитал сам, за 4 года, так ему комфортно, легко отказать и высказать свою твердую позицию. Сейчас другое время, девушки должны завоевывать его, а не наоборот, потому что хороших мужчин мало.

Я решила — пусть думает, что хочет, а секс мне в любом случае необходим. Села в машину. Вместо комплиментов начались какие-то упреки.

Настроение у меня упало в ноль. Мы поехали к нему на квартиру. На мой предварительный намек сделать мне приятное, он предложил кафе.

По дороге еще вдобавок ко всему из нашей беседы всплыла какая-то его давняя неприятная история с бывшей, из-за которой они расстались с любимой девушкой, и из-за которой он уехал из того города, где раньше жил.

Дома он попросил меня ПРИГОТОВИТЬ ЕМУ УЖИН И ПОМЫТЬ ПОСУДУ.
Ладно. Сделала. Такое чувство, что он ощущает себя рабовладельцем.

В общем, секс был, всего 2 раза, несмотря на то, что впереди была вся ночь, он сказал: «Будем спать, а то утром будет плохо».
Но страсти я не испытала, т.к. настроение было испорчено, и он был такой, будто ждал, чтобы его очаровывали. Никакого восхищения в глазах — только немое требование, чтобы ему угождали. ВСЮ НОЧЬ Я ПРОМУЧИЛАСЬ, МНЕ НЕ СПАЛОСЬ, БОЛЕЛА ГОЛОВА. Он тоже не спал. 

Мои комментарии:
Вопросами из серии «Почему ты не такая», объект «допроса» программируют на желаемое поведение. Такие вопросы некорректны, поэтому вызывают смущение. А смущенная жертва легко управляема. Ответом на вопрос «Почему ты не…» могло стать бесхитростное: «Какая есть.»
Если бы Вы умерили свой пыл, он бы относился к Вам более трепетно. Ему было прикольно смотреть как вы сначала пытаетесь угодить, предложив помочь с ремонтом, а потом у вас вырывается «Сам приезжай!». Где тут логика? Сплошные овечьи обидки. Почему было не сказать прямо: “Пришли такси, я приеду.” ?
А потом зачем было звонить вдогонку ? Когда вы уже четко обозначили свою позицию, отказавшись приехать?
Перевод СМСки про руки и губы: «Я уже жалею, что не помчалась за тобой на край света. Где же ты? Где?!». После таких отчаянных СМС, которые выдают ваш страх потерять, мужчина понимает, что с вами нужно по жесткому. И чем жестче, тем более по-шелковому вы будете себя вести
Дома он попросил меня ПРИГОТОВИТЬ ЕМУ УЖИН И ПОМЫТЬ ПОСУДУ – вы уже мысленно сходили с ним в ЗАГС и прописались в его квартире?

Но читаем дальше:

На следующий день я предложила встретиться, у меня было свободное время. Он сказал, что занят. Я стала давить рассуждением.
Он бросил трубку. Я написала: «Ты меня так хочешь, как я тебя боюсь.»

Наивно решив, что раз он любит, чтобы девушки проявляли инициативу, я решила ее проявить. И все время писала СМС, на которые он не отвечал. В том числе приглашала его на работу. Хотела угостить пирогом, т.к. помнила, что он как-то жаловался, что со своим ремонтом не успевает готовить.

После я попала на Матриархат Light. И написала ему провокационное СМС: «Я все поняла, ладно». Он тут же САМ позвонил, и стал объясняться, что он очень занят ремонтом и разными делами. И чтобы я больше не писала ТАКИЕ СМС. Я ликовала. Ваши советы работают. Через некоторое время он освободился от ремонта. Позвонил и сообщил мне телефоны хороших строителей, он обещал мне оказать такую «помощь». Был очень нервный, сложилась неприятная ситуация с материалами. Я его успокоила и положила трубку.

После этого я решила остаться в его памяти спасительницей ситуации и не звонить. Прошло 5 дней. Он позвонил. Я варила томат и оборвала разговор, сказав, что занята.
Потом написала СМС: «Какой ты счастливый, у тебя уже есть свое жилье и я… иногда.»
Он ответил: «Иногда, но надо чаще.»
Я спросила: «Что мешает?»
Он ответил: «Приезжай.»
Раньше он приезжал за мною на машине, а теперь, получается, я уже сама должна заработать такой приз. После этого я снова совершила ошибку и написала: «Могу приехать завтра и приготовить тебе обед». В ответ тишина.
Тогда я решила на следующий день его спровоцировать и написала: «А знаешь, что в новую квартиру нужно впускать не кота, а девушку, и качественно провести с нею ночь?». Он ответил «Тебе предстоит быть первой, приезжай».
И тогда я решила, что т.к. мне нужен только секс, то хотя бы он должен быть в радость. Я ответила: «Приеду… Если это будет качество и страсть. А иначе нет смысла. В последний раз было не очень.»

И тогда он заявил то, что я никак не ожидала от нормального мужчины: «Ок, тогда тебе ЕХАТЬ КО МНЕ НЕ НУЖНО. »
Я была шокирована. Я ожидала, что он предложит исправить ошибку вместе или спросит, что было не так, но он ответил по-своему, по-призовски. И тогда у меня не осталось другого выхода, кроме как оборвать эту игру.
Хотя сам секс (не считая его дерзкого и грубого отношения, мне нравился). Впрочем, игра — тоже, но я пока еще не знаю правил.
Но если бы я знала их раньше, возможно, что он бы сам задохнулся от своей игры.

Хочется опять прокомментировать:

Беда этой истории не в том, что этот М – Нарцисс(хотя и это тоже) а в том, что девушка была склонна строить отношения по заранее провальному сценарию.
Это значит, что пока она не сменит настройки в голове, мужчины в её вкусе будут все как на подбор поступать с ней пренебрежительно.
Посмотрите как она себя вела:

– то пишет поток смс, на которые М не отвечает;-

-то выпрашивает: “не пропадай, не могу забыть твои руки и губы”;

– то предъявляет обидки и претензии: “ты меня хочешь, как я тебя боюсь”;

-то пытается ни к месту угождать: “помыла посуду, приготовила, предложила помочь с ремонтом”;

-в довершение она выставляет условия, на которые М закономерно реагирует отказом: “Приеду… Если это будет качество и страсть.

Почему у неё всё так вышло? Потому что после всего перечисленного выше, М не может воспринимать её всерьёз – авторитет этой милой девушки для него равен нулю.

Её требования были несоразмерны формату их отношений! Тем более что выставлять требования и получать положительную реакцию на них, может лишь человек, обладающий авторитетом в глазах того, кому он эти требования выставляет. Иначе не будет отношений.

О каком серьёзном восприятии может идти речь, если девушка своим поведением всё время показывала, что заинтересована в отношениях намного намного больше чем М?
Логично что в ответ М ведёт себя так, будто делает ей одолжение.

Чтобы спасти ситуацию, эту девушку нужно было буквально брать за руку, каждый раз когда она хваталась писать ему смс с претензиями, а потом ещё и убеждать, что ее фраза “мне нужен просто секс, пусть думает что хочет” в ЕЁ случае обыкновенный самообман.
Естественно, это не формат разовой бесплатной консультации, которую она получила в качестве публикации данного материала с моим разбором.

Запомните все, кто хочет “использовать” мужчин “тупо” ради секса!Ведь если женщине нужен просто секс, она не будет стараться угождать мужчине, разводя на “тупо секс” готовкой, уборкой и чем-то ещё, не будет читать нотации, она ведёт себя в стиле: Да? Да! – Нет? Нет! Она знает, что М, с которыми может быть просто секс – огромное количество. Именно так думают М, которым нужен только секс, о женщинах.

Эпилог или прощание с Нарциссом.

Итак, я ответила ему: «Ты оказался прав… не стоит ожидать от человека более, чем… Мне ведь немного было нужно: только секс, который хорошо начался, и тот не сложился. Мне жаль, что мы не смогли достичь взаимопонимания. Целую. Пока. Спасибо за помощь.»

Сегодня я прочитала часть вашей книги, и мне очень понравились слова: “Тот, кто зацикливается лишь на своих чувствах, и не берет во внимание чувства другого, рано или поздно целует в лениво подставленную, хорошо если щеку!” И послесловие о том, что как только начинается холодок, вы его отзеркаливаете.

У него была история, когда он встречался с девушкой два года, и она поставила его перед фактом о том, что другой мужчина сделал ей предложение. Он сказал ей: “Выбирай!”

Очевидно, что, бросившая его девушка сделала правильный выбор.

Его крутило и ломало, но он ничего ей не предложил и не погнался вслед… А здесь мы всего-то ничего знакомы. Реально знакомы чуть больше месяца – виртуально месяца четыре.

Но как же мне хочется, чтобы его скрутило от мыслей обо мне и собственной вины… Он зацепил меня сильно. Манипулятор. Да и в постели он хорош. Мне бы такой любовник не помешал, если укротить его характер. Самостоятельный, любит порядок и уют (дома у него так, как у самой лучшей хозяйки не встретишь).

Целеустремленный, но характер… Я думала сначала, что если втереться в доверие, то он будет потом сам за мною бегать. Но, видимо, я неправильно построила тактику, либо это в принципе невозможно.

Мои комментарии:

Продолжая “сильно скучать”, СМСить, приезжать самой, терпеть игнор ваших желаний, и т. п., вы не переломите ситуацию в свою пользу и уж тем более “не приручите”.

Для того, чтобы таких мужчин настроить на альтернативное поведение, необходимо как минимум, видеть все происходящее в истинном свете.

Если Вы принципиально хотите оставаться собой и вам не нужны большие сложности в отношениях, выбирайте менее закомплексованных и требовательных мужчин.

Фильтры, позволяющие отсеивать неподходящих именно вам мужчин ещё на начальном этапе общения, можно будет настроить только тогда, когда вы научитесь ценить себя вместе со всеми своими несовершенствами, а так же прокачаете личную систему ценностей.

Напишите, что еще из поведения девушки я не прокомментировала, что прямо режет глаз, когда читаешь всю эту историю?

P.S: Для девушек с нестандартным мышлением существует альтернативный метод взаимодействия с Мужчиной-Нарциссом. Всем кому интересно о чем я, читайте историю Чему может научить Нарцисс.

Тамара Палий Google+

Блог  Манипулирование-Женский пикап-Матриархат. Light–FAQ

Статьи на тему: манипуляции в отношениях

2 их главных приема и страшные последствия

Расставание – обычная жизненная ситуация, даже если брак казался очень крепким. После разрыва остается щемящее чувство в груди, разочарование, слезы, разрушенные надежды и мечты. Хочется забыть и идти дальше. Спросили у психолога, как пережить развод с мужем.


Развод – неприятный, сложный и травмирующий процесс. Но после него мир не рушится, а возможность опять выйти замуж и все-таки обрести личное счастье остается. Как пережить развод с мужем – придерживайтесь простого плана. Отпустите прошлое и сделайте 7 уверенных шагов в будущее. Главное не сомневаться, что все получится – верьте в себя и ищите поддержку.


Почему так сложно пережить развод



1. Остались мечты, которые не воплотились в жизнь


Выходя замуж, вы представляли себе семейную идиллию, пикники по выходным и отдых на Лазурном берегу, где будете встречать закаты и нежиться в объятиях друг друга. У бывшего супруга могли быть свои мечты и ожидания. Это причиняет боль.


2. Есть недовольства, которые не получается отпустить


Так как обиды часто возникают из-за претензий (взаимных и не очень), то, возможно, некоторые из них так и остались невысказанными, но их не с кем обсудить.


Вы же не станете звонить бывшему мужу и припоминать ему не подаренные цветы, разбросанные носки и обесценивание ваших стараний. Поэтому эти претензии словно назойливое радио продолжают крутиться в голове, усложняя и без того непростой процесс разрыва отношений.


