Он жестко просчитался, когда поменял жену на любовницу

Неприятная история случилась недавно с Николаем, 43 года.

Все дело в том, что несколькими месяцами ранее уставший от быта, пилежки жены и необходимости собирать свои носки по квартире Николай увлекся идеями Мужского Движения. Перечитывая книги и статьи матерых холостяков, Николай быстро понял расстановку сил в семье.

Оказывается, жена давно стала последней стервой, тянущей из него жилы. Да и старовата уже. Они, конечно, ровесники, но для мужчины 43 года это начало молодости. А вот для женщины – практически приговор. Старость, одиночество, кошки. Полная сексуальная непривлекательность. Так, по крайней мере, считали его товарищи на форуме.

Несмотря на свои открытия, из семьи Николай уходить пока боялся, лишь присматривался – как там что, на свободе. Потихоньку завел отношения на стороне. Разница оказалась колоссальной. И, конечно, не в пользу жены.

Новая пассия не пилила Николая за носки. Не упрекала маленькой зарплатой. Не выносила мозг, как это любят законные жены. Да и в постели между ними был просто полный улет. Правда, проводили они вместе 2-3 часа максимум. Но ведь будь Николай свободен, все было бы иначе…

Эти мысли не давали покоя мужчине. И Николай решился. Хватит это терпеть! Долой постылые будни, вперед к вечному празднику!

Решение о разводе созрело быстро. Николай сообщил супруге, что уходит от нее, благородно собрал один чемодан (остальное поделят после) и вооруженный зубной щеткой и чистыми трусиками, явился к любовнице. Даже цветы по дороге прикупил. За окном был вечер пятницы (это важно).

Реакция его поразила.

— Я сразу заметил, что с любовницей что-то не так, — рассказывает Николай. — Никаких привычных бросков на шею, ни малейшей радости по поводу моего развода. Холод, отстраненность. Мне пришлось сказать, что я побуду у нее на выходных, а в с утра в понедельник начну искать съемную квартиру.

В эту ночь интим был каким-то вялым. Да и спать вместе женщина не захотела – ушла в гостиную.

Утром, в субботу, Николай проснулся от того, что кто-то его недружелюбно разбудил. Его прекрасная фея стояла с заспанным лицом, недовольная, и что-то бормотала. Николай, который ранее представлял эту сцену с утренними нежностями и кофе в постель, был удивлен.

— Компьютер в соседней комнате! – холодно сказала любовница. Ищи квартиру.

— Ну я же обещал в понедельник начать! – виновато улыбнулся Николай.

— Ищи сейчас, пожалуйста. Знаю  я вас, мужиков. Сначала в понедельник, потом через месяц, а потом и вообще не выгнать. Ты уж извини, но я за годы свободы от стирки-готовки отвыкла, и мне лишний жилец в доме не нужен. Да и дочка у меня. Мало ли как она воспримет чужого мужика дома. Так что, тебе нужно свалить до вечера, пока она не вернулась. Давай, ищи.

От такого поворота Николай потерял дар речи. Что же это такое делается. На форуме товарищи писали о несчастных разведенных женщинах, и еще более несчастных брошенных женах за сорок, которые годами не могут никого найти. А тут целый 43-летний юноша, почти холостой, в самом расцвете сил, пропадает. Но любовница была непреклонна.

Надо сказать, что Николаю повезло. Он смог довольно быстро найти жилье . Теперь отсиживается там, и думает, что будет дальше.

Между делом пишет на мужской форум. Спрашивает, почему любовница так жестока.
Товарищи быстро объяснили ему причину. Говорят, все дело в том, что ты пришел к ней с цветами. Женщины этого не любят, считают тебя подкаблучником.

Хотя, как мне кажется, у поведения женщины были совсем другие причины…

Автор: Морена Морана

Источник

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

• Елена Савинова
• психолог

11 мая 2016

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

20 веских причин поменять жену на кошку….

Если вы состоявшийся мужчина, у которого есть жена, то, как бы сильно вы ее ни любили, наверняка вам порой хочется снова быть неженатым. Супруга ворчит, постоянно чего-то хочет от вас, ругается, а еще эта ее мама… В общем, иногда каждый мужчина не прочь вновь стать холостяком. И хотя мы ярые сторонники крепкой семьи на всю жизнь, порой и нам хочется помечтать: а что если обменять жену на кошку? Чем хороша эта идея и какие преимущества она нам принесет? Смотрим и читаем.

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

5. Кошка ест меньше.

6. Мама вашей кошки с вами не знакома.

7. Кошку легче держать у себя на коленях.

8. Ночью кошка спит в ногах и не перетягивает на себя все одеяло.

9. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

10. Кошка не ложится спать в бигуди.

11. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

12. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

13. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест хлеб.

14. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.

15. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.

16. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.

17. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

18. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

19. Кошка умеет слушать.

20. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мр-р-р-р».

Ну и самое главное, если у вас нет кошки, завести ее себе проще простого. Гораздо легче, чем жену…

Источник

Как изменить условия и состав участников в договоре ипотеки — Ипотека

Выплата ипотеки, как правило, занимает не один год. За это время могут произойти события, требующие изменений условий кредитного договора: рождение ребенка и выделение ему доли, развод с разделом имущества и другие непредвиденные обстоятельства.

Клиенты, оформившие ипотечный кредит в Сбербанке, могут решить все эти вопросы онлайн в личном кабинете обслуживания полученной ипотеки.

Рассказываем о самых распространенных причинах изменения кредитного договора и объясняем, как это сделать.

Важно! Любое изменение кредитного договора — это фактически переоформление ипотеки. Банку надо вновь выполнить все проверки и оценить риски новых условий. Это индивидуальный процесс, и финальное решение в любом случае остается за банком.

Выделение доли в залоговом объекте недвижимости

Чаще всего это происходит при использовании средств материнского капитала на улучшение жилищных условий. Могут быть и другие причины для выделения доли родственникам в ипотечной недвижимости.

Например: Илья и Светлана — семейная пара — взяли двухкомнатную квартиру в ипотеку. Через два года у них родился ребенок. Средства материнского капитала родители решили использовать, чтобы частично погасить ипотеку, а после — выделить долю в квартире ребенку.

Какие нужны документы

• заявление от всех созаемщиков
• анкета нового собственника (при включении нового собственника в состав созаемщиков)
• паспорт нового собственника (если он старше 14 лет)
• свидетельство о рождении нового собственника (если возраст менее 14 лет)
• документы, подтверждающие родство (свидетельство о браке, свидетельство об усыновлении и т.д.)
• документ-основание перераспределения доли (договор дарения, договор купли-продажи и т.д.)

Изменение состава созаемщиков

Созаемщик — человек, который вместе с основным заемщиком отвечает за своевременное погашение ипотечного кредита. Если заемщик перестает платить, ответственность перед банком будет нести созаемщик. Рассмотрим три случая изменения состава созаемщиков, разрешенных банком.

Исключение созаемщика из состава должников

Например: Илья и Светлана — муж и жена. Илья — основной созаемщик, квартира оформлена на двоих. Супруги развелись, кредит еще не погашен. Договорились, что квартира остается Илье, а Светлана выходит из состава должников.

Замена созаемщика

Например: Та же ситуация, но представим, что дохода Ильи недостаточно для оплаты кредита. Просто добавить нового созаемщика нельзя, можно только заменить. Вместо бывшей супруги созаемщиком становится, например, отец Ильи.

Переход статуса титульного заемщика другому созаемщику

Например: Илья, будучи основным заемщиком, при разводе решил передать свою долю в квартире бывшей жене Светлане. Она станет единственным собственником, и по условиям банка, статус основного (титульного) заемщика должен перейти к ней.

Какие нужны документы

• заявление от всех созаемщиков
• анкета нового созаемщика
• паспорта всех действующих и новых заемщиков/созаемщиков
• документы, подтверждающие финансовое состояние и трудовую занятость оставшегося заемщика/нового заемщика/созаемщиков
• кредитный договор и документы на объект недвижимости (например, договор купли-продажи, договор долевого участия, договор уступки прав требования) и, при наличии, свидетельство о праве собственности или выписка из ЕГРН.
• при разводе: свидетельство о расторжении брака и соглашение о разделе имущества
• если развода не было — брачный договор с разделом имущества и обязательств

О том, как поделить ипотечную недвижимость при разводе, читайте в статье «Ипотека при разводе: как делится недвижимость»

Замена недвижимости в залоге у банка

Пока вы платите ипотеку, она находится в залоге у банка — на ней есть обременение и распоряжаться свободно вы ей не можете. Но у вас есть вариант предоставить банку другую недвижимость в качестве залога, а с этой квартирой делать, что захотите. 

Например: Илья и Светлана оформили в ипотеку однокомнатную квартиру, а через три года купили квартиру побольше и ипотечную однушку решили продать. Для этого нужно  переоформить залог на новую квартиру, а после вывести из залога старую.

Какие нужны документы

• документ-основание возникновения права собственности заемщика (договор купли-продажи, мены, дарения, свидетельство о праве на наследство, решение суда, договор передачи (приватизация), разрешение на строительство и др.)
• отчет об оценке стоимости недвижимости
• выписка из Единого государственного реестра недвижимости (ЕГРН)
• нотариально удостоверенное согласие супруга(и) на передачу недвижимости в залог, либо заявление залогодателя недвижимсоти о том, что на момент приобретения права собственности он в браке не состоял (нотариальное или составленное в банке в присутствии сотрудника)
• справка из жилищно-эксплуатационного органа об отсутствии зарегистрированных жильцов в жилом помещении или выписка из домовой книги, содержащая сведения о наличии/ об отсутствии зарегистрированных жильцов
• разрешение органов опеки и попечительства в соответствии с требованиями действующего законодательства (при необходимости)
• брачный договор (при наличии)

Важно! При замене залогового объекта недвижимости обременение с предыдущего объекта банк снимает самостоятельно только после регистрации ипотеки на новый объект.

