Счастливы наедине с собой: одиночество — это новый черный

В пред­две­рии Но­во­го года еще бо­лее оче­вид­ным ста­но­вит­ся раз­де­ле­ние об­ще­ства на два — пус­кай, не враж­ду­ю­щих, но едва ли пе­ре­се­ка­ю­щих­ся — кла­на: се­мей­ные и оди­но­кие. Пока одни за­ни­ма­ют­ся се­рий­ны­ми за­куп­ка­ми иг­ру­шек, нос­ков и кос­ме­ти­ки, дру­гие пы­та­ют­ся скрыть­ся от во­про­сов сер­до­боль­ных род­ствен­ни­ков о том, «ко­гда же уже ты при­ве­дешь нам вну­ков» и со­ве­тов о том, как не гру­стить в празд­ни­ки. Воз­мож­но, близ­кие та­ким об­ра­зом про­яв­ля­ют свою ис­крен­нюю за­бо­ту о неже­на­тых/​​неза­муж­них бра­тьях, сест­рах и де­тях — ведь в на­шем об­ще­стве при­ня­то вос­при­ни­мать оди­но­че­ство как про­бле­му и в го­ло­ве не укла­ды­ва­ет­ся, как че­ло­век без се­мьи мо­жет быть счаст­лив. В дей­стви­тель­но­сти же, мно­гие оди­ноч­ки чув­ству­ют себя вполне са­мо­до­ста­точ­ны­ми и счаст­ли­вы­ми людь­ми. Раз­би­ра­ем­ся со сте­рео­ти­па­ми об оди­но­че­стве.

Оди­но­че­ство как тренд

Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию, про­ве­ден­но­му фи­ло­со­фом Эли­за­бет Брейк, в со­вре­мен­ном об­ще­стве бы­ту­ют два рас­про­стра­нен­ных сте­рео­ти­па об от­но­ше­ни­ях:

1. Все ищут ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния.
2. Дли­тель­ные ро­ман­ти­че­ские и сек­су­аль­ные от­но­ше­ния — луч­ше, чем оди­но­че­ство.

Вы­хо­дит, буд­то оди­но­че­ство — это нечто неже­лан­ное, нети­пич­ное и не су­ля­щее ра­до­сти. Хотя жизнь по­ка­зы­ва­ет об­рат­ное.

Несмот­ря на тра­ди­ци­он­ные пред­став­ле­ния о се­мье как глав­ной жиз­нен­ной цен­но­сти, на деле ока­зы­ва­ет­ся, что се­го­дня все боль­ше и боль­ше лю­дей по все­му миру не со­сто­ят в бра­ке. Что­бы не хо­дить да­ле­ко, об­ра­тим­ся к мик­ро­пе­ре­пи­си на­се­ле­ния Рос­сии за 2015 год: при­мер­но 40% на­се­ле­ния РФ со­став­ля­ют оди­но­кие люди (раз­ве­ден­ные или разо­шед­ши­е­ся, ов­до­вев­шие или ни­ко­гда не со­сто­яв­шие в бра­ке).

©

Миша Надь / Цех

При этом к 2019-му году чис­ло раз­во­дов и сва­деб в Рос­сии упа­ло до ми­ни­му­ма за 30 лет, со­об­ща­ет Рос­стат. Спе­ци­а­ли­сты свя­зы­ва­ют этот факт с тем, что люди не спе­шат же­нить­ся и пред­по­чи­та­ют ре­ги­стри­ро­вать свои от­но­ше­ния, ко­гда они уже по­лу­чи­ли выс­шее об­ра­зо­ва­ние и сде­ла­ли ка­рье­ру. Бо­лее того, для мно­гих брак во­все не пред­став­ля­ет­ся чем-то обя­за­тель­ным.

Так что по­хо­же, оди­ноч­ки — уже не ис­клю­че­ние из пра­вил, а но­вая нор­ма. И бо­лее того, они ча­сто не нуж­да­ют­ся в со­чув­ствии и ощу­ща­ют себя вполне счаст­ли­вы­ми, ведь у оди­но­че­ства есть ряд сво­их пре­иму­ществ.

Пре­иму­ще­ства оди­но­че­ства

Креп­кие дру­же­ские свя­зи

Пси­хо­лог и ав­тор кни­ги Sin­gled Out Бел­ла Де­Па­у­ло утвер­жда­ет: вы мо­же­те не иметь парт­не­ра, но при этом не быть оди­но­ким. Люди без пары склон­ны про­во­дить боль­ше вре­ме­ни с дру­зья­ми и, в це­лом, ве­сти бо­лее ак­тив­ную со­ци­аль­ную жизнь, от­ме­ча­ют ис­сле­до­ва­те­ли в од­ной из пуб­ли­ка­ций Жур­на­ла со­ци­аль­ных и лич­ных от­но­ше­ний. У оди­но­чек по­про­сту боль­ше вре­ме­ни на рас­ши­ре­ние сети кон­так­тов и укреп­ле­ние дру­же­ских свя­зей. Кста­ти го­во­ря, чем успеш­нее вы ока­зы­ва­е­тесь в дру­же­ских ком­му­ни­ка­ци­ях, тем про­ще вам бу­дет на­ла­дить ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния, если вдруг они по­явят­ся на го­ри­зон­те.

Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию, опуб­ли­ко­ван­но­му в июле это­го года в жур­на­ле Ap­plied Re­search in Qual­ity of Life, оди­ноч­ки по­рой об­хо­дят се­мей­ные пары по по­ка­за­те­лям сча­стья. Ав­тор ста­тьи и кни­ги Happy Sin­gle­hood Элья­ким Ки­се­лёв уве­рен: вы­со­кая со­ци­аль­ная ак­тив­ность — одна из при­чин, по ко­то­рой та­кой фе­но­мен ста­но­вит­ся ре­аль­но­стью.

Креп­кое здо­ро­вье

Ре­зуль­та­ты дру­го­го ис­сле­до­ва­ния, в ко­то­ром при­ня­ло уча­стие бо­лее 13 ты­сяч че­ло­век, по­ка­зы­ва­ют: те, кто ни­ко­гда не был за­му­жем или же­нат, чаще се­мей­ных лю­дей уде­ля­ют вре­мя за­ня­ти­ям спор­том. У оди­но­ких жен­щин — ниже мас­са ин­дек­са тела, а так­же они мень­ше стал­ки­ва­ют­ся с за­бо­ле­ва­ни­я­ми, свя­зан­ны­ми с ку­ре­ни­ем и ал­ко­го­лем, со­об­ща­ет­ся в дру­гой на­уч­ной пуб­ли­ка­ции. По­ка­за­те­ли здо­ро­вья оди­но­ких муж­чин так­же выше, чем у же­на­тых: они реже стра­да­ют сер­деч­но-со­су­ди­сты­ми за­бо­ле­ва­ни­я­ми.

Луч­шее по­ни­ма­ние себя и сво­их по­треб­но­стей

Оди­но­че­ство мож­но рас­смат­ри­вать как воз­мож­ность луч­ше узнать са­мо­го себя, це­нить свою неза­ви­си­мость и на­учить­ся нести от­вет­ствен­ность за свой вы­бор и дей­ствия, по­ла­га­ет кли­ни­че­ский пси­хо­лог Рас­сел Тэ­ке­рей. Уме­ние про­счи­ты­вать по­след­ствия сво­их ре­ше­ний и по­ни­мать соб­ствен­ные по­треб­но­сти — ха­рак­те­ри­зу­ет тебя как сфор­ми­ро­вав­шу­ю­ся лич­ность. Ни­ка­кой парт­нер не спо­со­бен «до­пол­нить» вас или сде­лать це­лым, путь к лич­но­му сча­стью все­гда на­хо­дит­ся в ру­ках са­мо­го че­ло­ве­ка.

Мень­ше со­жа­ле­ний

«Неред­ко люди, у ко­то­рых не было воз­мож­но­сти изу­чить жизнь на сво­их соб­ствен­ных усло­ви­ях, ока­зы­ва­ют­ся разо­ча­ро­ва­ны сво­им опы­том и ме­стом в мире», — го­во­рит Тэ­ке­рей. Вре­мя, про­ве­ден­ное на­едине с са­мим со­бой, по­мо­га­ет нам на­сы­тить­ся по­верх­ност­ны­ми вле­че­ни­я­ми и най­ти свои на­сто­я­щие цен­но­сти и при­о­ри­те­ты. Ко­гда мы луч­ше по­ни­ма­ем свои же­ла­ния и иде­а­лы, у нас боль­ше шан­сов узнать при встре­че парт­не­ра, ко­то­рый бы раз­де­лил наши увле­че­ния, если вдруг та­кая встре­ча со­сто­ит­ся. Осо­бен­но это ка­са­ет­ся жен­щин: ко­гда у тебя есть ощу­ще­ние са­мо­до­ста­точ­но­сти, ты вряд ли бу­дешь го­то­ва рас­тво­рить­ся в сво­ем парт­не­ре и иг­рать роль при­леж­ной дом­ра­бот­ни­цы.

Нелов­кая тема

В на­ча­ле но­яб­ря ин­тер­нет пе­ре­по­ло­ши­ло ин­тер­вью ген­дер­ной ак­ти­вист­ки и жур­на­лист­ки Пэ­рис Лис со звез­дой филь­мов о Гар­ри Пот­те­ре Эм­мой Уот­сон, во вре­мя ко­то­ро­го ак­три­са упо­мя­ну­ла о сво­ем бес­по­кой­стве в свя­зи с гря­ду­щим трид­ца­ти­ле­ти­ем и рас­ска­за­ла, что счи­та­ет себя self-part­nered (в от­но­ше­ни­ях с со­бой — прим. Цеха). За­кру­ти­лись об­суж­де­ния, кто-то вы­сту­пал про­тив но­во­го тер­ми­на, кто-то хва­лил Уот­сон за при­вле­че­ние вни­ма­ния к теме и ее по­зи­цию.

Жур­на­лист­ка Вики Спратт и неко­то­рые дру­гие ав­то­ры вы­сту­па­ли с кри­ти­кой тер­ми­на, утвер­ждая, что жен­щи­на, не со­сто­я­щая в от­но­ше­ни­ях, не нуж­да­ет­ся ни в яр­лы­ках, ни в пуб­лич­ном от­ста­и­ва­нии сво­е­го пра­ва на оди­но­че­ство. Бо­лее того, счи­та­ет Спратт, им­па­у­ер­мент (от англ. em­pow­er­ment — на­де­ле­ние си­лой, вла­стью — прим. Цеха) и лю­бовь к себе се­го­дня апро­при­и­ру­ют­ся ка­пи­та­лиз­мом и пре­вра­ща­ют­ся в оче­ред­ную оберт­ку для то­ва­ров мас­со­во­го про­из­вод­ства. Нам пред­ла­га­ют услу­ги, бла­го­да­ря ко­то­рым мы долж­ны на­учить­ся лю­бить себя. По мне­нию Спратт, нам не ну­жен но­вый тер­мин, вме­сто это­го сто­ит пе­ре­опре­де­лить, что мы по­ни­ма­ем под здо­ро­вы­ми от­но­ше­ни­я­ми и пе­ре­стать оце­ни­вать оди­но­че­ство как нечто необыч­ное.

Ре­дак­тор Guardian US Макс Бен­велл при­дер­жи­ва­ет­ся про­ти­во­по­лож­ной по­зи­ции: нуж­но еще боль­ше слов для обо­зна­че­ния раз­ных ви­дов оди­но­че­ства, пи­шет Бен­велл. Ведь форм и взгля­дов на оди­но­че­ство су­ще­ству­ет так­же мно­го, как и ти­пов ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ний. Так по­че­му бы не дать волю фан­та­зии и не по­дой­ти к ре­пре­зен­та­ции сво­ей иден­тич­но­сти че­рез игру? Сре­ди ва­ри­ан­тов, ко­то­рые пред­ла­га­ет Бен­велл — че­ло­век, со­сре­до­то­чен­ный на себе, ап­по­сек­су­ал (от англ. app — при­ло­же­ние) — тот, кому нра­вит­ся об­щать­ся в при­ло­же­ни­ях, и оди­ноч­ка по­не­во­ле.

Уот­сон — ко­неч­но, не един­ствен­ная звез­да, на­хо­дя­щая пре­лесть в оди­но­кой жиз­ни. Несколь­ко дней на­зад кол­ле­га Уот­сон по пот­те­ри­ане трид­ца­ти­двух­лет­ний Том Фел­тон в ин­тер­вью Daily Mail под­дер­жал ак­три­су и за­явил, что так­же яв­ля­ет­ся оди­ноч­кой и вполне до­во­лен сво­ей жиз­нью. Или вот в недав­нем ин­тер­вью ве­ду­щий шоу Net­flix Queer Eye, спе­ци­а­лист по еде и на­пит­кам Эн­то­ни По­ров­ски опре­де­лил себя как «оди­но­ко­го и недо­ступ­но­го» (sin­gle, but not avail­able).

По­че­му тема оди­но­че­ства вне­зап­но так вско­лых­ну­ла об­ще­ство? Воз­мож­но, при­чи­на ле­жит на по­верх­но­сти: мы про­сто недо­ста­точ­но ча­сто и непред­взя­то об этом го­во­рим.

Лич­ный опыт

Во вре­мя под­го­тов­ки ма­те­ри­а­ла ре­дак­ция «Цеха» ре­ши­ла со­брать мне­ния мо­ло­дых лю­дей, жи­ву­щих в Рос­сии, и узнать у них, це­нят ли они оди­но­че­ство и по­че­му. Как ни стран­но, до­ста­точ­но му­же­ства и уве­рен­но­сти для того, что­бы рас­ска­зать свою ис­то­рию счаст­ли­во­го оди­но­че­ства, хва­ти­ло толь­ко жен­щи­нам, ни один муж­чи­на ком­мен­та­рий нам не при­слал.

Ма­ри­на, 46:

«Я дол­гое вре­мя жила в па­ра­диг­ме «ро­ман­ти­че­ской люб­ви» — жда­ла, что рано или позд­но встре­чу «того са­мо­го» и мы бу­дем жить дол­го и счаст­ли­во и умрем в один день)) Я об­ща­лась, встре­ча­лась, рас­хо­ди­лась, пе­ри­о­ди­че­ски на сай­тах зна­комств тор­ча­ла и т. д. и т. п. Мне было нор­маль­но и од­ной: я ра­бо­та­ла, име­ла хоб­би и т. д., но все ещё была уве­ре­на, что мне нуж­на се­мья. В ито­ге, вро­де бы до­жда­лась и встре­ти­ла. Вза­им­ная лю­бовь, парт­нер­ские от­но­ше­ния — и вро­де бы всё пре­крас­но. Встре­ча­лись во­семь лет, но не по­же­ни­лись (да мне и необя­за­тель­но было), а на­счет де­тей я ста­ла со­мне­вать­ся. От­но­ше­ния были хо­ро­шие, мы лю­би­ли друг дру­га. Но спу­стя шесть лет от­но­ше­ний у меня слу­чи­лась де­прес­сия (ди­а­гно­сти­ро­ван­ная пси­хи­ат­ром), ко­то­рая про­дол­жа­лась два года. Я не по­ни­ма­ла — если всё так хо­ро­шо (и ра­бо­та нра­вит­ся, и от­но­ше­ния пре­крас­ные), то по­че­му мне так пло­хо? Ни ан­ти­де­прес­сан­ты, ни пси­хо­те­ра­певт не по­мо­га­ли. Про­па­ло вле­че­ние к бой­френ­ду, я ду­ма­ла, что это из-за де­прес­сии и ан­ти­де­прес­сан­тов.

Мне по­на­до­би­лось два года жест­кой де­прес­сии, что­бы по­нять оче­вид­ную вещь — я не обя­за­на быть с од­ним муж­чи­ной всю жизнь. Че­рез три ме­ся­ца я от него ушла, хотя это было очень слож­но пси­хо­ло­ги­че­ски. Сей­час мы дру­зья и я люб­лю его как дру­га.

Неко­то­рое вре­мя я счи­та­ла, что от­но­ше­ния — это во­об­ще не для меня, я быст­ро те­ряю фи­зи­че­ское вле­че­ние. Про­бо­ва­ла one night stand несколь­ко раз, но мне не по­нра­ви­лось. Я по­ня­ла, что секс без эмо­ций не до­став­ля­ет мне удо­воль­ствия. Я не ищу от­но­ше­ний ради от­но­ше­ний и не хочу се­мью. Но я люб­лю ощу­ще­ние влюб­лён­но­сти, я эмо­ци­о­наль­ный джан­ки. Я могу жить без сек­са, но не могу жить без эмо­ций, по­это­му сей­час я живу эмо­ци­я­ми к раз­ным при­вле­ка­ю­щим меня муж­чи­нам-дру­зьям. Мое кре­до сей­час — жить сию­ми­нут­ным».

Алек­сандра, 30 лет:

«Я одна с мар­та это­го года. Не так дол­го, но дело в том, что до это­го я была в от­но­ше­ни­ях 12 лет и сей­час по­ни­маю: это были со­за­ви­си­мые от­но­ше­ния. У меня даже была фо­бия остать­ся од­ной но­чью в квар­ти­ре. И по­это­му, хотя мой опыт оди­но­че­ства не до­лог, он ока­зал­ся для меня ва­жен.

