Меня бесит мой муж: Если муж раздражает: советы психолога

10.03.2020

Содержание

Восемь советов тем, кого раздражают любимые

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

— Меня бесит, что он храпит, а его бесит, что я сплю в пижаме и в носках. Мне холодно! А он говорит: «Давай я тоже китель надену, хочешь?» — обсуждаем с подругой наболевшее.

Одного моего товарища страшно бесило, когда его невеста ела из его тарелки. Заказывала себе какой-нибудь модный салат, а сама хомячила из его тарелки картошку-фри. «Закажи себе свою картошку», — шипел он, а она вытаращивала глаза и обиженно выдыхала: «ты што-о, я же на диете».

Девушек раздражает, когда их мужчины водят машину, как психи, забывают о годовщине первого поцелуя, оставляют немытой посуду, разбрасывают вещи. Шарлотту из сериала «Секс в большом городе» бесило, когда любимый оставлял чайные пакетики на столе. Чуть не забыла, носки! Одна моя знакомая называла их «розочки». «Снимает свои носки, — с ненавистью жаловалась она на мужа. – И, где снял, там «розочки» оставил».

А что бесит мужчин? Обиды, надутые губки, долгие разговоры, длинные письма, а еще бесит быть навигатором – это когда девушка за рулем не желает включить навигатор или посмотреть карту, а звонит мужу и спрашивает: «А где я сейчас, и куда мне ехать?» Мужчин раздражает, когда мы таскаем их в кино на фильмы про свадьбы, и когда называем «заями» и «мусиками», бесит, когда мы залезаем к ним в телефон и когда спасаем грязных котят.

— Мужчин чаще всего раздражает, когда приходится долго слушать, — делится своими наблюдениями психолог, кандидат социологических наук Анетта ОРЛОВА. – Они говорят кратко и по делу, могут часами молчать и «выключаться», когда становится неинтересно. А это в свою очередь ужасно раздражает женщин, которые так любят поговорить. Кстати, сама фраза «нам нужно поговорить» невероятно бесит мужчин, так что, если захотите что-то обсудить – без предисловий. Еще мужчин раздражает, когда женщины убирают их беспорядок. У них ведь там все «упорядоченно», а во время уборки все теряется и меняется. Женщин бесит, когда мужчина «зависает» с друзьями, а мужчин бесит вопрос с порога «Ты устал?»

Все дело в волшебных эндорфинах

Ох уж это раздражение. Он чавкает, она сюсюкает, он храпит, она во сне отнимает одеяло, у него дурацкая прическа, а у нее – длинные колючие ногти, он все время играет в компьютерные игры, а она постоянно смотрит глупые сериалы. Почему мы не замечали всего этого, когда познакомились? Ведь раньше его прическа казалась ей смешной, а ему даже нравилось, что она спит в носках и называет его «пупсом». Все, что было мило, стало вызывать раздражение!

— Влюбленные все идеализируют, — объясняет Анетта Орлова. – У них в крови так вырастает уровень эндорфинов, столько в душе счастья и удовольствия, что все в любимом нравится. Как он чавкает, она не слышит, как она одеяло стягивает – он не обращает внимания. И при этом у каждого из влюбленных в голове есть построенная картина «как надо», и они своих дорогих под эту картину подгоняют – то есть лепят из того, что есть, а лишнее не замечают. Но эндорфиновый взрыв не вечен. И чем выше мы забираемся в своей идеализации, тем больнее потом падать в реальность. Вдруг на нас обрушивается незакрытая зубная паста и немытая посуда… И тут уже дело все в человеке – если он нетерпимый и эгоистичный, то раздражение будет расти с каждым днем.

Я тебя так люблю, что ты меня бесишь

Так и есть. Чем ближе и любимее милый-дорогой, тем сильнее мы показываем наше раздражение. «На свете есть только один человек, который меня чудовищно бесит. Это моя жена», — говорит мой друг, самый спокойный и любящий муж на свете.

— Перед чужими мы держим лицо, — объясняет Анетта Орлова. – Стараемся выглядеть хорошими, вот и сдерживаемся, когда что-то раздражает. Да и реакцию чужого человека на свой гнев мы предугадать не сможем. А на близких срываемся, потому что это безнаказанно, они же нас любят и простят.

А это опасно. Никакие не измены и не деньги, и даже не разность чаще всего становится причиной разводов и ссор. Именно раздражение портит отношения когда-то романтически влюбленных. И ученые объясняют, почему. Похвалы и добрые слова увеличивают уровень эндорфинов в крови, а критика – резко снижает. Чем ближе нам человек, тем сильнее мы хотим, чтобы он был идеальным, и начинаем его пилить и улучшать.

— Мужчине нужно от женщины восхищение, забота и приятное времяпрепровождение, — говорит Анетта Орлова. – А, когда появляется критика, восхищение пропадает, забота заканчивается и ничего приятного в совместных вечерах не остается.

Тут и секс замешан, как без него. Чем меньше секса, тем больше критики и раздражительности. А, когда милые друг друга только ругают, да бесятся по любому поводу – какой уж тут секс! Не попасть бы в этот замкнутый круг. Так что лучший способ избавиться от раздражения – «полюбовно».

Что делать?

1. Осознать, что стали раздражаться часто. И попробовать понять, почему? Вряд ли дело в чавканье мужа или в его носках. Скорее, вы просто устали или вам не хватает спокойного времени для себя, тишины. А, может быть, пора в отпуск? В любом случае, если нет задачи разругаться с супругом, начинайте успокаиваться и принимать меры.

2. Совет банальный, но действенный: вспомните, что было раньше, когда носки и храп еще не бесили? Пролистайте фотографии, видео посмотрите, как вы катались на мопеде по греческим островам, и какую лазанью готовили в четыре руки.

3. Все заняты, у всех работа. И получается, что с супругом дома мы обсуждаем только проблемы и заботы. Это ужасно раздражает. Человек начинает ассоциироваться только с тем, что не нравится. Так что находите все-таки время для общих развлечений и новых впечатлений.

4. Все ругают социальные сети, а именно они позволяют супругам выложить совместное фото из отпуска, подурачиться и сделать общее селфи, похвастаться выходом в свет.

5. Важен не только секс, но и тактильность вообще – в течение дня (утра, вечера) старайтесь прикасаться друг другу – погладить, обнять, пройтись за ручку, поцеловать в макушку.

6. Говорите друг другу добрые слова (не из-под палки, конечно, но, когда есть повод похвалить или поблагодарить, не упускайте возможности).

7. У каждого должно быть личное пространство. Тогда совместное не так раздражает. Сидеть за разными компьютерами спиной друг к другу – не считается. Лучше одному выйти погулять, пока другой читает книгу.

8. Старайтесь не вредничать и не делать того, что раздражает вашего супруга (вашу супругу), вы же наверняка знаете, что бесит любимого человека!

мой муж меня бесит: ru_psiholog — LiveJournal

blikibith (blikibith) wrote in ru_psiholog,

Category: У меня есть проблема — мой муж вызывает у меня раздражение, из-за чего я сама веду себя не адекватно и провоцирую конфликты. Но при этом я люблю его и не хочу потерять.
Объективно говоря, мой муж замечательный человек. Он добрый, умный, безумно любит меня и всё мне прощает. Мы вместе уже семь лет, детей нет, но планируем. Нам интересно и хорошо вместе. У него нет каких-то огромных, ужасных и непростительных недостатков. Но мелочи — их слишком много.
Для меня это далеко не первые отношения, хотя в браке я никогда раньше не состояла. Я никогда до этих отношений не чувствовала себя таким дерьмом и не вела себя так отвратительно. Я никогда не орала на мужчин, не унижала словесно и вообще не делала много чего из того, что делаю сейчас. Я веду себя словно злобная истеричка и действительно становлюсь такой, что пугает меня и представляется не нормальным. Я понимаю, что так нельзя, что моё поведение недопустимо. Но никакие усилия воли не помогают: я прихожу домой, вижу мужа, он выбешивает меня за пол часа до критической точки и я срываюсь. Порой, в ходе конфликта, я прихожу в такое состояние, что у меня уже всю трясёт, я ору матом и мне хочется его ударить.
Я эмоциональный, но всё же вполне адекватный человек. И понимаю, что ситуация проблемная. Но не вижу из неё выхода. Изменить мужа — не возможно. Уйти от него — ужасно, я очень дорожу им и вообще все наши конфликты болезненно переживаю. Изменить себя — я пытаюсь, но не могу. Оставить как есть — прямой путь в дурдом.

Чем же муж бесит меня?
Есть много, очень много мелочей. Абсолютно все по отдельности я могу стерпеть. Но не вместе.
Самое проблемное:
1. Муж не может сразу признать свою неправоту. Это причина глубины конфликтов. Если я делаю ему замечание — он будет спорить, не важно, что я сказала. Если я прошу чего-то не делать, как то его критикую — он ни за что не согласится сразу. Только когда я уже буду орать на него нехорошими словами. Потом он извинится, но я всегда сомневаюсь: осознал он свою неправоту или просто хочет чтобы я заткнулась.
2. Он не может просто выполнить просьбу. Никакую. Вообще никакую: хоть стакан воды подать, хоть полочку прибить, хоть вечером проводить. Сначала он предложит мне сделать это самой, предложит вообще ничего не делать, будет ворчать, бурчать и противиться. Потом, скорее всего, согласится и всё сделает. Но к тому моменту я уже готова убить его на месте и сделать всё сама.
3. Он не держит слово. Ему вообще всё равно, что он обещал. То есть диалог типа «а вот сделал?» — «Нет» — «Но ты же обещал!» — » И что?» просто в порядке вещей.
4. Он ужасно язвителен. Мне тоже поперек языка лучше не попадаться, но я никогда не обижаю людей за просто так. Вот со зла, в ответ на агрессию — это да, могу. А просто, в диалогах, в шутках отпускать болезненные издёвки, мне кажется, ужасно И ладно бы он только надо мной издевался, он и маме моей может так ответить, что есть за что в морду дать. И вообще кому угодно.
5. Ему плевать на этикет и как он выглядит со стороны. Я сначала думала просто незнание, но я же ему и книжки давала и сама объясняла, и родители у него вполне интеллигентные. И ведь может, если хочет. А если не хочет — то в компании мне хочется сквозь землю от стыда провалиться. И замечание не сделаешь, потому что смотри пункты 1,2.
6. Он медлителен словно дохлая черепаха. Особенно если сказать слово «быстрее»! Это не физическая проблема или умственный затык — думать и двигаться он может очень быстро. Если захочет. Я к этому уже привыкла, но когда на меня шкаф упал, а он тапочки пять минут надевает — привычка не помогает.
Этот список можно продолжать ещё долго, но толку то? Мне кажется, проблема во мне.
Помогите, пожалуйста!

  • Processing

    Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило…

  • Не у кого научиться

    Здравствуйте. Почти каждый человек в течение жизни так или иначе ориентируется на тех, кто живет рядом. Иногда в качестве примера, или антипримера,…

  • Родители парня звонят постоянно с заскоками

    Хочу предварительно извиниться про ошибки в тексте — давно не живу в России. Ситуация така — я 5 лет спокойно живу отдельно с парнем, детей пока…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Муж меня бесит… | Психология отношений

Просмотров: 6855

13 января 2017 г.

Потеря контакта с собственной психикой, непонимание своих стремлений ведут в итоге к взрыву раздражения. Близкие, в том числе и муж начинают бесить.

Неудовлетворенные потребности всегда выбешивают.

 

Я замужем около 20 лет. В нашей семье двое детей. Мы многое пережили вместе: были и радости, и конфликты. Но в последнее время все чаще и чаще муж меня бесит. Причем меня порой выводит из себя просто его присутствие, его манеры: то, как он ест, сидит, говорит… Я пытаюсь сдерживаться, но понимаю, что мое раздражение становится заметно. Его не скрыть во взглядах, жестах, мимике…

Однако стоит только супругу уехать куда-нибудь или просто уйти, и я начинаю скучать по нему. Жду его возвращения. Жду звонков. Я могу очень долго с воодушевлением разговаривать с ним по телефону. Я очень радуюсь его приходу. И снова ощущаю любовь.

Но через некоторое время все возвращается на круги своя. И опять я мучаюсь от того, что перестаю его любить. Раздражаюсь, выражаю недовольство, при этом чувствую себя разбитой…В такие минуты он меня просто бесит.

Что это? Что со мной происходит? Получается, я одновременно люблю и не выношу своего мужа.

 

Я часто сталкиваюсь с подобными историями в своей практике. И все они — из жизни зависимых людей. Я бы даже сказала, что это типичные и… неизбежные сценарии проявления зависимости в отношениях. Вас раскачивает изнутри: то вы стремитесь слиться с объектом привязанности, то устаете от него и едва терпите рядом. «Американские горки» сюжета «влюбленность — отвержение». То ласки, нежность и эйфория чувств, то падение в равнодушие, грубость и стремление избегать другого.

 

На качелях любви и ненависти

Да, компромиссов и полутонов в таких отношениях нет. Зато много страданий и боли. И сейчас вы вряд ли понимаете причину этих душевных перепадов.

А причина, как всегда, скрыта в вашем детстве. Вспомните его.

