как мне быть — муж постоянно убегает из дома

Сообщение от Настёныш

я пробовала не реагировать, пробовала ничего не говорить, но это лишь усугубляет ситуацию, так как он считает, что если я молчу, то меня все устраивает. С интимом стало немного реже после рождения дочки, но стабильно. Удовлетворения я получаю сейчас больше. чем раньше, он рад этому. На самое необходимое хватает, лишнего конечно мы позволить не можем, но живем в принципе неплохо. Времени на себя практически не хватает, лишь когда дочка спит… Еще не пробовала оставлять ее одну с бабушками

Муж у вас и так почти каждодневно приходит позже, так что хуже уже на станет. А вот если вы будете встречать его спокойной, будете ему рады, порочный круг может разорваться. И еще. У мужчин работа на первом месте, потом — семья. Это у женщин наоборот, семья на первом месте. Учитывайте этот важный момент. Мужчине важнее реализоваться. Вас он обеспечивает, вы спокойно растите ребенка. Все хорошо. Если бы не зарабатывал и на работе пропадал, то да.. Резюме: успокаивайтесь и не реагируйте на поздние приходы мужа.

К друзьям переставайте ревновать, отзывайтесь о них нейтрально. Иначе будет наоборот, будет назло вам муж будет стараться чаще уходить к друзьям. Почему? Потому что с ними ему комфортно. Не надо уподобляться строгой мамочке, которой не нравятся друзья «сыночка». Будьте мудрее и хитрее. Его друзья — ваши друзья или нейтралитет. Пусть мужу будет дома комфортно, тепло и уютно. Пусть и с друзьями будет хорошо и дома, с вами. Мой дом — моя крепость. Не так ли?

Я понимаю, вы заняты малышом, но все же постарайтесь как можно чаще уделять время мужу. Секс почаще, побольше телесного контакта. Смотрите, например, тв, прилягте к нему под бочок, да хоть просто рядом молча посидеть, тоже хорошо. Побольше ласки, объятий, прикосновений. Хвалите почаще его, восхищайтесь.

Попробуйте малышку начать оставлять с кем-то из близких, кому доверяете. Начинайте с 15 минут и потихоньку прибавляйте время. Как дочка уснет, обязательно найдите для себя немного времени — примите ванну, ногтики подпилить или с книжкой поваляться. Что-то, что вам нравится.

Когда приучите малышку оставаться с бабушками, проводите время с мужем вдвоем. Пусть вы вдвоем проваляетесь на диване, ничего, главное, вдвоем. Это важно для вас как для пары.

И еще сказка Андерсена для вас «Что муженек не сделает, то и хорошо». Почитайте. Она маленькая, но поучительная.

Почему мужчину не тянет домой?

«Его постоянно нет дома – то на работе сутками напролет, то с друзьями! А на меня у него никогда нет времени», — такие высказывания в сторону своей второй половины лично я слышала много раз.

И вот думаешь: неужели мужчины настолько вольные птицы, что дома их не удержишь? Что главное для них – это только свобода во всех ее проявлениях. Но ведь это не так! Сколько на свете домашних представителей сильного пола, которые предпочитают после всех рабочих дел вернуться в родные пенаты.

Значит причина вовсе не в том, что дом для мужчины ассоциируется с клеткой, в которую не хочется возвращаться. Что же тогда? Конечно, вначале необходимо выбрать нормального мужчины, который в принципе ориентирован на семью, а не бабника или манипулятора. А вот о том, как правильно выбрать мужчину, очень интересно написано в книге Р. Кирранова «23 ошибки с мужчинами» — рекомендую, зачитаетесь.

И если вернуться к обычным мужчинам, возникает вопрос, что  может…причина кроется в женщине? Ну вот, скажите, о чем вы разговариваете с мужчиной, когда он возвращается домой?

— Как ты встречаешь мужа? – спросила я Тому, мою подругу, которая в очередной раз пожаловалась мне на благоверного, которого видит только разве что по ночам.

— А как его еще встречать? Спрашиваю, почему так поздно. Что на этот раз его задержало, ну и так далее.

— А если он приходит рано?

— Тогда удивляюсь и говорю, что, наверное, снег пойдет, раз мой муж пришел домой не за полночь!

Ну, вот и что вы хотите? Кто захочет возвращаться домой, когда заранее уже знает, что сейчас его будут пытать вопросами, «пилить мозг» образно говоря и напрягать. Да, да — подобные вопросы для мужчины – это настоящая пытка.

Хорошо, допустим, кто-то не задает таких вопросов. Просто молча встречает своего суженного, надув губы. Это тоже раздражает. Когда в доме находится вечно недовольный человек, хочется провести время в кругу тех, кто весел, доволен и позитивен, например с друзьями. Что мужчина и делает.

И еще один вариант: вы не задаете вопросов, вы не дуете губы, но…о чем вы разговариваете? Что приготовить на ужин? Какая Ленка дура, что купила не то платье? Что вы хотите новые сапоги и так далее? Какой ваш начальник козел, что наорал на вас просто так? Поверьте, все это навевает скуку. Ну, какая Ленка, какие сапоги и начальник, когда мужчина весь день работал, как волк и хочет чего-то легкого, простого, но никак не лишнюю информацию в виде вашего потока ненужных слов.

Для вас то они конечно нужные и важные, но согласитесь, вот вам интересно было бы слушать, что у Васьки, к примеру, кардан полетел и что же теперь ему делать. Какой кардан? Какой Васька? Вот видите! Когда один человек не понимает, какие темы интересны обоим, а не только ему одному, диалога между людьми не получается. Выходит монолог, во время которого один раздражается, а второй выговаривается. О том, как важны общие цели и интересы, читайте в статье «Как стать незаменимой, неотразимой и единственной для своего мужчины?»

Вот и решена первая задача, почему мужчину не тянет домой.

Причина № 1. Не о чем поговорить.

Ему не интересно. Скучно. Банально. Поэтому лучше он задержится на работе, и будет отдавать все свое время делу, которым он живет, либо после работы отправиться веселиться с друзьями.

Умный собеседник всегда вызывает интерес. С ним хочется проводить как можно больше времени, узнавать что-то новое, чему-то учиться. Ведь согласитесь, когда тебе рассказывают новые вещи, события, о которых ты не знал, понимаешь, что с этим человеком не скучно. О том, как правильно разговаривать с мужчиной, читайте в статье  http://www. sun-hands.ru/5kak_razgovarivat_s_muzhchinoi.html

Займитесь расширением своего кругозора. Читайте. Словарный запас не должен быть ограниченным, иначе рассказ получится пресным и унылым. А чем более живописно и витиевато вы излагаете свои мысли, тем интереснее вас слушать. И поверьте, даже если ваш мужчина и сам не Эйнштейн, он не захочет выглядеть на вашем фоне ниже и сам начнет тянуться до уровня грамотного и эрудированного человека.

Благо сейчас XXI век. Любую книгу можно скачать в Интернете, посмотреть мировые новости, найти интересные странички, где рассказано об интереснейших моментах нашей истории, археологических исследований, невероятных вещах и так далее. В мире же столько всего познавательного, чем хочется поделиться со своим близким человеком. А не рассказывать ерунду про Ленку или «пилить мозг», почему вернулся так поздно. Да не ответит он вам правду! Лучше сделайте так, чтобы такие вопросы вообще не приходилось задавать. Чтобы вашего мужчину к вам тянуло, потому что разве может не притягивать интересный, начитанный человек? Ну а как ещё сделать так, чтобы ваш любимый проявлял к вам интерес и никогда не изменял, посмотрите в видеофильме Р. Кирранова «Как удержать мужчину от измен».

Но это не единственная причина, почему мужчину может не тянуть домой.

Вот подумайте, где вам приятнее находиться: в помещении, где все гармонично, расставлено по стилю, в правильной цветовой гамме. Или же когда над интерьером абсолютно не заморачиваются. Обычная квартира, ничего в ней нет особенного, нет той изюминки, которая бы притягивала.

Вот наверняка же вы слышали, когда человек заходит в дом и говорит: «Боже, как у тебя уютно». Из такой квартиры не хочется уходить. Когда дом чувствуется родным, таким своим – это много стоит!

Чтобы создать уют не обязательно иметь бешеные деньги, покупая люстры из муранского стекла, фарфоровую посуду и шкуру гималайского медведя. Не надо путать шик с уютом. О том, как создать атмосферу уюта и любви, читайте в статье «Как обновить отношения в семье через уют в доме».

Итак, Причина № 2. В доме не уютно.

Не хочется идти туда, где нет тепла, спокойствия. Есть же выражение, что родные стены лечат. Так вот холодный дом, где не чувствуется женского тепла и заботы вызывают лишь негативные эмоции.

Я знаю одного мужчину, который приезжал уставший с работы. Останавливался у подъезда собственного дома, но не заходил в квартиру. Как будто его что-то не пускало. Ну, вот не тянуло его туда. И он ночевал в машине. Утром заскакивал лишь на несколько минут, чтобы принять душ и переодеться.

Разве это жизнь?

Вложите душу и сердце в ваше жилище. Подумайте, что могло бы порадовать вашего мужчину, какие цвета он предпочитает, где можно создать романтическую зону, где будет присутствовать полумрак или приглушенный свет. Можно поиграть с тканями, создав балдахин или легкую, воздушную драпировку. Пусть в квартире будут стоять на видном месте те вещи, которые дороги вашему любимому. Например, если он байкер, на полочке можно выставить модели мотоциклов. Если парашютист или дайвер, охотник, то тоже что-нибудь символическое. Ну и, конечно же, нельзя забывать о порядке. Может многие мужчины и неряхи, но они точно заметят, если женщина не чистоплотна.

Наряду с чистотой и уютом в доме, ни в коем случае нельзя забывать о себе. Внешний вид женщины – это магнит, который притягивает мужчин.

— Димон, что делать? Я женился, она была, как девочка. Такая хрупкая, такая изысканная, платья постоянно новые для меня надевала. А сейчас просто как амеба. А скажи ей, что не помешало бы похудеть, так обидеться, разговаривать не станет. Что делать? Хоть домой не возвращайся. Не хочется!

Такой диалог рассказал мне один мой знакомый. Это его друг ему жаловался. Даже если у вас три красных диплома, и квартира обставлена по фэн-шую, но тело и лицо не ухожено, не подтянуто, и встречаете вы мужа в стареньком халате, то поверьте, два предыдущих пункта просто сойдут на нет.

Причина №3. Не возбуждает внешний вид.

Женщина должна вызывать желание у мужчины, восхищение. Если его глаза горят, значит, он в любом случае предпочтет провести время с вами, а не за бокалом пива в пабе.

Как ухаживать за собой, уже писано переписано. Информации на этот счет море. И как подобрать стиль, фасон одежды в соответствии с фигурой, и как выигрышно сделать макияж, как омолодиться, ухаживать за ногтями, кожей и так далее. Было бы желание. И опять же, поход в дорогущий спа-салон не обязателен. Полно народных средств, которые можно выполнить дома. Ну и телом заняться запросто можно тоже дома, выполняя физические упражнения.

Ну и о том, что если у вас частенько будет «болеть голова», объяснять последствия не стоит. Они очевидны. Ваше место быстренько займет другая.

В общем, подводя итоги, можно сказать следующее: если мужчину перестало тянуть домой, постарайтесь разобраться спокойно, что вы делаете, а чего НЕ делаете для своего любимого. Ищите причину, прежде всего в себе. Ведь проще простого начать обвинять сразу другого человека, не замечая бревна в собственном глазу.

Возможно, это вы изменились? Расслабились, думая, что если Он живет с вами, то никуда не денется. Денется! И еще как!

Удивляйте его, будьте разной, интересной, непредсказуемой, хозяйственной, милой, нежной, эрудированной, страстной.  Разве это сложно? Вовсе нет.

Быть просто красивой мало. Быть отличной кулинаркой тоже. Только объединив все эти качества в себе, женщина станет интересной и желанной для любого мужчины.

И, конечно же, важно так же изучать мужскую психологию. Не стали ли вы слишком навязчивой? Не стали ли вы слишком от него зависимой? Не появилось ли такое в отношениях как «он единственный и ничего для меня больше не существует в мире». Тогда конечно, таких женщин мужчины избегают и стараются как можно реже бывать дома. Но о мужской психологии лучше читайте в статьях Рашида Кирранова в разделе «Психология мужчин» и в его книгах.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах.
При использовании и перепечатке материала активная ссылка
на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Мила Александрова.

Муж убегает из дома при ссорах.

Вопрос психологу:

Прошу помощи. Сил нет терпеть! Жить не хочется. Я замужем, но словно без мужа.

