Как пережить предательство мужа в 50 лет: Как пережить предательство мужа | NatalyaManueva.RU

26.06.2021

Содержание

Как пережить предательство мужа | NatalyaManueva.RU

Здравствуйте, дорогие читательницы! Вы недавно узнали, что муж вас не любит, изменяет и хочет уйти? Или, быть может, он уже ушёл к другой женщине и подал на развод? Ваша семья разрушилась, и вам сейчас кажется, что мир рухнул, и вы больше никогда не будете счастливы? Вы думаете, что боль, которая сейчас разрывает ваше сердце и не отпускает вас ни на минуту, останется с вами навсегда?

Хочу вас порадовать и успокоить: всё наладится, и вы опять научитесь смеяться и увидите, что жизнь прекрасна. Когда-нибудь вы станете прежней, вспомните о своих увлечениях, будете строить планы и воплощать в жизнь свои мечты.

Всё это ждёт вас впереди. Но произойдёт это не сразу, и, возможно, нескоро. Сейчас вы переживаете самую острую и болезненную фазу расставания, и на данном этапе вам нужно просто выжить. Я расскажу вам, как легче пережить развод с мужем, поделюсь своей историей, ведь когда-то на вашем месте была и я.

Как пережить развод с мужем – советы

 

Дорогие читательницы, всё, о чём я написала в этой заметке, знакомо мне не из умных книг и глянцевых журналов. Мне пришлось пережить измену мужа и развод самой, причём, не в самом лёгком для женщины возрасте. Мой муж ушёл от меня к молодой женщине, когда мне исполнилось 50 лет.

Я осталась в квартире одна: без денег, без работы, с полностью разрушенным здоровьем и без малейшей надежды на лучшую жизнь. Мне казалось, что на меня упало небо, и я больше никогда не смогу подняться. Меня больше не интересовали мои любимые цветы, мой красивый сад, и даже забота о животных, без которых я раньше не мыслила своей жизни, давалась мне с большим трудом.

Мне казалось, что муж-предатель забрал всё, и от меня осталась пустая, никому ненужная оболочка.

Сейчас, спустя почти 5 лет, я ни о чём не жалею, радуюсь жизни и строю планы. Но так было не всегда. Предательство самого близкого и родного человека принесло мне много боли, разочарований и болезней. Недаром ведь врачи говорят, что все болезни от нервов. Поэтому так важно пройти все этапы расставания правильно и постараться на этом пути не разрушить себя.

Я хочу помочь всем тем, кто находится сейчас в этом трудном положении и не знает, как справиться с изменой мужа, что делать после предательства, и как вообще теперь жить. Первый этап переживания развода самый трудный и болезненный. Сейчас вы переживаете самый настоящий шок.

Наверняка вы почти не едите или, наоборот – заедаете своё горе, мало спите и ни о чём, кроме мужа, не можете думать. Наверняка вы ощущаете боль от предательства физически, и она тяжёлым камнем лежит у вас на сердце и днём, и ночью. Чтобы спасти свою психику от разрушения, нужно, в первую очередь, избавиться от навязчивых мыслей о муже.

Избавление от навязчивых мыслей

 

Наверное, вы уже и сами заметили, что навязчивые мысли не дают вам сосредоточится на чём-то другом. Вы постоянно думаете о том, что вы сделали не так, почему муж так поступил, как он мог, что можно сделать, чтобы муж вернулся в семью и т.д..

Эти мысли будут приходить и днём, и ночью во время бессонницы и отравлять вам жизнь. Чтобы избавиться от них, попробуйте молиться, хотя бы своими словами. Мне первое время помогало только это.

Вам сейчас кажется, что жизнь закончилась, и больше не будет ничего радостного и прекрасного, оно позади – это большое заблуждение. Жизнь продолжается, она так же прекрасна, как и раньше. Просто закончилась старая жизнь, и вас ждёт новая. Какая? А вот это во многом зависит от вас.

Можно на долгие годы зависнуть в своём горе и жить прошлым, а можно смириться, отпустить человека туда, где, как он думает, его ждёт счастье, и строить свою новую жизнь. Вытрите слёзки и посмотрите на развод с другой стороны: ведь открылась новая страница вашей жизни, и вашему бывшему мужу места в ней нет.

Так зачем тогда постоянно думать о нём и ворошить былое?

Начните заполнять эту новую страницу. Можно просто взять листок бумаги и написать, что бы вы хотели сделать в ближайшем будущем. Одна, без мужа-предателя, которого Бог отвёл от вас. Задумайтесь об этом, ведь не все ваши мечты были связаны с этим мужчиной?

Часто бывает, что мы ставим мужа на пьедестал, забывая о своих стремлениях, желаниях, увлечениях. Иногда женщины настолько отдаются семейной жизни и идеализируют её, что полностью забывают о себе. А разве счастье женщины только в том, чтобы рядом был муж?

Конечно, хороший муж нужен, и семья очень важна. Но ведь предательство и развод никогда не происходят на “ровном месте”. Наверняка было в вашей семейной жизни что-то такое, что вас огорчало? Наверняка вы закрывали глаза на какие-то плохие поступки мужа? Подумайте хорошенько, а вы действительно были счастливы с этим человеком? Вам точно есть, о чём жалеть?

Я тоже не сразу смогла понять, что постоянное отсутствие мужа, какие-то дела на стороне, пьянство, обман, пренебрежение домашними обязанностями не соответствуют моему представлению о счастье. Мне казалось, что муж, каким бы он ни был – самое главное и важное, что у меня есть.

Это сейчас я ясно вижу, что многое из того, что мне казалось счастьем, было просто выдумано мною. Я большую часть жизни носила розовые очки. Когда они разбились, стало больно: ведь не зря говорят, что очки всегда бьются стёклами внутрь.

Нужно ли бороться за мужа?

 

Как отпустить мужа после развода, если боль разрывает душу на части? Быть может, вам сразу это будет сложно понять и принять, но я дам вам совет: не надо за него бороться. С кем вы вообще собираетесь бороться? Для кого делаете новую причёску, макияж, пластику, худеете и далее по списку, о чём прочитали в модном женском журнале? Если для себя, то отлично, вы просто молодец, продолжайте в том же духе.

Но большинство женщин этими действиями пытаются доказать неверному мужу, что они ещё ого-го, а эта, к которой он ушёл, по сравнению с ними, вообще ничто. Преданным жёнам кажется, что бывший муж обязательно заметит изменения в их внешности в лучшую сторону, одумается и вернётся к своей красавице-жене.

Это глупо и неверно, не обманывайте себя. Ваш муж больше вас не любит. Никакой макияж, никакое суперкрасивое платье этого изменить не смогут – просто примите это. Да, это горько, но полезно, как лекарство. Примите его – и вас ждёт выздоровление.

Часто обманутые женщины пылают ненавистью к неверному мужу и его любовнице. Не надо ненавидеть этих людей – ненависть действует разрушительно, и, в первую очередь, на вас. Простите их, и вам станет легче. Вы спросите: “Как простить мужа после измены, если он разрушил всю вашу жизнь?”

Да, конечно, сделать это нелегко, и мало кому удаётся простить предателя быстро. Легче будет, если вы любили его по-настоящему, ведь в таком случае вы захотите, чтобы он был счастлив. А раз уж ему кажется, что его счастье где-то там, с другой женщиной, а не с вами, то придётся его отпустить.

Если не удаётся простить мужа сразу, не переживайте, вы сможете сделать это потом, когда ваша жизнь вернётся в обычное русло. Вполне возможно, что вы станете даже более счастливой, чем были раньше.

Главное – у вас должно быть желание простить мужа. Даже если ему ваше прощение не нужно, сделайте это для себя.

Сейчас вам кажется, что вы никому не нужны, и вас никто больше не любит. Это не так. Вы нужны самой себе, детям, близким людям. Не нужны только тому, кто вас предал и оставил. Одному единственному человеку – вашему бывшему мужу.

Да, иногда вместе с мужем уходят и общие друзья. Обидно, ведь казалось, что они хорошо к вам относились. Ну, что ж, значит, это были не ваши друзья. Найдёте других (помним пункт 1 – жизнь на этом не закончилась!).

Не делайте ничего такого, что потом будет стыдно вспоминать. Не истерите, не нойте, не устраивайте бурных скандалов (хотя один разок можно!), не унижайтесь, не умоляйте предателя вернуться домой.

Не оскорбляйте и не проклинайте любовницу, она здесь ни при чём. Она не уводила насильно вашего мужа – он не бычок на верёвочке. Он ушёл сам, это его выбор. Ваш муж уже большой мальчик, и за свои поступки несёт ответственность сам.

Вообще старайтесь не показывать неверному мужу своей слабости.

Постарайтесь не плакать при муже – ваша слабость будет ему неприятна. Ведь душой и телом он уже там, в новой семье, а тут вы со своими слезами. Может, он вас и пожалеет, но вам это надо? Поплачете потом, в одиночестве или на пару с подругой. Вот просто посмотрите на себя со стороны глазами другого человека, и вы сами поймёте, как надо поступать правильно.

И ещё одно: поговорить с мужем всё-таки нужно, но только один раз. Спокойно, без слёз и истерик, объясните мужу, что он теряет. Шанс, что шоры, закрывающие сейчас его глаза, свалятся, и он одумается, ничтожно мал, но вдруг?

Скорее всего, он вас не услышит, потому что неверные мужья в период «гона» становятся невменяемыми, но всё же попытайтесь с ним поговорить, чтобы потом не винить себя, что вы не всё сделали для сохранения семьи. Не обвиняйте себя, даже если вы увидели много своих ошибок, допущенных в браке. Ошибки делают все, а вот на предательство способен не каждый.

Как жить дальше?

 

Жизнь после развода с мужем в первое время кажется пустой и безрадостной. В этот период, как никогда, занижена самооценка, и необходимо её повысить. Возьмите чистый лист бумаги и напишите по пунктам, что есть в вас хорошего. Наверняка ведь много чего, правда? И ваши хорошие качества никуда не делись просто потому, что вас предал муж, уж поверьте.

Подумайте о своём браке. Найдите свои ошибки, которые вы совершали, переосмыслите их, чтобы не повторять в будущем, если захотите снова выйти замуж.

Займитесь, наконец, собой. Чем вы мечтали заняться, когда были в браке, но не хватало времени? Вот сейчас самое время это наверстать. Сейчас вам не нужно варить кастрюли борща и жарить горы котлет, чтобы накормить мужа.

Начните шить, читайте книги, смотрите фильмы, вышивайте крестиком, просто гуляйте. Уделяйте больше времени близким, особенно, маленьким детям. Да и немаленьким нужно ваше внимание, так же как и стареньким родителям. Не замыкайтесь в себе, это важно.

Подумайте о своей карьере, теперь на это появилось время. Быть может, вам стоит пойти на какие-нибудь курсы или получить права на вождение автомобиля? Найдите новое хобби, займитесь спортом.

Всё это нужно будет делать через силу. Но мы же сильные, правда?

Как пережить развод с мужем, если есть дети? Не бойтесь за детей, у них гибкая психика, и они быстро привыкнут жить без папы – детям нужна здоровая, весёлая мама. Теперь вы у них одна, поэтому любите деток за двоих. Найдите общие увлечения, побольше разговаривайте с ними, ходите вместе на прогулки.

Не надо говорить детям плохо об отце и настраивать их против него. Но и выгораживать и врать не стоит, чтобы в будущем они не повторили это в своей жизни. Просто скажите детям правду.

Не пытайтесь завязать новые отношения, пока не зажили старые раны. Не надо ничего доказывать бывшему мужу. Ему всё равно, с кем вы сейчас, а вот другому человеку вы принесёте боль – не стоит самоутверждаться за счёт других. Пройдёт время, всё забудется, боль уйдёт, вот тогда можно будет и оглянуться вокруг в поисках спутника жизни. Если, конечно, вы этого захотите.

Не тратьте время и энергию на придумывание быстрых способов, как «всё вернуть, исправить и т.д.» – нет их, этих способов. Да, человек может раскаяться и вернуться, бывает такое. Здесь ключевое слово – раскаяться (по-настоящему), а не вернуться к потерянному комфорту или просто потому, что «там не сложилось». В любом случае, если это и произойдёт, то не скоро. И, скорее всего, вам это уже будет не нужно.

«Качели» после развода

 

Когда первая боль утихнет, и вам будет казаться, что вы уже пережили предательство мужа и развод, начнутся так называемые «качели». На вас будут накатывать воспоминания о прошлом, о счастливых днях, которые вы пережили когда-то вместе, сожаление о том, чего больше никогда не будет, жалость к себе.

Научитесь переключаться на другое – хорошо помогает молитва. Молитесь за себя, за детей, если сможете, то и за мужа. Пройдёт время, и «качели» будут повторяться всё реже и реже – этот период надо просто пережить. “Качели” бывают у всех, и вы не исключение.

Через какое-то время вы заметите, что жизнь продолжается, и не всё крутится вокруг ваших переживаний и отношений с мужем. Всё также светит и греет солнышко, цветут цветы, идёт дождик… Вы заново научитесь радоваться и смеяться, да и любить тоже. Хотя шрам на сердце от пережитой боли, скорее всего, останется навсегда.

Вывод

Дорогие читательницы, я дала вам проверенные советы, как пережить развод с мужем. Хочу предупредить: всё, о чём я писала, нужно делать для себя, а не для того, чтобы вернуть ушедшего мужа. Ну, а если вы всё же решитесь попытаться восстановить отношения, то сделайте это грамотно, так, как советуют профессиональные психологи.

И помните, как бы вам сейчас ни было горько и тяжело, этот болезненный период рано или поздно пройдёт. Многие женщины пережили предательство и развод и живут себе вполне счастливо и спокойно без мужа или строят семью с другим человеком.

Переживёте развод и вы, но вот как быстро и с какими последствиями, зависит во многом от вас. А найдёте ли вы нового мужа или нет – всё в руках Божьих!

Ищите свою дорогу к счастью, не оглядывайтесь назад. Вполне возможно, что, когда вы её найдёте, ваш супруг решит вернуться. Тут уже придётся решать, нужно ли это вам – мне, например, уже ни к чему.

P. S. Дорогие читательницы, я описала свои мысли и чувства после развода с мужем. Если вам близка и знакома эта тема, оставляйте комментарии и делитесь своими историями. Давайте помогать друг другу!

Страница не найдена — NatalyaManueva.RU


Полезные советы



Если вы относитесь к настоящим любителям натурального кофе, то вариант: купить растворимый напиток —


Здоровая жизнь



Многих из нас волнует тема повышенного холестерина в крови. Умные доктора рассказывают нам о


Здоровая жизнь



Вы укладываетесь вечером в постель с надеждой быстро уснуть, но сна нет ни в


Сад и огород



Черешня — птичья ягода, любима многими и не зря. Усыпанное крупными яркими плодами дерево


Здоровая жизнь



Массаж известен человеку давно. Ещё в древние времена в Египте, Китае, Сирии, Индии


Декоративный сад



Вам кажется, что стоит однажды правильно посеять газон, и он всегда будет красивым, как

Страница не найдена — NatalyaManueva.RU


Смоленская земля



Когда смотришь на развалины древних оборонительных сооружений, начинаешь понимать, как тяжело приходилось нашим предкам.


Полезные советы



Бывало у вас такое: лежишь весь день, и не хочется браться ни за какие


Полезные советы



Куртки на синтепоне носят и взрослые, и дети. В зависимости от толщины синтепона их


Декоративный сад



Древовидные пионы нельзя отнести к растениям, которые встретишь в каждом саду. Садоводы настороженно относятся


Здоровая жизнь



  Медоносная пчела — поистине замечательное создание Творца. Все вещества, что она производит, являются


Смоленская земля



Как известно, людям нужен не только хлеб, но и зрелища. Иногда хочется увидеть что-то

Как пережить предательство: советы клинического психолога

Тот, кого предали, не виноват в случившемся, однако может ощущать ответственность за это и испытывать стыд. В ходе терапии я часто спрашиваю клиентов: «Почему вам так стыдно? Разве это вы изменили/украли/солгали/распространяли слухи?»

Скрывая от других информацию о болезненном для нас событии, мы тем самым лишаем себя возможности получить поддержку или увидеть случившееся с другой точки зрения. Из-за этого мы начинаем винить себя за наивность или рассуждать о том, что сами спровоцировали предательство. Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию. Но чтобы успешно исцелить травму, нам нужно прямо противоположное.

Как исцелиться от травмы предательства и вернуть себе уверенность?

1. Позвольте себе осмыслить случившееся. Некоторые немедленно начинают действовать, но совершенно нормально дать себе время, прежде чем реагировать. Это особенно важно, если у вас появились мысли о мести.

2. Заботьтесь о себе — как физически, так и эмоционально. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и будьте добры к себе.

3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона, который «предатель» может нанести вам. К примеру, если партнер по бизнесу оказался финансово нечистоплотным, как можно быстрее разберитесь с финансовыми вопросами. Если вам изменили, но вы решили пока не разрывать отношения, обезопасьте себя от возможных заболеваний.

4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете. Не время прятаться. Чаще общайтесь с теми, кто вас ценит, хорошо знает ваши лучшие качества и поможет вам не уронить самооценку.

5. Не берите на себя вину за случившееся. Напомните себе, почему вы поддерживали отношения с этим человеком и на что надеялись. Проявите сочувствие к себе, помня, что предательство — довольно распространенное явление и многим довелось пережить подобное.

Иногда после него кажется, что мы больше никому не сможем довериться. Важно поддерживать отношения с людьми, которые могут нам помочь, общение с которыми придает нам сил и приносит радость. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Старайтесь каждый день находить время для разговоров о чем-то приятном и позитивном.

Восстановление после предательства потребует времени. В этот период важно относиться к себе с максимальной добротой и вниманием. Вы этого заслуживаете.

Как пережить предательство мужа и развод советы психолога

Как пережить измену и развод с любимым мужем

Супружеская измена… А еще совсем недавно казалось, что у вас самая дружная, любящая и крепкая семья, которую обойдут стороной все невзгоды и проблемы. Но, как ни печально звучит, но это неизбежный ход событий почти в каждой семье. Сложно простить, трудно отпустить, совсем невозможно понять, как пережить измену и развод с мужем, особенно когда тебе 40–45 лет. Гнев, обида, боль, горечь разъедают изнутри, не дают дышать. Кажется, что весь огромный и жестокий мир ополчился против тебя.

Как пережить измену мужа совет психолога

Уход мужа – это испытание, которым способна «переболеть» не каждая. Усугубляет общее состояние еще и тот факт – общественный миф, что поздний развод – постыдное и страшное событие. Женщина сорока пяти лет становится перед неразрешимой дилеммой – как пережить измену любимого мужа и не потерять себя, найти выход из такой сложной ситуации без потерь, как моральных, так и физических? Помните! Вы – сильная женщина! Если муж решил уйти к сопернице, примите это решение с достоинством! Не умоляйте его вернуться, дайте понять, что предательства вы не простите! Если человек, который прожил рядом много лет, не дорожит отношениями, то и жалеть не о чем.

Что делать? Первые шаги

Во-первых, успокоиться. Импульсивные поступки, скандалы, истерики сыграют против вас.

Во-вторых, не выяснять отношений. Это можно будет сделать лишь со временем, когда боль обиды за предательство немного поутихнет. В-третьих, убедить себя, что измена мужа может стать началом вашей новой жизни, возможностью выбраться из лабиринта повседневности, вернуться обновленной в новый мир, жить без фальши и лжи.

Основные этапы, которые необходимо суметь пережить:

  1. Глубокий стресс. С годами процесс развода переносится гораздо сложнее, чем, например, у молоденьких девушек. Психика становится в защитную реакцию, и мозг находится в некотором оцепенении. Такие меры предосторожности вашего организма дают возможность справиться с переменами в жизни, позволяют легче перенести глубокое нервное потрясение после разрыва отношений с любимым мужем. Этот психологический момент, внешняя хладнокровность, как бы «замораживание» всего организма несет в себе эффект психологического обезболивания.
  2. Гнев и обида. Появление таких чувств возникает на втором этапе психологических и эмоциональных переживаний. В поисках ответа на вопрос, как пережить измену и предательство мужа, женщин 40–45 лет, впрочем, как и молоденьких девушек, будут просто захлестывать негативные эмоции. Но и с ними необходимо справиться. Развод после 40 лет – это не смертельное происшествие. Со многими в нашем современном мире такое случается. Не стоит вспоминать события, приведшие к разрыву, не бередите еще не зажившие раны своей души. Не ищите ответы на вопросы: «Почему и за что?»  Вы их не найдете. Не ищите виновного в своих бедах, не копите обиды. Постарайтесь забыть и начать жить для себя.
  3. Чувство вины. На этом этапе леди сорока пяти лет начинают копаться в себе, искать изъяны, убеждать себя в своем же «неправильном» поведении. Не ищите в себе недостатков – их нет! Просто измена стала жизненным выбором мужа, и виноват в этом только он. Время вспять не повернуть, поэтому необходимо идти дальше. На этой стадии есть риск довести саму себя до плачевного состояния, когда уже понадобится помощь психологов. Помните! Вы ни в чем не виноваты! Это не вы изменили, а вас предали.
  4. Депрессия. Это очень сложный этап для женщины сорока пяти лет в стадии развода. Нельзя допустить, чтобы душевные болезненные переживания переросли в физические, необратимые последствия. На вопрос, как пережить измену мужа есть совет – научитесь владеть собственными эмоциями, чтобы не допустить вмешательства профессиональных медиков. Не откладывайте начало своей новой жизни бесполезными слезами в подушку, или жилетку подруги, помоги самой себе восстановить моральный дух и веру в себя. Помните, если депрессия вас затянет в свой омут, из него можно и не выбраться. Таким образом, никогда больше не стать счастливой. Ведь это главная задача женщины. Отпустите и переживите эту ситуацию, только тогда перед вами откроется другая дверь в иную, новую жизнь.

Советы как пережить измену мужа

Советы психологов

Все мы понимаем, что ни один совет не может стать истинным решением вопроса, как пережить измену и развод с мужем, особенно в бальзаковском возрасте. Ведь с годами привычки, быт, семейные торжества, обязанности – все было общее. А уход мужа перечеркнул все надежды на безоблачную семейную жизнь в старости. Четкого руководства по выходу из таких ситуаций нет. Но даже один совет из ста может повернуть жизнь на все 180 градусов.

  • Начните заботиться о себе. Ведите максимально здоровый образ жизни. В такие периоды вредные привычки – алкоголь и табачный дым только усугубят потрясения нервной системы и приведут к длительной депрессии. Правильно питайтесь, не увлекайтесь мучным и сладостями. Выполняйте простые физические упражнения, чтобы поддерживать в нормальном состоянии фигуру и общий вес.
  • Позвольте себе смеяться. Изменивший муж – не повод для постоянных слез. А смех поможет бороться с душевными переживаниями и отрицательными эмоциями. Смотрите хорошие комедии, добрые фильмы, слушайте веселые песни. Общайтесь с позитивными людьми, а когда вас начинают жалеть – резко пресекайте такие попытки разжалобить себя. Неверный супруг и ваши страдания, по большому счету, никого не интересуют.