Как изменить условия кредитного договора

✅ Клиент подает документы на изменение состава участников или залога в любом офисе Сбербанка, либо в личном кабинете обслуживания полученной ипотеки на сайте ДомКлик без лишних визитов в банк

✅ Банк проверяет предоставленный пакет документов, рассматривает заявление клиента и принимает решение

✅ В случае положительного решения банк дает согласие на изменение условий кредитного договора

✅ В кредитную документацию вносятся изменения путем составления дополнительного соглашения и договора обеспечения (при необходимости), а также изменения в закладную (при наличии)

✅ Изменения регистрируются в Росреестре

✅ После регистрации изменений в Росреестре клиент предоставляет в банк документы, подтверждающие регистрацию (зарегистрированный договор, выписка из ЕГРН)

✅ Банк вносит изменения в системы учета кредитных договоров

Сколько времени занимает рассмотрение заявки

Рассмотрение заявки и принятие банком решения происходит в течение 30 дней.

Как и где получить согласие банка

Решить любые вопросы после оформления и до погашения ипотеки бесплатно и без поездок в банк вы можете на ДомКлик с «Обслуживанием полученной ипотеки онлайн».

Также вы можете получить консультацию специалистов ДомКлик по номеру  8 800 7709 999, или обратиться в Центр ипотечного кредитования в вашем городе.

Какое-то определение оказалось слишком сложным? Главные термины и понятия вы наверняка найдете в «Азбуке ипотеки от ДомКлик»

Все-таки как изменить мужа?

Как наладить отношения с мужем – актуальный вопрос для многих женщин. Ощущение недовольства какими-либо поступками своего спутника зачастую начинает испытывать именно супруга. Постепенно это чувство перерастает в раздражение, начинаются обвинения в адрес мужа, семейные сцены, жалобы подругам и матери на его «преступления» и, наконец, поход к психологу с просьбой: «Сделайте что-нибудь, чтобы он изменился».

Раздражение постепенно накапливается. Если сначала женщину не устраивает, что муж поздно приходит с работы, проводит много времени за компьютером или перед телевизором, мало интересуется ее жизнью и проблемами, то затем ее перестает устраивать его отношение к ребенку и ее родителям. И, наконец, напряженные отношения между мужем и женой доходят до того, что женщину начинает раздражать каждое действие супруга: не так складывает вещи и даже выдавливает зубную пасту из тюбика.

С ростом списка претензий растет и отчаянье женщины. Ей кажется, что для решения проблемы достаточно, чтобы муж изменился – стал более внимательным к ней, аккуратным, забыл о компьютерных играх, начал дарить цветы и посещать школьные родительские собрания. Жена начинает сравнивать мужа с придуманным идеальным образом, на фоне которого недостатки проявляются еще ярче, и тем самым окончательно заходит в тупик, когда самым простым выходом кажется разрыв отношений. Она уже не видит способов, как улучшить отношения с мужем. Тем не менее, такие способы существуют.

Понять и принять

То, как мы воспринимаем других людей, отлично иллюстрирует библейская притча про человека, который, видя соломинку в глазу ближнего, не замечает в своем бревна. Так и люди, отказываясь принимать и отрицая собственные недостатки, часто приписывают их другим. Скупой и жадный человек готов обвинять в скупости, а обманщик – подозревать в воровстве всех вокруг. В обычной жизни такое поведение называют «мерить по себе», а в психологии – механизмом проекции: когда вы проецируете на кого-либо свои собственные черты и свойства. При этом проекция может распространяться не только на отрицательные, но и на положительные качества. Выше приведены примеры негативной проекции.

В психологии отношений мужа и жены работает тот же механизм. Начало отношений всегда безоблачно. В это время на первый план выходит положительная проекция, и влюбленные начинают видеть друг в друге только лучшее – то, что хотят видеть. При этом они совершенно не обращают внимания на поступающие со стороны сигналы-раздражители. Девушка готова изо всех сил отстаивать жениха перед родителями, которые говорят о его недостатках. Ей совершенно не важно, что он мало зарабатывает и не очень опрятно выглядит. Все это кажется ей «мелочами», невзирая на которые, она стремится быть рядом.

Однако нельзя всю жизнь жить «в розовых очках». Рано или поздно семья сталкивается с материальными или жилищными осложнениями, проблемами, которые приносит появление детей. Отношения между мужем и женой постепенно перестают быть такими гладкими и безоблачными, как в начале, и возникает негативная проекция: мы находим в партнере все меньше положительных и все больше отрицательных качеств. По сути, это такая же иллюзия, как и отказ принимать недостатки партнера в самом начале романа. Вместе с негативной проекцией часто возникает ощущение обмана. Но мы не готовы признавать, что ранее обманывались сами, и начинаем обвинять своего спутника.

Важно понимать, что разрушение иллюзий – такой же закономерный и естественный этап в развитии и становлении отношений, как и их возникновение в начале. Это своеобразный кризис, который необходимо пережить и, наконец, научится видеть партнера таким, каков он на самом деле. Понимать, принимать и любить его без свойственных нашему восприятию «шор на глазах».

Вот как говорит об этом один молодой человек: «В мои 7 лет мой отец казался мне умнейшим человеком на свете. Когда я достиг 14 лет, он катастрофически поглупел, а в 21 год я заметил, что он вновь стал умнеть». На самом деле с взрослением юноши менялся не отец. Менялось отношение сына  к отцу.

Как и почему меняется отношение к мужу

 
Как же все-таки меняется отношение к мужу в семье? По каким причинам у женщины появляется желание переделать человека, который раньше подходил ей по всем параметрам? Стоит отметить, что недостатки, которые видит супруга в партнере, вполне могут быть объективными. Однако следует делать поправку на те самые позитивные или негативные фильтры восприятия, через которые мы смотрим на ситуацию.

Одна из распространенных жалоб многих жен – недостаток внимания от супруга. Особенно часто она встречается, когда женщина сидит с ребенком. Сказывается нехватка общения, впечатлений, возможности «выйти в свет», показать себя. Мужчина не всегда понимает эти чувства. Большую часть времени он занят на работе, а когда возвращается домой, то переключается на компьютер или телевизор. Со стороны «конфликт мотивов» вполне прозрачен: супруга жаждет общения, а муж, наоборот, покоя. Для «отлученной от мира» женщины муж – связующее звено с той самой внешней средой, которой ей так не хватает. Для мужчины, в свою очередь, жена и дом – территория покоя, его собственное уютное гнездышко, куда он возвращается, чтобы укрыться от житейских бурь внешнего мира.

В традиционной культуре такая модель отношений точно соответствует общепринятым социально-сексуальным ролям мужчины и женщины, и по идее не должна становиться причиной конфликтов. Однако современная культура отличается от традиционной. Сегодня женщина стремится играть в жизни совсем иную роль, обрести свободу, самореализацию, достигнуть успеха в тех сферах, в которые ее вмешательство когда-то считалось невозможным. Она уже не хочет быть «уютным гнездышком», а мечтает отрастить свои собственные крылья и полететь. И, конечно, она не готова мириться с существующим положением дел, поэтому включаются бессознательные психологические защиты, изменяющие вектор ситуации с «я плохая» на «муж плохой». Партнер начинает получать претензии и обвинения, и возникает момент, когда кажется, что отношения с мужем окончательно испортились.

Как мы общаемся

В межличностном взаимодействии можно выделить несколько позиций, понимая которые, вы можете эффективно строить отношения с людьми:

«Я хороший и ты хороший»

Наиболее конструктивная установка, свойственная уверенным в себе и уважающим других людям. Иначе говоря, общение на равных, «глаза в глаза».

«Ты хороший, а я плохой»

Модель общения снизу вверх, когда один человек чувствует себя ущемленным, слабым и ущербным по отношению к другому. Эта позиция часто формируется у людей в раннем возрасте, и ощущение собственной несостоятельности потом может сопровождать человека всю жизнь. Некоторые пытаются использовать такое положение дел в свою пользу, перекладывая ответственность на тех, кто, по их мнению, сильнее и умнее. Это манипуляция чистой воды. Причем манипулятор может годами строить из себя несчастного и ни на что не способного человека, предоставляя другим устраивать свою жизнь и решать проблемы. В отдельных ситуациях аналогичная установка формируется и у активной, успешной, уверенной личности, например, как реакция на негативные обстоятельства, поражение, стресс или вынужденное длительное взаимодействие с жестким, авторитарным напарником. 

«Лучшая защита — нападение»

Эту позицию обычно выбирают личности, предпочитающие самоутверждаться за чужой счет. Они ощущают свою состоятельность за счет унижения и обид других людей. При этом самих себя такие люди считают хорошими, а всех остальных плохими. Но иногда эта установка формируется, как самозащита или поддержка самооценки. Нечто подобное происходит и в семейных отношениях у потерявших уверенность в себе жен. В этом случае недовольство супруги, ее обвинения в адрес мужа выступают, как способ заглушить чувство собственной несостоятельности. Зачем испытывать боль, копаясь в собственной душе? Проще фантазировать о том, как превратить мужа в иллюзорного идеального киногероя – нежного, заботливого, остроумного и щедрого.