Ситуация такая. В браке 2 года, есть доченька 1 год. Ребенок очень активный, капризный — требует много сил и внимания, днями устаю. А от мужа поддержки ноль. Всё чаще срывается, унижает меня, орет, может толкнуть, доводит до истерик и… убегает. при чем втихаря и без объяснений, зато с вещами. Во всём винит меня — мол, провоцирую, бешу и т.д. Хотя прошу элементарных вещей — помощи и хоть какого внимания.

Когда встречались — был белым и пушистым, а сейчас будто подменили… Еще год назад после ссоры- просил прощение и как минимум месяц жили душа в душу, клялся, что не будет убегать, что всё понял и т.д. А на деле всё с каждым днем всё хуже и хуже… Может сказать, что ненавидит, что я никто, что я — его самая ужасная ошибка в жизни…. Уходит, не берет трубку- и его не парит, что я с малышкой одна, что может что-то случиться и т. п

А я, дура, прощаю. Люблю.

Я очень боюсь развода. Не знаю как объяснить даже. Я не завишу от него финансово, живёт он у меня в квартире. Но я без него не могу….. Он за дверь — а у меня истерики, что сил нет.

Родители и друзья устали, видимо, поддерживать- мол, раз терпишь- значит нравится такое отношение, т.ч поплакаться некому…..

Помогите…. Или как разорвать эти отношения, или как объяснить человеку, что нельзя бегать от проблем и ссор… Он же мужчина, ему 32 года.

Он с пьющей семьи, потом неудачный брак (мол жена гуляла)- я его жалела, пыталась показать, что такое семья- уют… а его это, наоборот, видимо, раздражает…. (Напр- Я прошу- предупреди, что задерживаешься — он мне- я что отчитываться должен)

И самое обидное, что он добился того, что я верю, что я никому не нужна, что у меня ни с кем ничего не получится и что я сама во всем виновата…

Хотя раньше я бы только покрутила у виска на такое. У меня высшее образование, обеспеченные родители, занимала призовые места на различных конкурсах красоты. А сейчас… Сижу дома. крыша едет. и жить не хочется…..

Я пыталась его водить в церковь, водила по бабкам ( думали может порчу бывшая сделала, тк тоже жизнь нам портит периодически), просила пропить курс успокоительных- соглашается, потом опять бзик и всё….

Автор вопроса: Ирина Возраст: 25

Муж живет отдельной жизнью. Как быть?

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Муж живёт отдельной от нас жизнью. Меня и двоих маленьких детей. Сыну 3, а дочке год… Наш папа не нагулялся, а мы ему как балласт… Если молчу и ничего не требую, то мир в доме… Как только напоминаю, что с сыном надо проводить время, что я уже не могу одна с двумя, то сразу скандал… Как мне себя вести в этой ситуации..? Мы зависим от него финансово и жилплощадь не наша….

Валя

Ответ психолога: 

На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Фролова Наталья Валерьевна

Валентина, здравствуйте!
Думаю, не ошибусь, если предположу, что Вы уже крайне измотаны и напряжены настолько, что « валитесь с ног». И это не только физическая усталость от того, что ухаживаете за своими детками. Это ещё и морально очень тяжело, когда приходиться одной нести ответственность за то, чтобы дети получали внимание, тепло и любовь. Потребность в этом у человека, тем более маленького, очень высока. Часто даже выше, чем потребность в еде и одежде. Совершенно согласна с Вами в том, что пытаться донести до мужа мысль о необходимости его внимания для детей. Ведь не просто так ребенку даются два родителя — папа и мама. В воспитании ребенка мама несет женское начало, папа — мужское. Ребенок только тогда и развивается полноценно, когда чувствует принятие от обоих родителей, впитывая и научаясь от них. Только гармоничное сочетание этих двух начал позволяет ребенку вырасти психологически крепким, радующимся жизни и щедро дарящим эту радость другим. Причем здесь имеет огромное значение не только само наличие общения, но и качество. Принять ребенка, учитывая его возраст и особенности характера. Нам самим тоже важно быть зрелыми для этого. Пожалуй, в нашем обществе можно найти совсем немного людей, которые совершенно полноценно готовы стать зрелыми родителями. Мало у кого было собственное идеально здоровое детство. Ещё меньше тех, кто сознательно готовится к родительству, например, посещает курсы будущих мам и пап. Как правило, мы выносим модель из своей кровной семьи, где очень часто всё не совсем гладко.

Вы пишете, что муж „не нагулялся”, недостаточно созрел не только для отцовства, но и вообще для того, чтобы разделять семейную ответственность на двоих. Получается, что теперь ему необходимо дозревать ускоренными темпами. Ведь это он женился, а не кто-то другой. Значит, брал всё же ответственность на себя. А теперь, при помощи скандала, сбрасывает её на Вас. И вот в этом моменте от Вашей реакции многое зависит. Что с Вами происходит, когда Вы, совершенно логично пытаетесь донести мужу о его ответственности, а в ответ начинается скандал? Если Вы зажимаетесь от критики, от повышенных тонов, Вас накрывает волна обиды или вины, то, конечно, стоит обратить на это внимание. Может, степень Вашей эмоциональной реакции настолько велика, что нет уже ни сил, ни аргументов, чтобы донести до мужа то, что хотели. В таком случае, прежде всего, стоит разобраться со своими реакциями, особенно с их степенью. Если же в ответ на реакцию мужа эмоции Вас не перекрывают, и Вы остаётесь готовой к дальнейшему обоюдному разговору, то прислушайтесь к словам мужа. Если они о том, что ему тяжело, что он не знает как эту ответственность нести, то это шанс вступить с ним в очень важный откровенный диалог. Можно предложить ему помощь. Например, поделиться опытом, предложить хорошую книгу о возрастных потребностях детей, о семейных кризисах и т.д. Можно прочитать статью психолога и многодетного отца Александра Такаченко «Трудно быть папой».

Бывает другой вариант. Супруг, начиная скандал, „уходит» от темы. В ответ на конкретные просьбы начинает говорить о чем-то другом, например о том, что „ Вы меня достали”, „Вам бы мои проблемы”,„ Я даю деньги, чего ещё надо” и т.д. В таком случае, конечно, необходимо постараться держать линию логики. Спокойно, но твердо напоминать, что Вы говорите сейчас именно о ребенке, и хотите решить сейчас именно этот, самый актуальный, вопрос, а к решению других готовы подойти позже. И то же самое с делегированием ответственности мужу его обязанностей по отношению к несению совместного хозяйства. Напомню, очень важно держаться линии логики, не дать сбить себя с толку, даже если это повышенные тона. Часто сделать это совсем непросто, ведь снизить или пресечь повышенный тон другого человека, а затем держаться заданной темы, по силам психологически крепкому человеку. Если почувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, то, повторюсь, прежде всего, следует обратить на это внимание. Самому разобраться с этим совсем непросто. В таком случае можно обратиться за помощью к хорошему психологу. А далее, укрепившись эмоционально, можно приступать к успешному решению семейных вопросов. Смею уверить что, даже из такой непростой ситуации, как Ваша, можно найти наилучший выход. Хочется пожелать Вам силы духа, чтобы к нему идти!

Архив всех вопросов можно найти здесь.  Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото garryknight

как бороться с навязчивыми друзьями мужа

Часто бывает так, что муж ставит друзей превыше семьи, и бедной женщине приходится бороться с таким положением вещей. Он проводит со своими дружками много времени, ходит с ними по барам, стриптиз-клубам, баням, концертам, матчам, забывая о тебе. А если при этом его приятели еще и холостые – пиши пропало… Именно такие вот холостые дружки могут познакомить твоего благоверного с какой-нибудь красоткой, разрушив ваш брак. Можно ли бороться с друзьями мужа и как это сделать без последствий для отношений, разбирался ХОЧУ. ua.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Как укрепить отношения с мужчиной: 10 полезных статей

Найти компромисс. Это самый простой вариант. Тебе просто нужно договориться с любимым и распределить время, когда он проводит время с друзьями, а когда – с семьей. Говори с ним спокойно, без угроз, истерик, ультиматумов и шантажа. Объясни мужчине, что он должен уделять внимание не только своим дружкам, но и своей семье. Лучше, конечно, начинать с компромисса на ранней стадии дружеской загульности, ведь в более запущенной стадии никакие доводы и разговоры с супругом не помогут.

Свобода! Как бы это странно не звучало, но предоставление полной свободы и отказ от контроля над его действиями может сработать. Ведь правильно заметила «Сплетница» – «Чем больше запрещают, тем больше хочется». Когда ты перестанешь капать мужу на мозг и ставить ультиматум «Либо ты, либо друзья», мужчина перестанет стремиться сбежать из дома, чтобы почувствовать себя загулявшим подростком, которого после возвращения домой могут поставить в угол (хотя от ремня, он бы, наверное, не отказался). Но у свободы есть обратная сторона – супруг может раскусить свободу, разбаловаться и вообще перестанет считаться с твоим мнением, живя лишь своим «хочу». Так что свобода должна быть в наручниках.

Читать также: Как быть, если возникло желание развестись

Маленькая хитрость. Если твой муж предпочитает приводить друзей в вашу скромную обитель, не стоит рычать и выгонять их. Ты можешь просто затеять генеральную уборку, долгую готовку, большую стирку, задействовав мужа. Также можно выйти к его друзьям при всем «параде» – бигуди на голове, зеленая маска на лице, махровый халат, домашние тапочки и обязательно что-нибудь при этом жуя. Конечно, тебе может быть самой не ловко от такого вот вида, но представь, как будет себя чувствовать муж – после вот такого жуткого зрелища, он точно перестанет водить друзей домой.

Ответочка. Ничто не доходит до человека лучше, чем переживание на своей шкуре своих же ошибок. Тебе нужно зеркально отразить поведение мужа – встречайся с подругами, гуляй столько, сколько и он, можешь пару раз прийти подшофе и позже, чем он. Пусть он посидит голодный дома, понервничает. И пусть только попробует высказать тебе претензии. Умный мужчина поймет и проанализирует свои ошибки, а глупый тебе не нужен.

Читать также: Ученые: для счастливой семейной жизни достаточно заниматься сексом раз в неделю

Подружись с его братией. Правда, многие представители сильного пола не верят в дружбу между мужчиной и женщиной. Но ты и не настаивай на прямо-таки настоящей дружбе, ведь можно стать просто хорошей приятельницей для друзей мужа, которая не будет одаривать их суровым взглядом, хищным оскалом и вечными претензиями. А если холостых друзей ты познакомишь со своими незамужними подругами – это может стать началом хорошей семейной дружбы.

Ревность – лучшее лекарство. Этот способ нужно использовать крайне осторожно – ты же не хочешь стать причиной кровопролития или стать разведенкой? Ненавязчиво вызывай интерес его друзей к себе, можешь невзначай построить кому-нибудь глазки или стряхнуть пылинку с пиджака, как бы проявляя любезность. При удобном случае намекни супругу, что его друг как-то странно на тебя сегодня смотрел или приглашал прогуляться вечерком. Но и не забывай, что здесь большую роль играет длительность знакомства – твой мужчина скорее поверит другу, с которым знаком с пеленок, чем жене, которую знает чуть больше года.

Источник фото Depositphotos

Почему после ссоры муж уходит из дома. Практические советы, как его вернуть

Случаи, когда муж уходит из семьи после ссоры, довольно частые. Так бывает тогда, когда мужчина не умеет отстаивать свое мнение или признавать неправоту. Его жене не стоит пускать эту ситуацию на самотек, так как очередной уход из дома вполне вероятно закончится разводом.

Эксперты astro7.ru поделились практическими советами, как вернуть мужа домой.

Куда уходит муж после ссоры

Если муж уходит, надо понимать, куда. Одно дело, если он хлопнул дверью и пошел в родительский дом — к маме, но совсем другое, если он с вещами ушел из вашего дома к любовнице или к кому-то из друзей. Нельзя откровенно сказать, какой именно вариант для вас будет лучшим. Вы должны понимать, если он ушел к маме, та вряд ли станет на вашу сторону, какими бы ни были обстоятельства ссоры. Скорее всего, она станет на его сторону, а это значит, что его уверенность в своем решении и инфантилизм окрепнут.

Если после ссоры он пошел к любовнице, от этого тоже не станет легче. В отличие от жены, любовница будет с ним мила, не станет ничего требовать на первых порах, окружит его любовью и заботой. Если она неглупа, она не будет устраивать сцен и истерик, а сделает все так, чтобы ваш муж понял, что только с ней, а не с женой, он будет счастлив. Любовница, как и мама, будет настраивать вашего мужа против вас, подбрасывая сухих дровишек в ваш конфликт.