Мне быст­ро пе­ре­ста­ло ка­зать­ся, что это ка­та­стро­фа. Я на­ча­ла от­но­сить­ся к это­му как к по­сто­ян­но пе­ре­жи­ва­е­мо­му при­клю­че­нию. Не могу ска­зать, что мне не бы­ва­ет груст­но или что я не ис­пы­ты­ваю влюб­лен­но­стей, но я не хочу пред­при­ни­мать ка­ких-то спе­ци­аль­ных дей­ствий, что­бы это за­кон­чить. Меня до­ста­точ­но ча­сто спра­ши­ва­ют, за­ве­ла ли я тин­дер. Или го­во­рят, что вот, надо же те­перь боль­ше куда-то хо­дить, что­бы с кем-то зна­ко­мить­ся. Один хо­ро­ший че­ло­век даже на пол­ном се­рье­зе за­явил, что ду­ма­ет С КЕМ БЫ МЕНЯ ПО­ЗНА­КО­МИТЬ (не уточ­няя, во­об­ще надо ли мне это).

Сей­час мне уже на­обо­рот ка­жет­ся, что это до­ста­точ­но слож­но — жить с кем-то. Это ка­кой-то неве­ро­ят­ный рас­клад, ко­гда люди сов­па­да­ют в чув­ствах друг к дру­гу.

Еще ты вдруг по­ни­ма­ешь лю­дей, ко­то­рые го­во­рят: «Ну. у меня есть кош­ка». И это боль­ше не ка­жет­ся тебе жал­ким. У меня есть пре­крас­ная кош­ка Аме­ри­ка. И я за­ве­ла вы­ду­ман­но­го ад­ре­са­та, ко­то­ро­го зо­вут «Ми­лый от­мо­ро­зок». В его кон­цеп­ции за­ло­же­но то, что он ско­рее все­го во­об­ще не по­ни­ма­ет, что я там ему пишу. И это очень хо­ро­шо. Ты рас­ска­зы­ва­ешь обо всем, что тебе надо рас­ска­зать, от ерун­ды до са­мых пе­чаль­ных от­кры­тий, и не пре­вра­ща­ешь ни­ко­го в пси­хо­те­ра­пев­та. Даже Ми­ло­го от­мо­роз­ка».

Ека­те­ри­на, 20 лет:

«Оди­но­че­ство в об­ще­при­ня­том зна­че­нии сло­ва озна­ча­ет от­сут­ствие по­сто­ян­но­го ро­ман­ти­че­ско­го парт­не­ра, и ко­гда я вижу во­прос про оди­но­че­ство, я его вос­при­ни­маю имен­но как во­прос о сво­ей лич­ной жиз­ни, а не о ко­ли­че­стве дру­зей, на­при­мер. У это­го сло­ва непри­ят­ные кон­но­та­ции — за ним за­креп­ле­но ощу­ще­ние про­ва­ла, неуда­чи в лич­ных от­но­ше­ни­ях, и это меня раз­дра­жа­ет, мое „оди­но­че­ство“ — осо­знан­ный вы­бор. Для меня сло­ву „оди­но­че­ство“ си­но­ни­мич­но сло­во „са­мо­до­ста­точ­ность“, то есть тебе хо­ро­шо в первую оче­редь с са­мой со­бой, ты зна­ешь, как себя по­ра­до­вать или уте­шить, если есть еще кто-то ря­дом — здо­ро­во, это еще ка­кие-то эмо­ции и ощу­ще­ния, но не необ­хо­ди­мое усло­вие, что­бы быть счаст­ли­вой. Я бы хо­те­ла, что­бы оди­но­че­ство не вос­при­ни­ма­лось как худ­шее, что мо­жет слу­чить­ся в жиз­ни. На мой взгляд, быть в не при­но­ся­щих удо­воль­ствия или абью­зив­ных от­но­ше­ни­ях го­раз­до вред­нее. Все эти убеж­де­ния при­шли из фе­ми­низ­ма и пси­хо­те­ра­пии, и я рада, что это слу­чи­лось. Я не все­гда чув­ствую себя счаст­ли­вой, но это не свя­за­но с оди­но­че­ством — от­сут­ствие от­но­ше­ний на меня не да­вит и ни­как мою жизнь не услож­ня­ет (ну раз­ве что род­ствен­ни­ки ино­гда спра­ши­ва­ют, ко­гда уже за­муж). Не ду­маю, что мож­но убе­дить моих ба­бу­шек и даже маму, что за­му­же­ство и сча­стье не свя­за­ны, пе­ре­смат­ри­вать свои взгля­ды они не го­то­вы, но дру­зья меня по­ни­ма­ют, их ско­рее вол­ну­ет, счаст­ли­ва ли я, а не есть ли у меня кто-то».

Ка­жет­ся, глав­ный урок, ко­то­рый пре­под­но­сит нам оди­но­че­ство — это уме­ние ува­жать и це­нить са­мих себя.

в Казани простились с «татарским Левитаном»

Коллеги вспоминали Ильфата Абдрахманова — интеллигентную звезду татарстанского ТВ, у которого был «голос, данный Аллахом»

Не дожил до 59 лет один из самых известных еще недавно дикторов и ведущих на республиканском телевидении Ильфат Абдрахманов. Его называли золотым голосом Татарстана. На панихиде Лия Загидуллина объясняла, почему Абдрахманов не мог не стать телевизионщиком, Ильшат Аминов вспоминал, с чего все начиналось, а Дмитрий Второв рассказывал о человеке, фанатом которого был с раннего детства.

Ильфат Абдрахманов (на фото с телеведущей Гульнарой Заннатуллиной) не дожил месяц с небольшим до своего 59-летия
Фото: Шамиль Абдюшев

«ТАКИЕ ГОЛОСА СЕЙЧАС УЖЕ РЕДКО ВСТРЕТИШЬ»

Прощание с заслуженным артистом РТ Ильфатом Абдрахмановым, не дожившим месяц с небольшим до своего 59-летия, состоялось сегодня возле дома на проспекте Амирхана, где жил «золотой голос» татарстанского ТВ. 

Так совпало, что в понедельник расположенный неподалеку образовательный комплекс «Адымнар» посещал президент Татарстана Рустам Минниханов, поэтому в округе наблюдались усиленные посты полиции, оттого кто-то несведущий мог подумать, что это все как-то связано с кончиной известного диктора и журналиста. Между тем на самой панихиде официальных лиц практически не было. Если не считать отраслевое начальство в лице председателя союза журналистов РТ Ильшата Аминова, медиадиректора «Татмедиа» Альфии Адиатовой, генерального директора ГТРК «Татарстан» Фирдуса Гималтдинова, директора «Татаркино» Миляуши Айтугановой… Впрочем, все они в свое время работали вместе с Абдрахмановым. А Аминов возглавляет телерадиокомпанию «Новый век», в которой до 2017 года трудился покойный.

«Ильфат Абдрахманов — один из последних представителей еще советской закалки ведущих, который очень любил и умел работать со словом, являлся мастером своего дела. И, действительно, когда такие люди уходят, то голос его остается всегда с нами, это был потрясающий профессионал своего дела, — сказал генеральный директор ТНВ в разговоре с „БИЗНЕС Online“. Таким мне он и запомнился. Мы с ним начали работать, когда я еще только начал трудиться в новостях. Это произошло в 1985 году, он был ведущим, я корреспондентом. Такие голоса сейчас уже редко встретишь».

Ильшат Аминов: «Ильфат Абдрахманов — один из последних представителей еще советской закалки ведущих. Это был потрясающий профессионал своего дела»
Фото: Андрей Титов

Действительно, Абдрахманов был одним из последних дикторов старой школы телевидения. Причем, как говорили его друзья, он с детства мечтал работать на ТВ. Он родился 17 ноября 1961 года в Зеленодольске, окончил Казанское театральное училище, а в 1984-м устроился на казанскую студию телевидения в качестве диктора. Здесь он не только читал новости, но и вел передачи, в том числе и обучающие татарскому языку. После образования телерадиокомпании «Новый век» в 2002 году он продолжил здесь свою деятельность, вел утреннюю программу, передачу «Новости Татарстана». Многие помнят Абдрахманова как ведущего всевозможных официальных мероприятий и больших концертов.

Заслуженный артист РТ был также членом жюри республиканского телевизионного молодежного фестиваля эстрадного искусства «Созвездие-Йолдызлык», в том числе и в этом году. Как мы уже сообщали, многие из его коллег по «Созвездию» сейчас болеют COVID-19, а приезжавший на гала-концерты профессор ГИТИСа и ведущий «Русского лото» Михаил Борисов даже скончался от новой инфекции. Так что и сегодня на панихиде в личных разговорах звучало это слово — коронавирус. Но сестра Абдрахманова Фирая Ибрагимовна сказала нашему корреспонденту, что ее брат долгие годы мучился от астмы и эмфиземы легких — профессионального заболевания дикторов. Это и явилось причиной трагедии.

Дмитрий Второв: «Как он вел концерты! Мы, его молодые коллеги, тоже вели, и Ильфат всегда подсказывал, каким образом нужно готовиться к концерту. Он рассказывал и про некоторые уловки, как надо выкручиваться, если что-то пошло не так»
Фото: Андрей Титов

«ПОСЛЕ ТОГО КАК ПОХОРОНИЛ МАМУ, РАССКАЗЫВАЯ О НЕЙ, ПЛАКАЛ»

Пришедшие на панихиду коллеги Абдрахманова называли его своим наставником. Так, заместитель директора ГТРК «Татарстан» Дмитрий Второв, который с 6–7 лет был фанатом диктора, которого называли «татарстанским Левитаном», сообщил «БИЗНЕС Online», что ему посчастливилось работать с Ильфатом с 1994-го: «Как он вел концерты на сцене! Мы, его молодые коллеги, тоже вели, и Ильфат всегда подсказывал, каким образом нужно готовиться к концерту. Я ему говорил, что очень волнуюсь, а Ильфат отвечал: „Значит, ты психологически готов“. Он рассказывал и про некоторые уловки, как надо выкручиваться, если что-то пошло не так».

Шеф Второва по ГТРК Гималтдинов сказал «БИЗНЕС Online», что телевидение стало для Абдрахманова вторым домом: «Это был классический ведущий, он жил телевидением. Он всегда говорил, как будто все время ведет передачу на телевидении, никогда не выходил из данного образа». Ведущей канала «Татарстан-24» Альбине Полищук довелось поработать с нашим героем на ТНВ в новостях. По ее словам, он никогда не кичился своей звездностью: «В отличие от „молодняка“, пришедшего на ТВ, ему не было стыдно признаться, что он чего-то не знает. И у тех, кто, что называется, в теме, мог спросить о таком. Он переспрашивал, ему было совершенно не стыдно. Это меня всегда удивляло».

Заместитель исполнительного директора ТНВ Данил Гиниятов проработал с «татарстанским Левитаном» в паре — русский и татарский ведущие — в программе «Чулпан» на ГТРК «Татарстан», потом они вместе трудились в дирекции информационных программ ТНВ. Кроме высокого профессионализма, он отметил и особенности характера Абдрахманова. «Это был, с одной стороны, очень открытый человек, но в тоже время он не раскрывался до конца. Имелась в нем какая-то загадка, — сказал Гиниятов „БИЗНЕС Online“. — Помню, после того, как похоронил маму, рассказывая о ней, плакал. Возможно, она была самым его близким человеком. Он был человеком-одиночкой, волком-одиночкой, но любил своих зрителей и коллег. У него был голос, данный Аллахом, когда надо, он говорил свое слово, никого не боялся и вместе с тем никого и никогда не обижал».

Лия Загидуллина: «Никто никогда не видел, чтобы он пришел не в свежей рубашке — всегда в галстуке, в костюме. Это был Ильфат!»
Фото: Андрей Титов

«ИЛЬФАТ — ЭТО КОРНИ НАШЕГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ»

Церемония прощания началась после того, как тело покойного привезли из морга. Панихида, вел которую Аминов, состоялась прямо возле подъезда, где жил телеведущий. Гендиректор ТНВ напомнил о жизненном пути Абдрахманова и передал слово нынешнему главному редактору «Безнең гәҗит» Ильфату Файзрахманову: «Я всегда брал с него пример, он свободно правил тексты, написанные редакторами, у него была такая эрудиция! Подобных профессионалов немного, которые, как он, брали текст за несколько часов до выпуска, вникали в него. В отличие от современного поколения ведущих, относился к своему делу с глубоким профессионализмом. К сожалению, вместе с ним уходит багаж его знаний по ведению программ, развитию дикции, постановке голоса, дыханию, нахождению в кадре».

Еще одна легенда татарстанского телевидения Лия Загидуллина вспоминала: «Ильфат пришел к нам после большого конкурса, где оказалось много участников, но было сразу видно, что именно он займет это место по праву. Он пришел не как ученик, а уже коллегой, потому что мечтал о телевидении, о работе диктора с детства и готовился к такому. И готовился здорово. Я не знаю, кто еще так мог новости читать, как он. Все соответствовало его внутреннему содержанию, внутри он был очень чистым человеком, там, где он, всегда поднималось настроение. Никто никогда не видел, чтобы он пришел не в свежей рубашке — всегда в галстуке, в костюме. Это был Ильфат!»

По окончании панихиды была совершена погребальная молитва — джаназа-намаз. Свой последний приют Илфат Ибраһим улы нашел на кладбище родного Зеленого дола
Фото: Андрей Титов

Бывший председатель Союза кинематографистов РТ, режиссер и оператор Юрий Гвоздь возглавлял профсоюзную организацию в телерадиокомпании «Татарстан» и запомнил Абдрахманова как человека, который всегда приходил на помощь другим: «Людей такого уровня, как он, называют звездой, но, когда я к Ильфату обращался по общественным делам с просьбой, он отвечал: „Без проблем“. Всегда соглашался, хотя человек занятой. Его интеллигентность, доброжелательность к людям — это была настоящая звезда. Дерево крепко стоит, если у него крепкие корни, вот такие корни, как Ильфат, — это корни нашего телевидения. И мы надеемся, что наше телевидение будет продолжать его дело».

Заключительное слово дали подруге детства покойного Тамаре, она сказала, что Ильфат был патриотом своей малой родины: «Он вырос в Зеленодольске, мы вместе ходили в Русский народный театр, я помню его становление, приход на телевидение, это настоящий представитель татарстанской интеллигенции. Ему предлагали ехать в Москву, но он сказал: «Я люблю свой Зеленодольск, свою Казань, свою землю и останусь здесь».

По окончании панихиды имамом расположенной неподалеку мечети «Казан нуры» Наилем Каримуллиным была совершена погребальная молитва — джаназа-намаз. Свой последний приют Илфат Ибраһим улы нашел на кладбище родного Зеленого дола.

Краткий обзор семейных пособий | Sotsiaalkindlustusamet

После рождения ребенка

Регистрация рождения ребенка

Рождение ребенка необходимо зарегистрировать в местном самоуправлении по месту своего жительства в течение первого месяца жизни ребенка. По уважительной причине срок регистрации рождения может быть продлен до двух месяцев.

Рождение ребенка можно зарегистрировать в регистр народонаселения.

Более подробную информацию о регистрации рождения ребенка вы найдете на странице «Регистрация рождения и выбор имени» на государственном портале.

Пособие от местного самоуправления при рождении ребенка 

Местные самоуправления выплачивают новым «гражданам мира» пособие при рождении ребенка – единоразовое или разделенное на несколько частей. Для получения пособия от местного самоуправления при рождении ребенка, как правило, необходимым условием является то, что как минимум один из родителей должен быть прописан в этом же местном самоуправлении до рождения ребенка в течение минимального срока от шести месяцев до года.

Условия выплаты пособия и его размер в каждом местном самоуправлении свои. Чтобы подробнее узнать условия, обращайтесь в местное самоуправление по месту своего жительства.

Пособие при рождении ребенка

Пособие при рождении ребенка – это разовое пособие, предусмотренное государством для каждого ребенка. Подробнее прочесть можно здесь.
Подать ходатайство можно в среде самообслуживания Департамента социального страхования

Детское пособие

Детское пособие мы выплачиваем на каждого ребенка с момента его рождения до достижения им 16-летнего возраста. После достижения ребенком 16-летнего возраста, мы будем выплачивать вам детское пособие в том случае, если ребенок учится.
Подробнее можно прочесть здесь.
Подать ходатайство можно на в среде самообслуживания Департамента социального страхования

Пособие по уходу за ребенком

Получать пособие по уходу за ребенком имеет право один из родителей, если в семье растет ребенок в возрасте младше трех лет или несколько детей в возрасте от трех до восьми лет.
Подробнее можно прочесть здесь.
Подать ходатайство можно в среде самообслуживания Департамента социального страхования

Родительская компенсация

Родительскую компенсацию мы платим для того, чтобы сохранить вам прежний доход, поскольку он уменьшается из-за воспитания детей. До достижения ребенком 70-дневного возраста право на родительскую компенсацию имеет мать ребенка. После достижения ребенком 70-дневного возраста право на компенсацию имеет один из родителей, находящийся в отпуске по уходу за ребенком – о получении компенсации может ходатайствовать и отец ребенка. Мы выплачиваем родительское пособие за 435 дней или до достижения ребенком полуторагодовалого возраста.
Подробнее прочесть можно здесь.
Подать ходатайство можно в среде самообслуживания Департамента социального страхования

Вместе с родительским пособием мы выплачиваем разницу между родительской компенсацией и компенсацией по родам – в том случае, если возраст вашего предыдущего ребенка составляет менее двух лет и шести месяцев, а размер компенсации по родам за один день меньше суммы родительского пособия за один день.
Подробнее прочесть можно здесь.

Отцовский отпуск 

Узнайте больше о дополнительном родительском пособии отца

Пособие на тройняшек или более единовременно рождённых детей

Начиная с 01.03.2018 г. право на получение пособия по рождению тройни или большего количества детей имеет один из родителей, родитель в попечительской семье или опекун, воспитывающий тройню или большее количество детей, родившихся одновременно. Право на получение пособия имеется до дня достижения детьми 18-месячного возраста. Размер пособия составляет 1000 евро в месяц. Отдельно ходатайствовать о пособии по рождению тройни или большего количества детей не требуется.
Подробнее прочесть можно здесь.

