психология отношений. Как жить с мужем-нарциссом. Завышенная самооценка у супруга

Содержание:

Если говорить кратко, суть нарциссического расстройства сводится к постоянному стремлению повысить самооценку за счет мнения окружающих… Выбор супруги, работы, машины, увлечений и маршрутов путешествий осуществляется исходя из того, насколько данный «объект» повысит статус нарцисса в глазах других. Но, к сожалению, каким бы ярким, щедрым, блестящим ни был нарцисс, окружающим довольно быстро наскучивает игра, в которой им отводится роль зеркал, отражающих нарцисса во всем его великолепии.

Нарциссическим расстройством личности чаще страдают мужчины, чем женщины. У сильной половины нарциссизм в большинстве случаев приводит к серьезным семейным проблемам. Для женщины же семья является одним из важнейших показателей успешности, и потому личные амбиции реже противоречат семейным ценностям. Наиболее распространенный случай — это брак, в котором супруге приходится уживаться с мужем-нарциссом, переживая целую гамму сложных эмоций.

Для такого человека характерны следующие черты:

Он хвастлив и непременно расскажет о своих успехах, интересных знакомствах с известными людьми, подчеркнет свою избранность.

Причем его достижения могут быть как реальными, так и весьма преувеличенными. А вот других людей и их достижения нарцисс будет обесценивать. Ведь конкуренция и сравнение для него — привычная реакция на тех, кто рядом.

Нарцисс ожидает от окружающих постоянных похвал, слов благодарности и восхищения.

Деятельность нарцисса в какой либо сфере будет основана на предположении, что он в ней лучший, и будет интересна ему как доказательство этого превосходства над другими, а не сама по себе.

Он считает, что обладает особенными способностями, талантами и качествами.

Например, умением очаровать любого собеседника, выдающимся поэтическим талантом или способностью к гипнозу. Такие личности считают себя исключительными, и потому появление рядом человека, который, например, тоже пишет стихи и успешен на этом поприще, может быть воспринято как скрытая угроза: а вдруг именно он получит больше восхищенных отзывов и окажется лучше?

Нарцисс считает, что окружающие будут делать именно то, чего он ожидает от них.

Неудивительно, что эта установка порой становится серьезным препятствием в его личной и профессиональной жизни. Например, серьезный проект может строиться на уверенности нарцисса в том, что партнеры непременно поддержат идею только потому, что уважают его и восхищаются им. Если же нарцисс сталкивается с отказом, он находит массу объяснений тому, что его идею не смогли оценить «эти дураки и бездари». В то же время нарциссы крайне чувствительны к критике. Они могут увидеть ее там, где попросту не получили достаточной «дозы» похвалы, принимая отсутствие оваций за безразличие и даже зависть.

Нарциссы, как правило, имеют низкий уровень эмпатии — способности сопереживать и понимать эмоции.

Большинство нарциссов очень эгоистичны, и ради своей выгоды или возможности лишний раз подчеркнуть свою уникальность нарцисс легко может поступиться интересами других людей, включая самых близких.

Все эти признаки можно представить одной общей проблемой — отсутствием объективной картины реальности. То, что происходит между нарциссом и окружающими его людьми, воспринимается им сквозь призму искаженного восприятия действительности. Такой призмой становится полярное отношение нарцисса к своей персоне: от «Я-великого» до «Я-ничтожного».

Именно неспособность отвлечься от себя (а отсюда и весьма специфический взгляд на действительность) создает немало проблем как для самой нарциссической личности, так и для ее окружения. Нарцисс испытывает трудности с привязанностями. Сложно рассмотреть и полюбить другого человека, если видишь в нем лишь возможность или невозможность собственного самоутверждения. Конечно, нарциссы тоже любят, но любовь эта весьма специфическая, основанная на способности спутницы поддерживать имидж любимого. Причем быть, с одной стороны, красивой, обходительной, образованной, чтобы суметь подчеркнуть его тонкий вкус, с другой стороны, ни в коем случае не затмевать своим блеском его самого.

Любовь к детям у нарцисса тоже будет своеобразной. Мало быть здоровым, милым младенцем. Надо поползти раньше всех, заговорить сразу сложными конструкциями, быть отличником в школе, блистать в институте, получить солидную должность в международной компании. Вот тогда нарцисс будет гордиться своим ребенком. Дети родителей-нарциссов постоянно сталкиваются со сравнением, оценкой, объектным отношением и часто изо всех сил долгие годы доказывают: посмотрите, мы достойны вашей любви. Именно такое отношение родителей формирует новое поколение нарциссических личностей, для которых внешние атрибуты успеха становятся самым важным в жизни.

Умеющий произвести впечатление, нарцисс на самом деле крайне не уверен в себе. Его постоянные метания между собственными величием и ничтожеством — крайне субъективными и не соответствующими реальности — причиняют ему боль и вынуждают вновь «выступать» перед публикой в поиске внешней оценки. Самым сложным, практически невыносимым переживанием для нарцисса становится стыд, а многие начинания и отношения сопровождает, с одной стороны, ожидание грандиозного успеха и признания, с другой — боязнь провала и «разоблачения».

Семейный «букет»: нарцисс и другие

Перечисленные выше черты нарцисса проявляются и в семье. Однако здесь есть одна особенность: постороннему человеку легче пустить пыль в глаза, тогда как домашние будут более требовательны. Им мало внешней стороны, им нужны конкретные дела, поддержка, участие, а не внешний «фасад» семейного счастья. А еще самые близкие люди видят нарцисса настоящим, без прикрас. Они становятся невольными свидетелями не только его грандиозных успехов, но и «стыдных» неудач. И что самое главное, они видят его не великим, а обычным, ничем не выдающимся.

Большинство семей, в которых один из супругов страдает нарциссическим расстройством той или иной степени тяжести, сталкиваются со следующими проблемами.

Созависимые отношения. Как правило, нарциссов выбирают себе в спутники невротические личности, для которых именно привязанность является наибольшей ценностью в отношениях. Своим стремлением остаться вместе они компенсируют зацикленность нарцисса на себе и обеспечивают стабильность пары.

Конкуренция. Напротив, в браке, где сходятся два нарцисса, отношения складываются непросто. Они будут соперничать и тем самым способствовать развитию друг друга. Однако болезненные реакции на чужой успех, ревность к популярности супруги среди друзей или зависть к достижениям мужа в карьере могут отравить их захватывающую игру.

Отсутствие эмоционального ответа. Нарциссу, как уже говорилось, сложно понять чувства других, поэтому он часто напоминает слона в посудной лавке своими агрессивными оценочными высказываниями «на благо родным», отсутствием такта, однобоким взглядом на домашних и их жизнь. Например, его гораздо больше интересует, чего достигли его дети, чем то, что они чувствуют.

Нарушение коммуникации. Нарцисс больше нацелен на то, чтобы «транслировать» свое мнение, чем слышать других. Его непросто убедить в чем то, нарушив созданный им образ «эксперта во всем». С ним сложно поговорить о впечатлениях и эмоциях. Поэтому общение часто носит весьма поверхностный характер, лишенный эмоциональной близости.

Объектное отношение. У нарцисса может быть свой собственный, неоспоримый взгляд на то, чем его родным следует заниматься, как выглядеть, с кем общаться. Он может навязывать свою точку зрения достаточно жестко. Отношение к близким, как к неким объектам, которые не имеют права на иные суждения и взгляды, может стать причиной острых семейных конфликтов, особенно в детско-родительских отношениях.

Неудивительно, что такие отношения характеризуются чередой постоянных конфликтов, а продолжительность брака зависит от терпения второй половинки нарцисса. Действительно, сложно чувствовать себя интересной и полноценной личностью, когда твой супруг слишком увлечен собой. Поэтому истории семейной жизни нарциссов нередко заканчиваются разводами.

И все-таки чаще звучит вопрос, что можно сделать, чтобы отношения в семье складывались более гармонично. Невозможно переделать нарцисса, особенно если речь идет о ярко выраженном расстройстве. Однако родные нарцисса могут дать ему возможность получить новый опыт отношений.

Полезными в общении с таким членом семьи всегда были, есть и будут «Я-сообщения», отражающие чувства говорящего.

Например: «Я чувствую грусть, когда в гостях ты будто забываешь обо мне». Подобные высказывания (не упреки, а именно сообщения) не изменят в одночасье отношение нарцисса к чувствам окружающих. Но, по крайней мере, он будет вынужден замечать их и, возможно, станет более внимательным к ним.

Также важно время от времени отвечать на вопросы: «кто я?» и «какая / какой я?».