Некоторые мужчины уходят к лучшему другу, чтобы пересидеть бурю. Но это бывает крайне редко, так как рано или поздно любому другу надоест «чужак» на территории. Да и часто бывает так, что друзья примерно одного возраста, так что у всех к этому моменту есть жена, которая не будет рада такому гостю. В этой ситуации есть шанс, что друг всеми силами будет пытаться вернуть его в вашу семью.

Ну и крайне редкий случай — муж может уйти в свое «убежище»? Это может быть холостяцкая квартира, дача или гараж. Это неплохой для вас вариант. В привычной обстановке он успокоится, его никто не будет накручивать, и скоро он будет готов к примирению.

Что не стоит делать, если муж ушел из дома

Главный совет — ничего не делайте до тех пор, пока не придете в себя. Если муж ушел после ссоры, постарайтесь привести себя в чувство перед тем, как что-то делать и говорить, куда-то идти. В сердцах можно натворить таких дел, что ничего уже нельзя будет исправить. Если вам трудно прийти в себя в одиночку, обратитесь к психологу или эзотерику, но не бегите скандалить к его маме, не названивайте его любовнице или друзьям, не подавайте на развод.

Совет № 1

После ссоры с мужем не надо бегать по подругам и жаловаться на судьбу. Во-первых, у всех из них, наверняка, тоже есть какие-то проблемы, так что чужие им точно не нужны. Во-вторых, есть такие «подруги», которые с радостью «утешат» вашего мужа и уведут из семьи. В-третьих, как вы (и он) будете смотреть в глаза подругам после того, как пошли на примирение с «этим козлом».

Совет № 2

Не надо махать перед лицом мужа паспортом, в котором стоит штамп о браке. Если доведете его, в сердцах он подаст документы на развод и тогда уже вы будете выяснять отношения не дома, а в суде.

Случаи, когда муж уходит из семьи после ссоры, довольно частые. Так бывает тогда, когда мужчина не умеет отстаивать свое мнение или признавать неправоту.

Совет № 3

Не будьте агрессивной, так как криками, истериками и слезами, шантажом вы ничего не решите. Этим вы только оттолкнете своего любимого, особенно, если у него есть любовница, которая в это время, наверняка, будет вести себя мило и нежно. Или если он пересиживает бурю у мамы — тут же прослывете в семье «истеричкой».

Совет № 4

Если вы поругались, не надо унижаться. Может быть ему и будет жаль вас, но только жалость к любви не имеет никакого отношения. Чем больше вы будете унижаться, тем больше он будет думать о том, а достойны ли вы его, раз готовы простить ему любое поведение.

Совет № 5

Не шантажируйте его имуществом или детьми. Шантаж — не лучший способ решить, кто виноват в семейных размолвках и что с этим делать. Мужчины не любят, когда на них давят, так что если он и вернется к вам, то нормальной жизни уже не будет.

Как вернуть мужа домой

На практике вернуть мужа домой после ссоры не так и трудно. Нужно просто умерить свои эмоции и рассуждать здраво. Не надо действовать впопыхах, так как велик шанс допустить много ошибок, которые придется исправлять. Не надо рубить с плеча, сразу же подавать документы на развод и выбрасывать вещи мужа из окна. Лучше, чтобы прошло несколько дней для того, чтобы и вы, и ваш муж смогли успокоиться и подумать над тем, что случилось.

I work!

Алгоритм возврата мужа зависит от того, куда он ушел.

Муж ушел к маме

Если он ушел к маме, вы должны понимать, что сын для нее всегда будет на первом месте. Даже если она относится к тому редкому типу женщин, которые понимают, как важно спасти семью сына и невестки, а не, наоборот, вносить раздор в их отношения. Чаще всего мамы думают, что ни одна женщина в мире не будет достойна его сыночка, пусть он и грубиян, пьяница и ничего не имеет за душой. В такой ситуации надо сделать так, чтобы разговор по душам был на нейтральной территории — не дома у его мамы. И, конечно же, постарайтесь, чтобы его мама не присутствовала на встрече. Скажите, что перегнули палку в ссоре и вам жаль, вы любите, скучаете и хотите, чтобы любимый мужчина вернулся домой. И желательно, чтобы он пошел за вещами к маме только через несколько дней.

Муж ушел к любовнице

Если мужчина обиделся и ушел к другой женщине, вероятно, он вам уже с ней изменял. Редко мужчины уходят к той, с которой у них не было хоть каких-либо отношений. Тут надо понимать для себя, готовы ли вы смириться с изменами мужа и тем, что в его жизни была (и, скорее всего, будет) другая женщина. Если да, то возвращайте его в семью. Сделать это можно точно тем же способом, как и от мамы — выберите лучший момент, вытяните его на нейтральную территорию и сделайте так, чтобы он вернулся домой. Не попрекайте на встрече любовницей, иначе конфликт разгорится с новой силой. Уже когда он вернется, тогда и будете решать, что дальше делать.

Муж ушел к лучшему другу

Если у лучшего друга, к которому пошел ваш муж, есть жена и дети, то он вряд ли будет терпеть его дольше 2–3 дней. Так что в такой ситуации, если вашему мужу больше некуда пойти, он сам вернется домой. Но есть и такие, которые пойдут к маме или любовнице — все зависит от обстоятельств. А вот если друг холост, то он может застрять в его доме надолго и пойти в холостяцкий загул со всеми вытекающими отсюда «бонусами». Если это первый вариант, можете просто ждать, если второй или третий — не теряйте времени и первой просите о встрече на нейтральной территории.

Жене не стоит пускать эту ситуацию на самотек, так как очередной уход из дома вполне вероятно закончится разводом.

Муж ушел в свое «убежище»

Если муж ушел в свое «убежище», дайте ему время прийти в себя. Чаще всего в такой ситуации мужчины сами возвращаются домой, так как в «убежище» вряд ли будет так тепло и уютно, как дома, придется все делать самому, заниматься бытом. Ваша задача — сделать так, чтобы, когда муж вернется, в доме было чисто и тепло, было что-то из его любимых блюд. Накормите его, а уже потом, за чашкой чая, выводите на конструктивный разговор.

Общие советы

Какой бы ни была ситуация, помните, что в семейных ссорах виноват не кто-то один, а оба партнера. Перед тем, как просить о встрече и начинать разговор, ответьте на несколько вопросов.

— Насколько важен для вас предмет конфликта?

— В чем именно виноват муж? Чего вы хотите добиться от него?

— В чем виноваты вы? Возможно, преподнесли свою просьбу слишком эмоционально?

— Что вы сделали для того, чтобы избежать скандала?

— Почему муж не услышал ваши слова?

Заключение

Помните, что капитуляция вашего мужа с места конфликта — это неумелая попытка избежать его. Скорее всего, он не умеет отстаивать свое мнение или признавать свою неправоту. Он живет по принципу «Не вижу — значит, этого нет». Но конфликт не решится сам по себе, пока его стороны не сядут и не поговорят. Придется вам брать все в свои руки, иначе с каждым разом накал страстей и непонимания будет усиливаться, что рано или поздно приведет к разводу.

Если вы попали в подобную ситуацию, обратитесь к экспертам Astro7. Первая консультация для новых клиентов бесплатная!

Муж все время занят, у него на нас нет времени

Фильм «Чего хотят женщины»

Иногда мужчине можно и нужно напомнить, что рядом с ним есть близкие и любимые.
скачать видео

​​​​​​​Чем только не увлекаются мужчины! Иногда они увлечены работой. Иногда работа действительно очень важна. Но дело в том, что если у мужчины есть жена и дети, они также имеют право на его внимание. Он им нужен, и если его в семье все меньше и меньше, это неправильно. Здесь не рассматриваются ситуации, когда мужчина полностью охладел к женщине, когда у него появилась другая или когда в семье затяжные конфликты и мужчина из семьи просто бежит. Нет, бывает, что мужчина просто от семьи — отвлекаться. Как тогда с ним поговорить? Как вариант, может быть такой разговор или такое письмо:

Привет, мой хороший!

Удивительно непривычно и романтично писать тебе письмо. Я пишу и представляю, как ты возьмешь его в руки и будешь читать. Бумага будет нежно шелестеть, как-будто это я шепчу тебе на ушко: «Я люблю тебя».

Каждый вечер, возвращаясь домой, мне хочется сказать это тебе и почувствовать, что ты снова и снова рад это слышать.

Любимый! Сейчас мы стали редко разговаривать обо всем, как раньше. Я понимаю, что наш активный жизненный ритм требует от нас много времени и сил, и почти не остается «заряда бодрости» для разговоров. Иногда хочется как будто спрятаться ото всех: мне — в пену и ванну, тебе – в компьютер.

Знаешь, я поняла, что это не выход. Пена и ванна дают отдых телу, но их очень мало для радости. При этом, даже минуты твоего внимания дают мне огромный заряд счастья, позволяя светиться «солнышком». Твоя забота и любовь мне очень дороги, и я хочу чувствовать их всю жизнь.

Давай вернем себя друг другу? Улыбка утром, короткая смс-ка среди дня и долгий-долгий час вечером, чтобы поделиться тем, что случилось за день. Уверена, что дети будут рады таким изменениям и с удовольствием их поддержат.

Давай заложим новую семейную традицию: «вечерние посиделки»?

Беру на себя организацию уюта и вкусного чая.

Выключай компьютер! Я уже поставила чайник. Приглашаю тебя поболтать в семейном кругу.

С любовью, твоя жена.

Если мягкие и только теплые разговоры не помогают, письмо должно стать жестче, стать уже не только просьбой, но и требованием. Близкие имеют право на близкие отношения, и в этой ситуации муж должен определяться, нужна ему семья или нет. Естественно, подобное письмо имеет смысл только в той ситуации, когда жена сама ведет себя достойно, когда у мужа к ней претензий нет. Итак:

Привет, мой хороший!

Удивительно непривычно и романтично писать тебе письмо. Я пишу и представляю, как ты возьмешь его в руки и будешь читать. Бумага будет нежно шелестеть, как-будто это я шепчу тебе на ушко: «Я люблю тебя».

Каждый вечер, возвращаясь домой, мне хочется сказать это тебе и почувствовать, что ты снова и снова рад это слышать.

Любимый! Я пишу и почти плачу от того, что практически потеряла надежду на осуществление этой мечты. Я знаю, что, когда я приду, ты будешь очень занят. И твои дела настолько сложные и важные, что я не осмелюсь отрывать тебя от них.

При этом, теплые отношения между мужем и женой – основа семейного счастья. Ведь так?

Мне страшно от того, что наша теплота уходит в прошлое. Я боюсь однажды вместо родного лица увидеть рядом совершенно чужого и далекого мне человека. Потому что это будет означать полный и окончательный разрыв отношений. А я этого не хочу! Я хочу жить с тобой долго и счастливо!

Муж мой! Мне очень не хватает наших разговоров, твоего ласкового взгляда и уверенного голоса. Твоя забота и любовь мне очень дороги, и я хочу чувствовать их всю жизнь.

Прошу тебя, найди время для общения с семьей.

Тот час, который ты проведешь со мной и детьми, обсуждая все, что случилось за день, даст тебе возможность ощутить, насколько мы ценим то, что ты для нас делаешь, а нам даст возможность почувствовать твою заботу, внимание и любовь.

Мне нужен один час твоего стопроцентного внимания каждый день и один выходной день в неделю полностью. Считай это официальным заявлением. Я тебя очень люблю, но, если твои задачи настолько важны, что выделить время на меня совершенно невозможно, то я буду строить свою жизнь сама и не питать иллюзий относительно нашего совместного будущего.

Прошу тебя все обдумать и решить. Я твоя жена и приму любое твое решение.

Дети сегодня ночуют у бабушки, самое время обсудить наше семейное счастье. Жду тебя вечером на кухне. С меня – ужин, вкусный чай и я. С тебя – ты и тортик.

С любовью, твоя жена.

Каково это на самом деле, когда твой муж убегает с твоей лучшей подругой

Когда родился наш второй ребенок, дочь, Марк изменился гораздо заметнее, все больше и больше отдаляясь от меня. Я просто объяснил это тем фактом, что домашняя жизнь портит большинство отношений, и, будучи занятой детьми, я думала, что между нами снова начнутся отношения. Однако он больше не хотел заниматься сексом, и именно когда мы прошли через длительные периоды воздержания, я впал в глубокую депрессию. Я считал, что это все моя вина, что я превратился в этот мужественный тип и больше не привлекал его.

Было обидно признаться вслух, что мой муж не хочет меня, и единственным человеком, которому я чувствовала себя комфортно, было это говорить, это Мария. Она постоянно меня успокаивала и говорила, что я красива — она ​​даже шутила, что, если бы ее привлекали женщины, она бы интересовалась мной.

К этому моменту Марк перестал обсуждать нашу отсутствующую романтическую жизнь, и общение между нами прервалось. Он пришел домой однажды два года назад и объявил, что хочет уйти, собрал сумку и ушел.