«Красота в глазах смотрящего»

«Ах, какой замечательный муж у нашей соседки! Домой с работы летит, как на крыльях, каждые выходные придумывает интересные развлечения – то за город, то в кино, то в театр. Даже по магазинам они ходят вместе. А я, бедная, все  должна делать одна. Стоило ли замуж выходить?» Думая так, женщина опять попадает в ловушку «фильтра восприятия». Она приписывает чужому мужчине фантастические качества, не замечая, что в семье ее соседки или подруги все может быть совсем не так уж гладко. Но ведь эта подруга никогда не говорит о неприятностях. Наоборот, все время хвалит своего супруга. Тут вступает в действие самовнушение. Женщина как бы сама себя уговаривает, что у нее все хорошо, муж замечательный. Этот способ работает и в других сферах жизни. Стоит несколько раз подряд повторить, что ремонт в вашей квартире сделан некачественно, и сразу начнешь замечать все недостатки – каждую трещинку на потолке и пятнышко на полу. А стоит похвастаться красотой нового интерьера – и на душе радостно, и все наперебой завидуют и просят контакты дизайнера.

Задумывались ли вы, что в отношениях может работать тот же принцип? Оценивая ситуацию или человека тем или иным образом, мы как бы программируем его на определенное поведение и получаем соответствующее развитие событий. Так, постоянные жалобы и обвинения мужа в невнимании и пренебрежении рано или поздно могут привести к тому, что такое отношение к вам станет реальностью. И напротив, вера в супруга, умение видеть его лучшие качества бессознательно поворачивают его к вам именно этой – лучшей – стороной. Возможно, на начальном этапе отношений ваш любимый человек  был таким замечательным именно потому, что вы его так воспринимали?

Как же все-таки изменить мужа

Изменитесь сами! Понимая, что отношения с мужем испортились, честно спросите себя: хотите ли вы строить дальнейшую жизнь с этим человеком. Если да, то будьте готовы провести серьезную и непростую работу над собой (но не над мужем!), чтобы сохранить семью.

Попробуйте взглянуть на близкого человека объективно, без «соломинки в глазу». Возможно, многие недостатки, которые вы ему приписали, не столь существенны? Достаточно отделить их от главного, как все ваши претензии потеряют свою значимость. Стоят ли они того, чтобы разрушать отношения и портить тем самым жизнь? Ведь вы хотите достигнуть счастья и гармонии, а не превратиться в зануду. Найдите совместные занятия и способы времяпрепровождения, которые могли бы приносить удовольствие, радость и хорошее настроение вам обоим. Попробуйте взглянуть на окружающий мир глазами вашего спутника, встать на его позицию, ощутить его беспокойство и заботы, поддержать его желания без навязывания своих. Начните чувствовать партнера, включите интуицию. Не позволяйте голосу сиюминутных обид, раздражения, чужого мнения заглушить истинное понимание близкого человека.

Не позволяйте излишним фантазиям вмешиваться в реальное восприятие супруга. Не спешите «надевать» на мужа придуманный образ, позвольте ему быть самим собой. Попробуйте узнать его, почувствовать, а может быть, и полюбить заново таким, какой он есть на самом деле.

Вадим Куркин

Бракоразводный процесс: как правильно оформить развод

Расторжение брака, согласно ст. 49 Гражданского кодекса подлежит государственной регистрации и является актом гражданского состояния, вносится в Государственный реестр актов гражданского состояния. Существует несколько способов расторгнуть брак. Выбор конкретного зависит от обстоятельств, таких как наличие детей и спора между супругами о том, кто будет заботиться о ребенке.

Развод через РАГС

Супруги, которые не имеют детей, имеет право подать в РАГС заявление о расторжении брака. Если один из супругов по уважительной причине не может лично подать заявление, то его, нотариально удостоверенное или приравненное к нему, от его имени может подать второй из супругов. Срок рассмотрения такого заявления — 1 месяц (ст. 106 Семейного кодекса).

Развод с подачей заявления в суд

Супруги, у которых есть дети, имеют право подать в суд заявление о расторжении брака вместе с письменным договором о том, с кем из них будут проживать дети, какое участие в обеспечении условий их жизни будет принимать тот из родителей, кто будет проживать отдельно, а также об условиях осуществления им права на личное воспитание детей. Такой договор должен быть нотариально удостоверен. Срок рассмотрения заявления судом — 1 месяц (ст. 109 СК). После этого суд направляет решение в РАГС для проставления отметки в актовой записи о браке. При этом датой расторжения брака будет считаться дата вступления соответствующего решения суда в законную силу.

Подача такого заявления в 2019 году стоит 768,4 грн.

Развод через подачу иска в суд

Один из супругов может подать в суд иск о расторжении брака, но только не во время беременности жены или в течение одного года после рождения ребенка. Исключение составляют случаи, когда один из супругов совершил уголовное правонарушение в отношении другого супруга или ребенка или если отцовство будет признано другим лицом.

Подача такого заявления в 2019 году стоит 768,4 грн.

Расторжение брака, согласно ст. 295 ГК, является основанием для изменения фамилии. Однако по желанию лицо может и не менять фамилию.

Отдельная процедура при разводе — деление имущества, однако супруги могут ее избежать, если спора по этому поводу между ними нет.

Найти юриста, который грамотно составит иск и поможет собрать пакет всех необходимых документов можно в новом сервисе от компании ЛІГА:ЗАКОН — Национальном профессиональном юридическом каталоге Liga:BOOK!

Какое имущество считается общим?

Имущество, приобретенное супругами в браке, в соответствии со ст. 368 ГК, является их общей совместной собственностью, то есть без выделения долей собственности каждого из супругов.

При этом имущество считается общим независимо от того, что один из супругов не имел по уважительной причине (обучение, ведение домашнего хозяйства, уход за детьми, болезнь и т.п.) самостоятельного заработка (ст. 60 СК).

Так, общим имуществом супругов считаются:

— зарплата;

— пенсия;

— стипендия;

— гонорар;

— выигрыш;

— деньги полученные от договора, в интересах семьи подписал один из супругов и другое любое имущество.

Не считается общим только то имущество, которое один из супругов получил по наследству, или по договору дарения, или вещи индивидуального пользования.

Как происходит раздел имущества при разводе?

Расторжение брака не прекращает права общей совместной собственности на имущество, однако уже бывшие жена и муж имеют право его разделить (ст. 67 СК).

При разводе, согласно ст. 69 СК, имущество делится по взаимному согласию, а договор о разделе жилого дома, квартиры, другого недвижимого имущества, а также о выделении недвижимого имущества жене, мужу из состава всего имущества супругов должен быть нотариально удостоверен.

Если жена и муж не договорились о порядке раздела имущества, этот спор может быть разрешен судом.

Судебный сбор за подачу такого заявления составляет 1% от цены иска, но не менее 768,4 и не более 5763 грн (в 2019 году).

При этом суд принимает во внимание интересы жены, мужа, детей и другие обстоятельства, имеющие существенное значение. Так, в соответствии со ст. 70 СК, доля имущества жены, мужа может быть увеличена, если с ней или с ним проживают дети, а также нетрудоспособные совершеннолетние сын, дочь, при условии, что размер алиментов, которые они получают, недостаточный для обеспечения их физического, духовного развития и лечения.

По умолчанию, согласно ч. 2 ст. 370 ГК, считается, что доли каждого из сособственников в праве общей совместной собственности равны, если иное не предусмотрено брачным договором или договоренностью между ними.

Если вещь неделима, например, это автомобиль, один из совладельцев имеет право на денежную компенсацию своей доли другим супругом (ст. 364 ГК). Однако такое правило работает только при условии обязательного согласия одного из супругов на получение денежной компенсации. Это, согласно ст. 71 СК касается такой собственности, как жилые дома, квартиры, земельные участки, а также, в соответствии с позицией ВСУ в решении от 18.01.2017 по делу № 6-2565цс16, и автомобили.

Cудебные решения по этой тематике вы можете найти в системе анализа судебных решений VERDICTUM. Получить тестовый доступ в VERDICTUM можно по ссылке.

Так, неделимые вещи достаются одному из супругов, при этом второй получит от него денежную компенсацию своей доли этого имущества. Суд принимает решение о присуждении денежной компенсации только после предварительного внесения вторым из супругов соответствующей денежной суммы на депозитный счет суда.

Срок, в течение которого можно подать иск о разделе имущества общей совместной собственности супругов — 3 года со дня расторжения брака.

Ранее мы писали о том, как делится имущество лиц, которые проживали в гражданском браке: разъяснения Большой Палаты ВС.

Содержание (алименты)

По договоренности между супругами содержание предоставляется в денежные или натуральной форме и платится ежемесячно. Алименты присуждаются по решению суда, или же стороны могут заключить нотариально удостоверенный договор о предоставлении содержания. Размер выплат зависит от размера дохода другого супруга или в твердой денежной сумме. Законом определен перечень видов доходов, учитываемых при назначении размера алиментов на одного из супругов, детей, родителей и других лиц.

