Моя жизнь: Я не хочу детей, а муж считает, что мы должны жить «как все»

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу [email protected]. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

womanadvice.ru

— Меня зовут Елена, мне 26 лет. О таких людях, как я, не принято говорить хорошо, не принято и вовсе говорить о них вслух. Принято показывать пальцем, крутить у виска, таких людей не считают нормальными, их принимают за умалишенных и избегают с ними общения. У меня свой взгляд на такие вечные ценности, как брак, семья, любовь, уважение, дружба. У меня нет стадного инстинкта, подталкивающего массу на поступки, которые «должны» совершить все на определенном этапе жизни. Я человек с определенными принципами и своими взглядами на этот прекрасный мир. Я — чайлдфри.

В последнее время я вынуждена жить в страхе потери близкого мне человека. Моего мужа. Ему 28, у нас небольшой бизнес, собственная недвижимость. В браке мы живем три года, я думала, что я счастлива рядом с ним, ведь я практически всю себя посвятила ему, моему любимому мужчине. Но все может разрушиться в один миг. Стоит только ему заговорить о детях… Эти мысли не дают мне покоя.

3 месяца назад у нас случился разговор, к которому я не была готова, этот разговор был, скорее, монологом моего мужа на тему «я хочу ребенка, почему ты не хочешь». Его слова свалились как снег мне на голову и походили на отчитывания школьного учителя за грубые ошибки в диктанте. Монолог продолжался около часа. Я молчала, отводила мокрые глаза, чувствуя вину за то, что существую с таким изъяном. Муж сказал мне, что наблюдает за мной давно и понял, что я не люблю и не хочу детей. Я не хочу переносить на себе все, что связано с беременностью, родами, грудным вскармливанием и уходом за ребенком. На его вопрос, почему, последовал мой встречный: почему ты их хочешь. Ответ меня не удивил. Он хочет детей не потому, что так сильно любит их и хочет о них заботиться и посвящать им себя, а лишь «ну надо, чтоб как у всех. Вот у всех моих друзей уже есть, а у меня еще нет, а я же не мальчик». Как реагировать на это? Далее последовали стандартные аргументы, применяемые всеми обывателями в убеждение «правильного» суждения про стакан воды, про зайку и лужайку, про цветы жизни, а пить-то, возможно, и не захочется.

Не прошло ни дня, чтобы я не вспомнила этот разговор, который поверг меня в такой шок, что этот час разговора остался просто вырванным из моей жизни. Я так и не смогла ему тогда сказать истинную причину моего отказа от детей. Да, я не хочу детей, дети не вызывают у меня приятных эмоций, у меня другие мечты, другие взгляды, другие приоритеты. Я хочу посвятить свою жизнь себе и любимому мужчине, помогать, поддерживать, ведь он всегда говорит, как ему нужна моя поддержка и забота, а нужно ли ему это? Он огромную часть времени проводит на работе, возвращается поздно вечером, не имея при этом выходных. Я постоянно дома одна, при этом я постоянно занята домашними делами, я приношу ему обед на работу, готовлю вкусный ужин и жду его с работы, делаю выпечку, уборку, стирку, глажку. Помогаю ему в бизнесе, слежу за финансовой его стороной. Ребенок ему лишь для забавы, чтобы прийти посидеть рядом с ним пять минут вечером, посюсюкать и завалиться спать со словами «как же я сегодня устал» (как обычно и происходит). Я знаю его друзей достаточно хорошо, и мои наблюдения за ними показали, что ни один из них не бежит домой к жене и ребенку, чтобы помочь и провести время с семьей, а как раз таки наоборот, задерживаются без надобности на работе. Я прекрасно знаю своего мужа, с ним произойдет то же самое. А возиться с ребенком я буду одна, как, впрочем, и с домашними делами ранее.

Если от назойливых родственников можно отговориться и отшутиться, то как отшутиться от собственного мужа, если это не тот случай, в котором можно найти компромисс. Если уступлю я и соглашусь на ребенка, то я наступлю на горло самой же себе, я не буду счастлива, мой собственный мир, который выстраивался годами, рухнет, потому что все проблемы я возьму на себя. Если уступит муж, что мало вероятно, я потеряю его навсегда, ведь он всю жизнь будет оглядываться на своих друзей, имеющих детей, и вспоминать мне это. Либо захочет развестись. Палка о двух концах. Как быть, не знаю.

P. S. С будущим еще мужем эту тему я поднимала. Говорила ему, что дети не вызывают у меня восторга и они для меня не главное в жизни. Муж, похоже, думал, что это шутка, и не ответил мне конкретно и четко. Но я не шутила. И сейчас жизнь может пошутить со мной. Мои родные и близкие живут далеко от нас, с городом, в котором мы живем, меня многое связывает: работа, квартира, домашние питомцы, и если наш брак так глупо рухнет, то рухнет и моя жизнь. Я не смогу вернуться обратно, это уже невозможно. И жить без него тоже не смогу, я слишком много сил вложила в этот брак, в общее дело.

Комментарий психолога:

— В начале совместной жизни супруги сталкиваются с первым нормативным семейным кризисом, а через три-пять лет — наступает время для второго. Очень часто бывает, что в какой-то определенный момент семья начинает сталкиваться с цикличностью, рутиной, однообразием — и это вызывает неудовлетворенность. Конечно, искать причину этой неудовлетворенности в себе сложно, и поэтому в первую очередь люди начинают высказывать претензии своему партнеру.

Точно так же, как семья проходит через нормативные кризисы — так и человек в своем развитии проходит через нормативные личностные кризисы, что не может не вызывать глубинных переживаний, в которых бывает тяжело разобраться и из которых тяжело бывает выйти самому.

Ситуация в вашей семье имеет свою специфику, о которой говорите вы сами, предполагая, что причина — в вашем нежелании иметь детей. Но ведь бывает, что по разным причинам у семейных пар нет детей, и они, несмотря на это, выстраивают взаимодействие, строят свою жизнь, путешествуют, развиваются, поддерживают друг друга, находятся в серьезном контакте. И поэтому можно говорить о том, что наличие или отсутствие детей — это не основной аспект, который на данный момент создает кризис в вашей семье.

Момент, когда вы еще до начала семейной жизни вроде как «всё проговорили», высказали свои пожелания будущему супругу, заслуживает внимания. Тогда ваш супруг не сказал ничего конкретного, а сейчас высказал, что «хотел бы, как и все». Это важный факт, который свидетельствует, что у вас, вполне возможно, разные взгляды на семью, ожидания от совместной жизни. Насколько на сегодняшний день у вас есть «общий семейный уклад»? Как вы относитесь к себе как к супругам, чего хотите, как строите свои отношения? Обсуждали ли вы это за эти три года? Конечно, в семье редко занимаются четким планированием, но такие вопросы очень важно проговаривать.

Есть ощущение, что вашим супругом этот вопрос замалчивался, напряжение копилось и вылилось в итоге в претензию. Его речь была как будто «о наболевшем». Естественно, вы были к этому не готовы, ведь раньше вы не слышали никаких упреков в свой адрес, и для вас это серьезное переживание.

В вашем письме взгляд цепляют слова «мой мир», как подтверждение того, что «вашего мира», общего с супругом, еще не создано, а каждый выполняет свою долю мероприятий по организации семейной жизни. С работы ваш супруг возвращается поздно, вы почти всё время дома — это звучит, как два мира, которые почти не соприкасаются.

Возможно, вашего супруга пугает это параллельное существование. Ведь принято считать, и небезосновательно, что дети часто могут стать стабилизатором отношений в семье, порой они крепко её объединяют, дают возможность наполнить семейную жизнь содержанием. Может ли быть, что ваш муж цепляется за мысль, что ребенок может спасти ваши отношения? Может ли быть, что у него есть мысль не о ребенке, а о том, как сохранить ваш брак?

В своих аргументах по поводу ребенка ваш супруг мог звучать неубедительно — и это не удивительно, ведь насколько возможно очень сильно любить ребенка, который еще не родился?

Когда вы стали семейной парой — было много влюбленностей, чувств, переживаний, фантазий. Возможно, ваш муж не понимал, важно или не важно для него иметь детей. Или не воспринимал это всерьез. Спустя время он увидел, что вы не собираетесь меняться, и, возможно, это испугало его. И здесь есть важный момент. Как правило, если мужчина принимает решение, он претворяет его в жизнь. Не похоже, что у вашего мужа есть мысль разрушить ваш брак. Напротив, очевидно, что он хочет что-то изменить, упрочить ваши отношения. Но на данный момент проблема проговорена — и на этом всё. Есть чувство, что никто ничего больше не обсуждает и никто ни о чем не говорит. А стоит обсуждать, разговаривать, и не надо останавливаться возле этой темы словно возле стены.

Может, ваш муж не видит перспектив развития ваших отношений? Или потерял смысл, их ценность? Вам стоит попробовать прояснить эту ситуацию.

Сейчас же в вашем письме из возможных выходов вы видите только те, ради которых кому-то из вас нужно принести жертву. Либо вам, либо вашему мужу — но в любом случае кто-то окажется несчастным. Никаких компромиссов вы не сможете найти, если вы не говорите друг с другом. Более того: даже если бы вы хотели детей, в ситуации такого напряжения в вашей семье рожать ребенка — это дополнительный стресс, т.к. то, в каком вы сейчас состоянии, нельзя назвать вариантом близости.

Многие молодые пары с маленьким ребенком переживают, что у них не хватает времени побыть вдвоем, что ребенка не с кем оставить. Но в вашем случае непонятно, а сколько вы проводите времени вместе? В вашем письме нет ничего о том, как вы отдыхаете, развлекаетесь, проводите выходные. Муж приходит домой, он ужинает — что дальше? Где эмоции и впечатления?

