советы психологов? Как проучить мужа и заставить ценить вас

Начинается семейная жизнь с радости и счастья, но рано или поздно все пары переживают трудности. Женщины устроены так, что внимание и забота требуется им всегда. Мужчины же, однажды завоевав свою хранительницу очага, просто не видят нужды в том, чтобы проявлять внимание регулярно.

Взаимное уважение это фундамент, без которого не построить семью. Если вы видите, что муж перестал относиться к вам уважительно, знайте, что это серьёзная угроза вашим отношениям.

Чаще, именно мужчины являются виновниками возникновения конфликтов в семье. Обижают, не проявляют внимание и уважение и даже оскорбляют жён немалое количество мужей. Переживая обиду, большинство женщин испытывают жгучее желание отомстить мужу чего бы это не стоило.

Как проучить мужа за неуважение: советы психологов помогут женщинам разобраться в непростой ситуации и сохранить семью.

Одна из этих вещей, как известно – скандал. В каждой семье и для каждой женщины существует своё мерило неуважения. Кто-то спокойно относится к бранным словам в свой адрес, а кому-то достаточно лёгкой смены тона общения, чтобы почувствовать себя обиженной.

Многим представительницам прекрасного пола свойственно поведение, когда они намеренно провоцируют мужчину на конфликт. Сделав партнёра виноватым, женщина получает мужчину, которым легко манипулировать. Таким образом, чувствуя свою власть, повышает собственную самооценку. Кроме психологического комфорта, из собственных обид многие извлекают материальную выгоду.

Поэтому в первую очередь нужно признаться себе, что иногда обиды вы придумываете сами. И не спешите отмахиваться от этой мысли.

Вы захотели шоколада, а он не догадался, вы натёрли ногу, а он не пожалел? Запомните как дважды два – мужчины не умеют читать ваши мысли. Более того, мужчины не понимают женских намёков. Всё что должна сделать женщина, чтобы быть понятой – это прямо сказать о том, чего ей нужно.

Попробуйте говорить с мужчиной открыто: «У меня разболелась голова, и я хочу, чтоб ты меня пожалел». «Дорогой, а давай на днях ты купишь мне букет цветов». «Мне неприятно когда ты разговариваешь со мной грубо, пожалуйста, говори со мной помягче».

Чем конкретнее, проще и безэмоциональней будут ваши фразы, тем больше шансов, что мужчина прислушается к вашим словам. Помните, что сказанное в приступе истерики или гнева останется лишь пустым звуком.

Спокойно, мягко, последовательно выразите свою претензию, после чего обязательно скажите чего вы хотите от мужчины. Например: «Я так люблю когда мы ходим с тобой в кафе или кино. Когда это не происходит, я начинаю сильно нуждаться в твоём внимании и расстраиваюсь. Давай сходим в ресторан в следующую пятницу».

Первое и самое главное – не держите обиду в себе. Во-первых, это опасно для вашего здоровья, во-вторых, это не имеет никакого практического смысла.

Держать обиду, для того, чтобы припомнить при удобном случае неприятелю – тоже неверный шаг. Обида должна быть высказана и принята противоположной стороной. Высказывать обиду нужно по горячим следам, пока ваш обидчик не забыл о произошедшем. Вместе с тем, если вы сильно гневаетесь или расстроены, то обязательно дайте себе время успокоиться. Прокрутите в голове случившуюся ситуацию, встаньте на место мужчины.

Каждый раз, когда вам кажется, что вас обидели, ответьте честно на два простых вопроса:

• Действительно ли меня хотели обидеть? Если нет (что скорее всего) то просто отпустите ситуацию.
• Хочу ли я сейчас чувствовать себя обиженной? Если да, то продолжайте. Если нет, то выдохните и объясните мужчине, что он сделал не так.

Наверное, не существует женщин, способных не обижаться на мужчин. Но если вы сможете научить себя не злиться по мелочам, отделять истинные проступки мужа от проступков совершённых по неосторожности или непониманию, научитесь доносить до мужчины суть своих претензий – то быть вам лучшей женой на свете.

Помните, что путь прощения самый лёгкий и правильный для женской сути. Научившись прощать, женщина приобретает свободу и независимость от поведения мужчины и становится для него близкой, понятной и желанной.

Выходя на тропу войны, вы должны принять тот факт, что в семейных войнах женщины не выигрывают практически никогда. Вступая в конфликт, вы, по сути, уже проиграли. А женская сила проявляется в мудрости и умении воспитать мужчину добром и лаской.

Но если всё-таки вы не находите в себе силы на конструктивный разговор с обидчиком и вас мучает жажда мести, то психолог подскажет как сделать это с минимальным вредом для вас и вашей семьи.

• Тщательно продумайте план своей мести, взвесьте «за» и «против» и предугадайте реакцию мужа. Примите заранее тот факт, что мужчина может просто развернуться и уйти, не захотев играть в ваши игры.
• Хорошо подумайте о последствиях вашего плана мести. Возможно, вы получите больше вреда от этих действий, чем ваш супруг.
• Попробуйте отплатить ему той же монетой. Если он отреагирует отрицательно, то укажите ему на свои чувства в аналогичной ситуации. Объясните, как больно вам бывает и какое поведение от него вы ждёте.
• Не переходите границ. Всегда сохраняйте своё достоинство и не позволяйте мужу показаться недостойным в ваших глазах. Человек, которого пристыдили, унизили не очень-то захочет исправляться.
• Используйте метод от противного. Хвалите мужа на людях, при его родителях. Восхищайтесь теми качествами, которые хотели бы в нём развить. Пускай это будет даже самая наглая ложь. Супругу будет просто некуда деваться, и он начнёт проявлять себя так, как вы его преподносите. Кроме того, он будет благодарен вам за то, что вы не хаете его на людях, как поступают многие жёны.

Для того чтобы сохранить семью и взаимное уважение, жена должна нести достойно свою роль. Ведь «делает» мужчину женщина. А значит, чем благороднее и мудрее будет линия поведения жены, тем меньше шансов выпадет на проявление недостойного поведения мужа.

Поверьте, что есть на свете женщины, которым действительно никогда не грубят, которым дарят цветы и оказывают другие знаки внимания. Мужчины чувствуют и высоко ценят женщин с развитым чувством собственного достоинства. Такие дамы пробуждают в них рыцаря и заставляют становиться лучше.

Поэтому, если даже вы не в силах устоять перед соблазном проучить мужчину за неуважение, то сделайте это тонко, мудро, не унизив, а открыв в мужчине хорошие стороны.

Рано или поздно конфетно-букетный период в жизни пары завершается. И случается, что любящий и внимательный муж начинает отпускать неприятные шутки, меньше считаться с мнением жены или и вовсе позволяет себе грубости… Важно понимать: крах отношений начинается именно с таких «мелочей», поэтому смиряться с подобным неуважением нельзя ни в коем случае. Однако и паниковать из-за малейшей обиды или непонимания не стоит. Важно различать реальное неуважение и небольшие недоразумения, которые случаются в жизни каждой пары.

Что считается неуважением?

В начале отношений, если мужчина любит, то сознательное неуважение к своей женщине проявить он просто не способен. Мнение любимой для него важно, даже если женские поступки и логику он считает неверными. Поэтому пытаться изменить, «перевоспитать», а тем более обидеть жену он не станет.

Однако проходит совсем немного времени и ситуация может измениться к худшему. Возможно, в семье родителей мужа было принято не слишком уважительно относиться к женщинам. Или любимый не справляется с негативом на работе и пытается найти разрядку дома. Какова бы ни была причина, в любом случае, от прежнего почтительного отношения мужа не остаётся и следа.

Грубости, презрительные реплики, беспочвенные претензии и игнорирование мнения партнёрши – вот далеко не все признаки возможного неуважения. Если смириться с такой ситуацией, вскоре в вашей семье могут стать привычным делом оскорбления и рукоприкладства. Поэтому добиваться уважения от мужа просто необходимо.

Как поступить, если муж забыл об уважении?

Причины

Прежде чем пытаться бороться с неуважением любимого человека, стоит задуматься о возможных причинах такого поведения.

• Возможно, грубости и неуважение были нормой в семье родителей мужа или в отношениях с прежней девушкой.
  Или своей бескомпромиссностью супруг просто пытается показать, «кто в доме хозяин». Если это так, то и в свою семью он попытается перенести привычный стереотип поведения, и понадобится немало усилий, чтобы ситуацию изменить.
• Неуважение может быть и симптомом более серьёзной проблемы, например, измены мужа.
  Специально раздражая жену и провоцируя скандалы в семье, мужчина может подсознательно «снимать» с себя вину, оправдывая своё поведение.
• Как ни печально, часто причиной неуважения мужа становится поведение жены.
  Случается, что в семейной жизни женщины становятся придирчивы и нетерпимы, вместо поддержки и одобрения отдавая мужу обиды и претензии. Женившись на цветущей и счастливой девушке, мужчина ожидает такой и видеть супругу в ежедневной жизни. А если за небольшой срок та самая девушка превращается в растолстевшую и вечно недовольную женщину в старом халате, то появление неуважительного отношения со стороны мужа – вопрос времени.
• Мужчина может вести себя неуважительно и агрессивно просто вследствие физиологических особенностей.
  Так, усталость от работы или проблемы со здоровьем способны вызвать раздражительность и грубость супруга.

Взгляд психолога: почему возникает ситуация?

Если неуважение со стороны мужа появилось не в начале совместной жизни, а со временем, психологи советуют женщине искать причины такого поведения в собственных поступках
. Грубости, оскорбления и иные проявления агрессии могут быть для мужчины просто способом защиты. Возможно, так он пытается защититься от упрёков, нотаций или слишком настойчивого желания супруги стать «второй мамой», Зачастую неуважению и физическому насилию со стороны мужа предшествует психологическое насилие со стороны жены.

С другой стороны, проявлять неуважение муж может, чувствуя уязвимость и зависимость жены. Например, когда женщина находится в декретном отпуске по уходу за ребёнком, муж упрекает её тем, что лишь он в семье является единственным добытчиком. В этом случае есть несколько возможных способов повлиять на мужа.

Как сделать, чтобы муж вспомнил об уважении?

Есть несколько возможных способов повлиять на супруга. Начать стоит с откровенного разговора. Далеко не всегда, проявляя неуважение, мужчина пытается сознательно причинить вам боль
. Выбрав подходящий момент, можно спокойно и тактично рассказать ему о своих переживаниях и огорчениях из-за его поведения. При этом важно учесть два нюанса.

Диалог — основа решения проблемы

Однако если понять чувства супруги муж не готов, заставить его вспомнить об уважении можно и иными способами
.

1. Немногие мужчины любят заниматься домашними делами. И если в ответ на мужские грубости вы перестанете готовить, забудете об уборке и не позаботитесь о наличии чистой рубашки для супруга – у него будут серьёзные поводы задуматься о своём поведении.
2. Не меньше, чем женщине, мужчине нужны телесные отношения. Отказывая ему в нежности и сексуальных удовольствиях, можно добиться реального изменения поведения. Если, конечно, причина грубости не в отношениях с другой женщиной.
3. В психологической поддержке любимой муж также нуждается. Действенным способом влияния стает отказ от общения. Возможно, супруг задумается о своих поступках, если вы станете чаще задерживаться на работе, ночевать у мамы, проводить время с подругами.

Какой бы способ «наказать» мужчину вы ни выбрали, важно чтобы он понимал причины такого поведения и мог оценить, как много может быть потеряно из-за банальной грубости.

Возможно ли заставить?

К нам относятся именно так, как мы сами это позволяем. Изменить поведение мужа можно даже в самых «запущенных» ситуациях, однако скандалами и обидами добиться этого не удастся
.

Прежде всего, задумайтесь: считаете ли вы себя достойной уважения? Если да, то за какие качества и достижения? Добиться уважения от других может только самодостаточная личность. Поэтому так важно осознавать собственную ценность, достигать поставленных целей, постоянно развиваться. Радуйте и любите себя, находите время для ухода за собой и общения с приятными людьми, ищите вдохновения в занятиях по душе.

Уважающая себя, счастливая женщина не станет жить в атмосфере неуважения. И мужчина рядом с ней, скорее всего, начнёт проявлять почтительность и восхищение. Если же этого не случится – задумайтесь, действительно ли вам нужны эти отношения?

Видео. Как вернуть уважительное отношение мужа

Полноценная семья без взаимного уважения не может существовать. Помните, что важно не только добиться уважения от мужа, но и самой уважать ценности и потребности любимого. Только в этом случае удастся прожить по-настоящему счастливую жизнь.

Конечно, мысль о том, что все несчастливые семьи несчастливы по-своему, не стала бы такой популярной, не попади она в резонанс с чувствами людей, переживающих семейный разлад. Однако, какими бы запутанными ни были наши семейные коллизии и какими бы неповторимыми ни были наши индивидуальные черты, психологический анализ показывает, что все несчастливые семьи, начинавшие как счастливый союз любящих друг друга людей, неизбежно следуют одному и тому же «сценарию распада», печальным итогом которого является либо развод, либо вынужденное одиночество вдвоем. При этом каждая фаза этого сценария характеризуется своим особенным (тем не менее, общим для всех несчастливых пар) набором эмоций, переживаний, психологических установок и т.д. Данная статья посвящена краткому анализу главных этапов этого сценария, а в следующей будет рассказано, как можно его изменить и вернуть семье утерянный эпитет «счастливая».

Разлад начинается с того, что на семейной сцене один за другим появляются «четыре всадника апокалипсиса»- термин, введенный в обиход психологии семейных отношений американским исследователем Джоном Готтманом
, посвятившим изучению этого вопроса более четверти века. Вот их имена, расположенные в порядке от наименее вредного к наиболее роковому: критицизм, неуважение, оборонительность и отчуждение.
Обратите внимание: среди четырех главных разрушителей брака нет злости и гнева.
Оказывается, эти сильнейшие отрицательные эмоции не страшны сами по себе — они вредят только в сочетании с критицизмом и неуважением.

Критицизм

Важно отличать критицизм от выражения недовольства и высказывания претензий, просьб и требований — этих вполне здоровых и крайне необходимых в семье инструментов для притирки и лучшего уживания. Грань между ними тонка, и ее очень легко перейти. Именно поэтому критицизма в той или иной мере не избегает никто. Ситуация становится опасной, когда партнер по какой-то причине игнорирует ваши претензии (возможно из-за того, что вы не смогли их ясно выразить). Рубикон бывает перейден, когда вместо разбирательства по отдельному поводу и реакции на конкретное действие или поведение вы обрушиваете свой гнев на личность или характер партнера в целом.

Образно говоря, конструктивная и законная претензия начинается со слов «я…», «мне…», «для меня…» и т.д., а критицизм — со слов «ты…», а то и еще хуже: «ты всегда…» или «ты никогда…» (критицизм имеет склонность к обобщению). Надо заметить, что начинать с «ты» психологически гораздо легче, чем с «я», и с этим связана одна из главных трудностей в борьбе с критицизмом. Казалось бы, какая разница — «я» или «ты»? Но для того, на кого направлен критицизм, разница в восприятии весьма ощутимая, ибо зачин «ты» — это мощное воздействие «против шерсти». Однако и для нападающей стороны разница не менее ощутима — главным образом с точки зрения результата: поскольку критицизм автоматически провоцирует его объект занять оборонительную позицию, вероятность удовлетворения нашей претензии сильно понижается.

Искусство правильно высказанной претензии заключается в том, чтобы как можно яснее и четче выразить свое собственное неудовлетворение по поводу конкретной ситуации, и не возможности избегать обобщенных обвинений. Следует подчеркнуть, что постоянное сдерживание и замалчивание недовольства не спасает положение — в один не очень прекрасный момент оно может прорваться лавиной критицизма.

Неуважение

Если раны, наносимые критицизмом, являются всего лишь его неизбежным побочным эффектом (ведь основная его цель — желание, чтобы партнер делал или не делал что-то или как-то), то прямой целью второго всадника семейного апокалипсиса является именно желание ранить, наказать, обидеть, унизить, психологически задеть партнера.

Неуважение подкрадывается незаметно и обычно начинает проявляться с помощью «языка тела». Красноречивыми знаками утраты уважения являются демонстративные вздохи, презрительные гримасы, закатывание глаз, ухмылки, качание головой… Серьезный признак неуважения — отвлечение на посторонние темы в то время, как партнер выражает свою озабоченность. Очевидными проявлениям и неуважения являются обидные прозвища, оскорбления, брань, унижающий юмор, передразнивание, насмешки, сарказм…

Когда неуважение входит в семью, супруги склонны «забывать» все замечательные черты, которыми обладает их вторая половина. Прямое следствие этого процесса — угасание любви. Вот почему первые ростки неуважения надо беспощадно выкорчевывать — разумеется, в себе, ибо выкорчевывание их в другом обычно приводит к обратному результату, в то время как хороший пример может вдохновить.

Оборонительность

Если вас атакуют, проявляя критицизм и неуважение в ваш адрес, естественной реакцией (на уровне рефлекса) является оборона («Оставь меня в покое!»). И эта «естественность» оборонительности усугубляет дело, потому что «жертва нападения» склонна не видеть ничего плохого в своем поведении. Оборонительность проявляется с помощью таких приемов:

Отрицание своей вины

Оправдывание — перекладывание вины на других людей или внешние обстоятельства.

Возвращение обвинений по типу: «а ты…». Например, на жалобу жены: «К нам никогда не приходят гости из-за того, что ты такой бирюк!», — муж парирует: «Как мы можем приглашать к себе людей, когда в доме такая грязь — ты же никогда не убираешь!»

«Начали за здравие, а кончили за упокой» — когда якобы согласие на самом деле означает несогласие («Да, но. ..»)

«Хождение по кругу», когда на каждое «да», сказанное женой, муж отвечает «нет», и каждый из них повторяет свои аргументы, не обращая внимания на то, что говорит другой.

Нытье. В этом случае не так важно, что именно говорится, а важно, каким тоном — обиженным, детским. За любыми словами подразумевается одно: «Зачем ты придираешься ко мне? Я ни в чем не виноват(а)…»

У оборонительности тоже есть свой язык тела. Это скрещенные на груди руки, переминание с ноги на ногу, фальшивые улыбки, когда губы кривятся, а глаза остаются серьезными… Женщины, занимающие оборонительную позицию, часто трогают шею, как бы перебирая невидимое ожерелье. Цель оборонительности — попытка защититься и предупредить будущие атаки. Беда в том, что оборонительность не способствует решению конфликта и только усугубляет семейные проблемы.

Отчуждение

Рано или поздно кто-то из супругов (как показывают наблюдения, чаще это муж) просто перестает реагировать — даже оборонительно — в ответ на упреки своей половины. Так в семью входит «четвертый всадник апокалипсиса» — отчуждение. Классическая ситуация, когда в ответ на вопросы или упреки жены муж хранит ледяное молчание. С его точки зрения он просто не хочет лишних скандалов и проявляет разумную сдержанность. В большинстве случаев он даже не понимает, что отчуждение само по себе является мощнейшим инструментом отрицательного воздействия, не говоря уже о том, что оно разобщает супругов.

Как показывают исследования, реакция мужей на отчуждение жен, как правило, относительно спокойная, тогда как большинство жен реагируют на отчуждение мужей остро и болезненно — не только психологически, но и физиологически (повышенный пульс и кровяное давление, затрудненное дыхание, боль в сердце и т.д.). Следует заметить, что при открытой конфронтации наблюдается обратная картина: пульс и давление у мужей повышается сильнее, чем у жен. Возможно, что эта физиологическая особенность является одной из причин «мужского лица» семейного отчуждения — мужья подсознательно избегают ситуаций, наносящих вред их здоровью.

Однако с точки зрения здоровья семьи, отчуждение хотя бы одного из супругов — это сильнейший вредоносный фактор. Если неудачное и неумелое общение портит отношения, то отчуждение их разрушает. Вместо обсуждения конкретной проблемы любая конфронтация приводит к удручающей картине: жена кричит на мужа, а он отгораживается от нее каменной стеной. Иногда муж просто молчит и, как кажется, вообще никак не реагирует, иногда он может пожать плечами или покачать головой, произнести нечто краткое и саркастическое, вроде «Ты всегда и во всем права…», повернуться и уйти — в другую комнату или из дома. Конечно, реакции такого рода могут иметь место и во вполне здоровых отношениях. Главное, чтобы они не стали обычными и привычными.

«Невинная жертва» и «праведное негодование»

И все же, когда все четыре всадника семейного апокалипсиса поселяются в вашем доме — это еще не конец, а только начало конца. Главный их вред в том, что они вносят в отношения диссонанс, мешают супругам нормально общаться и взаимодействовать, порождают негативизм, с которыми крайне трудно справляться, если не понимать, что происходит по сути. Настоящая катастрофа наступает, когда хотя бы один из супругов начинает думать о своей половине в стойком негативном ключе.

Ежедневно, ежечасно, а то и ежеминутно мы ведем сами с собой мысленный внутренний диалог. В тех случаях, когда мы испытываем сильные отрицательные эмоции (например, злость, боль и отчаяние от того, что нас не понимают и не хотят понять), наши внутренние мысли могут быть либо самоутешительными (когда, например, мы «уговариваем себя», что это просто временное недоразумение, и вообще, все это не так уж и важно…), либо наоборот, усиливающими нашу негативную реакцию. Очевидно, что самоутешительные мысли больше присущи супругам из счастливых семей, тогда как супруги из несчастливых семей в своих мыслях склонны заводить себя все больше. Более того, как выяснили психологи, негативные мысли супругов из несчастливых семей, при всей их непохожести и уникальности, отличаются двумя общими признаками, проявляемыми как вместе, так и по отдельности: во-первых, это отношение к себе, как к невинной жертве, а во-вторых, выражение праведного негодования по отношению к другому.