Пособие для многодетной семьи

Если в вашей семье растет не менее троих детей, получающих детское пособие, мы выплачиваем вашей семье пособие для многодетной семьи. Если в семье растет семеро или более детей, пособие будет больше. Отдельно ходатайствовать о пособии для многодетной семьи не требуется.
Подробнее прочесть можно здесь

Дополнительные взносы обязательной накопительной пенсии

Если вы проживаете в Эстонии, в вашей семье имеется ребенок в возрасте до 3 лет и вы присоединились ко II пенсионной ступени, мы будем доплачивать на счет для вашей обязательной накопительной пенсии 4% от среднего эстонского дохода за один календарный месяц, облагаемого социальным налогом. Подробнее прочесть можно здесь.
Подать ходатайство можно в среде самообслуживания Департамента социального страхования

Синглизм как он есть: как извлечь из одиночества пользу и научиться быть с миром тет-а-тет

Чтобы быть по-настоящему счастливым, нужно найти своего спутника жизни, верно? А вот и нет. Согласно

исследованиям

психологов, одинокие люди ведут более здоровую и полноценную жизнь, чем семейные, вопреки общепринятой стигме в отношении одиночек, которой ученые дали свое название — singlism (синглизм). Это, конечно, не значит, что нужно бросать близких и предаваться безудержному кутежу или становиться садху*. Но если уж случилось так, что вы интроверт, или не заладилось с партнером, значит, нужно разобраться в том, что же такое — ваше одиночество, и как его можно обернуть себе на пользу.

Деконструировать свое Я

Для начала разберемся в понятиях. Вот в английском есть три очень конкретных слова для обозначения состояния «быть одному». Это loneliness, single, solitude. При этом для описания негативного контекста обычно используют loneliness. В русском языке не такое разнообразие, но тем не менее есть слова «одиночество» и «уединение», которые обозначают вроде бы одно и то же — оставаться одному физически. На самом деле это очень разные состояния.

Одиночество — это следствие внешних обстоятельств, когда ты остаешься один по причине ухода родных или из-за болезни и прочих побочных эффектов жизни, в результате чего окружающие сторонятся тебя как чумы. Их можно понять — в большинстве своем люди подсознательно не хотят «замараться», это здоровый врожденный инстинкт самосохранения.

Уединение — это ваш личный выбор, не омраченный событиями. Время для саморефлексии, общения со своей индивидуальностью и миром вещей.

Социалка

Цифровой детокс: как зависимость от смартфона портит нам жизнь и что с этим делать

Проблема современной эпидемии одиночества как раз лежит не в поле внешних событий, а в том, что мы разучились быть с собой, слушать себя и использовать уединение как ретрит и восстановление.

Поэтому самым сложным этапом для многих становится жизнь не для кого-то, а для себя — когда можно заниматься тем, что нравится, знать, чего ты хочешь, видеть цели.

Если задуматься, чем вообще мы наполняем понятие одиночества, кроме физической данности, то непременно наткнешься на «самодостаточность» и «индивидуальность». Вроде бы хорошие качества, но по факту они встречают возражения в обществе, потому что ты, во-первых, можешь быть не как все и идти поперек толпы, а значит — «эгоист», во-вторых — быть независимым в выборе путей развития и потребления.

ХХ век внес мощные коррективы в понятие индивидуальности. «Любое коллективное Добро есть Зло», — говорит выдающийся современный мыслитель Ален Бадью, и, вспоминая коллективизмы различного формата, которые нам навязывали в течение десятилетий, хочется защитить себя и свое я. Например, от стереотипа матримониальности.

Синглизм как дискриминация одиночек

Принято считать, что если ты без пары — ты обязательно должен быть несчастен. Это стереотип, согласно которому ты попросту не реализуешь заложенную природой программу, а значит ты — ошибка, баг, который системе нужно удалить.

Гарвардский ученый и социолог

Белла Де Пауло

долгие годы занималась феноменом одиночества в формате single. Ей 63 года, и она всю жизнь прожила, как бы мы сказали по-русски, «одинокой». Несмотря на негатив, который вызывает этот статус, Белла выглядит абсолютно счастливой, реализованной и полной энергии женщиной, которая считает своим долгом уберечь нас от синглизма (singlism) и рассказать о некоторых преимуществах одиночества.

Психо

«Соберись, тряпка»: что такое стигматизация в психиатрии и как это влияет на наше здоровье

«Мы с детства растем под давлением стереотипов о том, как прекрасно быть любимым, что за чудо — свадьба, и что нам в один прекрасный день нужно обязательно найти вторую половинку, иначе мы будем страшно несчастливы и ОДИНОКИ. Это то же самое, что детям твердить о том, что женщины слабее мужчин или одна раса хуже другой», —

рассказывает

Белла зрителям лектория TEDx talk. Она борется с культурной стигмой и дискриминацией одиноких на работе, в СМИ, в экономике и в обществе в целом.

Как выглядит эта дискриминация? Пример: на работе свободное время одиноких людей часто считается менее значимым в сравнении с семейной занятостью женатых. То есть последним всегда можно сказать: «Мне нужно забрать ребенка из сада» или «У нас с женой ужин по поводу годовщины, я уйду раньше». А как насчет «Мне нужно взять выходной, чтобы провести его с самим собой, книгой и бутылкой рислинга»? Даже не думайте, что это прокатит — в спину вам полетит хлесткое «чертов эгоист».

Белла Де Пауло, американский социолог

«В 1950 году в США было 20% одиноких людей, сейчас — 50%, по статистике это 107 млн не состоящих в браке людей старше 18 лет. Одинокие люди составляют почти половину населения США, кроме того, американцы проводят большую часть взрослой жизни вне брака вообще. Это означает, что культ института брака не имеет логической связи с культурной реальностью страны. Вам не кажется это как минимум странным?»

За 20 лет изучения феномена одиночек Де Пауло придумала два термина: с одной стороны — «синглизм», то есть дискриминация одинокого образа жизни, а с другой — «матримания», то есть культ брачных ценностей, раскрутка и эксплуатация брачного образа, где давно уже потерялась человеческая составляющая, но явно обозначилась экономическая и маркетинговая. При том, что мы достигли равноправия во многих вопросах, отношение к одинокому образу жизни все еще остается негативным, отчасти благодаря маркетологам. Представьте, сколько зарабатывают универмаги в День всех влюбленных.

Есть ли жизнь после брака

В 2019 году вышла книга израильского социолога Элиакима Кислева «Happy Singlehood: The Rising Acceptance and Celebration of Solo Living». Нет, ученый вовсе не против брака, его

работа

направлена на борьбу со стереотипизацией одиночества и освобождение от бессознательного долга по части семьи и брака. Он утверждает, что одиночество делает людей счастливыми — они могут есть более здоровую пищу, высыпаться, тренироваться и ставить себе новые цели вместо того, чтобы жить в страхе потерять то, к чему так сильно привязаны — именно поэтому чаще всего после развода у людей начинаются серьезные проблемы со здоровьем.

Для Кислева идеалом счастливой сексуальной жизни служит опыт Опры Уинфри, которая предпочитает «встречи» браку.

Элиаким Кислев, автор книги «Happy Singlehood: The Rising Acceptance and Celebration of Solo Living»

«Дистанция и в то же время близость на самом деле способствуют хорошим отношениям. Когда ты не видишь партнера 24 часа в сутки во всех возможных кондициях, остается некая тайна, которая и становится стержнем крепких сексуальных отношений, а в конечном счете — удовлетворенности жизнью».

Кроме того, настаивает профессор, одиночки оказываются более социализированными, чем семейные: «Одинокие люди научились более искусно подходить к вопросу нетворкинга, у них больше друзей, интересных возможностей провести досуг и быть социально активными». Кислев даже вводит термин restorative solitude — восстановительное одиночество. Это своего рода привилегированная опция, которую могут себе позволить свободные. И снова автор оговаривается, что вовсе не призывает «дискриминировать состоящих в браке», его работа — лишь попытка поддержать выбор одиночек как социально приемлемый, подтолкнуть их воспользоваться ситуацией и дать ориентиры для дальнейшего развития.

Социалка

Родись красивой. Что такое лукизм и как от него защититься

Одиночество — путь героя

Что было бы с Кафкой, Ван Гогом или Фрейдом, не столкнись они с одиночеством, которое в конечно счете и послужило причиной их творчества?

Конечно, никому не хочется страдать, быть покинутым или потерять близких. Но уж если вы оказались в таких условиях, значит, жизнь выбрала вас для проявления истинных человеческих (или сверхчеловеческих?) качеств. Вспоминая Фридриха Ницше (а все мы, по сути, ницшеанцы) и его «то, что нас не убивает, делает нас сильнее», вытираем нос и поднимаемся с колен.

Художник Олег Кулик, который в свое время взорвал мировое арт-сообщество своим перевоплощением в зверя, может многое

рассказать

об одиночестве как феномене именно человека. По мнению Олега, это в некотором смысле инициация, которая обращает тебя к самому себе, к богу, к миру, открывает тебе глаза на суть вещей и позицию человека в иерархии вселенских ценностей.

По мнению Олега, одиночество — единственное условие творчества и способ проявить свою индивидуальность. Это определенный уровень сознания, безусловный рост, отталкивание от первоначальных истин и в целом — позитивное состояние! Потому что нет никакого общего счастья, но есть постоянные перемены и смелость взять ответственность на себя.

Олег Кулик, художник, перформер, «человек-собака»

«Мы все привыкли опираться на коллективные истины, искать какую-то мнимую поддержку у мнимых друзей, нам комфортно проснуться утром и обнаружить тапочки у кровати. А если тапочек нет — это адский стресс. Кому он нужен?

Но в какой-то момент случается что-то, что выбивает тебя из „морали сообщничества“, и начинается борьба, поиск нового состояния, в котором ты не сможешь больше быть понукаемой овцой, которая идет на заклание.

Одиноким стать непросто — нужно уйти от накрытого стола и выработать свой язык взаимодействия с миром. Но если уж вы остались один, то прокачайте одиночество — преодолейте „одиночество от“ и перейдите к „одиночеству для“. И будет вам любовь».

Аяуаска против от одиночества

По 

мнению

self-help блогера Лео Гура, одиночество — это феномен общества переходного периода, когда возникает поиск осознанности, и особенно ценны индивидуальность и умение мыслить вне стереотипов, что к тому же прекрасно монетизируется.

«Вы становитесь одиноким, потому что становятся одинокими все вокруг — они делают ту же работу, что и вы». Он считает, что причина негативного одиночества в том, что мы отключились от реальности (disconnected from being). Бытие — это чудо, то прекрасное, чего мы не переживаем, потому что потеряны в концептуальных конструкциях — в будущем и прошлом, в стереотипах и всякой рутинной чепухе. А вот уединение — как позитивное одиночество — это и есть настоящее соединение с реальностью, возможность пережить истинную красоту мира и навсегда забыть о прежнем одиночестве, точнее, о том, чем оно не является.

На самом деле перед одиноким человеком лежит множество путей (в отличие от зависимого коллективиста). Это состояние дает огромный потенциал, если не застрять в стереотипном восприятии себя «несчастным, брошенным, обделенным».

Психо

LOL уже не в моде. Как вести себя в Cети, чтобы не потерять работу, друзей и бойфренда

Как бы вы ни пытались решить вопрос одиночества внешне — например, в компании друзей или на вечеринке — вы почувствуете его в разы острее, потому что решение этого вопроса лежит не вовне, а внутри вас.

Первое, что советует сделать Гура, это столкнуться с одиночеством, то есть принять и пережить его. Да, больно, некомфортно, но это путь по бездорожью для тех, кто не хочет сдаваться, а намерен идти дальше и получить намного больше. Если вы оседлаете это пугающее ничто и заглянете в эту пустоту, то обретете свободу ничего ни от кого не ждать, любить себя, быть собой, перестать беспокоиться и не бояться думать вне привычных форматов. Парадоксальным образом это положительно влияет на отношение людей к вам, жизнь поворачивается лицом, и начинают происходить невероятные вещи.

Если обстоятельства вас пощадили, но вы хотите быть готовым к трудностям, то устройте себе депривацию эго:

 — Пройдите 10 дней ретрита в полной тишине — например, випассану, после которой вам покажется, что вы, наконец, живете впервые в жизни. Просто сидите на коврике по 12 часов в течение 10 дней без книг, телефона и сериалов, и вы вырастите больше, чем за годы.

 — Устройте психоделический трип. По примеру Стинга поезжайте в Перу, чтобы выпить **аяуаску — эта практика дает понять, что никто не пройдет за вас жизненный путь, кроме вас самого.

— Отправьтесь в одиночное путешествие — хоть в Диснейленд — проживите новый опыт сам с собой.

А пока вы занимаетесь собой и постигаете гармонию бытия, можно создать ширму для общества — во имя поддержки социальных стереотипов. В Японии для этих целей придумали способ имитации семейного благополучия — это проект Family Romance, где можно арендовать бойфренда, детей или родственников, чтобы показаться с ними на людях или просто провести время. Феномен 

Family Romance

послужил основой для сценария к одноименному

фильму

Вернера Херцога, который был в этом году представлен в Каннах. Может, там найдутся ответы на вопросы о том, что же более ценно — я или мы?

*термин, которым в индуизме и индийской культуре называют аскетов, святых и йогинов, более не стремящихся к осуществлению трех целей жизни индуизма: камы (чувственных наслаждений), артхи (материального развития) и даже дхармы (долга).

**напиток-отвар, энтеоген и галлюциноген, традиционно изготовляемый шаманами индейских племен бассейна Амазонки и употребляемый местными жителями для «общения с духами» (манинкари) в целях получения практических знаний об окружающей природе и достижения организмом человека целительных способностей. Основной компонент этого напитка — лиана Банистериопсис каапи.

Общение с подростком в неполных семьях

Известно, что появление эмоциональных расстройств, нарушений поведения, таких как дезадаптация, зависимости и многих психологических проблем связано с рядом неблагоприятных событий в детстве. Семейные конфликты, недостаток любви, смерть одного из родителей или развод, родительская жестокость или непоследовательность в системе поощрений и наказаний могут стать сильными травмирующими факторами.

А если в семье только один родитель? Каковы последствия воспитательного влияния такой семьи на воспитание ребенка? Ответить на эти вопросы не так просто, как это может показаться на первый взгляд. Многое в психическом развитии и личностном становлении зависит не только от наличия одного или двух родителей, но и от того, как складываются отношения между ребенком и тем родителем, с которым он живет. Большую роль играет и то, в какой форме поддерживаются связи с родителем, который по той или иной причине не может жить с семьей.

Специалисты, занимающиеся изучением проблем семейного воспитания, отмечают, воспитание в условиях неполной семьи более сложное дело и таит в себе целый ряд трудностей, с которыми рано или поздно придется встретиться каждому одинокому родителю.

Профессор Д.Валлерштейн  еще в 1970-е годы после проведенных исследований пришла к выводу, что нет ни одного ребенка, который бы хорошо адаптировался к разводу, и для которого развод родителей не стал бы центральным событием их жизни. К тому же у половины из них даже во взрослом состоянии есть проблемы, которые эти люди увязывают с разводом.

Проведенные специалистами исследования показали статистически более низкий уровень успеваемости у детей из неполных семей. По результатам исследований, проведенных А.Г.Харчевым, 60 % отстающих в школе учащихся воспитываются без отцов.

В качестве основного фактора становления и развития  зависимого поведения специалисты выделяют нарушение взаимоотношений в семье подростка. Одной из наиболее значимых причин (14 % случаев) выступает «семейный крах», резко изменившийся социальный и психологический статус подростка.

Можно отметить: начало беды (заболевания, зависимости, в том числе наркотическая, девиантное поведение) у многих подростков заложено в семейной неустроенности. Нарушение воспитательной функции в неполной семье может привести подростка в асоциальную среду.

Дети из неполных семей ничем не отличаются от своих сверстников из обычных семей и требуют к себе такого же внимания и заботы. Конечно, воспитывать детей в одиночку гораздо сложнее, чем вдвоем, поскольку на процесс воспитания неизбежно накладываются трудности не только в воспитании, но и в личной жизни. Однако даже одинокий родитель — в подавляющем большинстве случаев речь идет о матери-одиночке — может помочь своему ребенку вырасти полноценной личностью. Более того, проведенные исследования доказывают, что большинство одиноких родителей справляются со своими обязанностями также успешно, как и двое родителей,  иногда даже лучше.

В последнем случае имеется в виду то обстоятельство, что в семье любые два родителя — это совершенно разные люди со своими принципами и убеждениями, и зачастую даже незначительные разногласия по поводу тех или иных вопросов, касающихся воспитания детей, перерастают в трудно разрешимый конфликт. Как следствие, единая политика воспитания в таких семьях отсутствует и в конечном итоге строгость одного и мягкость другого гасят эффект друг друга, никоим образом не влияя на ребенка. Один родитель – одна политика, и, если отношения с ребенком будут выстроены верно, серьезных проблем в подростковом возрасте наверняка удастся избежать.

Вместе с тем очевидно, что матери – одиночке придется столкнуться с трудностями и ошибками воспитания. Так, одной из наиболее распространенных особенностей материнского воспитания в неполных семьях становится чрезмерная опека. Мать старается уделить сыну больше внимания, окружить большей заботой, не считаясь со своими интересами и желаниями. В таких условиях ребенок с детства отучается от самостоятельности и инициативы, становится нерешительным и пугливым. Если подобная гиперопека существенно ограничивает сферу общения со сверстниками, ребенок становится некоммуникабельным и скованным.

