Важный совет.Как правильно выйти из ссоры с мужчиной, чтобы сохранить отношения? | Психилогия. Отношении. Брак.

Как прекратить ссору и восстановить отношения? Как помириться с мужчиной после ссоры?

Возможны ли отношения без ссор? Невозможны. Невозможно, чтобы даже любящие пары совсем не ссорились. Избежать ссор в отношениях просто нереально. Любое развитие отношений содержит как позитивные процессы, так и негатив – скандалы, конфликты, ссоры. Если вы хотите строить отношения, а не разрушать их за счет ссор, вам нужно научиться ссориться и мириться. Это необходимое искусство в любых отношениях, в том числе и в семейных. Вопрос стоит именно так: либо учиться и сохранять свои отношения и семью, либо не учиться и все потерять.

Как ссориться, чтобы потом помириться

Что такое ссора? Подтверждение наличия проблемы, которая требует разрешения. Ссора гораздо быстрее способствует изменениям и переходу на новую ступень отношений, по сравнению с предыдущим временем. В процессе конфликта полезно соблюдать определенные правила, если пара намерена сохранить отношения.

Не молчите о своем недовольстве

Не терпите, когда вы чем-то недовольны. Прямо скажите об этом. Выскажитесь и сообщите своему партнеру, что именно вас не устраивает. Позже или раньше в любом случае ваше раздражение и эмоции выплеснутся. Если вы вовремя сообщите о своем недовольстве, ваш партнер постарается исправить ситуацию и устранить раздражитель. Нежность и добрые слова в адрес партнера помогут донести вашу мысль в правильном ключе.

Спросите и уточните

Вы же не думаете, что способны читать чужие мысли? Спросите, уточните, если вы не совсем поняли. Это поможет избежать ненужных недоразумений. Вам кажется, что ваш любимый человек расстроен или огорчен? Спросите об этом, выясните у вашей половинки, что случилось. Попробуйте выслушать его с пониманием.

Не говорите, а слушайте

Способность выслушать вашего партнера во время ссоры высоко ценится. Пара ненужных слов в разгар ссоры обойдутся вам неделями испорченных отношений. Попробуйте не сказать эти ненужные слова. И тогда помириться вам будет значительно проще.

Не теряйте контроль

Если негативные эмоции зашкаливают, почувствуйте, что вы уже переходите границу и тормозните. Постарайтесь во время ссоры не сделать ничего такого, о чем потом можно сильно пожалеть. Сумейте вовремя остановиться. Если один из партнеров остановится, второму придется сделать то же самое. Остановка поможет перенести ссору на какое-то время. А продолжение после паузы может сподвигнуть вас на более продуманное решение проблемы или даже на примирение.

Посмотрите на проблему глазами партнера

В жизни приходится постоянно сталкиваться с разнообразием мнений. Не думайте, что вы абсолютно правы. Если вы ссоритесь, значит, ваш партнер тоже полностью уверен в своей правоте. Поставьте себя на место вашего партнера и посмотрите на проблему его глазами. Возможно, вам станет более понятно его мнение? В результате вы сможете осознать, почему он считает вашу точку зрения ошибочной.

Не надо спорить

Спорят мужчины, когда они между собой разбираются. Женщина не должна спорить – это выглядит неестественно, малоубедительно и неэффективно.  Невозможно счастье в семье, где постоянно спорят. Плюс сами споры могут провоцировать ссоры. Женщине нужно обязательно освоить очень полезный навык – не спорить. Умение не спорить заметно улучшит климат в семье и отношения с вашим ближайшим окружением. Кроме того, это придаст вам больше женственности и сделает проще примирение с любимым.

Не смакуйте обиды

Иногда полученные обиды могут обсуждаться несколько лет. Словно такое обсуждение приносит особое удовлетворение. Такое отношение разрушает семейную гармонию и вредит здоровью семьи. Как можно вашей половинке чувствовать себя рядом с вами комфортно, в то время как вы упиваетесь обидами недельной или месячной давности? Причем, не имеет значения, справедливо или нет вы тогда обиделись. Конечно, немного можно и пообижаться. Только не надо долго, не разрушайте свое счастье.

 Не опускайтесь до оскорблений

Как бы горячо ни разгорелась ссора, постарайтесь не говорить друг другу оскорбительных слов. Оскорбления могут принести только боль и не помогут в разрешении конфликта. Ссора пройдет, наступит мир, а боль в душе останется, как заноза. Берегите и щадите любимого, ведь он же ваш навеки!

Учитывайте, когда и где ссориться

Не ссорьтесь при детях – не разрушайте целостность их мира. Не затевайте ссору при гостях – они просто уйдут. Не начинайте конфликт утром, когда вы оба торопитесь и спешите на работу. Обсудить проблему не хватит времени, а день у обоих будет безнадежно испорчен. Бессмысленно ссориться во время романтического ужина, занятий любовью или другого приятного времяпровождения.

Не рассказывайте никому о ссоре

Окружающая среда в большей или меньшей степени все же влияет на наше поведение. Вы поссорились, потом помирились – с кем не случается? Вам не нужно что-то согласовывать и принимать во внимание чье-то мнение. Когда о вашей ссоре знают подруги жены или друзья мужа, помириться вам будет сложнее. Потому что вам надо будет «сохранить свое лицо». Если же в ситуацию посвящены родители, они могут изменить свое отношение к вашему партнеру. Тогда это скажется на ваших отношениях. Чтобы быстро помириться, не информируйте о ссоре ваше окружение.

Искусство мириться и сохранять отношения

Очень часто ссоры разрушают отношения пары, даже когда двое любят друг друга. Ссоры, как бури, способны научить бороться со стихией, чтобы пара могла и дальше рассекать вместе по жизненному морю. Но бури могут и разбить корабль о прибрежные скалы, если двое не освоят искусство мириться и сохранять свою любовь.

Как мирятся мужчины

После того, как буря стихла, мужчина предпочитает остаться в одиночестве. Он помолчит, подумает, отправится сам погулять. Нелишне перед прогулкой женщине извиниться перед ним. Пройдет два часа и мужчина возвращается таким, каким он был раньше, словно никакой ссоры вовсе и не было. Женщина не должна относиться к молчащему после конфликта мужчине как к человеку, настроенному нею манипулировать или что-то ей доказывать. Мужское молчание ничего плохого не значит. Одиночество необходимо мужчине, чтобы прийти в себя, настроиться на понимание и прощение и в своем сознании помириться с вами.

Как могут мириться женщины

Мужчина должен понимать, после окончания ссоры оставить женщину наедине с собой – не совсем правильная идея. Нормальный мужчина, руководствуясь своей логикой, может оставить женщину на пару часов, чтобы она немного успокоилась.  Проходит два часа и он обнаруживает свою половинку расстроенной и несчастной, успокаивать и приводить ее в нормальное состояние ему придется еще не меньше двух недель. А значит, мужчина не должен бросать в одиночестве женщину после ссоры, несмотря на ее требования «оставить ее одну» или «отойти от нее подальше».

Кто мирится первый

Это просто – кто после ссоры чувствует себя более адекватным, тот и отвечает за «тушение пожара». Иногда мужчине стоит пойти на прогулку, чтобы побыть одному, а женщина за это время сама успокаивается. Иногда лучше сделать наоборот – мужчина должен сначала побеспокоиться о любимой, а потом уже идти на прогулку для возвращения себя в равновесие.

Если отношения пары обычно строятся так, что женщине не свойственно проявление инициативы, то для примирения в этом правиле действует исключение. Хорошим женским шагом к миру будет ее просьба о прощении, особенно в дуэте с молодым человеком без опыта совместной жизни. Для него это – настоящее потрясение, война, а не обычная ссора, как воспринимается женщиной. Вам нужно просто сказать «извини», можно смс-кой и желательно быстрее. Через некоторое время обязанность извиняться нужно потихоньку переводить на мужчину. Это просто, и под силу любой женщине.

Универсальное средство для быстрого примирения

После того, как пожар ссоры чуть поутихнет, обнимитесь. Наши тело и чувства очень тесно связаны между собой. Сначала вам покажется обнимание искусственным и ненужным. Но уже через две минуты вы почувствуете, что негативные ощущения начнут покидать вас. Вы ощутите, что глупо было ссориться и обижать друг друга. Но обнимайтесь, когда ссора уже не находится на своем пике. Если продолжается бой тарелками, тогда рано.

Кстати, можно заняться любым общим действием, невозможным во время ссоры, чтобы завершить ее. У одних — это совместное приготовление ужина, у других прогулка или что-нибудь еще.

Для того чтобы сохранять и развивать отношения, очень важно уметь восстановить мир после ссоры. Если вы и ваш любимый человек любите по-настоящему, вам нужно помириться после ссоры и любить друг друга еще сильнее!

Как помириться после ссоры? — Департамент образования Еврейской автономной области

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно).

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному. Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать.

Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой — совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав, как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому.

Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно. Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все-таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить. Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Намного проще, так может быть будет понятней.                  В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее». И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

        В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина. Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся.     Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много, и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.

Как выйти из ссоры с достоинством: 10 советов

7 августа 2013

7 августа 2013

Cosmo

1. Прежде чем ответить на аргументы оппонента, сделай три глубоких вдоха. Это поможет тебе успокоиться и вернуть самообладание.

2. Не повышай голос. Разговаривай твердым спокойным тоном без эмоциональной окраски.

3. Внимательно выслушивай аргументы оппонента, какими бы абсурдными они тебе не казались, постарайся понять.

4. Если инициатором конфликта выступаешь ты, излагай свои претензии ясно и лаконично. Приводи веские аргументы, говори все это спокойным негромким голосом.

5. Не выясняй отношения при посторонних. Присутствие третьих лиц подстегивает обоих спорщиков, и возникает желание любой ценой выйти победителем из сложившейся ситуации.

6. Обойдись без фраз «ты всегда», «в прошлый раз». Не примешивай к ссоре старые обиды, за тобой ведь тоже грешков немало.

7. Не говори фраз, которые могут унизить оппонента. Этим ты поставишь в глупое положение и противника, и себя, выступив в качестве глупого и ограниченного человека.

8. Если оппонент использует нецензурную лексику, оскорбляет и унижает тебя, ни в коем случае не опускайся до его уровня. Покажи, что ты выше этого и не собираешься продолжать разговор, пока он не примет другой тон.

9. Во время ссоры тщательно подбирай слова. Они могут не только ранить твоего оппонента, но и вызвать ответную агрессию.

10. Постарайся выяснить, в чем именно тебя обвиняют, но ни в коем случае не делай категоричных заявлений. Задумайся на минутку, может быть, твой оппонент прав.

В любой ситуации оставайся человеком и не забывай, что перед тобой тоже живой человек.

Фото: Thinkstock

Валерия Нестеренко

Как помириться с мужем после ссоры, не уронив достоинство

Ссоры рано или поздно случаются в каждой семье, как бы велика ни была любовь между супругами. Но как вернуть близость и доверие мужа и при этом не уронить достоинство в его глазах? Как извиниться красиво? Об этом рассказала семейный психолог Ольга Кривова на портале журнала «Лиза». Она рекомендует женщинам ни в коем случае не ждать, что и непонимание рассосутся сами по себе, прислушаться к себе и научиться приносить извинения из глубины своей души. А для начала процесса примирения сделать первые три шага.

Шаг первый

Нужно принять тот факт, что конфликты в ваших отношениях были, есть и будут. Это явление, когда сталкиваются интересы двух взрослых людей. У каждого из супругов свои мысли, чувства и взгляды, а ссоры помогают паре выйти на новый уровень осознания отношений и близости.

