Рада Целковская » Как пережить измену

Неделю назад узнала, что у моего мужа была другая женщина. Раньше были подозрения, но после того, как я нашла их переписку, муж признался. Он сожалеет, делает все, чтобы мне стало легче, но это не помогает. Внутри какая-то пустота, я не могу не думать об этом, мне очень плохо.. Что делать?

Этот вопрос номер один для большинства людей после обнаружения измены. Основная задача на раннем этапе состоит в том, чтобы просто «выжить», пока ваш организм физически и эмоционально пытается привыкнуть к новой реальности. Даже если были подозрения, открытие правды это всегда потрясение. Поэтому прежде чем что-то предпринимать, необходимо позаботиться в первую очередь о себе. Мир без вас не остановится. Это значит, что вам нужно делать простые вещи: кушать, спать, не нагружать себя, поговорить с близким человеком или психологом, делать все, что помогает снизить стресс (медитации, прогулки на природе, то, что помогает расслабиться).
Неделя — это очень маленький срок. Восстановление и выход из этого состояния занимает время, оно длительное, месяцы, а то и годы, чтобы разобраться с тем, что произошло и восстановить себя и отношения. Важно понимать реалистичное время, необходимое для восстановления, чтобы не добавлять к своему состоянию еще и чувство разочарования, ожидая от себя слишком много в такой короткий срок.
Каждый день делать то, что вам поможет выкарабкаться, и замечать даже небольшие изменения к лучшему, это даст вам силы жить дальше. Н-р, не ела три дня, а сегодня появился аппетит, отлично, выздоравливаю. Неделю бессонница, сегодня удалось поспать на час больше, прекрасно. Забросила любимые дела, а сегодня вернулась к ним, отлично! Первый месяц после открытия измены самый сложный, и первоочередная задача – дать себе максимум заботы и поддержки. И жить одним днем, одним часом, одной минутой. На такой случай у меня есть специально разработанная программа «Скорая помощь в первые 30 дней», скачайте, прослушайте, по возможности сделайте все задания.

Прошло уже 6 месяцев с момента открытия 2-летнего романа моего мужа. Он прекратил все отношения, отвечает на мои вопросы. Но мне не становится легче, чувство вины, злости, обиды периодически накатывают на меня. Это нормально? Существуют ли какие-то сроки, этапы восстановления в таких ситуациях?

Да, существуют определенные этапы выхода из кризиса, которые проходят большинство людей. Они намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. Описанные вами эмоции также абсолютно типичны для всех. Шок, отрицание, горе, страх, боль, негодование, одиночество и беспомощность — этими эмоциями и чувствами сопровождается любая ситуация, когда человек теряет что-то очень важное и значимое для себя.
Этапы выглядят так:
— Шок — разрушение привычного мира. Независимо от того, подозревали ли вы раньше, или эта правда была полной неожиданностью для вас, это всегда шок.
— Отрицание, «этого не могло случится со мной», невозможность принять новую реальность.
— Принятие того, что есть. Когда вы достигнете этой точки, уже можно начать разбираться с ситуацией и управлять своими эмоциями.
— Адаптация и изменения — создание нового мира. Это уже настоящий этап восстановления, который начинается не сразу. Первые этапы должны быть пройдены до того, как можно будет приступить к восстановлению отношений и созданию новых ценностей.
Прохождение этих этапов занимает в среднем около 2-х лет. Судя по вашим описаниям, вы еще не до конца прошли этап «принятия». С другой стороны, вы описали два важных момента «он прекратил все отношения с ней» и «отвечает на мои вопросы», это факторы, которые позволяют начать процесс восстановления отношений между вами. Поэтому можно сформулировать так, что ваш муж уже «готов» к последнему этапу, к созданию новых ценностей вашего брака, а вы не до конца готовы (периодически накатывает).
Можно ли сказать, что это нормально? Да. Можно ли сократить эти этапы, сохранив здоровье, энергию, время, да конечно, но это потребует системного подхода, постоянной работы над собой (а не только когда накатывает), и наличие определенной стратегии и плана.

Я изменил жене и рассказал об этом на следующий день. Это было очень болезненным опытом для нас двоих. Подскажите, что делать, как справится? Она так злиться, что не хочет разговаривать, и все мои попытки помочь ей не воспринимает.

Во-первых, тот факт, что вы сразу и добровольно признали факт измены, говорит о принятии ответственности за свой поступок, и вы делаете все возможное, чтобы восстановить отношения. Но вы правильно написали, что это болезненный опыт для всех.
Ближайшая задача для большинства людей на начальном этапе — просто «выжить», пока не произойдет принятие этой новой реальности. Многие чувствуют себя такими слабыми и подавленными, что изолируются от жизни, как будто ничего не существует. Теряется интерес к работе, семье, ко всему. Поэтому поведение вашей жены вполне естественно. Просто будьте рядом, будьте терпеливы и знайте, что процесс восстановления жены не начнется до тех пор, пока она не получит достаточно физической энергии, чтобы выдержать этот сложный период.
Поэтому:
— Упражнения (даже если это просто ходьба) — один из лучших источников энергии, и один из наиболее эффективных способов борьбы с чувством подавленности. Конечно, это самое последнее, чем хочется заниматься в таком состоянии, но нужно начать двигаться как можно быстрее.
— Питание — еще одна основная проблема для людей, которые справляются со стрессом после обнаружения измены. Быстро сбросить десяток лишних килограмм за пару недель – мечта любого, у которого была эта проблема раньше (а именно так и происходит). Но организм нуждается в энергии, питании, чтобы противостоять стрессу.
— Релаксация — еще один важный способ в борьбе со стрессом. Но большинство людей пытаются избегать реальности, выбирая алкоголь, наркотики, транквилизаторы или просто сидение перед телевизором, как зомби. К сожалению, они ничего не делают, чтобы уменьшить стресс и увеличить энергию. Такая «самопомощь» только добавляет проблем.
Это может показаться банальным, но именно эти простые вещи помогут выйти за пределы эмоционального стресса. А уже после того, как «выживете», вы сможете начать долгий процесс восстановления. Еще рекомендации в статье «9 способов справиться с болью измены».

Я чувствую себя глупо. Я не верила своей интуиции, хотя на лицо были все признаки измены мужа, но я верила каждому его слову. И не понимаю, почему я ничего не делала, ведь я чувствовала измену целый год! Как прекратить себя обвинять? С одной стороны мне больно от его обмана, а с другой я ненавижу себя за собственную глупость.

Можно ли назвать человека глупым, если он на подсознательном уровне не был готов справиться со сложной ситуацией? Можно ли назвать защитные механизмы психики (в данном случае отрицание реальности) глупыми? Конечно нет, это встроенная в каждого из нас «система безопасности», без нее человек бы уже давно свихнулся. Другой вопрос, что нам могут не нравиться эти способы «защиты», но они лежат в области бессознательного и у них там свои «алгоритмы» нашего спасения, именно такую цель они преследуют — спасти, уберечь, сохранить, или подготовить к принятию «удара». Можно сказать, что ваш организм, психика вот таким образом «готовились» к принятию правды, открытие которой, конечно, всегда является ударом, но возможно раньше для вас это имело бы более печальные последствия.

Прошло 8-м месяцев после того, как я узнала об измене мужа. Но я не могу удержаться и постоянно ему напоминаю об этом. Причем я бываю спокойной, а через минуту меня уже накрывает. Как контролировать себя?

Это очень распространенная проблема, когда человек ощущает неконтролируемость своих эмоций, саботируя свое желание выздороветь. Когда мы сталкиваемся с сильными эмоциями и переходим к мыслям, которые вызвали эти эмоции, мы только усиливаем негативные чувства. Но если мы сознательно пытаемся включить мозг в более рациональное мышление, мы можем нейтрализовать эмоции. Постепенно контроль над эмоциями становится сильнее и сильнее. Это долгий процесс и требует практики. Человек так устроен, что умом он понимает, почему произошло то, что произошло и это все уже в прошлом (этап принятие ситуации), а эмоции запаздывают. Попробуйте придерживаться рекомендаций из статьи «Как забыть измену».