Взаимоотношения матери с сыном в условиях гиперопеки чреваты и серьезными психологическими проблемами. Дело в том, что подсознательно мать ждет от ребенка платы за свою жертвенность и получает ее в виде послушания, сыновних ласк, слов благодарности, жестов, взглядов. Но подросток начинает тяготиться  такой безграничной материнской любовью, так как у него возникают другие интересы. Нарастая, конфликт интересов приводит к ссорам, во время которых сын высказывает в адрес матери упреки, обиды и даже оскорбления. Для нее это стресс, повергающий в состояние шока, приводящий к истерике. В конечном счете мать и сын начинают испытывать по отношению друг к другу эмоциональное отчуждение, иногда переходящее в открытую вражду.

Еще одна крайность – желание матери воспитать из сына идеального по ее представлению мужчину. Ради достижения этой цели она отдает сына сразу в несколько кружков и секций, усиливает домашнюю подготовку, приглашает репетиторов. Желания, интересы и, к сожалению, возможности ребенка часто не учитываются. Иногда у него просто не хватает сил для реализации всех этих планов, и благие намерения заканчиваются нервным срывом у ребенка, а иногда и более серьезными последствиями в виде возникновения или обострения ряда психосоматических заболеваний.

Бывает, материнская гиперопека провоцирует ребенка к деспотической власти над матерью. С детства он начинает эксплуатировать мать в корыстных личных целях, играя на ее чувствах. Такой же стиль отношений лукавый сын стремится перенести и на окружающих, из-за чего конфликтует с ними. Получив отпор от них, сын «отыгрывается» на матери, донимая ее своими требованиями и неуемными желаниями. Постепенно он привыкает потреблять, ничего не предлагая взамен, становится холодным и жестоким не только по отношению к другим, но и к матери. Нередко бывает и так, что такой подросток начинает сопротивляться этой «сильной любви» и доказывать свою «мужественность» грубостью, агрессивностью, заброшенной учебой, асоциальным поведением и т.д. 

По мере взросления сыновья одиноких матерей все чаще сталкиваются с проблемой нехватки отцовского авторитета, а также с проблемой найти себе образец мужчины, способного удовлетворить его спортивные, технические, естественнонаучные и прочие интересы.

Девочки, в отличие от мальчиков, легче адаптируются к отсутствию отца, с ними обычно бывает меньше хлопот в воспитании, но и по их поведению можно заметить, что им не хватает человека, которым они могли бы восхищаться и по которому могли бы составить себе представление о своем будущем партнере в жизни. Ситуация развода может быть драматичной для девочки, если она привязана к отцу и имеет много общего с ним. Немаловажно, что оставшиеся без отца девочки-подростки начинают чаще ссориться с матерями; их самооценка заметно снижается.

Плохо, если после развода ребенок полностью отдается на попечение бабушки и дедушки, и мать отвыкает от жизни с ним. В результате, когда они вновь оказываются вместе, наладить совместную жизнь бывает весьма непросто. Конечно, для матери-одиночки, обычно испытывающей материальные проблемы, помощь бабушки и дедушки очень кстати: ребенок под присмотром, всегда вовремя накормлен, правильно одет. Но со временем мать теряет психологический контакт с ребенком, и часто ситуацию исправить уже очень и очень трудно.

Рассмотрев наиболее распространенные варианты развития событий для материнских семей и обозначив основные сопутствующие проблемы, перейдем к рекомендациям по воспитанию подростков, налаживанию и укреплению отношений с ними.

Рекомендации для родителей

1. Психологическое воспитание детей в неполной семье должно быть направлено на то, чтобы ребенок в такой семье не чувствовал себя нелюбимым и одиноким. Дети очень отзывчивы на любовь и ласку и никакие подарки, дорогие вещи и одежда не заменят ребенку общения с матерью, ее нежности и понимания.

2. Теплые отношения с матерью непременно помогут подростку понять, как трудно ей справляться со всеми заботами, и он может начать искренне сочувствовать. Разумная мама в такой ситуации не должна допустить ухудшения отношений попытками установить чрезмерный контроль над подростком. Безусловно, подросток в состоянии понять трудности и проблемы матери и взять часть ответственности за семью на себя.

3. Можно утверждать, что полноценное и свободное общение — ключевой фактор успешного воспитания в одиночку. Многие одинокие мамы откровенно рассказывают своим детям о себе и своей повседневной жизни то, что поведали бы своим мужьям. Такие постоянные доверительные беседы способствуют духовной близости и возникновению стабильных теплых отношений с подростком, потому что так ему будет проще поделиться своими сокровенными мыслями. 

4. Альтернативы общению нет, и в любом случае первый шаг навстречу подростку должна сделать мать. Тогда он почувствует, что мама с ним, она за него, она хочет понять, что с ним происходит, узнать, чем ему помочь. Понятно, что сближение может быть непростым. К примеру, подросток обижает или провоцирует, грубит или не слушается. И тогда вместо сближения хочется «разобраться» с ним и установить жесткий контроль, наказать. Однако это только ухудшит и без того непростые отношения. 

5. Подросток должен видеть, как мать общается с др¬гими людьми, поэтому в доме должны бывать другие взрослые люди. Кроме того, мать должна иметь время на личную жизнь и занятия. Это поможет подростку преодолеть эгоцентризм. Он увидит, что в жизни матери есть другие значимые люди, кроме него, а ее жизнь — это не только он.

6. Подросток должен испытывать на себе как женское, так и мужское влияние, поэтому желательно побольше общаться с надежными и постоянными друзьями (речь идет именно о друзьях, а не сексуальных партнерах) противоположного пола, родственниками-мужчинами, приглашая их домой, приходя к ним в гости, проводя вместе досуг, выходные, отпуск. Это облегчит подростку процесс адаптации к обществу.

7. Нельзя исключать из круга общения подростка и бывшего супруга. Если родители действительно заботятся о благе ребенка, нужно научиться жить если не в мире, то хотя бы в состоянии перемирия друг с другом, даже если один не согласен с методикой второго. Это гораздо эффективнее, чем бесконечно искать виноватых. Психологи предлагают решение, которое положит конец ссорам. Оба родителя должны составить список абсолютно всех имеющихся разногласий по поводу вопросов воспитания — кто с чем и в чем согласен или нет. После этого нужно просто распределить пункты списка между собой, определившись, кто за что отвечает. Теперь можно сказать подростку: «Вопросы, касающиеся школы, решает твой отец, поэтому насчет школьной вечеринки обращайся к нему. Запретит — значит, так и будет». Или: «Деньги на карманные расходы тебе дает мама. Все вопросы по поводу дополнительных расходов решает она, поэтому как она решит, так и будет».

8. Разделение полномочий весьма полезно, поскольку сразу оба родителя получают возможность влияния, имея при этом лишь часть забот и неся ответственность за половину решений. Более того, при таком раскладе исчезают поводы целого ряда конфликтов со вторым родителем.

9. Мамам не следует пытаться ограничить время, которое подросток будет проводить с отцом. Это у нее не сложились отношения с бывшим, но не у подростка, так с какой стати теперь ему нельзя видеться с отцом, когда захочется? Так что дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают.

10. Не используйте детей как оружие в своих стычках и выяснениях отношений. Если трудно заставить себя поговорить с бывшим супругом, можно послать сообщение на электронную почту, sms-сообщение или обычное письмо, но нельзя поручать детям роль посредников, чтобы передать сообщение или задать вопрос, выведывать подробности жизни «бывшего». Такие ситуации очень травматичны для детей. Обычно они боятся обидеть или расстроить кого-то из родителей и пытаются выстроить максимально дипломатичную линию поведения. Наученные горьким опытом, дети опасаются лишиться уже не только постоянного присутствия папы дома, но и вообще любви кого-то из родителей.

11. Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечать нужно правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа.

12. Можно попросить кого-нибудь из взрослых, авторитетных в глазах подростка, тех, кого он любит и кому доверяет — родственника, близкого друга, крестного или учителя — поговорить с ним о ситуации. Ведь зачастую дети охотнее могут пойти на доверительный разговор не с родителями, а с человеком вне семьи.

13. Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая отчима или мачеху как адекватную замену отцу или матери. Однако в подростковом возрасте пасынки и падчерицы трудно адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи.

14. Многие одинокие мамы стараются немедленно свести своего нового знакомого с подростком, чтобы те прониклись симпатией друг к другу, но это неправильно. Подросток нуждается в психологической подготовке, поэтому знакомство лучше всего предварить чем-то вроде семейного совета по данному вопросу. На самом деле многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что при этом обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

15. Что касается встреч и возможного нового брака, то психологи советуют: не приводите домой никого, пока ваши отношения не станут достаточно стабильными. Вообще-то подростку лучше не знать, что мама встречается с кем-то, пока она окончательно не определится, будет ли ее знакомый реально возможным супругом. Потом мать может сообщить, например, что познакомилась с одним приятным человеком и сегодня идет с ним на концерт. Приглашать друга домой, пока о нем не начнут расспрашивать, не нужно. А позвав в гости, целесообразно сделать его присутствие недолгим и приятным. Строить новые отношения лучше как можно медленнее.

16. А что делать, если мать встретила надежного друга, представила его своему ребенку, но отношения между ними не заладились? Прежде всего, нужно выяснить причину неприязни и попробовать найти решение проблемы. Для этого лучшее средство — спросить у подростка: новый мужчина делает что-то такое, что ему не нравится, или он просто испытывает ненависть ко всем, с кем встречается мать. В первом случае матери придется поговорить об имеющейся проблеме с другом, во втором — со своим ребенком. Важно показать подростку, что его мнение и чувства важны для матери и что она постарается вместе с ним исправить ситуацию к лучшему, но он не может контролировать ее жизнь. Так что лучше быть частью одной семьи, общаясь друг с другом и уважая друг друга.

17. В последующем отношение подростка к отчиму во многом определяет его отношение к новой семье в целом. Адаптация подростков проходит успешнее в тех семьях с отчимом, где их меньше наказывают и чаще поощряют, а взрослые придерживаются одной и той же линии в воспитании.

18. Дайте подростку понять: он не обязан притворяться, что любит отчима. На первых порах будет достаточно уважения и соблюдения правил вежливости — того же, что и в отношениях с другими взрослыми.

19. Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Нередко отчим попустительствует неприемлемому поведению нового чада, рассуждая примерно так: «Как же я его накажу, он же не родной, не поймет», — а в итоге, когда эмоции накапливаются, срывается только сильнее. В ответ же может услышать: «Не имеешь права, ты мне не отец».

20. Как взрослый мужчина отчим на самом деле имеет право поддерживать строгость определенных правил. И чем больше отчим эмоционально участвует в жизни подростка, тем больше у него прав на строгие требования. Если же искренней заинтересованности нет, то отчим может потерпеть фиаско, пытаясь взять этот вопрос в свои руки. Дети всегда чувствуют  настоящее отношение.

Может получиться, что ситуация начнет выходить из-под контроля. В подобных случаях поможет выработка в семье свода определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы лучше решать на семейных советах, чтобы ребенок принимал участие в обсуждении, тогда реализуется позиция «я сам» и сгладятся противоречия.

С годами положительная роль отчима в семье может усиливаться, но чаще наблюдаются прохладные взаимоотношения.

Основные выводы:

• Подросток является частью семьи, но, когда дело доходит до развода, он обычно остается в стороне, будучи как бы «лишним» в этом процессе. Однако подросток испытывает не меньшую боль, страдания и смятения, чем родители. С ним нужно разговаривать, аккуратно подготавливая к разводу и спокойно объясняя причины распада семьи.

• Если решение родителей окончательное, каждому из них нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.

• Родителям нельзя использовать детей как оружие в своих стычках и выяснении отношений — это сильно травмирует неустойчивую детскую психику.

• Дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают, поэтому мамам не следует ограничивать время, которое подросток будет проводить с отцом.

• Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечайте правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа. 

• Не бойтесь открыто обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю, какими бы они ни были — отрицательными или положительными.

• Психологическое воспитание детей в неполной семье не должно допускать формирования в характере подростка недостатков, вызванных отсутствием одного из родителей.

• Многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что одновременно обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

• Чтобы отчим стал для подростка хорошим другом, строить новые отношения лучше как можно медленнее.

• Если подросток встретил отчима неприязненно, нужно выяснить причину и попробовать найти решение проблемы. В любом случае для матери окажется нелегко найти компромиссное решение, но отказываться от личной жизни нельзя. Подросток не может контролировать ее жизнь.

Главное — сохранить взаимопонимание, и, что не менее важно, взаимоуважение с подростком, нужно время,терпение и опора на здравый смысл, Ваш ребенок любит Вас и поймет, примет новую реальность .

ь.

Правила жизни Пирса Броснана | Журнал Esquire.ru

Я хорошо мечтаю.

У меня такая богатая жизнь, что я все время нервничаю. Мы, ирландцы, привыкли, что все может пойти наперекосяк.

Мой театральный дебют состоялся в пять лет. Я тогда был алтарником в церкви.

В детстве я был одиночкой. Отец нас бросил, мама уехала в Лондон на заработки, но каждый раз, когда приезжала меня навестить, привозила подарки. Таких ни у кого в нашем городе не было. Один раз привезла крохотный проектор для диафильмов — там было всего четыре слайда, про Микки-Мауса, Дональда Дака и Плуто. По их репликам я научился читать. Лежал на своей кровати, отгороженной от комнаты с жильцами зеленой занавеской, и светил проектором в потолок. Не то чтобы я тогда захотел стать актером, просто у меня начало работать воображение.

Образование — это не результат, а процесс.

Школу я бросил, когда мне было пятнадцать. Чувствовал себя совершенно бесполезным и необразованным. И мне до сих пор иногда очень не хватает образования.

Мама как-то подарила мне боксерские перчатки. Я очень хотел такие, любил боксировать. Они у меня до сих пор сохранились, лежат в шкафу, старые, потертые — я всегда их очень берег.

Если я сейчас подерусь в баре, это будет довольно жалкое зрелище, настоящая комедия.

Я обсуждал роль Бэтмена с Тимом Бертоном. Но я просто не мог отнестись к этому всерьез: человека, который носит трусы поверх штанов, невозможно воспринимать серьезно.

Люблю играть воров.

Думаю, если бы Роман Полански попросил меня сыграть в фильме по мотивам телефонного справочника, я бы тут же согласился.

Почти десять лет, с 1986 года, куда бы я ни шел, люди твердили мне: из тебя вышел бы отличный Джеймс Бонд! Разве ты не собирался играть Бонда? У тебя бы получилось, тебе стоило, ты мог бы. Да-да-да-да-да. Как будто это было какое-то мое незавершенное дело. Когда пришло время, отказаться я уже не мог.

Когда люди в тебя не верят, нужно самому поверить в себя.

Я как-то заметил, что все самые мощные актеры примерно одного роста. И мне очень хотелось стать хотя бы чуточку пониже, чтобы таланта было побольше.

Я пытался очеловечить Бонда. Сделать его настоящим и понятным для себя самого. Когда играешь персонажа с таким сраным шлейфом из образов, с такой мифологией, нужно выходить на ринг и побеждать. У Коннери Бонд был немного садистом: как он убивал врагов и все такое. Ну, не знаю. Во мне больше сердца.

Люди, получившие власть, сплошь и рядом вообще не понимают, что делают. Они просто счетоводы, и меня это страшно бесит. Ведь в итоге наши дети вынуждены смотреть говенное кино.

Рано или поздно политика все равно тебя найдет.

Мир без китов. Не могу себе представить такой ужас.

Глухой кит — мертвый кит. Это один ученый сказал. Почему киты и дельфины вынуждены сталкиваться со звуками, которые приводят к трем с половиной миллионам случаев потери слуха? Для видов, которые полагаются на слух, чтобы искать пищу, мигрировать и общаться друг с другом, это настоящая катастрофа.

Некоторые думают, что я превосходно пою. В основном такие люди сидят на мощных лекарствах, и на улицу их особо не выпускают.

В разгар панк-движения я жил в Южном Лондоне. Моя квартира была битком набита панками. Но рано или поздно наступает момент, когда ты выпадаешь из этой жизни и вообще перестаешь понимать, что происходит вокруг. Сейчас у меня как раз такой период. Временами я думаю: «Черт, я же вообще не знаю, что происходит в музыке». Но тут главное не париться: в какой-то момент все равно наткнешься на какого-нибудь Колтрейна, про которого кучу всего читал, но никогда толком не слушал.

В жизни каждого случается куча всего смешного.

Слава — большое искушение. Но она может в один момент развернуться и укусить тебя за жопу.

Унижение — это зараза. Одно из самых болезненных чувств, доступных человеку. Когда теряешь себя.

Я из тех мужиков, которые считают, что им нужна в жизни сильная женщина.

Обожаю укулеле.

История женщины, которая в одиночку растит ребенка

Шеф-редакторка компании «Амурские волны» и создательница телеграм-канала «дочь разбойника» поделилась историями женщин, которые в одиночку растят своих детей и практически не получают поддержки от бывших мужей. «Афиша Daily» публикует один из пяти монологов.

Меня зовут Настя, и я веду два телеграм-канала — «дочь разбойника» (про приключения сексизма в российских медиа) и «Вашу мать!» (про материнство). Я журналистка, моему сыну чуть больше двух лет. Мне сложно быть родителем — притом, что у меня есть чудесный надежный муж, отец моего прекрасного и любимого ребенка. Я часто пишу об этом. И каждый раз, когда я об этом пишу, я думаю о людях, которые выращивают детей без партнера. Мне кажется, это еще сложнее.

Идея этого текста пришла ко мне, когда я узнала, что в некоторых российских городах висит социальная реклама со слоганом «Семья бесценна, когда полноценна».