Психолог советует подробно записать из-за чего и как началась ссора, что привело к ней и в чем суть конфликта. Обсуждали ли вы проблему раньше или замалчивали, и она сходила на нет сама?

Шаг второй

Признайте тот факт, что во время ссоры были задеты важные составляющие любви — доверие и уважение и доверие. Даже если вы уверены, что умеете извиняться, может оказаться, что вы никогда не задумывались о смысле прощения.

Запишите чувства, которые были задеты в процессе конфликта — как собственные, так и вашего супруга. Определите свою уязвимую область и уязвимые области партнера.

Шаг третий

Вспомните, почему у вас остается чувство тяжести на душе, даже после того, как извинения формально были принесены — если вы считаете, что простили человека, но неприятное чувство не проходит.

Запишите, что вас задело во время ссоры на самом деле, и какие извинения вы хотели услышать? Что помешало открыто сказать об этом?

Теперь, пройдя три этих этапа, можно собрать воедино новые и составить систему ценностей в отношениях: определить, что вы можете принять в партнере, а что не простите ни при каких обстоятельствах, и что вы готовы изменить в себе.

Однако прежде чем перейти к осмысленному диалогу и разрешению споров, по словам эксперта, следует запомнить и всегда иметь в виду три вещи:

• Любому человеку нужно время, чтобы осознать ситуацию и принять извинения.
• Человек имеет право не прощать, если нанесенная ему обида слишком сильна — например, если речь идет об измене. Тогда отношения будут завершены.
• Нужно быть готовой к изменениям. Ведь нет никакого смысла просить прощения, а потом продолжать делать то же самое.

Ранее, как писал 5-tv.ru, психологи перечислили пять способов навсегда влюбить в себя мужчину.

Ссоры в семье: 10 правил выхода из конфликта

Разногласия и ссоры в семейной жизни – абсолютно нормальное и естественное явление, вот только далеко не все уделяют им должное внимание и умеют с ними справляться. Узнайте 10 советов, чтобы избегать семейных конфликтов, от экспертов шоу «Ультиматум»!

Больше на тему: Валерий Ославский: Мы не случайно выбираем друг друга

1. Не копите злость и обиды. Когда вы подолгу откладываете в себе негатив, в один момент он вырвется наружу. Если вас что-то задело – дайте понять это своей половинке и вместе обсудите проблему. Это не только предотвратит серьёзную ссору, но и прояснит, что именно вам не по душе.

2. Сдерживайте эмоции. Попав в очаг семейной ссоры, не забывайте держать под контролем свои эмоции, ведь вы можете наговорить лишнего, надолго испортив ваше общение.

3. Не вспоминайте прошлые проступки. Случается так, что пытаясь доказать свою правоту, партнеры начинают вспоминать все предыдущие ошибки друг друга. Это заводит ситуацию в тупик и нагнетает атмосферу с большей силой.

4. Не додумывайте. Ссоры в семье начинаются не только из-за реальных проблем, многие конфликты являются следствием бурной фантазии (если он пришел на 20 минут позже — значит был не один и т.д.). Помните, что доверие в отношениях занимает очень весомое место.

5. Уступайте и ищите компромиссы. Если вы хотите доказать свою точку зрения любой ценой и выйти из каждого разногласия победителем, ссоры в вашей семье неизбежны. Учитесь идти на компромисс и уступать своему партнёру.

Больше на тему: Николай Олофинский: Ты – то, что ты делаешь

6. Не провоцируйте. Зачастую причиной ссоры может быть намеренная провокация со стороны одного из пары. Плохое настроение, проблемы на работе, личные неурядицы нередко вызывают желание сорваться. Помните, для того, чтобы «выпустить пар», существуют более подходящие варианты (физические упражнения, прогулки на свежем воздухе, консультация психолога, и т.д.).

7. Не сравнивайте. Например, не стоит говорить своему любимому, что муж вашей подруги больше зарабатывает или помогает в домашних делах. В подобных ситуациях вы сами выращиваете почву для предстоящих конфликтов.

8. Слушайте. Не делайте вид, что вам интересны дела и проблемы вашей половинки, а действительно интересуйтесь ими, обращайте внимание на мнение партнера не только во время ссоры, а при каждом разговоре.

9. Говорите друг с другом. Ссоры часто являются последствием недопонимания, которое может возникнуть из-за нехватки общения между вами. Общайтесь друг с другом, проводите досуг вместе, посещайте интересные места, и вам не только будет легче понять сторону партнера, но и улучшить ваши отношения.

10. Хвалите. Не забывайте показывать своей половинке, что вы замечаете не только негатив, но и все самое хорошее, что партнер делает для вас. Будьте благодарны, и любимому захочется сделать вас еще счастливей!

Демонстрируйте свои чувства, проявляйте заботу и искренность, работайте над отношениями, создавайте романтику между вами и наслаждайтесь прекрасными моментами вместе!

Больше на тему: 20 секретов счастливых отношений между мужчиной и женщиной

Читайте больше интересных новостей в Viber и Telegram СТБ

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

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

PCEtLSAvNTgzMDI4NDQvU0xEU19TVEJfY29udGVudF9iYW5uZXIgLS0+DQo8ZGl2IGlkPSdkaXYtZ3B0LWFkLTE0ODI0ODU5ODcxNzQtMCcgc3R5bGU9J21hcmdpbjogMCBhdXRvO2hlaWdodDo0MDBweDsgd2lkdGg6NTgwcHg7Jz4NCjxzY3JpcHQ+DQpnb29nbGV0YWcuY21kLnB1c2goZnVuY3Rpb24oKSB7IGdvb2dsZXRhZy5kaXNwbGF5KCdkaXYtZ3B0LWFkLTE0ODI0ODU5ODcxNzQtMCcpOyB9KTsNCjwvc2NyaXB0Pg0KPC9kaXY+

8 упражнений, чтобы наладить отношения в паре

Шестая неделя

Проблема: вспомнить все. Начинайте постепенно!

Если выложить во время ссоры сразу все претензии, накопившиеся за долгие годы, это приведет к озлобленности и фрустрации. Лучше обозначить одну небольшую проблему и поговорить о ней.

Перед тем как начать разговор с партнером, подумайте, о каком именно конфликте вы хотели бы поговорить и что действительно должно измениться или в чем вы хотели бы видеть другое поведение партнера или другую форму отношений. Постарайтесь сформулировать конкретное предложение, например: «Я хочу, чтобы мы больше делали вместе». Или: «Я хочу, чтобы ты говорил со мной, если у тебя на работе какие-то проблемы», или «Я хочу, чтобы ты тоже один или два часа в неделю наводил порядок в квартире».

Если вы начнете разговор с партнером с такого предложения, то нужно будет учесть три вещи:

1. Вспомните и осознайте еще раз советы «учиться слушать» из прошлой недели и проверьте, включили ли вы фазу активного слушания перед фазой выяснения. Кто всерьез относится к слушанию, у того на стадии выяснения иногда остается не так много проблем.
2. Будьте настойчивы в вашем желании, но проявляйте тем не менее понимание. Скажите, например: «Я знаю, что у тебя мало времени, но хочу, чтобы мы немного больше делали вместе». Или: «Я знаю, что ты не любишь мыть посуду, но мы можем найти компромисс, потому что я хочу, чтобы ты тоже принимал участие в уборке квартиры». Сохраняя дружелюбный тон при использовании этой техники, вы добьетесь того, что партнер как минимум поймет, что вам важны эти вопросы.
3. Осторожно с мягкими «я-посланиями»! Даже если предложения «Я хочу…» соответствуют уже ставшей привычной стратегии, гласящей, что в сcоре нужно говорить «я-посланиями», не переборщите. Иначе это покажется партнеру фальшивым или слишком отстраненным.

Важно действительно ограничиться каким-то одним вопросом. Ведь на следующей неделе вы сможете обсудить следующую конкретную проблему.

Седьмая неделя

Проблема: он никогда не изменится

Противоположности притягиваются, или два сапога — пара, — кому из этих двух типов можно дать лучший прогноз для любовных отношений? Исследования говорят: у похожих партнеров шансов больше. Некоторые семейные терапевты считают, что около 90% конфликтов в паре возникают из-за того, что у партнеров мало общего и они не могут уравновесить свои различия. Так как один не может изменить другого, он должен принимать его таким, какой он есть. Поэтому будем учиться принимать «тараканы» и «слабости» партнера.

Упражнение

Шаг первый: сфокусируйтесь на одном качестве партнера, которое не нравится, но с которым он не расстанется. Неряшливость, интроверсия, педантичность, скупость — вот стабильные качества. Теперь попытайтесь представить себе, что будет, если вы заключите мир с этим качеством и скажете себе: вот он такой, и это не изменится. При этой мысли люди часто испытывают не фрустрацию, а облегчение.

Шаг второй: подумайте, как решить возникающие из-за этого проблемы вместе. Если один из вас неряшлив, решением могла бы быть приходящая домработница. Если партнер чересчур закрыт, проявите великодушие, если он не рассказывает много — может быть, стоит задать на пару вопросов больше. Тренировка принятия — одна из основных составляющих семейной терапии. Эта способность может стать решающей для того, чтобы испытывать больше радости и близости в отношениях, в которых до этого были бурные скандалы.

Восьмая неделя

Проблема: не могу сразу отойти от ссоры

В восьмой, последней части тренинга поговорим о том, как снова сблизиться друг с другом после конфликта. Многие боятся ссор, потому что в конфликтах чувствуют себя отстраненными от партнера.

И действительно, даже ссоры, которые были совместно прекращены стоп-сигналом или в которых было достигнуто понимание, приводят к определенной дистанции. Договоритесь о каком-нибудь ритуале примирения, которым будет заканчиваться ссора и который поможет вам снова сблизиться.

Упражнение

Подумайте вместе с партнером, какой ритуал примирения подействует на вас обоих благотворно и покажется созвучным вашим отношениям. Он не должен быть слишком пафосным. Некоторым помогает телесный контакт — долгое объятие, например. Или совместное прослушивание музыки, или чаепитие. Важно, чтобы вы оба, даже если поначалу это будет казаться искусственным, каждый раз обращались к одному и тому же ритуалу. Благодаря этому будет все легче и легче делать первый шаг к примирению и вы скорее будете ощущать, как близость восстанавливается.

Конечно, мы не говорим о том, что нужно начать следовать всем советам сразу. Выберите себе два-три разных задания, которые вам нравятся больше всего, и попробуйте следовать этим советам в конфликтных ситуациях.

Шаг за шагом – шесть стадий супружеских отношений

В жизни супружеской пары можно выделить несколько стадий. Каждая из них не только хороша по своему, но и имеет свои сложности и подводные камни. В практике семейного психотерапевта, при работе с парами или по одиночке, довольно часто приходится сталкиваться с проблемами, характерными для того или иного этапа. Понимание происходящих внутри семьи процессов помогает разобраться, почему возникают те или иные реакции, и, следовательно, справится с возникающими сложностями.

1 стадия добрачных отношений, период влюбленности, эйфории, влечения, период «розовых очков», когда партнеры не обращают внимания на «шероховатости» характеров и недостатки друг друга. Длительность обычно от нескольких месяцев до года, после чего постепенно четкость восприятия восстанавливается и, при принятии партнера, если за это время люди стали по-настоящему близки, наступает следующая стадия – брак.