Вы говорите, что заботитесь о своем муже, и тут же сомневаетесь в том, что ему это необходимо. Возможно, для него вы начинаете терять свою социальную значимость? Вы везде помогаете ему, и он говорит, что ценит вашу поддержку, но что вы делаете для себя, а не для него? И нужна ли ему действительно ваша помощь? Возможно, для него более ценным является ваш статус? Что поддерживает его интерес к вам? Возможно ли, что ему ваши домашние заботы не представляются чем-то значительным? Он как будто предлагает вам «стань мамой — и сможешь сидеть дома оправданно».

Также немного прослеживается мысль «я буду заботиться только о тебе, ты мой единственный, но и ты заботься только обо мне, пусть и я буду для тебя единственной». Это напоминает созависимые отношения, когда «мы вместе, мы вдвоем, нам больше никого не надо». Но в таких отношениях рано или поздно кому-то из супругов может стать тесно, потому что свободы в них мало.

С другой стороны, хорошо то, что вы честно говорите о том, что не хотите детей. Вы честны и открыты — и это большой плюс. Ведь очень во многих семьях, в которых появляются дети, женщина находится в постоянной ревности, она вытесняет ребенка, соперничает с ним за внимание своего мужа.

Вы начинаете свое письмо так, будто у вас есть потребность привлечь к себе внимание, выделиться, быть уникальной и необычной. Cегодня нежелание иметь детей — это не редкость. Я общаюсь со многими молодыми девушками, которые открыто заявляют о том, что не планируют рожать ребенка, которые предпочитают ребенку карьеру или какие-либо другие интересы. И при этом они вовсе не считают, что они делают что-то не так, не считают, что они в оппозиции. Потому что желание или нежелание иметь детей — это личное дело каждого. Вы не приносите никому никакого социального вреда, никому ничего не пропагандируете и не навязываете. Но конкретно в вашем случае есть ощущение, что вы сами не становитесь свободной от этого. Возникает чувство, что вы испытываете чувство вины за свои убеждения. Есть ли у вас такие ощущения? И если да, то о чем это может быть?

Оксана Бланк

практикующий психолог Центра успешных отношений.

причины, по которым женщина может не хотеть ребёнка

Практически с любыми разногласиями в жизни пары можно жить и иметь счастливый брак. Но только если это не касается такой серьёзной и ответственной темы, как дети, потому что тут никаких компромиссов быть не может: или иметь, или не иметь.

Причины, по которым женщина может не хотеть ребёнка

Во времена повышенной смертности людей многодетность была необходимостью, ведь тогда человек не столько жил, сколько выживал. Сейчас качество жизни находится на таком уровне, что представления о детях, как «женском предназначении», безнадёжно устарели. В настоящее время рожать ребёнка — это выбор, а не необходимость. Поэтому неудивительно, что многие выбирают вариант «не рожать».

Редко когда причина этому только одна, чаще всего они идут в комплексе.

Во-первых, беременность и роды — это огромная нагрузка на организм и здоровье женщины. Не все к этому готовы, и далеко не для всех плюсы материнства перевешивают этот минус. Чаще всего в декретный отпуск уходит именно женщина, а значит, это ещё и повышенная нагрузка на нервную систему, недосыпы и катастрофическая нехватка времени.

Во-вторых, это ещё и огромная ответственность. Осознавая это, далеко не каждая согласится взять её на себя. Ведь ребёнок — это не игрушка для умиления и одевания её в симпатичные одёжки. Это целая человеческая жизнь, которая на протяжении восемнадцати лет зависит от родителей. Часто от таких осознанных женщин можно услышать: «Я ещё недостаточно воспитала себя, чтобы воспитывать кого-то другого», вне зависимости от её возраста.

Третья причина — другие приоритеты. Если для женщины важнее карьера, рождение ребёнка может стать большим, а иногда и непреодолимым препятствием. Также это может быть абсолютно нормальное желание жить для себя: получать новые впечатления, путешествовать, саморазвиваться. С появлением ребёнка многие простые удовольствия становятся недоступными, поэтому не все хотят их лишаться.

Четвёртая — сомнительная эстетика материнства. Далеко не всех умиляют маленькие дети и всё, что с ними связано. Многих отпугивает и не всегда адекватное материнское комьюнити с его своеобразным сленгом («годовасик», «покакульки» и прочие шедевры русского языка), и сам образ матери, как запустившей себя вечно усталой женщины.

Пятая — неуверенность в своём муже. Если женщина подозревает, что он будет плохим отцом, то ни о каком ребёнке не может быть и речи. Особенно такая ситуация болезненна, если других причин не рожать нет, и она хочет в будущем стать матерью, но при этом не хочет уходить от мужа.

Важно! Худшее, что можно сделать в такой ситуации — остаться с мужчиной в надежде его «переделать». Как бы ни был тяжёл выбор, но его нужно сделать.

Шестая — внешние обстоятельства. Женщина может хотеть родить ребёнка, но откладывать это по причине нехватки денег, недостаточного размера жилплощади или недостатка времени.

Почему муж просит родить ребёнка

Здесь тоже причины могут быть разные.

Ранее уже говорилось об ответственности за чужую жизнь. Когда мужчина готов дать в этот мир нового человека и воспитать в нём целостную личность, это может стать для него смыслом жизни.

Но увы, не всегда причины столь благородны. Иногда это может быть элементарное желание «быть как все», особенно с возрастом, когда у большинства друзей появляются дети. Иногда мужчина может воспринимать наличие ребёнка как плюс к социальному статусу. Туда же — осознание себя «настоящим мужиком» и «продолжателем рода», особенно если он воспитывался в многодетной семье. Всё это — давление общества, и если мужчина не может ему противостоять, результатом может стать такое навязчивое желание.

К сожалению, может быть и совсем нездоровая ситуация, когда им движет эгоизм, из-за которого рождение ребёнка воспринимается как победа над изначально не хотевшей этого женщиной. В таком случае он может идти на манипуляции и оказывать психологическое давление. В представлении такого мужчины рождение ребёнка понимается как «подарок», «акт проявления любви» и просто средство поднятия самооценки. Разумеется, ни о настоящей любви, ни о грамотном отцовстве с таким подходом не может быть и речи.

Что делать, если муж настаивает на ребёнке

Прежде всего, нужно разобраться в настоящих причинах его желания и донести, почему не хотите этого делать вы. Единственный вариант, когда такая ситуация может привести к рождению ребёнка и счастливой семье, если единственная ваша причина — это страх трудностей в карьере, а муж готов взять ответственность за чужую жизнь. В таком случае мужчина может выйти в отпуск по уходу за ребёнком вместо вас.

Если причина не рожать — только внешние обстоятельства, об этом тоже стоит сообщить и продумать, что с ними можно сделать. То, какую роль в этом сыграет мужчина, может стать показателем того, каким будет его вклад в семью после рождения ребёнка. Но важно понимать, что не обязательно это будет так.

Если же у вас есть и другие причины, то главное — знать, что в этой ситуации последнее слово всегда должно оставаться за вами. Особенно это важно, если вы чувствуете давление и/или подозреваете, что муж будет плохим отцом. Если он продолжает настаивать, несмотря ни на что, то стоит задуматься о расторжении брака, поскольку налицо неуважение к вам и вашим желаниям и непонимание смысла родительства.

«Парень хочет детей, а я

У взрослых людей в паре такая ситуация вполне может быть, и она приводит к разрыву. И тогда никто не виноват. Это называется несовпадение жизненного плана. Кто-то из них собирается жить в деревне, разводить и резать свиней, кто-то в центре мегаполиса быть начальником консалтинговой фирмы. Кто-то хочет уехать учиться и затем жить в Лондоне, кто-то может жить только в Подмосковье. Кому-то нужны дети прямо завтра, кто-то детей заводить не собирается. Кто-то настаивает на том чтобы всё делать вместе, кто-то не в силах таскаться в горы потому что боится высоты. Кто-то посвятит свою жизнь борьбе за феминизм, кто-то за расизм. Кто-то планирует всю жизнь заниматься наукой за зарплату ниже прожиточного минимума, а кто-то хочет вдвоём заработать на яхту и отдых на Мальдивах раз в месяц.
Просто не совпал жизненный план.
В вашем случае всё гораздо фатальнее. Итак, вы:
В возрасте 19 лет ещё не хотите детей, и это правильно и нормально.
Хотите получить образование и найти хорошую работу.
Хотите каких-то гарантий в жизни.
Ответственно подходите к этому.
Парень:
Ещё очень маленький.
Вообще не имеет мотивации зарабатывать, пока детей нет.
Абсолютно уверен, что всё сделают за него:
Девушка ради его бзика откажется от своей жизни.
Девушка рискнёт здоровьем.
Девушка рискнёт не получить ни образования, ни профессии.
Девушка превратится в домохозяйку.
Девушка даже работать и карьеру строить не сможет.
При этом все заботы о ребёнке возьмёт на себя девушка, кто угодно, родители, бабушки-дедушки, а он даже не будет знать каково это, он будет приходить уже к чистенькому умытому ребёнку который развивает активность не больше чем кукла без динамика.
Никакую ответственность за свой выбор он нести не будет. Всё сделают за него.
Дело швах.
Есть ещё более удручающие обстоятельства:
Он очень стремительный. Ему нужны дети прямо счас.
То есть, он не согласен зарабатывать, купить квартиру или хотя бы комнату,
даже подождать, пока вы закончите обучение.
Он не согласен ответственно подходить к заведению детей.
Он даже не согласен уважать свою женщину.
Если он такой стремительный, зачем ему кого-то переубеждать. Пусть возьмёт ребёнка из детдома и воспитывает сам. Нет? Не вариант? Потому что он сам ребёнком заниматься не будет.
Практически наверняка он бросит вас сразу как поймёт что ребёнок это не статус и не милая кукла, а громадная ответственность, главная статья расходов, куча проблем, бессонница, срыв всех планов, отсутствие нормальных поездок, покоя, постоянная нервотрёпка. Нетушки, к этому он не готов.
Таким образом, вас бросят и если вы согласитесь, и если нет.
Почему я так знаю? Потому что он очень стремительный и не согласен подождать.
Но ещё хуже что он собирается сломать вас и всю жизнь построить только так как он хочет. И он вас уже не уважает и ни во что не ставит, а ведь это всего лишь начало ваших отношений.
В 19 лет возможно вы и лучшее что у вас было в жизни. В 23 года вы возможно будете чувствовать что ваш новый парень лучшее что у вас было.
У вас даже отношений сейчас нет нормальных. Отношения прежде всего строятся на взаимном уважении.
Если хотите проверить насколько серьёзные у вас отношения: поставьте абсолютное условие вообще не заводить разговора о детях в ближайшие 4 года. Если начнёт прогибать вас, увеличьте до 5 лет. Вот тогда вы увидите, насколько вы ценны ему как человек, а не как инкубатор и тёлка с телятами.
Беда в том что он уже полон решимости вас ломать.

