Мужчины, которые никогда не изменятся

Экология сознания: Психология. Кто из нас не думал про себя “Ради меня он изменится” или “Просто возле него не было настоящей женщины” или же “Вот появится семья и он будет более ответственным”?

Жизнь коротка и изменить другого человека невозможно

Кто из нас не думал про себя “Ради меня он изменится” или “Просто возле него не было настоящей женщины” или же “Вот появится семья и он будет более ответственным”?

Каждая вторая, если не каждая имела такой опыт за плечами, или до сих пор лелеет надежды о том, что мужчина, который рядом, наконец встанет на путь истинный и перестанет пить/гулять/врать/играть/начнет зарабатывать деньги – нужное подставить.

И каждую из нас рано или поздно волнует вопрос, а реально ли это? Или мужчины не меняются и нужно просто найти того, кто изначально подходит всем твоим запросам и потребностям?

МОЙ ЛЮБИМЫЙ ИНФАНТИЛ

Вне зависимости от возраста эти мужчины порой ведут себя как дети. А дети что? “Что хочу то и делаю”, требуют внимания и развлечений, не умеют и не хотят о себе заботиться сами (поэтому должна быть женщина, которая постирает, накормит, денег заработает), не знают слова “надо”, постоянно нуждаются в одобрении со стороны, неусидчивы и не умеют делать то, что не нравится, импульсивны (как и дети, инфантилы эмоционально не устойчивы, могут легко расстраиваться из-за ерунды, испытывают частые смены настроения).

Бесполезно также им что-то запрещать и угрожать, как и и для детей все запретное для них становится очень интересным. Почему сравниваем с детьми? Потому что инфантильный взрослый, это человек, который взрослый только по годам, но психологически не прошел должным образом все стадии взросления, поэтому по сути он еще является большим ребенком.

ПОЧЕМУ МЫ ИХ ЛЮБИМ?

Инфантилы сохранили те прекрасные черты, которые нам нравятся в детях, и о которых мы порой забываем, когда становимся взрослыми и ответственными. Они умеют мечтать, они бывают очень добрые и доверчивые, любят геройствовать, как парнишки в 5-м классе. Все эти милые мелочи, конечно, влюбляют и застилают глаза. Да он же такой чуткий и нежный, ну а то, что не удерживается ни на одной работе больше месяца, так это его просто злые работодатели недооценивают. Он просто временно без работы, вот будет ребенок у нас, конечно, пойдет зарабатывать кусок хлеба для семьи!

Правда в том, что этого так и не случается — ОН НЕ ИЗМЕНИТСЯ!

Как, совсем? Даже если я буду носить юбки и вдохновлять его по системе “Валяевой”? Даже если я буду с тремя детьми и жить нам будет негде? Даже если я буду самой лучшей женой, любовницей, друганом и собутыльником в одном флаконе? НЕТ.

Дело в том, что любые изменения должны происходить изнутри и не из под палки. Так же, как нельзя заставить ребенка учиться, нельзя мужчину заставить делать то, на что у него нет внутренней потребности.

Справедливости ради нужно сказать, что вокруг нас действительно есть люди (в том числе и мужчины), которые меняются и иногда кардинально, но происходит это, во-первых, редко, во-вторых, благодаря огромной психологической работе над собой. То есть, если мужчина каким-то образом осознает, что с ним что-то не так и он хочет это изменить и начинает копать (психотерапии, расстановки, различные тренинги и иже с ними). Но заметить это мужчинам, к сожалению, сложнее, чем женщинам. Это нам только намекни, что с нами что-то не так и мы побежим это исправлять всеми возможными и невозможными способами, а у мужчин-инфантилов, с самокритикой очень сложно, гораздо проще обидеться на весь мир и посчитать его несправедливым, чем признать себя в чем-то слабым, неспособным, не знающим чего-то и так далее.

“АБИДНО СЛУШАЙ”

Действительно иногда так случается, что женщина бросает такого инфантила, а потом через пару лет встречает его примерным семьянином.  Тут, если с самооценкой у нее все хорошо, то скорее всего, эта женщина будет думать, что именно она подготовила его к семейной жизни, а потом достался он, мол, “готовый” какой-то пигалице. Во-первых, никто не знает насколько он изменился и стал ли более ответственным, или просто подарил себя как драгоценный подарок той, которая лучше показала готовность о нем заботиться. А во-вторых, прошло время, и кто знает какие еще события произошли в его жизни, возможно, действительно человек почувствовал внутреннюю потребность наконец вырасти из коротких штанишек.

Что делать, если живешь с инфантилом? Бежать, не оглядываясь!

На самом деле, нужно себе честно ответить – готова ли ты быть ответственной за другого взрослого человека? Готова ли ты быть мамой своему мужу? Готова ли решать все сама? Готова ли слушать его жалобы?

Если нет, то делать с инфантилом нечего. Можно ждать, что он изменится. Палка тоже раз год стреляет. Но шансов мало.

Даже если ты встретишь своего бывшего-инфантила в женатом статусе с довольной женой, то совершенно не факт, что это не маска.

Дело в том, что таким его сделала мама – лишала инициативы, выбирала за него, когда он уже вырос, не давала ему ответственности, гиперопекала, сдувала с него пылинки. И он всегда будет ждать, что ты будешь относиться к нему также.

Но поверь мне, твои котлеты всегда будут не дотягивать до маминых и возврат ответственности мужчине тоже будет раздражать.

Есть и еще одна причина инфантилии – это слишком ранняя передача ответственности. То есть, когда мальчик слишком рано взрослеет и становится родителем своей маме. Тогда во взрослой жизни он хочет просто, чтобы оставили его в покое и не мешали ему “отдыхать”

В любом случае, жизнь коротка, а изменить другого человека невозможно. Зато есть хорошая новость – ты можешь измениться сама, пойти к специалисту и выяснить – почему тебе так важно остаться именно с этим мужчиной. Может, это прояснит ситуацию? опубликовано econet.ru 

Автор: Инесса Цукрова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Стоит ли меняться ради мужчины?

Пришёл вопрос: «Если мужчина говорит, что я его не устраиваю, стоит ли менять себя?» Стоит сменить мужчину Вот и весь ответ. Теперь давайте разберёмся, почему так.

А если человек считает себя идеальным, от него лучше держаться подальше. Ведь с ним невозможно будет ничего обсудить, он всегда будет считать себя правым. Он же идеал!

Отношения: Стоит ли менять себя ради мужчины?

Между тем, очевидно — каждый из нас далёк от идеала. И когда мы сходимся вместе, мы всегда не совпадаем полностью. Всегда есть противоречия, расхождения во взглядах и прочие разногласия. 

Их может быть больше, их может быть меньше, но они есть всегда.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Как тут быть? Вместе работать над тем, чтобы обоим в отношениях было комфортно.

Именно поэтому я всегда говорю: «Нельзя совпасть. Можно только сонастроиться».

А если человек говорит, мол, ты меня не устраиваешь, он готов сонастраиваться?

Нет, конечно. Он хочет спихнуть всю работу на другого, и только.

Но если он хочет спихнуть всю работу, как с ним можно сонастроиться?

Правильный ответ — никак. Поэтому с ним стоит расстаться.

Кстати, несложно заметить, что всё вышесказанное не очень-то привязано к полу. Если женщина говорит мужчине, то он её не устраивает и ему надо меняться, я ровно так же предложу сменить женщину.

Когда всё же стоит меняться?

А есть ли другой вариант? Не сменить мужчину/женщину, а как-то остаться в отношениях?

Да, конечно. Он запускается фразой: «У нас не всё клеится, давай подумаем, как мы можем это исправить». 

Видите? Тут совсем другой коленкор.

Во-первых, речь не идёт о том, что кто-то неправильный, а кто-то весь из себя идеальный/ная.

Здесь признаётся, что оба живые люди и оба далеки от идеала.

Во-вторых, предлагается совместная работа для изменения ситуации. Это та самая сонастойка, о которой я писал выше.

Тут можно обсуждать, искать варианты, договариваться и упражняться.

Путь предстоит долгий, но его вполне можно пройти. 

Тем более, что с хорошим попутчиком любая дорога становится короче.

Но нужен именно попутчик, а не заказчик, который желает вылепить из вас нечто себе в усладу. Счастливые отношения строятся на равенстве партнёров. Никто не выше, никто не выше, никто не лучше, никто не хуже.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Там, где нет равенства, где один главный, а второй на побегушках и «Чего изволите?», счастья в отношениях не будет.

Подытожим. Если мужчина (или женщина) сказал (или сказала), мол, ты меня не устраиваешь, тебе стоит поменять себя, то стоит поменять мужчину (или женщину). Остаться с мужчиной (или женщиной) стоит только в одном случае — если этот мужчина (или эта женщина) тоже будут менять себя.опубликовано econet.ru.

Автор Павел Зыгмантович

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как меняются роли мужчин и женщин в семье и на работе — Российская газета

Почти социологически констатируя и смену гендерных ролей под натиском прогресса, и вымученное равенство полов, Евгений Евтушенко напишет в 1968 году: «Какой занятный общества этап,/ коварно подготовленный веками:/ мужчины стали чем-то вроде баб,/ а женщины — почти что мужиками». Один из результатов подобной эволюции — «Мы женщину сместили. Мы ее/ унизили до равенства с мужчиной». С тех пор немногое изменилось. Оба пола по-прежнему испытывают ролевой прессинг, но, несмотря ни на что, мужчины все активнее вовлекаются в семейные дела, а женщины массово выходят в общественное пространство. Как меняются роли мужчин и женщин в семье и на работе? Можно ли свободно выбрать себе гендерную роль? Обсудим тему со старшим научным сотрудником Института социологии РАН, кандидатом социологических наук Ириной Тартаковской.

От Домостроя уже мало что осталось

— Что происходит с гендерными ролями? Почему они меняются и с чем это связано?

— Изменение гендерных ролей началось еще в первые годы ХХ века, и оно продолжается. Это связано с массовым выходом женщин на рынок труда во всех развитых странах. Сейчас к этому подключились и многие страны развивающиеся. Наблюдается очень высокая женская занятость. А если женщина зарабатывает сама, она уже гораздо меньше подвержена влиянию традиционных семейных форм власти над ней. Это с одной стороны. А с другой, у нее появляются новые вызовы: она должна каким-то образом устанавливать баланс между своей работой и семейными обязанностями. Помимо женщины и членов ее семьи в этом активно участвует государство, социальные институты, идеология, религия… Хотя секуляризация общества в России и Европе, начавшаяся в ХХ веке, размыла религиозные представления о том, что положено женщине и что — мужчине. Точно так же исчезла общая идеология, которая бы четко, однозначно распределяла гендерные роли. Добавьте к этому сексуальную революцию 60-70-х годов, которая тоже раскрепостила женщину — даже чисто технически, с появлением контрацептивов. Эти процессы продолжаются и в XXI веке.

— Они общемировые?

— Да.

— В какой мере российскому обществу удается вписаться в них? Вековые устои — Домострой, например, — этому не препятствуют?

— От Домостроя уже мало что осталось. Россия пережила опыт радикальной модернизации советского типа. И эта модернизация предложила совсем новую гендерную политику, которая не имела никаких аналогов в истории. Государство взяло на себя эмансипацию женщин. Женщины получили равные с мужчинами права, гарантированные Конституцией. Более того, была разработана гендерная политика, которая наделяла женщин многими ресурсами, прежде всего образовательными — в 30-е годы существовали квоты для гарантированного поступления женщин в вузы, особенно в технические, потому что были нужны инженеры. Женщин втягивали в общественное производство. Последняя волна эмансипации прокатилась в 60-80-е годы. Кроме того, с послевоенных времен доля женщин с высшим образованием у нас стабильно выше, чем доля мужчин. Главная роль советской женщины — работающая мать. Советская женщина должна была работать и одновременно выполнять свои материнские обязанности. Все остальное было не так важно. С мужем она могла жить, могла не жить, могла пожаловаться на него в партком. Мужчина взамен получал почти исключительный доступ к публичной власти. Женщин же в советские времена во власти было очень мало, буквально единицы.

Надо, чтобы случаи, когда мужчина уходит в декрет, накапливались, и тогда они станут привычными

Женщин во власти должно быть больше

— А сегодняшнее участие женщин во власти — оно каково, на ваш взгляд?