2 стадия конфронтации, начинается с того момента, когда молодожены начинают жить вместе. Длительность этого периода может быть очень разной и зависит от множества факторов. На этой стадии происходит столкновение установок и внутренних ценностей мужа и жены, которые они в привнесли из родительских семей в свою. Происходят ссоры и конфликты из-за противоречивых представлений о разных сторонах жизни. Играет роль и предыдущий опыт, и круг общения, и образование. На этой стадии достаточно высокий риск разрыва отношений, но есть и плюсы: новизна впечатлений от совместного проживания, активность и познание друг друга в интимной сфере, еще нет бытовой усталости. При условии найденных компромиссов, наступает следующая стадия брака.

3 стадия компромиссов, она означает окончание периода противостояний, приход к общему мнению по многим вопросам и выработку своих ценностей, характерных для новой семьи. Чем быстрее супруги начинают принимать и понимать друг друга во всей полноте достоинств и недостатков, тем быстрее эта стадия наступает. В этот период отношения строятся на понимании и уважении, становятся более цельными и конструктивными. Начинается строительство «семейного гнезда» со своими вкусами, обычаями, традициями. Это настоящее становление семьи, укрепление ее границ от внешних посягательств.

4 стадия зрелого супружеского Холона может длиться много лет. Внешние воздействия, перемены, неприятности, не оказывают существенного влияния на основу и переживаются вместе, при поддержке друг друга. Эта фаза характеризуется стабильностью отношений.

5 стадию можно назвать «желание независимости». Эксперименты в этой области начинаются в связи с кризисом середины жизни. Случиться он может у одного или обоих супругов. Появляется стремление выйти за рамки своего жизненного сценария. Ощущение того, что что-то упущено, заставляет менять работу, семью и даже страну. Может возникнуть угроза разрыва отношений. Чаще всего к семейному психологу попадают пары, которые в этой ситуации, понимая, что есть необходимость перемен, хотят сохранить отношения. Вовремя приняв меры и начав диалог с партнёром возможно преодоление этого кризиса.

6 стадия ренессанса – вершина развития семейных отношений. Если семья сумела пережить кризис, сохранив взаимное уважение, нередко отношения между супругами становятся ещё более близкими и доверительными чем до него.

На каждом из этапов формирования семьи возможна беременность и тут очень важна реакция и готовность партнеров к этому событию. Оптимальным условием зачатия, вынашивания, рождения и вскармливания здорового ребёнка является гармоничные отношения его родителей: супруги любят друг друга, семейная жизнь устоялась, серьезные противоречия разрешены, желание иметь ребёнка обоюдно. В этом случае совместные хлопоты, которые предшествуют началу воплощения в жизнь мечты о ребёнке, заставляют супругов быть более ответственными, укрепляют отношения.

Опыт рождения ребёнка уникален для семьи. На недомогание и обострённую чувствительность жены мужчины реагируют по-разному. Некоторые папы настолько вживаются в состояние супруги, что сами испытывают тошноту, изменение аппетита, другие же напротив не обращают внимания на «причуды» будущей мамы.

Несколько простых советов, которые помогут преодолеть трудности:

— Делитесь своими мыслями и чувствами друг с другом. Радостные эмоции помогут ещё больше сплотиться вашей семье, а высказанные негативные чувства являются профилактикой ссор и конфликтов. К сожалению, бывает, что подчиняясь стереотипам поведения, мужчина не хочет видеть слез жены, а женщина не осмеливается попросить о поддержке. Невысказанная просьба может привести к обиде, которая будет отравлять настроение жене, пока муж даже не догадывается о причине.

— Делайте вместе то, что приносит взаимное удовольствие, ищете точки соприкосновения в новых обстоятельствах. Иногда для этого приходится сокращать или отказываться от занятий, которые были ранее привычными. Важно понимать, что, такой как прежде, жизнь уже не будет, но это не значит, что она станет хуже. Наоборот, в ней появится много новых поводов для счастья. Вы идёте дальше, впереди много интересного и увлекательного, но другого. Поэтому так важны личные изменения, так как семья – это одна система и любые изменения в ней касаются каждого члена семьи. В случае нежелания принятия новой системы и стремления подстроиться под неё, исчезает возможность для развития этой системы, а там где нет развития, возникают ссоры и разногласия. Сложно переоценить важность своевременного принятия и мужем и женой новых ролей отца и матери.

— Черпайте как можно больше информации из достоверных источников. Обращайтесь к специалистам книгам и видеофильмам для родителей.

— Будьте терпеливы. При взаимной поддержке вы легко справитесь с трудностями.

Для мамы:

— Проявляйте внимание к мужу. Период до трёхлетия ребёнка довольно тяжелый и для мужчин. Их фрустрация усиливается, внимание переходит на ребёнка. С этого момента внимание жены принадлежит двум людям и важно не забывать поддерживать эмоциональную связь между мужем и женой. Новые роли матери и отца не должны полностью затмить роли мужа и жены. Чтобы Система была устойчива, должна быть крепкая диада (муж-жена), которая формируется на эротическом и интеллектуальном уровне, с разделением мужских и женских функций и обязанностей. Для того чтобы на протяжении всей жизни влюбляться друг друга, требуются усилия. 

Семейная жизнь – это постоянные переговоры. Если эти переговоры заходят в тупик, значит нужно обратиться к «профессиональному переговорщику» – семейному психотерапевту.

Как вести здоровую борьбу со своим партнером

Когда дело доходит до отношений, конфликт неизбежен. Но это не должно быть эмоционально огорчительным или бессердечным. По словам психологов, пары могут не соглашаться и даже ссориться, проявляя при этом сострадание и уважение друг к другу.

На самом деле, по словам клинического психолога Деборы Гроуди, супружеские пары, у которых нет никаких конфликтов, часто заканчиваются разводом. «Отношения, которые невозможно спасти, — это отношения, в которых пламя полностью погасло или его вообще не было», — говорит она.По словам Гроуди, когда один или оба партнера безразличны к своим отношениям, они не заботятся настолько, чтобы даже ссориться.

Тем не менее, частые острые и болезненные конфликты, безусловно, также не являются здоровыми и устойчивыми. Согласно статье 2012 года, опубликованной Обществом личностной и социальной психологии, у вас могут быть конфликты с партнером конструктивным образом, и это может фактически сблизить вас. Исследователи обнаружили, что выражение гнева романтическому партнеру вызывает кратковременный дискомфорт в виде гнева, но также побуждает к честному разговору, который в конечном итоге приносит пользу отношениям.

Если вы хотите разрешить конфликт с партнером более здоровым и продуктивным способом, помните об этих вещах во время следующего спора:

Интересуйтесь своими ссорами

Во время сеансов консультирования, Ноам Острандер, доцент социальной работы в Университете ДеПола, пары часто спрашивают: «Как выглядит бой в 5:30 в будние дни?»

«Они улыбаются, потому что знают», — говорит Острандер.Это потому, что, по словам Острандера, пары часто ссорятся снова и снова — почти по сценарию — но ничего не решают.

Распространенной причиной «драки в 5:30», по словам Острандера, является то, что один партнер хочет рассказать другому о своем дне, а другой избегает этого — ему требуется минута, чтобы расслабиться после возвращения с работы домой. Это, вероятно, приводит к тому, что один партнер обвиняет другого в том, что он не заботится о них, а другой партнер чувствует себя атакованным.

Вместо этого Острандер призывает пары определить, что вызывает эту повторяющуюся ссору, и попробовать способы найти компромисс вместо того, чтобы позволить конфликту разразиться.Вместо того, чтобы следовать одному и тому же старому сценарию, обратите внимание на то, что вы ссоритесь, когда один человек возвращается домой, и предложите новый способ обойти это. «Вы можете сказать:« Что, если мы просто остановимся, поздороваемся или поцелуем, дадим 15 минут и вернемся вместе », — говорит Острандер. Таким образом, оба партнера могут сообщить, что они действительно хотят услышать о дне другого человека, и вместе найти лучший способ сделать это.

Хотите наладить надежное и надежное соединение? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

Назначьте время для конфликта

Несмотря на наличие даже самых открытых линий связи, конфликты все же неизбежны. И когда они это сделают, по словам Гроуди, полезно выбрать время, чтобы обсудить проблемы. «Если вы начнете ссориться, скажите:« Давай возьмемся за дело сегодня вечером или в другой раз, когда будет время для обсуждения », — говорит она.

Выделение времени для разрешения разногласий дает обоим партнерам пространство для перегруппировки и подготовки, объясняет Гроди.Они могут думать о том, как лучше всего выразить свои чувства более спокойным и рациональным образом, чтобы избежать инстинкта защиты или обвинения. «В большинстве случаев что-то говорит импульсивно в пылу гнева», — говорит Гроди. «Но слова остаются с нами».

Вызов тайм-аута, если он нужен вам или вашему партнеру

По словам Острандера, во время ссоры один или оба партнера часто переходят в режим «драться, бегать или замораживать».По его словам, люди входят в один из этих режимов, когда думают, что могут оказаться в опасности. «Сражайся или беги» — это когда гормоны стресса активируются, чтобы дать людям больше энергии для борьбы со стрессором или бегства от ситуации. А режим «заморозки» возникает, когда человек просто вообще не реагирует в надежде, что стрессор потеряет интерес к борьбе, — говорит он.

Когда пара находится в этой опасной зоне, решение проблемы маловероятно, потому что каждый человек сосредоточен исключительно на реакции на предполагаемую угрозу, которую он чувствует со стороны своего партнера.По словам Острандера, если только один человек находится в режиме «драки, бегства или замораживания», а другой пытается решить проблему, это может расстроить обоих людей и обострить драку.

«Если вы действительно расстроены из-за кого-то, и он пытается решить проблему, может показаться, что он даже не слушает», — говорит он. «В такие моменты я часто призываю кого-то объявить тайм-аут».

И вы можете настроить этот тайм-аут таким образом, чтобы у вашего партнера не было ощущения, будто вы просто уходите.«Возможно, кто-то скажет:« Хорошо, я хочу поговорить об этом. Мне нужно минут 10, чтобы успокоиться. Я люблю тебя, я никуда не пойду », — говорит Острандер. «Мы собираемся вернуться к этому, мы разберемся с этим».

Вернувшись к дискуссии после короткого перерыва, оба человека будут в лучшем положении для достижения реального прогресса, — говорит Острандер. .

Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Просите вместо жалоб

Ссоры часто начинаются с одних и тех же двух слов: «Ты всегда». По словам Острандера, вместо того, чтобы просить своего партнера сделать что-то, что они хотели бы, например, убраться в доме, люди бросаются на обвинения.

«Вы не получаете то, что хотите, из-за того, как вы этого просите», — говорит он. Людям легче спросить своего партнера, почему они никогда, ничего не делают, чем просто попросить их сделать это.

Сказать: «Я плохо себя чувствую. Меня беспокоит, как выглядит дом. Не могли бы вы подобрать что-нибудь? Острандер говорит, что это более прямолинейно и уважительно, чем унижать любимого человека за его или ее неспособность удовлетворить ваши потребности. Это также с большей вероятностью приведет к тому, что ваш партнер выполнит задание.

Слушайте и спрашивайте у своего партнера разъяснения

Когда приходит время сесть и поговорить о разрешении конфликтов, Гроди говорит, что самое важное, что пары могут сделать, — это слушать, не перебивая.Это может быть сложнее, чем кажется. По словам Гроуди, если ваш любимый человек говорит, что он или она не чувствуют себя услышанными, вам следует слушать, пока ваш партнер не закончит говорить. Затем попросите пояснений, если вы чего-то не совсем понимаете.