Муж хочет ребенка, а жена – нет: что в таком случае делать?

24 августа 2019 17:00
Лиза Гусар

Муж хочет ребенка, а жена – нет: что в таком случае делать?

istockphoto.com

20 лет назад если женщина рожала первого ребенка после 25 лет, ее приписывали в «старородящие». Современные женщины не спешат рожать или выбирают позицию чайлд-фри. Но что делать, если муж хочет детей, а жена — нет?

Читайте такжеОвариальный резерв яичников: что это и как не упустить шанс родить ребенка
Вопросы продолжения рода всегда стоят остро, если кто-то в паре не хочет ребенка. Но женщине приходится тяжелее, потому что все пытаются убедить ее в том, что «она должна выполнить женскую миссию» — родить ребенка. Или женщина уже родила ребенка, а второго по каким-то причинам не хочет рожать. Нужно ли ее переубеждать? 

Муж хочет ребенка, а жена – нет / istockphoto.com

Причины, по которым женщина не хочет ребенка

Читайте такжеЯйцеклетка сама выбирает сперматозоид для оплодотворения, а не наоборот: ученые
Она не уверена в будущем. Она боится, что партнер ей не будет помогать с ребенком, что она не справится, что она загубит свою карьеру. Возможно, вы сейчас живете с родителями, у вас сложная ситуация с финансами или проблемы в отношениях. Если женщина не уверена в своем партнере, она не согласится от него рожать.

У нее был негативный опыт. Это касается как собственных, так и чужих детей. Женщина либо не хочет детей потому что вынянчила своих братьев и сестер, и теперь «догуливает» детство и молодость. Или родители с ней плохо обращались, и она боится повторить их опыт и испортить жизнь ребенку. Либо первый ребенок был полностью на ней, он был беспокойным, беременность и материнство ей сложно дались.

Она боится изменений. Женщина знает, что с рождением детей жизнь переворачивается с ног на голову. Что меняются отношения внутри семьи, да и сама женщина преображается. Она боится этих перемен.

Она хочет пожить для себя. У женщины отличная карьера, она путешествует, она профессионал своего дела и ей хочется пожить для себя какое-то время, а может и всю жизнь.

Она боится ответственности. У мужчин больше возможностей обрести свободу от ребенка. Это прослеживается по тенденции разводов и по тому, сколько детей остается с матерью, а не с папой. Многие женщины боятся брать ответственность за еще одну жизнь.

Муж хочет ребенка, а жена – нет / istockphoto.com

Что же делать?

Читайте такжеМуж не хочет ребенка: 4 способа исправить ситуацию
Не нужно заставлять женщину рожать. Поверьте, счастья от этого не будет ни ребенку, ни маме. Давить на женщину не нужно, она должна сама захотеть детей. Она и так испытывает стресс от того, что родные постоянно плачутся, что хотят внуков, с каждого утюга рассказывают о том, как прекрасно иметь детей и, что «часики то тикают».

Она имеет право жить как хочет. В конце концов, женщины заканчивают школу и университет не только для того, чтобы посвятить свою жизнь подгузникам и разрешению конфликтов на детской площадке.

Поработайте над отношениями. Если жена не хочет иметь детей, это говорит о том, что в каком-то месте супружеских отношений «дырка». Нужно найти ее и «залатать». 

Обратитесь к специалисту. Часто в желании не иметь ребенка кроется что-то более глубокое, чем желание пожить для себя. «Раскопать» истинную причину проблем сможет психотерапевт. 

Вам также будет интересно узнать 5 звездных мам, которые доказали, что дети карьере не помеха.

Муж очень хочет ребенка, а я не готова забеременеть.

Здравствуйте, Анна,

Постарайтесь поразмышлять и понять, что является основной причиной Вашего нежелания сейчас иметь ребёнка, стремления отложить, отсрочить это, как Вы называете, «событие». Вы пишете, что боитесь самих родов (родовых болей). Обычно этот страх появляется, как результат рационализации нежелания иметь детей, то есть понятного объяснения неготовности стать мамой. Но страх этот – не причина. Конечно, чтобы понять себя, нужно очень внимательно и максимально честно взглянуть на себя, но и то не факт, что мы сможем увидеть в себе истинные мотивы и причины того или иного.

Я скажу Вам, что то, что Вы чувствуете – нежелание, неготовность, — это не что-то ненормальное, так бывает, и довольно часто. Вам не нужно упрекать себя, и тревожиться по этому поводу. Поразмышляйте не для того, чтобы «исправиться», а для того лишь, чтобы лучше понять себя.

Конечно, исходя из обстоятельств, и чувствуя потребность в том, чтобы обрести готовность стать мамой, можно определённым образом поработать в этом направлении, но не насильно. Это хорошо сделать с психологом, то есть с человеком, который поможет разобраться в себе и найти ростки «спящего» желания стать мамой, стать родителем. Повторюсь, что это возможно при условии, что сама женщина стремится «захотеть иметь ребёнка».

Анна, по поводу Вашего мужа… Зря Вы думаете, что у него «установка» от родителей. Пожалуйста, допустите, что это не так. Мужчина может хотеть иметь детей, и стремиться к этому без какого-либо влияния на него.

Возможно, хоть вы с мужем и «обсуждали и договаривались», но всё-таки не договорились. Возможно, что не услышали друг друга, не внимательно отнеслись друг к другу, а возможно, что понадеялись на то, что всё само собою образуется, и партнёр будет вынужден приспосабливаться к тому, что есть. Я не только Вас, Анна, имею в виду, но и Вашего мужа. Но это моё предположение.

Анна, Вы сейчас старайтесь успокоиться и не накручивайте себя. Первые месяцы супружеской жизни – они очень часто бывают самыми сложными. Важно пережить этот период максимально «сообща». Как я понимаю, Вы оба и совсем недавно, и сейчас, намерены оставаться вместе, продолжать строить свою семью. А значит, где-то в чём-то нужно уступать друг другу, и не пугаться того, что «человек стал другим». Мы все становимся другими и раскрываемся с новых сторон, новыми гранями, когда меняется наша жизнь, тем более семейный статус. Значит, нужно заново узнавать и себя, и другого, и помогать друг другу привыкать к новым ролям. В вашем случае – к ролям мужа и жены.

Кроме того, как Вы сами правильно заметили, Ваш отказ заводить ребёнка усугубляется давлением мужа. Конечно, ему бы сейчас другую стратегию выбрать… Но в рамках ответа Вам, я не могу заочно что-либо предлагать ему…

Анна, попробуйте всё же договориться с мужем ещё раз. И уже максимально открыто, будучи готовой не только выдвинуть свои пожелания, но и понять и поддержать его самого. Не стоит при этом упоминать его родителей, потому что Вы наверняка преувеличиваете его зависимость от них. Вы можете ещё раз проговорить мужу, что пока не чувствуете желания иметь детей, и никак не можете его в себе «нащупать». Скажите прямо, что его напор и постоянные разговоры о ребёнке мешают Вам это сделать, Вы нервничаете, и это не способствует появлению этого желания. Попросите (именно попросите) мужа на какое-то время прекратить обсуждать эту тему, и предложите пока переключиться на другие, не менее важные, моменты. Например, на то психологическое поле, которое образовалось между вами после свадьбы, к которому нужно привыкнуть и сделать максимально комфортным для вас обоих. Договоритесь о сроке, когда Вы сможете опять вернуться к разговору о детях.

Постарайтесь быть дружелюбной, любящей. Да, бывает, что кто-то из супругов не хочет ребёнка, не готов. Бывает и так, что любовь к ребёнку возникает уже после того, как он родится, и так очень часто бывает. Потому что у человека нет инстинктов, он способен только на осознанную любовь. И любовь эта по нашему желанию не возникает, но возникает обычно сама по себе, и это чудо.

Желание иметь ребёнка, это, по сути, уже признак того, что любовь к ребёнку (пока будущему) уже возникла. Повторю, что не со всеми так бывает.