Как вести себя после измены мужа — советы психолога

  • Можно совсем немного поплакать. Слезы – это лучший выход негативных эмоций. Но психологи советуют это делать наедине.
  • При острой необходимости обратитесь к психологу. В этом нет ничего постыдного. Медицинская помощь профессионалов может дать ответ на вопрос о том, как пережить измену любимого мужа, если моральное состояние уже требует коррекции из вне и когда вы не в состоянии сами с собой справиться.
  • Заведите дневник. Отмечайте в нем свои новые личностные победы – поход в спа-салон, запись в бассейн, новое хобби, посещение театра и музея. Через несколько лет вы откроете его, чтобы перечитать, и поймете, что ситуация с изменой и разводом открыли вам дверь в совсем иную, счастливую и переполненную новыми положительными эмоциями жизнь.
  • Чаще общайтесь с детьми, внуками. Они должны быть уверены, что у вас все хорошо.
  • Простите бывшего. Прощение принесет вам моральное удовлетворение, поможет жить дальше, а горечь, гнев, обиды «съедят» вас изнутри, заставят еще больше страдать.
  • Обновите свой гардероб, сделайте модную прическу, чтобы при случайной встрече с новой пассией бывшего мужа вы чувствовали себя на высоте, а он бы пожалел о совершенной ошибке.
  • Обращайте внимание на других мужчин. Ведь не все представители сильной половины человечества подлецы и лжецы. Поверьте, среди тех, кого вы встречаете на улице каждый день, есть достойные! Начните налаживать свою личную жизнь.
  • Достигайте поставленных перед собой целей. Решили похудеть – худейте, научиться ездить на коньках – учитесь, освоить вождение автомобиля – купите автомобиль. Вы теперь независимая и свободная женщина, которой все под силу. А вопрос о том, как пережить измену мужа и совет, как преодолеть после разводный период вас уже не интересуют.
  • Купите путевку к морю, в горы, в экзотическую страну.  Смена обстановки пойдет на пользу. Это хорошее лекарство от душевных переживаний и депрессии. Новые впечатления и эмоции, знакомства с людьми откроют новую страничку вашей жизни.

Измена, независимо от возраста, удар для каждой женщины. Такое тяжелое событие нельзя переживать в одиночку. Окружите себя близкими, родными, подругами и друзьями. Доверьтесь их мнению, ведь взгляд на ситуацию со стороны чаще всего помогает найти правильные решения. И помните! Вы – женщина, достойная любви и уважения! Посмотритесь в зеркало, встряхнитесь, вы молоды и красивы в своей уверенности в собственные силы и привлекательность!

posle-40-let.ru

Как пережить развод с мужем: этапы и способы

РАЗВОДис.РУ Развод Психология и развод

Развод – это всегда расставание с любимым или некогда дорогим человеком. Из этой болезненной ситуации одни женщины выходят с душевной и психической травмой, другие страдают от физических болезней. Это проверка на прочность и выдержку. Те, кто думают, как пережить развод с мужем, уже стоят на полпути к воротам в новую жизнь. Очень важно принять себя и смириться с тем, что в жизни началась новая полоса. Не стоит возвращаться к старому, надо пережить его. Необходимо понять, что дверь закрыта и уже никогда не откроется. Расставание должно быть пройдено до конца. Не бойтесь остаться одной и пережить трагедию достойно.

Развод – это крушение планов на дальнейшую совместную жизнь, потеря надежды на будущее и утрата доверия. А доверие – это то, на чем основываются отношения в семье. Зачастую причиной развода становятся предательство со стороны мужа, его измена, которые трудно пережить и простить. Перед женщинами, попадающими в столь травматическую ситуацию, стоит множество вопросов, которые придется решать в будущем. Если развод официально не наступил, они мучаются размышлениями о том, как сохранить брачный союз с мужем, как уберечь детей от получения психологической травмы, как продолжать вести быт одной, как вести себя с мужчинами и стоит ли входить в новые отношения.

Как пройдет расставание, зависит только от женщины. Пережить развод с мужем, можно с меньшими для себя потерями. Пройдя нелегкое испытание, вы станете сильнее и лучше: борьба за новую жизнь закалит характер. Возможно, в будущем вы скажете мужу спасибо, за то, что он вас бросил.

Психологические этапы развода

Что же чувствует женщина, находящая в положении разведенной? Интересно, что психологи сравнивают чувства женщины после развода, с чувствами, которые испытывают при потере близкого человека или его смерти. Но все можно пережить.

Первый этап

На первых порах психика женщин дает защитную реакцию. Мозг находится в оцепенении. Так организму легче приспособиться к переменам, пережить их. Окружающие могут принять такое состояние за безразличность и равнодушие. Но это не так.

За внешней хладнокровностью прячется глубокий стресс и невозможность в полной мере осознать происходящее и пережить процесс развода с мужем. Это естественная защита организма от душевной боли. Именно поэтому многие женщины так тянут с разводом: любыми способами пытаются избежать разрыва отношения с мужем. А тем временем обиды, слезы и недоверие копятся и копятся.

Отрицание женщиной происходящего носит эффект обезболивания. Цель этого психологического момента заключается в осознании утраты важного человека в своей жизни. Гораздо позже приходит понимание ситуации. Женщина встречается лицом к лицу с реальными событиями, которые уже произошли, и ничего не может изменить. Остается только принять и пережить их.

Второй этап

Характеризуется проявление таких чувств, как обида и гнев. Женщина будет вспоминать те события, которые привели к разводу, прокручивать их в памяти и страдать. Она начнет искать ответы на многие вопросы, пытаться понять, как такое могло произойти. Возникнувшие чувства гнева и обиды будут прямо направлены по отношению к бывшему мужу и к тем, кто косвенно к этому причастен. Например, на любовницу, если таковая имелась, на детей, родителей, подруг.

Женщина будет всеми силами пытаться отыскать виновного в своих бедах. Ей будет казаться, что так легче пережить разрыв с мужем. Но это ни к чему хорошему не приведет. Наоборот, испытывая к своим близким родственникам, особенно к детям, которые точно ни в чем не виноваты, чувства злобы, недовольства, гнева можно совсем испортить с ними отношения. А зря. Ведь в этот период поддержка родственников и друзей имеет большое значение. Благодаря им женщине будет легче пережить процесс развода с мужем. Главное, чтобы родные поняли, что ее поведение – защитная реакция организма. Копить обиды, обижаться и искать виновных намного проще, чем увидеть свою беспомощность.

Третий этап

Следующий этап – это испытание чувства вины. Женщина может убедить себя в том, что если бы ее поведением было другим, то развода могло и не быть. Женщина обязательно найдет в себе недостатки, будет ругать себя за неправильное отношение к мужу. В итоге сделает себя полностью виновной в разрыве. Это свойственно даже в тех случаях, когда муж сам совершил предательство, бросил жену и ушел.

В этих размышлениях и терзаниях смысла нет. Легче пережить развод в этом случае не получится. Время вспять не повернешь. Необходимо идти дальше, делать выводы. В этой стадии можно довести свое состояние до плачевного. Поэтому, если случай становится тяжелым, лучше согласиться на помощь психологов, выслушать их советы и рекомендации.

Четвертый этап

Эта ступень развода не менее трудная, чем предыдущая. Стадия – депрессия. Расставание с мужем становится настолько болезненным, что душевная боль от пережитого может перерасти в физическую. Это нормальное состояние женщины, потерпевшей крах в семейной жизни. Естественная реакция на утрату близкого человека, пережить которую может любой. Но депрессия, растягивающаяся на годы, требует вмешательства психологов. В этот момент состояние может быть разным:

  • одни могут постоянно плакать;
  • другие будут внешне вести себя спокойно, а внутренне глубоко переживать расставание.

В этот период женщина будет всеми возможными способами пытаться удержать связь между собой и бывшим мужем. Возможно, будет доказывать любовь к нему. Этим поведением она откладывает начало новой жизни, не дает возможность себе восстановиться и пережить расставание с мужем.

Поэтому, если вы находитесь на данной стадии развода и выражаете свои эмоции так, как описаны выше, то это считается абсолютно нормальным. Надо всегда помнить, если депрессия будет носить затяжной характер, то вы можете и не узнать, как стать счастливой после развода долгое время. Как жить и радоваться дальше? Как пережить развод, несмотря на то что муж тебя бросил, совершив предательство?

Помните, когда закрывается одна дверь, открывается другая. Главное пережить и отпустить ситуацию.

Пятый и заключительный этап

Это эмоциональное принятие утраты. Женщине становится легче. Она пытается начать новую жизнь, пережить и забыть развод. Ищет преимущества в расставании с мужем. Оставаться одной не так уж и страшно. Ее главная цель — восстановиться от прожитых негативных эмоций. Женщина получила ценный опыт, как руководство к действию в будущем.

Беременность и развод

Перенести развод с мужем непросто, а пережить его, будучи беременной, сложнее во сто крат. Женщине придется взять себя в руки и найти способы, чтобы выжить. Первое, что нужно делать, так это запретить себе думать об аборте. Человеческая жизнь бесценна. Она не может стать предметом мести мужу.

Ребенок не виноват в произошедшем. Тем более аборт не даст гарантии, что станет легче пережить разрыв. Скорее, наоборот, он прямиком приведет к продолжительной депрессии, и вы будете долго сожалеть о содеянном. Делать аборт нельзя. Это надо запомнить.

Ребенок изменит жизнь женщины после развода. Он даст ей новый смысл. Поможет пережить произошедшее. Поэтому очень важно, чтобы все ваши действия во время беременности были направлены на сохранение здоровья малыша. Вы должны действовать в интересах ребенка. Пройдет развод, но одной вы не останетесь, ответом на вопрос как пережить развод во время беременности, станет ваш ребенок. Воспринимайте его как драгоценный дар.

Но это все теория, важна практика. Что делать, чтобы пережить этот трудный момент:

  • принимайте помощь от близких людей, их советы. Нужно обязательно найти того, кто выслушает и даст дельный совет, как пережить развод. Будет легче, если вас кто-то услышит;
  • не оставайтесь одна в квартире, не замыкайтесь в себе. Если есть хобби, займитесь им. Если вы не умеете шить, вязать спицами или крючком, это прекрасное время, для того, чтобы научиться это делать. Посвящайте время приятным и положительным занятиям.
  • изучайте всю доступную информацию о родах, советы по уходу за новорожденным, почитайте книги о детской психологии. Это отвлечет от ненужных мыслей о разводе и муже, и будет просто полезным времяпрепровождением;
  • не стоит все время обращаться к прошлому, вспоминать предательство. Прошлое – это пройденный этап. Настройтесь на то, что впереди вас ждет только хорошее. Мысли материальны.

Представьте, как вы будете жить вместе с малышом, как будете проводить время. Вот он сделал первый шаг, сказал первое слово «мама». Эти моменты прекрасны. Они обязательно свершатся именно в вашей жизни. Испытания даются для того, чтобы мы их достойно смогли пережить.

Скорый брак после развода

Многим женщинам кажется, что новый роман спасет их от одиночества, им станет легче в новых отношениях, это так называемая скорая помощь после развода с мужем. Уйдет депрессия. Время будет занято. Не нужно будет оставаться подолгу одной в квартире. Женщины надеются, что с новым мужчиной будет легче пережить процесс развода с мужем. Но это подход неверный. Не стоит делать новую ошибку, когда старую еще не смогли пережить и отпустить. Новые отношения не придут на помощь и не помогут легко забыть бывшего мужа.

Женщины стремятся поскорее вступить в новые отношения, когда супруг их бросил, ушел к любовнице, совершил предательство. Они хотят больше насолить бывшему мужу, нежели заняться построением семьи и пережить развод. Чтобы начать жизнь заново, необязательно сразу привлекать партнера. Надо подождать, пока уйдет депрессия, стабилизируется душевное состояние.

Если вы с головой окунетесь в новый роман, то будете постоянно сравнивать партнера с бывшим мужем. Делать этого не нужно. Да и сравнения могут быть не в пользу новых отношений.

«Терапия» алкоголем

Никто еще не смог пережить процесс развода с мужем легко и безболезненно – это понятно. Вы не единственная, кто испытывал подобные чувства утраты и разочарования. Оставшись одна в квартире, вы не найдете помощь в алкоголе. Со спиртным не станет легче, а будет только хуже пережить происходящее.

Алкоголь не станет ответом на вопрос, как забыть мужа после развода и жить счастливо. Если состояние депрессии не прошло, то он не поможет вам вести себя достойно, а только усугубит ситуацию.

Эйфория после принятия большой дозы спиртного быстро проходит. Наутро вернутся те же чувства, что были раньше. Вернуться они не одни, а вместе с похмельем. Дальше будет хуже. Психологическая травма возрастет, и понадобиться помощь психологов. Шутки с алкоголем плохи. Можно спиться, стать алкоголиком. Никто от этого не застрахован. Тогда новую жизнь начать не получить, придется лечиться от алкоголизма.

Начало новой жизни

Бывший супруг после развода ассоциируется со словом предательство. Он вас бросил. Вы перенесли измену любимого человека. Вам оказывал помощь психолог. У вас, безусловно, есть психологическая травма – повод не очень радостный, чтобы делать шаги и начать одной строить свою жизнь. Но нельзя закрываться ото всех в квартире и продолжать обвинить себя в прошлых ошибках.

Жизнь не стоит на месте. Она меняется, и вы меняетесь вместе с ней. Нельзя зацикливаться на прошлом, иначе вы можете не узнать, как стать счастливой после развода с мужем в полной мере.

Во всех происходящих с вами событиях надо искать положительные стороны. Восстановиться помогут интересные хобби и увлечения, просмотр фильмов, чтение книг. Со временем станет легче, уйдет депрессия. Все не будет проходить безболезненно, но жизнь продолжается и после развода с мужем. Принимайте помощь близких, слушайте их советы.

Не стоит дни напролет просиживать в квартире одной: снова и снова переживать измену мужа. Идите на улицу к людям, не замыкайтесь в себе, общайтесь и наслаждайтесь общением. И вам удастся пережить развод!

Возможно, вы захотите вернуть свою вторую половину, выслушав некомпетентные советы. И это несмотря на причиненные вам обиды, предательство, измену, унижение, а, может, и побои. Вы думаете, когда любишь, прощаешь все легко, даже измену мужу. В вас говорят эмоции, не нужно идти у них на поводу. Попробуйте выждать время. Потерпите полгода. Вот увидите, это желание пройдет.

Важно не сидеть без дела: начать ремонт в квартире, делать перестановку. А, может, вы найдете себя в благотворительности, будете оказывать помощь детским домам. Восстановиться и пережить измену мужа поможет милосердие.

Женщины должны заняться собой в это свободное от обязанностей время. Улучшить свою внешность или изменить ее. Может похудеть, перекрасить цвет волос, изменить имидж – это обязательно нужно делать. Внешние изменения повлекут за собой изменения внутренние. Ваше преображение по достоинству оценят окружающие. А поднятие уровня самооценки очень важный аргумент, чтобы достойно пережить разрыв.

Не рассказывайте всем соседям, знакомым о том, что вас накрыла депрессия, про измену мужа, как вам нелегко, как он вас бросил. Они будут вас жалеть, утешать. Вам не нужна жалость. От нее не станет легче пережить развод. Нужна поддержка, помощь, советы, которые направят в нужное русло течение ваших мыслей.

Пережить предательство мужа будет легко, если вы раз и навсегда вычеркните этого человека из своей жизни. Помните: все придет, но не сразу, должно пройти время, оно – самое лучшее лекарство в таких случаях.

razvodis.ru

Как пережить развод с мужем? Стадии восстановления и советы

Статистика неумолима: в России распадается каждая вторая семья. Это означает, что представительниц прекрасного пола, которые прошли через развод, очень много. Если брак длился долго и представлял огромное значение для женщины, расставание – большой стресс, переживаемый порой как трагедия или горе.

Милые дамы по-разному относятся к разрыву, однако каждая из них проходит через определённые стадии. Подобная последовательность напоминает те переживания, которые испытывают люди после гибели близкого и любимого человека.

Специалисты уверяют, что разрыв отношений – своего рода маленькая «смерть». Что делать? Предлагаем советы психолога о том, как пережить развод с мужем.

Стадии восстановления после развода

Эмоциональное состояние женщины, переживающей разрыв отношений с мужем, проходит несколько фаз. Временные границы этих стадий весьма условны, поскольку развод и предыдущая семейная жизнь у всех протекают по-разному, да и психологические особенности никто не отменял. Вот почему некоторые стадии затягиваются или, напротив, ускоряются.

Стадия № 1. Шоковое состояние

Шок – первая и вполне естественная человеческая реакция на трагическое событие. Шоковое состояние может продолжаться от 10-15 минут до 2-3 месяцев. Обычная длительность – около недели. В это время женщина просто отказывается поверить в происходящее. К примеру, вы узнаёте об адюльтере, или мужчина сообщает, что ему необходим развод.

Главная помощь приходит от близких людей и подруг. Важно выразить свои негативные эмоции, рассказав им о случившемся. Ещё лучше – поплакать, немного поистерить. Скорее всего, станет чуточку полегче.

Стадия № 2. Депрессия и осознанные страдания

Эта фаза обычно длится 2 месяца и состоит из душевных метаний, тягостных эмоций. Женщина ощущает бессмысленность дальнейшей жизни, появляется чувство одиночества, боязнь нового и беспомощность. То есть возникает клубок противоречивых переживаний:

  • ощущение вины, что не удалось удержать мужчину;
  • боль из-за предательства;
  • обида на супруга, который предпочёл другую;
  • недоумение («ведь я же лучше»).

Как пережить развод с мужем? Только определившись с эмоциями.

Попробуйте разобраться со своими чувствами, глядя на них со стороны. Опять же помогут в этом подруги и родственники, готовые выслушать. Главное – не держать тягостные переживания в себе.

Высказавшись, стоит вспомнить, что поблизости живут люди, которым также сейчас непросто. К примеру, ваш ребёнок, несомненно, тяжело переживающий развод родителей. Важно успокоить детей, объяснить, что они будут встречаться с отцом (если ему и им это необходимо, ситуации бывают разными).

Стадия № 3. Остаточные явления

Продолжается эта фаза не меньше 12 месяцев. Горе постепенно отходит на второй план, сильные эмоциональные потрясения возможны. Например, вы случайно встречаетесь с бывшим мужем, отмечаете свой первый праздник в одиночестве.

Переживания не отпускают ещё и потому, что о мужчине напоминают общие знакомые, родственники, семейные дела (воспитание ребёнка). Конечно, тяжело переживать подобные напоминания, однако они закаляют характер и дают возможность приспособиться к новым отношениям.

Стадия № 4. Завершение

Финальная фаза длится примерно 1-2 года. В это время женщина, вспоминая о разводе, ощущает уже не боль, а печаль или ностальгию. А это, согласитесь, чувства совсем другого порядка.

Время понемногу начинает оправдывать звание «лекаря». У женщины появляется привычка самостоятельно решать проблемы и возникают радость, если у неё это получается. Повышается самооценка, а к концу периода вновь хочется влюбиться.

О благополучном завершении всех стадий говорит способность женщины выстраивать планы на будущее и реализовывать их. Теперь она смотрит вперёд, перестав оглядываться на прошлое, осознаёт, что навязчивые идеи вернуть отношения с бывшим супругом прошли. Есть желание жить, а не существовать.

Советы психолога

Конечно, рано или поздно время вылечит, однако процесс «терапии» может занять несколько лет и отнять чересчур много сил. Вот почему психологи рекомендуют не откладывать борьбу с возникшей проблемой на завтра, а действовать уже сейчас. Вот 8 советов, как пережить предательство мужа и развод.

  1. Не нужно искать встреч с ушедшим мужчиной. Никто не спорит, что сейчас хочет высказать ему всё, что накопилось, узнать, плохо ли ему без вас или хорошо. Однако бурные переживания приведут всего лишь к взаимным оскорблениям, скандалам, которые добавят в копилку ещё несколько отрицательных эмоций.
  2. Попробуйте сменить обстановку, начав с малого. К примеру, переставьте мебель в квартире или начните делать ремонт (если позволяют финансы). Если пришлось переехать к родственникам, не откладывайте с «размещением» на месте. Главное тут – что-то делать.
  3. Депрессия не лечится бесшабашным весельем, это распространённое заблуждение. Поэтому не нужно переживать расставание, бросившись в омут шумных вечеринок. Многим женщинам кажется, разудалое веселье отвлечёт от тягостных чувств и неприятных мыслей. Да, на неделю-другую вас хватит, а потом опять придёт депрессия.
  4. Нужно срочно заняться собственным внешним видом. И не для бывшего супруга (мол, какую красотку потерял), а для себя, любимой. Заедая стресс булочками и отказываясь следить за собой, стоит помнить, что потом потерянную форму очень трудно будет восстановить. А значит, к моральным страданиям добавятся и негативные эмоции по поводу появившихся боков и лишних килограммов. Ваша красота пригодится в поисках другого мужчины!
  5. Не старайтесь сразу же вернуть ушедшего супруга, попробуйте немного подождать. Если навязчивое желание восстановить брак не исчезло и через полгода, пытайтесь. Как? Это уже совсем другая история. Бывает, что стремление к склеиванию разрушенной семьи пропадает само собой. Если так произошло с вами, значит, развод пошёл только во благо.
  6. Размышляя над тем, как быстро и просто пережить развод, женщины сразу же заводят новый роман. Психологи уверяют, что столь скороспелые отношения обречены на провал. Нынешнего мужчину вы станете подсознательно сравнивать с прежним супругом, искать у нового партнёра изъяны. Ещё одно расставание значительно усугубит ситуацию.
  7. Не пытайтесь запить ваше горе алкогольными напитками. Учёные указывают, что разведённые женщины попадают в группу риска по алкоголизму. Кроме того, алкоголь лишь усиливает депрессивное состояние, но не поднимает настроение. К тому же представьте, сколько радости вы, пьяная и опустившаяся, доставите вашей сопернице.
  8. Крайне важно избавиться от чувства вины. Многие разведённые женщины начинают винить себя в том, что ребёнок или дети будут расти теперь без отца. Не следует считать себя хуже, чем вы есть на самом деле. Да, теперь вы одна, но высок шанс встретить другого мужчину, да и чувство вины не поможет нормально воспитать ребёнка.

Как пережить развод?

«Ситуации бывают разные» – шаблонная фраза, но она очень подходит в случае развода. Трагичные ситуации мы все переживаем по-своему, да и наше окружение не даёт нам «скучать». Итак, как же всё-таки пережить развод, если:

  • Есть ребёнок. Прежде всего, категорически не следует настраиваться детей против второго родителя. Это для вас он бывший муж, а для дочери или сына – отец. И этого уже никак не изменить. Ребёнок не должен делать нелёгкий выбор: мама или папа. Попробуйте быть мудрой и разрешите отцу встречаться с ребёнком.
  • Вы беременны. К сожалению, такие случаи совсем не редки. Задача женщины в этот ответственный период – выносить и благополучно родить здоровенького ребёночка. Ушедший муж и прочие неприятности – второстепенные вещи по сравнению с беременностью. Не забывайте, что сильные переживания в той или иной степени отражаются на ещё не родившемся ребёнке.
  • Муж ушёл после 20 (30) лет брака. Продолжать жить! В 40 и даже 50 лет жизнь не кончается. Человек, твёрдо решивший быть счастливым, станет им. Вероятно, смысл жизни придадут дети и внуки. К тому же у вас появилась возможность реализовать себя в том, до чего прежде «не доходили» руки.

Распространённый вопрос: как пережить тяжёлый развод с мужем, если ещё любишь. Испробовать все приведённые выше советы, а если не получается забыть и жить дальше, следует обратиться к профессиональному психотерапевту.

Важно поставить цель и идти к ней. Ведь опыт многочисленных представительниц прекрасного пола доказывает, что жизнь после развода существует!

Вам также может понравиться…

adella.ru

Как, по мнению психологов, пережить предательство мужа

По действующему законодательству, муж не является родственником по крови, поскольку между супругами нет близкого родства. Но, выходя замуж, любая девушка надеется на то, что она обретает не только любимого мужчину на долгие годы, но и самого близкого друга на всю жизнь. Она готова разделить с ним все тяготы семейной жизни и не ожидает от него некрасивых поступков, тем более предательства. От врага или другого человека предательство воспринимается не так болезненно, как от супруга. Именно он является смыслом жизни и опорой. Когда эта опора рушится, кажется, что тяжелее ничего нет.