На вопрос: «Что заставляет вас чувствовать, что я не слушаю?» — гораздо более тактичный способ ответить на жалобу партнера, чем просто сказать: «Ну, я слушаю, так что вы должны чувствовать себя услышанными», — говорит Гроуди. Убедившись, что вы смотрите ему в глаза и наклоняетесь к партнеру, когда он или она говорит, это также сигнализирует о том, что вы слушаете.Эти небольшие изменения могут предотвратить бесчисленные драки в будущем, говорит Гроди.

И, конечно же, во время любой драки, по словам Гроуди, следует избегать оскорблений и убийств персонажей любой ценой. «Как только дело доходит до обзыва и тому подобного, обсуждение следует прекратить», — говорит она. «Это никуда не денется». Пары могут вернуться к разговору, когда обе стороны успеют остыть.

Научитесь правильно извиняться перед партнером

Так же, как у людей разные языки любви, Острандер говорит, что у нас разные языки извинений.Недостаточно признать, что вы причинили боль любимому человеку, и вы должны извиниться перед ним: по словам Острандера, вы должны знать их достаточно, чтобы извиниться с учетом их потребностей.

«Некоторые люди хотят больших жестов, а некоторые хотят:« Мне очень жаль, что я обидел вас, и я предприму шаги, чтобы больше этого не делать », — говорит Острандер. «Процесс заключается в выяснении того, что важно для вашего партнера».

Получите наш информационный бюллетень о здоровье.Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени.Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected].

Ссора между всеми парами: 11 советов, одобренных терапевтом для справедливого спора

Ссорятся все пары. Это совершенно естественно и зависит от отношений. Но когда вы обнаруживаете, что ссоритесь чаще, чем обычно, естественно задаться вопросом: «Сколько ссор — это слишком много?» и «Мы полностью облажались?»

Прежде чем впадать в ужас и думать, что ваши отношения обречены на провал из-за двух ссор на прошлой неделе, знайте следующее: ссоры и разногласия с партнером — это нормально, — говорит Джозеф Силона, Psy.D., лицензированный клинический психолог из Нью-Йорка. «Не существует единой правильной формулы, когда дело доходит до частоты конфликтов, и нет единого правильного способа разрешения конфликта, подходящего для всех пар», — говорит он.

Случайные аргументы на самом деле — это хорошо , — говорит Рамани. Дурвасула, доктор философии, лицензированный клинический психолог и писатель: «Когда пары ссорятся, это означает, что они заботятся об отношениях», — говорит она. «Когда ссора полностью уходит, иногда один или оба человека выписываются.«Отсутствие ссоры с партнером может указывать на другую проблему — возможно, вы устали делиться своими истинными чувствами или не доверяете партнеру справляться с вашими чувствами.

Итак, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как часто вы ссоритесь в паре, подумайте о том, насколько достаточно вы ссоритесь. Читайте дальше, чтобы узнать 11 советов, которые помогут вам сражаться более продуктивно.

1. Пауза … перед тем, как ляпнуть что-нибудь обидное.

Когда вы находитесь в панике и чувствуете себя эмоционально, трудно подумать, прежде чем открыть рот.Но сделав паузу перед тем, как подать жалобу, вы сможете более эффективно сформулировать жалобу.

Несколько простых секунд дают вам достаточно времени, чтобы отстраниться от ссоры и подумать: «Как я могу сказать это, чтобы мой партнер услышал это?» Этот быстрый, мысленный перерыв поможет вам выбрать более добрый и спокойный подход к ситуации и в результате повысит вероятность того, что вас услышат.

2. Говорите фразами «я», а не «ты».

Сказать «Мне больно» или «Я очень злюсь» вместо « Вы, , облажались!» приведет к более продуктивному диалогу, потому что он отвлечет вашего партнера от защиты.

«Если вы начнете с обвинений или обвинений, они не услышат того, что вы хотите, чтобы они услышали. Они почувствуют себя виноватыми, и вы не справитесь», — говорит Мэг Баттерсон, семейный психотерапевт из Нью-Йорка. Йорк.

Говоря о том, что вы чувствуете, и предлагая возможные решения, чтобы попробовать вместе, вместо того, чтобы полностью обвинять своего партнера, вы напомните вам, что вы находитесь в партнерстве и должны работать вместе, чтобы иметь более крепкие отношения.

4. Избегайте нападок на персонажей.

К сожалению, ссоры часто могут перерасти в личные нападки (вспомните оскорбления, критику самого человека или его внешность) — и это определенно вредно для ваших отношений. Если вы обзываетесь, вы, вероятно, зашли слишком далеко.

5. Вместо этого сосредоточьтесь на реальной проблеме.

Если вы постоянно перефразируете старые аргументы, снова и снова спорите об одних и тех же вещах без решения или компромисса, или расстраиваетесь из-за того, что вы постоянно ссоритесь, это может стать проблемой.

Джон Готтман, всемирно известный психолог и эксперт по взаимоотношениям, говорит, что один из предикторов развода возникает, когда человек постоянно нападает на характер своего партнера, а не выделяет конкретные проблемы, которые его расстраивают.

Итак, вместо того, чтобы сказать: «Конечно, вы снова не мыли посуду. Вы ленивы!» — что либо заставит вашего партнера защищаться, либо заставит его отступить, либо обидеть вас — попробуйте изолировать конкретную жалобу или проблема у вас есть. Вместо этого вы можете сказать что-нибудь вроде: «Я расстраиваюсь, когда прихожу домой к раковине, полной грязной посуды.Можем ли мы составить расписание для наших дел, чтобы это больше не повторилось? »

6. Слушай больше и меньше говорим.

Когда мы ссоримся, мы склонны больше говорить, чем слушать. стремясь выразить свои чувства, мы можем даже не слышать, что пытается выразить наш любимый человек.

25 способов бороться с честью

Обратите внимание, что слова «драться» и «бороться честно» используются ниже для обозначения конструктивного выражения своего несогласия или гнева по отношению к другому.Ни при каких обстоятельствах физический вред нельзя считать «честной борьбой»

1. Знайте свои чувства. Стремитесь расти в самосознании. Прежде чем вы сможете конструктивно справиться с гневом или конфликтом, необходимо соприкоснуться со своими истинными чувствами.

2. Гнев — это эмоция , сама по себе ни правильная, ни неправильная. В чувствах нет морали. Постарайтесь понять, что вызвало это чувство. Нравственность вступает в игру, когда вы совершаете деструктивные действия в результате чувства.

3. В любом браке важны переговоры и компромисс. В спокойный, ясный момент согласитесь, что ни один из партнеров не должен «выигрывать» драку. Если один выигрывает, другой проигрывает и вызывает недовольство. Фактически, оба проиграли, потому что отношения были повреждены. Даже если один из супругов ошибается, позвольте ему или ей спасти чувство собственного достоинства.

4. Периоды охлаждения. Установите основные правила, которые позволяют любому партнеру «остыть», прежде чем пытаться разрешить гнев.Возможно, вам придется прогуляться или заняться какой-либо другой физической активностью, чтобы позволить гневу рассеяться. Такой период может позволить супругу более четко определить проблему и систематизировать свои мысли, что позволит сосредоточить внимание на ссоре.

5. Укажите время и место. Однако убедитесь, что решение проблемы не откладывается на неопределенный срок. После того, как остынет, приколите время и место, чтобы продолжить. Например, после выхода новостей и в гостиной, а не в дверях ванной во время чистки зубов.

6. Бой по обоюдному согласию. Не настаивайте на ссоре, если супруг устал или не в состоянии выдержать напряжение. Для честного боя нужны два готовых участника.

7. Придерживайтесь темы. Когда кажется, что несколько проблем накапливаются, задавайте их по очереди. Если вы не решили прошлые проблемы, включите их в текущую или будущую повестку дня. Убедитесь, что вы оба не ограничиваетесь стычками, ритуалами оскорбления или гневными проявлениями. Стрельба залпом, как рев пушки, мешает разрешению.

8. Изложите проблему честно и четко. Не говорите просто: «Мне больно из-за того, что вы не проявляете ко мне уважения». Скорее, будьте ясны и конкретны, например: «Мне было больно, когда вы сказали… или когда ваш тон голоса звучал снисходительно по отношению ко мне».

9. Не маскируйте. Не уклоняйтесь от более глубокой обиды, позволяя своим чувствам сосредотачиваться только на менее важных или посторонних вопросах. «Картофель сегодня слишком соленый!» может быть незначительным раздражителем, скрывающим невысказанное: «Я не думаю, что вы понимаете все давление, которое я испытываю на работе!»

10.Боишься драться? Если кто-то из вас боится драться, это не должно вызывать подавления, а скорее может быть страхом быть обиженным или отвергнутым. Включите страх в повестку дня для дальнейшего обсуждения.

11. Не бейте ниже пояса. У всех есть уязвимые места. Не используйте свои конфиденциальные знания о слабостях и чувствительности вашего партнера, чтобы причинить ему боль.

12. Не наклеивайте ярлыки. Не говорите своему супругу, что он / она невротик, депрессивный или занудный человек.Лучше скажите: «Я внутри напряжена, дорогая, потому что ты выглядишь угрюмым и подавленным. Я хочу, чтобы мы об этом поговорили.

13. Предоставьте равное время. Согласитесь, что нельзя предполагать решение проблемы до тех пор, пока у каждого партнера не будет возможности выразить свои чувства, идеи и информацию.

14. Отзывы и разъяснения. Если драка носит эмоциональный и ожесточенный характер, замедлите ее, запустив «петлю обратной связи». Один из способов — это перефразировать супругу то, что вы слышали.Например: «Дорогая, я слышу, как ты говоришь, что я утомляю тебя, потому что у меня нет посторонних интересов. Это правильно?» Затем другой отвечает, либо подтверждая точность вашего заявления, либо поясняя его.

15. Получите новое понимание. Извлечь достаточно новой информации и идей из борьбы, чтобы обеспечить рост. Не тратьте зря хороший бой, не извлекая уроки из него.

16. Внести изменения. Следуйте за гневом справедливой, твердой и ясной просьбой об изменении или улучшении того, что вызвало драку.Каждый партнер должен четко понимать, что он / она согласен изменить или улучшить. Будьте конкретны и реалистичны. Например, можно было бы договориться, что всякий раз, когда муж казался напряженным, жена побуждала его рассказать ей об этом, вместо того, чтобы по их старому обычаю молчать.

17. Развивайте юмор. Юмор имеет большое значение для исцеления.

18. Держите свои бои при себе. Исключение составляют случаи, когда более серьезные проблемы предполагают необходимость в консультанте.Хорошее консультирование похоже на лекарство — оно помогает сделать то, что вы, возможно, не сможете сделать в одиночку.

19. Как справляться с гневом перед детьми. Когда гнев и конфликт первоначально вспыхивают на глазах у детей, также попытайтесь разрешить эти чувства на их глазах. Возможно, вам сначала понадобится период обдумывания, но они должны узнать о переговорах, обсуждениях и компромиссах, наблюдая за тем, как вы делаете это конструктивно. Извинение за эксцессы перед детьми также учит их примирению.

20. Не пытайтесь разрешить конфликт, когда много пьете.

21. «Touch» может начать диалог. Используйте прикосновение, чтобы помочь супругу создать «вход» или «повторный вход» в коммуникативное настроение. Нога, протянувшаяся в постели, рука на плече может красноречиво сказать: «Дорогая, одному из нас нужно начать диалог. Я готов начать ».

22. Исключить насилие. Заранее договоритесь, что настоящее насилие всегда исключено.

23. Проблема в другом? Определите путем честного внутреннего поиска, лежит ли ваш гнев в первую очередь (или только во вторую очередь) в супружеских отношениях. Супруги могут бороться с плохим здоровьем, неуверенностью в роли на работе, страхом смерти, тревогой по поводу будущего или другими нерешенными проблемами. Это обнадеживает, когда пара понимает, что их отношения не всегда могут быть основной проблемой, даже если настоящая проблема по-прежнему вызывает страдания.