Я не буду забегать вперёд и что-либо предлагать Вам на дальнейшее, потому что по-разному может дальше развиваться Ваша готовность к материнству. Желание может возникнуть, а может и не возникнуть. Многие женщины беременеют без этого желания, но после рождения ребёнка к ним приходит материнская любовь, очень сильная и крепкая. Поразмышляйте об этом и «примерьте» на себя возможное развитие событий, настраивайте себя, что в любом случае тревожиться не нужно.

Анна, то, что Ваш муж хочет детей – ведь само по себе это замечательно. Значит, он любит Вас, он дорожит семейным союзом, который вы с ним создали, а самое главное, он готов брать на себя родительскую ответственность. Прекрасные качества для супруга.

Удачи Вам и всего доброго.

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Оцените ответ психолога:

Муж хочет ребенка,а я нет.Вынес весь мозг.

Мне 32 года, и я не хочу детей. Я устала оправдываться и доказывать, что не вру

Если пара не желает иметь детей, это воспринимается как странность. Но если ребенка не хочет женщина — это что-то из ряда вон выходящее. Вроде бы это заложено в нас природой. Но как быть, если материнский инстинкт никак не просыпается?

Привет, я Ольга, и я не готова стать матерью. Но спокойно признать, что пока не хочу детей, я смогла только сейчас. Сначала принять это для себя, а потом вынести на суд общественности.

Специально для AdMe.ru и всех девушек, которые по сей день держат оборону, я расскажу свою историю о 6 годах, наполненных бестактными вопросами, доказательствами, сомнениями и угрызениями совести.

Я не говорю, что у меня никогда их не будет, и не пропагандирую движение чайлдфри. Я просто отстаиваю свое право не заводить детей здесь и сейчас просто потому, что у меня здоровые отношения, или решен квартирный вопрос, или этого хотят родители мужа и мои. Но любые аргументы оказываются недостаточно весомыми по сравнению с главным умозаключением: «Это же ребенок. Как можно его не хотеть?»

Как-то принято, что сначала любовь-морковь и романтика, дальше — свадьба, затем — дети. Считается, что женщина не просто обязана рожать детей, она должна хотеть это делать. И как только ты вышла замуж, материнский инстинкт захлестнет тебя с головой. Ведь у всех так.

У меня не так. Причина, по которой я сейчас не стремлюсь заводить детей, проста: я хочу пожить для себя. Меня вполне устраивает мой образ жизни, и я не желаю ничего менять. Как правило, после таких заявлений общественное мнение придавливало меня бетонной плитой. Причем каждый выбирал свой стиль воздействия.

«Ты — эгоистка!»

По отношению к человеку, который еще не родился? Или к родственникам, ради которых я должна поменять все свои жизненные планы? По-моему, самое неэгоистичное и гуманное, что может сделать женщина для своего будущего ребенка, — это полностью осознать, что с его появлением ее жизнь изменится и она не будет принадлежать только себе. Что ей надо будет отдавать малышу все свое время, эмоции, энергию. И только приняв данный факт, решаться на этот ответственный шаг.

«Ты просто не хочешь брать на себя такую ответственность!»

Все мои питомцы были когда-то подобраны, вылечены и жили счастливой жизнью. Я ни разу не предавала ни одного человека. Если случалось кого-то подводить (чаще по вине обстоятельств), я извинялась и старалась исправить положение, полностью взяв ответственность на себя.

По-моему, быть безответственной — это как раз родить ребенка (или несколько), отдать его на воспитание бабушкам, няням или в детсад и лишь финансово принимать участие в его жизни. Такое сплошь и рядом, к сожалению. А ответственность заключается в том, чтобы осознанно подойти к вопросу зачатия. И быть готовой к этому шагу не только физически, но и морально.

Всеми любимые часики, которые тикают

Есть множество женщин, которые самостоятельно произвели на свет здорового первенца в возрасте от 35 до 45 и счастливы. Также есть большое количество девушек, к сожалению, которые не могут родить или рожают нездоровых детей в возрасте от 20 до 30.

А если без статистики и по-человечески, то я считаю, что термин «старородящая» нужно запретить законом и перевести в разряд оскорблений личности. Этот термин звучит как «почти бесплодная», он пугает нас и еще дальше отодвигает от желания иметь детей.

«Тебе не стыдно?»

Очень часто я слышала и такое: «Вот кто-то вообще не может, а ты просто не хочешь. Тебе не стыдно?» или «Мы же не вечные, потом уже сил не будет с внуками нянчиться. Ты о нас совсем не думаешь».

Взывать к чувству вины — это самый ужасный, но и самый действенный прием. Проблема в том, что он с большинством срабатывает. Сколько я знаю таких девушек, которые родили ребенка по просьбе других, не выдержав давления мужа, родственников или общественности. Некоторые из них имеют силу воли признать это, другие же никогда не сознаются и будут делать вид, что счастливы. Но счастье, равно как и несчастье, написано на лице, этого не скроешь.

Дочь маминой подруги

Сравнения со всеми, у кого есть дети, всегда не в мою пользу: «Вон у твоей подруги Тани уже двое, и посмотри, как она счастлива».

Я очень рада за свою подругу и на самом деле считаю ее эталоном материнства (не путать с «яжематерью»). Мы дружим с Таней со школы, и она всегда хотела детей. Она отдает им себя без остатка и делает это с бесконечной любовью, а еще умудряется идеально распределять свое время между детьми и мужем. Она действительно счастлива.

Но я же не Таня! И, родив ребенка сейчас, не желая его так же сильно, как когда-то моя подруга, я не стану от этого счастливой. Кстати, Таня уважает и принимает мой выбор, хотя и не понимает его.

«В чем твоя проблема?»

А еще я часто слышала следующее: «Ты все врешь. Ты не можешь не хотеть детей, наверное, ты просто не можешь или у тебя с мужем плохие отношения. А может быть, у тебя какая-то травма детства или ты просто боишься». Скажу честно, после таких высказываний я как раз и начала сомневаться в искренности своих чувств. Может быть, я не хочу рожать детей сейчас, потому что есть какая-то скрытая проблема.

От постоянного всеобщего давления я ощущала жуткую неуверенность и практически обесценила свои чувства и эмоции касательно этого вопроса. Я испытывала постоянное чувство вины, боялась не оправдать чьих-то ожиданий, казалась себе неполноценной, и еще меня сопровождало множество других негативных эмоций, которые отравляли меня изнутри и появились благодаря всеобщим высказываниям.

Покопавшись в себе месяц-другой и окончательно запутавшись, я поняла, что занимаюсь скорее самоедством, чем поиском решения. Тогда-то я и записалась на прием к психологу. А еще чтобы услышать мнение, объективное и максимально беспристрастное.

Действенный метод

На одном из сеансов психолог попросила меня представить, будто у меня уже есть маленький ребенок. При этом детально описать картинку, осознать каждую эмоцию, каждое чувство, понять каждый свой страх. В течение часа я все подробно рассказывала: сколько мне лет; какой будет распорядок дня; что я делаю с ребенком и чем занимаюсь, когда у меня есть время для себя; какое участие в этом принимает муж; что я ощущаю, когда отдаю ребенка бабушкам и т. д.

Свой рассказ я начала со слов «мой малыш здоров и улыбается», и это был первый образ, который возник у меня в голове. Я представляла, как он делает первые шаги и как я его купаю. Как муж меняет подгузник и как мы вместе гуляем на площадке. Я видела нас с мужем пусть уставшими, но все-таки счастливыми. А еще как радостный малыш сидит на руках у бабушки, а я спокойно отправляюсь на встречу с подругами.

Воссоздав картинку у себя в голове, я четко осознала, что я хочу быть мамой и обязательно буду, но просто не сейчас, а чуть позже. Все мои сомнения исчезли, неуверенность улетучилась, и я посмотрела на ситуацию через призму своих ощущений, а не с позиций общественного мнения.

Как я живу сейчас

Конечно, после этого неделикатных вопросов и бестактных людей в моей жизни меньше не стало, только теперь я уже не раздражаюсь от их высказываний. Все они не желают мне ничего плохого, просто я не укладываюсь в их систему ценностей. А может быть, кто-то из них тоже когда-то хотел повременить с ребенком, но не выдержал всеобщего давления.

Кроме того, в моем случае есть еще один очень важный момент: муж поддерживает меня в этом решении. А это крайне важно — смотреть в одном направлении. Я никогда не испытывала никакого давления с его стороны, не слышала упреков или претензий. Мало того, он защищает меня от родственников и окружающих.

Однажды он сказал: «Я просто хочу, чтобы ты знала: я готов к появлению детей. Я говорю тебе это со всем пониманием и любовью. И как только ты будешь готова сама, мы просто сделаем это!» И, честно сказать, после этих слов мой спящий материнский инстинкт немного приподнял голову и открыл 1 глаз. Теперь я уверена, что когда-нибудь буду мамой чудесного здорового малыша!

И самое главное

Что я поняла за 6 лет борьбы: общественное мнение — это самая беспощадная вещь в мире, и бороться с ней бесполезно. Если кто-то из ваших близких, друзей или знакомых пошел против социальных стереотипов, значит, у него есть на то свои причины, о которых вы можете не знать. Поддержите, не осуждайте и дайте ему сделать свой осознанный выбор. Ведь, возможно, вы единственный человек, который принимает его таким, какой он есть.