— Оно по-прежнему достаточно низкое на фоне развитых стран, но оно потихонечку растет. Появляется все больше женщин на заметных экономических, политических позициях. Ольга Голодец, Вероника Скворцова, Ольга Васильева, Эльвира Набиуллина…

— Двое из названных вами женщин отвечают в правительстве за те или иные подразделения социального блока, а Голодец — за весь этот блок. Но так и прежде было. В системе российского госуправления женское представительство ограничивалось сферами культуры, образования, здравоохранения. Еще не было случая, чтобы женщина возглавляла министерство финансов или иностранных дел.

— Это правда. Но у нас есть и власть законодательная, а в ней — такие заметные фигуры, как Валентина Матвиенко, Ирина Яровая, Елена Мизулина… Но для того чтобы женщин во власти стало заметно больше, должны произойти системные политические изменения. Должна появиться конкурентная политика, которая выведет на сцену новых людей. В их числе наверняка будут и женщины.

— Вы говорите, что женщин во власти мало? А сколько надо? Сколько будет «в самый раз»?

— Их должно быть больше хотя бы потому, что они в России составляют большую часть населения. Это высокообразованная группа. Это люди, которые играют важную роль во всех процессах — экономических, семейных и прочих. Почему они должны быть недопредставлены во власти? В Европе, например, гораздо больше женщин участвуют в госуправлении.

— Значит, в кадровой политике у нас по-прежнему сильна советская традиция?

— Да, здесь сохранились некие стереотипы. Дело в том, что советская власть, с одной стороны, дала женщинам определенные ресурсы, а с другой, она их и ограничила. Эти ресурсы все равно были в рамках дозволенного. Провозглашалось гендерное равенство, но при этом довольно много было неартикулируемого традиционализма, который остался по сей день и даже усилился. Сегодня слышны консервативные разговоры, что нам вообще не нужно много женщин в публичном пространстве, что женщина должна самореализовываться в семье и т.п. Но, насколько я могу судить как социолог, на реальное поведение людей эти разговоры очень мало влияют. Люди живут себе, как жили.

— Может ли женщина в России восприниматься общественным мнением в качестве претендента на президентский пост?

— Если это будет сильный, яркий политик, — почему бы и нет.

— Вы исследовали участие женщин в управлении бизнесом. Какие результаты получили?

— Открылась любопытная картина. Особенно в сравнении с моим предыдущим исследованием, которое я проводила в середине 90-х годов. Тогда это были индустриальные менеджеры, и они не делали карьеру, просто так складывались обстоятельства: женщина активно работает, и ее начинают продвигать, и она примиряется с этой ролью, при этом часто испытывая чувство вины перед семьей. Я помню интервью Эллы Памфиловой, которая тогда была министром. Она говорила, что, несмотря на большую занятость, все равно гладит рубашки мужу. И сетовала, что, к сожалению, не может уделять достаточного внимания семье. А сейчас молодые девушки-менеджеры, с которыми я разговаривала, ничуть не переживают по этому поводу. И в самом корпоративном мире, когда речь идет о работе, не делают большого различия между мужчинами и женщинами. Как сказал мне один менеджер: «Он или она — это нам без разницы. Пусть будет хоть оно, лишь бы работу тянуло». Мир бизнеса, он ведь очень конкурентный. Ему нужны высокоэффективные работники, гендерная принадлежность которых не имеет решающего значения.

Мужчина уходит в декрет

— Гендерные стереотипы в отношении мужчин тоже меняются?

— Они меняются гораздо медленнее.

— Вот, скажем, закон дает равное право мужчине и женщине на декретный отпуск. Мужчины часто уходят в декрет?

— Практически никогда.

— Засмеют?

— Да, в массовом сознании мужчина, уходящий в декрет, действительно выглядит странно. Но есть и более серьезная причина: мужская зарплата у нас обычно выше женской. Поэтому декретный отпуск в России берет женщина. Думаю, со временем и этот стереотип изменится. Среди моих коллег, академических работников западных, достаточно часто в декрет уходят мужчины. Только что один мой коллега как раз вышел из декретного отпуска. Он преподает в университете, а его жена занята в бизнесе. Им было удобнее, чтобы в декретный отпуск ушел он, а не она. И в его академической среде этому никто не удивился. Надо, чтобы случаи, когда мужчина уходит в декрет, накапливались, и тогда они станут привычными.

— Что должно произойти, чтобы мужчина, выполняющий традиционно женскую работу, воспринимался обществом нормально и чтобы сам он был внутренне готов к этому?

— Должна меняться гендерная идеология. Сейчас мужчины испытывают сильное психологическое давление со стороны общества, своей семьи. У женщин выбор легитимных ролей значительно больше. Женщина может быть домохозяйкой. Женщина может делать карьеру. Женщина может сочетать карьеру с семьей. И то, и другое, и третье вызывает к ней уважение. Девушка-менеджер как-то мне говорила, что не испытывает чувства вины из-за того, что ее ребенком занимается няня. Муж тоже спокойно к этому относится.

— Получается, что процесс достижения гендерного равенства идет в России лишь в одну сторону: женщины активно осваивают традиционно мужские роли, но мужчины в женских ролях пока не очень-то блистают.

— Здесь тоже что-то уже меняется, но очень медленно. Потому что необходимой идеологической и культурной поддержки мужчины не получают. Чтобы произошли известные изменения с женщинами, потребовалось феминистское движение. Левое движение тоже разделяет пафос равенства. Например, в левом движении есть программа, направленная на эмансипацию мужчин, но она недостаточно сильная и недостаточно внятная. И тому есть простое объяснение: при всей сложности мужской гендерной роли эта роль — привилегированная. В России, к примеру, есть некая организация, которая называет себя «Мужское движение». Но это чисто интернетный феномен, и это очень консервативная повестка. Они считают, что в России победил феминизм и что женщины совсем отбились от рук. Это движение откровенно женоненавистническое. Оно не про то, чтобы снять ограничения с мужчин. Оно про то, чтобы все было как раньше, по-домостроевски.

— В чем-то участников этого движения можно понять. При разводе суд, как правило, оставляет ребенка матери, даже если та, мягко говоря, не образец благонравия.

— Сейчас уже не обязательно. Но, конечно, такая инерция есть.

— Точно так же выносит свой вердикт суд кумушек на лавочке. Муж бросил жену — подлец! Жена ушла от мужа — правильно!

— Массовое сознание все же очень неоднородно. В Интернете высказываются разные точки зрения. Кстати, сочувствия к мужчинам очень много. То есть нельзя сказать, что есть какая-то однозначная идеологическая установка, которая не позволяет изменить гендерное поведение. Кроме того, тот ущерб, который мужчины терпят от своей сложной гендерной роли, он связан с получением определенных привилегий. Поэтому у большинства мужчин нет интереса что-то принципиально менять. Ведь при всем при том материальные ресурсы по-прежнему в их руках, властные — тоже. Но мужчине очень трудно — во всяком случае труднее, чем женщине — устроиться на «женскую» работу.

— Фильм «Усатый нянь» сегодня, вы считаете, был бы невозможен?

— Сегодня мужчину воспитателем в детский садик вообще не возьмут! Он будет подозреваться черт-те в чем. А, с другой стороны, много ли мужчин хочет работать в детском саду? Зарплата воспитателя детского сада уж точно не «мужская». Хотя дискриминация по отношению к мужчине, которого не берут в детский сад воспитателем, совершенно очевидна.

Гендерное равенство должно обеспечиваться государством

— Государство должно проводить какую-то гендерную политику?

— Государство прежде всего проводит определенную социальную политику. А социальная политика сильно влияет на гендерные отношения. Сама по себе идея, что можно вернуться к какой-то традиционной, консервативной модели и таким образом повысить рождаемость, на мой взгляд, иллюзорна. Чтобы повысилась рождаемость, можно платить более высокие пособия, чтобы привязать женщин к дому. А можно создать, как это было в советское время, доступную систему детских садов. Это будет другое решение. Я знаю европейский опыт такого рода, он гораздо более действенный. Потому что современные женщины в основном хотели бы сочетать работу и материнство.

— В Госдуме давно разработан закон о гендерном равенстве. Но он не принят. Почему, как вы думаете?

— Полагаю, потому, что сильна инерция консерватизма.

— Равенство полов закреплено Конституцией. Зачем еще нужен какой-то специальный закон?

— Какие-то вещи должны быть детально прописаны. Равенства не будет, если нет юридических механизмов, позволяющих реально предотвращать семейное насилие, пресекать дискриминацию при приеме на работу. Такие законы приняты практически во всех странах СНГ, включая центральноазиатские. В Казахстане, например, такой закон неплохо работает. Там в каждом министерстве есть чиновник, отвечающий за гендерное равенство. Есть в Казахстане и хорошая программа борьбы с семейным насилием, которая позволяет жертве обращаться в специальные кабинеты. Мы тоже могли бы кое-что сделать в этом направлении. Наше государство должно обеспечить своим гражданам гендерное равенство, понимаемое как максимально полную самореализацию каждого человека, будь то мужчина или женщина. От этого Россия только выиграет.

Визитная карточка

Ирина Тартаковская — российский социолог, сотрудник Института социологии РАН. Родилась в Самаре, окончила исторический факультет Самарского университета, потом аспирантуру в НИИ культурологии в Москве. Занимается гендерными исследованиями, исследованиями социальной мобильности, изучением рынка труда, преподает в Государственном университете гуманитарных наук. Автор курса лекций по гендерной социологии и нескольких десятков научных статей, опубликованных в российских и западных академических журналах. 15 лет преподавала на курсах повышения квалификации социологов и преподавателей социологов на Высших социологических курсах в Москве и в Казани. Была консультантом нескольких документальных фильмов, посвященных гендерным проблемам, в России и странах СНГ. Была научным директором и преподавателем нескольких международных летних школ.

Поменяешь себя – изменится мужчина: так ли это на самом деле?

Поменяешь себя – изменится мужчина: так ли это на самом деле?

В последнее время я стала часто слышать слова о том, что женщина должна измениться и тогда её мужчина (муж, любимый человек) тоже изменится. Если не обращать внимание на «должна», то это хорошие слова, и относятся они не только к отношениям мужчины и женщины, но и ко всей жизни в целом, и я сама неоднократно говорила о том, что если хочешь, чтобы изменился мир – начни с себя. Но есть здесь одна штука, которую не все понимают, и вследствие этого непонимания возникают различные сложности, и даже разочарование в такой замечательной методике.

Я очень хочу, чтобы меня услышали именно женщины, поэтому, да простят меня читатели-мужчины, данная статья будет про нас, про женщин. Дело в том, что я увидела недопонимание, которое может привести неизвестно к чему, именно у женщин, и очень хочу предостеречь их от ошибки.

Мотивация к изменению себя

Девочки, стремление изменить что-то в себе для того, чтобы изменить свою жизнь – это прекрасно! И это, действительно, работает. Только ключевым здесь должно быть «изменить свою жизнь», а не «изменить партнера».

К сожалению, та ошибка, с которой я сталкиваюсь в последнее время, заключается как раз в том, что женщина, начитавшись и наслушавшись информации о том, что если она изменится, то изменится и её мужчина, начинает менять себя с целью изменить его (уже в самой фразе можно заметить какой-то сбой). Если в процессе личной трансформации женщина понимает, что ей нравится этот процесс, и она готова меняться просто потому что это доставляет удовольствие ей самой, то всё сложилось хорошо.

Если же она каждый день через силу предпринимает какие-то действия, которые вызывают у неё негативные эмоции, но она продолжает это делать, надеясь, что в результате изменится её мужчина, то это тупиковый путь. Он не приведет к желаемым изменениям, потому что здесь мы имеем дело с попыткой манипуляции мужчиной. А манипуляции вряд ли приведут к ожидаемому чудесному результату.

Перемены в себе должны быть вызваны вашим личным желанием измениться, вашей собственной внутренней потребностью. Вы должны понимать, что делаете это для себя, для своего роста и развития, и меняете вы именно себя. А возможные (!) перемены в мужчине – это приятный бонус, который может быть, а может и не быть.

Чего ожидать?

Я знаю много историй, когда перемены в женщине приводили к новому витку в отношениях, оба партнера менялись, и отношения обретали новые, интересные смыслы. Но также мне известны истории, когда женщина менялась, а мужчина оставался на прежнем уровне, и пары расставались. Важно понимать, что такой результат тоже бывает.