Невинная жертва видит в своем партнере монстра, который относится к ней плохо, придирается по пустякам и совсем не ценит. Надевая маску невинной жертвы, мы тем самым освобождаем себя от ответственности за разгоревшийся конфликт, а значит, и от труда по его конструктивному разрешению. Это и есть главный недостаток такого образа мыслей — ведь до тех пор, пока каждый из супругов не станет прилагать усилия по налаживанию отношений, семейные проблемы решаться не будут. Поза праведного негодования во многом похожа на роль невинной жертвы, но «обогащена» чувством враждебности и неуважения по отношению к партнеру. Супруг, пылающий праведным гневом, ощущает себя уязвленным и жаждет реванша. Очевидно, что такой образ мыслей никак не помогает ни оздоровить, ни наладить семейные отношения. Чтобы не попадать в ловушки невинной жертвы и праведного негодования, нужна немалая внутренняя смелость наряду с серьезными усилиями по самоанализу.

Переполнение

Финальная стадия семейного «сценария распада» начинается с того, что у кого-то из супругов (а иногда у обоих сразу) появляется стойкое ощущение невыносимости такой жизни. Им становится все труднее контролировать свои чувства, их поведение становится экстремально враждебным (неважно, в оборонительном или отчужденном ключе). Такое состояние называют психологическим переполнением. Мужчины склонны входить в него чаще и легче, чем женщины (по тем же причинам, по которым мужчины чаще и легче поддаются соблазну отчуждения), однако и у женщин нет от него иммунитета. В состоянии переполнения человек ощущает себя несправедливо атакованным, непонятым, полным праведного гнева. Его захлестывают отрицательные эмоции, он хочет прекратить «эту пытку» и сбежать. Как вариант, у него появляется непреодолимое желание ответить ударом на удар.

Когда человек находится в таком состоянии, любое обращение к нему со стороны партнера вызывает реакцию ужаса и усталости («Боже, опять он(а) за свое!..»). У него развиваются супербдительность и напряжение в ожидании очередных придирок, а затем вырабатывается нечто вроде условного рефлекса на свою «половину» — на определенный тон ее голоса, на некое выражение лица. .. Тяжкие, разрушительные мысли о партнере становятся не исключением, а правилом, постоянным мысленным фоном. Позитивные проявления партнера либо игнорируются, либо рассматриваются с подозрением — начинает работать психологический эффект накликанной беды (чем больше вы настроены на нечто негативное, тем большая вероятность, что вы столкнетесь с реальными или воображаемыми признаками этой негативности, что, в свою очередь, очевидно еще больше укрепит вашу уверенность в ней).

Надо заметить, что в счастливых семьях тоже могут случаться отдельные инциденты переполнения, однако они носят поверхностный и «ситуационный» (связанный с какой-то конктретной, частной проблемой), а не глубокий и хронический характер. Когда кто-то из супругов испытывает хроническое переполнение, все хорошее, связанное с семьей и партнером, перестает им восприниматься. Если не остановить это процесс, постоянное переполнение приводит к дистанцированию, изоляции и окончательному разрушению отношений. Работает такая схема: семейные проблемы начинают казаться неразрешимыми, а обсуждение их с партнером — совершенно бесполезным. Постепенно супруги привыкают жить отдельными, параллельными жизнями, и в конце концов у каждого из них появляется ощущение «одиночества вдвоем», несмотря на то, что официально они могут еще состоять в браке.

Взгляд назад

Ничто так не предсказывает будущее семьи, как видение супругами своего общего прошлого. Когда кто-то из них начинает воспринимать семейную историю в отрицательном свете, это является одним из самых ранних и верных признаков того, что семья находится в опасности. Так, супруги из семей, идущих к разводу, склонны вспоминать время зарождения своих отношений, как полное неопределенности, смятения и тревоги. Свою встречу они описывают, как событие, осложнившее их жизнь, а не как радостное и чудесное. Если счастливые супруги с гордостью говорят о тех препятствиях, которые они преодолели на пути друг к другу, то несчастливые смотрят на аналогичные обстоятельства с разочарованием и грустью.

Все вышеописанные наблюдения относятся в одинаковой степени к обоим супругам. Есть, однако, три важнейших признака грядущего развода, которые в большей мере касаются мужей, чем жен. Первый — это ощущение общности в противовес разделенности. Другими словами, чем больше муж представляет свою историю, как общую с женой, тем больше шансов, что их союз выстоит в любых испытаниях. Весьма благоприятный признак — когда муж отлично помнит нюансы своих чувств и детали своих поступков в период ухаживания за будущей женой, тогда как крайняя забывчивость — очень неблагоприятный признак. Ну, и наконец, в стабильных и счастливых семьях мужья склонны говорить о своих женах с любовью и гордостью, тогда как в нестабильных и несчастливых — наоборот, причем спектр выражаемых отрицательных эмоций может быть весьма широк.

Взгляд вперед

Почему в одних семьях негативные проявления бывают побеждены позитивными, а в других нет? Разгадка здесь не в том, что какие-то люди изначально подходят друг другу лучше, чем другие. Идеально предназначенных нам «половинок» не существует в природе, это всего лишь мечта и миф. Однако люди отличаются гибкостью и способны меняться, подстраиваться друг под друга, если у них есть достаточно сильная мотивация для таких изменений. Среди множества причин того, что счастливые поначалу семьи становятся несчастливыми, выделяются две главные. Первая
— это неумение слышать позитив и конструктив за шумом негатива. Вторая
— нереалистические ожидания по поводу того, как должны вести себя супруги (прежде всего «другой»).

Отсюда следует и план спасательных операций. Для начала супругам надо бы вспомнить, что под завалами боли, обид и одиночества хранится нечто хорошее — то, что некогда вызвало их любовь друг к другу и желание жить вместе. Параллельно следует научиться преодолевать в себе негативизм. Конкретные пути к спасению могут прийти через понимание того, что именно вас разводит. Ну, и самое главное — надо стараться общаться и взаимодействовать с любовью и пониманием даже в самых тяжелых и стрессовых ситуациях и вместе работать над улучшением отношений.

Светлана Сенеко

Вероятно, вам приходилось. обращаться за помощью к мужчине, который не являлся ни вашим родственником, ни возлюбленным. Должна ли ваша благодарность отличаться от привычной благодарности за услугу, оказанную, к примеру, вашей подругой? И где опасная граница между благодарностью и флиртом?

Ваша благодарность должна соответствовать степени необходимости этой помощи. Имеет смысл оговорить ситуацию, когда мужчина платит за даму в баре или ресторане.

Согласно правилам этикета это простой жест вежливости. Он вполне уместен, когда мужчина хочет отблагодарить даму за составленную ему компанию. Но некоторые мужчины расценивают подобную ситуацию иначе — как обещание продолжения отношений. Чтобы избежать двусмысленности, вы можете сами оплатить свой счет, а если мужчина будет настаивать, то вам следует просто поблагодарить его, причем сделать это спокойно и непринужденно, избегая двусмысленных улыбок и ужимок, которые ваш спутник может расценить как флирт. Одно вы должны совершенно точно понимать: оплата мужчиной вашей части счета вас ни к чему не обязывает.

Ситуации, когда ваш знакомый ссужает вас деньгами или помогает иначе — подвозит до дома на машине, помогает выбрать костюм для вашего возлюбленного, — требуют теплых и искренних слов благодарности. В этом случае простым «спасибо» не обойтись, иначе вас сочтут за невежу. Выражая свою благодарность, вам нужно смотреть собеседнику в глаза и улыбаться. Если его помощь была крайне необходимой, то допустимо многократное повторение слов благодарности — так вы докажете, что очень цените его поддержку. Допустимо также рукопожатие, хотя это довольно опасный жест. Дружеский благодарственный жест должен быть уверенным, активным и лишен поглаживаний и легких касаний.

Если мужчина помог вам морально: поддержал вас в трудную минуту, был с вами рядом, когда вы в этом нуждались, и т.п. — уместно выразить благодарность через объятие. Оно может быть продолжительнее, чем при встрече, но важно не перестараться, чтобы ваш собеседник не воспринял это объятие как флирт. Вам следует сохранять дистанцию, вы можете касаться друг друга плечами, но не более — это прикосновение придаст вашему объятию искренность и теплоту, но категорически запрещено в таком объятии прижиматься к мужчине или прикасаться к его лицу своим лицом. Класть голову на плечо будет лишним — все это сигналы совсем не дружеского расположения

Как поздравить мужчину?

Мы не всегда уверены, угодили ли мы подарком близкому человеку, а решить, как поздравить коллегу или нового знакомого, часто практически невозможно. Как выбрать уместный подарок и придумать оригинальное поздравление?

Нам часто бывает нужно выбрать подарок мужчине — коллеге по работе или новому другу. При этом, с одной стороны, хочется его удивить, сделать необычный подарок, а с другой – выбрать что-то уместное и полезное. Проблема, как вы понимаете, связана с недостаточностью информации о мужчине. Мы предлагаем вам несколько нехитрых правил, которые помогут вам избежать неловких ситуаций.

1. Подарок должен соответствовать степени вашего знакомства с мужчиной. Не стоит слишком оригинальничать, если вы не очень хорошо знакомы. В таких ситуациях лучше отдать предпочтение классике: канцелярские принадлежности или технические новинки будут более уместны, чем галстук или алкоголь.

2. Даже если вы не очень давно знакомы с мужчиной, постарайтесь узнать его интересы. Нельзя при выборе подарка исходить из знания классических мужских привычек. А то может получиться так, что вы подарите набор рыболовных снастей человеку, который ни ра-зу не держал в руках удочки.

3. Дарить ли мужчине цветы? Не каждый мужчина обрадуется такому подарку. В некоторых организациях принято дарить цветы всем сотрудникам — это корпоративная норма, и против нее никто не возражает. А вот если вы решили преподнести букет лично от себя, то следует учесть отношение мужчины к такого рода подаркам. Нужно серьезно подойти и к выбору букета — заказать его в хорошем салоне, где флористы составят мужскую композицию.

И еще один совет тем, кто получил приглашение на вечеринку по случаю дня рождения малознакомого человека. Будьте готовы к тому, что вам придется произнести поздравление или тост в честь именинника. Ваше поздравление не должно выбиваться из общей ситуации, вы должны учитывать настрой и степень «казенности» мероприятия. На корпоративах и официальных торжествах не стоит блистать оригинальностью. Лучше предпочесть стандартное поздравление, лишенное всяческой иронии.

Как убедить мужчину?

Нередко женщина оказывается не у дел только потому, что она женщина. Если вам не доверяют серьезные дела на работе, если друг не слушает ваших советов, полагая, что вы ничего дельного предложить не можете, если возлюбленный не принимает всерьез ваших замечаний, пришло время действовать и показать заносчивым и самоуверенным мужчинам, на что вы способны, Мы предлагаем вам следовать четкому алгоритму, который поможет доказать вашу профпригодность и профессиональность в так называемых мужских вопросах.

1. Привлеките к себе внимание. Это очень важно, поскольку иногда мужчина не доверяет женщине и не принимает ее всерьез только потому, что считает, что ей неинтересно заниматься мужскими вопросами, что она сама не стремится разобраться в сложных И ответственных вещах. Ей просто не до того — у нее слишком много своих забот: шопинг, салоны красоты, уборка, готовка и пр. Поэтому для начала вам следует проявить инициативу, изъявить желание заняться серьезным и важным делом — помочь мужчине.

2. Спровоцируйте выяснение отношений. Следующего шага может и не последовать, если мужчина уже на первом этапе доверит вам важное дело. Но если он попытается отговорить вас от вашей затеи, например: «Зачем тебе это? Это неинтересно, скучно, тебе не понравится», придется заняться выяснением отношений. Не стоит кричать, ругаться и скандалить, нужно совершенно четко изложить свою позицию относительно того, что вы хотите от мужчины. А хотите вы принять участие в важном и интересном деле, к которому он вас по каким-то неведомым причинам не допускает.

3. Усомнитесь в его компетентности. Если мужчина продолжает сопротивляться, усомнитесь в правильности его стратегии. Не акцентируйте внимание на его непрофессиональности — лишь намекните на то, что вы будете партнером при решении проблемы: одна голова хорошо, а две — лучше.

4. Покажи те ему, на что вы способны. Если и это не сработает, тогда остается пустить в ход козырь, который следует заготовить заранее, — доказательство вашего интереса, профессионального подхода и инициативы. К примеру, вы хотите принять участие в подготовке выставки нового продукта — изложите вкратце начальнику свою концепцию. Причем выскажите новую идею, которую он никогда не принимал во внимание. Вам важно доказать мужчине, что он очень многое теряет, не включая вас в работу. Уж если вы решили помочь ему с открытием своего бизнеса, то вам придется разобраться в бухгалтерии и системе налогообложения и подать ваши знания так, чтобы он понял, что без вас ему точно не обойтись.

Как удивить мужчину?

Это статья для тех женщин, которые полагают, что нет ничего проще, чем удивить мужчину. Некоторые считают, что для этого нужно испечь его любимые пирожки и надеть новое платье. А некоторые уверены, что их возлюбленный мечтает о.курице карри при свечах, расставленных по всему дому.

Если подарить ребенку на Новый год шерстяные носки и свитер. Продолжать? Так вот, женщины часто полагают, что мужчине не может не понравиться сюрприз, от которого они сами в восторге. Увы, таков закон: мы всегда ставим свои интересы на первое место, забывая об интересах близкого человека. Неудивительно, что через некоторое время мужчины стараются уверить нас в том, что они вообще не любят сюрпризов. Как быть и что нужно знать, чтобы действительно приятно удивить мужчину?

1. Успех любого сюрприза в его непредсказуемости. Истинным сюрпризом может считаться тот, о котором ваш мужчина ничего не подозревает: он не узнает о нем из вашего телефонного разговора, ему не сболтнет о нем сын, забыв о запрете. Поэтому «шифруйтесь» лучше. Не стоит называть сюрпризом подготовку дня рождения или именин. Какой же это сюрприз, если о нем заранее известно! Безусловно, такие праздники должны быть, но не забывайте устраивать маленькие и большие сюрпризы для мужчины просто потому, что вам захотелось сделать ему приятное.

2. Что может удивить мужчину? Праздничный ужин при свечах? Почему бы и нет? Только продумайте меню. Даже если ваш избранник привык сметать все, у него должны быть особые пристрастия — самое время о них узнать. Только не «в лоб», а то сюрприза не получится. Понаблюдайте за ним, отметьте, с каким аппетитом он ест приготовленное вами блюдо.

Можете выбраться в ресторан и запомнить, какое блюдо он заказал, пусть даже его выбор кажется вам не слишком изысканным. Кстати, из похода в ресторан тоже может получиться неплохой сюрприз — просто приготовьте его сами, а не как обычно: «Милый, закажи столик, вызови такси», — это уже не сюрприз, а обязательное семейное мероприятие.

3. Самое главное при подготовке сюрприза, какой бы формат вы ни выбрали, попытаться воспринимать все, что вы делаете, через его сознание. Учитывайте его предпочтения при выборе фильма и музыки для фона. Наденьте платье, которое нравится ему, а не вам.

4. Добавьте вашему сюрпризу оригинальности. Почему бы вам не устроить семейную пивную вечеринку? А если предложить сходить с ним на футбол? Он удивится? Так в этом вся соль — нужно просто заставить себя полюбить то, что нравится вашему мужчине, хотя бы на пару часов, и самый обычный вечер превратится для него в праздник.

5. Экспериментируйте — мужчинам это нравится. Но не забывайте учитывать его индивидуальность. Кому-то понравится ваше предложение прыгнуть с парашютом, покататься верхом или спуститься по горной реке на катамаране, а кто-то будет в восторге от вашей идеи сходить в кино или в театр.

Как попросить прощения?

Многие пары расходятся именно из-за того, что никто не решается первым попросить прощения. Казалось бы, что в этом сложного? Принято считать, что первый, кто пойдет на мировую, автоматически признает себя виноватым в случившемся. А это не так просто. Особенно если задето самолюбие.

Смысл ссор и конфликтов в оглашении претензий и обид, которые до момента «икс» были скрыты от другого. Как правило, появляется повод, который развязывает конфликтную ситуацию, превращая скрытый конфликт в открытый обмен упреками, а то и оскорблениями. Потом наступает молчание. Часто повод, вызвавший ссору, забывается, но сказанное друг другу в сердцах становится серьезным основанием для обиды. Как быть?

У мужчин и женщин в такие моменты срабатывают разные механизмы. Мужчина ждет, чтобы женщина проявила инициативу — первой пошла на примирение, тем самым доказывая, что она дорожит их отношениями. Женщина анализирует сказанные слова и находит среди них то, которое считает самым обидным, — для нее важно, чтобы мужчина раскаялся в сказанных словах и нашел то самое слово, которое ее так сильно задело. Если же мужчина этого не делает, ссора может возобновиться.

Вот что нужно знать, если вы не хотите превращать ссору в повод для расставания.

1. Сделайте первый шаг, даже если вам кажется, что не вы инициатор ссоры. Не действуйте по принципу: первым должен просить прощения тот, кто начал ссору. На самом деле просить прощения должен тот, кому есть, за что просить. А в ссоре между мужчиной и женщиной, как правило, виноваты оба. Вспомните что-то из того, что вы только что наговорили своему любимому человеку, — за это и просите прощения. Только не стоит напоминать ему свои слова, это может обидеть мужчину.

2. Постарайтесь, чтобы ваше примирение не превратилось в новую волну конфликта. Для этого не требуйте от вашего мужчины вспомнить, что он вам наговорил. Скорее всего он этого не помнит, хотя вам это могло врезаться в память. Не требуйте от него признания старых ошибок. Не считайтесь, не поминайте прошлое.

3. Не стоит превращать ваше раскаяние в исповедь и рассказывать вашему мужчине о прошлых промахах. Это свойственно женщинам: сделав шаг к примирению, они полагают, что нужно выложить все, что у них на сердце. Чтобы сохранить отношения, стоит умолчать о некоторых деталях.

Как проучить мужчину за грубость?

Мужчины иногда используют грубость для доказательства собственного превосходства. Женщине надо уметь постоять за себя, если приходится порой общаться с хамами и наглецами.

Иногда обстоятельства складываются так, что в круг нашего общения попадает хам. С грубиянами предпочитают не связываться: зачастую они одерживают победу в споре — его противники пасуют перед напором хамства. Неужели на невежу нет никакой управы и он всегда торжествует? Нет, конечно: с хамами можно не только бороться — их можно побеждать. Для этого надо знать один маленький секрет: грубые и бестактные люди на самом деле легко уязвимы, потому что их поведение — лишь защита от нападок окружающих, которых они боятся.

Если в вашей компании принято молча сносить оскорбления, будьте уверены, что так и будет продолжаться, пока вы не докажете, что можете противостоять хамству.

Во-первых, не пасуйте — смотрите ему прямо в глаза. Заставьте себя сделать это, даже если вам очень неприятно. Выдержать его взгляд — это очень сильный эмоциональный отпор. Самое главное не опускаться до публичных оскорблений, ваша задача — доказать, что вы не боитесь его.

Если на вас клевещут, не отмалчивайтесь, потребуйте объяснений и доказательств. Грубиян стушуется — он вряд ли придумает, что ответить. За тем потребуйте от него взять свои слова обратно. Он скорее всего этого не сделает, но впредь будет остерегаться вас.

Если нападки не прекратятся, попробуйте понаблюдать за ним и найти его слабые места. Например, вы заметите, что он съеживается при появлении начальника, значит, он его боится. При удобном случае сделайте замечание: «А чего это ты так встрепенулся?» Он вряд ли найдется, что вам ответить. Очень эффективный способ борьбы с хамством — союз с другими врагами грубости и хамства. Вместе вы сможете подтрунивать над ним, поднимать на смех его выходки. Юмор — мощное оружие в войне с невежеством всех родов. Постепенно на вашей стороне окажется вся компания, и грубияну придется изменить манеру общения.

Как отомстить мужчине за неуважение к вашим чувствам?

Вы были уверены, что он оценит ваши чувства, что ответит вам взаимностью, вы хотели подтолкнуть его к тому, чтобы он сделал шаг к вам навстречу. Вместо этого он обозвал вас ненормальной на глазах у всех. Как же быть в такой ситуации?
Иногда девушка, не до конца разобравшись в себе и собственных чувствах, пытается штурмом покорить сердце понравившегося ей мужчины. Такие скороспелые действия часто вызывают отталкивание: мужчина пугается натиска и ищет защиты от ухаживаний у общественности.

Если вас публично разоблачили, то отпираться бесполезно: все равно не поверят. Как быть? Вы можете промолчать, надеясь, что со временем все забудут эту историю. Хотя ваше положение незавидное: вы рискуете надолго стать притчей во языцех. Так что не отпирайтесь — будьте открыты и свободны в выражении своих чувств, а они рано или поздно поостынут. Приносите вашему избраннику пирожки, пишите стихи, рисуйте шаржи – в общем, оказывайте знаки внимания известными вам способами. Постепенно ваши коллеги и друзья привыкнут К вашему чувству, ведь влюбленность — это естественно, а безответность станет поводом для сочувствия. Вы заметите, как вам начнут помогать, подсказывать новые ходы. А вот ваш возлюбленный окажется в довольно комичном положении: он либо будет избегать вас, либо попробует вас обидеть, задеть или оклеветать, что приведет к потере доверия к нему со стороны коллектива.

Этот механизм сработает лишь при одном условии: если вы будете отчетливо видеть границу между милым и нелепым. Главное, чтобы ваши чувства выглядели естественно: не вешайтесь ему на шею, не караульте в коридоре, а просто выражайте свою тихую и спокойную симпатию. Неплохо, если вы найдете доверенное лицо, с которым будете делиться своими чувствами и наблюдениями, о которых будет узнавать вся компания. Когда же вам надоест издеваться над вашим возлюбленным, который к тому времени скорее всего станет бывшим, можно выйти из игры. Скажите, что влюбились в кого-то другого. Так вы избежите сплетен и отомстите неумелому и бестактному рыцарю за его поведение.