Я узнала об измене мужа, прошло уже 9 месяцев, а муж отказался разорвать отношения с любовницей, не отвечает на мои вопросы, вообще ничего не говорит. Из-за его нежелания восстановить наши отношения, я подала на развод. Как избавиться от душевной боли, отсутствие ответов на мои вопросы меня просто убивает…

Восстановление после измены происходит по двум направлениям: личное восстановление после полученной травмы, и восстановления брака. Это два совершенно разных процесса. Некоторые люди, которые остаются в браке, лично восстанавливаются и перестраивают свои отношения, делая их более крепкими. Другие, которые остаются в браке, не восстанавливаются эмоционально. Их жизнь наполнена обидой и горечью, а отношения остаются напряженными. Тоже самое происходит и в случае с разводом. Одни восстанавливаются эмоционально и строят новые счастливые отношения. А другие никогда не восстанавливаются и несут это эмоциональное бремя в новые отношения или вообще остаются одинокими до конца дней своих.
В вашем случае, чтобы достичь точки эмоционального восстановления необходимо получить больше информации обо всем, что связано с кризисом неверности, чтобы «обезличить» этот опыт, несмотря насколько сильно он ощущается лично. Это предполагает изучение информации на эту тему, чтобы рациональное понимание противостояло эмоциональной реакции. И тогда появится ощущение, что не ситуация контролирует вас, а вы ее. Интеллектуальное понимание поможет интегрировать новую реальность в вашу жизнь, возвращая чувство собственного достоинства для полного восстановления. Поэтому перечитайте все статьи на моем сайте, если не найдете каких-то ответов, обращайтесь, помогу «интеллектуализировать» ваш опыт, чтобы ваше личное восстановление прошло максимально быстро.

У моего мужа был роман с моей «лучшей», уже бывшей, подругой. Я всегда доверяла ему и ей. И для меня было шоком, тем более она знала, как я его люблю. Я не могу понять, что я сделала не так, чем я заслужила такое предательство? Моя жизнь разрушена, моя семья разрушена, внутри такая пустота, что уже ничего не хочется!

Я понимаю ваше состояние, очень часто в таких случаях говорят о «двойном» предательстве. Это потеря мира, который вы знали раньше. Ваш муж оказался не тем, кем вы его считали, ваш брак не тем, как вы о нем думали, ваша подруга оказалась не той, за кого себя выдавала. Мысль о том, что мир не такой, как вы думали раньше, может быть очень разрушительной. Однако самым печальным является то, что в этой ситуации вы пытаетесь «обвинить» себя: «что я сделала не так, чем я заслужила такое предательство».
Находясь в эпицентре боли, человек верит, что он имеет отношение к этому (что-то сделала не так, или не сделала, то, что должна была). Мысли «это моя вина» довольно распространены, и совершенно неверны! Прочитайте больше о чувстве вины в статье «Измена. За что со мной так поступили?» и постарайтесь поскорее избавиться от него!

2 месяца назад я узнала, что у моего мужа была связь с женщиной на протяжении 4-х лет. Прошел год, как они расстались. Полного доверия у меня нет, и я попросила его дать доступ к его почте и телефону. Он разозлился и отказал. Что мне делать? Я не верю, что он меня продолжает обманывать, но почему он отказался? У меня так и чешутся руки проверить его телефон, я поступаю не правильно?

Когда речь идет о кризисе неверности, нет деления на «правильное» и «неправильное». Ваше желание разумно. И отказ в этой просьбе указывает на отсутствие у мужа понимания в «законности» такой просьбы, а также на отсутствие готовности поддерживать усилия для восстановления доверия. В свое время право на неприкосновенность личного пространства было скомпрометировано. А один из ключевых способов восстановления доверия – это стать «открытой книгой». Поэтому даже если нет причин к подозрениям, такой отказ может их вызвать. Однако, делать что-то за его спиной — это тоже своего рода обман, который наносит ущерб отношениям. Если других способов вы не нашли, то проверяйте, но пусть ваш партнер заранее знает, что вы будете это делать. Когда доверие между вами восстановится, исчезнет и само желание проверять.

У меня необычная ситуация. Я узнала, что мой муж изменяет, но мне было так больно, я настолько чувствовала себя униженной, что сразу не сказала ему, что я в курсе. Потом, когда сказала, он все отрицал. Я не понимаю почему. Мне было настолько плохо, что за месяц я похудела на 5 кг. Была на консультации у психолога, мне стало легче, но я не избавилась от душевной боли. Что мне делать? Как восстановить наши отношения? Смогу ли я ему доверять когда-нибудь?

Ситуация, описанная вами, только кажется «необычной», на протяжении моей многолетней практики я слышала сотни подобных историй, поэтому эта ситуация типична. Сложно полно ответить на такие обширные вопросы в таком формате, но постараюсь дать самые ключевые ответы.
1. Чувствовать боль, унижение – это типичная реакция на обнаружение измены, независимо от того были подозрения или нет.
2. «Он все отрицал» — также довольно распространено среди людей, имеющих роман.
3. Потеря веса также типична. Это физические последствия после измены. Вот почему первый период это настоящее выживание.
4. Работа с психологом помогает преодолеть душевную боль и научится снова доверять, но это занимает много времени и усилий. Продолжайте работать со специалистом.
5. Самые главные факторы для начала восстановления отношений: полный разрыв всех контактов с «третьей стороной» и готовность честно отвечать на все вопросы.

Прошло больше полугода после того, как я узнала об измене мужа. Мы разобрались в ситуации, муж раскаялся, старается наладить наши отношения. Но все равно постоянно появляются мысли, которые меня возвращают в тот ужасный период. Я хочу поскорее избавиться от этих мучений! Когда перестанет болеть?

Желание побыстрее избавиться от душевной боли есть у всех, кто пережил этот опыт. И даже когда партнер, причинивший боль пытается все исправить, это срабатывает не сразу. Процесс восстановления требует много времени, чтобы проработать этот опыт и создать новые отношения. Это невозможно сделать за день, за неделю, за месяц, обычно это занимает годы. Но когда обе стороны прилагают свои усилия, используя эффективные способы, боль уходит.
Процесс действительно медленный, но помогает терпение, когда понимаешь, что усилия прикладываются не только к тому, чтобы преодолеть боль, но и для создания лучшего совместного будущего. Если вы примите медленность процесса как данность, вы избавитесь от необоснованных ожиданий, которые могут привести к разочарованию.
Конечно ускорить этот процесс можно. Необходимо получить как можно больше информации на эту тему. Это позволит делать правильные вещи и избегать того, что наносит вред. Статьи на моем сайте посвящены всем этим вопросам, читайте, изучайте, анализируйте. Но учитывайте момент, что несмотря на эти статьи, на их качество и количество, невозможно получить универсальный алгоритм, который подойдет для всех. Для этого существует уже следующий уровень решения проблемы — консультации, где происходит детальный анализ, прогноз, индивидуальная программа восстановления отношений.

Как забыть измену и жить дальше?

Ответ на первую часть вопроса: никак. Вы будете помнить об этом всегда, в вашей долговременной памяти эти воспоминания останутся навсегда.
Цель «забыть измену» является нереалистичной, поскольку в будущем все равно будут появляться мысли о прошлом. Реалистичная цель – при воспоминаниях не испытывать душевной боли. А чтобы достичь этой цели нужно посвятить достаточно много усилий, прежде всего, для изучения всей информации по теме кризиса неверности, чтобы понять все закономерности этого процесса, осознать свои чувства, избавиться от негативных эмоций, и конечно, иметь постоянное честное общение с партнером обо всех аспектах ваших отношений. Это и есть то, что называется «жить дальше», без боли, познавая, изучая, становясь мудрее, спокойнее, и, в конце концов, счастливее.

Измены были и в первом и во втором браке. Вы писали, что люди восстанавливаются в течение двух лет. А как долго длится восстановление в таком случае?

Личное восстановление зависит от ряда факторов, и только один из них время. Минимальное время, которое уходит на то, чтобы полностью оправиться после такого травматического события, обычно составляет около двух лет. Максимального срока не существует, некоторым так и не удается восстановиться, потому что они живут в стиле «время лечит», вместо активного восстановления.
Необходимые шаги для восстановления включают в себя:
— Принятие того, что произошло. Это означит, что человек уже не зацикливается на вопросах «а что если бы тогда..», «а почему я..», «а за что со мной так поступили» и т.д. Кризис неверности, безусловно, очень болезненный опыт, но он не уникальный. Измены настолько распространены, что никто не застрахован от них.
— Получить больше достоверной информации по теме неверности. Существует множество убийственных, примитивных стереотипов, которые мешают преодолеть этот кризис. Например, разбитую чашку не склеить. Господи, ну зачем ее клеить?! Клей переводить, видеть каждый день следы трещин? Относим ее в мусорник (т.е. отпускаем прошлое), покупаем/лепим/заказываем новую, уникальную (строим отношения по новым правилам со своим мужем/женой).
— Говорить о том, что произошло, с близким человеком, с психологом, не только ради разговора, чтобы выговориться, выплакаться (хотя это уже терапия). А и для того, чтобы понять, что если что-то выглядит «слишком ужасным», его можно увидеть как «слишком ужасное, но с этим можно справиться» и узнать конкретные способы, начать их применять и радоваться результатам.
— Четкое намерение справиться с этим кризисом. Это значит, берем и делаем, а не размышляем делать или не делать, когда под рукой множество способов. Делаем системно, а не только когда «накатывает».
— Уверенность, что вы справитесь. 
Исходя из вашего вопроса о двух браках, в которых были измены, смею предположить, что в первом браке у вас не получилось восстановиться. Тогда у вас есть возможность «одним махом» исцелиться. Никогда не бывает поздно, чтобы начать этот процесс.