До совершения революции 1917 года брак заключался только в храме во время таинства венчания. Супруги брали на себя ответственность перед Богом друг за друга и не могли нарушить обет. Тайные интриги и предательства бывали во все времена. Вопрос «Как пережить измену?» стоял перед женщинами испокон веков. Другое дело, что не было возможности разорвать брачные узы, мужчины шли не только на измену, но и на физическое устранение опостылевшей жены. После того, как стали разрешены разводы, шансы быть отравленной у женщин уменьшились. Поэтому не стоит делать трагедию из-за ухода пусть даже и любимого мужчины.

Самые распространенные ошибки

Чего не нужно делать после ухода мужа:

  1. Впадать в отчаяние. Этого делать не стоит по простой причине: ничего не случилось. И вы, и ваш муж живы, здоровы. Значит, ситуацию можно будет изменить. Никто не знает, что произойдет через некоторое время, как в дальнейшем сложится ваша судьба. Отчаиваться и рыдать стоит только в том случае, если человека уже нет среди живых. Тогда можно сожалеть и плакать. А пока ваш муж жив, не стоит рвать на себе волосы и думать, что вы в чем-то виноваты. Никто не виноват: ни вы, ни ваш супруг. Он не виноват в том, что оказался слабым и безответственным, подверженным страстям и не сумел сохранить верность. Вы не виноваты в том, что другая женщина оказалась в этот период жизни ему нужнее и дороже. Это не значит, что вы были плохой женой и не соответствовали какому-то «уровню». Ведь когда он брал вас в жены, его все устраивало. И его взгляды вряд ли могли измениться. Со временем новая жена станет для него такой же привычной, как и вы, и он обнаружит, что она ничем не отличается от вас – мужчины выбирают примерно один и тот же женский психологический и визуальный тип. Но это осознание придет гораздо позже. Отчаяние не лучший вариант, плакать можно только по усопшему.
  2. Пытаться отомстить. Желание наказать неверного супруга – первое, что приходит в голову после пережитого потрясения. Особенно если муж уходит в то время, когда его половинка находится в положении ожидания ребенка. Такие случаи нередки, и этот удар наиболее болезненный. Женщина в интересном положении находится в особенном гормональном состоянии, когда каждая мелочь может показаться трагедией мирового масштаба. Измена, и тем более уход мужа из семьи, способна причинить невыносимые страдания во время беременности. Тут способна помочь только поддержка близких и осознание, что будущий ребенок важнее слез. Можно поплакаться в жилетку подругам.

Читайте также: Как забыть после развода мужа или жену

Живое общение важнее просмотра фильмов или чтения книг. Психологи утверждают, что изоляция от общества приводит к депрессиям. Не замыкайтесь в себе, больше находитесь в обществе подруг, родственников и сослуживцев. Чем больше вокруг народа, тем стабильнее настроение и состояние, выше шанс встретить человека, способного стать поддержкой в будущем.

Все жены, особенно после 30 лет брака, отлично знают слабые места своего супруга и могут отомстить так, что коварный предатель не будет даже знать, от кого исходят все его неприятности.

Вопрос: стоит ли это делать? В конечном счете муж может вернуться вместе с неприятностями. Готовы ли вы их потом преодолевать вместе?

  1. Изменять в ответ. Самое глупое, что можно сделать в такой ситуации, – это назло завести интрижку на стороне. У мужчин есть особенность считать свои измены слабостью, вызванной природной полигамностью. Вполне возможно, что он просто искал приключение, совершенно не собираясь от вас уходить. Большинство мужчин так и поступают, увидев другую красивую женщину и соблазнив ее (или поддавшись на ее чары), в скорости остывают и через некоторое время возвращаются в семью, где у них растут дети и осталась уютная домашняя жена. Женскую измену они рассматривают, как предательство. Свой поступок они расценивают как ошибку и вполне искренне в ней впоследствии раскаиваются. Женскую измену готов простить далеко не каждый мужчина. Поэтому лучше выждать время, чем совершать роковую ошибку.
  2. Абстрагироваться от мира через употребление алкогольных напитков. Начинать «запивать» горе алкоголем – непростительная ошибка по отношению к себе. Женский алкоголизм практически не лечится. Стоит ли ставить на себе и своем здоровье крест, если от вас всего лишь ушел мужчина? После употребления алкоголя могут развиться серьезные заболевания, например, цирроз печени, ослабление сосудов, сердечные боли и алкогольная зависимость. Разве вернется мужчина к женщине, которая скорее напоминает Бабу-Ягу из дикого леса, чем его родную любимую половинку.
  3. Делать попытки что-то доказать мужу. Ваши аргументы не будут услышаны. Поэтому нет смысла распаляться и торопить события. Просто выждите какое-то время, пусть супруг самостоятельно сделает выводы о своем поступке. Чем более миролюбиво вы будете себя вести, тем непривычнее это выглядит в его глазах. Ваша позиция будет выигрышнее по отношению к нему. Он почувствует угрызения совести за то, что обидел хорошего человека. Даже если вы не будете больше вместе, он останется вашим другом, всегда будет волноваться за вас и стараться помочь в трудные моменты. Мужчина, долго проживший с женщиной, будет интересоваться ее жизнью.
  4. Возвращать изменщика путем приворота или женских хитростей. Если чувства к вам у мужа прошли, то возвращать его через обращение к гадалкам или колдуньям – самое безнадежное дело. Вернуться он сможет, но все время будет чувствовать дискомфорт и вину. Такая семейная жизнь не приведет к счастью. Спекулировать своим положением, плакать, взывать к совести и шантажировать мужчину тоже бессмысленно. Кроме раздражения и озлобленности, у него это ничего не вызовет. Такое поведение только отдалит его от вас. Поэтому проще вести себя естественно, говоря правду о своих чувствах, но не драматизировать. Пусть все идет, как идет, время – лучший лекарь. И оно всегда расставляет все по своим местам.

Что делать

Переживать, конечно, нужно, но не до фанатизма. Для того чтобы пережить предательство мужа, развод, измену, достаточно принять это как случившийся факт. Мужчина любит глазами – эту истину знает каждая девочка с пеленок. Не стоит делать трагедию из того, что муж оказался падок на красоту другой женщины. Это не ваша вина, это его грех.

По мнению психологов, пережить предательство любимого мужчины можно, изменив образ жизни. У вас появляется достаточно времени для себя, которого вы не могли выделить ранее.

Психологи советуют:

  • привести себя в идеальное состояние;
  • сбросить несколько лишних килограммов;
  • изменить прическу;
  • сделать массаж для улучшения внешнего вида;
  • научиться правильно накладывать макияж;
  • приобрести дорогую косметику, которую вы не могли себе позволить при муже, поскольку он считал эти расходы неоправданно большими;
  • изменить гардероб;
  • научиться любить себя.

После того как с вами произойдут кардинальные изменения во внешности, на вас начнут обращать внимание другие мужчины. Это приведет к началу новых отношений, и вы будете благодарны мужу за то, что он дал вам шанс изменить свою жизнь. Ваш бывший супруг заметит изменения в облике и личной жизни жены. Или ему доложат «добрые люди» из общего окружения. Он задумается, стоило ли ему уходить от такой замечательной и интересной женщины.

Конечно, пережить измену своей половинки в возрасте 50 лет, особенно после 30 лет брака, гораздо сложнее, чем в молодые годы. За 10-30 лет совместной жизни люди фактически становятся самыми близкими, доверяют друг другу и даже думают иногда одинаково. Когда исчезает вера в то, что самый близкий человек никогда не предаст, то земля уходит из-под ног, кажется, что пережить это почти невозможно.

В таких ситуациях нужно помнить, что переживания наносят непоправимый вред здоровью. От этого повышается давление, возрастает вероятность гипертонического криза, инсульта или инфаркта. В этом случае стоит вспомнить о детях, внуках и о том, что жизнь не заканчивается в 50 лет. Возвращения мужа ожидать не стоит. Обычно в таком возрасте уходят к молодым девушкам, с которыми нет смысла соревноваться. Единственная проблема может быть в том, что молодая жена сама бросит вашего бывшего мужа или доконает его. Тут уж как повезет. Случаи возвращения тоже бывают. Все зависит от решения мужчины, вашего мнения он не спрашивает. Стоит относиться к ситуации философски: ушел к другой – это лучше, чем помер.

Читайте также: Как понять, что пора разводиться

Можно пойти в храм и найти священника, которому удастся найти нужные слова утешения и даст дельный совет.

Психологи отлично разбираются в человеческих взаимоотношениях, и за несколько сеансов помогут вам справиться с проблемой.

Вспомните старые пословицы «Свято место пусто не бывает», «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло». Предательство мужа – это больно, но не смертельно. Жизнь продолжается.

razvodsovet.ru

Как пережить предательство любимого человека

Как пережить измену мужа

Устроить грандиозный скандал с выяснением отношений — не вариант. Лучше взять на некоторое время тайм-аут. Нужно немного остыть и обдумать все. Сгоряча можно наговорить лишнего, а потом сильно жалеть. Любые решения лучше принимать на свежую голову, успокоившись и не злясь.

Успокойтесь

Отправьте детей к маме. Сделайте себе небольшой отпуск. Снимите номер в отеле или отправьтесь к подруге. Это позволит не только выиграть время, ведь муж сможет увидеть, как ему будет в одиночестве, без семьи. Раньше было все готово и постирано, а теперь он один. Супруг задумается, чего может навсегда лишиться, а его вторая половинка:

  1. Действительно успокоится. Пусть это будет бутылка рома, валерьянка или СПА-салон. Важен результат.
  2. Здраво оценит ситуацию. Есть что терять и жене.
  3. Обдумает дальнейшие шаги.

Игнорировать мужа полностью не стоит. Можно просто сказать, что решили подумать о будущем. Сейчас очень больно и неприятно, поэтому торопиться не следует. После того как удастся забыть измену и успокоиться, можно приступать к активным действиям.

Долго думать не стоит —не больше недели. Потом супруг может привыкнуть к холостяцкой жизни и будет поздно.

Поговорите с мужем

После того как вы по-настоящему смирились с изменой мужа и успокоились, можно с ним поговорить. Не нужно слез и истерик. Разговор должен быть хладнокровным и структурированным. Спокойно и ненавязчиво объясните возлюбленному, как он был неправ и какой удар нанес вам и семье. Поинтересуйтесь у него, почему так произошло. В чем была конкретно ваша ошибка? Что вы делали не так? Услышанное запоминайте. В будущем это может пригодиться.

Поведение женщины должно быть правильным. Нужно вести себя не высокомерно, но с достоинством. Не следует падать в ноги, просить мужа вернуться, но и всем своим видом говорить, что без него не хуже, тоже не стоит. Это все крайности. Упрекать супруга нельзя, просто объясните, насколько вам плохо сейчас. Пусть он признает свою вину. Если услышанное подходит, скажите, что постараетесь, хотя будет крайне сложно.

Решив простить — прощайте

Если вы все-таки поняли, как пережить предательство своего мужа, и простили его, не стоит до конца жизни напоминать ему о проступке. Если взаимопонимание было достигнуто, тогда нет необходимости все рушить. Прошлое пусть останется в прошлом, детали адюльтера не должны больше интересовать. Все вопросы нужно было задавать в самом начале. Давить на жалость и пользоваться положением, пытаясь сделать мужа подкаблучником, тоже не стоит.

Первое время он может и вестись на ваши уловки, но потом это надоест. Благоверный даст понять, что вину уже искупил, поэтому хватит над ним издеваться.

Работайте над ошибками

Мало сохранить отношения и вернуть в семью понимание.

Нужно поработать над ошибками:

Начните с себя. Постарайтесь посмотреть на себя со стороны. Может, вы сильно потакаете мужу? Или постоянно недовольны им? Крайности ни к чему хорошему не приводят. Другая женщина может воспользоваться промахами и сделать так, чтобы в ее доме вашего мужа любили, хвалили и понимали. Пусть лучше это будете вы. Посмотрите на себя в зеркало. Мужчина любит глазами. Сделайте все так, чтобы супруг постоянно испытывал к вам влечение. Не стоит зацикливаться на доме. Чистота, готовка и уход за детьми не должны стать единственным занятием Нужно уделять внимание саморазвитию, общению с подругами и единомышленниками. Только счастливая и уверенная женщина будет нравиться мужчинами, в том числе и супругу. Раскованность в постели и новые яркие ощущения будут приятны обоим Мужчина должен «насыщаться» дома, чтобы налево не было желания ходить. Поработайте над близостью в отношениях. Должно быть больше доверия, понимания и разговоров. Походы в кинотеатр, вечернее чаепитие и милые утренние беседы о планах на день пусть станут привычными делами

Важно понимать, чем супруг живет и о чем заботится. Вы должны стать ему близким другом, а не только сожительницей и любовницей.

Наберитесь терпения

Стоит понимать, что вы не сможете забыть измену мужа, особенно в первое время. С гневом и обидой придется бороться, потом ощущения будут становиться не такими сильными, боль уйдет. Но точно не стоит:

  • изменять из чувства мести;
  • глушить боль спиртным;
  • постоянно скандалить, втягивая детей в отношения с супругом, настраивать их против отца.

Надо переключить внимание

Как пережить предательство любимого человека? Советы психологов сводятся к одному: надо как можно быстрее отвлечься от ситуации, что поможет максимально безболезненно позабыть о ней. В числе наиболее распространенных рекомендаций можно встретить совет, связанный с переключением внимания. Стоит заметить, что на словах его реализация довольно проста, но на деле все намного сложнее.

Наверняка у преданного человека найдется хотя бы одна идея, которую в течение долгого времени он хотел реализовать, но все это как-то откладывалось. Самое время вспомнить о ней. В это время можно заняться получением новых знаний, отправиться в путешествие, уделить больше времени своему хобби или записаться в секцию. Занимаясь собственным развитием, человек не только откроет себя с новой стороны, но еще и, скорее всего, заведет новые знакомства.

Следует также позаботиться об устранении всех вещей, которые способны напомнить о предателе. Для начала эти вещи можно просто убрать с видимых мест или выкинуть, если не жалко. Более того, психологи рекомендуют сделать перестановку мебели в квартире — это также очень хорошо помогает справиться со стрессом и быстрее отвлечься от боли обиды.

В современном мире почти все люди зарегистрированы в социальных сетях. Для того чтобы переключить свое внимание, нужно удалить предателя из друзей в социальных сетях, совместные фотографии с ним (или с ней), а также перестать отслеживать его странички, что, как показывает практика, сделать сложнее всего — большинство женщин все же предпочитают «травить душу» регулярным просмотром информации и постоянным отслеживанием личной жизни другого человека.

Еще по теме Как простить и пережить измену мужа советы психолога:

Очень нужен совет и взгляд со стороны — муж любит другую женщину

В какой-то момент полтора года назад мой муж изменился до неузнаваемости: из человека, который обожал меня и сдувал с меня пылинки, он превратился в склочного человека, который придирался по всем мелочам ко мне и детям. Каждый день в доме были скандалы. Он обвинял меня во всем: плохая жена, мать, не так стоишь, не так лежишь . Спустя полтора года я выяснила, что все это у время у него любовь к другой женщине.

Измена мужчин после 60+

Нормально ли в возрасте 60+ изменять и уходить из семьи к любовницам на 20 лет моложе? Моя история именно об этом. Читала много тем об изменах. В основном пишут, что мужчина уходит, если что-то его не устраивает. Мой бывший муж сказал, что всегда любил меня, очень, но так получилось. Я не виноват, что я такой влюбчивый.

Как пережить измену

С мужем мы знакомы с 15 лет, жили в одном дворе. Начали встречаться в 2002 все было замечательно, любовь, романтика. В 2009 г поженились, через пару лет родилась прекрасная дочурка. И тут началось я ушла вся в ребёнка, с мужем часто ссорились. Затем я нашла его переписку с его ученицей ( он инструктор по вождению) он ей писал: то что между нами было, пусть останется между нами, ты ученица, а я твой преподаватель.

Банально до отвращения и невыносимо больно

Пообедали, поговорили, посмеялись, отметили светлый праздник, муж прилег на диван в гостиной, я на кухне за ноутом осталась. У нас практически кухня- гостинная, диван просматривается. Увидела на экране его телефона (он переписывался) смайлы милые, заинтресовалась, подошла поближе, за его спиной, он меня не видел. Пары фраз переписки хватило понять что я не избежала участи обманутой жены- запомнилось «приятные воспоминания». Земля ушла из под ног, реально состояние аффекта

Измена,простить или нет?

ВСем доброго времени суток.Вопрос про измену любимого человека.Вам изменяла когда-нибудь ваша вторая половинка?Простили вы это или расстались? Я с парнем встречаюсь три года.Он признался в измене.Очень раскаивается,говорит пьяный был и не понимал ничего.Не хочу расставаться с ним,люблю его.Но обида меня изнутри поедает.Как бы вы поступили и расскажите было ли у вас так,что вам изменил любимый человек?

Как мне пережить предательство мужа ?

Меня бросил муж,3 месяца назад просто ушел из дома и все. Без объяснений…Из социальной сети на его страничке узнала ,что у него теперь статус разведенного человека,девушка есть,которая его называет не иначе как любимый … А что делать мне?как быть мне,я ним прожила 10 лет в браке .

что делать? Измена

Нам с мужем по 56 лет, живем в браке 30 лет, есть двое детей, дочь 29 лет и сын 22 года. В принципе, жили все эти годы неплохо, хотя всякое было, но в целом, брак можно назвать хорошим. И вот пришла беда. В июне я узнала, что мой муж мне изменяет, не любит и хочет развестись. Что в апреле он познакомился по работе с девушкой и влюбился и хочет быть с ней.

варианты развития событий после после измены мужа

Жена совершенно случайно узнала об измене мужа. Он не стал отрицать. С его слов, измена была однократная, по пьяни, так сказать, но при этом в одной из соц.сетей обсуждал с любовницей жену (устал от быта, приелась и проч.). Изначально была позиция, и что такого? Я не собираюсь уходить из семьи, так что не вижу проблемы.

как не зацикливаться на измене?

Часто тут читаю, что тем, у кого муж изменил советуют не зацикливаться на этом и жить дальше, если семью хочется сохранить… Вот у моего мужа был роман, говорит, что все закончено ТАМ, он хочет быть со мной и детьми, любит, заботится, дарит подарки и т.п…я его люблю… НО я не могу перестать думать об измене

Как жить, после предательства любимого?

Муж, отец моего ребенка, сказал, что он полюбил другую женщину и уходит. Еще пару месяцев назад я светилась от счастья. Когда вышла на работу после декретного, на вопросы о муже отвечала, что у меня САМЫЙ ЛУЧШИЙ МУЖ на свете и дай Бог каждому такого. После семи лет совместной жизни мы продолжали держаться за руки, ласкать друг друга, как романтики целовались в машине на светофорах и в лифтах. Теперь я готова умереть, но мысль о ребенке приводит меня в чувства.

Год спустя после измены мужа

Вдруг поймала себя на мысли, что хочу что-то сделать ему назло. Например, похудеть. Или зависнуть на сайте знакомств. Или завести любовника. Это что, желание отомстить? СтОит ли идти на это? Станет ли легче?

10.12.2012Обновлено 01.10.2019

Есть ли жизнь после измены любимого человека

обратить внимание на следующие данные

  • Какое бельё она носит дома, в чём она отдыхает?Каждой уважающей себя даме следует знать, что именно бельё делает женщину сексуальной и привлекательной в глазах мужчины.Большинство женщин знает об этом, но со временем происходит некое расслабление и уход за собой у них отходит на второй план. И совершенно напрасно!
  • Следует внимательно посмотреть на себя в зеркало, оценив сторонним взглядом.Как вы выглядите перед любимым человеком, когда не возникает необходимости делать макияж и причёску при выходе, так сказать, в люди?
  • Насколько регулярно вы занимаетесь поддержанием собственной физической формы? Посещаете ли бассейн или спортивный зал?Если таких занятий в вашей жизни пока ещё нет, обязательно начните их выполнять. Можете даже заручиться поддержкой подруги (или подруг). Это позволит объединить полезные для вашей фигуры спортивные занятия с дружественным общением.
  • Если в вашей семье есть детки, то их стоит оградить от обсуждения нелицеприятных отношений взрослых людей.Наоборот, следует постоянно подчёркивать, что вы любите друг друга, и, конечно, души не чаете в своих чадах.

Что делать, если муж предал после долгих лет брака

Большинство женщин развод воспринимают как трагедию и потерю смысла жизни. Зачастую только на больничной койке женщина начинает осознавать, что жизнь с уходом супруга не закончилась, есть люди, которым она нужна, и есть ещё шанс обрести счастье в личной жизни.

Но женщине, которая хоть раз была обманута, тяжело стать счастливой даже во втором браке. Печальный опыт, который она пережила, навсегда остаётся с ней в виде страха, что другой мужчина поступит точно так же. Ещё одна «вечная проблема» – это отношения нового мужа с ребёнком от первого брака, которые не всегда складываются хорошо.

Вопрос о том, как пережить предательство мужа в 40 лет и позже особенно актуален, потому что речь идёт о распаде семьи, которая существовала на протяжении долгих лет. За это время женщина привыкла воспринимать себя только как часть этой семьи, и вдруг она остаётся одна. Пережить такой разрыв без последствий практически невозможно, даже если вы обратитесь за помощью к хорошему психологу.

Но даже в зрелом возрасте мужчина может решиться на измену, за которой последует развод. И даже после 30 лет брака пережить предательство мужа возможно. Скорее всего, вам придётся пройти несколько стадий переживания разрыва:

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: Какой срок исковой давности при разделе имущества после развода

Неверие в то, что произошло

Сначала будет трудно даже поверить в то, что это произошло с вами и что ваш многолетний счастливый брак закончился предательством. Первое время будет сильна надежда, что мужчина осознает свою ошибку и вернётся. Особенно тяжело этот период переживают женщины, у которых уже взрослые дети, живущие своей жизнью: они острее всего чувствуют одиночество.

Исчезновение интереса к жизни

Когда женщина наконец осознаёт реальность ситуации, она может впасть в самую настоящую депрессию. Чтобы пережить это время, ей понадобится помощь и поддержка близких людей

В этот период очень важно занять себя чем-нибудь, чтобы отвлечься от мыслей о предательстве. Общение с людьми, новые хобби, спорт – всё это вселяет в нас новые силы и помогает двигаться дальше

Если женщина находит в себе силы не замыкаться, а наоборот, открыться всему новому, то вскоре наступает следующий этап.

Повышение внимания к себе

В семейной жизни у людей есть много гораздо более важных проблем, чем свои собственные. Работа, быт, дети – всё это отнимает силы. Остаётся жена и мать, но исчезает женщина. Отличный способ пережить предательство – вспомнить о том, что вы женщина, красивая и привлекательная. Начать прислушиваться к своим желаниям, выполнять их и видеть в жизни что-то кроме обязанностей.

Стремление начать жить заново

Пережить предательство мужа в 50 лет гораздо сложнее, чем в 30. Если в 30 лет женщина ещё надеется на счастливое будущее, то в 50 она чувствует себя старухой у разбитого корыта. Но со временем боль угасает, а жизнь продолжается.

Но когда женщина пережила боль и делает первые шаги к своей новой жизни, очень часто на пороге возникает ушедший муж, который вдруг осознал свою неправоту. Для некоторых пар этот момент становится переломным и они начинают свои отношения заново, но уже в другом ключе. А некоторые дамы всё же предпочитают найти новую любовь или вовсе находят счастье в свободной жизни.

Долой эмоции

После выплеска негатива нужно успокоиться и все хорошо обдумать. Выдохните и мысленно постарайтесь отпустить ситуацию, как бы отстраниться от нее. В этом состоянии рассмотрите случившееся с другой стороны.

Ваш муж имел интимную близость с кем-то еще, кроме вас, будучи в браке. Неприятно, но не смертельно. Все здоровы и ничто не угрожает вашей жизни. Душа болит, но жизнь на этом не заканчивается. Тяжелее может быть только случай, когда женщина, с которой изменил вам муж, была вашей подругой. О дальнейшей дружбе с этой дамой не может быть и речи.