Мария переехала из семейного дома после того, как обнаружила, что муж ей изменяет. Чего я не знал, так это того, что она занялась моим — это я узнал только тогда, когда друг пришел на кофе шесть месяцев назад и сказал мне, что Марк и Мария встречаются. Она думала, что я знаю, и была потрясена, обнаружив, что я не знаю, поскольку, очевидно, это все, о чем мы знали, говорили. Как распад моего брака внезапно превратился в «горячие сплетни», было мне непонятно.

Предательство сильно ударило, и мне было плохо. Я погрузился в глубокую депрессию, и леса за деревьями не было видно. Во многих смыслах потеря Марии была хуже, чем распад моего брака: мне было так больно, что эта женщина, этот человек, с которым я относился как к сестре, которая знала меня наизнанку, пошла на такой шаг. Несмотря на то, что мы больше не были вместе, она знала, что я все еще люблю Марка, и, оглядываясь назад, я думаю, что все это время там что-то происходило. Небольшие обмены между ними двумя, которые я когда-либо считал дружелюбием, теперь всплывают в моей голове в еще большей степени.

На мой взгляд, никогда не было ни малейшего признака того, что два самых значимых человека в моей жизни были вместе. На самом деле я понятия не имел, что Мария вообще с кем-то встречается; она так горько переживала из-за распада своего брака, что большинство наших разговоров было именно об этом, в том числе за ужином за неделю до того, как я узнал о ней и Марке. Я весь вечер утешал ее — теперь, оглядываясь назад, я чувствую себя идиотом.

Чтобы еще больше усугубить беспорядок моего распавшегося брака, моим детям, которые позвонили моей подруге тетушке Марии, пришлось узнать, что их отец живет с кем-то, кто чувствует себя семьей.Больше всего я боюсь, что они поженятся. Я не могу думать об этом или о том, что мои дети называют ее мамой.

Сейчас у меня новые отношения, но мне невероятно трудно доверять людям. Я также отказываюсь представлять какую-либо из моих подруг моему новому партнеру, опасаясь повторения истории. Я пережила распад своего брака, но я искренне не думаю, что когда-нибудь смирюсь с предательством Марии.

По словам Раджа Гилла. Имена изменены

Telegraph, London

Синдром беглого супруга

Сара П.

Все началось давным-давно — вероятно, так давно, как существовал брак, — но совсем недавно это явление привлекло внимание Викки Старк в ее книге « Сбежавший муж s».

Я называю этот пост «Синдром беглого супруга», потому что это не обязательно явление, связанное с полом. Хотя такое поведение чаще встречается у мужчин, женщины, безусловно, не застрахованы от такого поведения.

В этом посте я сделаю несколько вещей: расскажу еще несколько личных историй об этом явлении, исследую, о чем идет речь и что брошенные супруги могут делать в таких ситуациях.

Конечно, все дела можно рассматривать в рамках отказа, даже если супруг остается. Так что здесь много информации, которая в равной мере применима к восстановлению после романа.

Нажмите здесь , если хотите послушать аудиозапись интервью с Викки Старк о «Сбежавших супругах»

Что такое синдром отказа от супруга?

«Синдром отказа от супруга» — это когда один из супругов выходит из брака без всякого предупреждения и — обычно — не проявляя никаких признаков недовольства отношениями.Это растущая тенденция в Соединенных Штатах. Синдром отказа от супруга — это противоположность традиционного развода, который обычно происходит после многих лет попыток разрешить трудности в браке. В случае отказа от супруга нет никаких признаков того, что один из супругов разочарован или рассматривает возможность выхода из брака. Они просто уходят с запиской на кухонном столе или по электронной почте, объявляя, что они ушли и партнерство окончено.

Вопреки тому, что можно было бы подумать, синдром отказа от супруга случается с долгосрочными и стабильными браками.Многие из этих пар рассматриваются в кругу друзей как нравственные и заслуживающие доверия люди, которые счастливы друг с другом ». (1)

Синдром отказа от супруга отличается от традиционного романа по нескольким причинам. Самый вопиющий способ — своенравный супруг покидает семейный дом и разрывает все связи с преданным супругом и детьми. Преданный супруг так и не ожидал этого и не имеет возможности рассказать, почему. Преданный супруг не имеет возможности пройти брачное консультирование, чтобы восстановить брак. Если традиционный роман вырывает пресловутый ковер из-под преданного супруга, отказ от брака вырывает весь дом и сам фундамент из-под преданного супруга.

Я думаю о синдроме отказа от брака как о грузовом поезде, который все видят, но прячут от человека, сидящего на железнодорожных путях. Человек, сидящий на рельсах, видит чистый горизонт и считает, что парковаться на этом месте безопасно, поскольку поезд не идет. Своенравный супруг знает, что идет поезд, другой человек знает, что поезд идет, а супруга, которую скоро предадут, совершенно не знает.Это до момента удара.

Преданный супруг даже не может понять, что произошло. Все, что они знают, это то, что всего мгновение назад их жизнь и брак были прекрасными, но в одно мгновение все, что они знали, и все, что они знали, исчезло. Насколько хватает глаз, они понимают, что их жизнь была разрушена, в то время как своенравный супруг и партнер по роману блаженно наблюдали за ними.

Здесь действительно присутствует уровень жестокости, обмана и жестокости, выходящий за рамки обычных дел.

Во многих случаях своенравный супруг никогда не покидает дом надолго, если он или она вообще уходит. В обычных делах у пары есть возможность пойти на консультацию по вопросам брака и попытаться решить эту проблему. У измененного супруга есть шанс получить ответы на некоторые из своих вопросов и попытаться понять, что произошло.

С синдромом отказа от брака вопросы остаются без ответа, работа над ними не стоит на столе, и своенравный супруг становится совершенно чужим.Часто незнакомец, которым он становится, бывает чудовищен. Нет ни надежды на ремонт, ни надежды узнать настоящие причины, ни закрытия. Преданный супруг должен сам заполнить пробелы, и часто их мысли наносят ущерб ее / его психическому здоровью.

Кто это делает?

• Обычно это мужчины.
• Они работают в одобренных обществом профессиях и преуспевают в том, чем занимаются: в бизнесе, церкви, медицине, юриспруденции.
• Они годами сдерживали свое недовольство браком, делая вид, что все в порядке.
• У них роман и они уезжают к девушке.
• Они объявляют о своем внезапном уходе посреди обычного разговора. Примером может служить телефонный звонок, когда супруги обсуждают что-то обыденное, и муж внезапно заявляет: «Я просто не могу больше этого делать».
• Как только муж сказал жене, что он разорван, его выход происходит быстро.Он переедет к своей девушке и будет очень мало контактировать с женой и детьми.
• Вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свои действия, он будет обвинять жену, переписывая историю их брака так, чтобы изобразить ее как крайне несчастливую.
• Он всем сердцем принимает свою новую личность. Если девушка моложе, он начнет вести себя моложе, прислушиваясь к ее музыкальным вкусам, общаясь с ее кругом друзей и одевшись по-молодому, чтобы больше соответствовать его новому образу жизни.(1)

Нарцисс или нет?

Это вопрос ко мне, и у меня нет ответа, поскольку и нарциссисты, и не нарциссы вовлечены в отказ от семьи и супруга. Однако такое поведение является неотъемлемой частью нарциссического поведения. Например, рассмотрим эту информацию от Линды Мартинес-Леви, психолога, специализирующегося на написании статей о нарциссизме:

«Нарциссические мужчины и женщины не могут поддерживать настоящие отношения в браке или в качестве родителей.Они разыгрывают, имея несколько романов, любовниц, подруг, парней, тайком на стороне. У них нет стыда за свое предосудительное, деструктивное поведение … После того, как он нанес ужасную травму брошенной жене или мужу и детям, он переходит к изобретению себя заново и обновлению своего имиджа. Для нарцисса не существует настоящих отношений. Один человек заменяется другим — одна жена другим, один ребенок или двое детей — другими. Некоторые нарциссы продолжают производить детей с двумя, тремя или даже четырьмя другими партнерами.Это не имеет значения, пока он получает нужную ему лесть, похвалу, обожание и сохраняет власть и деньги, за которые он держится и которые определяют его / ее как личность ». (2)

Лично у меня проблемы с различием между нарциссом, который бросает свою семью, потому что он или она просто делает то, что нарциссист делает лучше всего: оставляет за собой след из разбитых и избитых тел, ИЛИ если этот человек поистине беглый супруг.

Если мы продолжим эту идею, мне интересно, сколько беглых супругов всегда обладали качествами, которые можно было бы счесть скрыто нарциссическими и, следовательно, менее заметными.Несмотря на то, что DSM-V не обязательно признает идею открытого и скрытого нарциссизма, многие из лучших сайтов восстановления, предназначенных для жертв нарциссизма, действительно признают эти две категории.

Я один из людей в психическом сообществе, которые (правильно или ошибочно) признают эти два типа нарциссов, даже если мои сверстники этого не делают. Итак, я высказываю собственное мнение, когда обсуждаю эти два типа нарциссов. Я счел важным предоставить полную информацию по этому вопросу, поскольку эта точка зрения не поддерживалась в моей конкретной программе получения степени.

Что такое скрытый нарцисс?

Как звучит название, это тайный нарцисс. Этот нарцисс — хамелеон, который часто играет роль того, кем, по его мнению, хочет его другой человек, чтобы он мог удовлетворить свои потребности. Мне нравится это определение Ричарда Грэннона, у которого есть фантастический веб-сайт, специализирующийся на нарциссизме. В одной из своих статей Ричард так сказал о тайных нарциссах:

«… они достаточно умны, чтобы знать, что вы ищете на уровне ваших основных ценностей, и формируют себя так, чтобы казаться представляющими это, вызывая у вас столько сочувствия, сколько они могут.Но под маской застенчивого, ранимого и «хорошего человека» скрывается нечто гораздо более зловещее. И это то, что делает скрытый нарциссизм настолько разрушительным и опасным: природа расстройства такова, что вам промывают мозги, заставляя думать, что вы имеете дело с человеком с моралью, возможно, даже с «опорой общества». Это часто является частью скрытых фантазий нарциссов: непонятый, но добрый, заботливый гений / гуру, которого безжалостно преследует глупый мир. Если цель обманом заставить поверить в ЛОЖНОЕ повествование о том, что этот человек является уязвимой жертвой, у нее останется подозрение, что манипуляции, оскорбления, нарушения и злоупотребления, с которыми они столкнулись, НЕ МОГУТ быть реальными… верно? Вынуждены разделиться на реальность, в которой человек настолько уязвим и преследуется, насколько они хотят, чтобы вы в это поверили, а в другой вы видите призрачные, мимолетные признаки чего-то совершенно другого:

• социальный хамелеон, который будет носить совершенно другую личность в зависимости от того, с кем они разговаривают
• — хитрый, закулисный способ работы в мире, при котором ТОЛЬКО самые близкие люди могут увидеть

.

• человек, чьи действия РЕДКО соответствуют их словам!

Это приводит к сокрушительным ощущениям разочаровывающей изоляции, поскольку вы чувствуете, что единственный на планете, кто может видеть это зияющее неравенство в человеке, и это невозможно объяснить никому, не испытавшему насилие напрямую . .. Как будто вы следуете за каким-то больные «Справочник тайных нарциссов по злоупотреблению», они следуют протоколу отрицания, презрения, переосмысления, упрека и стыда человека, который представляет им доказательства их лжи.Самое досадное, что они просто будут выглядеть мертвыми в глаза и без какого-либо чувства вины или стыда скажут вам, что черное — это белое, а верх — низкое. Нет никаких нормальных человеческих реакций на неприятное поведение. Им не стыдно говорить откровенную ложь, и они не испытывают угрызений совести за боль и эмоциональный стресс, которые это явно причиняет вам ». (3)

Это определение скрытого нарциссизма очень похоже на романтический туман, не так ли? Или, по крайней мере, есть совпадающие качества.Это также очень похоже на то, как брошенные супруги описывают своего сбежавшего супруга.

Какая это запутанная паутина, и мы пойдем дальше по кроличьей норе, если когда-нибудь распакуем эту.

Итак, теперь я возвращаюсь к теме беглых супругов. В этой следующей части все наши уважаемые и всегда желанные читатели-мужчины увидят, что не только мужчины бросают свои семьи. С расколом неверности, почти равным расколом между полами, есть много виновных женщин.И женщины, бросающие своих мужей, тоже не новость.

(Не очень) Великая, Великая бабушка

Я хотел рассказать вам о том, как впервые услышал о феномене беглого супруга. (Подсказка, это было не из плохой мыльной оперы 70-х.) История о том, что я впервые услышал о беглых супругах, также подтверждает идею о том, что это не гендерное явление. Хотя мы часто слышим о мужчинах, поступающих так, женщины в равной степени способны и виновны в таких оплошностях.