Лицо имеет право на содержание (алименты) в случаях, перечисленных в ст. 76, 84, 86, 88 СК:

— если один из супругов до прекращения брака имел право на содержание или стал нетрудоспособным в течение года со дня расторжения брака;

— если бывшая жена или муж стали лицом с инвалидностью по истечении одного года со дня расторжения брака, а такая инвалидность была результатом противоправного поведения относительно нее бывшего мужа, бывшей жены во время брака;

— если на момент расторжения брака женщине, мужчине до достижения установленного законом пенсионного возраста осталось не более пяти лет, она, он будут иметь право на содержание после достижения этого пенсионного возраста, при условии, что в браке они совместно проживали не менее десяти лет

— если в связи с воспитанием ребенка, ведением домашнего хозяйства, заботой о членах семьи, болезнью или другими обстоятельствами, имеющими существенное значение, один из супругов не имел возможности получить образование, работать, занять соответствующую должность;

— если один из супругов работоспособным, но нуждается в материальной помощи и бывший муж, бывшая жена может предоставлять материальную помощь (лицо считается нуждается в материальной помощи, если заработная плата, пенсия, доходы от использования его имущества, другие доходы не обеспечивают ему прожиточного минимума, установленного законом)

— бывшая жена имеет право на содержание от мужа во время беременности. Алименты, присужденные жене во время беременности, уплачиваются после рождения ребенка без дополнительного решения суда. Право на алименты прекращается в случае прекращения беременности, при рождении ребенка мертвым или если ребенок передан на воспитание другому лицу, а также в случае смерти ребенка и исключения сведений о муже как отце ребенка из актовой записи о рождении ребенка.

— бывший муж имеет право на содержание от жены до достижения ребенком трех лет (а если ребенок имеет недостатки физического или психического развития, мужчина, с которым проживает ребенок — до достижения ребенком шести лет), если их общий ребенок проживает с мужем (право прекращается, если ребенок передан на воспитание другому лицу, а также в случае смерти ребенка.)

— если один из супругов, в том числе и работоспособный, проживает с ребенком с инвалидностью, не может обходиться без постоянного постороннего ухода, и занимается ею, он имеет право на содержание при условии, что второй из супругов может оказывать материальную помощь.

Тот из супругов, кто недостойно вел себя в брачных отношениях, а также тот, кто стал нетрудоспособным в связи с совершением им умышленного преступления, если это установлено судом, — не имеют права на содержание.

Читайте также:

— Когда «личные» дела хоронят бизнес: кто из супругов и как может распоряжаться корпоративными правами

— Суд может признать факт отцовства в случае уклонения от проведения генетической экспертизы

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook, чтобы быть в курсе важных изменений для бизнеса в Украине, а также на рассылку и получайте еженедельный дайджест самых важных деловых новостей!

На Платформе ЛІГА:ЗАКОН появился новый сервис- Национальный юридический каталог Украины Liga:BOOK. Сервис создан для юристов, а также для тех, кто хочет воспользоваться юридическими услугами.

Автор: Губарева Виктория

Смена фамилии при замужестве и после развода

Одной из неотъемлемых составляющих человека и гражданина является его фамилия. И если в некоторых странах, у человека может отсутствовать отчество, то фамилия отсутствовать не может. Фамилия дается человеку при рождении и сопровождает его либо на протяжении всей жизни, либо на протяжении какого-то временного промежутка. Согласно ст. 32 СК РФ человек вправе сменить фамилию. Смена фамилии может происходить из-за вступления в брак, усыновления (удочерения) или по личному желанию человека.

Смена фамилии при замужестве

По статистике смена фамилии при замужестве типична для большинства вступающих в брак женщин. При этом женщина берет фамилию мужа, это связано с традиционным понятием россиян о том, что мужчина продолжатель рода, и соответственно дети супруга должны носить его фамилию. Меньшая часть женщин соединяют свои фамилии в двойную, состоящую из фамилии мужа и добрачной фамилии жены, такие фамилии пишутся через дефис. И совсем малое количество мужчин «берут» фамилию жены.

Право выбора фамилии, как будущего супруга, так и супруги это одно из неимущественных личных прав, вступающих в брак. Свобода выбора фамилии при замужестве гарантированна Конституцией и СК РФ. Каждый человек вправе решать сам какую именно фамилию, то ли добрачную, то ли общую, то ли двойную он будет носить, вступив в брак. До вступления в силу Семейного кодекса РФ соединять фамилии обоих супругов запрещалось. На сегодняшний день право принимать другие решения по вопросу фамилии вступающих в брак имеют субъекты РФ, это обусловлено тем, что семейное законодательство относится к веденью непосредственно РФ и ее субъектов. Поводом для запрета соединения фамилий будущих супругов может служить наличие у одного из них двойной фамилии.

Для смены фамилии при замужестве подается заявление в органы ЗАГСа. При этом будущие супруги указывают в нем ту фамилию, которой они будут именоваться после вступления в брак. При регистрации брака присвоение супругам общей, двойной или сохранение добрачной фамилии констатируется и записывается в соответствующие регистрационные журналы. Изменить фамилию можно и в период нахождения в браке, но это действие происходит уже на основании ст. 58 Закона об актах гражданского состояния. Данная статья гласит, что лицо, достигшее 14-лет, обладает правом смены своего имени. В понятие имя входят: отчество, фамилия и имя собственное. Поменять фамилию можно в органах ЗАГСа по месту жительства или по месту регистрации рождения. Смена фамилии при замужестве, как значительное действие регистрируется органами ЗАГСа.

Рассмотреть заявление о смене фамилии при замужестве орган ЗАГСа обязан в месячный срок со дня его подачи, при условии отсутствия уважительных причин для продления такого срока. Максимальный срок рассмотрения заявления 2 месяца.

За смену фамилии, на сегодняшний день предусмотрена оплата госпошлины.

Если органы ЗАГСа выносят решение об отказе в смене фамилии, такое решение можно обжаловать в порядке гражданского процессуального законодательства. Вынося решение об отказе в смене фамилии при замужестве органы ЗАГСа должны дать обоснованные и подтвержденные законом объяснения такого отказа.

Изменение фамилии одного из супругов по действующему законодательству не влечет за собой автоматического изменение фамилии второго супруга (ч. 2 ст. 32 СК РФ). Такое законодательное решение основано на нерушимости принципов равенства супругов.

Вопросы изменения фамилии или имени гражданина регулируются помимо Семейного кодекса еще и Гражданским кодексом. Так основываясь на п. 2 ст. 19 ГК РФ, можно сказать, что гражданин сменивший фамилию, имя или отчество не утрачивает своих прав и обязанностей, которые он приобрел под прежней фамилией (именем, отчеством). Одной из обязанностей гражданина, сменившего фамилию, является уведомление об этом своих должников, кредиторов и т.д. В случае не выполнения данной обязанности лицо сменившее фамилию несет полную ответственность за последствия отсутствия новых данных у этих лиц.

После смены имени, фамилии или отчества в документы, оформленные на прежние имя, фамилию, отчество можно внести изменения. Это можно сделать за определенную плату, внесенную на счет соответствующих организаций.

Смена фамилии после развода

Вопрос о фамилии при расторжении брака решается каждым супругом самостоятельно. Ни один из супругов не вправе настаивать на смене вторым супругом его фамилии на добрачную. Также невозможно заставить бывшего супруга сменить фамилию в судебном порядке. Право ношения фамилии бывшего супруга после расторжения брака, также как и право сменить фамилию на добрачную не зависит не от каких условий и обстоятельств и принадлежит каждому из бывших супругов.

Смена фамилии после развода на добрачную регистрируется в момент регистрации расторжения брака. Единственным условием является личное желание лица, для недееспособных лиц, такое желание может быть выражено опекуном.

Смена фамилии влечет за собой смену главного документа гражданина – паспорта. Большая часть документов, остается действительной после смены фамилии, при предоставлении свидетельства о браке. К документам, которые нет необходимости менять, после смены фамилии, относятся: трудовая книжка, диплом об образовании, свидетельства об окончании курсов и др.

Признание брака недействительным влечет за собой возвращение обоим супругам их добрачных фамилий. Супругу, не знавшему о наличии препятствий для вступления в брак, могут оставить фамилию, носимую им в браке.

Одной из основных составляющих помощи адвоката по семейным делам является помощь в составлении заявлений, консультации о необходимых документах и размере государственной пошлины.

Обратившись, к адвокату по семейным делам, вы сможете:

• 
  урегулировать вопросы по смене фамилии;
• 
  оспорить решение органов ЗАГСа по отказу в смене или объединении фамилий;
• 
  получить исчерпывающие ответы на вопросы (что повлечет за собой смена фамилии, имени или отчества? Какие документы подлежат обязательной замене, а какие необходимо будет подтверждать свидетельством о браке?)

С уважением,
Виктория Демидова, адвокат.

7-этапный процесс, если вы хотите повлиять на своего супруга, чтобы он изменился «Институт пар

У каждого есть что-то, что он хотел бы изменить в своем партнере. Как терапевт вы знаете, что самые большие улучшения в отношениях пары происходят, когда оба человека изменяются и растут. Отношения пар представляют собой интересный парадокс. Росту способствуют партнеры, которые противостоят друг другу и заставляют друг друга меняться. Эти нападки и вызовы могут привести к положительным изменениям в развитии и смягчению защиты.Однако слишком часто партнеры запрашивают изменения контролирующим, требующим и правомерным образом. Эти просьбы приводят к борьбе за власть и очень болезненным взаимодействиям.

Но иногда у одного партнера есть законное желание увидеть изменения в своем партнере. И этот формат может им помочь. Мы приглашаем вас поделиться им со своими парами.

* * * * *
Вот 7-этапный процесс изменения вашего партнера. Ключ к успеху этого процесса в том, что он заставляет вашего партнера измениться, а не чувствовать принуждение.Почему? Потому что ваша прибыль не будет ощущаться как их потеря.

Вот что вы делаете.