Как задеть мужчину за живое?

Не одна женщина пострадала от мужского хладнокровия. Она и в крик, и в слезы, и в истерику, а мужчине хоть бы что. Создается впечатление, что его ничем не проймешь. А ведь иногда та этого хочется! Мы даем этот крайне вредный совет о том, как вывести мужчину из себя, рассчитывая на ваше благоразумие. Не злоупотребляйте им.

Для на чала разберемся. Почему мужчины кажутся менее чувствительными к обидам — они что, устроены по-другому? Конечно, нет — просто мужчины научились контролировать себя, свои эмоции, этого от них требуют социальные условности. Во время ссоры женщина теряет самообладание и не пытается сдерживаться. Женские слезы — это не что иное, как выход отрицательной энергии. Мужчина в ситуации ссоры сохраняет видимое спокойствие, но на самом деле он тоже на пределе. Помните об этом: одно неосторожное слово — и он придет в ярость. Часто хладнокровие мужчин становится спасительным. Кто-то должен сохранять спокойствие, иначе ссора может выйти из-под контроля.

Если вам все же хочется задеть его побольнее, то рецепт прост: любой человек страдает от несправедливости. Поэтому мужчина не обидится, если вы его упрекнете в том, что он ничего не делает по дому, или в том, что он все вечера про водит с друзьями, если это правда.

Но если вы уличите его в скупости, бездарности, «безрукости» и прочих «смертных грехах», в которых он на самом деле невинен, то он взовьется. А почему? Незаслуженные упреки — знак того, что ВСЕ что делает мужчина, вам безразлично, он почувствует, что вы его не цените. Кстати, чем сильнее всего обижает вас ваш мужчина — не использует ли он тот же прием? Если это так, проучите его — упрекните незаслуженно в чем-то, возможно, это будет ему хорошим уроком, и он поймет, как больно слышать такие слова от любимого человека.

Как обмануть мужчину?

Говорят, что женщины скрывают обман хуже мужчин. Некоторые связывают это с чрезмерной эмоциональностью женщин, мол, они просто не способны справиться с волнением и тем себя выдают. Сложно сказать, кто более искусные обманщики — мужчины или женщины. Однако нужно отметить, что мужчины обманывают хладнокровнее, а женщины изобретательнее. Но, так или иначе, ваш обман может быть раскрыт, если вы не будете знать, как утаить истину.

Большая часть информации о человеке поступает через невербальные и плохо поддающиеся нашему контролю сигналы — мимику, жесты, позы. Так вот, обманщик может часто потирать нос, поджимать губы, перебирать посторонние предметы. О волнении лжеца свидетельствует его нежелание встречаться взглядом с собеседником, у него часто пересыхает во рту, что заставляет его постоянно сглатывать слюну.

Скрыть сигналы лжи непросто: этому нужно долго и упорно учиться в каких-нибудь шпионских школах. Так что лучше вообще не врать. Но уж коли придется, то помните: ваши собеседники тоже не профессионалы. Перед началом разговора примите удобную для вас позу. Скрестите руки в замок и положите перед собой — это поза уверенности. Перед началом вашей речи задайте себе установку не подносить руки к лицу, если же сильно захочется, просто сожмите их посильнее.

Любая ложь, даже самая незначительная, должна быть заранее продумана. Например, вы отпрашиваетесь с работы якобы по той причине, что сестра просит посидеть с ее больным сыном. Продумайте все детали, вплоть до того, чем он заболел. Иначе, если вас об этом спросят, вы стушуетесь и выдадите себя. Вы должны помнить все, что говорили. Племянник не должен внезапно превратиться в сына подруги — вас сразу раскусят. Еще одно: заручившись доверием, не расслабляйтесь, не бегите тут же в ближайшую парикмахерскую — выждите хотя бы полчаса и найдите салон подальше от работы. А вообще старайтесь не обманывать, потому что раскрытый обман легко испортит ваши отношения с самыми близкими людьми.

Как отпугнуть мужчину?

Большинство женщин стремятся достичь обратного эффекта — привлечь внимание мужчин. Но иногда необходимо отпугнуть назойливого ухажера. Не у каждой женщины хватит смелости сказать мужчине, который за ней ухаживает, что он ей не нравится. Что же делать? Рецепт прост: его нужно напугать. Не стоит действовать наугад: постарайтесь разведать его планы на будущее. А дальше просто – вы должны рассказать ему о своих желаниях, которые, как вы, наверное, догадались, будут сильно отличаться от его прожектов.

Например, вы поняли, что ваш ухажер имеет вполне серьезные намерения. Не спешите отпугивать его — вдруг ваше отношение к нему изменится? Если же вы уверены, что этого не произойдет, тогда вперед. Расскажите ему, что в ближайшее время замуж не собираетесь. Объясните это тем, что вы не хотите повторить судьбу вашей матери, которая всю жизнь горбатилась на кухне, или тем, что вы слишком свободолюбивы, чтобы сковать себя цепями брака. Придумайте что-то о вашем нежелании заводить детей по меньшей мере еще лет десять и о том, то вы сторонница свободных отношений без обязательств. Уверены, что вашего возлюбленного как ветром сдует.

А вот обратная ситуация: он планирует завязать отношения, но еще не решил, как далеко они зайдут — в общем, ничего серьезного. Тогда отпугните его возможностью брака. Пригласите его на ужин и скажите, что завтра идете знакомиться с вашими родителям, а послезавтра — в ЗАГС. «Куда спешить?» — скорее всего спросит он. Сошлитесь на сурового отца, который не потерпит внебрачных отношений, и добрую матушку, которая ждет не дождется внуков. Эффект предсказать нетрудно: вы его больше не увидите.

Семейная жизнь – постоянная работа над отношениями, в которой принимают участие оба партнера. Но случается, что мужчина не оказывает должного уважения своей жене, что становится серьёзной помехой на пути к семейному счастью. Как проучить мужа за неуважение: советы психологов помогут в этом разобраться.

Неуважение проявляется по-разному. Пренебрежение семейными обязанностями, обман или оскорбления – всё это не должно становиться нормой. Проучить мужа необходимо на первом же проступке, иначе подобное поведение войдёт в привычку.

Советы психологов, на тему «как проучить мужа за неуважение», сводятся к следующему: нельзя отвечать злом на зло, быть может, человек просто до конца не осознает того, что причиняет своей второй половине боль
. Если возникает желание проучить мужа за неуважение, то скандал, истерика или обиженное молчание будут плохим вариантом. Советы подруг тоже не всегда помогают, лучше взять на вооружение рекомендации психологов, которые основываются на следующем: не поняв причины поведения супруга, не следует принимать поспешных решений.

За неуважением мужчины часто кроются следующие причины:

• финансовый аспект – чаще всего, мужчины имеют больший заработок, что позволяет им, по их же мнению, диктовать правила игры;
• несоответствие понятию об «идеальной жене» — мужчина, выросший в семье, где его мать посвящала всё своё время воспитанию детей, обустройству быта, созданию домашнего уюта, будет требовать того же от жены. В современных условиях на женщину возлагается куда больше обязанностей, но не все мужчины хотят это замечать;
• сравнение с другими – супруги друзей часто становятся поводом для обсуждения в личной беседе. У одного жена – модель, у другого – высокопоставленная начальница. Если муж не может похвастаться своей второй половиной в кругу друзей, то это может вызвать у него ощущение недовольства, которое обязательно скажется на избраннице.

Как известно, наказание должно соответствовать «преступлению». Если муж сам стал жертвой обстоятельств, поддавшись чужому мнению, то жестокое наказание только укрепит негатив по отношению к спутнице жизни. Обратимся к советам психологов, чтобы понять, как проучить мужа за неуважение.

Перво-наперво, нужно попытаться воззвать к его совести. Это не так просто, как кажется. Разговор «в лоб» может привести к скандалу, а женщине всего лишь нужно уважение и немного внимания. Адекватный муж оценит усилия жены, если перед тем как начать сложный разговор, она приготовит вкусный ужин, создаст уютную обстановку в доме, возможно, устроит романтическое свидание. Согласно советам психологов, нежелательно сразу же давить на мужа. Технику «кнута и пряника» пока ещё никто не отменял. Сначала нужно задобрить своего избранника, а потом уже приступать к решительным действиям.

Как проучить мужа за неуважение: типичные ошибки

Можно делать что угодно, чтобы проучить мужа за неуважение. Но следует задать себе следующий вопрос: а уважаете ли вы себя сами? Если вы утратили веру в себя, перестали ценить свои положительные качества, хвалить за проделанную работу (пусть это даже будет благодарность за вымытую гору посуды), то как можно ожидать уважения со стороны своего мужа? Начав ценить себя, вы заметите, что ваша вторая половина тоже начинает видеть вас иначе.

Есть и другая проблема в отношениях супругов, которые строят свою жизнь по принципу «око за око». Проучить мужа за неуважение, поступив так, как поступает он, — не самый эффективный и благоразумный способ. Подобное поведение может быстро стать нормой и только отдалит супругов. Взаимные претензии станут поводом для новых скандалов и разбирательств. Если вы думаете что сможете проучить мужа, отвечая ему неуважением на его поведение, то только дадите ему повод для новых придирок.

Как проучить мужа за неуважение и обиду: 5 советов психолога | Plachu.net

Доброго времени суток. Считаете, что нужно наказать мужчину? А за что? Естественно за неуважение и оскорбления по отношению к женщине, за невнимание к ее проблемам. Но перед тем как думать о мести, нужно разобраться в причине такого поведения с его стороны.

Причины плохого отношения

• Считает себя самым главным, кому должны прислуживать окружающие.
• Сравнивает свою девушку с другими, находя в посторонних хорошие качества, которые отсутствуют у своей.
• Несоответствие реальности с его иллюзорными мечтами.
• Личностный характер. С самого детства был зациклен только на себе, от чего во взрослой жизни не имеет интереса к собственной супруге.
• Женщина не уважает сама себя. Женщина перестает следить за собой после выхода замуж, запускает себя. Наблюдая подобную картину, мужчине не хочется оставаться с такой женщиной.

Замена скандала диалогом

Нужно стараться не доводить до двух крайностей мужчину:

• Избегайте конфликтных ситуаций. Многие девушки любят устраивать скандалы на пустом месте и при этом винить во всем свою второю половинку.
• По достижению принятия молодым человеком своей вины начинается манипулирование им.

За обиду, которую она когда-то получила, расплачивается мужчина в настоящем. Женщина устраивает себе комфортные условия для существования с корыстных побуждений. В действительности, для сохранения отношений лучше провести откровенный диалог. Без выплескивания грязи и эмоций на партнера.

Мужчины хорошо усваивают спокойную речь. Крики и скандалы в большинстве случаев проходят мимо ушей.

Выплеск негатива

Ни в коем случае не скапливайте и не подавляйте в себе обиды. Они скапливаются в вас, и в один прекрасный момент произойдет переполнение с последующим взрывом, после которого вы не просто захотите отомстить или приструнить его, а сделать, что-нибудь похуже. Лучше всего успокоиться и постараться разобраться в произошедшей ситуации.

Необходимо понять:

• На самом ли деле ваш партнер желал вас оскорбить или проявить неуважение к вам? Если он вспылил из-за плохого или тяжелого дня, без умысла сорвалась фраза на фоне эмоционального стресса. Это не от того что он хотел вас действительно обидеть. Лучше сделать вид, что ничего не произошло, чем превращать все в серьезный конфликт.
• Если вас действительно задела фраза за живое, и вы хотите наказать мужа. Лучше перед этим поговорить с ним и постараться объяснить, что вас не устраивает, что такое общение не приемлемо.

Важно! Практически каждая женщина, которая обижается на своего мужа, начинает пилить ему мозг из-за пустяка, чем провоцирует конфликт. Старайтесь избегать ссор из-за мелочей. Учитесь различать реальные обиды от слов и поступков, которые не несли в себе злого умысла.

Советы психологов

Как проучить мужа? Прежде чем перейти к действиям, разберитесь, насколько серьезен был его проступок. Если он не моет кружку, одни методы подойдут, если вы застали его за изменой, то здесь стоит по полной программе подготовиться к последующим действиям.

Совет первый

Как бы это абсурдно не звучало, но одним из лучших наказаний является проявление любви. Я согласна, что трудно проявлять любовь, когда хочется прибить его. Но опираясь на мнение психологов. Они говорят, что мужчина сильно начинает терзать себя в душе после измены. И в момент, когда вы будете проявлять к нему любовь и заботу, он начнет поедать себя изнутри, за то что осмелился так с вами поступить.

Совет второй

Мужчиной будет овладевать желание оценить ситуацию, взвешивая положительные и отрицательные моменты случившегося. Это поможет, если это был единственный раз, когда он позволил себе подобную выходку. Если он частенько ходит «налево», то на мой взгляд, будет лучше отпустить его на все 4 стороны.

Совет третий

Воспользуйтесь его ревнивостью. Данный способ вам подойдет, если муж все еще питает к вам искренние чувства. Главное не переусердствовать. Лучше всего поступить мудро и не искать на самом деле знакомства на стороне, не уподобляйтесь ему. Вы должны суметь обхитрить муженька. Станьте актрисой, примерьте образ, что у вас кто-то есть. Вы не будете брать грех на душу, и муж ни в чем не сможет вас упрекнуть. Ваша задача состоит в том, чтобы он начал сам себе трепать нервы. Что заставит его забыть о своей любовнице и переключиться на внимание к вам.

Совет четвертый

Проявите свое безразличие. Начните временами игнорировать своего мужа, а когда решите ответить на его вопросы. Отвечайте сухо, четко и по делу. Это сильно напрягает их нервную систему.

Совет пятый

Когда вы куда-то направляетесь, забудьте о полном донесении всех своих действий супругу. Если мужу будет наплевать, и он начнет поступать подобным же образом, то зачем вам такой мужчина рядом? Поживите некоторые время с родителями или у друзей и поразмышляйте, как поступить дальше.

Женские варианты мести

Девушки — создания злопамятные, рано или поздно они прибегнут к наказанию.

• Игра молчанка. Девушки перестают разговаривать, что парней очень сильно бесит.
• Уйти переночевать к подругам.
• Зеркальное поведение, начинайте относиться так же к нему, как он относится к вам.
• Избегайте интимной близости с парнем.
• Перестаньте создавать уют в квартире, пусть сам о себе и о жилище заботится.

Если адекватно посмотреть на ситуацию, то чаще всего мы сильно драматизируем и преувеличиваем сложившиеся моменты. Но если вас действительно оскорбляют и ни во что не ставят, необходимо принимать меры. Постарайтесь вначале с ним поговорить, разрешить все мирным путем. Если вы уже не можете терпеть, то что он вам сильно насолил, подумайте о последствиях, которые могут наступить, если вы проучите мужа. Напишите ваше мнение в комментариях. Как по-вашему нужно поступить, когда возникает желание проучить?

Источник: https://plachu.net/psihologiya-otnoshenij/kak-prouchit-muzha-za-neuvazhenie

Вам была полезна эта статья? Ставьте палец вверх!
Подпишитесь пожалуйста на КАНАЛ — это необходимо для его развития, и давайте общаться в комментариях!

С уважением, Елена.

Как проучить мужа за безразличие и неуважение

Когда парень и девушка женятся, они безмерно счастливы, захвачены любовью и наполнены надеждами. Но брак – это не постоянный праздник, и со временем в нем порой наступают трудности.

Абсолютно каждая семейная пара однажды переживает кризис. И от того, как себя в нем повести, зависит дальнейшая судьба семьи.

Чаще всего агрессором в семье является мужчина. Потому женщины так нередко задаются вопросом: как проучить мужа, как отомстить ему за неуважение или обиды, и как воспитать.

Есть ли преступление?

Обиды у женщин бывают разные. Справедливо будет первым делом указать те, которые имеют мало отношения к реальности. Как это?

Женщинам свойственны особые линии поведения, которые часто вызывают конфликты в парах.

Самой распространенной является сценарий, при котором женщина всю обиду выдумала сама. Сейчас каждая читательница возмутится и начнет активно утверждать, что это не о ней, но не торопитесь.

Как часто женщины обвиняют своих благоверных, скажем, в отсутствии внимания? У нее болел живот, а он не догадался. Она хотела отправиться в кинотеатр, а он повел ее в парк. У них была восьмая годовщина покупки новой стиральной машины, а он забыл.

Такие вещи часто ставят мужчин в абсолютный тупик! Иными словами, дама обижается на то, что муж не умеет читать ее мысли, догадываться о том, что она задумала, и в итоге остается виноватым.

Подумайте как следует, если ваш муж провинился в чем-то, чего на самом деле за ним нет – остыньте и лучше проанализируйте свое поведение.

В чем виноват супруг?

Но бывает, и отнюдь не редко, что мужчина действительно виноват. За что чаще всего женщина желает наказать мужа? Таких «грехов» хоть отбавляй, но основных четыре:

• Он проявляет откровенное неуважение, оскорбляет или унижает жену.
• Он заподозрен в измене.
• Постоянно обманывает.
• Не уделяет внимания.

Если в вашей паре есть одна из этих проблем, и вы не знаете, как проучить своего мужа за его поведение, то вам, конечно же, действительно есть, над чем серьезно поразмыслить. Рассмотрим каждую отдельную ситуацию и методы ее решения.

Измена: такое не прощают!

Это, пожалуй, каждая женщина посчитает наистрашнейшим грехом. Разве можно простить измену?

Это кажется немыслимым! И обида, боль, негодование просто захлестывают.

Верность – это драгоценность, которую нужно хранить. И если один из партнеров изменил – гармонии в отношениях и доверия уже не будет.

Как проучить супруга за то, что он завел себе любовницу. Да и вообще, что же следует женщине делать в этой ужасной ситуации?

Прежде всего, убедитесь, что трагедия действительно произошла. Часто женщины склонны сами придумывать и измену, и любовницу, и даже мельчайшие подробности.

Рекомендуем: Как научиться доверять любимому мужчине?

Это нонсенс, но многие дамы сами так хотят обнаружить измену, что опускаются до совершенно неприемлемых действий. Таких, как тайное отслеживание личных писем и сообщений в телефоне и компьютере мужа, обследование его карманов и так далее. Это низко – раз, это глубоко оскорбляет достоинство мужчины – два.

Если вы не уважаете своего мужчину и не доверяете ему, то почему же обижаетесь за то, что он вас, как вам кажется, совсем не ценит? Чего вы ждете взамен такого предательского поведения?

Мало того, в результате таких осмотров женщина часто находит совершенно безобидное сообщение от особы женского пола (приятельницы, сотрудницы), и тут же записывает ее в любовницы мужа. Дальше сценарий понятен – скандал, развод, а муж в недоумении – откуда любимая все это взяла?

Так что, перед тем как проучить своего мужа за коварную измену, твердо и точно убедитесь в том, что таковая имеет место. В противном случае, вы рискуете по собственной глупости разрушить отношения.

Если он действительно изменил

Если же муж действительно завел любовницу, как быть? Конечно, это очень больно. И тут существует только два, и не больше, действенных варианта: либо прекратить отношения навсегда, либо простить его. Именно так! Но что обычно делают женщины?

Продолжают отношения, при этом «съедая» мужа день за днем, уничтожая его своей ненавистью и обидой. Оскорбленная женщина остается рядом, но каждый день устраивает истерики, скандалы, портит жизнь и мужчине, и тем более себе. Зачем?

Некоторые изобретательные дамочки вовсе мстят оригинальным способом, подыскивая и для себя любовника. Они думают, что так благоверный раскается и примет свою вину. Глупости! Он вздохнет с облегчением!

Никакие манипуляции и игры на мужчину не действуют, только прямота.

Если вы будете пытаться придумывать сложные планы, как проучить мужа, выискивать эту любовницу, плести интриги и заговоры – будет только хуже. Ваш негатив будет разрушать вашу душу, съедать вас изнутри, и вы попросту испортите свою дальнейшую судьбу.

Сядьте и подумайте спокойно, чего вы искренне хотите? Ответ «чтобы он страдал» не пройдет – это неправда, это лишь эмоции.

Выбрать нужно только один вариант!

Хотите ли вы остаться в паре с этим человеком? Если да, то вам предстоит нелегкий шаг. Вам нужно будет спасать отношения.

1. Простить его, что будет колоссально трудно.
2. Понять, почему он на это пошел, чего же ему не хватает.
3. И начать прилагать все усилия для того, чтобы стать идеальной во всех отношениях супругой – при которой любовница не нужна.

Это героический поступок, который сделает из вас истинную женщину, и если вам это удастся, вас ждет щедрая награда: благодарный супруг, который будет гордиться вами, хорошая репутация и чистая совесть.

Если же вы окончательно и точно решили, что не желаете больше с ним продолжать отношения, подумайте еще раз. А потом еще раз.

Если решение принято – действуйте. Но без лишних спектаклей. Развод – дело серьезное, и это не игры, поймите. Решили разводиться – вперед. Но назад уже все не вернуть, помните это.

Не уважает!

Уважение – это то, на чем должны строиться семейные отношения. Если его нет – то пара разваливается, начинаются конфликты, и на мужа с женой порой страшно смотреть. Если супруг перестал уважать вас, нужно принять меры и понять, как проучить мужчину за его неуважение.

В чем же оно, это самое неуважение, может быть проявлено? Тут не ошибешься.

