Мой парень постоянно обижается: Что делать, если мой парень ведет себя как маленький и постоянно обижается?

05.06.2019

Содержание

Мужчина постоянно обижается и молчит

Считается, что столь вредная привычка для здоровых семейных отношений — козырь исключительно в руках чрезмерно эмоциональных дам. Их беспричинные слезы, истерики и демонстративное игнорирование спутника жизни просто сводят с ума сильный пол, заставляя уступить, пожертвовать собственными интересами ради спокойствия искусного манипулятора. Но как вести себя с любимым, если мужчина обиделся и игнорирует вас? Настоящие ли это чувства или попытка навязать вам свою волю?

Возможные причины

Безусловно, парни также бывают ранимыми, часто расстраиваются и огорчаются. Нет ничего зазорного в своевременном извинении, если вы действительно виноваты. Затянувшиеся конфликты и нежелание пары идти друг другу навстречу, уступать, искать выход из данной ситуации вместе способны лишь навредить здоровой семейной атмосфере.

Причиной частых необоснованных претензий и демонстративного огорчения могут быть болезненные воспоминания о бывших неудачных отношениях, которые оставили свой след в картине мира супруга. Зачастую супруг неосознанно проводит параллель между вами и дамой, что заставила страдать. Если опыт прошлого мешает строить новую семью и парень склонен вешать ярлыки и шаблонно мыслить в стиле » все вы, девушки, одинаковые», необходима помощь опытного психотерапевта.

Желание девушки исчерпать конфликт и решить проблему мирным путем спокойных переговоров понятно и кажется рациональным и понятным. Но о какой рациональности может идти речь, если мужчина обижается по пустякам, ведет себя инфантильно, словно маленький мальчик, которому запретили играть зимой на улице без теплой шапки?

Как распознать манипуляции?

Почему мужчины обижаются на возлюбленных? Как себя вести девушке в подобной ситуации? Советы психолога.

Если муж постоянно обижается и молчит, а вас при этом гложет чувство вины, готовность удовлетворить все капризы второй половинки, лишь бы снизить напряжение семейной атмосферы.

Если парень не звонит, долго может обижаться, постоянно подчеркивая, как вы его не цените, недостаточно любите и какой бедный невинный ангел живет рядом со столь холодной черствой женщиной, то избранница рано или поздно задумается: » А, возможно, парню выгодно так себя вести?»

Не всегда желание манипулировать чувствами людей вырастает из мужского эгоизма и вполне осознанной игры. Зачастую это попытка компенсировать недостаток внимания. Возможно, привычка достигать желанного в столь странный способ имеет глубокие корни в детстве индивида. Попытка получить любовь, принятие и признание потребностей через жалость и раскаяние вечно занятых собой родителей. Мужчина может не осознавать этого и переносить привычные модели действия в собственную семью. Подумайте, что дает любимому подобное поведение? К чему он стремиться и как долго вы готовы это терпеть?

Как себя вести

Что делать если мужчина сильно обиделся и ведет себя как ребенок?

Прежде всего избегайте обвинений и упреков.

Фразы о том, что партнер «ведет себя как баба «, «настоящие мужчины не обижаются по пустякам, не ноют и не закатывают истерик» неконструктивные и лишь углубят конфликт. Не стоит отвлекать избранника или играть по правилам искусного манипулятора в лице возлюбленного. Вам необходим откровенный разговор. Как равных, а не с позиции «суровая мать — капризный ребенок».

Спокойно обсудите ситуацию и нейтрально, без излишней эмоциональности, поделитесь с партером своей позицией. Опишите свои эмоции. Например, расскажите как вас ранит молчание супруга. Как правило, если муж очень обидчивый, может попытаться закрыться, избежать откровенного разговора.

Стимулируйте откровенность, слушайте внимательно и не перебивайте, даже если не согласны. Дайте человеку выговориться, выпустить пар смешанных чувств, вылить все свои претензии и лишь после этого настаивайте на необходимости конструктивного диалога в спокойном тоне. Уважайте потребности второй половинки. Каждый человек имеет собственные слабости и, конечно, может ошибаться. Главное вовремя решить конфликт, не давая пламени недовольства разгореться до масштабов скандала или накапливаться внутри, скрываясь за маской равнодушия и молчания.

Дайте понять, что прямой разговор более эффективный чем привычная модель поведения. Учитесь управлять свои чувством вины и отстаивать собственные интересы. Оставьте эмоции в стороне и задумайтесь, есть ли на самом деле ваша вина в столь странном поведении супруга?

Муж обиделся и не разговаривает что делать?

Зачастую демонстративное молчание действует на женщин разрушительно. Если вы чувствуете себя опустошенной, а обидчивый муж долго не разговаривает, тайно радуясь собственному актерскому мастерству, выход один — оставьте его наедине. Займитесь своими делами.

Какая польза в манипуляциях, если рядом нет сочувствующей и всегда виноватой публики? В вас есть немного времени заняться чем-то интересным. Например, сходить на прогулку, поиграть с ребенком на детской площадке или выпить чашечку любимого латте или капучино в уютной кафешке.

Посетить парикмахера или приобрести новое пальтишко, дочитать книгу «Песнь Льда и Пламени» Джорджа Мартина или просмотреть сезон нового сериала, который с таким восторгом обсуждали девочки с офиса в обеденный перерыв. Посетить маникюрный салон или, даже, понежиться в теплой ванне с пенкой. Сколько интересных и, главное, приятных дел ждет вас вместо любования угрюмым лицом «вечного страдальца»! Секрет прост.

Приемы против «манипулятора»

Как долго ваш «очень обидчивый мужчина» сможет просидеть в маске жертвы? Как вы думаете, насколько интересно ему сердиться на вас, но без вашего присутствия? Правильно, не очень. От столь неожиданного вашего поведения привычная система достижения собственных целей через игру на женских слабостях даст сбой и возлюбленному придется менять свое поведение. Такова психология манипулирования. Ему, как воздух, необходим объект для своих игр, иначе неинтересно быть обидчивым.

С этим разобрались, но как себя вести, если муж обижается по мелочам и уходит из дома? Аналогично. Займитесь собой, увлекательным, полезным делом и на время забудьте о бессмысленных размышлениях в стиле «ну вот, на что обижаются мужчины? Я же ради него готова на все, но не ценит».

Перестаньте вести себя как жертва и проанализируйте причину возникновения вины, чем так мастерски пользуется герой вашей мечты. Возможно, вы недостаточно цените себя, свое время и поэтому тратите его на необоснованные сомнения, позволяете затянуть вас в омут манипуляций, созданный любимым мужчиной?

Еще один интересный вариант — стать более искусным манипулятором и превратить проигрыш в уверенную победу. Как это сделать? Пусть избранник будет уверен, что добился своего, а на самом деле это вы незаметно привели партнера к нужному решению.

Маленькие дамские хитрости

Иногда, как разовый метод, можно использовать юмор. Смешная шутка способна разрушить броню манипулятора. Искренний смех быстро выдаст плохую игру и всем станет понятно, что на самом деле партнер не сердится на женщину, а лишь хитрит. Также действует непринужденный разговор на интересную для парня тему. Увлекшись разговором, бедняга и не вспомнит о своих «страданиях». Но данные методы не подходят к систематическому использованию.

Проблема глубже, в привычной модели поведения «вечной жертвы и страдальца», который преследует свои цели, как избалованный ребенок вымогая себе новую игрушку. Необходимо разорвать данную цепочку и дать понять, что вы не станете больше играть в поле манипуляций.

Как помочь супругу изменить свое поведение?

Не забывайте хвалить, поддерживать самооценку комплиментами и искренним восхищением. Если парень чувствует себя желанным, важным для своей девушки, то стает увереннее и больше не нуждается в самоутверждении с помощью игры на чувствах возлюбленной. Не допускайте необоснованной резкой критики, глубоких конфликтных ситуаций, не вспоминайте о прошлых ошибках партнера. Поощряйте инициативность супруга, вдохновляйте на маленькие каждодневные подвиги и потребность в манипулировании просто исчезнет.

Почему мужчина обижается: психология его обиды

Его душа — лабиринт для женщины. Ей порой сложно понять мотивы тех или иных мужских поступков или проследить связь между своими собственными действиями и его реакцией на них. Что скрывается за мужскими обидами: душевные раны или капризы маленького ребенка?

Мужская душа — потемки для женщины. Как бы хорошо не складывались отношения в семье, все равно у мужчины есть свои секреты и темные стороны, которые проявляются в самые неожиданные моменты. Мужчина может быть не менее загадочным, чем женщина, хотя на первый взгляд он и кажется «открытой книгой».

Мужская обида обычно имеет под собой твердую почву. Мужчины в силу своей терпеливости могут долго копить в себе негативные эмоции, которые рано или поздно прорываются наружу. О причинах мужских обид, их типичных признаках и способах решения проблемы мы и поговорим дальше.

От чего возникают обиды

Глупцы помнят обиды, а мудрецы не забывают обидчиков. Умение прощать — одна из редких добродетелей, на которую способны единицы. Гораздо проще копить в себе злобу, обиды и взращивать из них внутренних монстров — ненависть и желание отомстить. Раз умение прощать — удел сильных, то и мужчины, которые сильны по своей природе, не должны сталкиваться с обидами вообще. На самом деле ситуация складывается совершенно иначе.

Ребенок в каждом из нас

Психологи уверенно заявляют: хотя обида считается нормальной эмоцией взрослого человека, это состояние в большей степени свойственно детям. Вот здесь можно вспомнить присказки о взрослении мужчин и шутки про 50-летних мальчиков. Обида — это проявление детского эго в человеке. По сути он «сидит» в каждом из нас под контролем уже взрослой личности. Ребенок проявляется только в моменты моральной слабости, когда взрослое «Я» ослабляет хватку.

В этих ситуациях человек и ведет себя по-детски: вместо того, чтоб двигаться дальше, он останавливается, надувает губы и совершает нелепые или глупые поступки. Цель этого спектакля — внимание окружающих. Обиженный человек хочет, чтобы его заметили, взяли в расчет, а мир на непродолжительное время снова начал вращаться вокруг него. Прямо как в детстве, когда мама бросала все, чтобы подуть на расшибленную коленку, потому для нее не было ничего и никого важнее упавшего с велосипеда ребенка.

Характер мужской обиды

Обида — это естественная реакция человека, когда что-то идет не по его плану. Когда наши ожидания не оправдываются, мы начинаем обижаться на тех, кто в этом по нашему мнению виноват. Обиды переживают все: и мужчины, и женщины. Последние чаще, потому что для многих представительниц слабого пола обида — это инструмент для манипуляции своим избранником. Дескать, ты меня обидел, ты виноват, поэтому можешь начинать исправляться и исполнять мои желания, чтобы задобрить.

Мужская обида из-за пустяков возникает редко. Обычно она становится следствием «прорыва» накопленного недовольства, которое мужчина уже не в состоянии держать в себе. Из этого правила есть и свои исключения. К примеру, отдельная категория обидчивых людей. Это мужчины и женщины, которые сами упорно ищут поводы для обиды, чтобы можно было изобразить оскорбленное достоинство и мир снова завертелся вокруг них. Обидчивость — это хроническое состояние и черта характера, от которой нужно немедленно избавляться.

Еще одна причина, по которой мужчины обижаются редко — это природа обиды. С точки зрения психологии она является признаком пассивной жертвы обстоятельств. Это нечто непристойное, свойственное слабым личностям. Для мужчины, который априори силен, активен и ни в коем случае не может выступать в роли жертвы, подобное состояние недопустимо. Здесь действует еще один стереотип, как и паттерн «мужчины не плачут», — мужчины не обижаются. Обижаются, да еще как, но под давлением этих навязанных шаблонов не могут поделиться своим недовольством. Скрывают его глубоко в душе, не дают разглядеть своей второй половинке малейшие признаки обиды, накапливают их в огромных количествах, а когда психика уже не выдерживает такого груза, то устраивают скандалы или наоборот, замолкают на недели.