24.Уважайте плачущих. Плач — правильный ответ на то, что мы чувствуем. Однако не позволяйте слезам отвлекаться от реальной проблемы, вызвавшей конфликт.

25. Молитва как сила. Основные религии считают брак священным, а молитву жизненно важной силой. В то время как принципы человеческого поведения не должны игнорироваться при обучении конструктивному разрешению конфликтов, супружеские пары также не должны пренебрегать религиозными ресурсами своей веры при решении своих проблем.

Для дальнейшего чтения:

• Зачем прощать? Иоганна Кристофа Арнольда, в частности, глава «Прощение и брак»

Как вести здоровый образ жизни в супружеской паре

Давайте будем честными: даже когда вы найдете свою вторую половинку, вы все равно будете спорить.Чем дольше вы вместе, тем больше вас будет беспокоить то, как они водят машину, и тот факт, что вы никогда не приходите вовремя, будет их раздражать. Вы будете спорить о том, что пообедать или какой фильм посмотреть, и у вас даже будут большие разногласия по поводу обид, оплаты счетов и создания семьи. Вполне вероятно, что произойдут жизненные события, которые станут проверкой ваших отношений — например, смерть любимого человека или тяжелые финансовые времена.

Да, все пары спорят. Но именно способ , , по их мнению, определяет, будут ли их отношения не только длиться всю жизнь, но и будут ли они * счастливыми * на всю жизнь (разница большая).Разногласия и, да, даже ссоры, на самом деле не обязательно должны быть эмоционально тревожными или негативными. Самые счастливые отношения не избегают разногласий и не боятся их, а используют их, чтобы сблизиться. Вот как вести здоровые ссоры с партнером и использовать разногласия для укрепления отношений:

Просить, а не жалобы

Если вы не получаете от отношений того, чего хотите (но ваш партнер любит вас и хорошо к вам относится), вы, вероятно, просите об этом неправильно.Дайте партнеру почувствовать, что он может сделать вас счастливым, а затем скажите ему, как именно это сделать, вместо того, чтобы заставлять его думать, что он не делает вас счастливым.

Вместо того, чтобы говорить абсолютным тоном (« никогда, не помогаете забирать по дому» или «вы, , всегда уделяете больше внимания своему телефону, чем мне»), попробуйте сказать: «Я чувствую себя немного напряженным. ты поможешь мне забрать дом сегодня? » и «я бы почувствовал себя таким особенным, если бы сегодня вечером мы могли поговорить без телефонов.«Мы часто недооцениваем желание нашего партнера удовлетворить нас и его непонимание того, что на самом деле может сделать нас удовлетворенными.

Признайте точку зрения вашего партнера

В самых счастливых отношениях оба человека чувствуют себя услышанными и признанными. Это не потому, что они никогда не спорят, а потому, что, когда они спорят, они знают, как заставить другого почувствовать, что их слушают. Отвечайте на все, что говорит ваш партнер, вместо того, чтобы аргументировать свою точку зрения. Сказать: «Мне жаль, что тебе больно» или «Я никогда не собирался тебя расстраивать» — хороший способ признать чувства своих партнеров и позаботиться о них, даже если вы не согласны с их точкой зрения.Вы можете спорить, кто прав, а кто виноват, пока вы оба не посинете (а я думаю, что все мы в LTR так и поступают!), Но, в конце концов, чувства важнее фактов, когда вы решаете проблему в отношениях.

Не избегайте разногласий

Пары, которые находятся в нем надолго, не могут уклоняться от споров или прятать мелочи под коврик. Возьмите за привычку задавать большие, пугающие вопросы как можно скорее, вместо того, чтобы откладывать их на потом, и помните, что нужно устранять каждое плохое чувство или разногласие.Сообщайте партнеру обо всем, что вы чувствуете, и слушайте, когда он с вами разговаривает. Если вы обнаружите, что ваш партнер не озвучивает мелочи, а затем начинает выдвигать более серьезные аргументы, или что вам сложно поднимать вопросы, сделайте своим приоритетом общение друг с другом. Каждую ночь или каждые выходные спрашивайте друг друга: «Как вы относитесь к нашим сегодняшним отношениям?» и «что еще я могу сделать, чтобы эти отношения стали еще лучше?»

Говорят по очереди

Пары, которые умеют спорить, овладели искусством давать и принимать — полезный разговор будет включать в себя как людей, которые слушают, так и отвечают.Непродуктивный бой будет включать в себя один человек, говорящий все время, или оба человека, говорящие, не отвечая на то, что сказал другой. Прерывание означает, что вы слушаете, чтобы ответить, а не слушаете, чтобы понять — дождитесь, пока ваш партнер закончит говорить, а затем отвечайте на то, что он сказал, прежде чем поднимать новую мысль. Не разговаривайте слишком долго, не давая партнеру возможности ответить, и всегда задавайте МНОГО вопросов.

Интересуйтесь повторяющимися разногласиями

Ссоры технически должны разрешаться после того, как вы их закончили, но это, скорее всего, не так.У пар обычно есть одна конкретная вещь, из-за которой они ссорятся больше всего, и могут даже иметь одно время дня или недели, в которое они больше всего ссорятся. Обратите внимание на повторяющиеся аргументы и ищите в своих аргументах какие-либо закономерности. Вы постоянно ссоритесь из-за участия семьи вашего партнера или неспособность вашего партнера загрузить посудомоечную машину больше беспокоит вас, когда вы возвращаетесь домой с работы? Вместе подумайте о компромиссах, чтобы полностью исправить модели аргументов, и сохраняйте аргументы в настоящем (то есть не поднимайте прошлые проблемы, о которых вы уже говорили).

Не маркировать

Неважно, насколько вы безумны и насколько может вспыхнуть этот внутренний характер во всех нас, сопротивляйтесь желанию выпустить на волю свой гнев в своей речи. Обдумайте все, что вы говорите, чтобы не сказать того, чего вы на самом деле не имеете в виду. Не называйте их действия плохими или неправильными — вместо этого просто объясните, почему конкретные действия причиняют вам боль и что в вашем прошлом или приоритетах заставляет вас заботиться об этом конкретном действии. Это должно быть само собой разумеющимся, но абсолютно ноль, называя ни при каких обстоятельствах .

Знайте, когда делать паузу

Вы когда-нибудь видели Как я встретил вашу маму , когда у Маршалла и Лили (OG #couplegoals) есть правило, что они могут нажать кнопку паузы в бою и вернуться к своему нормальному, счастливому состоянию, прежде чем продолжить устранение проблемы ? Маршили дал нам гениальный совет по отношениям (Теория оливкового масла в одиночку научила меня любить), но кнопка паузы могла бы быть одной из их лучших.

Если вы чувствуете, что драка становится слишком жаркой, скажите: «Можем ли мы вернуться к этому утром?» или предложите вместе заняться чем-нибудь расслабляющим, чтобы вы оба смогли изменить свою точку зрения.Но вот ключ: что бы это ни было, убедитесь, что вы берете паузу вместе . Паузы не должны означать, что вы вообще не разговариваете или какое-то время проводите отдельно (это только усилит гнев). Они призваны напомнить вам обоим, что вы больше заботитесь о другом человеке, чем о ссоре.

Установите общие правила для ваших аргументов

Это может вызвать воспоминания о команде дебатов, но есть причина, по которой «профессиональные споры» (если хотите) имеют правила: они делают дебаты продуктивными, а не кружатся по кругу или, что еще хуже, становятся разрушительными.Вы, вероятно, делали ошибки в споре в прошлом (все пары делают), чему научились, будь то тема, которая была особенно чувствительной для вашего партнера, или утверждение, которое вы не имели в виду. Совершать ошибки — это хорошо, поскольку они закладывают основу для потенциальных правил, которые вы можете выработать вместе, чтобы спорить лучше и эффективнее. Будь то перерыв или обобщение, придумайте набор правил, которые помогут вам обоим продуктивно расходиться во мнениях, не причиняя больше вреда.

Дайте вашему партнеру возможность развеять сомнения

Часть счастливых, поддерживающих отношений означает всегда видеть лучшее в своем партнере. Это не значит, что вы никогда не почувствуете обиду или злость, но это означает, что если есть мелочи, которые вас не волнуют на самом деле, отпустите их и поймите, что ваше раздражение или гнев вызваны чем-то другим, а не вашим партнером. Вам также следует отделить свою неуверенность от реальных действий партнера и убедиться, что вы не делаете поспешных выводов, основываясь на собственных страхах.Здоровые отношения означают, что оба человека предполагают, что их партнер делает все, что в их силах, и не сомневается в своей любви или преданности вам.

Научитесь правильно извиняться перед партнером

Потому что какой была бы статья об отношениях, если бы я не упомянул языки любви, верно? Неважно, ошибались вы или нет — если вы участвуете в драке, вам следует как можно скорее вернуться к счастливому равновесию. Вместо того, чтобы просто извиняться, приложите немного дополнительных усилий к тому, чтобы ваш партнер чувствовал себя любимым и защищенным после каждого ссора.Если они говорят одобрительные слова, скажите им, как сильно вы их любите, или, если они больше служат, завершите работу, которую они обычно делают. Букет цветов или их любимое домашнее блюдо также проходит в браке длинный путь .

Помните, что не вы против своего партнера, а вы двое против проблемы

Ссоры могут быть пугающими — ссоры, которые не удается исправить, заканчивают отношения, а эго может мешать вам по-настоящему бескорыстно любить кого-то другого.Но вот и хорошие новости, неразлучники: вы уже взяли на себя обязательство держаться вместе, несмотря ни на что, будь то лучше или хуже . Возможно, это не было заявлено в ваших свадебных клятвах или записано в свидетельство о браке, но когда вы даете кому-то пожизненное обязательство, это означает, что ваши отношения становятся более важными, чем кто прав, а кто виноват.

Как бы банально это ни звучало, вы в одной команде. Каждый аргумент, который у вас когда-либо будет, следует обдумывать через призму того, как его исправить, а не как его выиграть — потому что, когда вы найдете человека, который вам достаточно нравится, чтобы провести с ним свою жизнь, и достаточно любить, чтобы выдержать взлеты и падения, вниз, действительно ли имеет значение грязная посуда в раковине или небрежный комментарий? Что имеет значение — и будет иметь значение всю оставшуюся жизнь — это прочность ваших отношений и счастье вашего партнера.

Что вы можете посоветовать для здоровых разногласий в отношениях? Какие из этих советов вы практикуете со своим партнером?

10 способов преодолевать конфликты в отношениях и расти вместе

«Вы не можете остановить волны, но вы можете научиться серфингу». ~ Джон Кабат-Зинн

Примерно через полгода серьезных отношений с моим парнем у нас начался серьезный конфликт. Ссоримся из-за мелочей, нервничаем из-за недопонимания, мы просто не могли прийти к единому мнению ни в чем.Это заставило меня задуматься о конфликте в отношениях в целом, о том, что его вызывает и как с ним бороться.

Понятно, что конфликт в отношениях возникает из-за того, что ожидания не оправдываются. Каждый человек вступает в отношения с определенными ожиданиями. Они основаны на прошлом опыте, детстве или на том, как вы думаете, что должно быть .

Проблема в том, что нет двух людей, которые думают одинаково, независимо от того, сколько у вас общего.

Многие пары рассматривают конфликт как время, чтобы спастись — либо потому, что они уже искали выход, либо потому, что они нервничают и чувствуют угрозу.Когда наше эго чувствует угрозу, оно активирует нашу реакцию «беги или сражайся». Иногда бывает трудно разрешить конфликт, что еще больше усугубляет ситуацию.