Нарциссы склонны к тому, чтобы видеть своего спутника либо идеальным, либо обесценивать его (а чаще всего — и то и другое попеременно). Поэтому для человека, который живет с нарциссом, предельно важно иметь четкое представление о себе, своих качествах, слабых и сильных сторонах, для того чтобы сохранить свою идентичность. Обязательно нужно напоминать себе, что каждый из нас — такой, какой он есть, без короны на голове и достижений мирового масштаба — достоин любви.

Кроме того, необходимо помнить о своих интересах.

Для нарциссов, с одной стороны, характерна отчужденность в отношениях. А с другой — они могут с легкостью заходить на «территорию» близкого человека. Всегда помните о своих интересах, умейте, где нужно, сказать «нет» и настоять на своем.

Не менее важно время от времени «тестировать реальность».

Проверяйте, насколько планы нарцисса реальны и уместны, насколько они безопасны для семьи с психологической, финансовой и социальной точек зрения. Например, желая сделать запоминающийся подарок шефу, нарцисс может забыть об оплате аренды квартиры и т. д.

Поддерживайте проявления тех качеств, которых недостает нарциссу.

Как правило, это забота о безопасности, выражение нежности, любви, сопереживания. Нарциссу необходимо, чтобы его хвалили и восхищались им. Но какие именно его стороны отражать — выбирать нам.

Приведенная выше стратегия адресована тем, кто хочет сохранить отношения, несмотря на нарциссическое расстройство супруга или супруги. Ведь кроме проблемных для семейной жизни психологических особенностей у нарциссов есть замечательные ресурсы — у каждого свои. Помня о том, что каждый из супругов несет 50 % ответственности за отношения в паре, можно своим поведением закрепить нарциссические проявления супруга или, напротив, не поддерживать их и тем самым пригласить нарцисса к игре по новым правилам.

Как защитить себя в отношениях с нарциссом

1. Не позволяйте нарциссу решать за вас, кто вы на самом деле. «Только вы можете решить, кто вы на самом деле. Нарциссы прекрасно умеют внушать свои представления о нас (обычно не самые благовидные)», — говорит психотерапевт Шэри Стайнс. Отвергайте любые «ярлыки», которые навешивает на вас этот человек, — идет ли речь о вашей внешности, личностных качествах, уме или чем-то еще.

Постарайтесь лучше узнать себя сами. Нарциссы часто проецируют свои недостатки на других (будь это лень, эгоизм, неумение обращаться с деньгами или что-то еще), а их партнеры нередко принимают эти обвинения на веру. Чтобы им противостоять, важно поддерживать позитивную самооценку.

2. Не давайте ему власть над собой. Не позволяйте другому человеку быть ответственным за ваши решения, мысли и чувства. Даже если его поведение вас пугает, не поддавайтесь страху. «Чтобы снова стать хозяином своей жизни, важно выработать план противодействия попыткам контроля и управления», — объясняет Шэри Стайнс.

Важно ощущать себя сильным и независимым человеком. Помните, что единственный способ вырваться из под его власти — проявить стойкость и не уступать.

3. Будьте верны себе. Если вы живете с нарциссом, сделать это очень непросто, но все же старайтесь во всем поступать так, как будет лучше именно для вас. Вообще не задумывайтесь о том, что лучше до него. «Наверняка до сих пор в ваших отношениях главными были его нужды и потребности, а ваши даже не учитывались. Чтобы изменить этот нездоровый шаблон, начните поступать так, как будет лучше именно для вас», — говорит Шэри Стайнс.

Да, вы неизбежно столкнетесь с яростным сопротивлением — будьте готовы к худшему. Чтобы исцелить душевные раны, нанесенные нарциссом, и стать здоровее и благополучнее, придется проявить твердость и стойкость.

4. Разделите ваши финансы. Нарциссы склонны либо полностью контролировать все траты, либо, напротив, безрассудно швыряться деньгами. Оба варианта не сулят вам ничего хорошего. Поэтому так важно разделить ваши финансы. Вы будете отвечать только за свои средства, а ваш партнер-нарцисс — за свои. Если вы — неработающая домохозяйка, заведите себе отдельный банковский счет и найдите способ стать финансово независимой.

«Даже если вы — не главный «добытчик» в семье, вы все равно имеете право на собственный доход и участие в распределении семейного бюджета», — подчеркивает Шэри Стайнс.

5. Не пытайтесь говорить с тем, кто не хочет вас слушать. Если ваш партнер-нарцисс перестал с вами разговаривать, не старайтесь преодолеть его сопротивление, лучше переключитесь на свои дела. Позвоните другу. Сходите на прогулку. Поиграйте с детьми.

«Не тратьте свое время и силы, пытаясь привлечь внимание человека, которому нет до вас дела. Прекратите «стучать в глухую стену», — советует Шэри Стайнс. То, что делает ваш партнер, — настоящее издевательство над вами. Если вам нужно как-то выразить свои переживания по этому поводу, поговорите с друзьями или заведите дневник. Найдите здоровый выход для своих эмоций.

6. Не позволяйте собой манипулировать. Манипуляция может быть совсем неочевидной. Партнер может запугивать вас, давить на чувство долга или вины. Некоторые манипуляторы любят изображать невинность, это очень эффективная стратегия.

«Чтобы не становиться жертвой, в первую очередь подумайте, какие приемы манипуляции ваш партнер использует чаще всего, опишите их письменно и все время о них помните. Если вы почувствуете, что вот-вот попадете в его ловушку, твердо скажите себе «стоп». Повторяйте про себя мантру: «Наблюдать, но не вовлекаться», — рекомендует Шэри Стайнс.

Мысленно подбадривайте себя, напоминая, что вы совершенно не обязаны участвовать в этой игре, даже если вам настойчиво предлагают. Учитесь говорить «нет». Просто игнорируйте его и уходите.

7. Радуйтесь жизни. Не позволяйте никому лишить вас этой радости. Нарциссы сами вечно недовольны и словно излучают вокруг себя ауру недовольства. Помните об этом и старайтесь не поддаваться этому негативному влиянию. Постоянно ищите поводы быть благодарными жизни.

8. Сосредоточьтесь на себе. Вы не можете изменить никого, кроме самих себя, так что даже и не пытайтесь. Не тратьте ни минуты вашей драгоценной жизни, пытаясь заставить кого-то лучше вас понимать, воспринимать всерьез, заботиться о вас, сильнее вас любить, и т.д.

Лучше научитесь справляться с болью и разочарованием, которые неизбежно возникают в столь неравных отношениях. Да, ваш партнер вас отвергает, но главное, чтобы вы не отвергали сами себя!

Устанавливая границы в отношениях с нарциссом, вы провоцируете его агрессию

9. Не защищайтесь. Нарциссы обожают заставлять нас защищаться. Они атакуют нас, точно зная наши слабые места. Если вы заметили, что начинаете оправдываться, остановитесь, сделайте глубокий вдох, напомните себе, что не сделали ничего плохого, и откажитесь играть по его правилам.

Нарциссу приятно смотреть, как вы мучаетесь чувством вины. Он считает, что вы плохой человек, и старается вас в этом убедить. Он тратит всю свою психическую энергию, осуждая вас и разбирая ваши «плохие» качества. Это позволяет ему почувствовать свое превосходство. Это может продолжаться все время, пока у вас сохраняются отношения. Помня об этом, не соглашайтесь играть в его игры.

10. Не подражайте поведению нарцисса. Вы когда-нибудь обращали внимание, что человек, который неподобающе с вами обращается, провоцирует на проявление худших качеств? Дело в том, что все мы неосознанно подражаем поведению друг друга.

Когда вы начинаете ужасно себя вести, кричать, ругать и яростно критиковать партнера, причина в том, что вы, словно зеркало, отражаете тот хаос, который творится у него в душе. Вы невольно становитесь его копией. Для человека естественно со временем становиться в чем-то похожим на тех, с кем он тесно общается.

Но с этой тенденцией необходимо бороться, обращая внимание на ситуации, в которых вы начинаете подражать худшим качествам вашего партнера. Если вы заметили, что у вас начинают проявляться качества, которые вы ненавидите, — склонность все критиковать, мстительность, вспышки гнева, презрение к другим, неумение прощать и т.д., — важно сознательно их подавлять.

Нужно натренировать в себе способность к сопротивлению. Для это важно понимать, что такое зеркальное отражение, проекция и интроекция. Мы «зеркально отражаем» окружающих, подражая их поведению. Проекция заключается в том, что нарцисс приписывает нам свои собственные качества.