Скорее всего, ваши родители были несколько противоречивы и хаотичны в отношениях с вами. Их любовь и ласка могли неожиданно переходить в крик, упреки, а то и в грубость. Причем происходило это спонтанно и совершенно непредсказуемо для вас. Вы чувствовали, что точно также бесили свою маму. И вам было сложно приспособиться к такому проявлению чувств.

Отторгнутый ребенок ощущал боль, обиду, ненужность, одиночество. И в вашем бессознательном закрепился именно такой «союз» любви и страданий, где нежность и отвержение — две стороны одной медали.

Вы выросли. Повзрослели. Но детские механизмы восприятия отношений остались в вашей душе прежними. Вы, как и раньше, ожидаете удара после теплых слов. Конечно, психика пытается защитить вас от такого болезненного диссонанса — и вы внезапно раздражаетесь на значимого для вас человека. Раздражение — это ваша защита от боли.

Понимаете, внутри вас «записана» информация, что после периода любви и гармонии обязательно будет больно и плохо. И вот наслаждение теплотой отношений, нежностью партнера неожиданно, в первую очередь для вас, сменяется раздражительностью и усталостью. Это ваше бессознательное, стремясь спасти вас от будущих страданий, предупреждает вас, что скоро переживания станут непереносимыми. И вы начинаете отдаляться от партнера. Это ваш внутренний сценарий!!!

Поддаваясь раздражению, вы отходите от своих глубин, в которых «спрятан» весь негатив вашего детства. И вам даже становится легче. Но дело в том, что там же скрыта и дверь к освобождению от неприятных повторяющихся переживаний.

И однажды, если вы хотите вырваться из замкнутого круга болезненных «скачков» в отношениях, вам придется пойти туда. И встретиться со своими подавленными страданиями. Психологи называют эту скрытую и темную часть личности тенью. Очень точное определение. Тень — это страшно… если не помнить о том, что она не может существовать сама по себе, — она возникает из-за преграды на пути света. Света души.

Поверьте, все преграды в конце концов разрушаются. Любая боль заканчивается. Необходимо лишь набраться отваги честно посмотреть в свою душу.

 

Хочу чтобы муж меня не бесил

Это нелегкий путь. И он связан с болью.

Представьте, что вы с мужем оказались в таких условиях, когда у вас просто нет возможности расстаться, даже на короткий срок. Какие чувства в итоге прорвутся из ваших глубин наружу? Что таится под вашим раздражением? Тягостные воспоминания, боль и уязвимость?

Не бойтесь их. Дайте им возможность проявиться и «вытечь» из вашего сознания. Вскоре вы увидите свет. Это — вы настоящая. Умеющая любить и строить длительные отношения.

Не сбегайте от неприятных ощущений, оставаясь на поверхности чувств. Проживите их. И в дальнейшем вам не понадобятся защиты от боли, а значит, и не будет приступов раздражения.

 

Осознание своего пространства

Подумайте, что вас раздражает в ситуации? Может быть, вы чувствуете, что ваши личные границы нарушены? Ваши планы сорваны, а привычные дела не ладятся? Женщины часто растворяются в отношениях, теряя себя. И внутренний дискомфорт дает о себе знать раздражением.

В жизни очень важно уметь сохранять равновесие — вспомните, как идет по канату канатоходец. Если вы слишком «накренитесь» «вправо» или «влево» — будете настаивать только на своем или подчинитесь мужчине, — вы упадете. Не нужно впадать в крайности.

Конечно, если вы хотите сохранить союз, вам придется где-то «подвинуться», учитывая интересы другого человека. Но не надо предавать саму себя и свои цели. Пересмотрите свои предпочтения, привычки, приоритеты.

 

Помнить о себе

А вы знаете, чего вы хотите на данном этапе жизни? Вы понимаете свои устремления и потребности? Ведь если они подавлены, погребены под грузом излишних обязательств, они будут создавать в вашей душе постоянный источник напряжения. И мужчина не должен быть главным инициатором этого напряжения, что происходит, когда вы пытаетесь угодить партнеру, боитесь огорчить его отказами.

Если же это так, то начинайте вести диалог со своей душой. Поверьте, он обладает исцеляющей силой.

Не надо полностью забывать о другом человеке и его пожеланиях. Но потеря контакта с собственной психикой, непонимание своих стремлений ведут в итоге к взрыву раздражения.

 

Умение принять другого

Возможно, вы не можете смириться с тем, как ведет себя ваш партнер. Он слишком нерешителен? Он не умеет справляться с жизненными задачами? Почему это вас раздражает?

Не потому ли, что вы возлагали на него слишком большие надежды? Или ваш муж не слушается вас, как вечно все знающую, опекающую мамочку? И теперь вам кажется, что все ваши «воспитательные» усилия были напрасны. Вам не кажется, что есть повод пересмотреть ваше отношение к супругу?

А быть может, вы раздражаетесь из-за того, что вашему партнеру необходимо слишком много времени для обдумывания проблем и принятия решений? Но все люди разные. Они не становятся хуже или лучше от того, что в них заложен свой темп жизни. Семейная жизнь — это поле компромиссов и принятия.

***

Каждый раз, когда муж бесит вас и вы раздражаетесь, остановитесь и подумайте, в чем вы ощущаете себя ущемленной. Неудовлетворенные потребности всегда вызывают раздражение.

Учитесь понимать и принимать себя. Воспринимайте раздражение как подсказчика, указывающего вам на то, что нечто в вашей жизни идет не так. И значит, пора поговорить со своей душой, чем мы и занимаемся на 6-ти месячной программе: «Дорога Домой»

 

С любовью и уважением,

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ РАЗДРАЖАЕТ МУЖ? | Психология успешной жизни

В фильмах, книгах и песнях любовь всегда похожа на сказку. В ней нет места повседневным проблемам или бытовым столкновениям между влюбленными. Герои находят выход из любой ситуации всегда и с искрометным юмором. В конце мирятся самым романтичным образом. Однако на то это и фильмы, книги и песни, чтобы украшать нашу жизнь. Можно летать в облаках, можно отрицать реальность, но в действительности мужчины не всегда предусмотрительны и галантны, а семейная жизнь не сахар и мед. Что делать, если родной человек стал раздражать? Разберем основные ситуации, почему раздражает муж.

Как за каменной стеной

Чаще всего мужчина начинает раздражать именно тогда, когда жена не чувствует в нем опору. Муж бесит и раздражает тебя из-за того, что твои ожидания не оправдались. Открой тебе секрет, каждая девушка, мечтая выйти замуж, наивно думает, что с приобретением статуса законной жены, все ее проблемы позволит ее сильный и смелый избранник. Однако парень, как это не странно, тоже человек со своими слабостями. Возможно, он не может починить компьютер, хотя ты всегда была уверена, что это умеет любой инженер. Или он не в состоянии вытряхнуть подстилку без твоей помощи. Перечень вещей, которые могут раздражать женщину, бесконечный. Главное – понять, что именно тебе не нравится и почему. Когда ты ищешь опоры в трудный момент, а муж не может тебя поддержать морально, финансово – это одно. А вот если он не убирает за собой или забывает сделать тебе комплимент по поводу новой стрижки – это другой. Не стоит недооценивать мелкие раздражающие тебя поступки. Это нормально, если ты научишься правильно на них реагировать. Значит, если твое раздражение вызвано тем, что человек не всегда может тебя поддержать, то:

прежде всего разграничить серьезное от несерьезного

Конечно, для женщины все серьезно: от сломанного ногтя до вмятины на капоте. Но если ты хочешь сохранить семью и свое душевное здоровье, тебе придется научиться разбираться в своих чувствах. У каждого своя шкала серьезных и несерьезных вин, на которые можно обидеться. Попробуй сложить свою. Например, у тебя проблемы со здоровьем и нужно пройти дорогостоящее обследование, человек не может дать тебе денег и не хочет разбираться с этой проблемой – категория «серьезно». Повод задуматься, почему я выбрала этого человека в спутники жизни. Муж все время повторяет одну и ту же шутку, не выбрасывает рубашку в стирку … Это все категория «несерьезно». Если это, конечно, не нарушает ваш привычный уклад жизни.

научись прогнозировать, что твой муж может сделать, а чего не может

В семейной жизни важно понимать, что решение бытовых вопросов лежит на плечах обоих супругов. Да, да, милые дамы, которые не абстрагируемся от текущих труб, обоев отклеился и прочей прозы жизни. Всем нам хочется, чтобы наши проблемы решил кто-то другой. Вашим мужчинам, думаете, этого не хочется? Но для того и создается семья, чтобы и в горе и в радости. Поэтому если человек раздражает своей нерасторопностью, помогите ему решить вопрос. Не надо полностью всю узнавать самой. Подкинь ему номер мастер, сказав, что его рекомендовала подруга. Если ты ясно видишь, что твой мужчина не может разобраться с ситуацией, не начинай кричать или обижаться. Подумай, что если бы ты жила одна, то все эти проблемы решать приходилось бы тебе самой. Как не крути, вдвоем легче, чем одной. Вдохновившись этим и вперед! В следующий раз если возникнет такая трудность, вы уже будете знать, что делать. Раз его не мама научила бороться с трудностями, придется учить тебя. В этом нет ничего крамольного, потому что, к сожалению, очень многих мужчин воспитывают как девочек, они слишком избалованы, ведь мама всегда решала вопросы сама. Но если уж он решился на брак, то значит, готов к обучению!

создай финансовую подушку, о которой мужу знать не нужно

Раздражение из-за нехватки финансов – самое ужасное и в то же время практически самое сильное из всех. Мужчина может раздражать особенно тем, что не умеет грамотно распоряжаться деньгами. Две крайности: разбазаривание семейных средств и скупость. Если один из вас любит собирать, то тут не избежать конфликта. Чтобы вам легче было рассчитывать бюджет, попросите мужа ежемесячно выделять конкретную сумму на семью. Когда у него будет фиксированный «оброк», он будет спокойнее относиться к расходам (неважно, скупой он или транжира). Раздражающие разговоры тоже сойдут на нет. Договоритесь, сколько вы будете откладывать на отпуск. После этого обязательно постарайтесь тоже откладывать немного в общую копилку и обязательно откладывай что-то для себя. Когда у тебя будет какая-то сумма для «страховки», то появится ощущение уверенности в завтрашнем дне. Не надо пилить мужа если он зарабатывает мало. Если ты думала, что выходя за помощника консультанта, будешь купаться в деньгах, то это означает, что на картину мира в твоей чудесной головке повлияли масс-медиа. Очень редко Золушки выходят за принцев. Но и те, кто выходят за обычных парней, могут жить долго и счастливо. Главное, разобраться с финансами и иметь свой собственный запас на черный день.

Маменькин сынок

Он все время советуется с мамой, ходит к ней несколько раз в неделю, а еще сравнивает вас обоих. И не всегда сравнение в твою пользу. Все это жутко раздражает! Как же решить этот конфликт?

Никогда не ругай с его родителями и не ругай его маму. Конечно, она старомодна и ее взгляды на жизнь будут отличаться от твоих. Но если она тебя раздражает, тут ничего не поделаешь, только меньше общаться с ней. А вот если твой муж тебя раздражает своими постоянными сравнениями и увлечениями своей любимой матери, то тут как раз есть выход.

  • если муж раздражает тем, что сравнивает тебя со своей мамой, спокойно объясни ему, что мама и жена – главные женщины в жизни мужчины, и их просто нельзя сравнивать. Объясни, что ты не собираешься соревноваться с женщиной, которая его родила, потому что это глупо. Прекращай любым попыткам сравнения.
  • если муж раздражает тем, что часто ходит к маме без видимой причины и засиживается там допоздна. Во-первых, это подтверждает твои подозрения, что твоя свекровь не очень умная женщина, так как постоянное отсутствие мужа дома не лучшим образом влияет на семью. Во-вторых, он все равно будет к ней ходить. Прими это как данность и действий. Не показывай своего раздражения сразу. Поговори с ним, опираясь на то, что ты не можешь проводить без него вечера, что чувствуешь себя одиноко и вроде бы ты снова свободная и незамужняя. Поверь, эти беседы будут иметь эффект. Можно также сказать, что не можешь ужинать без него, потому что уже привыкла делать это вместе. Руководствуйся не тем, что «ты меня бесішь, потому что все время рвешься к маме, как маленький», а тем, что ты сама маленькая и что тебе нужно его присутствие и защиту. Даже сами хлипкие мужички задрожат в экстазе после женского признания своей слабости и незащищенности. Если совсем никакие уговоры не могут вернуть его в семью, поставь вопрос ребром, отведи ему конкретное количество дней и часов, в которые он будет у мамы. Потому что тебе тоже нужен мужчина. И если муж не выполняет этой роли, то зачем же такой мужчина?

Мелочь, а неприятно

А бывает так, что раздражает каждая мелочь. Муж не так сказал, не так посмотрел, не помог, не позвонил.

Список можно продолжить. Что делать?