В то же время важно помнить, что никто не может заставить вас уйти от мужчины или остаться с ним, если вы того не желаете. Это решение принимаете вы сами, принимая на себя и всю ответственность за него. Это всегда только ваш личный выбор.

Изменившись, вы можете обнаружить, что ваш партнер также изменился в лучшую сторону, отношения преобразились и заиграли новыми красками. Это замечательно. Или же вы можете вдруг осознать, что больше не хотите, не можете быть вместе с этим человеком. И это тоже хорошо. Потому что это закономерный этап развития, и перед вами открываются новые горизонты. Помните, что у вас всегда есть выбор. Вы можете поговорить с партнером, рассказать ему о своих чувствах и желаниях, и, может быть, он услышит и тоже начнет меняться.

Пара слов для нерешительных

Ступить на путь трансформации или оставить всё как есть – это ваш личный выбор. Это я говорю специально для тех женщин, которые чувствуют, что пришло время что-то менять, но боятся сделать шаг в этом направлении. Если вы решаете оставить всё как есть, то не обвиняйте потом в этом своего партнера. Он тут не при чём. Это ваше и только ваше решение. Точно также партнер не обязан меняться вместе с вами, поскольку это его решение.

Конечно, чаще всё-таки встречаются истории, когда преображаются оба партнера, но важно помнить, что начав меняться, вы делаете это для себя, а не для того, чтобы изменился он.

Надеюсь, что в этой статье мне удалось донести важную мысль о том, каковы могут быть истинные цели личностной трансформации. Если остались вопросы — задавайте в комментариях, буду рада ответить.

Ещё по теме:

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!

Поделиться в социальных сетях:

Как меняются мужчины | Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Многие женщины ждут изменений от своей второй половины и всячески пытаются этому способствовать. Но часто тем самым отбивают всякое желание меняться, потому что сами не понимают разницы природы и мужских особенностей.

Помню, я тоже очень сильно хотела, чтобы муж изменился. Чтобы он разобрался в своих отношениях с родителями (в большей степени внутри себя самого), чтобы он нашел себя, чтобы занялся какой-нибудь духовной практикой, да просто вставать бы начал раньше! Методы я использовала стандартные для многих женщин.

Например, если он утром спит, а я – уже нет, то можно ходить и понемногу его пилить, мол, чего спишь, давай вставай. Ты еще не встал, вставай давай, как не стыдно, я уже смотри сколько всего сделала! А еще можно как бы случайно ходить и греметь посудой, хлопать дверями. Случайно.
Другой вариант – отправить его куда-то, где мне самой стало хорошо. На какой-то тренинг, например. Записать и отправить. Только вот приходил оттуда он совсем не таким, как я ожидала. Я его на расстановки записываю, говорю, мол, вот такой запрос надо сделать. Он приходит довольный – тренинги любит, мне повезло. Когда же начинает говорить – запрос-то совсем не тот! Я не этого ожидала! Я не для того терпела, нужно было другое чинить!

Третий способ – замучить лекциями. Вот, на, слушай, мужские обязанности! Давай слушай! Я тебе уже скачала и положила на рабочий стол. Вот еще книга про то, каким должен быть мужчина. Попробуй только не послушать – еще расскажи потом, что понял. Только вошел в дом – включить на полную громкость: «Мужчина обязан….». Как без этого-то.

Четвертый способ – пожаловаться на него кому-то. Может быть, они ему объяснят как он неправ. Сор из избы туда-сюда, только сора почему-то сразу становится больше.

Плодов это не давало. Точнее, давало совсем другие. Например, муж мог встать сразу злой – и берегитесь все, кто рядом. Или он начинал игнорировать то, что я ему «мимоходом» подсовываю. И снова – злился за мою настойчивость. То есть он не менялся, а отношения становились хуже. К слову сказать, сейчас я понимаю, что в этом месте и я сама не менялась, хотя тогда мне казалось, что мой уровень развития уже ого-го!

В общем, мне кажется, мы женщины профессионалы в том, чтобы довести мужчин до ручки. Сперва отца, потом мужа, затем сына. Да-да, потому что сыновей-то мы такими же способами делаем лучше – книги заставляем читать,  контролируем и пытаемся командовать. Но чего мы хотим на самом деле? Довести их или помочь им измениться? Цели-то разные, и действия – тоже.

С тех пор, как я знаю о том, как устроены мужчины, я действую иначе. Как?

1. Не действовать 

Совсем. Я сфокусирована на двух вещах – на том, как меняюсь я сама, и на том, чтобы принимать мужа таким, какой он есть. Все. Это моя зона влияния, от меня здесь зависит очень многое. Меняться ли мужу – решает он сам. Куда и как – тоже. Я на это напрямую повлиять не могу, только создам стресс. Тогда что нужно сделать? Отстать. Оставить в покое.

2. Мужчина не выносит давления и назидания от женщины

Как говорит мой муж, это полностью убивает в мужчине последние романтические чувства к жене. Убить это не так сложно, а вот восстановить это потом очень трудно. Поучая мужа, мы ставим себя выше его, и для него это болезненно, а для нас самих – губительно. Потому что в этой точке уважать мужа не получается ни в какую. А без уважения – нет гармонии.

3. Мужчина не готов признаваться в своих проблемах

Никому. Мужчины так воспитаны, для них это проявление слабости. Вы ему от всей души говорите, мол, расскажи мне, станет легче. А для него это немыслимо. Показать любимой себя слабым, униженным? Зачем?

И даже если вы знаете, какие у него проблемы, не стоит в это вмешиваться и пытаться помочь ему это решить. Какой бы ни была проблема – работа, алкоголь, бизнес, здоровье, отношения с его семьей. Просто поддержите его. Хотя бы тем, что не пытаться обезоружить его. Сделайте от себя все, чтобы у него были силы на то, чтобы справляться с трудностями. И все. А поговорить лучше с кем-нибудь другим. И о себе.

4. Для обычного мужчины тренинги и семинары – это стресс

Мужчины имеют очень нежное Эго, которое очень просто ранить. Чем многие жены и занимаются долгими годами. И публично опозориться для мужчины – очень страшно. То же самое, что лишить воина оружия. Когда мужчина приходит на тренинг, ему нужно признаться всем в этой комнате – и себе самому – что он в чем-то неуспешен. Что у него не складывается что-то в жизни, что он не очень счастлив в семье, не очень успешен на работе и так далее. Чем старше мужчина, тем сложнее ему прийти в какую-то группу или на лекцию. Потому что тогда ведь все про него все это поймут!

Посмотрите, кто ходит на тренинги и лекции. Женщины. Почему? Потому что они приходят узнать что-то интересное, для нас это никак не связано с ощущением собственной ущербности.

И мужчин мы вот так же тянем туда, мол, пойдем, там здорово! А мужчина искренне не понимает, чего там хорошего. Для него это стресс. Огромный.

Конечно, со временем некоторые втягиваются. Мой муж, например. Но на первый тренинг я его затаскивала с боем (тогда он еще не был моим мужем)

5. Учитывайте его интересы и потребности

Если вы хотите, чтобы он начал развиваться и учиться, сперва ему нужно получить вкус обучения. Так, чтобы ему это понравилось, сам процесс. И тогда неважно, что именно он захочет изучать. Большинству мужчин интересно, как заработать больше денег, как построить свой бизнес. Некоторым отцам интересно разобрать в детской психологии и воспитании (сейчас таких все больше). Но на лекции о здоровье или духовном поиске пойдут лишь те, кто уже в зрелом возрасте или «дошел до нужной кондиции».  Так же, как и об отношениях с женщинами, — даже если интересно, то обычно это не самое важное.

Но когда мужчина получает знания, которые ему помогают достичь его цели, то он понемногу начинает понимать, что это интересно и выгодно. Поэтому изначально поощряйте любое стремление мужа учиться. Высшее образование? Курсы программирования? Тренинг по созданию бизнеса? Неважно. 

6. Делитесь с ним тем, что ему может быть интересно, мимоходом и без давления.

Например, можно прийти с родового тренинга и сказать мужу, мол, теперь я поняла, что у тебя с твоей мамой! Сейчас я тебе расскажу! В этом случае вы встретите сопротивление и гнев. И понятно почему.

Но можно с того же тренинга прийти и сказать – теперь я понимаю, что у меня с моей мамой, почему мне с ней так трудно. И поделиться какими-то открытиями (если муж готов слушать). Все. Больше ничего говорить не нужно.

Можно рассказывать ту информацию, которая мужу может быть интересна, но не проводя параллели с ним. Например, сказать:

«А помнишь моего одноклассника Васю? У него бизнес не пошел, и теперь у него куча долгов. Кажется, я теперь понимаю почему» — ведь о другом и его ошибках гораздо легче слушать и воспринимать информацию. Нет прямого давления и ощущения, что тебя чему-то учат.

7. Опасайтесь восхищаться другими мужчинами.

Многие любительницы Нарушевича именно в этом пункте потерпели фиаско. Потому что рассказывают о нем много, постоянно и со сверкающими глазами. Их можно понять – это же восторг, когда ты знаешь, что есть мужчина, который тебя понимает! Но поймите и мужа. Мало того, что жена где-то чему-то учится, она слушает постороннего мужчину и искренне им восхищается! А мужем – уже давно нет. Как после этого можно относиться к Руслану Альбертовичу? И как его после этого можно слушать? Тем более, что Руслан Альбертович еще молодой мужчина, а не дедушка с седой бородой.

8. Опасайтесь собственной гордыни

Знаете как распадаются семьи «развиваюшихся» женщин? Тех, которые много читают, много знают и всех всему учат? Они начинают считать, что их муж – хуже, ниже, глупее. Что раз он книг не читает, то он автоматически признается бесперспективным. И тогда эти женщины решают найти себе более духовного, более умного. Но чаще всего такая женщина счастья найти не может. И виной всему гордыня.

Я приведу вам лишь один пример. Семья обычная, муж работяга, жена решила развиваться. И вот она учится, ходит на тренинги, семинары – он терпит. Она относит туда деньги, проводит там все свое время – он терпит. Ей это нравится – и он инвестирует свое время в то, чтобы быть в это время с детьми, дает ей деньги, если ей не хватает. И ничего не требует.  Понимает, принимает.

Через какое-то время она требует развода, мол, он уже не подходит ей. Потому что она чрезвычайно духовная личность.

Но в чем духовность? В том, чтобы предать близкого человека, который терпел и относился с пониманием? Или в том,  что она теперь знает много умных слов? Или в том, что она теперь знает, как правильно жить?

В ком духовности больше – в жене или в муже? И в ком она истинная?

Гордыня у женщины растет очень быстро. К сожалению.

9. Мужчина обрабатывает информацию внутри себя.

В одиночестве. В своей пещере. Поэтому дайте ему там бывать как можно чаще. Он ведь и лекции готов только там слушать. Где не будет жены, которая будет после знаковых фраз многозначительно смотреть на него, вроде как: «ну теперь ты все понял?» или «я же тебе говорила!». Пусть у вашего мужа будет личное пространство. Помогите ему в этом. Это будет самый ценный вклад в семью.

Я знаю, как для мужа важно, хотя бы пару часов в день провести одному и в тишине. Или хотя бы не дома. И я стараюсь его иной раз даже выгнать, за что он потом мне очень благодарен.

10 Мужчинам интересны сообщества. Других мужчин.

Для мужчины важно сообщество. Если вы тянете его в храм, где он встречает только бабушек и ни одного мужчины, ему не хочется там оставаться. Он просто не понимает зачем, это место не для мужчин, а для бабушек (в его голове).

Но если вы приходите туда, где много мужчин, они успешны и интересны – мужчине может там понравиться. Раз здесь есть такие мужчины, значит, это стоящее место.

При этом мужчинам очень нужно общение с другими мужчинами, они его ищут, хотят и тянутся к нему.  Даже если не признаются в этом напрямую.

Да, у нас сообщества мужчин чаще всего встречаются в барах, автомастерских  и футбольных кафе. Но уверяю вас, они бывают и в других местах. Просто начните обращать на это внимание. На какие лекции мужчины ходят, где достойные мужчины общаются и проводят свободное время.  И может быть, как-нибудь невзначай расскажите об этом мужу.

11 Авторитеты должны быть для него весомыми.