В результате феномен мужской обиды имеет алогичное объяснение: мужские обиды возникают, потому что представителям сильного пола не пристало обижаться. И именно по этой причине они имеют больший размах и масштабы, чем женские. У женщины нет с этим проблем: она быстро освобождает накопленное недовольство. Импульсивность и эмоциональность — это нормальная черта характера. Именно так нам говорят стереотипы, и они же запрещают мужчинам проявлять такие недостойные чувства, как обиды.

Почему мужчины обижаются: самые распространенные причины

Обиды возникают на почве недопонимания. Других причин для их появления просто нет. Нельзя сказать, что во всех мужских обидах виновата женщина. Всегда вина лежит на обоих, по аналогии с житейской мудростью «если жена ушла от мужа, то виноваты оба». Источник проблем может прятаться и в самом мужчине. Если его «обидчивые состояния» растягиваются на долгое время, значит он из раза в раз переживает один и тот же болезненный шаблон, который связан с неразрешенной проблемой.

Это как день сурка: пока мужчина не освободится от этого бремени, не найдет выход, временная петля будет повторяться из раза в раз. Именно поэтому так важно научиться слышать друг друга и общаться напрямую, без стеснений озвучивая острые семейные проблемы. Женщина может быть недостаточно гибкой в отношениях с мужчиной. Здесь тоже нет ее вины: мужчина должен быть сильным, мужественным с закаленной душой и железными нервами. А на самом деле они ранимые, тонко чувствующие натуры, которые даже могут плакать, заперевшись в ванной. Неожиданно, правда? Так почему мужчины обижаются на своих избранниц? Ниже приведен ТОП самых распространенных причин.

Детство, детство, ты куда летишь

Отношение, как к ребенку может стать причиной для обиды. Женщины взрослеют быстрее мужчин. Ровесники могут быть на совершенно разных уровнях развития, но это не значит, что свое превосходство нужно так ярко демонстрировать! Раз вы чувствуете себя более взрослой, то и ведите себя умнее: действуйте мягко и безболезненно для мужчины, направляйте его на правильный путь.

Никто меня не любит, никто меня не ценит

Мужчины обижаются, если их заслуги никто не ценит. Любому человеку приятно, если его достижения вызывают похвалу. Метод одного кнута не даст результатов: без похвалы у мужчины пропадает стимул. Ему нужно регулярно показывать, насколько он успешен, какой молодец и умничка. Да, это похоже на похвалу ребенка мамой, но так уж устроены мужчины. Когда все его заслуги женщина пропускает мимо, он не только теряет стимул к свершению следующих подвигов, но и затаивает смертную обиду.

Постель — инструмент манипулирования

Мужчина может и вовсе не простить секс в качестве наказания. Если женщина прибегает к таким грязным приемам и манипулирует мужчиной с помощью постели, то оставить это в прошлом вообще очень сложно. Сексуальная жизнь отдельно, а семейные распри отдельно. Такой принцип исповедуют представители сильного пола.

Женщин тоже можно понять. Для них сексуальная близость не может наступить без близости эмоциональной, а мужчины наоборот проявляют эмоциональную привязанность во время занятий любовью. Мужчине не важно, была ли ссора накануне, в постели он помирится со своей избранницей. Женщина не может переступить через свои обиды и открыть «доступ к телу». В этом основной конфликт. Мужчине сложно простить отсутствие сексуальной близости с женщиной только потому что она «так захотела» или она вынуждает его на какой-то поступок, то есть «если сделаешь, тогда получишь». Этот шантаж среди представителей сильного пола считается слишком грязным приемом.

Не все перемены к лучшему

Попытки изменить его точно станут поводом для обиды. Мужчину нельзя насильно переделывать. Помните, что вы начали с ним отношения/совместное проживание/брак, зная о всех его недостатках. Да, было бы проще, если бы он мыл за собой кружки и закрывал тюбик с зубной пастой по утрам, но вы были в курсе этих вредных привычек и мирились с ними. Если женщина пытается перекроить личность мужчины, он воспринимает это в штыки, обижается и начинает думать о том, что возможно избранница его просто не любит.

Мнение со стороны

Нельзя привлекать в ваши отношения посторонних. Понятное дело, что многие женщины делятся интимными секретами со своими подружками. Даже если вы так некрасиво поступаете, ваш мужчина не должен об этом знать. Если к нему начнут соваться совершенно непричастные люди со своими советами, он этого не поймет и воспримет в штыки, а ваш поступок расценит, как предательство.

Когда «шея» становится «головой»

Мужчины очень дорожат своим местом в семье. Они должны занимать ведущие позиции. Если женщина и хочет направить своего мужчину по нужному пути, то она может сделать это мягко и аккуратно. Когда представительница слабого пола примеряет на себя роль главы семьи и принимает важные решения без участия своего избранника, это вызывает сильную обиду. Его оставили позади и открыто показали, что его мнение здесь не стоит ни гроша. Разве кому-то может понравиться подобное отношение к своей персоне? Вести семью к благополучию, быть для нее сильной и надежной опорой — это предназначение мужчины, не лишайте своего избранника этой цели.

Томится в неволе орел молодой

Мужчину нельзя ограничивать, потому что в каждом человеке есть собственный моральный «стопор»: что хорошо, а что плохо; что можно, а что нельзя. Если женщина ограничивает мужскую свободу, значит она показывает свое недоверие к нему или пытается им управлять. По крайней мере именно так думает мужчина. Думает и обижается.

Имеешь зрение, так не смотри

Ох, уж эта мужская природа. Что бы не делала его спутница, как бы не принаряжалась, он все равно будет автоматически «провожать» взглядом других женщин. И дело вовсе не в том, что они его так сильно интересуют. Просто у мужчин есть такой рефлекс: взгляд и быстрая оценка. Естественно половинку такое положение дел не устраивает. Многие идут по ошибочному пути и категорически запрещают смотреть на других девушек, когда они рядом. Это вызывает у мужчины обиду: его не понимают, а обычный рефлекс приравнивают к восьмому греху, хотя он никогда не давал никаких поводов для ревности.

Как долго длится мужская обида

Мужчины могут носить в себе обиды годами и все это время женщина не будет догадываться о том, что любимый был «ранен» ее поведением, поступком или злым словом. Дело в том, что они обычно не обижаются по пустякам. Для обиды должен быть веский повод, а такое за один день не забывается. Вот и получается, что мужчины в этом плане «растягивают» процесс в то время, как женщину иногда едва хватает на пару часов.

Заметить обиду не так-то просто. Она может проявляться в непривычной холодности, отчуждении, чрезмерной молчаливости партнера. Некоторые мужчины начинают закрываться в себе и пропадать сутками на работе, без предупреждений уходить из дома, а другие станут отдавать предпочтение отдыху с друзьями. Обычно мужчины стараются отгородиться от той, которая нанесла им обиду. В отличие от женщин, которые всем своим видом показывают, как глубоко их задели, мужчины стараются пережить это в одиночестве. Они тоже любят устраивать игры в «угадайки», не озвучивая причины своей обиды.

Какая женская реакция будет правильной

Лучшим решением в этой ситуации станет открытый, честный разговор и обсуждение проблемы. Если женщина чувствует за собой вину, то ей следует попросить прощения. Это обязательно нужно сделать искренне. Если мужчина не примет прощение, то стоит подождать, возможно он сомневается в честности ваших слов или хочет преподать урок. Когда женщина не считает себя виноватой, пришло время обсудить этот конфликт интересов и найти компромисс. Каждый доложен высказаться и внимательно выслушать другого.

Когда он вас избегает, нужно привлечь его внимание. Ссоры и скандалы проблемы не решат. Только переговоры, на которых оппоненты будут вести себя сдержанно и вежливо. Если мужчина не говорит о причине своей обиды, то придется анализировать собственное поведение за последние дни/недели/месяцы. Когда мужчина обижается с завидной регулярностью, стоит задуматься над тем, кто именно живет рядом с вами. Может женщине «повезло» заполучить обидчивого типа, который считает, что все в этом мире ему что-то должны?

Комментарии

что за болезнь и как с нею бороться?

Если мужчина обиделся, это всегда печально. Как не уверяют нас, что «милые бранятся — только тешатся», но все равно все мы понимаем, что ссоры и конфликты не приносят ничего хорошего в нашу жизнь. А обиды, особенно, длительные — так выматывают, что волком выть хочется.

Бытует мнение, что все мужчины сильны и редко обижаются. И что обида, так же, как и слезы не для настоящих мужчин. И в тоже время наверняка множество женщин могут свидетельствовать об обратном: мужская обида существует, да еще и какая! И это еще очень хорошо, если она недолгая, но бывают и обратные случаи, когда мужчина способен затаить обиду на долгие годы, постоянно вспоминая о моменте обиды, упрекать им. Хорошо еще, если обиделся он на кого-то другого, например, на коллегу на работе, друга или начальника. А если затаил обиду на подругу, девушку или жену? Тогда очень часто жизнь в такой паре превращается в буквальное хождение по всем кругам ада.

Что делать? Как избавиться от его обид, и как помочь ему не обижаться?

Он обиделся на меня! — Что опять? Ну, сколько можно!

Женщина, живущая с обидчивым мужчиной, думает, что от его придирчивых обид в какой-то момент сойдет с ума. Конечно, она понимает, что не безгрешна. И действительно, бывает, складываются обстоятельства так, что она бы и сама на себя обиделась, будь на его месте. Но ведь никто не отменят способности людей прощать, а тем более, если любишь. Кроме того, он ведь и сам тоже может ошибаться, делать, что-то плохое, некрасивое, неприятное. Так что же теперь, в обиде друг на друга сидеть постоянно? Все это логика женщины, живущей с обидчивым мужчиной. Но эта логика никак не позволяет справиться с очевидной правдой — невзирая ни на что, он обижается, дуется, упрекает.

Часто бывает так: женщина — и умница, и красавица, и всем хороша. Все окружающие восхищаются ею, мужчины завидуют обладателю такого сокровища. А он, сам обладатель, как будто не замечает этого — упрекает, садистирует, обижается. В чем причина такого поведения?

Но, внимание, на самом деле такая женщина даже не догадывается, что знает лишь маленькую толику обид своего мужчины. Большинство из них он затаивает в глубине души и не говорит о них, а сидит, как в скорлупе наедине со своей обидой и ждет, что придут к нему с извинениями. И проблема в том, что действия женщины или любого другого объекта обиды не имеет никакого отношения к тому, что он обижается. Тут дело в другом. Совсем в другом.

Психология мужской обиды, или почему он обижается на меня?

Зацикливание на обидах, постоянные упреки — это признак страданий человека. Ни один радостный, счастливый человек не будет беспричинно обижаться на все на свете. Да и если есть причина, он сможет простить и понять. Если же он постоянно обижается, значит, он страдает.

Почему? Причин может быть множество.

Обидеться может каждый человек, если будет существенная причина для этого. Но запомнить обиду, зациклиться на ней на долгое время и настолько, что она начнет тормозить всю его жизнь, может только человек с анальным вектором. От природы он обладает хорошей памятью и его желания по большому счету больше обращены в прошлое, чем в настоящее. Кроме того, у анального человека большая зависимость от собственного опыта — он уверен, что именно в собственном опыте заключается вся правда жизни. Поэтому у таких людей из-за одной обиды, может развиться целый комплекс, например, из обиды на одну женщин, в обиды на всех женщин. А это уже — сильные, болезненные изменения в психике, которые могут не позволить человеку нормально жить. Ведь как будешь входить в контакт с женщиной, если все женщины — настоящие дуры? И ни у кого уже нет шанса переубедить его.