Оцените поведение вашего мужа в тот момент, когда он понял, что вам стало известно об измене. Если его это сильно взволновало, вызвало в нем чувство вины, то, скорее всего, он не жаждет разрыва с вами. Взглянув на все другими глазами, подготовьтесь к разговору о том, что его подтолкнуло к такому поступку.

Что есть предательство?

Обратимся к толковому словарю. Современное объяснение слова «предал» – нарушил данную клятву, не выполнил своих обещаний. Вам говорят что-то, вызывающее сомнение, или вы собираетесь доверить другу свой самый главный секрет? В таких ситуациях многие машинально просят поклясться, не всегда рационально оценивая степень серьезности данного поступка. Клятва – это священный обет и самое серьезное обязательство, которое только можно себе вообразить. Соответственно, предательство – это худший грех. Еще совсем недавно во многих странах карали смертной казнью вероотступников, предателей отечества и людей, изменивших своему супругу/супруге. Если верить криминальным сводкам, и сегодня значительный процент тяжких преступлений совершается с целью отомстить за предательство.

Советы психолога

Если вы задумались, стоит ли прощать измену мужа, советы вам не нужны – вы хотите простить. Значит, что-то в браке вас держит, и вы хотите его сохранить

Осталось только успокоиться, разобраться в себе и своих желаниях, а уже потом принимать такое важное решение

Если не можете найти выход сами, обратитесь к психологу.

Первым делом нужно взять паузу, чтобы эмоции улеглись. Ведь как простить измену мужа, если вы его даже видеть и слышать не хотите. Нужно быть одной несколько дней, чтобы он своим видом не напоминал вам о предательстве.

Второй важный шаг – оценить ситуацию и понять, нужно ли прощать измену мужа и давать ему еще один шанс. На решение влияет очень много факторов:

  • бывали ли измены до этого;
  • насколько длительная измена – одноразовая встреча или длительный роман на стороне;
  • на основе любви или похоти строились их взаимоотношения;
  • хвастался ли он изменами друзьям или пытался скрыть, чтобы никто не узнал об этом, т.е. насколько он уважает вас и поддерживает вашу репутацию в глазах окружающих;
  • как вы узнали о предательстве – он признался или вы узнали другим способом;
  • пытается ли он сохранить брак, упрашивая вас о прощении, или просто ждет решения;
  • что подтолкнуло его на этот шаг – была ли ваша вина в его поступке;
  • устраивали ли вас отношения до измены или всегда были проблемы и т.д.

На основе этой информации вы уже поймете, стоит ли его прощать или он не заслужил прощения.

Третий важный момент – сможете ли вы простить его. Есть женщины, которые всем сердцем хотят сохранить семью и забыть этот неприятный инцидент. Но просто не могут. Они не знают как себя вести, когда муж изменил. И мысли постоянно возвращаются к его предательству.

В такой ситуации нужно идти к семейному психологу. Он поможет наладить связь и вернуть доверие в отношения. Иногда это единственный шанс наладить все.

Как привести мысли в порядок

Пока что в голове бушует ураган мыслей, вы не сможете принять взвешенное решение. А от этого зависит ваше будущее. Так что не нужно рвать отношения или делать непоправимые вещи, пока что вы не успокоитесь.

На самом деле ситуации, которые казались концом света, через время тускнеют и не кажутся уже настолько ужасными. В жизни есть вещи и пострашнее измен.

Самое главное в первое время – отвлечься, переключить фокус внимания, чтобы не зацикливаться на одном.

Вам нужно побыть порознь с мужем. Или он уедет к родителям, или вы, можно снять гостиницу или квартиру посуточно. Нельзя назвать стандартное время, за которое вы должны остыть. Не спешите. Лучше дольше провести время врозь, чем на эмоциях разорвать хорошие отношения. Отвлекитесь на повседневные дела или свои увлечения. Что лучше вас отвлечет? Кто-то погружается с головой в рутину и этим спасается от дурных мыслей, а кто-то предпочитает заниматься своими любимыми делами, чтобы повысить настроение

Не важно, что именно, главное, чтобы голова была занята другим. Больше спите. После сна эмоции уже будут не такими сильными, подсознательно вы проанализируете ситуацию и вам будет проще при Выговоритесь

Лучше всего найти доброжелательную подругу, но если вы не хотите никого посвящать в эту историю, можно писать письма самой себе. Выплескивайте все страхи, сомнения, обиды, чувство вины или несправедливости. Рыдайте, если есть желание, кричите, бейте посуду или подушку. Вам нужно выпустить пар в безопасной обстановке. Можно поставить напротив себя пустой стул, представить на нем мужа и высказаться о наболевшем. Подумайте о вашей семье. Вы уже несколько дней одна, без мужа, какие эмоции это вызывает? Вы расслаблены и наслаждаетесь одиночеством или, напротив, чувствуете себя одиноко и скучаете по вашим совместным вечерам? Что вы цените в муже, в вашем браке, отношениях? Попробуйте понять себя – способны ли вы простить измену и жить с мужем так, словно ничего не происходило? Не напоминать, не упрекать, не использовать это в свою пользу и не жалеть себя. Для искреннего прощения нужно переступить через эту ситуацию, не возвращаясь к ней.

Со временем будет легче, как бы банально это не звучало. Сначала вы будете мысленно возвращаться к этому, но потом счастливые моменты перевесят эту боль. Вы будете рады, что не дали одной нелепой ситуации сломать ваше счастье.

Как вести себя жене после измены мужа, чтобы сохранить семью

Совсем другое дело, если вы решите сохранить семью. Предстоит тяжелая работа над отношениями, но результат того стоит. Ваши действия зависит от того, как именно вы узнали об измене.

Если муж признался в своей измене сам, у вас не так много маневров для движения. Но намного больше вариантов что делать, если вы добыли доказательства и еще не говорили с ним.

Будет сложно, но результат того стоит.

Муж признался сам

Здесь все зависит от манеры признания:

  1. С вызовом, в попытке задеть вас, мимоходом. Он уверен, что вы никуда не денетесь или пытается специально давить на больное место. Еще раз подумайте – хотите ли вы прощать такого человека? Узнайте, зачем он рассказывает об измене и чего пытается добиться. Скорее всего, он хочет расстаться, потому что с любимыми людьми так не общаются. Конструктивного диалога здесь не получится.
  2. Извиняющимся тоном, с виноватым видом, полным раскаяния голоса. Может и заплакать от переизбытка эмоций. Когда муж ведет себя так, он действительно переживает из-за своей ошибки. Обязательно поблагодарите его, что он признался сам в измене. Не прощайте сразу. Дайте понять, что вас это серьезно задело, но вы готовы со временем простить измену мужа. Но только одну. Второго шанса не будет.

Вам нужно обсудить произошедшее. Узнав из первых уст, что муж изменил, вас может застать врасплох эта ситуация. Особенно если у вас не было никаких подозрений. Он признался сам, значит, чувствует свою вину и хочет сохранить брак.

Если необходимо, попросите время на раздумья. Скажите, что сейчас не хотите его видеть и вам нужно побыть одной. Способ не важен – можно как мужа отправить пожить к друзьям, так и самой отправиться к родителям. Главное прийти в себя.

Только когда почувствуете, что отошли от обиды, предложите поговорить. Наедине лично или, если вам трудно на него смотреть, через мессенджеры.

  • «Не ожидала от тебя такого. Я тебе полностью доверяла. Сейчас не могу обсуждать это, мне нужно время, чтобы остыть».
  • «Я почувствовала, что что-то происходит, но не поверила, что ты можешь так поступить со мной».
  • «Видимо в твоей измене есть и моя вина, что-то я не додала. Давай обсудим, что подтолкнуло тебя к измене и как избежать повторения».
  • «Мне приятно, что ты сам решил во всем признаться. Я не обещаю, что прощу тебя, но постараюсь. Мне нужно больше времени».

Невозможно подсказать, как правильно реагировать на подобное признание. Есть мужчины, от которых ожидаемо такое поведение, но от других измена – удар в спину.

Пережить это бывает сложно. Но он уже сделал шаг к вам навстречу, признавшись в измене. Попробуйте найти общий язык, узнайте причины его поступка и попробуйте внести изменения в отношения.

Вести себя как обычно не нужно. Он этого и не ждет.

  • Разговаривайте только на бытовые темы.
  • Спите в разных комнатах.
  • Откажитесь от приятных сюрпризов, которые обычно делали: любимые блюда на ужин, полный порядок в доме, массаж вечером и т.п.

Но вместе с этим не нужно и грубить, намеренно давить на чувство вины, жалость, требовать подарки и услуг. Отходите от ситуации с комфортной для вас скоростью.

Если вы сами узнали

Совсем другая ситуация, если мужчина не знает, что вы в курсе его измен. Вы можете сказать, что все знаете, и обсудить сложившуюся ситуацию. Тогда у вас будет больше рычагов давления, и легче понять причину его измен.

«Я узнала, что у тебя роман с другой женщиной. Можешь не отрицать, у меня есть доказательства. Почему это случилось? Я готова обсудить причины и попробовать найти решение. Я ценю нашу семью, хочу ее сохранить, и только совместными усилиями мы сможем это сделать».

С другой стороны – вы можете ничего ему не говорить. Особенно если вы знаете, в чем кроется причина его измен

К примеру, вы ему часто отказывали в близости, запустили свою внешность, погрузились с головой в ребенка и не уделяли мужу внимание

У вас есть возможность изменить себя. Вернуть страсть, привести себя в порядок, уделять больше внимания мужу. Со временем муж заметит, что дома ничуть не хуже, чем на стороне, и вернется. А вместо прямых признаний, используйте намеки.

«Я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга, и мне это не нравится. Давай будем больше времени проводить вместе, найдем совместное занятие. Сегодня ночью я попросила родителей посидеть с ребенком, так что можешь начать прямо сейчас».

Если не знаете, из-за чего муж изменяет, попробуйте выведать это в разговоре:

«Я вижу, что ты смотришь на меня по-другому и не спешишь домой после работы. Что изменилось? Как я могу наладить наши отношения?»

Со временем вы заметите, что он изменится и снова станет родным. Раньше возвращаться с работы, баловать, признаваться в любви и делать комплименты. За счет чувства вины может стать еще лучше, чем был до всех этих измен.

Предательство, как понятие

В этой статье мы будем рассматривать проявление такого поступка между двумя людьми. А значит этими отношениями, скорее всего, являются дружба или любовь. В данном случае психология дает такое определение предательству. Действие, которое привело в душевной травме кого-то одного.

Не обещайте деве юной любови вечной на земле!

Б. Ш. Окуджава (песенка кавалергарда)

В межличностных отношениях предательством также считается нарушение клятвы, невыполнение данных обещаний. А задевает нас это потому, что мы имеем привязанность к предателю. Иначе его поведение нас вообще бы мало интересовало.

Стоит ли сохранять брак

Пока есть хоть какой-то шанс сохранить брак, им следует воспользоваться, ведь последующие отношения потребуют также немало усилий. Партнерство – это работа, причем взаимная. С этим мужчиной пройдено много хорошего и плохого, немало переживаний и теплых моментов. Все это бесценно. Но бывает и так, что борьба не имеет никакого смысла, все перегорело и восстановлению не подлежит.

Есть несколько моделей поведения, которые служат звоночком о том, что стоит призадуматься, сохранять ли брак:

Мужчина старается переложить ответственность за его проступок на жену Один из частых аргументов: она перестала уделять ему должное внимание. Но всегда можно поговорить, это вовсе не причина сразу бежать на поиски другой женщины. Супруг склонен считать, что адюльтер не повод для переживаний со стороны женщины Ведь главное, что любовь осталась, а физическая измена не в счет. Если жене близки свободные отношения, то ее право принять такие правила игры

Но чаще все заканчивается сбором чемоданов. Бывает, что внутри у обоих уже сломано что-то важное, и это не починить, не склеить. Уже нет восторга от взаимных прикосновений

Человек, казавшийся таким родным, вызывает отвращение и отталкивает. Тут уже вряд ли что поможет. Муж не признается в измене, даже если доказательства неоспоримы. Есть вероятность, что ему элементарно стыдно за свою слабость. Но скорее всего, это попытка замять проблему, не разбираясь в ней. Мужчина может надеяться, что ему все сойдет с рук, после того как гнев со стороны жены остынет и она успокоится. Бывают случаи, когда муж признается, что любовь прошла и связь на стороне для него важнее.

Надо понять, что спасение семьи – это сложная совместная работа. Активно предпринимать что-то нужно лишь в том случае, если мужчина дорожит отношениями. Холод и равнодушие со стороны мужа – плохой признак. Вполне возможно, что затраченные женщиной усилия не принесут желаемого результата, и самым благоразумным выходом будет мирный развод.

Как НЕ нужно себя вести

Существуют определенное поведение, которого нужно избегать при любом раскладе.

  1. Припоминать это в любой ситуации. При ссорах или спорах, чтобы добиться желаемого. Припоминать в шутках или подтрунивать так. Эта тема должна уйти в прошлое и больше не подниматься. Вам самой будет проще отойти от предательства, если оно не будет витать в воздухе.
  2. Запрещать радоваться. При любом счастливом моменте одергивать его, припоминая о его ошибке. Не благодарить за подарки, принимать все его ухаживания и комплименты как должное.
  3. Полный запрет на близость. Понятно, что после измены не хочется спать с мужем. Но нельзя затягивать наказание на годы – этим вы и себе, и ему вредите. Постепенно становитесь ближе – сначала прикосновения, объятия, поцелуи, ласки.
  4. Ревность, проверки, рыться в личных вещах. Если вы боитесь повторения измены, что понятно, обсудите с мужем правила поведения. Никаких паролей на телефонах и аккаунтах, сообщать друг другу о планах на день, предупреждать об изменениях. Всегда отвечать на звонки, а при необходимости и видео-звонки. Так вам не придется тайно следить за ним, но вы всегда сможете успокоить свою ревность. При грамотной аргументации он пойдет на уступки, чтобы вы его простили. Все же причины для подозрений у вас есть.

Вам изменил муж, мне жаль, но не стоит ставить крест на ваших отношениях. А ведь если в семье будет царить напряжение, раздражение, непреходящая обида и ненависть, муж может уйти навсегда. Зачем ему терпеть подобное? Постоянно жить с чувством вины, которое невозможно загладить, — никто не выдержит подобного.

Так что погорюйте в меру, но не стоит затягивать, чтобы не лишиться того, что вы захотели сохранить. А после этого следуйте советам из статьи «как себя вести, чтобы муж не изменял«, чтобы ситуация не повторилась.

Если ничего не поможет, лучше развестись.

После измены вполне реально вернуть мужа в семью и жить так же счастливо, как было до этого. А может быть еще лучше, если правильно себя вести. Ведь теперь вы можете открыто обсуждать, что именно вас не устраивает в отношениях и идти друг другу навстречу.

Попытки контролировать любовь и дружбу ведут к предательству

Однако, быть настороже довольно трудно. Особенно если воспринимать это как необходимость постоянно контролировать партнера. Обжегшись на молоке, дуем на воду… и часть наших знакомых сразу же разбежится от таких душных отношений. Данные под угрозой скандала слова «я тебя люблю» скорее спровоцируют новое предательство, чем укрепят отношения. Попытки контролировать свободное время друга или любимого также снизят ценность отношений, а не сделают их надежнее. Но как же тода быть?

Что поможет сохранить семью

Если измена произошла из-за настоящей любви, удержать мужа будет непросто и делать этого не стоит. Мужчина признался сам и не уходит — любви к другой женщине у него точно нет, разрушать брак он не намерен. В этом случае нужно бороться за сохранение семьи, а развод станет ошибкой.

Самой напоминать о болезненной ситуации также нельзя. После эмоционального периода стоит закрыть тему и переключиться. Полезно совместное путешествие. Время, проведенное вместе, поможет снова сблизиться и забыть все обиды.

Иногда ситуация осложняется беременностью любовницы. В этом случае стоит решать ситуацию цивилизованно. Даже если мужчина не хочет оставаться с другой, обеспечение и воспитание ребенка — вопрос морального характера.

Один из способов диалога с мужем после измены — письмо. Если женщине непросто справиться с эмоциями и изложить свою позицию в личной беседе, помогут ручка и бумага.

Порвать отношения

«Если муж мне изменил, он мне больше не муж». Многие женщины придерживаются именно этого принципа в жизни. Так что едва узнав о предательстве, они хотят развестись.

Не нужно грубо вести себя с мужем после принятия решения о расставании. В этом уже нет никакого смысла. Все ваше общение должно свестись к минимуму:

  • Обсуждение имущественных вопросов;
  • Обсуждение опеки над детьми;
  • Решение семейных вопросов и т.п.

Выяснение отношение, поиск виноватых и скандалы – ни к чему не приведет. Особенно вредно ссориться в присутствии детей.

Просто отпустите его. И вы сэкономите собственные нервы.

Перед разводом подготовьте почву для отступления.

Не спешите – подготовьте почву для отступления. Соберите деньги на первое время, смените работу на желаемую, заручитесь поддержкой близких, найдите адвоката и т.п.

Действуйте обдумано.

Какая твоя цель

Если твоя цель – очень быстро создать вокруг себя много разных мужчин, которые будут дарить подарочки и цветочки, тогда, пожалуйста, изображай из себя, провоцируй, играй, манипулируй, будь в таком сексуальном образе. Но если твоя цель – долгосрочные счастливые отношения, если не надо кучу мужчин, тебе достаточно одного, но классного или несколько мужчин, из которых ты выберешь одного, но который в тебе будет видеть личность, женщину. Который будет проявляться по-мужски в действиях, поступках, тогда тебе нужно учиться пользоваться своей внутренней силой, мягкостью. Сила вызывается силой, вызывается мягкостью. И здесь тебе нужно будет капнуть в себя и научиться принимать себя.

Подводя итог, я тебе могу дать некоторые шаги, которые ты можешь применять уже сейчас. Одно из проявлений мягкости, одно из проявлений женского спокойствия – попробуй говорить меньше, чем мужчина. Попробуй говорить в два раза меньше, чем мужчина, попробуй его просто слушать.

Хочешь знать, что нужно мужчине, что бы он сделал тебя счастливой? Запишись на бесплатный онлайн курс Мужчина: честная инструкция

Конечно, можно сидеть и ждать, как поведет себя супруг и какое решение примет. Но нельзя позволять другим людям определять свою судьбу. Поэтому для начала нужно разобраться в себе и понять, чего хотите вы. Тогда зависимость от чужой воли будет разрушена, и вы будете руководствоваться только своими желаниями и планами. Заглянув вглубь себя, возможно, вы поймете, что вам близко одно из следующих утверждений:

  • хочу прекратить все контакты с мужем, расстаться навсегда и начать жизнь заново;
  • люблю супруга, готова все простить и вернуться к прежним отношениям;
  • по определенным причинам расстаться с мужем не могу, да и не хочу, но мечтаю ему отомстить;
  • останусь с супругом, чтобы он не достался любовнице;
  • я должна пересмотреть прошлое и понять, в чем ошибалась и заблуждалась, чтобы не повторить неудачный опыт и вернуть контроль над своей жизнью.

Никто не может решить за обманутую женщину, как ей жить дальше. Нет единого правильного пути из этой ситуации. Жена, которой изменил муж, сама должна определиться, какие слова сказать, как поступить, чтобы снизить внутреннюю напряженность и вернуться в зону комфорта.

Почему люди предают

Вопрос конечно интересный. Но, в тоже время, и довольно простой. Потому, что люди не совершенны. Да, все имеют свои изъяны. И видим мы по-разному, и думаем по-разному, и по-разному поступаем. С чего вы решили, что кто-то такой же, как и вы. Можно это только предполагать.

Вот только три основных предпосылки для предательства в отношениях.

  1. Эгоизм. Очень многим людям свойственна такая характеристика. В здоровом виде это качество проявляется как стимул развития. Но глупый, безответственный детский эгоизм нацелен на получение быстрой выгоды. В этом случае последствия не просчитываются.
  2. Слабость. Это может проявляться во всех смыслах этого слова. Человек может оказаться слабохарактерным, с отсутствием силы воли и ущербным интеллектуально. Кроме этого, человек может быть духовно вообще не развит. Да и мораль для него может быть пустым звуком.
  3. Неосознанность. Такой тип поведения может появиться у человека под тяжестью различных обстоятельств. А для кого-то это повседневная жизнь. Просто какая-то глупая, неосознанная суета, действия за гранью здравого смысла.

Можно ли простить измену мужа

Женщины, столкнувшиеся с супружеской неверностью, часто задаются вопросом: а можно ли по-настоящему простить мужу «поход налево», сделать это искренне и жить дальше, не вспоминая о плохих моментах? Психологи утверждают, что такая возможность есть, и всё зависит только от того, как женщина смотрит на эту ситуацию. Семью практически невозможно сохранить, если относиться к роману мужа как к предательству.

Куда проще простить супруга, если смотреть на это как на ошибку. Естественно, для этого сам мужчина должен раскаяться в случившемся, полностью отстраниться от любовницы и во всём поддерживать жену. Только вдвоём супруги могут возродить свои отношения и сохранить брак.

Однако сразу заявлять мужу, мол, вы понимаете, что он просто оступился – тоже большая ошибка. Мужчина должен осознать свою вину и заслужить ваше прощение. Поэтому правильно поступают те женщины, которые не закрывают глаза на факт измены.

Если простить измену мужа сразу же, будто ничего не случилось, велика вероятность того, что измены продолжатся. Муж решит, что в его поведении нет ничего особенного, и будет продолжать свои похождения, пока семья не развалится окончательно. Не нужно устраивать скандалов, но необходимо объяснить, какие эмоции вы испытываете в данной ситуации и к чему это может привести.

Простить измену мужа может далеко не каждая женщина. Если вы действительно готовы работать над вашими отношениями и никогда не возвращаться к прошлому – смело принимайте мужа обратно. Но если вы знаете, что никогда не забудете супругу его интрижку и воспоминания будут отравлять вашу совместную жизнь, – лучше развестись и начать жизнь заново уже с другим человеком.

Эгоизм, как причина3

Общество привыкло воспитывать девочек так, что каждая вторая растет в статусе принцессы. Жизненная позиция «мужчина должен и обязан» впихивается родителями в девчачий мозг планомерно на протяжении всей жизни. Девочка вырастает в барышню с четкой установкой – мир крутится вокруг нее. А все остальные просто обслуживающий персонал. С таким отношением к жизни и людям, шансы узнать предательство мужчин растут в геометрической прогрессии.

Привычка командовать окружающими и получать ништяки только по праву рождения переносится на супруга, но уже в гипертрофированной форме. Ведь если родители могли осадить не в меру капризничающую ляльку, то муж пусть только попробует вякнуть, быстро отправится на раскладушку. Так что не стоит удивляться, что в один прекрасный день, появится ласковая мурлыка, которая накормит супруга пирожками и прижмет буйную головушку к мягкой и горячей груди.

Причины из-за которых можно попробовать сохранить брак

  • Для большинства женщин главной причиной остаться в браке с изменившим партнером – это, конечно, ребенок. Но что именно будут видеть ваши дети ежедневно? Постоянные ссоры, подозрения и пренебрежительное отношение отца к их матери. Ведь обиду не стереть словами о раскаянии и букетом цветов. Так может лучше выбрать вариант приходящего отца?
  • Финансовая зависимость. Это серьезная причина, ведь в нашей стране женщины в большинстве случаев зарабатывают меньше мужчин, а декрет и больничные из-за болезней детей не дают высоко подняться по карьерной лестнице с хорошей зарплатой.
  • Любовь. Да, любовь стоит того, чтобы постараться забыть обиды и боль после измены мужа жене. Но забудется ли? Или воспоминания о чужой подлости навсегда отравят ваши отношения, и со временем любовь превратится в ненависть?

распад брака в пожилом возрасте

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я прожила в браке 35 лет. На днях разводимся. Мужу 68, мне — 62.