понаблюдать за своим поведением и здоровьем

Как бы пошло это не звучало, но наше настроение напрямую зависит от нашего физического состояния. Гормональная и эндокринная системы – основа нашего поведения. Возможно, раздражает тебя человек именно потому, что он чаще всего попадает под горячую руку. Если кроме него, тебя раздражает кто-то еще, то скорее всего, дело не в муже, а в тебе. Посети врача, сдай анализы на гормоны. Если все чисто, то есть вероятность, что тебе не хватает интимной близости. К сожалению, теория о том, что если у девушки долго нет секса, она становится злой и раздражительной, имеет под собой реальную физиологическую основу. Вспомни, как это было у вас с мужем, пока он не начал тебя раздражать. Может быть, стоит повторить? Или придумать что-то новое для вас двоих. Кто сказал, что делать сюрпризы обязаны только мужчины? Ты самая большая затейница и горячая штучка. Ни возраст, ни внешность, ни Луна в Третьем доме не способны погасить твой внутренний огонек. А сексуальная жизнь в браке – важная часть. Если эротическое белье уже не помогает разжечь избранника, поговори с ним. Только не надо этого сочувствующего взгляда! Он человек, говори с ним как женщина, и ты получишь свое. А после оргазма, как известно, вырабатываются эндорфины, которые уж точно понизят уровень раздражения между вами.

  • заняться чем-то для души

Любовь к мужу – это хорошо, но надо еще и любить себя. Часто из-за раздражения к мужчине проявляется раздражение к себе самой. Самым действенным способом борьбы с раздражением является нехватка времени. Банально, но факт, занятые люди счастливее. Понятно, заняты тем, что им нравится. Современный мир далеко не всегда предоставляет нам возможность самовыражаться в профессии. Но никогда не поздно найти себе хобби. Рукоделие не только отвлекает от плохих мыслей, но и способствует выработке тех же эндорфинов, которые, возможно, вы не получили в необходимом количестве от занятия любовью. Одно другого не заменит, скажешь ты. Пусть так, но творчество – это великая сила, которая помогает развивать скрытые навыки, которых не хватает для самоконтроля и спокойствия. Люди, регулярно уделяющие время своему увлечению, живут в гармонии с миром. А если подключить мужа, то можно найти ранее недоступные темы для разговора и времяпрепровождения.

  • Чего же нельзя делать, когда мужчина раздражает тебя?

Кричать и ругаться. Этим делу точно не поможешь, а сделаешь только хуже.

Напоминать о том, что когда человек что-то сделал не так. Кто старое вспомнит … Сама знаешь, как это неприятно, когда повторно тыкают новому в ошибки.

Когда стоит бросить мужа

Позитивное мышление не должно быть навязаным нашему сознанию. Многие на начальном пути увлечения эзотерикой, думают, что плохие эмоции – это всегда плохо. 

 С одной стороны – да, плохо. Гнев, зависть, страх, раздражение, депрессия действуют разрушающе, особенно когда они переживаются на постоянной основе. То есть каждый день. Негативные эмоции – это стресс для тела и сознания. С ними нужно работать сознательно трансформируя их в позитив. 

 С другой стороны, негативные эмоции – это звоночек, что что-то идет не так. Если раздражает муж или начальник, то либо вам нужно меняться или менять мужа или рабочее место.  Я не соглашусь с тем, что если нас кто-то раздражает, то его качества есть в нас. Наоборот, противоположные качества характера могут очень бесить и раздражать. Например, муж медлительный, а ты уже за это время сто дел успела сделать. Ты принимаешь решения быстро, а муж телиться который месяц или год. Также и мужа может раздражать смена твоих настроений и тот факт, что ты его подгоняешь сделать то или другое.

 В таких ситуациях важно найти у партнера те качества, которые, наоборот, тебя восхищают. Медлительный, зато очень основательный и если уж начал, то доводит все до конца. Либо когда к нему обращаешься, то помогает во всем. И когда раздражение имеет место быть, думать об этих его или ее качествах. Внимательно следи за своими ощущениями: если сознание принимает тот факт, что позитивных качеств намного больше, чем негативных, то раздражение сразу же пройдет. 

 Но есть такие ситуации, когда мириться с ситуацией нет ни сил, ни желания. Я состою в одной группе, где женщины пишут о чем-угодно , часто о своих проблемах. Одна женщина описала свою ситуацию: у нее депрессии и панические атаки из-за того, что ее раздражает муж, с которым она в браке уже 18 лет. Пишет, что уже годами не может его терпеть: он нехорошо пахнет, с ним не о чем поговорить, с ним скучно. Но в общем, он хороший: не пьет, не гуляет, зарплату приносит. Вышла замуж рано и первые годы все было нормально, но потом развитие пошло в разных направлениях. Женщина спросила совет, что же ей делать. Я начала читать комментарии. Практически 90 процентов советов были советами женщин, которые боятся что-то менять. Кто-то советовал подумать о старости и о том, что найти нового будет сложно. Кто-то ссылался на ретроградный Меркурий и что это обострение, кто-то наставлял изменить себя и начать видеть в муже позитивные качества, кто-то советовал съездить с мужем на отдых и освежить все. 

 Мало кто написал ей: хватит уже быть несчастливой, бросай мужа и кардинально меняй свою жизнь. И я понимаю почему. Большинство женщин – это трусливые зайцы, которые и в отпуск то сами бояться выехать. Как же жить без мужа? И здесь даже не всегда финансовая зависимость, а психическая. Женщина из группы работает и зарабатывает. Но вот выйти из зоны своего комфорта сложно всем. У многих к 30, 40, 50 годам состоялся определенный круг общения и схема действий. Что-то менять, куда-то выходить и кого-то искать не хочется. После первых неудач опускаются руки и вот ты уже как в капсуле, в своей обычной жизни: не хватает воздуха, душно, тухло, но ты там сидишь. И вот тогда женщины начинают пить, принимать антидепрессанты или заболевают психическими и физическими болезнями. Если годами заталкивать неудовлетворенность глубоко в подсознание, то оно превращается в злокачественную опухоль в реальном физическом теле. 

 Что делать, чтобы побороть страх и инертность? Здесь без плана действий не обойтись. Не нужно рубить с плеча, а начать с подготовки к расставанию. Для начала я предлагаю тебе слепо поверить в то, что Вселенная изобильна. Там есть много благоприятных возможностей и людей, которые тебя помогут и поддержат. Там, за границей зоны твоего комфорта, есть мужчины, которые хотят быть с такой женщиной как ты. Не веришь? Думаешь, лучше мужа уже никого не встретишь? Твои убеждения делают твою реальность. Нужно верить в позитивный исход ситуации, чтобы материализовать реальность своей мечты. Проговаривай себе полностью противоположные мысли, которые ты думаешь. Заставляй себя силой воли рисовать в воображении хорошие картины твоего будущего. Это кардинально важно. 

 А чтобы снизить важность ситуации, просто думай о том, насколько спокойнее и гармоничнее будет твоя жизнь, когда из нее уйдет этот раздражитель: либо нелюбимый муж либо нелюбимая работа либо что-либо еще.

 Следующие шаги плана – это подготовить себе подушку финансовой безопастности. Если ты не зарабатываешь, тебе нужно начать об этом думать. Либо пойди к адвокату на часовой прием и поговори с ним о том, что ты получишь в случае развода. Не бойся потратить 50 – 100 евро на эту консультацию, она даст тебе реальный взгляд на ситуацию. 

 Один из самых больших страхов женщины – это как найти потом мужчину. Где искать, что говорить на свиданиях, чтобы не оказаться в итоге использованной мужчиной. Ну и с разбитым сердцем. Женщина не должна быть простофилей, иначе будет действительно обидно и плохо. О том, как обращаться с мужчинами, чтобы получить максимум пользы, я описала в моем видео-курсе Женщина-магнит. Я считаю, что проблема многих женщин – это непонимание ситуации «Женщина- Мужчина».  Отношения – это всегда обмен. Ты должна понимать, что нужно дать, чтобы получить взамен. А иногда, вначале взять, перед тем, как отдать. И как показывает опыт, красивая внешность  и твой секс – это еще не показатели, что мужчина останется с тобой дольше, чем на пару недель. В курсе я даю очень много полезной информации, основанной на личном опыте. Конечная цель курса — найти такого мужчину, с которым тебе будет действительно хорошо и комфортно.  Ознакомиться с программой курса Женщина-магнит ты можешь по ссылке:
https://www.master-zakona-prityazheniya.com/magnit

 

Муж раздражает и бесит во всём. А я злю его! Советы психолога

— Ненавижу! Прям бесишь меня!

— подобные слова в сторону своего мужчины хоть раз произносила или думала каждая женщина в отношениях.

Одно дело, когда мужчина раздражает вас намеренно. Специально делает что-то, чтобы вас позлить. И совсем другое, если муж в своём поведении и образе жизни ничего не менял, и «вдруг» стал раздражать.

Рассмотрим обе позиции, когда муж бесит


  1. Муж любит раздражать и злить, делает это специально

Когда мужчина любит свою женщину, ему важно, чтобы она проявляла эмоции рядом с ним, была «живой». И если муж часто пытается женщину  вывести из себя, у этого могут быть две причины:

  • женщина малоэмоциональна, не говорит о своих чувствах, не проявляет эмоции, демонстрирует ровное состояние. Что бы ни случилось, на ней будет маска отчуждения, как будто её это не касается. Эдакая Снежная королева. В этом случае мужчине важно понять, женщина не испытывает чувств вообще или конкретно к нему. И его попытки разозлить женщину, вывести из себя, — не более, чем попытки узнать, способна ли эта женщина ещё хоть что-то чувствовать.
  • женщина проявляет достаточно эмоций, как положительных, так и отрицательных. И если мужчина любит раздражать такую женщину, скорее всего, ему просто нравится, как она злится. Нравится, как она выглядит при этом и как двигается, что говорит и каким голосом.

В первом случае в паре уже есть некая стена отчуждения. Такой женщине с каждым разом всё труднее сдерживать нападки мужа, и раньше или позже она «взорвётся», если будет продолжать закрывать глаза на то, что в паре есть скрытые конфликты, которые требуют решения. Жизнь такой семьи напоминает сидение на пороховой бочке — никогда не знаешь, когда взорвётся. Чтобы этого не допустить, стоит обратиться к психологу и мягко проработать эту ситуацию.

Во втором случае поможет откровенный разговор с мужем. Скажите ему, что вам неприятно, когда он провоцирует вас, что вас это задевает. Будьте мягкими во время разговора, не предъявляйте ему это в качестве претензии, вместо этого дайте понять, что вы чувствуете и какой вы себя чувствуете, когда он ведёт себя с вами подобным образом. Любящий мужчина прислушается к вашим словам, и со временем ситуаций, когда муж специально что-то делает, чтобы вывести вас из себя, будет становиться всё меньше.


  1. Муж начал раздражать, бесит во всём

Первые признаки: то, что раньше воспринималось спокойно или было любимым, теперь вызывает негативные эмоции и некомфортное состояние. Хочется отдалиться и больше этого не видеть. Никогда.

Раздражать женщину может разное: 
  • привычки и поведение мужа, его манера разговаривать и то, как он ест
  • внешность, голос, запах тела
  • безынициативность мужчины
  • когда муж просит у неё денег
  • само присутствие его рядом
  • прикосновения от мужа и секс с ним

Иногда к раздражению на мужа добавляется раздражение на детей.

Когда у женщины много раздражения на мужчину, это большой признак того, что отношения находятся в кризисе. 

Вот три самых распространённых причины, почему так происходит:

  1. Неоправданные ожидания: женщина вступала в отношения, веря в то, что мужчина изменится, станет таким, как ей хочется.Не стал. Реальность не оправдала женские ожидания. Рухнула мечта иметь идеальные отношения с картинки.  Как результат — женщина вымещает свою злость из-за этого в виде сильного раздражения на своего мужчину.
  2. Накопившиеся обиды: от малюсеньких до самых глубоких. Человек, которые обижает = тот, кто причиняет зло. Со времён детских сказок мы знаем, что со злом надо бороться. И внутри женщины происходит конфликт, ведь как можно бороться с тем, кого любишь? И если этот конфликт не решить, раздражение никуда не денется. А решить его непросто, потому что в подавляющем большинстве случаев он не осознаётся женщиной..
  3. Неудовлетворённость в сексе: когда женщина не испытывает оргазм со своим мужчиной или когда ей недостаточно того количества секса, которое у них есть Или когда в целом всё хорошо, но есть что-то, что женщине не нравится, но она об этом молчит. Или когда есть сексуальные неудовлетворённые фантазии, о которых муж может даже не догадываться. Часто раздражение на мужчину возникает, когда женщина соглашается на секс с мужем без собственного желания, лишь бы побыстрее отстал.

Это всё говорит о нарушенной коммуникации в паре, о нежелании договориться, о неумении слушать и слышать друг друга. 

Иногда страшно что-то сказать мужу, потому что боишься его ранить. Иногда — потому что  боишься, что эта открытость ранит тебя. 

При этом разговоры о проблемах в отношениях регулярно происходят в голове женщины, выматывая её ресурсы и истощая силы, если не проговариваются открыто с мужем.

Что же делать, если муж раздражает? Как перестать ненавидеть мужа?