Если он так же обладает и зрительным вектором, то склонен к раскачкам, эмоциональным всплескам. Так, услышав обидное, как ему показалось слово, он будет усиливать его, как в резонансе, с каждым разом все больше преувеличивая его смысл. Не успеете вы и глазом моргнуть, а в его глазах вы уже совершили действие, которое, по его мнению, «не достойно человека».

Если же он обладает еще и звуковым вектором, то его злопамятность может стать для него настоящей звуковой идеей. Обида может превратиться в идею для мщения — такой человек может затаить обиду и годами вынашивать план, как отомстить обидчикам.

Но все это — только лишь при условии, что человек — недостаточно реализован, несчастен. В обратном случае он всю свою энергию будет бросать в дело, и обиды станут занимать гораздо меньшее место в его жизни. Поэтому очень важно не реагировать на мужнины обиды, а «копнуть глубже», понять причину его страданий.

Что делать, если парень обиделся?

Часто можно услышать о девушки «Он в очередной раз обиделся на меня. Задолбал уже! Что делать? Может бросить его?» Подождите бросать, ведь следующий ваш партнер скорее всего будет так же обидчив, как и этот. Не потому, что это рок или судьба, а просто потому что убегать от проблем — это не выход. А вот если постараться помочь своему любимому выйти из состояния постоянных обид, то такая пара может прожить в любви и гармонии долгие, счастливые годы жизни. Иногда расставание может быть единственным правильным выходом, но чтобы знать это наверняка, нужно понимать состояние векторов своего молодого человека, понимать, в чем его проблема. Может, многое можно исправить?

«Год назад поссорились. Парень обиделся. Я обиделась. Разбежались по углам. Я приняла душ и простила. А он помнит до сих пор. Ну почему он не может забыть?» Необходимо понимать, что ваш мужчина — имеет другие, отличные от вас желания и свойства. По природе своей мы притягиваемся к противоположностям и с этим ничего не поделаешь. Мужчина с анальным вектором часто выбирает в пару кожную либо уретральную женщину. А эти люди никогда не затаивают обид и забывают их буквально через пару часов. Это не значит, что они чем-то лучше него. Просто это другая психология, он иначе устроен.

Необходимо понять, что частая обида — это свидетельство негативного психологического состояния мужчины. Тяжелого состояния, как болезнь. Вывести его из него можно, но только не нытьем: «Почему ты обиделся? Опять ты обиделся? Ну не обижайся на меня! Ну, я же не нарочно! Ну, я больше не буду!». Это ничего не даст.

Избавиться от обид можно только одним способом: через реализацию человека в обществе. Если у мужчины будет хорошая работа, если его будут ценить и уважать, если он будет постоянно развиваться и самосовершенствоваться, многие его обиды сойдут на нет или в разы уменьшатся. Многое зависит от его первоначальной развитости, от степени осознания своих проблем, от реализации в семье и паре.

Проблема современного общества в том, что анальные мужчины часто не могут реализоваться в полной мере. Им очень тяжело найти свое место в жизни, найти работу, где все их качества можно будет применить. Но это не значит, что места для них нет. Наоборот, они нужны обществу, просто нужно знать в какую сторону идти, как поступать. И вот именно здесь очень важно, чтобы рядом с мужчиной была женщина, которая сможет подтолкнуть, направить, помочь ему найти себя. Сделать это может женщина, обладающая знаниями по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Записывайтесь на бесплатные лекции и уже после второй, посвященной именно анальному вектору, будете точно знать настоящую причину обид мужчины. А значит, сможете создать настоящие, гармоничные отношения с человеком, которые будут приносить радость и счастье, а не упреки и обиды.

На вас обиделись: как реагировать?

Фильм «Меч в камне»

Если вы случайно кого-то обидели, то извинитесь и проявите дружелюбие.
скачать видео

Фильм «Крутая Джорджия»

Этот человек не хочет платить денег, и ему выгодно разыграть обиду (и вправду почувствовать себя обиженным). Перед таким извиниться нужды нет.
скачать видео

Если девушка хочет обижаться и долго не хочет разговаривать, лучше оставить ее в покое и заняться другими делами. И другими девушками.

Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.

У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа — это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.

Теперь обо всем этом — подробнее, и начнем с «обязательной программы».

Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде. Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.

Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться — это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит — уже не совсем ваше дело — люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.

Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить. Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.

Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение — мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами — дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров — тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше — выйти из общения с такими людьми вовсе.

От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые обидчивые девушки — вы уверены, что вам стоит с ними поддерживать тесные контакты? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.

Если вы женщина, а на вас обиделся ваш мужчина, делайте все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.
Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.

Далее.

С обидчивыми действительно лучше дела не иметь, однако так решительно прекращать с ними общение — возможно не всегда. Есть люди дорогие, интересные, приятные, нужные и любимые — вокруг вас много людей, с которыми вы общаться будете все равно, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. В этих случаях может помочь оперативная психотерапия — быстрая помощь человеку в снятии эмоционального напряжения и негативных переживаний.

Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.

​​​​​​​​​​​​​​​В этих, назовем их трудных случаях, оптимальна оперативная психотерапия в бытовом варианте: уместная мягкая шутка, отвлечь, дать выговориться и другие варианты эмоционального отреагирования, эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, просто подарить цветы или мороженое — все это помогает человеку выйти из обид, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.

​​​​​​​Самый беспроигрышный, но и самый «дорогой вариант» — давать разнообразные, все время разные ответы, но направленные к нужной цели. Самый «недорогой» и надежный вариант — типовая реакция из трех пунктов: нейтрал, отреагирование, переключение. То есть изначально на когда-то возникающие обиды вы реагируете нейтрально, никак, как на то или иное погодное явление — не потому что вас это не волнует, а для того чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами. После этого — даете человеку возможность свои эмоции отреагировать, то есть выговориться, посопеть, немного поплакать и даже поругаться — лишь бы на душе полегчало! А после этого, как только это оказывается возможным, переключаете на что-то более позитивное.

Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!

А самое важное и одновременно самое трудное — это не просто снять обиду «здесь и сейчас», а начать потихоньку отучать от привычки обижаться. Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, но чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. Это отдельный большой проект, если заинтересуетесь — читайте «Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?»


Что делать, если парень обиделся (и игнорирует): психологический практикум

Разрешение конфликтов и взаимных обид – крайне деликатный процесс. Здесь существует множество нюансов, которые желательно учесть. Основной вопрос, безусловно, – как вернуть отношения в нормальное русло и стоит ли это делать?

Для начала необходимо беспристрастно оценить ситуацию. Итак, парень обиделся. Его поведение в результате свелось к полному игнорированию девушки, он не разговаривает, не отвечает на звонки, делает вид, что ее не существует вовсе. Девушка, в свою очередь, не всегда понимает, почему это произошло, или искренне считает, что реакция парня не соответствует степени ее проступка. Иногда, напротив, прекрасно понимает, что виновата, но не знает, что делать. Чтобы лучше сориентироваться в сложившейся ситуации, стоит рассмотреть несколько характерных причин и линий развития конфликта.

Что следует понимать под обидой?

Психологи уверены, что человека обидеть нельзя. Каждый сам выбирает реакцию на поступки другого человека – он может обидеться, может повысить голос, избежать конфликта и так далее. Вариантов реакции достаточно много, и обида – только одна из них.

Если парень обиделся и игнорирует девушку, перекладывать всю ответственность за происшедшее на него тоже не стоит. Ведь чувство обиды он испытывает на поступки, которые совершила женщина или на те слова, которые она сказала. Поэтому девушка вполне могла избежать конфликтной ситуации, если бы была более внимательной к парню и вела себя более корректно. Таким образом, в ситуации, когда мужчина обиделся, виноваты двое (это ведь отношения, и в них всегда участвуют две стороны).

Чтобы избежать проблемных ситуаций в паре, необходимо как можно больше общаться и узнавать друг друга. Это позволит всегда знать, что может обидеть партнера, и не совершать ошибочных поступков. Например, мужчина не терпит наличия молока в чае, а девушка случайно (даже из лучших побуждений) налила ему молоко. В результате может произойти конфликт. Но ведь его могло и не быть, будь девушка внимательней к предпочтениям парня.

Как ужиться с ранимым партнером

Ранимый мужчина — трудный человек. С ним ужиться может далеко не каждая особа. Но если любовь к парню сильнее трудностей, тогда создать крепкий и счастливый союз на одной территории помогут следующие проверенные советы:

  1. Ранимые парни любят, когда их жалеют. Девушке нужно стать для мужа «жилеткой», в которую он всегда может поплакать.
  2. Чтобы ужиться с обидчивым человеком, необходимо забыть про физическую силу. Никакой скалки, даже в шутку, иначе ранимый партнер может навсегда затаить обиду.
  3. Спокойный нрав и уравновешенный голос должны стать лучшими друзьями женщины. Крики не помогут создать крепкие отношения, они просто разрушат все предыдущие старания.
  4. В конфликтных ситуациях дама должна быть безоценочна. Переходы на личности усугубят обидчивость мужа.
  5. Если мужчина шутит, женщине нужно внимательно слушать и громко смеяться, какой бы «плоский» юмор не фигурировал в беседе. Парень старается быть веселым, поэтому не нужно лишать его надежды на искрометный юмор.
  6. Уважение — залог долгого и счастливого брака. Нужно поощрять в супруге качества, из-за которых было принято его предложение руки и сердца.
  7. Не следует жестко критиковать мужчину. Просьбы нужно начинать не со слов вроде «Ты криво повесил полочку», а с «Ты хорошо установил полку, но мне бы хотелось, чтобы она стояла немного иначе. Переделаешь?».

ЧИТАТЬ

Как правильно игнорировать мужчину и в каких случаях это уместно

В отношениях с ранимым парнем женщине необходимо выступать не только в роли жены, но и мамы, быть готовой прощать любой поступок своего взрослого ребенка и золотой рыбки, исполняющей желания.

Изменить такого человека не получится. Если девушка не готова всю жизнь быть настоящим локомотивом в семье, лучше выбрать для отношений другого мужчину.

Причины мужских обид

Чаще всего встречаются следующие причины, почему мужчина может обидеться на женщину.

Неуверенность в себе

Девушки иногда в пылу эмоций могут наговорить множество неприятных вещей. Мужчина воспринимает их не как проявление эмоций или сиюминутную оценку, а как реальное отношение к нему. В результате он, конечно, становится обиженным и начинает игнорировать девушку, ведь в результате обидных слов и выражений страдает его самооценка. Причем мужчина может обидеться даже несмотря на то, что на протяжении длительного времени до ссоры девушка открыто демонстрировала ему свои чувства, говорила о них. Одно неверное слово для мужчины может подорвать его уверенность в себе, и он замкнется. В такой ситуации, нужно крепко подумать, что написать парню, если он обиделся.

Надел корону

Это означает, что парни иногда забывают, что они завоеватели – им хочется, чтобы жена первая проявила инициативу в примирении. В результате он начинает выжидать, пока женщина осознает свою вину после ссоры и придет мириться. В такой ситуации следует крепко подумать, стоит ли мириться, ведь такое поведение мужчины в определенной степени унижение женщины. Не стоит продолжать отношения и, если мужчина слишком обидчивый. Если он обижается по пустякам, скорее всего, он просто ищет повод разорвать отношения, но не решается.

Не уверен в ответных чувствах

В такой ситуации мужчина присматривается к девушке, к ее поведению, и, если он заметит признаки, что она не испытывает к нему каких-либо теплых чувств, он, обижаясь, может начать игнорировать ее.