Самое ужасное чувство после измены мужа это ощущение беспомощности, исчезло чувство безопасности. И вообще я потеряла надежду на то, что все будет хорошо.

То, что было разрушено, на самом деле было иллюзией безопасности. Мы склонны думать, что наши отношения неуязвимы, что у нас есть иммунитет, и это ложное чувство делает нас еще более уязвимыми, и мы не осознаем признаки надвигающейся беды, игнорируем, отрицаем их. Все мы знаем, что в мире существует такое явление, как измена, но почему то верим, что именно нас это не коснется.
А надежда обязательно к вам вернется, после того, как вы осознаете, что любой жизненный кризис – это вызов нашим убеждениям, нашим отношениям, и нашим надеждам. И у кризисов есть одна полезная штука, это опыт, на котором мы учимся. Необходимо переориентировать себя на этот аспект, на то, что события случаются не по какой-то причине, а для того, чтобы мы осознали что-то важное для себя, узнали то, чего раньше не знали или не придавали значения. Это урок, который может сделать нас мудрее, опытнее, сильнее и как следствие, счастливее. Что касается чувства «беспомощности», оно появляется, когда мы не знаем об опасностях и рисках. А как только вы узнаете про существование определенных рисков, вы сможете лучше подготовиться к ним, и тогда ощущение беспомощности уйдет. Риски существуют в любом случае, а знания их минимизируют. И чувство беспомощности заменяется чувством уверенности.

Я читаю ответы на вопросы, и очень часто пишут, что мужья помогают женам справиться с болью после измены. И у вас в статьях встречается, что супругам нужно обсуждать то, что произошло. Но так вышло, что мы с мужем подали на развод и он отказывается говорить о том, что случилось. Как быть в этом случае?

Существует два процесса: это собственное восстановление, и восстановление брака. И первый процесс может не включать второй. Есть люди, которые остаются в браке и восстанавливаются, а есть те, которые остаются, но не могут восстановиться. Тоже самое происходит в случае развода. Разводятся и восстанавливаются, разводятся и не восстанавливаются.
Поэтому участие второй стороны обязательно во втором процессе – восстановлении брака. Ваше личное исцеление зависит от ваших собственных усилий. А это значит читать, изучать, понимать сложные причины измен, интегрировать новую информацию в свое мировоззрение.
Личное восстановление включает в себя:
— Принятие того, что произошло.
— Понимание сложности причин, лежащих в основе измен (а не просто «со мной что-то не так, поэтому мне изменили»)
— Намерение исцелиться.
— Вера в то, что вы справитесь.
Восстановление отношений включает в себя:
— Получение честных ответов на ваши вопросы.
— Терпение и забота партнера, когда вам плохо.
— Разрыв всех контактов с третьей стороной.

В своих статьях вы пишите о важности разговоров супругов. И в какой-то статье вы писали, что важно не только то, о чем вы говорите, но и какими словами, и были примеры. А что вы порекомендуете в разговорах на тему измен?

Самая главная рекомендация: использовать безопасные слова и выражения. Одной из причин, почему такой разрушительный опыт имеет такие длительные негативные последствия связано с тем, как мы думаем и говорим об этом опыте. Наши мысли влияют на то, как мы говорим, и наши слова влияют на то, как мы думаем.
Многие склонны думать об изменах как о неудаче – наша личная неудача, супруга, неудача нашего брака. Вера в это приводит к чувству вины, стыда, уязвленному чувству гордости и т.д. В результате формируется «словарь» для обсуждения, который только усиливает боль. Стандартные слова, такие как, измена, предательство, обман, ложь, разжигают эмоции еще больше. Они еще больше укрепляют чувство личной неудачи, что затрудняет восстановление самооценки и восстановление отношений.
Например, вопрос «почему я? почему это случилось со мной?» усиливает чувство вины, ставя вас в роль жертвы. Использование фразы «он меня обманул», еще больше усиливает эту роль, что усложняет процесс исцеления. Безопаснее говорить об этом фразой «у него/у нее был роман». Чувствуете разницу? Это его/ее ответственность, а не ваша, это его выбор, а не ваш.
Еще очень распространенный пример использования «опасных» слов в отношении другой женщины: любовница, шлюха и т.д. Это очень эмоциональные и субъективные определения, и они также подогревают эмоции. Гораздо безопаснее говорить: «другая женщина», «другой мужчина», «третья сторона», «был роман с другой женщиной». На моих тренингах уже давно сложилась традиция слова «мадам». Если вы заметили, то я часто использую безопасные слова. Вы нигде не встретите слово «изменник, изменница», а только «партнер, причинивший боль». Я стараюсь избегать слов «измена», и тем более, «предательство». Я могу назвать это «внебрачной связью», «опытом» или «романом». Поверьте, слова имеют великую силу на наше подсознание. Поэтому выбирайте их осторожно.

Как пережить измену мужа: конструктивные советы психолога

Измена супруга — это настоящий удар, справиться с которым невероятно сложно. Независимо от обстоятельств и всех вытекающих последствий, женщине необходимо взять себя в руки, не пренебрегать полноценной жизнью. Прежде чем искать ответы на вопрос: «Как вести себя после измены мужа?», следует определиться с желанием сохранить семью. Даже если решение кажется очевидным, не стоит торопиться с радикальными мерами. Возможно, действиями руководит гнев, а не здравый смысл.

Содержание статьи

Муж изменил — как взять себя в руки?

Если следовать советам психологов, жизнь после измены мужа в реальности может стать интересным этапом, открывающим новые горизонты. Пережить боль и предательство очень сложно, но лучше расценивать случившееся как сигнал о необходимости внесения кардинальных перемен. В первую очередь, нужно вернуть себе спокойствие. Для достижения этой цели подойдут: йога, индивидуальные занятия с психологом, самоконтроль. Лишь здравомыслящий человек сумеет найти правильное решение проблемы.

Если от любви и нежных чувств к супругу не осталось и следа, дальнейшая совместная жизнь теряет всякий смысл.

Ситуация, когда жизнь без благоверного не представляется возможной, требует серьёзной выдержки, смелости и терпения. Среди многочисленных советов психолога — как пережить предательство мужа, стоит выделить наиболее эффективный: перестать экономить на себе и своих желаниях. Вполне вероятно, что бытовые нужды и повседневные обязанности захлестнули с головой, потому на себя практически не остаётся времени. Отдельная категория женщин полагает, что наличие законного спутника избавляет от обязанности неустанно следить за собой, ведь больше нет надо производить на кого-то впечатление. Они глубоко заблуждаются. Как раз подобное поведение часто приводит к тому, что мужчина начинает смотреть по сторонам.

Несколько действенных способов, как психологически справиться с изменой мужа:

• наконец купить себе то самое красивое и дорогое платье, которое раньше было лишь мечтой, потому что «непрактично»;
• отправиться на отдых, что позволит отвлечься от дурных мыслей, поправить здоровье;
• записаться на приём к косметологу, строго выполнять его рекомендации;
• заняться спортом: фитнес, аэробика, силовые тренировки или каратэ — неважно, что это будет, лишь бы приносило удовольствие;
• решиться сменить род деятельности, получать наслаждение от интересного дела.

Главное — не бояться перемен. Если смело шагать в будущее, легко расставаться с прошлым, и перестать жить стереотипами, впереди будет ждать новая, насыщенная жизнь, в которой точно нет места переживаниям о предательстве.

Как будет вести себя умная женщина

Отдаться во власть эмоциям, устроить разгромный скандал, выкинуть вещи обидчика или вцепиться в волосы его любовнице — наверняка первое, что приходит в голову. Но легче после этого точно не станет, а последствия будут непредсказуемыми. Не стоит посвящать в семейную драму малознакомых людей, и следовать их подсказкам. Ситуация ещё может поменяться, а вот репутация останется испорченной навсегда. Делиться проблемой необходимо только с самым близким человеком, которому действительно можно доверять, и то, задушевная беседа должна просто помочь выговорится. Ответ на вопрос: «Как жить после измены мужа?» нужно искать внутри себя.

Мудрая женщина никогда не предстанет в образе сварливой бабы, не уйдёт молча из дома и не подаст на развод без ведома супруга.