1. СОСТАВЬТЕ СПИСОК из трех основных типов поведения вашего партнера, которые вас раздражают. Например, оставляет беспорядок вокруг дома; надутые губы; не выполняет свою часть домашних дел и т. д. Затем выберите ту проблему, при которой ваш партнер с наибольшей вероятностью отреагирует на ваш дискомфорт. Вы значительно увеличите свои шансы на успех, если будете сосредотачиваться на одной проблеме за раз. Давайте сделаем большой шаг и скажем, что проблема в том, что ваш партнер не тянет за собой весь дом.

2. ОПИСАТЬ ПРОБЛЕМУ в деталях. Это включает в себя то, что они делают, и вашу реакцию на проблему. Например: «Дорогая, мне нужно обсудить с тобой одну проблему. Когда вы приходите домой с работы и начинаете читать почту, переодевайтесь, включаете новости, отвечаете на телефонный звонок, не оглядываясь и не замечая, что дети капризничают, кричат ​​к обеду, а я по шею готовлю ужин готов, я вижу тебя слепым и бесчувственным комом. Эта проблема сохраняется уже более года, и ее не видно.”

3. ОПИШИТЕ ВАШУ РЕАКЦИЮ на проблему. «Когда вы действуете так невнимательно, я думаю, что вы гораздо больше заботитесь о том, чтобы в первую очередь и в первую очередь реагировать на свои собственные потребности, и вы участвуете только тогда, когда это удобно для вас. Я злюсь, чувствую себя одиноким и обиженным. Когда я так себя чувствую, я становлюсь холодным по отношению к вам и отказываюсь от любых спонтанных признаков привязанности. Мне не нравится, как я реагирую, но я этим занимаюсь ».

Вот «формула» описания проблемы.
A) Вы указали поведение «не тянуть свой вес» на конкретных примерах.
B) Вы дали свою реакцию на это, заявив: «Когда вы это делаете (их поведение), я думаю _____ (вы невнимательны…) и чувствую _____ (сердитый, одинокий, обиженный), а затем я делаю _____ (воздерживаюсь от привязанности) . Важно, чтобы ваш партнер знал, какова ваша полная реакция на поведение, которое является проблемой. Особенно дайте им понять, что вы делаете, когда думаете и чувствуете то же, что и вы. Это действительно информирует вашего партнера о последствиях для него нежелательного поведения. Включите в свою реакцию значение проблемы для вас.Например, если они не тянут свой вес, это означает, что вас не любят, не уважают или не ценят.

4. БЫТЬ ЭМПАТЕТИЧЕСКИМ. Расскажите партнеру, почему вы думаете, что ему трудно изменить нежелательное поведение. Это позволяет им понять, что вы видите проблему с обеих сторон и цените то, что просите их изменить. Например: «Дорогая, я думаю, что по возвращении домой будет сложно принять участие в работе, потому что ты чувствуешь себя истощенным и хочешь побыть в одиночестве, чтобы восстановиться.Я думаю, что для того, чтобы добиться желаемого уровня, я о многом прошу от вас.

5. ОПИШИТЕ, КАК ВЫ ПОМОЖЕТЕ. Поскольку вы не «просто» собираетесь обратиться с просьбой, а затем надеяться на лучшее (в прошлом это не увенчалось успехом, ни придираться, ни умолять), следующим шагом будет описание того, что вы будете делать с помогите партнеру добиться желаемых изменений. Например: «Дорогая, твоя подача настолько важна для меня, когда ты вернешься домой, что я сделаю _____________ (укажите здесь, что, по вашему мнению, будет сильным мотиватором для вашего партнера внести требуемые изменения)».

6. СПРОСИТЕ, ХОТЯТ ЛИ ОНИ внести изменения, которые вы запрашиваете. Они могут согласиться полностью или частично или ни с одним из ваших запросов. Они могут сказать вам «нет», но с большей готовностью рассмотрят изменение, если вы предложите другой мотиватор или побуждение к изменению. Тогда вы сможете решить, стоит ли оно ваших усилий.

7. УЗНАТЬ ПОЧЕМУ. Независимо от того, хотят они меняться или нет, спросите, почему. Знание того, почему они хотят измениться, поможет вам понять, что их мотивирует.Вы сможете лучше воодушевить их. Если они не хотят меняться, выяснение причины поможет вам определить, как двигаться вперед. В этом случае у вас остается еще 2 варианта. Во-первых, вы можете спросить, является ли это временным или более постоянным состоянием. Если кажется, что на данный момент изменений не будет, сообщите им о последствиях — о том, как вы думаете, чувствуете и действуете, — а затем откажитесь от этого. Второй вариант — перейти ко второй задаче в вашем списке и повторить описанную выше последовательность.

* * * * *
Когда вы даете парам информацию «Семиступенчатый подход к изменению вашего партнера», у них есть как инструменты, так и мотивация для продвижения вперед.Если вы поможете им проработать шаги в первый раз за занятие, они будут лучше подготовлены к продолжению занятий дома. Вы также обнаружите, что пары, которые работают над этим дома, приходят на следующую встречу, чтобы обсудить с вами новые актуальные вопросы.

Об Эллин Бейдер

Эллин Бейдер, доктор философии, является соучредителем и директором Института пар и создателем модели развития парной терапии. Эллин широко известна как эксперт в области терапии пар, и с 2006 года она ведет инновационные онлайн-программы обучения терапевтов.Профессионалы со всего мира связываются с ней через Интернет, конференц-связь и обсуждения в блогах, чтобы изучить терапию для пар.

Первая книга Эллин «В поисках мифического супруга» была удостоена премии Кларка Винсента Калифорнийской ассоциации семейных терапевтов за выдающийся вклад в область супружеской терапии и сейчас находится в 18-м издании. Она была представлена ​​более чем в 50 радио- и телевизионных программах, включая «The Today Show» и «CBS Early Morning News», и ее цитировали во многих публикациях, включая «The New York Times», «The Oprah Magazine» и «Cosmopolitan».«

Узнайте больше обо мне на:

5 способов сменить супруга

Мы с Кристи регулярно получаем звонки от супругов, которые ищут ответы на разлад в их браке. Когда человек впервые начинает рассказывать нам свою историю, мы обычно слышим объяснение того, что другой человек делает или не делает в отношениях.

Мы это понимаем. Я считаю, что в наших семейных проблемах всегда виновата Кристи. Так что я защищаюсь. А потом как-то, когда все было сказано и сделано, я понял, что виноват и я.

Вот почему я собрал пять действий, которые сразу даю парам, ищущим помощи, после того, как выслушал их историю. Теперь помните, что эти пять шагов всегда даются одному из супругов, который хочет перемен, но не знает, что делать, потому что другой человек не хочет.

Если это ты, мне жаль, что ты в таком затруднительном положении. Но позвольте мне ободрить вас — вы можете сменить супругу!

Вот как:

1. Все начинается с понимания одного принципа — единственный человек, которого вы можете изменить, — это , вы .

Вы не можете напрямую изменить или исправить своего супруга. Но вы можете изменить, , как вы, , взаимодействуете со своим супругом, , что, в свою очередь, косвенно потребует от него принятия решения о том, как он реагирует на вас. Тем не менее, когда жена приходит за помощью, я всегда начинаю с того, что делюсь с ней этим стихом:

Жены, подчиняйтесь своим мужьям, так что даже если некоторые не подчиняются слову, они могут быть завоеваны без слов вашим уважительным и чистым поведением.Не позволяйте украшениям быть внешними, но пусть ваши украшения будут скрытым лицом сердца с нетленной красотой кроткого и тихого духа, что в глазах Бога очень дорого. 1 Петра 3: 1-4.

Другими словами, не проповедуйте ему. Это только оттолкнет его еще дальше. Не заставляйте его чувствовать себя неудачником больше, чем он, вероятно, уже чувствует. Стыд не является мотиватором позитивных изменений.

Мужья, это идет в обоих направлениях.

2. Начните ежедневно молиться за своего супруга, в частности, чтобы Бог показал вам, каким Он видит вашу супругу. Не позволяйте вашей ситуации или действиям (или бездействию) вашего супруга (супруги) вызывать у вас горечь и обиду.

Самый эффективный способ восстановить сочувствие и искреннюю заботу о вашем супруге — это молиться, чтобы Бог показал вам проблеск того, кем является ваш супруг в Его глазах — боль, одиночество и боль, которые она должна чувствовать.

Молитесь этой молитвой несколько раз в день, особенно когда вы разочарованы.

3. Оставь вину. Самым большим препятствием на пути к объединению пар является вина.Это непросто, особенно если супруг ошибочно винит вас. Но сопротивляйтесь искушению занять оборонительную позицию и обвинить в ответ. [I] В противном случае защитные стены будут становиться все сильнее и выше, и ваш супруг не изменится.

4. Постарайтесь понять мотивацию, стоящую за сердцем и действиями вашего супруга. Редко, если ваш супруг не проявляет жестокость, она скажет что-нибудь, чтобы умышленно причинить вам боль. [Ii]

Напротив, обидные слова и действия, как правило, эмоционально заряжены, но это плохие попытки заставить нашего супруга соединиться с нами (потому что мы все еще защищаем стены вокруг наших сердец).

Но эти слова только отталкивают ее — и она не меняется.

Я написал блог под названием Как 15 минут меняют мой брак , чтобы описать, как общаться на этом уровне каждый день. Практикуйте это, даже если какое-то время это только вы.

5. Наконец, возьмите Золотое правило и замените слово «лечить» словом «понимать».

То есть: «Поймите других так, как хотите, чтобы вас понимали».

Для того, чтобы ваша супруга начала рассказывать вам о своих собственных обидах и страхах, ей нужно чувствовать себя в безопасности, а не так, как будто она делает это как жена и мама — или для него, как муж и папа.Чем больше ваша супруга будет чувствовать, что вы понимаете ее, тем больше она со временем начнет открывать .