3. Бывший муж плохо относился (и, возможно, относится) к ребенку


Это могло быть как самоустранение мужчины от забот о ребенке, так и что-то посерьезнее (эмоциональное и физическое насилие). Зачастую такое отношение к ребенку распространяется и на жену, что тогда приводило к обидам, которые женщина просто не смогла отпустить и проработать, что не дает отпустить ситуацию.


4. Вы не можете забыть предательство


Непросто принять то, что мужчина изменял или ушел к другой. Многие женщины так и не могут простить мужа, что приводит не только к разводу, но и к многолетним душевным страданиям.


5. Осталось много вопросов без ответа


Сюда относятся все женские «Почему», «Как он мог», «Что я сделала не так» и далее по списку. Когда женщина зацикливается на этом, ей крайне трудно найти время и силы на то, чтобы жить настоящим.


Как пережить развод с мужем: 7 реальных советов



1. Признайтесь себе в том, что это конец (и осознайте это)


Постарайтесь объективно взглянуть на ситуацию и принять, что возобновления отношений не будет и дальше вам придется жить одной.


Вы даже можете разозлиться на все произошедшее, потому что гнев поднимет уровень самоуважения. Иногда сильные эмоции придают смелости, чтобы сделать шаг вперед.


2. Напишите письмо бывшему мужу


Не стесняйтесь в оборотах и эпитетах. Пусть оно выразит весь поток чувств и эмоций. Не сдерживайтесь и не пытайтесь себя контролировать, потому что в итоге это письмо останется у вас. Что с ним сделать – оставить, сжечь или порвать – уже не столь важно.


3. Скажите бывшему спасибо


Неочевидный, но работающий способ, как пережить развод женщине. Поблагодарите его за все хорошее, что было, и даже за плохое, ведь именно плохие моменты показали вам, каких повторов вы больше не хотите. Этот опыт закалил вас, сделало мудрой и сильной. И ваш экс-супруг принял в этом непосредственное участие.


4. Уделите время себе


Какими бы ни были причины развода, это в любом случае психологическая травма, а они порой лечатся сложнее, чем физические. Поэтому отдохните и как следует позаботьтесь о себе – массажи, spa, отпуск, вкусные сладости за просмотром сериала – можно даже забыть про правильное питание, если в данный момент чувствуете, что вам это нужно.  


Но не залежитесь в позе тюленя, чтобы не впасть в апатию. Лучше окружите себя друзьями и семьей, которые заботятся о вас и ваших интересах.


Шаг 5. Составьте план действий


Для начала сформулируйте цель – что сейчас станет приоритетом. Если в данный момент она звучит как «забыть бывшего мужа и перестать по нему тосковать», запишите ее в свой блокнот и туда же набросайте план, как вы ее достигнете.


План можете взять из этой статьи – просто адаптируйте его под себя. Пропишите как можно больше деталей, это поможет структурировать действия.


6. Преобразуйте негатив в позитив


Все вещи, подарки и то, что заставляет вспоминать о бывшем супруге, заполните позитивными воспоминаниями. Из этого позитива возьмите силу, энергию, опыт, которые потом направите на реализацию новых, ярких, желанных целей. 


Это – один из самых сложных способов, как пережить развод с любимым мужем, потому что настроение будет плохим, и сложно искать что-то хорошее. Но попытаться точно стоит – это войдет в привычку и улучшит качество жизни, даже когда процесс останется позади.



7. Наполняйте свою жизнь


Планируйте что-то интересное на каждый день, чтобы с радостью просыпаться утром – добавьте новизны в свой график, раскрасьте его новыми, сверкающими цветами. 


Запишитесь в спортзал или на танцы, начните рисовать или петь, выучите греческий язык, сдайте на права. Выбирайте то, что вам по душе, и вы пойдете вперед, к новой, свободной, гармоничной и счастливой себе (даже не замечая этого сначала). 

  Юлия Ланске (@lanskejulia), коуч номер один в мире в сфере знакомств по версии ежегодной премии iDateAwards 2019, автор курса «Роза любви, женственности и замужества»

Три способа, которыми нарциссы манипулируют своими партнерами

Нарциссы рассматривают партнеров как трофеи, находящиеся в их власти, и могут ожидать, что партнеры будут проявлять уважение и восхищение на протяжении всех отношений. Манипулирование партнером — это эмоциональное насилие, и нарциссы прибегают к довольно низкому поведению, если чувствуют, что теряют контроль над партнером.

  1. Ревность. Когда они боятся потерять интерес партнера, они могут создавать ситуации, которые вызывают у их партнеров ревность, чтобы обрести власть и контроль в отношениях, и эти нарциссы с наиболее хрупким эго также вызывают ревность, чтобы отомстить партнерам, проверить отношения, доказать надежность отношений и повысить самооценку.
  2. Вина. Нарциссы также будут пытаться заставить своих партнеров чувствовать себя виноватыми за любое поведение, которое нарцисс считает признаком неуважения или отсутствия адекватной благодарности. Нарциссы — это манипуляторы, которые не стесняются искажать слова или действия партнера таким образом, чтобы он чувствовал себя виноватым или раскаялся в вещах, из-за которых у него нет причин для плохого самочувствия.
  3. Угрозы. Нарциссы будут угрожать прекращением отношений, если партнер начнет демонстрировать независимость или будет вести себя не так, как ожидания нарцисса.

Люблю тебя, не люблю тебя: бесконечный цикл романтического насилия

Нарциссы должны вызывать восхищение у своих партнеров, и повседневная жизнь должна быть «праздником похвалы». Когда они замечают, что интерес партнера к ним или энтузиазм к ним снижается, они могут отчаянно пытаться вернуть привязанность человека. Они могут покупать дорогие подарки, участвовать в чрезмерно романтических пышных жестах — все, что нужно, чтобы их партнер снова поднял их на пьедестал.

Мелочи могут привести нарцисса в состояние тревоги и страха — например, опоздание на свидание, необходимость рано пойти на работу, тусоваться с друзьями или забыть надеть одежду, которую нарцисс хотел, чтобы вы носили.

Является ли нарциссист или бывший партнер «сумасшедшим бывшим»?

Нарциссы, которые особенно хорошо умеют завоевывать расположение и похвалу других, вероятно, также будут иметь много разорванных отношений. Они хорошо умеют зацепить потенциальных партнеров в надежде найти кого-то «больше и лучше», который заставит нарцисса чувствовать себя «больше и лучше». Они также будут работать над тем, чтобы каждое новое завоевание считало их жертвой прошлых разводов. Они склонны приукрашивать свои собственные хорошие качества, очерняя своих бывших.Более вероятно, что партнер, который на самом деле остается в отношениях с нарциссом, — это «сумасшедший нынешний парень или девушка»; это не бывшие сумасшедшие — они были умны и разорвали отношения.

Симптомы нарциссических отношений

Обвинение

В здоровых отношениях люди допускают ошибки партнера. К сожалению, когда вы связаны с нарциссом, вина за любую неровность дороги или недопонимание ложится на вас.Нарциссы не могут принять ответственность за какие-либо проблемы в отношениях или личные проблемы. Нарциссы винят других в своих ошибках, поскольку любая угроза их самооценке недопустима. Вы можете начать признавать, что вы меньше, чем ваш партнер, и можете начать принижать себя и принимать критику как заслуженную, независимо от того, действительно ли она есть.

Ожидание совершенства

К сожалению, люди, которые хотят оставаться в отношениях с нарциссами, вероятно, находятся во взаимозависимых отношениях, а не во взаимозависимых отношениях со своими партнерами.Нарциссам нужны партнеры, которые, по их мнению, хорошо отражают их. Они хотят осуществлять контроль над своими партнерами различными способами; это может включать в себя то, что партнеры носят, как партнеры говорят, кого видят партнеры и так далее.

Йойо Динамикс

По мере того как нарцисс усиливает контроль над самовыражением партнера, его партнеры могут начать сопротивляться, и именно тогда нарциссы теряют хладнокровие и их страх берет верх. Отношения могут стать чем-то вроде йо-йо — вы пытаетесь отойти на некоторое расстояние, но снова втягиваетесь в старые шаблоны.Это может продолжаться до тех пор, пока нарцисс не устанет от вас или вы перестанете служить его потребностям.

Установление границ — это вызов

Нарциссы не могут справиться с границами партнера, потому что нарциссы не могут представить себе, что партнер может существовать за пределами отношений. Нарциссы объективируют людей и используют людей для удовлетворения своих собственных потребностей — они не понимают нормальных потребностей в пространстве и автономии, которые могут быть у партнеров. Если вас используют для поддержки эго нарцисса, если вы пытаетесь претендовать на какое-то пространство для себя, нарцисс может почувствовать, что вы пытаетесь избавиться от части его собственной идентичности.Ваша преданность потребностям нарцисса является мерой самооценки нарцисса в его сознании. Когда вы отступаете, нарциссы изо всех сил стараются вернуть вас в свою жизнь.

Нарциссы и неуловимая дружба

Быть напарником нарцисса не так уж и весело, когда вам приходится играть роль подхалима или суперфана все время, когда вы вместе. Нарциссам трудно принять, что дружба не процветает, если она построена по модели хозяин / лакей.Естественный поток дружбы, основанной на взаимных уступках, находится за пределами понимания нарцисса. Дело не в том, что нарциссы хотят оттолкнуть потенциальных друзей — они могут даже не осознавать, что делают.

Нарциссы также ожидают, что их «друзья» будут готовы пролить свет на нарцисса, независимо от того, насколько блестящим может быть их собственное выступление или личность. Главная задача друга нарцисса — заставить нарцисса хорошо выглядеть, даже если он этого не делает. Это может быть утомительно и требует, чтобы вы научились подавлять собственную потребность в признании или внимании, чтобы свет продолжал светить на вашего нарциссического друга.

Нарциссы не могут долго поддерживать настоящие отношения. Аутентичные отношения требуют, чтобы человек был способен «ослабить бдительность», быть открытым и честным. Нарциссы боятся, что их сочтут «людьми», поскольку это раскололо бы образ, который они пытаются спроектировать как «сверхчеловеческий» и безупречный. Истинные нарциссы, а не только люди с нарциссическими качествами, вряд ли будут иметь нормальную, добродушную дружбу, основанную на взаимных уступках — у большинства из нас нет достаточной выносливости, чтобы продолжать подпитывать эго нарциссических друзей. Нарциссы высасывают много энергии из людей, которые пытаются подружиться с ними — одной похвалы недостаточно.

7 способов нарциссов управлять отношениями

Источник: Shutterstock

«Некоторые люди пытаются быть высокими, отрезая другим головы» — Парамханса Йогананда

«Нелегко быть лучше всех, кого я знаю». — Аноним

Исследовательская группа клиники Мэйо определяет нарциссическое расстройство личности как «психическое расстройство, при котором люди преувеличивают свою значимость и испытывают глубокую потребность в восхищении.Люди с нарциссическим расстройством личности считают, что они лучше других, и мало заботятся о чувствах других людей. Но за этой маской сверхуверенности кроется хрупкая самооценка, уязвимая для малейшей критики ».

Нарциссическая подача — это форма психологической зависимости и зависимости, при которой нарцисс требует (требует) постоянной важности, «особого обращения», одобрения и / или умиротворения, чтобы чувствовать себя хорошо. Это ненасытное желание быть «возведенным на пьедестал» в значительной степени объясняет нарциссическое чувство самомнения, собственного достоинства и эгоцентризма.

Чтобы постоянно пополнять свой «запас», многие нарциссы сознательно находят или создают сценарии, в которых они могут регулярно получать внимание и чувство непогрешимости. Они также намеренно нацелены на отношения с людьми (жертвами), которые склонны к их первоначальному обаянию, легковерны к их манипуляциям и уязвимы для их эксплуатации.Дома или на работе, большими и маленькими, нарцисс жаждет постоянного поглаживания своего эго. Они отчаянно зависят от этого «предложения», чтобы компенсировать свою внутреннюю пустоту и облегчить хрупкую самооценку.