• Если он говорит о жене что-то плохое посторонним людям, или подшучивает над ней, опускает ее ниже других женщин (вот Тамара готовит прекрасный борщ, а моя Любка яйца разбить не может!).
• Говорит с женой в неуважительном, грубом тоне, обзывает или ругает, да и вообще – ведет себя так, как вовсе не подобает вести себя с любой женщиной.
• Могут быть и конкретные обиды или даже оскорбления, в каждой паре – свои.

Как быть? В этой ситуации женщина должна, прежде всего, собраться с силами и поговорить с обидчиком. Если просто затаить обиду и страдать, ситуация не решится.

Спокойно и без истерик, а главное – последовательно, чтобы он понял, объясните мужу свои претензии. Говорите не в угрожающем тоне, а в спокойном, мягком, насколько получится.

Скажите ему, что вы, в конце концов, женщина, и вам очень обидно такое поведение. И вам бы очень хотелось, вы были бы счастливы, если бы этого впредь не происходило.

Перед тем, как проучить мужа за обиды и неуважительное отношение, попытайтесь мирно решить эту проблему. Договориться, что он постарается больше не делать то-то и то-то (называете конкретные и понятные пункты).

Мужчина не понимает абстрактных понятий, таких как «ты меня не понимаешь» или «не уважаешь». Он поймет, если ему сказать, например:

• «Не называй меня мартышкой».
• «Не говори с друзьями о нашей интимной жизни».
• Или «не говори неуважительно о моей маме».

Конкретно и четко. Договоритесь, что если он нарушит это, то вы будете вынуждены прекратить ваши отношения.

Помните, что вы должны соответствовать. Иными словами, муж ведь тоже может предъявить к вам требования – и будет прав, вряд ли вы идеальны. Наверняка вы где-то тоже грешите: критикуете супруга при подругах, подозреваете его и проявляете неуважение по-своему.

Если хотите сохранить и улучшить брак – потрудиться придется обоим. А если же все-таки хотите проучить его – отправляйтесь к маме на недельку, а лучше – на месяцок. Поживите раздельно – это пойдет на пользу и ему, и вам. Возможно, поймете что-то важное.

Обманщик!

Стоит ли говорить о том, что вранье – это то, чему не место ни в браке, ни вообще в любых отношениях, семье, дружбе, партнерстве.

Там, где есть ложь, есть неискренность, недоверие, недосказанность. Все это убивает любовь и с каждым днем делает отношения все хуже. Как проучить мужа за обидное и постоянное вранье?

Если это случай единичный, не стоит драматизировать. Просто постарайтесь мирно и ласково поговорить с супругом, узнать, почему он соврал, и попросить больше так не делать.

Если же это постоянная практика, то тут все сложнее. Для начала придется узнать причины вранья – ведь не просто же так он лжет. А может быть такое, что настоящая причина кроется в вас? Быть может, вы сами ведете себя так, что вам не хочется говорить правду? Такое бывает ох как часто.

Невозможно наказать за ложь – можно только сделать так, чтобы впредь этого никогда не повторялось. Для этого придется создать условия, в которых правда будет восприниматься открыто и безболезненно. Научитесь принимать правду и не реагировать воинственно – тогда муж не будет врать.

Мужчинам, на самом деле, вообще вранье свойственно гораздо меньше, чем милым дамам. К слову, главное условие, чтобы муж не врал – это быть честной самой. Если вы не до конца честны, чего же вы тогда можете ждать от своего любимого?

Внимания мне!

Как же много женщин страдает от недостатка внимания! Увы, это правда – почти каждая женщина жалуется на то, что любимый мужчина не уделяет ей внимания столько, сколько необходимо.

И здесь женщину обвинить практически не в чем. Она по изначальной природе своей так коварно и хитро устроена, что требует ласки, нежных слов, прикосновений, вопросов, заботы, частых звонков и сообщений просто так, без весомой на то причины.

Это вовсе не глупости и не прихоти, это естественные психические потребности слабого пола. За это женщины и любят мужчин, и мужчины это интуитивно чувствуют.

И, пытаясь завоевать даму, сильный пол активно использует все это – проявляет максимум внимания. Но потом, когда женщина уже «своя», почему-то муж прекращает это делать.

От этого страдают очень многие, и злятся, обижаются, хотят проучить невнимательного, черствого и бесчувственного супруга. Но не торопитесь! Быть может, он просто искренне не догадывается, что вы в этом так жизненно нуждаетесь?

Если вам нужно масло, вы идете в магазин и говорите продавщице: «масло, пожалуйста». А не стоите за углом прилавка с надутыми губками и не думаете, как бы отомстить продавщице за то, что она не догадалась дать вам это масло, в котором вы нуждаетесь. Ясна аналогия?

Нежно, ласково и мирно скажите супругу, что вы нуждаетесь в его внимании. Но не пытайтесь обвинять и вообще забудьте про форму «ты», говорите в форме «я»!

Это значит, не «ты не уделяешь мне внимания», а «я очень нуждаюсь в твоей ласке». Подсознательно это воспринимается мужчиной хорошо, а если вы будете говорить «ты», его мозг воспримет это как обвинение – и получится конфликт.

Опять-таки, говорите понятно и конкретно:

• Что вас нужно целовать один раз утром.
• А в течении дня желательно позвонить в свободную минутку, даже если нет повода.
• Что вы любите цветы, хотя бы пару ра в месяц, и когда он держит вас за руку в такси.

Объясните, что вы не капризничаете, а действительно нуждаетесь в этом, и будете ему очень благодарны, если он сможет это вам дать! И будьте благодарны – не на словах, на деле. У мужчины есть свои потребности – задумайтесь об этом серьезно.

А проучать будем?

Говоря «проучить», мы подразумеваем «отомстить», «наказать». Все это не должно вообще касаться близких семейных отношений.

Конечно, вы не должны быть кроткой овечкой и глотать любую обиду, но будьте мудрее. Проучить – значит, начать войну. В войне всегда выиграет мужчина – это факт, подтвержденный историей. Женщина выиграет умом и миром. Без войны…

Учитесь справляться со своими эмоциями и поймите главное – вы рискуете своими манипуляциями разрушить семью. Вы этого хотите? И неважно, кто виноват.

Будь он хоть тысячу раз неправ, на ваших хрупких плечиках лежит ответственность за домашний очаг, за гармонию и любовь в доме. Будете злиться, ругать мужа, обвинять и наказывать – сломаете своими руками то, о чем мечтает каждая женщина.

Проявите мудрость, рассудительность, любовь – спасете семью. И не просто спасете, а сумеете сделать отношения идеальными. Да, такие бывают… Автор: Василина Серова

мужчина и женщина — психолог Мария Кравчук

Безразличие разрушает намного больше отношений, чем ревность, измены, ссоры. Пока два человека интересны друг другу, пока между ними есть притяжение, можно договориться и найти выход из любой ситуации. Но когда одному становится все равно, шансов спасти отношения нет.

Тема безразличия во взаимоотношениях очень часто поднимается на моих онлайн-консультациях. Мои собеседницы озвучивают ее по-разному. Одни жалуются на холодность мужа, что он стал равнодушным, другие на то, что мужчины в принципе быстро теряют к ним интерес, третьи страдают от собственной неспособности долго поддерживать эмоциональную связь с парнями. В этой статье я расскажу, что такое безразличие в отношениях, о причинах охлаждения между партнерами и как не впустить равнодушие в свою семью.

Равнодушие — показное и настоящее

Безразличие бывает разным — напускным, когда человек изображает равнодушие с какой-то целью, и реальным, когда один из партнеров теряет интерес к другому. И хотя в обоих случаях холодность одного заставляет другого страдать, между этими формами безразличия огромная разница.

Безразличие как способ манипуляции

Если мужчина демонстрирует равнодушие, делает это в откровенно показной форме, подумай, не пытается ли он таким образом тобой манипулировать? Ведь игра на чувствах влюбленного человека — очень эффективный способ получить от него что угодно.

Пикаперский прием

Этим приемом часто пользуются пикаперы и ловеласы. Сначала идет флирт с явным намеком, что мужчина или парень заинтересован в продолжении отношений. Он приглашает девушку в кино, на обед, звонит, придумывает поводы для встречь. Все это выглядит так романтично… А затем включается «полный игнор». Причем происходит это резко и на ровном месте. Прекращаются звонки, при случайных встречах он либо делает вид, что не замечает, либо ограничивается сухим «Привет». Такое поведение пикапера сбивает девушку с толку. Она обдумывает свое поведение, старается понять, где ошиблась, что не так сказала, чем обидела.

Естественно, причин для такого отношения с его стороны девушка не находит, и ее сознание просто разрывают противоречивые чувства — непонимание, ощущение вины (снова таки не понятно за что), обида. Она ищет встречи с мужчиной, сама звонит ему, отправляет сообщения. Ей нужно выяснить, что пошло не так в их общении, чтобы избавиться от душевного дискомфорта. В таком состоянии женщиной очень легко манипулировать. Ее можно убедить в чем угодно, и пикаперы без стеснения пользуются таким положением. Поскольку обычно их интересует интим, именно это они и получают.

Шантаж

В семейных отношениях равнодушием, как средством шантажа, манипуляции пользуются и мужчины, и женщины. Обычно для того, чтобы что-то получить. Например, жена просит купить шубу — муж отказывается. Женщина в ответ «выключает» эмоции, она делает все как обычно: домашние дела, работа, дети. Но при этом всячески демонстрирует безразличие. Она не интересуется делами мужа, избегает близости. Естественно, атмосфера в доме становится напряженной и не комфортной. Заканчивается такое противостояние либо покупкой шубы, либо затяжным семейным кризисом.

Наказание

Безразличие в качестве наказания для женщины чаще используют мужчины. Женщине намного тяжелее переносить холодность со стороны близкого человека. Для нее это тяжелый психологический стресс. Если по природе своей мужчина манипулятор и замечает в своей жене или девушке эту слабость, он пользуется напускным равнодушием чтобы, наказать за любой не понравившийся ему поступок. Часто такие ситуации можно увидеть в зависимых и абьюзивных отношениях.

На одной из консультаций девушка жаловалась, что не может понять поведение своего мужа. Когда она говорит, что собирается встретиться с подругами, или на несколько дней съездит к родителям, он вроде бы не возражает. Но, когда она возвращается, муж встречает ее полным безразличием. Не интересуется, как она провела время, как доехала, отказывается встретить ее. И такое отношение к ней он может демонстрировать несколько дней или даже недель.

Она настолько болезненно переносила равнодушие со стороны мужа, что несколько раз она отменяла поездки к родным, практически перестала общаться с друзьями и одна куда-то выходить. Даже поменяла работу, чтобы не ездить в командировки. Заметь, это все она сделал якобы по своей воле.

С какой бы целью не использовалось безразличие, как инструмент манипуляций, это психологическое насилие. И в здоровых отношениях его быть не должно.

Показное равнодушие очень легко обнаружить:

• Холодность возникла за несколько часов или за ночь. Вчера вечером все было замечательно, свидание закончилось нежным поцелуем… А утром он не позвонил, перестал брать трубку, игнорирует сообщения. Чувства не проходят за час или день — они остывают постепенно.
• Манипулятивное равнодушие проходит. То есть, оно неожиданно возникает в ответ на какие-то действия партнера, а потом также неожиданно проходит и в семье вновь мир и любовь. Если интерес к человеку исчезает по-настоящему, вернуть в отношения тепло и искреннюю заботу практически невозможно.

Причины безразличия в отношениях

Что такое настоящее безразличие? Это когда ты понимаешь, что между тобой и твоим мужчиной исчезло что-то важное. Он отвечает на звонки, звонит сам, поддерживает разговор, в ваших отношениях по-прежнему есть секс. Но все это какое-то поверхностное, без огня, без вовлеченности, без инициативы с его стороны. Ты ощущаешь, что рядом с тобой он только физически, а его мысли и чувства где-то в другом месте. Также ты замечаешь, что он:

• Старается не смотреть тебе в глаза;
• Избегает интима;
• В компании общих друзей отстраняется от тебя;
• В твоем присутствии смотрит на других женщин;
• Перестает использовать слов «мы» в отношении вас как пары.

Если видишь все это и буквально физически чувствуешь его отстраненность, скорее всего, точка невозврата в ваших отношениях уже пройдена. Лучшее, что ты можешь сделать, понять, почему так случилось, чтобы в будущем избегать сделанных ошибок.

Причины равнодушия мужа

Почему появляется холод в отношениях? Какие ошибки в поведении жены приводят к этому? Такие вопросы мне задают часто, только однозначно ответить на них нельзя. Ведь каждая семья — это уникальная история. Но есть вещи, которые точно не укрепят любовь мужа в семейной паре.

Бытовые проблемы

Быт убивает романтику, отбивает желание возвращаться домой. Именно он чаще всего гасит страсть между супругами. Женщине по своей природе свойственно уделять много внимания домашним хлопотам, обустраивать дом. Это забирает время и энергию, которые до брака она отдавала мужчине.

К тому же часто женщины стараются вовлечь супруга в «бытовой вопрос», что ему не нравится. И если в первые месяцы семейной жизни готовка и мытье посуды по-очереди, разделение обязанностей — ты пылесосишь, я вытираю пыль — воспринимается мужем как игра, то ближе к годовщине свадьбы, бытовая суета ему надоедает. Просьбы жены вынести мусор, приготовить ужин, починить дверь на шкафчике уже не кажутся мужчине милыми, они его раздражают. А прежде любимая женщина в его глазах становится источником неприятной суеты, о которого хочется держаться подальше.

Чрезмерная зацикленность на семье

Когда интересы женщины сужаются до потребностей семьи, она становится для мужа прочитанной книгой. Ему с ней банально скучно. Каждый вечер точно такой же, как предыдущий. За ужином обсуждаются те же темы, что и вчера. Да, в доме убрано, всегда свежая еда, постирана и выглажена одежда, жена сама научилась управляться с шуруповертом и не просит даже забить гвоздь. Но мужу с ней не интересно.
Часто так происходит в парах, где до замужества у девушки была яркая, насыщенная жизнь — увлечения, хобби, много друзей. И именно в такую веселую, интересную сумасбродку когда-то влюбился ее муж. А став образцовой домохозяйкой, она перестала привлекать его как женщина.

Безразличное отношение к себе

«Вышла замуж и расслабилась» — так можно сказать о многих женщинах. Надев на палец кольцо, они вообще перестают думать о том, как они выглядят. Свидетельство о браке на руках — миссия выполнена. Теперь можно позволить себе лишний вес и всегда собранные в пучок волосы. Можно смело выбрасывать ненавистные каблуки, покупать семь спортивных костюмов и менять их по дням недели.

Вот только не нужно после этого удивляться, что муж охладел, интимные отношения сошли на «нет», а семейным ужинам он предпочитает посиделки в баре с друзьями. Чтобы понять почему, достаточно положить рядом две своих фотографии — тогда и сейчас.

Как бороться с безразличием в семье

Сохранить чувства в отношениях легче, чем вновь зажечь. Скука и однообразие, как раковая опухоль, медленно и незаметно убивают в отношениях страсть, увлеченность друг другом. Очень тяжело уловить момент, когда любовь начинает рушиться. Чтобы не дать чувствам угаснуть, нужно постоянно держать руку на пульсе своей семьи.

1. Разбавляй бытовые хлопоты интересными для вас обоих занятиями. Лайфхак от одной моей клиентки: они с мужем составляют график развлечений на три месяца вперед. Для этого просматривают афиши планируемых мероприятий, если нужно, заранее заказывают билеты на концерты, футбольные матчи, спектакли. Если на какой-то день запланирован отдых за городом, рядом всегда прописывают вариант «Б» на случай плохой погоды.
2. Не превращайся в отчаянную домохозяйку. У тебя обязательно должно быть личное пространство. Ваши общие с мужем друзья — это прекрасно, но у тебя должны быть и собственные подруги, с которыми ты сможешь переключаться с режима «жены» на режим «просто женщины».
3. Обучайся. Все время чему-то учись. Изучай языки, запишись на творческие курсы — живопись, музыка, актерское мастерство. Научись фотографировать и обрабатывать фото. Получи сертификат мастера маникюра, даже если не планируешь работать в салоне. Важен сам процесс обучения. Чем больше ты знаешь и умеешь, тем интереснее ты для себя самой и для мужа.
4. Следи за своей внешностью, за физической формой и здоровьем. Даже не ради мужа, а для самоуважения. Даже если ты не ездишь каждый день на работу в офис — ухаживаешь за малышом или работаешь на фрилансе, не забывай о себе.
5. Контролируй ситуацию. Действуй сразу, как только почувствуешь, что в отношениях появилась прохлада. Не жди заморозков. Говори с мужем, ищи причину и устраняй ее, пока она не превратилась в проблему.

Почему пропадает интерес?

Когда ко мне на консультацию приходят женщины, столкнувшиеся с равнодушием мужа, нам, обычно довольно быстро удается найти причину отчуждения. Намного сложнее отыскать корень проблемы девушкам, у которых не получается построить даже относительно серьезные отношения. Мужчины исчезают из их жизни после двух-трех свиданий. И так повторяется каждый раз. Не менее сложная и обратная ситуация, когда женщина теряет интерес к мужчинам.

Почему мужчины быстро теряют интерес ко мне?

Если женщина задается этим вопросом, скорее всего, в ней есть черта, которая отталкивает мужчин. Это может быть:

• Навязчивость. Девушки не должно быть в отношениях много. Особенно в начале. Она должна уходить чуть раньше, чем хотелось бы мужчине. Помнишь, как Золушка на балу у принца. Это пробуждает в мужчине азарт, инстинкт охотника. Ему неинтересна «добыча», которая сама его преследует.
• Скучность. О таких женщинах еще говорят «В ней нет огня». Она мило улыбается, внимательно слушает, никогда не спорит, ничего не просит. Но мужчина уже через полгода вряд ли вспомнит, что она была в его жизни.
• Озабоченность. Ее беспокоит все — засуха в Австралии, выбросившиеся на берег киты в Исландии, война в Сирии, развод подруги. И об этих проблемах она готова говорить беспрерывно. Болтливость сама по себе раздражает мужчин, а если суть болтовни — глобальные мировые проблемы, раздражение умножается на три.
• Депрессивность. Хмурая, раздраженная, в плохом настроении девушка может вызывать у мужчины желание успокоить, развеселить ее. Но только один раз. Постоянно быть ее психоаналитиком или личным клоуном он точно не захочет.
• Гиперзаботливость. Мужчины очень любят внимание и заботу, но когда ее слишком много это отталкивает. Девушка не должна превращаться в мамочку, которая заставляет надеть шапку и хорошо покушать. Забота должна быть ненавязчивой, едва уловимой.
• Скандальность. Если ты не упускаешь возможности доказать свою правоту — устроить официанту взбучку за пролитое вино, громко возмущаться на водителя, припарковавшегося слишком близко к твоей машине — не удивляйся, что мужчины бегут от тебя после первого свидания.

Почему я быстро теряют интерес к мужчинам?

Эта проблема возникает у женщин не реже, чем предыдущая. Несколько лет назад ко мне на консультацию пришла девушка с чудесным именем Ангелина. Она рассказала, что в свои 28 лет уже трижды убегала из ЗАГСа прямо перед росписью. Столько же раз отменяла свадьбу за две недели до назначенной даты. Самые долгие ее отношения с мужчиной длились шесть месяцев. И всегда инициатором разрыва была она.

Все отношения начинались очень красиво, каждый раз была влюбленность и страсть. Но в какой-то момент вся эта магия исчезала. Она понимала, что больше не хочет видеть рядом с собой этого мужчину. При этом охлаждение происходило так стремительно, что она даже не могла понять, почему. Ангелина призналась, что уже обращалась к «бабке» для снятия «венца безбрачия», ездила на Дальний Восток к шаману, чтобы «снять проклятье», и ничего не помогло.

Ко мне она пришла, поскольку встретила мужчину, была влюблена и очень хотела построить с ним семью, но боялась, что в этот раз все снова повторится. Мы нашли причину ее проблемы. И она крылась в ее самой первой, еще детской влюбленности. В 13 лет Ангелина впервые влюбилась в мальчика-старшеклассника. Несмотря на возраст это было настоящее сильное чувство. К сожалению, все закончилось очень печально — подросток публично посмеялся над своей юной поклонницей. Для девушки это был сильный стресс.

Хотя сама Ангелина уже и не помнила тот случай, в ее сознании жил страх снова испытать эту боль унижения, чувство пустоты. И каждый раз, когда у нее появлялась привязанность к партнеру, ее сознание включало «защитный механизм». Он как будто выключал в ней чувства. Нам пришлось провести несколько сеансов, чтобы устранить эту установку. И у нас все получилось. Ангелина вышла замуж и в их семье подрастает двое малышей.

Психологическая травма от прошлых неудачных отношений не единственная, но очень частая причина, по которой женщины быстро теряют интерес к мужчинам. В одной из следующих статей я обязательно разберу эту тему подробнее.

Ответы психолога по теме — Безразличие в отношениях

— Есть ли «первые звоночки», когда любовь проходит? Ведь бывает так, что чувства остывают постепенно, почти незаметно, без громких ссор и скандалов, просто однажды люди понимают, что они чужие друг другу.

— Явный признак того, что отношения под угрозой, – партнер начал во всем раздражать, причем без особых причин. Вы цепляетесь к мелочам, но на самом деле суть не в них.

Что такое влюбленность? Это романтическое чувство к другому человеку, когда вы не замечаете никаких изъянов партнера, условно ходите в розовых очках и любуетесь образом, который сами себе и придумали. Постепенно эйфория проходит, вы начинаете видеть вещи такими, какие они есть на самом деле, замечаете изъяны возлюбленного и с удивлением понимаете, что они появились не вчера, а были все время. Какие-то качества партнера начинают вас раздражать, вы обижаетесь и разочаровываетесь в отношениях – фантазии расходятся с реальностью. Кроме того, часто мы склонны винить других людей в собственных неудачах и нереализованности, обижаясь по мелочам и обвиняя их во всем. Многие придерживаются так называемой философии упадничества: считают, что будут счастливы только с определенным набором материальных благ (квартирой, машиной, дорогими украшениями), хотя даже не стремятся их получить, живут по схеме «работа-дом», не замечают никаких радостей вокруг. Возможно, такая модель поведения заложена еще родителями, которые считали, что жизнь должна быть трудной, а радоваться в ней вообще зазорно.