На этот НГ дети,как всегда,подбросили собачку и укатили встречать НГ.Муж сказал, т.к много дней выходных,а ему скучно,он сьездтит на могилу родителей и проведает семью сестры.И укатил.

Прошла неделя.Вернулся.И через неделю обьявил,что подает на развод,что так жить больше не может,и там есть человек,который будет его лечить.Я сказала — твое право.Оказалось,это он в эйфории рассказал сыну,что недавно по интернету его разыскала женщина,которая 35 лет назад с ним встречалась.Они стали переписываться, а она из того же города,что и сестра мужа.Он воспользовался моментом на НГ и поехал не так к родственникам, как к ней.

Три дня прожил у нее.С его слов,они друг другу понравились.Она вдова.Видимо, он ей там напел,как ему плохо в нашей семье, что он здесь никому не нужен и т.д. Она ему сказала-бросай все, у меня все есть: 3-х комнатная квартира,дача,машины и я тебя вылечу. Он взахлеб рассказывал,что она экстрасенс,занимается китайской медициной и даже лечит рак на ранней стадии.И если он привезет бумагу о разводе и женится на ней, то она ему отпишет дачу и подарит машину,а еще займется его лечением.

И вот началась свистопляска.

Он меня просил после объявления о разводе немедленно бежать в ЗАГС. Я начала сопротивляться, говоря, что под вашу дудку я плясать не буду. Тогда он втихаря пошел и подал в суд на развод. О суде я узнала случайно. Отправилась я в суд и поинтересрвалась-какие у него ко мне притензии. Оказывается он написал, что последние 15 лет у нас не было супружеских отношений и 6 последних лет совместного хозяйства-что является неправдой. Я,конечно,написала несогласие с такой формулировкой. Теперь жду суда.

Очень противно на душе.

Он,конечно,по отношению ко мне поступает подло. Но вот как назвать эту 67 летнюю ФЕЮ, которая своими посулами выдергивает мужика из семьи? Слов нет приличных, только матерные.У мужа одна почка и,видимо,она ему что-то подливала. Такая у него вера в нее.При встрече он ей сказал, что пьет по 100гр. На что она ответила,что это не страшно.Какой-то бред.

Когда я предлагала ему одуматься,то он мне сказал,что живем мы как соседи и т.д.

Вот так закончилась моя семейная жизнь.Трудно остаться в 62 года одной.

Я к нему кожей приросла за 35 лет,а он нет.



Анна , возраст: 62 / 28.03.2014

Отклики:

Нисколько не сомневаюсь.Вернется!


Позитив , возраст: 43 / 28.03.2014


Анечка,отойдите в сторону от этой Великой грязи. Думаю, месяцев двух- трех Вашему Ромео хватит на Великую любовь всей жизни. Забейте и живите своей жизнью. Не трепите себе нервы, живите обычной жизнью. Чем больше Вы будете обращать на это внимание,тем на дольше это затянется. Держите себя спокойно и уверенно, не ругайтесь, не уговаривайте, не соблазняйте, отстранитесь и живите спокойно. В храм, на исповедь, причастие-это поможет Вам восстановить душевное равновесие и придаст силы.Не звоните, не пишите, не вставайте на колени, сделайте вид,что Вам лично это пофиг. Самое тяжелое для Вас лично будет,когда он решит вернуться, ведь к тому времени Вы уже поймете и осознаете — как он к Вам лично относится. И как вот с этим потом жить — вот это да, вот то вопрос.


Александра , возраст: 47 / 28.03.2014


Анна,Аннушка,действительно какой-то бред,точнее и не скажешь.Согласна с Позитивом,вернется с раскаянием и соплями.Это точно.
Вы держитесь,зло в сердце не впускайте,отнеситесь к нему как к душевному,именно такой он и есть сейчас.
И вообще,настораживает эта «Фея», на мой взгляд, там попахивает магией или схожей пакостью.Поэтому Вам,Анна, в первую очередь себя сейчас надо защитить.
Пожалуйта,не ищите сейчас справедлвивости,не изводите себя вопросами «за что он так, за что?»,все равно сейчас не сможете ответить. Милая, держитесь,понимаю,что больно нереально,но со временем отпускает,а главное-приходит понимание,что все не просто так и для чего-то это было необходимо.
Вы сейчас для Себя — самый главный, самый любимый человек! О себе заботтесь,себя берегите,себя защитите от возможного воздействия от «Феи». И еще раз повторюсь,вернется 100%, вопрос-сможете ли принять,простить. Держитесь, Анна, Анечка! Нас,хороших людей здесь много, и мы Вас очень поддерживаем!
Всё наладится,всё управится!!!


Аня , возраст: 30 / 28.03.2014


Аннушка,позвольте я к Вам так обращусь?
Хотя Вы даже старше моей мамы.
Что тут скажешь?
Только одно — Бог им судья,этой женщине и Вашему мужу.Страшно за них.В этом возрасте уже давно пора думать о загробной участи своей души,а не о том,что у нас ниже пояса находится.Ваши переживания всем нам тут понятны.
Я с мужем в браке прожила вдвое меньше Вашего,а как больно было,кричать хотелось от этой боли. Ничего-выжила.
И теперь счастлива,радуюсь солнышку,небу,своим деткам и тем,что Господа познала.
Что касается развода.Никуда не ходите больше и ничего не подписывайте.Не надо никому ничего доказывать.Вас и так разведут через несколько месяцев после трех повесток из суда,если я не ошибаюсь.Так что нечего Вам мараться с этими бумажками. Ему надо-пусть барахтается. А вот Вас Господь к себе зовет.Начните жить с Ним.Если крещены в Православии,то начинайте духовную жизнь.Жизнь с Богом поможет Вам вылечиться от предательства мужа,так же как и материалы этого удивительного сайта.
Помните,что единственный,Кто нас никогда не предаст-это Христос.
Помощи Вам Божией!


Екатерина , возраст: 38 / 28.03.2014


Анна, это состояние пройдет.Все вопросы найдут свои ответы.

Сейчас в Вашей жизни как-будто камни с гор повалились, а Вы стоите незащищенная. Наращивайте защиты. Свои и крепкие.

Ваше состояние сейчас зависит от вестей с того берега? А там ничего нет. Одни иллюзии.

Тот берег и сам скоро рухнет, потому что там заложен такой «фундамент»- никому такого не желаю. Но если люди на седьмом десятке сами выбрали такую точку опоры — что тут сказать? Наверно, хорошо жили до этого момента. А теперь вот надумали попробовать- как это жить с вывихнутыми планами. Имеют полное право на самообман друг друга.

Этот самообман виден всюду. Более того, только он и виден.

Знаете, если честно, этих двух людей очень жаль. Потому что ОЧЕНЬ скоро их ждет разочарование гигантской величины .Просто крах. Вы же производите впечатление уравновешенного и реального человека. И Вам просто нужно найти верные вопросы, ответы на которые укрепят Вас в пока не привычных новых обстоятельствах.

И самое важное, что нужно осознать -это не Ваши проблемы .Хотя последствия кусают Вас. Если предположить, как могут развиваться события дальше, то веселого там мало.

Во-первых, здоровье мужа далеко не самое лучшее. И изменения в его состоянии могут возникнуть всегда. Кто будет осуществлять уход? Кто?

Во-вторых, первый раз слышу ,чтоб талант экстрасенса так напрямую зависел от свидетельства о разводе больного и нового заключенного брака этого больного с экстрасенсом. Да, такой талант да пропадает.

В-третьих ,желание одарить больного дачей и машиной -это тоже в контексте рецепта? Или даме не хватает острых ощущений? Или так много лишнего, что готова одарить чужого мужа ,который 35 лет о ней и не вспоминал? Ведь это она его разыскала? Зачем?

Его визиты к ней пока напоминаю рекламные туры. Весело. Вновинку. Много новых впечатлений. Что дальше? Дальше будет прозрение. И скрытую истину придется принимать. А истина эта простая: он самообманывается ,она этим пользуется и оба играют в ушедшую молодость. В той молодости они что-то не успели. Решили взять это сейчас? Их право.

Муж сейчас вообще не имеет СВОЕГО представления о той женщине. У него в голове сказка. Всё его представления о той женщине состоит из его воспоминаний о прошлом и её саморекламы.

Вот и всё. Ну, и еще его розовые очки размером с луну помогают подольше оставаться в стране грез. Он хочет быть счастлив? И поэтому закрылся этими очками от мира? От серьезных отношений длиной в 35 лет? Есть только одна фраза-это его жизнь.Дай Бог ему здоровья как можно дальше.

А Вам? Вам тоже здоровья. А еще суметь отпустить эту ситуацию и не участвовать в ней.

Суд брак расторгнет, если не будет спора по имуществу. А его не будет? Или будет? Вот это действительно нервы .И не малые.

Все же остальное-это их драма. Драма двух людей, которые по непонятным причинам расстались в молодости. Почему? Драма людей, которые так резко меняют свою жизнь в столь почтенном возрасте. Почему? Если между ними были чувства-то куда они делись, если они 35 лет назад расстались? А если чувств не было,то зачем сейчас сходиться? Где там правда, где чувства -нам про то неведомо. Именно поэтому позиция ОСОЗНАННОГО невмешательства в те отношения очень верная. Потому что бережет Вас.

Знаете, Ваш муж сейчас находится на месте человека, который нашел консервы 35 летней давности. Тогда он их не попробовал. Решил попробовать сейчас? Ну,что же, пожелать ему приятного аппетита? Ведь других слов предостережения он не желает слышать. Только вот не опасно ли это? Всё же,за 35 лет могут прогнить любые,даже самые законсервированные консервы.

А вот если после отравления он придет к Вам?

Вот та проблема,которая уже начала свое развитие.И это уже будет ВАША проблема.Потому что придется принимать его ложь и неуважение к Вам.

Или не принимать?

Это будет уже Ваше решение.


Нина Вишневская , возраст: 44 / 28.03.2014


Анечка,Аня,понимаю,как Вам сейчас плохо,тоже прожила в венчаном браке 34 года,вырастили детей,выучили….и он встретил любовь,правда, моложе его на 10 лет,никогда не бывшая замужем,но имеющая уже взрослого сына,который живет отдельно.Она захотела его забрать и забрала,он с радостью убежал.
Сейчас он счастлив и ни о чем не жалеет.А как же я? Прошло три года,скоро ему исполнится 60 лет,юбилей,но ни я, ни его дети не будут там присутствовать,т.к мы не общаемс.Только сейчас я начинаю оживать,иногда охватывает тоска,невыносимая тоска,дети живут отдельно,своей жизнью ,я на пенсии.Смирилась,ЖИВУ и совсем не хочу его возврата,а поначалу только об этом и мечтала.
Просто пришло осознание,что он никогда и не любил меня.Когда любят-на других не заглядывают.Вам поможет только время,все осознается и сможете жить дальше без него.Смиритесь,на все воля БОГА!


Cмирившаяся , возраст: 60 / 28.03.2014


Аня.Он не вернется,не ждите его.А если он вернется,то не от любви к Вам (если бы любил ,то не ушел бы),а по привычке,дома-то привычней.
Я тоже все ждала его,три года ждала,а недавно четко осознала о том,что Вам написала.Не любят они нас и плохо им было с нами,а жизнь одна, и встретили б.м.других,новых и мечтают прожить с ними жизнь заново.
Что ж, мы не будем им мешать -это их право,а нам просто необходимо смириться и ЖИТЬ,просто ЖИТЬ,проживая каждый день здесь и сейчас. Только по прошествии трех лет я смогла понять и написать Вам от чистого сердца.Болеть будет долго,и из памяти это не вычеркнешь,но боль постепенно будет уменьшатся.
Будем надеяться,что когда-нибудь отпустит совсем.Я уже не жду и совсем не хочу его возврата и принять обратно не смогу.Иногда накатывает тоска от одиночества,дети выращены,выучены,у них своя жизнь,свои семьи.
Что же делать? Такова жизнь,просто необходимо ЖИТЬ,на все воля Бога!


Наталья , возраст: 57 / 28.03.2014


Я понимаю,как Вам трудно,когда за столь длительное время в браке вы с мужем просто вросли в друг друга.Ваша история не нова,такие часто встречаются.
Однако,Вам надо взять себя в руки,наступить ногой на горло своему горю и с достоинством выдержать это испытание. Дел вам предстоит много.

Во-первых,

вам надо развестись и ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗДЕЛИТЬ ИМУЩЕСТВО. Ваш муж достаточно пожилой человек и Вам впоследствии будет очень неприятно, когда после его кончины к Вам придет наследник в виде его новой жены. Поэтому,решать с имуществом надо сейчас.

Во-вторых,

отстранитесь от этой ситуации, в общении с ним сохраняйте спокойствие,не плачьте при нем, не упрекайте, не утраивайте скандалов, а тихо, сухо и доброжелательным тоном решайте насущные дела,связанные с вашим расставанием.Можете даже пообещать ему, что после решения всех имущественных дел, Вы дадите согласие на развод через ЗАГС.Это сделать надо, чтобы когда он уехал к своей «новой любви» и в моменты притирки их друг к другу он помнил о Вас, как о здравомыслящей и доброжелательной женщине, а не о злобной истеричной бабенции.

А сравнивать он обязательно будет!

Он даже не подозревает,как ему будет плохо,но сейчас в «любовной горячке»,он не в состоянии услышать кого-либо и понять что-либо.

Оставьте его в покое, не теребите его, у него эйфория быстро пройдет и он,поварившись в быту с новой женщиной,поймет, что получил тоже самое только в худшем варианте.

В-третьих,

когда Ваш муж уедет, то оборвите все контакты с ним. Дети пусть общаются,но запретите им сообщать что-либо вашему мужу о себе и, тем более, сообщать Вам о нем. Это надо в первую очередь для Вас, а в последнюю — для Вашего мужа. Вы должны будете привыкать к его отсутствию, а он будет сильнее скучать о Вас.

Он вернется, поверьте моему огромному опыту юриста,давшей массу консультаций по такой категории дел.

Если Вы решите принять его обратно — только обязательно на Ваших условиях.

Молюсь за Вас, чтобы Господь не оставил, поддержал и вразумил Вас.


Ефимка , возраст: 58 / 28.03.2014


Анечка,Ваша история меня просто поразила.Как списана с моей.Мне 58 лет, муж на пять лет старше.40 лет совместной жизни и тоже в интернете нашел женщину с которой встречался в молодости.Больше года был ад в нашей семье,ад в душе.Потом он уехал.Но я не успела привыкнуть к статусу брошенной жены.Он вернулся.И я сделала большую глупость,что приняла его.Это уже не тот человек ,которого я когда-то любила.Наступила просто пустота в душе,в отношениях.Поверьте лучше одной.Вам очень много написали правильных слов.Но Вам решать оборвать сразу или жить с этой болью всю оставшуюся жизнь.Но я поняла одно надо научиться любить себя.Вы даже не можете себе представить как это здорово!!!Попробуйте…Жизнь становится совершенно другой.Я знаю-будет очень тяжело.Если Бог дал испытание,значит знал,что ты выдержишь!
Анечка,пойми-в нашем возрасте самое главное здоровье,береги его.А муж твой,он все прочувствует на своей шкуре,ему и его «феи» все вернется бумерангом.
Дай бог тебе терпения.


Искра , возраст: 58 / 28.03.2014


Приросла кожей.
А как же жить без нее?
Держитесь,Аня.Нас много таких-«без кожи».


Вера , возраст: 54 / 29.03.2014


Аня, здравствуйте!
Хочу рассказать свою историю. Когда мне было 10 лет,у меня нашли злокачественную опухоль,удалили в последний момент. Жизнь моя висела на волоске — 3 дня в реанимации, потом полгода химиотерапии, после которой всё нутро наизнанку выворачивала. И я очень хорошо помню как лежала на кровати и не могла вспомнить: каково это — жить без боли…
Я не могла вспомнить ощущение,когда ничего не болит.
Но прошёл год,и я стала таким же жизнерадостным ребёнком,как остальные, ЖИТЬ начала! Было всё — и радость, и любовь, и слёзы. ЖИЗНЬ шла своим чередом!
Когда мне был 31 год, меня бросил муж. Больно, подло. И теперь уже в груди, в душе появилась БОЛЬ. Всепожирающий огонь в душе, который жёг непрерывно. Жёг, когда я с кем-то разговаривала, жёг, когда я смотрела телевизор, жёг, когда ехала в маршрутке.Эта боль была сильнее той, физической, в 10 лет. И причиняла гораздо большие страдания.
И я снова не могла вспомнить ощущение:как это — жить без боли. Я не помнила когда в последний раз улыбалась.
Прошло полтора года. Я сейчас убиралась в доме, смеялась с дочерью и громко пела песни.От души пела, потому что легко и радостно мне сейчас. Без всякой причины у меня хорошее настроение. И я поняла, что я сейчас счастлива! Рана затянулась, я выздоровела! Я ЖИВУ!!! И я реально ГОРАЗДО СЧАСТЛИВЕЕ сейчас, чем была в браке! Может, мой бывший был для моей души как та опухоль для моего тела в 10 лет?
Аня, может, Господь, как любящий доктор прооперировал,наши души, чтобы мы могли ЖИТЬ и имели шанс на спасение и в следующей жизни?
Задумайтесь над этим, Анчека! И подождите — боль пройдёт обязательно! И раны затянуться. И начнётся ЖИЗНЬ!!!


Sunny , возраст: 33 / 29.03.2014


Дорогая Анна, выражаю вам свое сочувствие.Потому что любовные похождения дедулек вызывают ещё больше отвращения, чем обычных «стрекозлов».
Выглядит это гаденько, мерзко, и это как же надо себя не уважать, чтоб пуститься во все тяжкие!
Не ждите, и не желайте его возвращения! В старости очень быстро происходит деградация,они впадают в старческий маразм,и абсолютно теряют ощущение реальности!Они видят только то,что хотят видеть. А Вы — привыкнете!Сначала будет пусто и непривычно,что нет ,,главной заботы» в Вашей жизни,и еда будет оставаться, и «вкусненькое» по привычке на двоих покупать. Ничего У медали две стороны. Лучше заведите себе собаку!.ивотные любят бескорыстно и никогда не предадут!И не такое переживали!
И это тоже — переживём! Не велика потеря.


Фрося , возраст: 100 / 29.03.2014


Анна милая, сейчас в таком состоянии Вы ничего,что абсолютно ничего не сможете сделать.Отползите в сторонку и замрите.И молите, и молите Господа, чтоб облегчил страдания, чтоб просветлил разум. Это все на сегодняшний день, что Вы можете сделать во благо себе, да и Вашему мужу тоже.
Я когда попала на этот сайт, у кого то прочла(ну что-то типа жизненного девиза)- » Спаси себя и хватит с тебя». Как Вы мыслите, что я подумала? А подумала я очень примитивно:»Эгоизм какой-то, шкурный интерес. Что значит только себя, а остальные???»
Понимаете, Аня, насколько короток был ум у женщины, которая в принципе себя считала умной. Спустя два года от моей жизненной истории, подобно Вашей,оглядываюсь в прошлое и недоумеваю: «Кого и от кого я собиралась спасать? И главное какие силы и средства в этой спасательной акции я могла бы использовать?»
Разве что саму себя же раздавить «тяжелой женской артиллерией».
Анна, удивите Вашего молодца — зажмите волю в кулачки и как можно радушнее попрощайтесь с ним, пожелав счастливого пути. Потом поплачете вдоволь, а потом и порадуетесь, что не засосал Вас бермудский треугольник.
А сейчас, Аня, займитесь тем, что называется -«Спаси себя и хватит с тебя». На этом сайте столько средств для этого имеется, нам остается только не лениться.
А боль, Анечка, она постепенно будет проходить. Первый год мне казался вечностью(особенно первое полугодие), а сейчас спустя два года, у меня такое ощущение, что время пулей пролетело. И вот это физическое, выматывающее ощущение боли тоже забыто. Вернее я помню, что она была, но я к ней отношусь с благодарностью за то, что пережив ее, я приобрела гораздо больше, чем потеряла.
И у Вас, Анна, так будет. Обязательно будет.
Спасибо всем!


Виталия , возраст: 53 / 29.03.2014


О,купился за дачу с машиной и эфимерное выздоровление.Во даёт.Не он,она.На ваше имущество метит эта «предприимчивая женщина». И всё по закону, не придерёшься.
Он разводится, делит совместно с вами нажитое имущество,женится на ней и упс…умирает.
«Ой… кака жалость, кака жалость, а болел-то ведь, болел.» Это она потом так будет говорить.
Грандиозная афёра. «Вы не верите в любовь?» Неа, не верю. Зато в человеческую алчность верю.
Ну почему бы не обдурить лоха? Ну если лох сам в руки идёт. Грязно? Ну да.
Быть вместе в радости и в горе. Горе пришло. Утрите сопли и спасайте нажитое добро. А то останетесь на улице и без жилья. Оба. Кто-то должен быть умнее.
Обратитесь к юристу. Ведь пока Вы в соплях и слезах «ах он негодник»,она действует,и скорее не одна.
Извините за прямолинейную грубость. Вы не подозреваете, как легко манипулировать людьми.
И у аферистов весь арсенал знаний на какие кнопочки где и у кого нажать.
Говорить с мужем бесполезно,он уже едет на свою дачу на своей машине( в мечтах).
А мечты… Так что всё расчитано до мелочей и все кнопки нажаты.
Помните об этом, если решитесь сражаться за своё. Помните и о том, что вы тоже могли стать жертвой мошенников. Это так,на будущее,чтобы легче было простить мужа. Ну не верю я в любоффф.
Анна, держитесь, всё преодолимо.


Тала , возраст: 41 / 31.03.2014


Дорогая Анна, как же я Вас понимаю и сочувствую!
Но, пожалуйста, не убивайте свое здоровье, держитесь изо всех сил.
Не унижайтесь — пусть идет. Только предупредите , что назад дороги нет.
Понимаете, очень трудно простить измену. Даже если простите- забыть невозможно! Знаю о чем говорю. И возраст тут никакого значения не имеет. Мне, так же как и Вам, 62 года. Мужу 60. В браке уже 41 год. Это очень большой срок, мы уже как сиамские близнецы, по крайней мере я так считала. И вот,4 года назад ,случилась измена. Конечно, на пустом месте ничего не происходит, были предпосылки к этому. 9 лет назад у меня обнаружили онкологическое заболевание по-женски. Был шок, операция, химиотерапия. Выкарабкалась как-то. Так прошло 4 года.
Отношения с мужем портились, очень часто стали спорить, нет, не ругаться, а именно спорить, почему-то наши взгляды на многие вещи стали кардинально пртивополжными. Это позже у меня в голове все встало на свои места, а тогда , если честно, я не очень-то и задумывалась-что являлось истинной причиной охлаждения в отношениях его постоянного раздражения. Жили мы как брат и сестра, и даже этому тревожному сигналу я не придавала особого значения, тем более что у мужа имелись определенные проблемы по мужской части. И наступил момент,когда он заговорил о покосившемся, якобы, здоровье, что надо ехать в Россию поправлять (живем заграницей), и вообще ты без меня пропадешь, а я без тебя нет. Таких разговоров мне было достаточно, чтобы понять-о чем человек думает. Проверка компьютера подтвердила мои догадки, но, с его стороны все отрицалось, мол и это ни то ,и это ни так — одни мои больные фантазии. В моей жизни такое произошло впервые, в общем, трагедия. Переживала страшно — за 3 месяца похудела на 15 кг. Тем временем подготовка к отъезду шла своим чередом — худели, бицепсы накачивали, всякие непотребные наросты на теле удаляли ,подлечивали кое-что и все это на фоне моих истерик. Уехал, ничего не остановило.
Выдал себя с головой,когда после разговора по телефону со мной он не нажал кнопку,и я услышала женский голос в номере, в 8 утра. Знаете, первые 2 года не жила, не читала, не слушала музыку, ничего не хотелось. Не могла простить предательство. Допускаю измену случайную, но не запланированную. Минуло 4 года,а я никак не могу забыть это все. Отношения прежними уже не будут никогда,я ему не верю и постоянно жду подвоха.
Иногда так становится на душе плохо,горько,кажется, ушла бы куда глаза глядят,да некуда.
Поэтому, милая Аня, берегите свое здоровье, оно у вас одно.
Есть дети, внуки,ради них и надо жить.