Ниже приведены семь манипулятивных ролей, которые нарциссисты часто разыгрывают, чтобы получать регулярный поток нарциссической энергии, со ссылками из моих книг Как успешно обращаться с нарциссами и Практическое руководство для нарциссов по изменению к высшему Я . В то время как некоторые люди могут время от времени проявлять одно из приведенных ниже моделей поведения, что может не быть серьезной проблемой, хронический нарцисс будет постоянно пребывать в одном или нескольких из следующих типов поведения на регулярной основе, чтобы чувствовать себя адекватно. .

1. Самопомазанники все знают

«Любимые ответы моего отца на мои взгляды были:« но… »,« на самом деле… »и« здесь есть нечто большее, чем это… »Он всегда должен чувствовать, что знает лучше». — Аноним

Нарцисс может позиционировать себя дома, на работе или в социальных ситуациях как «знающий все», «эксперт» или «авторитет», постоянно маргинализируя, исправляя и опровергая точки зрения других.Нарциссические всезнайки также часто мешают разговору и мешают ему. Примечательно, что даже когда они не критикуют и не исправляют ваши взгляды, они могут коротко выслушать, а затем вернуться к тому, о чем они говорили, как будто то, что вы сказали, не имело никакого значения. Вы существуете просто как удобный инструмент для их снабжения.

«Хватит говорить о себе; давай послушаем, как ты говоришь обо мне. — Аноним

2. Главный контролер / судья / спаситель

«Эти рамы для картин в гостиной кривые.Я сказал тебе проверять, когда убираешься в доме. Ну давай же! Не будь дураком !! » — Анонимный муж жене

Нарцисс может нацеливаться и позиционировать себя в личных или профессиональных отношениях с теми, кто позволяет ему доминировать, судить, критиковать или маргинализировать на регулярной основе. Нарцисс чувствует себя наполненным, контролируя и подчиняя других. Разновидностью этого типа социального доминирования является нарцисс, который получает свою помощь, «спасая» других, тем самым провозглашая себя «незаменимым спасителем».”

«И снова я спас положение — без меня они ничто!» — Аноним

3. Коллекционер знаков отличия / ищущий пьедестала

« Мои достижения — все». Анонимный руководитель

Некоторые нарциссы намеренно выбирают профессиональные занятия, в которых ими можно регулярно восхищаться и / или бояться. В этом случае основная причина выбора нарцисса — просто быть «высшим», «важным» и «особенным», а не искренним желанием внести свой вклад во благо.

«Он думает, что он бог, потому что он врач». — Аноним

«Она решила быть (офицером службы безопасности), чтобы быть злым по отношению к людям и избежать наказания за это». — Аноним

4. Нарушитель границы / эксплуататор

«Правила предназначены, чтобы их нарушать — вот как ты побеждаешь». — Анонимный

Нарцисс может регулярно использовать свое обаяние, убеждение или принуждение, чтобы заставить людей дать им то, что они хотят, даже если это явно одностороннее и необоснованное.Некоторым особенно нравится манипулировать другими, чтобы заставить их отказаться от своих границ. Здесь нарциссическая подача основана на том, что другие поддаются эксплуататорскому влиянию нарцисса, которое они считают «побеждающим» и подтверждающим эго. Многие патологические нарциссы не имеют отношения, они используют .

«Я горжусь тем, что убеждаю людей делать мне исключения из их правил». — Аноним

5. Грандиозное шоу / Хвастовство

«Ей нравится использовать фразу« Я юрист »в каждом социальном разговоре, независимо от того, насколько она неуместна.»- Аноним

Некоторые нарциссы постоянно хвастаются, бросают имена, хвастаются статусом или «скромно хвастаются» тем, насколько прекрасна и прекрасна их жизнь, в надежде получить похвалу, признание и внимание в социальных сетях. Они намеренно хотят, чтобы другие завидовали тому, что у них есть, чтобы чувствовать себя лучше.

«Мой жених и я водим каждый по Мерседесу. Шафер на нашей предстоящей свадьбе тоже водит Мерседес! » — Аноним

6.Заражение, вызывающее привыкание к трудностям / поиску негатива

«Мой менеджер сознательно разборчив и все усложняет. Это дает ей ощущение силы ». — Аноним

Некоторые нарциссы намеренно и настойчиво ведут себя непросто, отказываются сотрудничать и / или конфронтационны, даже если это явно неразумно и излишне. Здесь нарциссический источник — это воспринимаемая сила, которая возникает из-за того, что вас боятся и не любят. С токсичной и искаженной точки зрения нарцисса, лучше быть занозой в боку для других, чем быть никем.

В некоторых случаях, хотя нарцисс может не осознавать этого, усложнение себя подсознательно подтверждает внутреннее отвращение к себе нарцисса — то, что он или она не заслуживает любви и принятия и не имеет того, что нужно для того, чтобы заниматься позитивным и здоровым отношения (нарциссическая рана).

7. Живущие через других Faker / Wannabe

«У вас есть возможности, которых у меня никогда не было. . . После того, как вы станете врачом, вы сможете делать все, что хотите.А пока делай, как я говорю! » — Отец сыну в Общество мертвых поэтов

Некоторые нарциссы живут через других в надежде повысить свою низкую самооценку или косвенно реализовать свои собственные нереализованные фантазии и мечты. Нарциссический источник исходит от купания в отраженной славе тех, кого они используют и эксплуатируют.

«Моя мама любила наряжать меня в милые платья, хотя я по натуре был сорванцом. Думаю, она почувствовала, что, когда я получил комплименты за мою внешность, она хорошо выглядела в размышлениях.Это повысило ее самооценку ». — Аноним

Общая модель всех вышеперечисленных черт состоит в том, что нарцисс зависит от регулярного потока нарциссической энергии, чтобы поддерживать свое поверхностное, эгоцентрическое и тщеславное представление о себе. Те, кто находится в отношениях с нарциссом, используются просто как продолжение корыстных потребностей нарцисса. Однако в глубине души большинство нарциссов чувствуют себя «гадким утенком», даже если им мучительно не хочется в этом признаваться.

Может ли нарцисс измениться к лучшему? Возможно.Но только если он или она хорошо осведомлены и желают пройти через мужественный процесс самопознания. Для нарциссистов, которые больше не желают играть в шарады за счет подлинных отношений и доверия, есть способы освободиться от лжи и постепенно двигаться к высшему Я. Для тех, кто живет или работает с нарциссами, перцептивная осведомленность и напористое общение необходимы для установления здоровых и взаимоуважительных отношений. См. Ссылки ниже.

© 2019 Престон К.Ni. Все права защищены по всему миру. Нарушение авторских прав может привести к судебному преследованию нарушителя.

Facebook Изображение: MinDof / Shutterstock

Как нарциссы управляют вами? Какие методы они используют?

  • Нарциссы — это зацикленные на себе люди, которые контролируют других ради своей личной выгоды; они используют несколько специфических тактик для получения и сохранения контроля.
  • Во-первых, нарциссы гарантируют успех, ориентируясь на созависимые: нарцисс использует в своих интересах недостатки созависимых.
  • Нарциссы также пытаются заставить других чувствовать себя особенными, чтобы получить контроль; например, они могут хвалить или льстить человеку, чтобы привлечь его на свою сторону.
  • Затем они переходят к игре со сложными эмоциями, такими как шок, трепет и чувство вины, чтобы сохранить контроль над своей жертвой.
  • Нарциссы также используют газлайт или практикуют мастерские манипуляции; они ослабляют и дестабилизируют своих жертв, чтобы получить контроль.
  • Наконец, они горячо и холодно относятся к своей цели, что означает, что они используют положительные и отрицательные эмоции или моменты, чтобы обмануть других.

Нарциссы эгоцентричны. Они часто доминируют в разговоре, манипулируют своими близкими и прибегают к обману с целью получения прибыли. Мы стараемся держаться подальше от этих неискренних людей, но мы также становимся жертвами их манипуляций. Итак, как они этого добиваются? Как нарциссы контролируют вас? Какие методы они используют? Вот 5 методов, которые нарциссы используют для управления своими целями:

1. Они нацелены на созависимые.

Нарциссы часто добиваются успеха в управлении другими, потому что нацелены на созависимые.«Нарциссы обычно ищут людей с характеристиками созависимости», — объясняет Том Гальяно, эксперт по взаимоотношениям. «Нарцисс усиливает недостатки созависимого, когда им манипулируют, полагая, что все это их вина или что они несут ответственность за устранение любого дискомфорта в отношениях. Партнер начинает бояться нарцисса до такой степени, что он теряет самоощущение, веря всем искажениям нарцисса ».

2. Они заставляют вас чувствовать себя особенным.

Эти эгоцентричные люди также стараются изо всех сил заставить других чувствовать себя особенными — не потому, что они действительно ценят что-то в этом человеке, а для того, чтобы манипулировать ими. «В своих личных отношениях нарциссы чаще всего получают контроль над другими, играя на (очень понятном) желании человека чувствовать себя особенным и высоко оцененным», — говорит клинический психолог Форрест Тэлли. «Нарцисс может, например, сказать:« Хотя я только что познакомился с вами, мне ясно, что вы исключительно умны и способны.У меня есть очень избранная группа людей, очень похожих на вас, с которыми мне нравится поддерживать контакт … Я хочу, чтобы вы были частью этой группы. Просто дайте мне свой номер телефона, и я добавлю его в свою секретную черную книгу ». (Звучит смешно? Это так, но, тем не менее, это то, что один нарцисс сказал мне много лет назад … нет, не пациентом)».

3. Они используют шок, трепет и чувство вины.

Нарциссы продолжают контролировать людей в своей жизни, вызывая сложные эмоции. «Пройдя период« подготовки »кого-то к близким отношениям, нарцисс переходит к использованию шока, трепета и вины для сохранения контроля», — объясняет Тэлли.«Шок и трепет исходят от чрезмерных, эмоционально заряженных истерик, которые вспыхивают, когда друг (супруга или любовник) сделал что-то, что разочаровало нарцисса. Большинство нормальных людей находят такие драматические реакции утомительными и странными, поэтому они начинают много работать, чтобы избежать повторения выступления ».

4. Газлайт.

Нарциссы также обычно газлайтеры, что означает, что они мастера манипуляций. «Газлайтинг — это тактика нарциссистов, социопатов и психопатов», — объясняет Кристин Скотт-Хадсон, лицензированный психотерапевт.Это манипулятивное поведение, предназначенное для личной выгоды и даже для спорта. Он предназначен для ослабления, обмана и дестабилизации жертвы. Газлайтеры будут отрицать, что они сказали или сделали то, что, как вы знаете, они сказали или сделали. Они нечестно передвигаются по миру ».

5. Они играют в горячие и холодные игры.

Наконец, нарциссические личности также играют в игры. «Один из способов, которыми нарциссы пытаются управлять вами, — это играть в манипулятивные игры« горячие и холодные », — говорит Адина Махалли, главный социальный работник.«Одна неделя они будут льстить вам, чтобы заставить вас делать то, что они хотят, а на следующей неделе они будут использовать агрессию. Негативные моменты перемежаются с позитивными, так что вы можете даже не осознавать, что вами манипулируют. Единственный способ победить это — остерегаться лести и позитива. Относитесь к каждому действию с долей скептицизма и не позволяйте любовной бомбардировке быть формой подкупа по отношению к вам. Приятности не должны быть условными «.

Познакомьтесь с этими 5 распространенными тактиками нарциссов.Если вы думаете, что стали жертвой или стали целью этих манипуляторов, сделайте все возможное, чтобы выйти из их рук. Это может включать разрыв связей с друзьями или членами семьи, но это нормально, потому что на кону стоит ваше психическое здоровье и благополучие, а это всегда имеет приоритет.

Нарциссическое расстройство личности — HelpGuide.org

расстройства личности

Знайте кого-нибудь, кто ожидает постоянного восхищения, кто думает, что он лучше всех, но сходит с ума при малейшей критике? Эти советы помогут вам распознать нарцисса и справиться с ним.

