Как восстановить свое сексуальное желание

Как же вернуть свое сексуальное желание, а заодно и краски в личную жизнь, разбирается Passion.ru.

Сексуальная энергия очень мощна, и в зависимости от реализованности, она может либо давать силы на развитие в других сферах (выступать в роли мамы, хозяйки, работника и т.д.), либо брать эти силы оттуда, опустошая нас, делая нас раздраженными.

Иногда апатия — это уже крайняя степень раздраженности, апатией организм часто показывает, что у него уже нет сил даже сопротивляться. Если апатия — это именно то состояние, которое вы испытываете, и если секс с мужчиной вам стал безразличен, то самое время заняться реализацией себя в новой жизненной роли — роли любовницы, женщины, которая может увлечь, заинтриговать, доставить удовольствие, свести с ума. И все это можно проделывать с собственным мужем.

И не бойтесь, что это негативно повлияет на остальные сферы вашей жизни. Так не будет, ведь женщина, которая может одновременно быть в ролях и мамы, и хозяйки, и любовницы — идеальна!

Если вы не хотите мужа

Иногда встречаются жалобы на то, что нет желания заниматься сексом именно с мужем. И любовь есть, и в отношениях пока все хорошо, но секс превратился в повинность, мужу это, разумеется, не нравится. В таком случае возможны два варианта (принимая к сведению, что вы любите своего мужа).

Вам нужна встряска: новые условия, новые позы — все новое! Попробуйте, уехать куда-то, поиграть в ролевые игры. Попросите мужа изменить свое “сексуальное” поведение: по-другому подходить к вам, по-другому ласкать, целовать: более страстно или, наоборот, более нежно.

Второй вариант — взращивайте сексуальное желание внутри себя, развивайте сильнее собственную сексуальность, это поможет вам взглянуть и на мужа другими глазами. Прочувствуйте разницу между двумя состояниями: “Он мне не нравится” и “Я не нравлюсь себе рядом с ним”. Попробуйте сделать так, чтобы вы нравились себе в первую очередь. Вполне вероятно, что новая линия поведения понравится не только вам, но и вашему мужу.

Если же вам ничего не помогает вернуть сексуальное желание к вашему мужчине, задумайтесь, что вас действительно держит вместе? Если любой физический контакт (объятия, например) с мужем вам противен, то о какой любви может идти речь? В таком случае вам нужно разбираться с другими вопросами: каким вы хотите видеть своего мужчину, с какими качествами, какой он сейчас, правильно ли вы себя ведете, можете ли вы вдохновить его на изменения? И только после этого вы можете снова вернуться к вопросу секса.

Причины отсутствия сексуального желания и методы борьбы с ними:

1. Внутренняя неудовлетворенность

Психолог Татьяна Первиненко считает, что основной причиной снижения либидо у женщин являются внутренние стрессы (конфликты с партнером, чувство внутренней дисгармонии). Секс для женщины обычно тесно связан с эмоциями и чувствами, а если вы неспокойны эмоционально, то и секс не будет приносить всей гаммы положительных ощущений.

Как справиться?

Очевидно, что необходимо начать работать над разрешением тех ситуаций, которые способствовали исчезновению вашего сексуального желания. Если вы не можете выделить каких-то конкретных проблем, поскольку вас мучает в равной степени все, есть смысл пересмотреть свою роль в собственной жизни, в отношениях. Возможно, вы просто “играете” не свою партию.
Рутина в виде “работа-дом” или “детский сад-работа-дом” отбирает у женщины последние силы; жесткие обязанности, ответственность не заряжают женщину, откуда же возьмется сексуальное желание? При правильной расстановке ролей работа и ответственность заряжают мужчину, а женщину заряжают отношения, она сама, если ей удается ухаживать за собой, находить радость в жизни.

Пересмотрите собственную рутину, пока ситуацию еще можно исправить. Можете ли вы с помощью возрождения своей женской сущности решить свои проблемы или как минимум получить силы для этого? Ведь тяжелее всего делать чужую работу, а если ваша природная “работа” — быть женщиной, может, стоит с нее и начать и посмотреть, что произойдет?

Обычно мы решаем проблемы с другого конца: “Вот когда то и то наладится, тогда я займусь собой”. Если такой подход не принес вам успеха, попробуйте в корне его изменить, даже если для этого нет никаких условий.

Также некоторые женщины умеют жить с мужчиной, что называется, “по накатанной”, любить его с сомнениями и не расставаться. Если вы сомневаетесь и мечетесь в ваших отношениях, не зная, что дальше с ними делать, реакция вашего тела на мужчину будет очень показательна. Тело никогда не врет, особенно женщинам. Ведь мы более чувствительны к тонким энергиям.

Хотя, может, все не так серьезно, и вам просто нужно отвлечься и сменить обстановку. Банальная усталость может привести к внутренней неудовлетворенности и отсутствию сексуального желания.

Нельзя исключать возможность различных болезней или побочных эффектов от болезней. Сильно влияет на сексуальное желание женщины состояние гормональной системы. Гормональная система — основа женской сексуальности, и если в ней есть какие-то сбои, то вы не только потеряете сексуальное желание, но так же можете заболеть или ощутить какие-то внешние изменения — ухудшение состояния кожи. А все это также снижает ваше чувство собственной привлекательности и сексуальности.

Как справиться?

Избавиться от этой причины можно с помощью визита к врачу и произведя соответственное лечение. Сексуальное желание вернется само. Иногда для восстановления гормонального фона достаточно просто вести правильный образ жизни — следить за режимом дня, сблансированно питаться, избегать стрессов, больше искренне радоваться.

3. Неумение пользоваться сексуальностью

Именно сексуальность и умение ей пользоваться отличает женщину-любовницу от женщины в других ролях. Ослабление сексуального желания (если нет конкретного объекта) значит, что вам нужно работать, чтобы снова захотеть себя самой! А вслед за этим наладятся по цепочке и отношения с мужчиной, появятся силы менять свою жизнь.

При этом важно помнить, что сексуальность — это не только внешность, поведение, походка. Прежде всего, это внутреннее состояние соблазнительности и желания, которое будет чувствоваться, даже если внешне все будет говорить об обратном.

Как научиться?

Дайте себе внутреннюю установку развивать свою сексуальность.

Развивайте в себе женственность — следите за походкой и плавностью движений, носите платья. Радуйте себя подарками (даже небольшими!), ходите на массаж, маникюр, посещайте кино, театр, танцы, кормите птиц и животных. Словом, всячески ухаживайте за собой и не отказывайте себе ни в чем под предлогом “другим нужнее”. Как вы можете отдавать что-то, если вы сами опустошены?

Воздействуйте на свою внутреннюю сексуальность через зрение: наполните свою жизнь красным цветом: сувениры, одежда, белье. Уберите (хотя бы на время) из своего личного пространства все, что мешает вам сейчас развивать свою сексуальность. Возможно, это будет детский медведь, безделушки и прочее. Смотрите фильмы с эротическими сценами, фильмы, где женщины ведут себя очень сексуально.
Воздействуйте на свою внутреннюю сексуальность через слух: слушайте музыку, под которую хочется сексуально двигаться, если хочется танцевать — танцуйте, медитируйте. Конечно, медитация вроде “представьте, что вы огонь” может кому-то показаться смешной, но проделав даже ее пару раз и позволив себе действительно прожить эти ощущения, вы можете заметить результат.

Воздействуйте на свою внутреннюю сексуальность через обоняние: купите парфюм, аромат которого считается сексуальным, дерзким, чувственным. Используйте его, постарайтесь прочувствовать себя в новом образе. Используйте эфирные масла с возбуждающим действием: иланг-иланга, корицы, пачули, жасмина, апельсина, бергамота, розы, кедра и т.д. Эфирные масла можно добавлять в аромалампу, можно наносить на тело, если вам подходит запах (предварительно изучите рекомендации по использованию конкретного масла). Используйте аромасвечи, огонь считается символом страсти.

Воздействуйте на свою внутреннюю сексуальность через осязание: разденьтесь, встаньте перед зеркалом. Смотрите на себя столько времени, сколько вам потребуется для того, чтобы начать наслаждаться собой. Прикасайтесь к себе, изучайте себя, почувствуйте заново свое тело.
Займитесь вумбилдингом или другими упражнениями по работе с интимными мышцами. Это очень мощное средство для восстановления сексуального желания. Это не только полезно с точки зрения здоровья, но также сильно воздействует на сексуальную энергию: со временем, проделав эти упражнения, вы будете находиться в состояния легкой возбужденности, у вас изменится взгляд.

Не забывайте о внешних проявлениях сексуальности — в обтягивающем платье, в обуви на каблуках, с красивым маникюром и дерзким макияжем заново захотеть себя вам будет намного проще.
Восстановление сексуального желания — всегда очень интересный процесс, ведь он связан с возрождением в нас всего самого женственного и чувственного, что по определенным причинам пропало. Поэтому даже если жизнь еще не поставила перед вами проблему угасшего сексуального желания, следование упомянутым рекомендациям пойдет вам только на пользу!

Оставить комментарий

Читать комментарии (3)

Как вернуть сексуальный интерес к мужчине

 Сексуальная гармония занимает не последнюю роль в отношениях между мужчиной и женщиной. И если кто-то из пары теряет интерес к сексу, страдают отношения. Но что делать, если тебе больше не хочется секса с мужем?

 Сексуальное влечение проходит не у всех. Некоторые пары и через двадцать лет хотят друг друга так же, как при первой встрече. Но иногда страсть ослабевает, а в некоторых случаях сексуальное желание просто исчезает.

Что делать, если тебе больше не интересен секс с мужем? Как быть, если для того, чтобы возбудиться, тебе приходится представлять рядом с собой другого мужчину?

Все это неприяно, но, если ты дорожишь отношениями с мужем, ты постараешься разобраться в том, что происходит.

«Когда-то у нас с мужем был безумный секс, – рассказывает Светлана, – но как-то постепенно моя страсть прошла. Я не знаю, как так получилось, но я просто перестала испытывать возбуждение к мужу, его ласки меня не трогали. Чтобы хоть как-то ему подыграть, я начала представлять на его месте другого мужчину (коллегу, соседа, актера), и иногда мне даже удавалось испытать оргазм. Но я чувствую, что это неправильно. Я бы многое отдала, чтобы мне вновь хотелось секса с моим любимым человеком. Думаю, меня просто засосала рутина, но ведь с ним этого не случилось».

 Сексолог-консультант Елена Быкова рассказывает о том, можно ли вернуть страсть к собственному мужу:

«С подобным вопросом сталкиваются многие женщины. Часто это проблема психосексуального плана – отсутствие возбуждения и сексуального удовлетворения с постоянным партнером. Существуют много причин. Сексуальное влечение обусловливается гормональным фоном. Именно гормоны обеспечивают эмоциональный фон привязанности и готовности к интимным отношениям. Так же есть влияние оральных контрацептивов женщины на либидо и влечение. Это временное явление, но если этот момент очень беспокоит, нужно подобрать более подходящую контрацепцию.

Длительность и частота сексуальных отношений в паре напрямую влияет на влечение друг к другу. Влечение запросто может  остыть. Также, прослеживается большое влияние социальной жизни на интимные отношения: стрессы, неприятности на работе, усталость. Женское возбуждение и либидо, так же как и мужское, очень чувствительное и ранимое. Если в жизни сейчас происходит что-то не очень позитивное, то в этом вся причина, когда черная полоса пройдет, настроение поднимется и захочется интимных отношений с любимым человеком.

Женщины могут представлять  во время секса другого партнера – это может быть как актер, так и просто симпатичный знакомый. Это помогает женщине усилить возбуждение во время полового акта с постоянным партнером. Так происходит потому, что невозможен очень страстный и заводной секс с постоянным партнером все время, на протяжении многих лет.

Для того, что бы решить эту проблему, попробуйте на какое-то время сделать перерыв, допустим, две недели. Но воздержание не должно мешать обмену планами или фантазиями с вашим партнером. Отвыкшее от ласк тело заставит по-новому почувствовать близость. Взгляните на мужа с другой стороны. Вспомните начало ваших отношений. Смените обстановку. Попробуйте наладить эмоциональную связь с мужем, наконец, поэкспериментируйте с интимными игрушками, это добавит вам нотки новизны и определенную изюминку в интимные отношения.

Источник: ivona.bigmir.net

Buduaar.ru

Как вернуть былую страсть в отношениях с мужем

Раньше вы с нетерпением ждали звонка возлюбленного, наряжались на свидание, а он дарил цветы и совершал безумные поступки. А сейчас дети, ипотека и дежурный секс. Отношения без страсти — одна из самых частых проблем в парах, которые уже давно вместе. Вы становитесь по-настоящему близкими людьми, но постепенно дружеские отношения вытесняют любовные. Как же возобновить романтические чувства и сексуальное притяжение?

Представляем наш мини-эксперимент: мы собрали советы в соцсети от тех, кто, как говорится, не первый день замужем, и опробовали их на себе. Итак, дано: супружеская пара (Наталья, 36 лет, Дмитрий, 41 год), в браке 17 лет, трое детей, есть любовь, доверие, но страсть прошла.

Свечи, розы, красивое белье

Глянец твердит: зажгите свечи, разбросайте лепестки роз, подайте клубнику со сливками и наденьте эротичное белье.

Наталья: «Я так и сделала. Работает, да, но в качестве одноразовой акции. Если проделывать это регулярно, эффект новизны исчезает. А еще вам придется после того как вытряхивать цветочную шелуху из складок пододеяльника».

Дмитрий: «Как такое может надоесть! Я только за, мне понравилось, дайте еще».

Рейтинг: 3 из 5.

Тренинги для развития сексуальности

Их полно — как онлайн, так и в реальной жизни. Обещают, что после курса лекций вы станете богиней секса, а муж падет ниц, пораженный вашими умениями.

Наталья: «Я посетила онлайн-тренинг из серии «так разведи огонь», в ходе которого на примере, прости господи, банана учили искусству орального секса. В принципе, идея неплохая — XXI век, а мы все по старинке. Но техника не равно эмоции. Три из пяти».

Дмитрий: «У меня эмоции зашкаливали. А есть тренинги для мужчин?»

Рейтинг: 4 из 5.

Романтический ужин вдвоем

Наталья: «Простите, а куда девать детей? Нет, идея отличная. Но давайте исходить из реалий обычной среднестатистической семьи, где родители вечно работают, а бабушки-дедушки далеко. Можно обратиться к услугам няни, но заморачиваться поиском достойного человека ради трех часов в неделю? Лайт-версия: уложить детей спать, включить в сотый раз «Пятый элемент», попутно поедая вкусняшки. Знаете, здорово вышло!»

Дмитрий: «А вот почему ты не сказала, что наш не романтический ужин закончился в спальне? Вовсе не обязательно, чтобы на столе были лобстеры и устрицы, здесь ключевое слово «вдвоем», чтобы ничего не отвлекало. И знаете, это отлично работает!»

Рейтинг: 4 из 5.

Вспомнить все

Наталья: «Как вы вели себя, скажем, в первый год брака? Когда страсти кипели, вы не замечали разбросанных носков, а он не ворчал из-за отсутствия ужина. Начните с себя: давно ли вы говорили мужу, что любите его? Целуете ли вы его вечером, встречая с работы или ограничиваетесь скупым «привет»? Поначалу будет трудно, но со временем вы точно втянетесь, а партнер это непременно оценит. Любое действие порождает ответную реакцию. Вы пилите — он ворчит, у вас кислое лицо — он скроит такую же мину. А если вы улыбаетесь и не делаете катастрофы из-за опоздания с работы, муж ответит вам тем же. Итог: работает на сто процентов, рекомендую».

Дмитрий: «Работает-работает! В моменты, когда хотелось поворчать, я вспоминал наши первые встречи. Ну и что, что машину поцарапала? В общем, помогает освежить отношения совет, это однозначно».

Рейтинг: 5 из 5.

Позволить себе смелые эксперименты

Наталья: «Пространный совет вызывает ассоциации со шведской семьей. Пригласить в супружескую спальню кого-то третьим, за компанию? Или обратиться в веру БДСМщиков? Простите, но нет. Такие вещи обговариваются на берегу. Есть такое понятие, как табу — у каждого свои критерии, но ломать себя даже ради призрачной надежды возрождения страсти не стоит».

Дмитрий: «А совместный просмотр порнофильмов считается смелым экспериментом? Конечно, у каждой пары свои привычки и убеждения. Если кого-то устраивает третий в спальне, то почему бы и нет?»

Рейтинг: 4 из 5.

Не смешивать секс и быт

Уборка, готовка, уроки с детьми, дедлайны — от быта никуда не деться, все это становится неотъемлемой частью совместной жизни. Мы устаем, хотим расслабиться в пижаме, не думать, как выглядим. И это нормально. Но не стоит домашний образ переносить в супружескую спальню, превращая сексуальную жизнь в монотонный ритуал.

Наталья: «Что я делала: поменяла сценарий, предлагая заняться любовью, когда партнер этого меньше всего ожидает. Секс не должен становиться логичным завершением дня (ужин — душ — супружеский долг — спать). Вердикт: отличный ход».

Дмитрий: «Ох, это круто! Вот такого нам и не хватало, скорее всего. Трудно отключить голову, когда машину надо чинить и дети вопят. Но стоит попробовать — и все получится».