Муж хочет детей, а я нет. : childfree

В детстве не хотела детей. Это никогда не было мыслью. Я очень боюсь забеременеть и рожать. Дети — это не то, что вы можете просто вернуть, если вам это не нравится. Я дорожу своим сном (МНОГО). Я не могу себе этого позволить, если не дай бог я развелась. Кроме того, если бы я развелась, я бы застряла с ребенком от предыдущего брака, и если бы я нашла нового мужа, у меня возникли бы всевозможные новые и неловкие проблемы. Кроме того, это разрушает твое тело, и я борюсь со своим весом как таковой.Также я не хочу терять своих друзей (потому что это случается каждый раз, когда у кого-то рождается ребенок). Я мог бы продолжать и продолжать. Когда я был моложе, все всегда говорили … когда-нибудь, когда станешь старше, ты передумаешь. Я всегда говорил, что ничего не происходит.

Однако … когда я встретила своего мужа где-то глубоко внутри, я подумала. МОЖЕТ БЫТЬ. Я знаю, что он был бы отличным отцом. Может, я смогу это сделать. Может, я вырасту из этого, как говорится. Итак, мы поженились. Я не должен был этого делать … Но я пообещал ему, что дам ему одного ребенка.Только один. А теперь уж совсем не хочу. Я чувствую сильное давление, когда вижу его семью. Они всегда спрашивают, когда у нас будет ребенок, а я все время говорю «не сейчас», мы только что поженились в этом году, и я просто говорю, что хочу получать удовольствие от молодоженов.

Я все время пытаюсь поставить себя в положительные ситуации, связанные с детьми (например, держать спящего ребенка) … и когда я думаю, хм, может, что-то происходит. Я работаю в торговом центре, и там много отвратительных надоедливых кричащих детей.Каждый раз, когда я слышу крик или вижу, как кто-то бегает, мои яичники мгновенно сморщиваются.

Думаю, мне просто нужно было выговориться. Я не могу говорить об этом ни с кем, потому что я не думаю, что они понимают. Я чувствую, что они думают, что я незрелый из-за этих мыслей и чувств, и это расстраивает, потому что мне 31 год, и я пытаюсь понять, где я нахожусь. Я знаю, что мы должны разобраться с детьми на 1000 процентов, прежде чем пожениться, но я думаю, что меня просто захватило то, что я влюблен, и попытался добиться этого.Что теперь?

ОБНОВЛЕНИЕ: я сел и рассказал ему все. Короче говоря, он говорит, что думает, что мы должны развестись. Я сказал хорошо. А потом ничего не произошло. Мы просто продолжаем жить, как будто ничего не произошло. Он тоже был добр ко мне. Время от времени он делает какие-то странные комментарии о том, что я не люблю детей, но в остальном это было нормально. Теперь мне интересно, а) он ли в один прекрасный день просто бросит какие-то бумаги мне на стол и будет просто вести себя хорошо … или б) может он отказался от идеи иметь детей… или c) все еще думаю, что могу передумать. Я как бы хочу кое-что сказать, но боюсь. Почти каникулы, и у нас есть все эти планы, но я просто хочу пройти через это. Кроме того, я бы не хотел сразу сказать своей семье, если мы действительно разведемся. И я знаю, что это эгоистично, но я тоже не хочу заниматься этим во время каникул. Это обновление на данный момент.

3 года в браке, и муж хочет детей: childfree

Я пишу это здесь, потому что в моей жизни нет никого, кто будет слушать, не пытаясь одновременно направить меня к рождению детей.

Мы с мужем женаты три года, вместе пятнадцать. Я всегда был откровенен во многих разговорах о том, что никогда не хочу детей. Честно говоря, он был по ту сторону забора, говоря, что однажды они ему понравятся. Когда он попросил меня выйти за него замуж, у нас недавно состоялся разговор, и моя позиция снова была ясна, и я предположил, что он пришел к тому, чтобы принять мою позицию относительно отсутствия детей, что было явно глупо с моей стороны.

Вчера он казался несчастным, на вопрос, что случилось, объяснил, что хочет детей, что жизнь без детей бессмысленна.Он снова спросил меня, хочу ли я когда-нибудь детей, и я сказал ему, как и всегда, что не хочу. Затем он начал говорить, что уже много раз слышал, как я говорю эти слова, но на самом деле он никогда не слушал и не думал, что я передумаю. Итак, мы оба явно отрицали, что думали, что другой передумает.

Объективно я думаю, что могла бы быть хорошей матерью, я бы, вероятно, нашел привязанность к своему ребенку. Однако я знаю, что пожалею о таком, поэтому не собираюсь.

У меня были проблемы с депрессией, тревожностью и злоупотреблением алкоголем (я решил стать трезвенником после того, как мы поженились, потому что я осознал, что у меня есть проблема, которая прогрессирует и разрушает мое здоровье и психическое здоровье и лишает меня собственной жизни ). Я счастлив в трезвом состоянии, мне нравится новая жизнь, которую я построил, я наслаждаюсь своей деятельностью и свободами. Я не хочу идти на компромисс ради рождения ребенка.

Я объяснил, что не хочу детей, ценю свое свободное время и хочу посмотреть, смогу ли я восстановить свою карьеру (я работаю полный рабочий день и учусь в свободное время).Он бросил мне в лицо, что моя карьера пошла вспять, пока я пил, у меня нет реальной надежды на карьеру, поэтому я мог бы бросить то немногое, что у меня есть, и завести детей, я бы ничем не жертвовал. Может быть, моя карьера не станет намного лучше, но, если я не попробую, я не узнаю, и даже если она не станет лучше, я предпочел бы иметь свободное время, как я того желаю, а не заботиться о иждивенце.

Моя мама говорит мне, что, хотя она любит нас, она сожалеет о детях.Она все равно немного боролась с жизнью, у нее была послеродовая депрессия, ее психическое и физическое здоровье оставалось плохим и ухудшалось с тех пор, она в основном отказалась от жизни. Я не хочу играть в рулетку, потому что мое психическое здоровье может быть таким же. Мой отец никогда не должен был быть отцом, он просто не интересовался этим, его уговаривал мой дедушка и ожидания людей, он никогда этим не интересовался.

Я не хочу забеременеть. Мне 36 лет. Я не хочу отказываться от своих свобод и свободного времени в ближайшие двадцать или около того лет.Я только что заново открыл для себя жизнь, я не хочу отказываться от нее. Я хочу вернуться с работы домой и быть свободным делать то, что я захочу: отправиться на пробежку, в поход, покататься на велосипеде, почитать, посмотреть фильм, посетить клуб и т. Д.

Здесь нет золотой середины. Я думаю, что разделение — это единственный путь для каждого из нас получить то, что мы хотим от жизни. Я не вношу в мир ребенка, которого я не хочу, чтобы сделать его счастливым, в лучшем случае я возмутился бы потерей свободы. Если мы останемся вместе и оставим детей без детей, я думаю, он глубоко пожалеет об этом и разовьется возмущение.Даже если бы у меня был ребенок, чтобы попытаться сохранить брак и сделать его счастливым (чего я не сделаю), он все равно может развалиться. Я бы предпочел быть одиноким и свободным от детей, чем одиноким с родителями.

Кто-нибудь был в подобной ситуации? Как вы продвинулись? Интересно, стоит ли консультировать пары, но, может быть, нет: я думаю, что у нас просто одинаково важные, но в конечном итоге несовместимые цели.

Муж хочет детей, говорит, что готов смириться с этим, но я не уверен…: childfree

Я скрывал этот субреддит в течение многих лет, и я публикую его впервые. Я использую одноразовую рассылку, потому что не хочу публиковать сообщения с моей основной учетной записи. Предупреждаю, что этот пост может получиться длинным, но я постараюсь сделать его как можно короче.

Во-первых, я просто хочу сказать, что я действительно благодарен этому сообществу. Несмотря на то, что я не был активным участником, я часто прихожу сюда, чтобы почитать, и в некотором смысле это похоже на удобное одеяло. Здесь всегда есть масса отличной поддержки и советов, и это всегда помогает мне подтвердить свое решение оставаться без детей.При этом недавно возникшая дилемма в моих отношениях заставила меня чувствовать себя по-настоящему одиноким, и я надеялся на какую-то точку зрения от некоторых из вас.

Мы с мужем — европейская пара, женатая уже более десяти лет, и у нас есть 3 красивых абиссинских котенка, которые являются нашими малышами. Мы безумно счастливы, проводим кучу времени вместе, разделяем бесчисленные интересы и увлечения, живем и наслаждаемся жизнью в полной мере. Квартира в центре города, никаких долгов, мы оба работаем по гибкому графику неполный рабочий день и занимаемся проектами и путешествиями.Кроме того, мы безумно влюблены, даже после всего этого времени (которое даже не кажется таким уж большим, эти годы просто пролетели!).

Само собой разумеется, что почти все это возможно только потому, что у нас нет детей. Мне безмерно нравится мой образ жизни, и я чувствую себя чрезвычайно счастливым, имея такую ​​жизнь.

С самого начала наших отношений я дал понять, что у меня никогда не будет детей. На самом деле, я так себя чувствовал, сколько себя помню, и у меня были предыдущие отношения, развалившиеся через 2 года из-за моей стойкой бездетности.Казалось, что мой муж был на одной волне, особенно вначале. Он никогда не говорил на 100%, что никогда не хочет детей, но он, казалось, совершенно не интересовался ими и отпускал шутки о родителях, раздражался на непослушных хулиганов, закатывал глаза на друзей мамы и папы, отменявшие свои планы в отношении нас, и т. Д. Фактически, он все еще делает эти вещи в определенной степени и по сей день … только гораздо реже.