Мы, в свою очередь, сами начинаем верить, что обладаем этими качествами (интроекция). Чаще всего партнеры нарциссов обладают развитой эмпатией, «впитывая» эмоции и шаблоны поведения окружающих.

11. Будьте непреклонны. Устанавливая границы в отношениях с нарциссом, вы провоцируете его агрессию. Он воспримет ваши границы как личное оскорбление. Ваше стремление отстоять свою независимость вызовет неизбежные последствия. Помните, что вы сражаетесь за себя. Опасаясь и избегая этих неприятных последствий, вы жертвуете своей индивидуальностью. Это недопустимо и опасно.

«Чтобы выдержать ответное давление со стороны нарцисса, вы должны быть сильными и непреклонными. Не сдавайтесь и никогда не прекращайте верить в себя», — подчеркивает Шэри Стайнс.

Читайте также

Отношения с нарциссами: 11 правил поведения

Психолог и писательница Шахида Араби много лет исследует тему дисфункциональных отношений — в частности, пишет книги по самопомощи для тех, кто испытал на себе разрушительную силу нарциссов, изучает проблемы эмоционального насилия и разрабатывает стратегии поведения для тех, кто попал во власть различных «специалистов по манипуляциям».

Общаясь с «выжившими жертвами нарциссов», писательница сформулировала список действий, которых следует избегать, если вы в отношениях с подобным партнером. Она напоминает: паттерны поведения таких людей достаточно предсказуемы, но мы можем сохранить душевное равновесие, если не будем рассчитывать на их поддержку и сочувствие.

Вот список действий, которых следует избегать в общении с токсичным близким, будь то коллега, партнер, друг или родственник.

1.  Не путешествуйте вместе

Те, кто состоял в отношениях с нарциссом, часто рассказывают, как отпуск их мечты превратился в ад. Причем в некоторых случаях речь даже о медовом месяце, который по идее должен быть одним из самых романтических событий в жизни человека. Отправляясь с партнером в далекие края, нарциссы создают условия для того, чтобы его изолировать и в полной мере показать свои темные стороны.

Если ваш спутник уже вел себя неадекватно: обесценивал вас, пытал молчанием, унижал и оскорблял — будьте уверены, что смена декораций только раззадорит его, ведь там, где вас никто не знает, вы не сможете попросить поддержки.

2. Не отмечайте вместе особенные даты и любимые праздники

Нарциссы известны склонностью саботировать те события, которые могут сделать их коллег, друзей и партнеров счастливыми и отвлечь внимание от них самих, «великих и ужасных». Потому им лучше попросту не знать, что для вас наступил важный день.

3. Избегайте встреч с друзьями в компании нарцисса

Часто люди с нарциссическим типом личности на вечеринках начинают флиртовать с новыми знакомыми. Таким образом они заставляют партнера переживать и соперничать за их внимание. Это может больно ударить по вашей самооценке, не говоря уже о том, что настроение точно испортится. «Вы почувствуете боль и отчуждение, ведь нарцисс очаровывает толпу, обесценивая вас», — поясняет Шахида Араби.

Важно помнить, что нарциссы склонны создавать подобные отношения не только в семье, но и на работе и в кабинете психотерапевта. Они стравливают между собой коллег, родственников и знакомых, чтобы почувствовать себя лучше и ощутить власть над окружающими.

4. Откажитесь от совместного посещения семейных праздников

Нарциссы могут заранее расстроить вас, чтобы выставить в неприглядном свете перед родными: смотрите, мол, какая она эмоционально неустойчивая! А сами меж тем выглядят на вашем фоне спокойными и уравновешенными. «Не давайте им такого шанса! Если визита не избежать, постарайтесь сохранять спокойствие», — предостерегает Шахида Араби.

5. Не обращайте внимания на «любовные бомбардировки»

Любовные бомбардировки, или love bombing, — действия, которые в начале отношений направлены на то, чтобы ускорить сближение, как эмоциональное, так и физическое, с потенциальной «жертвой». Вас могут забрасывать письмами и сообщениями, вам могут присылать цветы и подарки — так потенциальный партнер надеется как можно быстрее создать с вами прочную связь. Но так ли хорошо вы его знаете?

В долгосрочных отношениях такие действия помогают вернуть расположение партнера. Нарцисс игнорирует или унижает вас, но, если вы показываете, что готовы «сорваться с крючка», резко становится мягким и заботливым. Если вас «бомбят», постарайтесь не отвечать на каждое сообщение сразу же, не давать поклоннику заполнять собой все ваше время. Так вы дадите себе возможность еще раз обдумать происходящее.

6. Откажитесь от финансовых взаимоотношений и контрактов с нарциссами

Не давайте им в долг и не просите помочь материально. Тем более не стоит вступать с ними в какие-либо оформленные юридически отношения. «Вы всегда заплатите за это больше, чем нарцисс», — уверена эксперт.

7. Ограничьте устное общение

Если вас и обладателя нарциссических черт связывают какие-либо деловые или личные отношения, если он угрожает, манипулирует или шантажирует, по возможности не обсуждайте это с ним по телефону или лично. Постарайтесь контактировать с помощью сообщений или почты. А если все-таки приходится общаться лично, записывайте происходящее на диктофон. В дальнейшем эти свидетельства могут вам пригодиться.

8. Не посещайте вместе психолога и не делитесь своими планами

Если партнер демонстрирует признаки нарциссизма, лучше отказаться от совместной терапии. К сожалению, все, что вы скажете в кабинете у специалиста, может быть использовано против вас. Вместо этого лучше уделить внимание себе и отправиться к психотерапевту самостоятельно. Так вы сможете проработать свои травмы и научиться противостоять пагубному влиянию нарцисса.

О своих планах на дальнейшую жизнь ему тоже лучше не рассказывать: если вы захотите оставить партнера, он может саботировать ваши попытки бросить его. Лучше сначала подготовить все необходимые документы и найти безопасное убежище, предупреждает Шахида Араби.

9. Не называйте нарцисса нарциссом

Если вы «поставите диагноз» партнеру, вас ждет встреча с его гневом. Что еще хуже, он может попытаться наказать вас за вашу «дерзость». Когда нарциссы понимают, что вы сомневаетесь в их превосходстве над вами, они испытывают ярость и пытаются покарать.

Самовлюбленные люди не приемлют в свой адрес никакой критики, но готовы на многое, чтобы вернуть себе власть над партнером. Скорее всего, они отреагируют на ваши слова либо газлайтингом, либо очередной «любовной бомбардировкой».

10. Не делитесь с нарциссом самым сокровенным

В здоровых отношениях мы раскрываемся навстречу партнеру, и тот принимает это с благодарностью и участием. Но если о вашей боли, страхах и травмах узнает нарцисс, будьте уверены: он обязательно использует информацию против вас. Рано или поздно все то, что он знает, поможет ему выставить вас «ненормальным», «нестабильным», «невменяемым». Когда вы думаете о том, чтобы поделиться с новыми знакомыми важными переживаниями, сначала разберитесь: заслуживают ли эти люди вашего доверия?

11. Не просите нарцисса о помощи

Нарциссам чужда эмпатия. Мы знаем много историй о том, как нарциссические партнеры бросали и предавали своих спутников в худшие моменты их жизни. Это и мужья, которые заводят романы, пока жена лежит на сохранении, и жены, изменяющие супругам, которые серьезно болеют или столкнулись с тяжкими убытками. Если у вас есть «группа поддержки», состоящая из друзей или родственников, лучше полагаться на них, а не на обладателя нарциссического типа личности, уверена Араби.

Психолог напоминает: вы не виноваты, что пострадали от отношений с нарциссом, однако можете снизить вред от общения с ним, узнавая больше о его привычках и стиле поведения.

Читайте также

Муж-нарцисс: особенности развода

Сценарий поведения партнера, который привел к разводу, психологи называют нарциссическим расстройством личности. Это означает, что человек уверен в своей исключительности. Поэтому все, кто попадает в его орбиту, прежде всего жена и дети, должны относиться к нему как к непререкаемому авторитету.

Если нарцисс не получает желаемого внимания, то пытается вас наказать. Далеко не все из них открыто попирают уголовный кодекс и применяют физическое насилие. Большая часть оказываются эмоциональными насильниками, что переживается жертвами не менее болезненно.

Человек с нарциссическим расстройством лишен сострадания даже по отношению к самым близким. Вам, скорее всего, не удастся расстаться друзьями. При разводе необходимо продумать четкую стратегию защиты.