Я считаю, что такая реклама оскорбляет людей, которые растят детей в одиночестве. Я считаю, что быть родителем — это огромный труд, а быть одиноким родителем — еще больший труд. Я хочу, чтобы этот труд был видимым, поэтому ниже вы найдете пять историй женщин (остальные истории можно прочитать по этой ссылке. — Прим. ред.), которые растят детей без партнера. Эти истории прислали мне мои читательницы. Но сначала — немного статистики.

Родительство в одиночку: статистика

В России распадается больше половины браков.

Около 70 процентов мужчин не платят алименты бывшим женам.

Около 5 из 17 млн российских семей — это семьи с матерями-одиночками, еще в 600 тыс. семей детей воспитывают отцы-одиночки.

Иными словами: почти 33 процента всех семей в России — неполные.

10 процентов неполных семей — семьи с отцами-одиночками.

А 90 процентов — семьи с одинокими матерями.

История Леры

«Все говорят: «Надо было смотреть, за кого замуж выходишь».

Меня зовут Лера, мне 26, я из Санкт-Петербурга, и я уже полгода воспитываю дочь одна. Сейчас ей полтора года. Официально я нахожусь все еще в браке, с мужем были вместе шесть с половиной лет. Мы работали вместе, встречались, долгое время жили вместе, так что свадьба и ребенок были запланированы на 146%.

Как так получилось, что я стала матерью-одиночкой? К сожалению, любовь к ребенку не пришла сразу после рождения, роды, хоть и были контрактными, прошли травматично. Помощи ждать было не от кого: родственники мужа живут в Новгороде, мои вообще на Сахалине. После рождения с жуткими побочными эффектами от эпидуральной анестезии я осталась одна дома, муж ходил на работу, друзья быстренько слились. И меня накрыла жуткая депрессия. Я пыталась бороться как могла, ребенок не спал по ночам, постоянно требовал грудь, орал, муж никак не мог справиться и поэтому переехал в другую комнату.

Время шло, и меня крыло. Кое-как я выползла из острого состояния «я щас выйду в окно» и перешла на уровень «я ненавижу свою жизнь, молодость проходит мимо меня, жалею, что родила». В таком состоянии я жила примерно полгода, при этом мы съездили в отпуск в Турцию с полугодовалой дочерью, казалось бы, должно было полегчать. Летом у меня появилось хобби: начала печь торты, сначала просто нравился процесс, с удовольствием угощала друзей, потом решила немножко зарабатывать на этом. В середине лета мужа уволили с работы, и он решил, что хочет работать на себя (у нас был заработок от моих тортиков и мои декретные выплаты с работы).

Идея была хорошей, но исполнение подкачало: дисциплины не хватало, и весь его энтузиазм перерос в залипание сутками в Warcraft. Началось недовольство мной как мамой и женой, потому что я «пилю, ною, ребенком не занимаюсь» и вообще дочь мешает — подползает и выключает комп. При этом все это время мы жили на мои деньги. У меня нервное состояние совсем истощилось, бывали срывы, истерики и крупные скандалы. Муж газлайтил (газлайтинг — форма психологического насилия, при которой человека заставляют сомневаться в своей адекватности. — Прим. ред.), говорил, что это я истеричка, а он-то нормальный. В итоге я начала кидаться на него с драками, потому что уже не могла выносить всего этого цирка. Подумав немного, я решила, что мое эмоциональное состояние мне дороже, и я не хочу, чтобы моя дочь росла с ощущением нормальности таких отношений.

За день до дня рождения мужа мы опять крупно поругались, и я сказала, чтобы он уходил. Так он и сделал. Если честно, после его ухода сил прибавилось. Я переклеила прихожую прямо в начале января, начала забивать тату, сделала пирсинг, у меня появилось больше энергии. С мужем сейчас не живем вместе, но общаемся, бывает просто болтаем, пересылаем друг другу мемы.

Иногда он приходит повидать дочь, но денег не дает, так как до сих пор официально не работает. Бывает, принесет ей пару яблок или мыльные пузыри.

Если честно, мне очень тяжело, так как у меня нет никакой поддержки родственников. Свекровь согласилась приезжать раз в месяц, чтобы я могла выйти отдохнуть. Самая пугающая мысль, что, если со мной что‑то случится, мне не к кому обратиться. Все болезни приходится переносить на ногах, таскать шилопопую полуторалетку по врачам и по всем инстанциям, иногда выручают подружки, такие же мамы с детьми, с которыми познакомились во время прогулок, могу им иногда на пару часов скинуть дочь, чтобы съездить торт отвезти, например. Иногда у меня бывают редкие любовники из Tinder, но я не уверена, что смогу кому‑то по-настоящему доверять. Все говорят «надо было смотреть, за кого замуж выходишь». Ну камон, пять с половиной лет до брака разве недостаточная проверка? Я скучаю по мужу, по тем временам, когда у нас все было хорошо, но я знаю, что больше так не будет. Я не знаю, как после всего этого верить людям.

Мне 26, у меня ребенок, нет родственников, и я ни с кем не могу встретиться, никакому мужчине это не особо и интересно — ждать меня неделями, пока я смогу вырваться на час выпить кофе. Мне кажется, моя жизнь проходит мимо. Единственное, что меня радует, — это то, что рядом нет токсичного человека, что моя жизнь сейчас в моих руках, что мое психологическое состояние довольно стабильно. Я поняла, что не буду мириться со всяким дерьмом, «был бы милый рядом», у меня есть силы, чтобы отстоять свои границы и свое достоинство. Просто грустно, что все так произошло. Как проходит мой день? Ребенок просыпается каждый день в шесть утра, иногда мы гуляем утром, если есть настроение, иногда я работаю. Все домашние дела и работу делаю с дочерью. Когда она спит, я отдыхаю — смотрю кино или еще что‑нибудь. По магазинам мы ходим вместе. Чаще всего гуляем вечером с подружками и их детьми. После отбоя в 8–9 часов я дорабатываю и учу немецкий, смотрю кино, хочу освоить программирование. Надо себя чем‑то отвлекать, чтобы не грустить.

Продолжение — по ссылке.

Подробности по теме

«Все для детей, ничего для себя»: как выглядит рабочий день домохозяйки

«Все для детей, ничего для себя»: как выглядит рабочий день домохозяйки

30 признаков того, что вы одиночка

Как вы думаете, свернуться калачиком с хорошей книгой лучше вечеринки в любой день недели? Считаете ли вы победой, когда целый день ни с кем не разговаривали? Ваша кошка знает о вашей личной жизни больше, чем большинство ваших друзей? Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, возможно, вы одиночка.

Однако то, что термин «одиночка» мог иметь некоторые негативные коннотации, вовсе не означает, что быть таковым — это плохо — есть свидетельства, позволяющие предположить, что одиночки не несчастны по своей природе и во многих случаях имеют более высокий статус. интеллекта, чем их коллеги-экстраверты.Фактически, согласно социологам Николасу Кристакису и Джеймсу Фаулеру, соавторам книги Connected: The Surprising Power of Our Social Networks and How Они формируют нашу жизнь , если вы не очень социальная бабочка, вы — как ни странно — в хорошей компании. Согласно одному исследованию, проведенному авторами, у подавляющего большинства опрошенных взрослых американцев было только два члена семьи, которых они считали близкими друзьями, в то время как другие оценки предполагают, что от одной трети до половины взрослого населения являются интровертами.

«Одиночки, как правило, интроверты. Им нравится жить в компании, и им нравится выбирать, как проводить время, чтобы следовать своим интересам», — говорит психотерапевт Карен Р. Кениг, LCSW, M.Ed. «Именно здесь они получают сок, а не от общения с другими людьми». Если это похоже на вас, читайте дальше, чтобы обнаружить верные признаки того, что вы — одиночка. И если вам интересно, почему полет в одиночку может быть хорошим делом, откройте для себя эти 20 причин, по которым время, проведенное в одиночестве, важно для вашего здоровья.

Если вы одиночка, идеальный вечер можно провести не в городе.На самом деле, вы думаете, что лучшее место в доме — прямо в гостиной. Однако это не значит, что вам не нравится выходить на улицу — это просто означает, что вы знаете, что лучшая компания — ваша собственная. А если вы хотите, чтобы время, проведенное в одиночестве, было более расслабляющим, ознакомьтесь с этими 30 легкими способами борьбы со стрессом.

Одиночество не обязательно означает, что вы избегаете всех социальных функций, но это означает, что вы тщательно их выбираете и что вам обычно нужно время, чтобы потом восстановиться.«Как интроверты, многие из них могут быть ошеломлены чрезмерным общением», — говорит Кениг. «Но многие одиночки наслаждаются компанией других, если у них есть выбор принимать их в малых дозах».

Shutterstock

То, что вы одиночка, не означает, что вы всегда стремитесь побыть в полном одиночестве — на самом деле, многие одиночки — преданные родители домашних животных. Если вы одиночка, ваши пушистые друзья могут показаться даже лучшими собеседниками, чем ваш средний человек (или, по крайней мере, лучшими слушателями).Однако есть некоторая связь между одиночеством и той четвероногой компанией, которую вы держите: исследователи из Техасского университета в Остине обнаружили, что владельцы кошек с большей вероятностью будут интровертами, чем те, у кого есть собачьи компаньоны. А чтобы узнать больше о том, чтобы ценить своих пушистых друзей, ознакомьтесь с этими 15 удивительными преимуществами усыновления домашнего питомца.

Если вы одиночка, идея отправиться в переполненный бар и попытаться встретиться с кем-то лично звучит так же приятно, как и протыкать корневой канал — без анестезии .И хотя онлайн-знакомства намного удобнее, идея встретиться с любым из ваших предполагаемых свиданий требует много умственной энергии.

Shutterstock

Согласно вашей книге, лучший способ сделать что-то правильно — это сделать это в одиночку. Это означает, что когда вам поручают выполнить групповой проект, вы стремитесь как можно скорее разделить работу, чтобы не застрять с болтливым партнером.

Темная комната, где никто не разговаривает, — это практически ваше представление о небесах, поэтому вы частый кинозритель-одиночка.Для вас ни в малейшей степени не имеет значения, что вы окружены людьми на свиданиях или с их друзьями — для вас просмотр сольного фильма имеет больше смысла.

Ах, сладкое облегчение от отмененных планов. Хотя вы действительно испытываете некоторую искреннюю обеспокоенность, когда друг сообщает вам, что они заболели гриппом, вы также вздыхаете с облегчением, зная, что чем меньше времени вы проводите с ним, тем больше времени проводите сами.

Shutterstock

Если это невозможно передать в цифровом виде, не стоит делать это в своей книге.Вы общаетесь с работой через мессенджер, заказываете еду через приложение и отправляете информацию своей семье через групповой чат — для вас это не только более оперативный способ передачи информации, но и защищает вас от неизбежного истощения, которое сопровождает большинство личных контактов. разговоры и сеансы Skype.

Shutterstock

Тот факт, что вы в значительной степени предпочитаете собственную компанию, не означает, что вы не хотите романтических отношений. Однако это означает поиск баланса между тем, чтобы заставить другого человека почувствовать себя ценным, и дать себе достаточно времени, чтобы побыть одному.«Одиночки могут быть очень увлечены и преданы людям, которых они любят и о которых заботятся, но даже с ними им нужно время для себя», — говорит Кениг. И если вы думаете, что вам лучше жить без обременений, убедитесь, что вы знаете эти 40 причин, почему быть одиноким в свои 40 лет — это величайшая вещь на свете.

Shutterstock

Вы никогда не понимали, что такое клеймо против еды в одиночку. Фактически, вы воспользуетесь практически любой возможностью, чтобы поесть в одиночестве. Для вас ваша любимая книга — это такая же большая компания за едой, как и ваш друг, а в вашем потрепанном экземпляре Анна Каренина никогда не просит разделить десерт.

Shutterstock

Когда ваш телефон звонит, ваш разум начинает метаться: кто звонит? Что они хотят? Они собираются оставить… автоответчик ?! Текстовые сообщения — это всегда более удобное средство общения для вас, и вы не единственный, кто так считает. Недавний опрос, проведенный OpenMarket, показывает, что 75 процентов миллениалов ответят на текстовые сообщения по телефону в любой день недели.

Shutterstock

Быть одиночкой не означает, что вы не хотите оставаться на связи, это просто означает, что вы предпочитаете делать это на расстоянии.Вам нравится видеть все основные моменты из жизни ваших друзей — их свадьбы, их продвижение по службе, рождение их детей — но для вас эту информацию лучше всего получить из-за экрана.

Если вы одинок, вы знаете, что сон в одиночестве — один из величайших подарков, которые вы можете себе преподнести, и у вас есть две односпальные кровати, достаточно большие для вас и никого другого, чтобы Докажите это. В любом случае, почему вы позволяете кому-то храпеть, шлепаться из стороны в сторону и обнимать вас, что мешает вам хорошо выспаться?

Три слова, которые вы меньше всего хотели бы услышать от кого-то в офисе, это не «Вас уволили», а «Выпить после работы?» Хотя проводить время с коллегами — неизбежное зло для вас, мысль о добавлении часов к совместному времени в переполненном баре кажется наказанием, а не наградой.

Есть несколько вещей, которые вам нравятся меньше, чем разговор с незнакомцем на улице. Имея это в виду, вы предпочитаете одежду, которая не будет броской — вас никогда не поймают мертвым в футболке с логотипом или брюках с надписью на ягодицах.

Когда другие люди представляют себе отпуск своей мечты, они представляют себе друзей и семью, идущих с ними. Для вас максимальное расслабление означает все время летать в одиночку. На ваш взгляд, нет ничего лучше, чем осмотреть достопримечательности в одиночку и все делать по своему расписанию.А если вы хотите расслабиться в одиночестве, забронируйте следующий отпуск в одном из 20 самых дзен-мест на Земле.

Shutterstock

То, что вы одинок, не означает, что у вас нет друзей. Фактически, у вас есть отличная сеть поддержки, хотя и тщательно отобранная. «Одиночек часто неправильно понимают, поскольку всех считают антисоциальными. Некоторые так, а некоторые нет», — говорит Кениг.

Вы хотели бы попробовать SoulCycle, и Zumba заинтриговала вас, но пока вы застряли, крутя педали и танцуя в одиночестве в своей гостиной.Хотя вы не против духа товарищества, сама по себе мысль о том, чтобы инструктор поговорил с вами лично, пока вы потеете, или какое-либо давление, чтобы пойти на смузи после тренировки, не стоит риска.

Расписание Shutterstock

— это ваше дело, поэтому планы в последнюю минуту, как правило, действуют вам до последнего. Вы должны знать, что у вас будет достаточно времени, чтобы побыть одному, желательно как до, так и после каких-либо социальных дел, поэтому вы никогда не расстраиваетесь, отказываясь от планов, которые оставляют вам только несколько минут на подготовку.

Shutterstock

Делаете ли вы покупки в магазине, на работе или просто идете по улице, вы можете держать пари, что ваши наушники включены. В своем стремлении не беспокоить посторонних вы носите наушники практически везде, где бы вы ни находились, независимо от того, слушаете ли вы музыку или нет.

Для многих людей посещение бара или кафе и заказ возлияния в одиночку является признаком того, что у вас проблемы. Для вас это вполне приемлемый способ насладиться бокалом вина.Вы приходите с книгой, выбираете место, где, по вашему мнению, вас меньше всего будут беспокоить другие люди, и наслаждаетесь отсутствием компании.

Shutterstock

Если вы хотите очистить голову, вы знаете, что нет лучшего способа сделать это, чем отправиться в путь в одиночку, не помня о пункте назначения. В то время как автомобильные поездки с группой друзей или членов семьи кажутся кошмаром, поездка за рулем в одиночку всегда восстанавливает силы.

Shutterstock

Есть несколько вещей, которые вы ненавидите больше, чем светская беседа.Эти «как дела» и «что нового» для вас как гвозди на классной доске, и вы никогда не поймете, почему люди так стремятся заполнить мертвое пространство бессмысленной болтовней.

Пока вы переносите тяжелую работу с 9 до 5, ваша главная мечта — работать из дома. В конце концов, вас беспокоит не сама работа — это постоянные перерывы со стороны ваших коллег и ожидание того, что вы проведете свое драгоценное свободное время вне офиса, общаясь с ними.К счастью, похоже, что в этом отделе дела обстоят лучше. Согласно исследованию Gallup, 43 процента американских рабочих заявили, что им разрешили работать из дома хотя бы часть времени, что на четыре процента больше, чем в 2012 году. И если вы мечтаете никогда больше не ездить на работу, изучите 25 работ из дома. с самыми высокими зарплатами.

Вы не из тех людей, которые проводят весь день, разговаривая с окружающими вас людьми — на самом деле, вы часто понимаете, что не сказали больше, чем несколько слов другим людям в течение всего дня.Тем не менее, когда вы разговариваете с кем-то, кому доверяете, вы, как правило, сразу предоставляете много информации. В конце концов, никогда не знаешь, когда у тебя появится еще один шанс.

Вы знаете, что ваш тип личности не кричит «приветствовать» других, поэтому вы часто сталкиваетесь с неприступными. К счастью, вы достаточно осведомлены о себе, чтобы понять, что это означает, что вам часто приходится самостоятельно решать вопросы, независимо от того, хотите ли вы получить повышение по службе или хотите, чтобы ассоциация вашего домовладельца внесла какие-то серьезные изменения, а это означает, что вы не боимся высказываться, когда это необходимо.

Все мы знаем тех людей, которые высасывают весь воздух из комнаты, когда начинают рассказывать историю — и это определенно не вы. Вам никогда не нравилось быть в центре внимания; Хотя вам нравится, когда вас считают компетентным, вас не волнует, всегда ли ваша роль играет второго плана.