  • Для начала спросите себя: если бы можно было всё вернуть, хотели бы вы, чтобы всё стало как раньше, до того как муж начала вас раздражать?
  • Если нет, с большой долей вероятности вы больше не любите мужа и вам пора закончить с ним отношения, чтобы больше не травмировать ни себя, ни его, ни детей (если они есть).
  • Если да, составьте список претензий к своему мужу. Запишите в одну колонку факт произошедшего события и в соседнюю колонку — свои чувства по этому поводу. Предложите мужу сделать то же самое. В спокойной обстановке обсудите полученные списки и договоритесь о том, как вы оба будете вести себя в будущем, чтобы перестать раздражать друг друга. И какими могут быть действия каждой из сторон, если вторая сторона не будет придерживаться договорённостей.

Как правило, этого бывает достаточно. В более тяжёлых ситуация вам поможет разобраться консультация с психологом. 

 Работайте над отношениями с удовольствием!

Публикацию подготовила: Наталья Ревицкая email: Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

Женский психологСемейный психотерапевтСертифицированный НЛП-практик

Автор и ведущая:

  • — женские тренинги по уверенности и самооценке,
  • — курсы по отношениям,
  • — мастер-классы по женственности и сексуальности.

Сооснователь Школы Преображения г.Донецк

Опыт работы с 2010 г, более 1000 ч консультаций

Следить за психологом в InstagramЧитать ещё статьи автора

 

 

Меня раздражает мой муж, чем дальше — тем больше. «Потерпи» — не поможет, сил уже нет… — Муж и жена

Уважаемая N.,

Ваше письмо очень умное, потому что, собственно говоря, Вы сами все знаете. Описали все причины и все следствия, написали, что надо делать и как надо делать. Последняя строчка — неспособна этого делать…

Ни один специалист на свете набраться сил, захотеть и сделать это вместо Вас не сможет. Вопрос — можете ли Вы мотивировать себя захотеть? Возможно, среда, в которой вы оба находитесь, и внешние обстоятельства тяжело влияют не только на Вашего мужа, но и на Вас. Вы пишете, что он остался без друзей и любимого занятия. Вопрос — есть ли у Вас время и силы для себя? Или только цепочка: работа — домашняя работа — сон — и опять работа? Уже одно это вызывает раздражение к человеку, который позволяет себе отдыхать.

Возможно, если Вы поищете, как развлечься вдвоем, чтобы не он Вас, а Вы его регулярно приглашали провести время так, как он любит, это поможет ему выйти из депрессии. А тогда у него будет больше желания обращать на Вас внимание, а Вы немножко повеселеете. Возможно, надо выезжать вместе, чтобы как-то встряхнуться.

Когда люди находятся вместе и раздражают друг друга, всегда кажется, что развестись легче всего. А на практике выясняется, что зарплата мужа в семье все-таки больше, чем алименты, которые платит разведенный мужчина. Что оставить детей под присмотром папы, который валяется на диване, все-таки проще, чем без присмотра вообще. Что быть одной очень-очень тяжело, а найти мужчину, который хорошо бы относился к чужим детям, далеко не так просто.

То есть, единственный выход из ситуации, который Вы видите, а именно, развод, — он очень дорогостоящий выход. И, возможно, найти способы как-то облегчить собственную жизнь, а тогда быть в лучшем настроении и попробовать использовать ту тактику, о которой Вы и сами знаете, что она правильная, будет легче.

Например, другой вариант: два-три часа чужой помощи по дому. Я знаю, что первая реакция — закричать: «Да у нас на это денег нет!» Но это опять по принципу «дороже-дешевле». По себе знаю, что, когда дом чистый и какие-то работы за меня сделали, мое настроение намного лучше.

Может быть, если мужа с дивана не стащишь, нужно поискать хобби для себя. И позволить себе им заниматься — даже за счет домашней работы.

Короче, мне кажется, что не только у Вашего мужа депрессия от переезда, но и у Вас — подавленное, депрессивное состояние, которое Вас делает страшно раздражительной. А в таком состоянии все кажется черным и непоправимым. И, возможно, если Вы свое депрессивное состояние снимите приятными мерами, то Вам будет лучше и все не будет казаться таким безысходным.

И — о, ужас! — рекомендую посоветоваться с врачом, не считает ли он, что Вам стоит какое-то время попить антидепрессанты, чтобы стабилизироваться и поднять настроение и мотивацию. Если у Вас с самой собой это сработает и будет тенденция к улучшению в семейной атмосфере, может быть, можно будет уговорить мужа по-хорошему на такой же подвиг — если расскажете ему, что Вы сами это сделали и дома стало лучше.

Потому что, поверьте, мысль «вот всем подругам повезло, только я такая несчастная» мелькает у большинства Ваших подруг и знакомых — ведь, когда мы начинаем сравнивать, нам всегда кажется, что у других семейное положение намного лучше. Пока в тех семьях не доходит до открытых скандалов на людях.

А на самом деле у всех очень много проблем, и Вы правы, переезд в другую страну — это катализатор семейных конфликтов по всем указанным Вами причинам. И если ничего в этом состоянии не делать, то развод окажется единственным решением, даже если мы сами об этом потом будем жалеть.

Поверьте, так как я работаю с семьями олим из СНГ, то, что Вы описываете, мне очень-очень знакомо. Но я знаю, что методы, которые предлагаю, действенны и помогли многим стабилизировать и улучшить положение в семье.

С пожеланием сил для того, чтобы проделать все необходимое, и с уважением, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Муж бесит меня !! : Брак

РЕДАКТИРОВАТЬ: теперь все хорошо. Мы пришли к компромиссу, который делает всех счастливыми. В пятницу у него будет тренировка, старт рано, я всех ребят привожу на игру. Он рано завершит тренировку, а затем выйдет на поле для игры в мяч, чтобы либо помочь мне с младенцами, пока мы оба будем смотреть игру, либо он принесет малышей домой и уложит их спать. Теперь все довольны!

У нас 5 детей. Почти 11-летние близнецы, 9-летние и почти 10-месячные близнецы.

11-летние девочки играют в софтбол и сегодня вечером в школе проводят свой последний концерт, а в пятницу у них последняя обычная игра. Я не люблю приводить малышей на игры в одиночку, потому что я не могу смотреть игру. Я привел их на первую игру и даже не смог ее посмотреть, потому что малышам нужно было много внимания.

Ну, сегодня вечером и в пятницу у него единственная возможность попрактиковаться со своей группой, а с тех пор как они репетировали, прошло несколько недель. Никакая другая ночь не работает, потому что его участники недоступны.

Он ведет себя так, как будто это я виноват, и очень ЗНАЧИТ об этом. Топотать и говорить что-то вроде: «Все, народ может отвалить!»

Я назвал его нелепым и ребячливым поведением, и все дошло до того, что он назвал меня по имени и сказал, что меня не волнует его группа.

Хорошо, меня больше волнует концерт наших детей и их игра в мяч, чем хобби-группа 40-летнего мужчины. Это правда. Признался.

Кроме того, я все время забочусь о младенцах !! Единственный «перерыв», который я когда-либо получаю, — это когда девочки играют в мяч, а он остается дома и смотрит на них.

Я понимаю, что он расстроен, но меня так расстраивает то, что он больше заботится о своей группе, чем о том, как девушки играют в мяч (Он был только на одной игре ВСЕГДА и все время вел себя несчастно, и если он пришел помочь с младенцами мы могли бы пойти вместе, но он сказал, что это звучит чертовски хорошо. Я не понимаю, как это чертовски смотреть, как ваши дети занимаются спортом, но ладно. ) группа, чем его заботят мои чувства или чувства детей, когда он действует ооочень обиженным из-за того, что у них конфликтные события.

Муж на 98% классный, но эти 2% засранца бесят меня: offmychest

Мой десятилетний муж вообще потрясающий. Отличный отец, хороший кормилец, любящий человек. Но у него, как и у всех нас, есть причуды, которые меня действительно бесят.

Такие вещи … у него дурная привычка оставлять «обертки» от пищевых контейнеров на столешницах. Я прошу его привести их в порядок, он редко это делает. Так что в конце концов я этим занимаюсь и чувствую себя немного идиотом.

Каждую субботу утром он готовит вафли для нашей семьи… довольно круто! Но он оставляет остатки в духовке, чтобы они не замерзли, и забывает о них (выключает духовку, но вафли остаются там). Он делал это как минимум полдюжины раз, и часто вафли, конечно, засыхают и оказываются бесполезными.

Теперь дважды, когда я иду и разогреваю духовку … вы можете догадаться, что происходит . .. там есть вафли, которые подгорают и чувствуют запах дома. В прошлый раз я просил его, ПОЖАЛУЙСТА, положить вафли в другое место или вынуть их из духовки, когда он закончит.

Сегодня иду испечь печенье и что-то понюхать … FUCCCCK !!! Он снова оставил их в духовке. Я зол, я ГРОМКО прошу его (не крича, но явно злюсь), чтобы он вынул вафли из духовки. Он отвечает: «Мне не нравится ваше отношение, вы можете достать вафли из духовки». Я говорю ему ебать себя.

Затем я захлопываю дверцу духовки, духовка все еще работает, печенье ждет, чтобы отправить ее в духовку … и иду в нашу спальню, хлопая дверью. Сейчас я в нашей спальне печатаю эту отдушину, а он в гостиной смеется над рождественским фильмом, который смотрит.Я позволю вафлям гореть, мне все равно.

Я знаю, что это глупая мелочь, но это так неуважительно по отношению к нему за то, что он сказал мне, что я могу их удалить, и, конечно же, плохо с моей стороны ругаться на него.

Так что теперь я не хочу останавливать печь, а я должен, а он будет ослом и позволит им сгореть.

Может быть, сегодня в нашем доме будет хороший пожар.

edit: мой муж классный 🙂 (читайте мои ответы ниже)

5 вещей, которые нужно сделать, когда вы так раздражаетесь со своим партнером

Источник: MilanMarkovic78 / Shutterstock

Почему именно ваш партнер сводит вас с ума больше всего? Разве страстное раздражение — это другая сторона страстной любви?

Влюбленность часто связана с идеализацией , поэтому поначалу все, что делает ваш партнер, не надоедает.Легко сосредоточиться на сильных сторонах друг друга. Вы поражаетесь своей совместимости. Вы очарованы каждым моментом, проведенным вместе. Узнавать друг друга — это кайф. Во время ухаживания вы также стремитесь сгладить свои разногласия. Доброта, терпение и прощение приходят легко.

Но, в конце концов, роза перестала цвести. По мере того, как вы принимаете какое-то обязательство, будь то вместе сейчас или навсегда, фантазии и беззаботные ухаживания уходят на второй план. Вы привыкаете друг к другу и погружаетесь в повседневную жизнь.В значительной степени это изменение фокуса полезно, потому что оно дает вам свободу для построения настоящего партнерства. Выходя за рамки бездыханной стадии ухаживания, вы сможете выполнять свои обязанности и добиваться своего. Вы также можете расслабиться и стать собой, узнать друг друга более глубоко и верить в то, что вы можете рассчитывать друг на друга, несмотря на все трудности.

К сожалению, когда вы начнете жить вместе, вы можете обнаружить, что ваше истинное «я» может сильно раздражать. То, что раньше казалось захватывающим, очаровательным или интригующим, теперь сводит с ума: небрежные привычки, иррациональные взгляды, необоснованные стандарты, неквалифицированное общение, неправильный выбор моды.Доброта, терпение и прощение, которые когда-то иссякали, теперь иссякли. Раздражение может быть на каждом шагу, особенно в периоды стресса. И, к сожалению, ваши отношения сотрудничества могут превратиться в боевые.

Этот путь хоть и обычен и нормален, но и болезнен. Если его не остановить, он может перерасти в порочный круг, в котором чувство хронического раздражения и разочарования заставляет вас легче спровоцировать следующее раздражающее событие или ситуация.

Остановить этот порочный круг — задача, но вы справитесь.Вот пять подходов, которые помогут вам улучшить ваше партнерство и восстановить его теплоту и дух товарищества:

Источник: Дебора Л. Дэвис

1. Поймите, как чувство раздражения вредит вашим отношениям.

Всякий раз, когда вы чувствуете раздражение, даже если вы держите это в секрете, вы делаете суждение о другом человеке. Суждение — это заманчивый путь, потому что он заставляет вас чувствовать себя праведником и «лучше» других. Но это длится всего лишь мгновение, после чего вы, вероятно, почувствуете себя опустошенным, сдутым или отстраненным от партнера.Когда осуждение становится привычкой, это приводит к презрению, которое может разрушить ваше партнерство. Чтобы избежать этой ловушки, когда вы чувствуете, что раздражение начинает нарастать, помните, что вынесение суждения в долгосрочной перспективе отравляет ваши отношения, ослабляя вашу связь с любимым человеком. Вместо этого пообещайте занять позицию без осуждения со своим партнером, например: «Таков путь моего партнера, и мне не место подвергать это сомнению». Вы также можете рассматривать эти моменты как способ более глубокого понимания своего партнера и принятия ваших различий. .Например: «Мой партнер сосредоточен на других вопросах, помимо моды» или «То, что меня беспокоит, не беспокоит его / ее. Очаровательно! »Вы также можете практиковать невозмутимость, например:« Мы оба делаем все, что в наших силах, в настоящее время »или« Живи и давай жить другим ».