Все началось с шепота о моем дедушке и его злой матери. Видите ли, мой дед, который на самом деле был чрезвычайно добрым и щедрым человеком, порвал отношения со своей собственной матерью. Все его братья и сестры, кроме одного, разорвали отношения с этой озлобленной и ненавистной женщиной, моей прабабушкой.

Все винили мою прабабушку, за исключением одной из ее дочерей, сестры моего деда, которая заботилась о моей вечно неприятной прабабушке в старшие годы.Видите ли, сестра моего деда обвинила в фоле своей матери свою собственную бабушку, мою (не очень большую) прабабушку.

Сестра моего деда, благослови ее сердце, была добра до глубины души и прощала плохое поведение своей собственной матери из-за того, что, как она знала, пережила ее собственная мать. Таким образом, она выдержала оскорбления, жестокость и постоянный поток слов «ты ни на что не годен» от собственной матери.

Почему?

Ну, все началось с моей прабабушки по отцовской линии.Моя прабабушка была французской креолкой / мулаткой из Луизианы. Незамужняя в 30 лет, она решила выйти замуж за человека на 30 лет старше ее, который только что сошел с корабля из тосканской деревни Лукка, Италия. Она родила ему нескольких детей — мальчиков и девочек.

Однажды, когда моей прабабушке было всего 10 лет, ее собственная мать отвела ее на берег реки Миссисипи, и ее собственная мать пошла по реке. Ее мать покончила жизнь самоубийством? Едва ли. Фактически, самоубийство, по крайней мере, привело бы к некоторому закрытию в том смысле, что все дети знали бы, где находится их мать, и сохраняли бы незапятнанный образ своей матери.

Моя прабабушка продолжала молча идти в реку и, наконец, повернулась, чтобы поговорить с ошеломленной дочерью. Когда моя 10-летняя прабабушка стояла на берегу, ее мать объявила: «Вы видите там этот пароход?» Моя прабабушка кивнула. «Что ж, я уезжаю с капитаном этого парохода, моим возлюбленным, искать свое состояние. Теперь вы глава семьи ». И с этим моя прабабушка подплыла к пароходу, а ее дочь наблюдала, как экипаж увлекает ее на борт.Моя прабабушка даже не повернулась, чтобы помахать рукой на прощание, и это был последний раз, когда моя десятилетняя прабабушка видела свою мать.

Так было до тех пор, пока моя прабабушка не превратилась в старую безденежную женщину. Она разыскала мою прабабушку, а моя прабабушка взяла свою маму и заботилась о ней до смерти ее матери.

Поскольку все это произошло в конце 1800 — начале 1900-х годов, никто не знает, какие ужасы пережила моя прабабушка с тех пор, как в 10-летнем возрасте стала главой семьи.Что мы действительно знаем, так это то, что моя прабабушка выросла очень ожесточенной женщиной, которая ненавидела мужчин. События, о которых я пишу, были записаны в семейном дневнике, но точка зрения моей прабабушки на то, почему она это сделала, никогда не будет известна.

Моя прабабушка никогда не рассказывала никому, что она делала все эти годы со своим возлюбленным, капитаном парохода. Что бы ни случилось в тот период, было потеряно для страниц истории.

Потом был мой дед — отец моего отца.Остальную историю рассказал он, мой дед. Его мать выросла ужасной матерью, которая баловала своих дочерей, плевала на обувь своих сыновей и говорила им, что они ничего не стоят. Каждый раз, когда у нее появлялся новый сын, она каждый день напоминала этому сыну, что он нежеланный, нелюбимый и никчемный.

Мой дедушка бросил свою маму несколько лет назад вместе со всеми своими братьями, и, к счастью, он и его братья были сплоченной командой. К счастью, у моего деда был очень добрый отец, который компенсировал все эмоциональные оскорбления, которые он получил от своей мамы.Мой дед остановил цикл семейного безумия и был прекрасным мужем, отцом и дедушкой. Я многим обязан ему тем, кто я есть, и говорю это всякий раз, когда у меня есть возможность.

Итак, для всех мужчин женщины тоже убегают от своих семей и обязанностей. Это не новое явление, и некоторые женщины поступили так даже в то время, когда подобные действия были сродни социальному самоубийству.

Если мы заглянем в Библию, мы также можем увидеть многочисленные истории о женщинах, застигнутых в акте прелюбодеяния, несмотря на то, что наказанием было забивание камнями до смерти.В некоторых местах мира это наказание (очень несправедливо и жестоко) все еще сохраняется. Что я хочу сказать? Люди являются правонарушителями с равными возможностями, а беглые супруги принадлежат к обоим полам.

Подробнее о беглых супругах

Люди, которые не сталкивались с супружеской неверностью на собственном опыте, часто верят во многие мифы о супружеской неверности. Один из этих широко распространенных мифов — это миф о том, что преданный супруг «просто знал», что у их мужа или жены есть любовник.

Итак, хотя в некоторых случаях у супругов есть сильное внутреннее чувство, в большинстве случаев это не относится к сбежавшим из дома супругам.Одна из вещей, которая отличает беглых супругов от супругов, вовлеченных в обычные дела, заключается в том, что преданный супруг просто не чувствовал, что это происходит ни на каком уровне. Внутреннего ощущения, что что-то не так, никогда не было. Подсказок никогда не было. Часто даже кажущейся возможности обмануть не было.

Еще одним отличием этих ситуаций является то, что сбежавший из дома супруг объявляет новости в самое, казалось бы, приземленное время. Их упоминание об уходе часто настолько вырвано из контекста, что преданный супруг чувствует себя так, будто разговаривает с кем-то с другой планеты.

Викки Старк в начале своей книги рассказывает историю о том моменте, когда она узнала, что ее муж, которому уже более двадцати лет, уходит. Она принесла домой рыбу на обед и объявила, что они будут есть рыбу. Ее муж просто сказал: «Все кончено». И она ответила, что они будут есть курицу, если он больше не любит рыбу. Затем он сказал ей, что все действительно закончилось и что он уезжает. И он ушел.

Викки сообщает, что она не получила предупреждения. До этого она считала, что находится в взаимно поддерживающих, любящих и моногамных отношениях.После того, как ее муж сказал ей, что уезжает, он превратился в человека, которого она не узнала.

Так выглядит сценарий беглого супруга. Это отличается от дела MLC, поскольку своенравный супруг в сценарии синдрома беглого супруга проверил давным-давно, давно расстался с браком и часто уже имеет дом, в который можно переехать вместе с другим человеком. Сбежавший супруг незаметно проникает в его или ее жизнь, в то время как жизнь брошенного супруга разрушена.

Мой сбежавший (почти) муж

После прочтения книги Викки меня осенило, что это именно то, что я испытал со своей беглой (почти) супругой.

Наши трехлетние отношения характеризовались весельем, общими хобби, похожим жизненным опытом и любовью к путешествиям и писательству. Мы также работали вместе в корпорации, которой повезло 100, и наша карьера процветала.

Первое дрожание, которое у меня было при первой встрече с ним, никогда не проходило — страсть между нами никогда не угасала и не утихала.

Мы вместе купили новый дом всего в семи минутах от работы, что было очень важно из-за дорогих поездок и цен на недвижимость в этом районе. Тем летом мы путешествовали по Франции и занимались подводным плаванием на Корсике. Мы вместе планировали собственное будущее и свадьбу.

В то время он был моим лучшим другом. Мы вместе готовили, вместе ходили в спортзал, вместе ходили в фотоэкспедиции, вместе практиковали французский, вместе катались на лыжах, вместе ходили на скалолазание и устраивали у себя дома роскошные вечеринки для высшего руководства.

Одно из самых глубоких моих воспоминаний — это время, когда он посещал курс Дейла Карнеги. Он позаботился о том, чтобы у меня было свободное время, чтобы посетить его выпускной. Перед 300 людьми он сказал группе, что я любовь его жизни, и что он стал лучше благодаря мне. Он сказал, что его самая большая надежда — провести остаток своих дней, строя наши связи и будущее.

И все было отлично. Он подарил мне второе кольцо на Рождество, которое было сделано на заказ, и мы планировали будущее.

Примерно через две недели после того, как он дал мне это кольцо, он стоял у камина с бокалом вина, а я готовил ужин. Мы говорили о нашем дне, и он банально сказал мне, что все кончено. И, как Викки Старк, я думал, что он говорит о чем-то приземленном. Затем он сказал: «Мы никогда не поженимся».

С этого момента его личность изменилась. Он перестал быть тупым, веселым, разговорчивым, физически ласковым и любящим человеком и превратился в монстра. Этот монстр был ледяным, этот монстр кричал, что мне нужно уйти, этот монстр кидал вещи и говорил жестокие вещи. Этот монстр даже не сказал мне, что я сделал не так. Больше всего монстр клялся на Библии, что нет другой женщины, и кричал, что он не такой мужчина. Когда я попросил его переехать, он превратился в жестокого монстра. Постоянные читатели знают, как это произошло. Возникло чистое уродство.

Я мало что знал в то время, когда у него был физический роман с женщиной в течение нескольких месяцев, и он начал насилие со мной, чтобы она могла переехать в мой дом. И она это сделала.

Раньше не было никаких реальных зацепок.Характер и качество отношений не изменились до тех пор, пока он не объявил о своем уходе. Он стал совершенно другим человеком, который был слеп к моей боли и, откровенно говоря, не наплевал, жив я или умер. Так выглядит сбежавший из дома супруг.

Последствия синдрома беглого супруга

Унижение. Тьма. Бездонное горе. Удушье. Глубокая боль из-за того, что я все еще существовала.

Я хотел жить или хотел умереть? Если жизнь будет такой, я решил, что не хочу жить. Но я был слишком подавлен, чтобы пошевелить мускулом и что-то с этим сделать.

Так продолжалось пару недель, и в это время мне пришлось взять отпуск с работы. Мне также пришлось переехать в новый дом моих родителей и спать в комнате для гостей. Мы все переехали через всю страну в один и тот же район. Но, поскольку я был один довольно долгое время, не было детской спальни, в которую я мог бы вернуться. Мой настоящий дом, который я купил на свои инвестиционные фонды, был занят врагами: другой женщиной и моей бывшей.Я чувствовал себя неудачником и был готов полностью списать со счетов свою жизнь.

Двадцать девять лет, но смерть казалась лучше. Я видела, как все вокруг меня выходят замуж, и чувствовала себя обделенной — как будто это было для них, а не для меня.

Я подумал обо всех людях на работе, которые слышали о разрыве. Я чувствовал, что они смотрят на меня свысока и, вероятно, используют мое горе как сплетни. И я боялся вернуться к работе из-за того, что они говорили и что думали.

Ночью перед тем, как вернуться на работу, я отправил свой радиобудильник на станцию ​​поп / софт-рока и поставил будильник на 4 часа ночи.Мне было страшно вставать утром. Боялся, что нечего было ждать, потому что я видел, как дальше жизнь только ухудшается.

В то время я чувствовал себя ничем без мужчины в своей жизни. Это сделало разрыв еще хуже. Я подвергал сомнению каждый аспект себя, потому что меня как личности было недостаточно. Мне было мало для него и не хватило бы для любого другого мужчины. Я волновался, что у меня изначально есть недостатки, и поэтому я чувствовал, что мне нужно избавиться от себя, чтобы доставить удовольствие кому-то другому.

Больше всего меня душили тьма и полная безнадежность, которые я чувствовал в отношении будущего. Я чувствовал, что ничто никогда, никогда не будет снова правильным, и, может быть, мне даже не следует быть живым. Я заснул, опасаясь следующего дня и предстоящей дороги. Я боялся, что не смогу удержать это вместе. Последовал беспокойный сон, и утро наступило слишком рано.

В четыре часа утра сработал будильник, и я услышал ускоренную игру гитары. «Доброе утро и добро пожаловать в ад, это твоя жизнь», — сказал я себе.

Внезапно громкий и всеобъемлющий голос сказал что-то, что начало заглушать негатив. Голос сказал мне:

Эй, пока не списывай со счетов. Вы чувствуете себя обделенным или смотрите свысока только в голове. Просто старайтесь изо всех сил, пробуйте все, что вы можете, и не беспокойтесь о том, что они говорят сами себе, когда вас нет.

Это займет некоторое время, маленькая девочка в середине пути. Все, все будет хорошо и все, все будет хорошо.

Этот голос говорил со мной? Затем это продолжилось:

Эй, вы знаете, что они все одинаковые, и вы знаете, что у вас все лучше, так что не покупайтесь.

Просто живи прямо сейчас и просто будь собой. Неважно, подходит ли это кому-то другому.