Невозможно дать полную инструкцию, как смириться с изменой мужа, и как правильно себя вести. Определённые обстоятельства в каждом конкретном случае требуют индивидуального подхода, однако есть несколько общих универсальных рекомендаций:

1. Убедиться в том, что новость об измене – не грязная сплетня;
2. Проанализировать отношения, попытаться определить причину неверности второй половины.
3. Тщательно продумать предстоящий разговор с супругом, при необходимости все вопросы записать на бумаге.
4. Если мысль о разводе даже не рассматривается, во время беседы с мужем недопустимо ставить его перед выбором, обвинять, выгонять, и после этого надеяться, что он одумается.
5. Если же есть сомнения — сохранять брак или нет, стоит обратить внимание на его реакцию при разговоре: тот, кто любит, обязательно предпримет попытку примириться.

Проще разрешить ситуацию, когда предательство случилось только раз, и тому есть веская причина. Куда сложнее, когда выясняется, что супруг длительно поддерживает отношения с любовницей. Некоторые женщины способны простить измену мужа, но как пережить? Советы психолога в данном случае сводятся к одному — подождать. Существует такая тенденция: если мужчина не ушел из семьи в первый год измены, то дальше сделать это ему будет всё сложнее. Жить на два фронта тяжело, поэтому рано или поздно связь с другой оборвётся.

Несколько способов заставить его пожалеть о содеянном

В поисках решения, как жить дальше после измены мужа, недальновидные дамы стремятся отплатить той же монетой. Но какой в этом смысл? После случившегося будет бушевать не только злость, но и чувство вины. Есть другие, более разумные способы заставить возлюбленного пожалеть о случайной интрижке. Целесообразность любого из них каждая женщина должна определить сама:

1. Игнорирование. Жена объявляет бойкот всем обыденным делам, касающимся мужа: отказывается готовить, не стирает, не гладит его вещи, разговаривает только при острой необходимости. Мужчина воспримет это как обиду, и предсказать его дальнейшее поведение будет сложно. Либо он осознает вину и начнёт вымаливать прощение, либо убедится в своём желании уйти из семьи. Последний вариант не самый худший — зачем быть рядом с человеком, который отдаёт предпочтение другой?
2. Безразличие. Воплотить в реальность трудно, но игра стоит свеч. Метод предполагает абсолютно равнодушное отношение к произошедшему. Когда жена делает вид, что ей всё равно, супруг неизбежно озадачивается — почему так? На его попытки устроить скандал и разбирательства, лучше просто ответить, что все выводы уже сделаны.
3. Самосовершенствование. Один из эффективных способов как безболезненно пережить измену мужа. Совет психолога: чтобы стать по-настоящему счастливой, женщине важно понять, что единственный любимый и дорогой для неё человек — она сама. Нужно уделять себе больше времени, заниматься тем, чем нравится, найти хобби по душе, завести новых друзей. Одним словом делать всё то, что приносит радость и удовольствие. Благоверный, вероятно, осознает, что недооценивал вторую половину, и примет тот факт, что земля вертится не только вокруг него.

Какую бы тактику женщина ни выбрала, что бы ни решила, главное понять, что жизнь не заканчивается, если муж изменил. На вопрос: «Как пережить измену?» психологи дают множество действенных рекомендаций, успешно применяемых в большинстве случаев. Если ситуация кажется нестандартной, можно обратиться к квалифицированному специалисту. Вопреки распространённому мнению, не все семьи распадаются после супружеского предательства. Иногда такой шаг служит поводом для пересмотра отношений, что приводит к укреплению союза и достижению взаимопонимания.

Как пережить измену любимого мужчины. Практические советы психолога, как пережить острую измену.

Как пережить измену любимого мужчины. Практические советы психолога, как пережить острую измену.

Здравствуйте дорогие читательницы сайта психологической консультации по skype Vashe-Soznanie.ru!В этой статье вам будет предоставлена информация о том, как справиться с острой изменой, т.е той изменой, о которой вы узнали вчера или сегодня.

Вы получите практические советы, которыми можете воспользоваться самостоятельно для того, чтобы привести свои чувства и мысли в порядок, так и воспользоваться услугами практикующего психолога на сайте Vashe-Soznanie.ru и проконсультироваться по поводу своих переживаний. Для этого вам достаточно добавить психолога в свои скайп контакты. Логин психолога: vashesoznanie.

Самое главное, что вам нужно понять, что изменяют люди только с низкой самооценкой, которые бояться говорить со своим партнером, что их что-тоне устаревает в отношения, которые бояться попросить о чем-то. И думают, что если изменят,то это будет показателем их высокой ценности.

Важно знать: измена делиться на острую и хроническую. Острая измена, та о которой вы узнали не давно. Хроническая измена, та о которой вызнаете давно.

И так, вы только что или несколько дней назад узнали о том, что ваш любимый мужчина или муж изменил вам с кем-то. И вы находитесь в острых переживаниях по этому поводу. Вы каждый раз задаете себе один и тот же вопрос: «Что мне делать, если мне изменили?» Но конечно в голове только одни эмоции, которые поглощают вас и вы ничего сделать не можете.

Есть стратегия:

Консультация подросткового психолога онлайн

1. Успокоиться в первую очередь и придти в нужное состояние, чтобы что-то начать делать. Потому что пока вы переживаете эмоции, ни о каких правильных действиях говорить невозможно!

2. Когда вы успокоитесь, нужно начинать выбирать что делать. Это основная стратегия.И есть тактика, которой нужно начинать пользоваться только после того, как вы успокоитесь.

А тактика такова:

1. Вам нужно снять мышечное напряжение! Потому что вы узнали о измене неожиданно. А когда с человеком происходит что-то неожиданное (плохое или хорошее), то левое полушарие (ответственное за анализ действий) -перегружается. И вы как бы подвисаете, и ничего не можете понять, что делать. А правое полушарие выдает вам целый спектр эмоций, начиная с гнева, обиды и заканчивая разочарованием и отчаянием. Правое полушарие в этот момент активно работает, как бы компенсируя остановку работы левого. Поэтому при переживании измены вы испытываете психическую боль и ступор (а когда вы поглащены эмоциями, то вы не находитесь «здесь и сейчас», вы как будто бы в трансе).

Тело в этот момент очень напряжено. И вы испытываете эти чувства и эмоции до тех пор, пока ваше бесознательное не выработает некое соотношение к происходящему и не будет усвоен этот опыт измены. И в эти моменты вы не думаете, что будет дальше, вам наоборот хочется бежать от изменника или бить его, как бы наказывая. В этой стадии вам необходимо снять мышечное напряжение,чтобы остатки эмоций «вышли» наружу. В домашних условиях вам нужно двигаться, как можно дольше, можно махать руками, ногами, бить подушку кулаками, плакать, жалеть себя. Если у вас есть возможность, можно выбежать на улицу и пробежать пару кварталов.

Разговор с психологом онлайн и по телефону — бесплатно

Почему это важно: потому что если вы будете сдерживать эмоции, они «законсервируются» в теле и возникнут проблемы со сном, с расслаблением вообще, и это напряжение будет мешать думать и принимать правильные решения. Почему тело напряжено? Потому что слишком много эмоций, которые вы внутри себя не осознаете, потому и не выпускаете. Но это запрещено делать. Вам в данном случае необходимо уровнять баланс психической активности, чтобы ничего не накапливалось, нужна разрядка.

2. Чем сильнее ваша связь с этим мужчиной, тем больнее вам осознавать, что вас предали и вы чувствуете,что вам причинено слишком много ущерба. Это так же показатель вашей зависимости от мужчины. И это делает вас беспомощной при измене. Нужно избавиться от этой зависимости. И делается это на консультации по скайпу с психологом, услугами которого вы можете воспользоваться на сайте Vashe-Soznanie.ru.

3. Поменяйте свое отношение к мужчине. Найдите тот самый «угол», с которого вы можете смотреть на эту измену безопасно. Это значит, что вам нужно перестать себя ассоциировать с жертвой измены. Здесь существует несколько «углов» или точек зрения, с которых вы можете рассматривать измену безопасно:

• «Я»-плохо себя чувствую, т.к мне изменили!
• «Мой мужчина»-мне приятно, «мне хорошо».
• «Посторонний»- мне все равно.

Эта техника очень проста, вам нужно поочередно представлять себя в роли этих трех персонажей и вы почувствуете, что ваше состояние и чувства будут меняться. Затем вы должны выбрать для себя одну из ролей и придерживаться ее в общении с тем человеком, с которых хотите наладить отношения. Более грамотно сделать эту технику вам поможет психолог через консультацию по скайпу.