— В чем причина несчастливых браков?

—Зайдем издалека. Когда люди любят друг друга, они обмениваются энергией, положительными эмоциями. Если же им нечего отдавать, чувства постепенно остывают, супруги перестают ощущать себя счастливыми в браке. Почему так происходит? Одна из причин – люди не замечают радости в мелочах. Как часто мы ощущаем себя недовольными, потому что не устраивает работа, не получилось купить машину или затеять масштабный ремонт, не хватает денег на дорогую бытовую технику! В результате мы ходим недовольные и жалеем себя. Да, не стоит отказываться от амбиций и желаний, не нужно довольствоваться малым, стремитесь к большему, но на пути достижения глобальных целей смотрите по сторонам и замечайте приятное. Занимайтесь саморазвитием и не рассматривайте деньги как конечную цель: они – всего лишь средство ее достижения.

Почему маленькие радости так важны? Ученые провели нейрофизиологические исследования и выяснили: человек ощущает эмоции радости даже от пустяков – когда погладит кошку, съест сладкое, улыбнется прохожим и пр. Причем реакция мозга на эти мелочи такая же, как и при более значительном событии. То есть радость по пустяковым поводам, накапливаясь, делает человека счастливым. Кстати, возможен и обратный эффект – с негативными эмоциями.

Нам же кажется, что по-настоящему удовлетворенными мы почувствуем себя, когда достигнем чего-то большего (купим квартиру, машину, дачу), и повседневные мелкие радости не достойны внимания. А это не так, ведь мозг реагирует одинаково, независимо от «размера» повода. Не забывайте об этом в семейной жизни: чем больше вы замечаете мелких положительных моментов, тем больше радуетесь, становитесь счастливой и можете делиться этим счастьем с супругом. Можно устроить чаепитие из красивого сервиза, постелить на стол новую скатерть, сменить заношенный домашний халат – такие бытовые мелочи здорово влияют на настроение, а потому и на брак в целом.

— Как поступить, если один из партнеров остыл к другому, но тот его все равно любит?

— Такое случается часто, но прежде всего надо разобраться, действительно человек остыл или у него просто неприятности, о которых он все время думает. Вообще ситуации, когда чувства партнеров одинаковы по силе, довольно редкие. Обычно один вкладывает в отношения хоть немного, но больше. Если вы заметили, что супруг стал более задумчивым, меньше с вами общается, вам кажется, что его чувства остыли, важно постараться понять причину. Когда отношения доверительные, поговорите об этом – возможно, его угнетают неприятности на работе, а в семье как раз все нормально. В таких случаях просто дайте партнеру время на решение рабочих проблем, не приставайте к нему с претензиями и не заставляйте строить жизнерадостное лицо. Когда все наладится, он сам вернется в привычное состояние.

— Иногда пара понимает, что прежний интерес друг к другу в прошлом: нет желания возвращаться домой, хочется больше времени проводить на работе или с товарищами. В этой ситуации можно что-то исправить?

— Сложные семейные ситуации почти всегда поддаются коррекции, если того хотят оба супруга. Часто люди перекладывают вину на партнера за собственные проблемы – неумение видеть радости, прощать и понимать. Им кажется, что с новым человеком рядом все изменится, но, как правило, они выбирают такого же по характеру супруга, и все повторяется. Поэтому прежде всего необходимо проанализировать собственное поведение и разобраться с внутренними проблемами, понять, что перестало устраивать в браке, почему вам надо, чтобы партнер вас развлекал и вообще уделял вам внимание. Даже если прошли былые чувства и страсть, наступило некое разочарование в человеке, можно продолжать его уважать, смириться с тем, что он не похож на вас, найти интересные обоим темы для разговоров и обеспечить гармонию в семье.

Но бывают разные случаи: в одних стоит бороться за брак, а в других для супругов будет лучше отпустить друг друга. Например, если имеют место постоянные придирки и поиск негатива, в проблеме можно разобраться, решить ее и скорректировать отношения. А иногда случаются нерешаемые конфликты, когда людям все же лучше разойтись.

— Когда действительно стоит тревожиться и обращаться за посторонней помощью (к психологу или священнику), чтобы сохранить семью?

— Явный признак того, что брак находится на грани, – раздражение друг другом. Люди почти физически не могут находиться рядом, их раздражают слова и даже запах партнера. Прежде всего надо понять причину этого раздражения, ведь ранее в их отношениях все было хорошо. Многие претензии к партнерам «растут» из детства – именно в этом возрасте формируется характер человека и все его комплексы. Часто бывает, что супруг получает «дозу» претензий, которые жена в свое время не высказала родителям. В таких случаях люди вступают в брак даже не по большой любви, а из тоски, чувства одиночества, им хочется заполнить пустоту в душе. И этот человек первое время даже испытывает удовольствие, строит планы на будущее, тешит себя иллюзиями. Но на самом деле легче не становится: пустоту в душе можно заполнить только собственными внутренним миром, а не присутствием другого человека в жизни. Когда приходит осознание, что с браком ничего не изменилось, наступает разочарование в партнере – он не оправдал ожиданий и не справился с возложенной на него миссией. В таких случаях стоит обратиться к специалисту, которому доверяете, и вместе с ним разобраться с собственными внутренними проблемами.

— Рождение ребенка способно вдохнуть в брак новую жизнь и спасти его – правда ли это? Или же не стоит задумываться о детях, если люди приелись друг другу?

— Все индивидуально, единственно правильного ответа не существует. Иногда дети действительно становятся своеобразным связующим мостиком между супругами, но это случается в ситуациях, когда они любят друг друга, у них и так достаточная привязанность, просто наступил кризисный момент в браке. Но одновременно дети добавляют хлопот. Если у партнеров и ранее было много претензий, то с появлением малыша их количество может увеличиться. Важно, чтобы между родителями изначально были душевные связи, ведь если их нет, ребенок никак не поможет их сформировать.

— Как мужу и жене не терять интерес друг к другу в браке, как себя вести?

— В идеале муж и жена должны быть интересны сами по себе, а не требовать, чтобы партнер наполнял их жизнь смыслом и развлечениями. Они сами находят увлекательные занятия, им есть что рассказать. То есть супруги по отдельности – это две полноценные сформировавшиеся личности, им не скучно даже наедине с собой, они всегда знают, что делать, и не требуют друг от друга повышенного внимания. Когда людям интересно жить по отдельности, то и вместе у них гармония. Например, у мужа и жены могут быть разные хобби (он любит автоспорт, а она – собирать грибы), но в то же время их жизнь насыщенная и интересная. Создавая семью, такие люди гармонично дополняют друг друга. Они никогда не устают друг от друга, им нравится вместе познавать все грани мира, они открыты к новому, способны испытывать искренний восторг и удивление. Если это все – пока не о ваших отношениях, то сначала надо достичь гармонии с собственной личностью, стать интересным для самого себя. Без самопознания и самосовершенствования не обойтись.

Пример из практики

Я замужем только пять лет, но по ощущениям все 50. Возможно, я преувеличиваю, но совсем чуть-чуть, так как с каждым днем и каждым скандалом я все явственнее чувствую безысходность и отчаяние.

Зачем мне все это? Я действительно люблю мужа, думаю, женщины понимают. Но жить в таком ритме дальше просто нет сил. Нервы давно на пределе, я забыла, когда в последний раз смеялась, по утрам не хочется просыпаться, а вечеров жду с тревогой и опаской.

Иногда я стараюсь сама разобраться в себе, анализирую жизнь, ищу позитивные моменты. На самом деле хорошего довольно много, но оно почему-то совсем не радует. Почему? Вероятнее всего, я устала постоянно ждать плохого. Возможно, вы подумаете, что я капризная и избалованная женщина, которая сама не понимает, чего хочет, но это не так.

Если рассматривать факты, то у меня очень хороший муж: без вредных привычек, не ходит «налево», не распускает руки, зарабатывает деньги, любит меня и сам искренне так говорит, когда нужно – помогает по дому, у нас все отлично в интимном плане. Чего же мне не хватает? Когда я анализирую брак, то сама задаю себе этот же вопрос. А ответ на него простой – явный эгоизм мужа. Только он проявляется не в самолюбовании перед зеркалом, не в крутых вещах и не в чрезмерной заботе о здоровье.

Моего мужа по-настоящему интересует только он сам. Он считается лишь с собственными желаниями, чувствами и проблемами и совершенно не принимает во внимание меня. Он никогда не задает вопросы о том, как прошел мой день, что меня тревожит, о чем я думаю. Если рассказываю сама, то из вежливости слушает, но участия не проявляет. Когда, например, у меня настроение плохое, а у него – хорошее, и я не могу радоваться вместе с ним, он обижается, перестает со мной разговаривать, игнорирует, но ему и в голову не придет выяснить причину моего состояния.

Для него не имеют значения наши общие праздники и мои даты. Он может провести время с друзьями в мой день рождения, хотя чудесно знает, что я его жду, забывает поздравлять с годовщиной свадьбы и другими праздниками. Ему просто не хочется меня радовать, а он знает, как я ценю внимание с его стороны и вообще его люблю.

Но страшнее то, что такое же отношение у него и к родителям. Он сам не звонит и не навещает их, всегда они идут первыми на контакт. Была ситуация, когда заболел его отец, и он навестил его только однажды, да и то после ссоры с мамой. Муж говорит, что родителей любит и помогает им деньгами, а на остальное просто не хватает времени.

Меня поражает его равнодушие к окружающим. Он не поможет щенку или котенку, ему будет все равно, что они погибают на улице, над ними издеваются дети – это не его заботы, его они не касаются. Я пару вечеров посвятила тому, чтобы собрать и привести в порядок старые вещи, а потом отдать их на благотворительность, и муж устроил мне по этому поводу настоящий скандал. По его мнению, я занималась ерундой.

Он никогда не окажет знак внимания просто так – его надо выпросить. О семейных датах уже говорила – они для него, кажется, ничего не значат. Он даже не запоминает дни рождения друзей и никогда не заботиться о подарках. Даже в интимном плане все подстроено под его желания: секс у нас тогда, когда хочет он, мое мнение не в счет.

Но больше всего недоумения вызывают перепады настроения. Муж часто обвиняет меня в том, что я его не понимаю, но он банально не разговаривает со мной открыто, настроение у него меняется по сто раз за вечер, причем он никогда этого не проявляет. Как тут что-то можно понять?

Он вообще не контролирует, что говорит, а потому часто обижает меня. Суть в том, что мои обиды длятся буквально минуты, но за это время муж успевает обидеться на меня за то, что я обиделась на него. Скажите, это вообще нормально? И у него обиды просто так не проходят – он демонстративно меня игнорирует, а если и отвечает, то сквозь зубы и короткими фразами.

Я не понимаю, чем заслужила такое отношение. Я часто плачу, пытаюсь объяснить, насколько больно он делает мне таким поведением, говорю, как устала от его бесконечных обид и придирок. Он выслушивает, соглашается, даже просит прощения и обещает исправиться, но все повторяется по кругу. Его может обидеть буквально все: неуместный, по его мнению, вопрос, не тот тон и пр. Когда он злится, постоянно упрекает меня в том, что мне невозможно угодить, но разве это я постоянно обижаюсь?

Внимание и свободное время – отдельная тема. Он живет полноценной жизнью – встречается в друзьями, развлекается в бассейне или боулинге. Я же должна постоянно подчинять свои интересы ему. Если я посмею пойти на фитнес, меня ждет скандал на тему того, что я сбегаю из дома, когда он приходит с работы. Кстати, я тоже работаю, не на шее мужа, но наше свободное время совпадает. И он считает, что я должна тратить его только на него, делать лишь то, что хочет он. Кстати, личного пространства или нашей общей территории просто не существует. Есть территория мужа, а есть моя, которую он тоже считает своей. Мне остается только он сам и его интересы.

Логичный вопрос: а зачем я вообще выходила замуж за такого закоренелого эгоиста? Муж так вел себя не всегда. В первое время мы были действительно счастливы, любили друг друга, хотели проводить вместе каждую минуту. Со временем все изменилось. Наверное, правду пишут в книгах – ему просто стало скучно, он познал и изучил меня полностью, пресытился отношениями и стал подчинять нашу жизнь исключительно своим интересам. Возможно, я просто не замечала его эгоизма и равнодушия, так как желание быть рядом у нас совпадало. Потом ему захотелось чего-то другого, вектор интересов сдвинулся, и все пошло так, как есть сейчас.

Мы невероятно часто ссоримся. Дошло до того, что я жду упреков и обид даже в моменты «затишья», а иногда ловлю себя на мысли, что просыпаюсь и думаю, по какому же поводу мы поскандалим сегодня. Я постоянно в ожидании плохого, и это сводит меня с ума. Ведь любое мое слово может сильно его обидеть, даже если я и не собиралась его задеть. В результате он молчит, игнорирует и отворачивается от меня в качестве наказания.

Иногда мне кажется, что он видит во мне не женщину, а игрушку, которая и не должна ничего просить или возражать, а покорно терпеть все, что делает с ней хозяин. В такие моменты мне становится страшно за наше будущее – я его просто не вижу. Это два абсолютно чужих человека рядом, у которых нет ничего общего. Как быть вместе дальше – не представляю, но и уйти не в силах – не вижу жизни без него, не могу даже на секунду вообразить, как это – без него. Неужели мне все время так страдать? Неужели нельзя сломать барьер его равнодушия и эгоизма?

Аудио-ответ психолога Марии Кравчук. Разбираем историю из пракики

https://blog.mkravchuk.com/wp-content/uploads/2020/10/ответ-МК-для-статьи.mp3

Текстовая версия ответа психолога Марии Кравчук

Исходя из того, как вы описываете ваши отношения с мужем и историю их развития, я вижу следующую ситуацию.
Изначально отношения были гармоничными, Вы чувствовали себя в них комфортно. Но в какой-то момент Ваши с мужем интересы стали расходиться. Муж продолжил развиваться как личность, теснее общаться со своими друзьями, уделять время своим интересам и увлечениям. Вы же полностью переключились на семью. Скорее всего, стали меньше общаться с подругами, и в целом круг общения ограничился общими с мужем знакомыми. Если появлялись новые увлечения, желания, мечты, то они также были «в интересах семьи».
То есть, муж разделил понятия «Я» и «Мы», а Вы, наоборот, слили их в одно. Его мир без Вас расширялся, процветал, а Ваш без него — перестал существовать. Думаю, что Вы можете даже отследить момент, когда это произошло. Скорее всего, этому предшествовали какие-то события, ситуации, внешние факторы.
Поскольку у мужа есть не только общие с Вами интересы, а и свои собственные, он пытается их отстоять, реализовать. Помимо заботы о семье, он также заботится о себе, своей жизни, которая существует параллельно с вашей общей жизнью.
Вы, по сути, отказавшись от всего личного в пользу «общего», не можете вписать эту его заботу о себе в свою картину мира. Его поступки, его поведение, связанные как раз с защитой его личных интересов и пространства, в ваших глазах выглядят как эгоизм и равнодушие.
Почему так сложилось, что слияние с мужем для Вас важнее, чем собственные интересы, цели, желание развиваться как автономная личность? Почему свою жизнь Вы представляете только в форматы «мы»? Могу предположить, что корни этого тянутся из детства, из Ваших отношений с родителями или их отношения к Вам. Вероятно, они формируют в Вашем сознании привязанность, граничащую с зависимостью, которую вы озвучиваете как: «Всё плохо, но уйти не могу, потому что жить без него невозможно».
Эти выводы я делаю, в частности, на основании Ваших слов — «Он меня изучил». Такое возможно только тогда, когда человек останавливается в развитии своей личности. Если он ежедневно меняется, стремится к новому, расширяет свои интересы, его невозможно изучить.
Стремление к слиянию с мужем и остановка личностного развития формируют также Ваши претензии по поводу частых ссор, его упреков, обид на Вас. Эта агрессия — своеобразная защитная реакция мужа на давление с Вашей стороны. Фактически Вы перекладываете на мужа ответственность за проблемы в отношениях, поскольку считаете, что со своей стороны делаете для отношений всё, что только возможно. Плюс Вы крайне болезненно воспринимаете его независимость. Свою вы полностью отдаете ему и ожидаете того же с его стороны. Но он не готов к этому. Муж заинтересован в гармоничном развитии ваших отношений параллельно с собственным личностным развитием.
По поводу ваших слов о том, что он относится к вам как к игрушке. Обратите внимание, что Вы сами выбрали эту метафору, чтобы обозначить его отношение к Вам. Понимаю, что эта формулировка выражает Ваши ощущения своей роли в отношениях. Но в то же время она характеризует то, на что Вы соглашаетесь.
Само определение «игрушка» подразумевает отсутствие какой-либо инициативности. Игрушка не проявляет активность, она ничего не может решать. С ней не нужно считаться, переживать о её чувствах. С ней можно только играть, когда есть желание. Подумайте об этом.
Все эти выводы я делаю исходя из того, как Вы описываете отношения и задаете вопросы. К сожалению, без уточняющих вопросов я не могу более точно проанализировать Вашу ситуацию, как сделала бы это на консультации.
Также добавлю, что не могу прямо повлиять на Вашего мужа, изменить его самого или его поведение по отношению к Вам. Но в консультации я могу помочь Вам увидеть моменты, Ваши действия, из-за которых Вы в итоге постоянно проигрываете, оказываетесь в положении «игрушки». Если Вы научитесь улавливать, замечать эти моменты и менять в них свою стратегию поведения, Ваш муж и Ваши отношения начнут меняться.

Просмотров: 👁 2265

Безразличие в психологии отношений мужчины к женщине.

Автор:Veta

Безразличие в отношениях

Мужчина и женщина – это полярности, между которыми постоянно искрит.

Поэтому безразличие в психологии отношений мужчины к женщине, по сути, невозможно. Инь и Ян, активное и пассивное, явное и скрытое, логика и интуиция, сдержанность и страсть – между этими противоположными полюсами всегда существует напряжение, энергетический ток. По виду он может быть разным – мужчина рядом с женщиной может ощущать прилив энергии и сил, или наоборот, отношения истощают обоих.

Все зависит от цели. Если женщина намерена использовать мужчину для физических и материальных удовольствий – его потенциал быстро иссякнет, не получая ничего взамен.

Если же она стремится наполнить своего избранника заботой, вниманием и любовью – из такого уютного пространства мужчина вряд ли уйдет, конечно, если он не опустился окончательно, и кроме удовлетворения животных инстинктов его ничего не волнует.

Безразличие в психологии отношений встречается часто. Равнодушными могут быть как женщины, так и мужчины. Хотя, по правде, сильный пол грешит этим больше. Почему? Мужчина по натуре игрок, натура увлеченная. Поэтому его интерес должен быть постоянно в подогретом состоянии. Для мужского внимания всегда должна быть точка приложения – и эта «точка» находится в женщине – то, что пробуждает в нем азарт и желание узнавать вас дальше!

Причины безразличия в отношениях

Мужское любопытство и женская тайна всегда идут в паре. Хотите, чтобы мужчина уделял вам внимание, не открывайте все секреты сразу.

Пусть, спустя год, пять лет, десять, вы по-прежнему будете для него терра инкогнита (так раньше называли неизвестные земли, которые только предстоит открыть).

Кстати, о значении слова. Давайте проясним, что значит безразличие – это равнодушное, безучастное отношение к кому- или чему-нибудь. А в чем обычно человек не хочет участвовать? В том, что ему никак не интересно… или в его прошлом отложились тяжелые последствия отношений с женщиной, и напускное безразличие прикрывает душевную боль. Зачастую ловеласами, донжуанами, бабниками становятся после одного-единственного горького расставания.

Но если такой вариант – это область помощи психолога, то как быть привлекательной, зависит исключительно от женщины. И я здесь не говорю о внешности, гардеробе или макияже.

Женская загадка не диктуется модой.

Вспомните самых роковых женщин истории – Клеопатра, Роксолана, – маленького роста, с невзрачным лицом, их общества добивались лучшие из лучших!

А как решают безразличие в психологии отношений сейчас? Вот какие запросы вводят женщины при интернет-поиске:

• как отомстить мужу за безразличие?
• как проучить за безразличие?
• как наказать его за безразличие?

Опомнитесь, у вас война или отношения?! Хотя для многих пар, увы, это одно и то же. Встречается, конечно, и запрос

Безразличие мужа. Что делать?

На него мы попробуем найти ответ вместе. Безразличие в психологии отношений мужчины к женщине можно исправить. Для начала примите то, что причиной равнодушия к вам возможно являетесь вы сами. Обвинять других людей в своих неприятностях – глупо и бессмысленно. А теперь спросите себя:

• Когда вы заметили первые признаки безразличия мужа?
• Что произошло накануне этого момента?
• Что вы сделали для того, чтобы он потерял к вам внимание? Или не сделали?..

Покрутите эти вопросы в разной очередности, и запишите все, что придет в голову, не раздумывая.

• Чем вам выгодны безразличные отношения?
• И для чего вам нужен именно этот мужчина, который сейчас рядом?

Конечно, причины безразличия можно обсудить вдвоем, но только в случае, если вы спокойно примите любые взаимные ответы. Хороший вариант – обратиться за психологической консультацией, особенно, если в биографии есть потери любимого человека и боль разлуки.