 Нарцисс-рецидивист

В книге «Обезоружить нарцисса» («Disarming the Narcissist») психолог Вэнди Бихайри приводит пример наиболее опасного представителя этого типа, «психологического рецидивиста», лишенного каких-либо моральных ограничителей и уважения чужого пространства. Отличительные особенности таких нарциссов:

1. Он считает вас своей собственностью и вне себя от того, что вы вышли из-под контроля. Он будет удерживать вас, как свою жертву, любой ценой, и ради этого готов извиниться. Не стоит питать иллюзий — нарцисс никогда не раскаивается. И если вы поверите, найдет способ наказать за то унижение, которому вы подвергли его, вынудив просить прощения.
2. Амбиции у такого человека не подкреплены талантами и достижениями, поэтому он страдает низкой самооценкой. Если увидит, что вы или дети проявляете интерес к кому-то другому, забывая о его исключительной персоне, начнет мучиться ревностью и попытается вам отомстить.

Вэнди Бихайри считает, что ваша безопасность как на психологическом, так и физическом уровне должна стать главным приоритетом при расставании с мужем-нарциссом. В особенности если вы имеете дело с «психологическим рецидивистом», который еще в самом начале развода начнет запугивать последствиями вашего решения.

Стоит полностью изолировать себя от общения с ним. В любые переговоры вступайте только письменно или через посредников, которым доверяете.

 Почему вы его выбрали?

Нужно перестать ставить интересы бывшего партнера, которые он преподносил как интересы семьи, выше собственных. «Чувство созависимости часто отличает тех, кто очарован человеком-нарциссом и вступает с ним в брак, — считает Росс Розенберг, автор книги «Синдром магнита: Почему мы любим тех, кто делает на больно». — Люди, склонные к созависимости, легко впадают в эмоциональное обслуживание своей половины.

Нарцисс, как человек крайне эгоистичный, хорошо видит свою потенциальную жертву и неплохо владеет приемами обольщения, стараясь как можно ближе привязать партнера. Тот ошибочно принимает это за признаки особой близости. И долгое время отрицает, что связь эта носит односторонний характер: нарцисс лишь позволяет вам себя любить и заботиться о его интересах».

Признать болезненную зависимость — первый шаг к внутреннему освобождению от разрушительного союза.

 Как расстаться?

Эти правила общения с нарциссом помогут в период развода:

Концентрируйтесь на том, что вы можете контролировать. Это только ваши собственные эмоции и поступки. Не стоит тратить энергию, чтобы предугадать его действия. Не соглашайтесь на то, что навязывает вам бывший муж, избегая возможных конфликтов и поддерживая иллюзию перемирия. Представьте, что на время развода он превращается в сложного бизнес-партнера, с которым вы вынуждены сотрудничать и добиться выгодного для себя результата. Отныне ваш девиз: «Только факты и ничего личного».

Установите четкие границы. Нарцисс, как человек с высокой степенью конфликтности, попытается спровоцировать любое, пусть даже негативное внимание с вашей стороны. Перед встречей заранее продумайте план разговора и старайтесь от него не отступать. Если он начнет переводить тему, убеждать вас вернуться, скажите: «Отношения для меня закончились, у нас разные дороги. Тебе важно это принять». Если будет настаивать, уходите.

Не демонстрируйте искренние эмоции. Прежде всего никогда не извиняйтесь. Партнер немедленно истолкует это как проявление слабости и попробует обратить себе на пользу, навязывая решения, противоречащие вашим интересам.

Четко отслеживайте момент, когда начинаете проявлять чувства и эмоции (это может быть состояние вины, отчаяния или паники) и говорите себе «Стоп». Вспоминайте, что ваша цель — развод на максимально выгодных для вас и детей условиях.

Позаботьтесь о поддержке. Вас должны окружать люди, всецело разделяющие вашу позицию, которые не будут пытаться примирить стороны во имя сохранения семьи. Не стоит отвергать и профессиональную помощь терапевта и/или адвоката. Близкие потребуются не только в психологически трудную минуту, когда важно, чтобы вас выслушали. Если партнер начнет угрожать, ведите переговоры с ним только в присутствии третьей стороны.

Об авторе

Терри Гаспар, терапевт, автор бестселлера «Дочери развода». Подробнее на ее сайте.

Читайте также

Отношения с нарциссом – десять кругов ада

Наше время называют «эпохой нарциссизма», ссылаясь на большую, чем прежде, заинтересованность собой и своей жизни и отстаивание своих интересов. Однако поведение нарциссической личности – нечто принципиально иное, чем здоровая ассертивность (независимость от внешних оценок) и продуктивное самоутверждение.

Сенсационная трилогия Тани Танк «Бойся, я с тобой» знакомит нас с динамикой развития отношений с нарциссом, патологической и разрушающей любого, кто в них оказывается. Предлагаю краткое изложение, которое поможет вовремя заметить «красные флажки» в отношениях и исключить такие отношения из своей жизни.

Некоторые из нас бывали в ситуациях общения с деструктивными личностями и прекрасно помнят, какие чувства при этом испытывали.

Как быть, если ваш близкий – муж или любимый – начинает вести себя с вами, мягко говоря, странно? Так, что вы начинаете подозревать в нём нарцисса, про которого столько читали и чьему поведению ужасались.

Отношения с нарциссом последовательно проходят определённые стадии, и вы непременно их пройдёте. Возможно, вы закончите на каком-то этапе, если поймёте, что происходит, и сможете эти отношения прекратить. Помните – за одним этапом следует другой, не стоит обольщаться, что именно у вас всё будет как-то иначе. Не будет. Будет плохо, потом ещё хуже.

Автор исследования называет эти этапы «кругами» по аналогии с семью кругами ада. И это название как нельзя уместно.

Круг первый – Разведка

На этом этапе нарцисс выбирает себе жертву, узнаёт, как именно вас «зацепить». Вам поверяют «тайны», восхищаются вашей способностью понять и поддержать в отличие от «всех этих», бывших у него прежде. Характеризуется прерывистостью общения: человек то продыху вам не даёт своими звонками и сообщениями, то внезапно исчезает в никуда. Таким образом, он уже на этапе знакомства «раскачивает эмоциональные качели», чтобы вовлечь вас в отношения.

Круг второй – Обольщение

Вы почувствуете, что нашли, наконец, родственную душу. Нарцисс способен подстроиться под вас, ваши взгляды и ценности, подарить вам всю ту романтику, о которой пишут в книгах и которую показывают в фильмах. Он будет превозносить вас, как никто и никогда. Пользуясь эйфорией, влюбит в себя за короткий срок; одна-две недели – и вы уже на крючке. При этом неважно, говорил ли он о любви, вы и так, по совокупности факторов, железобетонно убеждены во взаимности. Ваша «одержимость» мыслями о партнёре, странное душевное состояние и несвойственные вам поступки лишь подтверждают наличие высокого неземного чувства.

Круг третий – Пробы пера

Вот тут-то и появляются первые звоночки, говорящие вам, что всё не так безоблачно, как казалось раньше. Причём все эти недоразумения пока ещё выглядят вполне невинно, и вы, разумеется, в них никак не виноваты. Разве что слегка. Ну, или по недомыслию. Организуя «неудобные» ситуации, нарушая договорённости, контролируя или критикуя вас, нарцисс проверяет прочность ваших границ и вашу реакцию на их нарушение. На этом же этапе он постарается «втереться вам в доверие», выпытать у вас какую-либо информацию, которую впоследствии можно будет использовать против вас. К сожалению, мы склонны отмахиваться от явных плохих признаков в развитии отношений, чем переводим себя на следующую ступень нарциссического кошмара.

Круг четвёртый – Ледяной душ

Это первый прямой акт агрессии в ваш адрес. Внезапный, жестокий, циничный и … немотивированный. В качестве «ледяного душа» нарцисс использует различные приёмы: внезапное исчезновение без объяснений; беспричинное охлаждение; измена; тотальное обесценивание; срыв какого-либо серьёзного события или мероприятия, включая свадьбу; саморазоблачение («брось меня, я порочен до мозга костей»), возможно и проявление физического насилия. На этапе «ледяного душа» нарцисс часто применяет «газлайтинг» – внушение вам сомнений в собственной вменяемости, когда он отрицает то, что говорил или делал. Припёртый к стенке неопровержимыми доказательствами, тут же «сруливает с темы» и переключается на разбор ваших недостатков.

В любом случае, должно создаться впечатление, что именно вы и только вы во всём виноваты. Зачастую «ледяной душ» обрушивается на вас непосредственно после ситуации особенной близости, сексуальной или просто душевной, как казалось, полного взаимопонимания. «Ледяной душ» призван напугать возможной потерей отношений и стимулировать последующее послушание.