Женщина-психолог онлайн

4. Начните смотреть на ситуацию с позиции трех времен:

• «Прошлое»- это было давно, а сейчас отношения в кризисе и нужно их налаживать.
• «Настоящее» -это происходит сейчас и я страдаю.
• «Будущее»- я не допущу этого в будущем.

5. Прекратите страдать. Прекратите думать, что теперь у вас «несчастная любовь!». В такие моменты после 6-7 дней измены хочется особенно страдать. Но запретите себе это. Потому что по этому пути не нужно идти, потакая русскому менталитету, где установка : «нужно страдать» столь актуальна! Для русских людей важно страдать, т.к они видят в этом бонус. Но нужно перестать ему следовать.

На подлесок мы хотим вам сказать, что эти советы будут работать, если использовать их все, а не только что-то одно.

экспертов и активистов в области ВИЧ об извлеченных уроках

3 июля 1981 года газета The New York Times опубликовала свой первый отчет о пока еще не названной эпидемии СПИДа.

«Врачи в Нью-Йорке и Калифорнии диагностировали среди гомосексуальных мужчин 41 случай редкой и часто быстро смертельной формы рака», — начиналась статья. «Восемь жертв умерли менее чем через 24 месяца после постановки диагноза».

Крису Бартлетту было 15 лет, когда статья была опубликована.

«Между 1981 и 1995 годами, когда появились первые эффективные методы лечения… было довольно много неуверенности», — сказал NBC News Бартлетт, которому сейчас 53 года.«Стал бы я ВИЧ-инфицированным? Жил бы я? Я бы выжил? И у меня действительно не было на это ответов ».

Сегодня, в условиях глобальной пандемии коронавируса, эксперты по ВИЧ-инфекции, выжившие и давние активисты, такие как Бартлетт, размышляют о ранних — и, несомненно, темных — днях кризиса СПИДа. Некоторые из них говорили с NBC News о параллелях между началом двух вспышек в области общественного здравоохранения и тем, какие уроки, извлеченные четыре десятилетия назад, могут помочь нам сейчас.

Отрицание может быть смертельным

ВИЧ и коронавирус — очень разные вирусы с точки зрения заражения и летальности.Однако в обоих случаях ранние решения, принятые правительственными чиновниками и представителями общественности, повлияли на то, как вспышки превратились в глобальные пандемии.

Одним из примеров этого, согласно Кливу Джонсу, давнему активисту в области ВИЧ и ЛГБТК, было бесцеремонное отношение людей к своим шансам заразиться вирусом в первые дни обоих кризисов.

Клив Джонс выступает во время Марша национального равенства в здании Captiol 11 октября 2009 года в Вашингтоне. Брюс Гликас / FilmMagic

Джонс, близкий соратник гей-иконы Харви Милка до убийства Милка в 1978 году, подчеркнул, «насколько это было очень трудно. »Сначала, чтобы сказать другим молодым геям в Сан-Франциско, что в их сообществе распространяется смертельный вирус и что« мы должны изменить свое поведение.

«Это совсем не приветствовалось, — сказал Джонс NBC News. «Люди плевали на меня».

Этот ранний отказ должным образом учитывать риск заражения новым вирусом также выделялся доктором Говардом Гроссманом, врачом-гомосексуалистом, работающим в настоящее время в Уилтон-Мэнорс, Флорида, который проходил медицинскую ординатуру в государственной больнице Нью-Йорка. Город, когда впервые появился ВИЧ.

«Сначала это было:« О, я не занимаюсь попперсом, поэтому я не получу этого »и« Нет, я не хожу в секс-клубы, поэтому я не собираюсь получать это », — вспоминал Гроссман.

«Это всегда была эпидемия, которая случилась с« другими людьми », — сказал Гроссман. «Люди не чувствовали личной опасности на протяжении большей части эпидемии».

Связанные

Примеров бесцеремонного отношения к заражению COVID-19 было и остается множество. Конгрессмен Мэтт Гаец, республиканец от штата Флорида, 4 марта в шутку надевал противогаз на пол дома США, за несколько дней до того, как близкое столкновение с пациентом с коронавирусом привело его к самоизоляции на парковке Walmart. 13 марта, за несколько дней до приказа Нью-Йорка о закрытии баров, они были забиты плечом к плечу гуляками, игнорирующими совет добровольно оставаться в помещении.И буквально на этой неделе, когда губернаторы запретили публичные собрания в Калифорнии и Нью-Йорке, пляжи Флориды были заполнены молодыми людьми, наслаждающимися весенними каникулами.

Остерегайтесь дезинформации

По словам Гроссмана, в первые дни обеих вспышек отказ лиц из группы риска признать свой риск был вызван, по крайней мере частично, тем, что правительственные чиновники преуменьшали серьезность ситуации.

В октябре 1982 года, когда сотни американцев уже умерли от СПИДа, журналист попросил пресс-секретаря президента Рональда Рейгана Ларри Спикса прокомментировать загадочную болезнь: «Она известна как чума геев», — сказал репортер.

«У меня его нет. Вы?» — отрезал пресс-секретарь, когда зал для брифингов разразился смехом.

Только в конце 80-х годов Рейган полностью обратил свое внимание на СПИД, который к тому времени унес жизни десятков тысяч американцев. «В конце концов, когда дело доходит до профилактики СПИДа, разве медицина и мораль не преподают одни и те же уроки?» — спросил Рейган в 1987 году, выступая за воздержание.

«Благодаря президенту и Fox News, произошла похожая ситуация:« Это будет раздуто.Просто будет несколько стариков », — сказал Гроссман о раннем ответе на коронавирус.

4 марта Трамп появился в программе Fox News Шона Хэннити и заявил, что показатель смертности от COVID-19 Всемирной организации здравоохранения — постоянно меняющаяся цифра, полученная путем деления числа подтвержденных смертей на число подтвержденных случаев — является «ложной». , «ссылаясь на его» догадку «.

А в служебной записке, отправленной две недели назад предвыборной кампанией Трампа, говорится, что «одержимость СМИ оружием против президента Трампа остается на уровне пандемии».

Но к прошлой неделе президент изменил свою мелодию. NBC News сообщил, что первоначальная реакция администрации на вспышку была «историей упущенных возможностей, бесхозяйственности и президента, который сопротивлялся советам экспертов, призывающих к более агрессивным ответам. . »

Связанные

Перри Халкитис, декан Школы общественного здравоохранения Рутгерса, сказал, что аналогичная дезинформация распространялась в начале эпидемии СПИДа, когда некоторые группы населения считали, что вирус был заговором ЦРУ или что он мог заразить только геев.

Гил Нири, 62 года, маклер по недвижимости гей, живущий в Нью-Йорке. Он заразился ВИЧ в 1987 году и сказал, что его реакция на вспышку COVID-19 была интуитивной.

«Святое дерьмо», — вспомнил он себя, подумав, впервые услышав об этом. «Удивительно, что мы дошли до той точки, в которой мы находимся, особенно с учетом того, что это началось на другом конце света».

Как и в первые дни кризиса СПИДа, Нири сказал, что, по его мнению, «наши лидеры сильно подвели нас», и на этот раз — как мужчина лет 60, живущий с хроническим иммунным заболеванием в густонаселенном городе — он беспокоится, что он снова уязвим.

«Это очень сбивает с толку, потому что вы думаете:« Вот и снова », — сказал он.

Следуйте фактам, а не бойтесь

Городские геи, одно из первых сообществ, в которых ВИЧ / СПИД возник еще до того, как переросла в глобальную пандемию, были одними из первых, кто получил научную информацию, которая поможет им изменить свое поведение на основе фактов, а не страх. Благодаря действиям сообщества геи одними из первых получили информацию о презервативах, снижающих передачу ВИЧ. Например, активистская дрэг-труппа Sisters of Perpetual Indulgence распространила брошюры о безопасном сексе в 1982 году, за год до того, как вирус был обнаружен U.Правительство С.

Активист по борьбе со СПИДом Питер Стейли в 2014 году. Заразившись ВИЧ в середине 80-х, Стейли оставил свою работу трейдера облигаций с Уолл-стрит и с тех пор активно выступает за тестирование и лечение. Шон Блэк / Стейли

В конечном итоге изменение поведения поймала и помогла замедлить неумолимое распространение ВИЧ среди геев.

«Мы стали религиозными в этом отношении», — сказал Питер Стейли, ветеран борьбы с ВИЧ / СПИДом, об использовании презервативов во время эпидемии ВИЧ. «Предположите, что другой человек положительный, предположите, что вы положительный, если вы не проходили тест, и действуйте соответственно.”