Что такое нарциссическое расстройство личности (НПЛ)?

Слово нарциссизм часто используется в нашей культуре одержимости селфи и знаменитостей, часто для описания человека, который кажется чрезмерно тщеславным или самодовольным. Но с психологической точки зрения нарциссизм не означает себялюбие — по крайней мере, подлинного. Вернее будет сказать, что люди с нарциссическим расстройством личности (НПЛ) влюблены в идеализированный грандиозный образ самих себя. И они влюблены в это завышенное представление о себе именно потому, что оно позволяет им избежать глубокого чувства незащищенности.Но для того, чтобы поддержать их манию величия, требуется много работы — и вот тут-то и проявляются дисфункциональные отношения и поведение.

Нарциссическое расстройство личности включает в себя образец эгоистичного, высокомерного мышления и поведения, недостатка сочувствия и внимания к другим людям. люди, и чрезмерная потребность в восхищении. Другие часто описывают людей с НПЛ как дерзких, манипулятивных, эгоистичных, покровительственных и требовательных. Такой образ мышления и поведения проявляется во всех сферах жизни нарцисса: от работы и дружбы до семьи и любовных отношений.

Люди с нарциссическим расстройством личности чрезвычайно сопротивляются изменению своего поведения, даже если оно вызывает у них проблемы. Их склонность перекладывать вину на других. Более того, они чрезвычайно чувствительны и плохо реагируют даже на малейшие критические замечания, разногласия или предполагаемое пренебрежение, которое они рассматривают как личные нападки. Людям в жизни нарцисса часто бывает проще просто подчиняться их требованиям, чтобы избежать холода и ярости. Однако, узнав больше о нарциссическом расстройстве личности, вы сможете обнаружить нарциссистов в своей жизни, защитить себя от их силовых игр и установить более здоровые границы.

Признаки и симптомы нарциссического расстройства личности

Грандиозное чувство собственного достоинства

Грандиозность — определяющая характеристика нарциссизма. Грандиозность — это не просто высокомерие или тщеславие, это нереалистичное чувство превосходства. Нарциссы считают, что они уникальны или «особенные» и могут быть поняты только другими особенными людьми. Более того, они слишком хороши для чего-то среднего или обычного. Они хотят общаться и ассоциироваться только с другими высокопоставленными людьми, местами и вещами.

Нарциссы также верят, что они лучше всех, и ожидают признания как такового, даже если они ничего не сделали, чтобы заслужить его. Они часто преувеличивают или откровенно лгут о своих достижениях и талантах. А когда они говорят о работе или отношениях, все, что вы слышите, — это их вклад, насколько они велики и как счастливчики в их жизни, что они у них есть. Они бесспорная звезда, а все остальные в лучшем случае немного игроки.

Живут в мире фантазий, который поддерживает их мании величия

Поскольку реальность не поддерживает их грандиозное представление о себе, нарциссы живут в мире фантазий, поддерживаемом искажениями, самообманом и магическим мышлением.Они плетут самовосхваленные фантазии о безграничном успехе, силе, блеске, привлекательности и идеальной любви, которые заставляют их чувствовать себя особенными и контролировать. Эти фантазии защищают их от чувства внутренней пустоты и стыда, поэтому факты и мнения, которые им противоречат, игнорируются или рационализируются. Все, что угрожает лопнуть пузырь фантазий, встречается с крайней защитой и даже гневом, поэтому окружающие нарцисса учатся осторожно обходить свое отрицание реальности.

Нуждается в постоянной похвале и восхищении

Чувство превосходства нарцисса подобно воздушному шару, который постепенно теряет воздух без непрерывного потока аплодисментов и признания, поддерживающих его надутым.Одного комплимента недостаточно. Нарциссам нужна постоянная пища для своего эго, поэтому они окружают себя людьми, которые готовы удовлетворить их навязчивую тягу к утверждению. Эти отношения очень односторонние. Все дело в том, что поклонник может сделать для нарцисса, а не наоборот. И если когда-либо прерывается или уменьшается внимание и похвала поклонника, нарцисс расценивает это как предательство.

Ощущение причастности

Поскольку нарциссы считают себя особенными, они ожидают благоприятного отношения как должного.Они искренне верят, что все, что они хотят, они должны получить. Они также ожидают, что окружающие будут автоматически выполнять все их желания и прихоти. Это их единственная ценность. Если вы не предвидите и не удовлетворяете все их потребности, вы бесполезны. И если у вас хватит смелости бросить вызов их воле или «эгоистично» попросить что-то взамен, приготовьтесь к агрессии, возмущению или хладнокровию.

Эксплуатирует других без чувства вины и стыда.

Нарциссы никогда не развивают способность идентифицировать себя с чувствами других — ставить себя на место других людей.Другими словами, им не хватает сочувствия. Во многих отношениях они рассматривают людей в своей жизни как объекты, служащие их нуждам. Как следствие, они не думают дважды, чтобы использовать других для достижения своих целей. Иногда такая межличностная эксплуатация злонамеренна, но часто она просто игнорируется. Нарциссы просто не думают о том, как их поведение влияет на других. И если вы укажете на это, они все равно этого не поймут. Единственное, что они понимают, — это свои потребности.

Часто унижает, запугивает, запугивает или унижает других.

Нарциссы чувствуют угрозу всякий раз, когда сталкиваются с кем-то, у кого, кажется, им чего-то не хватает, особенно с уверенными в себе и популярными.Им также угрожают люди, которые не поклоняются им или бросают им вызов. Их защитный механизм — презрение. Единственный способ нейтрализовать угрозу и поддержать собственное угасающее эго — это подавить этих людей. Они могут делать это снисходительно или снисходительно, как будто демонстрируя, как мало для них значит другой человек. Или они могут начать атаку с оскорблениями, обзыванием, издевательствами и угрозами, чтобы заставить другого человека вернуться в строй.

Не поддавайтесь фантазии

Нарциссы могут быть очень притягательными и очаровательными.Они очень хороши в создании фантастического, лестного образа самого себя, который привлекает нас. Нас привлекает их очевидная уверенность и высокие мечты — и чем шатче наша самооценка, тем соблазнительнее. Легко увязнуть в их сети, думая, что они удовлетворят наше стремление почувствовать себя более значимым, более живым. Но это всего лишь фантазия, к тому же дорогостоящая.

Ваши потребности не будут удовлетворены (или даже признаны). Важно помнить, что нарциссы не ищут партнеров; они ищут послушных поклонников.Ваша единственная ценность для нарцисса — это как человека, который может сказать им, насколько они хороши, чтобы поддержать их ненасытное эго. Ваши желания и чувства не в счет.

Посмотрите, как нарцисс обращается с другими. Если нарцисс лжет, манипулирует, причиняет боль и не уважает других, он или она в конечном итоге будет относиться к вам так же. Не поддавайтесь фантазии о том, что вы другой и будете защищены.

Снимите розовые очки. Важно видеть нарцисса в своей жизни такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими вы хотите их видеть.Перестаньте оправдываться за плохое поведение или сводить к минимуму причиненную вам боль. Отрицание не заставит его уйти. Реальность такова, что нарциссы очень сопротивляются изменениям, поэтому истинный вопрос, который вы должны задать себе, заключается в том, можете ли вы так жить бесконечно.

Сосредоточьтесь на своей мечте. Вместо того, чтобы теряться в иллюзиях нарцисса, сосредоточьтесь на том, чего хотите для себя. Что вы хотите изменить в своей жизни? Какие дары вы хотели бы развить? От каких фантазий вам нужно отказаться, чтобы создать более полноценную реальность?

Установите здоровые границы

Здоровые отношения основаны на взаимном уважении и заботе.Но нарциссы не способны на настоящую взаимность в своих отношениях. Дело не только в том, что они не хотят; они действительно не могут. Они тебя не видят. Они тебя не слышат. Они не признают в вас человека, существующего вне их собственных нужд. Из-за этого нарциссы регулярно нарушают границы других. Более того, они делают это с абсолютным чувством своих прав.

Нарциссы ничего не думают о том, чтобы перебирать или одалживать ваше имущество без запроса, вынюхивать вашу почту и личную переписку, подслушивать разговоры, вмешиваться без приглашения, красть ваши идеи и давать вам нежелательные мнения и советы. Они могут даже сказать вам, что думать и чувствовать. Важно распознать эти нарушения такими, какие они есть, чтобы вы могли начать создавать более здоровые границы, уважая ваши потребности.

Составьте план. Если у вас есть давняя привычка позволять другим нарушать ваши границы, вернуть себе контроль непросто. Настройте себя на успех, тщательно обдумывая свои цели и возможные препятствия. Какие самые важные изменения вы надеетесь достичь? Есть ли что-нибудь, что вы пробовали в прошлом с нарциссом, что сработало? Что-нибудь, чего нет? Каков баланс сил между вами и как это повлияет на ваш план? Как вы будете укреплять свои новые границы? Ответы на эти вопросы помогут вам оценить ваши возможности и разработать реалистичный план.

Рассмотрите щадящий подход. Если для вас важно сохранить отношения с нарциссом, вам придется действовать мягко. Указывая на их обидное или дисфункциональное поведение, вы разрушаете их самооценку. Постарайтесь передать свое сообщение спокойно, уважительно и как можно мягче. Сосредоточьтесь на том, как их поведение заставляет вас чувствовать, а не на их мотивах и намерениях. Если они реагируют гневом и оборонительными действиями, постарайтесь сохранять спокойствие.Если нужно, уйдите прочь и вернитесь к разговору позже.

Не устанавливайте границу, если вы не хотите ее соблюдать. Вы можете рассчитывать на нарцисса, который восстанет против новых границ и испытает ваши пределы, так что будьте готовы. Примите меры для устранения любых указанных последствий. Если вы отступите, вы дадите понять, что вас не нужно воспринимать всерьез.

Будьте готовы к другим изменениям в отношениях. Нарцисс будет чувствовать угрозу и расстроиться из-за ваших попыток взять под контроль свою жизнь.Они привыкли называть выстрелы. Чтобы компенсировать это, они могут усилить свои требования в других аспектах отношений, дистанцироваться, чтобы наказать вас, или попытаться манипулировать или очаровывать вас, чтобы вы отказались от новых границ. Вы должны стоять твердо.

Не принимайте вещи на свой счет

Чтобы защитить себя от чувства неполноценности и стыда, нарциссы всегда должны отрицать свои недостатки, жестокости и ошибки. Часто они делают это, проецируя свои ошибки на других.Очень обидно, когда тебя обвиняют в чем-то, в чем не виновата ты, или характеризовались отрицательными качествами, которыми ты не обладаешь. Но как бы трудно это ни было, постарайтесь не принимать это на свой счет. Это действительно не о тебе.

Не верьте нарциссической версии того, кто вы есть. Нарциссы не живут в реальности, в том числе и их взгляды на других людей. Не позволяйте их игре стыда и обвинений подорвать вашу самооценку. Откажитесь принимать на себя незаслуженную ответственность, обвинения или критику.Нарцисс должен сохранять этот негатив.

Не спорь с нарциссом. Когда на вас нападают, естественный инстинкт — защитить себя и доказать, что нарцисс неправ. Но независимо от того, насколько вы рациональны или насколько убедительны ваши аргументы, они вряд ли вас услышат. А споры по этому поводу могут очень неприятно обострить ситуацию. Не трать время зря. Просто скажите нарциссу, что вы не согласны с его оценкой, и двигайтесь дальше.

Познай себя. Лучшая защита от оскорблений и проекций нарцисса — это сильное чувство собственного достоинства.Когда вы знаете свои сильные и слабые стороны, вам легче отвергать любую несправедливую критику в свой адрес.

Избавьтесь от необходимости утверждения. Важно отстраниться от мнения нарцисса и любого желания доставить ему удовольствие или умиротворить за счет себя. Вы должны спокойно относиться к знанию правды о себе, даже если нарцисс видит ситуацию иначе.