Разные представления о правильном поведении

Вполне может быть, что мужчиной не разделяются представления девушки о нормальном поведении. Если девушка часто посещает вечеринки, дискотеки, для него это может казаться неприемлемым, и он своим поведением может дать понять, что такие поступки ему не понятны и не приятны.

Откуда берётся обида на женщин?

Природа сыграла с мужчинами злую шутку. Она сделали их чрезмерно влюбчивыми. Им достаточно увидеть симпатичную девушку, как они теряют голову. А если смелость позволит такому мужчине познакомиться с этой девушкой, то долго после этого его мысли будут заняты ею. Совсем не зная её, он готов её обожествлять!

Когда мужчина хочет пригласить симпатичную ему девушку на свидание, то он готов для этого выделить практически любое время. Девушки же почти никогда так сразу не теряют голову, им довольно легко сослаться на какие-нибудь неотложные дела и перенести свидание. Их не сильно беспокоит тот факт, что парень может и не позвонить в следующий раз.

Со мной наверное что-то не так, раз она не захотела встретиться…

Девушке приятны знакомства, но они не являются для неё важным фактором влияющем на жизнь. И чем моложе девушка тем более независима она от влияния мужчин в целом. Конечно, она может попасться в руки изощрённому ловеласу, тайно кого-то обожествлять или влюбится в ходе ухаживания, но всё это работает не так как у мужчин.

Твоя жизнь текла спокойно и ничего не мутило твои эмоции, но вот на горизонте появилась девушка и на твои знаки внимания она отреагировала. Всё, даже если ты помнил для какой цели ты в этом мире, то сразу забыл. Ты не можешь сконцентрироваться, все мысли забиты только ею. Да какого черта? Ещё утром ты не знал о её существовании? С какого лешего ты потерял голову? Но логика тут не помогает…

И мы подходим, как мне кажется, к ключевому моменту, когда появляется обида на женщин. У мальчика от природы заложена потребность в стремлении к женскому полу. И рано или поздно каждый парень делает попытки сблизиться с девушкой. Первые несколько раз почти всегда идут комом. Парень очень неуклюж, он не умеет быть нежным и внимательным, волнуется и чувствует себя не в своей тарелке. Несколько подобных безуспешных попыток формирует у парня обиду. Обида на женщин накапливается каждый раз, когда обожествляя новую знакомую мужчина проявляет к ней чувства, а она их отвергает.

Но как же так? Ты ведь можешь сделать её такой счастливой! Ни с кем лучше ей не будет чем с тобой! Ну, почему она не может дать хоть один шанс тебе себя проявить? Знакомо? У каждого мужчины, в жизни не раз бывали подобные случаи. Эти случаи, раз за разом ранят и оставляют на сердце следы ран, в которых начинает скапливаться злость и ненависть.

Ну почему вы все такие…!

Для женщин случайный знакомый не представляет такой ценности, как она для мужчины. Для неё это просто незнакомец, который к тому же может оказаться неадекватным, а следовательно опасным и привнести в жизнь только хлопоты.

Как разобраться в ситуации?

Во-первых, если мужчина не звонит или не отвечает на сообщения, это не означает, что девушка его обидела. Вполне может оказаться, что он просто сильно занят на работе, или у него сложности с машиной, друзьями или коллегами. Поэтому для начала следует просто подождать, вполне может оказаться, что никакой конфликтной ситуации нет и девушка ничего страшного не сделала.

Если все же есть ощущение конфликта и обиды со стороны мужчины, рекомендуется просто поговорить с ним. А иначе как понять, в чем причина обиды? Можно задать ему для начала простые вопросы о машине, работе, друзьях. Вполне возможно, что причина его замкнутости в необходимости срочно решить какую-то проблему. Тогда девушка может помочь в поиске решения, и вместо конфликта отношения еще больше укрепятся.

Чего точно не следует делать, это сразу устраивать выяснение отношений. Истерики, излишние эмоции могут спровоцировать большие проблемы, чем простой спокойный разговор. Не стоит и пытаться манипулировать мужчиной или угрожать ему после ссоры. Это также не даст результата. Если на самом деле присутствует обида, то манипулирование или угрозы только усугубят ее.

Обида как способ манипуляции

Парень постоянно обижается? Что делать в такой ситуации? Психологи говорят, что иногда обида может быть оружием в арсенале манипулятора. Классическая тактика абьюзера выглядит следующим образом: он постоянно вызывает у своей жертвы ощущение, что она унизила, оскорбила до глубины души ни в чем не повинного парня. В конце концов, вызывать обиду будет абсолютно любое действие, а жертва начнет чувствовать себя виноватой постоянно. Избавиться от комплекса вины будет крайне сложно, потому лучше не доводить такой ситуации. Критично оцениваете: действительно ли повод для обиды был настолько серьезен, или же вас просто пытаются выставить виноватой. Запомните: с теми, кто обижен постоянно, лучше не иметь никаких дел и уж тем более отношений!

Как принести извинения?

В случае, если парень обиделся и игнорирует, рекомендуется попросить прощения. Однако не все знают, как правильно это делать. Во-первых, следует понять причину, почему мужчина так себя ведет, узнать, какой поступок его задел. После этого следует объяснить, почему такой поступок был совершен и пообещать, что раз такие ситуации мужчину задевают, то впредь они больше не будут повторяться.

Если обида достаточно серьезная, то для получения прощения придется немного потрудиться. Для начала потребуется завладеть его вниманием, ведь обидевшись, мужчина будет целенаправленно игнорировать девушку. Сделать это можно, с помощью приготовленного романтического ужина, привлекательного внешнего вида, небольшого подарка мужчине и так далее. После этого рекомендуется опять же провести спокойный разговор, во время которого объяснить свое поведение и принести извинения.

При необходимости к разговору можно подготовиться. Главное, на всем его протяжении сохранять спокойствие, даже если мужчина допустит всплеск эмоций. Не следует поддаваться ответным эмоциям и обижаться на мужчину. Гораздо эффективнее его успокоить и перевести разговор в конструктивное русло. В противном случае конфликт приведет только к ухудшению ситуации, парень и девушка обидятся друг на друга, и проблема не решится. Если у мужчины и женщины имеются взаимные чувства, они смогут справиться с любыми проблемами и всегда услышат друг друга.

Советы психологов

Далеко не все девушки представляют, что делать, если мужчина обиделся. Психологи выработали несколько рекомендаций для таких ситуаций.

  • Первый совет – не сомневаться в себе и не терять собственного достоинства. Обида мужчины может оказаться и наигранной, чтобы заставить женщину чувствовать себя виноватой, получить от нее дополнительные преференции. В такой ситуации на манипуляции поддаваться не стоит. Отношения должны быть равноправными, если один партнер целенаправленно унижает другого, лучше прекратить такие отношения.
  • Одним из вариантов, если мужчина обиделся и игнорирует, как себя вести – это отнестись к ситуации философски. Вполне возможно, что охлаждение мужчины – временное, ему просто нужно немного побыть одному, разобраться в своих чувствах. Не стоит обижаться на него за это в ответ, через некоторое время он поймет, что любит и вернется.
  • Третий совет, что делать, если парень обиделся – изменить поведение. Раз уж мужчина обиделся, значит, поведение девушки было для него действительно неприемлемым и некорректным. В такой ситуации лучшим выходом будет понять, в чем была ошибка и не повторять ее в дальнейшем, а перед мужчиной принести извинения.

Если спокойные разговоры не помогают, можно попробовать отвлечься, продемонстрировать мужчине, что жизнь полна удовольствий и без него. Для этого можно продолжить вести привычный образ жизни, пройтись по магазинам, сходить в кино, встретиться с подругами. Вполне возможно, такое поведение вполне может подвигнуть мужчину быстрее разобраться со своими чувствами и будет способствовать тому, чтобы он понял, что зря обижался. Часто обиженных мужчин даже полезно оставлять наедине с собой. Не стоит им звонить и надоедать. Тем более не стоит им потом напоминать о том, сколько раз девушка звонила, что у нее тоже есть чувства, она тоже обижается на его поведение. Это вызовет у мужчины негативные воспоминания и спровоцирует новый конфликт.

Муж обиделся и не разговаривает – что делать?

Мужчины часто обижаются, сопровождая данный акт демонстративным молчанием. Если вы обращаетесь к мужу, а он не разговаривает с вами, то здесь нужно понимать, что происходит манипуляция. Что делать? Успокоиться и оставить мужчину в покое. Пусть обижается, сколько хочет, а вы тем временем уделите внимание другим делам или людям.

Если мужчина решил пообижаться и помолчать, это его решение. В такой ситуации он ведет себя, как ребенок. Единственной ошибкой женщины в такой период будет желание бегать за мужчиной и умолять его с ней поговорить. Если мужчина с вами не разговаривает и игнорирует, то успокойтесь и не бойтесь. Оставьте его в покое, пока он не захочет изменить свое поведение.

Как заставить мужа не обижаться и начать с вами разговаривать? Вопрос, который рассматривает ситуацию, когда вы желаете прекратить действия другого человека, имеет вполне прозаический ответ: пока есть зрители, спектакль продолжается.

Пока вы реагируете и пытаетесь каким-либо образом остановить действия партнера, он продолжает делать то, что делает. Пока вы пытаетесь успокоить ребенка, он продолжает кричать. Пока вы стараетесь прекратить распространение сплетен, их появляется все больше. Пока вы пытаетесь от кого-то убежать, этот человек за вами гонится. Пока вы убегаете от собаки, она за вами бежит. Пока вы чего-то боитесь, самое страшное осуществляется.

Другими словами, пока вы стараетесь убрать грязь, она продолжает появляться и накапливаться. Что же делать? Просто перестать реагировать на тот спектакль, который для вас устроили другие люди. Ребенок кричит? Пусть кричит. А вы пока сходите и купите все, что вам нужно. О вас распускают сплетни? Пусть распускают. А вы послушайте с улыбкой на лице, что о вас говорят другие люди. За вами бегают? К вам пристают? Просто не обращайте внимания. Представьте, что другого человека просто нет, и занимайтесь своими делами.

Пока есть зрители, спектакль продолжается. Но как только вы перестанете смотреть спектакль и займетесь своими делами, весь концерт закончится. Порой люди действуют на публику. Пока есть зрители, они продолжают разыгрывать сцены, которые позволяют им быть в центре внимания. Не будьте зрителем, если этот спектакль устроен для вас. И тогда все концерты закончатся, а другой человек перестанет делать то, что раньше вас раздражало.

Мужчина может обижаться по мелочам. Чтобы не вестись у него на поводу, нужно оставить его в покое и ждать, когда он сам выйдет из своего коматозного состояния. Другими способами вывода мужчины из обиженного состояния будут:

  1. Юмор. Если шутка рассмешит мужчину, то он снова заговорит.
  2. Общение на интересную мужчине тему. Вы можете его спросить о чем-то, что вообще не касается его обиды и темы ссоры. Разговор должен быть мужчине интересным, тогда он заговорит.

перейти наверх

Чем опасны обиды

Главная опасность постоянных обид заключается в том, что они приводят к разладу во взаимоотношениях, отношения между близкими людьми портятся, а зачастую и полностью прекращаются.

Оскорбленный человек длительное время хранит негативные эмоции и злость, что отрицательно сказывается не только на настроении, но и на самочувствии. Обидчивые люди часто страдают от бессонницы, депрессий, уныния, из-за чего жизнь кажется им серой и скучной.

Чтобы правильно выстраивать отношения с окружающими, можно почитать книги по психологии, которые помогут правильно взглянуть на происходящее вокруг и более объективно относиться к собственной персоне и другим людям.

Предыдущая

ЛичностьПерепады настроения у женщин: причины и способы устранения

Следующая

ЛичностьКак научится не завидовать другим людям

Он постоянно психует и обижается на меня.


Может, я что-то делаю не так? | Психология отношений

Просмотров: 1572

13 июня 2019 г.