Рейтинг: 5 из 5.

Изучать секс заново

Сексуальные предпочтения могут меняться на протяжении всей жизни. С тех пор, как вы встретили своего мужчину, прошел не один год. Вполне логично, что и желания изменились (и у вас, и у партнера).

Наталья: «Мне потребовалась некоторое время, чтобы узнать новое телесное проявление своего «Я». Беседы с мужем, обсуждение фантазий — это будоражит даже в формате «просто поговорить». Однозначно рекомендую».

Дмитрий: «Все правильно. Мы часто цепляемся за старые сексуальные сценарии, которые уже нежизнеспособны. Ведь было хорошо, зачем изобретать велосипед? Но мы действительно меняемся».

Рейтинг: 5 из 5.

Заставить партнера ревновать

Наталья: «Это мы умеем. Ну натура такая. Я вечно флиртую, но так что бы закатывать глазки и жеманно хихикать, нет. С Новым годом, Пасхой и 8 Марта меня поздравляет множество мужчин: коллеги, одноклассники, слесарь из ЖКХ. Это, безусловно, приятно. Но мужу не очень, поэтому не вижу тут причинно-следственной связи «ревность — страсть»».

Дмитрий: «Нет, совет плохой. Не будите во мне зверя. Конечно, у меня все кипит, в том числе и страсть, но есть желание засесть в кустах с ружьем. Не делайте так. И вообще меня тоже не только мама и сестра поздравляют с Рождеством и Пасхой!»

Наталья: «А вот с этого места поподробнее!»

Рейтинг: 3 из 5.

Не зацикливаться

Наталья: «Это суперсовет. Да, в длительных отношениях страсть не на первом месте. Конечно, хочется, чтобы все было как много лет назад. Но не стоит переть напролом, подчиняя всю жизнь цели «вернуть огонь»». 

Дмитрий: «Отлично сказано. Я ненавижу планирование. Как будто надо поставить напоминалку на смартфон — сегодня романтический ужин, завтра секс в необычном месте».

Рейтинг: 5 из 5.

Просто заниматься любовью

Наталья: «А вы знаете, да. Работает. Понятное дело, всем нам после работы хочется напялить уютную пижамку и лежать — лишь бы никто не трогал. Болит голова, надо сдать отчет, устал, дайте мне полчаса отдыха — через пару месяцев вы будете недоумевать, кому этот секс вообще нужен. Нет, заниматься любовью через силу, когда мигрень стучится в виски, не призываю. Отвлекайтесь и начинайте — аппетит приходит во время еды. Проверено, одобрено».

Дмитрий: «Это наверняка посоветовал мужчина. Наверное, Павеландреич. Буду краток: все правильно, просто делайте ЭТО».

Рейтинг: 5 из 5.

Итог

Наталья: «Сделать «как раньше» не вышло. Но я не скажу, что это хуже — отношения перешли на новый качественный уровень. С годами отношения только улучшаются, как и любая социальная практика, секс опирается на обучение и опыт. Непрерывное образование, разговоры и эксперименты — одним словом, создание интимной лаборатории в супружеской спальне — вот мой личный рецепт».

Дмитрий: «Мне понравилось, особенно пункт вспомнить все. И я так и не понял, у нас что, страсти нет? Мне кажется, что с годами все стало только лучше».

Предлагаем вам подключиться к обсуждению: расскажите, какие способы вам показались наиболее реальными? Может быть, у вас есть свои секретные рецепты?

Читайте также:

Отношения. Как вернуть страсть и прежний запал в отношениях с мужем после 15 лет брака?

Психолог и сексолог рассказали, почему в долгих отношениях партнеры теряют интерес друг к другу и что делать в такой ситуации, пишет intex-press.

— Нам с мужем почти по 40 лет. Мы в браке 15 лет. Начали встречаться в университете, а после учебы поженились.

10–15 лет назад наши отношения сильно отличались от нынешних: мы были влюблены, молоды, эмоциональны. Мы изучали друг друга и всегда пробовали что-то новое. Долгое время брак не влиял на количество романтики и качество секса. Но недавно я поймала себя на мысли, что отношения будто изжили себя.

Мы знаем друг о друге все, отношения стали скучными, из-за этого страдает и интимная сторона: секс только по графику в одной позе, а вся романтика заканчивается на просмотре фильма перед сном.

Когда общаюсь с подругами, они рассказывают, как у них в паре все замечательно: муж внимательный, секс страстный. Я хочу так же, но не знаю, как сказать об этом супругу.

Как-то я пробовала намекнуть, что пора бы разнообразить наши отношения, но он воспринял это без энтузиазма и сам не предложил идеи. Сказал, что его все устраивает. Я чувствую себя неудовлетворенно.

Как исправить ситуацию и напомнить супругу о том, что было 15 лет назад?

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– В течение жизни меняемся мы и наши отношения. Это неизбежно.

У этой пары до того, как парень с девушкой встретились, не было за плечами опыта и тех впечатлений, которые они приобрели за эти 15 лет. Поэтому вернуть то, что было, не получится. Но это не значит, что сейчас партнерам не может быть хорошо вместе.

Женщина рассказывает, что у подруг «муж внимательный, а секс страстный». Похоже, ей не хватает внимания от своего мужа. И, к сожалению, в таких ситуациях намеки не работают. Женщине нужно разобраться, какого внимания ей не хватает: комплиментов, цветов, походов в кино. И попросить об этом мужа. Может быть так, что для него внимание – это просто сидеть рядом и смотреть фильм, а для нее – это вечер в баре.

Сексуальное желание также во многом зависит от того, как мы относимся к партнеру. «Хотеть» внимательного мужа и довольную и благодарную жену проще, чем того, кто не уделяет время и постоянно недоволен.

В долгих отношениях секс – один из важных аспектов. Он сильно связан со всем, что происходит с супругами. Спустя время в сексуальной сфере многое меняется – например, физиология возбуждения. Причем у мужчин и женщин это происходит по-разному: секс не будет, как в 20 лет. И если не ждать от мужчины тех реакций, которые были в молодости, если понимать, что его возбуждение сейчас не такое «легковоспламеняемое», возможно, женщине будет легче взять на себя инициативу. И мне кажется, что на предложенную «авантюру» муж откликнется с большим интересом, чем на укор, что «пора бы разнообразить отношения».

Важно помнить, что в отношениях нужно честно разговаривать с партнером. Молчать о своей неудовлетворенности – путь в никуда. Муж и не подумает что-то менять. По его мнению, в отношениях все и так хорошо.

Василий Шевляков, сексолог:

– В продолжительных отношениях страсть уходит первой, дальше они поддерживаются с помощью близости и доверия между партнерами. Постепенно происходит отдаление, так как пропадает потребность делиться друг с другом всеми переживаниями и проблемами, как это было в начале отношений. Партнеры знакомятся с новыми людьми, между ними возникает близость и доверие. Это в итоге снижает качество семейных отношений.

На определенном этапе отношений пропадает близость, ее заменяет привычка и комфорт. В первую очередь это сказывается на сексуальных и интимных отношениях в паре.

Чтобы возобновить страсть, нужно понять, что уже не будет так, как раньше. Поэтому важно относиться к партнеру с пониманием: он отличается от того человека, с которым все начиналось.

Отношения разрушаются, когда партнеры считают, что «я хорошо знаю своего мужа/жену, он уже не изменится». Это самое большое заблуждение. Супруг может сильно измениться, и отношения могут завершиться тогда, когда партнеры слишком отстанут друг от друга в своем личностном росте.

Этой ситуации нельзя избежать, но, чтобы она не усугубилась, следует поддерживать взаимный интерес друг другу: постоянно говорить о своих фантазиях, переживаниях. Кроме того, стоит как можно чаще целовать, обнимать партнера и не забывать поддерживать его в саморазвитии.

Как вернуть сексуальный интерес

Мнения

Редакция «Частного корреспондента»

Почему «Часкор» позеленел?

Мы долго пытались написать это редакционное заявление. Нам хотелось уместить в него 12 лет работы, 45 тысяч статей (и даже чуть больше), несколько редакций и бесконечность труда и сил. А еще – постараться объяснить нашим читателям происходящие изменения.

Виталий Куренной

Традиционные ценности и диалектика критики в обществе сингулярности

Статья Николая Патрушева по поводу российских ценностей интересна сама по себе, но также вызвала яркий отклик Григория Юдина, который разоблачает парадигму «ценностей», трактуя ее, видимо, как нечто сугубо российско-самобытное, а само понятие «ценность» характеризует как «протухшее». Попробую выразить тут свое отношение к этой интересной реплике, а заодно и прокомментировать характер того высказывания, по поводу которого она появилась.

Иван Засурский

Пора начать публиковать все дипломы и диссертации!

Открытое письмо президента Ассоциации интернет-издателей, члена Совета при Президенте Российской Федерации по развитию гражданского общества и правам человека Ивана Ивановича Засурского министру науки и высшего образования Российской Федерации Валерию Николаевичу Фалькову.

Сергей Васильев, facebook.com

Каких денег нам не хватает?

Нужны ли сейчас инвестиции в малый бизнес и что действительно требует вложений

За последние десятилетия наш рынок насытился множеством современных площадей для торговли, развлечений и сферы услуг. Если посмотреть наши цифры насыщенности торговых площадей для продуктового, одёжного, мебельного, строительного ритейла, то мы увидим, что давно уже обогнали ведущие страны мира. Причём среди наших городов по этому показателю лидирует совсем не Москва, как могло бы показаться, а Самара, Екатеринбург, Казань. Москва лишь на 3-4-ом месте.

Иван Засурский

Пост-Трамп, или Калифорния в эпоху ранней Ноосферы

Длинная и запутанная история одной поездки со слов путешественника

Сидя в моём кабинете на журфаке, Лоуренс Лессиг долго и с интересом слушал рассказ про попытки реформы авторского права — от красивой попытки Дмитрия Медведева зайти через G20, погубленной кризисом Еврозоны из-за Греции, до уже не такой красивой второй попытки Медведева зайти через G7 (даже говорить отказались). Теперь, убеждал я его, мы точно сможем — через БРИКС — главное сделать правильные предложения! Лоуренс, как ни странно, согласился. «Приезжай на Grand Re-Opening of Public Domain, — сказал он, — там все будут, вот и обсудим».

Николай Подосокорский

Виртуальная дружба

Тенденции коммуникации в Facebook

Дружба в фейсбуке – вещь относительная. Вчера человек тебе писал, что восторгается тобой и твоей «сетевой деятельностью» (не спрашивайте меня, что это такое), а сегодня пишет, что ты ватник, мерзавец, «расчехлился» и вообще «с тобой все ясно» (стоит тебе написать то, что ты реально думаешь про Крым, Украину, США или Запад).

Марат Гельман

Пособие по материализму

«О чем я думаю? Пытаюсь взрастить в себе материалиста. Но не получается»

Сегодня на пляж высыпало много людей. С точки зрения материалиста-исследователя, это было какое-то количество двуногих тел, предположим, тридцать мужчин и тридцать женщин. Высоких было больше, чем низких. Худых — больше, чем толстых. Блондинок мало. Половина — после пятидесяти, по восьмой части стариков и детей. Четверть — молодежь. Пытливый ученый, быть может, мог бы узнать объем мозга каждого из нас, цвет глаз, взял бы сорок анализов крови и как-то разделил бы всех по каким-то признакам. И даже сделал бы каждому за тысячу баксов генетический анализ.

Дмитрий Волошин, facebook.com/DAVoloshin

Теория самоневерия

О том, почему мы боимся реальных действий

Мы живем в интересное время. Время открытых дискуссий, быстрых перемещений и медленных действий. Кажется, что все есть для принятия решений. Информация, много структурированной информации, масса, и средства ее анализа. Среда, открытая полемичная среда, наработанный навык высказывать свое мнение. Люди, много толковых людей, честных и деятельных, мечтающих изменить хоть что-то, мыслящих категориями целей, уходящих за пределы жизни.

facebook.com/ivan.usachev

Немая любовь

«Мы познакомились после концерта. Я закончил работу поздно, за полночь, оборудование собирал, вышел, смотрю, сидит на улице, одинокая такая. Я её узнал — видел на сцене. Я к ней подошёл, начал разговаривать, а она мне «ыыы». Потом блокнот достала, написала своё имя, и добавила, что ехать ей некуда, с парнем поссорилась, а родители в другом городе. Ну, я её и пригласил к себе. На тот момент жена уже съехала. Так и живём вместе полгода».

Михаил Эпштейн

Симпсихоз. Душа — госпожа и рабыня

Природе известно такое явление, как симбиоз — совместное существование организмов разных видов, их биологическая взаимозависимость. Это явление во многом остается загадкой для науки, хотя было обнаружено швейцарским ученым С. Швенденером еще в 1877 г. при изучении лишайников, которые, как выяснилось, представляют собой комплексные организмы, состоящие из водоросли и гриба. Такая же сила нерасторжимости может действовать и между людьми — на психическом, а не биологическом уровне.

Лев Симкин

Человек из наградного листа

На сайте «Подвиг народа» висят наградные листы на Симкина Семена Исааковича. Моего отца. Он сам их не так давно увидел впервые. Все четыре. Последний, 1985 года, не в счет, тогда Черненко наградил всех ветеранов орденами Отечественной войны. А остальные, те, что датированы сорок третьим, сорок четвертым и сорок пятым годами, выслушал с большим интересом. Выслушал, потому что самому читать ему трудновато, шрифт мелковат. Все же девяносто.

Календарь

Олег Давыдов

Колесо Екатерины

Ток страданий, текущий сквозь время

7 декабря православная церковь отмечает день памяти великомученицы Екатерины Александрийской. Эта святая считалась на Руси покровительницей свадеб и беременных женщин. В её день девушки гадали о суженом, а парни устраивали гонки на санках (и потому Екатерину называли Санницей). В общем, это был один из самых весёлых праздников в году. Однако в истории Екатерины нет ничего весёлого.

Ив Фэрбенкс

Нельсон Мандела, 1918-2013

5 декабря 2013 года в Йоханнесбурге в возрасте 95 лет скончался Нельсон Мандела. Когда он болел, Ив Фэрбенкс написала эту статью о его жизни и наследии

Достижения Нельсона Ролилахлы Манделы, первого избранного демократическим путем президента Южной Африки, поставили его в один ряд с такими людьми, как Джордж Вашингтон и Авраам Линкольн, и ввели в пантеон редких личностей, которые своей глубокой проницательностью и четким видением будущего преобразовывали целые страны. Брошенный на 27 лет за решетку белым меньшинством ЮАР, Мандела в 1990 году вышел из заточения, готовый простить своих угнетателей и применить свою власть не для мщения, а для создания новой страны, основанной на расовом примирении.

Молот ведьм. Существует ли колдовство?

5 декабря 1484 года началась охота на ведьм

5 декабря 1484 года была издана знаменитая «ведовская булла» папы Иннокентия VIII — Summis desiderantes. С этого дня святая инквизиция, до сих пор увлечённо следившая за чистотой христианской веры и соблюдением догматов, взялась за то, чтобы уничтожить всех ведьм и вообще задушить колдовство. А в 1486 году свет увидела книга «Молот ведьм». И вскоре обогнала по тиражам даже Библию.

Александр Головков

Царствование несбывшихся надежд

190 лет назад, 1 декабря 1825 года, умер император Александра I, правивший Россией с 1801 по 1825 год

Александр I стал первым и последним правителем России, обходившимся без органов, охраняющих государственную безопасность методами тайного сыска. Четверть века так прожили, и государство не погибло. Кроме того, он вплотную подошёл к черте, за которой страна могла бы избавиться от рабства. А также, одержав победу над Наполеоном, возглавил коалицию европейских монархов.

Интервью

«Музыка Земли» нашей

Пианист Борис Березовский не перестает удивлять своих поклонников: то Прокофьева сыграет словно Шопена – нежно и лирично, то предстанет за роялем как деликатный и изысканный концертмейстер – это он-то, привыкший быть солистом. Теперь вот выступил в роли художественного руководителя фестиваля-конкурса «Музыка Земли», где объединил фольклор и классику. О концепции фестиваля и его участниках «Частному корреспонденту» рассказал сам Борис Березовский.

Андрей Яхимович: «Играть спинным мозгом, развивать анти-деньги»

Беседа с Андреем Яхимовичем (группа «Цемент»), одним из тех, кто создавал не только латвийский, но и советский рок, основателем Рижского рок-клуба, мудрым контркультурщиком и настоящим рижанином – как хороший кофе с черным бальзамом с интересным собеседником в Старом городе Риги. Неожиданно, обреченно весело и парадоксально.

«Каждая собака – личность»

Интервью со специалистом по поведению собак

Антуан Наджарян — известный на всю Россию специалист по поведению собак. Когда его сравнивают с кинологами, он утверждает, что его работа — нечто совсем другое, и просит не путать. Владельцы собак недаром обращаются к Наджаряну со всей страны: то, что от творит с животными, поразительно и кажется невозможным.