Для мужчин очень важно признать авторитет того, кого они слушают. Например, если вы дадите мужу лекции о бизнесе, он скорее всего спросит вас (или поищет в интернете), что это за лектор, какой у него бизнес, какая машина, сколько он зарабатывает. То есть сперва мужчина посмотрит, может ли этот человек быть для него авторитетом.

И авторитетность для мужчин и женщин выглядит по-разному, вы ему можете с восторгом говорить, что у Стивена Кови 9 детей – и никакого эффекта это не принесет. Зато скажете на сколько языков переведены его книги, сколько миллионов книг продано – и это уже окажется весомым. А уж если он узнает, что тот, кто для него уже является авторитетом, признает авторитет этого лектора, то интерес возрастет.

То есть если вы даете ему что-то почитать или послушать, подготовьтесь и по части личности лектора – почему ваш мужчина должен его слушать? Почему он – авторитет?

12 Слушайте лекции, которые ему могли бы понравиться, сами.

Дома. Невзначай. Не включая их именно в тот момент, когда он вошел в дом. А время от времени. Ему может понравиться стиль речи, какие-то шутки. Может, привыкнет к голосу или вдруг услышит историю и захочет узнать ее окончание. И да. Из ведических лекторов мужчинам больше всего обычно нравится Сатья (у него очень хорошее чувство юмора), чуть меньше – Нарушевич (но внимательно выбирайте, что именно).

13 Проще всего слушать лекции о других.

То есть если вы слушаете лекции дома, то слушайте те, которые рассказывают, как женщины должны облегчать жизнь мужчинам. О своих обязанностях. Согласна, опасно. Может взять на вооружение. Но с другой стороны, если он услышит правду о том, чего ему самому не хватает, есть шанс, что он потом решит послушать о том, чего не хватает вам самой. Это снижает сопротивление знаниям. И очень хорошо работает.

14 Не записывайте его никуда, не засовывайте.

Не дарите ему билеты на лекции. Он другой. Если он не фанат таких вещей, его это может даже обидеть. Мол, вы ему намекаете, что он не достаточно для вас хорош сегодня. Пусть он сам решится, сам выберет. Когда придет время и будет готов. Я помню, когда я еще вела группы, иной раз приходили мужчины. Так вот, с теми, кого «жены отправили» работать было сложно. Запроса у них нет, готовности видеть и принимать тоже. Долго и трудно. Но мужчины, которые приходили сами, потому что решились, — это была совершенно другая история. Они работали глубоко и сильно, оставляя в восхищении всех вокруг, включая меня.

15 Мужчина долго раскачивается, но быстро меняется.

В лекциях мужчин сравнивают с тяжелым паровозом, который очень сложно столкнуть, зато потом не остановить. Это правда. Для того, что вы меняете в себе несколько лет, мужчине нужно несколько месяцев. Но для этого ему нужно только созреть. Марина Таргакова в одной из лекций говорила о своем муже, которому не нужна была духовная практика, и она занималась этим одна. И терпела. Долго ли? Семь лет. Представляете! Семь лет! Но через семь лет, у него вдруг проснулся интерес, он созрел и буквально за несколько месяцев он наверстал все это. Все эти семь лет.

Я испытала это и на себе.  Что-то я начинаю раньше, пробую, тренируюсь, а муж сперва зреет. Казалось бы, у меня получается отличная фора, но как только он готов – он словно метеор обгоняет меня  в этом – и уже протягивает руку помощи. Такова мужская природа.

Нужно не тыкать их, не тормошить, не ждать, ну когда уже. А терпеть, любить и принимать.

16 Меняйтесь сами. Без ожиданий. Бескорыстно.

То есть начинайте с себя. Как говорил Махатма Ганди, станьте той переменой, которую вы хотите увидеть. Если вы очень хотите, чтобы он стал настоящим мужчиной, начните становиться настоящей женщиной. Не ради того, чтобы сдвинуть его с места. А для самой себя. Чтобы чувствовать себя счастливее, лучше себя понимать, больше себя любить, больше радоваться жизни. Женщинам жизнь в гармонии с природой дает очень много «бонусов», которые не стоит недооценивать.

Если муж увидит, что вы сами меняетесь, что ему с вами жить проще, да и у вас самой счастья в глазах прибавилось, он может понемногу проникнуться благодарностью. А как иначе? Если благодаря этому жить проще и жена счастливее?

И может быть, ему станет интересно, как это может помочь и ему самому, Многие девочки, прошедшие наш Марафон Женственности, говорили, что часто ближе к концу мероприятия, их мужья осторожно спрашивали:  “А для мужчин такое есть?” . Пока нет, но скоро будет (по секрету:)).

Точно так же однажды он может начать тайком от вас слушать то, что нашел у вас в аудиозаписях или просматривать ваши книжные полки. Если он и правда увидит в вас перемены к лучшему.

Да, проблем у мужчин не меньше чем у женщин. В чем-то даже больше. Потому что у них нет возможности кому-то пожаловаться, поплакать. Они все держат в себе, большая часть эмоций для них – под запретом. Большинство мужчин не читают книг по психологии, не умеют строить отношения и уже отчаялись научиться. Многие из них справляются со стрессом только деструктивными способами вроде бутылочки пива или пары сигарет.

В мужском мире нельзя быть слабым, нельзя показывать свою уязвимость. Даже в женском-то мире сейчас это становится правилом. Нужно всегда быть на высоте, и не иначе. Поэтому жить им и правда трудно. Их никто к этой жизни не готовит, их не учат все это переваривать, помощи просить они не имеют права. Вот и получается, что без должного обучения и воспитания они оказываются посреди океана на маленькой шлюпке без весел. С женщиной, которая требует доставить ее на берег, уменьшить качку, накормить мороженым немедленно. И как хочешь, так и выкручивайся.

И выкручиваются все по-разному. Кому-то хватает крепости духа, чтобы найти в себе ресурсы к изменениям. А кто-то ищет их вовне, тем самым разрушая самого себя. Алкоголь, наркотики, экстремальные увлечения, казино и прочее – это попытка мужчин измениться. Найти силы для трансформации. Просто ищут не там и не то.

Жена же, которая делает что-то и ждет немедленных изменений от мужа, похожа на нетерпеливого садовода. Два раза полила помидоры и ждет уже больших и красных плодов. И если не видит, то бросает это «гиблое дело», потому что «помидор какой-то странный», и уходит искать «нормальное растение». Странно ведь, правда? Для того, чтобы что-то вырастить в саду, нужно заботиться о растении несколько месяцев – иногда даже лет, точно не зная, что вырастет, сколько и вырастет ли вообще. Но если  все-таки заботиться, выполнять свой долг с любовью (и слово любовь здесь ключевое),  то шансы растут – и можно получить хоть какой-то урожай. Какой – время покажет.

Конечно, можно и не ждать, и не пытаться что-то изменить. А просто взять и изменить свою жизнь одним махом, найдя уже более пригодного для семьи мужчину. Только вот нельзя упасть в одном углу, а подняться в другом, как говорит Александр Хакимов. Нельзя перескочить  через какие-то уроки, проигнорировать парочку зачетов. В этих или в следующих отношениях вам все равно придется их сдать. Так или иначе.

А меняться самой всегда выгоднее, чем ждать, когда начнет вторая сторона. Потому что вы можете стать гораздо счастливее уже сегодня, научитесь себя понимать и принимать, обретете душевную гармонию. Пусть и не сразу, спустя какое-то время, но вам это точно пригодится, правда? Поэтому лучше оставить мужчин в покое, поддерживать их силой своего сердца и теплом своей любви – и  заниматься своим собственным развитием, не гордясь этим и не хвастаясь. Муж и жена – это единое тонкое тело. Поэтому в нем всегда все гармонично и уравновешено. И все – общее.

5 признаков мужчин, которые никогда не изменятся

Сколько женщин загубило свою жизнь, вступая в любовную связь не с тем мужчиной? А все потому, что, влюбляясь, они перестают воспринимать партнера реалистично и начинают строить отношения с вымышленными фантазиями на его счет. Им хочется верить в сказку – что ради них мужчина изменится, возьмется за ум, перестанет пить, врать, ходить налево. Ведь она «особенная». И если что-то идет не так, любящая женщина предъявляет претензии прежде всего к самой себе — старается вкладывать больше ресурсов, быть чуткой, понимающей, женственной. Увы, существует категория парней, которые не изменятся никогда, как бы сильно вы ни вкладывались. Как не попасться к ним на крючок и не профукать свое будущее?

5 признаков мужчин, которые никогда не изменятся

• Откладывает жизнь на завтра

Нужно помочь вам с покупками? Он встретит вас завтра. Сломался смеситель? Подчинит его завтра. Пять лет не были на отдыхе? Зачем куда-то торопиться, море никуда не денется, а на диване так хорошо – есть любимый сериал, бутылка пива… Вам нужно – вы и делайте. В одиночку. В отношениях с таким парнем приходится самой быть мужчиной – проявлять инициативу, защищать тылы, годами выпрашивать подарки, пока не придет понимание, что нет никакой семьи, вы все делаете одна.

• Живет пустыми мечтами

Он может сколько угодно петь соловьем о грандиозных планах и перспективах. Проблема в том, что годы идут, но его слова остаются просто словами – за душой у такого мужчины ни кола, ни двора. Конечно, он построит бизнес, купит дом, сделает четверо детей и всех повезет в Испанию… главное, верьте в него и ждите, может, десять лет, а может, пятьдесят. А будете докучать и требовать действий – всегда можно найти новые уши, которые будут такими же доверчивыми и терпеливыми.

• Ищет легких денег

Такие мужчины не хотят учиться, работать над собой, повышать квалификацию. Зачем, если можно ничего не делать и уповать на удачу? Они не заморачиваются долгосрочным планированием, не делают сбережений, не могут долго усидеть на одном месте – им нужно все и сразу. Именно поэтому они встревают в проекты сомнительного качества, вкладывают прорву денег, прогорают и снова покупают лотерейный билет. Махинации, рискованные предложения, сомнительные связи – вот их стихия. Они ничего не боятся, потому что им нечего терять. Даже вы клюнули на него по счастливой случайности…

Смотрите также на YouTube: Липкие люди в отношениях

• Бежит от ответственности

В проблемах такого мужчины всегда виноват кто-то другой. Неудачный брак, жадный начальник, плохое правительство, слабое здоровье или ретроградный Меркурий. Сам-то он ого-го! Знает, как нужно вести бизнес, воспитывать непутевое поколение, ставить на место хамов и выскочек. Просто все вокруг мешают ему реализовать богатый потенциал. Никто его не бережет, только используют и портят настроение. Бедная-бедная жертва обстоятельств.

• Сам все знает

Он не хочет учиться, обсуждать с вами планы, просить окружающих о помощи. Потому что лучше знает, как все должно быть! Его горделивая бравада – обратная сторона трусости. Ведь проще обидеться на весь мир, чем признаться в собственной слабости или некомпетентности. Из таких мужчин получаются настоящие тираны, которые не терпят инакомыслия, не готовы к компромиссам в отношениях, не видят полутонов. Они ведут себя как упертые бараны – упрутся рогами в стену и мычат. А самое обидное, вы не сможете вдохновить его на развитие, он раз за разом будет наступать на одни и те же грабли, упрекая окружающих в своих проблемах.

Нельзя изменить мужчину против воли, если он сам не испытывает в этом потребности и не хочет работать над собой. Любые перемены начинаются с внутреннего осознания и переосмысления. Ваши попытки надеть на себя красивое платье, мотивировать его рождением ребенка или собственным примером не сработают. Что же делать? Честно ответить на вопросы: готовы ли вы терпеть потребительское отношение, все решать самой, тащить на себе чужие проблемы, выслушивать его жалобы и нытье? Если да, стоит подумать о том, почему этот мужчина для вас так важен? Чего вы ищите в отношениях? Не лишним будет записаться на прием к специалисту и разобраться с собственными тараканами. В любом случае вы уже взрослая девочка и способны понять, что жизнь у вас одна, а силы не бесконечны. Учитесь заботиться не только об окружающих, но и о себе любимой.

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
Как изменить человека без давления и придирок

Поделитесь постом с друзьями!

Меняются ли эмоционально недоступные мужчины?

Спросите себя: «Меняются ли эмоционально недоступные мужчины?» это очень похоже на вопрос, вернет ли его к жизни полив мертвого растения.