… Я совершенно запуталась в своих отношениях. Мне кажется, что я вообще какая-то ненормальная и мне серьезно нужно лечиться. Дело в том, что я не могу общаться со своим молодым человеком. Вернее, когда все хорошо, то и проблем никаких не возникает. Но как только возникают проблемы между нами, например мне что-то не нравится, и я пытаюсь ему рассказать о своих чувствах, он моментально начинает психовать, обижается и говорит, что я неправильно с ним разговариваю.
А порой может хлопнуть дверью и уйти, сказав, что очень устал от меня. Я не знаю, как мне себя вести – молчать и с ним не связываться, переплакать, пересидеть со своими мыслями, или все же ругаться и пытаться ему что-то объяснить…

…Я не знаю, что мне делать. Мы только помирились с мужчиной после долгой ссоры и наш первый разговор начался спокойно и хорошо, но по мере общения мы невольно затронули причину нашей ссоры. Я попыталась ему объяснить, что я тогда чувствовала. Но он в середине разговора встал и ушел, сказав, что я невыносимая…

… Я в корне не согласна с определенными моментами в нашей совместной жизни. Я понимаю, как я хочу, но мой мужчина говорит, что мне нужно лечиться, что у меня с головой не все в порядке, и мне нужен психиатр. Он убеждает меня, что все проблемы в наших отношениях из-за меня и моего характера. Самое обидное, когда мы ругаемся с ним, моя собственная мать встает на его сторону и тоже пытается мне доказать, что характер у меня невыносимый, и я ни с кем не уживусь…

Что же происходит на самом деле? В женщине ли проблема? Или в мужчине?

Когда проблема скрывается в мужчине

Очень хочется сказать, что проблема в нем. Это он такой. У него слабое «Я», заниженная самооценка и любую критику или простые слова, он воспринимает как жесточайший удар по самолюбию.

В этом есть доля правды. На самом деле мужчины, чьи матери или отцы были деспотичными, унижали и не верили в мальчика, сами выросли с расколом во внутреннем стержне. Такой мужчина никогда не в состоянии понять женских переживаний и чувств. Каждое женское слово он действительно будет воспринимать как нападение, покушение на него самого. И, защищаясь, будет стараться сделать женщине больно, унизить ее.

Как бы женщина не подбирала слова, в любом случае мужчина никогда ее не услышит и не поймет. Мир его чувств слишком уязвим и в отношениях из-за этого он совершенно неспособен видеть другого человека. С мужчиной, у которого глубокий внутренний конфликт с одним из родителей, очень трудно жить. Все время нужно быть с ним предельно острожным, разговаривать и обращаться как с фарфоровой вазой. Хотя и в этом случае, я думаю, он найдет к чему придраться.

Его хрупкое «Я» — это безусловно его проблемы. Ну а где же ваши проблемы на фоне такого мужчины? Внутри вас.

Когда проблема скрывается в женщине

Я раньше писала о том, что мужчины в нашей жизни не случайны. Каждй человек проходит свои кармические уроки, и партнер помогает ему в этом. Ответьте на несколько вопросов:

  1. Почему в вашу жизнь пришел такой мужчина?
  2. Какие свои осознаваемые или неосознаваемые потребности вы удовлетворяете в отношениях с ним?

На эти вопросы очень важно честно ответить самой себе. Вы уже знаете, что мужчина приходит в вашу жизнь неслучайно. И он отражает ваш внутренний мир.

Давайте подумаем, на какие отношения похожи ваши отношения с мужчиной? Уверенна, если вы глубоко задумаетесь, то найдете сходство со своими отношениями с матерью или отцом.

Как правило, если отношения с мужчиной причиняют вам много боли, то значит в этой связи повторяется какой-то ваш детский опыт отношений.

Подумайте, когда мужчина пытается всячески вам доказать, что с вами что-то не так, кого он напоминает вам? Кто это делал с вами в детстве? Не мама ли вам все время говорила, что это вы какая-то не такая, поэтому она на вас кричит и воспитывает? Не она ли пыталась вам внушить, что вы невыносимы? А для чего? Для того, чтобы воспитать вас удобным ребенком для себя, подстроить под себя и свои потребности.

Будучи ребенком, вы не умели отстаивать себя и защищать свои интересы, вам ничего не оставалось как становиться такой, какой вас хотят видеть и глубоко верить в свои проблемы. Ваш внутренний ребенок не мог расти со здоровым стержнем внутри себя. Ваше «Я» постепенно становилось очень уязвимым и непереносимым к боли.

И если посмотреть на ваши текущие отношения с мужчиной, то можно увидеть прямое сходство со своими ощущениями из детства.

Как стать сильнее и не поддаваться критике

Одна моя клиентка рассказывала – когда она поняла, что с мужчиной она заново проживает свою детскую ситуацию и ей невыносимо из-за этого находиться рядом с ним, она стала замечать, как мужчина говорит почти точно такими же словами как и мама. И в такие моменты она чувствует себя загнанным, беспомощным ребенком. Она пришла ко мне с запросом уйти от мужчины, как можно быстрее.

Но я посоветовала ей не спешить. Она безусловно уйдет от него, но не факт, что другой мужчина не будет точно таким же. А какой тогда смысл этого разрыва? Эти отношения посылаются нам для того, чтобы мы смогли прожить свое детство и выйти из него с другим опытом, повзрослев внутренне.

Находясь в дискомфорте какое-то время, вы будете учиться себя защищать, верить себе, а не словам мужчины.

И так постепенно вы будете выходить из-под влияния мужчины на вас. Чтобы найти в себе силы расстаться и внутренне измениться, нужно проделать большую внутреннюю работу. Для начала не убегать от той боли, которую несет мужчина. Чем глубже вы будете входить в эту боль, тем быстрее вы будете обретать внутреннюю силу. Поверьте мне, как только вы перестанете внутри себя быть ребенком своей матери, вы сможете и мужчине дать понять, что с вами ТАК обращаться не следует. Он почувствует, что вы перестали быть девочкой, и являетесь женщиной не только физически, но и духовно.

Если говорить про зеркало, то его «Я» с трещинкой отражает точно такую же часть внутри вас. Смотрите на него и ищите в себе все проявления этой части. Постарайтесь проанализировать, как окружающие могут себя чувствовать рядом с вами.

Теперь я думаю вы понимаете связь существующих отношений с отношениями из детства – с вашей мамой. Чтобы быстрее разобраться с текущими отношениями я специально создала серию вебинаров «Я и моя Мама».
На 5-ти вебинарах вы досконально изучите и проработаете свои отношения с мамой. Хотя я очень не люблю слово проработаете, но тут по-другому и не скажешь.

Всегда с вами и рада вам помочь стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

МУЖЧИНА ЖДЁТ ИНИЦИАТИВЫ

«Татьяна, как реагировать на то, что парень обижается, если я сама не пишу ему первая?», — оставить обиженную принцессу в одиночестве, и запомнить:
— Мужчины не обижаются!
(Если обиделся, можно предложить вместе подождать принца)

Не надо думать, как бы так ответить, чтобы не обидеть! Думайте о том, как бы ответить, чтобы он вас понял! А это, как правило, коротко и прямо.

По неведомой нам причине в картине мира ухажёра, который ждёт от вас инициативы, он — благосклонно принимающий ухаживания. Вот уж у кого ни капли сомнений в том, что жизнь уготовила ему самое лучшее, а из многочисленных претенденток на его сердце он выберет лучшую #Комужтакойкрасавчикдостанусь
Ну разве это мужская история?
Вам изначально не по пути, если не хотите становиться героем-завоевателем. Не, ну если есть такой план, то ок))

— Мужчина выбирает женщину, за которой ухаживать. Женщина выбирает мужчину из тех, КТО УХАЖИВАЕТ ЗА НЕЙ.

Тут как бы очевидно, кто цветок, а кто пчелка

Вся эта теория «десяти шагов», типа в отношениях каждый должен сделать по шагу навстречу друг другу и прочее бла-бла — песня мужчин, не привыкших самостоятельно достигать целей.
Увидел женщину -> понравилась -> действуешь -> получаешь ответную реакцию -> действуешь -> достигаешь результата -> гордишься собой.
Вооот он, здоровый сценарий!

— От женщины не нужна инициатива. Достаточно просто ЗЕЛЕНОГО СВЕТА в случае, если она не против продолжения общения.

Проблема в том, что способность сигнализировать этим зелёным светом у многих девушек напрочь отсутствует. Задача сигнала дать понять мужчине: «Да, мне нравятся твои ухаживания, продолжай, посмотрим, что дальше». Почему-то зелёный свет часто путают с равнодушием, полным бездействием и даже игнором
#пустьменядобиваются

— Зеленый свет — это ваше доброжелательное, с глубоким уважением к мужчине, благосклонное ДА в ответ на его действия. То есть ваша положительная ответная реакция. А ещё благодарность и искренняя улыбка.

Зелёный свет — это ПАССИВНЫЙ ИНТЕРЕС, тогда как интерес мужчины к нам — АКТИВНЫЙ.

Если от вас холодок, вы закрыты, неприступны, безэмоциональны #давайменязавоевывай это как бы не вдохновляет на подвиги. Все тянутся к солнцу, к тем, с кем легко и тепло. Мужчины хотят греться в ваших лучах, видеть рядом с собой открытую и счастливую женщину, ту, которая РАДА их видеть.
— Давай увидимся сегодня в 6!
— Я не могу.
Не «не могу», а «Благодарю за приглашение, я была бы рада, но, к сожалению, уже есть планы».

Я была бы РАДА, НО НИКАК, вам очень жаль. Такое настроение, понимаете, да? Первый вариант — это отшивание, после которого удивляться, а «чеонпропал», как бы немного странно.

Если мужчине недостаточно вашего пассивного интереса, здесь уж «миллион сорянчиков», как говорит один ухажёр моей знакомой.

Моего [30F] мужа [31F] легко обидеть, и я не знаю, как помочь: отношения

Я постараюсь, чтобы справочная информация была как можно более краткой. У моего мужа (в браке 2 года, вместе 4 года) было не самое лучшее детство. У него есть оскорбительная старшая сестра, которая отказала всей его семье в доступе к его племяннице и племяннику, о которых он очень заботится. Его отец уехал в молодом возрасте и много лет не контактировал. У них были гражданские отношения в течение последних 5 лет, но затем он (отец) внезапно умер, оставив моего мужа с множеством неразрешенных чувств.

Смерть его отца действительно стала переломным моментом в эмоциональной спирали. За последний год он вырезал около 90% своих друзей из-за того, что не прилагает достаточно усилий для их дружбы. Я думаю, что в глубине души он чувствует, что простил своему отцу больше, чем следовало бы, и поступает наоборот с остальными его отношениями. Он работает над поиском терапевта, но он связывается с 10 людьми, 7 никогда не перезванивают, 2 говорят, что не принимают новых пациентов, и 1, с которым он встречается, не работает для него по той или иной причине, и процесс начинается все сначала.

Тем временем он регулярно обижается на то, что говорят другие люди, и это начинает сказываться на наших отношениях, особенно когда эти люди являются членами моей семьи, и он злится на меня за то, что я не расстраиваюсь из-за того, что они говорят, или за то, что им следует быть выговоренным мной за то, что они говорят.