Юрий Арабов: «Как только я найду Бога – умру, но для меня это будет счастьем»

Юрий Арабов – один из самых успешных и известных российских сценаристов. Он работает с очень разными по мировоззрению и стилистике режиссёрами. Последние работы Арабова – «Фауст» Александра Сокурова, «Юрьев день» Кирилла Серебренникова, «Полторы комнаты» Андрея Хржановского, «Чудо» Александра Прошкина, «Орда» Андрея Прошкина. Все эти фильмы были встречены критикой и зрителями с большим интересом, все стали событиями. Трудно поверить, что эти сюжеты придуманы и написаны одним человеком. Наш корреспондент поговорила с Юрием Арабовым о его детстве и Москве 60-х годов, о героях его сценариев и религиозном поиске.

Отстань, я не хочу! Почему пропадает желание и как его вернуть? — Рамблер/новости

Почему в 30 и в 40 лет у женщин пропадает желание? Рассказывает врач-сексолог Вера Алексеева.

Маленькие дети, бытовые заботы, стресс на работе, очередной выпуск новостей и финансовый кризис – все это способно не только испортить женщине настроение, но и лишить ее желания заниматься сексом. Почему на пике активности – в 30 и в 40 лет – многие женщины перестают испытывать желание? Об этом «ДО» рассказала врач-сексолог Вера Алексеева.

Одна из моих пациенток призналась во время консультации: «Если бы на теле у женщины была кнопка «Выключить», то я бы сказала, что у меня она сработала уже много лет назад». Другая женщина, которой исполнилось 44 года, пожаловалась, что в последнее время домашние задания по алгебре и чистота на кухне волнуют ее гораздо больше, чем секс. И эти женщины – совсем не исключение из правил. Снижение сексуального желания – это одна из самых главных проблем, с которыми я сталкиваюсь.

Результаты разных исследований отличаются друг от друга, и в общем можно сказать, что от 35% до 60% женщин в разных странах признаются, что в определенные периоды жизни испытывали снижение либидо. А это значит, что уровень сексуальных желаний почти у половины супружеских пар не совпадает.

Представляете, как это много?

Женщина лежит в кровати, зажмурив глаза, и рассказывает о том, как она устала, чтобы только мужчине не пришло в голову заниматься сексом, а ему приходится чуть ли не умолять ее о том, что когда-то казалось обоим самым главным удовольствием в жизни.

Мужчина однажды сказал у меня на приеме: «Она лежит в нескольких сантиметрах от меня, но впечатление такое, что нас разделяют несколько километров. У нее такое выражение лица, что дотронуться до нее рука не поднимается».

Чтобы разобраться в этой проблеме, мы с коллегами провели эксперимент с участием 98 пар. Мы попросили их в течение нескольких недель записывать свои разговоры и свои мысли по поводу секса. В исследовании участвовали люди разного возраста: были и студенты, и те, кто больше 50 лет живет в браке.

В этих дневниках были удивительные истории. Один сорокалетний мужчина с горечью написал, как однажды, устав уговаривать свою жену, раздраженно сказал: «Все, с меня хватит! Больше я тебя уговаривать не намерен. Мы займемся сексом, когда ты сама об этом попросишь». С тех пор прошло 8 лет, они по-прежнему живут вместе, но ни разу не занимались сексом.

Многие женщины сожалели о том, что слишком часто отказывают своим партнерам, и сразу же жалели самих себя, потому что слишком устают за день, а времени на отдых совсем не остается. Почти все, кто признает снижение желания, этим потрясены: ведь когда-то они не могли оторваться друг от друга, и невозможно было представить, что когда-нибудь возбуждение пройдет. Одна из участниц написала вот что: «После рождения близнецов я и думать не могла о сексе. Однажды муж несколько дней со мной не разговаривал, когда услышал, как во сне я машу руками и кричу: «Отстань от меня! Я не хочу!»

Просто не хочу

Женское сексуальное влечение – это очень хрупкая и сложная вещь. В отличие от мужского, оно зависит от эмоциональной близости с партнером. Усталость, стресс или ссора из-за пустяка способны все разрушить. И для многих замужних женщин секс действительно превращается в одну из семейных обязанностей. А когда вы волнуетесь, что ребенок может проснуться, или раздражены поведением мужа, ни о каком возбуждении не может быть и речи. Вы знаете о том, что секс и домашние дела очень тесно связаны?

Женщины не раз признавались мне во время сеансов, что обижаются и перестают испытывать влечение к мужьям, потому что те отказываются помогать им по дому? Покажите эту статью вашему мужу, и пусть он задумается: не стоит ли выкроить из семейного бюджета какую-то сумму на помощницу по хозяйству и благодаря этому наслаждаться сексом с женой?

Одна моя пациентка рассказала такую историю: «Да, муж соглашается помогать мне. Но делает это так, как будто хочет, чтобы в следующий раз я его ни о чем не просила. Если он моет посуду, то приходится потом мыть ее заново. Если он развешивает постиранное белье, то комкает его и оно не высыхает по несколько дней. А если выносит мусор, то непременно уронит что-нибудь по дороге! А потом удивляется, почему я так раздражена. Да после такой помощи мне хочется его убить, а не заниматься с ним сексом!»

Я посоветовала женщине поговорить с мужем. На следующий прием она пришла в слезах: «Он сказал, что, даже если бы у меня были уборщица, няня и повариха, я все равно бы нашла предлог отказаться от секса. И я даже не нашла, что ему возразить. Потому что, знаете в глубине души я и сама боюсь, что он прав!»

Дело в том, что мужское и женское желание различны по своей природе. Мужское либидо в большей степени зависит от уровня тестостерона, и секс помогает мужчинам расслабиться. Для них это отличный способ снять напряжение. А если женщина не может избавиться от напряжения и расслабиться, ей не нужен никакой секс. Некоторые врачи считают, что молодые матери самой природой запрограммированы на то, чтобы избегать секса. Таким образом, они могут должное внимание уделять своим детям.

Когда отношения только начинаются, ощущение влюбленности запускает в организме химические процессы, а желание практически не утихает – это верно и для мужчин, и для женщин. Но через несколько лет страсть проходит, и тогда женщины начинают ложиться все позже, надеясь, что муж заснет, не дождавшись ее.

Конечно, бывают исключения. В нашем исследовании участвовали пары, которые живут вместе по 40 лет и влюблены друг в друга, как в первый год после свадьбы. А есть пары, которые десятилетиями вместо секса с удовольствием смотрят по вечерам кино и едят пиццу. И при этом чувствуют себя совершенно счастливыми!

Американские горки желания

И все-таки идеальные совпадения встречаются редко. Гораздо чаще один из супругов хочет больше секса, чем другой может ему предложить. 38-летний мужчина как-то признался мне, что специально заставляет свою жену ревновать, давая ей поводы думать, что у него есть любовница. Но все, чего он хочет на самом деле, – удерживать внимание жены, а ревность – это самый действенный способ, который он смог придумать.

Многие мужчины сейчас относятся с пониманием к перепадам женского желания и готовы довольно долго ждать, пока она не будет в нужном настроении. Но, учитывая нынешний ритм жизни и стрессы, ждать иногда приходится очень долго. Так как же быть?

И все-таки попробуйте расслабиться

Всем пациенткам, которые больше не испытывают возбуждения, я рассказываю о теории американских психологов. Даже если вы не чувствуете острого желания, считают американцы, это не значит, что вы не получите удовольствия от секса. Просто расслабьтесь и позвольте мужу доставлять вам удовольствие, вы и не заметите, как втянетесь в процесс. И хочу обратить ваше внимание: ключевое слово здесь – «расслабьтесь». Если вы раздражены, то никакого удовольствия не будет, это точно.

Но сразу признаюсь: этот способ работает не для всех. Некоторые воспринимают эту идею в штыки: «Почему я должна делать то, чего не хочу?» Конечно, вы не должны – это я говорю всем своим пациенткам. Главная радость секса как раз заключается в том, что это не обязанность, не рутинное дело, а свободный выбор. Только вы решаете, кому и как вы хотите подарить это удовольствие. И если по зрелом размышлении вы решите, что хотите подарить его мужу (заметьте, вы не должны, но хотите это сделать), даже если устали, вы не пожалеете.

И вот еще что не перестает удивлять меня: как быстро улучшаются отношения супругов, если они оба делают шаг навстречу друг другу. Судите сами. Возможно, муж не знает, в чем причина вашего раздражения. А вы не осознаете, что за настойчивыми требованиями секса стоит совсем не желание мужа окончательно вас измучить. Он хочет привлечь ваше внимание, напомнить вам о том, что он – мужчина, которого вы выбрали и от которого когда-то были в восторге. Он просто не знает другого способа, ведь мужчины не слишком изобретательны, вы же знаете.

Что же делать?

Поставьте себя на его место

Поймите, что мужчине нужен не просто физический секс, ему нужен контакт с любимой женщиной, ему необходимо чувствовать связь. Представьте, каково это, когда тебя все время отвергают. Конечно, для отказа есть веские причины (дети, усталость, стресс на работе и т. п.), но это все равно задевает.

Если секс стал более редким, старайтесь хотя бы всеми возможными способами дать понять мужчине, что он вам по-прежнему дорог. Постарайтесь донести до него мысль о том, что все это временно, у вас просто трудный период, но, как только он пройдет, все наладится.

Просто согласитесь

Возможно, теория американских психологов действительно поможет вам на практике – попробуйте. В конце концов соглашаться или не соглашаться – это ваш выбор.

Но если вы больше двух месяцев не испытываете желания и для этого нет объективных причин, то стоит обратиться к врачу и сдать анализы. Возможно, снижение желания вызвали трудности медицинского характера, и данную проблему легко устранить.

Назначьте время

Да, многим идея запланировать секс кажется абсурдной, но подумайте: если вы стремитесь переделать все дела, то где же время на удовольствия? Попробуйте сознательно разгрузить вторую половину дня в субботу. Не мойте полы, не готовьте сложных блюд, а вместе с мужем и детьми посмотрите хорошее кино. И пусть на ужин у вас будут пельмени, зато к вечеру вы не окажетесь измученной, как выжатый лимон. И у вас будут и силы, и время на удовольствия. Ваш муж это оценит.

Виагра для женщин?

Многие компании заняты разработкой чудодейственного средства для женщин. Но средства, усиливающие приток к крови к половым органам, практически не действуют на женщин. Что могло бы помочь – это гормон тестостерон. Почти у половины женщин снижается желание как раз из-за нехватки этого гормона. Но, конечно, прежде чем принимать лекарства, нужно посоветоваться с врачом и пройти обследование. Игорь Мартынов

Читайте НАС ВКонтакте

Как вызвать интерес у мужа: совет психолога

Спустя время после роскошного свадебного торжества, жизнь влюбленных понемногу теряет пелену розового очарования и наступают серые будни. Для кого-то эти краски становятся просто невыносимыми и начинают рушиться семьи. Как избежать семейного кризиса знает лайф-коуч, член европейской Ассоциации психологов Юлия Поливода.
 

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Как создать счастливую семью

ПРИЗНАЙТЕ
 

Смиритесь с тем, что некоторые семейные ценности устарели. Полное единение и проникновение жены в жизнь и в душу мужа уже не актуальны. Такие понятия как «растворилась в любимом», «был бы милый рядом», домохозяйская преданность уже не работают. Все мужчины смотрят телевизор и сидят в интернете. И видят мировые тренды. А что в тренде? Молодость, индивидуальность, ухоженность. И даже самый последний мужчина будет стремиться к общепринятому идеалу.

БУДЬТЕ САМОДОСТАТОЧНЫ
 

Сохранять самодостаточность — значит, любить себя, соответствовать образу красивой и уверенной женщины. Начните с совершенно технических вещей: ухода за собой, спорта, изменений в образе. Иногда даже новое платье может многое изменить. Почему нужно заниматься собой? Потому что мужчина живет в условиях «сверхвыбора»: мужчин меньше, женщин больше. Женщины хотят семью, мужчины подсознательно стремятся к свободе. Так что, если вам дорог муж, придется потрудиться, чтобы и через 15, и через 20 лет брака быть ему интересной.

ПОЙМИТЕ, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ
 

Наши женщины чрезвычайно консервативны. Когда-то они получили знания от мамы, в школе, из модных журналов, которые писали о любви через желудок, и так далее. Но важно понимать, что необходимо именно этому мужчине: горячий ужин или горячий секс? Женщина с загадкой или стабильность? Какой отдых он предпочитает? У меня была клиентка, которая считала, что мужу нравится на пляже в Турции, а он всю жизнь хотел ездить с мужиками в палатки на берег реки и удить рыбу. Другая хотела казаться суперхозяйкой – готовила суши по телевизионному рецепту. А муж втайне ненавидел эти суши и мечтал о свиных отбивных. Иногда люди, прожив 20 лет вместе, не утруждают себя мыслью — чего хочет мой партнер? Предлагаю вам ответить на этот вопрос.

ПОДПИТЫВАЙТЕ ОТНОШЕНИЯ

Читайте также: Что делать, если устал от семейной жизни: ответ психолога

Обязательно питайте энергию своих отношений. За счет чего? За счет семейных ритуалов, которые имеют поистине мистическую силу. Для мужчины это чудесная фиксация в мозге, он четко будет знать — вот в субботу вечером мы всегда ужинаем вместе. Это будет приносить ему удовольствие и строить ваши отношения.

БУДЬТЕ ОТКРЫТОЙ НОВОМУ

Читайте также: Секс в воде: без чего ваше лето будет скучным

Вот типичная ситуация из моей практики. «Он до 40 лет был одним, а потом его будто подменили!». На самом деле, никого не меняли. Это проблема того, как вы следите за настроением мужа. Поймите, идеально пуританских мужей не бывает. Когда-то его подсознание сработает. Поэтому не нужно бояться поехать с мужчиной в Амстердам, а не в Трускавец с пенсионерами. Покажите ему, что и для вас нет запретных тем. Покажите, что он не все еще в Вас узнал, что есть еще «порох в пороховницах». Это как феномен прочитанной книги. Мужчина должен захотеть вернуться к Вам и заново Вас открыть. Как только Вы чувствуете, что в отношениях наметился разлад, проявите себя с другой стороны. Мужчину это привлекает. И еще один важный момент: необходимо сохранять какое-то особенное качество, чтобы мужчина мог сказать друзьям: «Ну, это может только моя жена!»

Материалы по теме:

6 способов восстановить ваше влечение к партнеру

Возможно, лучшая песня описывает чувство, которое испытывают многие пары, когда страсть и сексуальное желание ушли, чем слова Боба Дилана из «It Ain’t Me Babe»: «Здесь ничего нет. движется… »

Именно так многие мужчины и женщины чувствуют себя в длительных отношениях — как будто химия, которая когда-то связала их вместе, кажется мертвой и безжизненной. Сможете ли вы вернуть страсть, когда кажется, что она полностью умерла?

Ответ, по большей части, положительный.

Для начала, как часто счастливые пары занимаются сексом? Согласно Муизу (2015), более частый секс ассоциируется с большим счастьем, но занятия сексом чаще одного раза в неделю не ассоциируются с еще большим счастьем. Другими словами, хорошая цель для постоянной пары — заниматься сексом один раз в неделю.

Источник: Елена Якобчук / Shutterstock

Недавно я работал с клиенткой, состоящей в длительном браке, которая призналась, что у нее с мужем больше нет сексуальных отношений.«Я хочу чувствовать себя желанной кем-то», — сказала она, заявив о том, что многие другие чувствуют после многих лет с одним и тем же партнером. Та страсть, которая возникает из новых отношений, обычно не встречается снова в паре, которая была вместе много лет. Волнение (и страсть) к новым отношениям усиливается таинственностью, присущей открытию кого-то нового и изучению разума, тела и эмоционального ландшафта друг друга. После того, как вы были с кем-то в течение многих лет, вы уже хорошо знаете этого человека, и вам остается гораздо меньше открывать для себя — и вызывать возбуждение, — чем когда каждый из вас был с чистого листа.

Хотя вы, возможно, никогда не испытаете возрождения того возбуждения, которое было у вас вначале, вы можете снова почувствовать страсть и похоть. Ниже приведены шесть вопросов, которые следует задать себе, и связанные с ними стратегии, которые вы можете использовать, чтобы снова эмоционально и физически подключиться к партнеру.

1. Сколько времени вы проводите вместе?

Если вы уже проводите большую часть своего свободного времени вместе, немного места поможет сделать время, которое вы проводите вместе, немного более увлекательным.Присоединитесь к клубу или социальной группе или начните внеурочную деятельность, которая даст вам что-то, чего стоит ждать, и улучшит ваше настроение. Когда вы сделаете свою жизнь более увлекательной, вы обнаружите, что лучше сможете восстановить связь со своим супругом в то время, которое вы проводите вместе. С другой стороны, если вы, , не проводите много времени с супругом, тогда постарайтесь проводить больше времени вместе. Устраивайте свидания пару раз в месяц и вместе планируйте какое-нибудь мероприятие — поездку на выходные, особенный ужин и т. Д.Для пар, которые видятся нечасто, более качественное времяпровождение вместе — один из вернейших способов снова эмоционально соединиться. Ключ, конечно же, в том, чтобы сфокусироваться на , чтобы получить эмоциональную связь; сексуальные и страстные чувства вытекают только из этого источника.

2. Почему вы не пробовали терапию для пар?