Представьте, что вы прогуливаетесь по соседству и видите, как ваша соседка, у которой есть этот прекрасный сад, все время проводит с шлангом над одним безжизненным растением. У нее прекрасный сад, за которым нужно ухаживать и ухаживать, но она сосредоточена на поливе мертвого растения.

Знаете ли вы, что происходит, если вы все время поливаете мертвое растение? Вы пренебрегаете красивым садом, который вам нужно поливать и ухаживать за ним.По прошествии времени понимаешь, что прекрасного сада больше нет и тебе некуда обратиться. Ну так что ты делаешь? Глупо вкладывать еще больше в мертвое растение в надежде, что оно оживет. Вы не можете остановиться сейчас.

Даже если у вас хорошие намерения, продолжая поливать мертвое растение, вы в конечном итоге нанесете больше вреда, чем пользы. Вы утопите мертвое растение и почувствуете себя сумасшедшим (и будете выглядеть сумасшедшим для всех остальных) из-за того, что утопите его, тогда как на самом деле все, что вы хотели сделать, это просто прийти, подарить ему безусловную любовь и быть «достаточно хорошим», чтобы вернуть его к жизни.

Раньше я гнался за потенциалом, потому что раньше приравнивал быть использованным и востребованным ковриком к людям, желающим меня. И пока я был с мужчиной, у которого был потенциал, это означало, что мой зуд получить подтверждение можно было почесать (подтверждение в форме того, что я хороший / горячий / важный / достаточно крутой, чтобы он хотел «ожить» со всем поливал). И поскольку это заставляло меня быть очень занятым, у меня всегда было веское оправдание бездействию в моей собственной жизни.

Одна вещь, которая всегда заставляла меня продолжать поливать мертвые растения, — это врожденный страх, что как только я перестану поливать, он внезапно превратится в отмеченный наградами розарий, и кто-то другой вмешается и пожнет плоды моей любви, преданности делу , инвестиции и упорный труд.

Меняются ли эмоционально недоступные мужчины? А они? Мне нужно было знать. От меня ушли эмоционально недоступные бывшие, которые теперь женаты, имеют детей и кажутся всем тем, чем они не были со мной.

Изменились ли ? Что я упустил? Почему я был недостаточно хорош, чтобы вызвать в них «изменение»?

Вот что я понял и узнал, когда дело доходит до «меняются ли эмоционально недоступные мужчины?»

• Младенцы, брак и помолвки — все это прекрасно, но они не являются показателями эмоциональной доступности.В прошлый раз, когда я проверил, можно было получить разрешение на брак, купить кольцо, родить ребенка и при этом оставаться эмоционально недоступным.
• Есть некоторые эмоционально недоступные парни, которые меняются; каждый способен измениться. Обычно это происходит из-за того, что происходит что-то ГЛАВНОЕ, что делает невозможным продолжать работать так, как они делают. Большинство из них никогда не меняются. У них нет способности рефлексировать.
• Ждать, поливать мертвое растение в надежде, что оно изменится, — все равно что копить в доме мусор и никогда не называть его «мусором» только потому, что его нет в мусорном ведре.Прекратите жить в грязном доме и выбросьте все это дерьмо.
• Если они продолжали вести себя оскорбительно, то это потому, что они такие. И у них нет проблем с этим! Это не имеет к вам никакого отношения. Они были такими до вас, с вами и будут такими после вас.
• Никогда не следует говорить человеку, с которым вы относитесь, что такое уважение, честность, верность и общение.
• Часть дерьма люди не просто волшебным образом превращаются в людей, способных на сочувствие, любовь, верность, общение, уважение и приверженность только потому, что они больше не с вами.
• Если вы думаете, что он изменился, более вероятно, что он просто превратился в то, что требуется в данный момент, чтобы удовлетворить свои потребности. Для эмоционально недоступных парней это их мир, а мы просто дышим их воздухом.
• Эмоционально недоступные парни не умеют сочувствовать. А без способности иметь подлинные эмоциональные связи и нулевое сочувствие, к которому можно было бы подключиться, остается только эго, а эти парни ВСЕ связаны с эго. Часто, когда им кажется, что они делают большие перемены, или, если они уезжают, женятся или начинают встречаться с кем-то новым, это происходит потому, что все их братья устроились или они чувствуют, что это «следующий логический шаг».«Это никогда не бывает так глубоко и существенно, как вы думаете.
• Чтобы измениться, надо этого захотеть. Вы должны уметь брать на себя ответственность, брать на себя ответственность и быть достаточно уязвимыми, чтобы смотреть на себя и на то, как вы себя ведете не так праведно. Он и близко не подошел к этому. Подлинное изменение требует времени (которое вы потратили зря).

Ваше время намного дороже, чем ставка на нереалистичный потенциал возвращения мертвого растения к жизни.

x Наташа

+ Если вам нужна дополнительная и более индивидуальная помощь в ваших отношениях, пожалуйста, поработайте со мной здесь.

Все эмоционально недоступные статьи

Это полный список статей, которые я написал об эмоционально недоступных.

Я эмоционально недоступен? Как сказать и что делать

Эмоционально недоступные мужчины: что они делают после разрыва отношений?

Он эмоционально недоступен? 15 признаков того, что ваш парень эмоционально банкрот

Как стать более эмоционально доступным

Чего хотят мужчины?

Знаменитый призыв Фрейда об отставке: «Женщины, чего они хотят?» — уже почти столетие является пробным камнем феминизма.Напротив, хороший врач и бесчисленное множество других социальных комментаторов всегда предполагали, что они знают, чего хотят мужчины, особенно в сфере работы. В конце концов, профессия мужчины и его способность приносить домой зарплату традиционно определяли, кем был этот человек. Имея жен управлять домашним хозяйством, у работающих мужчин прошлого было мало причин подвергать сомнению систему, разработанную ими и для них.

Но в отличие от человека в сером фланелевом костюме 1950-х годов или посыльного 1970-х и 1980-х годов, современный организационный человек сталкивается с сокращающейся экономикой, в которой корпорации реструктурируют, сокращают штат и увольняют тысячи сотрудников.Хотя многие жены руководителей-мужчин все еще остаются дома, супруги большинства других мужчин сейчас работают. Эти две тенденции — недавний экономический спад и выход женщин на работу — заставляют мужчин пересматривать себя. Для этого мужчины 1990-х должны переоценить, что значит быть успешным как на работе, так и дома.

Конечно, не все мужчины хотят одного и того же. Некоторые до сих пор сопротивляются попыткам изменить старые правила мужского поведения. Но в профессиональных кругах действительно появился новый организованный человек, тот, кто хочет быть активным отцом без потери дохода, престижа и корпоративной поддержки — и без ослабления чувства мужественности.Как и работающие женщины, мы хотим всего этого. Однако в сегодняшнем небезопасном корпоративном мире мы еще менее уверены в том, как этого добиться.

Немногие мужчины 1990-х соответствовали традиционному образу далекого отца, патриархального мужа и одержимого работой кормильца; еще меньше людей полностью выбыли из рабочего мира и полностью посвятили себя отцовству и домашнему хозяйству. Вместо пригородного конформиста или высокопоставленного одинокого яппи, нынешний организатор несет портфель, толкая детскую коляску. Ему под тридцать или сорок, он лысеющий, возможно, немного пузатый, потому что в эти дни нет времени для оздоровительного клуба; он больше не носит галстуки, а его рубашки помяты.Хотя он считает свою карьеру важной, он не хочет жертвовать временем, проведенным с семьей. У его жены может быть ответственная работа, которую он поддерживает; но он может задаться вопросом, считает ли она, что он не такой мужчина, как ее отец, и может обидеться на нее за то время, которое она проводит вдали от дома.

Сегодняшний организатор несет в одной руке портфель, а другой толкает детскую коляску.

Учитывая, что большинство американских мужчин выросли с верой в традиционные символы мужественности — богатство, власть, статус, — принятие других решений сопряжено с очевидными эмоциональными и финансовыми издержками.Поскольку многие компании по-прежнему считают преданность карьере единственным показателем профессионального успеха, новый организатор может подумать, что ему приходится скрывать свое участие дома. Например, вместо того, чтобы воспользоваться официальной политикой его компании в отношении отпуска по уходу за ребенком, он с большей вероятностью будет использовать дни болезни, чтобы присматривать за новорожденным. Даже если его начальник знает, что этот мужчина заботится о ребенке и не болен на самом деле, выходной считается скорее исключением, чем угрозой статус-кво.

Затраты на переопределение мужской роли, однако, приносят выгоды, побуждающие мужчин меняться: как показывает ряд рассмотренных здесь книг, мужчины, называющие себя вовлеченными отцами, часто сообщают, что их жизнь более значима.Некоторые выбрали карьеру, которая приносит больше внутреннего удовлетворения, например социальная работа или преподавание. Другие вовлеченные отцы формируют представление о том, кем они являются вне работы, по сути выбирая менее требовательную работу или «отцовские следы», которые позволяют проводить больше времени со своими детьми.

Но что делать тем, кто хочет и сложной карьеры, и активного отцовства? Неудивительно, что компромиссы, сделанные мужчиной из новой организации, поразительно напоминают компромиссы женщины из новой организации.Поскольку мужской опыт считается нормой, было проведено гораздо больше исследований, посвященных попыткам женщин найти баланс между работой и семьей. Тем не менее, даже если доказательства, подтверждающие меняющиеся потребности корпоративных людей, носят в основном анекдотический характер, поскольку они основаны на интервью и клинических исследованиях, компаниям было бы хорошо подумать, чего, по словам представителей нового поколения организаторов, он хочет.

Точно так же, как многие топ-менеджеры сейчас осознают, что они потеряют своих самых амбициозных женщин, если они не разработают стратегии для удовлетворения потребностей семьи, я считаю, что корпорации также потеряют своих лучших и самых способных мужчин, если они не будут удовлетворять потребности 1990-х мужчина.

Кто был старик из организации?

Традиционный образ человека в сером фланелевом костюме появился в начале 1950-х годов, после потрясений Великой депрессии и Второй мировой войны. По словам делового писателя Уильяма Х. Уайта-младшего, организатор хотел стабильного, стабильного существования в пригороде. Выражение индивидуума было отрезано, как загородные лужайки; это были сотрудники компании. В бестселлере Уайта, ставшем теперь классическим The Organization Man, , опубликованном в 1956 году, он жаловался на исчезновение сурового индивидуалиста.На его место пришли рабочие, больше мотивированные «пассивными амбициями», те, кто был «ни в чем не навязчивым, ни в чем не проявлял чрезмерного рвения». Будущее этих людей из организации будет «жизнью, в которой все они будут перемещаться туда-сюда и подчиняться стольким силам, находящимся вне их контроля».

Организатор 1950-х годов хотел стабильного существования в пригороде.

Целью

Уайта в работе The Organization Man было продвижение потребности в индивидуализме в контексте коллективной жизни.Для Уайта усиление коллективизации не было временным увлечением, а корнями уходило в промышленную революцию и рост крупных корпораций и массового производства. Кроме того, потребность человека из организации в принадлежности проистекала из одного аспекта национального характера США: того, что Де Токвиль назвал «особым гением» американцев в совместных действиях.

Но такая принадлежность также противоречит «публичному преклонению перед индивидуализмом», по словам Уайта, обратной стороне американской медали.Таким образом, безоговорочная преданность компании не идет вразрез с трудовой этикой первых американских предпринимателей. А корпоративная среда, в которой делается упор на примат компромисса и «группового мышления», определенно не способствует развитию таких предпринимательских добродетелей, как упорный труд и уверенность в себе.

К началу 1970-х, конечно, руководитель организации Уайта уже не соответствовал экономическим или социальным временам. Мак Ханан возвестил о новом прибытии в фильме «Дорогой человеку новой организации» (HBR, июль – август 1971 г.).Отказавшись от комфорта корпоративного подчинения, этот новый человек ускорился. Озабоченный успехом, он использовал компанию для своего карьерного роста так же, как компания использовала его. Его больше интересовало достижение власти, чем приспособление.

Организатор 1970-х годов больше заботился о власти, чем о ее приспособлении.