2. Возьмите на себя ответственность за ту роль, которую вы играете в динамике.

Ваше чувство досады — не вина другого человека. Ваша оценка того, насколько они раздражают, — это просто ваше личное суждение и ваша субъективная точка зрения , но не обязательно абсолютная реальность. То, что вы считаете раздражающим, может считаться очаровательным или несущественным в других парах или культурах. А то, что вы считаете раздражающим, ваши друзья могут посчитать милым или очаровательным. Признайте свои чувства и смотрите в них как на отражение вашей чувствительности. Вы не являетесь жертвой причуд своего партнера; Вы стали жертвой своего собственного . Обвинять партнера в дискомфорте или раздражении несправедливо и ведет к ненужным страданиям для вас обоих.

3. Вместо того, чтобы пытаться улучшить своего партнера, сосредоточьтесь на улучшении себя.

Заманчиво попытаться изменить своего партнера, чтобы сделать его менее раздражающим. Вы даже можете подумать: «Разве ему не поможет моя критика и наставления?» «Разве она не хочет вести себя (или выглядеть, или звучать, или чувствовать) лучше?» «Мне нужно, чтобы он стал лучше!» Но попробуйте изменить ситуацию: как бы вы относились к тому, что ваш партнер думает, что вы, , должны быть на лучше ? Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер считал, что вы выиграете от его критики и наставничества? Как бы вы отреагировали на его или ее оценку? Большинство людей будет чувствовать себя неловко, разъяренно, смущенно или стыдно. Это тот эмоциональный ландшафт, который вы пытаетесь культивировать? Вместо этого будьте тем изменением, которое хотите увидеть. И поддерживайте друг друга, заключив такую ​​сделку: «Я сосредоточусь на собственном самосовершенствовании и личностном росте, а вы — на своем, и мы не будем давать предложений, если вас не попросят».

4. Имейте в виду, что когда вы выражаете раздражение, , вы раздражаете .

«Неужели вам приходится так громко говорить на вечеринках?» «Почему ты не можешь жевать с закрытым ртом?» «На тебе и ?» «Вы так плохо управляете деньгами.«Ненавижу, насколько ты упрямый!» «Вы должны не соглашаться со всем, что я говорю?» «Ты никогда меня не слушаешь!» Когда ворчишь, это раздражает. Это только усугубляет ваши проблемы, усиливая боевой аспект ваших отношений. Выражение суждения и раздражения сродни объявлению войны.

5. Помните: вы союзники, а не враги.

В конце концов, разве ваш союз не является основой ваших отношений? Вы же на одной стороне, работаете в одной команде, верно? Держите эту цель в поле зрения на каждом шагу. Принесите клятву и почаще возобновляйте ее. Сделайте «мы союзники» своей новой мантрой.

Эти подходы могут помочь вам разорвать порочный круг хронического раздражения и начать восстанавливать ущерб, нанесенный хроническими жалобами. Если ваши отношения также страдают от дополнительных стрессов, таких как плохое общение, эмоциональная замкнутость, зависимость, ревность или гнев, вам также может потребоваться профессиональное вмешательство. Но независимо от того, что вас беспокоит и над чем вы работаете, если эти решения работают на вас, они могут помочь вам значительно улучшить собственное чувство благополучия в отношениях.

В моем следующем посте конкретно рассматривается, что вы можете делать в те моменты, когда вас раздражают причудливые поступки партнера.

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: существует огромная разница между раздражением со стороны партнера и насилием со стороны партнера. В этой статье только исследуется, что делать с хроническим раздражением, а не с ощущением хронической боли, беспомощности или издевательств. Для получения дополнительных рекомендаций и поддержки я рекомендую эти две книги и сайты авторов:

«Оскорбительные словесные отношения» Патрисии Эванс

«Слишком хорошо, чтобы уйти; слишком плохо, чтобы остаться», Мира Киршенбаум.

Фитнес-путешествие моего мужа меня бесит, и вот почему

franckreporter / Getty

Я думал, что открываю коробку развлечений на Amazon. Я не знала, что это за развлечение, но, может быть, какие-нибудь сюрпризы, вроде кружки с единорогом, которую купил мне мой муж, с надписью: «Я ЧЕРТОВСКАЯ МАГИЯ». Мы, Amazon, постоянно делаем покупки, часто дарим друг другу и часто забавные вещи, которые никогда не купим. Может быть, платье? Новая смазка? Футболка, аксессуары для телефона или что-то еще, что, как вы можете поспорить, мне было нужно.

Нет.

Пакет не для меня.

Это был гребаный Фитбит.

Fitbit, если вы живете под скалой во внутренних районах Монголии, представляет собой маленькую тупицу, которая пристегивается к вашему запястью, синхронизируется с приложением на вашем телефоне и отслеживает статистику фитнеса и здоровья. Например, сколько часов вы спали, или сколько шагов сделали, или ваше сердцебиение. Вы можете записывать, сколько воды вы пьете (получи свои 64 унции, засранец!), Сканировать свою пищу на количество калорий, а затем оценивать, сколько из этих калорий вы сожгли.Это похоже на постоянный монитор диеты, привязанный к твоему запястью. Он также скажет вам, кто вам пишет.

Я нахожусь в процессе становления полностью позитивным. Мне надоело жить так, как будто я недостаточно хорош, как будто я должен соответствовать какому-то произвольно развитому индустриальному западному стандарту красоты, который не включает животик детородного возраста и всех, кто больше четырех лет, кроме Эшли Грэм. Или кто-нибудь с отвисшими сиськами. Или любого, кто хоть как-то отклоняется от нормы.

Итак, после целой жизни в страхе по поводу моего веса, включая некоторое время с расстройством пищевого поведения и годы на ограничительных диетах, исключающих грудное вскармливание, я сказал: Сатана, уходи.

Я ем — еда. Когда я хочу. Я не ем огромных порций, если не очень голоден. Я ем досыта, а потом останавливаюсь. Это очень сложно, когда вы всю жизнь игнорируете мигающий красный свет, который говорит: «Я наелся, сука». Я очень, очень стараюсь, чтобы с этим все было в порядке. Я очень стараюсь смотреть в зеркало, чтобы со мной все было в порядке. Я игнорирую занятия фитнесом, гуру упражнений и ваше время полумарафона, потому что они вызывают у меня депрессию на этом этапе моей жизни. Я доберусь туда. Но я еще не там. Мой муж безумно поддерживает эти усилия.

Я ждал целых три дня , прежде чем что-то сказал. «Я видел, что у вас есть Fitbit, Polly Prissy Pants», — сказал я.

«Я хочу отслеживать циклы сна, чтобы узнать, есть ли у меня апноэ», — парировал он.

О. Ну тогда.

«Я не хотел тебе говорить, потому что знал, что ты такой», — сказал он.

Когда вы женаты десять лет, вы узнаете определенные вещи.

И если бы все на этом закончилось, все было бы хорошо. Но этого не произошло.Внезапно в наши разговоры начал появляться Fitbit. «Я сделал свои 10 000 шагов к 11 утра», — вздохнул он, учитель, который ходит по классу, пока он говорит. Или: «Я сегодня прошел пять миль», — говорил он. « В помещении.

И я паникую, думая: «, блин, я не прошел и пяти миль в помещении». Мне повезло, если я прошел полмили между работой по дому и домашним обучением и получил то отличное место для парковки Target, которое я получил. Я должен был пройти пять миль. Я должен был сделать 10 000 шагов к 11 утра.Но, увы, этого не произошло.

Он также расскажет о своих исключительных привычках к гидратации. «К тому времени, как я пошел в школу, я выпил 64 унции воды!» И я сижу в углу со своей чашкой Джо и думаю: «Ну, по крайней мере, к тому моменту я выпил 32 унции кофе в отчаянной попытке оставаться в вертикальном положении».

Каждое очко превратилось в соревнование. И каждую точку я хотел найти. Я начала ненавидеть этот дурацкий черный ящик, привязанный к моему мужу, который, вероятно, следил за ним, как обезьяна-ревун. Это не было телесно положительным. Это разрушало мой стиль. Это привело меня в объятия салатов и дополнительных отжиманий.

Наконец-то нам пришлось заключить договор. Ему пришлось молчать о мистере Фитбите из-за моего психического здоровья. Я поддержал его желание поправиться, если он так хотел. Я просто нашел это очень возбуждающим. Эти дурацкие часы делают меня конкурентоспособным. Настолько, что я начал чувствовать, что мне нужно купить эти дурацкие часы. Что отправило бы меня в спираль одержимости и отчаяния.

Итак, у нас с Fitbit есть соглашение: я притворяюсь, что Fitbit не существует, за исключением комментариев о сне (его первоначальная цель и хорошая), и Fitbit не участвует в случайных разговорах.

У моего мужа есть брат для этого. Я поддерживаю. Я верю в своего мужа. Я верю, что он может летать, касаться неба и делать со своим телом все, что он хочет, хотя я также считаю, что его мускулистое шотландско-ирландское тело выглядит вполне нормально, если частота нашей сексуальной жизни является каким-либо показателем. Так что я иду позитивным путем в отношении собственного тела.

Однажды я смогу услышать, как фитнес-разговор срабатывает. Но не сегодня, сатана. Не сегодня.

Ваш партнер был создан, чтобы нажимать ваши кнопки

Бывают дни, когда кажется, что ваш партнер может раздражать и расстраивать вас так, как никто на земле не может. Факт в том, что это, вероятно, правда … но для этого есть причина.

«Иногда мне кажется, что твоя цель в жизни — разозлить меня !!»

Вам это нравится? Вы прочитали это и обнаружили, что говорите: «Ага! Точно.»? Возможно, это вызвало насмешку или даже низкое рычание. (Может быть, это рычание просто случается со мной?)

Я МНОГОЧИСЛЕННО слышу это заявление — или какое-то его мнение — в моем офисе. Честно говоря, я почувствовал это в собственном браке и знаю, что люди в интимных отношениях переживают это с печальной частотой. Дело в том, что «ваша личность» заключается в том, что они могут заставить вас чувствовать себя более заботливыми, уверенными, любимыми, защищенными и лелеяемыми, чем кто-либо другой в мире. Они также могут нажимать на ваши самые грубые, чувствительные, болезненные кнопки так, как никто другой не может.

Когда у вас тяжелый момент, и ваш партнер делает это, это дерьмо и часто вызывает эскалацию, которая, кажется, возникает из ниоткуда. Это аргументы, которые начинаются с того, как загружается посудомоечная машина, и заканчиваются криками и разговорами о разрыве. Если отношения были напряженными в течение долгого времени, эти нажатия на кнопки могут иметь коварный смысл — например, ваш партнер делает что-то намеренно, чтобы причинить вам боль, ваш партнер намеренно хочет сломать вас, ваш партнер не заботится о тебе, эгоистичен, жесток… этот список можно продолжить.

Действительно, бывают моменты, когда члены пары стараются изо всех сил намеренно причинить друг другу боль, например, в оскорбительных отношениях или с настоящим нарциссом. ( Если одно из этих утверждений верно, давайте поговорим, потому что это должен быть совершенно другой разговор, чем то, что следует здесь ). Однако чаще всего происходит то, что вы и ваши давние бессознательные способы совладания с жизнью сталкиваетесь друг с другом.

Когда мы раздражены или расстроены из-за нашего партнера, большинство из нас сосредотачивается на том, что этот человек сделал вам.Это часть того, как наша культура строит все отношения. Мы постоянно ищем способы, которыми нас обманывают другие люди — на работе, в очереди к кассе, друзьям и т. Д. Я знаю, что виноват в этом! Мне регулярно приходится отговаривать себя от веры в то, что все замышляют испортить мне день, особенно мой супруг. О чем редко говорят — но НАМНОГО полезнее — так это о взаимной природе динамики отношений.

Взаимный? Разве это не дроби?

Взаимный означает, что во всех отношениях, особенно интимных, поведение одного человека вызывает равную и противоположную реакцию у его партнера, и наоборот.Это что-то вроде третьего закона физики Ньютона … для пар.

Например, когда я ранен, мой первый инстинкт — дать отпор. Я использую много слов, анимированные жесты рук и могу громко (иногда очень громко). Я настаиваю на ответах и ​​решениях. С другой стороны, у моего мужа другой подход к обидам. Он обороняется, отступает, избегает конфликта и уходит. Когда он это делает, это побуждает меня повысить ставки и спровоцировать еще больше, что затем заставит его еще больше отступить и так далее.Наш прием настолько распространен, что получил собственное название — динамика «Преследователь-Дистанционный».

Общая взаимная природа отношений уместно называется некоторыми теоретиками: «Чем больше я делаю X, тем больше вы делаете Y, и чем больше вы делаете Y, тем больше я делаю X». . » Другие теоретики называют это «Танцем», потому что, когда вы повторяете одни и те же шаги вальса снова и снова, движения становятся настолько автоматическими, что ни один из партнеров даже не думает о том, что происходит. Вы по умолчанию занимаетесь своей обычной ролью, легко выполняя те же самые шаги.