Душевные напластования снимать непросто, поэтому доверьтесь профессионалу. Часто под безразличием отношений лежат очень сильные чувства, хватило бы терпения и желания их отыскать…

Могу услышать упрек, мол, почему женщина должна быть привлекательной и обаятельной, а мужчина как всегда палец о палец не ударит?!

• Во-первых, вы опять ищите причину не в себе.
• А во-вторых… ради бога, оставайтесь обычной, воля ваша. Жизнь зависит от выбора. Та же Роксолана изучила турецкий язык и законы управления государством, чтобы быть привлекательной для султана, Клеопатра постигала алхимию и секреты магии.

А чем интересны вы, в первую очередь, себе самой?..

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Как наказать мужчину за неуважительное отношение?

Мудрые и опытные форумчанки, помогите советом! Мой ГМ выбивает меня из равновесия. То он нежен и страстен, звонит по 10 раз в день, называет ласковыми словами, то меняется до равнодушного состояния. Объясню. Мы встречаемся 4 года, жили у меня 2 года. Замуж я не спешу, как уже побывала там и хотела просто пожить с любимым без росписи, чтобы понять, подходим ли мы в быту. И вот мы недавно сильно повздорили (из-за того, что мне нужно его внимание, а не проводить одной или с подругами выходные), а он — то на работе, то на подработке, то маме помогает. Мне 31 год, ему — 35. В общем, он собрал необходимое и ушел к маме (такое тоже было не раз — излюбленный метод). Я попыталась сразу пойти на перемирие (без пауз и молчания)- признала свои ошибки, хотя их было не так уж много, но я готова тогда была все взять на себя, лишь бы вернулся, просила прощения, плакала? Не могла есть даже 2 дня. Так ужасно было ложится в постель, где подушка пахла им… Но ни мои слезы, ни мои извинения должного результата не произвели. Трубка либо не бралась, либо звонки скидывались, либо сердито говорилось «Я занят», а перезванивал только часа через 4. Это при том, что раньше перезванивал максимум через полчаса. Да, еще сказал, что то, что ко мне испытывает — уже любовью назвать нельзя, что нет взаимопонимания и т.д. и т.п. Я все проглотила, перестала плакать, начала привыкать спать одной и быть одной. Но звонила по-прежнему, только уже не часто — раза 2 в день. Пригласила его как-то на ужин — пришел, был обалденный секс, при том, что не моя была инициатива, меня просто взяли на руки и понесли в постель. Но теперь ни одного ласкового слова он мне не говорит, хотя в постели настолько нежен, что редко таким был, даже когда все было хорошо. Теперь он через день-два приезжает после работы ко мне. Мы очень романтично занимаемся любовью, но…. потом он встает, целует и уходит к маме ночевать, даже если это 2 часа ночи. Я же не могу его насильно удерживать? Он потом звонит и говорит, что уже доехал к маме, говорит «Спокойной ночи, Пока». Но без слова «Целую». Может это и мелочь, но когда отношениям 4 года и всегда говорилось это слово при любом разговоре, то очень заметно, что теперь оно не произносится. На следующий день он опять не звонит, а когда я звоню — «Я занят». И долго не перезванивает. Вот сейчас полночь, а я в последний раз звонила ему в 7 вечера — он сказал, что «Занят — перезвоню позже». И где это позже? То, что он так долго на работе — я тоже объясню — он работает личным водителем олигарха, который зависает до 2-4 ночи в ресторанах. Да, работа не из приятных, но все-таки есть свободное время, не все время же за рулем без перерывов. Но почему-то теперь он для меня его редко находит. Хотя для других он так сильно не занят. И если звонят — то общается или быстро перезванивает (есть подтверждения). Так вот, к чему я подняла эту тему… Он знает, что когда позвонит — я всегда отвечу, и никогда не скажу, что занята и не буду перезванивать. Может надо что-то поменять? Знаю, что он ревнует меня, чуть что. И если ко мне приезжают гости с ночевками, то он забывает про маму и тут же хочет ночевать со мной. А когда все уезжают, проходит время — и опять ведет себя неуважительно. Как можно «подыграть», чтобы показать ему его же поведение? Ведь что наша жизнь — игра! Просто у меня очень плохо получается играть в отношения (хотя по натуре я — лидер), но вижу, что надо так сделать, потому, что иначе он так и не поймет, как это неприятно и жестоко. Спасибо.

Как проучить мужа за безразличие и неуважение

Когда добрый фильм о любви заканчивается долгим поцелуем главных героев, появляются титры, приятная музыка, жених ведет невесту к алтарю, чуть позже можно прочесть надпись «прошел год», на экране семейная пара и малыш, все счастливы…В такие минуты невольно начинаешь завидовать и мечтать скорее создать собственную сказку, собственную семью, как в кино. Но в реале, семейная жизнь – это о не только объятья перед сном и походы в кино за ручку, но еще и рутина, быт, частые ссоры и нередкие скандалы. Хорошо, если люди научились переживать эти моменты, не прикладывая сердца. Но зачастую, может возникнуть такая серьезная проблема, как неуважение мужчины своей супруги. Почему так происходит и можно ли проучить мужчину за неуважение, рассмотрим в этой статье.

Причины мужского неуважения

Почему мужчина становится таким невнимательным и грубым по отношению к своей женщине. Ведь не бывает дыма без огня. Есть причины. Самые основные ниже:

• Я добытчик. Мужчина содержит семью, купил/взял в ипотеку на свое имя квартиру, приобрел машину. В этом доме он хозяин и, естественно, появляется желание диктовать свои правила всем членам семьи, особенно слабой женщине.
• Неидеальная жена. Мужчина смотрит на свою мать, бабушку, тетю, которые все время уделяли детям, пеленкам, обустройстве быта, уборке, глажке и готовке. Современные женщины тоже не лишены качеств домохозяйки и хранительницы очага, но дополнительно каждая пытается самореализоваться, помочь супругу заработать (что не ценится).
• Не такая, как хотелось бы. Мужчины, будем откровенны, тоже сплетничают. И если у одного друга жена – ведущая на первом канале, у другого – директор крупной фирмы, то некоторое неуважение может проявиться по отношению к собственной супруге, которая простой менеджер в отделе продаж или вовсе безработная.

• Я такой. Не стоит забывать, что существуют просто такие мужчины. Они вот такие. Их мало волнует мнение супруги, они уходят тогда, когда им удобно, возвращаются после полуночи и так далее. Зачем было жениться? Ну, просто подошел возраст или удобная молчаливая девушка, которая будет ждать и терпеть.
• Женщина не уважает сама себя. Это самая важная причина. Когда женщина начинает вести себя словно рабыня при своем господине, мужчина расслабляется. Женщина теряет лицо и индивидуальность, становится действительно приятным аксессуаром, который находится дома, собственностью и вещью. Допускать подобное категорически запрещено.

Чего не следует делать?

Не отвечать злом на зло. Самое главное не поступать как супруг. «Око за око» и «зуб за зуб» уже не актуальны. Если Вы решите стать отражением своего мужа, начнете грубить, хамить, не считаться с его мнением, уходить и не возвращаться, – Вы только усугубите ситуацию и станет еще хуже. Придирки, недовольства, волна негатива будет расти, непонимание приведет к ссорам и разводу.

Не молчать. Но есть и обратная сторона медали – молчание на выпады со стороны мужчины приведут Вас рано или поздно к депрессии, постоянному самокопанию, чувству вины перед супругом, потому что Вы не дотягиваете до идеала и так далее.

Не обижаться. Это глупо. Мужчины на это не реагируют, а Вы просто потратите свои нервы.

Выйти на разговор

Общение. Психологи советуют вывести мужчину на разговор. Но не сразу идти в атаку и устраивать истерики с битьем посуды. Спокойно обсудить все. Необходимо подготовить почву и выбрать удачный момент. Такой разговор должен проходить в спокойной обстановке и предельно откровенно.

Забота. Действительно действенный метод – стать еще заботливее, чем раньше. Готовить, убирать, стирать, устраивать приятные встречи, походы в кино. В общем, все то, что вызовет у Вашего мужчины приятные воспоминания и нежность к Вам. После чего придет осознание того, что Вы – лучшая женщина. И возможно, заговорит совесть. А, как известно, самое страшное наказание – самобичевание.

Равнодушие. А еще очень действенно равнодушие по отношению к человеку. Но работает, как правило, на любящих людях. Если Вам супруг дорог и Вы ему не безразличны, только тогда этот метод сработает.

Как проучить мужчину за оскорбления?

Бывает, что неуважение к женщине выливается не просто в невнимание, а еще добавляется оскорбления в адрес супруги. Почему так случается? Сразу нужно исключить состояние алкогольного опьянения, в котором может находиться мужчина в эти периоды. Ибо в такие моменты человек не отдает себе отчет.

Как правило, грубят и оскорбляют женщин с очень покладистым характером, которые точно не ответят на все, что будет ей сказано. Забитая, спокойная женщина, которая не заслуживает к себе такого отношения.

Как с этим справиться? Не молчать. Это не должны быть склоки и рукоприкладство, нет. Но и принимать подобное не стоит. Вежливо и корректно объясните своему мужчине, что не потерпите такого обращения к себе. Себя надо уважать. Только к той женщине, которая уважает себя, будет подобное отношение и от мужчины.

Можно ли заставить уважать себя и ценить? Заставить – нет. Это сугубо добровольное действие, но помочь супругу вспомнить те чувства, которые он испытывал к Вам до вступления в брак, можно. Всего лишь немного женской мудрости и любви, если ее хоть немножко осталось. А любой, даже маленький, огонек может разгореться.

Источник

Является ли равнодушие моего мужа формой жестокого обращения? — Лесли Верник

Добрые друзья,

Вау, наконец-то я дома. Это было долгое-долгое путешествие. Мне так приятно спать в собственной постели с моей подушкой. Спасибо за ваши молитвы. Я совершенно уверен, что без них я бы не выжил в эти дни. Извлеченный урок: я не люблю путешествовать (лично или профессионально) слишком много дней подряд. Это слишком утомительно. Итак, отныне более короткие поездки.

Вот в чем дело.Каждый опыт дает нам возможность задуматься и перестроиться. В свои 40 я мог бы так много путешествовать без особой усталости. Теперь не так. Для многих из нас осознание приводит к стыду. Мы ругаем себя, когда «не можем» что-то сделать или делаем не так хорошо, как нам кажется. Но каждый взгляд на нашу слабость — это победа, если мы позволяем ей чему-то нас научить.

На этой неделе у меня была возможность послушать выступление Сьюзен Гаррет. Она является всемирно признанным тренером по аджилити и участвует в национальных соревнованиях по аджилити.Она сказала: «Я всегда побеждаю. Каждый раз. Если я не выиграю золотую медаль, я выиграю, потому что я учусь на своих поражениях и неудачах, что я сделал не так и что я мог бы сделать лучше ».

Это образ мышления человека, которому принадлежит ее жизнь. Она не винит во втором месте обстоятельства или других людей. Она не считает поражение, слабость или неудачу чем-то плохим, а считает еще одной возможностью расти и учиться. Во вторник, 4 декабря, я собираюсь провести веб-семинар в 12:00 по восточному стандартному времени и в 19:30 по восточному стандартному времени на эту самую тему: переход от мышления жертвы к мышлению собственника.Вы не захотите его пропустить.

Вопрос на этой неделе: В вашей книге Эмоционально разрушительный брак многие из поведения обидчика являются внешними проявлениями проблем — это мужчина, делающий что-то недопустимое. А как насчет мужа, который «избегает», «замкнут» или «эмоционально отстранен»?

У жены в этих ситуациях отсутствует связь, что эмоционально разрушительно для ее благополучия. Как в процессе противостояния ее мужу могут быть соответствующие последствия его бездействия?

Или дело в том, что ему приходится разбираться с первопричиной в индивидуальном консультировании?

По моему опыту, любое изменение «держится на 3-4 дня, а затем исчезает.Например, если одна просьба состоит в том, чтобы у вас было несколько раз в день, но он не «появляется» и не участвует, каковы будут последствия?

Вы не можете заставить человека связаться с вами. Если жена должна «оставаться здоровой» в этом браке, как ей удовлетворить свои глубокие эмоциональные потребности другим человеком?

Ответ: Отличный вопрос, и я говорю о безразличии в обеих моих книгах, Эмоционально разрушительный брак и Эмоционально разрушительные отношения как форме эмоционального насилия.Безразличие — это не то, что вы ДЕЛАЕТЕ, это то, чего вы не делаете.

Когда супруг безразличен, он или она не проявляют заботы о своем партнере самыми элементарными способами. Он или она игнорирует эмоциональное, финансовое, физическое, умственное, сексуальное и / или духовное благополучие человека, о котором он заботится.

Противоположность любви — это не ненависть. Это равнодушие. Нажмите, чтобы написать твит

Это отношение, которое гласит: «Вы недостаточно значите для меня, чтобы я уделял вам свое время, свою энергию или деньги на удовлетворение ваших потребностей. » Это означает:« Я хочу, чтобы вы удовлетворяли мои потребности в качестве горничной, повара, матери для наших детей, зарплаты, сексуального объекта, но я не хочу отдавать или тратить себя или жертвовать собой ради удовлетворить ваши потребности ».

Безразличие редко называют оскорбительным, и его трудно доказать, если вы ищете внешнего одобрения со стороны своего пастора или христианского сообщества. Я написал об этой теме в своем сообщении в блоге. Является ли семейное безразличие эмоционально оскорбительным?

В своем вопросе вы описываете хроническое отсутствие эмоциональной связи.Это может указывать на проявление безразличия или может быть еще одной проблемой, с которой борется ваш муж, что, конечно же, влияет на вас.

Следовательно, первый вопрос, над которым вы должны задуматься: «Проявляет ли он заботу о вас по-другому?» Например, хорошо ли он распоряжается финансами вашей семьи? Он помогает тебе с детьми? Помогает ли он поддерживать дом и / или выполнять домашние обязанности? Доброжелат ли он к вам, когда вам «нужна» его конкретная помощь в проекте или решении такой проблемы, как ремонт спущенного колеса, помощь в выполнении важных для вас вещей, обеспечение безопасности в доме или приготовление ужина для семьи? ?

Если вы ответите на это отрицательно, то ваш муж не просто эмоционально отключен, он безразличен.Он не выполняет свои обязанности по обеспечению вашей заботы всеми способами, а не только эмоционально. Его отсутствие заботы причиняет боль и со временем может быть токсичным для вас, потому что это говорит о том, что вы недостаточно важны для него, чтобы уделять вам свое время, свою энергию, свои деньги или его заботу.

Если это правда, вы должны спросить себя, почему вы хотите остаться с кем-то, кто абсолютно не заботится о вас или вашем благополучии? Можно ли вообще оставаться здоровым в такой ситуации? Вы также можете подумать о том, чтобы завязать жесткий разговор, в котором говорилось бы: «Если вы не заботитесь обо мне и моих потребностях, почему мы все еще вместе? Я не хочу притворяться кем-то (счастливой супружеской парой), которой мы не являемся.”

Однако, если он проявляет заботу и заботу различными другими способами, но не имеет способности к близкому общению, его проблема может быть больше связана с проблемами привязанности. Книга Милана и Кая Еркович «Как мы любим» может быть полезна вам и даже ему, если он захочет ее прочитать. Какова его семья происхождения? Связаны ли они эмоционально? Возможно ли, что он никогда не узнал, как или никогда не испытывал этих связей?

Вы правы. Вы не можете принуждать кого-то к эмоциональной связи или к эмоциональной близости больше, чем вы можете заставить кого-то к физической близости.Вы указываете, что, когда вы говорите или жалуетесь, он подчиняется в течение нескольких дней, но затем возвращается. Это не редкость при попытке изменить поведение. Подумайте обо всех неудачных новогодних обещаниях, которые мы все принимаем. Мы начинаем серьезно и искренне, но затем останавливаемся. Не потому, что мы не хотели меняться или у нас были добрые намерения, а потому, что перемены — это сложно.

Когда вы вдавливаете в него эту проблему или делитесь с ним своим одиночеством или болью, проявляет ли он сочувствие или заботу? Имеет ли для него значение, что это влияет на вас или что вы хотите больше эмоциональной связи и близости? Если это так, то может быть полезно предложить ему индивидуальное консультирование, чтобы преодолеть его сопротивление и страх по этому поводу.

Я задаю вам эти вопросы, потому что правда в том, что ни один муж или жена не могут удовлетворить или удовлетворить все ваши потребности / желания. Некоторые супруги прекрасны в эмоциональной связи. Они могут быть романтичными, вести глубокие беседы, и в эти моменты вы можете чувствовать себя очень близкими и особенными. Но если в туалете течет вода или нет денег, чтобы оплатить все счета, они не знают, что делать. Это может быстро ослабить эмоциональную близость, которую вы только что почувствовали. Другие супруги — добрые, порядочные люди, отзывчивые и умеющие делать то, что нужно семье, но не очень глубоки в области эмоциональной близости.

Ваш вопрос спросил меня, как вы удовлетворяете свои эмоциональные потребности, если ваш муж отказывается «пойти с вами туда или не знает, как это сделать?»

Позвольте задать вам вопрос. Как бы вы их встретили, если бы у вас не было мужа?

В нашей культуре существует огромный миф о том, что продается множество любовных романов и фильмов. Этот миф заключается в том, что, если вы найдете подходящего мужчину, он удовлетворит все ваши глубокие эмоциональные потребности и все остальные ваши потребности в этом отношении. Но когда у нас есть сюжетная линия о том, что наш супруг должен удовлетворять нас и делать нас вечно счастливыми, мы можем жить хронически разочарованными, обиженными и злыми.

По правде говоря, большинство долговременных браков — это отношения категории C + и B в большинстве случаев. Есть моменты A + и, вероятно, несколько моментов D-, но в целом хороший брак — это безопасное и любящее партнерство, переживаемое на долгое время.

Брак никогда не создавался для удовлетворения всех ваших потребностей, и когда вы ожидаете этого, вы будете жить разочарованными и сердитыми. Что вы можете сделать, чтобы начать удовлетворять свои собственные глубокие эмоциональные потребности?

У вас есть близкие дружеские отношения с другими женщинами? Это начало.Как насчет ваших отношений с Богом? Удовлетворяет ли это некоторым из этих потребностей? И как вам жить мирно, доверяя Богу, даже если некоторые из ваших потребностей или желаний не удовлетворяются в этой жизни?

Я думаю о незамужних женщинах. У них нет мужа для удовлетворения их сексуальных потребностей. И все же они могут быть цельными, полностью живыми и здоровыми людьми, даже если их сексуальные потребности не удовлетворены? Я верю, что могут.

Итак, сначала спросите себя, в целом ли ваша супруга безразлична к вам и вашим потребностям или только в этой области?

Во-вторых, если это в первую очередь в этой области, не забывайте быть признательными и благодарными за другие области, где он проявляет заботу о вас, вместо того, чтобы сосредотачиваться исключительно на своих недостатках.

В-третьих, поговорите об этой области, хотя ему будет трудно ее решить, потому что там глубокая рана, которая не дает ему отключиться. Поэтому будьте как можно более добры и уважительны, проявляя сочувствие и сострадание к его ране, но при этом просите его предпринять некоторые шаги, чтобы исправить это, чтобы ваш брак стал еще лучше, по крайней мере, лучше для вас.

В-четвертых, помните, что вы тоже не идеальная жена, и есть области, где вы не являетесь и не можете удовлетворить все его потребности.Это поможет вам иметь более реалистичные ожидания в отношении брака, чтобы вы не зависели от одного человека в плане удовлетворения всех ваших потребностей (и этот человек не так относится к вам).

В-пятых, углубляйте свои женские дружеские отношения, а также свои отношения с Богом. Я верю, что, поступая так, вы обретете большую ясность и покой в ​​хорошей жизни с несовершенным, но заботливым партнером, даже если он не может проявлять заботу так, как вам хотелось бы.

Друзья, что вы делаете, чтобы удовлетворить свои глубокие эмоциональные потребности, когда супруг (а) не хочет или боится идти туда с вами?

Отношения в упадке? Зарядите это «безразличием»

Мои сообщения о создании новой устойчивости были сосредоточены в основном на отношениях — на том, что не так с нашей моделью взрослой любви; психология дел; исцеление расстройства дефицита эмпатии; и создать настоящую вторую половинку.Вот еще один в той же теме. Это о парадоксе, который я обнаружил, который может восстановить страсть и связь в ухудшающихся отношениях.

Во-первых, я опишу некоторые версии проблемы, и вы, вероятно, сами отождествляете себя с некоторыми из них. Например, 43-летняя Нора, которая сделала успешную карьеру внештатного автора журнала и имеет двоих детей. Она уже 15 лет замужем за Кеном, руководителем СМИ. Они типичны для многих современных пар — они привержены своим отношениям и семье, а также своей карьере.Они хотят оставаться такими. Но что-то их беспокоит. Это то, что случилось во время их брака. В этом нет ничего «плохого». Но волнение и энергия, чувство связи и страсти, которые когда-то были, с годами постепенно угасли. «Старые чувства еще не исчезли», — говорит Нора. «Время от времени это кажется чем-то вроде того, что было раньше. Но в основном кажется, что наши отношения« выровнялись »».

Другой человек, Давид, недавно отпраздновал одиннадцатую годовщину своего второго брака.Он описывает подобный сдвиг немного более язвительно, говоря, что его отношения перешли в состояние «удручающего комфорта». Он думал о романе.

Если эти жалобы кажутся вам знакомыми, это, вероятно, потому, что большинство мужчин и женщин обнаруживают, что их длительные браки (я определяю «брак», чтобы описать все преданные отношения, гетеросексуальные или геи) со временем имеют тенденцию к югу.

Постепенно они спускаются к тому, что я называю функциональными отношениями .