Поначалу многие геи отказывались проходить тест на ВИЧ, потому что не существовало лечения от СПИДа и не существовало правовой защиты для тех, у кого результаты теста оказались положительными. Но в конце концов, после того, как группы активистов, такие как ACT UP и Treatment Action Group, начали оказывать более широкое и резкое давление на государственные учреждения, чтобы усилить защиту конфиденциальности ВИЧ и увеличить расходы на исследования, тестирование стало более распространенным, и динамика распространения вируса начала меняться. попадут в поле зрения.

«В конце концов мы дошли до того момента, когда поняли, что нужно действительно поработать, чтобы получить это», — сказала о заражении ВИЧ Энн Нортроп, лесбиянка и одна из первых активисток ACT UP.

Первоначально люди опасались, что вирус может передаваться по воздуху или распространяться через поверхности, как COVID-19. Поначалу даже медицинские работники боялись находиться в одной комнате с теми, у кого был вирус, но из-за неустанного поиска фактической информации Нортроп сказала, что она знала, что ВИЧ передается в первую очередь через секс, и она не подвергалась риску заразиться через ее активность.

Однако теперь, имея ограниченную и противоречивую информацию о коронавирусе, Нортроп сказала, что чувствует то же самое «общее беспокойство», которое поразило многих людей, особенно геев, в первые годы эпидемии СПИДа.

«Я впервые в своей жизни как журналист и полный новостной наркоман должен ограничить потребление новостей», — сказал NBC News Нортроп, соведущий еженедельной программы кабельных новостей и подкаста «GAY USA». .

Энн Нортроп выступает на церемонии открытия флага свободы ЛГБТК Радуга у национального монумента Стоунволл 11 октября 2017 года в Нью-Йорке. Эрик МакГрегор / LightRocket через файл Getty Images

В то время как «безопасный секс» был поначалу ведущим поведением модификации, чтобы остановить распространение ВИЧ (сегодня многие также принимают PrEP для профилактики ВИЧ), «социальное дистанцирование» является рекомендуемым способом «изменить кривую» пандемии COVID-19.

«Блин, люди просто смотрят друг на друга с таким подозрением и стараются не контактировать друг с другом», — сказал Нортроп о недавней поездке в аптеку в Нью-Йорке, одном из районов, наиболее пострадавших от вспышка.

Бруклинский художник Джон Ханнинг, 57 лет, хорошо знает страх и тревогу, сопровождающие новую вирусную вспышку. В 1995 году ему поставили диагноз СПИД, и ему дали жить шесть месяцев.

«Мой врач сказал мне, что мне нужно решить, что я хочу сделать с моими останками», — сказал он.«Это было нелегко, но теперь меня невозможно обнаружить и я довольно здоров».

Ханнинг, который недавно был опубликован в Instagram-аккаунте AIDS Memorial, поделившись своей историей выживания, сказал, что важный урок, который следует извлечь из первых дней кризиса СПИДа, — это противостоять страху и стигме, особенно страху и стигме в отношении других.

«Мы не должны жить в страхе, и это случилось во время кризиса СПИДа», — сказал он. «Они боялись геев из-за СПИДа или ВИЧ, и, надеюсь, с этим коронавирусом не будет такой стигмы.

На фоне нынешней пандемии, которая возникла в Китае, было несколько случаев, когда американцы азиатского происхождения стали жертвами в США. В прошлом месяце 16-летний американский студент азиатского происхождения из округа Лос-Анджелес оказался в больнице после был избит сверстниками, обвинившими его в COVID-19. 10 марта по крайней мере двое американцев азиатского происхождения из Нью-Йорка сообщили о расистских нападениях: 23-летняя женщина сказала, что ее ударили кулаком по лицу и вызвали антиазиатские оскорбления со стороны другой женщины, а 59-летний мужчина сказал, что был пнул на землю и назвал оскорбления.

Связанные

Распространенные беспокойство и страх не приводят к лучшим результатам для здоровья, подчеркнул Халкитис. Он добавил, что важны надлежащая информация и атмосфера, способствующая сбору этой информации.

В разгар кризиса СПИДа, пояснил он, потребовались годы, прежде чем люди получили надлежащую информацию, необходимую для самозащиты: информацию о своем статусе и информацию о том, как использовать такие инструменты, как презервативы, чтобы сделать их социальное / сексуальное взаимодействие более безопасным.

«Люди стреляли в темноте, как будто они сейчас стреляют в темноте», — сказал он, имея в виду отсутствие тестирования и информации о вирусе.

«Эта ситуация окружена огромным эмоциональным грузом», — сказал Халкитис об отношении общественности к пандемии. «Мы должны признать это и сделать так, чтобы они были в безопасности, желая контролировать эту болезнь и принимать правильные решения».

Связанные

В конце 80-х годов, когда стало легче, безопаснее и расширять возможности узнавать свой собственный ВИЧ-статус, больше людей могло принять меры для предотвращения распространения или предотвращения заражения.По словам Халкитиса, это тоже может вскоре произойти во время вспышки коронавируса, но не без надлежащей информации о том, у кого есть или был вирус.

Халкитис сказал, что если бы у него была «волшебная палочка», он бы сегодня всех проверил на коронавирус. «Отправьте это вместе с их переписным пакетом», — добавил он.

По данным Университета Джона Хопкинса, по состоянию на полдень пятницы во всем мире было зарегистрировано более 250 000 подтвержденных случаев COVID-19 и более 10 000 смертей. В недавнем отчете The New York Times говорится, что на каждый подтвержденный случай может быть от 5 до 10 недиагностированных случаев заражения коронавирусом.

Крис Бартлетт (слева) и Доминик Пиччирелли держат носилки с другим участником протеста на акции протеста ACT UP «умереть в» у здания мэрии Филадельфии в 1990 году. Дэвид Акоста

Поддерживать сообщество — даже если виртуальное

Крис Бартлетт, ныне исполнительный директор из ЛГБТ-центра William Way в Филадельфии, сказал, что самым важным уроком, который он усвоил, будучи активистом по борьбе с ВИЧ в ACT UP, был «важность пребывания в сообществе, чтобы успокоить меня в те времена, когда я чувствовал беспокойство, разобщенность, одиночество и изоляцию.

Бартлетт сказал, что даже во время практики социального дистанцирования связь все еще возможна, хотя и другого типа.

«Одной из моих ежедневных целей было заходить на Facebook, в чат Google и Skype, чтобы общаться и видеть людей с помощью технологий, предлагаемых нам для ежедневного подключения», — сказал он.

На протяжении десятилетий активной деятельности он больше всего дорожит этой «прочной структурой взаимосвязанности сообщества».

«Это дает мне достаточно надежды, чтобы пережить сегодня, но не совсем ясно, что произойдет завтра», — сказал он.

Следите за новостями NBC Out в Twitter, Facebook и Instagram

Как выжить в несчастливом браке

Несчастные браки встречаются чаще, чем вы думаете, но кто хочет быть обычным? Эти советы о том, как выжить, когда вы чувствуете себя застрявшим и одиноким в несчастливом браке, могут помочь вам освободиться. Я не обязательно говорю о разводе … Я говорю о том, чтобы научиться выживать в несчастливом браке.

Средство от развода: проверенная 7-ступенчатая программа для спасения вашего брака Мишель Вайнер Дэвис предлагает партнерам по браку практические способы избежать «ловушки развода», выйти за рамки неэффективных, вредных способов взаимодействия, узнать, как выжить в несчастном случае. брак путем определения целей отношений и преодоления неверности, одержимости Интернетом, депрессии, сексуальных проблем и кризисов среднего возраста.

Я только что написал статью о том, как быть счастливым одиноким, и предложил читателям выпить бокал вина, чтобы сопровождать чтение. Может, тебе стоит сделать то же самое! Каким бы несчастливым ни был ваш брак, вы можете быть счастливы как личность … даже если для этого потребуется выпить бокал вина в одиночку. Выжить в несчастливом браке — значит делать все возможное, чтобы чувствовать себя сильным и сильным.

Вы оказались в ловушке несчастливого брака с мужчиной, которого не любите, или с мужчиной, который, по вашему мнению, не любит вас? Вы чувствуете себя беспомощным, напуганным и одиноким? Эти советы помогут вам перестать чувствовать себя беспомощным и начать вносить изменения в свою жизнь.

Вот что сказал читатель в моей статье о том, как справиться с критическим мужем:

«Я замужем 34 года, муж не хочет, чтобы у меня были друзья. Когда я звоню в полицию, он говорит, что меня считают сумасшедшим. Я не работаю, поэтому я зависим от него … Я также забочусь о своем брате, который живет со мной … мой муж разговаривает с ним свысока … Я чувствую себя в ловушке и не знаю, что делать. Мой муж говорит, что хочет уйти, но он этого не делает. Он всегда меня в чем-то обвиняет. Я чувствую себя одиноким и несчастным в браке.Мне просто нужно с кем поговорить ».