Это займет некоторое время, девочка, ты в середине пути. Все, все будет хорошо и все, все будет хорошо.И голос снова и снова уверял меня, что все будет хорошо.

Да, голос говорил со мной. Только голосом была песня «In the Middle», которую я никогда раньше не слышал.

По какой-то причине мне нужно было услышать эту песню именно в этот момент. И в этот момент пробился первый луч света. Бог действует самым таинственным образом, и Бог знал, что музыка для меня очень исцеляет.

Как кто-то мог сделать это со своей семьей?

Хотя, к счастью, в то время у меня не было семьи, у многих она есть.Например, у нас есть продолжающаяся сага о нарциссической медсестре Нине и Стиве-хирурге. Оба они покинули свои семьи, и у каждого из них было несколько детей в возрасте до 18 лет. Скоро они поженятся.

Несколько лет назад дерматолог Дик сделал нечто подобное — он бросил жену и их аутичного ребенка (без предупреждения), чтобы переехать к бывшей няне и ее маме. И ни няня, ни мать няни не знали, что он спит с ними обоими. Я могу представить, что если они когда-нибудь узнают, это была битва между матерью и дочерью на протяжении столетия. Но, надеюсь, мать и дочь были достаточно мудры, чтобы понять, что проблема была в нем. Однако это весьма сомнительно, поскольку ни один из них не считал неправильным переманивать супруга с ребенком с особыми потребностями.

Вопрос на миллион долларов заключается в том, почему люди просто встают и убегают в один прекрасный день, не предупредив своего супруга. Что, черт возьми, могло заставить кого-то сделать что-то столь коварное, столь жестокое и настолько разрушающее жизнь человека, которого они должны были любить и лелеять?

Что еще хуже (и как мы узнали ранее), это обычно тот супруг, которого вы меньше всего ожидаете.Обычно это та женщина или мужчина, которых уважают и восхищаются в обществе, и часто тот человек, который, кажется, ведет идеальную жизнь и семью.

Какие люди участвуют в этой полной нечувствительности и что ими движет?

Обычно кто-то выходил из брака много лет назад. В какой-то момент они сдались и поняли, что брак уже не исправить. Из-за этого они не передают свои чувства супругу. Они просто позволяют браку жить на автопилоте.

Так вот, может быть, они сдались, потому что нашли другого человека — обычно так, как это делают мужчины; или могло случиться так, что они решили, что брак мертв и не может быть восстановлен, даже если никто не замешан — обычно это делают женщины.

Я встречал много женщин, которые говорили, что просто ждут, пока все дети не закончат колледж. Знают ли их мужья? Обычно они не знают. У этих женщин нет других мужчин в их жизни — они часто просто разлюбили, и ничто не может изменить их мнение.Я чувствую себя ужасно за этих мужей, потому что в большинстве случаев ничего нельзя поделать. Я также считаю, что со стороны женщины несправедливо держаться, если она действительно справилась. В каком-то смысле она использует своего мужа до тех пор, пока разрыв не станет для нее удобным. Это невероятно эгоистично.

С другой стороны, мужчины обычно уходят, потому что за ними стоит другая женщина. Раньше я читал, что худший страх большинства мужчин — остаться одному. Следовательно, они не выходят из брака до тех пор, пока не будут полностью уверены, что другая женщина будет рядом, чтобы переехать к ним или вообще быть с ними.Большинство мужчин не выходят из брака, если у них нет поддержки. На самом деле, может быть, у них даже не было физического романа с резервной копией. Но они уверены, что у них есть надежная резервная копия или, возможно, существует несколько резервных копий, иначе они бы не ушли.

В конце концов, люди, бросающие супругов, невероятно эгоистичны и обманчивы. В какой-то момент они полностью отказались от брака, но все же сделали вид, что участвуют в браке. Так было до тех пор, пока для них не настало подходящее время.Они создали альтернативную жизнь, и как только эта настройка была завершена, они отказались.

Что ты умеешь?

Первое и самое важное, что вы можете сделать, — это сплотить вокруг себя сеть поддержки. Не молчите о своем отказе. Не скрывайте это от друзей, семьи и других сторонников, потому что вам понадобится эмоциональная поддержка. Не думайте, что вам нужно скрывать это от своих взрослых (или меньших) детей. Ваши дети должны знать, что происходит.

Во-вторых, не берите вину на себя.Не тратьте дни на то, чтобы вертеться в голове, спрашивая себя, что вы сделали, чтобы заставить вашего супруга уйти. Спросите себя, почему он (или она) такой сломленный человек и почему он ведет себя так обманчиво, лживо, жестоко и бессердечно.

Вы не сделали ничего, чтобы заставить вашего супруга уйти. Ваш супруг (а) — проблема, и ваш супруг выбрал свое поведение. Ваш супруг (а) трус, и вместо того, чтобы сразу решать проблемы, ваш супруг выбрал путь труса. То, что выбрал ваш супруг (а), было жестоким и никак не отражалось на вас как на личности.

Затем вы должны позаботиться о себе. Вы должны заставить себя есть пищу и пить воду. Вы должны заставить себя заснуть. Если ваше тело начнет разваливаться, ваш разум быстро последует за ним. И даже если ваш разум развалится, ваш долг перед собой — не допустить развала тела. Прежде всего, вы не должны тянуться к вину или пилюлям . В это время так важно сохранять ясную голову. Почему? Потому что вам нужно убедиться, что вы можете привести свои финансы в порядок.

Говоря о финансах, вы должны нанять адвоката и убедиться, что все банковские счета и другие активы заблокированы. Вы, вероятно, захотите снять значительную сумму наличных, если она у вас будет до того, как это произойдет, чтобы найти хорошего адвоката. Каждая женщина и мужчина должны знать, откуда берутся деньги и куда они идут. У каждой женщины и мужчины должна быть финансовая таблица, в которой подробно описываются все ежемесячные счета, все кредитные карты, банковские счета, инвестиционные фонды и все остальное, что связано с финансами.

Больше всего обжигаются люди, которые позволили своему супругу «волшебным образом» поддерживать определенный образ жизни, не зная, как поддерживается такой образ жизни и откуда берутся деньги. Многие люди внезапно просыпаются и обнаруживают, что у них есть несколько сотен тысяч долларов на счетах по кредитным картам. Да, были супруги (как мужчины, так и женщины), которые брали секретные кредитные карты, используя номера социального страхования своих супругов или даже детей.Я знаю об этом лично, и такое случается чаще, чем вы думаете.

Наконец, во время этого процесса вы должны относиться к себе осторожно. Вы должны понимать, что вы все еще можете быть полноценным человеком без супруга. Фактически, вы всегда были и будете полноценным человеком, независимо от того, состоите вы в отношениях или нет. Вы должны укрепить свою личность без супруга.

Вкратце

Бывают моменты в жизни, когда сбежавшие супруги ослепляют людей. Это не новое явление и, вероятно, существовало с тех пор, как существовал брак.Человеческая природа есть человеческая природа и, как говорится, под солнцем нет ничего нового. Когда супруга убегает, это ничего не говорит о брошенном супруге, но все говорит о беглом супруге. Наконец, если вы попали в такую ​​ситуацию, я настоятельно рекомендую немедленно обратиться за профессиональной помощью, а также прочитать книгу Викки Старк Runaway Husbands .

Нажмите здесь , если хотите послушать аудиозапись интервью с Викки Старк о «Сбежавших супругах»

Источники

Все, что вы хотели знать о синдроме отказа от супруга Из https: // www.брак.com/advice/counseling/know-about-spousal-abandonment-syndrome/

Мартинес-Леви, Линда, доктор философии. Нарциссы отказываются от своих семей и изобретают себя заново. С http://thenarcissistinyourlife.com/narcissists-abandon-their-families-and-re-invent-themself-4/

Граннон, Ричард. Скрытое нарциссическое насилие разоблачено. С http://spartanlifecoach.com/covert-narcissistic-abuse-unmasked/

Возвращение к жизни, когда муж болтает

Осень 2006 года должна была быть одним из самых счастливых периодов в моей жизни. Моя первая книга, Моя сестра, Моя личность , только что была опубликована, и я только что завершил книжный тур, рассказывающий о сестринских отношениях в книжных магазинах и общественных центрах по всей территории Соединенных Штатов.

Планируя поездку, я представляла, как здорово будет ездить в одиночестве по открытой дороге, слушать местные радиостанции и иметь возможность поговорить с десятками женщин на близкую их сердцу тему.

Хотя в реальности проехать три тысячи миль по Америке оказалось намного сложнее, чем я ожидал, по крайней мере, у меня был запасной вариант.Во время наших ночных телефонных звонков мой муж двадцати одного года подбадривал меня, рассказывал, как он гордился, всегда подбадривал меня.

После трех очень одиноких недель в дороге я вернулась на восток от Калифорнии, вылетела из-под красных глаз, споткнулась и упала в объятия мужа в слезах. Мне было так приятно быть дома, так приятно его видеть.

Когда мы вернулись из аэропорта, муж высадил меня дома и сразу же бросился на работу, что мне показалось немного странным; обычно он любил останавливаться, чтобы выпить кофе, и снова встретиться, когда кто-нибудь из нас вернулся из поездки. Я принял душ и заметил в ванне длинные темные волосы, но мало об этом подумал.

Позже на той неделе в рамках книжного тура было только одно событие, и это было то, чего я с нетерпением ожидал — мой официальный запуск книги в Монреале, где я живу. Прибыли все мои друзья (некоторые прилетели из Нью-Йорка), а также пресса, мои коллеги и многие женщины, участвовавшие в проекте «Сестры», который лег в основу моей книги. Мы ожидали около сотни человек. Это должно было быть мое триумфальное возвращение — лучший день в моей жизни!

Я целый день распаковывал вещи и отдыхал от поездки.

В тот вечер, когда мой муж пришел с работы домой, я взяла его за руку, сжала и сказала: «Я купила рыбу». Он странно посмотрел на меня и сказал: «Все кончено». Я уставился на него и спросил: «Что закончилось?» смутно подумав, что это странный способ сказать, что он больше не хочет есть рыбу. Он ответил: «Брак. Закончилось. Я покидаю тебя. Я переезжаю к своей девушке ».

В ужасе я наблюдал, как слова обретают форму в замедленной съемке, покидая его рот, и зависают в воздухе, прежде чем рухнуть на землю. Пау! Шок! Я провел двадцать три дня в дороге только для того, чтобы меня сбил грузовик Mack в моей гостиной.

Сбежавшие мужья: немного перспективы

Синдром отказа от жены — это модель поведения, которая начинается, когда муж неожиданно бросает жену, даже не сказав ей, что он несчастен или не думает уйти. После своего драматического откровения он заменяет нежность, которую обычно проявлял к ней, гневом и агрессией. Он часто переезжает прямо к девушке, оставляя свою сбитую с толку жену в полном опустошении.Это, несомненно, будет определяющим событием в ее жизни, и, хотя выздоровление — это борьба, многие женщины обнаруживают, что это заставляет их заново изобретать себя в позитивном и обогащающемся мире.

Кризис отказа — это прежде всего кризис идентичности. Многое из того, что вы принимали как данность о себе и своем мире, было поставлено под сомнение. Ощущение любви со стороны мужа дало вам чувство собственного достоинства, когда вы увидели свое отражение в его благодарных глазах. Когда он отверг вас, ваша первая реакция, а не гнев на него, вероятно, заключалась в том, чтобы чувствовать себя плохо, усвоить его видение вас и подсчитать, как вы не были той женой, которую он хотел.

Но когда вы обретете некоторую перспективу, вы увидите, если вы еще этого не сделали, что женщине не обязательно быть идеальной, чтобы быть хорошей женой. Если он был недоволен, он был обязан вам включить вас в обсуждение его чувств.

Теперь, когда брак расторгнут, вам нужно перестать воспринимать ваш муж, который считает вас правильным. Вам нужно научиться ценить собственное мнение о том, какой вы были женой и какой женщиной вы являетесь. Это требует мужества. Намного легче полагаться на то, что другие рассказывают вам о себе, чем доверять собственному мнению.Вам нужно усвоить, что то, что кто-то верит во что-то о вас, не обязательно делает это правдой.

Нравится вам это или нет, но вам придется во многом измениться, чтобы приспособиться к этой новой реальности.

Вот некоторые из эмоциональных задач, которые вам нужно выполнить:

• Пересмотрите свои представления о человеческой природе. Теперь вы узнали, что некоторые люди способны на обман.
• Верьте в себя. Вы должны перестать чувствовать себя брошенным, опустошенным и менее ценным, чем женщина, занявшая ваше место, или замужние женщины в целом.
• Привыкайте к самостоятельности и уверенности в себе.
• Ожидайте хорошего в будущем. Не думайте, что вы всегда будете одиноки или несчастны.
• Сохраняйте позитивный настрой! Не позволяйте себе ожесточиться или развить менталитет жертвы.