Арина , возраст: 62 / 01.04.2014


Здравствуйте, Анна!
Время от времени захожу на этот сайт, который в своё время помог пережить грязь и предательство близкого человека.
Не могла пройти мимо вашей истории. На самом деле больно одинаково всем преданным, не зависимо от того, сколько лет прожито вместе. Мы с БМ до всей банальной мыльно-сериальной истории прожили 26 лет.
Сейчас действительно больно, и за этой болью очень сложно рассмотреть реальность, которая окружала вас всё время совместного проживания с этим человеком. Когда боль пройдёт, вы посмотрите на свою жизнь совсем другими глазами, глазами ЗДОРОВОГО человека. Но над этим придётся потрудиться — молитвы, любовь к себе, отвлекающие занятия чем-либо (чтение, вязание, уборка,ремонт, спорт и т.д.). Когда выздоровеете, а это обязательно будет, тогда поймёте, что жили совсем не с тем человеком, которого сами себе придумали, что ситуации, которые можно назвать предательством были и раньше, просто вы этого не замечали. Бог вас освободил от чего-то более страшного, чем уход вашего мужа из вашей жизни. Это освобождение, потому что по-настоящему страшно остаться под старость лет с предателем по своей сущности. И ещё, Анна, подумайте над тем, над чем вы по-настоящему сейчас горюете? Скорее всего вам больно не от того, что он ушёл (вы поймёте, что без него лучше — это тоже произойдёт обязательно), а от того, что чувствуете разочарование от рухнувших мечт,от разочарования в человеке, от досады, что привычная жизнь (пусть даже не на 100% удовлетворяющая, но привычная) рухнула и надо что-то делать, чтобы налаживать новую! Поверьте, Анна, жизнь менять очень интересно! И вы поймёте, что без вашего чокнувшегося окончательно старого, пардон, пердуна,она гораздо ярче! Вы приобретете саму себя, а это гораздо ценнее вашего мужа!
Ещё полностью согласна с Талой — займитесь срочно разделом имущества, позаботьтесь о себе, так как со стороны Феи это очень похоже на корысть. Пока ваш старичок в пьяном любовном угаре, вы будьте благоразумны и трезвы. Всё наладится, поверьте! Жизнь засверкает новыми красками, потерпите и потрудитесь над этим! Не могу прогнозировать, вернётся к вам ваш муж или нет, но вряд ли вас это порадует, если даже вернётся. Счастья точно не будет. Так что не живите надеждой на совместную с ним жизнь, лучше настройтесь на счастливую жизнь без него! А там-как Бог распорядится. Возможно случится чудо, и вы оба настолько очиститесь от всех взаимных обид, что захотите и сможете быть вместе? Кто знает?! Желаю вам счастья от всей души!


Гузель , возраст: 50 / 02.04.2014


Добрый день Анна! Дедуля Ваш попал, обработали по полной. Срочно займитесь имущественным вопросом. Все не просто так.
Не верю, что женщина-новая любовь, полюбила просто так. Готова она не любить, а хоронить. Возраст его не для витья нового гнезда и рождения детей — в чем основное назначение семьи.
Вы должны развестись с ним обязательно,рассмотрев вопрос об имуществе. Сейчас он в агонии любви и в такой момент обобрать его проще простого. Все любимой отдаст, а потом…Доживет ли до потом? Так что горе-беда,но похоже,ему нужна помощь психиатра,даже не психолога.
Так что успокойтесь и обдумайте, как ему внушить, чтобы он оставил Вам все имущество и оформить все документально.Пусть напишет,что имущество остается Вам.


Елена , возраст: 49 / 03.04.2014


Здравствуйте, Анна.
Все их претензии к нам однотипны, как под копирку. И какая там любовь? И какая там гармония? Если они кого и любят, так это себя, себя и только себя! И в силе этих чувств за ними не угнаться, здесь конкурентов нет. И в том, что назад приползёт,нет никаких сомнений. Когда у них появляется пассия, то самого себя ей преподносят в самых светлых красках, в самых выигрышных тонах, нимб над головой сияет, аж слепит. Не мужчина, а подарок судьбы. Планка на самой верхней отметке. Не понимают, глупые, что потом ведь соответствовать надо, а иначе — кранты, Тимоха. А соответствовать-то и не получается, ну не жил он так, как расписывал «любимой». И сколько трагедий из-за этого бывает! От одного берега оторвался и на другом не удержался. И назад домой ползут с легендами о коварстве той разлучницы и себе наивном-наивном.Если проникнуться в эти россказни — обрыдаешься.
Мои соседи по даче развелись в 68 лет (они одногодки). До золотой свадьбы не дожили 2 года. Он ушёл к женщине на соседний с ними участок. Той было 48 лет. Мои соседи развелись,поделили имущество,продали квартиру, деньги
пополам. Он добавил денег и купил себе небольшую «двушку». Новая жена уговорила его поселить в эту квартиру её сына с семьёй, а «молодожена» прописала у себя в «трёшке»,»забыв» предупредить, что её квартиира давным-давно
приватизирована на неё одну,а его квартира покупалась на его имя, но будучи в законном браке с нею. Потом они начали перестраивать дачу. Он растряс все свои счета, выстроили большой добротный дом со всеми удобствами. Рядом поставили небольшой гостевой домик. Со стороны участка бывшей жены построили тёплый птичник,развели породистых кур. Теперь бодрый молодожен круглогодично живёт в гостевом домике и ухаживает за любимыми курочками своей молодой жены. В большом доме ему зимой жить запрещено, т.к. на его отопление уходит много средств, а летом ему там жить не рекомендовано, т.к. он очень храпит и жена не высыпается, а ей работать надо. Ловко, правда? Только через три года мужик начал прозревать и догадываться, что его обвели вокруг пальца,как последнего лоха. Теперь через кусты подглядывает за своей бывшей женой, которая возится с их правнучкой и радуется жизни. Общаться с ним она наотрез отказалась: это ТВОЙ выбор.

Анна, мы все понимаем Вашу боль, Ваше состояние, все прошли через это,пережили. И Вы переживёте.Вы не можете не пережить,не имеете права.Муж, конечно, будет проситься назад, но здесь уже будет Ваш выбор и только ВАШИ условия.А сейчас найдите дорогу в храм, на ВСЁ воля Божия. Идёт Великий пост, самое время вычистить душу до скрипа.Здоровья Вам и великого терпения.Вам много умного насоветовали,есть чему поучиться.Спасибо всем.


Леди О , возраст: 57 / 03.04.2014


Кстати,Анна,действительно,попробуйте его убедить в том,что для него будет безопаснее всё написать на Вас или на детей.Вот это будет очень хороший тест на «любовь» Феи!


Гузель , возраст: 50 / 04.04.2014


Анна, очень переживаю за Вас. Откликнитесь, пожалуйста. Может,все к лучшему изменилось?


Вера , возраст: 54 / 13.04.2014


Дорогая Анна!
Я давно не была на этом сайте, хотя еще четыре года назад он помог мне пережить расставание. Ваша история меня зацепила. Захотелось также Вам ответить. Дорогая Анна, не обижайтесь, что, возможно, услышите не те слова, которые хотелось бы. Тон Вашего письма мне показался несколько ироничным, что, возможно, следствие защиты от боли. Может, Вы даже себе боитесь в чем-то признаться… Вот поверьте, за то время, когда Ваш муж будет кружиться в «свистопляске», Вам предстоит провести работу над ошибками.
Вы можете на многое взглянуть по-другому, прийти к новому пониманию брака. Ваши отношения, пройдя серьёзные испытания, могут значительно улучшиться. Очень многое, как бы это ни казалось сейчас странным, зависит от Вас. Насколько Вы духовно созреете. Нравится Вам это или нет, но именно женщина хранительница дома и семьи.
То, что он к Вам вернется, даже не обсуждается. Это очевидно. Но! Вы можете искренне стать по-новому счастливой парой или до конца дней изводить друг друга обидами.
Я молюсь, чтобы Господь помог Вам поскорее справиться с болью и помог увидеть те грехи, которые привели к развалу семьи, для того, чтобы как можно скорее исправить ситуацию.
Я также прошла через уход мужа из семьи. Мой брак распался четыре года назад. Если бы я на тот момент была человеком глубоко верующим, уверена, мы бы пережили те самые трудные времена. Увы! От жертвенной любви до гнева и в дальнейшем полного игнора я прошла путь длиною в девять месяцев. А потом, совершенно успокоившись, что измена мужа даже по христианству является причиной для расторжения брака, я все силы бросила на то, чтобы вытащить себя из любовной зависимости, депрессии, чтобы с корнем выкорчевать все, что было связано с моей семьей. Била наотмашь, ни оставляя ни малейшего шанса на восстановление отношений. Так мне было легче.
Так мне казалось правильней. Я даже гордилась собой, какая умница, что не впала в уныние, напротив, похорошела, отстроила дом, вытащила из болезни сына. И у меня появился мужчина. Загляденье! Все, кто ко мне хорошо относился, не преминули сказать, что мой новый муж произвел хорошее впечатление. Даже лучше прежнего.
Он примчался ко мне из другого города. И поначалу я купалась в его заботе, его внимании и любви. Он был на моей стороне всегда. Даже держал со мной Великий пост, хотя раньше никогда этого ни делал, вообще не понимал вкус овощей. Он поддержал меня во время болезни, когда, простите за подробности, я не могла даже самостоятельно сходить в туалет. Все делалось вместе: уборка, готовка, совместный отдых.
Но я почему-то не чувствовала себя абсолютно счастливой. Болела душа. И нигде мне не было покоя. Я была настолько сосредоточена на себе, что и не заметила, когда и как пришла беда и в мою новую семью.
А в один «прекрасный» день случился приступ немотивированной агрессии со стороны второго мужа. Просто с утра он вывалил кучу негатива на мою голову. Я была обескуражена. Ведь я так гордилась им, так любила его, я все делала, чтобы ему было хорошо! Думала, что настанет вечер и он объясниться, попросит прощения. Ничего подобного! Дулась я дня два, потом решила поговорить начистоту. Он замкнулся и ответов я не услышала. Ни ответов, ни извинений. Дальше – больше. Он вообще стал все чаще уходить в себя. И внимания ко мне становилось все меньше и меньше. Он стал засиживаться за компьютером. Или за телевизором. За выходные мог вовсе не подняться с дивана. В сексе очень скоро мы пришли к полному отсутствию желания. К тому же выяснилось, что мой мужчина – алкоголик.
Вот таким было недолгим счастье. И, конечно, я решила с ним поскорее расстаться. Да и что меня держало? Ни совместных детей, ни общего имущества. Да и круг родственников и друзей пока наш союз воспринимал настороженно. Терять было нечего!
И вот тут начало происходить самое интересное. То одна, то другая причина заставляли меня отложить принятое решение. То есть мы несколько месяцев находились в состоянии разрыва. Чемоданы стояли полусобранными для его отъезда. Каждая новая ссора или обида отдаляли нас друг от друга. Казалось бы, от наших недавних теплых отношений остался один пепел. И вот настал день, когда мы оба не могли выносить присутствия друг друга. Он занялся увольнением с работы, выпиской, сбором вещей, покупкой билетов.
Три дня я предвкушала свободу, была в радостном ожидании добрых перемен. А потом стала просыпаться по ночам от невыносимой тоски и боли. Гнала от себя плохие мысли, уж был пройден курс выживания после расставания! Оставалась одна ночь. Последняя. Назавтра поезд увезет его далеко-далеко. Я не сомкнула глаз. Случайно в Интернете наткнулась на книгу «Сила молящейся жены», автор Сторми Омартиан. Я читала и все больше понимала, насколько сама явилась причиной всех своих бед. Кому-то счастье дается легко, а кто-то должен за него бороться… Именно таким образом Отче указывал мне дорогу. Через боль, через отношения с мужчинами. Я хочу любить и быть любимой, мне это важно. Вот через то, что мне действительно важно Он и призывал меня к себе.
За одну ночь многое поменялось в моем сознании. Я иначе посмотрела на свой первый брак. В ином свете увидела и своего второго мужа.
Но менять было уже что-то поздно. Сказать, останься, я все поняла… Кто мне поверит? И опять будет воля моя! И хватит ли мне сил, чтобы вернуть то светлое, что между нами было? А в темноте жить я не смогу и опять полусобранная сумка?
Я всего лишь молилась. На всё воля Твоя. Я понимала, что действительно ему надо уехать, чтобы мы когда-нибудь смогли вернуться друг к другу.
Но… Чудеса по милости Божьей случаются! Возможно, от волнения он спутал время отправления поезда. У нас было еще два совместных дополнительных дня. Я молилась. Мое от меня не уйдет. А уйдет, то вернется. Мы ничего не говорили за все это время. Я готовила. Приглашала к столу. Он делал мелкие покупки для моего дома. Что-то ремонтировал. А в день второго прощания мы просто молча обнялись и он остался. Что-то изменилось.Я чувствую, как нежность возвращается к нам.
Я продолжаю молиться. Я продолжаю меняться (а это, оказывается, намного сложнее, чем измениться другому человеку). Да, у нас все еще не так гладко. Но уже столько поводов, чтобы больше не болела душа, чтобы уверенно смотреть вперед. Мы снова держали вместе Великий пост. Но это было уже совсем иначе. За время поста он не пил. Сознательно. Да, ему еще шагать да шагать, но он и сам готов взрослеть, брать ответственность за свою жизнь в свои руки. Стал более открытым и отзывчивым. Когда случаются небольшие конфликты, я опять вижу в себе «да будет воля моя». И останавливаюсь… на все воля Божья!
Из пепла возрождается Любовь.
Вы сейчас, Анна, в той самой критической точке, от которой начинается рост. Поверьте, я бы боролась за свою первую семью, если бы тогда была мудрее. Но одного урока мне не хватило. Пришлось повторять пройденное.
Сломать в один момент все просто. Сложнее отремонтировать.
Вашей семье, Вашим отношениям срочно потребовался ремонт. Вы не можете изменить мужа. Но можете изменить себя! Примите смиренно то, что происходит. Постарайтесь понять, что Вы делали не так. Может, как и меня, Вас было слишком много? Я его слепила из того, что было? Может, навязывали свою волю и не дали возможности ему проявить себя как мужчине? Молитесь. Ответы придут.
Слишком много советов: порвите, расстаньтесь, забудьте. А Вы сохраните. Но без внутренней готовности изменить себя все это бессмысленно. В Вашей семье трудный период, кризис. Только и всего. Судя по тому, что Вы написали, он не приживется на новой почве. Все это действительно напоминает свистопляску.
Мой первый муж горько сожалеет о содеянном, о том, что привело к распаду семьи. Я его смогла простить. Но у меня уже совсем другая жизнь. В чем-то лучше, в чем-то хуже. Просто другая. Повторюсь, если бы мне хватило смирения на тот период времени, я бы все сделала для того, чтобы сохранить семью. А сейчас я делаю все для того, чтобы мой второй брак был счастливым, и мой мужчина чувствовал бы себя комфортно именно так, как он это понимает.
Не повторяйте наших ошибок, Анна. Кто бы, что бы ни писал здесь, Вы действительно приросли к нему кожей, впрочем, как и он к Вам. А без кожи жить действительно плохо.
Надеемся, что скоро услышим Вас!


Александра (Светлая) , возраст: 48 лет / 23.04.2014


  Предыдущая просьба
Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Пережившие предательство | Высшее хорошее

Дженис думала, что у нее хороший брак. Хотя после того, как они стали родителями, у нее и ее мужа не было большой половой жизни, они наслаждались обществом друг друга и любили воспитывать двоих маленьких детей. Дженис считала, что их брак основан на твердой любви друг к другу.

Но все изменилось, когда Дженис взяла сотовый телефон Роберта и увидела текстовое сообщение, в котором говорилось: «Не могу дождаться, чтобы увидеть тебя снова. Прошлая ночь была потрясающей ».

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Она прочитала серию текстов, в которых говорилось, что у него был роман с женщиной-коллегой по крайней мере несколько месяцев. «Мне показалось, что кто-то ударил меня топором по голове», — сказала Дженис, моя пациентка, имя и данные которой были изменены.»Действительно. Мне пришлось лечь на кровать, потому что я чувствовал, что пол подо мной вот-вот упадет. Все, что я считал правдой, внезапно было поставлено под вопрос ».

Реклама
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Обнаружение романа партнера может быть разрушительным, потому что оно затрагивает очень многие аспекты личности. Это может заставить преданного человека усомниться в своей привлекательности или суждениях о людях и может вызвать фундаментальные вопросы о внутренней доброте мира.

Это потому, что наши отношения построены на хрупком соглашении о том, что те, о ком мы больше всего заботимся, будут вести себя по большей части так же, как и всегда. Предательство может разрушить это доверие и открыть дверь для возможности того, что вещи в маленьком интимном мире могут быть не такими, какими кажутся.

Корни этих чувств уходят в детство, когда нам нужна предсказуемость получаемой помощи. Многие исследования показывают, что, когда потребность ребенка в предсказуемости не удовлетворяется, он может превратиться в тревожного и недоверчивого взрослого.В детстве мы даже иррационально будем винить в проблемах себя, а не родителей, чтобы сделать мир более упорядоченным и предсказуемым.

И до некоторой степени доверие всегда влечет за собой прекращение недоверия. Отчасти поэтому предательства могут быть настолько психологически травматичными. Как будто весь взгляд на мир оказался ложным. Фактически, исследования показывают, что психологические травмы, такие как обнаружение романа, могут повлиять на работу мозга спустя долгое время после того, как событие произошло.Одно из этих изменений — развитие повышенной бдительности к дальнейшим нападениям. Это имеет смысл с эволюционной точки зрения, поскольку повышенная бдительность может защитить нас от несчастного случая, когда мы получим еще одну психологическую травму.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

К сожалению, сверхбдительность — не лучший способ распознавания. Он существует в первую очередь для того, чтобы поставить человека в глобальную тревогу о надвигающейся опасности.Это вызывает подозрение в будущих предательствах и искушает нас искать ложь где-то еще — в других членах семьи, сослуживцах или духовных лидерах. Действительно, исследования показывают, что развод снижает доверие к другим людям, а также к учреждениям.

Однако это недоверие часто оказывается неуместным. Более того, это ограничивает силу и количество наших социальных связей, часто оставляя нас изолированными от остального мира. Вот почему нам срочно необходимо снова научиться доверять, даже если наши отношения разрушены.Доверие важно не только для отношений; это необходимо для счастливой и содержательной жизни.

В своей психотерапевтической практике я вижу много пар, чьи отношения были разрушены неверностью или другими формами предательства. Хотя многие из этих отношений заканчиваются, часто ожесточенным разводом, я довольно много узнал о том, как люди по обе стороны предательства могут работать, чтобы восстановить чувство доверия и, таким образом, исправить свои отношения. Хотя это редко бывает быстрой или простой задачей, пары, которые стремятся работать над своими отношениями, часто обнаруживают, что в результате они становятся намного сильнее.Не менее важно то, что независимо от исхода их отношений, я видел, как люди учатся восстанавливать свое доверие к окружающему миру.

Восстановление треста

Если вы — человек, которого предали — будь то интрижка, потеря сбережений из-за азартных игр вашего супруга или узнав, что ваш супруг жестко говорил о вас за вашей спиной, — восстановить доверие может быть ошеломляюще сложно. Но это также может принести несколько наград. Хотя не каждое предательство вызвано проблемами в браке, преданный человек может использовать кризис предательства, чтобы лучше понять своего партнера, и это понимание может помочь снизить вероятность того, что травмирующее поведение повторится снова, — жизненно важный шаг на пути к этому. восстановление доверия.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Речь идет не только о поддержании романтического галстука. Это еще и о дружбе. Исследователь брака Джон Готтман обнаружил, что пары, которые сохраняют крепкую дружбу на протяжении всех своих романтических отношений, имеют самые прочные партнерские отношения. Дружба требует, чтобы партнеры были готовы понимать внутренний мир друг друга — их потребности, желания, мотивации и чувство благополучия.

Ключевой частью супружеской дружбы является ответственность за свои ошибки, будь то маленькие или огромные ошибки. Как семейный терапевт, я заметил, что наиболее важным фактором восстановления доверия после романа, помимо любви, является способность обоих членов пары взять на себя некоторую ответственность за то, что произошло. Это может быть горькая пилюля, которую стоит проглотить, если вы — человек, которого предали. Тем не менее, это шаг, который необходимо сделать, если мы хотим сохранить отношения.

Это было проиллюстрировано поведением Дженис и Роберта после того, как она обнаружила его роман. Стало ясно, что Роберту будет недостаточно положить конец роману со своим коллегой, заново посвятить себя Дженис и исправить то, что она чувствовала себя обиженной и униженной. Дженис также было необходимо признать, что она прекратила сексуальную жизнь с тех пор, как стала матерью, и игнорировала жалобы Роберта на их сексуальную жизнь. Дженис пришлось признать, что Роберт, по-своему, чувствовал себя обиженным и преданным из-за того, что она отвернулась от него и пренебрегла тем, что было важной формой связи с ней.

После установления взаимной ответственности большая часть восстановления доверия восстанавливает чувство контроля. Он основан на том принципе, что мы не являемся несчастными жертвами капризов нашего партнера и не жертвами собственных ошибок; мы действительно можем что-то сделать, чтобы улучшить отношения. Таким образом, предатель должен быть готов дать преданному чувство контроля, в то время как преданный должен попытаться найти этот контроль.

Помимо этих двух ключевых шагов — разделения ответственности за то, что произошло, и восстановления чувства контроля — я также обнаружил, что для человека, которого предали, важно следующее.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Не унижайте своего партнера. Будет соблазнительно наблюдать, как ваш партнер изворачивается на конце крючка, заставляя вас страдать. Однако в какой-то момент вы должны решить, хотите ли вы мести или отношений. Вы не можете получить и то, и другое — по крайней мере, ненадолго. Если вы не позволите партнеру искренне поправиться, ваши отношения закончатся с большей вероятностью.Джон Готтман обнаружил, что, когда люди не позволяют своим партнерам возместить ущерб, нанесенный семейным конфликтом, они увеличивают вероятность развода.

Отделите жалобы от критики. Ваши отношения наладятся быстрее, если вы будете сообщать о своих жалобах таким образом, чтобы у вашего партнера была мотивация восстановить доверие. Стыд, унижение и критика контрпродуктивны, потому что заставляют другого отключаться, избегать и отступать. Исследователь Мартин Селигман советует людям думать о недостатках своих партнеров не безоговорочно.Например, постарайтесь увидеть в этом романе ужасную ошибку, которую вы могли создать, а могли и не создать. С другой стороны, если вы рассматриваете предательство как свидетельство постоянного дефекта характера, такого как антисоциальное расстройство личности, у вас будет меньше шансов перейти к прощению. Возможно, вы правы в том, что ваш партнер действительно страдает расстройством личности, но если это так, вам, возможно, будет лучше отказаться от отношений, чем продолжать критиковать своего партнера и, таким образом, мучить вас обоих.

Изолируйте время, когда вы говорите о предательстве. Заманчиво, что предательство станет темой для разговоров в режиме 24/7. Это может нанести ущерб обеим сторонам. Не стоит недооценивать силу позитивного отвлечения на создание счастливой жизни и отношений. Согласуйте время, чтобы проверять тему каждый день по 15-20 минут. Человек, которого предали, должен решить, когда уменьшить частоту разговоров.

Оцените, способны ли вы простить своего партнера. Возможно, что рана слишком глубокая и что предатель слишком ущербен, чтобы когда-либо снова быть достойным доверия. Чтобы определить, следует ли вам работать над восстановлением доверия к партнеру, спросите себя: это новое поведение или часть продолжающегося паттерна ненадежности? Если это не является частью постоянного паттерна, может быть, есть веская причина рискнуть и поработать со своим партнером, чтобы избавиться от предательства.