Вместо того, чтобы рассматривать конфликт как угрозу для отношений, что, если бы мы переосмыслили это и увидели конфликт как возможность и признак роста в отношениях?

Это требует понимания того, что в близких отношениях неизбежно возникнет конфликт. Единственный способ обойти это — вообще не делиться своим мнением, что вредно.

Так что, если бы мы сосредоточились на продуктивном обмене мнениями?

Для этого:

1. Не забывайте о мелочах.

Вместо того, чтобы превращать каждую маленькую кротовину в гору, соглашайтесь не устраивать битву, если это не действительно важно. Поймите, что не каждое разногласие должно быть аргументом. Конечно, это не означает, что вы подчиняетесь чьим-то требованиям, когда это то, что вас сильно волнует, но найдите время, чтобы усомниться в важности рассматриваемого вопроса.

2. Практика принятия.

Если вы оказались в эпицентре конфликта, постарайтесь вспомнить, что другой человек входит в ситуацию с совершенно другим прошлым и набором переживаний, чем вы. Вы не были на месте этого человека, и хотя попытка поставить себя на его место может помочь, ваш партнер — единственный человек, который действительно может объяснить, откуда он или она.

3. Проявите терпение.

Конечно, трудно это вспомнить в пылу сиюминутной минуты.Но остановка, чтобы сделать несколько глубоких вдохов, и решение сделать перерыв и вернуться к обсуждению, когда напряженность не так высока, иногда может быть лучшим способом справиться с непосредственной ситуацией.

4. Понизьте свои ожидания.

Это не означает, что у вас должны быть низкие ожидания, но это — это , чтобы сказать, что вы должны иметь в виду, что у вас может быть различных ожиданий . Лучший способ прояснить это — спросить, чего ожидают другие от сценария.Опять же, не следует автоматически предполагать, что вы попадаете в ситуацию с теми же ожиданиями.

Но что, если вы находитесь в разгаре конфликта и, кажется, не делаете ничего, кроме поляризации друг друга?

5. Помните, что вы оба желаете гармонии.

Скорее всего, вы оба хотите вернуться на правильный путь и установить мирные отношения. Также помните о чувстве единства, которое вы хотите почувствовать. Трудно чувствовать угрозу от кого-то, когда вы видите себя взаимосвязанными и стремящимися к одному результату.

6. Сосредоточьтесь на поведении другого человека, а не на его личных характеристиках.

Нападения на личность могут быть гораздо более разрушительными и продолжительными. Говорите о том, какое поведение вас расстраивает, вместо того, что «не так» с чьей-либо личностью.

7. Объясните, что этот человек имел в виду под своим действием, вместо того, что, по вашему мнению, означало его действие.

В большинстве случаев ваш партнер намеренно не пытается причинить вам боль, и причинение боли было побочным продуктом этого действия.

8. Помните, что ваша цель — решить проблему, а не выиграть битву.

Сопротивляйтесь желанию быть противоположным именно по этой причине. Помните, что лучше быть счастливым, чем правым!

9. Примите ответ другого человека.

После того, как вы поделились своими чувствами по поводу того, что действия человека значат для вас, примите их ответы. Если они говорят вам, что предполагаемое значение их действий было не таким, как вы его получили, примите это как чистую монету.

Как только у вас обоих будет возможность поделиться своей точкой зрения, соглашайтесь отказаться от нее.В лучшем случае ваше обсуждение закончится взаимно удовлетворительным образом. Если этого не произошло, вы можете вернуться к нему позже. Принимая это решение, спросите себя, насколько оно важно для вас. Если вы решите оставить это в прошлом, сделайте все возможное, чтобы не возвращаться к нему снова в будущих конфликтах.

Конфликт может быть неприятным. Если вы видите в этом возможность для роста, это может помочь вам стать ближе и , чтобы углубить ваши отношения.

Автор фотографии немного меньше-случайный

О Стейси Хаген

Стейси Хаген — коуч и консультант, помогающий предприимчивым женщинам открывать и развивать жизнь и бизнес, которые им нравятся.Она заядлый путешественник, авантюрист и ученица на протяжении всей жизни, чья миссия — вдохновлять других женщин и помогать им жить полноценной жизнью. Вы можете посетить ее по адресу createcoachingconsulting.com и связаться с ней по адресу [email protected].

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Как с ними обращаться (и избегать)

«Разве я не говорил вам, но вы меня не слушали!» «Перестань меня пилить», «Ты никогда не откажешься от своей раздражающей привычки, не так ли? «Не кричи на меня.

Эти утверждения звучат знакомо, не так ли?

Мы спорим с родителями, спорим с детьми, друзьями, соседями и незнакомцами. Тогда как мы можем не делать этого с нашим партнером? Говорят, что аргументы пары укрепляют их связь. Но если они выйдут за рамки лимита, то это может даже прекратить отношения. Итак, как справляться с аргументами в отношениях?

MomJunction расскажет, почему люди постоянно ссорятся в отношениях, и как они могут выйти из этого.Но сначала проверьте, какой вы спорщик.

Постоянные аргументы в отношении — типы аргументов

Постоянные аргументы встречаются в определенном шаблоне, и аргументы имеют типичный стиль. Их можно разделить на пять широких категорий:

1. Критик: Некоторые очень критически относятся к своим партнерам; в конечном итоге они обзываются или оскорбляют друг друга.

Пример:

«Ты самый эгоистичный парень, которого я когда-либо видел». «А ты самая омерзительная женщина.Просто заткнись, черт возьми, и оставь меня в покое … »

Как вы можете это остановить

Перестаньте называть имена или оскорблять своего супруга. Успокойтесь и выражайте свои чувства без критики. Например, вместо того, чтобы сказать : «Ты такой паршивый парень; ты никогда не берешь на себя никакой ответственности », можно сказать:« Я действительно выматываюсь, делая все один, мы можем разделить ответственность, пожалуйста? »

2. Презрение: Это может быть худшим в споре.Неуважение или игнорирование друг друга во время спора увеличивает уровень разочарования.

Пример:

«Ты даже не послушаешь меня, когда мне есть что сказать».

«Хорошо, когда ты это знаешь, держись от меня подальше».

Как это можно остановить

Если вы хотите разорвать этот круг, прислушайтесь к тому, что говорит ваш партнер, и попросите его выслушать вас. Здоровый аргумент должен быть в правильном духе, поднимать настроение и не портить отношения.Вы можете начать со слов «У вас есть несколько минут? Я хочу поговорить с тобой.»

3. Защитник: Когда один из партнеров чувствует себя атакованным, они склонны защищаться и отказываются брать на себя ответственность за возникшую проблему.

Пример:

«Я тот, кто все время заботится о детях».

«Я занят на работе, и у меня почти нет времени на себя, как вы рассчитываете, что я буду заботиться о них?»

Как это остановить

Перед тем, как начать спор, подумайте, чего вы хотите от обсуждения.Если вы хотите, чтобы ваш супруг проводил больше времени с детьми, вы можете сказать: «Почему бы тебе не взять их в зону развлечений, им нравится там играть с тобой». Или: «Я собираюсь гулять с моими друзьями. ; пожалуйста, позаботьтесь о детях в мое отсутствие ».

4. Стоунулер: Некоторые люди становятся настолько закоснелыми, что просто не хотят говорить или обсуждать обсуждаемую проблему. Они предпочитают хранить молчание, а не спорить.

Пример:

«Скажи что-нибудь, ради бога.

«Мне нечего сказать».

Как это остановить

Не побуждайте партнера к разговору. Сохраняйте хладнокровие и скажите : «Мы не сможем поговорить, если вы отойдете и промолчите». Если вы молчите, вам нужно увидеть точку зрения вашего партнера и понять его / ее чувства, а затем поделиться своими.

[Читать: Как исправить разрыв отношений ]

5.Страдалец и захватчик: Один человек всегда пытается разыграть карту жертвы, а другой доминирует, пользуясь этим.

Пример:

«Вы обращаетесь со мной как с тряпкой. Я, должно быть, сделал что-то очень плохое, чтобы так страдать ».

«Ну, вы все начали, теперь разберитесь с этим».

Как это можно остановить

Оба партнера должны идти на компромисс и быть более сговорчивыми, вместо того чтобы искать недостатки друг у друга.

6. Диггер: Такой спорщик всегда раскапывает прошлые проблемы и уходит от предмета обсуждения.

Пример:

Жена с нетерпением ждет, когда придет муж, чтобы они могли пойти в кино, но он опаздывает. Еще до того, как муж получает возможность что-то сказать, жена начинает копать: «Это не первый раз, когда вы это делаете. В прошлый раз, когда мы были на приеме у моей кузины, вы опоздали. Вы не водили детей в зоопарк на летние каникулы.Когда пришли мои родители, тебя не было рядом.

Как это остановить

Разорвите цикл копания в прошлом, просто сосредоточившись на настоящем. Справляйтесь со сложившейся ситуацией со спокойным умом.

7. Контроллер: Некоторые пары — фанаты управления; они всячески доминируют и контролируют своего партнера. Они хотят принимать решения.

Пример:

«Не трать деньги, не сказав мне», или «Почему ты не написал мне перед выходом на улицу?»

Как это можно остановить

Если ваш партнер — контролер, вы можете сломать шаблон, сказав: «Я был бы признателен, если бы вы позволили мне побыть одному и предоставили мне мое пространство.Я хочу делать все по-своему, но держать вас в курсе ».

Если вы контролируете своего партнера, вам нужно самоанализ и понять, почему вы не должны давать свободу своему супругу.

Помните, идеальных отношений не бывает. Между парами часто возникают споры, но мелкие вопросы лучше игнорировать. Однако мы не осознаем тщетность мелких споров, когда наши эмоции достигают пика. Посмотрим почему.

[Прочитано: Советы, как сделать брак счастливым]

Почему пары спорят из-за мелочей

Споры из-за мелочей могут быть тревожным сигналом, чтобы взять на себя ответственность за ваши отношения.Они могут сигнализировать о более серьезной проблеме. Пары могут спорить о самых глупых и самых абсурдных вещах, таких как: «Почему ты не положил зубную пасту в щеткодержатель?», «Почему ты не убрал кухонный стол после ужина», «Тебе действительно важно, как много я изнуряю дома и в офисе? »

Вот почему это происходит:

1. Завышенные ожидания: Между ожиданиями и реальностью огромный разрыв. Ожидания нереалистичны и непрактичны. Например, жена ожидает, что ее муж будет баловать ее и быть с ней милым каждый день.Чего она не понимает, так это того, что для него непрактично быть влюбленным каждый день, учитывая меняющееся настроение.

2. Низкие уровни терпимости: Вы и ваш партнер менее терпимы друг к другу и отказываетесь принимать поведение друг друга. Не обращайте внимания на мелкие проблемы, не беспокойтесь, если ваш супруг забыл высушить полотенце или не приготовил для вас чашку кофе. С ними не стоит спорить.

3. Легко обвинить: Когда что-то идет не так, самое легкое, что можно сделать, — это переложить ответственность.Возможно, именно этим в конечном итоге и поступают самые спорящие пары. Виноват либо супруга, либо обстоятельства. Типичный аргумент звучит так: «Я сказал вам об этом, но вы не послушали меня, посмотрите, что произошло, теперь вы несете на себе всю тяжесть этого».

4. Разделенные обязанности: «Почему я делаю всю работу все время? Почему вы не можете разделить обязанности? Почему нельзя выгуливать собаку? Почему ты не можешь бросить детей в автобусный отсек? » Когда обязанности не разделяются, возникают споры.