Последняя фраза разбила мне сердце. Я написал ей по электронной почте, но не могу дать совет по браку или дать совет. Тем не менее, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы освободиться и выжить в несчастливом браке. Эти советы не о спасении ваших отношений; они о спасении себя.

Пережить несчастливый брак

Независимо от того, как ваш муж обращается с вами, вы все равно можете любить его. Или вы можете тосковать по тем, какими были ваши отношения или по тому, каким вы хотели видеть свой брак.Но вы не можете заставить жизнь или любовь быть такими, какими вы хотите. Чем раньше вы осознаете, что у вас есть выбор и варианты , независимо от того, насколько вы заперты и беспомощны, тем скорее вы сможете начать действовать и расширять свои возможности.

Чтобы научиться выживать в несчастливом браке, нужно решить, какие у вас есть варианты, и научиться жить с выбором, который вы делаете в своей жизни. Независимо от того, учитесь ли вы пережить несчастливый брак, потому что в ваших отношениях нет близости или любви в вашей жизни, вы МОЖЕТЕ пережить это.

Выбери самый сложный путь

Может быть, ты не сможешь изменить свое мышление и мысли и быть счастливым в браке. Может, тебе нужно уйти.

Не знаю, правильное ли это решение для вас, но если вы оказались в ловушке отношений с мужчиной, который обращается с вами как с грязью, то я призываю вас сесть и подумать, что вы можете уйти. Когда вы находитесь в ловушке отношений, вы чувствуете себя беспомощным и изолированным — потому что ваш муж хочет, чтобы вы так же чувствовали себя . Его цель — заставить вас думать, что у вас нет выбора. Вот почему он не хочет, чтобы вы проводили время с друзьями или даже работали вне дома. Не стоит недооценивать, как трудно расстаться даже с несчастливым браком. Это не означает, что невозможно бросить мужа или научиться выжить в несчастливом браке. Это просто означает, что вы должны принять свое нежелание уезжать как нормальную часть разлуки.

Общайтесь с женщинами, пережившими несчастливый брак

Я нашел блог под названием «Последняя соломинка — поддержка, мотивация, советы и предупреждающие знаки домашнего насилия».Ребекка Бернс — творец; она оставила мужчину, который оскорбил ее. Она знает, через что вы проходите, потому что тоже была там. Вот что она говорит о разрыве несчастливого брака, когда вы чувствуете себя пойманным и беспомощным:

Как выжить в несчастливом браке

«Оглядываясь назад, я знаю ответ на вопрос, почему женщина просто не уходит. Я снова и снова повторял, что оставался там так долго, потому что боялся смерти больше, чем боялся уйти… [Я был] в уединении от мира большую часть своих двадцати лет. Я был вдали от этого человека уже более 10 лет. Физическая угроза для него исчезла всего через полтора года после того, как его выгнали из моего дома, но только потому, что он умер от сердечного приступа. Психическая угроза, исходящая от него, действительно покинула меня только в прошлом году. Боюсь, это навсегда останется для моего сына ».

Конечно, это на грани выживания в несчастливом браке! Но если ваши отношения связаны руками (буквально или метафорически), черпайте силу от таких женщин, как Ребекка.Они нашли в себе мужество расстаться с несчастливым браком.

Начни действовать — это поможет тебе пережить несчастливый брак

Первый шаг часто бывает самым трудным. Обращение за помощью, когда вы чувствуете себя изолированным, одиноким и напуганным, может показаться невозможным, но это изменит вашу жизнь. Когда я работал в Big Brothers and Big Sisters, мы поощряли детей рассказывать тому, кому они доверяют, когда им больно. Мы сказали им рассказать кому-нибудь — кому угодно — и продолжать рассказывать, пока они не найдут необходимую помощь. Если вы чувствуете себя беспомощным при мысли о том, как выжить в несчастливом браке, вам нужно начать говорить о своей жизни. Вы не можете оставить мужчину, которого любили много лет, если не получите поддержки. И поверьте мне — вы найдете поддержку! Ваша церковь, учителя ваших детей, ваши соседи, ваша семья, люди на другом конце линии доверия. Вам нужно только попросить о помощи, и помощь будет там.

Я думаю, что самый важный совет, как выжить в несчастливом браке, — это выяснить, что идет не так, и есть ли у вас сила или энергия, чтобы спасти свой брак.Я не сторонник того, чтобы спешить с разводом, когда брак несчастлив, но я также не думаю, что вам следует оставаться в браке, если вы несчастливы.

Как выжить и перестать чувствовать себя беспомощным в несчастливом браке? Скажите мне, что заставляет вас чувствовать себя сильным, смелым и способным позаботиться о себе, даже если вы не чувствовали этого годами.

Если вы хотите расстаться с несчастливым браком, но у вас нет денег, прочтите «Как сэкономить деньги на развод».

xo

Связанные

Как выжить в отношениях на расстоянии

Спустя годы я оказался не в одном, а в двух отношениях на расстоянии и обнаружил, что это были не только объятия, поцелуи и концовки голливудских сказок.Истина в том, что отношения на расстоянии или LDR похожи на битву в окопах. Это не Золушка встречает Прекрасного Принца. В отличие от нормальных отношений, LDR лишены всякого физического контакта. Может быть трудно почувствовать привязанность и близость к любимому человеку, когда все, что у вас есть, — это пиксельная реклама в Skype. Но LDR все еще могут работать, и если вы цените своего партнера, вы все равно можете продлить свои отношения, даже если вы находитесь за тысячи миль. Вот несколько практических советов, которые могут вам помочь.

Определите свою роль в отношениях

Вопрос: «Где мы сейчас?» зловеще висит перед отъездом пар. Это важно установить, прежде чем начинать отношения на расстоянии. Вы только начали встречаться? Вы все еще открыто встречаетесь с другими людьми? Если да, то забудьте об этом. Нет смысла вести переговоры на расстоянии, если вы не стремитесь быть эксклюзивным. Начните твердить о желании преданности делу, и вы увидите, как ваш партнер бежит в горы.

Как Даниэль. Даниэль по уши влюбилась в туриста Тони, когда они путешествовали по Боливии на месяц. В конце концов их пути разошлись: Даниэль вернулась в Бельгию, а Тони — в Штаты, с обещанием проделать большие расстояния, пока они снова не увидятся.

Не сработало.

Они не знали друг друга достаточно долго, чтобы заложить основу своих отношений. В конце концов, Тони потерял интерес и продолжил обучение в юридической школе, в то время как Даниэль начала встречаться со своим одноклассником.

Убедившись, что вы твердо установили, что вы будете эксклюзивны друг для друга и встречаетесь уже долгое время, вы сможете добиться большего успеха в отношениях на расстоянии.

Спросите себя, можете ли вы наладить отношения на расстоянии

LDR не для всех. Будет ли это для вас, зависит от вашей личности и от того, где вы сейчас находитесь в своей жизни. Можете ли вы выдержать отсутствие кого-то какое-то время? Вы хороший и последовательный коммуникатор с помощью электронной почты, мгновенных сообщений или Skype? Сможете ли вы сохранить верность, если любимой нет рядом? Если вы ответите «нет» на большинство из этих вопросов, отношения на расстоянии не для вас.

Общайтесь с умом

Придерживайтесь одного или двух средств общения, чтобы все было в порядке. Вы не хотите недопонимания. С современными технологиями общаться с любимым человеком намного проще, чем раньше, когда у нас была обычная почта или, что еще хуже, телеграф. С Skype, мгновенными сообщениями, Twitter, Facebook это может стать ошеломляющим, когда вас засыпают непрерывными уведомлениями во всех средах одновременно. Я помню, что забыла дату и время, когда мой парень приехал в гости, и не могла вспомнить, отправил ли он это через Facebook, Twitter, Gmail или Instagram. В своем прошлом LDR мой друг Энтони внезапно погрузился в поток текстовых сообщений, голосовых сообщений Skype и чатов Google. Ты угадал. Он быстро побежал к холмам.

Настройка расписания

Создайте расписание для общения, которое вы и ваш возлюбленный можете взять на себя и которого придерживаться — это выстраивает рутину и ожидание «видеть» друг друга. Это очень полезно, особенно если вы живете в противоположных часовых поясах (например, он живет в Сиэтле, США, а она живет в Сингапуре), и может быть трудно найти общее время для разговоров.