До недавнего времени мы даже не обсуждали это. Я просто предположил, что он придерживается того же мнения, что и я.Но в последнее время я начал замечать, что он начинает проявлять мягкость по отношению к детям и родителям, поэтому я поднял этот вопрос. Каждый раз он заканчивал разговор фразой: «Ну, если ты никогда не хочешь детей, у меня нет выбора в этом вопросе, не так ли? Мне просто нужно принять это, и я смогу ». Но дело в том, что я знаю этого человека более 10 лет. Я могу сказать, когда он что-то говорит, и за этим скрывается горечь. Я не поверил его объяснениям и подтолкнул его к более подробному обсуждению этого вопроса, объяснению своей позиции и объяснению того, чего он на самом деле хочет.Каждый раз он снова делал эту оборонительную вещь и заявлял, что нет смысла обсуждать это, потому что я никогда не передумаю. Это было причиной некоторой напряженности в нашем браке, и я также несколько раз впадал в депрессию и беспокойство — чего не случалось со мной годами.

В один из последних раз, когда я пытался, я на самом деле попросил его немного уточнить, и он сказал, что, если когда-нибудь окажется, что я хочу ребенка, он сразу же присоединится.

Я без ума от мужа…. он больше, чем просто моя супруга, он мой лучший друг, родственная душа, мой рок, самый удивительный и умный человек, которого я когда-либо встречал, и я знаю, что он чувствует то же самое ко мне. Я бы никогда не сделал ничего намеренно, чтобы причинить ему боль. Но если он хочет ребенка и чувствует, что я его лишаю, я просто чувствую, что это идеальный рецепт для разжигания негодования и горечи. Боюсь, это в конечном итоге нас разлучит. Я даже однажды смягчился и сказал, что, хотя биологические дети для меня не обсуждались, я был бы готов поговорить об усыновлении нуждающегося ребенка.Но он сказал, что если бы он собирался вырастить ребенка, он бы хотел, чтобы это была его собственная кровь (чего я, честно говоря, не понимаю … почему бы вам не помочь ребенку, у которого нет родителей?).

Мое окно фертильности, вероятно, очень скоро закроется (в моей семье наблюдается преждевременная недостаточность яичников). Теперь я схожу с ума и на самом деле подумываю о том, чтобы заморозить яйца, пока у меня еще есть некоторые на всякий случай … Я никогда не думал об этом за всю свою жизнь до этого момента. Я уже не знаю, как справиться с этим вопросом и что сказать мужу.Очевидно, я не могу ожидать, что он даст мне стопроцентную гарантию, что он не обидится, если у нас не будет детей, точно так же, как я не могу быть на 100% уверен, что я никогда не пожалею о том, что у меня их нет. Но я взвесил варианты, принял решение и намерен придерживаться его, несмотря ни на что. Я в большой степени феминистка, поэтому меня беспокоит то, что мужчина (муж или нет) вообще имеет какое-либо влияние на такое грандиозное решение в моей жизни … но я не могу не любить его и хочу, чтобы он тоже был счастлив.

Я читал ужасные истории о парах, где супруг, не имеющий детей, смиряется и заводит ребенка для своего партнера, тем самым разрушая их счастье. Я отказываюсь быть этим человеком (и в любом случае я не верю, что приносить в мир жизнь ради спасения брака — это правильно).

Я пытался поговорить об этом с некоторыми друзьями, но большинство из них либо 1) не решаются дать конструктивный совет, потому что они друзья и с моим мужем, и со мной, и они не хотят никого расстраивать или вызывать разлад, или 2) они сами родители и поэтому не могут осмыслить мою точку зрения.

Любая поддержка или совет будут очень благодарны … Я просто чувствую себя потерянным и неуверенным в том, что делать, и нужно ли мне вообще что-то делать …

PS: Извините за мой запутанный английский в некоторых частях этого записать. Я немного нервничаю, и мой английский становится очень плохим, когда я плохо выспался.

Стоит ли расстаться, если только один из вас хочет детей? Вот что говорят эксперты

Когда речь заходит о нарушителях отношений в отношениях, очень часто возникает один вопрос: дети.Многие думают, что рождение детей — естественный шаг, который делает каждая пара. Но это просто не для всех, и такой образ мышления может вызвать серьезных проблем в отношениях с .

«Существует так много предположений о детях», — говорит Bustle Джанет Зинн, семейный терапевт из Нью-Йорка. «Чаще всего пары предполагают, что у них будут дети после брака, или, если они не женаты, они считают, что это способ укрепить отношения». Но не все хотят этим заниматься — и это нормально.«Когда один партнер хочет ребенка или детей, а другой нет, это отличный способ увидеть, как они видят свою жизнь и свое будущее».

Обсуждение того, хотите ли вы детей, может быть сложной, напряженной беседой, но также очень важной. И, если вы действительно говорите об этом с состраданием, вы и ваш партнер можете многое узнать друг о друге. «Такой диалог помогает понять, чего оба партнера хотят и на что надеются в жизни, — говорит Зинн. — Иногда мы не знаем, чего мы на самом деле хотим, потому что мы просто делаем то, что, по нашему мнению, будет следующим в жизненном списке».«Даже если вам ужасно осознавать, что вы не согласны по важному жизненному вопросу, лучше поговорить, чем сразу же принять важное жизненное решение только потому, что вы думаете, что должны это сделать. просто не соглашайтесь — и не могу — согласиться. Если один из вас стойко за детей, а другой категорически против этого, что тогда произойдет? Тебе придется расстаться? Вот что, по мнению экспертов, нужно учитывать. Если это в (очень) долгосрочном плане

BDG Media, Inc.

Во-первых, подумайте о разговорах, которые у вас были, и о том, как скоро в будущем вы можете захотеть завести детей. «Вы расстаетесь? Это полностью зависит от того, как протекает вышеуказанная серия разговоров и насколько неизбежно рождение детей в более широком контексте ваших отношений, — говорит Bustle доктор Эрика Мартинес, лицензированный психолог. Потенциально у вас обоих есть перерыв в пять с лишним лет, я вижу, как пара останется вместе, продолжит изучение этой темы и позже примет решение.«Так что, если вам 25 и вы думаете, что можете захотеть иметь детей в 35, разрыв, вероятно, преждевременен, особенно если все остальное в отношениях будет крепким. Сделайте вдох и попытайтесь увидеть, куда вас приведет жизнь.

Если дело в План от короткого до среднего

BDG Media, Inc.

Но если кто-то из вас захочет иметь детей в ближайшем будущем, вам, возможно, придется быть немного более жестким в расчетах. — к пятилетнему плану, а ваш партнер категорически против того, чтобы быть родителем, то расставание может быть путем вперед », — говорит Мартинес.«Вы должны спросить себя:« Если он / она не изменит своего мнения о детях, хочу ли я прожить жизнь с детьми (или без них)? ) мой партнер? »» Вероятно, это непростой ответ, но это то, что вам нужно принять во внимание.

Убедитесь, что вы смотрите на все варианты

BDG Media, Inc.

Наконец, помните, что есть и другие варианты. «Если вы и ваш партнер не согласны насчет детей, пора рассмотреть все возможные компромиссы и сделки, на которые вы можете пойти», — говорит Bustle эксперт по отношениям и писательница из Нью-Йорка Эйприл Мазини.«Например, вы можете согласиться встретиться посередине и усыновить подростка. Вы откажетесь от первой дюжины или более лет воспитания детей и родите ребенка, но только на меньшее время». Или, если кто-то из вас не хочет детей из-за перенаселения, подумайте об усыновлении. Посмотрите, в чем причина того, что один из вас не хочет иметь детей, и посмотрите, есть ли компромисс.

Когда это не отношения для вас

Но есть шанс, что компромисса просто нет.Их не зря называют нарушителями договоренностей — и вы имеете полное право на то, чтобы ваши чувства к детям не обсуждались. «Это очень сложно, и я вижу это во многих парах, которые работают, и, очевидно, во многих парах, которые распадаются», — говорит Bustle психолог Николь Мартинес. «Если один человек хочет детей и способен иметь детей — если он только представил свою жизнь счастливой и наполненной с ребенком, тогда это могут быть не отношения для них».

То, что один из вас хочет детей, а другой — нет, автоматически не означает, что вы обречены на разрыв.Постарайтесь помнить о сроках, с которыми вы работаете, о том, насколько это важно для вас и каковы оговорки. Иногда вам просто нужно быть действительно реалистичным — независимо от того, куда это вас приведет.

Когда вы хотите детей, а ваш партнер — нет

Обсуждение вашего желания иметь детей (или их отсутствия) на раннем этапе отношений может показаться неудобным и преждевременным, но еще сложнее сориентироваться. Независимо от того, активно ли вы обдумываете эти решения или хотите, нижеприведенная история, первоначально опубликованная в июне 2017 года, предлагает несколько инструментов, которые помогут вам в этом.

Тридцатитрехлетняя Олив и ее парень встречались два года, прежде чем серьезно обсудили тему детей. Конечно, были случайные упоминания: шутили о переезде в квартиру с дополнительной комнатой; он сделал несколько расплывчатых комментариев, которые, казалось, указывали на то, что однажды он захочет стать отцом. Только когда Олив поставили диагноз СПКЯ, наиболее частую причину женского бесплодия, она начала осознавать, насколько сильно она хочет детей. Когда ей сделали операцию по поводу СПКЯ, которая могла бы затруднить или даже сделать невозможным зачатие, она решила затронуть эту тему.