Подавляющее большинство пар, которым не хватает страсти, не обращались за помощью к профессионалу. Большинство людей думают, что посещение семейной терапии означает открытие ящика Пандоры и затем год или два изнурительной терапии для решения возникающих проблем.Вместо того чтобы подходить к идее просить о помощи по принципу «все или ничего», скажите себе, что вы двое могли бы пойти всего на несколько сеансов, чтобы получить обратную связь или полезные идеи. Если вы решите пойти на большее количество сеансов, это ваш выбор; Если вы решите, что вам просто нужна небольшая настройка, это тоже нормально. Но вы можете быть удивлены, обнаружив, что всего два или три сеанса парной терапии могут дать толчок переменам в ваших отношениях.

3. Какими романтическими делами вы были в последнее время?

Иногда самые простые идеи оказываются наиболее значимыми и правдивыми.Если вы хотите почувствовать себя более романтичным со своим супругом, вот безумная идея: Делайте романтические дела . Сходите поужинать в романтический ресторан, прогуляйтесь после ужина приятным вечером или зажгите камин и включите успокаивающую музыку. Другие варианты включают периодические записи и оставлять их для своего супруга, приносить домой небольшой или большой подарок после работы, а также готовить домашнюю еду или ванну со свечами. Ни одно из этих усилий само по себе не изменит мгновенно тон ваших отношений в целом, регулярное соблюдение таких практик может постепенно сблизить вас двоих.

4. Есть ли у вас что-то возбуждающее, что вы хотите представить или вновь ввести?

Некоторых мужчин и женщин идея костюма и ролевой игры в спальне увлекает, но не для всех. Вы когда-нибудь пробовали заниматься в спальне с секс-игрушками или специальной одеждой? Если нет, вы можете попробовать. Один из ключей к восстановлению страсти в отношениях — это снова освежить отношения и попробовать что-то новое. Если вы уже пользуетесь аксессуарами или пробовали их в прошлом, но они вам не понравились, вам могут помочь другие варианты поведения, перечисленные здесь.(Если вы обнаружите, что ничто не помогает усилить страсть, возможно, вам действительно понадобится обратная связь от профессионала, который поможет понять, чего на самом деле не хватает в ваших отношениях.)

5. Провели ли вы инвентаризацию того, что вы цените в своем супруге?

Некоторым людям полезно писать в дневниках о том, как они относятся к своим отношениям и своему партнеру. Если вы открыты для этого, раз в неделю составляйте список благодарностей, в котором вы отмечаете те качества, которые вам нравятся и которые вы цените в своем партнере.Кроме того, перечислите поведение вашего супруга, которое вам нравится. Если вы не собираетесь достать дневник в кожаном переплете с прикроватной тумбочки и задокументировать свои личные мысли, не волнуйтесь: просто каждую неделю проводите некоторое время, думая о том, что вы цените в своем супруге. Независимо от того, ведете ли вы машину, стираете или готовите ужин, уделите несколько минут и постарайтесь вспомнить, что вам нравится в вашем партнере.

6. Как часто вы делаете комплименты своему партнеру или выражаете то, что вы в нем цените?

Большинство из нас недостаточно много работают, чтобы регулярно рассказывать партнеру, как и почему мы его любим.Вы можете говорить «Я люблю тебя» каждый день, но что еще вы делаете, чтобы выделить своего супруга и заставить его или ее почувствовать себя особенным и желанным? Например, как вы думаете, сколько комплиментов вы сделали своему супругу на прошлой неделе? Если вы хотите снова получить эмоциональную и сексуальную связь, делайте комплименты и цените своего партнера все больше с каждым днем. Вы увидите, что эти усилия имеют рефлексивный эффект; ваш супруг начнет делать то же самое для вас.

В конечном счете, нет простого способа разжечь страсть и снова эмоционально соединиться в долгосрочных отношениях.Это требует от вас работы, и вы должны попробовать несколько путей, каждый из которых приведет к более позитивной и связанной паре.

Изучите мою книгу о дисфункциональных романтических отношениях, «Преодолейте синдром повторения отношений» и «Найдите любовь, которую вы заслуживаете».

Восстановление сексуального влечения | Корпорация «Строители брака»

Как мне вернуть сексуальное желание

к мужу после романа?

Введение: На прошлой неделе я пообещал, что уйду от темы неверности и займусь чем-нибудь другим.К сожалению, это легче сказать, чем сделать. Письмо на этой неделе посвящено другой теме — восстановлению сексуального влечения у женщин, но оно связано с неверностью, так что я не сдержал своего обещания. В следующий раз я постараюсь еще больше.

Женщинам свойственно привередничать в сексе. То, что может начаться как страстное сексуальное желание любви всей ее жизни, может стать ее худшим кошмаром — быть принужденным к сексу с кем-то, кто сексуально нежелателен для нее. Я уже написал несколько колонок о том, как жена может избежать этого кошмара и повысить свой сексуальный интерес к мужу.Но это письмо и мой ответ на него отличаются от тех, что были опубликованы в прошлых колонках вопросов и ответов.

Кстати, в последнее время я получаю много писем от женщин с жалобами на то, что их мужей — это те, у кого низкое сексуальное влечение. Ответ, который я даю в этом письме, может касаться некоторых мужских проблем, а также проблем женщины с сексуальным желанием. Но у мужчин низкий уровень тестостерона или проблемы с его усвоением обычно лежат в основе их сексуального сопротивления.Поэтому, если у вашего мужа низкое половое влечение, прежде чем записаться на расширенную секс-терапию, попросите его обратиться к врачу для проверки на гормоны. Тестостерон по-прежнему остается самым эффективным афодизиаком, известным человеку.

Уважаемый доктор Харли,

Мы с мужем женаты 5 лет. Он очень заботливый и замечательный человек. В большинстве случаев я не могу представить, чтобы провести свою жизнь с кем-либо еще.

Но наша сексуальная жизнь не приносит удовлетворения с тех пор, как мы поженились, и чем дольше мы были в браке, тем хуже было для меня.До брака секс был спонтанным, творческим и раскованным. Я действительно думал, что секс не может быть лучше. Проблема во мне. Он меня больше не привлекает физически. Я стараюсь избегать секса с ним и приношу ему неубедительные отговорки. Его влечение ко мне все еще очень велико, и я очень смущен и задавался вопросом, не люблю ли я его больше.

У меня недавно был роман. Это закончилось тем, что мой любовник уехал из страны. У нас с этим мужчиной был роман несколько лет назад, до того, как мы с мужем поженились.На самом деле это было только для удовлетворения моих сексуальных потребностей, возбуждения, которого я жаждал, прикосновения, которого я жаждал от секса с кем-то новым или другим.

Теперь, когда дело окончено, я еще больше сбит с толку. Я чувствую себя в ловушке. Мой муж любит меня, но я задыхаюсь. Я не очень хочу иметь детей. Я боюсь ответственности и обязательств, связанных с рождением детей. У меня есть собака, и я иногда обижаюсь на нее за то, что она лишает меня свободы. Я считаю, что брак — это ерунда.Я бросаю вызов концепции брака и детей. Меня переполняет замешательство, а не чувство вины.

Не знаю, больше ли у меня проблема в браке. В глубине души мне интересно, действительно ли я хочу улучшить отношения между моим мужем и мной. Как я могу снова заинтересоваться им в сексуальном плане? Я не понимаю, как этого можно достичь.

A.Z.

Уважаемый А.З.

В Вашем письме отражены две отдельные проблемы. Первая связана с потерей сексуального интереса к мужу, который ухудшился с тех пор, как вы вышли замуж.Второе отражает остатки абстиненции, которые вы, возможно, испытываете после того, как ваш любовник оставил вас, и которые могут усугубить сексуальные проблемы, которые у вас возникают с вашим мужем.

В этом письме я коснусь только первого вопроса — вашей растущей потери сексуального влечения после замужества. Что касается неверности в вашем вопросе, я отсылаю вас к колонке вопросов и ответов на прошлой неделе «Четыре правила восстановления в браке после романа». Но прежде чем перейти к первому вопросу, я кратко прокомментирую неверность и то, как она обычно влияет на сексуальное желание у женщин.

Одно из моих главных правил для супружеских пар: : никогда не видеть и не общаться с бывшим любовником . И всегда сообщайте своему супругу, кто ваши бывшие любовники, чтобы он или она могли идентифицировать лисиц, когда они участвуют в курином перевороте. Правило не только продуманное (кто хочет видеть свою супругу с бывшим любовником!), Но и гарантия от возобновления романа. В вашем случае это именно то, что произошло, когда вашего мужа не было в городе, и ваш роман возобновился.У вас был роман, чтобы удовлетворить свою сексуальную потребность, но это привело к ухудшению ваших сексуальных проблем с мужем.

Когда у большинства женщин есть интрижки, даже когда секс с их мужьями был прекрасен до романа, обычно во время и после романа это плохо. Женщинам обычно трудно разделить свое сексуальное желание между несколькими мужчинами, а интрижка обычно разрушает секс с их мужьями. Итак, часть вашей сексуальной проблемы — это просто преодолеть роман и восстановить романтические отношения с мужем.При прочих равных, для возвращения сексуального желания обычно требуется около шести месяцев после окончания романа. Но в вашем случае все остальное не равно. В вашем случае сексуальное желание неуклонно снижается с тех пор, как вы поженились. Это проблема, о которой я расскажу в этом письме.

С тех пор, как вы вышли замуж, вы потеряли сексуальный интерес к своему мужу. И тем не менее, это было до свадьбы, и это было после свадьбы — для другого мужчины. Так что с сексуальной точки зрения, очевидно, нет ничего плохого в тебе.Есть еще одна проблема — это может быть ваша личность. Но не отчаивайтесь. Семейные проблемы можно решить независимо от личностных характеристик.

Психологи известны своим интересом к личностям, и я не исключение. Я даже придумал свои собственные имена для множества типов личности, с которыми столкнулся.

Во-первых, я должен объяснить, что такое личность. Это характерный подход к жизни, делающий выбор человека в некоторой степени предсказуемым. Например, человек, который любит людей, — это тот, в котором человек прилагает много усилий, чтобы убедиться, что он нравится всем.Итак, всякий раз, когда делается выбор, этот человек задает вопрос: какая альтернатива понравится людям? Это тот, который они выбирают.

Другой пример — перфекционист. Этот человек делает выбор таким образом, чтобы решение было идеальным во всех отношениях. Это всегда должна быть лучшая альтернатива. Вы удивитесь, узнав, что эти люди обычно очень нерешительны? Они не могут принять решение, потому что идеальный выбор очень труднодостижим. Я не верю, что есть действительно идеальный выбор.Но тогда я не перфекционист.

Люди обычно объединяют несколько личностей в одно лицо. Итак, у человека может быть приятная людям личность и как перфекционист. Как вы понимаете, такой человек был бы пучком нервов.

Думаю, у вас может быть то, что я называю «электрическим забором». Люди с такой индивидуальностью идут по дороге жизни с электрическим забором с каждой стороны дороги. И они столкнулись с серьезным недостатком — прогулка идет ночью, фонарик, которым они смотрят вперед, очень тусклый, а дорога делает крутые повороты.Из-за этого им сложно увидеть электрический забор, и они часто натыкаются на него. Пока эти люди находятся на пути, они обычно очень счастливы и оптимистичны в отношении жизни. Но когда они касаются забора, они испытывают грубый шок и готовы на все, чтобы слезть с него и вернуться на тропинку. Вернувшись на путь, они снова счастливы.

Возвращаясь к моему определению личностей, вы можете предсказать поведение личности электрического забора, когда они касаются своего электрического забора — они делают все возможное, чтобы отступить от него.Если вам покажется, что вы столкнете их с забором, они придут в ярость, пытаясь убежать, потому что это очень болезненно. Обычно они не знают, где находится забор, из-за резких поворотов дорожки и тусклого фонарика, поэтому они довольно часто натыкаются на него и выражают гнев всякий раз, когда это происходит.

Однако, оказавшись вне ограды, они обычно возвращаются в очень счастливое состояние и пытаются забыть происшествие. Поскольку путь имеет крутые повороты, они теряют надежду извлечь уроки из прошлого опыта, потому что в следующий раз забор будет где-то еще.Поэтому они считают, что лучше все забыть.

Эти люди плохо понимают, что делает их счастливыми и грустными. Вот почему я использую аналогию с тусклым фонариком и резкими поворотами на пути. Когда у меня есть клиент с такой индивидуальностью, мне часто кажется, что я понимаю его симпатии и антипатии лучше, чем они сами, потому что мой фонарик кажется ярче, чем их. Я помню, как выглядел их последний электрический забор, а следующий очень похож.Отсутствие проницательности делает их очень импульсивными и склонными к риску, потому что они, кажется, не извлекают уроки из своего прошлого болезненного опыта. Но их нехватка памяти о неудачах также делает их очень оптимистичными и веселыми, пока они находятся на середине своего пути.

К кому-то, кто любит электрический забор, на его или ее пути часто присоединяются другие. На этих людей не действует электрический забор того человека. Таким образом, они могут бродить по тропинке через электрический забор и оставаться невредимыми.Они часто будут поощрять человека следовать за ними, но как только коснется электрического забора, он или она не сможет следовать за ними. Если они пытаются заставить человека следовать за ними, он обычно приходит в ярость, потому что удар от электрического забора очень болезнен.

Очевидно, что способ ладить с кем-то с личностью электрического забора — следовать за ним по их пути, потому что они обычно не могут следовать за вами по вашему. Эти люди с электрическим забором могут показаться очень эгоистичными и бескомпромиссными, но вы бы вели себя так же, если бы у вас был электрический забор, чтобы вы не могли пойти куда-нибудь на жизненном пути.

Людям с электрическими заборами ужасно не нравится правила, потому что правила часто загоняют их в свои заборы. В детстве у них были проблемы с авторитетом по той же причине. Сначала они пытаются следовать правилам и подчиняться авторитету, но боль от электрического забора настолько велика, что вскоре они учатся быть правилом для себя и игнорируют то, что им говорят делать другие. Отказ от правил, в свою очередь, обычно приводит их к разного рода неприятностям, и многие из этих людей попадают в тюрьму.

Люди с электрическим забором тоже очень склонны к разводу. Поскольку им так трудно приспособиться к кому-то другому, они обычно выходят замуж за того, кто какое-то время оказывается на их пути. Но когда этот человек сходит с пути, ему очень больно следовать, поэтому они разводятся и переходят к отношениям с кем-то еще на своем пути.

Как и следовало ожидать, люди с характером электрического забора также склонны заводить романы после брака, опять же, потому что те, на которых они женятся, обычно оставляют свой удобный путь.Именно они породили поговорку: , если ты не можешь быть с тем, кого любишь, люби того, с кем ты . Поэтому, когда супруг (а) уходит с их пути, они переключаются на того, кто пойдет с ними следующим по их пути.

Если вы любите электрический забор, это поможет объяснить, почему вы так же относитесь к сексу с мужем и почему у вас была интрижка. Пока вы встречались со своим мужем, он был на вашем пути с вами, и у вас были прекрасные отношения (но тогда у вас будут прекрасные отношения практически со всеми, кто идет с вами на вашем пути).

Но как только вы поженились, случилось нечто трагическое. Я подозреваю, что, пытаясь угодить своему новому мужу, вы пытались увести его со своего пути прямо к своему электрическому забору. Началась паника, когда вы подозревали, что брак приведет вас к жизни, связанной с поражением электрическим током. Прекрасные отношения с вашим мужем превратились в беспорядок, когда вы большую часть времени находили его по ту сторону забора. Он больше не был вашим другом, потому что он больше не был на вашей стороне забора.

Что еще хуже, занятие любовью с ним означало, что тебе пришлось пережить эти удары током. Вместо того, чтобы заниматься с ним любовью, вы чувствовали себя вынужденными заниматься с ним любовью. А люди с характером электрического забора не хотят, чтобы их заставляли что-либо делать. Они на собственном горьком опыте узнали, что люди, которые заставляют их что-то делать, обычно заставляют их выносить электрический забор, чтобы у них была естественная защита от требований.

С вашими сексуальными отношениями с мужем дела пошли еще хуже, потому что каждый раз, когда он хотел заняться с вами любовью, вы чувствовали эти удары током.Кроме того, он больше не был твоим лучшим другом. Он был просто тем, за кого вы вышли замуж.

Конечно, он не предъявлял к вам особых требований и не хотел, чтобы вы страдали. Ему было легко оправдываться, и вскоре вы совсем перестали заниматься с ним любовью. Но глядя на него через забор, ты понял, что он и ты стали несовместимы.

Однажды мужчина, которого вы знали до свадьбы, присоединился к вам на дороге, и страсть ваших прежних отношений расцвела.Вероятно, у вас все еще был бы роман сегодня, если бы он остался с вами на вашем пути. Но единственное, что могло положить конец роману, — это положить конец. Он оставил вас одного на вашем пути.

Теперь вы снова смотрите на своего мужа по ту сторону забора. Вам интересно, как вы можете встать на его сторону забора, чтобы иметь полноценный брак. Это невозможно, но, может быть, он присоединится к вам на вашей стороне.

Люди с вашим типом личности часто рассматривают брак как ловушку, потому что у них было много опыта, когда они пытались следовать примеру других только для того, чтобы оказаться потрясенными электрическим забором.Семейное обязательство по отношению к этим людям означает жизнь в страданиях, в попытках быть тем, что доставляет им очень неудобно.