Я знаю, что вы можете превратить это травмирующее событие в возможность для роста и изменений. Как только вы поймете, что с вами произошло, и примете тот факт, что ваша жизнь не будет развиваться так, как вы планировали, откроются новые двери, и вы поймете, что ваше будущее в ваших руках.Услышав рассказы участников SWAP (Проект внезапного отказа от жены), я был поражен, узнав, сколько из них пришли в норму, переосмыслив свою жизнь и отправившись в новых, неожиданных направлениях.

Несмотря на боль, гнев и чувство утраты, несмотря на всю несправедливость, в конечном итоге решать вам, что делать с этой новой жизнью. Но сначала нам нужно кое-что сделать, чтобы довести вас до этого момента.

Вот что Элизабет Гилберт написала о счастье в книге «Ешь, молись, люби»:

Счастье — это следствие личных усилий.Вы боретесь за это, стремитесь к этому, настаиваете на этом, а иногда даже путешествуете по миру в поисках этого. Вы должны неустанно участвовать в проявлениях своих благословений. И как только вы достигли состояния счастья, вы никогда не должны расслабляться в его поддержании, вы должны приложить огромные усилия, чтобы вечно плыть вверх к этому счастью.

Когда вы отправитесь в это путешествие, я буду вашим шерпа. Я понесу припасы и сделаю тяжелую работу, но вы должны идти со мной по тропинке.Мы споткнемся. Иногда нам, возможно, придется вернуться назад. Но в конце концов, мы можем наслаждаться видом с вершины горы с удовлетворением, зная, что мы боролись трудно попасть.

Эта статья была отредактирована и взята из книги Сбежавшие мужья: Руководство по выздоровлению и обновлению брошенной жены (Green Light Press) Викки Старк. Написанная консультантом по вопросам брака, книга помогает женщинам понять, как их любящий муж может в одночасье превратиться в разгневанного незнакомца.Что еще более важно, это помогает женщинам научиться превращать кризис отказа в возможность для роста. Всемирное сообщество женщин, помогающих женщинам, образовалось благодаря книге и веб-сайту www.RunawayHusbands.com, который включает, среди многих других предложений, ежегодные ретриты в Седоне, Мексике и Монреале, групповую онлайн-терапию и очень активную группу в Facebook.

Отношения с мужем больше ориентированы на друзей, чем на брак

Когда вы молодожены, важно проводить время вместе, чтобы приспособиться к новой жизни.Что, если ваш муж проводит слишком много времени со своими друзьями? Стоит ли говорить о своих чувствах или прятать вещи под ковер?

Многим мужчинам и женщинам необходимо проводить время вдали от супруга с друзьями. Тем не менее, если ваш муж слишком много времени проводит с друзьями, вы можете почувствовать обиду или пренебрежение. (То же самое и с мужьями.) Когда одному человеку больно, это может навредить отношениям.

Некоторые мужчины могут не захотеть менять отношения с друзьями после свадьбы или думают, что их брак должен измениться.Другие могут не осознавать, что они все еще могут поддерживать эту дружбу. и уделяют приоритетное внимание потребностям своего супруга.

Что делать, если вашего мужа больше интересуют игры, а не свидания?

Разговор с мужем о проведении времени с друзьями

Первый шаг к решению этой проблемы — понять, что вы чувствуете. Как вы думаете, почему это вас расстраивает? Ваш муж проводит больше времени с друзьями, чем до вашей свадьбы? Друзья вторгаются в ваш новый дом или удерживают его от него? Вы честны или у вас проблемы с доверием?

Затем расскажите супругу, что вы чувствуете.Дайте ему понять, что вы хотите проводить с ним больше времени наедине. Вы можете захотеть или не захотеть проводить время исключительно в одиночестве. Объясните, что, хотя вы уважаете его потребность проводить время с друзьями, вы хотите посвятить время своим отношениям.

Слушать его чувства

Обязательно попросите супруга поделиться своей реакцией на ваши чувства. Он видит, откуда вы? Каковы его ожидания относительно того, какой должна быть его дружба теперь, когда вы женаты? Посмотрите, какие у него идеи для решения проблемы.Затем вы должны вести переговоры и идти на компромисс, пока не придумаете расписание и основные правила, как приглашать друзей или встречаться с ними. Вам следует обсудить с друзьями, какие занятия вы, как пара, считаете уместными. Может быть, вы не думаете, что ходить в бар с друзьями уместно, или, может быть, вы хотели бы видеть меньше (или больше) его друзей в своем доме.

Будьте открыты и чутко относитесь к потребности вашего супруга в друзьях. Возможно, он не пытается уйти от вас, если проводит много времени с друзьями. Возможно, он пытается доказать себе, что может сбалансировать все свои отношения. В конце концов, обсудите вопрос вместе и вместе придумайте решение. Не говорите плохо о друзьях мужа.

Надеюсь, при хорошем разговоре вы и ваш супруг (супруга) придумаете такой договор, который будет уважать ваше время вместе и уважать время, проведенное врозь.

Вы можете не знать, что эти 8 вещей отталкивают вашего мужа

У нас с женой прекрасный и счастливый брак.За эти последние несколько лет мы учились друг у друга, росли друг с другом, любили друг друга и боролись друг с другом.

Я до сих пор помню, когда мы впервые поженились; вся наша надежда и вера в то, чтобы быть вместе навсегда, жить долго и счастливо. Мы все еще живем на пути к «долго и счастливо», однако короткая разлука всего через два года после нашего брака бросит вызов силе и фундаменту нашей дружбы и послужит сигналом для понимания того, насколько трудным может быть это путешествие.

Путь к исцелению наших отношений был вымощен огромным трудом. В любых отношениях будут моменты, когда вы просто захотите сдаться и выбросить полотенце, однако я призываю вас не сдаваться слишком рано. Вы будете поражены тем, что могут исправить время и саморефлексия.

Я пишу это вам как мужу, чтобы напомнить вам, что ваш муж — это не только ваш супруг. Он ваш лучший друг, товарищ по команде и ваш партнер. Это единственный человек во всем мире, который действительно вас поддерживает.

Эти 8 советов основаны на моем опыте и могут указать на вещи, о которых вы, вероятно, не подозреваете, отталкивают вашего мужа и разрушают ваш брак.

1. Не обращать внимания на финансовые вопросы.

В отношениях почти всегда есть один человек, который курирует все финансовые вопросы. Стереотипно эта роль ложится на мужа (хотя, обратите внимание, я сказал стереотипно, поскольку я хорошо знаю, что многие жены также берут на себя это бремя), оставляя его партнеру совершенно не обращать внимания на состояние их финансовых дел.

Эта парадигма может привести к несбалансированным отношениям. Жена может в конечном итоге обидеться на мужа за то, что он слишком контролирует или придирается к темам денег, а муж может обидеться на легкомысленные траты и блаженное невежество жены. Для обеих сторон в отношениях несправедливо, что один человек берет на себя весь стресс, риск и ответственность, связанные с финансовыми решениями.

Вы — партнеры, которые объединились в браке, чтобы построить будущее, и частично разделяете ответственность за обеспечение своей финансовой безопасности.

2. Поставьте родителей или друзей в центр ваших отношений.

Двое — вечеринка, трое — толпа. Мы, как одинокие люди, обычно делимся своими проблемами и бедами с теми, кого любим и кто любит нас. Это неплохая вещь; на самом деле это совершенно естественно. Понятно, что это частая ошибка, которую пары совершают в начале отношений.

Проблема проистекает из того факта, что наша семья и друзья любят нас так сильно, что они автоматически бросятся за нас, даже если бы мы были виноваты. Не говоря уже о том, что нам часто слишком легко сказать нашу «версию» истины, которая изображает себя святой жертвой, а нашу супругу — бессердечным злодеем.

Если вы искренне и глубоко любите своего супруга, как только вы выплеснете весь свой гнев и обидите своих близких, вы поймете, насколько все это было глупо, и гораздо легче вернуться домой с открытым умом и спокойствием. более снисходительное сердце. Не так для ваших друзей и семьи. Понимаете, они искренне и глубоко любят вас, а не вашего супруга.Так что им намного труднее простить, а тем более забыть.

3. Микроуправление им по мелочам.

Помните, что до того, как вы стали единым целым, вы были двумя независимыми людьми с независимыми мыслями, действиями, симпатиями и антипатиями. Брак этого не меняет. Она любит кофе, он предпочитает пиво. Она любит поспать; он встает на рассвете. Те же самые прекрасные различия, которые заставили вас полюбить друг друга, часто могут быть именно тем, что вас разделяет.

В начале романа только солнце и радуга. Вы бы не поверили, что ваша Любовь может когда-либо вас раздражать… не говоря уже о том, чтобы довести до грани здравомыслия. Любой, кто состоял в каких-либо долгосрочных отношениях, может сказать вам, что есть момент, когда вы начнете ссориться из-за самых глупых и бессмысленных вещей; такие вещи, как то, что он не опускает сиденье унитаза, не закрывает крышку зубной пасты, или она проводит весь день за просмотром повтора фильма «Я люблю Люси».

Самый простой способ избежать этой спирали гибели — это помнить, что вы оба люди и, следовательно, прекрасно и совершенно несовершенно.Как бы сильно вас не раздражал муж, не забывайте, что вы тоже не персик, с которым можно жить.

Учитесь терпению и пониманию друг друга. Компромисс важен, но не теряйте само существование; позволяйте друг другу «я» время, когда вы можете наслаждаться и выражать свою индивидуальность.

4. Не на одной странице по большому счету.

Часто мы можем быть настолько заняты одержимостью и микроменеджментом мелочей в наших отношениях, что полностью забываем заняться серьезными проблемами, пока не станет слишком поздно, и мы теряем зрение, когда наш партнер не на той же странице, что и мы.

Некоторые из этих вопросов являются простыми базовыми, например, жизненные цели, финансы, когда заводить детей и как их воспитывать, политика, религия и т. Д. Хотя это может показаться очевидными факторами, которые необходимо решить на раннем этапе отношений, это часто бывает не так.

Эти темы могут быть очень напряженными и трудными для обсуждения, и большинство людей твердо придерживаются своих мнений и не хотят идти на компромисс. Из-за этого при построении отношений многие люди предпочитают игнорировать и обходить эти темы, пытаясь избежать конфликта.Я призываю вас избегать этой ловушки, потому что эти темы неизменно возникают в ваших отношениях; вы можете обнаружить, что не только находитесь на разных страницах, но даже не читаете одну и ту же книгу.

5. Не доверять мужу.

Если вы считаете, что ваш супруг (а) изменяет, скорее всего, это так. Если они этого не сделали, а вы продолжаете подозревать или не доверять им, они неизменно изменят вам.

Поскольку вы боитесь, что они могут обмануть, вы естественным образом откажетесь от физической привязанности. Затем ваши сомнения, страхи и недоверие будут проникать в ваши отношения и проявляться в том, что вы шпионите по их телефону, расспрашиваете их о каждом аспекте их дня и ведете себя ревниво и территориально перед всеми представителями противоположного пола.

Доверие — основа здоровых отношений. Никто не может чувствовать себя по-настоящему любимым в отношениях, которые, как он знает, не вызывают доверия. В конце концов, они, естественно, будут тянуться к кому-то другому, чтобы найти эту любовь и доверие.

Если в прошлом вас обидел кто-то другой, понятно, что у вас были бы страхи и неуверенность. Но если ваша вторая половинка не дала вам повода сомневаться в себе, будьте осторожны, наказывая их своими страхами, вызванными чьими-то действиями. Если вы не будете осторожны, ваше сомнение превратится в самоисполняющееся пророчество.

6. Думать, что мужчины читают мысли

Одним из основных факторов, которые привели к разлуке между моей женой и мной, было отсутствие общения. Были времена, когда я говорил или делал что-то, что расстраивало ее, но, будучи пассивным человеком, она сдерживала это и не рассказывала мне. Если вы не разделяете свою боль или чувства, когда вас об этом просят, вы никогда не сможете прийти к общему мнению со своим супругом. Это означает, что вы никогда не найдете исцеления. Не отвечайте ни на что, когда вас что-то беспокоит.

7. Не заботиться о себе.

Некоторые могут посчитать это суровым, но я чувствую, что об этом нужно сказать. Любовь и физическое влечение — это не одно и то же.Большинство людей, как правило, испытывают похоть до того, как влюбляются. А брак может быть результатом более глубокой любви к своей личности, характеру и идеалам; все еще оставался элемент физического влечения, которое сначала привлекло вас друг к другу.