Долгое время я считала, что реакция мужа на меня была очень преднамеренной и очень личной. Я вырос в семье, где, когда я делал что-то «неправильно», мой отец встречал меня часами, а иногда и днями ледяного молчания. Я никогда не знал, когда буду прощен и вернусь к его благосклонности. В результате игнорирование меня — мой криптонит. В моем браке, когда я кричала, плакала, а иногда и просила ответов, пустой взгляд моего мужа, а затем и полное избегание этой темы, казались ему самым холодным и жестоким, что он мог сделать.Мне никогда не приходило в голову, что а) я мог каким-либо образом спровоцировать эту реакцию или б) что его ответ был на на больше о самозащите и подавленности, чем о том, чтобы причинить мне боль. Я помню, как меня совершенно поразила концепция взаимной динамики, когда я впервые о ней узнал. Первоначально я подумал: «Это чушь собачья. Мой муж просто засранец », но по мере того, как я копала дальше, стало совершенно очевидно, как каждый из нас спровоцировал точную реакцию, которую мы не хотели друг от друга.

Почему бы не выбрать партнера, который не нажимает кнопки?

Само собой разумеется, что, зная все это, можно спросить: «С какой стати кто-нибудь выбрал бы партнера, который делает то, что мы больше всего ненавидим? Разве мы не могли бы просто выбрать того, кто нас не бесит? » Логика скажет: «Да, конечно!» Однако все мы знаем, что логика редко играет роль в сердечных делах. Большинство из нас на самом деле выбирают человека, который специально нажимает на наши самые чувствительные кнопки.Это звучит немного садистски? Обещаю, во всем этом безумии есть какой-то метод.

Есть несколько различных теорий, которые делают эту связь несостоятельной. Двое из моих личных фаворитов — это Харвилл Хендрикс и доктор Хелен Ла Келли, Imago Theory , и Мишель Шейнкман и Мона Фишбейн, Цикл уязвимости . По сути, эти теории объясняют, что в течение жизни мы все развиваем способы выжить и / или быть принятыми в мире.Обычно это адаптации нас самих, возникающие в результате переживаний или отношений, которые причинили нам боль. Шейнкман и Фишбейн называют адаптации «позициями выживания», а боль / неудовлетворенные потребности — «уязвимостями».

Уязвимость — это чувствительность, извлеченная из истории человека или созданная текущими отношениями, которая вызывает сильную реактивность и боль. Часто это вещи, которых мы не получали от наших опекунов, такие как понимание, свобода, признание, забота и т. Д.Одна из причин, по которой мне так нравится эта теория, заключается в том, что они включают в категорию уязвимостей влияние таких проблем, как гендерная социализация, неравенство во власти и социокультурные травмы (например, дискриминация, бедность, маргинализация, насилие, социальная дислокация и опыт войны). . Эти социокультурные факторы слишком часто игнорируются в теориях или отношений.

Как правило, наши уязвимости создают лежащие в основе системы убеждений, которые влияют на то, как мы видим мир и наши отношения.Обычно мы даже не знаем, какие убеждения существуют, но они направляют каждое наше решение. Примеры включают, но не ограничиваются: «Мужчины вас разочаруют»; «Женщинам нельзя доверять»; «Он слаб, чтобы хотеть или нуждаться в заботе»; «Вы, должно быть, нравитесь другим»; «Не рассчитывайте, что кто-то позаботится о вас, всегда берегите себя»; «Ваша ценность измеряется вашим социальным статусом и финансовым успехом».

Позиции для выживания — это убеждения и стратегии, которые мы применяем для управления этими уязвимостями.Шейнкман и Фишбейн описывают их как «лучший способ, который нашел человек, чтобы защитить себя или других, а также сохранить чувство целостности и контроля в эмоционально сложных ситуациях». (Scheinkman & Fishbane, 2004)

Теория имаго утверждает, что, будучи взрослыми, мы бессознательно выбираем партнеров, которые представляют характеристики наших опекунов, которые не соответствуют нашим потребностям и / или имеют части нас самих, от которых мы отказались (т. Е. , части, которые, по нашему мнению, заставляют нас труднее любить).Мы делаем это, потому что 1) мы верим, что эти люди наконец-то дадут нам то, чего у нас не было, и 2) наш мозг постоянно находится в поиске того, что нам знакомо, и он не обязательно делает различие между хорошим и плохим знакомым.

Если бы я жил в доме, где у меня были проблемы или меня увольняли каждый раз, когда я злился, я мог бы отречься от этой эмоции, а затем позже меня привлекли бы люди, которым было очень комфортно со своим гневом, но которые не любили мой. На раннем этапе отношений, когда это все радуги и единороги, а часть вашего мозга, отвечающая за принятие решений, функционирует с той же способностью, как если бы вы были под кокаином, это знакомство может ошибочно ощущаться как поиск вашего «недостающего элемента».«Это может показаться абсурдным, но мы — лохи для этого дерьма. Достаточно взглянуть на почти каждый сюжет ромкома. Помните знаменитую фразу из Джерри Макгуайра : «Ты меня дополняешь?» Люди просто падают в обморок! Вздох… Я отвлекся…

Все дело в том, что процесс идет бессознательно. Вы встречаетесь с кем-то, и ваша система переходит в место «они — моя недостающая часть, о, это так потрясающе, ты, должно быть, моя родственная душа». Это не относится к «вау, у тебя есть черты, напоминающие мне мою холодную, эмоционально замкнутую мать, и я думаю, что если я смогу заставить тебя полюбить меня, вся боль, которую я чувствовал из-за ее ледяного покрова, наконец-то уйдет».

Вы вступаете в отношения и БУМ! Здесь вступает в игру элемент взаимности. Оказывается, что в большинстве пар навыки выживания одного человека — ЭТО САМОЕ, что активирует уязвимость другого человека, и наоборот. Позвольте мне еще раз сказать, что механизмы адаптации / совладания, которые один человек разработал, чтобы жить нормально, являются ТОЧНЫМ спусковым механизмом для неизлечимой боли и реакции другого человека. КАКИЕ?! Я знаю. В своей клинической работе я называю это «Ужасом отношений».

Вам может казаться, что ваш мозг просто не может вычислить это понятие. Я понимаю. Давайте посмотрим, как это работает на практике в отношениях.

Фрэнки и Алекс

Фрэнки и Алекс вместе уже пять лет. Они глубоко любят друг друга и очень преданы друг другу, но часто оказываются застрявшими в какой-то версии одного и того же аргумента.

Родители Фрэнки женаты 35 лет, но они далеки от счастья. Всегда было напряжение, в основном вокруг финансов.Мама Фрэнки открыто заявляла, что ее муж безответственен и не может обеспечить семью. Она неоднократно умоляла своих детей не совершать тех же ошибок, что и она, позволяя себе рассчитывать на то, что кто-то другой позаботится о ней. Она часто была в депрессии и лежала в постели по несколько дней. В то время Фрэнки заботился о младших детях в семье и очень много работал в школе и дома, чтобы быть «хорошим ребенком» и не раскачивать лодку.В более позднем возрасте грубость и приятное поведение помогли Фрэнки добиться значительных профессиональных успехов.

Алекс — ребенок иммигрантов в первом поколении. Алекс хорошо помнит, как другие плохо относились к его родителям, и он часто чувствовал себя «хуже, чем» в своей загородной школе. Родители Алекса оказывали на него огромное давление, чтобы он преуспел в учебе, а затем и в профессиональном плане. Им было ясно, что успех означает быть ЛУЧШИМ во всем. Это должно было быть его единственной целью, поэтому его социальные взаимодействия и действия практически отсутствовали.Когда они почувствовали, что Алекс недостаточно усердно работает, они потребовали, чтобы он часами оставался в своей комнате, чтобы учиться и читать. Иногда он плакал от разочарования и просил о помощи, но родители игнорировали его в надежде укрепить его. За свою взрослую жизнь Алекс быстро поднялся по служебной лестнице. С каждым повышением его финансы и статус росли, как и уровень стресса и последующие проблемы со здоровьем.

Сможете ли вы угадать навыки выживания и уязвимости Фрэнки и Алекса?

Фрэнки

  • Убеждения: «Ваша ценность измеряется вашим статусом и финансами.«Слабо желать
    забота ».

  • Уязвимости: Бесполезность, критика, неудачи, оставление

  • Позиции для выживания: Достижение, амбиции, защита, отказ

0

0

Alex2669 «Вы не можете рассчитывать на то, что кто-то позаботится о вас». «Мужчины всегда будут
разочаровать тебя.”

  • Уязвимости: Перфекционизм, трудности с выражением потребностей, чрезмерная нагрузка,
    депрессия

  • Позиции для выживания: Самодостаточность, стремление, радость людей

  • Взаимность в действии

    Сейчас 21:00. в четверг Алекс только что написал Фрэнки: «Ухожу с работы. Надеюсь успеть на последний поезд.Фрэнки начинает печатать: «Чего?» но стирает его и отправляет смайлик с большим пальцем вверх. Каждый вечер на этой неделе Алекс присылал подобное сообщение, и каждый вечер на этой неделе Фрэнки подогревал давно остывший ужин и улыбался сквозь стиснутые зубы, когда Алекс входит в дверь. Внутри Фрэнки кипит негодование по поводу груды незавершенных дел — как домашних, так и офисных — оставленных без присмотра, чтобы заботиться о детях, собаке и Алексе.

    К тому времени, как Алекс входит, обида закипает, и Фрэнки ее теряет.«Каждый божий день на этой неделе я позволяю себе надеяться, что вы действительно придете домой и поможете, и каждый божий день вы меня разочаровывали. Я так много делаю, чтобы сделать тебя счастливой, и я дурак, полагая, что ты действительно сделаешь то же самое для меня ».

    «Что ?!» — говорит Алекс, поначалу опешивший. Его щеки вспыхнули, когда он вспомнил, как по дороге домой на поезде подумал, что все, чего он действительно хотел, — это заползти на диван и позволить Фрэнки обнять его, пока он наконец поделился своим напряжением. Ему было стыдно даже подумать об этом.«Я думал, что вы счастливы и цените мою поездку. Вы знаете, я работаю не для удовольствия. Я делаю это для тебя, для нашей семьи! Половину времени мне кажется, что я просто мешаю тебе, как будто в этой семье лучше, когда меня нет. Почему я вообще потрудился вернуться домой? » Он проходит мимо Фрэнки и направляется прямо в домашний офис.

    Фрэнки быстро следует за ним, продолжая перечислять многочисленные бремени, которые несправедливо несут в одиночку, в надежде, что Алекс увидит, насколько все это подавляло. Чем больше говорит Фрэнки, тем больше Алекс отключается, пока, наконец, не говорит: «По-видимому, ничего из того, что я делаю, недостаточно хорош», и закрывает дверь.Фрэнки возвращается к дивану, чувствуя, как вкрадывается знакомое чувство одиночества в мире.

    Составление карты взаимности

    В этом примере вы можете видеть, что на протяжении короткого разговора Фрэнки и Алекса, положение каждого человека для выживания (SP ) вызывает уязвимость другого (V).

    • Долгие часы работы (SP, Alex-амбиции, достижение) -> Чрезмерная нагрузка (V, Фрэнки)

    • Работа со всем дома (SP, самодостаточность Фрэнки) -> Бесполезность (V, Alex)

    • Скрывать чувства до взрыва (SP, Frankie — доставлять людям удовольствие) -> Критика (V, Alex)

    • Уходя (SP, Alex, отстранение) -> Одиночество (V, Frankie)

    • Следуя за Алексом, продолжающийся спор (SP, Фрэнки-преследование) -> Провал (V, Alex)

    • «Все, что я делаю, недостаточно хорошо.”(SP, Alex-защита) -> Сложность в выражении потребностей (V, Frankie)

    • Закрытие двери (SP, Alex-отстранение) -> Депрессия (V, Frankie)

    В пылу В настоящий момент большинство из нас не рассматривает это как динамику взаимных отношений. Мы чувствуем только боль, и это ужасно.

    Мы обречены?

    Нет, мы совершенно не обречены. Хотя при выборе партнера могут происходить бессознательные процессы, у нас есть варианты того, что мы делаем со своими отношениями, когда мы в них вступаем. Я нашел изучение изложенных здесь теорий таким раскрепощающим! Они помогли разобраться в ОЧЕНЬ сильных чувствах, которые я часто испытывал к своему супругу, и объяснение было не в том, что я был чрезмерно эмоциональным спазмом, а мой муж не был бессердечной змеей. Какое облегчение! Как только я осознал, что происходит, я мог сделать другой выбор в отношении того, как я сообщал о своей уязвимости моему партнеру, и понять, как мои навыки выживания влияют на него. Совсем другой разговор, когда я говорю: «Эй, когда ты молчишь, у меня в животе возникает такая же тревожная ямка, как когда мой папа не разговаривал со мной целыми днями.Не могли бы вы сказать что-нибудь, чтобы я знал, что вы меня не игнорируете? » против «Почему ты такой эгоистичный засранец, который хочет меня наказать?» Я не буду постоянно притворяться, что у меня все получается правильно, и не буду притворяться, что это легко, но это выполнимо на 100%. Прелесть всего этого в том, что, хотя ваш партнер специально создан, чтобы вывести вас из себя, он / она / они также созданы, чтобы помочь вам исцелиться.