Вам также следует спросить, кажется ли ваш партнер искренне мотивированным к изменениям или просто мотивированным не чувствовать себя виноватым.Ваши чувства обиды и гнева могут помешать вам правильно его понять. Кроме того, факт нарушения вашего доверия может лишить вас возможности принимать слова партнера за чистую монету.

Однако для нас нет ничего дороже, чем наша способность доверять своему восприятию. У вас есть право восстановить чувство контроля, даже если оно нарушает обычные правила взаимоотношений. После предательства вполне законно иметь возможность просматривать записи телефонных разговоров, электронную почту и журналы сотовых телефонов, чтобы быть уверенным в том, что между тем, что говорит и делает ваш партнер, есть соответствие.

Это может показаться радикальным, но все ставки сделаны после серьезного предательства. Я даже рекомендую некоторым из моих клиентов нанять частного детектива, если они действительно не уверены. Чувство соответствия между тем, что ваш партнер говорит и делает, имеет решающее значение для восстановления доверия и сохранения вашего рассудка. Однако это краткосрочная стратегия, и ее не следует рассматривать как замену более сложной части переговоров по подлинному, долгосрочному доверию.

Обратитесь за помощью. После романтического предательства люди обычно не обращаются к своей обычной системе поддержки, потому что не хотят делиться своим стыдом или унижением.В результате предательство порождает изоляцию. Вот почему большинство пар не могут сдержать потенциальный ущерб от измены без профессиональной помощи. Речь идет не только о сохранении отношений: если вас предали, вам может потребоваться помощь, чтобы контролировать ущерб, нанесенный вашей индивидуальной идентичности, вашей самооценке и чувству безопасности в мире. Предательство может быть особенно разрушительным, если ему предшествовали другие предательства в течение вашей жизни. В этом случае у вас может возникнуть соблазн пережить недавнее предательство как выражение вашей судьбы, а не на простую старую неудачу.

Внесение исправлений

Что делать, если вы предатель? Большинство людей, предавших кого-то, кого они любят, терзают чувство вины, печали, стыда или раскаяния. Ваша собственная способность причинить боль близкому человеку также может нанести ущерб вашей самооценке и личности.

Если вы предали кого-то, кого любите, следующие шаги имеют решающее значение.

Возьмите на себя полную ответственность за свои действия. Независимо от того, насколько вы увлечены этим делом, вас никто не заставлял.Чем больше вы обвиняете своего партнера, тем дольше ему или ей потребуется, чтобы он поверил, что вы заслуживаете доверия, и захотел простить вас.

Предположим, вашему партнеру потребуется время, чтобы зажить. Чувство вины, стыда или унижения может заставить вас отказываться поднимать тему романа или, когда оно поднято, заставит вас преждевременно прекратить разговор. Не надо.

Предположим, что вашему партнеру понадобится не менее года, чтобы снова вам доверять. Вы должны быть готовы к постоянным, иногда болезненным разговорам о своем предательстве.Вам также может понадобиться поддержка близких друзей или терапевта.

Будьте сочувствующими. Из-за чувства вины и стыда вам может быть неудобно слушать, как плохо вы себя чувствуете. Тем не менее, очень важно, чтобы вы проявили сочувствие и искупили, сколько боли вы причинили своему партнеру. Это потому, что сочувствие — это выражение заботы и беспокойства. Демонстрация того, что вы готовы смириться с чувством вины, раскаяния или страха потерять партнера, не обвиняя в ответ и не прерывая разговор, будет иметь большое значение для того, чтобы доказать, что вы снова заслуживаете доверия.

Уважайте потребность в новых ограничениях или правилах. У вашего партнера есть веские причины быть более подозрительными, чем он был до этого события. Примите тот факт, что теперь электронная почта, журналы телефонных разговоров и т. Д. Должны стать более прозрачными. Чем меньше вы обороняетесь, тем быстрее ваши отношения восстановятся, поскольку доверие будет восстановлено.

Проявите энтузиазм в отношении изменений и ремонта. Ваш партнер может сомневаться, что вы хотите измениться. Если вы действительно хотите показать, что вам стоит доверять, вам придется продемонстрировать это надолго.Может быть недостаточно просто пройти индивидуальную терапию или терапию для пары. Как отмечает психолог Дженис Спринг Абрамс в своей книге 1997 года « After the Affair », человеку, совершившему предательство, возможно, придется сменить работу или даже уехать из этого района, чтобы продемонстрировать свою приверженность делу сохранения отношений.

Кого ты любишь?

В конечном счете, мы должны нести полную ответственность за то, кого мы выбираем любить и кому доверять.Если вам часто не удается найти людей, которым стоит доверять, это может означать, что в раннем возрасте ваши инстинкты были повреждены теми, кому было поручено заставить вас поверить в то, что мир — безопасное место. Если вы выросли в семье, где вас предали в результате инцеста, жестокого обращения или других серьезных нарушений доверия, вас может подсознательно тянуть к тому, кто с большей вероятностью предаст вас. В этом случае вам может потребоваться профессиональная помощь, чтобы понять, как разорвать отношения и выбрать более здоровых партнеров.

С другой стороны, вы можете создать то, чего больше всего боитесь: ваши детские травмы, возможно, повредили вашей способности знать, когда доверять, а когда быть подозрительным. Ваша бдительность против предательства может быть настолько высока, что вы не можете получить четкое представление о том, кто ваш партнер и чем он занимается.

Например, одного моего пациента постоянно унижали и отвергали все члены его семьи. В результате он вступил в брак с низкой самооценкой и острым страхом быть брошенным.Сила этих эмоций делала его чрезмерно чувствительным и гневно реагирующим на малейшую критику или жалобу со стороны жены. Его страх, что она заменит его, привел к тому, что его жена была настолько обременена его неуверенностью, что исполнила его худшие страхи и ушла от него к другому мужчине.

Другими словами, то, что вы чувствуете, что вас предали, не означает, что вы предали. У вас может возникнуть соблазн поверить в то, что ваш партнер предал вас, если он или она не оправдывает ваших нереально завышенных ожиданий.Исправлять детские травмы — не задача вашего партнера, и это не обязательно будет вашей предательством, если он этого не сделает. Кроме того, причинение вреда тем, кого мы любим, и причинение им вреда — это часть неизбежного, даже необходимого компромисса в интимных отношениях.

Стоящие игры

Доверие своему эмоциональному благополучию другому — это активный процесс. Он основан на глупом и наивном представлении о том, что мы можем избежать душевной боли или бедствий. Как писал Фрейд: «Мы никогда не оказываемся так беззащитны перед страданием, как когда мы любим.«Я работал со многими взрослыми, которых так предали члены семьи или прошлые романтические партнеры, что они задаются вопросом, смогут ли они когда-нибудь снова любить или доверять. Тем не менее, большинство из них готовы попробовать, потому что они не хотят жить своей жизнью, наполненной страхом и руководствуясь избеганием риска.

Восстановление доверия после предательства — азартная игра для обоих. Для предателя азартная игра состоит в том, что столкновение со своими недостатками и способностью причинить боль тому, кого он любит, поможет ему восстановить любовь этого человека.Для преданного игра заключается в том, что позволить себе простить и, возможно, снова получить травму, стоит риска сохранения и даже улучшения отношений.

Довольно часто такие азартные игры стоят того. Восстановить доверие после предательства непросто и редко бывает быстро, и оба человека сталкиваются с множеством подводных камней. Но большинство пар, добившихся успеха, обнаруживают, что их отношения становятся сильнее благодаря усилиям. Дженис и Роберт использовали кризис романа, чтобы выяснить, чего не хватало в каждом из них как в личности, а также в их отношениях.Спустя годы они вылечили рану, которая, казалось, всегда будет открытой.

Очевидно, не все предательства заканчиваются на такой высокой ноте. Но останетесь ли вы с предателем или считаете его или ее недостойным, очень важно исцелить последствия предательства. Это потому, что счастливая жизнь требует, чтобы мы залечили раны прошлого. Это также требует готовности увидеть, что будущее может совсем не напоминать прошлое.

Как пережить развод после 50

Как пережить развод после 50

Мне никогда не нравилось звучание этой фразы… «справиться с разводом»… как будто это какая-то новая болезнь, от которой я никогда не избавлюсь что-нибудь.Я сразу хочу признать, что развод — отстой, и он, вероятно, будет болезненным дольше, чем вы хотите. Когда я развелся, когда мне было за пятьдесят, мне потребовалось больше времени, чем я могу себе представить, чтобы пережить это. Но я хочу быть первым, кто скажет вам, что даже развод после 50 может быть просто потрясением, которое вам нужно, чтобы создать потрясающий следующий поступок в вашей жизни.

Да, вы определенно столкнетесь с некоторыми уникальными проблемами, когда начнете попадать в этот возрастной диапазон, и есть ключевые области, с которыми вам придется справиться.

Вот некоторые из основных мыслей, которые приходили мне в голову, когда я имел дело с разводом, когда мне было за пятьдесят.

  • «Какая мне сейчас жизнь? Мне уже пятьдесят лет! »
  • «Кто захочет быть со мной?»
  • «Как мне выжить в финансовом отношении?»
  • «Этого не должно было случиться с нами… что случилось с идеальным браком, о котором я мечтала?»

Вдобавок вам придется иметь дело со всеми обычными вещами, которые случаются со всеми женщинами в возрасте от пятидесяти лет.

Итак, с чего начать — справиться с разводом после 50 обычно означает просто сначала выжить.

Вам предстоит пережить тяжелый период горя, который многие люди даже не считают «настоящим» горем. На раннем этапе это победа, если вы можете выжить с утра до ночи, не развалившись полностью.

Депрессия и развод после 50

Депрессия обычно проявляется где-то в этой поездке, независимо от того, как происходит развод.Я никогда в жизни не принимал антидепрессант до развода, когда мне было 53 года. Я принял одну таблетку, прописанную врачом, и мне стало настолько плохо, что я подумал про себя: «Если я не возьму себя в руки, он может заставь меня принять еще одну из этих таблеток, и я могу умереть! » Я больше не брал.

Итак, что вы можете сделать? Как вы справляетесь с печалью и опустошением, вызванными этим разводом?

Ваша первая задача — позаботиться о себе. Вы должны выполнять основы простого ухода за собой.

Попробуйте выспаться (сложно, почти невозможно я знаю!) — Мой лучший совет, переходите к шагу 2!

Exercise ! Да, даже 50-летним нужно заниматься спортом. Я каталась на велосипеде как сумасшедшая, когда развелась. Я выбегал в сельскую местность и кричал и плакал, когда ехал. Найдите все, что вы можете сделать, чтобы повысить частоту сердечных сокращений и поддерживать ее. Это в одиночку может улучшить вашу депрессию.

Ешьте что-нибудь полезное — Я лично не мог перекусить на раннем этапе и обнаружил, что для меня лучше всего есть здоровые закуски в течение всего дня.Здесь горсть орехов, там яблоко, кусок сыра, банка супа или хлопья с высоким содержанием клетчатки и белка.

Пейте много прозрачных, полезных жидкостей. Я обнаружил, что пил много фруктовых соков, но разбавлял их водой, по крайней мере, наполовину, чтобы уменьшить количество сахара.

Кроме того, убедитесь, что вы немного выходите на солнце каждый день и делаете что-то, что ускоряет сердечный ритм как минимум на 20 минут.

И, наконец, ПОМОЩЬ! Не изолируйтесь, даже если все, что вы хотите сделать на раннем этапе, — это лечь в постель и прикрывать голову до тех пор, пока боль не прекратится.Мы можем связать вас с женщинами со всей страны и всего мира, которые знают, что вы чувствуете, и которые тоже испытывают то же самое.

Выжить после развода после 50: чувствовать себя одиноким

Одиночество — еще одна серьезная проблема при разводе после 50. Многие женщины в возрасте от пятидесяти лет учились в колледже, рано выходили замуж, рожали детей, а потом как раз тогда, когда дома немного расслаблялись , наш муж уходит. Это был первый раз, когда я действительно жила одна после того, как мой муж ушел из , и вскоре после этого наш последний ребенок ушел в колледж.

После 50 развод заставляет задуматься, где мы вписываемся и возможно ли пережить развод после 50 лет. Часто наши друзья не хотят принимать чью-либо сторону. Они не хотят вмешиваться. Мы становимся «сложными». Мы пятое колесо в группах пар. И никто не понимает, насколько это тяжело после того, как большую часть нашей взрослой жизни мы были частью пары.

Вот почему я в первую очередь рекомендую вам пообщаться с другими женщинами на этом пути . Как только я нашел группу женщин, с которыми я мог поговорить, женщин, которые переживали то же самое … что опять же было гораздо дальше до развода, чем я хотел бы признать … но как только я это сделал, я почувствовал, что мое выздоровление повернулось в правильном направлении .

Не только я был там. Женщины за пятьдесят, и многие из них делали то, о чем в браке только мечтали. Наконец-то я почувствовал немного надежды!

8 стратегий выживания в роли преданного супруга

Не имеет значения, что говорят статистические данные о том, сколько супругов изменяет или какой пол или возрастная группа обманывает больше. Когда ваш супруг предал вас, вы чувствуете, что весь ваш мир рухнул. Вы не можете дышать, вы не можете думать, вы не можете видеть сквозь слезы.А пережить боль неверности кажется невозможным.

Неверность — это нарушение основного правила моногамии, не говоря уже о браке. Для большинства обет верности и отказа от всех остальных составляет основу брака. Вид безопасности, который предлагает этот обет, открывает дверь к подлинности, уязвимости и глубокой близости, которые обогащают супружеские отношения.

Нарушение супругом этой основной клятвы подрывает основу брака. Для преданного супруга гобелен жизни с таким же успехом мог бы распутаться в один момент, когда он ударил по животу.

Боль неверности не похожа ни на какую другую. Он поглощает человека эмоционально и физически. Он вызывает американские горки первобытных чувств гнева, покинутости и потери. А выживание в муках неверности требует титанических усилий в то время, когда преданному супругу уже нечего дать.

Люди часто думают, что знают, что бы сделали, если бы когда-нибудь узнали о неверности супруга. При взгляде со стороны все может казаться таким черно-белым.

Но только когда вы окажетесь в тисках изменяющего жизнь опыта, вы поймете, насколько непредсказуемыми могут быть ваши эмоции.Если вы узнали, что у вашего супруга был роман, вы можете почувствовать странную решимость сохранить свой брак. Или вы можете больше не желать иметь ничего общего со своим неверным супругом.

Пережить боль неверности на ранних этапах открытия может показаться несбыточной мечтой. Но история показывает, что на протяжении веков бесчисленное количество людей переносили агонию и продолжали жить с вашим супругом или без него.

Вы тоже можете пережить это тяжелое время.

Рассмотрим эти восемь стратегий выживания в муках неверности, которые помогли преданным супругам пережить это ужасное время.

  1. Остановись и дыши.

Сказать «дышите» может показаться банальным, но наука говорит нам, что ваше дыхание однозначно связано с вашими эмоциями, и наоборот.

Когда вы чувствуете, что вас эмоционально ударили по диафрагме, вы буквально не можете отдышаться. А когда в вас врываются гнев, паника и страх, ваше дыхание принимает ритм, предназначенный для подготовки к битве или бегству.

Если вы сможете контролировать свое дыхание, вы поможете себе подготовиться к предстоящей сложной работе.Замедление дыхания может даже помочь уменьшить боль в острых ситуациях.

Возможно, вам не кажется, что вы многое контролируете, поэтому такая простая вещь, как управление собственным телом с помощью дыхания, может дать вам силы. Попробуйте считать в обратном порядке от 100 на 3, когда вы вдыхаете через нос, а выдыхаете через рот. Делайте это регулярно в течение дня и посмотрите, какие чудеса это творит.

  1. Получите помощь на раннем этапе.

Независимо от того, решите ли вы расстаться с супругом или остаться с ним, пережить боль неверности — болезненный процесс.Множество созданных вами изображений вашего супруга в объятиях другого будут преследовать вас и зацикливаться в вашей голове, если вы им позволите. Бесконечные вопросы потребуют ответов, прежде чем у вас появится идея остаться со своим супругом, который сейчас вам незнаком.

Возможно, вы не знаете, как справиться с этим кошмаром суматохи и цунами эмоций, порожденных неверностью. Нет ничего необычного в том, чтобы достичь болевого порога, а затем оттолкнуться, прежде чем можно будет его освободить.

Работа по исцелению от неверности, как в отдельности, так и в паре, является деликатной и утомительной.Вы не вышли замуж, получив дополнительное образование в области управления отношениями.

Заручившись поддержкой терапевтической команды мужа и жены, которая специализируется на браке и неверности, чтобы направить ваше эмоциональное исцеление, можно придать ясность и понимание в безопасной обстановке. Вы получите помощь в высвобождении сильных эмоций и управлении ими, остановите волну побочного разрушения ваших отношений и семьи и проложите путь вперед вместе или по отдельности.

  1. Написать.

Возможно, вам не хватит энергии, сосредоточенности или эмоционального спокойствия, чтобы сесть и написать. Но в том-то и дело. Запись своих мыслей и чувств — это процесс, который не требует от вас организации или ответов. Это подарок, который вы дарите себе, чтобы избавиться от скопления хаотичных, сбивающих с толку мыслей и чувств, которые мешают вам двигаться вперед и чувствовать себя менее несчастным.

Попробуйте писать «утренние страницы» Джулии Кэмерон.

  1. Обсуждение.

Возможно, вы больше не знаете, кому можно доверять. Найдите надежного друга или духовного наставника и обнажите свою душу. Только. Говорить.

Вы справитесь со своими чувствами и успокоите свой гнев, поговорив о них с кем-то, кому небезразлично. Цель здесь — не перегружать свои чувства и не изолироваться.

  1. Береги себя.

Как и в случае с дыханием, совет позаботиться о себе может вызвать закатку глаз.Но регулярное и питательное питание, сон не менее восьми часов в сутки и даже минимальные упражнения будут поддерживать вашу жизнедеятельность.

Чтобы выжить в муках неверности, у руля должны быть лучшие из вас. Если вам трудно засыпать и засыпать, попробуйте медитацию с инструктором или помолитесь с четками или четками. Если вы забыли поесть, постарайтесь заранее приготовить полезные блюда, разделив их на части и под рукой. Если у вас нет сил на спортзал, возьмите на прогулку собаку (или собаку из приюта).(Друзья-животные тоже отличные слушатели.)

Что бы ни случилось, именно вам нужно появиться перед вами.

  1. Найдите время только для себя.

Найдите способы уйти от энергии дела и всех разговоров об этом. Независимо от того, останетесь ли вы вместе или разойдетесь, вам нужно будет пересмотреть свою жизнь. Признание своей личности как личности с уникальными интересами и талантами — это здоровый способ напомнить себе, что вы — это , и все это выживете.

  1. Разберитесь в деле.

Это ужасная путаница — нуждаться в ответах на вопросы, которые вы никогда не думали задавать. Вам нужны ответы, но вы боитесь их услышать.

Вы должны понимать, как и почему произошло это дело. И совершенно необходимо, чтобы вы, , а не , взяли на себя ответственность за выбор супруга изменой. Но также очень важно, чтобы вы осознали свою роль в браке, как положительную, так и отрицательную.

Ваши вопросы могут также привести вас к подтверждению инстинктов, которые у вас, возможно, были относительно существования романа, или, по крайней мере, к повышенному доверию к ним.

  1. Решите двигаться вперед.

Если вы решите перестать жить прошлым, вы продвинетесь вперед в работе по выживанию после боли неверности. Вы не сможете двигаться вперед, если поддерживаете роман, думая о нем день и ночь.

Если ваш супруг раскаивается, и вы оба полны решимости восстановить свой брак, вам нужно будет разделить роман на отдельные части, после того как вы дадите себе достаточно времени, чтобы пережить боль предательства, и получили извинения от своего супруга, достаточные для вас. хотя бы начать процесс прощения.

Если вы позволите всему, что вы видите, слышите и переживаете, спровоцировать ваше погружение в болезненные воспоминания и страх повторения, у вас будет больше проблем с исцелением. Потребуется самообладание и дисциплина, чтобы не попасться на удочку, которую неизбежно предлагает повседневная жизнь.

Вам обоим нужно лечить, и у вас обоих есть индивидуальная внутренняя работа, над которой нужно работать, если вы собираетесь пережить неверность.

Переживание боли неверности требует от вас сделать для себя то, что ваш супруг не хотел делать: сделать вас своим приоритетом. Даже если вы не можете решить, оставаться ли в браке, вы можете (и должны) решить, что вы, , пройдете через это. От этого зависит твоя жизнь.

Мэри Эллен Гоггин предлагает коучинг отношений для отдельных лиц и сотрудничает со своим партнером доктором Джерри Дуберштейном, чтобы предложить частные уединения для пар в причудливом морском порту Портсмута, штат Нью-Хэмпшир. Чтобы узнать больше о Мэри Эллен и ее работе, запланируйте полчасовую бесплатную консультацию .

Как долго еще долго бороться после романа моего мужа? — Георгиевские новости

Вопрос

Я узнала, что мой муж изменил мне три года назад в этом месяце, и я все еще боюсь годовщины этого открытия. Это нормально? Мы все еще женаты, и отношения между нами, по большей части, лучше (идеальный брак не бывает), но мне до сих пор так больно от этого опыта.Он много раз говорил мне, что сожалеет, и я не волнуюсь, что он больше этим занимается. Итак, почему мне все еще больно? Что я могу сделать, чтобы пережить этот месяц и не развалиться полностью?

Ответ

Во-первых, вы не сошли с ума от того, что почувствовали остаточный ущерб от романа вашего мужа, даже три года спустя. Я не знаю всей истории того, через что вы прошли, но знаю, что бороться с трудностями — это совершенно нормально, даже если технически опыт окончен.Вместо того, чтобы просто напрягаться в следующие несколько недель, я хотел бы, чтобы вы взглянули на более широкую картину восстановления вашего романа за последние три года.

Исцеление от последствий предательства — это не линейный опыт, который начинается с боли открытия, а затем со временем автоматически становится лучше. Напротив, это уникальное путешествие для каждой пары, основанное на нескольких факторах, таких как готовность неверного партнера говорить правду, предыдущие предательства, продолжительность романа и другие факторы.

Кроме того, простое прекращение романа — это только первый шаг в его исцелении. Неверный партнер обычно прекращает роман, а затем отказывается говорить об этом снова. Если травмированный партнер снова поднимет этот вопрос, это может вызвать еще большую драму между ними, если неверный партнер не захочет об этом говорить.

Интересно, сколько из этих шагов вы прошли как пара, чтобы по-настоящему исцелиться от последствий интрижки. Если вас попросили никогда больше не поднимать эту тему и у вас не было возможности преодолеть ущерб, нанесенный вашим отношениям, тогда вам будет сложно двигаться вперед и чувствовать себя в этих отношениях в безопасности.

Если ваш муж был полностью честен, и вы смогли преодолеть влияние романа на себя и свой брак, то можете ли вы в это время обратиться к мужу за утешением? Можете ли вы попросить его подтвердить свою любовь и приверженность, даже если он уже сказал вам? Истинным испытанием его исправления является его способность долгое время сострадать вашей боли.

Травма, связанная с предательством, во многом схожа с последствиями посттравматического стрессового расстройства, сопровождаемого воспоминаниями, кошмарами, тревогой и страхом перед всем, что напоминает вам о первоначальной травме.Предательство поражает настолько сильно, что могут потребоваться годы, чтобы снова полностью довериться ему.

Следовательно, нормально чувствовать себя более эмоционально возбужденным в годовщину крупных потерь. Когда мы переживаем травмирующее событие, наше тело делает снимок всех сенсорных данных вокруг нас. Например, мы можем вспомнить определенные места, запахи, время года или ситуации, которые напоминают нам о пережитой нами травме.