При попытке прекратить это безумие и разорвать связь нарциссическая личность устраивает «сахарное шоу» – просит прощения, берёт на жалость, например, проблемами со здоровьем и клятвенно обещает больше так не делать. Это просто хорошо работающая манипуляция. На искреннее раскаяние они просто неспособны, в чём вы очень скоро убедитесь.

Круг пятый – Закручивание гаек

Этот этап представляет собой чередование «ледяных душей» и оттепелей, которые с каждым разом становятся всё короче. Агрессор подвергает вас всё большим унижениям, проявляя вербальное, эмоциональное, а затем и физическое, включая сексуальное, насилие. Вы пытаетесь «стать лучше», исполнять и предвосхищать его желания, «достучаться» до него, чтобы понять, что и где пошло не так, и как это можно исправить. В то же время ваш нарцисс, напротив, пренебрегает вашими желаниями или делает наоборот. В отношении вас применяется «висхолдинг» – запрет на выражение эмоций, прежде всего, гнева. Вас не слушают, прерывают, сводят всё в шутку, девальвируют ваши чувства и ваше состояние.

У вас появляются странные болезни, непонятные боли, проблемы со сном и аппетитом, нервные тики, панические атаки, дерматологические проблемы. Переводя ваше душевное состояние на язык психосоматики, организм пытается донести до вас правду о ваших отношениях. Вашему общему нервному истощению также способствует начинающаяся эксплуатация, использование ваших знаний, умений и ресурсов в пользу нарцисса, которая приобретёт ещё больший размах на следующей стадии общения.

Круг шестой – Соковыжималка

Если вы всё ещё остались в отношениях, несмотря на очевидное разрушение вашей личности и здоровья, происходившего на предыдущем этапе, дальше вы переходите на новый уровень безжалостных издевательств. «Соковыжималка» окончательно превратит вас из человека в вещь, набор нужных функций. Прежде всего, ваше здоровье придёт в полную негодность, что может вызываться ограничением в питании, отказом от покупки лекарств или в необходимом уходе, настаивании на беременности или аборте, не говоря уж об отсутствии элементарной помощи в ведении дома и воспитании детей. Такое пренебрежение близким человеком («неглект») может принимать разные формы – от лишения сна и отдыха, раскармливания-недокармливания, навязанного изменения внешности, в том числе операций, до сведения с ума и помещения в психиатрическую клинику. Вполне возможно также доведение жертвы до самоубийства.

Параллельно с подрыванием вашего здоровья ваш нарцисс будет создавать угрозы вашей безопасности, мешать вашей работе или творчеству, вредить вашим проектам, вымогать деньги, публично высмеивать, склонять к неприемлемым для вас сексуальным практикам или измене, да и просто принуждать вас делать что-то или всё вместо него, попутно распуская о вас мерзкие сплетни и перевербовывая ваших друзей и знакомых на свою сторону.

Цель агрессора – добиться полного контроля, а также вашей полной изоляции, лишить круга поддержки и возможности попросить о помощи. Вам присваивается образ прилипчивой неврастенички, патологической ревнивицы, безмозглой дуры и прочий неадекват. Насилие принимает всё более изуверские формы, включая намеренную порчу того, что вам дорого, в том числе жестокое обращение или даже убийство ваших питомцев. Также нарцисс может угрожать вам нанесением себе тяжкого вреда или самоубийством. На данном этапе уход требует огромного количества душевных и физических сил, умения не поддаваться на угрозы или увещевания, которые непременно последуют за объявлением о вашем уходе.

Круг седьмой – Утилизация

До этой стадии отношений с нарциссом доходят не все жертвы, чаще они уходят раньше. Утилизация настигает тех, кто уже не в состоянии вырваться, полностью опустошён и находится в непреодолимой зависимости от обидчика. В особенно тяжёлых случаях жертва уходит на тот свет либо от тяжёлой болезни, либо устав мучиться и покончив с собой. Довольно часто агрессор оставляет жертву, находящуюся в тяжёлой жизненной ситуации, переживающей смерть близкого, потерю работы или страдающей от серьёзной болезни. Вас бросают «навсегда», оставляя в состоянии тяжелейшей депрессии, часто – между жизнью и смертью. При этом нарцисс не постесняется устроить вам прощальную «подлянку», например, прихватить все ваши сбережения.

Круг восьмой – Генеральная уборка

На этом этапе нарциссическая личность восстанавливает свою репутацию, которая могла подпортиться в период Соковыжималки и Утилизации, если вы не всегда соглашались «не выносить сор из избы». Для вашей дискредитации нарцисс постарается выставить вас истеричкой, алкоголичкой, психопаткой. Он может поссорить вас с кем-то, запустив беспочвенные слухи, выдать ваши тайны, которые вынудил вас открыть в своё время, сфальсифицировать что-либо, представляющее вас в невыгодном свете, объявить вас мучителем, а себя – несчастной жертвой. Вступать в открытое противостояние, к сожалению, рискованно, можно ощутимо пострадать, вплоть до смертельного исхода.

Круг девятый – Пляска на костях

Снедаемый ненавистью, нарцисс использует любую возможность или организует её, чтобы отомстить. Он способен утроить травлю, донимая вас любым возможным способом: доносами, звонками, обнародованием ваших секретов, бесконечными визитами в пьяном или ином невменяемом состоянии, актами физической агрессии. Нередки также преследования («сталкинг»), в которых возможно чередование угроз и задабривания. В особо серьёзных случаях «залипший» на вас деструктивный человек предпочтёт уничтожить вас, чем лишиться навсегда.

Круг десятый – На бис

Это последний этап отношений с нарциссом, хотя никто и ничто в мире не убережёт вас от повторения цикла, если вы всё-таки к нему вернётесь.

Ваш личный тиран появляется с идеей вернуть вас, как будто ничего не было. Он хочет «начать сначала» без того, чтобы просить прощения или вступить в конструктивный диалог. После недолгого «сахарного шоу» вас ждёт «ледяной душ», более обжигающий, чем прежде.

Далее всё пойдёт по накатанной. Попытки вернуть вас, или «пинги» («запинговать» – проверить, есть ли связь с удалённым компьютером), могут происходить с разной степени интенсивностью, от редких сообщений пару раз в месяц до бомбардировки признаниями в любви и предложения руки и сердца. Также встречаются предъявление соперницы, «развод на жалость», вменение чувства вины или обещания стать другим человеком. Настоящая цель нарцисса – вновь получить власть над вами и опять припасть к источнику нарциссического ресурса, которым вы для него являетесь. Пинги после завершения отношений с нарциссической личностью могут продолжаться всю жизнь.

И напоследок хотелось бы перечислить те самые «звоночки», при которых стоит задуматься о природе ваших отношений и остановиться в шаге от пропасти, свалиться в которую очень легко, а выбраться так сложно.

Если вы чувствуете, что в отношениях:

— вам всё время плохо;

— вы «забили» на себя, сконцентрировавшись на партнёре;

— все ваши прежние интересы потеряли для вас ценность и не радуют;

— вы ощущаете собственную деградацию во всех сферах;

— делает работу «лишь бы как» и забросили хобби;

— дети и близкие получают ваше внимание «по остаточному принципу»;

— постоянно болеете,

— то это причина пересмотреть свои отношения, и, вероятно, разорвать их, пока не поздно.

Берегите себя!

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram

Психолог М.В. Смоленская ⋆ Нарциссизм у мужчин – 8 правил, как не потерять себя

Нарциссу никак не угодишь. Он будет ужасно к вам относиться, в результате вы отстранитесь и впадете в депрессию. И в итоге услышите от него что-то в духе: «С тобой стало неинтересно. Ты вечно в тоске. Мне нужен кто-то более позитивныйСьюзан Уильямс

Под нарциссизмом понимают неадекватную самооценку человека с эгоцентрическим типом личности. Она выражается в самолюбовании, зацикленности на собственной неотразимости, отсутствии эмпатии. Отношения с мужчиной-нарциссом становятся серьезным испытанием для женщины.

Такой союз способен разрушить самооценку, спровоцировать появление комплексов и даже неврозов. Стоит разобраться, как проявляется нарциссизм у мужчин, чтобы решить для себя, насколько такое партнерство вам подходит.

Откуда берется нарциссизм у мужчин

Принято считать, что нарциссами вырастают избалованные маменькины сыночки, которым слишком много позволяли в детстве. Действительно, есть категория родителей, уверенных, что их чада могут делать все, что захочется, даже в ущерб интересам других людей. Таких детей приучают не считаться с чужими чувствами и свысока относиться к людям «не нашего круга». Взрослея, они живут с девизом: «Люби себя, чихай на всех».