    Ваш партнер вас раздражает? Вот как им сказать

    Знаете, не только люди, состоящие в токсичных отношениях, раздражаются или раздражаются из-за своих партнеров.Даже те, кто находится в здоровых отношениях, могут время от времени заводиться своим партнером (-ами), и это совершенно нормально. В конце концов, вы — два (или больше, если вы полиамористый) человек, пытающийся запутать вашу жизнь, несмотря на то, что вы — отдельные сущности. Следует ожидать некоторого раздражения. Но как сказать партнеру, что он тебя заводит? В идеале, вы бы сделали это так, чтобы они не стали защищаться, злиться или злиться.

    Итак, вот как IRL-женщины сообщают своему партнеру, что то, что они делают, делает их головой. Take. Примечания.

    1. «Старый добрый сэндвич-метод: хорошее замечание, КОНСТРУКТИВНАЯ критика, а затем благодарность / любовь к вам. Вот недавний пример между мной и моим мужем:« Я ценю все, что вы делаете в этом доме после тяжелый день на работе, но могу ли я сделать предложение? Не могли бы вы поставить свою тарелку в раковину, а не рядом с ней? Спасибо, детка, я тебя очень люблю ». Я упоминаю об этом, как только это произойдет. Если я могу» я не с тем человеком «. [через]

    Старайтесь быть честными как можно более

    Савана Огберн / Refinery29 для Getty Images

    2.«Ключевыми моментами здесь являются: сначала утвердить, затем дать конструктивную критику, а в конце показать некоторые манеры». [через]

    Cosmopolitan

    3. «Иногда SO не знает, что они раздражают, или они сами раздражены, или не понимают вашу реакцию / раздражение. Просто будьте восприимчивы и понимайте себя, и не позволяйте этому раздражению сдерживаться. пока это бомба эмоционального аргумента.»[via]

    4.» Я прямо говорю это. Я стараюсь быть максимально честным со своими партнерами. Если что-то меня раздражает, я просто скажу им, а затем постараюсь двигаться дальше ». [Via]

    5.« Я довольно прямолинеен и пресекаю это в зародыше, как только это произойдет. «Детка, когда ты делаешь ABC, я чувствую себя XYZ. Мне это не нравится ». Если они сделают это снова, будьте немного твердее в своем ответе ». [Via]

    Люси Вальдес

    6. «Я говорю: ‘Эй, дорогая, ты знаешь, как я сажусь, когда писаю? Что ж, было бы очень хорошо для меня, если бы ты мог опустить сиденье обратно после того, как его использовали?’» [Via]

    7 .»Дайте прямые инструкции, объясните, почему, и используйте очень легкий и вежливый тон голоса. Если он расстроен из-за этого, то прямо спросите его, как он хотел бы, чтобы к нему подходили по вопросам, которые у вас есть. Это заставляет его задуматься и быть часть процесса принятия решения «. [via]

    8. «Все дело в открытости, уважении и доброте в своей речи. Если вы хорошо подойдете к теме, и они обидятся, тогда переоцените и продолжайте». [через]

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    4. Раздражительный мужской синдром | ATrain Education

    Когда женщины в депрессии, они. . . съесть или пойти по магазинам. Мужчины вторгаются в другую страну.

    Комик Илэйн Буслер

    Мужчины становятся раздражительными. Женщины грустят.

    Рон Кесслер, доктор философии

    Рон Кесслер, профессор политики в области здравоохранения в Гарварде, так описывает депрессию у мужчин: «Когда вы изучаете депрессию среди детей, они не говорят о грусти, они говорят о злости и раздражительности. .У детей нет когнитивных способностей, чтобы понять все свои чувства. Между детьми и мужчинами очень много общего. Мужчины становятся раздражительными; женщины грустят »(Кесслер, 2003).

    Синдром раздражительного мужчины: понимание и управление четырьмя основными причинами депрессии и агрессии (Diamond, 2004) сообщает о многих мужчинах и женщинах, которые пытались лучше понять, что происходит в их жизни. Вот типичные женщина и мужчина.

    Взгляд женщины

    Вот уже около года — может быть, даже дольше, трудно сказать точно — я чувствую, как мой 22-летний муж отдаляется от нас.Он постепенно стал угрюмым, злым и угрюмым. Его жизненная энергия упала, и его сексуальное влечение действительно упало.

    Недавно он начал говорить всем, кто хочет слушать о том, какие мы все ужасные. Он особенно серьезно относится к нашему 19-летнему сыну Марку. Это так удивительно, потому что наш сын всегда был трудолюбивым и компетентным. Мой муж всегда разделял мое мнение о том, что Марк — один из самых трудолюбивых детей, которых мы знаем. Но внезапно все изменилось. Марк по-прежнему работает с 6:30 до 4:30 каждый день, но теперь его отец обвиняет его в немотивированности, лени и любых других негативных словах, которые он может сказать.

    Если дети не живут по его стандартам, это моя вина; когда они хороши, это потому, что он оказал такое положительное влияние на их жизнь. Если есть проблема, то это должно быть из-за того, как я их воспитал. Я знаю, это звучит странно, но он так думает.

    В эти дни он обвиняет меня во всем. Если у него нет носков или нижнего белья, наверное, я их куда-то положила, чтобы разозлить его. Я не шучу, вот что он мне говорит. Больше всего меня беспокоит то, насколько он стал нелюбимым.Я даже не получаю объятий, которые я делал раньше, и, когда он меня касается, я чувствую, что меня обнимают, а не ласкают. Мой муж был самым позитивным, веселым и веселым человеком, которого я знаю. Теперь это похоже на жизнь с злым кирпичом!

    A Man’s View

    [Рик — 52-летний женатый мужчина, имеет детей 22 и 26 лет. Его ответы типичны для многих высказавшихся мужчин.]

    Я думаю, что моя раздражительность связана с моим временем жизни и стрессам, которые, кажется, нарастают как на работе, так и дома.Я инженер-электрик и работаю в крупной компании на Среднем Западе. За последние несколько лет произошла значительная «консолидация», и многие люди были уволены или вынуждены досрочно выйти на пенсию. Несмотря на то, что я здесь долгое время и не думаю, что могу потерять работу, я все равно переживаю.

    Дел всегда так много, а времени никогда не бывает. Мне сложно оставаться на вершине всего этого. Сейчас у меня не так много физической или умственной энергии. Все это влияет на мой сон.Моя жена постоянно спрашивает меня, что случилось. Я не знаю, что ей сказать. Обычно я отвечаю, что все в порядке. Когда она упорствует, я часто кидаюсь на нее.

    Хотя я люблю свою жену, я чувствую, что за эти годы мы расстались. Раньше мы были очень близки, но теперь мы часто кажемся противоположностями, и это создает своего рода стресс. Я могу чувствовать себя недооцененным, неслыханным, безразличным. Она выражает те же чувства. Несмотря на то, что мы осознаем это, мы, похоже, ничего не можем с этим поделать. Это очень обескураживает и удручает.

    Для меня депрессия и раздражительность тесно связаны. Я действительно не так часто срываюсь. Я в основном сдерживаю чувства. Я не хочу ссориться, но иногда что-то вспыхивает, и я взрываюсь на нее. Я могу сказать, что ей больно. Я чувствую себя виноватым, и это меня злит еще больше. Кажется, это замкнутый круг. Она говорит, что я часто саркастичен и резок. Я так не думаю, но, может быть, она права.

    Еще она жалуется на то, как я вожу. Можно сказать, что я очень дорожу яростью.Когда люди подрезают меня или водят машину, опасную для окружающих, я злюсь. Я буду кричать, стучать по рулю, а однажды я даже прогнал кого-то с автострады, чтобы преподать ему урок. Я явно потерял контроль. Мы с женой обычно подъезжаем к работе, и она слышит все мои ругательства и видит все мои жесты. Я знаю, что ей от этого некомфортно, и она говорит, что из-за этого я выгляжу необразованной и низкопробной.

    Когда мы развлекаемся, я могу превратиться из беспечного в раздражительный в мгновение ока.Произойдет что-то маленькое. Я принимаю это на свой счет и безумно злюсь. Например, я буду в баре с друзьями, и если официантка медленно добирается до столика, это меня бесит. Иногда я говорю что-нибудь обидное, например: «Пора тебе заняться своей работой». В других случаях я просто ухожу и иду домой, всю дорогу кипя.

    Большую часть времени мне не хватает чувства благополучия. Я начал сомневаться в своей способности быть надежным, надежным и симпатичным человеком. Моя уверенность в себе низкая.Когда я чувствую ненависть или раздражение на всех, я просто хочу изолироваться. Таким образом, мне не придется иметь с ними дело, и я не буду делать того, о чем позже пожалею. В результате я отдалился от жены и детей. Даже на работе, которая раньше была местом, где я чувствовал себя комфортно и где у меня было много друзей, я чувствую себя изолированным и изолированным.

    Этот синдром депрессии / раздражительности влияет на все в моей жизни. Я чувствую, что достиг очень немногого из того, на что надеялся в молодости.Я хочу быть более уверенным и компетентным, более расслабленным, более самодостаточным и более успешным. Я надеюсь, что вы можете мне помочь.

    Что такое синдром раздраженного мужчины?

    Синдром раздраженного мужчины (IMS) — это состояние гиперчувствительности, беспокойства, разочарования и гнева, которое возникает у мужчин и связано с биохимическими изменениями, гормональными колебаниями, стрессом и потерей мужской идентичности. Работа с мужчинами, которые испытывают IMS, и с теми, кто живет с ними, показывает, что есть четыре основных симптома: гиперчувствительность, беспокойство, разочарование и гнев.

    Гиперчувствительность: первый основной симптом

    Женщины, живущие с этими мужчинами, говорят такие вещи, как:

    • «Мне кажется, что мне приходится ходить по яичной скорлупе, когда я рядом с ним».
    • «Никогда не знаю, когда я скажу что-нибудь, что его рассердит».
    • «Он как бомба замедленного действия, готовая взорваться, но я никогда не знаю, когда».
    • «Все, что я делаю, ему не нравится».
    • «Когда я пытаюсь делать хорошие вещи, он отталкивает меня».
    • «Он изменится в мгновение ока.Минуту он теплый и дружелюбный. В следующий он холодный и злой.

    Часто мужчины не замечают собственной гиперчувствительности. Они считают, что с ними все в порядке, но все остальные стараются изо всех сил их раздражать.

    Мужчины говорят что-то вроде:

    • «Перестань меня беспокоить».
    • «Вы знаете, мне это не нравится. Почему ты продолжаешь это делать? »
    • «Оставь меня в покое».
    • «Нет, все в порядке. У меня все нормально. Перестань задавать вопросы ».
    • «Почему бы и нет.. . хочу секса, делай то, что я хочу делать, делай что-нибудь со своей жизнью, думай, прежде чем открывать рот, делать все правильно? »
    • Или они ничего не говорят. Они все больше замыкаются в оцепенении.

    Одна концепция, которую я нашел полезной, — это представление о том, что многие из нас «эмоционально загорелые», но другие не знают об этом. Подумайте о мужчине, который сильно загорел и получает любовные объятия от своей жены. Он кричит от гнева и боли. Он предполагает, что она знает, что он загорел, поэтому, если она «схватит» его, она, должно быть, пытается причинить ему вред.Она понятия не имеет, что он загорел, и не может понять, почему он гневно реагирует на ее ласковое прикосновение. Это может привести пару к нарастающей путанице.

    Тревога: второй основной симптом

    Тревога — это состояние опасения, неуверенности и страха, возникающее в результате ожидания реалистичного или придуманного угрожающего события или ситуации. Есть много реальных угроз, с которыми мужчины сталкиваются в своей жизни — сексуальные изменения, неуверенность в работе, проблемы в отношениях. Есть также много неопределенностей, которые заставляют мужчин фантазировать о будущих проблемах.

    Подобные беспокойства обычно принимают форму «а что, если». Что, если я потеряю работу? Что делать, если я не могу найти работу? Что, если она бросит меня? Что, если я не найду кого-нибудь, кто бы меня любил? Что, если мне придется пойти на войну? Что, если что-то случится с моей женой или детьми? Что, если мои родители умрут? Что делать, если я заболею и не могу ни о чем позаботиться? У этого списка нет конца.

    Разочарование: третий основной симптом

    WordNet Принстонского университета предлагает два определения, которые могут помочь нам понять этот аспект IMS.

    1. Разочарование — это чувство, которое сопровождает переживание неудач в достижении ваших целей. Синоним — поражение.
    2. Разочарование — это чувство досады из-за препятствий или критики. Словарь предлагает поучительный пример, иллюстрирующий использование этого слова: «Ее постоянные жалобы были главным источником его разочарования».

    Мужчины с IMS чувствуют себя заблокированными в достижении того, чего они хотят и в чем нуждаются в жизни. Они даже не знают, что им нужно.Когда они действительно знают, они верят, что у них нет возможности получить это. Они чувствуют себя побежденными в попытках улучшить свою жизнь. Эти мужчины разочаровываются в отношениях с семьей, друзьями и коллегами. Мир меняется, и они не знают, где, как или даже , вписываются ли они в .