Самое полезное, что вы можете сделать, — это обратиться к самым близким людям и поделиться своими чувствами.Само по себе это только усугубит изоляцию, которая связана с исходной травмой от предательства. Откройтесь и дайте мужу понять, что вы чувствуете себя уязвимым и чувствительным. Если вам нужно поговорить с ним по этому поводу, узнайте, готов ли он. Если из-за этого в вашем браке возникают проблемы, я рекомендую вам обратиться за помощью к консультанту по вопросам брака, который специализируется на восстановлении отношений, чтобы вы могли справиться с незаконченными делами романа вашего мужа.

Оставайтесь на связи!

Джефф Стурер — лицензированный семейный терапевт, практикующий в Санкт-Петербурге.Джордж, штат Юта. Он специализируется на работе с парами на всех этапах их отношений. Мнения, изложенные в этой статье, принадлежат исключительно ему, а не St. George News.

У Джеффа есть вопрос о взаимоотношениях? Отправить на:

Электронная почта: [электронная почта защищена]

Твиттер: @geoffsteurer

Facebook: facebook.com/GeoffSteurerMFT

Copyright St. George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2013 г., все права защищены.

Когда тебя предали

«Чтобы быть преданным, человек должен
первый опыт доверия к предателю…
… когда они действительно причиняют нам боль, тогда мы осознаем
что этот другой человек может причинить нам вред ».

Что такое предательство?

Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека
может испытать. Чтобы быть преданным,
человек должен сначала испытать доверие к предателю.
Для вас совершенно невозможно быть
предали, если вы не доверяли человеку в
первое место. Поэтому определение предательства
включает в себя действие кого-то, нарушающего ваше доверие
их.Предательство, о котором я говорю в этом
В статье говорится о самых разных формах измены. Для
Например, ребенка предают, когда он или она
подвергается насилию со стороны родителей, которые должны любить,
поддерживать и защищать ребенка. Супруг
преданы, когда у их партнера роман. Предательство
когда кто-то, кому вы доверяете, лжет вам,
изменяет вам, оскорбляет вас или причиняет вам боль,
личные интересы в первую очередь.

Предательство как потеря. Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека
может испытать.Обратите внимание, что я использую
термин «потеря» для описания последствий
предательство. В нашем обществе у нас проблемы
понимание концепций утраты и горя. Мы
понимаем, что когда кто-то умирает, мы
переживаем потерю и горе, но часто мы этого не делаем
признать другие формы потерь, которые мы можем
жизненный опыт. Потеря может быть потеря человека из-за
смерть. Тем не менее, это также может быть проигрышным
часть этого человека, например, из-за болезни. Когда
у супруга развивается болезнь Альцгеймера, например,
здоровый супруг может потерять дружеские отношения
или потеря эмоциональной поддержки.

Убыток также может быть связан с менее материальными вещами, такими как
как доверие. Когда человека предают
кто-то, они теряют доверие к этому человеку. В доверии
другой человек, мы считаем, что они не будут
причинить нам боль; когда они действительно причиняют нам боль, тогда у нас есть
осознание того, что у этого другого человека есть
способность причинить нам вред. Поэтому мы что-то потеряли
очень важно для отношений.

Целенаправленный аспект предательства. Причина того, что предательство является самым разрушительным видом
потеря потому, что чаще всего это потеря, которая не
должно произойти.Это происходит только из-за чьего-то
умышленно обидное поведение или их
небрежность или собственная слабость. В отличие от
потеря, такая как смерть или болезнь, есть
обычно это какой-то выбор. Человек, который был
преданный считает, что выбор
было неправильным и предотвратимым.

Утрата иллюзий. Однако еще больше сбивает с толку то, что иногда потеря может
быть потерей иллюзии. Часто,
мы развиваемся в нашем сознании так, как мы думаем, что вещи «должны»
быть.Однако реальность не всегда соответствует
требует, чтобы мы наложили на себя жизнь,
и другие. Поэтому иногда нам больно, когда мы
придется столкнуться с этой реальностью. Например,
представьте себе детей, которые растут в счастливом опыте
иметь родителей, которые всегда
потребности своих детей в первую очередь. Но что они не знают
в том, что их родители несчастны вместе.
Эти дети становятся молодыми взрослыми и сталкиваются с
с их родителями, говорящими им, что они
разводятся.Часто эти дети чувствуют
преданный иллюзией счастливой семьи
они всегда думали, что да. Вдруг они
столкнулся с болезненной реальностью.

Другой пример: мужчина женится на женщине и думает
о ней как о добродетельном, нравственном человеке. Позже он
узнает, что до этого у нее было много сексуальных контактов.
к их отношениям. Он потерял
представление о том, как он думал о своей жене. Он чувствует себя преданным
хотя она ничего не сделала
сломать ее вверенные ему; его чувство предательства — это
потеря иллюзии того, как он думал о
его жена.

Однако, даже если предательство — это потеря
иллюзия, горе очень реально и нуждается в
нужно иметь дело с. Иногда это сложно сделать, потому что
человеку сказали и он считает, что они
не должен так сильно относиться к тому, чего не было
фактическое предательство их. Итак, с этим
тип потери, который часто хочется продолжить
быстро, не решив его.

Что такое процесс горя?

Итак, учитывая, что предательство — убыток, необходимо
понять процесс горя, чтобы справиться
с тем, что его предали.Чаще всего, когда у людей
были преданы, они подавляющее
эмоции, которые настолько сильны, что они не могут
понять из них. Следовательно, если вы
предали, нужно понимать, что это за
эмоции и почему вы переживаете
их прежде, чем вы действительно сможете предпринять какие-либо действия.

Теория горя состоит в том, что оно включает несколько этапов:
шок / отрицание, торг, гнев, печаль и принятие .
Часто эти этапы могут перекрываться, или один может быть
испытал более интенсивно, чем другой, или
можно было прожить так недолго, что не казалось, что
это было частью опыта.Однако большинство
важной частью этой теории является то, что это невозможно
дойти до финальной стадии приемки без
пройдя предыдущие этапы. Иногда люди
застрянет на одной из ранних стадий
что мешает им двигаться дальше. Это даже
возможно, чтобы кто-то застрял в одном из этих
этапы на годы.

Отрицание стадии горя. Чаще всего люди хотят избежать
горе, потому что эмоции такие сильные.
Так они будут избегать поведения.Это может быть
компульсивное, аддитивное поведение, такое как
злоупотребление наркотиками или алкоголем, переедание или азартные игры.
Эти типы поведения — побеги от
эмоции. Люди избегают эмоций и другими способами, например
как навязчивое стремление к заверениям,
допрос или зависимость. Или люди могут просто избегать
ситуацию в целом и напишите другой
человека из своей жизни. Это лишь некоторые из
самые распространенные способы избежать горя
процесс.

Гнев Стадия горя. Обычная стадия, на которой люди застревают, особенно
с вопросом о предательстве,
находится в стадии гнева. Они становятся настолько сосредоточенными на
с ними поступили неправильно, что они никогда не
полностью испытать другие эмоции, такие как грусть
из-за потери отношений. Другой
раз люди застревают на стадии отрицания
становится настолько сосредоточенным на прощении. Они
так быстро хотят решить проблему, что отрицают
полное переживание гнева и
печаль, связанная с потерей.

ЧТО СЛЕДУЕТ ОЖИДАТЬ С ПЕЧАТЬЮ, КОГДА ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ?

1) Отрицание / шок. г.
первая стадия шока или отрицания — это когда вы
изначально сталкиваются с предательством. Вы можете почувствовать
онемение или ощущение, будто кто-то только что ударил вас
в кишечнике. Может быть тенденция не верить в
предательство. Например, если вы слышите это из
третье лицо, вы можете проигнорировать его или даже рассердиться
на них за придумывание вещей. Этот этап,
однако обычно бывает довольно коротким, особенно если
человек признает предательство и потерю.Это может быть дольше, если у кого-то проблемы с чувством
злость; тогда они могут захотеть попробовать и уволить
серьезность проступка или попытаться тоже сосредоточиться
быстро простить согрешившего.

2) Гнев. Как только предательство и потеря полностью признаны,
человек может испытывать сильный гнев.
Это очень деликатный этап, потому что на нем многие
в процессе что-то может пойти не так.
Прежде всего, важно признать, что эмоция
гнева — это нормально, но наши действия
люди, находящиеся под влиянием гнева, могут быть неприемлемыми.Для многих
люди, когда им впервые больно и
реагируют гневом, они склонны отомстить,
обидеть человека, который их обидел. Там есть
нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя таким образом, но лучше всего
не реагировать на этом этапе. Лучше
полностью проработать этапы горя, а затем принять решение
как вы собираетесь отреагировать. Даже если это
нужно несколько месяцев, чтобы справиться с горем, это
Лучше подождать, чем сожалеть о сыпь
действия. Это не значит, что ты должен быть
полностью пассивно относится к своему гневу.Фактически, это
можно сказать этому человеку: «Я сейчас так зол
что я не могу думать прямо. Прежде чем я это сделаю
обо всем, о чем я позже пожалею, мне нужно немного места, чтобы
обработать это «.

Выход эмоций. Во время гнева преданному необходимо
вентиляция. Тенденция состоит в том, чтобы выпустить
человек, который причинил вам боль, как форма возмездия.
Однако для вас это не совсем безопасный способ дать волю.
Преступник будет иметь дело со своими собственными
проблемы и, скорее всего, ответит
оборонительно.Следовательно, это может привести только к
нарастающий гнев. Вы должны дать выход тому, кто
выслушает и подтвердит ваш гнев, не подпитывая
злость. Например, вам нужен тот, кто
скажет: «Я понимаю, почему ты злишься», но не
кто-то, кто говорит: «Он действительно сволочь. Ты
должен выбросить его ». Поэтому часто лучше
поговорите с надежным, но непредвзятым другом. Если это не так
возможно, священник или терапевт могут помочь вам
этот процесс.

Пишите скорбные письма. Еще один способ выразить свое мнение — это записать свои чувства. Ты
может даже написать письмо тому, кто
тебе больно. Однако обычно отправлять
эти начальные письма преступнику
потому что это может не отражать для вас окончательный результат. А
формат письма часто помогает в работе
через стадию гнева горя, потому что кажется, что
вы разговариваете с человеком и можете высказаться
и не пожалеть об этом позже. Это тоже хорошо
метод для людей, которым трудно попасть внутрь
прикоснуться к их гневу.Кроме того, вам нужно признать, что
особенно если вы не изливаете гнев,
вы, вероятно, потеряете его, в целом почувствуете раздражительность
и злится, и, вероятно, выйдет из строя на людях
которые на самом деле ничего тебе не сделали. Наконец, с
гнев, признать, что это нормально и необходимо
чтобы высвободить гнев физически. Однако это не нормально
физически насиловать кого-то другого.
Поэтому найдите физическое облегчение, например, удар по
боксерская груша или разбивание старого огурца
баночки (безопасным способом, чтобы не пораниться).

3) Печаль.
По мере того, как вы справляетесь с гневом, вы должны начать приходить
до грусти. Печаль
испытываешь, когда начинаешь осознавать в полной мере
того, что вы потеряли. Вы начинаете
подумайте о хороших вещах в отношениях, которые вы
скучать. Вы думаете о разрушенном доверии
и зная, что вы никогда не сможете вернуть себе полное доверие.
Как только кто-то подорвал наше доверие,
мы можем добраться до точки, где мы можем продолжить
отношения с ними, но мы навсегда
знайте, что они способны предать нас.В течение
время печали, вам нужно отпустить
эти эмоции именно тогда, когда вам нужно было выпустить гнев.
Опять же, вы можете написать, что вы чувствуете. Или же
Вы можете представить, как рассказываете человеку о своей боли
пережил и потерю отношений
это огорчает вас. И, конечно, плакать — это нормально.

4) Приемка. Процесс горя — это процесс исцеления. Он был построен
в наши системы, чтобы помочь нам справиться с
многочисленные потери, которые мы переживаем в жизни. Если мы будем доверять
процесс полностью, мы вылечим.Доверяя
процесс означает позволить чувствам быть такими, какие они есть,
какими бы они ни были. Чувства никогда не бывают
неправильно или плохо. То, что мы делаем из-за чувств, может быть
неправильно или плохо, но это выбор. В
сами по себе ощущения неплохие. Следовательно, они не будут
причинить нам боль. Они помогают нам в исцелении. если ты
доверяйте этому процессу исцеления, вы наконец доберетесь до
точка приема. Это тот момент, когда
можно принимать решения и предпринимать действия. В этот
точка, о которой вы можете ясно думать
ситуации и решить, что лучше всего
действие, которое нужно предпринять.И, конечно же, это действие
будет варьироваться в зависимости от человека и ситуации. Ты
может решить, что продолжение отношений с этим человеком
может только навредить
и не стоит пытаться
поддерживать отношения. Или вы можете решить, что есть
слишком много хорошего в отношениях
отказаться от этого.

КОГДА СЛЕДУЕТ ПРОЩАТЬ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ?

Многие спрашивают, как узнать, прощать или нет?
и продолжайте отношения.я
может дать вам несколько вопросов для рассмотрения
проблема, но я не могу дать ответы
потому что каждому человеку нужно определить за себя или
сама что права.

1) Прежде всего, это
поведение является продолжающимся поведением или человек
признать боль, которую они причинили, и
пытаетесь изменить поведение?

2) Кроме того, индивидуальный
хотите прощения? Желать прощения
человек должен видеть в своем поведении неправильное, а не
намерены заниматься этим и дальше.

3) Был
проступок из оправданного гнева и человек
пожалел о столь опрометчивом поступке? Они узнали
от такого поведения и вряд ли повторится?

4) Как
ты давно знаешь этого человека? Это
типичное поведение или это единичный случай?

5) Есть ли у тебя
поговорили с человеком, и они
взяли на себя ответственность?

6) Было ли поведение преднамеренным или
было ли это связано с потерей иллюзии (как описано
над)?

7) Почему эти отношения заслуживают прощения?

8) Нужно ли прощать, чтобы без горечи двигаться дальше по жизни? Однако это
не означает, что вы должны продолжать отношения.

Эта статья затрагивает только поверхность всех
эмоции, связанные с предательством, горем и потерей.
Надеюсь, однако, это даст вам некоторое представление о
рассматривать это в перспективе и работать
через стадии горя, чтобы определить, что
ты хочешь поступить по поводу предательства.

Авторские права © 2004 Excel At Life, LLC.
Разрешение на публикацию этой статьи предоставляется, если она включает в себя все авторские права.
и активная ссылка.

Предательство — рана, которая не заживет для женщин

Когда о себе заботятся и в безопасности, как вы думали,
так же безразлично и небезопасно, как вы оказались
, вы никогда не сможете полностью простить или забыть.

Это может быть верно и для мужчин, но особенно для женщин. Женщины более созвучны своим связям с другими людьми, чем мужчины. Это может объяснить, почему многие матери могут слышать звук младенца в другой комнате и знать, что происходит, тогда как большинству отцов нужно пойти и проверить это.Это также может объяснить, почему матери чаще, чем отцы, могут определить температуру у ребенка, прижавшись щекой ко лбу ребенка, чем отец.

Когда женщина отделяется от своей изначальной семьи, чтобы привязаться к мужчине и начать брак, а затем и семью, она гораздо больше созвучна, и для нее гораздо важнее, чтобы она чувствовала, что может доверять мужчине и с ее жизнью как явно, так и неявно.

Невозможность сделать это потрясает ее до глубины души.Это может объяснить, почему брачные соглашения настолько оскорбительны и причиняют боль стольким женщинам, которые вынуждены их подписать. Что брачный договор означает для женщины, если она — сторона с меньшим доходом, так это то, что если он передумает о своем желании быть в браке и решит, что хочет расстаться, он получит то, что было его до брака, плюс все, что было согласовано. силу соглашения.

Поскольку измена в браке — это жестокое оскорбление духа свадебных клятв, я думаю, что все брачные контракты должны были записать в них, что, если у любой из сторон есть роман, они лишаются чего-то большого.И пока я нахожусь в своей мыльнице, которую никто не будет слушать, я бы также добавил условие: если одна из сторон попросит о разводе, обе стороны должны согласиться как минимум на шесть месяцев консультирования по вопросам брака или брачной терапии, или же человек добиваясь развода, вы также лишаетесь чего-то большого от брачного договора.

Что можно сделать, чтобы залечить эту рану?

Если вас предали, вам нужно решить, хотите ли вы пережить это.

Если вы решите, что вы хотите исцелиться от этого, вам нужно будет сказать человеку, который предал вас, предложить вам 4 «Р», чтобы ответить на ваши 4 «H» (а затем внимательно посмотрите, насколько серьезно они это делают).

1. Чтобы облегчить вашу боль , предатель должен будет продемонстрировать раскаяния , чтобы показать, что он знает, что он повредил или даже сломал что-то в вас, посмотрев вам прямо в глаза и признав, что они искренне сожалеют и что они были неправильно, без оправданий или объяснений (это камень преткновения для очень нарциссических людей и то, что Билл Клинтон и Джон Эдвардс не могли сделать для удовлетворения своих жен или всех нас).

2. Чтобы ответить на ненависти , которую вы испытываете, когда они лишают доверия, они должны показать реституцию и предложить расплату за то, что они отняли у вас, отказавшись от чего-то важного для них или позволив вам словесно ударить себя на них за то, что они заставляли вас чувствовать себя сумасшедшим, пока они лгали вам.

3. Чтобы снизить вашу нерешительность и доверять , им нужно реабилитировать самих себя, чтобы вы могли увидеть новый способ решения тех ситуаций, которые заставили их сбиться с пути и которые они фактически предпочитают своему старому деструктивному поведению.

4. Чтобы заставить вас перестать держаться за обиду , им нужно попросить прощения после практики этих 3 Р в течение как минимум 6 месяцев, чтобы этот новый образ мышления и поведение могли стать частью их личности.

Уровень сопротивления, с которым другой человек оказывает вам эти первые 3 «Р», напрямую коррелирует с тем, насколько оправданным, по его мнению, было свое поведение. А поскольку у большинства межличностных проблем есть две стороны истории, вы также должны признать — с вашими 3 R — любым и всем, что вы, возможно, сделали, чтобы вызвать их поведение.

Если вы решили не прощать, это, конечно, ваш выбор. Тем не менее, если вы держитесь за обиду и зацикливаетесь на ней, вы можете стать ожесточенным человеком (возможно, как один из ваших родителей, которому, как вы клялись, вы не хотите в конечном итоге попасть).

Если вы предпочитаете быть правым, самоуверенным и оставаться жертвой, вы на самом деле — испорченный товар, а не материал для отношений, потому что один неверный шаг от ваших следующих отношений, и они умрут за грехи ваших прошлых.

Как простить супругу и отпустить

Умение прощать и отпускать прошлые обиды — важнейший инструмент в браке. Кроме того, способность прощать — это способ сохранить здоровье как эмоционально, так и физически.

На самом деле, прощение и отпускание могут быть одним из самых важных способов сохранить крепость вас и вашего брака.Некоторые проступки настолько вредны, что брак не может выжить, но прощение все же может сыграть свою роль.

Польза для здоровья

Если вы держитесь за старые обиды, разочарования, мелкие неприятности, предательства, бесчувственность и гнев, вы зря тратите свое время и свою энергию. Слишком долгая забота о своей обиде (реальной или предполагаемой) в конечном итоге может превратить ее в нечто большее — ненависть и крайнюю горечь.

Отсутствие прощения также может утомить вас.Беспощадность требует как физических, так и психических потерь. Негодование набирает обороты и разрушает основу вашего благополучия и ваших отношений. Вместо этого поделитесь своими чувствами.

Эксперты в области здравоохранения в Johns Hopkins сообщают, что акт прощения может снизить риск сердечного приступа, снизить уровень холестерина, улучшить сон, уменьшить боль, снизить кровяное давление и снизить уровень беспокойства, депрессии и стресса. Исследования также показали, что прощение приносит существенную пользу.Взаимодействие с другими людьми

Как простить партнера

Есть разные техники, которые вы можете использовать, чтобы найти место прощения, когда вы испытали предательство. Обдумайте каждый метод и найдите наиболее подходящую для вас комбинацию.

Перенесенная вами боль может иметь значение. Конечно, сложнее простить супругу за годы неверности, чем за мелкую ошибку, например, забыть вовремя оплатить счет. Будьте терпеливы по отношению к себе, экспериментируя с разными стратегиями.

  • Будьте открыты и восприимчивы к прощению.
  • Примите сознательное решение простить своего супруга.
  • Подумайте об успокаивающем месте или сделайте что-нибудь, чтобы отвлечься от этих мыслей, когда в вашей голове вспыхивают образы предательства или обиды,
  • Воздержитесь от от повторения ошибки или ошибки в лице вашего супруга позже; не используйте это как оружие в споре.
  • Примите , что вы никогда не узнаете причину проступка, поведения или ошибки.
  • Воздерживаться от мести или возмездия; попытка отыграться только усилит боль, и велики шансы, что это в любом случае не улучшит ваше самочувствие.
  • Помните , что прощение не означает, что вы потворствуете обидному поведению.
  • Будьте терпеливы с собой. Чтобы простить своего супруга, нужно время. Не пытайтесь торопить процесс.
  • Обратитесь за профессиональным советом, который поможет вам отпустить и простить, если вы все еще не можете простить или если вы зацикливаетесь на предательстве или обиде.

Как просить прощения

Если вы тот партнер, который причинил боль, вы можете попросить прощения, чтобы восстановить доверие в отношениях. Не забывайте уделять время себе и партнеру, работая над этим процессом.

  • Покажите истинное раскаяние и раскаяние за причиненную вами боль.
  • Будьте готовы взять на себя обязательство не причинять боль вашему партнеру снова, повторяя обидное поведение.
  • Примите последствия действия, которое причинило вред.
  • Будьте открыты , чтобы исправить положение.
  • Принесите сердечные и устные извинения; это включает план действий по исправлению положения.
  • Будьте терпеливы со своим партнером. Чтобы простить вас, часто требуется время. Не пренебрегайте предательским чувством вашего супруга, говоря им, чтобы он «преодолел это».

Прощение в браке

Брак, как и другие близкие отношения, требует прощения для процветания.Помните, что все делают ошибки. У всех бывают плохие или сварливые дни. Большинство из нас время от времени говорят то, что мы не имеем в виду. Каждому нужно прощать и быть прощенным.

Это особенно верно, если человек, который причинил вам боль, пытается загладить свою вину и просит прощения; это труднее, если ваш партнер не раскаивается. Но даже тогда вы можете найти ценность в предложении прощения.

Никакие здоровые отношения, особенно брак, не могут продолжаться долгое время без прощения.Но помните, что прощение — это не отпущение грехов.

Прощение — это осознанное решение и практика избавления от чувства обиды. Прощение может дать вам и вашему партнеру инструменты, чтобы осознать и двигаться дальше. Даже если вам это может показаться трудным, умение прощать имеет решающее значение в долгосрочной перспективе.

Когда прощения недостаточно

Если ваш супруг (а) оскорбляет вас, продолжает предавать или лгать вам или не прилагает реальных усилий, чтобы изменить свое поведение, возможно, пришло время сказать, что достаточно.Такое поведение требует от вас серьезной оценки своего брака.

По словам психиатра Карен Шварц, доктора медицины, прощение не всегда означает примирение. «Отношения с кем-то в будущем — это вопрос, будут ли они надежными, надежными и заслуживающими доверия». Иногда доверие нарушается таким образом, что примирение не в ваших интересах.

В ситуациях, когда был продолжительный период жестокого обращения или предательства, но он больше не происходит, прощение за прошлую боль может занять больше времени, и это нормально.Вы оба должны быть открыты для разговора об этом и продолжения его осмысления. Ваш процесс может даже включать обращение за советом к лицензированному профессиональному консультанту или другому специалисту в области психического здоровья.

.

No Comments

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.