Большинство людей думают, что это неизбежно, но есть уникальный способ освободиться от этого. Это научиться «бросать» свои отношения, чтобы изменить их. Вы делаете это, становясь «безразличным».

Чтобы объяснить, что я имею в виду, давайте сначала посмотрим, что обычно происходит в функциональных отношениях. Отношения продолжают «работать» достаточно хорошо, но в основном в рамках транзакций, связанных с повседневной логистикой: «Я думал, вы везете машину в ремонт.«Чья очередь водить детей на тренировку по футболу в субботу?» Иногда это становится более спорным: «Почему вы назначили сантехника на завтра, когда знали, что вас здесь не будет? Я сказал вам, что у меня встреча, которую я не могу пропустить ».

Но даже когда «функционирование» проходит довольно гладко, чувство страсти или даже удовольствия от просто тусовки уменьшается, особенно в отличие от того, как это ощущалось в начале отношений. Изучая современные браки в нашем мире после 11 сентября и экономического кризиса 21 века, я обнаружил, что пары испытывают это ухудшение по трем основным причинам:

• Снижение эмоциональной близости и разделения чувств.
• Меньше равенства в решениях и повседневных взаимодействиях, которые часто окрашены борьбой за власть и бесшумным маневрированием ради «преимущества».
• И приглушенная сексуальность, как по количеству, так и по качеству.

Примечание об этом третьем пункте: даже когда возбуждение усиливается из-за Виагры или новых продуктов, предназначенных для усиления женского желания, ваше либидо — желание человека, с которым вы находитесь, — остается уменьшенным. Это неудивительно, потому что последнее зависит от отношений.Он остается неизменным, даже если вы физиологически способны возбудиться.

В целом, пары в функциональных отношениях сообщают об ослаблении чувства связи друг с другом. Иногда возникает ощущение, что ты не на одной волне.

Большинство людей полагают, что функциональные отношения полностью «нормальны»; просто грустная реальность взрослой жизни. Некоторые смирились с этим как с еще одной частью «долгого пути домой», как описал свой опыт среднего возраста один 47-летний журналист.Конечно, не все чувствуют себя такими мрачными, но многие согласятся с жалобами этой женщины о ее 18-летних отношениях: «То, что когда-то было ярким пламенем, превратилось в пилотную лампу».

Вы тоже, наверное, предполагаете, что романтические и сексуальные связи должны со временем исчезнуть. Кажется, здравый смысл подсказывает вам это. В конце концов, вы видите одного и того же человека изо дня в день, а не только тогда, когда он или она наиболее привлекательны. И, как и большинство современных пар, вы, вероятно, имеете дело с последствиями многозадачности и двойной карьеры.Кроме того, воспитание детей отнимает уйму времени и сил. Простая попытка выжить в этом неопределенном, непредсказуемом мире добавляет еще один огромный уровень стресса.

Если повседневный опыт не убеждает вас в том, что функциональная взаимосвязь неизбежна, существуют заключения различных экспертов. Например, некоторые исследователи утверждают, что химические вещества мозга, такие как дофамин, норэпинефрин и фенилэтиламин, связанные с сексуальным возбуждением или желанием, уменьшаются после знакомства.В то же время повышается уровень окситоцина и эндорфинов, которые вызывают чувство тихого комфорта и спокойствия. Поэтому, говорят они, со временем вы почувствуете уменьшение влечения к партнеру.

Многие эксперты по бракам и отношениям рекомендуют просто принять этот упадок и научиться быть счастливым с ним. Например, в своей книге «Предаться браку» Ирис Краснов выступает за то, чтобы научиться ценить и жить с безопасностью и комфортом, которые приходят вместе с «неизбежным» упадком — если, конечно, вы не хотите спуститься по скользкой дорожке романа или полностью бросить своего партнера и искать нового.Легко подумать, что лучше перестать жаловаться на то, чего у вас нет, и научиться жить с заниженными ожиданиями.

Если все вышесказанное действительно верно, то вам лучше смириться с тем, что «страстный брак» — это оксюморон.

Но прежде чем вы это сделаете, подумайте вот о чем: погружение в функциональные отношения не является ни естественным, ни неизбежным. Правда, опыт широко распространен. Но большинство людей спускаются к функциональным отношениям, потому что это естественный результат того, как вы с самого начала научитесь вступать в любовные отношения.Как я уже писал в предыдущем посте, это разновидность юношеского романа. Его черты — как сильное возбуждение новым человеком; увлечение, часто сопровождающееся дефляцией; манипулирование и игры — это часть нормального развития подростка. Но мы переносим их в наш взрослый опыт. И эта модель любви не может поддерживать длительную связь и жизненную силу.

Становление «равнодушным»
Благодаря своим исследованиям и клинической работе я обнаружил, как и почему некоторые люди нарушают нормы и генерируют новую энергию и жизненную силу в своих долгосрочных отношениях.Я убежден, что выход из функциональной взаимосвязи есть. Есть даже способ вообще этого избежать. Я называю это искусством творческого безразличия.

Это альтернатива постоянным попыткам улучшить отношения с помощью новейших методов; альтернатива тому, чтобы отвечать и реагировать на вашего партнера способами, которые стали привычными или разочаровывающе повторяющимися, убежденными в том, что вы «правы». Все эти виды поведения истощают энергию и удерживают вас в функциональных отношениях.

Благодаря творческому безразличию вы учитесь отвлекаться от своих отношений способами, которые возвращаются, чтобы оживить их. Это не значит, что вы перестаете заботиться о своем партнере или своих отношениях. Напротив, творческое безразличие — это способ перестать реагировать на собственное поведение и поведение партнера. Это открывает дверь к позитивным изменениям. В конечном итоге это помогает вам заботиться более глубоко и искренне.

Безразличие, которое вы развиваете, направлено на ваших собственных внутренних эмоциональных реакций и привычных реакций, особенно в ситуациях, в которых вы обычно чувствуете разочарование, оборонительную позицию или критику по отношению к своему партнеру.То есть большинство склонно смотреть на вещи через призму ваших собственных потребностей, обид или убеждения в том, что вы «правы». Это отражает самую узкую часть вашего «я», ваше эго. Это узкая точка зрения, которая имеет тенденцию преобладать в ваших восприятии и действиях.

Например, поддержание обид и разочарований из-за «неспособности» вашего партнера предоставить вам то, что вы хотите. Или отрицательные эмоции, возникающие из-за убеждения в том, что вы «правы», а ваш партнер «неправ» в отношении каких-либо разногласий или разногласий.

С Творческим Безразличием вы наблюдаете за своими внутренними реакциями — распознавая их как усвоенные, обусловленные реакции, — но не действуя на них. Точно так же вы наблюдаете за поведением вашего партнера. И вы отступаете от обоих.

То есть, вы отделяете то, кем вы являетесь — то, что вы думаете, чувствуете и верите, — от того, кем является ваш партнер. Вы отделяете свою внутреннюю «реальность» от реальности вашего партнера. Это вызывает большее уважение к каждому из вас как к отдельным людям.

Мэри и Джо
Пример: Однажды вечером после ужина жена Джо Мэри принесла ему список некоторых домашних вещей, которые накопились и требовали некоторых решений и материально-технических мер. Она хотела решить все вопросы — прямо сейчас и прямо здесь. Это ее стиль.

На самом деле Мэри имеет тенденцию беспокоиться о вещах, которые кажутся «неконтролируемыми». Со своей стороны, Джо имеет тенденцию реагировать защитно и пассивно-агрессивно, когда Мэри напоминает ему о вещах, которые он согласился сделать, но продолжает откладывать.Это становится их танцем, в котором Джо видит, что Мэри всегда придирается; и Мэри злится на ненадежность Джо.

Например, Джо может давать обещания, но не «не забывать» о них позаботиться. Затем Мэри становится сердитой и недоверчивой. Она показывает это очень ясно. В ответ Джо отстраняется и видит больше доказательств того, что она постоянно ворчит. Каждый из их индивидуальных вопросов усиливает друг друга в этом маленьком менуэте.

Но на этот раз произошло нечто иное. Используя творческое безразличие, Джо сначала заметил свою обычную внутреннюю реакцию на Мэри — негодование, чувство контроля, что она строптивая и так далее.Затем он вышел за пределы этой перспективы — он не отрицал этого для себя; просто признал это как часть своей собственной индивидуальной обусловленности, остаток старых детских проблем и так далее.

Затем он представил, как смотрит на себя с точки зрения Мэри, а затем с еще более широкой точки зрения, наблюдая их двоих вместе, как в фильме. Это позволило ему увидеть ее беспокойство без собственной реакции. Он видел, что ее реакции были просто ее проблемами. Проявляя творческое безразличие к своим старым эмоциям и поведению, он воздерживался от этих старых привычек.

С этой точки зрения Джо чувствовал некоторую симпатию к опыту Мэри. Он осознал, что его собственная склонность откладывать дела спровоцировала ее проблемы, ее уязвимости. Это позволило ему создать более положительный ответ. Он сказал ей, что понимает, как ей неприятно не знать, когда об этих вещах позаботятся. Это признало ее тревогу и потребность, не соглашаясь с их «обоснованностью». Затем он дал ей временные рамки, которые он мог бы взять на себя в контексте своих собственных потребностей и графика.Он заметил, но не отреагировал на свои старые чувства, что ему придется «уступить».

Он знал, что Мэри может не понравиться его ответ, но, сохраняя безразличие к ее реакциям, он оставался последовательным в том, кем он хотел быть в этот момент — уважительным к ее проблемам, но очень ясным в отношении себя. Ни гнева, ни возмездия, ни подчинения.

«Хорошо, я рада, что ты мне сказал», — ответила Мэри. «Теперь я чувствую, что мы добиваемся прогресса».

С творческим безразличием вы не пытаетесь получить конкретный ответ от вашего партнера; ни действовать с самодовольством по отношению к себе.Это удерживает мяч на площадке вашего партнера, потому что вы не защищаетесь, не атакуете или не пытаетесь убедить его или ее в своей «правоте».

С этой позиции безразличия вы затем демонстрируете, каким человеком вы хотите быть в данный момент, независимо от того, как ведет себя ваш партнер. То есть представьте себе качества в ваших отношениях, которые вы хотели бы видеть в росте, например открытость, теплоту или эротизм; близость и уважение, а не расстояние или раздражение. Начните демонстрировать эти качества сами.Внесите их в свои отношения в одностороннем порядке. Это непросто, но большинство людей на это способны.

Вот несколько приемов создания безразличия в ваших отношениях:

Расширьте свое восприятие: Потренируйтесь смотреть на себя и свои отношения «со стороны», как если бы вы наблюдали, как вы вдвоем взаимодействуете в фильме или пьесе. Используйте творческое мышление, чтобы представить, как вы могли бы интерпретировать «действие» с более широкой точки зрения.

Выйдите за пределы своего собственного эго-фокуса : Вы можете убедиться, что ваше собственное восприятие реальности является правильным. Но это держит вас взаперти в голове. Вместо этого подумайте, что вы можете быть правы лишь частично; или даже совсем не так. Как бы выглядело более широкое понимание вашей ситуации?

Займите точку зрения вашего партнера: Используйте свое воображение, чтобы смотреть на вещи с точки зрения вашего партнера, даже если вы можете полностью с этим не согласиться или считаете, что это «неправильно».«Думайте о своем партнере как о себе самом; таким, какой вы есть. Представьте себя с точки зрения вашего партнера, не чувствуя, что вы должны изменить свою собственную. Какую новую информацию это дает вам?

Практика творческого безразличия помогает вам избавиться от сосредоточенности на самом себе — на удовлетворении ваших «потребностей»; ваши обиды или разочарования по поводу поведения вашего партнера; ваша собственная реакция на то, на что он или она реагирует. Все это продукты вашего «эго», которое по определению искажено и ограничено.

Отстранение от своего эго при расширении восприятия — эмоционального и когнитивного — активирует осознание того, что и вы, и ваш партнер разделяете законные опасения, желания и уязвимости. Они часть вашей общей человечности. Это, в свою очередь, позволяет вам отточить то, что лучше всего служит отношениям между вами двумя, а не эгоистичные потребности одного из вас.

Пары находят творческое равнодушие возрождающим, потому что оно нарушает укоренившийся стереотип.Это позволяет вам видеть своего партнера больше таким, какой он есть на самом деле — целым существом, а не просто источником удовлетворения или утаивания ваших потребностей. Это поможет вам понять, что различия между вами могут быть скорее стимулирующими, чем пугающими или разочаровывающими.

Вы никогда не сможете заставить своего партнера измениться или стать другим. Вы можете только изменить то, как вы общаетесь, реагируете и ведете себя по отношению к нему или ей. Это то, что я имел в виду в начале этого поста о том, что «бросил» ваши отношения, чтобы изменить их.

Посетите мой блог, Progressive Impact или мой веб-сайт.

© 2010 Дуглас Лабье

5 способов справиться с безразличием без страданий — Примечания Читать

Безразличие — это больно. Он посылает получателю болезненное сообщение: «Ты мне наплевать». Эта непонятная апатия вызывает у нас тоску и страх. Мы начали разрабатывать причины, объясняющие нечувствительность другого, но не всегда можем найти достаточно хорошее объяснение.

Что же делать с таким поведением? Как мы можем не увлечься бесстрастием других?

Что такое равнодушие?

Это чувство связано с нечувствительной и холодной формой отстраненности. Безразличный человек не заботится о чувствах других. Если его действия причиняют страдания , ему все равно. Если они дадут счастья , ему все равно. То есть он человек, который выглядит как полая оболочка , неспособная чувствовать и двигаться.

Как люди, живущие в обществе, мы хотим взаимодействовать, чувствовать, смеяться, плакать, разговаривать, мечтать , терпеть неудачу, пробовать снова. Это полный опыт, который делает жизнь такой захватывающей.

Безразличный человек дистанцируется практически от всех своих переживаний, сознательно или бессознательно, потому что он не может установить с ними конкретную связь. Это чувство способно украсть интерес к жизни и людям , и с ним нужно бороться.

В любовных отношениях , равнодушие , приходит плавно. Он тихо улаживается, но его результаты хаотичны. Когда это происходит, многие уже начинают сомневаться, стоит ли на этом настаивать или двигаться дальше. В конце концов, как могут быть отношения с человеком, который не чувствует?

Безразличие во взаимоотношениях

Жизнь состоит из хороших и плохих времен. Хорошие становятся теплыми воспоминаниями, которые мы любим пережить с годами.Плохие причиняют нам страдания и смущение. Мы стараемся забыть о них как можно быстрее, хотя отрицательные моменты вспоминать легче, чем положительные.

Безразличная реакция ни при каких обстоятельствах не является здоровым. Хотя это чувство может быть полезным время от времени, защищая нас от неприятных эмоций , с которыми мы все еще не знаем, как справиться, самое мудрое, что можно сделать, — это встретиться лицом к лицу с негативными ситуациями.

Отношения также состоят из моментов крайнего счастья, ссор и недовольства.Апатия не помогает смягчить дискуссии или «преподать урок» партнеру. Напротив, это помогает вызвать паранойю и недоверие, помимо того, что вызывает у других беспокойство из-за отсутствия ответов.

Болит чувство того, что тебя игнорируют. Внезапно между парой возникает дистанция, которой раньше не было, что вызывает всевозможные вопросы о долговечности отношений. Любовь наконец закончилась? Что вы делали, чтобы пройти курс лечения? Кто виноват в этом ?

Можно, даже легко, отреагировать на обвинение, измененный тон голоса или несогласие.Однако равнодушному партнеру нет дела до нашего возмездия. Как справиться с эмоциональной пропастью, которая внезапно открылась между вами?

Как справиться с равнодушием, не страдая?

Для того, чтобы отношения приобрели прочный статус, необходимо развивать через постоянный диалог , проявления привязанности и небольшие молчаливые соглашения между парой. Например, вы сопровождаете своего партнера на барбекю, на которое он хочет пойти, а он смотрит фильм, который вы хотите посмотреть в кинотеатре.

Когда возможность разговора больше не существует, отношения находятся в критическом состоянии . Таким образом, общение — это первый пункт в этом списке из способов справиться с этим чувством, вызывающим неуверенность. . Он сделан специально для того, чтобы помочь вам.

Поскольку эта статья посвящена любовным отношениям, эти советы можно использовать как в семейных, так и в дружеских отношениях . Любая форма отношений требует поддержки , чтобы выжить.

Начать разговор

Возможно, вы не заметили небольших событий, которые привели к нынешней ситуации из-за шума и суеты повседневной жизни и обычного места, где отношения имеют тенденцию парковаться вместе с сосуществованием лет.

Говорить о том, что творится в голове партнера. — лучший способ избавиться от подозрений. Я уже проясняю: возможно, этот разговор совсем не приятный или простой.

Возможно, ваш партнер месяцами или даже годами недоволен отношениями, так как у него не хватило смелости выразить свои истинные эмоции. Несмотря на возможность страдания, разговор о том, что мешает отношениям, — это первый шаг к поиску решения.

Изменить небольшие соглашения

Возможно, отношения нуждаются в небольших изменениях, чтобы обрести живость. Если текущие соглашения больше не работают, будь то из-за изменения интересов или жизненных целей, пора заключать новые. Это продление — это способ обратить внимание не только на ваши, но и на потребности партнера.

Для этого нужно быть понятным и терпеливым. Новые сделки могут быть связаны с другим опытом, чем вы привыкли, но всегда полезно дать шанс новому, а не отказываться сначала. Безразличие партнера может быть мотивировано несколькими причинами, и одна из них может заключаться в схожести распорядка.

Будьте реалистичны

Мы часто позволяем своим эмоциям говорить громче.Они окружают наш разум облаком желаний и ожиданий, которые могут закрыть нам глаза на реальность.

Начиная отношения, мы должны осознавать, что другой человек не всегда будет отвечать нашим чувствам в той же степени или действовать так, как мы ожидаем. В противном случае мы рискуем впасть в разочарование.

В таких случаях один из людей может проявить незаинтересованность. Связь , снова необходима, , чтобы понять ожидания друг друга, об отношениях, чтобы предотвратить будущие страдания.

Избавьтесь от вины

В этой ситуации часто хочется винить себя за холодность, проявленную партнером. Многие считают, что поведение другого в отношениях является реакцией на их собственное. Таким образом, они приписывают вину равнодушного поведения партнера тому, что он сделал, и мучают себя за ошибки.

Забудьте о вине.

В отношениях иногда бывают отношения, которые мы не понимаем или не можем четко объяснить.Это потому, что мы склонны проецировать детских травм , хорошие и плохие воспоминания, стремления и собственное поведение на других. То, что мы делаем или что делают другие, не всегда является «чистой злобой».

Прежде всего, мы несовершенные люди со своими собственными неврозами , которые, если они причиняют какие-то страдания, нуждаются в надлежащем лечении. Следовательно, нам следует меньше думать о поиске виновных и больше о том, чтобы взять на себя ответственность за свои действия .

Разница в ощущениях.Принимая на себя ответственность в отношениях, мы чувствуем потребность действовать, исправлять ошибки и искать более позитивные пути. С другой стороны, вина парализует и осуждает.

Если нечем заняться, держись подальше

Если у вас все перепробовали, справились с безразличием и ничего не помогло, подумайте о том, чтобы отойти от человека. Нет смысла застревать в отношениях, не чувствуя комфорта или удобства.

Жизнь с апатичным партнером утомительна и перегружает эмоциональную среду, потому что мы всегда стремимся доставить удовольствие другому или разрешить сомнения относительно его чувств. Поскольку мы не можем контролировать людей, лучше всего искать новую любовь в другом месте.

Прерывание отношений болезненно, но необходимо как для вашего счастья, так и для счастья вашего партнера. Сделайте это как можно более дружелюбно, без обвинений и обвинений, чтобы защитить свои чувства. Не сомневайтесь, время в конце концов залечит раны в конце отношений.

Аффективная потребность может быть вашим врагом

Отсутствие привязанности стало общей проблемой двадцать первого века. Многие люди в конечном итоге цепляются за других, чтобы заполнить эмоциональную пустоту внутри них. Отношения могут продолжаться по необходимости, а не любви , становясь нездоровым источником привязанности.

Столкнувшись с безразличием , правильнее всего попытаться понять его истоки и найти решения, чтобы разбудить дремлющие чувства в отношениях.

Однако, как мы видели в предыдущем пункте, это не всегда работает. Иногда двум людям лучше жить отдельно, жить своей жизнью и преследовать собственные цели, чем объединяться в отношениях без любви.

Аффективная нехватка может сделать вас слепыми к этой реальности и попытаться убедить вас настаивать на отношениях из-за страха остаться одному или быть отвергнутым. Итак, если вы чувствуете, что:

• Вы не можете нормально жить без партнера.
• Вы должны мириться с бесстрастием, потому что вы не найдете других отношений, если они не сложатся.
• Лучше оставаться в плохих отношениях, чем рисковать отказом.

Возможно, что отсутствие привязанности мешает вам расстаться с отношениями без будущего , создавая страдания из-за предположений , заниженную самооценку и страх.

Если вам трудно справиться с безразличием в отношениях и вы считаете, что небольшой толчок будет полезен, психолог может помочь вам понять ваши чувства .В терапии вы также можете понять сложность психики, лежащую в основе эмоциональной депривации.

Устранение безразличия в отношениях

Переписка — одна из ключевых составляющих эффективных отношений.

Успешные пары обычно не соглашаются друг с другом, но позволяют друг другу осознавать, что происходит в их жизни и что они чувствуют, особенно когда их партнер достигает чего-то, что вызывает у другого человека особую страстную реакцию.

Отношения могут выжить в большинстве случаев, если два связанных с ними человека сосредоточены на другом человеке и действуют с уважением по отношению к другому.

Он может пережить кончину наших людей или появление подростка. Время от времени он может даже пережить невнимательность (хотя такое поведение демонстрирует ошеломляющее отсутствие уважения к сообщнику).