Например, у меня есть сестра-инвалид, и мои разведенные родители работают над планом на ее финансовое будущее, чтобы она могла иметь некоторую безопасность на случай, если с ними что-то случится. Они обсудили такие варианты, как общий банковский счет или траст, и, возможно, сделав меня администратором, ответственным за выплату денег, оплату счетов и т. Д. Как и во всех финансовых вопросах, они пытаются сделать все необходимое для защиты денег, поэтому независимо от непредвиденных обстоятельств. обстоятельства используются по прямому назначению. Моя мать подняла один из тех вариантов, которые не ожидались, но все еще планировались, и сказала, что в случае развода моего мужа они все равно захотят, чтобы деньги перешли моей сестре, а не были разделены между мной и мой муж.Он расстроен тем, что она даже рассматривает это как вариант, и сказал ей, что никогда не будет гоняться за такими деньгами. Она ответила: «Что, если [OP aka me] изменяет тебе, и ты хочешь получить деньги от развода». Опять же, я не думаю, что она говорит, что верит, что это произойдет каким-либо образом, просто в финансовых вопросах вы планируете что-либо, независимо от вероятности того, что произойдет. Я считаю, что она могла бы выбрать более подходящие слова, просто сказав, что финансовые решения основаны не на том, что вы ожидаете, а на всех возможных неприятностях, которые могут произойти, но я понимаю ее смысл.

Теперь он злится на меня за то, что я не обиделась на мою мать за то, что я «проявила неуважение» ко мне, сказав, что это была возможность изменить ему и ему за то, что он сказал, что он погонится за деньгами. Любая моя попытка объяснить ее намерения и попытаться успокоить его эмоции только еще больше злит его, опять же, потому что я не расстроен так, как он думает, что я должен быть. Я просто боюсь, что мы доходим до того момента, когда он вырезает из своей жизни не только своих друзей, но и семью, и в конечном итоге меня за все эти незначительные вещи, которые, по его мнению, являются серьезными оскорблениями, и я не знаю, как общаться с ним, пока все еще позволяя себе иметь собственные мысли и мнения о словах этих других людей.

TL; DR: мой муж регулярно обижается на слова других людей, которые меня не оскорбляют, и злится на меня, когда я объясняю, что, по моему мнению, их смысл / намерения состояли в том, чтобы успокоить его эмоции, или когда я не ругаю других за то, что его оскорбляет.

Как сказать кому-то, что его так легко обидеть, не обидя его? — легко обижаемое оскорбление оскорбленное

Как мне справиться со склонностью моего (вероятно бывшего) парня легко обидеться, не обижая его снова?

Мы встречаемся четыре месяца, но я стал все меньше и меньше интересоваться им, и я думал, как лучше всего расстаться с мистером Сенситивом.К счастью (?) Тем временем я настолько обидел его, что не смог переночевать (я должен был подготовить что-то к работе на следующий день у себя дома), что он почти сказал мне, что все закончилось ранее на этой неделе. Сейчас он уехал на конференцию, но я сказал ему, что мы поговорим о вещах, когда он вернется (потому что сказать, что в то время у меня действительно не было ответа, было очень спонтанно. вроде нужен был ответ!)

Проблема в том, что у нас никогда не удавалось нормально поговорить, потому что он всегда на все обижается.Даже не оскорбительные вещи.

Примеры?

Он так любит животных, что не убивает насекомых, и однажды остановил машину, чтобы выпустить кузнечика, чтобы тот не потерялся. И все же он ест мясо, поэтому я с любопытством поинтересовался, почему, и спросил. ОБИЖЕННЫЙ! (В принципе, если вам любопытно, как и мне, он попробовал и заболел через 3 дня. Ничего страшного. Это веская причина.)

А вы знаете афиши фильмов для Округа 9? Те, что на автобусных остановках говорят: «Эта автобусная остановка только для людей»? Он думает, что они оскорбительны, против нелюдей.(«Но в любом случае автобусной остановкой пользуются только люди, и только люди могут прочитать вывеску! Это шутка!» «Да, но сообщение очень оскорбительное. Я не хочу смотреть этот фильм». И да, это было серьезно.)

Он вообще не может смеяться над собой, и мне пришлось серьезно сократить свою склонность к саркастической и язвительной шутке. При этом я, вероятно, менее язвительный, чем средний пользователь MeFi. У меня есть работа, которая включает в себя управление онлайн-сообществом и разрешение конфликтов, и многие из моих друзей называют меня «милым», так что я не думаю, что я совсем не агрессивен. (Другими словами: это не я.)

Теперь все, что легко обижается, совсем не привлекательно, и именно поэтому я постепенно отступаю, ничего не говоря об этом и пытаюсь понять, но затем отступление стало само по себе оскорбительным, и мне действительно нужно что-то объяснять, поскольку мы все заканчиваем.

Должен ли я просто откупорить мои сдерживаемые разочарования, или есть не оскорбительный способ сказать кому-то, что его не должно так легко оскорблять всем? Или мне вообще ничего не говорить? (На этом этапе мне даже могло сойти с рук, никогда больше с ним не разговаривать, но это немного странно.И оскорбительно.) Или я слишком много вмешиваюсь, и мне следует просто пойти с его историей (в которой я антиобщественен и не понимаю отношений) и оставить все как есть?

Уже не вариант: показывать этот пост.
Возможный способ, которым я хотел попробовать, но пока не смог: взять его с собой на встречу с моими восхитительно саркастичными друзьями, чтобы почувствовать вкус тех дружеских оскорблений, к которым я привык (и которые мне нравятся). В последнее время у нас были некоторые проблемы с расписанием, так что пока он встречал только моих милых и хорошо воспитанных друзей.
Дополнительная информация: Нет, я не хочу, чтобы он возвращался, я просто хочу, чтобы он знал, почему я уклонялся. Это своего рода очевидная его черта, на которую ему никто не указывал, потому что у него нет братьев и сестер, нет коллег (аспирантура), очень мало друзей и слишком любящие родители, которые никогда не хотели бы задеть его чувства.

Как поступить с тем, кого легко обидеть | Лиана Дэйви | Diogenes Lounge

Легко обидеться. Изображение любезно предоставлено Shutterstock

Что ж, мы пережили праздничный сезон, но едва ли.Это только я, или вам также приходилось иметь дело с растущим числом людей, которые, кажется, обижены на вещи — глупые вещи… важные вещи… все!?!

Как только кто-то дает понять, что его обидели, возникает соблазн просто уйти. Но что, если вам все время приходится иметь дело с этим человеком? Что, если вы действительно чувствуете себя плохо из-за того, что их обидели? Что делать, если вам нужен способ перенаправить ваши разговоры, а не позволить им ухудшиться?

Что ж, есть надежда.

Самое важное, что нужно понять, думая о том, как поступить с обидчиком, — это то, что его оскорбление не обязательно означает, что вы оскорбляли.Позвольте мне сказать это еще раз.

Кого-то можно обидеть, даже если вы не оскорбили.

Это действительно важно помнить.

Помня об этом, вы устраняете самую неприятную часть общения с оскорбленными людьми — склонность задавать себе вопросы. Она говорит, что я плохой человек? Я плохой человек? Не думаю, что я плохой человек.

Когда вы понимаете, что кого-то можно обидеть, не принимая на себя ответственность за свои чувства, это позволяет вам сохранять спокойствие и участвовать в разговоре.У вас будет возможность учиться, сопереживать и обеспечивать себе репутацию разумного человека.

Быть обиженным — не объективная реальность. Нет мерки преступления. Хотя, я полагаю, если бы он был, он использовал бы шкалу Рихтера… «О-о-е, этот комментарий был величиной 7,3!» Оскорбление — это внутренняя реакция, основанная на том, как человек интерпретирует ситуацию. Это очень субъективно. Это не то, что вы можете доказать или опровергнуть. Если кого-то обидели, они обиделись.

То, как вы реагируете, когда чувствуете (или вам прямо говорят), что кто-то обижен, многое говорит о вас. У вас есть несколько вариантов.

Вариант №1: Опровергните обидчика , объясните ему, почему он ошибается, как правило, опровергните его чувства. Например, «Не будь смешным, на самом деле тебя не обидели ЭТО!» Конечно, это вариант. Не лучший вариант, но вариант.

Вариант №2: Опровергнуть оскорбление высказывания. Например, «В этой шутке нет ничего плохого.Это не женоненавистничество. Я люблю женщин. Моя мать — женщина, и она считает эту шутку смешной! » Эта стратегия вряд ли приведет к внезапному изменению настроения обиженного человека. Это скорее стратегия : продолжай копать, — выбраться из ямы.

Вариант №3: Списать человека. Примите решение не тратить свое время на тех, кто так враждебен. Стойте в другом месте. «Я просто пойду долить свой напиток, я сейчас вернусь…» По крайней мере, этот подход не добавляет оскорбления к травме, но это точная поляризация, отступление в подход к эхо-камере, которое дает нам в беду.

Вариант №4: Перевернись, сдавайся, чувствуй себя плохо из-за себя — тоже вариант. Вы можете так плохо относиться к человеку, который обижается, что измените свое поведение, возможно, без надобности. «О боже, я понятия не имел, что разговоры о бухгалтерском учете оскорбительны для вас, обещаю, я никогда больше не буду их упоминать!» В этом случае обиженный человек навязывает вам свои стандарты, что не обязательно уместно.

1. Подтвердите свои подозрения, поделившись тем, что вы видите. «Похоже, то, что я сказал, тебе не понравилось». Вы скоро узнаете, обиделся человек или просто опешил.

2. Если человек признается, что обиделся, не убегайте. Для начала скажите: «Я не собирался вас обидеть», или «Я не осознавал, что это было оскорбительно для вас».

3. Задайте вопрос, чтобы собеседник заговорил. «Как вы истолковали то, что я сказал?» или «Что я не понял?» или «Что мне следует знать о том, как можно интерпретировать этот комментарий?»

4.Прислушивайтесь к подсказкам и постарайтесь выяснить источник их беспокойства. Что для них важно, чтобы ваш комментарий или поведение не соответствовали вашим действиям?

5. Подтвердите человека, отразив то, что вы слышали. Если они рассказали что-то о своей точке зрения, обязательно покажите им, что вы это поняли. «Я понял. Вы устали от шуток о «счетчике фасоли», потому что устали от бухгалтерского учета, который всегда изображается скучным «.

6. Поделитесь своей стороной. Если хотите, воспользуйтесь возможностью и поделитесь, откуда вы пришли. «Думаю, я просто реагировал на то, сколько времени мы потратили на анализ финансовых операций, которые уже произошли. Я хочу поговорить о том, что делать дальше! »

7. Учитесь и адаптируйтесь. Было ли что-то, что вы теперь понимаете, заставило вас пересмотреть свою позицию? Если это так, с этого момента измените свою мелодию. Вы по-прежнему привержены своей точке зрения, но готовы сформулировать ее по-другому, чтобы меньше было оскорблений? Отлично, это будет улучшение.

8. Поблагодарите человека за разговор.Даже если вы с ними не согласны. Даже если ваша точка зрения ни на йоту не изменилась, поблагодарите их. По крайней мере, вы чему-то научились, вы установили более сильную связь. Достаточно просто «Спасибо за то, что помогли мне понять вашу точку зрения» .

В последнее время мы становимся очень поляризованными. К сожалению, мы не даем себе возможности чему-то научиться или поработать над этим, потому что нас слишком легко обидеть, когда кто-то обижается.

Когда кого-то обидело то, что вы сказали, протолкните это, и вы оба можете чему-то научиться.

Для получения дополнительных советов и инструментов о том, как управлять беспорядком в вашей команде, подпишитесь на lianedavey. com.

По мнению 10 экспертов, что делать, если ваш партнер все время защищается.

Оборонительное поведение в общении — в значительной степени худшее. Итак, что вы будете делать, если ваш партнер защищается, и это мешает вам каждый разговор? Для начала взгляните на себя холодно и жестко. По словам 10 супер-умных экспертов по отношениям, проблема часто возникает изнутри дома, когда в романтических отношениях возникает защитная реакция.Другими словами, хотя может возникнуть соблазн обвинить во всем своего трудного партнера, вы можете взглянуть на себя.