5. Сделать грандиозное дело из ничего: Когда вы или ваш партнер отягощены обязанностями на работе, вас могут раздражать даже такие тривиальные вещи, как разбросанные на полу игрушки, невкусная еда или кровать не обделана, на что не обращали внимания ранее.

Эти маленькие аргументы нужно пресечь в зародыше, прежде чем они станут серьезными.

[Прочитано: Советы по занятию любовью для пары ]

Как обрабатывать аргументы в отношениях

Независимо от того, является ли аргумент глупым или серьезным, вот как с ним справляться аргументы в отношениях:

1. Проанализируйте причину аргумента: Увлечься легко.Но сделайте паузу и подумайте, почему вы спорите. Что вас спровоцировало? Подумайте об альтернативных решениях и обсудите их со своим партнером со спокойным сердцем. Важно понимать суть проблемы. Не проявляйте эмоций, анализируя ситуацию, но подумайте со всех сторон, чтобы понять суть проблемы.

2. Поймите своего супруга: Пары часто склонны быть одержимы собственными потребностями в отношениях. Сосредоточьте внимание на супруге, посмотрите, что ему нравится, как он реагирует и ведет себя.Покупайте ей / ему подарки, цените его / его чаще и делайте то, что ему / ей нравится. Они необходимы для хороших отношений.

3. Обсуждение: Говорите в спокойном и уравновешенном состоянии. Выберите подходящее время для разговора. Не разговаривайте непосредственно перед уходом на работу или в присутствии детей. Как только вы оба успокоитесь, найдите время, чтобы разобраться в проблеме.

4. Начните обсуждение с учтивости: Не начинайте с грубости или критики своего партнера.Вы можете начать обсуждение, сказав что-то хорошее, например: «Мы так хорошо ладили, но тогда я не знаю, что изменилось между нами, и мы ссоримся каждый день».

5. Знайте, когда отступить: Можно избежать многих горячих споров, если вы знаете, когда сделать шаг назад в разговоре. Скажите супругу, что вам нужно время, чтобы подумать над проблемой. Это поможет вам найти решение.

6. Никогда не используйте ненормативную лексику: Как бы ни было плохо, не используйте ненормативную лексику.Не используйте нецензурные слова, это только усугубит ситуацию. Кроме того, используйте утверждения «я» вместо утверждений «вы». Например, «Я чувствую себя проигнорированным, когда ты меня не слушаешь» вместо «Ты всегда игнорируешь или пренебрегаешь мной». Открытые беседы более продуктивны.

7. Четко сформулируйте, чего вы хотите от супруга: Если вы недовольны друг другом, не позволяйте этому ускользать. Когда накапливаются разочарования, они могут привести к серьезным неприятностям. Сообщите партнеру, что вы несчастны, и скажите ему, что вы были бы признательны, если бы он изменил свой образ жизни.

Главное — перестать находить неисправности. Определите, что работает, а что нет в ваших отношениях. Но проанализировать это можно только в том случае, если вы отвлечетесь от своих рассуждений.

[Читать: Как преодолеть незащищенность в отношениях ]

Как избежать споров в отношениях

Споры неизбежны. Но вы можете ограничить их рассмотрением больших вопросов и не спорить по пустякам. Вот несколько советов, как избежать споров с партнером:

1. Общайтесь эффективно: Плохое общение может заставить вашего партнера представлять и интерпретировать вещи так, как ему нравится.Не давайте им такой возможности. Делитесь своими мыслями, идеями и мнениями. Будьте спокойны и рассудительны, потому что нет необходимости кричать, кричать или кричать. Кроме того, будьте активным слушателем своего партнера. Это поможет вам быстрее решить вашу проблему.

Помните, текстовые сообщения — плохая форма общения . Если вы хотите выразить свои мысли, делайте это лицом к лицу.

2. Примите ответственность: Единственный совет, который мы получаем с незапамятных времен, — это брать на себя ответственность за то, что пошло не так.Чтобы спорить, нужны двое, независимо от того, кто это начал. Легко обвинять своего партнера, но почему вы позволили себе втянуться в это? Если вы причинили боль своему супругу, извинитесь перед ним и спросите, как вы могли бы исправить ситуацию. Ваш супруг это оценит.

3. Обращайтесь к мелочам: Позаботьтесь о мелочах, прежде чем они станут мамонтами. Например, когда мой муж оставляет ключи от машины на столе, а обувь у двери, я говорю ему: «Пожалуйста, повесьте ключи на держателе, а обувь положите в шкаф. Это заканчивает дело тут же, не превращаясь снежным комом в уродливую борьбу.

4. Отойдите назад, когда у вас плохое настроение: У всех нас есть своя доля плохих дней и плохого настроения. Но не позволяйте настроению овладевать вами. Воздерживайтесь от споров, когда вы в плохом настроении, потому что вы говорите вещи, которых не имеете в виду, и это только ухудшит ситуацию. Просто сделайте глубокий вдох и сделайте шаг назад. Не волнуйтесь, сохраняйте спокойствие и сдержанность, говорите объективно.

5. Обсуждайте, а не спорите: Высказывать свое мнение или не соглашаться с точкой зрения партнера — это нормально, если вы не дошли до ссоры или оскорблений.Проведите здоровую дискуссию и мирно не соглашайтесь.

Клинический психолог и эксперт по вопросам брака Сьюзан Хайтлер говорит: «Я считаю, что эмоционально зрелые и умелые пары вообще не ссорятся. Когда они злятся, они делают паузу, чтобы успокоиться. Затем они решают этот деликатный вопрос с помощью тихой совместной беседы ».

6. Самоанализ и выяснение корня проблемы: Сделайте паузу и подумайте о том, как добраться до корня проблемы. Несоответствие личности может быть одной из основных причин проблем в отношениях.

Подумайте о том, что вы неоднократно делали неправильно в своих отношениях. Это может быть дурная привычка, такая как ворчание, клевание курицы или критика. Не заходите так далеко, что это разрушит ваши отношения без возможности восстановления.

[Прочитано: Брачное консультирование ]

7. Оживите прошлые моменты: Не позволяйте счастливым временам оставаться только в ваших воспоминаниях. Оживите эти моменты, глядя на фотографии, посещая места, где вы встречались, и снова общайтесь со своими общими друзьями.

8. Подумайте о решении проблемы: Не просто обсуждайте, подумайте о решении, которое может разрешить конфликт. У каждой проблемы есть решение; вам просто нужно сосредоточиться на его поиске. Получите ясность в отношении проблемы и посмотрите, как вы можете ее решить.

9. Оставайтесь отдельно на несколько дней: Как кто-то правильно сказал, «Отсутствие заставляет сердце становиться более нежным». Если вы держитесь подальше друг от друга, вы действительно можете захотеть друг друга и полюбить друг друга больше, чем когда-либо.Так что сделайте перерыв и проведите немного времени в одиночестве.

10. Магия любящего прикосновения: Когда вы в последний раз крепко обнимались со своим партнером? Если вам трудно вспомнить, пора восстановить связь посредством «прикосновения». Любящее прикосновение или хорошее объятие могут помочь вам восстановить физическую и эмоциональную связь с супругом.

11. Перечислите причины, по которым вы хотите прекратить спорить: Никто из нас не хочет быть в плохих отношениях.Следовательно, если вы хотите сохранить отношения, вам нужно над этим поработать. Первый шаг в этом направлении — спросить себя, чего вы хотите от своих отношений, и перечислить причины, по которым вы хотите прекратить спорить со своим партнером.

Нет ничего лучше, чем превратить спор в позитивное обсуждение. На самом деле такие аргументы могут сделать ваши отношения здоровыми.

[Прочитано: Советы по улучшению общения с супругом ]

Здорово ли спорить в отношениях?

Эксперты по взаимоотношениям утверждают, что ссоры сами по себе не вредит вашим отношениям. Дело не в том, как часто сражается, а в том, как он сражается. Споры в отношениях могут быть здоровыми следующими способами:

1. Это укрепляет отношения за счет повышения доверия. Спорить — это хорошо, если вы не прибегаете к критике, не называете имен и не нарушаете границы. Создайте атмосферу, в которой и вы, и ваш партнер можете свободно выражать свои мысли, не опасаясь исхода. Это увеличивает близость и доверие между вами.

2. Вы будете чувствовать себя легче и лучше, обсуждая свои эмоции и работая над ними. Здоровые аргументы в отношениях помогут вам высказать свое мнение, что, в свою очередь, избавит вас от разочарований. Удержание эмоций приводит не только к ссорам, но и к проблемам со здоровьем.

3. Ваш партнер будет знать ваши мысли, чувства и мнения только тогда, когда вы выражаете себя. Однако говорите о них твердо и прямо. И лучшее, что можно сделать после ссоры / ссоры, — это помириться сексом (при условии, что вы оба готовы).Это укрепляет вашу близость.

4. Это позволяет вам быть самим собой. Аргументы — это средство показать партнеру, что вам нравится, а что нет, ваши границы и ваши слабости. То же самое вы узнаете и о своем партнере. Это означает, что вы не боитесь своего партнера и лучше понимаете друг друга.

5. Вы поймете, что быть совершенным невозможно. По мере того, как вы продвигаетесь через свои отношения, вы примете тот факт, что все мы люди с недостатками.Когда аргументы обрабатываются эффективно, это дает вам возможность оценить тот факт, что ваш партнер несовершенен, и что быть несовершенным — это абсолютно идеально.

6. Когда вы не ссоритесь и не спорите, это означает, что ваши отношения застоялись. Когда вы спорите, переживаете это и снова любите друг друга, это доказывает, что у ваших отношений есть сила пережить самые тяжелые времена.

Когда вы состоите в отношениях, вам нужно стремиться к общей цели, одновременно взращивая свои индивидуальные цели.От вас обоих требуется идти на компромисс, чтобы полюбить друг друга.

Помните, что для создания хороших отношений требуются время и усилия. Нет волшебного зелья, кроме настойчивости и взаимности. Как кто-то правильно сказал, «Цель отношений не в том, чтобы найти правильного партнера, а в том, чтобы быть правильным партнером». Когда вы позаботитесь об этом, все остальное становится на свои места.

[Прочитано: Токсичные отношения ]

Есть ли у вас что-нибудь, что можно рассказать о спорах о взаимоотношениях? Сообщите нам об этом, оставив комментарий ниже.

Рекомендуемые статьи:

Как справиться с конфликтами в отношениях, чтобы наладить более тесную связь с партнером

Так же, как ссоры могут разрушить отношения, их также можно использовать для их укрепления.

Сегодня я расскажу вам, как этого добиться — как лучше справляться с конфликтами в отношениях, чтобы вы могли глубже общаться со своим партнером.

Это не так сложно, как может показаться, но требует усилий, приверженности и самоотдачи.

Понимаете, когда отношения становятся серьезными, это означает столкновение двух миров.Два человека будут делить друг с другом все больше и больше своей жизни.

Случайные отношения не требуют никаких усилий, потому что, когда что-то идет не так, это просто прощание, и мы забываем об этом. Но если мы хотим сохранить эту вторую половинку, нам нужно многое изменить.

Сначала о главном…

1. Никогда не позволяйте эмоциям мешать

Аргументы могут накаляться слишком быстро, если мы не будем держать свои эмоции под контролем, поэтому первое, что вам нужно сделать, это отказаться от получения эмоциональный.

Идите против собственного эго, против своего гнева, против своего страха … даже против этих чувств обиды. И, как бы требовательно это ни звучало, вам также нужно идти против чувств, которые ваш партнер вызывает в вас.