Что вам нужно, так это новый подход к браку, который даст вам свободу держаться подальше от вашего электрического забора, если ваш муж присоединится к вам на вашем пути. Как только ваш муж найдет способ встать на вашу сторону забора, ваши сексуальные отношения снова станут сенсационными. Но с чего начать?

Прежде всего, откажитесь от привычки быть нечестным.Люди с электрическим забором с раннего детства учатся быть нечестными, потому что это помогает им держаться подальше. Когда родители говорят им сделать что-то, что сделает несчастными, они этого не делают. Вместо этого они лгут и говорят, что сделали. Или, когда их родители говорят им не делать того, что может удержать их на их пути, они все равно делают это и говорят, что не делали этого. У них появляется привычка быть нечестными, потому что честность приносит им много неприятностей.

Но вы больше не ребенок, и ваш муж вам не родитель.Вы можете сказать ему правду, не обязательно попадя в неприятности. Фактически, если бы вы приобрели привычку говорить ему правду, у вас было бы гораздо меньше неприятностей. Он обнаружит ваши заборы, как только вы к ним прикоснетесь, и с пониманием, что вы оба отступите от них, опыт будет незначительным неудобством. Вскоре вы снова будете счастливы, снова посреди своего пути, с мужем рядом с вами.

В вашей личности нет ничего, что мешает вам быть честным.На самом деле, вы, вероятно, захотите быть честным. Люди, которых я консультирую с людьми, имеющими отношение к электрическому забору, обычно говорят мне все, что я хочу о них знать, потому что они понимают, что я не буду пытаться заставить их что-либо делать. Если бы вы могли быть честными, не рискуя быть втянутыми в электрический забор, вы были бы честны и со своим мужем. Поэтому я призываю вас попробовать это с ним.

Расскажите своему мужу все, что вы мне рассказали. Расскажите ему, что вы чувствуете, занимаясь с ним сексом, и расскажите ему о своем бывшем любовнике.Скажите ему, что вы не хотите развода и хотите прожить с ним всю оставшуюся жизнь. Также скажите ему, что хотите, чтобы он был вашим любимым любовником, но ваша страсть к нему как-то испарилась.

Когда вы впервые вышли замуж, что-то, что он сделал, или вы сделали, заставило его оказаться на противоположной стороне забора. Поговорите с ним о том, что это могло быть. Почему этот брак разрушил вашу сексуальную реакцию на него? Было ли у вас чувство, что теперь от вас требовалось заняться с ним любовью — что он теперь ждал этого от вас? Было ли это из-за того, что он начал принимать тебя как должное в постели? Он перестал уделять вам время и внимание, которые уделял вам до вашей свадьбы? Он перестал удовлетворять некоторые из ваших важных эмоциональных потребностей? Или раньше он занимался с тобой любовью лучше, чем сейчас?

Обдумайте это друг с другом и не думайте, что вы сразу получите все ответы.Может потребоваться немало поисков, прежде чем вы найдете способ помочь ему перелезть через забор, чтобы он мог присоединиться к вам на вашем пути.

Один вопрос, который может возникнуть у вас обоих: что, если у него такая же личность, как и у меня? Что, если у него также есть электрический забор, и если он попытается присоединиться ко мне, его ударит электрический забор?

Хотя это иногда является проблемой, то, как вы описываете своего мужа, я думаю, что это вы держите его на своем пути, а не его забор.Я бы посоветовал вам начать с этого предположения. Если он выражает дискомфорт всякий раз, когда пытается приспособиться к вашим чувствам к сексу, то, возможно, его забор — большая проблема, чем я предполагал вначале. Но если вы дадите друг другу право сбежать за забор, когда он вас шокирует, худшее, что может случиться, — это то, что вы будете сидеть и смотреть друг на друга через забор. Продолжайте пытаться найти способ присоединиться друг к другу, не заставляя другого человека страдать от потрясений.

Если вы можете быть честны со своим мужем в отношении характера вашей проблемы и согласились с тем, что ни один из вас не должен страдать, когда вы пытаетесь реализовать решение, тогда вы в состоянии решить проблему.Вот шаги, которые я предлагаю вам предпринять, чтобы помочь вашему мужу встать на вашу сторону забора.

1. Установите основные правила, которые сделают переговоры приятными и безопасными.

Прежде чем вы начнете обсуждать свои сексуальные проблемы с мужем, договоритесь друг с другом, что вы оба будете соблюдать следующие правила: (а) будьте приятны и веселы на протяжении всего обсуждения вопроса, (б) ставьте безопасность превыше всего — не угрожайте причинять боль или страдания во время переговоров, даже если ваш супруг (а) делает угрожающие замечания или если переговоры проваливаются, и (c) если вы зашли в тупик, остановитесь на время и вернитесь к вопросу позже.

Ни при каких условиях ни один из вас не должен проявлять неуважение или осуждать мнения или желания друг друга. Ваши переговоры должны принимать и уважать ваши разногласия. В противном случае ваш разговор не будет приятным и безопасным.

2. Определите проблему с точки зрения как вас, так и вашего супруга.

Уметь изложить позицию друг друга в отношении вашей сексуальной проблемы, прежде чем искать решение. Чего вы хотите от сексуальных отношений и почему вы этого хотите? Чего он хочет и зачем ему это нужно? Будьте осторожны, чтобы избежать отрицательных выражений, и очень старайтесь не сопоставлять отрицательный комментарий с другим отрицательным комментарием.Если кто-то из вас выражает пессимизм или даже гнев, не отвечайте равной дозой негатива. Вместо этого попытайтесь успокоить человека, который настроен негативно, и, если это не сработает, сделайте перерыв в обсуждении. Любой ценой избегайте споров друг с другом. Если вы не можете обсудить вопрос без споров, сделайте перерыв и вернитесь к нему позже. Так вы будете держаться подальше от электрического забора.

3. Мозговой штурм без промедления.

Потратьте некоторое время на обдумывание всевозможных способов решения проблемы и не поправляйте друг друга, когда услышите о плане, который вам не нравится — у вас будет шанс сделать это на четвертом шаге.Ваш муж может посоветовать вам, что лучший способ возобновить сексуальное влечение к нему — это просто заняться с ним сексом, когда он захочет. Это наверняка прибьет вас к электрическому забору. Не отвечайте на его предложение неуважительно, просто запишите его вместе с другими предложениями. Если вы дадите своему разуму возможность поиграть мускулами, у вас будет длинный список возможных решений.

4. Выберите решение, которое подходит вам обоим.

Из вашего списка решений большинство решений удовлетворит только одного из вас, но не обоих.Однако в списке будут разбросаны решения, которые вам обоим понравятся. Среди взаимно удовлетворительных решений выберите то, которое нравится вам обоим больше всего. Если ни один из них не встретил вашего взаимного одобрения, вернитесь к мозговому штурму еще раз, чтобы получить более длинный список возможностей.

Когда у пар возникает серьезный конфликт, я обычно предлагаю проверить решения, прежде чем реализовывать какое-либо из них. Это позволяет им рассматривать достойные альтернативы, даже если один из супругов еще не в восторге от этого.Предложения, которые могут показаться привлекательными, на практике могут оказаться не очень удачными. С другой стороны, может быть решение, которое может показаться не слишком полезным, но на практике оно решает вашу проблему.

Политика совместного соглашения должна быть вашим семейным ориентиром в жизни (никогда не делайте ничего без восторженного согласия между вами и вашим супругом). Если бы вы следовали этому правилу в начале брака, вы бы не оказались насаженными на электрический забор. После того, как вы были потрясены, вы бы отскочили назад и начали переговоры с мужем.Такие переговоры вернули бы его на вашу сторону забора, и ваше отвращение к сексу с ним никогда бы не материализовалось.

Политика совместного соглашения — ваш друг. Он защищает вас от боли и направляет вас прямо на середину вашего пути. Помните, что вам не нужно ничего делать, если вы не испытываете энтузиазма по этому поводу, поэтому это никогда не приведет вас к вашему электрическому забору. Но это проведет вашего супруга мимо вашего забора на ваш путь, где он станет вашим горячим другом и любовником на всю жизнь.

Теперь у вас есть возможность спасти ваш брак, которого у вас, возможно, не было какое-то время. Ваш роман закончился, и вы эмоционально готовы построить хорошие отношения с мужем. Обдумывая способы улучшить свое желание заниматься любовью с мужем, помните, как важно, чтобы ваш любовник шел по тому же пути, что и вы. Он должен быть вашим лучшим другом, мужчиной, с которым вы разделяете все аспекты своей жизни. Испытайте честность и Политику Совместного Соглашения. Вы и наш муж скоро снова станете любовниками.

Совет, который я хотел бы услышать в моем бесполом браке

Когда мне было чуть больше 20 лет, я оказался в бесполом браке. После страстного начала я потерял либидо. Прошло. Ни сексуального желания, ни даже трепетания гениталий.

Чувствуя себя сломленной, я искала способы, чтобы выглядеть и вести себя так, как будто я и : возбужденная, сексуальная и желающая секса с моим любящим мужем. Я ходила к гинекологам, терапевтам и различным врачам, которые, возможно, , надеюсь, могли указать мне на лечение.Получение ответа означало бы, что меня все поправимо, что я могу вернуться в нормальное состояние.

Но ответы, которые я получил — ответы науки, основанной исключительно на мужчинах, — были не тем, что я хотел слышать. «Это нормально, когда женщины теряют интерес к сексу в серьезных отношениях». «Небольшая боль во время секса — это нормально». «С медицинской точки зрения у вас все в порядке, и, возможно, у вас просто нет либидо».

Чувствуя себя подавленным, я закрылась, отстраняясь от мужа. В этом нежном месте, где мы оба нуждались в поддержке и любви друг друга, наше взаимное молчание раздирало нас через стыд, обиду и страх.

Только через пять лет после моего развода — неизбежного следующего шага после потери физической и эмоциональной связи, которая в первую очередь связывала нас, — я узнал правду, которая освободила мою сексуальность и проложила путь к удовлетворению и сытная сексуальная жизнь.

Истина в том, что женская сексуальность отличается от мужской. И это нормально.

Именно это понимание и совет принять его помогли мне не только научиться получать удовольствие от секса, но и как углубить сексуальную и эмоциональную близость в романтических отношениях.

Хотя есть женщины, которые сталкиваются с законными трудностями в определенных аспектах секса (например, смазка, боль, оргазм), чаще всего с женским телом все в порядке. При недостатке информации о женском возбуждении и его сложности, женщины легко могут ошибочно решить, что они могут сломаться.

Женское либидо просто другое. Открытость женщины и ее желание секса во многом зависят от возбуждения ее тела или процесса возбуждения.

И этот процесс реагирует (в отличие от спонтанного) на многоуровневую стимуляцию (физическую, умственную, психологическую и эмоциональную), а также на уровень безопасности, который она чувствует, когда она не обязана делать что-то против ее желания. Когда женщину стимулируют тем способом, который ей нравится, и когда она находится в ее условиях (например, когда она чувствует себя в безопасности, что ее тело, эмоции и скорость будут уважены) и когда на нее обращают внимание с любовью и заботой, она может возбудиться. Когда она возбуждается, у нее возникает желание секса.

Ее возбуждение тоже нелинейно. Он волнистый и непостоянный. Время простоя — это нормально. Подобно гребню волны, которая затем падает и снова поднимается вверх, взлеты и падения ее возбуждения — это не признаки ее сломленности, а цикличность ее тела. Во время секса нормально испытывать самые разные эмоции — от печали и мучений до эротического блаженства. В конце концов, ее возбуждение может стать сильным и долгим, если позволить ему идти в естественном темпе.

www.irenefehr.com

Обобщенная кривая возбуждения для мужчин и женщин

Когда женщина уважает процесс возбуждения, это создает благотворный цикл: когда она чувствует себя в безопасности, наслаждаясь стимуляцией, и наполняется ею, она возбуждается .В этот момент ее желание возникает и становится спонтанным, поскольку она становится желающей, желающей — и физически способной — поделиться им со своим партнером. Ее тело хочет секса, и, подпитываемое желанием, она может позволить себе погрузиться в более глубокую игру, помолвку и сдачу (и оргазм) со своим партнером.

Как секс-тренер, который работает с женщинами и парами вокруг женского сексуального влечения, я также вижу, как у моих клиентов разыгрывается порочный круг.

Это почти предсказуемо: под давлением, чтобы соответствовать кривой возбуждения своего партнера-мужчины, женщина переходит к сексу с проникновением до того, как полностью возбудится, и в конечном итоге ей это не нравится, она часто не разговаривает или не получает удовлетворения в ее просьбах, и она становится обиженным; она хочет меньше любого вида сексуальной стимуляции, она не говорит, боясь задеть чувства партнера, но, тем не менее, замолкает; он начинает требовать большего секса или в конечном итоге отказывается от собственного стыда.По мере того, как разрыв растет, доверие и связь между парой ослабевают, что еще больше снижает ее желание секса и часто увеличивает его требования.

Этот порочный круг отравляет отношения стыдом, страхом и отсутствием доверия, подрывая близость и заботу, в которых пара глубоко нуждается в сексуальных отношениях.

Этот паттерн можно прервать, когда пары поймут различия в сексуальном возбуждении и научатся подходить к этим различиям с любопытством, состраданием и возможностями — не только для удовлетворения потребностей друг друга, но и для расширения возможностей секса с большей игрой, питанием и общением. что вызывает ее повышенное возбуждение.

Одна пара, с которой я работал, мужчина и женщина в возрасте около 40 лет, боролась с несовпадением либидо и указанием пальца. Она обвинила его в помешательстве на сексе. Он обвинил ее в том, что она совсем не хочет его. Сегодня это не так. Понимая разные модели возбуждения и работая с ними, они научились расширять ее возбуждение и научились управлять волнами этого опыта. По сей день она почти каждый день предпочитает секс по утрам.

Это совет, который я хотел бы знать, когда буду женат.Понимание моего собственного возбуждения и его потребностей постоянно менялось, я чувствовал себя виноватым из-за того, что моему телу нужно время, чтобы возбудиться или сломаться, не имея возможности достичь оргазма (чего я никогда не мог в моем браке). Это помогло мне понять, как просьба о более медленном прикосновении была моим способом настроиться на то, что нужно моему телу, и активировать чувства. Это объясняло, почему в моих отношениях меня заводили не , а просто .

Это помогло мне понять, как я не знала, как уязвимо выступить вперед и попросить мужа о том, что мне нужно, — о создании близости в процессе, — и вместо этого я отстранилась и замолчала.

Это объяснило, почему секс был для меня болезненным и как я позволил проникновение до того, как мое тело было готово (и до того, как шейка матки наклонится вверх, когда влагалище и матка наполняются кровью и толкают ее вверх). Это объясняло, почему я не сразу получил удовольствие от сексуальных прикосновений (сексуальные прикосновения для женщин становятся приятными по мере того, как возрастает возбуждение). И это помогло мне достичь сострадания к себе все те времена, когда я чувствовал себя сломленным и неполноценным и отступал от стыда.

Что наиболее важно, это помогло мне найти то, что работает для моего тела и сексуальности, и получить доступ к тому типу возбуждения, которое питает и наполняет меня — подпитывает сексуальную связь в моих романтических отношениях.Включение, которое заряжает энергией, освобождает — и глубоко питает.

То, что мы часто видим в фильмах, — спонтанное желание женщины заняться сексом, — это то, что мы часто испытываем в начале отношений. Ни то, ни другое не подделка. Высокому сексуальному желанию женщины в начале отношений способствует то, что — это точно , что ее партнер по ухаживанию стимулирует ее вниманием, эмоциональной связью и бесцельным физическим прикосновением, таким как спонтанные поцелуи, поцелуи и объятия — и это вызывает ее желание.

Необходимы те же действия, чтобы вызвать у женщины сексуальное желание в долгосрочных отношениях: исследовательское прикосновение, которое не обязывает ее к сексу, спонтанное общение, посвященное время наедине друг с другом и эмоциональная безопасность, которая позволяет она знает, что нормально быть такой, какая она есть.

Когда женщина понимает свое собственное тело и его возбуждение и уважает его с одобрением, она может получить доступ к магии, которую может дать ее тело и секс. Когда пара может рассматривать проблемы, связанные с сексуальным желанием, как возможность для открытий, роста и расширения, они могут получить доступ к более глубокой близости, наполненной наполнением, питательной и оргазмически-блаженной сексуальной связью.

…………………….

Присоединяйтесь к моему бесплатному онлайн-звонку и вопросам и ответам «Понимание женского либидо: что парам нужно знать, чтобы иметь» Radically Fulfilling Sex ” 15 ноября 2017 г., 17:00 по тихоокеанскому стандартному времени / 20:00 по восточному стандартному времени. На этом телеконференции для женщин, мужчин и пар вы узнаете о кривой женского возбуждения, о том, что помогает разжечь возбуждение и что его убивает, а также о том, что женщины и их партнеры могут сделать, чтобы вызвать более спонтанное сексуальное желание. Посмотрите различные бесплатные обучающие видео на моем канале YouTube.

Желание в долгосрочных отношениях: сохранить его и найти, когда оно исчезнет.

Может быть, любовь. Может быть обязательство. В ее основе может быть крепкая дружба. Но это не значит, что в долгосрочных отношениях будет желание. Неудивительно, что они такие упорные! Стоит — но сложно.