Парадоксально, но еще чаще нарциссами становятся не залюбленные в детстве эгоисты, а те, кого родители ограничивали, наказывали, унижали. Повзрослев, они требуют постоянных доказательств любви, и горе той женщине, которая не способна поставить на пьедестал возлюбленного нарцисса. Предполагается, что она должна всю свою жизнь посвятить бескорыстному служению партнеру.

Современная культура способствует формированию нарциссизма у мужчин. Мода на стильную одежду, ухоженные прически и крутые селфи – все это поощрение самолюбования и эгоцентризма, выгодных обществу потребления. Мужчина-нарцисс тратит немалые деньги на поддержание сомнительного имиджа и получает за это восхищение женщин, что позволяет ему чувствовать себя успешным.

Как распознать нарциссическое расстройство личности?

Любить себя – это нормально для человека. Именно это свойство позволяет ему создавать прочные отношения, построенные на взаимных чувствах, уважении, понимании. Не следует путать нарциссизм с любовью к себе. Это болезненное самолюбование, при котором проявляются такие черты:

1. Раздутое чувство собственной значимости. При нарциссическом расстройстве личности человек всеми силами пытается продемонстрировать свою неотразимость. Он просто обязан быть в центре внимания, а остальные лишь бледные тени, подчеркивающие его важность.
2. Вера в свою уникальность. Себя нарциссы относят к сливкам общества, а остальных – к отбросам.
3. Потребность в восхищении. Нарциссам жизненно необходимо ежеминутное подтверждение их уникальности и значимости.
4. Эгоцентризм. Впервые сталкиваясь с нарциссизмом у мужчины, женщина поначалу изо всех сил старается продемонстрировать свою любовь, заботу, понимание, но очень быстро понимает, что в ответ получит только унижение. Ее удел – доказывать, что она достойна партнера.
5. Отсутствие эмпатии. Мечтаете о заботливом и сопереживающем партнере? С нарциссом об этом можно забыть. Проблемы и трудности есть только у него, а ваши – мелочи жизни.
6. Манипуляции. Для человека с нарциссическим расстройством личности окружающие – лишь инструменты для достижения его собственных целей.

Если понимаете, что ваш партнер эмоционально холоден и эгоцентричен, обратитесь за помощью к семейному психологу. Вам нужно будет разобраться с проблемами в отношениях.

Отношения с нарциссом – тотальное саморазрушение

Нарциссы неотразимы. Они мастерски манипулируют людьми, умеют сводить с ума. Самое страшное, что в периоды, когда нарциссы идеализируют партнеров, они абсолютно искренни. Но это быстро проходит. Дальше начинаются суровые будни: мужчина обесценивает женщину, а после и вовсе уничтожает как личность или избавляется от нее.

Обратитесь за психологической помощью, если:

• Понимаете, что каждое ваше слово и действие подвергаются уничижительной критике.
• Ваши чувства обесцениваются, а проблемы не имеют значения для партнера.
• Осознаете, что лишены заботы и поддержки.
• Партнер внушает вам, что он велик, а вы ничтожны.

8 правил: как не потерять себя из-за атак мужчины-нарцисса

Нередко правильным решением бывает разрыв связи, но это чрезвычайно сложно, если есть общие дети, бизнес, недвижимость. Тогда придется вплотную заняться вопросами взаимоотношений, чтобы сохранить семью.

Следуйте таким советам психологов:

1 Не провоцируйте гнев. Прекратите всякую критику партнера. Ничего хорошего она не даст, зато спровоцирует выплеск агрессии.
2 Не спорьте. Это бессмысленно.
3 Подтверждайте значимость нарцисса. Говорите комплименты, но не действуйте в ущерб своим интересам.
4 Не верьте. Лесть нарцисса направлена только на то, чтобы сделать вас зависимой, подчинить вашу самооценку его комплиментам.
5 Подавайте новые идеи самореализации. Если они будут связаны с демонстрацией исключительности нарцисса, он с радостью ухватится за них. Вы станете музой-вдохновительницей.
6 Избегайте любой зависимости от эгоцентриста. Вам нужно защитить свою самооценку, привыкнуть не реагировать ни на лесть, ни на критику нарцисса. Вы не должны зависеть от него материально, иначе неизбежно останетесь ни с чем.
7 Абстрагируйтесь. Да, вас возмущает поведение партнера. Но измениться он может только сам с помощью хорошего психолога. Вы бессильны против его расстройства личности. Поэтому старайтесь воспринимать его скорее как ребенка, чем как взрослого. Не ожидайте от него ответственных поступков.
8 Контролируйте себя во время конфликтов. Не показывайте, что вам страшно, вы боитесь потерять отношения, иначе ваше беспокойство станет инструментом манипуляций. Оставайтесь уверенной в себе, не поддавайтесь на провокации.

В нарцисса очень легко влюбиться, ведь он красив, обаятелен, роскошно ухаживает, сводит с ума красивыми словами и креативными подарками. Если вся эта романтика уже была в вашей жизни, а потом партнер стал холодным, расчетливым и жестоким, это не ваша вина. Не считайте, что вы «испортили» его своим поведением.

Запишитесь на консультацию к психологу, чтобы разобраться в себе и принять правильные решения, которые помогут вам наладить личную жизнь.

Как быть со-родителем с нарциссом — Г. Г. Тюдор — Зная нарцисса

Проблема детей и совместного воспитания с нарциссом часто рассматривается как один из самых тяжелых исходов ловушки с нарциссом. Это частый вопрос, который мне задают многие люди, оказавшиеся в этом затруднительном положении, измученные и неуверенные в том, как сделать это эффективным образом как для себя, так и для своего ребенка или детей.

Самая распространенная причина, по которой не удается реализовать полное отсутствие контакта, — это проблема совместного воспитания с нарциссом.Попытка вырваться из кошмара порабощения считается недостижимой и усиливает беспокойство, страх и тревогу у ненарциссических родителей, которые чувствуют себя вечно скованными.

Используя накопленный Х. Г. Тюдором опыт в области нарциссизма и нарциссизма, этот Пакет помощи обращается к широкому кругу вопросов в простой для понимания манере, с практическими советами и советами, которые успешно использовались людьми, воспитывающими совместное воспитание. нарциссы, и все это основано на непревзойденном понимании Х. Г. Тюдора.

Этот пакет помощи включает

Совместное воспитание как часть вашего бесконтактного режима

Решение вопросов передачи детей

Снижение риска получить копыта из-за совместного воспитания

Обработка пылесосов, если они произошли в режиме совместного воспитания

Как решить проблему общения с нарциссом в отношении совместного воспитания

Что делать, когда у нарцисса возникают проблемы с аранжировками

Что делать, если нарцисс привлекает нового партнера с детьми

Чего ожидать с точки зрения степени и регулярности участия нарцисса в процессе совместного воспитания

Как вести себя при совместном принятии решений, например, по вопросам образования или здравоохранения

Как действовать в случаях, когда происходят совместные выступления на школьных или спортивных мероприятиях

Плюс еще много полезной и полезной информации.

Чтобы получить эту информацию, которая стоит 125 долларов США за комплексный пакет помощи, к которому вы можете получить доступ в любое удобное для вас время и в удобном для вас темпе, просто используйте кнопку PayPal ниже, чтобы произвести платеж, и тогда вы получите протокол здравого смысла, который регулирует Пакет помощи и сам пакет помощи.

Произведите оплату с помощью кнопки «Добавить в корзину» ниже

Нравится:

Нравится Загрузка …

Платформы социальных сетей, нарциссы, границы и истерика: соблазн блогов, Facebook и MySpace

За последние несколько месяцев многие читатели Shrink4Men оставили комментарии о том, сколько времени их супруги, подруги и бывшие проводят в Facebook , MySpace , Twitter личных блогах и других платформах социальных сетей, таких как сайты для мам и невест .Их поведение выходит далеко за рамки обычного обмена семейными фотографиями или забавными новостными ссылками. Эти люди создают свои собственные профили, сети и каналы связи с общественностью, вращения, контроля и пропаганды «Я-центр-вселенной». .