Вероятность того, что вы появитесь совершенно незваным на вечеринке по случаю дня рождения незнакомца, так же, как и в спортзале в часы пик.Шансы, что вы столкнетесь с одними и теми же людьми — или, что еще хуже, с кем-то, кого вы действительно знаете, — слишком велики, поэтому вы никогда не пойдете в спортзал прямо перед работой, во время обеда или сразу после работы. Единственный раз, когда вас поймают в тренажерном зале, — это до рассвета или после наступления темноты.

Shutterstock

Любой, кто вас знает, знает, что вы не слишком много говорите. И учитывая, насколько вы цените, когда вас считают умным, вы не торопитесь, когда вам задают вопрос. Некоторым это может показаться чрезмерным анализом, но вы знаете, что это может быть ваш единственный шанс донести свою точку зрения, и для вас важно, чтобы, когда вы разговариваете с другими, вы делаете все возможное.К счастью, исследования подтверждают ваше высокое мнение о себе. Исследование, опубликованное в British Journal of Psychology , показывает, что очень умные люди менее счастливы, когда они регулярно взаимодействуют с другими.

Shutterstock

В то время как многие люди считают одиночек и интровертов робкими, вы определенно не воспринимаете себя таким образом. На самом деле, ваша интровертность не означает, что вы не хотите узнавать об окружающем мире. Как раз наоборот: вы стремитесь исследовать при каждой возможности, вы просто предпочитаете делать это в одиночку.А учитывая, насколько люди сосредоточены на превращении каждого мероприятия в социальное мероприятие, вы определенно думаете, что для вас немного смелости идти против тренда. А если вы хотите, чтобы ваша самооценка взлетела, начните с этих 70 гениальных уловок, которые повысят вашу уверенность.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь , чтобы подписаться на нашу БЕСПЛАТНУЮ ежедневную рассылку новостей !

Если вы одинок, вы поймете эти 9 преимуществ того, чтобы быть одиноким

Давным-давно, после нескольких очень беспокойных лет в колледже, друзья убедили меня поехать с ними в отпуск.Ничего экстравагантного, просто мы осмотрим достопримечательности Чикаго, возможно, поймем немного джаза, немного горячих музейных мероприятий, сказочный аквариум Чикаго и вкусная еда.

Я не хотел идти.

У меня не было настоящей причины не делать этого, но это не помешало мне придумать тысячу «причин», почему мне не следует этого делать.

Они наложили на меня вето. Я был изможденным и неопрятным. Они освободили меня от командования хорошим кораблем Me на том основании, что я был непригоден для службы.Они забронировали поездку, сказали мне, когда нужно быть готовым, и на этом остановились.

Когда мы приехали, мы сделали все, что планировали, иногда все вместе, иногда по частям, а иногда в одиночку. Это была хорошая поездка, но что-то, лежащее на поверхности моей благодарности и общительности во время отпуска, было неуравновешенным.

Вернувшись домой, я задумался об этом тревожном чувстве. Я чувствовал это не в первый раз, но было странно, что я почувствовал это сейчас среди такой любви, сострадания и глубокой дружбы.Я был рад, что меня вытащили из ямы от истощения. Я почувствовал себя отдохнувшим.

Тогда меня осенило: я чувствовал себя наиболее отдохнувшим за те несколько раз, когда работал в одиночку с Chicago .

Время, проведенное в компании моих друзей, никоим образом не ограничивало и не обременяло, как это могло быть для кого-то, кто очень замкнут, но я чувствовал, что возвращаюсь ко «мне» только тогда, когда это был только я, город , и случайные разговоры между нами.

Я оглянулся, чтобы увидеть, чувствовал ли я это раньше; то, что я увидел, было четкой закономерностью: у меня всегда были друзья, но с такой же вероятностью я мог быть один, проводя абсурдно чудесное время.

Я был одиночкой.

В то время не было легко доступных контрольных списков, поэтому я сделал свой собственный:

Понравилось ли мне побыть одному? да.

Было ли мне комфортно с тишиной? да.

Я уже знал, что я больше интроверт, чем экстраверт, но были ли времена, когда мне даже нужно было уйти от себя? да. (Я пришел к медитации довольно рано.)

Было ли поздравление и одобрение себя так же хорошо, как и поздравления и одобрение от других? да.

Подтверждено, подтверждено и еще дважды подтверждено: одиночка.

Но как я мог быть одиночкой? У меня не было ни одной кожаной куртки! Я не был бунтарем. Если бы я даже попытался взглянуть тлеющим взглядом, люди, вероятно, предложили бы мне медицинскую помощь.

Одиночки были плохими девочками и мальчиками, которых мы втайне считали крутыми. Я был так далек от холода, что был вулканическим, и так далеко от жары, что был ниже нуля.

Кроме того, одиночки имели репутацию антиобщественных людей, в то время как у меня были друзья, и они определенно не были одиночками.

И все же контрольный список не лгал. Итак, будучи одиночкой, я попытался воспользоваться преимуществами принятия своего статуса.

1. Ночное свидание

Кто-нибудь может сказать «дешевое свидание на всю жизнь»?

Мне было совершенно комфортно ходить в кино, ресторан, торговый центр, черт возьми, даже в боулинг, если нужно… В ОДИНОЧКУ. Всегда был.

Мне никогда не приходилось беспокоиться о том, чтобы произвести на себя впечатление тем, что я заказываю, или о том, что меня считают грубым из-за того, что я зарылся головой в книгу в ожидании закусок, или даже фыркал во время просмотра фильма и тем самым убил все мои шансы, что меня увидят достаточно сексуально, чтобы потом повеселиться.

Я был дешевым свиданием одного, и мне это очень понравилось!

2. Жизнь партии

Осознав, что я одиночка, меня осенило, что людям нравится приглашать меня на какие-то мероприятия, иногда даже тогда, когда у меня не было никаких причин быть там.

Вечеринки, бранчи, свадьбы, импровизированные каникулы, что угодно. Людям нравилось видеть, как я прихожу на их вечеринки, и им явно нравится.

Как будто они интуитивно знали, что я был своего рода тестом на беременность: плюсовая улыбка на моем лице означала, что у вас было успешное мероприятие! Вздох или минус: удачи в следующем цикле, дома было бы веселее.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

3. Тенденции, которые прошли мимо вас

Одиночки — трюфельные свиньи жизни: они выискивают вкусные, странные лакомые кусочки, которые другие, возможно, никогда не заметят, особенно в сфере искусства.

Отсюда следует, что они часто либо последними узнают о текущих тенденциях, либо никогда не узнают полностью, что в эпоху известности YouTube не всегда плохо.

В моем плейлисте никогда не будет Джастина Бибера. Преимущество: Morningstar.

4. Честная оценка

Поскольку одиночки не мотивированы чрезмерной потребностью нравиться большой социальной группе, они склоняются к честности, особенно когда им задают прямой вопрос.

Это означает, что я рассказывал друзьям, когда определенная шубка делает их похожими на сбежавших медведей; Я рассказывал парам о неисчислимых преимуществах их разрыва; Я не могу сосчитать, сколько раз я был единственным человеком, который говорил кому-то, что у них застряла еда в зубах.

5.Одиночки заставляют Дэвида Боуи гордиться

«Я знаю, когда выходить, — пел Дэвид Боуи в песне Modern Love, — и я знаю, когда оставаться дома и делать дела».

Совершенно верно. Это не значит, что я всегда действую, основываясь на этом знании, но у меня гораздо меньше виноватых запоев «Почему я не сделал XYZ ?!» чем обычно накопили бы люди моего возраста.

Я добиваюсь цели. Конечно, это не исключительная черта практичных одиночек, но мы часто делаем дела в своих домах полностью обнаженными.Это считается «победой».

6. ​​Повелитель времени

Оглядываясь назад на свою жизнь, я ясно вижу, что моя «утренняя» ручка всегда была установлена ​​в положение «всякий раз, когда я хочу», моя шкала релаксации переходила с нуля на пушистые тапочки за две и шесть десятых секунды, и я так и не смог фильм опоздал, так как с моим удовольствием было не с чем шутить.

Одиночки глубоко ценят время, часто даже не говоря ни слова. Они не заставят вас опоздать, не заставят ждать их или даже совсем не рассердятся. Если они когда-нибудь это сделают, вы знаете, что это либо вторжение инопланетян, внезапный вулкан, либо они спасают утят от ниндзя.

7. Нет стыда в их публичной игре

Мне, наверное, следовало понять, что я одиночка, после того, как примерно в миллиардный раз меня спросили: «Тебе не кажется странным, что ты есть на публике в одиночестве?»

Никого из моих друзей об этом не спрашивали. Люди настолько приучены думать, что если они не контактируют с группой в той или иной форме, они отклоняются.

Девианты, как предполагается, стыдятся, чтобы вернуть их к прямому и узкому кругу вопросов.

Ага, верно.

Как только вы поймете, что вы одиночка, стыд из-за нежелания постоянно общаться с окружающим — это просто одуванчик на очень сильном ветру.

8. Я, я и я как благотворительный фонд

Одиночки дают. Почему? Потому что они не привержены идее коммерциализма как идентичности. У них нет проблем с тем, чтобы отдать деньги или время, которое можно было бы потратить на покупку новейшего смартфона или совместный завтрак с клиентами.

В тот момент, когда моя сумочка определила меня, я немедленно объявляю свою квартиру ашрамом, чтобы можно было начать процесс исцеления.

9. Ошибочная идентификация

Возможно, самое большое преимущество жизни в одиночестве состоит в том, что люди принимают одиночество за одиночество и подходят к ним с намерением помочь.

Это когда одинокий, если они так же терпеливы, как я, может открыть им разницу между одиночеством и одиночеством.

В одиночестве есть спокойствие, которое редко испытывают одинокие, и каждый раз, когда я заставляю кого-то это понимать, их собственная жизнь неизменно открывается немного больше.

Рад за друзей. Не одинокие среди них, но каким-то образом они могут творить со мной магию Дэвида Боуи. Они знают, когда меня вытащить, а когда позволить остаться.

Собраться вместе никогда не кажется работой, и разлука никого из нас не разрушает. Как будто каждый любит меня как личность, и я люблю каждого из них точно так же.

Что по какой-то странной причине кажется логичным.

Как перестать быть одиночкой (и предупреждающие знаки с примерами)

Звучат ли слова «отшельник» или «одиночка» знакомыми, когда люди описывают вас?

Я люблю проводить время в одиночестве, играя в видеоигры или ухаживая за своими растениями, поэтому я понимаю, что чувствую, что «недостаточно живу» (и, возможно, даже упускаю жизнь из-за того, что слишком много остаюсь дома).

С годами я узнал, как не превращаться в отшельника.

Мы, люди, социальные существа, и от нас ожидается взаимодействие с другими людьми, будь то на работе или в социальной среде. Но, к сожалению, общество иногда заставляет нас чувствовать себя квадратным колышком в круглой дыре — как бы вы ни старались, вы просто не можете влезть в него.

В конечном итоге вы можете подумать, что вам нечего сказать вокруг других. , и из-за этого может быть очень сложно заводить друзей.

В этой статье мы собираемся обсудить возможные причины, по которым вы можете уклоняться от других, и изучить способы, с помощью которых вы можете сделать общение более комфортным для себя.

Разделы

Как перестать быть одиночкой

Хотя у тихого времяпровождения есть свои преимущества, отсутствие возможности видеться с друзьями может быть одиноким.

Вам может быть интересно, как больше выходить на улицу, когда вам нравится оставаться дома, но суть в том, что из-за таких проблем, как смена работы, отцовство и даже апатия, мы должны усерднее работать, чтобы быть социальными после того, как мы вошли тридцатые годы.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

К счастью, даже если вы от природы интроверт, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы стать более социальным.

См. Наше полное руководство о том, как стать более социальным.

Ниже приведены некоторые рекомендации, как стать более социальными:

1.Ставьте социальные цели

Недостаточно просто хотеть быть более социальным. Вы должны способствовать переменам, устанавливая четкие социальные цели и параметры, над достижением которых вы можете работать.

Например, возможно, ваша цель — больше общаться и разговаривать с людьми; шаги, которые вы предпринимаете для достижения этой цели, должны основываться на типе соединения, которое вы хотите установить.

Подумайте, с каким человеком вы хотите встретиться — цель это дружба или цель бизнеса? Как только вы это поймете, основывайте свои действия на этом.

2. Сосредоточьтесь на том, что вам нравится в том, чем вы должны заниматься

Подумайте об элементах социальной жизни, которые вам нравятся; может быть, это пробовать что-то новое, смотреть новый фильм, есть еду, которой никогда раньше не ели, наряжаться или слушать веселые истории друга.

Сосредоточение внимания на положительных сторонах общения поможет облегчить любые опасения, которые могут у вас возникнуть по поводу выхода в свет.

3. Начните с малого

Не прыгайте в первую очередь — если вы хотите надолго изменить свои социальные навыки, вам нужно будет начать с понимания того, что работает для вас.

Постепенно расширяйте свою зону комфорта, например, если вы привыкли проводить время с одним или двумя близкими друзьями, то, возможно, сделайте еще один шаг и предложите, чтобы в следующий раз они привели с собой кого-то, кого вы не знаете.

4. Установите крайние сроки и вознаграждайте себя

Установление крайнего срока — отличный способ удержать себя от затворничества. Вы устанавливаете конечную точку своим привычкам отшельника и мысленно готовите себя к выходу из дома.

Пройдите этот тест и узнайте, как вы можете найти новых друзей.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.Узнайте, как ВЫ можете лучше объединять и превращать людей в близких друзей.

Начать викторину.

Если вам удастся уложиться в срок, вознаградите себя чем-то, что вам обычно нравится, когда вы не дома. Возможно, это так же просто, как заказать десерт или купить себе какой-то предмет, который вы давно хотели; подкуп себя ценным для вас вознаграждением — отличный способ повысить вашу мотивацию к общению.

5. Отражайте общительных людей

Если вы хотите получить положительные отзывы и мотивацию от новых друзей, возможно, вам придется попробовать новые способы общения с другими людьми.

Воспользуйтесь влиянием знакомых вам социальных бабочек и отразите их язык тела и манеры:

• Уверенно передавайте свой голос, чтобы людям не приходилось изо всех сил пытаться понять вас.
• Улыбнитесь и установите зрительный контакт — это может потребовать некоторой практики, но все хорошо реагируют на теплую улыбку.
• В разговоре с новым человеком задавайте ему вопросы и внимательно слушайте его.
• Задавайте открытые вопросы, которые подпитывают беседу.
• Спросите совета у других — они почувствуют себя ценными и важными.

Пытаясь получить больше, когда вы заткнулись, вы можете заметить, что чувствуете себя немного более истощенным, чем обычно. Важно регулярно проверять себя и, при необходимости, «подзаряжаться» после светского мероприятия.

Возможно, прогуляйтесь в одиночку или послушайте музыку — забота о ваших личных потребностях означает, что у вас будет энергия и мотивация, чтобы присутствовать, когда вы общаетесь, потому что вы делаете это из места, которое верно для всех. Вы.

6. Думайте о себе позитивно

Если смотреть на себя в позитивном свете, вы можете стать самоисполняющимся пророчеством; если вы верите, что вы нравитесь другим людям, вы будете действовать так, чтобы это сбылось.

Фактически, исследование 1980-х годов продемонстрировало, что, когда люди считают, что им нравятся, они склонны больше рассказывать о себе, меньше не соглашаться и иметь в целом более позитивное отношение. ^[4]

Возможно, попробуйте практиковать позитивные аффирмации перед светским мероприятием, чтобы настроиться на знакомство с новыми людьми.

7. Будьте активны

Помните поговорку «Ничего не рискнули, ничего не выиграли»? Не ждите, пока к вам придет дружба — важно заявить о себе, чтобы познакомиться с новыми людьми.

Присоединение к местным клубам, таким как беговые или велосипедные группы, может быть положительным шагом на пути к установлению дружеских отношений. Это может быть особенно полезно, потому что вы можете заниматься тем, что вам нравится, а также знакомиться с новыми людьми.

См. Наше руководство о том, как найти единомышленников.

8. Задавайте вопросы

Если вы хотите подружиться, задавайте людям вопросы о себе и внимательно слушайте их ответы.

Продемонстрируйте своим языком тела и мимикой, что вы слышите то, что они говорят — это поможет разрушить первоначальные препятствия на пути к новой дружбе.

См. Наше руководство о том, как сделать интересный разговор.

9. Пригласите потенциальных друзей сделать что-нибудь с вами

Если вы начнете общаться с кем-то на работе или в классе, спросите их, не хотели бы они сделать что-нибудь за пределами той среды, в которой вы их знаете.Поначалу вы можете бояться отказа, но отказ от этого шага может означать, что у дружбы никогда не будет шанса на процветание.

10. Развивайте свои новые связи

Какой вы тип социального чрезмерно мыслителя?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Когда у вас появятся один или два новых друга, у вас появится хорошая база для работы.Наличие друзей облегчает создание новых: у вас больше шансов быть приглашенным на общественные мероприятия или сопровождать в места, которые вы хотите посетить.

11. Управляйте своими ожиданиями

Может показаться заманчивым ожидать многого от нового близкого друга, но гораздо более реалистично и полезно иметь широкий круг друзей из разных стран.

Также не принимайте это на свой счет, если люди не всегда восприимчивы к вашим усилиям; они, скорее всего, не пытаются сознательно отвергнуть вас, поэтому не позволяйте этому удерживать вас от повторной попытки.

Признаки отшельничества

Пребывание дома помогает восстановить связь с самим собой; можно сгореть в обществе, так что это может быть способом подзарядить ваши батареи. Но если вы избегаете текстовых сообщений, начинаете чувствовать себя немного подавленным, или Netflix спрашивает вас, вы ли еще смотрите повторы сериала из девяностых, то, возможно, пришло время подумать, становитесь ли вы отшельник.