Почему? Потому что, если вы позволите своим эмоциям говорить за вас, вы только добавите масла в огонь.

Одно приведет к другому, и внезапно эмоции возьмут верх над вами обоими.

Итак, как бы сложно это ни казалось, вступайте в спор с полной решимостью не позволять эмоциям мешать.Откажитесь реагировать на них и перейдите к единственному способу, которым вы сможете правильно справиться с конфликтами в отношениях:

Прямое общение.

Хотя мы можем хотеть выражать себя свободно, мы не можем позволить эмоциям или недопониманию встать у нас на пути.

2. Не борись с огнем огнем

Я имею в виду, что всякий раз, когда вы решаете проблему со своим партнером, вы должны воздерживаться от оскорбительных выражений, риторики и сарказма. Они только добавят эмоционального оттенка, который вам определенно не стоит мешать.

Возможно, мы не сможем проникнуть в сознание партнера, но если есть что-то определенное, что мы можем сделать, это контролировать свои собственные действия.

Если вы используете только прямое общение, вы поймете суть дела, и это все, что вам нужно сделать.

Настоящее испытание всех конфликтов во взаимоотношениях — это пересечь эмоциональное поле и просто донести суть, чтобы ее можно было решить. Как только вы это сделаете, общение сделает свое дело.

А теперь поговорим о коммуникации.

Для того, чтобы донести мысль до вас, вы должны сделать очевидное:

Воздержитесь от нападок и высказываний о своих мыслях, потребностях и проблемах без какой-либо дополнительной информации.

Но также очень важно прислушиваться к мнению партнера и понимать его. Если вы думаете, что все дело в том, чтобы сообщать о своих потребностях, вы бы забыли о половине отношений: о своем партнере.

3. Слушайте и понимайте своего партнера

Неважно, возникла ли эта борьба в отношениях из-за ваших жалоб или опасений, также важно понимать позицию вашего партнера.Как только вы это сделаете, вы сможете лучше общаться.

Вы знаете, где находитесь, и куда вам нужно идти (образно). И теперь вам также нужно знать, где стоит ваш партнер, и как найти общий язык.

Это начинает иметь смысл, не так ли?

Теперь нам нужно перейти к обработке аргумента.

В настоящее время между парами широко распространена интоксикация. Ядовитая привычка использовать любовь к другому в качестве разменной монеты.

Если ты делаешь что-то, что мне не нравится, тогда, может, я тебя больше не люблю.

О, вы меня не слушаетесь? Что ж, тогда я заберу любовь.

Я уверен, что вы понимаете, о чем я, и если вы хотите установить более тесную связь со своим партнером, вы не сможете этого сделать.

4. Ставьте любовь превыше всего остального

Точка, в которой вы и ваш партнер решаете, продолжать ли вы идти вместе… или нет.

Я знаю, это звучит резко, но это правда.

Имейте в виду, что каждый спор либо разрешается успешно, точка разрыва, либо сохраняется как недовольство неудовлетворенным партнером, если отношения продолжаются.

Если любовь отнимают по собственному усмотрению и используют как средство контроля над партнером, это называется манипуляцией. А манипуляции в корне противоречат хорошим отношениям.

Любовь нужно ставить превыше всего. И я предлагаю вам начать общение с напоминания об этом себе и своему партнеру.

Это то, что я говорю лично, и это отличное начало для разрешения конфликтов в отношениях:

«Слушай, я люблю тебя, и это выше этого аргумента, поэтому мне нужно сказать тебе, что я чувствую…»

А затем вы излагаете свои мысли и опасения, а также задаете уточняющие вопросы, чтобы успокоить и позаботиться о другом.Это чрезвычайно мощный инструмент, позволяющий правильно передавать информацию.

5. Примите изменение

Если вы сделаете это, тогда страх разрыва, страх быть брошенным, страх быть брошенным и «отвергнутым», страх быть контролируемым… все они исчезнут.

Возможно, мы не привыкли слышать это, но задумаемся на мгновение…

… именно эти страхи лежат в основе большинства конфликтов во взаимоотношениях.

И любовь превосходит их всех!

Начните с любви, с безусловной любви, и вы сможете победить все конфликты в отношениях.

Пока все звучит красиво, правда?

Теперь мы должны углубиться в не очень приятные аспекты преодоления спора …

Те, которые требуют от нас большего …

После того, как вы оба выразили свои опасения и мысли, и после того, как общение протекает плавно и бесстрастно , вам нужно приступить к действию.

А что означает действие в ссорах в отношениях?

Изменить.

Да, какая бы проблема ни была, если вы хотите ее решить, это будет означать изменение.

Вы можете поговорить со своим партнером, извиниться и наполнить друг друга любовью, но, если проблема не будет исправлена, пара обречена на провал.

6. Забудьте вину, сосредоточьтесь на ответственности

Например: если проблема в том, что ваш партнер не слушал вас и все время болтал по телефону, вам нужно изменить это отношение, верно?

Что такое извинение без изменения отношения? Ничего подобного, поэтому нужно что-то менять, и это касается и вас.

Чтобы определить, что нужно изменить, мы должны отказаться от концепции вины и заменить ее на ответственность.

Если я закричу на жену, извинюсь и сделаю это снова, то ничего не произойдет.

Извинения — это не чистый лист, когда нужно снова и снова совершать ошибки. Имеет смысл только с измененным отношением и исправленными ошибками .

Поэтому ответственность должна быть возложена на того, кто допустил ошибку. Вот почему я сказал, что нам нужно отказаться от понятия вины.Жалобы — это не для того, чтобы заставить другого чувствовать себя плохо.

Забавно, как работает наше эго, не правда ли?

7. Укроти свое эго

Я кричу на тебя. Вы говорите мне, что я виноват в ухудшении отношений. И мне жаль, что ты меня об этом позвала?

Как бы абсурдно это ни звучало, нам необходимо решить эту столь распространенную проблему.

Всякий раз, когда у вас возникают ссоры в отношениях, будьте скромными и осмелитесь признать свои собственные ошибки.

Более тесная связь с партнером почти всегда означает перемены.

Как я уже говорил выше, это столкновение двух миров. Две разные концепции жизни, которые нужно согласовать… или нет.

И единственный способ согласовать концепции нетоксичным образом — это если оба вовлеченных человека будут достаточно скромными и смелыми, чтобы меняться, когда это необходимо.

Здесь вы найдете больше трения. Вы создадите здесь большое сопротивление, и вы должны бороться с этим сопротивлением и позволить измениться в себе.

Все сводится к приоритетам: либо ваше эго, либо отношения.

8. Расставьте приоритеты в отношениях

Я еще раз знаю, что это может показаться резким, но если мы не сведем все к простому бинарному выбору, отношения могут действительно ухудшиться.

Ставить другого человека выше отношений также отрицательно, поскольку это создает дисбаланс, отсутствие взаимности.

И это идет вразрез со здоровыми отношениями.

Итак, не бойтесь противостоять самому себе и признать, что пора меняться.

Это очень эффективный способ установить более тесную связь с вашим партнером.Он или она будет знать, что вы берете на себя ответственность за свои действия. Также будет ясно, что вы уделяете первостепенное внимание своему партнеру и отношениям.

Каждый раз, когда вы ищете предлоги, чтобы оправдать то, что вы сделали, прибегайте к честности и искренности.

Пора меняться, пора меняться. Выполнение всего этого позволит вам иметь четкое видение и знать, когда чаша весов склоняется против вас.

Итак, это не может быть односторонним усилием. Попросите партнера работать с вами так же, как и вы.Только так вы сможете успешно справиться с конфликтами в отношениях.

9. Будьте первым изменением

Вы можете подумать, что это руководство немного одностороннее, но подумайте об этом:

Никто не говорит о вашей ответственности. Никто не заставляет вас отвечать.

И это не потому, что я перекладываю вину на вас, и не потому, что я хочу возложить на вас всю ответственность. На самом деле причина очень проста:

Если вы не предложите это слово, ваш партнер, скорее всего, этого не сделает.

И если вы начнете с этих действий, вы можете попросить своего партнера отразить их.

В конце концов, это все ради более тесной связи с партнером. И мы так привыкли держаться на расстоянии с нашими партнерами из-за страха, что нас обидят.

Но вы знаете, чего не хватает во взаимоотношениях: ответственности.

Если вы представите это на столе, вы так близки к созданию глубоких, значимых отношений или их укреплению!

После того, как вы и ваш партнер распределили обязанности, пора подвести итог так, чтобы удовлетворить вас обоих.

И да, все это делается при прямом общении. Явно и подробно.

10. Никогда не предполагайте

Не предполагайте, что ваш партнер что-то знает, и не используйте двусмысленность, чтобы учесть действия, которые могут привести к будущей ссоре.

Как только вы придете к пониманию, отличный способ закончить спор — это извиниться и заявить, что будет изменено в отношении или отношениях.

Например: извиняюсь за крик на вас. Я буду контролировать свои эмоции и больше не буду на тебя кричать.

Это делает вас (или вашего партнера) ответственными. А это необходимо для здоровых отношений.

Эти действия создают прекрасную любовь.

Вы берете на себя ответственность, и ваш партнер тоже. Ваша партнерша вернулась, и она верна вам!

Завершите устно, и никаких эмоциональных остатков не будет. Нет возможности снова встретиться с той же битвой в будущем.

Это может занять несколько попыток, но не торопитесь, чтобы все решить.

Теперь я хочу дать вам несколько рекомендаций в последнюю минуту …

11. Решайте проблемы и опасения по очереди

Мы можем легко потеряться в споре в отношениях, подняв другие вопросы, которые не актуальны в данный момент.

Как вы уже догадались: это результат неверной аргументации и эмоционального остатка.

Итак, чтобы это не разрушило каждый аргумент, сначала решит проблему.

И затем, после того как вы оба заявите о своих выводах, извинениях и изменении, которое вы собираетесь внести, переходите к следующему вопросу. И да, это может быть непросто.

Это потребует времени, усилий, терпения и настойчивости. Но ваши отношения того стоят.

Я также не хочу, чтобы вы думали, что весь вес должен ложиться на ваши плечи. Как я уже говорил выше, это просто для того, чтобы научить вас, как правильно справляться с конфликтами в отношениях. Как только вы это поймете, вы должны убедиться, что ваш партнер также готов приложить те же усилия и взять на себя ту же ответственность, что и вы.

Никогда не бойтесь указать на что-то неправильное.

12. Напомните себе, что важны именно ВЫ

Вы должны быть услышаны и решать ваши проблемы, даже если это требует времени и усилий; даже если вам нужно, чтобы ваш партнер изменился, чтобы отношения росли.

Эмоции обязательно возникнут, даже если вы приняли решение не поддаваться эмоциям. Это естественно. Но откажитесь от враждебных действий со своим партнером даже в худшем случае.

Не реагируйте на крик криком.Не отвечайте на оскорбления оскорблениями. Справляйтесь с враждебными действиями и попросите своего партнера воздержаться от них.

Но если они упорствуют, это также может быть признаком того, что ваш партнер не так желает прилагать усилия, как вы.

И это подводит меня к последней рекомендации в этом руководстве: Будьте храбрыми.

Если ваш партнер не желает меняться. Если он / она не желает признавать ошибки, извиняться и меняться… Тогда, возможно, это не те отношения, которые стоит развивать.

Наберитесь смелости увидеть это.Лучше быть одному, чем в плохой компании.

Но если вы хотите установить более тесную связь со своим партнером, используйте это руководство, чтобы разрешить любую ссору в отношениях, с которой вы можете столкнуться.