Вспомните первый год вашего романа. Скорее всего, вы никогда бы не пошли на свидание, не пытаясь выглядеть как можно лучше. Теперь с беспокойной жизнью, детьми, работой и ошеломляющим эффектом знакомства слишком легко забыть поставить себя на первое место. Это может проявиться в нескольких лишних килограммах, не выщипанных бровях и чрезмерном использовании спортивных штанов.

Хотя ваш партнер по-прежнему будет любить вас, он может не испытывать к вам такого физического влечения. Секс — не единственный фактор здорового брака, но это ключевой камень в его основе, и он начинается с вас. Не только потому, что ваш партнер может не посчитать вас привлекательным, но и потому, что вы окажетесь менее привлекательным.

Забота о себе, ставя себя на первое место, повысит самооценку; более высокая самооценка означает, что вы чувствуете себя сексуальнее.Чувство сексуальности приводит к сексу, который приводит к оргазму. Оргазмы повышают уровень серотонина, уменьшают стресс и заставляют вас чувствовать себя сексуальнее, что, в свою очередь, поднимает вашу самооценку. Я думаю, вы поняли.

8. Стесняться делиться своими сексуальными фантазиями

Если вы предполагаете, что большинство людей вступают в брак не готовясь к разводу или смерти супруга, то я считаю, что также можно с уверенностью предположить, что распространенное предубеждение, сопровождающее брак, является что в идеале это единственный человек, с которым вы будете заниматься сексом всю оставшуюся жизнь.

Если эта мысль будет иметь какой-либо привлекательный характер для любой из сторон, для этого потребуется нечто большее, чем просто ваша любовь и преданность. Все мы созданы сексуальными существами. Это так просто. И все же наша сексуальность так же уникальна и сложна, как и наша индивидуальность.

Вы могли бы обладать всеми плотскими знаниями и навыками в мире, но если вы не понимаете симпатий и антипатий вашего партнера, вам не обязательно наслаждаться новым уровнем близости в ваших отношениях.

Ваш разум — ваш самый мощный сексуальный орган, и если вы хотите иметь здоровые, продолжительные и приносящие удовлетворение сексуальные отношения, вы не должны бояться или стесняться делиться своими конечными желаниями и фантазиями.

Секс может быть одним из самых открытых, откровенных и уязвимых проявлений любви. Открыто и передано не только ваше тело, но и ваш разум и душа. Позвольте партнеру проявить фантазию в вашем уме.

Поразмышляйте над 8 вещами и посмотрите, можно ли использовать какую-либо из них, чтобы оживить и поддержать ваши отношения.

Рекомендуемое фото: нишевые обои через google.com

Другая женщина — сбежавшие мужья

Почти все мы, пережившие синдром отказа от жены, должны смириться с тем фактом, что в этом замешана другая женщина. В отличие от разнообразных сексуальных контактов, которые некоторые мужчины имеют с другими женщинами (он-лайн в чатах, одна ночь в деловых поездках, массажи со «счастливым концом», стриптиз-клубы и платный секс, и многие другие), большинство мужчин, которые убегай, сделай это, потому что они связаны с настоящей женщиной из плоти и крови.У них часто бывает роман в классическом смысле, который включает в себя секретность и секс, но также и эмоциональную вовлеченность.

Женщины в нашем сообществе Runaway Husbands справляются с этой злоумышленницей разными способами. Некоторые видят в ней злую соблазнительницу, которая охотится на уязвимого мужчину, который никогда бы не сбился с пути, если бы его не заманили в это. Другие видят в ней небольшую фигуру в драме — если бы не эта женщина, это был бы кто-то другой.

То, кем на самом деле является другая женщина, варьируется от случая к случаю, но типичным является тот, кого он встретил на работе или знал по старшей школе, или является его личным тренером — кто-то, кого вы на самом деле не знаете (это был мой случай).В нетипичном и поистине ужасном случае она друг (ваш или друг семьи), няня вашей дочери или тренер по плаванию.

В те месяцы сразу после разрыва вашего брака, когда вы сошли с ума, вы можете стать одержимым ею. Она огромная угроза (почему он выбрал ее вместо вас?), И вам отчаянно нужно понять ее очарование. Вы ненавидите ее, обвиняете и, вероятно, хотите как-то причинить ей боль. Если она замужем, у вас может возникнуть соблазн или вы действительно связываетесь с ее мужем, чтобы испортить ее жизнь, как это случилось с вами.

Вот цитата брошенной жены на эту тему: «Раньше я проводила бесчисленные часы в размышлениях, как OW, зная, что у нас большая любящая семья, может помочь укрепить отношения. Теперь я понимаю, что она ни о чем не думала. Они настолько увлечены друг другом, что это оправдывает их поведение. И кто знает, что ей сказали бывшие мужья. Он может сказать ей все, что угодно. Вероятно, она думает, что спасает его ».

В первые дни вы захотите рассказать своему мужу о деталях, вам нужно знать, как это произошло, где и когда они встречались и как часто они виделись.И затем, вы, вероятно, захотите узнать больше — любит ли он ее, чем они занимаются в сексуальном плане, каковы его планы с ней (подтекст, заменит ли она вас в его жизни?) Но это палка о двух концах, потому что каждый Часть информации проникает в ваше сердце, а затем остается в вашем мозгу. Чем больше знаешь, тем хуже себя чувствуешь. Знание деталей причиняет вам больше боли и заставляет чувствовать себя еще более преданным.

Вы, вероятно, не можете удержаться и называть ее шлюхой или стервой, даже если вы обычно не из тех женщин, которые так говорят.Это немного помогает уменьшить боль. Один шокирующий момент, который я испытывал в первые дни, был, когда я назвал девушку моего мужа шлюхой, и он сказал: «Не говори о ней так. Я ее люблю.» ОУФ! Это было грубо. Я на собственном горьком опыте осознал, что он был больше связан с ней, чем со мной.

Некоторые жены действительно встречаются с другой женщиной и сожалеют об этом. Один из них сказал мне: «Она только что дала мне лодку, чтобы поволноваться».

Типичный вопрос, который люди задают мне даже сейчас, через одиннадцать лет после ухода моего мужа, — это «Они все еще вместе?», И, честно говоря, я не знаю.Я очень самодисциплинированный и не позволяю себе спрашивать друзей, которых у нас есть общие — я не хочу ставить их в неудобное положение. И как бы мне ни было интересно, мне все равно. Вначале я мысленно повалил другую женщину на землю, так что она ушла как неотъемлемая часть моей драмы. Это было между мной и моим мужем — она ​​была неважна.

Итак, что я могу вам посоветовать насчет другой женщины?

1) Держитесь за свое достоинство и перестаньте использовать грязные слова в отношении нее.На данный момент это приятно, но каким-то психическим путем (если даже самому себе) сбивает вас с толку.

2) Перестань спрашивать о подробностях дела. У него может возникнуть соблазн рассказать вам!

3) Осознайте, что большинство беглых мужей сказали другой женщине, что брак фактически расторгнут, и его жена это знает. Он лжет тебе, и он лжет ей тоже.

4) Самодисциплина — как только вы справитесь с этим, перестаньте проверять ее страницу в Facebook, перестаньте всех спрашивать о ней, перестаньте ее преследовать.Это заставляет вас плохо выглядеть и плохо себя чувствовать.

5) Не пытайтесь встретиться с другой женщиной. Ничего хорошего из этого не выйдет.

6) Убавьте громкость, говоря о ее важности в вашей жизни. Если только она не была другом, это действительно о тебе и о нем.

7) И будьте добры к себе! На самом деле, обними себя прямо сейчас!

Я знаю, что у вас есть собственная история о роли Другой женщины в вашей жизни. Добавляйте свои комментарии ниже!

Сбежавшие мужья: синдром отказа от жены

Осень 2006 года должна была стать самым счастливым временем в моей жизни.Я опубликовал свою первую книгу « Моя сестра, мое я», «» об отношениях сестер и в одиночестве отправился в ураганный книжный тур, который проделал мне 3000 миль по Америке. Поездка была отличной, но трудной — 23 дня в машине от книжного магазина до книжного магазина, практически всю еду я ел за рулем.

К тому времени, когда я добрался до своей последней остановки, Сан-Диего, я так ждал возвращения домой в Монреаль. Я сняла эффект красных глаз и с облегчением упала в объятия любимого мужа, когда он забрал меня в 8 утра в аэропорту.Я была так рада его видеть! Он высадил меня дома и направился на работу.

Я провела день, собираясь вместе, но когда принимала душ, заметила в ванне длинные темные волосы. Я ничего об этом не думал. Еще позже недоумевала, что на кухне разная посуда стояла не в том месте. Мы жили там много лет, всегда держали дуршлаг под раковиной, а лопатки в кастрюле на прилавке, но теперь мне пришлось их искать. Тоже немного странно, но это неважно.

Когда в ту ночь мой муж вернулся, я протянула ему руку и сказала: «Я купила рыбу», на что он ответил: «Все кончено.«Я подумал, странно, но сказал:« Ладно, если ты не хочешь рыбу, мы можем есть курицу ». И он сказал: «Все кончено, я ухожу от тебя. Прямо сейчас.» И он это сделал. Он переехал прямо к своей шестилетней девушке, которая жила в моем доме, пока меня не было.

Беглые мужья

Источник: Марьян Апостолович / Shutterstock

В этот момент я погрузился в кошмар, который я назвал синдромом отказа от жены. Синдром отказа от жены — это когда мужчина неожиданно уходит из того, что его жена считала счастливым стабильным браком.Обычно на фотографии изображена другая женщина. Одной из отличительных черт является то, что затем муж сердится на жену, обвиняя ее и разрушая все, что она знала как их совместную историю любви. Кажется, он не заботится о своей травмированной жене, даже если несколько дней назад он был любящим и внимательным мужем, как и мой.

После того, как мой муж ушел, я начала исследовать это явление и была поражена, когда поняла, что это довольно распространенное явление и что особенности ухода мужчин почти идентичны от случая к случаю.Я начал исследование и опросил женщин по всему миру, с которыми это произошло. Основываясь на результатах исследования, я написал книгу Runaway Husbands и запустил веб-сайт runawayhusbands.com. Очень быстро мы создали международное сообщество женщин, поддерживающих женщин, переживших эту ужасную травму.

Это не типичный развод, в котором жена могла предвидеть это. При синдроме отказа от жены часто нет признаков того, что муж недоволен или думает об уходе, как это было в моем случае.Когда мужчины уходят таким образом, их жены чувствуют себя сумасшедшими и совершенно одинокими. Когда они натыкаются на наш веб-сайт, гуглили посреди ночи, они были шокированы, узнав, что это «вещь», и глубоко утешались возможностью поделиться с другими тем, через что они проходят.

Восстановление — долгий и болезненный процесс. Изначально жена одержима идеей понять мотивы своего мужа — как он мог в одночасье превратиться из любящего мужа в холодного и злого незнакомца? Как только ей помогут увидеть, что стоит за его действиями, она сможет свободно переключать свое внимание с оплакивания своего прошлого на взгляды на свое будущее.

Я психотерапевт, поэтому моя цель в помощи женщинам в этой ситуации — привести их к тому моменту, когда они смогут увидеть в этом кризисе трамплин для перемен. Первый год после отказа от жены — это очень тяжело, но при достаточной поддержке оставленная жена может начать видеть возможности для своей жизни как одинокая женщина и, надеюсь, сможет расцвести и принять свою новую жизнь.

За прошедшие годы я разработал терапевтические ресурсы для оказания помощи как онлайн, так и при личной встрече.Нельзя недооценивать силу принадлежности к целительному сообществу — когда женщины собираются вместе, они предлагают друг другу как стратегии, так и поддержку. У нас есть группа в Facebook, информационный бюллетень, группа онлайн-медитации и то, что мы называем «Кругами исцеления», где женщины могут встретиться с другими людьми в своих городах для оказания поддержки. Они есть в городах по всему миру.

Я могу работать лично с женщинами через онлайн-терапевтические группы, где мы можем видеть и слышать друг друга, как если бы мы находились в одной комнате.Мы собираемся вместе на ежегодных ретритах в Монреале и Седоне, Аризона, а для тех, кому нужна дополнительная поддержка, доступны индивидуальные сеансы терапии по Skype. Наше сообщество мощное, с активными участниками в Австралии и Новой Зеландии, Индии, Гонконге, Нигерии и Гане, Великобритании, Европе, Канаде и США.

Я знаю, как сильно женщины страдают и скорбят из-за синдрома отказа от жены. Я был там. Но я также знаю, что эта травма также может быть использована для так называемого посттравматического роста, когда женщины вынуждены укреплять себя, чтобы они могли управлять своими мыслями и эмоциями и развить новое глубокое понимание своей жизни.