Desire питает физическую близость, которая, в свою очередь, питает связь, заботу и охрану вокруг отношений. Интимные отношения, в которых угасло желание, могут принимать форму соседей по дому или коллег.В этих отношениях все еще может быть любовь и глубокая эмоциональная связь, может даже быть секс, но без желания то, как мы видим себя и чувствуем себя, меняется и, в конечном итоге, отразится в отношениях. Понимание природы желания — ключ к его возвращению.

Интенсивность желания в отношениях будет уменьшаться и уменьшаться. Дети, работа, жизненный стресс, гормональные изменения и эти серые дорожки типа «но-они-просто-так-комфортно-чувствую-их», которые приклеиваются к вам зимой, могут немного потушить пожар, но проблемы возникает, когда он остается слишком долго.Близость может исчезнуть, связь ослабнет, и секса больше не будет.

Постепенно защитная охрана ваших отношений может начать ослабевать. То, что отличает ваши отношения от любых других отношений в вашей жизни, постепенно прекращается. Вы можете проводить время с другими людьми, смеяться, плакать, спорить, обедать вместе и отдыхать с ними, но секс — это то, что подходит только вам двоим, создавая и питая близость и связь, разделяемую между двумя вас и никого другого.Вот почему он заслуживает внимания.

Угасание желания происходит медленно. Это связано с пылесосом, уборкой, стрессом, работой, занятостью, привычкой, предсказуемостью и просто попыткой прожить день. Прежде всего, это связано с принятием ответственности за потребности нашего партнера, а не за свои собственные. Как объяснила Эстер Перель, лидер в области желаний в отношениях, желание исчезает, когда мы отключаемся от самих себя и становимся бескорыстными, что является врагом желания.

Ключ к разгадке в слове «самоотверженный», как в отсутствии «я». Невозможно включить желание, если нас нет рядом, чтобы включить его.

Итак, желание — это не то, что делает наш партнер, а то, что мы делаем, и связь, которую мы имеем с собой. Речь идет о психологическом пространстве, в которое мы попадаем во время близости, где мы находимся с другим человеком, но можем отпустить ответственность за этого человека и полностью погрузиться в себя — наши физические потребности, наши сексуальные потребности, наши фантазии.Мы становимся эгоистами — «эгоистами» — в самом лучшем смысле этого слова. Мы показываемся полностью. Мы полностью доступны для себя, и это очень важно для желания процветать.

Что нужно знать о желании.

Из работ Эстер Перель мы знаем, что желание в длительных отношениях включает в себя две потребности, которые сталкиваются друг с другом. С одной стороны, нам нужна безопасность, надежность, осведомленность и предсказуемость.Но нам также нужны приключения, непредсказуемость, загадка и неожиданность.

Нам нужно чувствовать себя в безопасности в отношениях — без этого мы не сможем построить близость и близость. Нам нужно чувствовать, что отношения обладают стойкостью и что человек, которого мы любим, не собирается уходить за дверь. Нам нужно чувство близости и предсказуемости. Нам нужно знать, что происходит, когда мы обращаемся к нам, и нам нужно представление о том, куда движутся наши отношения.

Но нам также нужны приключения и азарт.Насколько нам нужна предсказуемость, нам также нужны тайна и неожиданность. Насколько нам нужна безопасность и безопасность, нам нужны приключения и риск. Это то, как мы чувствуем границы самих себя и не позволяем себе и нашим отношениям застаиваться.

Проблема в том, что все это мы просим от одного человека. Это много. Нам нужен предсказуемый и надежный партнер, которому мы можем доверять, и нам нужен захватывающий, страстный любовник. Мы хотим быть в отношениях, в которых мы чувствуем чувство принадлежности, но мы хотим расширить нашу собственную идентичность.Мы хотим чувствовать себя в безопасности, но мы хотим волнения и роста, которые возникают, когда мы балансируем на грани непредсказуемости.

Почему угасает желание

Есть разница между любовью и желанием. Любить — значит иметь, желать — значит хотеть.

В любви мы чувствуем принадлежность, близость, принадлежность. Желание исполняется, и есть уверенность в том, что оно не уйдет, что оно безопасно и стабильно. Мы хотим этого от любви. Мы хотим чувствовать, что отдавать себя безопасно, что нас примут, а не оставят без внимания.Мы хотим иметь человека, которого мы любим. Мы хотим быть физически близко, а не на расстоянии между нами. Мы хотим узнать другого, быть знакомым и почувствовать его теплоту. Мы хотим утешиться их физической близостью.

Но в желании мы хотим чего-то другого — чего-то непредсказуемого и незнакомого. Мы хотим волнения, которое приходит с поиском и обнаружением того, что тот, кого мы ищем, тоже ищет нас. Мы хотим волнения, которое сопровождает таинственность, неопределенность и непредсказуемость этого.

Как объяснил Перель, качества отношений, которые способствуют развитию любви — взаимность, защита, безопасность, предсказуемость, защита, ответственность за других — это как раз то, что подавляет желание.

Желающий ум не обязательно является политически корректным, но он волнующий, и мы заслуживаем его. Желание приходит с рядом чувств, которые заставят нашу повседневную социально приемлемую личность задыхаться от несоответствия всего этого — ревности, собственничества, непослушания, власти, эгоизма.Слишком часто именно те вещи, которые влияют на нашу сексуальность и наше желание между простынями, — это те же самые вещи, против которых мы будем сталкиваться, когда кровать будет заправлена.

Мы совершаем ошибку, не прося того, что могло бы питать наше желание, потому что мы путаем это с эгоизмом. Поэтому вместо этого мы действуем с позиции самоотверженности. Проблема в том, что это может лишить нас желания. Желание по самой своей природе эгоистично — но это самый лучший вид эгоизма — способность оставаться в гармонии с собой, находясь с другим.

Теперь самое интересное — как вернуть его

Секрет желания заключается в способности оставаться на связи с той частью себя, которая сильна, страстна, игрива, сексуальна, таинственна, эгоистична, и в то же время быть щедрой, внимательной, социально приемлемой, ответственной и респектабельной.

Есть время и место, чтобы полностью погрузиться в себя, чтобы мы могли осознавать и удовлетворять свои сексуальные потребности и чувствовать чувства, которые приходят с желанием. Пришло время отложить в сторону нашу ответственную, бескорыстную часть и в полной мере ощутить свое желающее «я».

Потребность и желание не могут существовать вместе. Ничто не убьет желание быстрее, чем нужда. Никого не возбудит кто-то, кто в них нуждается или ожидает от них заботы.

В отношениях, чем больше мы становимся связанными, тем более ответственными мы становимся и тем менее способны быть эгоистичными — отпускать все — в присутствии другого. Со временем мы теряем связь с той частью себя, которая испытывает желание.

Желание включает в себя отпускание достаточно, чтобы иметь возможность фантазировать, воображать, быть полностью в своей голове и собственном теле, находясь с другим, но не будучи ответственным за другого.Это включает в себя уверенность в том, что мы можем переключить внимание с нашего партнера на себя, чтобы позаботиться о собственных сексуальных потребностях и верить в то, что отношения сохранятся, когда мы будем готовы вернуться. Благодаря своим исследованиям Перель нашла несколько способов усилить желание.

1. Проводите время врозь .

   Мы знаем это. Желание процветает в отсутствии. Это то, что объединяет всех нас, независимо от пола, культуры или религии. Когда мы разлучаемся, мы уклоняемся от повседневной ответственности, которую чувствуем (и разделяем) с нашим партнером, и восстанавливаем связь с тем, что нам незнакомо и волнует.Мы переходим от «иметь» к «желанию». Желание сдерживается знакомым. На расстоянии мы можем почувствовать тайну, тоску и ожидание — признаки желания.

2. Наблюдайте за ними в их стихии.

   Наше желание растет, когда мы наблюдаем, как наш партнер делает что-то, движимое его энтузиазмом и знаниями. Мы видим, как другие тянутся к ним, и видим, как они источают уверенность, которую мы обычно не видим. Как бы сильно мы ни любили человека, которого видим дома, в отпуске или в повседневной жизни, видеть его в незнакомом свете как уверенного, знающего, опытного и востребованного, вдохновляет незнакомое, которое, в свою очередь, подпитывает желание.В это время мы не приближаемся. Мы смотрим с удобного расстояния, и в этом пространстве этот знакомый человек становится загадочным, волнующим, непредсказуемым. В этот момент мы на какое-то время изменились, и мы открыты для волнения и тайны, которые находятся в пределах досягаемости. Это когда любовь и желание разделяют пространство.

3. Знайте, что у вас останавливает желание, а что возбуждает.

   Чтобы найти желание или вернуть его в отношения, мы должны сначала взглянуть на себя, а не ставить вопрос о том, что может сделать наш партнер, чтобы заставить нас желать его или ее больше.

   Задайте себе вопрос: когда вы отключаете себя от желаний? Это когда вы чувствуете себя истощенным? Старый? Когда тебе не нравится, как ты выглядишь? Когда вы не связаны друг с другом? Когда вы чувствуете себя эгоистичным из-за желания? Когда вы чувствуете, что не можете спросить? Когда вы чувствуете, что не можете выдержать? Когда ты устал отдавать? При получении удовольствия чувствуете себя неправильно? Когда?

   Точно так же спрашивайте, когда у вас зажигается желание. Когда ВЫ зажигаете желание? Это другой вопрос, чем то, что вас заводит.Одно исходит от себя, другое — от другого. Когда ты скучаешь по партнеру? Когда ты хорошо себя чувствуешь? Когда ты не занят? Когда ты можешь освободиться от ответственности? Когда ты уверен? Когда вы чувствуете, что заслуживаете заботы о себе?

4. Кто вы, когда испытываете желание? Примите эту часть себя.

   Desire — это пространство, в которое вы попадаете, где перестаете быть ответственным, хорошо себя ведающим человеком, который заботится о других и заботится о вещах.Желание возникает, когда вы можете быть полностью доступны себе и связаны с собой, пока вы с другим. Куда вы идете, если вам не нужно быть ответственным? Это духовное пространство, непослушное пространство, игровое пространство или место полной самоотдачи. Как объясняет Перель: «Секс — это не то, чем вы занимаетесь, это место, куда вы идете, пространство, в которое вы входите внутри себя или с другим». Дайте себе разрешение сделать это, и если вы беспокоитесь, что это может показаться слишком «эгоистичным». , спросите своего партнера, что было бы для него или нее, если бы вы полностью расслабились во время секса.Держу пари, это не будет проблемой.

5. Уважайте право каждого из вас на неприкосновенность частной жизни.

   Чтобы желание процветало, должна быть способность психологически «покинуть» отношения и войти в собственное эротическое пространство. Мы сделали ошибку, заявив о прозрачности, но это не так. Вам не обязательно знать каждую мысль, фантазию и воображение друг друга, чтобы отношения процветали. Это слишком много. Попасть в чье-то психологическое пространство — это привилегия, а не право, и хотя приглашение в это пространство важно, постоянное пребывание там будет препятствовать желанию.

6. Забудьте о спонтанности. Это требует усилий.

   Чтобы вернуть страсть в отношения, нужны целенаправленные усилия. Важно не стоять на месте и не ждать, потому что само по себе оно не придет к вам. Страсть не появится ниоткуда, когда вы упаковали посудомоечную машину и закончили разговор о том, какая плитка лучше всего подойдет для кухонного фартука. Это просто так не работает. Что действительно работает, так это сознательное создание возможностей и пространства для общения друг с другом.

Если желание угасло, его повторное возбуждение поначалу может показаться неловким, и это совершенно нормально и совершенно нормально. Не воспринимайте слово «неловко» как знак того, что нужно остановиться. Воспринимайте это как знак продолжать движение, потому что вас уже слишком долго останавливали.

Желание, секс и физическая близость стоят борьбы и никогда не должны рассматриваться как дополнительный бонус. Они являются сердцевиной отношений и источником жизненной силы для связи и близости. Мы заслуживаем того, чтобы испытать желание в полной мере.Мы заслужили это для себя и для наших отношений.

(Изображение предоставлено Unsplash | Чарли Фостер)

Я думал, что потерял желание секса, пока не изменял.

Как это сделать — это колонка советов по сексу в Slate. Есть вопросы? Отправьте это Стоя и Ричу сюда. Это анонимно!

Уважаемый, как это сделать,

Я замужем за своим мужем около 15 лет, и у нас двое детей.Он добрый и заботливый человек, хороший папа и внимательный партнер. Нам нравится проводить время вместе. Проблема в том, что он меня не привлекает на 0 процентов, и у меня нет желания заниматься с ним сексом. Он не сильно изменился физически за то время, что мы были вместе — это моя реакция на него. Мне не нравится его естественный запах, мне не нравится ощущение его кожи, мне не нравится смотреть на его лицо, и меня не интересуют объятия. Мы занимаемся сексом пару раз в месяц, обычно потому, что я возбужден, а он — удобный и готовый партнер, или когда я занимаюсь сексом достаточно долго, чтобы он не стал слишком сварливым из-за отсутствия секса.Я долгое время считал себя одним из тех людей, чье желание уменьшалось, когда я становился старше (к концу 30).

Пару лет назад у меня был роман, который длился несколько месяцев, и я узнал, что все еще хочу секса. Много. Только не с мужем. Роман в прошлом, я не разговаривал со своим партнером больше года, и мне наплевать на это снова. Мой муж знает об этом, мы справились с этим и пошли на терапию. Мы пробовали экспериментировать и экспериментировать с новыми идеями.Он готов и отзывчив, но для меня это все еще в основном хоум. Я прочитал Спаривание в неволе и Come as You Are , и ни один из них не очень помог. Я не могу заставить себя желать его. Я не хочу разрушать свой брак из-за этого — в основном это хороший брак. Но я не могу не чувствовать, что игнорирую огромную часть себя и зря трачу свои сексуальные годы. Мой муж упомянул о расторжении брака после романа и решил, что его нет на борту. В то время он все еще не понимал, что такое новости, но я не думаю, что сейчас он будет более открыт для них.Он борется с тревогой, поэтому я не решаюсь поднимать эту тему из-за страха, что это спровоцирует его спираль и сделает нас обоих несчастными. Никто из нас не доволен своей сексуальной жизнью как таковой. Я просто не знаю, что с этим делать.

— Кто-то, вероятно, хочет заняться с ним сексом, только не я

Dear Not Me,

Есть что-нибудь , что вам нравится в вашем муже? Одна изгиб его брови, когда он в определенном настроении? Пятна на его левой радужке? Жест? Вздох? Если ответ отрицательный, есть ли что-нибудь, что вы помните из того времени, когда вы, , были привлечены к нему, что вы могли бы возродить свою признательность? Что бы это ни было, медитируйте на этом.Сделайте это своим фокусом. Обращайте к нему свои мысли всякий раз, когда обнаруживаете, что ваш разум бесцельно блуждает. Фетишизируйте это, если нужно. Есть надежда, что вы сможете накапливать достаточно тепла, чтобы возродить свое желание.

Но это может не сработать, и ваше положение трудное. Вы можете навредить своему партнеру. Выражение ваших сексуальных желаний может вызвать чувство покинутости, низкой ценности и, конечно, страдания. В определенный момент — я подозреваю, что вы можете быть рядом — вы должны сопоставить свое собственное счастье со счастьем других людей.Я понимаю, что вы хотите причинить как можно меньше вреда, но иногда мы, , причиняем вред друг другу. И нельзя вечно игнорировать собственные желания.

Вы можете подумать о том, чтобы вернуться к советнику, которого вы двое использовали после вашего романа. Профессионал может помочь развить самоанализ и общение, что будет очень полезно в вашей ситуации. И если ваш муж так обеспокоен, что не может вынести разговора об условиях вашего брака, ему следует поработать над этим индивидуально.

Секс-советы от Рича и Стои, а также эксклюзивные последующие письма, доставляемые еженедельно.

Уважаемый, как это сделать,

Я стала лесбиянкой в ​​средней школе и встречалась только с девушками, пока не встретила кого-то в возрасте около 20 лет. Мы вместе уже пять лет, и я до сих пор идентифицирую себя как лесбиянку, которая влюбилась в парня. Проблема в том, что, хотя теперь я влюблен в него и испытываю романтическое влечение, он больше не испытывает к нему сексуального влечения.И я скучаю по женщинам. Однажды мы попробовали секс втроем, и, хотя я прекрасно провел время и любил это, он ненавидел это и сказал, что мы никогда не сможем повторить это снова. Я люблю его и люблю нашу совместную жизнь, но я начинаю беспокоиться, что просто успокаиваюсь, зная, что всегда буду чего-то упускать. Он невероятно понимает это, но на самом деле он ничем не может помочь, кроме как позволить мне завести девушку. Кроме того, мне плохо, что у меня нет сексуального влечения, когда дело касается него, потому что мы много занимались сексом, и он понимает мои желания и извращения лучше, чем кто-либо из тех, кого я когда-либо встречал.К тому же, поскольку мы оба увлекались БДСМ, я его покорная в ошейнике. Ненавижу ощущение, что он мне недостаточен. Проблема во мне, и я просто не знаю, что делать. Но насколько я знаю, это нормально, поскольку с ним самые продолжительные отношения. Любой совет?