Исследования показали, что общение важно для вашего психического здоровья. ^[1] Следующие признаки указывают на то, что вам, возможно, потребуется больше выходить на улицу:

1. Мысль о выходе вызывает у вас беспокойство

Социальная тревога может сделать пребывание дома более привлекательным выбором, но люди — социальные животные , столь длительные периоды изоляции могут усугубить ваши нервные мысли.

2. Друзья больше не звонят и не пишут.

Если вы постоянно отказываетесь от каждого приглашения, люди неизбежно перестанут спрашивать. От вас не ожидается, что вы откажетесь от всего, что делаете, чтобы ответить кому-то, но важно поддерживать дружеские отношения, прилагая усилия.

См. Наше руководство о том, что делать, если у вас нет друзей.

3. Вы стали более неловкими на публике

Если с тех пор, как вы вышли во внешний мир прошло некоторое время, вы можете обнаружить, что утратили способность к общению. Вы можете заметить, что чувствуете себя более некомфортно и не знаете, что сказать другим людям.

См. Наше руководство о том, как перестать быть неловким.

4. «Настоящая» одежда ушла в прошлое

Если ваша повседневная одежда не выходит за рамки пижамы и спортивного снаряжения, то, возможно, пришло время подумать о том, чтобы выйти из дома.Нет ничего плохого в том, чтобы носить удобную одежду, но надеть что-нибудь красивое и отправиться куда-нибудь, где будут другие люди, придаст вам уверенности.

5. Вы чувствовали себя подавленным

Возможно, трудно точно описать, что вы чувствуете, помимо слова «блех», но это относительно не описательное слово повсеместно признано как чувство одиночества, скуки, недостатка творческих способностей или искры. На самом деле, чтобы поговорить с другим человеком, вы должны дать волю своим творческим способностям.Итак, даже если вы можете развлекаться у себя дома, все же важно искать настоящие человеческие связи.

6. У вас нет историй о собственном опыте

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Если все, о чем вы можете говорить, это то, что вы видели по телевизору или читали в книге, тогда вы рискуете жить по собственному желанию.Важно создать собственный жизненный опыт, поэтому, возможно, пришло время изменить свои привычки.

7. Ваши проблемы начинают казаться центром вселенной

Чем больше времени вы проводите в одиночестве, тем труднее становится смотреть на вещи с точки зрения других людей. Социальная жизнь позволяет нам слышать и видеть вещи с других точек зрения и помогает нам взглянуть на наш собственный опыт со стороны.

8. Вы теряете аспекты своей личности

Ваши социальные навыки могут пострадать, если вы не использовали их в течение длительного времени, и ваше чувство юмора и то, кем вы являетесь в окружении других людей, являются большой частью этого.Вы можете потерять уверенность и естественное взаимопонимание с друзьями, если не занимаетесь с ними регулярно.

9. Вы начинаете чувствовать депрессию

Люди созданы для общения, поэтому отсутствие социального взаимодействия приводит к депрессивным симптомам у многих людей. Если это то, что вы начинаете испытывать, возможно, пришло время запланировать какие-нибудь социальные мероприятия.

См. Наше руководство о том, как подружиться при депрессии.

Куда пойти, чтобы выйти из дома

Если вы боретесь с социальной тревогой, то может быть трудно устоять перед соблазном вашего дивана и тапочек.Однако для статуса ваших отношений и психического здоровья жизненно важно напоминать себе, что вы действительно любите своих друзей и что вы можете даже повеселиться, если встретитесь с ними.

Следующее — это места, где вы могли бы потенциально восстановить связь со своим социальным «я»:

Exercise

Уроки физических упражнений, независимо от вашего уровня физической подготовки, могут быть отличным способом познакомиться с новыми людьми. Это может быть спиннинг, боевые искусства, схемы или йога — общий опыт и цель стать здоровым и здоровым могут создать связь с другими, когда вы поддерживаете друг друга в достижении своей цели.

Вечерние занятия

Фитнес-классы могут быть не для всех, особенно если у них есть физические ограничения, но независимо от того, где вы живете, обычно доступен широкий спектр занятий.

Художественные классы, книжные клубы, кулинарные классы и группы дегустации вин — лишь возможные примеры вечерних мероприятий, которые могут вывести вас из дома.

Посетите сайты вашего местного университета или колледжа, чтобы узнать, предлагают ли они что-нибудь, что вам нравится.Такие сайты, как Groupon и LivingSocial, также являются отличным способом поиска занятий и предложений в вашем районе.

Волонтерство

Попытка чего-то нового, например, волонтерство в деле, в которое вы верите, не только побудит вас выйти из дома, но также станет отличным способом познакомиться с людьми, придерживающимися той же системы убеждений, что и вы. Более того, волонтерство даст вам тот «фактор хорошего самочувствия», которого многие люди жаждут после продолжительного периода времени, проведенного в одиночестве.

Приложения для знакомств

Приложения для знакомств — полезный инструмент, если вы чувствуете себя одиноким из-за социального взаимодействия или партнерства.

Это не только способ воодушевить себя покинуть дом, это также возможность познакомиться с интересными людьми, завести новых друзей, повеселиться и, возможно, даже найти кого-то, с кем вы могли бы быть совместимы и в чем вы могли бы заинтересоваться.

Становление больше затворник с возрастом

Казалось бы, легко подружиться, когда вы были моложе. Тогда вы, наверное, были более общительны, энергичны и стремились познакомиться с новыми людьми. Но, к сожалению, во взрослом возрасте заводить новых друзей требует больше времени и усилий.

Недавнее исследование Канзасского университета показало, что для того, чтобы два человека почувствовали себя друзьями, им нужно провести вместе как минимум девяносто часов. ^[3]

Однако, даже если с возрастом заводить друзей становится все труднее, знакомство с новыми людьми может быть очень полезным опытом.

Общительность в молодом возрасте имеет смысл с эволюционной точки зрения — это помогает наладить дружеские отношения и потенциально найти спутника жизни. Итак, даже если вы от природы интроверт, в подростковом и двадцатилетнем возрасте было нормально каждую пятницу и субботу проводить вечера в компании людей.

Но по мере того, как вы становитесь старше, вы можете заметить, что предпочитаете проводить ночь дома без каких-либо социальных планов.

Фактически, даже экстраверты сообщают об этом феномене внутреннего созревания ; это просто означает, что вы стали более эмоционально стабильными, когда стали старше, и что вам не нужно столько возбуждения, чтобы чувствовать себя довольным, как раньше.

Исследования даже показали, что наши личности не так неизменны, как мы когда-то думали. ^[2] С возрастом наши приоритеты меняются, и мы взрослеем, часто из-за повышенной ответственности на работе или дома.

Тем не менее, взросление не означает, что вы должны полностью вести затворничество — по-прежнему полезно и важно ходить на работу и проводить вечера с друзьями.

Показать ссылки +

Ссылки

1. Холт-Лунстад, Дж., Смит, Т. Б., Лейтон, Дж. Б. (2010). Социальные отношения и риск смертности: метааналитический обзор, PLoS Medicine, 27 ; 7 (7)
2. Шривастава С., Джон О., Гослинг С., Поттер Дж. (2003). Развитие личности в раннем и среднем взрослении: установка как гипс или стойкие изменения? Журнал личности и социальной психологии. 84 . Пп1041-53.
3. Холл, Дж. (2018). Сколько часов нужно, чтобы завести друга? Журнал социальных и личных отношений, 36 (4). ,

,

4. , Curtis, R.C., Miller, K. (1986). Вера в то, что другим вы нравитесь или не нравитесь: поведение, воплощающее в жизнь убеждения. Журнал личности и социальной психологии, 52 (2), Pp284-290.

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, чтобы завести друзей.

1. Научитесь забыть о пустяках.
2. Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
3. Улучшайте социальное положение, не выполняя странных трюков, выходящих за пределы вашей зоны комфорта.
4. Узнайте, почему люди, которые «не стараются» часто так успешны в обществе.
5. Узнайте, как перейти от растачивания к склеиванию менее чем за 7 минут.

Начать бесплатное обучение.

15 секретов одиночек, которые делают их жизнь намного проще и счастливее

Одиночки скрытны, поэтому привлекают к себе много внимания.А иногда поднимайте брови социальных бабочек из-за их скромной жизни. В то время как некоторые люди находят их антиобщественными и сложными существами. Дело в том, что их довольно легко понять, чем большинство людей.

Поскольку их единственная причина, по которой они недоступны для других, просто потому, что они не находят никакой значимой связи. Следовательно, они полагаются на себя и любят мириться с войной, которая идет внутри них.

Но если у вас есть друг-одиночка, и вы действительно хотите знать, как он / она выживает, не имея социальных связей вокруг них.Тогда ознакомьтесь с «15 секретами одиночек», которые делают их жизнь намного проще и счастливее.

1. Нам нравится смотреть часами:

Как это ни тревожно звучит, нам нравится смотреть на вещи, которые мы считаем красивыми. Это не обязательно означает человека, потому что это было бы неряшливо. Вместо этого нам нравится любоваться красотой природы.

Глядя на голубое небо, украшенное пушистыми пушистыми облаками, заставляет нас поверить в то, что это произведение искусства. Нам нравится сидеть на скамейке в парке и внимательно рассматривать каждый изгиб и изгиб пыльных гор.

Проводить часы в одиночестве — наше дело. Поэтому долгое созерцание свежих листьев, цветов, поцелованных росой, или коры дерева — это своего рода медитация. Это расслабляет наши духовные мускулы.

2. Нам нравится читать Люди:

Наша одиночная жизнь учит нас охранять себя и хорошо осознавать то, что происходит в нашем окружении. Поскольку большую часть времени мы одни, мы не можем рисковать своей жизнью, полагаясь на свою веру в руки другого человека.

Нам нужно понимать психику людей, и как мы это делаем? Заметив красные флажки, жесты, слова и все остальное. Ну, это естественно для нас. Поскольку мы были тем ребенком, который сидел в одиночестве на перемене, предпочитая наблюдать за нашим окружением, а не играть с другими детьми.

Не потому, что они были подлыми или властными. Но потому что мы предпочли уединение. Следовательно, нам нравится читать людей, наблюдать за ними и понимать, как они ведут себя в социальной среде. Вот почему мы хорошо понимаем человеческое поведение.

3. Толпа означает Цвет:

Быть одиноким волком не всегда означает, что нам нравится держаться подальше от людных мест, так как это пугает нас до смерти. Это чрезмерное преувеличение фактов. Иногда нам нравится находиться в людных местах, потому что это приносит много цветов.

Вы можете увидеть разные типы людей с яркими характерами. Как они себя ведут на публике, как реагируют и реагируют на ситуации.

Многолюдные улицы, автобусы, ярмарки, мероприятия — одни из лучших мест для изучения человеческого поведения.Как разные люди стимулируются разными вещами. Это лучшее шоу, за которое нам даже не нужно платить, и его можно развлекать одновременно.

4. Шепчущие животные:

У нас особая связь с земными существами, которые живут с нами на одной планете. Нам не требуется никаких усилий, чтобы установить связь с животными, будь то собака, кошка, кролик или попугай.

Мы можем чувствовать их боль, чувства и хорошо отвечать им взаимностью. Если мы на вечеринке, нам не понадобится время, чтобы найти пушистого маленького друга, чтобы наверстать упущенное.Это узкий побег от ярких огней и оглушительной музыки, а также от людей, которых мы почти не знаем.

Мы можем отвернуться от незнакомцев, но от животных, черт возьми! Они особенные, они драгоценные маленькие существа, заслуживающие любви и привязанности.

5. У нас есть встроенный детектор лжи:

Одиночки отлично улавливают знаки и замечают человеческое поведение. Мы всю жизнь держались в стороне, и нас немного шокировало, если кто-то пытается вторгнуться.Потому что есть горстка людей, которые понимают нас и принимают тот образ жизни, который мы ведем.

Мы осторожно относимся к людям, которые пытаются подружиться с нами. Это не ситуация, когда жалко себя. Но это помогает нам спастись от высасывающих энергию вампиров, лжецов и манипуляторов.

Мы можем по пальцам пересчитать наших людей, а также нахлебников, которые приходят к нам только за помощью и выгодами. Поэтому мы делаем каждый шаг с осторожностью.

6. Кровать и глубокие мысли составляют для нас идеальный дуэт:

Наличие небольшого круга друзей означает, что нас не приглашают на многие светские мероприятия.Судя по всему, у нас в руках много времени, которое мы соответственно используем.

Тем не менее, самые пугающие моменты проходят в постели, думая о вещах, которые для нас важнее всего. Новые мысли время от времени затрагивают полушария нашего мозга. Они развлекают нас, и нам нравится гоняться за ними, пока мы не найдем что-то новое.

Быть волком-одиночкой означает, что вам нужно приручить своих демонов самостоятельно. Для этого нам нужно тренировать свой ум, что мы, безусловно, делаем в постели.Плавание с маской и трубкой в ​​глубоких раздумьях и их анализ одно за другим

Вы также можете проверить: Что делает Loner «одиноким волком»

7. Книги, искусство, музыка и творчество — это то, чем мы дорожим:

Что ж, это могло бы быть обобщенное утверждение, но оно верно для большинства из нас. Нам нравится быть творческими, что буквально означает — нам нравится держать нос в своем бизнесе.

Плюс в том, что мы узнаем много нового и прочего. Это поддерживает наш мозг в здоровом функциональном состоянии.Большинству одиночек нравится получать новые знания, контент, слушать новый жанр музыки и писать.

Поскольку мы все наедине с собой, у нас есть достаточно времени, чтобы инвестировать в обучение и знакомство нашего мозга с новыми вещами. Для нас это беспроигрышная ситуация. Быть продуктивным — это круто, не так ли?

8. Мы часто говорим сами с собой:

Мы не говорим по-американски. Ржу не могу! Назовите нас сумасшедшими, но нам нравится разговаривать сами с собой, особенно в душевой или в одиночестве в комнате.Вспоминая самые безумные вещи, которые мы видели, говорили или ситуации, в которых мы были.

Даже если мы чувствовали себя смущенными в тот момент, но когда он закончился, и мы оказались в нашем любимом доме. Мы перематываем, проигрываем его и смеемся от души.

Мы бормочем себе под нос и разыгрываем все это. Это наш способ подбодрить себя и отпустить все хорошее, плохое и глупое, что мы сказали или сделали. Мы все в какой-то степени сумасшедшие, и это нормально!

9. Мы — мешок, полный скрытых талантов:

Хотя мы ненавидим быть в центре внимания, но мы не скучные, как люди думают.Нам нравится заниматься всевозможными развлекательными мероприятиями. Но конечно в наших границах, то есть тайно. Или с кем-то, кто нам действительно нравится и с кем мы связаны.

Мы можем быть смешными, глупыми и сумасшедшими, только если нам комфортно рядом с вами. Когда наступит взаимное доверие и понимание, вы будете поражены, увидев, сколькими скрытыми талантами мы обладаем.

Не удивляйтесь, если вы найдете своим другом-одиночкой великого поэта, танцора, музыканта или художника. Всегда есть нечто большее, чем может встретиться наш взгляд.Наслаждайтесь каждой частичкой их загадочной личности.

10. Мы эмоциональны:

Одиночек часто называют антисоциальными. Предположить, что они не любят людей или не способны к близким отношениям. Поскольку они не эмоциональны.

Однако это неправда, потому что мы эмоциональны или можем быть более чуткими и чувствительными, чем другие. Это заставляет нас строить такую ​​крепкую стену, что резкие энергии не могут коснуться нас, оставляя синяки.

Иногда мы боимся людей, потому что, подойдя ближе, они способны разорвать вас на части.Поскольку в нашей жизни мало людей или мы не позволяем многим людям входить в нашу жизнь из-за нежелательной драмы. Следовательно, поддержание дистанции или отстраненность работают для нас как защитный механизм.

Вы также можете прочитать: Что делает одиночку «одиноким волком»

11. Наша любовь не знает границ:

Если одиночка открылась вам или чувствует себя счастливой рядом с вами — это означает, что вы чертовски особенные. Стены сносят не всем. Но они делают для тех, кто слишком хорош, чтобы быть правдой.

Немного терпения с вашей стороны может помочь вашему одинокому волку излить свои чувства к вам. И когда это произойдет, вы заметите другую сторону их личности. Которые они надежно сохранили только для кого-то особенного, которым могли бы быть вы.

12. Мы избирательны:

В то время как другие легко объединяются и общаются со всеми. Одиночкам нужно время, чтобы построить здоровые отношения, что полезно для их психического и эмоционального благополучия.

Им не нравится идея иметь друзей, которые заставляют их чувствовать себя в ловушке или ожидать, что они будут участвовать в делах, которые им не интересны.Все дело в том, чтобы поддерживать здоровые отношения, давая кому-то достаточно места — чтобы быть полностью самим собой.

Таким образом, одиночки весьма избирательны в выборе людей, с которыми они хотят остаться. Это может быть товарищ, друг или любовник. Они глубоко задумываются, позволяя кому-то стать частью их мирной жизни, в которой нет места для драмы.

Вы также можете проверить: Любить одинокого волка: как сохранить отношения с одиночкой

13.Надежные хранители секретов:

Поскольку мы мало общаемся, у нас есть только несколько друзей, которых мы редко видим время от времени. Но они имеют большое значение в нашей жизни. Отсутствие большого количества друзей и нежелательных знакомых означает, что у нас нет посторонних, с которыми можно поделиться секретами.

Мы против того, чтобы придерживаться тех, кто любит вмешиваться в жизнь других людей. Следовательно, нам можно доверять, потому что мы тоже ожидаем секретности. Ни ваша информация, ни ваше имя не разглашаются, потому что здесь нет виноградной лозы.