Уведомить заранее, если что-то случится

Ничего не поделаешь, что иногда мы пропускаем встречи на еженедельный разговор по Skype. Вы работаете в своем офисе, и ваш коллега внезапно сообщает вам, что все собираются выпить в баре поблизости, чтобы отпраздновать помолвку Эмили. Вы не знаете Эмили, но вы не хотите пропустить все развлечения и выпивку. Тогда вы помните, что вам нужно поговорить с парнем по Skype позже вечером. Если вы хотите поехать, скажите своему партнеру, что вы не можете этого сделать, по электронной почте или по текс

Измена не обязательно убивает отношения — вот как выжить в этом

«Если вы меня погуглите, это одна из первых вещей, которые — всплывает заголовок Cosmo , который похож на «Почему я изменила своему мужу», — смеялась писательница Ада Калхун.

«Меня это не огорчает, но, о боже, это одна из первых вещей. И мой муж думает, что это весело. Он такой:« Хороший заголовок. Я бы щелкнул по нему »».

В своей книге « свадебных тостов, которую я никогда не дам », частичном воспоминании об особенностях современного брака, Кэлхун исследует собственную неверность.

Она и ее коллега «целовались, но не слишком много, если только вы не думаете, что что-либо, когда вы замужем за кем-то другим, слишком много», — сказал Кэлхун в телефонном интервью.

ПОДРОБНЕЕ:
* Частный сыщик объясняет, как распознать обманывающего партнера
* Что определенно не считается обманом
* Флирт вне ваших отношений обман?

Книга, название которой взято из ее эссе « New York Times Modern Love» 2015 года, также затрагивает декларируемое взаимное влечение ее мужа к знакомым. В то время как пара слабо играет с идеей открытого брака, они выходят не открытыми, но, возможно, немного просветленными.

Открытость Калхуна в обсуждении того, как ее брак может быть счастливым после того, как неверность принесла ей поклонников.

Куда бы я ни пошел, люди отводили меня в сторону и рассказывали мне сложную историю о себе или своем партнере и о том, как это повлияло на их брак, и зачастую это было действительно сложно. Это никогда не было похоже на то, что «Он обманул, и я пнула его к бордюру, и теперь я сильная», — сказала она. «Это были очень туманные ситуации, когда люди были смущены, когда это в конечном итоге помогло или приправило их брак.

Исследования показывают, что мы, как общество, не любим мошенников. Вера в то, что неверность непростительна, также укрепляется в поп-культуре, в Библии, в интернет-мемах. Решение разобраться с этим часто отвергается как глупое или слабое. Или, как мудро сказала аудитории TED эксперт по неверности Эстер Перель: «(Раньше) развод нес в себе весь позор. Сегодня выбор остаться, когда вы можете уйти, — это новый позор ».

Но отношения аморфны и глубоко личны. Неверность не определяется универсально, и наши ожидания в отношении отношений и того, что мы можем терпеть в них, могут измениться.

На самом деле, есть некоторые случаи, когда нам есть чему поучиться на мошенничестве. Если Бейонсе сможет одобрить каждое исповедание в «4:44» Jay-Z, смогут ли остальные из нас научиться прощать?

Хотя никому не нужно давать моральный вред обманщикам, есть шаги, которые пара может предпринять, решив восстановить свои отношения после измены, — шаги, которые могут иметь значение для любых отношений.

1. МОНОГАМИЯ СУБЪЕКТИВНА

У пар часто разные определения «моногамии».Даже науке трудно дать четкое определение этому термину.

Для некоторых исследователей неверность может быть эмоциональным стремлением к другому романтическому товариществу — даже эфемерному, например, кокетливым сообщениям и офисному супругу. Для других это обман только тогда, когда вещи становятся физическими — например, при поцелуях или сексе.

На самом деле, неспособность открыто обсудить концепцию супружеской пары может вызвать проблемы на протяжении всего брака, — сказала Тэмми Нельсон, лицензированный психотерапевт и автор книги Новая моногамия: новое определение отношений после неверности .

«Я думаю, что самое важное — будь то начало отношений или восстановление после неверности — это определение того,« что для меня значит моногамия », — объяснил Нельсон.

«Это так обсуждаемо», — продолжила она. «Это обман, если вы разговариваете со своим бывшим в Snapchat? Есть так много способов определить это, и это по-разному для мужчин и женщин. Есть разница между конфиденциальностью и секретностью».

Как выразился Нельсон: Доступ к онлайн-платформам и технологиям, таким как социальные сети и мобильные телефоны, затрудняет определение условий неверности.«Раньше у нас никогда не было таких проблем», — добавила она. «Это никогда не было похоже на« Я обещаю любить и уважать тебя и рассказывать тебе каждый раз, когда у меня появляется новый друг на Facebook ». «

МАЙК СЕГАР / REUTERS

Хиллари и Билл Клинтон остались вместе после того, как его роман с Моникой Левински попал в заголовки газет по всему миру.

Для решения этих проблем она рекомендует всем парам, а не только тем, в которых партнер обманул, заключать социальные контракты, определяющие, что означает моногамия в их отношениях.Версия моногамии одной пары не обязательно должна совпадать с чьей-либо другой.

«Я не могу дать определение (своим клиентам), — продолжил Нельсон. «Те вещи, которые вы о чем поговорить, как порно. Должны ли мы смотреть это вместе? Смотрите ли вы в одиночку? И что это значит для наших отношений? Моногамия не одно определение больше. Это не моногамия вашей бабушки.»

2. ОЖИДАНИЯ, КОТОРЫЕ БУДУТ ИСПЫТАНЫ

Ожидания пары могут быть оспорены и развиваться, и не каждое нарушение является пагубным.

«Так много моих молодых друзей говорят что-то вроде:« Я бы не стал мириться с тем, или этим, или этим ». А потом вы вступаете в брак и понимаете, что вам нужно мириться со многими вещами, и иногда это происходит. вовлекайте странные вещи в других людей », — сказал Калхун.

«Это часть переговоров в отношениях. Поиск способов оставаться в любви с кем-то, а когда это возможно, идти глубже и узнавать что-то новое», — продолжила она.

«Это не значит, что вы должны мириться с кем-то, кто хронически неуважителен и жесток, но я думаю, что это удивительно, когда вы можете пройти мимо.

Как только шок от романа утих, Нельсон сказал, что для любой пары, переживающей травму — будь то нарушение доверия или другой источник раздора — важно сделать шаг назад, чтобы отделить факты от вымысла.

«Я прошу (моих клиентов) рассказать о том, какие истории они придумали об этом романе. И у каждого есть своя история о том, что это значит для их партнеров, что это значит для них, что это значит для их отношений. В комнате около шести этажей », — пояснила она.

«Мы придумываем истории о том, что эти события значат для нас и что они значат для другого человека. Но это не значит, что эти вещи правдивы».

Это следует за фазой кризиса, когда пара «испугана, и никто не знает, как успокоить другого». В качестве второго шага работа с таким профессионалом, как Нельсон, через то, что является проекцией и предположением против того, что произошло на самом деле, может помочь паре распутать восприятие реальности. Но больше всего нужно потрудиться на третьем этапе продвижения вперед.

«Вы не можете сделать выбор, оставаться в браке до третьей фазы», ​​- объяснила она, когда вы создаете видение отношений. «Вы не можете вернуться назад. Вы не можете вернуться в то место, где были до романа, иначе вы снова будете обмануть. Вы должны создать новые отношения в будущем».

ДЖЕЙСОН МИЛЛЕР / ГЕТТИ

Был он или нет? О верности Джея Зи ходило множество слухов.

«Любой серьезный кризис в отношениях пройдет через те же фазы, особенно если он травмирует», — продолжила она. «Травма проходит через кризис. Вы извлекаете уроки из этого, а затем вы можете создать новое видение своей жизни».

3. «РАЗ ОБМАН ВСЕГДА ОБНОВЛЯЕТСЯ»

Серьезно, перестаньте так говорить.

«Все вам это скажут», — сказал Нельсон. «Ваши друзья и семья могут быть в ваших интересах, но если вы расскажете всем о романе и останетесь вместе, это будет болезненно позже, потому что они выберут сторону. Вам будет стыдно за то, что они остались.Пойди на терапию вместо того, чтобы рассказывать маме и лучшему другу ».

« Никто не понимает отношений, кроме тебя, но у каждого будет совет », — продолжил Нельсон.« Вы должны относиться к этому с недоверием и не принимать решения внутри себя. эта первая фаза кризиса. Вы заходите во все клише ».

Вместо этого продолжайте разговор.« Хорошо помнить, что ваш партнер — это не стереотип. У них есть чувства, — сказал Кэлхун. — И поскольку вы были им преданы, вы согласились выслушать то, что они говорят, и отнестись к этому серьезно.