— с сожалением подал в отставку,

Уважаемый подал в отставку,

Давайте сначала поговорим об идее «нормального». Некоторые люди, независимо от их личности, через несколько лет испытывают падение сексуального влечения к партнеру.Некоторые люди этого не делают. Некоторые лесбиянки влюбляются в парней — Эрика Моэн рисовала на собственном опыте, — а некоторые гетеросексуалы влюбляются в других женщин. И, как и пол и гендер, ориентация не так бинарна, как мы можем сначала подумать.

Расскажите, чего вам не хватает в женщинах? Это нежность, с которой они тебя ласкают? Странно, когда вас держали в течение нескольких минут после того, как вы высохли, доведя себя до оргазма на их бедре? Их мягкие груди? Некоторые из этих качеств можно воспроизвести с цис-мужчинами, а некоторые — нет.Вы не должны никому делиться этим списком, но я думаю, что вам будет полезно уточнить, чего вы упускаете, и подумать о том, что ваш партнер может вам дать.

Еще я хотел бы подробнее рассказать о том, почему ваш партнер ненавидел секс втроем и больше его не будет. Его реакции могут помочь понять, что ему комфортно и где находятся его границы. По сути, чем больше у вас данных, тем лучше, я думаю, вы сможете продумать возможные решения и компромиссы.

Помните, что БДСМ-игра — это всего лишь игра, и фантастика. Вы абсолютно его покорный ошейник, но динамику власти, которую вы по взаимному согласию создаете друг с другом, — это то, от чего вы можете отступить или даже прекратить в любой момент.

Дайте себе достаточно времени, чтобы не спеша вести важные переговоры. Иногда изменение требует времени, чтобы он возымел желаемый эффект. Вы называете ряд совместимости, и я думаю, что стоит попытаться решить эту проблему. Как ты себя чувствуешь через полгода? Независимо от того, какой период времени, по вашему мнению, имеет смысл, сосредоточьтесь на отношениях, а затем проверьте себя, когда это время истечет.Я думаю, вы лучше поймете, что возможно и что вам нужно.

Уважаемый, как это сделать,

Я 26-летняя женщина, которая знакома с моим партнером, 33-летним мужчиной, время от времени 13 лет. Мы вместе уже три года и планируем пожениться летом. У нас всегда была потрясающая сексуальная жизнь, и мы исследовали нашу сексуальность и фетиши друг с другом (игрушки, БДСМ, секс втроем с другими женщинами). Он любящий, заботливый и поддерживающий партнер, и всегда говорил, что мы родственные души.У него был фетиш горячих жен около года, и он всегда хотел поговорить о моих отношениях с партнерами в прошлом, пока мы занимаемся сексом, что его действительно заводило. Мне это тоже нравится, и это заставило меня подумать о том, как он встречается с другими женщинами, что меня тоже удивительно заводит.

Он посоветовал мне использовать Snapchat, чтобы связаться с нами около пяти лет назад. Он хотел, чтобы мы связались перед ним или даже наедине, пока я показываю ему видео. Я определенно интересовался этой идеей, но все еще скептически относился к ней, поскольку она была слишком хороша, чтобы быть правдой, и я не знал, серьезно ли он был на все 100 процентов.Я добавил подключение к Snapchat, и мы поговорили несколько раз. Я рассказал ему, какова ситуация с моим партнером, и он, похоже, заинтересовался и хотел заняться сексом через Snap, что я и сделал. Мой партнер и я говорили об этом во время секса, и он казался действительно возбужденным и посоветовал мне отправить ему пару видео.

Недавно мы с партнером разговаривали о доверии — мне было неловко, что его клиентки в спортзале нападают на него. Во время разговора мой партнер вспомнил о моей старой связи, и ему было больно, что я говорю с ним о доверии.Я был очень удивлен, так как думал, что это именно то, что он хотел, и просил, о чем я ему сказал. С тех пор он ничего не сказал. Теперь мы говорим об открытии наших отношений (только для секса), что мы оба поддерживаем и хотим попробовать, когда это станет безопасным. Я объяснил своему старому знакомству, что моему партнеру может быть не очень комфортно из-за того, что мы разговариваем. Моя старая связь была понимающей, но продолжает заниматься сексом со мной. Я больше не говорил об этом со своим партнером. Я так сильно люблю своего партнера, и не стоит рисковать нашими отношениями, но теперь мы исследуем новые измерения, в которых теперь участвуют и другие люди.Я не думаю, что могу доверять своим друзьям такую ​​информацию, и я не знаю, где найти информацию о том, как открыть ваши отношения для случайного секса. Должен ли я сохранить свою старую связь в Snapchat и продолжать с ним разговаривать? Как мне обсудить это с моим партнером?

— Ешьте мой торт и съешьте его тоже

Дорогой Торт,

Сейчас не время открывать ваши отношения. Не время! Если не считать COVID, похоже, вы двое не на одной волне.Зависть к нашим партнерам, которые флиртуют с другими людьми, — это неприятное, но распространенное и часто преодолимое чувство. К сожалению, вашему партнеру, кажется, трудно общаться с этим чувством. Вы двое поступили бы правильно, если бы сбавили обороты и разобрались в границах своих отношений, прежде чем сделать шаг к браку. Беглое прочтение архивов обнаруживает множество людей, вышедших замуж за кого-то, с кем они не состоят в сексуальных отношениях, и это вызывает проблемы в будущем.

Найдите время, чтобы подумать, как вы хотите, чтобы ваши отношения выглядели. Отложите ненадолго в сторону потребности вашего партнера и пофантазируйте, каким может быть ваш идеальный сценарий. Попробуйте несколько сценариев. Выясните, чего вы хотите, и вы сможете лучше понять, является ли этот партнер тем, за кого вы хотите выйти замуж.

Я сообщу вашему приятелю по Snapchat, что вам понадобится неопределенный период времени, чтобы разобраться, с чем на самом деле согласен ваш партнер, а затем скажу вашему партнеру, что вам нужно поговорить о ревности и противоречивых сообщениях.Понятно, что ваш партнер испытает ревность и может наброситься на него, но это негативный паттерн, который вам не следует повторять. Что касается того, как поговорить, говорите прямо. Что-то вроде «Мне нужна ясность в отношении твоих чувств по поводу того, что я занимаюсь сексом с другими людьми. Иногда кажется, что тебе это нравится, а другим кажется, что тебе тяжело. Можем ли мы поговорить о том, что вы переживаете? » Удачи.

Уважаемый, как это сделать,

Мой партнер и я оба геи-трансгендеры, нам за двадцать, и последние два года у нас сложились прекрасные отношения.5 лет. У меня всегда было очень высокое либидо, я был очень развратным и активным в онлайн-кинк-пространствах. До того, как я встретил своего партнера, я впервые начал встречаться с людьми для извращенных игр, и у меня возникло чувство любви, подтвержденное моим извращением и моей гендерной идентичностью. Я думаю, что мой партнер не назвал бы себя ванилью, но по сравнению со мной его интересы более распространены. Было весело знакомить его с новыми вещами, и мы получили много веселья, несексуального опыта на вечеринках и в барах, которые нам обоим понравились.Но всякий раз, когда я говорю о сексе, он отталкивает меня. Я просто хочу чувствовать себя близким и интимным, как будто у меня больше в отношениях, чем у очень близкого друга, с которым я могу измениться и быть обнаженным рядом. Я знаю, что у него много стыда и дисфории (он действительно обращается к терапевту, но я не знаю, говорил ли он об этом с ней). Я испробовала массу разных способов заставить его чувствовать себя комфортно и спросить, чем я могу помочь, но он, похоже, не заинтересован в сексе со мной. Я не прошу несколько раз в неделю (я в порядке, регулярно мастурбирую, тем более что я могу больше потакать своим изгибам), но на данный момент мы проживем шесть-восемь месяцев без секса, и это меня расстраивает ( В более чем один путь).

Перед пандемией мы говорили об открытии наших отношений, но мы оба согласны с тем, что нам следует подождать, пока все уляжется, прежде чем делать это. Но даже если мы (я) удовлетворяем мои потребности в либидо, я все равно хочу иметь сексуальные отношения со своим партнером. Всякий раз, когда я пытаюсь завязать разговор, он входит в эту виноватую спираль, и это обычно смещает тему на то, насколько он чувствует себя плохим партнером. Летом мы планируем переехать, чтобы получить новую возможность для меня, и я чувствую, что нам нужно по-настоящему поговорить об этом, прежде чем мы переедем и переедем вместе, но я не знаю, как это сделать, чтобы он не почувствовал себя виноватым. , неадекватный или застенчивый.Я знаю, что мне удобнее говорить о сексе, чем большинству людей, но как вообще выглядит такой разговор?

— Давай выпьем кофе и поговорим о сексе?

Дорогой кофе,

1. Я только что покинул фундаменталистское христианство и ничего себе: у меня есть вопросы о мужчинах и сексе

2. У меня роман уже десять лет.Я эгоист?

3. Боюсь, что мои дорогие сексуальные привычки меня погубят

4. Мой парень хочет … Что теперь … Когда мы воссоединились для секса?

Эмили Нагоски написала замечательную книгу под названием « Come as You Are » о сексуальной реакции. Он ориентирован на женщин из стран СНГ, поэтому я определенно не рекомендую вашему партнеру читать его сейчас, но модель Эмили с двумя тормозами и акселератором кажется здесь полезной.По сути, у всех нас есть сексуальные ускорители и сексуальные тормоза. Если тормоз застрял — стыд и дисфория, дополнительное давление, потому что он знает, что вы не получаете интимности, которую так жаждете, — акселератор можно нажать на полную мощность, и вы все равно никуда не денетесь. Тормоза вашего партнера кажутся сильно подавленными.

Вы правы, ожидая начала отношений из-за COVID — сейчас небезопасно начинать заниматься сексом с незнакомцами. И, как вы сказали, это не исправляет несовпадение ваших желаний с партнером.Вы также правы, что хотите увидеть улучшения до того, как вы двое переедете, и у вас есть около полугода, прежде чем это произойдет. Как вы думаете, будет ли ваш партнер открыт для встречи с консультантом по семейным парам, чтобы вместе проработать ваше общение по вопросам сексуальности? Текущий терапевт вашего партнера может порекомендовать профессионала, дружелюбного к LGBTQIA +, который сможет увидеть вас двоих вместе. Вы должны прямо рассказать о проблеме, которую хотите решить. Если он по-прежнему не желает обсуждать это ни с вами, ни с терапевтом, я думаю, пора подумать, хотите ли вы продолжить эти отношения или разойтись.

—Стойя

Подробнее о том, как это сделать

Я одинокая женщина, мне за 40, и я подхожу на год работы в Tinder. У меня было много прекрасных переживаний — много секса и много хорошего секса. Но в основном это был незащищенный секс. Я принимаю оральные контрацептивы. Я обнаружил, что почти все мои партнеры не хотели пользоваться презервативами, и я тоже, поэтому мы не захотели. Партнеров было много. В конце года я встретил человека, который испугался, когда я предложил не использовать их, и это заставило меня задуматься.Я пошла к гинекологу, сдалась, все в порядке. Я закрыл аккаунт, потому что все готово. Я думал, что буду одиноким и одиноким, но в безопасности.

Я познакомился с кем-то оффлайн, и он мне очень нравится. У нас был секс. Мы использовали презервативы. Вот в чем дело: я их просто ненавижу. Может быть, один или два раза за ночь я смогу их вытерпеть и испытать скромный оргазм. Но это парень, который может ходить всю ночь, и мне это нравится. Но я не могу пользоваться защитой, потому что через некоторое время, может быть, через 30 минут, мне станет больно.Я использовала гель для чувствительности и ультратонкие сверхчувствительные презервативы, но все это бесполезно. Это просто ужасно. Утром я не мог заниматься сексом, потому что это было слишком больно. Что делать? Я хочу быть ответственным, но очень-очень ненавижу презервативы.

Такие читатели, как вы, делают нашу работу возможной. Помогите нам и дальше предоставлять отчеты, комментарии и критику, которых вы больше нигде не найдете.

Присоединиться
Slate Plus

Как мне вернуть сексуальное влечение к мужу? | Отношения

После 28 лет брака у моего мужа была эмоциональная, но несексуальная связь.Я был опустошен, но после открытия мы снова собрались вместе в самом физическом плане. Мое желание и оргазмы были захватывающими, мы экспериментировали с игрушками и проводили сексуальные выходные — это было потрясающе! Я надеялся, что эти сексуальные чувства будут продолжаться вечно, но, увы, этого не произошло.

Помимо естественных биологических побуждений, у людей возникает эротический заряд по разным причинам. Некоторые мотивируются знакомыми образами, словами или действиями, другие — такими чувствами, как ревность, неуверенность и даже ненависть.Я предполагаю, что у вас было какое-то особое чувство, связанное с желанием вашего мужа к другой женщине, которое ввергло вас в эротическое безумие, и что это возбуждение испарилось, когда вы снова почувствовали себя в безопасности с ним. Это не редкость. Возможно, вам удастся вернуть это чувство с помощью творческой ролевой игры, если вы и ваш муж захотите попробовать.

Как вы могли бы в фантазии воспроизвести тот же сценарий ревности, неуверенности или желания завладеть им для себя? Похоже, вы оба открыты для эротических экспериментов, поэтому — с его разрешения — попробуйте.Будьте изобретательны и посмотрите, что работает. Тем не менее, одно предупреждение: при использовании фантастических материалов для сексуальных игр, имеющих какое-то реальное обоснование, нужно соблюдать осторожность, чтобы разделять факты и вымысел. Но если вы двое справитесь с этой проблемой, это может просто помочь.

Памела Стивенсон Коннолли — психотерапевт из США, специализирующийся на сексуальных расстройствах.

Если вы хотите получить совет от Памелы Стивенсон Коннолли по сексуальным вопросам, отправьте нам краткое описание вашей проблемы в частном порядке[email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения). Каждую неделю Памела выбирает для ответа одну задачу, которая будет опубликована в Интернете и в печати. Она сожалеет, что не может вступить в личную переписку.

Муж не испытывает сексуального влечения: 6 советов, как вернуть искру

Автор: Сара Хан

Обновлено 10 марта 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Шемья Вон, LPC, CRC

Это человеческая природа — хотеть испытывать влечение или желание, испытывать «искру», так сказать, между собой и своей второй половинкой.К сожалению, со временем и со временем огонь и страсть могут утихнуть, когда вы погрузитесь в рутину. Когда это произойдет, вы можете перестать ощущать тот же уровень сексуального влечения к своему мужу. Когда вы не испытываете сексуального влечения к мужу, ваши отношения могут пострадать. Однако важно отметить; у вас есть сила взять под контроль и разжечь пламя. Если вы замечаете падение уровня влечения к своему супругу, это необходимо как можно скорее, чтобы спасти ваши отношения и вернуть их в нормальное русло.

Хотите разжечь пламя, но не знаете как?

Мы готовы ответить на них — поговорите с лицензированным экспертом по взаимоотношениям сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: wallpaperflare.com

Размышляйте о себе

Часто, когда человек начинает замечать отсутствие влечения к своему партнеру, это указывает на какую-то личную проблему или борьбу, а не на отражение партнера.Когда мы счастливы, у нас больше уверенности в себе и самоуважения. Это когда наших партнеров легко найти сексуально привлекательными. Поскольку мы довольны собой, мы можем проецировать эти положительные чувства на влечение к нашему партнеру. Когда мы испытываем чувство стресса или чувствуем себя подавленным, мы отвлекаемся, и нам становится легче проецировать свою неуверенность на партнера. Когда это происходит, наш партнер теряет свою сексуальную привлекательность. Когда мы хорошо относимся к себе, мы можем хорошо относиться к другим.Если вы чувствуете себя привлекательным и желанным, вам легче испытать эти эмоции для своего партнера.

Дайте друг другу место

Заманчиво проводить с партнером как можно больше времени. Это совершенно естественно, но со временем чрезмерное общение с мужем может привести к тому, что вы не будете испытывать к нему сексуальной привлекательности. Когда мы проводим много времени с конкретным человеком, он, как правило, теряет для нас новизну, что может повлиять на его привлекательность для вас. Чрезмерная близость может привести к тревоге.В этих случаях ваш супруг может начать чувствовать себя больше обузой, чем кем-то желанным и нужным. Когда вы даете друг другу шанс скучать друг по другу, вы снова зажигаете свою искру, просто напоминая друг другу, что вы действительно нуждаетесь друг в друге и хотите друг друга. Когда вы чувствуете себя неполноценным, потому что вашего мужа нет рядом, это напоминание о том, что вы, ребята, пара, пара, которая идет вместе и процветает вместе. Когда у вас есть время в разлуке, используйте его, чтобы жить своей жизнью, сосредотачиваясь на себе и своих потребностях.Естественно, вы начнете скучать по своей второй половине и начнете вспоминать, почему и как вы хорошо сочетаетесь. Время, проведенное в разлуке, позволит вам подумать о том, что заставляет вас двоих работать, а также сделает ваше воссоединение еще более приятным и счастливым, позволяя развиваться некоторому сексуальному влечению во время вашего отсутствия друг от друга.