Ищите поддержку и цель в другом месте

Если вы собираетесь поддерживать отношения с нарциссом, будьте честны с собой в отношении того, чего вы можете — и чего не можете — ожидать.Нарцисс не станет кем-то, кто действительно ценит вас, поэтому вам нужно искать эмоциональную поддержку и личное удовлетворение в другом месте.

Узнайте, как выглядят и ощущаются здоровые отношения. Если вы из нарциссической семьи, возможно, вы плохо понимаете, что такое здоровые компромиссные отношения. Нарциссический паттерн дисфункции может показаться вам комфортным. Просто напомните себе, что, как бы это ни было знакомо, вам также становится плохо.Во взаимных отношениях вы почувствуете, что вас уважают, вас выслушивают и вы свободны быть собой.

Проводите время с людьми, которые дают вам честное представление о том, кто вы есть. Чтобы сохранять перспективу и не поддаваться на искажения нарцисса, важно проводить время с людьми, которые знают вас таким, какой вы есть на самом деле, и подтверждают ваши мысли и чувства.

Заведите новых друзей , если необходимо, вне орбиты нарцисса. Некоторые нарциссы изолируют людей в своей жизни, чтобы лучше их контролировать.Если это ваша ситуация, вам нужно потратить время на восстановление утраченных дружеских отношений или на развитие новых отношений.

Ищите смысл и цель в работе , волонтерстве и хобби. Вместо того, чтобы смотреть на нарцисса, чтобы заставить вас чувствовать себя хорошо, займитесь осмысленной деятельностью, которая использует ваши таланты и позволяет вам внести свой вклад.

Как оставить нарцисса

Прекратить оскорбительные отношения никогда не бывает легко.Покончить с нарциссом может быть особенно сложно, поскольку он может быть таким очаровательным и харизматичным — по крайней мере, в начале отношений или если вы угрожаете расстаться. Очень легко потерять ориентацию из-за манипулятивного поведения нарцисса, увлечься потребностью заручиться их одобрением или даже почувствовать «газлайт» и усомниться в собственном суждении. Если вы созависимы, ваше желание быть преданным может превзойти даже вашу потребность в безопасности и самоощущении. Но важно помнить, что никто не заслуживает издевательств, угроз, словесных и эмоциональных оскорблений в отношениях. Есть способы избежать нарциссизма — а также от чувства вины и самообвинения — и начать процесс исцеления.

Узнай больше о нарциссическом расстройстве личности . Чем больше вы поймете, тем лучше вы сможете распознать методы, которые нарцисс может использовать, чтобы поддерживать ваши отношения. Когда вы угрожаете уйти, нарцисс часто воскрешает лесть и обожание («любовная бомбежка»), которые изначально вызвали у вас интерес к ним. Или они дадут грандиозные обещания об изменении своего поведения, которых не собираются сдерживать.

Запишите причины, по которым вы уходите из . Четкое понимание того, почему вам нужно разорвать отношения, может помочь предотвратить затягивание вас обратно. Держите свой список где-нибудь под рукой, например, на телефоне, и обращайтесь к нему, когда вы начинаете сомневаться в себе или нарцисс накладывая чары или давая диковинные обещания.

Обратиться за поддержкой . Во время совместной жизни нарцисс мог испортить ваши отношения с друзьями и семьей или ограничить вашу социальную жизнь. Но какими бы ни были ваши обстоятельства, вы не одиноки. Даже если вы не можете связаться со старыми друзьями, вы можете обратиться за помощью в группы поддержки, телефоны доверия и приюты для жертв домашнего насилия.

Не создавайте пустых угроз . Лучшая тактика — согласиться с тем, что нарцисс не изменится, и когда вы будете готовы, просто уйдите. Угрозы или заявления только предупредят нарцисса и позволят ему усложнить вам побег.

Немедленно обратитесь за помощью в случае физической угрозы или жестокого обращения. .Позвоните по номеру 911 в США или в местную службу экстренной помощи в вашей стране.

Чтобы узнать больше о том, как расстаться, прочтите «Как выйти из оскорбительных отношений».

После того, как вы ушли

Уход от нарцисса может стать огромным ударом по его чувству собственной значимости и собственной значимости. Их огромное эго все еще нужно кормить, поэтому они часто будут продолжать попытки контролировать вас. Если обаяние и «любовная бомбежка» не работают, они могут прибегнуть к угрозам, очернить вас общими друзьями и знакомыми или преследовать вас в социальных сетях или лично.

Прекратите все контакты с нарциссом . Чем больше у вас контактов, тем больше вы дадите им надежды на то, что они смогут вернуть вас обратно. Безопаснее блокировать их звонки, текстовые сообщения и электронные письма и отключаться от них в социальных сетях. Если у вас есть совместные дети, попросите кого-нибудь из них принять участие в запланированной передаче опеки.

Позвольте себе горевать . Расставание может быть очень болезненным, независимо от обстоятельств. Даже прекращение токсичных отношений может вызвать у вас грусть, злость, замешательство и горечь утраты общих мечтаний и обязательств.На выздоровление может уйти время, поэтому не беспокойтесь и обратитесь за поддержкой к семье и друзьям.

Не ждите, что нарцисс разделит ваше горе . Как только вы поймете, что вы больше не будете подпитывать их эго, нарцисс, скорее всего, скоро перейдет к эксплуатации кого-то другого. Они не будут чувствовать потери или вины, им будет только непрекращающаяся потребность в похвале и восхищении. Это не ваше отражение, а скорее иллюстрация того, насколько односторонними всегда бывают их отношения.

Если вам нужна помощь при нарциссическом расстройстве личности

Из-за самой природы расстройства большинство людей с НПЛ неохотно признают, что у них есть проблема, и еще более неохотно обращаются за помощью.Даже в этом случае нарциссическое расстройство личности может быть очень сложным для лечения. Но это не означает, что нет надежды или что изменения невозможны. Стабилизаторы настроения, антидепрессанты и антипсихотические препараты иногда назначают в тяжелых случаях или если ваш NPD сочетается с другим расстройством. Однако в большинстве случаев психотерапия является первичной формой лечения.

Работая с опытным терапевтом, вы можете научиться брать на себя ответственность за свои действия, развить чувство меры и построить более здоровые отношения. Вы также можете работать над развитием своего эмоционального интеллекта (EQ). EQ — это способность понимать, использовать и управлять своими эмоциями позитивным образом, чтобы сочувствовать другим, эффективно общаться и строить прочные отношения. Важно отметить, что навыки, составляющие эмоциональный интеллект, можно освоить в любое время.

Авторы: Мелинда Смит, M.A. и Лоуренс Робинсон

11 признаков того, что вы встречаетесь с нарциссом — и как с ними бороться

Нарциссическое расстройство личности — это не то же самое, что уверенность в себе или эгоцентризм.

Когда кто-то публикует слишком много селфи или гибких картинок в своем профиле знакомств или постоянно говорит о себе на первом свидании, мы можем назвать его нарциссом.

Но настоящий нарцисс — это человек с нарциссическим расстройством личности (НПЛ). Это состояние психического здоровья, характеризующееся:

  • завышенным чувством важности
  • глубокой потребностью в чрезмерном внимании и восхищении
  • недостатком сочувствия к другим
  • частым возникновением проблемных отношений

к чему все сводится, говорит лицензированный Психотерапевт Ребекка Вейлер, LMHC, проявляет эгоизм за счет (обычно экстремального) за счет других, плюс неспособность вообще учитывать чувства других.

NPD, как и большинство психических расстройств или расстройств личности, не является черно-белым. «Нарциссизм попадает в широкий спектр», — объясняет семейный и семейный психотерапевт из Беверли-Хиллз доктор Фрэн Уолфиш, автор книги «Самосознающий родитель».

В самом последнем издании Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам перечислено девять критериев для NPD, но в нем уточняется, что кому-то нужно соответствовать только пяти из них, чтобы клинически квалифицироваться как нарцисс.

9 официальных критериев NPD

  • грандиозное чувство собственного достоинства
  • озабоченность фантазиями безграничного успеха, силы, блеска, красоты или идеальной любви
  • вера в то, что они особенные и уникальные и могут быть поняты только или должны общаться с другими особыми или высокопоставленными людьми или учреждениями
  • потребность в чрезмерном восхищении
  • чувство собственного достоинства
  • межличностное эксплуататорское поведение
  • отсутствие сочувствия
  • зависть к другим или вера в то, что другие им завидуют
  • демонстрация высокомерного и надменного поведения или отношения

Тем не менее, знание «официальных» диагностических критериев обычно не облегчает обнаружение нарцисса, особенно когда у вас есть романтические отношения с ним. Обычно невозможно определить, есть ли у кого-то НПЛ, без диагноза квалифицированного эксперта.

Кроме того, когда кто-то задается вопросом, встречается ли он с нарциссом, он обычно не думает: «У него НПЛ?» Им интересно, является ли то, как с ними обращаются, здоровым и устойчивым в долгосрочной перспективе. Пожалуйста, не ставьте диагноз своему партнеру в разговоре. Лучше читайте дальше, чтобы получить представление о здоровье ваших отношений.

Вы здесь, потому что беспокоитесь, и это беспокойство справедливо, если на карту поставлено ваше здоровье.Если вы считаете, что эти знаки подходят, мы также дадим вам советы, как справиться с ситуацией.

Все начиналось как в сказке. Может быть, они постоянно писали вам текстовые сообщения или говорили, что любили вас в течение первого месяца, что эксперты называют «любовной бомбой».

Может быть, они скажут вам, какой вы умный, или подчеркнут, насколько вы совместимы, даже если вы только начали встречаться.

«Нарциссы думают, что они заслуживают быть с другими людьми, которые особенные, и что особенные люди — единственные, кто может ценить их в полной мере», — говорит Недра Гловер Тавваб, LCSW, основательница Kaleidoscope Counseling в Шарлотте, Северная Каролина.

Но как только вы сделаете что-то, что их разочарует, они могут напасть на вас.

И обычно вы понятия не имеете, что именно вы сделали, — говорит Тавваб. «То, как нарциссы обращаются с вами или когда они заводят вас, на самом деле не имеет ничего общего с вами, а все связано с их собственными [убеждениями]».

Совет Вейлера: Если кто-то вначале выступил слишком сильно, будьте осторожны. Конечно, мы все любим испытывать вожделение. Но настоящую любовь нужно взращивать и развивать.

«Если вы думаете, что им еще рано любить вас по-настоящему, то, вероятно, так оно и есть.Или, если вы чувствуете, что они недостаточно знают о вас, чтобы любить вас, они, вероятно, не знают, — говорит Вейлер. Люди с НПЛ будут пытаться наладить поверхностные связи на ранних этапах отношений.

«Нарциссы любят постоянно говорить о своих достижениях и достижениях грандиозно», — говорит психотерапевт Джеклин Крол, LCSW, из компании Mind Rejuvenation Therapy. «Они делают это, потому что чувствуют себя лучше и умнее всех остальных, а также потому, что это помогает им создать видимость уверенности в себе.

Клинический психолог доктор Анджела Грейс, доктор философии, магистр медицины, бакалавриат, бакалавр медицины и медицины, добавляет, что нарциссы часто преувеличивают свои достижения и приукрашивают свои таланты в этих историях, чтобы вызвать обожание других.

Они слишком заняты разговорами о себе, чтобы вас слушать. — Здесь предупреждение состоит из двух частей, — говорит Грейс. Во-первых, ваш партнер не перестанет говорить о себе, а во-вторых, ваш партнер не будет участвовать в разговоре о вас.

Спросите себя: Что происходит, когда вы говорите о себе? Они задают дополнительные вопросы и выражают желание узнать о вас больше? Или они делают это о них?

Нарциссы могут показаться супер самоуверенными.Но, по словам Тавваба, у большинства людей с НПЛ отсутствует чувство собственного достоинства.

«Им нужно много похвалы, и если вы не дадите им ее, они ее поймают», — говорит она. Вот почему они постоянно смотрят на вас, чтобы сказать им, насколько они хороши.