Все эти пять действий способствуют одному: эмоциональной безопасности. И именно эмоциональная безопасность предсказывает удовлетворение в браке.

Чем безопаснее вы, , станете для вашего супруга, тем больше вероятность того, что ваш супруг изменится. [Ii]

[i] Чтобы углубиться в эти пять шагов, я настоятельно рекомендую книгу Дэвида Бернса «« Чувствовать себя хорошо вместе: секрет того, как заставить проблемные отношения работать ». Это его форма когнитивной межличностной терапии, которую я использую при работе с парами. Некоторые из этих принципов объясняются более подробно в этой книге.

[ii] Этот блог не предназначен для предоставления конкретных консультативных советов, но предназначен для общего использования в семейных ситуациях. Если вы подверглись жестокому обращению, немедленно обратитесь за профессиональной помощью в местное сообщество. Щелкните здесь, чтобы ознакомиться с заявлением об отказе от ответственности на веб-сайте.

7 проверенных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы изменить мнение вашей жены о разводе

Статистика показывает, что около 2/3 разводов в Америке инициируются и подаются женщинами .

Считая свой брак безнадежным, женщины незаметно переключают внимание на стратегии ухода, пытаясь при этом укрепить финансовые и эмоциональные ресурсы.

Когда наступает подходящий момент, женщины бросают вызов, сообщая своим мужьям, что брак расторгнут.

Это объявление неизбежно вызывает удивление и стресс , поскольку мужья быстро понимают масштабы несчастий своих жен.

На данный момент мужей, кажется, получают временный доступ к 20-20 и ретроспективному видению , что позволяет им полностью понимать, ценить и ценить свою жену.

Среди паники, страха и неуверенности, некоторые мужья будут пытаться спасти брак через путешествие личной трансформации и смены приоритетов.

Некоторые жены сочтут это последнее усилие «слишком маленьким, слишком запоздалым», в то время как другие могут быть более непредубежденными при пересмотре .

Если вы оказались мужем в этом сценарии, воспользуйтесь этим планом действий, чтобы помочь вам изменить мнение вашей жены о разводе .

Могут ли жены изменить свое мнение о разводе, даже если они уже подали заявление?

Развод — сложный, эмоционально и финансово затратный и трудный процесс , к которому нельзя относиться легкомысленно.

Бракоразводный процесс сложен и требует много времени, так как человек вынуждены решать многие важные вопросы, например, куда подавать на развод, требования к приемлемости, протоколы посредничества и соглашения об урегулировании.

Сама длительность процесса дает людям широкие возможности прекратить судебное разбирательство , если они должны испытать изменение мнения.

Лицо имеет право изменить свое мнение в любое время , либо отозвав свое ходатайство, либо обратившись в суд с просьбой об увольнении.

Что сказать жене, желающей развестись

Если ваша жена желает развода, вполне вероятно, что она была недовольна и рассматривала возможные варианты в течение довольно долгого времени.

Вероятно, она больше не доверяет вам или вашим отношениям и потеряла веру в возможность примирения или улучшения брака.

Если вы намерены изменить мнение своей жены о разводе, вы должны сначала понять, почему она подумала о разводе .

Общие причины, по которым жены хотят развода

Возможно, она чувствует что-то из следующего:

• Заброшенный, нелюбимый или отдаленный приоритет среди более серьезных проблем.
• Неуслышанные, признанные недействительными или как будто эмоциональные и физические потребности игнорируются.

Какими бы ни были ее рассуждения, нужно слушать с открытым сердцем и без перерыва .

Вам необходимо искренне посвятить себя совершенствованию себя и отношений .

Вашей жене необходимо верить, что вы — настоящий в своем решении укрепить и восстановить брак.

шагов, чтобы заставить ее изменить свое мнение и пересмотреть развод

Супруг должен воздерживаться от любых поспешных или импульсивных решений, будучи уверенным и полностью уверенным в том, что он хочет двигаться дальше в судебном разбирательстве.

Человек имеет множество возможностей пересмотреть свои действия на многих этапах бракоразводного процесса, таким образом, представляет собой отдельное окно возможностей для убедительных дискуссий .

Ваша жена нуждается в восстановлении связи с положительными воспоминаниями из прошлого, чтобы напомнить ей, почему она в первую очередь полюбила вас.

Одновременно с этим было бы полезно, если внесет отдельные изменения и улучшения , чтобы подтвердить ее опасения и устранить первоначальные причины, по которым она расстроена.

Если вы хотите создать убедительный и убедительный аргумент, чтобы убедить вашу жену изменить свое мнение о разводе, рассмотрите следующие шаги.

1. Смирись, что причинили ей боль

Ваша жена отстранена, замкнута и у нее разбитое сердце.

В какой-то момент, осознавали вы это или нет, вы глубоко ранили ее .

Трещины могли развиваться медленно с течением времени, или все ее сердце могло разбиться в одно мгновение.

Возможно, вы слушали, но не слышали по-настоящему. Возможно, вы были невнимательны к ее просьбам или слишком отвлечены, чтобы заметить.

Возможно, вы поместите ее в конец длинного списка приоритетов, так как она стала далекой последней по отношению к карьере, финансам или вашим собственным потребностям.

Или, вполне возможно, вы просто приняли ее как должное.

Обида часто маскируется под гнев, негодование или месть , но также может маскироваться под безразличие или апатию.

Со временем обида может трансформироваться в депрессию, тревогу или горе.

Какая бы боль ни произошла и какой бы силы она ни была, ваша жена будет яростно охранять свое сердце, чтобы избежать непоправимого ущерба .

Несмотря на рефлексивную реакцию, направленную на то, чтобы защитить себя, спорить или поставить под сомнение обоснованность ее утверждений, вы должны признать, что причинили ей боль.

Не пытайтесь состязаться или сопоставлять боль с болью , а вместо этого признайте, что вы намеренно или ненамеренно причинили вред женщине, с которой женились.

Важно, чтобы смиренно признал этот факт и своей жене, и своей совести.

2. Выражение сожаления

Как только вы осознаете всю глубину ран своей жены, будет важно выразить сожаление по поводу той роли, которую вы сыграли .

Честное, искреннее извинение может иметь большое значение, вылечить разбитое сердце.

Требуется смелость, чтобы стать эмоционально уязвимым, взять на себя ответственность за свои действия и признать свои проступки.

Будьте готовы многократно извиняться, , пока ваша жена не сможет принять ваши извинения или простить вас.

3. Улучшение связи

Как только вы проявили раскаяние и выразили сожаление, вашей жене должна быть предоставлена ​​возможность открыто рассказать о своих чувствах, переживаниях и разочарованиях.

Позвольте жене говорить, плакать, кричать или отказываться от слов, а терпите повторение, пока она не почувствует себя полностью услышанной .

Практикуйте рефлексивное слушание и общение, понимая, что говорит ваша жена, и затем повторяя это снова, чтобы убедиться, что вы правильно поняли.

Подтвердите ее чувства , определив и признав их важность. Проявите неподдельный интерес к тому, что говорит ваша жена, и задайте вопросы, чтобы уточнить .

Поддерживайте открытый язык тела и Постоянный зрительный контакт , чтобы показать, что вы внимательны, заинтересованы и внимательны.

Убедитесь, что вас не отвлекают технологии или электроника, пока она говорит, чтобы ваше внимание было сосредоточено только на ней.

С уважением, выражают точку зрения с помощью «Я-утверждений » вместо утверждений «Вы», чтобы выразить мысли и чувства.

Наконец, если у вас нет хрустального шара, не предполагайте, , что вы знаете, что думает и чувствует ваш партнер.

Вместо этого, подтвердите свои подозрения , попросив вашего партнера высказать свое мнение.

4. Изучить новые механизмы копирования

Вероятно, вы не справились с семейными разладами здоровым образом.

Возможно, вы отступили и избегали сложных разговоров, а может быть, вы проигнорировали и усвоили свои чувства.

Может быть, отрицание стало вашим основным защитным механизмом, или, может быть, вы избегали ответственности, обвиняя других.

Возможно, вы обратились к алкоголю или наркотикам, чтобы заняться самолечением и заглушить свои чувства.

Важно, отказаться от нездоровых механизмов выживания и вооружиться здоровыми навыками выживания.

Открытый разговор о чувствах и проблемах с доверенными людьми или профессиональными консультантами более продуктивен, чем изолирование и сдерживание чувств.

Избавление от гнева или беспокойства с помощью упражнений, йоги или ведения дневника предпочтительнее агрессии и драки.

Рекомендуется уйти и сделать перерыв, если разговоры станут слишком напряженными или жаркими. .

Заполните свой ящик для инструментов множеством положительных навыков преодоления трудностей , чтобы у вас было множество из них на выбор в любой конкретной ситуации.

5. Действия говорят громче слов

Сколько раз вы слышали, что действия всегда говорят громче слов? Ну, это потому, что это правда!

Человек может говорить правильные вещи или давать обещания с без истинного намерения следовать до .

Действия более значимы, так как требует мотивации, усилий и выполнения обещания. .

Вполне вероятно, что обида вашей жены усилилась, когда ваши действия не соответствовали вашим словам.

Возможно, вы часто говорили, что любите ее, но ваши действия не соответствовали вашим настроениям.

Может быть, вы обещали, что собираетесь больше помогать по дому или заботиться о ней так, как она того заслуживает, но разочаровал ее, когда ничего не изменилось. .

Со временем, ваша жена, вероятно, отклонила ваши обещания и проигнорировала ваши слова , так как она знала, что они не будут сопровождаться действиями.