Она узнала, что он не хочет детей. Она знала, что знает. Они остались вместе, потому что были счастливы и влюблены, но она почувствовала беспокойство и беспокойство. «Я скорее извинялся, чем делал взрослые вещи и прилагал все усилия, чтобы получить то, что я действительно хочу». После шести месяцев попыток заставить все работать, борьбы с ее желаниями против его, в то время как гадая, должна ли она измениться, и боязни снова поднять этот вопрос, чтобы он не дал ей ответ, который она не хотела слышать Оливия наконец поняла, что она лучше будет матерью, чем оставаться со своим парнем.Убитая горем, но осужденная, она подняла этот вопрос в последний раз. Его решение было окончательным, и она положила конец.

«Я была подавлена ​​и подавлена», — сказала она мне. «Это человек, которого я люблю, но мы не идем в одном направлении. Я действительно хотел быть честным и расставить приоритеты в своих потребностях. Мне нет 24. У меня нет 10 лет, чтобы понять это. Мне казалось, что я обманываю себя, и я стараюсь быть более напористым. Я сказал: «Мы очень четко заявили, чего хотим. Это не ультиматум, и я не злюсь.Я все еще люблю тебя, но мы оба должны выбрать, чего мы хотим от своей жизни ». Было действительно сложно спросить себя: что важнее, эти отношения и этот человек или семья?»

29-летняя Джоанна, проживающая в северной части штата Нью-Йорк, знала, что не хочет детей, еще когда училась в колледже. Когда она стала старше и стала более уверенной в своем решении, ей стало легче вести беседу.

«У меня была« детская дискуссия »на первых свиданиях, и я согласился с парнем во время курса закусок, что мы никогда не сможем работать надолго.Я обнаружил, что они обычно ценят честность ».

Но расставания все еще болезненны. Она встречалась со своим бывшим парнем в течение трех месяцев, когда эта тема впервые возникла. Он хотел детей и часто говорил о них: какими видами спорта они будут заниматься, как он будет воспитывать детей. Она не сделала этого, и они согласились, что это не сработает, поэтому они прекратили. «Это были мои первые« взрослые »отношения, в которых мне действительно приходилось взвешивать проблему детей. После этого я хандрил три дня. Я долго разговаривал с моей матерью (у которой четверо детей, она живет и дышит для нас), и я решила, что уделю внимание тому, чтобы иметь детей, если он заберет меня обратно.Я подошел к нему и объяснил, что думаю и изменил свое мнение ».

Только через пять месяцев — и несколько серьезных разговоров о переезде в близлежащие детские кварталы с хорошими школьными округами — она ​​поняла, что что-то не так. «Я не мог понять свое несчастье. Однажды я понял, что действительно борюсь с мыслью о детях. Я села со своим парнем, чтобы сказать ему, что мои чувства снова изменились, на этот раз вернувшись к моему внутреннему чувству нежелания детей.Насколько я знал, это было для него нарушением сделки. В тот же день мы закончили.

Несколько недель спустя бывший Джоанны сказал ей, что он много думал об этом, и если для этого нужно остаться с ней, он не будет иметь детей. «Я знаю, что он абсолютно хочет детей и будет отличным отцом, поэтому я сказал ему, что не приму такой образ мышления. Я отказался а) лишить его права стать отцом в один прекрасный день и / или б) рискнуть, что он в конечном итоге станет злобным по отношению ко мне, поскольку я был тем, кто не хотел детей.Я смирилась с тем, что могут пройти годы, прежде чем я найду своего бездетного Прекрасного Принца, особенно там, где я живу. А до тех пор я буду чертовски хорошо проводить время с собой и моими крутыми друзьями ».

Единственное, что Джоанна поступила бы иначе, — это поговорить раньше.

Оливия тоже хотела бы сделать это раньше. «Это худшая ситуация — безумно любить кого-то, два года строить совместную жизнь, а потом вот эта. Это не просто. Месяцы, которые я провел в чистилище перед тем, как принять окончательное решение, когда я был слишком напуган, чтобы говорить об этом, я оглядываюсь назад и понимаю, что это было излишне трудным и несчастным.Так не должно быть ».

Моника Парих, основатель Школы любви Нью-Йорка и опытный тренер по свиданиям, считает, что этот разговор следует вести во время того, что она называет «фазой переговоров» в отношениях. Эта фаза происходит примерно через девять месяцев после трех месяцев химического влечения, за которыми следуют три месяца «выявления дефектов характера». Этап переговоров — это «когда вы выясняете, собираетесь ли вы быть в долгосрочном партнерстве».

Если один из партнеров сопротивляется, Парих предлагает сначала выяснить причину колебаний.Это о карьере? Считает ли он или она, что дети будут мешать? Беспокоит ли один из партнеров большую часть заботы о себе? Есть ли способ договориться или найти компромисс в этих областях? Или дело в принципиальных отличиях? Кто-то категорически не хочет детей?

По словам Париха, представление о том, что «мы разберемся позже», является опасным. Есть так много переменных, которые влияют на то, чтобы брак работал, и большие проблемы (которые включают такие темы, как разделение финансов, разделение труда и сексуальные ожидания) следует решать как можно раньше и четко.Откладывание таких разговоров во избежание ссор или трений в дальнейшем вызывает проблемы. «Вам придется либо выяснить, сможет ли ваш партнер удовлетворить ваши потребности, либо вам нужно найти его где-нибудь еще. Вы должны действительно общаться, чтобы обеспечить соответствие фундаментальных ценностей «.

Допустим, вы очень любите своего партнера и находитесь на пути к пожизненному обязательству. Вы поговорили о детях, и стало ясно, что один человек хочет их, а другой нет.Это повод положить этому конец? «Я так думаю, — сказал Парих. «Люди, которые не прекращают этого, имеют очень романтичный и идиллический взгляд на брак, не основанный на реальности. В конце концов, выйдет наружу гнев или негодование. Чтобы брак был успешным, необходимо учесть так много прагматических деталей. Если бы больше людей уладили это раньше, возможно, уровень разводов был бы ниже ».

Примерно за три дня до моего интервью с Олив, ее бывший парень позвонил ей и сказал, что их разлука заставила его переосмыслить вещи, что, возможно, он мог бы подумать о том, чтобы стать отцом, потому что он хочет снова вместе.

«Очевидно, он провел поиски души», — сказала она. «Я пока не знаю, что об этом думать, в основном потому, что он был так силен в своих убеждениях, и у него не было столько времени, чтобы измениться. Прошла всего пара недель. И что это значит, что у нас был этот напряженный разговор пару раз, и она никогда «по-настоящему» не задумывалась об этом? Я не хочу быть с кем-то, кто в конечном итоге принимает это решение, просто чтобы не потерять меня. Я хочу знать, что это действительно долгосрочное изменение ».

«Я чувствую себя лучше, чем когда-либо», — сказала она.«На 100% лучше. Друзья и коллеги даже прокомментировали это. Я действительно чувствую себя другим, менее тревожным. За углом не ждет гигантская яма отчаяния. С ним намного проще ходить на свадьбы и детские души для всех моих друзей «.

Feature Graphics Коко Лашар.

Коллаж графика Марии Питт.

Когда ваш партнер хочет детей, а вы нет

Зина Кумок

Во взаимоотношениях часто объединяют нас различия.Творческий тип может быть привлечен к кому-то с синим воротничком и набором навыков разнорабочего. Поклонник хардкорного фэнтези может быть заинтригован любителем научной литературы. Известно, что даже фанаты Янки и Ред Сокс ладят.

Но есть одно различие, которое редко встречается в здоровых отношениях: хотите ли вы детей.

У некоторых людей потребность иметь детей настолько жестко запрограммирована, что им может быть трудно понять, почему кто-то упустил шанс передать свои гены.Люди с другой стороны спектра могут иметь проблемы с пониманием привлекательности смены подгузников или бессонницы.

Это спорный вопрос — так почему люди так долго ждут, чтобы поднять его?

Если вы сейчас находитесь в такой ситуации, пора действовать. Вот что вам нужно сделать.

Обсудить проблему.

Об этой теме легко зарыться в песок. В конце концов, кто захочет говорить о таком сложном, как рождение детей, если вы можете спорить о том, что, по вашему мнению, произойдет в следующем эпизоде ​​«Игры престолов»?

К сожалению, это потенциальная проблема, которую необходимо обсудить как можно скорее.Если вы женщина, которая хочет детей, замужем или состоит в отношениях с кем-то, кто этого не хочет, вы не можете ждать вечно. После 35 лет фертильность женщин значительно снижается, а также увеличивается вероятность генетических нарушений и других проблем. Если вам приближается 30, вы не можете просто игнорировать проблему в течение нескольких лет.

Попытайтесь обсудить вопрос о детях вместе и посмотрите, на чем вы остановитесь. Если ваш партнер несколько лет назад упомянул, что хочет детей, вполне возможно, что с тех пор он передумал.Если вы говорите о своих приоритетах рано и часто, вряд ли вы будете ошеломлены изменением взглядов.

Пары, которые были вместе долгое время, должны подумать о посещении терапевта. Они могут помочь конкретизировать проблему, предложить некоторую перспективу и изложить лучшие варианты продвижения вперед. Например, вы действительно не против завести ребенка, потому что боитесь, что ваш партнер не поможет взять на себя это бремя? Даже если вы уверены, что знаете причины, по которым вы не хотите детей, возможно, будет проще обсудить этот вопрос со специалистом.

Например, вы действительно не против иметь ребенка, потому что боитесь, что ваш партнер не поможет взять на себя бремя? Даже если вы уверены, что знаете причины, по которым вы не хотите детей, возможно, будет проще обсудить этот вопрос с профессиональным подарком.

Поговорим о других вариантах.