«Нарциссы используют других людей — людей, которые обычно очень эмпатичны, — чтобы укрепить свое чувство собственного достоинства и заставить их чувствовать себя сильными. Но из-за их низкой самооценки их эго можно очень легко игнорировать, что увеличивает их потребность в комплиментах », — добавляет Ширин Пейкар, LMFT.

Совет для читателей: Люди, которые на самом деле на самом деле уверены в себе, не будут полагаться исключительно на вас или кого-либо еще в том, чтобы чувствовать себя хорошо.

«Основное различие между людьми, которые уверены в себе, и людьми с NPD в том, что нарциссы нуждаются в других, чтобы поднять их, и поднимать себя, только подавляя других. Две вещи, которые не делают люди с высокой уверенностью в себе, — говорит Пейкар.

Как объясняет Вейлер, «Нарциссы наказывают всех вокруг за неуверенность в себе.«

Отсутствие эмпатии или способности чувствовать, что чувствует другой человек, является одной из — отличительных черт нарцисса», — говорит Уолфиш.

«Нарциссам не хватает навыков, чтобы заставить вас почувствовать себя увиденным, подтверждающим, понятым или принятым, потому что они не понимают концепции чувств», — говорит она.

Перевод: они не делают эмоций, принадлежащих другим.

Заботится ли ваш партнер, когда у вас был плохой день на работе, ссорился с лучшим другом или дрался с родителями? Или им становится скучно, когда вы говорите о том, что вас злит и грустит?

Уолфиш говорит, что эта неспособность сопереживать или даже сочувствовать часто является причиной того, что отношения многих, если не всех, нарциссов в конечном итоге рушатся, независимо от того, романтичны они или нет.

У большинства нарциссов не будет постоянных настоящих друзей. Погрузитесь глубже в их связи, и вы можете заметить, что у них есть только случайные знакомые, приятели, которых они бранят, и враги.

В результате они могут наброситься, когда вы захотите пообщаться с вашим. Они могут утверждать, что вы проводите с ними недостаточно времени, заставлять вас чувствовать себя виноватым за то, что проводите время с друзьями, или ругать вас за то, что у вас есть.

Вопросы, которые стоит задать себе

  • Как ваш партнер обращается с тем, от кого он ничего не хочет?
  • Есть ли у вашего партнера давние друзья?
  • Есть ли у них Немезида или говорят о ней?

Может, поначалу хотелось подразнить….но потом это стало злым или постоянным.

Внезапно все, что вы делаете, от того, что вы носите и едите, до того, с кем проводите время и что смотрите по телевизору, становится для них проблемой.

«Они будут вас унижать, называть вас по именам, бить вас обидными остротами и шутить, но это не совсем смешно, — говорит Пейкар. «Их цель — снизить самооценку других, чтобы они могли повысить свою, потому что это заставляет их чувствовать себя сильными».

Более того, реакция на то, что они говорят, только укрепляет их поведение.«Нарцисс любит реакцию», — говорит Пейкар. Это потому, что это показывает им, что они могут влиять на эмоциональное состояние другого человека.

Предупреждающий знак: Если они сбивают вас оскорблениями, когда вы делаете что-то достойное празднования, уходите. «Нарцисс может сказать:« Вы смогли это сделать, потому что я плохо спал »или какой-нибудь предлог, чтобы создать впечатление, будто у вас есть преимущество, которого не было у него», — говорит Тавваб.

Они хотят, чтобы вы знали, что вы не лучше их.Потому что для них никого нет.

Газлайтинг — это форма манипуляции и эмоционального насилия, а также признак нарциссизма. Нарциссы могут извергать вопиющую ложь, ложно обвинять других, искажать правду и в конечном итоге искажать вашу реальность.

Признаки газлайтинга включают следующее:

  • Вы больше не чувствуете себя тем человеком, которым были раньше.
  • Вы чувствуете себя более тревожно и менее уверенно, чем раньше.
  • Вы часто задаетесь вопросом, не слишком ли вы чувствительны.
  • Вам кажется, что все, что вы делаете, неправильно.
  • Ты всегда думаешь, что это твоя вина, когда что-то идет не так.
  • Вы часто извиняетесь.
  • Вы чувствуете, что что-то не так, но не можете определить, что именно.
  • Вы часто сомневаетесь, уместен ли ваш ответ партнеру.
  • Вы оправдываете поведение партнера.

«Они делают это, чтобы заставить других сомневаться в себе, чтобы добиться превосходства.Нарциссы процветают, когда им поклоняются, поэтому они используют тактику манипуляции, чтобы заставить вас сделать именно это », — говорит Пейкар.

Есть тысячи причин, по которым кто-то может не захотеть навесить ярлык на ваши отношения. Может быть, они полиамористичны, вы оба согласились с положением друзей с выгодой или просто делаете это непринужденно.

Но если у вашего партнера проявляются некоторые другие симптомы из этого списка и он не совершает никаких действий, это, скорее всего, красный флаг.

Некоторые нарциссы ожидают, что вы будете относиться к ним, как к своему партнеру, чтобы они могли получить интимные, эмоциональные и сексуальные выгоды, а также следить за потенциальными клиентами, которых они считают более совершенными.

На самом деле вы можете заметить, что ваш партнер флиртует или смотрит на других перед вами, вашей семьей или вашими друзьями, — говорит терапевт Эйприл Кирквуд, LPC, автор книги «Working My Way Back to Me: A Frank Memoir of Самопознание ».

«Если вы выскажетесь и признаетесь в своих чувствах по поводу их неуважения, они будут обвинять вас в том, что вы устроили суету, называть вас сумасшедшим и использовать это как еще одну причину, чтобы не отдавать себя полностью вам. Если вы не говорите ни слова, [это также дает] негласное сообщение о том, что вы не заслуживаете уважения », — говорит она.

Если это звучит как проигрышная ситуация, то это потому, что это так. Но помните, что вы заслуживаете того, кто так же предан вам, как и вы им.

Сражаться с нарциссом кажется невозможным.

«С нарциссами нельзя спорить или идти на компромисс, потому что они всегда правы», — говорит Тавваб. «Они не обязательно будут рассматривать несогласие как несогласие. Они просто увидят, что они учат вас некоторой истине «.

По словам Пейкара, вы можете встречаться с нарциссом, если чувствуете себя своим партнером:

  • вас не слышит
  • вас не поймет
  • не несет ответственности за свое участие в проблеме
  • не принимает никогда не пытайтесь идти на компромисс

Хотя прекращение отношений — лучший план игры с нарциссом, Вейлер советует избегать переговоров и споров. «Это сведет вас с ума. Что сводит нарцисса с ума, так это отсутствие контроля и отсутствие борьбы. Чем меньше вы сопротивляетесь, чем меньше власти вы можете дать им над собой, тем лучше », — говорит она.

И поскольку они никогда не думают, что ошибаются, они никогда не извиняются. Ни о чем.

Эта неспособность извиниться может проявиться в ситуациях, когда ваш партнер явно виноват, например:

  • явился на заказ на ужин поздно
  • не позвонил, когда они сказали, что будут
  • отменить важные планы в последнюю минуту, например, встреча ваши родители или друзья

Хорошие партнеры способны распознать, когда они сделали что-то не так, и извиниться за это.

Как только вы отступите, нарцисс будет пытаться , что гораздо сложнее, чтобы удержать вас в своей жизни.

«Сначала они могут тебя бомбить любовью. Они будут говорить все правильные вещи, чтобы заставить вас думать, что они изменились », — говорит Пейкар.

Но довольно скоро они покажут вам, что никогда не менялись. И из-за этого многие нарциссы снова и снова находятся в романтических отношениях, пока не найдут кого-то еще для свидания.

Если вы настаиваете на том, что отношения прекратились, они поставят своей целью причинить вам боль за то, что вы бросили их, говорит Пейкар.

«Их эго настолько сильно повреждено, что заставляет их испытывать ярость и ненависть к любому, кто« обидел »их. Это потому, что во всем виноваты все остальные. В том числе и разрыв », — говорит она.

Результат? Они могут ругать вас, чтобы сохранить лицо. Или они могут сразу начать встречаться с кем-то еще, чтобы вызвать у вас ревность и помочь излечить их эго. Или они попытаются украсть твоих друзей.

Причина, по словам Тавваба, в том, что хорошая репутация значит для них все, и они не позволят никому и ничему мешать ей.

Если вы состоите в отношениях с кем-то, кто страдает НПЛ, скорее всего, вы уже пережили немало.

Находиться в отношениях с кем-то, кто всегда критикует, принижает, принижает и не связывает вас с вами, эмоционально утомляет. Поэтому для вашего здравомыслия специалисты рекомендуют GTFO.

Как подготовиться к разрыву с нарциссом

  • Постоянно напоминайте себе, что вы заслуживаете лучшего.
  • Укрепляйте отношения со своими чуткими друзьями.
  • Создайте сеть поддержки с друзьями и семьей, которые могут помочь вам напомнить вам, что есть на самом деле.
  • Убедите вашего партнера пойти на терапию.
  • Обратитесь к терапевту.

«Вы не можете изменить человека с нарциссическим расстройством личности или сделать его счастливым, достаточно любя его или изменив себя в соответствии с его прихотями и желаниями. Они никогда не будут в гармонии с вами, никогда не будут сочувствовать вашему опыту, и вы всегда будете чувствовать себя опустошенным после взаимодействия с ними », — говорит Грейс.

«Нарциссы не могут чувствовать себя удовлетворенными в отношениях или в любой другой сфере своей жизни, потому что для них нет ничего особенного», — добавляет она.

По сути, вам никогда не хватит для них, потому что их никогда не хватит для себя.

«Лучшее, что вы можете сделать, — это обрезать галстуки. Не предлагайте им никаких объяснений. Не предлагайте второго шанса. Разорвать с ними отношения и не предлагать второго, третьего или четвертого шанса », — говорит Грейс.

Поскольку нарцисс, скорее всего, попытается связаться с вами и будет беспокоить вас звонками или текстовыми сообщениями после того, как полностью обработает отказ, Крол рекомендует заблокировать их, чтобы помочь вам придерживаться своего решения.

Помните: эта статья не предназначена для диагностики вашего партнера. Он предназначен для обозначения неприемлемого поведения и реакций в контексте любящего и равноправного партнерства. Ни один из этих признаков не указывает на здоровые отношения, независимо от того, есть ли у них NPD или нет.

И наличие одного или шести из этих знаков не делает вашего партнера нарциссом. Скорее, это хороший повод для переоценки, успешны ли вы в ваших отношениях. Вы не несете ответственности за их поведение, но вы несете ответственность за себя.


Габриель Кассель играет в регби, бегает по грязи, смешивает протеин и смузи, готовит еду, кроссфиттинг, , нью-йоркский писатель о здоровье. Она стала жаворонком, попробовала челлендж Whole30, ела, пила, чистила щеткой, мыла и залила углем — все во имя журналистики. В свободное время она может читать книги по самопомощи, жим лежа или практикует хюгге. Следуйте за ней в Instagram .

Тактики манипуляции, которые нарциссы используют для дестабилизации вас

В этом нет никаких сомнений … термин «нарцисс» в наши дни широко используется. Такое ощущение, что каждый второй встречался с одним, женился на одном, работал с одним или жил с ним. Нарциссы кажутся повсюду.

Хотя людям может быть поставлен диагноз нарциссического расстройства личности (НПЛ), у людей чаще проявляются черты нарциссической личности. . Есть четкая и отчетливая разница. Фактически, NPD влияет на все аспекты жизни человека, поскольку люди, демонстрирующие только определенные нарциссические черты , могут включать и выключать свои черты, чтобы они соответствовали компании, которую они составляют в любой конкретный момент. Это то, что люди часто называют «маской» нарцисса. Эта статья посвящена людям с нарциссическими чертами. Я буду называть их «нарциссами».