История сделала ваши слова и обещания бесполезными, и поэтому, , вы должны полагаться на действия, которые демонстрируют безоговорочную и глубокую заботу .

Вместо того, чтобы говорить, что вы любите свою жену, покажите ей действие. Купите ей цветы, возьмите ее машину на обслуживание к механику или сыграйте с ней в ее любимую настольную игру.

Крайне важно, чтобы вы были последовательны и выполняли все обещания , чтобы восстановить доверие к своему слову.

6. Сосредоточьтесь и расставьте приоритеты для своей жены

Может быть, ваш фокус никогда не покидал жену, но, возможно, линза была размыта.

Или, возможно, вы потеряли все внимание, когда ваша жена временно выпала из поля вашего зрения.

Фокус нужно затачивать и увеличивать , чтобы показать жене, что она — это приоритет .

Часто пары попадают в удобный, предсказуемый распорядок, они принимают друг друга как должное .

Вещи ожидаются без благодарности, признания или признательности, что заставляет людей чувствовать себя глупо и ими пользуются.

Измените этот цикл, признавая прошлые и настоящие усилия вашей жены с искренней благодарностью и признательностью.

Сделайте свою жену приоритетом перед другими обязанностями и подумайте, как бы ваша жизнь необратимо изменилась, если бы она не была в ней.

Если вам не нравится, как выглядит эта жизнь, относитесь к жене так, как будто ничего не имеет значения .

7. Превратите себя

Отношения — это улица с двусторонним движением , и всегда находятся под влиянием и влияют обе стороны .

Хотя мы никогда не контролируем других, мы всегда сохраняем полный контроль над собой.

Если ваша жена недовольна тем, чем вы стали, или тем, чем вы не стали, полностью в ваших силах изменить себя .

Пребывание на грани развода может быть очень важным моментом, который изменит вашу жизнь.

Если вы недовольны тем, где вы были и кем стали, можете изменить это . Превратитесь в мужчину, которым вы стремитесь быть.

Важные изменения, которые следует учитывать, и способы их выполнения

Если у вас нет любви к себе, вы не можете ожидать, что кто-то полюбит вас. Вы привлечете любовь и уважение других, если будете любить и уважать себя.Возьмите на себя обязательство превратиться в человека, которым ваша жена снова сможет гордиться .

Если вы недовольны своей карьерой или финансами, внесите изменения и смелые шаги, чтобы улучшить их.

Если вы недовольны своей внешностью и здоровьем, посетите тренажерный зал и измените свои привычки в еде.

Если вы хотите быть более общительным, присоединитесь к спортивной команде, клубу или мероприятию.

Если вы сожалеете, что никогда не научились играть на музыкальном инструменте, запишитесь на уроки музыки.

Если вас интересует искусство, возьмите уроки искусства.

Если ваша жена считает вас немотивированным и ленивым, проявите инициативу и постарайтесь улучшить свою мотивацию.

Если ваша жена считает, что вы недостаточно спонтанны, увезите ее на романтические выходные.

Вы добьетесь прогресса в изменении мнения жены, только если будете уверены в себе и в том, что можете предложить.

Что делать, когда жена продолжает менять свое мнение о разводе

Несмотря на все ваши обязательства и усилия, ваша жена может оказаться неспособной принять окончательное решение и колебаться между разводом и повторным обязательством вашего брака.

Ее дикие колебания могут привести вас к разочарованию, беспомощности и отчаянию .

Хотя ваша жена заслуживает времени и места, чтобы принять за нее лучшее решение, несправедливо, если она держит вас в подвешенном состоянии .

Ожидается некоторая степень путаницы и неопределенности, но становится необоснованным, если он длится слишком долго .

Поскольку оба полюса ее решения оставят вас на совершенно разных жизненных путях, с ее стороны было бы неправильно оставлять вас в длительном режиме ожидания.

Если это так, знайте, что вам, возможно, придется взять дело в свои руки, приняв решение самостоятельно .

Вам нужно будет решить, стоит ли зависеть всю оставшуюся жизнь от ее решения, или быть готовым двигаться вперед в одиночку .

Если это произойдет, утешитесь тем, что вы прошли путь преобразований, укрепили и улучшили себя и получили множество положительных и здоровых навыков преодоления трудностей в будущем.

Если вам нужна помощь только в спасении вашего брака, я настоятельно рекомендую ознакомиться с приведенным ниже ресурсом.

Изменение супруга — и себя

Говорят, когда мужчина женится на женщине, он думает: «Это та, которую я ждал. Она никогда не изменится. — и она всегда это делает. А женщина смотрит на своего мужчину и думает: «Ему просто нужно немного поработать; после того, как мы поженимся, я помогу ему измениться », — а он никогда не делает этого.

Истина в том, что и мужчины, и женщины со временем изменятся.Биологи говорят нам, что каждые семь лет мы полностью заменяем все клетки нашего тела новыми. Наши идеи, политика, интересы менялись с годами. Хотя исследования показывают, что личностные наклонности (например, интроверсия / экстраверсия) остаются довольно постоянными на протяжении всей нашей взрослой жизни, мы все же меняемся. Изменения и рост личности могут стать проблемой в браке, потому что мы развиваемся разными темпами. Надеемся, что наши супруги изменятся к лучшему: станут терпеливее; отказаться от вредных привычек; больше времени проводить с семьей; работать меньше — или больше; ходите в церковь больше — или меньше, говорите больше — или меньше.Мы все в стадии разработки.

Иногда изменения происходят недостаточно быстро, чтобы нас устраивать. Ваш возлюбленный может не обращать внимания на ваше недовольство. Если он или она не осознают необходимости что-то изменить, любящий супруг может мягко попросить об изменении. Однако ворчание, уговоры и споры ни к чему не приведут и могут сделать нас еще более несчастными. Успешные пары признают, что единственный человек, которого вы можете изменить, — это вы сами.

Зарегистрируйте своего супруга в качестве партнера в самоизменении. Если вы хотите что-то изменить в своем поведении, расскажите своим супругам о своем плане измениться и заручитесь их поддержкой.Энергия для семейного роста может быть воспламенена в ваших браках. Наши супруги, независимо от того, какие личные недостатки или проблемы у них могут быть, оценят наши усилия (они надеялись, что мы это сделаем!).

Что, если ваша стратегия самоизменения не зажжет огонь под вашим супругом? Несмотря на ваши надежды и усилия по личному совершенствованию, он или она сопротивляется или не может измениться. Вот где к вашим услугам самый мощный — и парадоксальный — инструмент супружеских перемен: принятие. Когда супруги проявляют друг к другу любовь и принятие, они быстрее реагируют на изменения друг друга.

Будьте готовы поддержать любые усилия, которые ваш супруг (а) прилагает к переменам, независимо от того, насколько они предварительные или неполные. Если он или она обнаружит желание измениться, будьте готовы помочь и не мешать процессу. Возможно, вам нужна профессиональная помощь, но ваша роль помощника незаменима. Вы тот, кто любит своего супруга больше всего.

Об авторе
Лаури Пшибыш — координатор по вопросам брака и обогащения семьи в Архиепископии Балтимора.

5 шагов к улучшению ваших отношений с женой

Наладить здоровые отношения проще, чем вы думаете.

Хорошо это или плохо, но брак — это компромисс. Подъемы отличные, но иногда невыносимые спады. Когда мой брак был тяжелым, я не понимал, что зациклен не на том вопросе. Я постараюсь исправить ее проблемы. Я думаю, что это , она должна измениться, а не я. Как она могла не видеть это по-моему? Я чувствовал, что должен дать ей понять, что я прав, а она не права.

Это неправильный менталитет.

Забудьте о смене супруга и сосредоточьтесь на изменении себя. По крайней мере, в моих отношениях моя голова была в песке. Я не понимал, что проблема была во мне. Я просто не понял. Я здесь не для того, чтобы говорить вам, что мужья плохие, а жены хорошие. Я говорю о том, что для того, чтобы работать над отношениями, вы должны сначала взглянуть на себя.

Вы должны изменить то, как вы справляетесь с ситуациями, чтобы вызвать другой ответ.Я чувствовал себя подавленным и физически истощенным. Наши отношения были не такими, как я / мы хотели. Однажды я подумал: Что я могу сделать, чтобы это стало лучше?

Решил действовать. Вот и все, что было. Работа над этим продолжается, но я чувствую, что наши отношения становятся лучше и крепче. Ключевое слово — действие. Если ничего не делать, ничего не изменится. Я выбрал действие — сделать что-нибудь для своей жены. Всегда думать, как я могу облегчить ей задачу. Служить всегда лучше, чем получать.Вот пять советов, которые мне помогли.

1. Слушайте и задавайте вопросы
Подсказки есть, если вы просто слушаете. Вы можете подумать, что это загадка, но просто сосредоточьтесь на том, что они пытаются передать. Ответы будут. Если не поняли, задавайте вопросы, попробуйте продолжить разговор. Большую часть времени мы слышим, но не понимаем, о чем говорит наш супруг.

Вы не участвуете в разговоре; вы просто хотите покончить с этим.Старайтесь не переходить к тому, о чем вы хотите поговорить. Постарайтесь понять точку зрения вашего партнера, выслушивая, задавая вопросы и, наконец, понимая.