Бывшая жена одного недавно разведенного читателя ( Still Recovering ) стала одержима своим профилем и «друзьями» на популярном свадебном сайте TheKnot, , а затем и на сайте молодоженов TheNest . Его бывшая сохранила свой подробный профиль после развода — включая его фотографии и их свадьбу — и общалась со своими подписчиками так, как будто они все еще были женаты.После неоднократных просьб удалить его фотографии, он публично рассказал ей о разводе. Его бывшая и ее друзья в сети разразились пламенной войной, в которой они изображали его жестоким психом, а не его бывшей женой, которая маскировалась под вечную невесту-новобрачную, чтобы сохранить свой статус и почувствовать себя особенной. все еще выздоравливает подозревает, что его бывшая жена на самом деле может быть нарциссической личностью.

Другие читатели сообщают, что их жены, подруги и бывшие тратят чрезмерное количество времени каждый день на точную настройку своих профилей и публикацию обновлений, в которых они изображают себя занятыми «супер-мамами / супер-женами / супер-мучениками», которые единолично управляют своими домашними хозяйствами и заботиться о своих детях и мужьях.Интересно, как они все это делают, проводя большую часть дня в сети.

Какая связь между нарциссизмом и социальными сетями?

Facebook , MySpace, Twitter и MomLogic достаточно безобидны для обычных пользователей, которым нужен увлекательный и удобный способ общаться и оставаться на связи со сверстниками, друзьями и семьей. Тем не менее, социальных веб-сайтов являются бесконечным источником внимания, саморекламы, самовозвеличивания и изощренным оружием для многих нарциссов, театральных деятелей, пограничников и других одержимых собой и жестоких личностей.

Исследователи из Университета Джорджии

Лаура Буффарди и У. Кейт Кэмпбелл (2008) обнаружили, что профили Facebook можно использовать для оценки нарциссизма . Буффарди и Кэмпбелл заметили, что количество друзей и постов на стене, которые люди собирают, и их пристрастие к гламурным фотографиям профиля по сравнению со снимками коррелируют с тем, насколько они самовлюблённы в своей повседневной офлайн-жизни.

The Columbia Daily Tribune сообщает: « Facebook предоставляет довольно точный метод оценки эго, потому что это отношение количества к качеству в Интернете имитирует реальное поведение, в котором нарциссы озабочены только тем, как вещи кажутся другим . Facebook позволяет любому нарциссу с доступом в Интернет собрать армию псевдодрузей, использовать тезаурус для написания созерцательных постов на стене и загружать только фотографии, на которых нос субъекта выглядит почти пропорционально. Контролируя каждый аспект своего профиля, пользователь может создать привлекательную идентичность, похожую на ту, которую человек реализует в реальности, но лучше ».

Платформы социальных сетей, кажется, привлекают нарциссов и других людей с проблемами в отношениях по следующим причинам:

1.Мисс Популярность . Это позволяет ей иметь поверхностные отношения с большим количеством людей одновременно, что придает ей вид популярности и все ее атрибуты. Например: « Посмотрите, сколько у меня друзей! Посмотрите, какой я замечательный человек. Каждый хочет быть моим другом ». Собирать друзей в социальных сетях сродни филателистическому детскому развлечению — коллекционированию бейсбольных карточек . На самом деле в нем ничего не говорится о чьем-то персонаже, за исключением того, что у вас много свободного времени и / или вы готовы «дружить» или «дружить» с кем угодно, чтобы получить еще одно иллюзорное очко популярности.

«Дружба на этих сайтах во многом сосредоточена на сборе, управлении и ранжировании людей, которых вы знаете. Все сделано для того, чтобы побудить пользователей собрать как можно больше друзей. . . Это способствует безумному поиску друзей »( Rosen, 2007, ). Социальные веб-сайты помогают некоторым нарциссистам и пограничникам относиться к людям как к объектам . Их «друзья» — это миниатюрные изображения, которые нужно добавлять, оценивать и удалять в соответствии с их изменяющейся оценкой и обесцениванием, как движущиеся фигуры на шахматной доске. «Вы не подтвердили меня. Ты попадешь в конец списка моих друзей! »

2. Избегать близости. Многие нарциссы предпочитают поверхностные отношения в сети, которые предоставляют социальные сайты, потому что так легче избежать возможности разоблачения, неодобрения, отказа и душевной боли, которые влекут за собой истинная близость и эмоциональная уязвимость. «Дружба — это отношения, которые, в широком смысле, включают разделение общих интересов, взаимность, доверие и раскрытие интимных деталей с течением времени и в определенных социальных (и культурных) контекстах» ( Rosen, 2007). Большинство людей понимают, что их 200 с лишним контактов на Facebook или MySpace не являются друзьями в полном смысле этого слова. Однако большинство нарциссов, театральных деятелей и пограничников — не большинство людей. Они рассматривают эту дружбу как «настоящую». Мгновенные, поверхностные отношения — их зона комфорта. Facebook друзей — это реквизит, точно так же, как парни и мужья, которые дают им ложное ощущение нормальности .

Венди Бихари, автор книги Обезоруживание нарцисса , сообщила ABCNews.com: «В основе большинства нарциссических людей скрывается внутренняя неадекватность, одиночество [и] чувство стыда, потому что они не научились общаться с кем-то по-настоящему. Facebook позволяет им оставаться в подполье ».

Другое недавнее исследование, проведенное в Тихоокеанском университете, показало, что «те, кто вступал в романтическое общение через MySpace , как правило, имеют низкий уровень эмоционального интеллекта и самооценки» ( Dong, Uristra & Gundrum, 2008) .Эти платформы позволяют людям маскировать свои огромные межличностные дефициты, такие как сердечность, глубина и отсутствие сочувствия.

3. Простота использования, удобство и экономия времени. Большинство нарциссов и пограничных людей постоянно жалуются на то, насколько они «заняты», но при этом никогда ничего не добиваются. Однако, основываясь на их многочисленных твитах, записях в блогах и обновлениях Facebook , у них есть достаточно времени, чтобы бесконечно сосредоточиться на своих проблемах, недовольстве, личных оценках и девальвациях и очернять кампании против тех, кто, по их мнению, бросил их или каким-то образом причинил им вред. .

Кроме того, проведение клеветнической кампании старомодным способом — индивидуальные телефонные звонки, личные разговоры — требует много времени и энергии. Блоги, MySpace, Twitter и Facebook позволяют им транслировать свою ложь, искажения, раздутые «достижения» и сообщения ненависти в Интернете простым щелчком мыши. Современные технологии в лучшем виде!

4. Я, я и я. Она может сосредоточиться на своем любимом предмете: на себе. Страница личного профиля посвящена человеку. Нарцисс — ведущая леди или звезда своей собственной вселенной. Страница социального профиля — идеальное средство для проецирования своего ложного «я». Социальные сайты похожи на интерактивные зеркала.

Она может изобразить себя в наилучшем свете, каким бы необоснованным это ни было на самом деле. Она может публиковать свои последние фотографии с мобильных телефонов, подражающих супермодели / лисице, и зацикливаться на том, какие из них самые лестные. Она может опубликовать свои самые последние глубокие мысли и свой нескончаемый список обид людей, которые обидели ее.Ее профиль все время о ней.

5. Крути, детка, крути! Социальные сети позволяют отдельным лицам полностью контролировать раскрутку. Буффарди утверждает: «Для людей с нарциссическими качествами сайты социальных сетей являются эффективным средством саморекламы. В сети они могут собирать армии случайных друзей, выбирать фотографии, на которых они выглядят наиболее привлекательно, и с помощью цитат и комментариев о себе создавать убедительное личное повествование »( ABC News ). Они могут создавать любую иллюзию, которая им нравится, и собирать «большие пальцы» у своих друзей, подхалимов, а для тех, кто использует платформы социальных сетей для преследования и преследования других, собирать миньонов, чтобы обвинить свою текущую цель.

« Facebook и его собратья, казалось бы, мечта нарцисса; эти люди хотят, чтобы мир думал о них так же высоко, как они думают о себе, а сайты социальных сетей позволяют в высокой степени контролировать, какая информация о человеке будет представлена ​​публике. Он варьируется от фотографий и цитат до мнимых показателей популярности, таких как количество подключений, установленных человеком »( Arstechnica ).

6. Эмоциональный терроризм .Многие нарциссы, пограничники, театральные деятели, антиобщественные люди и другие склонные к насилию типы одарены, когда дело доходит до знания того, как найти свои больные места. Они интуитивно используют сайты социальных сетей, чтобы нападать, нападать и причинять боль другим, изображая себя пострадавшей стороной . Многие проводят клеветнические кампании через свои блоги и профили. «Они склонны использовать свой сайт, чтобы унизить других людей. Нарциссам нужно иметь власть над другими. Они склонны к манипуляциям, используя людей для своей выгоды »( AssociatedContent ).