Если вы не хотите расставаться, есть несколько способов пойти на компромисс. Например, вы можете временно взять на себя воспитание ребенка, чтобы убедиться, что это соответствует родительскому инстинкту вашего партнера. Воспитание — это интенсивный процесс, и новый дом может иметь постоянное влияние на ребенка, но размещение носит временный характер и может позволить вам обоим увидеть, каково это быть родителями, без принятия постоянного решения.

Воспитание — это интенсивный процесс, и новый дом может иметь постоянное влияние на ребенка, но размещение носит временный характер и может позволить вам обоим увидеть, каково быть родителями, не принимая постоянного решения.

Вы также можете рассмотреть возможность усыновления более старшего ребенка, если вы предпочитаете пропустить этап воспитания подгузников и полуночного кормления. Если вы хотите начать очень медленно, попробуйте присмотреть за ребенком друга или родственника, прежде чем вы решите усыновить или усыновить ребенка.

Вы также можете поговорить со своими знакомыми, у которых есть дети, и не боитесь рассказать, каково это на самом деле быть родителем. К этим вариантам нельзя относиться легкомысленно, особенно в качестве прямой замены собственного ребенка.

Слишком много из того, что мы видим по телевизору и в кино, романтизирует процесс воспитания детей и не готовит людей к тому, что на самом деле означает быть отцом или матерью. Многие люди хотят детей до тех пор, пока они не появятся, поэтому убедитесь, что вы серьезно обдумали это решение. Стать родителем следует осознанно, а не под влиянием биологических побуждений.

Примите меры.

Самое простое решение — сохранить статус-кво. Наша зона комфорта мягкая и уютная, и ее нарушение сопряжено с проблемами.К сожалению, если вы обсуждали возможность рождения ребенка и не пришли к соглашению о решении, которое вам и вашему партнеру понравится, возможно, пришло время попрощаться.

Каждый заслуживает того, чтобы попробовать себя в той жизни, которую он хочет, будь то жизнь с младенцами и подгузниками или экзотический отпуск и поздние ночи вне дома. Это не значит, что вы не можете согласиться с желаниями вашего партнера на благо отношений, но убедитесь, что это решение, которое вы принимаете.

Не лгите себе или своему супругу, если вы действительно не видите, что у вас есть дети и вы счастливы, или наоборот.Чем дольше вы ждете, чтобы раскрыть правду, тем хуже будет разрыв.

Как этого избежать.

Всегда трудно найти кого-то, кто вам нравится, только чтобы разорвать отношения из-за разницы в приоритетах. Тем не менее, намного легче расстаться с кем-то через три месяца отношений, чем через три года. Даже если вы беспокоитесь, что вопрос отпугнет потенциальных партнеров, подумайте, насколько легче будет расстаться, прежде чем вы переедете, встретите его родителей и вместе усыновили домашнее животное.

Повышайте свой статус свободы от детей, когда чувствуете себя комфортно, но делайте это раньше, чем позже. Это никогда не кажется идеальным временем для обсуждения острого предмета, поэтому будьте готовы чувствовать себя неловко, независимо от того, как вы подходите к разговору.

Были ли вы или кто-то из ваших знакомых в такой ситуации? Давайте поговорим об этом в сообществе #Adulting на Facebook!

Понравилось то, что вы прочитали?

Присоединяйтесь к другим # взрослым, которые получают бесплатные еженедельные обновления.

В течение ограниченного времени вы получите нашу новую книгу « Лучшие банковские счета для взрослых», при регистрации!

Мой муж хочет детей, но я люблю их такими, какие они есть

Дорогой Кэри,

У меня было прекрасное детство, полное прогулок по стране, художественных проектов и книжек с картинками. Мои родители любили друг друга, и они любили меня и моих братьев и сестер. Несмотря на все это, я не был особенно счастливым ребенком.

У меня прекрасная взрослая жизнь с прекрасным мужем, требовательной, но стимулирующей работой, теплыми друзьями и красивой квартирой в зеленой части города.Несмотря на все это, я не особо счастливый взрослый человек.

Не думаю, что это большая проблема. Я склонен к самоанализу, я часто нахожу мир сбивающим с толку и расстраивающим, а временами человечество приводит меня в отчаяние. Поэтому я много работаю, учусь в докторантуре в свободное время, гуляю на свежем воздухе, читаю романы, смотрю картины, выбираю красивую одежду и люблю своего мужа. Эти вещи придают мне смысл жизни. Ой, мне 38.

У моего мужа было трудное детство с родителями, которые никогда особо не любили друг друга и десятилетиями жили разными жизнями.Его отправили в школу-интернат. Он не хотел жениться, потому что детство заставило его цинично относиться к браку и семье. Его образцами для подражания были художники и музыканты, и он хотел городской жизни с кофейнями, иностранным кино и экспериментальной музыкой.

Мы поженились, и это было замечательно. Но теперь он говорит, что изо всех сил пытается найти смысл в своей жизни. Его старые образцы для подражания больше не выглядят так хорошо. Теперь, возможно, он хотел бы найти другую личность.Может быть, он хотел бы создать настоящую семью и избавиться от своего старого цинизма. Он хочет сделать это со мной.

Кэри, я никогда не хотела быть матерью. Я не очень люблю детей. Я не хочу отдавать свое тело кому-то другому. Боюсь родов. Я не хочу ходить в группы мам и малышей. Мне нравится читать книги, и мне нужно много спать. Мне нужно работать, и не только ради денег. Я не счастливый человек и думаю, что могу родить несчастных детей. В мире уже слишком много людей.

Он любит собак. Еще я люблю собак. Собака была бы хорошей. Но не младенец. Что нам делать?

Бонни

Дорогая Бонни,

Что делать? Что вы делаете: обдумайте это. Обсудить это. Не торопитесь. Выясните, что происходит, что произошло в жизни вашего мужа, чтобы заставить его думать, что, возможно, он хочет ребенка, какое социальное давление на работе, какие невидимые желания и т. Д. Не просто заводите ребенка, даже если вы не хотите один только потому, что он может сделать кого-нибудь из вас немного счастливее!

Исследования, цитируемые в этой статье Newsweek за 2008 год, а также более поздние исследования показывают, что наличие детей не увеличивает счастье.Это, конечно, постоянная тема в Салоне. Вы можете прочитать об этом в опубликованной нами книге. Мы все взвесились, до тошноты и к нашему случайному смущению. Наши выводы, хотя они и различаются, все основаны на предположении, что 1) это личный и сложный выбор, который умные люди должны делать сознательно и 2) гм, в конце концов, вы должны доверять своей интуиции.

Мы все сильно боремся с этим, так как мы изо всех сил пытаемся построить наш новый, безбожный, светский гуманистический мир! В этом новом, безбожном, светском гуманистическом мире есть дети, но в нем также есть люди, у которых нет детей и которых не пугает то, что у них нет детей.В нем есть люди, которые признают: «Хорошо, я не самый счастливый щенок в округе, и это нормально». Я много думаю о трагическом неравенстве в мире и т. Д. Я нетривиальный улыбающийся счастливый человек! В нем есть такие же люди, как ты! А таким людям, как ты, не обязательно иметь детей! Мы просто должны держаться вместе в этом вопросе, потому что всегда действует социальное давление. Если вы живете в красивом, счастливом, модном районе, который внезапно переполнен колясками, вы, возможно, начнете думать, что вы немного не в себе, немного странно, немного не в себе, если у вас нет выводка.

У вашего мужа может быть кризис смысла, он чувствует себя необъяснимо опустошенным, разобщенным, без заземления и общности, без привязки к непрерывности жизни. Когда кто-то достигает такой точки, в голову вполне может прийти идея завести детей. Можно оглянуться вокруг и подумать, что то, что делает счастливыми других людей, делает счастливыми и одного; можно забыть, что то скудное счастье, которое человек получал так далеко от жизни, было добыто с большим трудом, что несколько хрупких перемирий, которые он заключил между общепринятой моралью и своими сокровенными убеждениями, были достигнуты благодаря безжалостной честности в отношении того, кем ты являешься на самом деле.Ну, конечно, чувствуешь себя истощенным. Конечно, чувствуется, что у других есть все перерывы. Их большинство. Мы меньшинство.

Так что держитесь своего оружия и верьте в способ решения проблем с ясным взглядом, который работал для вас до сих пор. Не отказывайтесь от своих основных принципов и убеждений. Скорее отрегулируйте. Посмотрите, как возникло новое давление, возникли новые потребности, и спросите, как ваша нынешняя договоренность может удовлетворить эти новые потребности? Как вы можете удовлетворить эти новые потребности в общности, укорененности, чувстве связи со священным в жизни, чудесах детства и т. Д.?

Когда мы, творческие люди, не способные к воспроизводству, достигаем определенного этапа в жизни, мы начинаем оглядываться, чтобы увидеть, как мы можем быть полезными для нашего сообщества, возможно, и для нашей страны. Мы видим, что хотя мы не родители, нам есть что предложить в будущем. Мы пытаемся понять, как мы могли бы принять участие.

Предлагаю вашему мужу сесть и подвести итоги своей жизни. Составьте список того, что делает его счастливым. Вы говорите, что он хотел городской жизни иностранного кино и кафе. У него это есть? Почему он недоволен? Насколько он вовлечен в эту городскую жизнь иностранного кино и кафе? Он напрямую вовлечен в творческую жизнь или просто сторонний наблюдатель? Наибольшее удовлетворение дает действие, а не наблюдение.Если он чувствует беспокойство и разобщенность, возможно, ему нужно приступить к творческому проекту, в котором он глубоко, лично вовлечен.