Он может пережить сокращения и смену профессии, возвращение в класс или совместную покупку вашего первого дома.

Однако безразличие в отношениях может подтолкнуть вас и вашего партнера по нисходящей спирали. Если зайти слишком далеко, установление здоровых отношений может стать все труднее и труднее.

В одном исследовании даже упоминалось, что лечение равнодушной пары является сложной задачей, потому что недовольные супруги могут искать совета, чтобы разорвать связь в безопасном месте, в то время как их партнеры все еще могут безразлично надеяться на возрождение своей потерянной любви.

Всегда ли связь нарушена?

Иногда врагом общения становится не отсутствие доверия, а отсутствие переписки или споров с любимым человеком.Это равнодушие.

Отношения могут пережить гневные тирады и раздоры, которые варьируются в бесконечные пустынные дни и вечера.

Возмущение подразумевает, что вы еще раз задумались, даже если вы возражаете, чтобы оказать негативное влияние на вашего сообщника. Соединения могут, с некоторыми проблемами, пережить отсутствие переписки или проблем с перепиской.

Отношения действительно не могут выжить, когда два человека перешли в режим «самолета» и отдалились друг от друга.

Когда вы перестали чувствовать что-либо к партнеру, когда вы ничего не чувствуете по отношению к другому человеку, от этого трудно вернуться.

Как равнодушие вредит отношениям

Коммуникация имеет все признаки того, что она происходит. Однако разговаривать просто — как могут говорить два коллеги, только что встретившиеся в самолете.

Обдумайте это. Тем не менее, когда мы ссоримся, мы говорим с другим человеком — мы выражаем свою неудачу, обиду или возмущение по поводу некоторого очевидного незначительного ущерба или ущерба.

Когда мы сомневаемся в своем спутнике жизни (по неизвестным причинам), это вредит, поскольку мы достаточно заботимся, чтобы в любом случае довериться ему.

Обман вредит подавляющему большинству не из-за самой демонстрации, а из-за фундаментального посягательства на доверие и уважение в отношениях.

То, как он вредит, тем не менее, сигнализирует о том, что мы задумались над этим. Если бы нас не волновало меньше, это не повредило бы нам.

Отсутствие интереса — это невнимание к тому, что другой человек делает в отношениях.Никаких претензий нет, так что на первый взгляд может показаться, что все в порядке.

Прекращается соперничество, потому что вам все равно, были ли вы правы или чувствовали себя ущемленными из-за чужих слов или действий.

Доверие — это не проблема, потому что вам наплевать на победу или на доверие другого человека (или на то, чтобы доверять ему).

Одиночество — также вредный эффект безразличия в отношениях.

В исследовании изучались данные о парах Национального проекта социальной жизни, здоровья и старения второй волны, в ходе которого выяснялось, как безразличный брак ассоциируется с их собственным одиночеством и одиночеством партнера.

Анализ показал, что жены (но не мужья) в равнодушных браках более одиноки, чем их сверстники, состоящие в поддерживающем браке.

Признаки безразличия в отношениях

Ощущение безразличия или безразличия в отношениях — явный признак того, что все разваливается.

Вы должны определить признаки растущего безразличия в отношениях.

Чем раньше вы распознаете эти признаки, тем скорее вы сможете работать над осознанием причин безразличия в ваших отношениях и того, как исправить безразличие в отношениях.

Вот несколько красных флажков растущего безразличия в браке или отношениях.

1. Отсутствие близости: Отсутствие привязанности и близости в отношениях может в конечном итоге разорвать связь между партнерами и спровоцировать безразличие в отношениях. Если вам не удается установить эту связь со своим партнером, эмоционально или физически, вы не можете рассчитывать на длительные отношения со своим партнером.
2. Никаких нытьев: Как ни раздражает нытье, это можно рассматривать как признак заботливых отношений.За всеми ворчаниями стоит намерение вашего партнера помочь вам стать лучше и стать лучшей версией самого себя. Как только нытье полностью прекратятся, это станет явным признаком безразличия в отношениях, из-за которого ваш супруг потерял интерес к усилиям, чтобы помочь вам улучшить себя.
3. Отсутствие общения: Эффективное общение — явный признак довольной пары. Безразличие может процветать, когда начинает страдать общение. Это не значит, что вы не можете это исправить, но вы должны быть уверены, что никогда не воспринимаете хорошее общение как должное.
4. Проблемы с доверием: Нет ничего важнее для нашей безопасности и счастья в жизни, чем доверие. Отношения без доверия — это отношения, которые с большей вероятностью потерпят неудачу. Когда в отношениях исчезает доверие, могут возникнуть чувства покинутости, безразличия, гнева и сожаления.

Также смотрите: Почему мы холодно относимся к нашим партнерам.

Как справиться с безразличием в отношениях

Вы общаетесь каждый день в вакууме, где кажется, что все в порядке, потому что никто из вас не возражает, независимо от того, есть это или нет.Это идеальная галлюцинация, что вы оба тихо согласились жить.

Как бы то ни было, к тому времени это уже совсем не отношения. Более того, это не живое.

В идеальном мире связи помогают нам заботиться о другом человеке, а также развиваться как мужчина. Они показывают нам упражнения в жизни, которые, как правило, было бы трудно выучить, упражнения на соответствие, настройку, компромисс и доброжелательное отношение к себе, ничего не ожидая, соответственно.

Когда мы закрываем отношения, мы перестаем думать.Мы остановили разработку. Мы перестали учиться. Более того, мы перестали жить.

Тем не менее, отсутствие интереса не должно быть концом отношений.

На случай, если два человека в отношениях настроятся на предупредительные знаки и будут искать помощи в этом (например, с инструктором по парам), есть хороший шанс, что отношения могут сохраниться, если они нуждаются в этом.

Список литературы

https: // www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7041908/#:~:text=Within%20a%20marriage%2C%20indifference%20potenhibited,withdrawal%20from%2C%20the%20marital%20relationship.&text=Whether%20indifference% 20is% 20associated% 20с непроверенным% 20in% 20research% 20to% 20date. Https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4852543/

Когда ваш муж безразличен в браке

“The Противоположность любви — это не ненависть, а безразличие ». Это общепринятая истина среди консультантов, которые также скажут вам, что это также одна из основных причин, по которым пара, успешно состоящая в браке в течение стольких лет, наконец решает расстаться без видимой причины.Если вы считаете, что столкнулись с таким безразличием со стороны мужа, прежде чем оно может нанести дальнейший вред вашему браку, вот несколько вещей, которые вы можете сделать.

Это может привести к разрыву отношений

Многие супруги полагают, что если они не злятся или открыто не злятся друг на друга, то нет реальной причины для беспокойства. Но безразличие может быть еще хуже, поскольку оно означает такое крайнее состояние разобщенности, что вы перестали заботиться друг о друге. Когда партнеры злятся, разочарованы или даже регулярно ссорятся, они часто делают это, потому что они все еще достаточно вложены в свой брак и в своего супруга, чтобы испытывать эти эмоции.Но безразличие означает нечто совершенно иное и потенциально более опасное. На первый взгляд может показаться, что это предпочтительнее гневной конфронтации, поскольку здесь меньше чрезмерного конфликта. Но эмоций тоже не так много, и это может стать настоящей проблемой в браке.

СОВЕТ: Загрузите руководство по улучшению ваших отношений с мужем

Признайте разницу

Некоторые люди не очень демонстративны в своих эмоциях — они предпочитают держать свои чувства при себе и очень редко выражают их открыто слова и жесты.На самом деле мужчин во многих культурах учат, что показывать свои истинные эмоции — это не по-мужски. Однако в большинстве случаев сдержанный темперамент легко отличить от безразличия. Когда супруг (а) безразличен, дело не в том, что он не показывает свои эмоции, скорее всего, он их не испытывает — по крайней мере, с вами. Один из способов распознать безразличие мужа — вернуться к началу ваших отношений. Если ваш супруг был тогда свободен со своей любовью, но теперь кажется недоступным, это могло иметь отношение к состоянию вашего брака.Также вы можете увидеть, как ваш муж очень по-разному взаимодействует со своими друзьями или детьми; другими словами, большую часть времени его безразличие зарезервировано для вас.

Не заставляйте его обороняться

Мужа, который не беспокоится о том, чтобы что-то чувствовать в браке, может быть трудно вовлечь в разговор. Поэтому, если вы спросите его, почему он безразличен к браку или больше не заботится о вас, он может просто ответить, отрицая, что что-то не так. Он, в свою очередь, может спросить, почему вы так расстраиваетесь, когда он ничего не сделал или вы двое не ссоритесь.Когда вы встречаетесь с такой стеной безразличия, легко поддаться искушению в любом случае заинтересовать вашего мужа, даже до такой степени, что он рассердится, поскольку вы можете почувствовать любую эмоциональную реакцию лучше, чем ее отсутствие. Вы бы предпочли, чтобы ваш супруг злился на вас и спорил с вами, чем игнорировал вас. Хотя ваша мотивация понятна, это неправильный путь. Если вы расспросите своего мужа о его безразличии, поставите его на скамью подсудимых из-за депрессивного состояния вашего брака, это не только не приведет к ни к чему хорошему разговору, но и оттолкнет его еще дальше.Вместо этого проявите интерес к мужу, постарайтесь понять, что ваш партнер делает, думает или планирует в эти дни. Возможно, он подумывает о том, чтобы пойти на курсы или навестить родственников за городом — планы, о которых вы ничего не узнаете, если не спросите. Не волнуйтесь, если сначала он будет отвечать только односложно — ему может потребоваться некоторое время, чтобы завязать разговор; но как только вы проявите к нему интерес, очень вероятно, что он ответит вам взаимностью, желая узнать больше о том, что с вами происходит.

Откройте для себя взаимные интересы

Еще один положительный способ вовлечь вашего мужа в брак — это вернуться к занятиям, которые вам обоим нравились на ранних этапах ваших отношений. Подумайте обо всех вещах, которые в первую очередь свели вас вместе — это могло быть увлечение латинскими танцами или любовь к раннему утреннему катанию на горных велосипедах. Найдите способы заново открыть для себя энтузиазм в отношении взаимных интересов. Купите билеты на игру, если вы познакомились на стадионе, или обсудите новый ресторан в городе, если вы оба гурманы.Узнавайте что-то новое вместе, чтобы вам не только было о чем поговорить, но и заново открыть для себя аспекты друг друга, о которых вы давно забыли. Как только вы начнете участвовать в общих и увлекательных занятиях, скорее всего, вы обнаружите, что интерес друг к другу снова разжигается.

Помните о его физическом присутствии

Однако одного хобби недостаточно, чтобы поддерживать интерес пары друг к другу и их браку. Как только вы восстановите общение и взаимный интерес, продолжайте это, создав правильные условия для близости, и первое, что вы можете сделать, — это оценить своего партнера физически.Среди вещей, которые пары со временем начинают воспринимать как должное, является внешний вид. Точно так же, как вы склонны прилагать немного меньше усилий, чтобы хорошо выглядеть, даже когда ваш партнер находится рядом, вы также начинаете замечать его немного меньше. Постарайтесь преодолеть эту инерцию и попробуйте по-новому взглянуть на партнера. Обратите внимание на то, что носит ваш муж, и оцените смешение цветов или некоторые аспекты его внешности. Разговор о таких конкретных вещах откроет связанные темы, такие как модные тенденции, цвета сезона, а затем, возможно, предварительное предложение о прогулке в местном парке.Смысл всего этого в том, чтобы дать партнеру понять, что он не невидим для вас и по-прежнему достоин вашего внимания. Это поможет вашему мужу согреться с вами и, следовательно, побудит его снова эмоционально погрузиться в брак.

Спросите себя, не делали ли вы что-нибудь не так

Если вы обнаружите серьезный разрыв со своим партнером, сделайте честный анализ того, как вы говорите и ведете себя с ним. Возможно, вы слишком критично относитесь к привычкам своего партнера или ожидаете, что он будет соответствовать слишком высоким стандартам.Такие неестественные ожидания с вашей стороны могут вызывать стресс у вашего партнера, в результате чего ему не нравится делиться с вами вещами. Также спросите себя, были ли вы слишком заняты работой или детьми и игнорировали, хотя и бессознательно, потребность вашего мужа в близости; в результате он, возможно, почувствовал боль и постепенно ушел. Также возможно, что вас беспокоит какая-то неуверенность или несоответствие, поэтому другому человеку трудно вести с вами здоровый разговор; например, возможно, вы всегда одержимы своими детьми или весом, когда находитесь со своим партнером.Имейте в виду, что негативные вибрации, какими бы непреднамеренными они ни были, могли заставить вашего партнера постепенно эмоционально отстраняться и в конечном итоге замолчать. В этом случае вам нужно будет преодолеть свои внутренние импульсы, создающие поле отталкивания.
Если вы не можете решить проблемы самостоятельно, обсудите их с близким другом или консультантом. Только когда вы будете здоровы и уверены в себе, другие, в том числе ваш муж, будут привлечены к вашей компании.

Как безразличие может убить отношения

Иногда убийцей отношений является не недостаток доверия, недостаток общения или споры с вашей второй половинкой.Это простое безразличие.

Отношения могут выжить в большинстве случаев, если оба вовлеченных в них человека преданы другому человеку и действуют с уважением по отношению к другому. Он может пережить смерть наших родителей или рождение ребенка. Иногда он может даже пережить неосмотрительность (хотя такое поведение показывает шокирующее неуважение к партнеру). Он может пережить увольнения и смену карьеры, возвращение в школу или совместную покупку вашего первого дома. Обычно он может пережить даже свадьбу, одну из самых стрессовых вещей, которые переживают взрослые в своей жизни.

Отношения могут пережить гневные тирады и споры, которые охватывают бесконечные одинокие дни и ночи. Гнев означает, что вы заботитесь , даже если вы заботитесь таким образом, чтобы негативно повлиять на вашего партнера. Отношения с некоторыми трудностями могут пережить отсутствие общения или проблемы с общением.

Коммуникация — одна из ключевых составляющих успешных отношений. Успешные пары не всегда соглашаются, но они сообщают друг другу, что происходит в их жизни и что они чувствуют (особенно когда их партнер делает что-то, что вызывает определенную эмоциональную реакцию у другого человека).Отношения сохраняются при плохом общении, хотя они не всегда бывают счастливыми.

На самом деле отношениям трудно выжить, когда два человека вошли в режим «автопилота» и стали равнодушны друг к другу. Когда вы полностью отказались от эмоций, когда вы не чувствуете ничего по отношению к другому человеку, от этого трудно отказаться. Кажется, что общение происходит, но это всего лишь неглубокий разговор, как это могут делать два знакомых, которые только что встретились в самолете.

Подумайте об этом. Даже когда мы ссоримся, мы общаемся с другим человеком — мы выражаем разочарование, обиду или гнев из-за некоторой предполагаемой легкости или вреда. Когда мы не доверяем своей второй половинке (по какой-либо причине), это больно, потому что мы достаточно заботимся, чтобы захотеть доверять им в первую очередь. Измена вредит большинству людей не из-за самого поступка, а из-за основного нарушения доверия и уважения в отношениях. Однако тот факт, что это больно, означает, что нам не все равно. Если бы нам было все равно, это не повредило бы нам.

Безразличие — это безразличие к тому, что другой человек делает в отношениях. Нет никаких аргументов, так что на первый взгляд все может показаться нормальным. Споры прекращаются, потому что вам все равно, были ли вы правы или чувствовали себя обиженными словами или действиями другого человека. Доверие — не проблема, потому что вы не заботитесь о том, чтобы зарабатывать или иметь доверие другого человека (или доверять ему).

Вы взаимодействуете каждый день в вакууме, где все кажется нормальным, потому что никого из вас не волнует, так оно или нет.Это идеальная иллюзия, что вы оба молча согласились жить. Но это уже не отношения. И это вряд ли живое.

В идеале отношения помогают нам не только любить другого человека, но и расти как личность. Они преподают нам уроки жизни, которые иначе было бы трудно усвоить, уроки общения, слушания, компромисса и самоотдачи, ничего не ожидая взамен. Научиться жить с другим человеком и все, что влечет за собой.

Когда мы закрываем отношения, мы перестаем заботиться. Мы отключили рост. Мы отключили обучение. И мы отключили жизнь.

Однако безразличие не должно быть концом отношений. Если вас поймают достаточно рано, это предупреждающий знак того, что что-то пошло не так с отношениями, с заботой о другом человеке и своими чувствами к нему. Если оба человека в отношениях прислушиваются к этому предупреждающему знаку и обращаются за помощью (например, к консультанту по супружеской паре), есть хороший шанс, что отношения сохранятся, если этого хотят оба.

Остерегайтесь равнодушия в отношениях. Если ваш автоматический ответ на вопрос вашей второй половинки всегда звучит так: «Как бы то ни было», это может быть признаком того, что он подкрадывается к вам. Если вам все еще небезразличен другой человек в вашей жизни и будущее ваших отношений, вы прислушаетесь к нему.

Лишение, разобщенность и безразличие

Мы выбрали книгу, которую порекомендовал один из наших читателей только на прошлой неделе: «Как улучшить свой брак, не говоря об этом» Патрисии Лав, Эд.D., и Стивен Стосны, доктор философии. Между прочим, это очень хорошее чтение, и в его основе лежит посылка о том, что любовь — это НЕ улучшение общения, а скорее связь.

Некоторые из замечаний, изложенных в книге, по своему охвату аналогичны тем, которые делает Джон Грей в своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». В основном мужчины и женщины общаются и соединяются по-разному.

Три утверждения, сделанные авторами, хорошо резюмируют это: (1) «Вы никогда не сможете установить более близкие отношения со своим мужчиной, разговаривая с ним так, как вы разговариваете со своими подругами.» (2) « Есть четыре способа установить контакт с мужчиной: прикосновение, активность, секс ». И (3) «Когда мужчины чувствуют себя связанными, они больше говорят».

В книге есть раздел, посвященный неверности, который я хотел бы затронуть подробнее.

В основном авторы подчеркивают, что приверженность отношениям имеет первостепенное значение (в книге есть небольшая викторина, которая проверяет вашу приверженность) и что ваше общее отношение отражает силу вашей приверженности счастливым, здоровым отношениям.

Мне понравилось это высказывание в книге: «Если вы не будете постоянно светить светом своей души на ваши отношения, они могут умереть, даже если вы даже не заговорите об этом». Вставьте это в свой мозг прямо сейчас. Это действительно поразило, поскольку это одно предложение в значительной степени суммирует то, что случилось с Линдой и мной несколько лет назад — мы не всегда освещали наши отношения светом нашей души — и мы не смогли поговорить об этом!

Не будучи эмоционально вовлеченным в отношения, он становится лишенным, и жизнь истощается, и между партнерами возникает разрыв, часто приводящий к неверности.

Вот несколько подсказок, которые часто упоминаются в браках, лишающих отношения жизни. Сколько из следующего присутствовало (есть) в вашем браке? Я знаю, что несколько были у нас.

Дети слишком много занимаются. Исследования показывают, что привлечение детей к более чем двум занятиям в неделю может создать чрезмерный стресс для ребенка и его семьи. Эти действия следует ограничить.

Чрезмерно заняты работой. Вам нужно просто бросить курить в конце дня и продолжить с того места, где вы остановились, на следующий день.Постарайтесь связаться с супругом в течение дня по телефону или за обедом. Авторы предлагают пригласить супруга на обед с коллегами по работе, что поможет им стать друзьями вашего брака.

Потребительские расходы. Бесконечный цикл работы и траты лишает отношения энергии.

Пристрастие к интенсивности. Человек может стать зависимым от жизни в быстром темпе — либо на работе, либо из-за других аспектов своего распорядка дня.Стресс увеличивается, что, в свою очередь, увеличивает эгоцентризм и разобщенность.

Игнорирование семьи и друзей. Старые друзья и семья напоминают нам, кто мы (наша история) и в чем заключаются наши обязательства.

Игнорирование обогащающей деятельности. Когда вы игнорируете хобби, культурные мероприятия и развлечения, создается пустота, в которой нежелательные действия приобретают слишком большое значение. Обогащающая деятельность может придать отношениям энергию, если вы наслаждаетесь вместе.

Духовное пренебрежение. Наличие стандартов, которых необходимо придерживаться, дает нам уверенность и напоминает нам о наших ценностях и обязательствах. Посещение богослужений вместе со своим супругом и семьей важно для укрепления отношений с ними.

Никаких физических упражнений. Вы чувствуете себя не лучшим образом и у вас мало энергии, когда вы пренебрегаете своим телом.

Без пола. Отказ от секса оставляет огромную дыру в ваших отношениях.

Никакой романтики. Романтика — настоящее доказательство того, что человек особенный и любимый. Когда исчезает романтика, исчезает и интерес.

Ни исключительного внимания, ни требования внимания. Ваша приверженность вашим отношениям требует, чтобы вы не игнорировали своего партнера и не позволяли партнеру игнорировать вас.

Зонирование с помощью еды и телевидения. В этом нет ничего плохого в умеренных количествах, но если это ваш основной источник удовольствия, он может усилить дистанцию ​​и сдержать любовь.

Еще одна замечательная цитата из книги: «Противоположность любви — это не ненависть, а безразличие. Безразличие может убить отношения! Это может вызвать такую ​​разобщенность, которая может привести к тому, что каждый партнер будет вести отдельную жизнь под одной крышей, неверность и, в конечном итоге, может привести к разводу.

Однако, если вы чувствуете дискомфорт и боль от этого разрыва связи, это может означать, что вы все еще хотите, чтобы был связан, что вы все еще любите друг друга и есть надежда на будущее ваших отношений. Главное — углубить и укрепить связь, которую вы оба хотите, и сделать ее настолько сильной, насколько это возможно.

.