Нарциссическое поведение варьируется от здорового до патологического, как и в случае многих других состояний, заболеваний или расстройств.

Здоровый нарциссизм

  • Чувствовать гордость за себя
  • Признание наших сильных сторон и талантов
  • Нравится то, что мы видим в зеркале

Здоровый нарциссизм жизненно необходим. Если мы действительно «влюблены» в себя, это поможет нам в трудные времена. Это помогает нам ценить все хорошее в себе и напоминает нам, почему мы достойны хороших поступков в жизни.

Нездоровый нарциссизм

Негативные нарциссические черты могут отличаться от человека к человеку, но по сути так оно и есть;

  • Грандиозное (или сильно завышенное) чувство собственного достоинства
  • Высокомерие
  • Сильное чувство собственного достоинства
  • Способность оскорблять и эксплуатировать других без вины и стыда
  • Неуважение к власти
  • Потребность в постоянном восхищении и признании
  • Практически нет сочувствия к другим

Нарциссы часто очень обороняются, упрямы и самоуверенны.Им также трудно поддерживать здоровые, любящие, полноценные отношения. Вопреки распространенным убеждениям нарциссы могут либо абсолютно любить себя , либо абсолютно ненавидеть себя. Оба проявляются в схожих моделях поведения нарциссического спектра. Разница заключается в том, питается ли их нарциссизм внешней проверкой или внутренней проверкой. Думаю, это тема для другой статьи!

Итак, имея это в виду, вот 5 тактик, которые нарциссы часто используют, чтобы дестабилизировать вас…

Газовое освещение

«Этого не было!»… «Вы это себе представляете!»… «Этого никогда не было»… «Я этого не говорил!»

Знакомо?

Термин «газовое освещение» пришел из пьесы середины 1900-х годов под названием «Газовый свет». Муж в пьесе со временем тонко возится с освещением в своей квартире, и когда жена выражает свою обеспокоенность проблемой освещения, муж убеждает ее, что она это воображает, и на самом деле она сходит с ума. Конечно, проблема была не только в освещении. Женщина также начала думать, что она воровка, тогда как на самом деле ее муж сам забирал и переставлял вещи, а затем пытался убедить жену, что это она сделала!

По сути, газовое освещение — это промывание мозгов.Медленная и преднамеренная психологическая манипуляция, в результате которой жертва сомневается в собственной реальности. Конечная цель газового освещения — дезориентировать жертву, чтобы она начала сомневаться в том, что реально, а что нет. Он гораздо более эффективен, чем обычно понимают люди, и, если использовать его в течение многих лет, может привести ко всем видам плохого психического здоровья жертвы.

Нарциссы будут использовать отрицание, искажение фактов, ложь и противоречие, чтобы медленно заманить жертву в ловушку этой искаженной реальности и сохранить контроль над ней. Заставляя жертву чувствовать себя «сумасшедшей», жертва с меньшей вероятностью попросит о помощи, обратится к друзьям и семье за ​​поддержкой или бросит отношения или работу.

Любой и каждый может стать жертвой газового освещения, независимо от контекста отношений.

Салат из слов

Вы когда-нибудь пробовали поговорить или поспорить о пьяном дереве в розовых туфлях перед школой, а не летом? Совершенно бессмысленно? Это ТОЧНО, что такое словесный салат. Случайные слова, предложения, концепции, фразы и противоречия, собранные вместе в миске, а затем нанизанные вместе в буквально бессмысленном порядке!

Опять же, это тактика психологической манипуляции.

Логичный человек возразит, что деревья не пьют. Деревья не носят обуви. Деревья не ходят в школу. И неважно, было это летом или нет. Самовлюбленный человек будет спорить обо всем, НО!

Никакая логика, рассуждения, доказательства, смех или оскорбления не заставят их отступить. Они будут спорить ради того, чтобы рассердить вас и заставить СМОТРЕТЬ сумасшедшего человека, которого они пытаются убедить вас (и других!) В том, что вы такие. Эти словесные салатные разговоры ходят по кругу.Поступая таким образом, нарциссы стремятся утомить вас до подчинения, тем самым избегая ответственности за свое поведение.

Салат из слов — это тактика, очень часто используемая, когда нарциссический человек загнан в угол или столкнулся с реальностью своего поведения. Они — олени в свете фар, и их защита состоит в том, чтобы создать больше драмы и отвлечь внимание от проблем, с которыми они столкнулись. Если у вас когда-либо был жаркий спор с нарциссом, вы это поймете!

(Примечание: словесный салат также является подлинным симптомом других психологических расстройств.Однако в контексте нарциссизма это умышленно используемая тактика манипуляции.)

Проекция

Токсичные люди, такие как нарциссы, искусно перекладывают вину. Они буквально ни перед чем не остановятся, чтобы избежать ответственности. Они часто будут обвинять другую сторону во всем, что они сами делают или сделали. Подумайте об измене супруга. Или жена из упомянутого ранее спектакля «Газовый свет». Он винил ее в воровстве, которое он совершал.

Этот защитный механизм действует по-разному, но в конечном итоге направлен на то, чтобы отвлечь другую сторону и заставить ее нести эмоциональное бремя.Затем, перекладывая вину, аргумент сводится к тому, что другая сторона доказывает свою невиновность, таким образом позволяя нарциссическому поведению ускользнуть.

Проекция избегание 101. Классика. Простой. Избегание.

Опять же, разочарование, которое это поведение вызывает у другой стороны, часто приводит к тому, что их называют «сумасшедшими». На самом деле разочарование — это нормальная реакция на ненормальную ситуацию! Однако самое замечательное в проекции заключается в том, что, хотя конфронтация может начинаться с одной темы, проекция часто раскрывает многие другие вещи, которыми был задуман нарк.Они хорошо себя зарекомендовали!

Например, вы осуждаете их за ложь. Что, в свою очередь, приводит к тому, что они обвиняют вас во лжи. Или обман. Или воровство. Если вы можете смотреть сквозь эмоции и смотреть в реальность, то на самом деле наркозависимость раскрывает, кто они такие!

Триангуляция

Эта тактика может быть чрезвычайно разрушительной для самоощущения человека. Он может включать в себя всевозможные сценарии, но в основном это означает привлечение третьей стороны (буквально или нет), чтобы поддержать дело нарцисса или заставить вас усомниться в собственных способностях, достоинстве или здравомыслии.

Это может означать, что они сравнивают тебя со своим бывшим…
«Моя бывшая девушка была такой подтянутой и сексуальной. Почему нет? »
«Моя бывшая девушка носила синее нижнее белье… тебе тоже стоит!» (это я получил лично!)

Возможно, они также приводят общего друга…
«Видишь ли, ххх думает, что ты тоже дерьмовая жена!»
«ххх сказал мне, что ты сумасшедший и неспособен. Она тоже это видит! »

А в контексте рабочего места это могло бы выглядеть так…
«Если бы ваша работа была так же хороша, как xxx!»
«Чем вы занимались последние 2 часа? xxx сделал намного больше, чем вы! »

Когда вы живете свободным от нарциссического насилия и туман, наконец, рассеялся, легко понять, что эти утверждения просто не имеют значения. Как ваше самоощущение не зависит от отражения других людей. Но когда вы живете в пузыре злоупотреблений, эти утверждения действительно подрывают вашу уверенность, заставляя делать все, чего вы обычно не делаете. Триангулируя вас, нарк еще больше затягивает вас в свою сеть манипуляций!

Угрозы

Когда прикрытию нарцисса угрожают каким-либо образом, он страдает от так называемой «нарциссической травмы». Этот удар по их эго часто вызывает «нарциссический гнев».Для нарцисса угроза может заключаться в том, что кто-то предъявляет ему ультиматум, кто-то пытается разоблачить их ложь или обещает разорвать с ним отношения.

Раненый нарцисс буквально способен на все.

Они могут угрожать;

  • Позвоните своему начальнику и скажите ему неправду, чтобы потерять работу
  • Скажите партнеру, что вы ему изменяли, и он расстается с вами
  • Прекратите общение с семьей
  • Убить тебя

Короче говоря, ваше воспринимаемое «неповиновение» приводит их в ярость. Сам факт того, что вы ставите под сомнение их контроль над вами, подрывает их самооценку и заставляет их думать, что ВЫ думаете, что вы лучше их. Когда дело доходит до нарцисса, все решают победители и проигравшие. Вы знаете, кем они хотят быть! Угрозы — это попытка нарцисса запугать вас и заставить подчиниться. Это последнее средство, когда нарцисс, кажется, потерял всякий контроль.

Поскольку нарцисс не может видеть вещи с точки зрения другого человека, это его путь или шоссе.Они считают, что это их право угрожать вам. Для них победа и поражение восстанавливают их самооценку.

Я надеюсь, что эта информация поможет людям лучше понять нарциссизм и то влияние, которое он оказывает на выживших во всем мире, меняет их жизнь.

Как я сказал ранее, нарциссизм — это термин, который мы слышим регулярно, но до тех пор, пока вы не будете на 100% уверены, что испытали нарциссическое насилие, я призываю вас искать другие способы описать свой жизненный опыт.Злоупотребляя этим термином, мы фактически «удешевляем» его значение, которое лишает сил выживших и преуменьшает серьезность такого поведения.

Если вы переживаете что-то, похожее на нарциссическое насилие, вам доступна поддержка. Пожалуйста, не страдайте молча. Вместе мы можем определить, что именно вы переживаете, обсудить стратегии, которые помогут вам справиться с ситуацией, и, в конечном итоге, выработать безопасный способ вывести вас из ситуации.

Не стесняйтесь обращаться за поддержкой через страницу контактов.Мои услуги доступны по всей Австралии. Я, как выживший, буду рад помочь вам. x Если вы знаете кого-то, кому было бы полезно прочитать эту статью, вы можете поделиться ею, используя ссылки ниже!

Как распознать человека с скрытым нарциссизмом

В большинстве случаев нарцисса легко обнаружить в комнате. Именно они работают с толпой, громко делясь невероятными историями, которые передают чувство важности и достижений, так что они могут чувствовать восхищение.Кто-то, ведущий подобное поведение, обычно посылает ясный сигнал окружающим, что они недоступны или сострадательны.

Могут ли быть в комнате другие люди с такими же преувеличенными мотивами восхищения и важности, но, возможно, их труднее идентифицировать? Да, на самом деле, может быть кто-то из близких вам людей, который является нарциссом, но проявляется менее очевидным образом.

Что такое нарциссические черты характера?

Общие нарциссические черты включают в себя сильное чувство собственной важности, переживание фантазий о славе или славе, преувеличение собственных способностей, жажду восхищения, эксплуатацию других и отсутствие сочувствия.

Иллюстрация JR Bee, Verywell

Что такое нарциссизм?

Слово нарциссист — это термин, который часто используется в общих дискуссиях для описания любого, кто кажется немного заинтересованным в себе. Однако с точки зрения клинического психического здоровья кто-то должен соответствовать определенному критерию, чтобы ему поставили диагноз нарциссического расстройства личности.

Черты

В целом, люди с нарциссическим расстройством личности — это те, кто озабочен собственным успехом и великим чувством собственной важности, которое влияет на их принятие решений и взаимодействие.

Нарциссам трудно создавать или поддерживать связи с другими из-за их склонности к манипуляциям и отсутствия сочувствия. Они часто чувствуют себя заслуженными и лишенными сострадания, но при этом жаждут внимания и восхищения. Вот некоторые элементы нарциссизма.

  • Обладая чувством собственной важности или величия
  • Испытывая фантазии о том, чтобы быть влиятельным, знаменитым и / или важным
  • Преувеличивать свои способности, таланты и достижения
  • Жаждать восхищения и признания
  • Заниматься красотой, любовью, сила и / или успех
  • Обладая преувеличенным чувством уникальности
  • Вера в то, что мир им что-то должен
  • Использование других для получения того, что они хотят (независимо от того, как это влияет на других)
  • Отсутствие сочувствия к другим

Что такое скрытый нарцисс?