Никто не хочет признавать недостатки в отношениях, и всегда легко указать пальцем, но любой, кто хочет работать над собой, знает, что гораздо приятнее по-настоящему углубиться в настоящее партнерство и посмотреть, есть ли что-нибудь, что вы можете сделать с Решите проблему, прежде чем бросать вызов партнеру и требовать перемен. Хотя это, безусловно, правда, что у очень защищающегося партнера, вероятно, есть некоторые основные проблемы, которые потребуют некоторой поддержки, может быть полезно увидеть, есть ли что-то, что вы лично можете сделать, чтобы улучшить ситуацию — или, по крайней мере, иначе. Вот 10 вещей, о которых следует помнить, пытаясь найти перемены — и мир — в своих отношениях.

1. Проведите инвентаризацию

«Первое, что вам нужно сделать, это понять, почему», — говорит Bustle Марина Сброчи, удостоенный награды IPPY автор книги «Перестань искать мужа: найди любовь всей своей жизни» . «Возьмите последнюю защитную ситуацию, в которой вы оказались со своим партнером. Запишите, что произошло — как это произошло, никаких эмоций. Теперь рассмотрите это строка за строкой и посмотрите, сможете ли вы выяснить, что стимулировало защиту.Ваш партнер принимал плохие финансовые решения в прошлом, и вы говорили о деньгах? Вокруг этой проблемы возникает естественная защита. Затем вы можете увидеть, вызвал ли ваш комментарий некоторую защиту — и, может быть, будьте честны и посмотрите, действительно ли ваш комментарий имел пассивно-агрессивный тон — или, возможно, подспудно «Я не доверяю вам деньги».

Но если это не помогает, это может быть более серьезной проблемой. «Если у вас есть партнер, который принимает каждую вещь лично … это более глубокая проблема», — добавляет Сброчи.Спросите себя, употребляют ли они какое-либо вещество, которое может затем привести к параноидальному поведению с их стороны. Или, может быть, они «прожили жизнь, не доверяя другим из-за прошлого опыта»? «Сброчи». Как бы то ни было, может быть полезно привлечь третью сторону — например, консультанта, или даже надежного друга или адвоката.

«В то же время вы можете контролировать только свои реакции на защитную реакцию, и спокойная постановка вопросов может помочь вашему человеку распознать происхождение этой защиты», — говорит она.«Вы могли бы сказать что-то вроде:« Что вы услышали, что заставило вас отреагировать так, как вы это сделали? Был ли тон, на который вы отреагировали? Какая часть разговора вас больше всего расстроила? » Все, что вы можете сделать — это спокойно помочь человеку копнуть глубже «.

2. Проверьте себя

«Во-первых, проверьте себя. Подходите ли вы к партнеру критически или решительно говорите о проблемах?» консультант по отношениям Кристалл Брэдшоу рассказывает Bustle. «Если да, то естественная реакция другой стороны — защищаться, чтобы защитить себя от нападения, что и есть ощущение.Вы можете готовить почву для драки и даже не осознавать, что делаете это. Когда кто-то идет на вас негативным образом, естественная реакция — защищаться ».

Если это так, постарайтесь быть более мягким.« То, как вы представляете вещи, имеет огромное значение в том, как пойдет разговор. Вместо того, чтобы говорить: «Ты никогда не звонишь мне, чтобы сказать, что ты опаздываешь, а я остаюсь ждать и гадать». Ты такой невнимательный! скажите вместо этого: «Я знаю, что ваш рабочий график становится сумасшедшим, и иногда вы теряете счет времени, но для меня было бы очень много значить, если бы вы могли сделать своим приоритетом сообщить мне, что вы вернетесь домой поздно.Я была бы очень признательна », — говорит она.

Простая настройка творит чудеса. « Сказать это таким образом заставит вас отвечать за то, что вы чувствуете, и не винить своего партнера за то, что вы чувствуете », — говорит она. владея им. Вы говорите: «Я так чувствую из-за этого, и вот как вы можете мне помочь». Вы не нападаете на своего партнера; вы правильно формулируете свои потребности, в то же время сообщая партнеру, как они могут помочь удовлетворить эти потребности ». У защитной реакции меньше шансов проявиться, если ваша сторона улицы чистая.

3. Если это истерично, то это исторически

«Если ваш партнер слишком защищается, это обычно является кульминацией предыдущего опыта», — говорит психолог Николь Мартинес, автор восьми книг, в том числе T he Reality of Отношения , рассказывает Bustle. «Лучшее, что вы можете сделать, — это поговорить с ними и попытаться понять, что они думают и чувствуют и почему». У них могут быть прошлые отношения, которые действительно ранили их, и некоторые из этих старых шаблонов все еще остаются в их голове.

«Если это вещи, которые не имеют к вам никакого отношения, которые вы никогда не делали, вы должны помочь им понять, что вы личность, и мягко указать, когда они возвращаются к прежним реакциям», — говорит Мартинес. «Это поможет им рассматривать ваши отношения как уникальные и поможет им судить о вас, основываясь на том, что вы сделали в этих отношениях, а не на том, что кто-то мог сделать с ними в прошлом». Немного поработав, вы сможете пройти мимо этого.

4. Прежде всего, не обвиняйте

«Начните с общения таким образом, чтобы не заставлять их защищаться, а это означает не обвинять», — сказал докторРамани Дурвасула, автор книги «Стоит ли мне остаться или уйти: выживать в отношениях с нарциссом », рассказывает Bustle. «Когда возможно, возьмите на себя ответственность», — предлагает она, добавляя, что здесь полезны утверждения «я» («я чувствую», «я есть»). «На самом деле они не могут обвинить вас в отсутствии определенных чувств», — говорит она. «Они все еще могут оставаться в обороне. Осторожно укажите на это и даже предложите альтернативу».

Например, если вы говорите: «Я так устал, это была тяжелая неделя», и они принимают это на свой счет, отвечая: «Это не моя вина, не вините меня», пора сделать еще один шаг, Дурвасула говорит.«Погрузитесь глубоко в то, что у вас осталось, и скажите:« Я знаю, что это был не ты, я просто комментировала свою неделю — с тобой все было в порядке », — советует она. «Защищенность часто является частью проективного стиля, который наблюдается у людей, которым трудно брать на себя ответственность, чувствовать себя неуверенно или которые могут быть полностью нарциссичными». Хотя трудно найти другой способ, если вы готовы работать вместе, это может случиться. «Изменить этот стиль непросто, и во многих случаях может потребоваться терапия для пар, чтобы изменить этот довольно разочаровывающий и часто разрушительный стиль», — говорит она.Оставайтесь открытыми и смотрите, что будет дальше.

5. Следите за своими словами

«Защищающиеся люди — обидчивые люди, неизлечимые люди или просто сверхчувствительные», — говорит тренер по взаимоотношениям и медиум Синди Сансоне-Брафф, автор книги «Почему хорошие люди не могут оставить плохие отношения» . Суета. «Они склонны принимать все на свой счет, слишком остро реагировать, и они могут быть действительно большими королем и королевой драмы». Если ваш партнер такой, будьте осторожны. «Лучший способ справиться с таким партнером — это следить за своими словами: говорить то, что вы имеете в виду, иметь в виду то, что вы говорите, но не говорите грубости», — говорит она.«Люди обычно слышат то, что вы говорите, если вы избегаете слов, которые звучат осуждающе, критически, недоброжелательно или резко».

Будьте внимательны при доставке. «Попробуйте привнести в обсуждение свое чувство юмора, — говорит она, — смех может обезоружить даже самых обидчивых людей». Подумайте, где у вас есть важные обсуждения. «Если вам нужно исправить своего партнера или указать на что-то, никогда не делайте этого перед публикой. Подождите, пока вы останетесь наедине с ним или с ней, а затем спокойно изложите факты о том, что он или она может или должна иметь сделано иначе », — говорит она.Тем не менее, ходить по яичной скорлупе утомительно. Будьте добры — и если ваш партнер не соответствует требованиям, самое время для серьезного разговора.

6. Планируйте вперед

«Подход — это все», — говорит Bustle Стефани Сафран, чикагский «Introductionista» и основатель Stef and the City. Никогда прямо не говорите: «Вы делаете это неправильно», — говорит она. Это только вызовет защитную реакцию: «Вы, вероятно, получите плохой ответ», — говорит она. «Вам нужно обсудить вне актуальной проблемы.Спросите, как они хотят, чтобы вы подошли к ним при возникновении проблемы. Обе стороны должны объяснить, как вы общаетесь и сражаетесь, и, надеюсь, вы сможете использовать эту информацию для решения насущных проблем ». В следующий раз, когда приближается грозовое облако, вы будете лучше подготовлены, чтобы рассеять его без напряжения.

7. Положите свое Оружие

«Когда партнер защищается, легко выставить своих герцогов и дать отпор — но это также худшее, что вы можете сделать, чтобы решить проблему», — говорит специалист по отношениям из Нью-Йорка и писатель Эйприл Мазини. «Вместо этого, так сказать, брось свой меч». Прежде всего будьте добры.

«Скажите партнеру, что он прав, и вы поймете, почему он так себя чувствует. Объясните, что вы чувствуете и чего хотите», — говорит она. «Это новый способ сломать старый шаблон в отношениях с партнером, который заставляет оборонительную позицию казаться агрессивной».

8. Найдите хорошего терапевта

«Односторонние отношения часто имеют защитный характер», — рассказывает Bustle дзен-психотерапевт и стратег по нейромаркетингу Мишель Пайва.«Они чувствуют, что на них нападают, они недостаточно хороши, а гнев и споры обижают их, — говорит она. «Вы можете поработать над этим с помощью терапии и посмотреть, не запускаете ли вы в них что-то, что напоминает их прошлое, что часто бывает». По ее словам, хотя вы можете способствовать возникновению проблемы, обычно это комбинация.

«Как к сведению вас, вероятно, привлек этот человек, чтобы помочь себе решить некоторые проблемы, которые мешают вам сблизиться», — добавляет Пайва. «В целом защита — это как« забор »- стена.Это блокирует близость, и чем раньше вы оба признаетесь, что потребуется два, тем лучше ».

9. Позвольте партнеру говорить

« Обычно это означает, что вы не даете партнеру возможности общаться, поэтому он или она стал защищаться », — говорит Bustle Тина Б. Тессина, также известная как« Доктор Романс », психотерапевт и автор книги« Как быть счастливыми партнерами: работая вместе ».« Не торопитесь, если вы хотите помочь своему партнеру раскрыться. Дайте партнеру достаточно времени, чтобы сложить слова и выговорить их.«Хотя вы можете чувствовать нетерпение, вы должны действовать медленно в отношениях.

« Три самых важных слова в отношениях: «Расскажи мне больше» », — напоминает она. «Задавайте интересующие вопросы. Не блокируйте то, что ваш партнер говорит опровержением. Это не дискуссия, это беседа, и вы хотите услышать то, что ваш партнер хочет вам сказать». Так вы продвинетесь намного дальше — и вы тоже станете счастливее.

10. Помните, что это действительно может быть о вас, по крайней мере, в части

«Работайте над своими родами», — рассказывает Bustle наставник Кали Роджерс.«Возможно, ваш тон или содержание можно немного изменить, чтобы они казались мягче». Хотя вы можете не думать, что это ваша проблема, этот вопрос обычно носит двусторонний характер. «Напомните своему партнеру, что вы двое в одной команде», — говорит Роджерс. «Защитная реакция возникает, когда человек чувствует себя атакованным и чувствует необходимость защитить себя. Спокойный разговор с мягкими речами и постоянные напоминания о единстве помогают растворить защитную реакцию». Командные отношения на победу!

Изображения: Fotolia; Giphy (10)

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

, Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, которые обсыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их хитрости и способе, которым они могут вызвать классическую реакцию: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию».Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать травм, то велика вероятность, что это не вы, а они.