В этом свете новый организационный человек снова взял под контроль свою карьеру, больше не двигаясь «туда-сюда» неизбежными организационными силами, описанными Уайтом.По словам Ханана, этот новый человек вначале принадлежал себе, а уже потом — своей профессии, в то время как «корпоративная принадлежность часто занимает… далекую четверть после его чувства социальной принадлежности».

В разгар 1980-х гг. Образ профессионально ориентированного профессионала уступил место жадному Уолл-Стритеру, популяризированному Голливудом. Но новый организационный человек Ханана, набравшись опыта в политических и социальных движениях 1960-х годов, ни в коем случае не был аморальным или непривязанным к обществу.Скорее, этот человек верил в важность ставить под сомнение авторитет и «этот разумный, последовательный диалог может ускорить институциональные изменения». Он полностью ожидал, что у него будет более одной карьеры, и его больше всего волновали возможности для предпринимательства в своей корпорации, такие как субсидируемое открытие новых предприятий. Эти «корпоративные предприниматели» не обязательно хотели создавать собственные компании, но они определенно хотели «участвовать в личных выгодах от лидерства».

Ханан призвал компании воспользоваться этим новым определением мужского успеха, расширив представительство в совете директоров, участие в акционерном капитале и децентрализованное принятие решений; предоставляя возможности для совместного руководства; и путем создания системы ускоренного управления, позволяющей самореализоваться за счет карьерного роста.

Многие американские компании поступили именно так во имя деловой необходимости и повышения производительности. Быстрая и неистовая среда высокотехнологичных компаний, примером которой являются Microsoft, Apple и Sun Microsystems, укрепила популярный сегодня образ мужского успеха в бизнесе. Будь то ботаник-программист или менеджер в рубашке, он живет и дышит своей работой, потому что любит ее, даже если для этого нужно есть еду на вынос перед его компьютером каждую ночь.

Организованные мужчины больше не могут рассчитывать на свою карьеру для самореализации.

Но точно так же, как стремление 1970-х годов грубо обошло обычного человека-организатора, которого изображал Уайт, сегодняшние люди восстают против карьерных ожиданий, которые описал Ханан. Отчасти это связано с тем, что многие молодые мужчины-профессионалы 1970-х и 1980-х годов теперь имеют детей. Хотя люди Ханана верили в необходимость институциональных изменений, его статья никогда не ставит под сомнение систему, в которой только мужчины делают карьеру. Однако сегодня жены тоже работают, и сами могут быстро справляться с трудностями.Самое главное, учитывая экономические последствия 1980-х годов, руководители организаций больше не могут рассчитывать на свою карьеру как на бесспорный источник самореализации или даже как на очевидный путь к финансовому успеху.

Manhood сегодня и рынок

В условиях развивающейся экономики привязка мужественности к карьере может иметь определенный смысл. Во время рецессии это рецепт чувства неудачи. В 1949 году 30-летний мужчина увидит, что его реальные доходы увеличатся на 63% к тому времени, когда ему исполнится 40 лет; у того же человека в 1973 году к сорокалетию его доход упадет на 1%.Мужчины, которым сейчас от 30 до 50 лет, — первое поколение США, которое было менее успешным, чем их отцы того же возраста. ¹ Этот экономический спад, который стал одной из основных тенденций последних двух десятилетий, заставил многих людей переоценить работу в совершенно новом свете.

В 1949 году 30-летний мужчина к сорокалетию заработал бы на 63% больше. В 1973 году он будет зарабатывать на 1% меньше к 40 годам.

В книге The Male Ego психиатр Уиллард Гэйлин обсуждает нынешнюю эрозию американской мужественности в трех ролях: защитник, воспитатель и, особенно, кормилец.Он отмечает, что «для мужской гордости, самоуважения, статуса и мужественности нет ничего важнее, чем работа. Ничего. Половое бессилие, например внезапная потеря подвижности или физической силы, может подорвать его уверенность в себе. Но … гордость строится на работе и достижениях, а также на успехе, который она приносит. Однако сегодня мужчины часто кажутся запутанными и противоречивыми в своем отношении к работе ».

Gaylin точно передает двойственность и разочарование многих мужчин. Он говорит, например, что «Я никогда не встречал человека — среди моих пациентов или друзей — который в глубине души считал бы себя успешным.Он высмеивает потребность руководителя в «розовых розочках», тех розовых бланках сообщений, которые говорят мужчине, что он нужен. Но когда председатель правления или генеральный директор наконец уходит на пенсию, он внезапно понимает, что потерял всякую ценность. «Он становится неличным», — сказал Гэйлин, потрясенный и ошеломленный тем фактом, что «он никогда не был кем-то, кого нужно лелеять ради него самого, а только как инструмент власти и проводник товаров».

Такие сильные слова звучат несколько размашисто; но они эмоционально перекликаются с опытом мужчин, недавно потерявших работу.Действительно, результатом часто бывает депрессия, и, как показывают результаты ряда недавних исследований, у американских мужчин растет число различных форм депрессивных заболеваний. ² Гейлин описывает ненависть к себе как один из отличительных признаков депрессии, состояния, в котором мужчина говорит себе: «На меня нельзя полагаться; Я хрупкий тростник. В самом деле, я должен зависеть от тебя ». Как указывает Гейлин, успех мужчины часто определяется окружающими, а не его собственным ощущением того, насколько хорошо он работает. Подумайте же о шаткой почве, на которой находятся мужчины после увольнения.Не в состоянии больше обеспечивать свои семьи (или, возможно, даже самих себя), они потеряли как собственное чувство цели, так и свою ценность в глазах общества.

Даже мужчины, добившиеся успеха в традиционном понимании — например, высокооплачиваемые руководители, способные полностью обеспечить свои семьи — могут чувствовать, что чего-то не хватает. Немногие из 80 «хорошо функционирующих» социологов-руководителей Роберта С. Вайса выбрали интервью для S , посвященного курсу, — его проницательного, хотя и чересчур праздничного исследования 1990 года, определявшего себя непомерными амбициями; Большинство из них, казалось, довольствовались своего рода обоснованной стабильностью — они называли себя хорошими отцами, хорошими кормильцами, хорошими людьми.Но все они сообщили о стрессе и раздражительности; у половины были проблемы со сном; у большинства из них было несколько близких друзей, которые вместо этого предпочитали разделить свою жизнь на части, чтобы прожить день.

Тот факт, что женщины на рабочем месте, привел в беспорядок в жизни мужчин.

Хотя они утверждали, что являются преданными отцами и мужьями, ни один из этих руководителей не делил работу по дому или уход за детьми наравне со своими женами. Большинство по-прежнему рассматривали своих детей с экономической точки зрения как «обязательство, вложение, обязательство.«Руководители Вайсса ясно демонстрируют, как отцы двадцатого века стали воспитывать за счет финансовой поддержки — понятие, которое до сих пор лежит в основе преобладающего определения мужественности, особенно в корпоративной сфере.

Но так было не всегда. Впечатляющая книга историка Роберта Л. Грисволда 1993 года « Отцовство в Америке», показывает, как вовлеченность отцовства увеличивалась и уменьшалась на протяжении всей истории США. Например, некоторые отцы из среднего класса восемнадцатого и девятнадцатого веков были глубоко вовлечены в жизнь своих детей — или, по крайней мере, в образование своих сыновей.В начале девятнадцатого века руководства для родителей о том, как воспитывать детей, были адресованы в первую очередь отцам, а не матерям.

Хотя эти отцы не выполняли домашних обязанностей, как их жены, они были источниками интеллектуальной поддержки. Особенно крепкими были узы между отцами и сыновьями; до и во время Гражданской войны, например, письма сыновей в основном адресовались отцам. Но после войны письма, написанные домой, все чаще направлялись матерям, поскольку отцы становились все более отдаленными, охваченными подъемом современных корпораций и финансовыми выгодами американского большого бизнеса.

Но теперь условия снова изменились, — утверждает Грисволд. Экономическая потребность в паре с двумя доходами и желание женщин войти или остаться в составе рабочей силы беспрецедентным образом приводят мужчин к личным встречам со своими детьми. И по необходимости мужчины могут обрести новое чувство цели через тесные связи со своими детьми. Один из «следящих за папой» Гризвольда, человек, который оставил главную корпоративную работу, чтобы основать собственную консалтинговую фирму, комментирует: «Я не хочу делать вид, будто я супер-отец или идеальный муж, потому что это неправда.Но я знаю, что теперь вижу детей больше. Весной я тренирую бейсбол, а осенью футбол, потому что у меня гибкий график… Мне немного жаль мужчин, чье единственное определение успеха — это то, что написано на их визитных карточках ».

Мужчины стремятся к личной силе, которая не связана с корпоративной жизнью как таковой.

Учитывая растущую нестабильность работы, неудивительно, что мужчины теперь ищут способы контролировать свою жизнь вне работы. Но процитированный выше папа-следопыт по-прежнему в состоянии обеспечить свою семью.А как насчет мужчин, которые потеряли работу или не имеют возможности открыть собственное дело? Как насчет разочарованных яппи 80-х, которые все еще бездетны? А как насчет геев, которые отказываются от стереотипных гей-профессий? Если корпоративные руководители Ханана стремились к расширению прав и возможностей на работе, то современные мужчины ищут личную мощь, которая не присуща самой природе корпоративной жизни. Но простое переключение на домашнюю сферу дорого обходится мужчинам.По крайней мере, это легче сказать, чем сделать.

Работа по дому: последний рубеж?

В некоторых отношениях организатор Уильяма Уайта обладал всем; в 1950-х годах карьера и семья были у мужчин, но только до тех пор, пока их жены выполняли практически всю работу по дому и уход за детьми. Само использование Уайтом понятия «организованный человек» отражает его предположение о том, что мир труда — это почти исключительно мужской мир, — предположение, которое Ханан выражает на жестком, карьеристском языке 1970-х годов.Однако такие описания, даже если они сохранились в массовой культуре, вряд ли соответствуют сегодняшней реальности. Появление женщин на рабочем месте — еще одна важная тенденция, заставляющая мужчин пересматривать себя, хотят они того или нет.

То, что сейчас работает так много женщин в США, не означает, что женщины в целом меньше заботятся о поддержании близости в семье. Женщинам нужны не только работа и семья, но и то, и другое. Ряд исследователей обнаружили, что вопреки расхожему мнению, женщины, которые одновременно являются сотрудниками и матерями, часто имеют более высокую самооценку и испытывают меньше стресса, чем те, кто все время проводит дома с детьми. ³ Но по иронии судьбы сам факт присутствия женщин на рабочем месте привел в беспорядок в жизни мужчин. Теперь мужчины тоже сталкиваются с болезненным выбором. «Мне нужно лучшее из обоих миров», — говорит один человек социологу Кэтлин Герсон, автору новой важной книги « Ничейная земля: меняющиеся обязательства мужчин в отношении семьи и работы» . «Я хочу зарабатывать много денег и проводить время с дочерью, но, очевидно, у меня не может быть и того, и другого».

Дело не в том, что мужчины не говорят, что хотят измениться. Статья 1989 года New York Times типична для многих опросов между работой и семьей, проведенных в последние годы: в ней две пятых опрошенных отцов заявили, что бросили бы свою работу, если бы могли проводить больше времени со своими детьми. ⁴ Но желание измениться часто скорее риторическое, чем реальное; немногие мужчины фактически поменялись бы местами со своими неработающими женами, если бы им была предоставлена ​​возможность. В действительности, принятие на себя все большей доли домашних обязанностей обычно представляет собой компромисс. Из руководителей, с которыми беседовал Роберт Вайс, те, кто получил опеку над своими детьми, взяли на себя родительскую работу матерей, такую ​​как приготовление пищи, покупка одежды, купание. Тем не менее Вайс предполагает, что для нескольких мужчин в его исследовании, которые были отцами-одиночками, их карьера пострадала.В самом деле, в корпорациях, которые рассматривают участие семьи как ущерб производительности, мужчина-профессионал вполне может считать, что вложение большего количества энергии в дом является формой измены.

Но мало кто поменяется ролями со своими неработающими супругами…

«Работа по дому остается последней границей, которую мужчины хотят установить», — пишет Кэтлин Герсон. Но в этом случае «потребность» может быть более подходящим словом, чем «хочу». Никто не хочет заниматься домашним хозяйством, но, как Mt. Эверест, эту гору немытой одежды еще предстоит постирать.К сожалению, для большинства руководителей-мужчин покорение границы с травой не начинает сравниваться с прокладыванием тропы через корпоративные джунгли. И мало возможностей социальной поддержки для равноправного участия мужчин в семейной жизни. Друзья-мужчины не одобрительно кивают, когда мужчины говорят, что им нужно закончить домашние дела.