Он остается в безопасности в нашей памяти, куда возвращаются все хорошие воспоминания. Кроме того, чувствуйте себя непринужденно, когда вы с одиночкой, они более терпимы, чем другие. Поскольку они не следуют никаким правилам.

14. Верность у нас в крови:

Несмотря на то, что нам трудно начинать, мы осознаем важность отношений. Насколько они могут быть полезны в нашем личном росте, а также в том, чтобы жить полноценной жизнью. Преимущество свиданий или любви к одиночкам в том, что им не нравится сближаться с кем-то, с кем они не связаны.

Одиночки не любят играть в игры и бегать по кругу. Либо им кто-то нравится, либо они совсем одни, спотыкаясь и спотыкаясь о мысли. Они верны своим близким, потому что знают, каково это одиночество.

Следовательно, они не хотят, чтобы их любимый чувствовал то же самое. Если вы хорошо связаны с одиночкой, он / она будет искренне дорожить вами как личностью, предлагая вам психологическую и эмоциональную поддержку.

15. Беги, потому что мы предлагаем достаточно места:

Все дело в этом пространстве.Да, одиночки слишком озабочены своим личным пространством. Им не нравится, когда люди пытаются прыгнуть на поверхность, чтобы вторгнуться в их пространство.

Если вы из тех, кто любит безудержно гоняться за своей мечтой, страстью и исследовать другие измерения. Тогда у тебя все получится с одиночкой.

Как и все, одиночки тоже хотят найти кого-то, кто соответствовал бы их уровню сумасшествия. Тот, с кем можно все обсудить и хранить многозначительное молчание.

Да пребудет в любви твой дух.Namaste

Связанные

Как использовать одиночество в своих интересах

Моя мама позвала меня на кухню нашего тогдашнего дома на две семьи. Мне было тогда лет восемь или девять. Она сказала мне: «Пэм, ты не вернешься в общественный центр». Естественно, я хотел знать: «Почему бы и нет?» Мама ответила: «Говорят, мы зарабатываем слишком много денег». Я ничего не знал о финансах своих родителей, но знал только то, что понятия не имел, что буду делать вместо этого. Оглядываясь назад на то время, я понимаю, что это был день, когда я начал жизнь как одиночка.

Если вы не знаете, что такое одиночка, Википедия описывает его так:

Одиночка — это человек, который избегает или активно не ищет человеческого общения.

То, как я превратился в одиночку, не имело ничего общего с желанием избежать человеческого общения. Я выработал такое поведение со временем в результате обстоятельств. Я столкнулся с таким количеством таких обстоятельств, что мне стало комфортно быть одиночкой.

Недостатки одиночества

Я первым скажу вам, что у одиночества есть свои недостатки.

Построение отношений , особенно доверительных отношений, может быть неудобным. Это не хорошо. Нам нужны отношения, чтобы помочь нам в карьере, построить наш бренд, получить поддержку в проектах и ​​во многих других сферах нашей жизни.

Излишнее мышление становится проблематичным. Как одиночка, ты погружаешься в свои мысли. Иногда вы рискуете обдумать разговор с кем-то другим и принять решение о том, что он скажет, даже не разговаривая с указанным человеком.Вы когда-нибудь это делали?

Одиночество сводит тебя с ума. Приходит время, когда вы хотите и должны быть рядом с другими. Когда этого не происходит в течение длительного периода времени, эмоции, такие как депрессия и грусть, проникают внутрь.

У одиночки есть свои недостатки, но вы также можете использовать это в своих интересах.

Как использовать одиночество в своих интересах

Саморефлексия — отличный способ преодолеть неудобные ситуации, страхи и неуверенность в себе.Проведя время в одиночестве, вы можете потратить его на самоанализ.

Самосовершенствование может стать вашим фокусом. Имея время наедине с собой, вы можете использовать это время для развития. Вы можете научиться строить отношения, не чувствуя при этом неловкости. Вы можете улучшить свои навыки межличностного общения. Вы можете научиться справляться с ситуациями, которые вы в противном случае отбросили бы в сторону. Возможности безграничны. Совместите саморефлексию, чтобы помочь вам в самосовершенствовании.

Повлиять на жизнь других людей .Вы можете проводить много времени в одиночестве, но вы также проводите время в кругах, где можете наблюдать за поведением других. На самом деле, вы, вероятно, хорошо проводите время, больше наблюдая, чем разговаривая. Обладая навыком наблюдения, вы обладаете уникальной способностью прислушиваться к потребностям других. Используйте это в своих интересах, чтобы повлиять на чью-то жизнь.

Избегайте людей, ищущих драмы . Есть люди, вы можете знать некоторых, которые не могут прожить более двух секунд без драмы.На самом деле, я убежден, что есть искатели драмы. Будучи одиночкой, вы избегаете такой чепухи. Это победа в моей книге.

Разочарование ограничено вами . Когда я жила одинокой женщиной, я много занималась в одиночестве, и мне это очень понравилось! (Сейчас я очень счастливая замужняя женщина). Больше всего в этом мне нравилось то, что если я принимал неверное решение, что делать, единственным человеком, который мог быть расстроен моим решением, был я. Так что если, например, я решил пойти в плохой фильм, самое большее, что я сделал, — это потратил деньги на плохой фильм.Мне не нужно было слышать, чтобы кто-то жаловался на это.

Быть одиночкой не всегда весело, и у нее есть недостатки, но вы можете превратить эти недостатки в положительные, используя их в своих интересах.

Начать обсуждение : Вы одиночка или знаете одиночку? Если да, то какими способами этот человек может использовать одиночество в своих интересах? Кроме того, каковы недостатки одиночества? Делитесь в комментариях к публикациям, на Facebook или Twitter.

Чему мы можем научиться у одиночек

Источник: Pixabay

Одиночество — это сложная и неприятная эмоциональная реакция на изоляцию или отсутствие общения. Боль одиночества такова, что на протяжении всей истории одиночное заключение использовалось как форма пыток и наказания.

Одиночество не только болезненно, но и разрушительно. Одинокие люди больше едят и пьют, меньше тренируются и спят. Они подвержены более высокому риску развития психологических проблем, таких как депрессия, психоз и зависимость, а также физических проблем, таких как инфекции, рак и сердечно-сосудистые заболевания.

Одиночество — особая проблема современности. Одно исследование, проведенное в США, показало, что в период с 1985 по 2004 год доля людей, сообщивших, что им некому довериться, почти утроилась. Согласно опросу, проведенному в 2017 году Комиссией Джо Кокса по вопросам одиночества, три четверти пожилых людей в Великобритании одиноки. Поразительно, но две пятых респондентов согласились с утверждением: «Иногда проходит целый день, а я ни с кем не разговариваю».

Некоторые из факторов, лежащих в основе этой строгой статистики, включают меньшие размеры домохозяйств, большую миграцию, рост самозанятости, более высокое потребление средств массовой информации и большую продолжительность жизни.Большие скопления людей, построенные на производительности и потреблении за счет связи и созерцания, могут чувствовать себя глубоко отчуждающими. Интернет стал большим утешителем и, кажется, предлагает все: новости, знания, музыку, развлечения, покупки, отношения и даже секс. Но со временем это разжигает зависть и разногласия, сбивает наши потребности и приоритеты, снижает чувствительность к насилию и страданиям и, создавая ложное чувство связанности, укрепляет поверхностные отношения за счет жизни.

За тысячелетия человек превратился в одного из самых социальных и взаимосвязанных животных. Внезапно он обнаруживает себя в стороне и один, не на вершине горы, в пустыне или на плоту в море, а в городе миллионов, в пределах досягаемости, но вне досягаемости. Впервые в истории человечества у него нет практической потребности, а значит и предлога, чтобы взаимодействовать и формировать привязанности со своими собратьями, мужчинами и женщинами.

Но, вопреки природе, есть несколько людей, которые активно решают удалиться от остального общества или, по крайней мере, не стремиться активно искать социальное взаимодействие.Такие «одиночки» (сам термин уничижительный и подразумевает ненормальность и коварство) могут упиваться своей богатой внутренней жизнью или просто не любить или не доверять компании других, что, по их мнению, влечет за собой больше издержек, чем преимуществ.

Тимон Афинский, живший примерно в то же время, что и Платон, начал жизнь в богатстве, щедро щедро щедрая деньги на своих льстивых друзей, и, в соответствии со своими представлениями о дружбе, никогда не ожидал ничего взамен. Когда у него кончились монеты, все его друзья покинули его, заставив его тяжело трудиться на полях.

Однажды, когда Тимон обрабатывал землю, он обнаружил горшок с золотом, и внезапно все его старые друзья вернулись, собирая землю. Но вместо того, чтобы приветствовать их с распростертыми объятиями, он проклял их и прогнал палками и комьями земли. Тимон объявил о своей ненависти к человечеству и удалился в лес, где, к его большому огорчению, люди начали искать его как какого-то святого человека.

Тимон чувствовал себя одиноким в лесу? Вероятно, нет, потому что он не верил, что ему чего-то не хватает.Поскольку он больше не ценил своих друзей или их товарищеские отношения, он не мог желать их или скучать по ним — даже при том, что он, возможно, тосковал по лучшему классу людей и, в этом ограниченном смысле, чувствовал себя одиноким.

Как я утверждаю в своей новой книге Небеса и Ад: Психология эмоций , одиночество — это не столько объективное положение вещей, сколько субъективное состояние ума, функция желаемых и достигнутых уровней социального взаимодействия и также типа или типов взаимодействия. Влюбленные часто чувствуют себя одинокими в одиночестве в отсутствие любимого человека, даже будучи полностью окруженными друзьями и семьей.Покинутые любовники чувствуют себя намного более одинокими, чем любовники, которые просто находятся отдельно от своего возлюбленного, что указывает на то, что одиночество — это не просто вопрос количества или степени взаимодействия, но также потенциала или возможности взаимодействия. И наоборот, в браке часто бывает одиноко, потому что отношения больше не одобряют и не лелеют нас, а унижают и сдерживают.

И все же для многих людей брак — это, помимо прочего, попытка убежать от их вечного одиночества и убежать от своих неизбежных демонов.По сути, одиночество — это не переживание недостатка, а переживание жизни. Это неотъемлемая часть человеческого существования.

Если человек не решится, это может быть только вопросом времени, когда снова появится чувство одиночества, часто с удвоенной силой. В связи с этим одиночество — это проявление конфликта между нашим желанием смысла и отсутствием объективного смысла во вселенной, отсутствие, которое особенно бросается в глаза в современных обществах, которые пожертвовали традиционными и религиозными смысловыми структурами на тонком алтаре. истины.

Так много объясняет, почему люди с сильным чувством цели и смысла или просто с сильным повествованием, такие как Нельсон Мандела или Святой Антоний Пустынный, защищены от одиночества независимо от обстоятельств, в которых они оказались. Святой Антоний искал одиночества именно потому, что он понимал, что оно может приблизить его к истинным вопросам и ценности жизни. Он провел 15 лет в гробнице и 20 лет в заброшенном форте в пустыне Египта, прежде чем его преданные убедили его выйти из уединения, чтобы наставлять и организовывать их, откуда его прозвище «Отец всех монахов» («монах» и «монастырь» происходит от греческого monos , «одинокий», «одинокий»).Антоний вышел из форта не больным и исхудавшим, как все ожидали, а здоровым и сияющим, и скончался на 106-м году жизни, что в четвертом веке само по себе должно было считаться незначительным чудом.

Святой Антоний вел жизнь не одиночества, а уединения. Одиночество, боль одиночества разрушительны; уединение, радость одиночества придает силы, освобождает. Нашему бессознательному требуется уединение, чтобы обрабатывать и решать проблемы, настолько, что наше тело навязывает его нам каждую ночь в форме сна.Избавляя нас от ограничений, отвлекающих факторов и влияний, налагаемых на нас другими, уединение позволяет нам воссоединиться с самими собой, усвоить идеи и порождать идентичность и смысл.

Для Ницше люди, лишенные способности или возможности к одиночеству, являются всего лишь рабами, потому что у них нет альтернативы, кроме попугайной культуры и общества. Напротив, любой, кто разоблачил общество, естественно, ищет уединения, которое становится источником и гарантом более подлинного набора ценностей и амбиций:

Я ухожу в уединение, чтобы не пить из чужой цистерны.Когда я среди многих, я живу, как многие, и не думаю, что действительно думаю. Спустя время мне всегда кажется, что они хотят изгнать меня из себя и отнять у меня мою душу.

Одиночество уводит нас от бессмысленной суеты повседневной жизни в более высокое сознание, которое воссоединяет нас с нашим глубинным человечеством, а также с миром природы, который оживляется в нашей музе и спутнике. Отбросив зависимые эмоции и ограничивая компромиссы, мы освобождаемся для решения проблем, творчества и духовности.Если мы сможем принять это, эта возможность скорректировать и уточнить наши взгляды создаст силу и безопасность для еще большего одиночества, а со временем — сущность и смысл, которые защищают от одиночества.

Жизнь святого Антония может оставить впечатление, что уединение несовместимо с привязанностью, но этого не должно быть до тех пор, пока одно не противопоставляется другому. Истинные любовники, говорит поэт Р.М. Рильке, должны не только терпеть, но и «стоять на страже» одиночества друг друга.

В Одиночество: возвращение к себе , психиатр Энтони Сторр убедительно утверждает, что:

Вероятно, самые счастливые жизни — это те, в которых ни межличностные отношения, ни безличные интересы не идеализируются как единственный путь к спасению. Желание и стремление к целому должны включать оба аспекта человеческой природы.

Как бы то ни было, не все способны к одиночеству, и для многих одиночество никогда не будет сводиться к чему-то большему, чем горькое одиночество.Молодым людям часто трудно уединиться, в то время как пожилые люди с большей или меньшей вероятностью будут искать его.

Так много подсказывает, что одиночество, радость одиночества проистекает из состояния зрелости и внутреннего богатства, а также способствует им.

Изображение в Facebook: Люсия Ромеро / Shutterstock

5 вещей, которые нужно сделать, если вы замужем за одиночкой

Когда вы экстраверт, замужем за одиночкой, вам может быть трудно вместе ориентироваться в жизни.Однако правда в том, что совпадение этих разных личностей может быть невероятно позитивным, если вы общаетесь и делаете правильные шаги, чтобы приспособиться к очень разным чертам друг друга и находить время для себя.

Быть замужем за одиночкой — не обязательно плохо! Я знаю, что время от времени может казаться таким одиноким. И могут быть дни, когда вы не можете дождаться, пока он вернется домой, просто сесть и поговорить с вами или держаться за руки, пока вы смотрите телевизор. Но когда он это делает, он просто хочет побыть один.

И, честно говоря, внутри чувствуешь себя немного раздавленным. Со временем может показаться, что вы в своем браке совсем одиноки.

Позвольте мне сказать еще раз … Быть замужем за одиночкой не должно быть плохо.

Но для этого потребуется, чтобы вы оба работали вместе, чтобы понять, как удовлетворить ваши потребности. И у вас ОБЕИХ потребности. Вам нужно время и внимание, ему нужно время и уединение.

Этот пост содержит ссылки на партнерскую рекламу.

Когда вы поговорите друг с другом о обеих сторонах, вы обнаружите, что оба лучше подготовлены к тому, чтобы вместе вести свой брак.

5 вещей, которые необходимо делать в браке с одиночкой

1. Налаживайте хорошие отношения с друзьями

Если вы экстраверт, замужем за одиночкой, вы можете разочароваться в социальных взаимодействиях. Это потому, что участие вашего супруга-одиночки может потребовать от него многого.

Однако это не означает, что вы должны быть изолированы и обречены на жизнь в помещении. Фактически, построение хороших отношений с друзьями может помочь вам получить социальное взаимодействие, которого вы так отчаянно жаждете, не пытаясь убедить своего супруга-одиночки покинуть дом.

2. Расписание Обычных ночей

Хотя ваш супруг-одиночка может не любить часто выходить в свет, поскольку это истощает их энергию, регулярные свидания важны. Многие думают, что свидания должны вращаться вокруг крупных городских событий или многолюдных и оживленных ресторанов, это невероятно неправда.

Есть несколько сдержанных свиданий, которые могут удовлетворить как экстравертов, так и одиночек, и они, как правило, намного более романтичны. Планируйте свидания для одиноких людей как можно чаще, чтобы укрепить вашу связь.

3. Установите время для связи

Когда вы замужем за одиночкой, важно часто общаться. Отличный способ пообщаться с супругом-одиночкой — это назначить время для обсуждения важных вопросов, которые могут повлиять на вашу семью.

Если вам нужно обсудить финансы, домашние нужды, содержание автомобиля или что-то еще, важно выделить время, чтобы вместе поговорить об этих вещах. Это позволит вашему супругу-одиночке подготовиться к общению.

4. Постарайтесь понять их

Помните, вы решили жениться на одиночке, поэтому важно предпринять шаги, чтобы понять их. Найдите время, чтобы поддержать их и понять их взгляды. Важно всегда помнить, что у вашего супруга-одиночки не будет такой же мыслительный процесс, как у вас, особенно если вы экстраверт.

Никогда не заглядывайте в ожидание или отсутствие ожиданий ваших супругов-одиночек, когда дело доходит до определенных событий. Скорее всего, они придут к вам, пока вы понимаете их потребности.

5. Цени и люби их такими, какие они есть

Вы должны любить и ценить своих супругов-одиночек такими, какие они есть. Это очень важно для ваших отношений. Вы не можете пытаться изменить своего мужа-одиночки, , и хотя иногда вы можете чувствовать себя изолированным, именно здесь вам нужно общение.

Дайте вашему партнеру время перезарядиться и проведите время в одиночестве, позвольте ему быть тем, кто он есть. Это повысит ценность ваших отношений и изменит способ взаимодействия. Это также делает моменты, когда вы можете быть вместе, еще более особенными.