В центре внимания положительные стороны

Со временем мы можем начать воспринимать своих мужей как должное. Мы привыкаем к их привычкам, их поведению и действиям и больше не видим в них новизны.Когда нам становится комфортно со значимым другом, мы перестаем прилагать столько же активных усилий к поддержанию отношений. К сожалению, это отсутствие усилий часто принимают за снижение привлекательности. Когда мы перестаем прилагать усилия, мы начинаем думать, что это может быть потому, что мы больше не заинтересованы, а не просто чувствуем себя комфортно.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на этом негативном мышлении, мы можем выбрать противоположное — приложив дополнительные усилия, мы должны думать, что делаем это, потому что мы достаточно заботимся об этом.Когда мы наполняем наши мысли позитивом, мы можем воплотить эти чувства в жизнь. Чувство признательности к нашим мужьям сделает их более привлекательными. Например, мы меняем мысль «Вау, я ненавижу, когда он оставляет волосы в раковине после бритья» на что-то более позитивное, например: «Вау, я не могу поверить, что он все еще достаточно заботится, чтобы убедиться, что он ухаживает за собой. мне, хочет хорошо выглядеть для меня ». Эти небольшие изменения в жизни станут снежным комом и положительно повлияют на то, насколько привлекателен наш муж.Если мы будем испытывать к нему больше положительных эмоций, мы будем испытывать к нему большее влечение.

Источник: rawpixel.com

Вернуться к этапу «свиданий»

Один из лучших способов разжечь искру между вами и вашим мужем — это вернуться к фазе «медового месяца». Да, лучше сказать, чем сделать, но это определенно стоит усилий. Легче всего складываются отношения на начальных этапах, когда вы и ваш партнер узнаете друг о друге.Все новое, очаровательное и ласковое. Важно не упустить это время, чтобы все оставалось свежим. Со временем мы забываем, как сильно нас волновали мужья. Многие мелкие причуды, которые мы любили, превратились в привычки, которых мы не выносим. Мы больше не прикладываем усилий, чтобы развлечься.

Откройте для себя заново ваши отношения. Когда вы начнете думать об этапах «свиданий» в ваших отношениях, вы заметите, что большая часть стресса в ваших отношениях начинает таять. Работайте, чтобы произвести впечатление на вашего партнера, чтобы «ухаживать» за ним.Удивите их маленькими подарками, будьте романтичны и сделайте своим приоритетом свидания без отвлекающих факторов. Сосредоточение внимания на мелочах поможет вам найти влечение, которое вы когда-то испытывали к своему мужу. Мы часто принимаем небольшие усилия как должное или полностью забываем о них, и именно здесь люди часто начинают испытывать чувство апатии по отношению к своему партнеру. Чтобы почувствовать влечение, вам нужно делать работу, чтобы все было новым и волнующим. Даже такая простая вещь, как покупка розы для вашего партнера, показывает усилия, мысли и заботу, и все это сексуально.

Подумайте о потере мужа

Это может показаться немного болезненным, но это так впечатляет. Когда вы думаете о том, какой была бы ваша жизнь без мужа, это возрождает вашу любовь к ним. Подумайте, как бы вы относились к своему мужу, если бы вы в последний раз разговаривали с ним, видели его или имели возможность прижать его к себе. Будет ли вам больно, если вы никогда больше не столкнетесь с ним? Сможете ли вы двигаться дальше? Вы были бы довольны проведенным вместе временем, если бы не осталось ни единого мгновения?

Осознание того факта, что у всех вещей есть, так сказать, «срок годности», будет держать ситуацию в перспективе.Сосредоточьтесь на том, чтобы ценить хорошее в своем партнере, то, что вы бы упустили, если бы он больше не был частью вашего мира. Даже если обнаружение использованных салфеток вашего мужа в постели может раздражать, подумайте о том, насколько вы можете упустить это, если никогда не было другой возможности, чтобы это произошло. Когда ваш разум осознает, что все временно, он обрабатывает вещи по-другому, позволяя вам находить привычки более милыми и привлекательными.

Качество Время

Это облом, когда понимаешь, что муж тебя больше не привлекает.Один из лучших способов разжечь искру в вашем браке — это проводить время со своим супругом. Вы можете подумать: «Меня не привлекает мой муж». Если эта мысль приходит вам в голову, не наказывайте себя. Когда вы были с партнером много лет, может накапливаться негодование. Вы забываете о веселье в браке. Он вас больше не привлекает, потому что вы злитесь на некоторые из его поступков. Это заставляет вас перестать быть с ним в сексуальной близости. Если вас больше не привлекает муж, это не значит, что это будет длиться вечно.Вы можете разжечь искру, проведя с ним некоторое время. Влечение в браке возникает из-за того, что оба партнера чувствуют, что их ценят и хотят. Это то, что может на время исчезнуть и вернуться. Раньше вы находили своего мужа сексуально привлекательным, а сейчас — нет. Но это не значит, что физического влечения никогда не существовало. Были времена, когда вас привлекал партнер, и вполне вероятно, что они были, когда вы проводили с ним время. Подумайте о занятии, которое нравится вам обоим.Это не обязательно связано с сексуальным удовлетворением. Может быть, вы оба любите ходить в походы. Возможно, вам нравится ходить в театр. Подумайте о том, что ему нравится, и вам понравится, когда ему это нравится. Если вы выберете то, чем он любит заниматься, он будет чувствовать себя уважаемым, и вы увидите, как он загорается. Это может снова сделать его сексуально привлекательным для вас. Допустим, он любит серфинг. Вы предлагаете пойти с ним на пляж и понаблюдать за его серфингом. Это не только сделает его счастливым, но и вы почувствуете физическое влечение к нему, наблюдая, как он занимается тем, что ему нравится делать.Качественное время может вернуть искру в ваш брак.

От дальнего к закрытому

Когда вас больше не привлекает ваш муж, это, вероятно, из-за его действий или поведения. Возможно, он так же относится к вам, а вы этого не знаете. Иногда проблема влечения связана с тем, что партнер считает само собой разумеющимся. Если вы или ваш муж не чувствуете, что вас ценят, возможно, вас не привлекают друг к другу. Тот факт, что он вас больше не привлекает в этот момент, не означает, что это не может измениться.Один из способов решить эту проблему — сначала подумать о потребностях вашего мужа. Что заставляет его улыбаться? Если вы подумаете о том, чего он хочет, он почувствует себя счастливым и уверенным. Вы можете перейти от ощущения, будто вас больше не привлекает ваш мужчина, к его действиям. Уверенность привлекает к партнеру. Если вы не уверены в том, что он хотел бы сделать, можно спросить. Вы можете сказать: «Я хочу развлечься в эти выходные. Как вы думаете, что мы могли бы сделать? Это ставит мяч на его площадку, чтобы придумать занятие для вас двоих.Это дает ему возможность проявить творческий подход. Может быть, вы сможете вместе съездить в отель и найти способ снова стать интимным. Возможно, муж вас больше не привлекает из-за того, что его нет рядом. Вы не проводили время вместе. Не обязательно, чтобы он вам не нравился; дело в том, что вы отдалились. Вы можете предложить ему уйти и позволить ему выбрать жилье и место для посещения. Когда вы начнете проводить время вместе вдали от дома, вы снова можете найти его сексуально привлекательным.Как упоминалось выше, важно качественное время. Когда он выберет место, куда поехать, он почувствует себя уполномоченным и почувствует, что вы заботитесь о нем. Ему больше понравится обращать внимание на ваши потребности.

Забота о его потребностях

Одна из вещей, которую ваш муж оценит, когда вы покажете, что заботитесь о том, что для него важно. Возможно, он не сможет озвучить это, но внутри он ценит ваше внимание к его потребностям. В отношениях важны мелочи. Вы знаете своего партнера больше, чем кто-либо.Вы провели много времени вместе, оставив прекрасные воспоминания. Вы понимаете, в чем его увлечения и чего он хочет от жизни. Может быть, это его любимое блюдо или просмотр любимого фильма. Есть небольшие вещи, которые вы можете сделать, чтобы продемонстрировать, что вы заботитесь о своем муже. Может показаться нелогичным сосредотачиваться на нем, когда вы не удовлетворены отношениями, но когда вы цените его, вполне вероятно, что он покажет вам, что он тоже заботится. Это эффект домино, и вы, вероятно, увидите преимущества своей заботы и любви.Когда вы обратите внимание на то, что ему нужно, ему это понравится. Это касается сексуальной близости в спальне. Секс может быть эмоциональным переживанием, когда вы соединяетесь друг с другом. Когда каждый сосредоточен на том, чтобы доставить друг другу удовольствие, это может вернуть искру в спальню. Попробуйте сосредоточиться на том, что нравится вашему партнеру, когда вы занимаетесь сексом. Когда муж показывает, что ему нравится, это может быть возбуждением. Вы можете обнаружить, что ваш партнер привлекает вас больше, чем раньше. Ты заставляешь его чувствовать себя потрясающе.И он ценит тебя. Какой отличный способ найти партнера и заинтересоваться им! Сексуальная близость — это нечто особенное. Вы можете показать, насколько сильно вы заботитесь о своем муже, проводя с ним время, и некоторые из этих моментов могут быть в спальне. Есть много способов продемонстрировать, что он вам небезразличен, и в этом суть отношений: взаимная любовь и забота друг о друге.

Сосредоточьте свои сексуальные мысли на мужа

Мы можем начать терять физическое влечение к нашим партнерам, и это совершенно нормально.Ожидается, что когда вы много лет общаетесь с одним человеком, определенный уровень возбуждения теряется. Однако при этом все мы продолжаем испытывать сексуальные мысли и чувства. Вместо того, чтобы сосредотачиваться этой энергией к порнографии или лицам, переходят на улице, активно сосредоточить эту энергию на ваш муж. Ваш разум будет действовать в соответствии с вашими мыслями и действиями. Это одна из тех ситуаций, когда вы можете взять под свой контроль и воплотить в жизнь то, что хотите. Если вы хотите испытывать к мужу сексуальное влечение, сосредоточьтесь на нем.

Хотите разжечь пламя, но не знаете как?

Мы готовы ответить на них — поговорите с лицензированным экспертом по взаимоотношениям сегодня.

Источник: rawpixel.com

Оживите свою сексуальную жизнь вместе с партнером. Вместо того, чтобы мастурбировать к порнографии, представьте себе или думать о своем муже. Создавайте вместе сексуальные видео, которые вы можете смотреть на досуге (конфиденциально!). Ваш разум и мысли можно обуславливать, поэтому, если вы чувствуете, что муж вас не привлекает, начните подвергать себя сексуальным мыслям и представлениям о нем.Вы будете обусловливать свою реакцию возбуждения образом своего мужа, и это очень поможет разжечь влечение.

Мы хотим подчеркнуть, что совершенно нормально испытывать колебания уровня влечения к своему мужу. Жизнь случается, и это не всегда будет похоже на этап медового месяца в ваших отношениях. Чтобы сохранить влечение к партнеру, нужно потрудиться, как и все другие аспекты отношений. Обе стороны должны активно принять решение о том, что делать, чтобы партнерство оставалось новым и захватывающим.Также важно как можно скорее устранять любые спады в эмоциональном или сексуальном влечении, чтобы избежать длительной борьбы.

Общение является ключевым моментом, если вы пытаетесь разжечь сексуальное влечение. Поговорите со своим партнером, расскажите ему о своих трудностях и обсудите, как вы оба можете помочь друг другу почувствовать влечение друг к другу. Это командные усилия, и если вы будете держать друг друга в курсе, у вас будет больше шансов на успех. Объясните друг другу, чего не хватает, и разработайте для вас обоих план работы по преодолению этих препятствий.

Если вы боретесь с влечением к своему мужу, мы более чем рады помочь вам вернуться на правильный путь к счастливым и здоровым отношениям. Начните свой путь к новому открытию своей искры здесь: https://www.regain.us/start/ .

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что делать, если муж не испытывает сексуального влечения?

Первое, что вам следует сделать, если вы не находите своего мужа сексуально или физически привлекательным, — это подвести итоги того, что вы действительно находите привлекательным.Когда люди женятся, они обычно испытывают сексуальное и физическое влечение к человеку, с которым они женятся. Однако, как только новизна брака проходит и уступает место более рутинной жизни, это физическое влечение может уменьшиться.

Если это так, возможно, вы ищете кого-то или что-то новое. В результате вы можете обнаружить, что часто направляете свое сексуальное желание и фантазии на других людей, а не на своего мужа. Вместо того, чтобы подпитывать это физическое влечение к незнакомцам, вместо этого посмотрите на своего мужа.Направьте на него свои фантазии и расскажите ему об этом. Скорее всего, он также почувствует это отсутствие влечения по прошествии столь длительного времени, и он будет рад поделиться с вами этими фантазиями.

Вы также можете участвовать в мероприятиях со своим мужем, чтобы укрепить близость в отношениях и помочь вам почувствовать физическую близость с мужем. Эти действия не обязательно должны быть сексуальными, но они должны помочь вам почувствовать физическую близость друг к другу, способствуя хорошему зрительному контакту и интимным объятиям и прикосновениям.Когда люди женятся друг на друге, они посвящают себя не только сексуальной жизни своего брака, но и построению и поддержанию близости друг с другом.

Может ли брак выжить без физического влечения?

Конечно, брак может выжить без физического влечения, но это отсутствие физического влечения может указывать на более глубокое отсутствие близости в браке. И хотя брак может выжить без близости, он не может процветать без близости.Итак, если вы видите отсутствие физического влечения в вашем браке, вам следует рассмотреть основные проблемы близости, которые могут присутствовать. Вы не можете включать и выключать физическое влечение к мужу, как выключатель света, но вы определенно можете работать над созданием и поддержанием близости в браке, чтобы также укрепить физическое влечение в браке.

Это нормально, если муж не испытывает сексуального влечения?

Нередко ощущается недостаток физического влечения к мужу, особенно если вы какое-то время замужем.Со временем физическое влечение в браке исчезает, особенно когда сексуальная жизнь становится предсказуемой. Ваш муж может показаться просто еще одним членом семьи, а не любовью всей вашей жизни. Таким образом, по мере того, как половая жизнь в браке становится все более и более нормальной или даже застойной, вы можете увидеть потерю физического влечения, которое вы впервые почувствовали к своему мужу.

Можете ли вы любить, но не испытываете сексуального влечения?

Определенно возможно влюбиться в хорошего парня, даже если вы не находите его физически привлекательным.Физическое влечение к кому-то — не единственный способ почувствовать к нему влечение. Вы можете поймать себя на мысли: «Я хочу провести с ним остаток своей жизни», даже если в данный момент вы не чувствуете никакого физического влечения. Важно сохранять непредвзятость и помнить, что физическое влечение может развиваться со временем, даже если вы уже влюбились в кого-то, несмотря на отсутствие физического влечения. В конце концов, вы начинаете чувствовать сексуальное или физическое влечение к тому, в кого вы изначально влюбились по совершенно другим причинам.Итак, отсутствие влечения — это еще не конец любви.

Почему я теряю интерес к мужу?

Люди нередко через какое-то время чувствуют недостаток влечения в длительных отношениях. Это связано с тем, что привлекательность сексуальных отношений часто связана с возбуждением, а наиболее волнующими для нас вещами обычно являются новые или новые вещи. Вы можете подумать: «Я люблю своего мужа, но я замужем уже давно, и мне не хватает острых ощущений от новых отношений.«Он может показаться просто еще одним членом семьи, а не сексуальным мужчиной, за которого вы так хотели выйти замуж. Даже если вас физически влекло к мужу во время свиданий и в начале брака, вполне вероятно, что повседневная семейная жизнь и распорядок ослабили ваш интерес к мужу. Это снижение физического влечения — частый результат рутины семейной жизни и продолжительных отношений.

Еще одна причина, по которой вы можете терять интерес к своему мужу, заключается в том, что в браке отсутствует привязанность.Это отсутствие привязанности означает, что вы можете чувствовать себя недооцененным или даже ожесточенным по отношению к своему мужу, потому что вам может казаться, что он не проявляет к вам любви и привязанности, которыми должен быть. В целом, лучший способ решить эту проблему отсутствия привязанности в вашем браке — это спокойно поднять этот вопрос с мужем и предложить вам обоим поработать над тем, чтобы выразить больше привязанности в браке. Это отличный способ вернуть искру физического влечения, которая, как вам кажется, отсутствует в сексуальной жизни ваших отношений в наши дни.

Другая причина, по которой вы можете терять интерес к мужу, также может быть связана с психическим здоровьем. Если вы или ваш партнер имеете дело с серьезной проблемой психического здоровья, это может вызвать стресс в отношениях, который затем перерастет в недостаток влечения. Психическое здоровье оказывает огромное влияние на вашу сексуальную жизнь, особенно если вы состоите в длительных отношениях или в браке.

Наконец, смотреть порно также может превратить тебя к мужу. Это потому, что порно может поднять ваши ожидания никогда не на самом деле их достижения.Это наводняет ваш разум физически привлекательными звездами, с которыми вы сравниваете своего мужа, и, конечно же, фантазии никогда не могут быть реализованы. Многие женщины также выражают чувство вины охваченном в то время как они сравнивают их мужа фантазии, что они видят и читали в порно, потому что они не могут найти то, что они ищут в своем муже. Таким образом, в то время как порно может повлиять на половое влечение, это, безусловно, может иметь негативные последствия для вашей сексуальной жизни в целом.

Как долго длятся бесполые браки?

Как и большинство длительных отношений, брак требует не только секса, но и сексуального интереса.Если вы состоите в браке и долгое время не занимались сексом, это может нанести ущерб браку.