… и друзья не одобрительно кивают, когда у мужчин есть работа по дому.

Фактически, доля мужчин в работе по дому и уходу за детьми значительно увеличилась с 1965 года — с 20% до 30%.Но для большинства мужчин, которые говорят, что они причастны к отцам, чувство домашней цели начинается в детской, а не на кухне или в прачечной. Мужчины «используют различные политики работодателя, чтобы приспособить свою рабочую роль к своим семейным обязательствам в гораздо большей степени, чем это принято считать», — сообщает психолог Джозеф Х. Плек в книге Джейн С. Худ « Мужчины, работа и семья, ». Коллекция передовых эмпирических исследований смены приоритетов мужчин на работе и в семье.

Однако, как отмечает Плек, в отсутствие поддержки со стороны корпорации или группы сверстников мужчины часто делают это через менее формальные каналы. Например, мужчина может взять отпуск или больничный, чтобы принять участие в родах и тяжелых состояниях маленького ребенка. Этот профессионал может сказать своему боссу, что у него пройдут некоторые анализы и что он будет в больнице на неделю — подмигнуть, подмигнуть. Даже преданные семьянины могут избегать политики отпусков по уходу за ребенком, которая в основном предназначена для женщин. Кроме того, хотя гораздо больше мужчин используют возможности компании для гибкого планирования, чем отпуск по уходу за ребенком, они часто говорят, что это связано не только с уходом за детьми, но и по другой причине.

Такое лицемерие является одним из свидетельств того, насколько мало изменилось представление об успехе на работе и почему мужчины до сих пор избегают домашних обязанностей, которые, по их словам, они хотят. Во-первых, работа по дому — это не захватывающий рубеж, который нужно преодолеть, а необходимая задача, о которой нужно позаботиться. Во-вторых, мужчины и их менеджеры не считают грамотное ведение домашнего хозяйства признаком мужественности. И последнее, но не менее важное: в то время как текущие экономические и социальные тенденции вызывают изменения на внутреннем фронте, источник смысла жизни мужчин открыт для индивидуальной интерпретации.

Мужчины-демоны и поиск смысла

Совершенно очевидно, что новый мужской идеал — это не «Мистер. Мама », простая замена обычных мужских и женских ролей. Фактически, вместо того, чтобы принять извечное представление о том, что хороший человек является семьянином — и придать ему политкорректный поворот 1990-х годов, — некоторые мужчины могут активно восстать против таких ожиданий. Поиск смысла работы вне семьи или отнюдь не нов. Несмотря на повсеместное распространение серого фланелевого костюма, мужчины 1950-х годов боролись с культурной амбивалентностью, создаваемой двумя демонами-мужчинами: свободным одиночкой без обязательств и безликой овцой корпорации.Демон вызывающего нонконформизма, олицетворяемый Марлоном Брандо в The Wild One, , не обладал самоконтролем, необходимым, чтобы стать ответственным взрослым. Тем не менее, демон сверхконформности преследовал также мужчин-профессионалов, поскольку в прошлом мужчины из организаций беспокоились о потере своей индивидуальности и чувства личной цели.

Мужчины все еще борются с тем же желанием вырваться на свободу, покинуть «крысиные бега», спрыгнуть с скоростной трассы. В No Man’s Land, Кэтлин Герсон обнаружила, что 138 мужчин, с которыми она беседовала, делятся на три категории: кормильцы (36%), автономные мужчины (30%) и вовлеченные отцы (33%).Герсон приходит к выводу, что во время рецессии участие в жизни отца может помочь искупить беспокойное мужество. Этот новый идеал сочетает в себе семейную ответственность и стремление к индивидуальности — золотую середину между недисциплинированным несоответствием и сегодняшней версией корпоративного «клона». Но из интервью Герсона ясно, что многие мужчины по-прежнему сопротивляются компромиссу.

Мужчины по-прежнему борются с желанием вырваться на свободу, покинуть «крысиные бега», прыгнуть с быстрой трассы.

Первые две группы Герсона примерно соответствуют двум демонам мужской идентичности: сверхконформистам и одиночкам.Первая группа цепляется стойко к традиционному кормильцу этики порядка для поддержания стабильности и контроля. Герсон отмечает, что некоторые с ностальгией оглядываются «во времена, когда мужские преимущества не оспаривались и поддержка семьи была более легкой задачей». Один из ее кормильцев типично оценивает справедливость такого решения: «Моя жена готовит, делает покупки, убирает. Я даю деньги. Для меня содержание дома и воспитание детей — это работа на полную ставку. Если вы будете делать больше, вы потеряете своих детей и потеряете контроль.”

Вторая группа «автономных» мужчин Герсона полностью избегает семейных обязанностей, оставаясь холостыми или бездетными. Опасаясь интимных привязанностей, эти мужчины потребляют дорогие потребительские товары и проводят свободное время. Некоторые потерпели неудачу на сексуальном рынке, другие продолжают играть роль современных версий плейбоя 1950-х годов. Обратите внимание на эти комментарии 40-летнего консультанта по компьютерам: «Никто не держит меня. Я делаю, что хочу, и если завтра не хочу, то и не должен.Очень важно, чтобы я никогда не чувствовал себя пойманным, запертым ».

Многие из этих мужчин — разведенные отцы, которые больше не способствуют ни финансовой, ни эмоциональной поддержке своих детей, «непослушных отцов» времен Клинтона. Как цитирует Роберт Грисволд в книге « Отцовство в Америке», «» почти две трети всех разведенных отцов вообще ничего не вносят в финансовую поддержку своих детей. Хотя Герсон называет этих людей автономными, они кажутся скорее жалкими, чем свободными; непослушный папа вряд ли является архетипом мужской автономии.

Некоторые из «автономных» мужчин Герсона, будучи относительно богатыми, используют проверенную временем американскую мужскую стратегию выживания для разрешения конфликтов в своей жизни: побег. Одно дело — покинуть крысиные бега и найти другой источник удовлетворяющей работы; совсем другое — бежать ради семейных обязательств. Но в прошлые столетия и десятилетия американские мужчины бросали жен и детей, чтобы уехать на запад, в море, на войну или на любую другую безупречную арену, где мужчина мог найти себя и доказать свое мужское мастерство.

На рубеже веков эти поиски мужественности и автономии привели американских мужчин в братские ложи (каждый пятый был их членом в 1897 году, по словам одного наблюдателя), ⁵ , в то время как они отправляли своих сыновей в бойскауты или YMCA в качестве способ избежать женского влияния матери и жены. Сегодня они, скорее всего, отправятся в лес с Робертом Блая, чтобы там барабанить, петь и общаться с другими мужчинами в духе «глубокого мужского начала».

Однако настоящая автономия — это не то же самое, что побег или отключение.По-настоящему автономный мужчина — это тот, кто чувствует, что контролирует то, что он делает, будь то карьера в влиятельной семье, богемное существование, семейная жизнь или комбинация вышеперечисленного. Оказывается, ни кормильцы Герсона, ни «автономные» мужчины не чувствуют особой власти. Один 35-летний мужчина сказал: «Я думаю, что жить в этом тяжелом мире. Лично я обнаружил, что мне трудно это сделать; почему я собираюсь привести кого-то в мир для борьбы? » Эти мужчины чувствуют, что они неохотно вернулись к своим обязанностям либо потому, что стали родителями против своей воли, либо из-за пассивного плавания в аномальном море эмоциональной отстраненности.Ни одна из групп не считает, что они активно выбирали свою жизнь. Их жизнь не в «тихом отчаянии», от которого отказался Торо; это скорее жизнь, полная задумчивая смирения, бездорожья.

Третья группа мужчин, которую определяет Герсон, не относится к вовлеченным отцам. Большинство из этих мужчин являются членами семей с двойной профессией. Более того, они отказались от успеха на рабочем месте как от меры своей мужественности. Один мужчина, опекавший своих двоих детей, решил воспользоваться планом досрочного выхода на пенсию своей компании, потому что «в корпорации можно зайти так далеко, и я достиг этого уровня и понял, что не могу пройти мимо этого.Я понял, что заплатил слишком высокую цену за то, что получил взамен. То, что у меня есть, не вернет мне время, проведенное с детьми ». Те, кто все же остается на рабочих местах с высокой нагрузкой, часто чувствуют себя не в своей тарелке, как отмечает этот бухгалтер: «На работе я другой человек, чем вне работы. Когда я нахожусь в среде, которая каким-то образом питает, которая каким-то образом является скорее кооперативной, чем соревновательной, это позволяет мне быть другим человеком, быть самим собой ».

Эти люди наиболее точно соответствуют образу нового человека 1990-х годов, как по их стремлению к жизни вне работы, так и по трудностям, с которыми они сталкиваются.Вместо того, чтобы жестко определять себя как кормильцев или одиночек, эти мужчины ищут согласованности, способ объединить многие аспекты своей жизни. Многие из отцов, участвовавших в работе Герсона, в целом оставили ловушки корпоративной жизни, открыв собственное дело или выбрав профессию, позволяющую проявлять большую гибкость. Делая такой выбор, они избегают рисковать своей мужественностью, когда дело доходит до восприятия их работы. Но в этом отношении новый человек вовсе не человек организации.И, уделяя меньше внимания важности успеха в работе, эти люди создают дилемму для корпораций, которые хотят сохранить лучших профессионалов.

Профессионалы по-прежнему сталкиваются с сопротивлением изменениям на работе, и большая часть этого исходит от самого высшего руководства.

Демоны неповиновения и чрезмерного подчинения продолжают преследовать людей по уважительной причине; в большинстве компаний возможности мужчин ограничиваются тем, чтобы восстать против системы или не сопротивляться ей. До нынешнего экономического спада вознаграждение за сосредоточение внимания в первую очередь на карьере было достаточно очевидным, в то время как преимущества другого выбора для мужчин часто казались смешанными.Хотя сегодня на отцов явно влияет устаревшее представление о мужественности и профессиональном успехе, мужчины без детей, которые хотят других занятий помимо карьеры, сталкиваются с аналогичными препятствиями. Независимо от того, геи или натуралы, вовлеченные отцы или волонтеры государственной службы, мужчины-профессионалы по-прежнему сталкиваются с сопротивлением изменениям на работе, в основном со стороны самого высшего руководства.

Сопротивление переменам: корпоративная негибкость

Определение мужественности оказалось удивительно неэластичным — или, в зависимости от вашей точки зрения, удивительно устойчивым — в условиях нынешней осады.За исключением немногих вовлеченных отцов, он связывает мужчин как никогда прочно с успехом в общественной сфере, в мире других мужчин как показатель мужественности и успеха. «Я думаю, что я недостаточно защищен, чтобы оставаться дома и вести домашнее хозяйство», — признается Кэтлин Герсон один мужчина, сам причастный к этому отец.

Традиционные определения мужественности оставляют сегодняшнего нового мужчину без социальной поддержки или набора жизнеспособных вариантов. Но настоящая проблема, утверждает Герсон, — институциональная. Жесткие гендерные определения подкрепляют корпоративная негибкость.В этом случае политика компании в отношении отпуска по семейным обстоятельствам служит примером неосознанных предположений, которые топ-менеджеры делают о том, чего хотят или должны хотеть мужчины. Опрос 1989 года, процитированный в главе « мужчин, работа и семья» Джозефа Плека, , показал, что только 1% сотрудников-мужчин в США имели доступ к оплачиваемому отпуску для отца, в то время как еще 18% имели доступ к неоплачиваемому отпуску. Девять из десяти компаний не пытались проинформировать сотрудников о том, что такие отпуска доступны новым отцам. В результате у нас в настоящее время «больше причин для оптимизма в отношении желания мужчин воспитывать детей, чем их возможностей», — утверждает Герсон.