2. Не покупайте вещи, создавайте воспоминания
Да, большинство женщин любят украшения, но они также любят фотографировать и создавать воспоминания. Вместо того, чтобы покупать ее любовь ожерельем или кольцом, зайдите на такие сайты, как Groupon, и закажите занятие, которым вы оба можете наслаждаться вместе. Мы с женой наслаждались уроками сальсы, кулинарными уроками и даже мастер-классом по трапеции! Не имело значения, что это было за событие; то, что мы делали это вместе, делало его особенным.Совместное выполнение чего-либо создаст большую связь, чем любая вещь, которую вы можете купить.

3. Оставьте их в покое!
Иногда мы забываем, что не все вращается вокруг нас. Ваша жена может быть чем-то расстроена, и это не имеет к вам никакого отношения. Действительно! Ваша жена может испытывать стресс от наблюдения за детьми, работой, школой и т. Д. Что вы должны сделать? Если это дети, отведите их в торговый центр или в кино. Если это поможет, налейте ей бокал вина и отправляйтесь на пробежку.Если это школа, купите ей часовой массаж, чтобы она расслабилась.

Для нее самое главное — очистить разум и расслабиться. Просто дайте ей пространство, и она оценит этот жест.

4. Подумайте, прежде чем говорить
Если бы мы просто подождали эти полсекунды, мы бы этого не сказали. Мы чувствуем себя слишком комфортно и теряем из виду чувства другого человека. Просто подожди. Я не могу сказать вам, сколько раз меня молчали, потому что я сказал что-то бесчувственное. Я знал, что это плохо, но не подумал, прежде чем заговорить.

Есть вещи, которые мы все знаем, что мы можем или не можем сказать нашему супругу. Мы стараемся идти по этой линии, особенно когда расстроены. Когда вы собираетесь что-то сказать, особенно во время спора, просто сделайте глубокий вдох. Спросите себя: «Какую пользу это принесет ситуации?» Ответ всегда будет очевиден. Думай, говори и веселись.

5. Примите меры
Это самый важный шаг. Помойте посуду, вынесите мусор и повесьте эту картину. Сделайте это до того, как вас попросят.Не откладывайте на потом. Так много споров и проблем можно разрешить, просто приняв меры. Если вы стремитесь стать лучше, вы будете. Когда я начал действовать, моя жена увидела меня в другом свете. Она сказала мне: «Что-то случилось. Что случилось? Ты потерял все наши деньги?» Я засмеялся и сказал: «Я устал просто быть. Я хочу сделать тебя счастливым». Вначале она просто закатила глаза. Но через пару недель она начала ценить то, что я делаю. Она начала делать больше вещей, чтобы выразить свою признательность.Это отличный цикл, чтобы попасть в него.

Являются ли это окончательными, важными шагами к счастливому браку? Нет! Но я гарантирую, что ваша жизнь пойдет в правильном направлении, если вы будете применять эти шаги в своей повседневной жизни. Вы будете намного лучше относиться к себе и своим отношениям. Это не мгновенное решение проблемы! Вы должны взять на себя обязательство перед своей женой и собой для улучшения отношений. Не думайте, что вы не вернетесь к вредным привычкам только потому, что вы делали это пару дней. Держись! Не сдавайся. Не забывайте слушать, думать и действовать!

Изначально эта статья была опубликована в The Good Men Project.

3 тонких способа, которыми мужчины пытаются изменить своих жен

Мы все пытались каким-то образом или способом изменить наших жен. Мы пытались заставить ее расставить приоритеты в наших предпочтениях или убедить ее взглянуть на вещи с нашей точки зрения. Но когда я годами пытался изменить жену, я не могу припомнить, чтобы это когда-либо хорошо кончалось. Она хочет, чтобы ее слышали и понимали, но она настроена не желать, чтобы ее меняли. У меня такое чувство, что большинство женщин такие же.

Нужно ли ей что-то менять? Может быть.Но мы тоже. Джейкоб М. Брауде сказал: «Подумайте, как трудно изменить себя, и вы поймете, как мало у вас шансов изменить кого-то другого». Но вот 3 способа, которыми мы все равно пытаемся изменить своих жен, не осознавая этого.

1. Мы пытаемся изменить ее образ мышления.

Женщины думают иначе, чем мужчины. Как бы мы ни пытались изменить образ мышления наших жен, они всегда будут думать, как женщины, которыми они были созданы. Отчасти успех мужа заключается в том, чтобы научиться тому, как думает ваша жена, и тому, как понимать ее в свете этого.

2. Мы пытаемся изменить то, что она хочет.

Большая часть понимания того, как она думает, — это осознание того, что ее мыслей разные, потому что ее желаний разные. В то время как муж может хотеть физической близости (секса), жена хочет относительной и эмоциональной близости (общения). Почему? Потому что ей нравится глубокое и подробное общение — это одно из ее самых больших желаний. Проще говоря, желание жены к общению так же важно для нее, как желание мужа к сексу для него.Отключение потока здорового общения с женой оказывает на нее такое же влияние, как и на вас, когда она не отвечает на ваши сексуальные желания. Но понимание того, чего хочет ваша жена, относится не только к сексу и общению. Главное — со временем узнать желания своей жены и уважать их, а не изменять.

3. Мы пытаемся изменить ее чувства.

Ваша жена не хочет, чтобы вы изменили ее чувства; она хочет, чтобы вы поняли, что она чувствует.

Женщины настроены эмоционально.Вот почему многим женщинам нравится плакать (я не понимаю по какой-то причине). Мужья часто испытывают искушение попытаться изменить то, что чувствуют их жены, но при этом они не понимают, что она не может так легко отделить свои чувства от своих реакций. Больше, чем ей нужны ваши решения (которые, как мы думаем, мы действительно умеем давать), она хочет, чтобы вы ей сопереживали. Ваша жена не хочет, чтобы вы изменили ее чувств; она хочет, чтобы вы, , поняли , как она себя чувствует.Она желает близости с вами. Для нее это достигается благодаря хорошему общению и целенаправленным усилиям, чтобы научиться и любить ее такой, какая она есть, а не такой, какой вы хотите ее видеть.

Заработайте несколько очков: Поделитесь этой статьей iMOM со своей женой: Как относиться к своему мужу как к мужчине.

Без звука: Каким образом вы боролись с попытками изменить жену?

Huddle Up Question

Соберитесь с женой и спросите: «Как я могу лучше понять вас и ваши чувства?»

Как заставить вашего супруга измениться.. . правильный путь!

Когда вы встречались и он ел салат руками, вы подумали, что это мило. Когда вы увидели разбросанную на полу одежду в его квартире, вы сказали себе, что жизнь в любви — это намного больше, чем несколько грязных вещей. . . и были ли вы когда-нибудь правы ?! Это о тонне грязной одежды, которая никогда не перестанет приходить!

. . . и, когда вы встречались и ждали. . . ждет в машине, ждет у входа родителей, ждет. . . ожидающий . . . все было хорошо, потому что Она того стоит! вы сказали себе.

Новый эпизод подкаста Faithful Life — Как заставить вашего супруга измениться. . . Правильный путь!

Может быть, это ваш парень всегда опаздывал, может это ваша девушка ела салат пальцами. . . или тысяча других вещей. Все они тогда были такими милыми, не правда ли, но сейчас? То, что мы сказали себе, что мы любим в нашем муже / жене, — идиосинкразии, которые мы нашли в нем / ней так интригующе, когда мы впервые встретились, и во время эйфории первых недель или месяцев супружеской жизни, теперь являются именно тем, чем многие пары находить таким разочарованием несколько месяцев или лет в браке.. . и полны решимости измениться!

Вы когда-нибудь пытались изменить мужа? Вы когда-нибудь пытались заставить жену действовать по-другому?

В браке часто пытаются изменить супруга. . . после всего . . . ты просто пытаешься помочь! Вы просто пытаетесь улучшить ситуацию! Именно здесь многие пары путают несколько важных слов: «Правильно», «Неправильно» и «Разное». Когда дело доходит до изменений, которые мы хотим видеть в других людях, мы все время путаем эти слова.Дело в том, что когда дело доходит до изменения другого человека, мы далеко не так хороши, как думаем. И хотя некоторые из нас сделали на этом карьеру, это не наша работа.

Попытка изменить другого человека ведет к ссорам и, доведенным до крайности, к катастрофе в любых отношениях.

Есть ли правильный способ решить проблемы в вашем браке (и других отношениях), которые вы хотели бы изменить? Да, есть!

Но как нам избежать неправильного пути? Как нам избежать проблем, связанных с отношениями, когда мы сталкиваемся с такой деликатной темой в важных отношениях, особенно в браке? Библия дает глубокое понимание и прямые инструкции о том, как действовать дальше.Присоединяйтесь к нам в этом подкасте для отличной дискуссии о том, как заставить вашего супруга измениться. . . правильный путь!

Присоединяйтесь к нам для глубокого воодушевления каждую неделю!

Мы были бы признательны за обзор подкаста «ВЕРНАЯ ЖИЗНЬ». Обзоры очень важны и помогают другим слушателям найти подкаст. Если вам понравился этот или любой другой выпуск, оставьте, пожалуйста, пятизвездочный отзыв на iTunes, а для тех, кто желает, оставьте письменный отзыв на iTunes. Читаем всех!

Вы хотите подписаться на подкаст и получать каждый выпуск автоматически?

Просто щелкните здесь, чтобы получить доступ к подкасту в iTunes, или воспользуйтесь приведенными ниже ссылками, чтобы подписаться через различные другие платформы.Вы также можете найти его в своем любимом приложении для смартфонов и подписаться там.

Мэтт Джейкобсон — библейский брачный коуч и основатель FaithfulMan.com, служение библейского брака, воспитания и ученичества, обеспечивающее письменное и аудио обучение, а также коучинг супружеских пар.