В области психологии поведение можно охарактеризовать как явное или скрытое.Открытое поведение — это поведение, которое могут легко наблюдать другие, например поведение традиционного нарцисса, описанного ранее. Однако скрытое поведение — это то, что более незаметно и менее очевидно для других.

Скрытый нарцисс — это тот, кто жаждет восхищения и важности, а также испытывает недостаток сочувствия к другим, но может действовать иначе, чем явный нарцисс.

При рассмотрении поведения нарциссов может быть трудно представить, как кто-то может быть нарциссом и сдерживаться в своем подходе и поведении.Скрытый нарцисс может быть внешне скромным или замкнутым в своем подходе, но конечные цели те же.

Например, это можно описать как прослушивание вашей любимой песни на высокой громкости по сравнению с прослушиванием той же песни на низкой громкости. Сама песня не изменилась, только громкость, на которой вы слушаете.

Открытый против Тайного

Скрытые нарциссы отличаются от открытых (более очевидных) нарциссов только тем, что они, как правило, более интроверты.Явного нарцисса легко идентифицировать, потому что он, как правило, громкий, высокомерный, нечувствительный к потребностям других и всегда жаждет комплиментов.

За их поведением могут легко наблюдать другие, и они, как правило, кажутся «большими» в комнате. Когда мы думаем об открытом нарциссе, мы можем сказать, что он демонстрирует более экстравертное поведение во взаимодействии с другими.

Исследователь и писатель Крейг Малкин, доктор философии, предполагает, что термин «скрытый» может вводить в заблуждение.В своей работе он заявляет, что термин «скрытый» часто используется, чтобы предположить, что скрытый нарцисс подлый или что его стремление к значимости не так важно, как открытый (более экстравертный) нарцисс. Фактически, сообщает он, черты явного нарцисса и скрытого нарцисса совпадают.

Как скрытые, так и явные нарциссы ориентируются в мире с чувством собственной важности и фантазируют об успехе и величии.

Оба человека должны соответствовать одним и тем же клиническим критериям, чтобы им был поставлен диагноз нарциссического расстройства личности, независимо от того, являются они экстравертами или интровертами. У обоих нет способности регулировать свою самооценку.

Многие люди стали жертвами манипулятивного поведения скрытого нарцисса, не осознавая, что произошло, пока они уже не испытывают эмоциональной боли. Было бы более правильным предположить, что экстравертированного (открытого) нарциссиста гораздо легче увидеть, чем интровертированного (скрытого) нарцисса.

Люди нередко оказываются в длительных отношениях с тайными нарциссами только для того, чтобы их ранило чувство отсутствия партнерства или взаимности в отношениях.

Знаки, которые нужно искать

Хотя есть некоторые клинические критерии, которым необходимо соответствовать для того, чтобы кому-то поставить диагноз нарциссического расстройства личности, есть некоторые общие черты и закономерности, на которые следует обратить внимание в повседневных взаимодействиях, если вы подозреваете, что имеете дело с тайным нарциссом.

Осведомленность об этих чертах может помочь расширить возможности тех, кто взаимодействует с скрытым нарциссом, помогая им распознавать потенциально нездоровые взаимодействия и лучше ориентироваться в них.

Пассивная личная важность

Там, где более открытый экстравертный нарцисс будет очевиден в своем повышенном самоощущении и высокомерии при взаимодействии с другими, скрытый нарцисс может быть менее очевидным.

Скрытый нарцисс, безусловно, жаждет важности и восхищения, но он может отличаться от окружающих. Они могут делать комплименты с нерешительности или намеренно преуменьшать свои достижения или таланты, чтобы люди убедили их в том, насколько они талантливы.

Реальность как для явного, так и для скрытого нарциссизма состоит в том, что у них хрупкое самоощущение.

Открытый нарцисс будет требовать восхищения и внимания, тогда как скрытый нарцисс будет использовать более мягкую тактику для достижения тех же целей. Скрытый нарцисс с гораздо большей вероятностью будет постоянно искать подтверждения своих талантов, навыков и достижений, ища других, чтобы удовлетворить ту же потребность в самомнениях.

Обвинение и позор

Стыдить других — прекрасная тактика нарцисса, позволяющая закрепить за собой чувство возвышенности по отношению к другим. Открытый (экстравертный) нарцисс может быть более очевидным в своем подходе к получению рычагов влияния, например, открыто унижать вас, быть грубым, критиковать вас и быть саркастичным.

У интровертированного, скрытого нарцисса может быть более мягкий подход к объяснению, почему в чем-то виновата ваша вина, а он не виноват. Они могут даже притвориться жертвой вашего поведения или подвергнуться эмоциональному насилию, чтобы получить от вас поддержку и похвалу. В конце этих взаимодействий цель нарцисса — заставить другого человека чувствую себя маленьким.

Создание путаницы

Некоторые скрытые нарциссы, хотя и не всегда хитрые, могут получать удовольствие, создавая путаницу для тех, с кем они взаимодействуют. Они могут не обвинять или стыдить, а заставляют людей сомневаться в своем восприятии и сомневаться в себе.

Другой способ создать рычаги влияния между ними и другим человеком, скрытый нарцисс должен использовать подобную тактику, чтобы поднять себя и сохранить силу во взаимодействии. Если они смогут заставить вас подвергнуть сомнению ваше восприятие, это даст им возможность манипулировать вами и эксплуатировать вас больше.

Промедление и пренебрежение

Поскольку их потребность в самомнениях царит безраздельно, скрытые нарциссы будут делать все, что им нужно, чтобы сосредоточиться на себе. Итак, если экстравертный нарцисс будет откровенно отталкивать вас или манипулировать вами для достижения своей цели, то скрытый нарцисс — профессионал, который вообще не признает вас.

Неслучайно нарциссы, как правило, тяготеют к взаимодействию с заботливыми и сострадательными людьми. Скрытый нарцисс также признает эти возможности для манипуляции.

Они без труда сообщат вам, что вы не важны.

Вместо того, чтобы прямо сказать вам, что вы не важны, они могут пригласить вас на свидание, дождаться последней минуты, чтобы ответить на тексты или электронные письма, всегда опаздывать на мероприятия с вами или никогда не строить с вами подтвержденных планов на все. Вам не уделяется внимания ваше время или интересы, и вы чувствуете себя маленьким, неважным и неуместным.

Эмоционально небрежный

Нарциссы не умеют строить и поддерживать эмоциональные связи с другими. Как они могли узнать, как поддерживать связи с другими, если их энергия всегда сосредоточена на себе? Скрытый нарцисс ничем не отличается. Таким образом, хотя они могут казаться добрее и менее неприятными, чем их экстравертный коллега, они также не являются эмоционально доступными или отзывчивыми.

Скорее всего, вы не получите много комплиментов от скрытого нарцисса. Помня, что они всегда сосредоточены на том, чтобы оставаться на высоте, чтобы поддерживать чувство собственной важности, легко понять, как скрытому нарциссу было бы трудно сделать вам комплимент. Обычно мало внимания уделяется вашим талантам или способностям — обычно нарцисс вообще не обращает внимания на эти вещи.

Как и в случае с явными нарциссами, вы, вероятно, обнаружите, что делаете большую часть тяжелого эмоционального подъема в отношениях с скрытыми нарциссами. Хотя скрытность с большей вероятностью будет казаться эмоционально доступной, это, как правило, представление и обычно делается с намерением эксплуатировать или в конечном итоге оставить человека чувствовать себя маленьким из-за игнорирования, обвинения или стыда.

Поскольку одной из отличительных черт нарциссического расстройства личности является отсутствие эмпатии, скрытый нарцисс не будет эмоционально реагировать на своего партнера здоровым образом.

Давая с целью

В общем, нарциссы не дарители.Им сложно вкладывать энергию во что-то, что не служит им каким-либо образом. Скрытый нарцисс может представить себя так, как будто он дает, но их дающее поведение демонстрируется только с намерением получить что-то. взамен.

Простым повседневным примером может быть что-то вроде того, как положить чаевые в банку в местной кофейне. Скрытый нарцисс с гораздо большей вероятностью положит свой наконечник в банку, когда узнает, что бариста смотрит, чтобы облегчить какое-то взаимодействие, которое позволит им похвалить за то, что он дает.

Намерение отдавать для скрытого нарцисса всегда больше касается них, а не тех, кому они дают.

Что делать

В настоящее время вы можете находиться в личных отношениях с тайным нарциссом, будь то член семьи, коллега или ваша вторая половинка. Может быть полезно отметить, что, хотя мы не можем контролировать с помощью нарцисса, мы можем контролировать то, как мы ведем себя и взаимодействуем с ним. Есть определенные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы защитить себя, если столкнетесь с тайным нарциссом.

Не принимайте это лично

Когда мы имеем дело с нарциссом, скрытым или открытым, его манипулятивное поведение может казаться очень личным. Отсутствие уважения, чувство собственного достоинства, модели манипуляции и обманчивое поведение нарцисса могут казаться очень личными, когда мы находимся на их стороне.

Независимо от того, насколько болезненным может быть воздействие поведения нарцисса в данный момент, важно помнить, что оно не имеет к вам никакого отношения.

Нарцисс ведет себя негативно из-за чего-то нездорового внутри него, а не потому, что в вас есть что-то нездоровое.

Это нормально — смотреть на ситуацию и взаимодействия с точки зрения того, как вы в них вносите. Однако, имея дело с нарциссом, очень важно позволить ему «владеть» своей частью.

Нарцисс хочет, чтобы вы приняли это на свой счет, потому что именно так он поддерживает рычаги воздействия. Помните, нарцисс чувствует себя маленьким, поэтому он должен каким-то образом стать «большим».

Установить границы

У нарциссов нет здоровых границ. Поскольку скрытым нарциссам не хватает эмпатии, у них есть сильное чувство собственной правоты и они эксплуатируют других, границы — это то, что мешает их целям. Чем больше вы можете практиковаться в установлении границ с нарциссом, тем более последовательно вы сообщаете ему, что его тактика не работает.

Установить границы может быть очень сложно, особенно если вы никогда не делали этого раньше. Возможно, это не только вам незнакомо, но и установление границ с тайным нарциссом может быть довольно пугающим.

Помните, что границы — это просто способ показать другим, каковы ваши ценности. Подумайте, что для вас важно, каковы ваши ценности, и постарайтесь установить границы для их поддержки.

Понимание того, почему вы устанавливаете определенные границы, может помочь вам обрести больше уверенности в их установлении и поможет вам не сбиться с пути, если нарцисс попытается нарушить или игнорировать ваши границы.

Защитите себя

При общении с тайным нарциссом можно легко потерять голос. Поскольку модели взаимодействия настолько манипулятивны, вам может потребоваться время, чтобы осознать, что эти отношения оставили вас в таком состоянии, когда вы не знаете, как защищать себя.

Найдите время, чтобы снова настроиться на себя, на то, кто вы, что вы собой представляете, на свои ценности, свои цели и свои таланты. Укрепление отношений с самим собой — ключ к тому, чтобы говорить открыто во время взаимодействия с нарциссом.

Защищая себя, нарцисс получает шанс встретиться с той частью вас, которая осведомлена об их тактике, что делает для него менее привлекательным продолжать пробовать эти вещи вместе с вами.

Создайте здоровую дистанцию ​​

Отношения с тайным нарциссом могут расстраивать и подавлять. Бывают случаи, когда бывает трудно создать дистанцию ​​между вами и этим человеком, например, с членом семьи или коллегой.Однако у вас может быть возможность создать здоровую дистанцию ​​между вами и нарциссом.

Ограничение личного взаимодействия, просьба о переводе в другое место в вашем офисе, перерывы в другое время или просто прекращение контакта могут оказаться необходимыми, если вы чувствуете себя обиженным на чей-то нарциссизм. Помните, что цель создания дистанции — не навредить нарциссическому человеку. Цель — защитить себя и создать пространство для исцеления.

.

No Comments

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.