Уход за детьми больше не является делом женщин на рабочем месте; это проблема родителей . Тем не менее, трудности, с которыми сталкиваются отцы Герсона при переосмыслении себя, предполагают, что компании должны делать больше, чем просто предоставлять возможности для ухода за детьми. Даже в Швеции с ее политикой оплачиваемых отпусков по уходу за ребенком и официальной позицией в отношении гендерного равенства мужчины проводят на работе больше времени, чем женщины. В другой главе « мужчин, работа и семья» социолог Линда Хаас сообщает о том, заметно ли отличаются гендерные роли в Швеции и других прогрессивных скандинавских странах от таковых в Соединенных Штатах.В некоторой степени да: участие шведских мужчин и женщин на рынке труда практически одинаково. Но в то время как 43% шведских женщин работают неполный рабочий день, только 7% мужчин. Кроме того, после усилий правительства в конце 1980-х годов по расширению участия отцов в семейной жизни количество шведских мужчин, взявших официальный отпуск по уходу за ребенком, выросло до 44%; но опять же, отцы оставались дома со своими детьми гораздо меньше времени по сравнению с матерями — в среднем 43 дня, а не 260.

Наиболее показательно то, что некоторые исследования показали, что шведские профессии являются одними из самых сегрегированных по признаку пола в мире.Мужчины и женщины выполняют очень разные виды работы с разным уровнем оплаты: две трети государственных служащих — женщины, а в частном секторе — только одна треть. Только 3% руководителей высшего звена Швеции — женщины. И в целом существует разрыв в доходах от 10% до 30% между мужчинами и женщинами. Как отмечает Хаас о шведских политиках, «нет никаких признаков того, что они осознают, что выгоды, которые можно получить от реструктуризации работы без гендерного фактора, могут перевесить личные затраты заинтересованных сторон-мужчин.Другими словами, бизнес-интересы по-прежнему придерживаются традиционного мировоззрения, при котором главенство мужчин в корпорации остается неизменным.

В Соединенных Штатах сейчас мужчины работают вместе с растущим числом коллег-женщин, что кардинально изменило традиционно мужскую арену корпорации. Такой сдвиг на рабочем месте помог изменить некоторые старые предрассудки; но это также вызвало новую напряженность между полами, поскольку некоторые мужчины жалуются, что женщины соревнуются за «свою» работу.Кормильцы Герсона, например, негодуют по поводу прихода женщин на работу, держась за утешение мужской общественной арены до того, как на нее «вторглись» женщины. В этом контексте сексуальные домогательства будут оставаться серьезной проблемой для работающих женщин. Такие домогательства — это способ для мужчин напомнить женщинам, что они, в конце концов, «просто» женщины, которые случайно оказались на рабочем месте, но на самом деле им не место.

Фактически, корпоративная Америка, изначально созданная мужчинами, больше не работает для большинства из нас.

Однако причина такой горечи и неуверенности кроется не в предполагаемой новой власти женщин, а в быстрых изменениях, происходящих в сегодняшних корпорациях. Фактически, Корпоративная Америка, изначально созданная мужчинами, больше не работает для большинства из нас. Напряженность и низкий моральный дух, которые сейчас наблюдаются во многих крупных компаниях, отражают столкновение между необходимостью организационных изменений и старой идеологией. С одной стороны, компании яростно реструктурируют и модернизируют работу, чтобы соответствовать новой информационной экономике и более разнообразной рабочей силе; с другой стороны, предполагаемые затраты на то, чтобы быть вовлеченным отцом — потеря дохода, мужского товарищества и мужественности — остаются реальными, потому что традиционный взгляд на то, что делает профессионала успешным, не изменился.

Дайте дорогу новому сотруднику

По очевидным причинам мужчины, которые считают свою жизнь значимой, скорее всего, обладают самым сильным чувством собственного достоинства. По сравнению с так называемыми «автономными» мужчинами Герсона, многие из которых выражали разочарование по поводу своей работы, страдающей клаустрофобией, и раздражающих коллег, вовлеченные мужчины имели гораздо более четкое представление о том, почему они сделали такой выбор. По словам Герсона и других исследователей, эти люди говорят, что они более продуктивные работники, лучшие менеджеры и более творческие командные игроки.Герсон сообщает, что вовлеченные отцы, с которыми она беседовала, как правило, были наиболее эгалитарными, особенно когда речь шла о праве женщин на продолжение своей карьеры. Таким образом, эти мужчины — самые уважаемые коллеги-женщины на рабочем месте. Поскольку вовлеченные отцы и мужья кажутся наиболее эмоционально гибкими сотрудниками, они находятся в лучшем положении, чтобы внести те изменения, которые сейчас требуются корпорациям.

Учитывая преобладающую атмосферу незащищенности работы, компаниям необходимо проявлять все более творческий подход к разработке способов, позволяющих своим сотрудникам чувствовать себя хорошо и хорошо о себе и своей работе.Как отмечает Джозеф Плек, заявление Малькольма Форбса 1986 года о том, что «новым папам нужен отпуск по уходу за ребенком, как им нужна дыра в голове», — выглядит столь же ложным для сегодняшних работодателей, как и для сегодняшних сотрудников. Тем не менее, для руководителей высшего звена недостаточно ввести в бухгалтерский учет продуманную политику отпуска по уходу за ребенком и гибкого расписания. Если вовлеченные отцы Герсона хотят остаться в организации, они должны чувствовать себя комфортно, применяя эту политику. И они должны верить, что их эффективность работы оценивается справедливо, а не на основе старых представлений о кормильце-мужчине.

Возможно, например, готовность профессионала переехать в другой город — не лучшая демонстрация его или ее мотивации. Если продвижение по службе основывается на том, сколько недель сотрудник проводит, работая по 16 часов в день, может привести к выгоранию, а не к повышению производительности, не говоря уже о творчестве. Кроме того, не каждый мужчина-профессионал хочет стать менеджером, хотя большинство по-прежнему считает, что выполняемая ими работа определяет важную часть их личности. Конечно, некоторые мужчины и некоторые женщины всегда могут быть более ориентированы на карьеру, чем другие.Действительно, для выполнения работы компаниям может потребоваться определенное количество оперативников. Но вопрос о том, должны ли эти люди быть мужчинами или женщинами, по-прежнему основывается больше на устаревших гендерных стереотипах, чем на экономическом смысле.

По крайней мере, компании могут поощрять новый вид товарищества между мужчинами и женщинами на работе, как это делает Сеть организационного развития Кремниевой долины. Как свидетельствует нынешний поток обучения разнообразию, на рабочем месте, несомненно, возникают новые трудности, поскольку сотрудники-мужчины борются как с нестабильностью работы, так и с растущим присутствием коллег-женщин.Но даже если топ-менеджеры привлекают инструкторов по разнообразию, чтобы помочь людям работать вместе, многие все равно не могут проанализировать свое собственное отношение к тому, что значит быть успешным. И именно в изменении более широкой системы оценки лояльности и приверженности сотрудников руководители приведут к самым большим изменениям.

Тем не менее, компании могут поощрять новый вид товарищеских отношений между мужчинами и женщинами на работе.

Когда в 1971 году Мак Ханан объявил о приходе нового организационного человека, он был прав, когда вызвал новое видение уполномоченного корпоративного человека: профессионала, который хотел контролировать свою карьеру, который будет мотивирован участием в капитале и возможностью совершать творческие шаги, а не только стабильность ежемесячной зарплаты.Сегодняшние профессионалы по-прежнему хотят многого из того, что Ханан предложил им дать им. Многие, безусловно, хотят получить шанс ускориться, по крайней мере, в какой-то момент своей трудовой жизни. По необходимости, большинство из них учатся жить в условиях экономической незащищенности, если компании адекватно вознаграждают за их работу.

Однако в иерархии принадлежности Ханана семья вообще не фигурировала; на самом деле он даже не упоминает это слово в своей статье. В 1990-е компании больше не могут считать само собой разумеющимся, что семейная жизнь является исключительной прерогативой женщин.Для нового человека, то есть нового сотрудника, семья и карьера часто имеют равный вес. Сам Фрейд предложил аналогичный рецепт для здорового человека: «Lieben und arbeiten». Люблю и работаю.

Но чувство «социальной принадлежности» Ханана также нашло свое место в новом сочетании. Вместо того, чтобы просто уйти в семейную жизнь, чтобы избежать разочарований на текущем рабочем месте, сегодняшние мужчины могут найти смысл в вовлечении в большой мир. Баланс карьеры, семьи и общества предполагает нечто большее, чем иерархию, в которой одно занятие имеет приоритет над всем остальным; жизнь, сосредоточенная не только на работе или семье, — может обеспечить прочную основу для личного определения успеха каждого мужчины.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за ноябрь – декабрь 1993 г.

Как часто (и должны ли) одинокие мужчины менять нижнее белье?

ИССЛЕДОВАНИЙ ПОДТВЕРЖДАЮТ, ЧТО НЕКОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ НЕ ОБЕСПЕЧИВАЮТ ТАКОЕ ВНИМАНИЕ, КАК ОНИ ДОЛЖНЫ, НА СВОЕ БЕЛЬЕ, ПОДТВЕРЖДАЯ НЕКОТОРЫЕ НАИХИЕ СТЕРЕОТИПЫ О ЛИЧНОЙ ГИГИЕНЕ МУЖЧИН.

Если вы читаете это, вероятно, потому, что вы (или хотите стать) модный мужчина, который заботится о ваших трусах не меньше, чем о вашей обуви или галстуке.Это также означает, что вы несколько разборчивы в уходе за собой. Может быть, вы уже используете
эргономичное белье. Хотя стирка нижнего белья и его ежедневная замена могут не быть проблемой для вас, это не обязательно относится к любому другому мужчине, что подтверждается некоторыми исследованиями.

Фирма, занимающаяся исследованиями рынка Mintel, утверждает, что « каждый пятый мужчина не меняет нижнее белье ежедневно ». Другое исследование, проведенное британским розничным продавцом Marks & Spencer, показало, что почти треть парней меняют нижнее белье только раз в два-три дня.Наконец, опрос американского производителя отбеливателя Clorox показал, что каждый восьмой парень наденет нижнее белье дважды или даже трижды, прежде чем его постирать.

Учитывая, что нижнее белье — это интимная одежда, которую не всегда демонстрируют, и тот факт, что, вероятно, у респондентов этих опросов нет причин лгать, несколько тревожные предположения, сделанные в этих исследованиях, следует принимать без оснований для сомнений.

Как бы нам ни хотелось думать, что все наоборот,
одиноких мужчин обычно имеют низкие шансы ежедневно демонстрировать свое нижнее белье .Таким образом, некоторые мужчины обычно прибегают к смене нижнего белья для особых случаев, а не для повседневной носки. Тот факт, что мужчин традиционно не заставляли сами стирать белье, также объясняет эту проблему.

Сам факт покупки нижнего белья — еще один фактор, который приходит на ум при таком поведении. Мужчины сами не покупают нижнее белье, пока им не исполнится двадцать или не достигнет подросткового возраста. Правила стирки или покупки нижнего белья часто усваиваются в более позднем возрасте почти случайно и руководствуются скорее импровизацией, чем опытом или знаниями.Тем более что большинство парней просто не будут говорить между собой о собственном нижнем белье.

По этим причинам слишком многие парни выходят на улицу с менталитетом парней из братства, когда дело касается их личного ухода. Для них, если просто нет мотивации носить другую пару нижнего белья, зачем вообще убирать или менять каждый день?

Пять этапов обслуживания нижнего белья

Если вы все еще сомневаетесь в том, как улучшить или исправить свои привычки приобретения нижнего белья, вот несколько полезных советов, которые помогут вам справиться с этим непростым делом:

1. Смените белье после интенсивной физической активности и перед выходом на светские мероприятия, сразу после душа. , то есть.
2. Вам следует менять нижнее белье ежедневно, и точка.
3. Полностью заменяйте нижнее белье раз в год.
4. Загрязненное белье нужно сразу выбросить. Вы же не хотите создавать впечатление, что у вас плохой контроль сфинктера!
5. Постарайтесь добавить пикантности в личную жизнь, покупая белье хотя бы раз в месяц. Вы можете попробовать подобрать пару стилей нижнего белья с карманами или даже более изысканного кроя, например, бикини, стрингов или бандажей.

Теперь ты это знаешь. На вашем месте я бы случайно поделился этими советами; никогда не знаешь, кто может быть в грязном нижнем белье!

Добро пожаловать, новый посетитель! Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на нашу рассылку новостей (ниже). И не забывайте ставить нам лайки в своем любимом канале в социальных сетях, чтобы получать эксклюзивные обновления. Спасибо за визит!

Почему мужчины меняются после брака? — Романс