Возможность определить их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая мысль, что у токсичного кого-то в вашей жизни может возникнуть, что им это сойдет с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах.Вот 12 из них. Знание их поможет вам не попасть под влияние:

  1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

    В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло.«Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Посмотрите, почему у них это работает?

    Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится.Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, не нужно гадать.

  1. Они будут манипулировать.

    Если вам кажется, что отношения поддерживают только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас.Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен. «Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думала, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки на кухне. К? ’

    Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

  1. Они не признают свои чувства.

    Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как будто они принадлежат вам. Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, человек, который злится, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

    Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас.Четко определите, что ваше, а что их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

  1. Они заставят вас проявить себя перед ними.

    Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их.Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем разворачивают драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

    [irp posts = ”1195 ″ name =“ Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

  2. Они никогда не извиняются.

    Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить.Они будут искажать историю, изменять то, как она произошла, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.

    Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

  1. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят вашей радости.

    Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями. Классика: о промоушене: «Деньги не так хороши для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

  2. Они оставят разговор незавершенным — а затем отключатся.

    Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, гадая, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково.Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Конечно, это не значит, что вы разберетесь, но они хотя бы попытаются. Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

  3. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

    Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится.Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы подвергаете сомнению тон, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

  4. Они привнесут в разговор несущественные детали.

    Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди будут приводить несущественные детали из пяти аргументов назад.Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

  5. Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру двигаться животом при дыхании — в этом даже нет смысла. Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]

  6. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защитить себя от этой формы манипуляции.Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков. Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

  7. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но токсичные люди обязательно позаботятся об этом. Они будут судить вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что сделали ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что их затрагивает, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей сделает ваш радар более точным, что сделает манипуляции более заметными и понятными. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного сумасшествия.Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и то, что заставляет вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это потому, что, вероятно, им нужно ваше. Не всегда нужно давать это, но если вы это сделаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Как реагировать, когда лай вашего партнера кажется укусом

Источник: Pixabay Бесплатное изображение

Чем ближе вы к кому-то привязаны, тем больше на вас подействуют его слова. Итак, если у вас серьезные отношения, то, как ваш партнер обращается к вам, может быть тесно связано с тем, насколько хорошо или безопасно вы относитесь к себе и отношениям.

Более того, учитывая характер интимных отношений, ваш партнер с такой же вероятностью отреагирует на ваших слов, как и вы на их. Иногда такая взаимная чувствительность может привести к неприятным тупикам.

В общем, слишком легко обидеть кого-то, даже не осознавая, как вы могли это сделать — слова, которые спонтанно появляются в вашем внутреннем суфлере, могут иметь косвенное отношение к предполагаемому вами значению.Фактически, если вы заранее не дали себе возможность обдумать свои мысли и чувства, словесное выражение того, что вы имели в виду, может оказаться практически невозможным. Иного ожидать в неформальной, непрепетированной речи вряд ли реально.

Проще говоря, во многих ситуациях слова, которые вы произносите, по сути, являются «первым наброском» и подлежат пересмотру, поскольку они могут представлять лишь грубое приближение того, что вы хотели передать. Хотя ваш язык в целом может соответствовать вашим целям, всегда существует риск того, что вас неправильно поймут и ваши слова будут восприняты как нежелательные, если не противные.

Следовательно, большую часть времени, когда ваш партнер сбивает вас с толку, реагируя на ваши слова с обидой или возмущением, это происходит потому, что он слышал, как вы говорите что-то, о чем вы даже не подозреваете, имея мысль , не говоря уже о том, чтобы сказать.

На самом деле существует множество причин, по которым партнер может неверно истолковать вас. Возможно, вы использовали слово в другом смысле, нежели тот, к которому они привыкли. Или они могут затаить на вас злобу и поэтому в данный момент будут расположены отрицательно воспринимать все, что вы говорите , даже слегка двусмысленное — например, предвзятое «чтение мыслей» вас.Честно говоря, существует целый ряд объяснений того, что вас неправильно поняли.

Но ключевым моментом является то, что в контексте интимного союза отсутствие вербальной ясности , если с ним не обращаться должным образом, потенциально может иметь серьезные последствия для вашей гармонии и доброй воли. И это относится к феномену «лай против укуса» — если ваш партнер лает на вас, очень важно, чтобы вы не реагировали тем же, а сначала выяснили, на что в данный момент они реагируют к.

Если вы похожи на большинство людей, ваши отношения с партнером, вероятно, будут не только для вас самым важным, но и для наиболее уязвимых . В какой бы степени вам ни требовалось, чтобы ваш второй половинкой сочувствовал, вашим чувствам, а подтверждал вашу точку зрения. Хотя в идеале мы должны уметь делать это самостоятельно, мы обычно полагаемся на наших партнеров, чтобы подтвердить нашу ценность, привлекательность, интеллект и здравый смысл. Сравнительно мало из нас, кто с детства не страдает от неуверенности в себе.Поэтому, когда мы, по крайней мере, думаем, что мы получаем критические сообщения о себе от нашего партнера, трудно не воспринимать его слова как угрозу — и реагировать соответственно.

Тем не менее, наш партнер может «лаять» на нас по нескольким причинам, многие из которых на самом деле не заслуживают того, чтобы его воспринимали лично:

  • Они могут быть в раздражительном состоянии, потому что устали; стресс от внешнего давления; злится либо на себя, либо на кого-то другого; депрессивный; необычно тревожный; или вообще «на грани».
  • Они могли быть спровоцированы чем-то, что вы сделали или сказали, что, независимо от того, насколько безобидны ваши намерения, нажали их кнопки. И, чувствуя себя настолько взволнованными, они не могут вежливо поделиться с вами своим разочарованием или сообщить вам, , как вы их расстроили (они могут не знать сами).
  • Они могут, сознательно не осознавая почему, испытывать потребность дистанцироваться от вас — «подвиг», который гнев выполняет слишком хорошо. Возможно, вы сделали что-то, что, хотя и неосознанно, вызвало у них плохие чувства примерно самих себя — чувства, которыми они еще не готовы «владеть».»Может быть, вы сделали что-то бездумное, и это напомнило им времена, когда в детстве они, , действовали импульсивно, и, как следствие, их родители высмеивали или избегали их. В таких случаях они могут почувствовать необходимость« отмежеваться »от вас. Какое-то время, с тех пор как вы отразили их собственную вину, они сразу почувствовали себя виноватыми. В защите они вынуждены повернуться против вас. Таким образом, они могут дать своим родителям, которые все еще занимают пространство в своей голове — сообщение о том, что не , а заслуживают наказания, потому что они так же неодобрительно относятся к вашему поведению, как и их (интроецированные) родители.

Эти примеры предназначены для того, чтобы показать, как вы можете по-другому оценить то, что ваш партнер только что обрушился на вас, вы по-разному отреагируете на него. Вы испытаете их вспышку гораздо менее угрожающей, чем для вашего , собственного , все еще уязвимого «внутреннего ребенка». И, таким образом, вы сможете вернуться к своему разумному взрослому «я», решающему проблемы, и поразмышлять над тем, как вам лучше всего начать выход из нынешнего тупика в отношениях.

Напротив, если ваш партнер лает на вас, а вы не можете не лаять в ответ , вы только усугубите конфликт.Или, если в качестве альтернативной реакции вы направите всю свою энергию на защиту, вы также будете активно способствовать ухудшению отношений между вами двумя. Ни в том, ни в другом случае ваш партнер не почувствует, что вы готовы выслушать его и «получить» то, что его так раздражает.

Источник: Ана Блазич Павлович / Shutterstock

Злые люди — плохие слушатели. Они взволнованы и отчаянно нуждаются в помощи. И пока это не произойдет, им практически неинтересно слышать какую-либо противоположную точку зрения.Какими бы иррациональными ни были их предположения о ваших мотивах, до тех пор, пока они не почувствуют, что услышали вами, они не будут (а может быть, не сможет ) уделить внимание тому, что вы сами можете им сказать.

Как бы сложно это ни показалось, когда ваш партнер читает вам акт о массовых беспорядках, вам следует сосредоточиться на том, чтобы успокоить себя. Вы должны сказать себе, что ситуация нигде не так опасна, как кажется. Конечно, не чувствует себя в безопасности никогда не чувствует себя в безопасности , когда на вас кричат.Но то, что у вас есть способность, решимость и воля к , сделает вас в безопасности . Все, что необходимо, — это «держаться» и выслушивать партнера как можно более понимающе и сочувственно.

Еще нужно помнить, что если вы сможете успокоиться, вы сможете думать более ясно и начнете читать между строк гнева вашего партнера. Тогда у вас будет гораздо больше шансов понять, что этим движет — вполне возможно, даже более мучительные чувства стыда, страха, вины или печали.

Хотя описать этот двухэтапный процесс решения проблем легко, но когда словесные пули вашего партнера направляются прямо к вам, на самом деле выполнение этих шагов может быть проблемой. Если, однако, случайно вы спровоцировали своего партнера, он или она могут быть исключительно искусны в том, чтобы спровоцировать вас. Тем не менее, если вы можете призвать к себе дисциплину и сдержанность, чтобы взять под контроль свои эмоции, вы сможете сделать все необходимое для решения проблем — внимательно слушать, сочувствовать и подтверждать.Обычно достаточно иметь возможность выслушать своего партнера и предложить ему понимание и поддержку, за которые он страдает. И как только вы сможете оказать эту помощь, вы жизненно поможете вам двоим восстановить мир и гармонию.

Если вы преуспели в , а не в , реагируя на их громкий лай, как если бы это был свирепый укус, со временем тупиковые отношения между вами будут становиться все реже и реже — и, надеюсь, в какой-то момент в значительной степени перестанут существовать. прошлое.© 2015 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

токсичных людей: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

, Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, которые обсыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их хитрости и способе, которым они могут вызвать классическую реакцию: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать травм, то велика вероятность, что это не вы, а они.

Возможность определить их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия.Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая мысль, что у токсичного кого-то в вашей жизни может возникнуть, что им это сойдет с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Знание их поможет вам не попасть под влияние:

  1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

    В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло. «Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми.Посмотрите, почему у них это работает?

    Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь.Во всяком случае, не нужно гадать.

  1. Они будут манипулировать.

    Если вам кажется, что отношения поддерживают только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас. Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен.«Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думала, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки на кухне. К? ’

    Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

  1. Они не признают свои чувства.

    Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как будто они принадлежат вам. Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, человек, который злится, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

    Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас. Четко определите, что ваше, а что их.Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

  1. Они заставят вас проявить себя перед ними.

    Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем разворачивают драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

    [irp posts = ”1195 ″ name =“ Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

  2. Они никогда не извиняются.

    Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить. Они будут искажать историю, изменять то, как она произошла, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.

    Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

  1. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят вашей радости.

    Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями.Классика: о промоушене: «Деньги не так хороши для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

  2. Они оставят разговор незавершенным — а затем отключатся.

    Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, гадая, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Конечно, это не значит, что вы разберетесь, но они хотя бы попытаются.Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

  3. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

    Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится. Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас.И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы подвергаете сомнению тон, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

  4. Они привнесут в разговор несущественные детали.

    Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди будут приводить несущественные детали из пяти аргументов назад. Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему.Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

  5. Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру двигаться животом при дыхании — в этом даже нет смысла.Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]

  6. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защитить себя от этой формы манипуляции. Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков.Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

  7. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но токсичные люди обязательно позаботятся об этом. Они будут судить вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что сделали ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что их затрагивает, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей сделает ваш радар более точным, что сделает манипуляции более заметными и понятными.Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного сумасшествия. Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и то, что заставляет вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это потому, что, вероятно, им нужно ваше.Не всегда нужно давать это, но если вы это сделаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

.

No Comments

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.