    Автор Сьюзан Фалуди описывает это разочарование в своей книге Stiffed: The Betrayal of the American Man (1999). выражается в вопросе, который находится в центре ее исследования американских мужчин.«Если, как часто говорят мужчинам, они являются доминирующим полом, почему так многие из них чувствуют, что мир подчиняется им?» Это разочарование, часто скрытое и нераспознаваемое, является ключевым элементом IMS.

    Гнев: четвертый основной симптом

    Гнев можно определить просто как сильное чувство неудовольствия или враждебности. Однако гнев — сложная эмоция. Внешне выраженная, может привести к агрессии и насилию. Обращенный внутрь, он может привести к депрессии и самоубийству. Гнев может быть прямым и очевидным или тонким и скрытым.Гнев может быть громким или тихим. Это может быть выражено в словах ненависти, обидных действиях или каменном молчании.

    Для многих мужчин гнев — единственная эмоция, которую они научились выражать. Когда мы растем мужчинами, нас учат избегать всего, что кажется хоть немного «женским». Нас учат, что мужчины «делают», а женщины «чувствуют». В результате мужчины скрывают все эмоции. Мы не можем показать, что нам больно, мы боимся, беспокоимся или паникуем. Единственное чувство, которое позволено многим мужчинам, — это гнев. Когда мужчины начинают проявлять IMS, гнев часто является ее основным проявлением.

    В то время как такие чувства, как гнев, тревога и разочарование, могут возникать быстро и быстро прекращаться, раздражительность может перерасти в состояние настроения, которое длится долгое время и может вызывать эти чувства снова и снова. Гнев может оказать серьезное влияние на всю жизнь человека. «Когда мы в настроении, это искажает и ограничивает то, как мы думаем», — говорит Пол Экман, профессор психологии и директор Лаборатории взаимодействия с людьми в Медицинской школе Калифорнийского университета в Сан-Франциско (UCSF). Экман — один из мировых экспертов по выражению эмоций.Описывая эти виды негативного настроения, Экман продолжает:

    Это делает нас уязвимыми, чего мы обычно не делаем. Таким образом, негативные настроения создают для нас много проблем, потому что они меняют то, как мы думаем. Если я просыпаюсь в раздражительном настроении, я ищу шанс рассердиться. То, что обычно меня не расстраивало, подействует. Опасность настроения не только в том, что оно искажает мышление, но и в том, что оно усиливает эмоции. Когда я нахожусь в раздражительном настроении, мой гнев нарастает сильнее и быстрее, длится дольше и его труднее контролировать, чем обычно.Это ужасное состояние. . . один я был бы рад никогда не иметь. (Экман, 2003)

    Что вызывает раздражительный мужской синдром?

    Особенно за последние три года мои отношения с женой начали ухудшаться. В прошлом были открытые проявления привязанности и частые словесные утверждения. Теперь я все время выгляжу раздражительным. Мое отношение кажется таким: «Не подходи ко мне, не говори со мной, у меня был тяжелый день, я хочу, чтобы весь мир разозлился».

    Теперь она редко пытается меня обнять, никогда не занимается сексом и разговаривает со мной примерно вдвое меньше, чем раньше.Дошло до того, что я узнаю, что происходит в ее жизни, от моей матери или сестер. Мы оба несчастны, и это разрушает нашу жизнь. Я не понимаю, что заставляет меня так поступать.

    Хотя триггеры у разных мужчин различаются, в основе большинства мужских проблем лежат четыре ключевых элемента:

    1. Гормональные колебания
    2. Биохимические изменения в химии мозга
    3. Повышение стресса
    4. Утрата мужской идентичности и цели
    Тестостерон и IMS

    Чтобы понять, каким образом гормональные колебания вызывают IMS у мужчин, нам нужно кое-что знать о тестостероне. Тереза ​​Креншоу, автор книги Алхимия любви и похоти (1996) , , описывает тестостерон следующим образом:

    Тестостерон — это молодой Марлон Брандо — сексуальный, чувственный, манящий, темный, с опасным оттенком. . . . [Тестостерон] также является нашим «теплым телом», вызывающим агрессию, соперничество и даже насилие. «Тести» — подходящий термин.

    Мы знаем, что мужчины со слишком высоким уровнем тестостерона могут стать злыми и агрессивными. Однако недавние исследования показывают, что большинство гормональных проблем у мужчин вызвано слишком низким уровнем тестостерона.

    Джеральд Линкольн (2001), придумавший термин «синдром раздраженного самца», обнаружил, что снижение уровня тестостерона у его подопытных животных заставляло их становиться более раздражительными — они кусали свои клетки, а также исследователей, которые их тестировали.

    Серотонин и IMS

    Большинство людей слышали о нейротрансмиттере мозга серотонине . Когда в нашем мозгу проходит достаточно потока, мы чувствуем себя хорошо. Когда не хватает, нам плохо. Зигфрид Мерин, автор книги Мужское здоровье и гормональная революция (2000), называет серотонин «мужским гормоном блаженства».«У женщин в мозгу находится тот же гормон, и он оказывает на них столь же положительное влияние. «Чем больше серотонина производит организм, — говорит Мерин, — тем мы счастливее, позитивнее и эйфоричнее. Низкий уровень серотонина может способствовать раздражительности и агрессии мужчины ».

    Одна из наиболее частых причин низкого уровня серотонина — это диета. Многие мужчины считают, что есть много красного мяса «по-мужски». Джудит Вуртман и его коллеги (2006) из Массачусетского технологического института обнаружили, что диета с высоким содержанием белка и низким содержанием углеводов может вызвать повышенную раздражительность у мужчин.Они обнаружили, что мужчины часто путают свою тягу к здоровым углеводам, содержащимся в овощах, таких как картофель, рис, кукуруза и кабачки, с тягой к белку, содержащемуся в мясе.

    «Употребление белков, когда нам нужны углеводы, — говорит Вуртман, — сделает нас сварливыми, раздражительными или беспокойными». Команда Вуртмана также обнаружила, что употребление алкоголя изначально увеличивает уровень серотонина. Однако хроническое употребление резко снижает уровень серотонина, что приводит к депрессии, тяге к углеводам, нарушениям сна и склонности к спорам и раздражительности.

    Стресс и IMS

    Мы все знаем это чувство. У нас был еще один такой день на работе. Один дедлайн за другим, а времени не хватает. Кажется, что кто-то всегда предъявляет больше требований, и как бы мы ни старались быть в курсе дел, кажется, что мы все дальше и дальше отстаем. Многие из нас потеряли работу. Если у нас есть работа, мы часто работаем больше часов за меньшие деньги. В экономике царит хаос. Наши сбережения сокращаются, и наши надежды на пенсию, кажется, тают.Всем нам знакомо чувство стресса. Но что такое стресс и почему так важно снижение стресса?

    По опыту психотерапевта я обнаружил, что стресс лежит в основе большинства психологических, социальных и медицинских проблем (включая IMS), с которыми люди сталкиваются в современном обществе. Для большинства из нас стресс является синонимом беспокойства. Если это что-то заставляет нас беспокоиться, то это стресс. Однако у нашего тела есть более широкое определение стресса.

    Для тела стресс является синонимом изменений.Неважно, «хорошее» это изменение или «плохое», они оба вызывают стресс. Развод — это стресс; однако, когда вы находите дом своей мечты и собираетесь переехать, это тоже вызывает стресс. Хорошо это или плохо, если это изменение в вашей жизни, ваше тело интерпретирует это как стресс.

    Мы не можем избежать стресса и не хотели бы этого делать. Жизнь — это изменение. Проблема в том, что происходит, когда слишком много изменений происходит за слишком короткое время. Мы можем думать о проблеме, которая приводит к синдрому раздраженного мужчины, как о «стрессе» или «перенапряжении».«Стресс неизбежен, необходим, укрепляет и улучшает жизнь. Бедствие и перенапряжение могут вызвать неописуемые проблемы, если их не понять и не предотвратить.

    Итак, что мы можем сделать, чтобы снять стресс? Если вы думаете о видах стрессов, на которые наш организм способен выдерживать, то все они связаны с физической активностью. Когда дикие животные попадали в лагерь наших предков-охотников-собирателей, они либо дрались, либо убегали. В любом случае использовалось много физической энергии. Именно физическая активность позволяет организму справиться со стрессом и вернуться к нормальной жизни.

    В нашем современном мире дикие животные обычно не врываются в наши жилые комнаты. Стрессы больше психологические, чем физические. И все же реакция такая же. Наш организм выделяет гормоны стресса, которые могут быть рассеяны только при физической активности. Итак, если вы накапливаете стресс каждый день, вы должны каждый день заниматься чем-то физическим. Ходить, бегать, заниматься аэробикой. Вы почувствуете себя лучше, и это верный способ вылечить IMS.

    Утрата мужской идентичности и цели

    На протяжении большей части истории человечества мужская роль была очевидна.Нашей основной задачей было «принести домой бекон». Мы охотились за едой и делились убитым с семьей и племенем. У каждого была своя роль. Некоторые хорошо выслеживали животных. Другие умели делать луки и стрелы или копья. Некоторые люди могли выстрелить стрелой с силой, достаточной, чтобы убить буйвола. Другие умели петь песни и танцевать, пробуждающие дух животного и делавшие охоту более эффективной.

    Но сейчас многие из нас работают на ненавистных для нас работах, производя товары или услуги, не представляющие реальной ценности для общества.Мы все дальше и дальше отходили от основ приносить домой еду, на которую охотились или выращивали сами. Деньги, которые мы получаем, — это небольшая компенсация за бессмысленную работу. А вот мужчинам, у которых есть какая-то работа, какой бы плохой она ни была, везет. Все больше и больше мужчин теряют работу и не могут найти новую.

    В книге Stiffed (1999) Сьюзан Фалуди заключает, что мужской стресс, стыд, депрессия и насилие — это не просто проблема отдельных мужчин, а продукт социального предательства, которое мужчины испытывают в результате меняющейся экономической ситуации. Один из мужчин, у которого Фалуди подробно интервьюировал, мог говорить от имени миллионов мужчин:

    Вы не можете почувствовать себя мужчиной. Ты не можешь. Это факт, что я не в состоянии прокормить семью. . . . Когда вы очень успешно купили дом, машину и можете заплатить за то, чтобы ваша дочь пошла в колледж, хотя она не хотела этого, у вас появляется чувство успеха, и люди это видят. Я не мог содержать свою дочь. Я не мог содержать свою жену. Буду с вами очень откровенен: I.Чувствовать. Я. Был. Кастрированный.

    Когда Фалуди опросила мужчин по всей стране, она подтвердила то, что большинство взрослых слишком хорошо знают. Мужчины вкладывают в свою работу большую часть своей индивидуальности и чувства собственного достоинства. Если мы не работаем или не можем содержать семью, мы чувствуем, что на самом деле мы не мужчины. Нам нужно помочь мужчинам понять, что они есть нечто большее, чем просто зарплата.

    Мужская депрессия и меняющаяся экономика

    Мужчины в меняющейся экономике столкнутся с теми же рисками депрессии, с которыми сталкивались женщины в более старых экономиках: они оказались в ловушке семейной роли, от которой они не могут избавиться из-за неспособности найти работу.

    Boadie W. Dunlop, MD

    Факторы, влияющие на американских мужчин, когда Сьюзен Фалуди написала « Stiffed » в 1999 году, в нынешних экономических условиях разрушительны для мужчин во всем мире. В редакционной статье British Journal of Psychiatry указывается, что уровень депрессии у мужчин растет и, вероятно, будет расти в дальнейшем из-за социально-экономических изменений во всем мире. Главный автор исследования Боади Данлоп из Медицинского факультета Университета Эмори в Атланте пишет:

    По сравнению с женщинами, многие мужчины придают большое значение своей роли кормильцев и защитников своих семей.Неспособность выполнять роль кормильца связана с большей депрессией и семейным конфликтом. (2011)

    Исследования показывают, что с начала рецессии в 2007 году примерно 75% потерянных рабочих мест в США принадлежали мужчинам. Женщины все чаще становятся основными кормильцами домохозяйств: 22% жен зарабатывали больше, чем их мужья в 2007 году по сравнению с 4% в 1970 году. Мало оснований полагать, что традиционные мужские рабочие места вернутся в значительном количестве даже после полного восстановления экономики .Данлоп продолжает:

    Недавняя рецессия, поразившая западные экономики, служит предвестником экономического будущего для мужчин, особенно для людей с более низким уровнем образования. Экономический спад, названный некоторыми «маницессией», особенно сильно ударил по мужчинам из-за его непропорционального воздействия на традиционные мужские отрасли, такие как строительство и производство, хотя, конечно, пострадали и работающие женщины. (2011)

    В своей клинической практике я видел растущее число мужчин, которые не имеют работы или боятся потерять работу.Опыт часто бывает разрушительным. Они становятся тревожными, раздражительными, злыми, а иногда и склонными к суициду. Это влияет не только на мужчин, но и на их семьи. В основе такого поведения лежат переживания потерь и стойкое чувство безнадежности, беспомощности и никчемности — признаки депрессии.

    No Comments

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.