Многие из этих людей также используют эти платформы для кибер-преследования, кибер-хулиганов и кибер-преследований своих целей. Они используют эти платформы, чтобы отслеживать, с кем вы общаетесь, ваши действия, фотографии и местонахождение. Некоторые заходят так далеко, что связываются с вашими контактами, чтобы бросить вам вызов, напасть на «, эта новая шалава, с которой вы встречаетесь, » или даже связаться с друзьями и коллегами новой женщины, с которой вы встречаетесь, чтобы очернить ее. В чужих руках сайты социальных сетей могут стать весьма эффективным оружием.

Это не новое поведение для нарциссистов, пограничников, лицемеров, социопатов и других эмоциональных террористов. Тот же старый-такой же старый. Однако технологии увеличили их способность одновременно охватить более широкую аудиторию высоко контролируемым и эффективным способом . Это похоже на войну. Война началась с тех пор, как люди могли собирать камни и бросать их. Однако с помощью современных технологий мы теперь можем убивать сотни тысяч людей одновременно, а не по одному копьем.Технологии также позволяют жестоким эмоциональным террористам, хулиганам, нарциссистам, пограничникам, театральным деятелям и социопатам делать то же самое.

Например, сумасшедший бывший больше не должен проходить сложные махинации, чтобы поставить «случайную» встречу с вами, собой и новым парнем. Она может публиковать фотографии себя с жертвой в журнале, и Facebook отправляет оповещение всем своим «друзьям». Это то же самое старое поведение, но способ доставки более быстрый и изощренный.

S hrink4 Услуги по обучению и консультированию мужчин:

Д-р Тара Дж. Палматье предоставляет конфиденциальные, платные консультации / услуги наставничества, чтобы помочь мужчинам и женщинам решить свои проблемы в отношениях по телефону и / или через чат Skype. Ее практика сочетает в себе практические советы, поддержку, проверку реальности и достижение целевых результатов. Посетите страницу Shrink4Men Services для получения профессиональных запросов.

Пожертвования

Если вы найдете информацию, которую я бесплатно предоставляю здесь, на Shrink4Men, полезной и ценной, рассмотрите возможность внесения пожертвования через PayPal, чтобы помочь мне поддерживать сайт.

Ссылки :

• Buffardi, L.E. И Кэмпбелл, W.K. «Сайты о нарциссизме и социальных сетях», Бюллетень по психологии личности и социальной психологии , Vol. 34, № 10, 1303-1314 (2008).
• Facebook выводит нарциссизм на новый уровень. Columbia Tribune.
• Facebook: Куда подключаются нарциссы? ABC News.
• Розен, К. «Виртуальная дружба и новый нарциссизм», Новая Атлантида, , номер 17, лето 2007 г., стр.15-31.
• Dong, Q., Urista, M. & Gundrum, D. «Влияние эмоционального интеллекта, самооценки и самооценки на романтическое общение через MySpace», CyberPsychology & Behavior, October 2008, 11 (5): 577-578.
• Facebook профили нарциссов. LiveScience.
• Социальные сети для нарциссов . Mashable.
• 5 способов распознать нарцисса на их странице в Facebook . AssociatedContent.
• Нарциссов легко заметить на Facebook, если знаешь как. arstechnica.

Фото:

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Объяснение нарциссической семьи — Как убить нарцисса

Причины семейной дисфункции значительно различаются. Часто родитель алкоголик или наркоман. Эти нарушения легко заметить. Одной из скрытых причин семейной дисфункции, которую труднее увидеть, является нарциссизм , , который лежит в основе нарциссической семьи.

В здоровой семье родители эмоционально уверены в себе и живут уравновешенной, динамичной жизнью. Вокруг них есть сеть поддержки, и их выбор иметь детей был естественным. Следовательно, они имеют все необходимое, чтобы воспитывать своих детей и поддерживать их рост до тех пор, пока дети не будут готовы дифференцироваться и обрести свою автономию. Здоровые родители достаточно эмпатичны, чтобы их дети чувствовали себя в безопасности в их привязанности, и у них достаточно здорового стыда, чтобы дети росли с высокой самооценкой.Здоровые родители полагаются на честное общение для наведения порядка в доме, а не на авторитарные правила.

В нарциссической семье, с другой стороны, родители давно потеряли связь со своим истинным «я» и живут через нарциссическое ложное «я». Для нарциссического родителя семья представляет две вещи; символ статуса и сущность, которую они имеют в своем распоряжении. То, что должно быть воспитательной и любящей структурой, предназначенной для воспитания здоровых детей, вместо этого становится источником нарциссической энергии.В такой семье потребности нарцисса перевешивают потребности всех остальных, и супруг и дети должны служить нарциссическим родителям. Неутолимая жажда нарцисса к контролю и нарциссической поддержке скрывается под маской любящей семьи. Нарцисс будет наслаждаться своим властным положением.

Для того, чтобы эта конструкция функционировала, необходимо соблюдать следующие правила:

1. Нарциссические потребности нарцисса превыше всего
2. Потребности детей или супруга никогда не должны ограничивать нарцисса или угрожать имиджу или репутации семьи

Вместо того, чтобы планировать, как лучше всего воспитать и вырастить из своих детей независимых взрослых, нарцисс будет размышлять о том, какую роль каждый человек может сыграть в укреплении своего собственного грандиозного имиджа.Это приводит к созданию иерархии и перетасовке / подавлению потребностей, которые гарантируют, что семья обретает дисфункциональный баланс, удовлетворяющий нарцисса. Все, что угрожает этому балансу или нарциссу, должно быть уничтожено без исключения.

Нарциссический семейный образ

Роль каждого человека будет зависеть от двух вещей; какой грандиозный образ нарцисс пытается поддерживать и что может предложить член семьи.

Этот «образ» или, скорее, «доктрина» нарциссической семьи обычно маскируется под следующим:

Образ счастливой семьи

По сути, счастливая семья — это образ, который нужен нарциссу для укрепления своей репутации на публике, а это значит, что дети всегда должны вести себя безупречно хорошо.Поскольку нарцисс не соприкасается со своими эмоциями, он не пытается удовлетворить эмоциональные потребности детей, но все равно ожидает, что этот образ будет поддерживаться. Недовольство и недовольство недопустимы.

Образ успеха

Нарцисс ценит успех, поэтому ожидается, что дети добьются успеха во всем, что они делают. В скрытой нарциссической семье такое ожидание существует, даже если родители не пытаются учить своих детей и руководить ими.Детям остается оправдать ожидания родителей, одержимых только своим ложным имиджем. В открытой нарциссической семье нарциссический родитель будет лидером и будет ожидать, что ребенок не отстает и превзойдет их ожидания. Все, что меньше 100%, считается провалом.

Получите ли вы признание и одобрение, зависит строго от вашей способности служить нарциссической идеологии семьи. Вас будут измерять по:

Какую роль вы можете сыграть

Если вы сможете сыграть роль, которая служит идеологии семьи, тогда вас будут ценить, и, следовательно, вы получите признание и одобрение.Например, семья может ценить первенцев, поэтому родившись первым, вы сразу же получите очки. Семья может ценить образование как путь к успеху, поэтому получение высоких оценок становится источником признания и одобрения. Если ребенок просто ведет себя хорошо и не причиняет неудобств нарциссу, это также может принести очки, где, если ребенок ведет себя тихо и не доставляет проблем, его называют «хорошим мальчиком» или «хорошей девочкой». Самый младший ребенок может получать очки только за то, что он самый младший.

Насколько хорошо вы продаете имидж

Если вы с энтузиазмом представляете свою семью на публике, вам будут начислены баллы. Будучи счастливым на глазах у других, он укрепляет репутацию семьи и помогает скрыть истинные намерения нарцисса, а также страдания семьи.

Любой член, который не может или отказывается укреплять нарциссическую идеологию семьи, будет наказан через игнорирование, словесные или физические нападения и насмешки. Быть ценимым в одних вещах, но отвергнутым и подвергнутым нападкам из-за других, создает много беспокойства и напряжения для ребенка, который хочет только любви и принятия своих родителей, но не имеет четкого представления о том, что для этого нужно.Они совершенно не подозревают о нарциссических планах родителей или о том, что они пешка в игре. Для ребенка все дело сердца. Для нарцисса все зависит от их нарциссического образа.

Роли нарциссической семьи

Эта нарциссическая «драма» похожа на театрализованное представление, и каждый человек играет свою роль. Типичные роли нарциссической семьи следующие:

Фактор влияния

Обычно это супруга или одна из дочерей.Средство поддержки стремится удовлетворить базовые потребности нарцисса и помогает создать счастливый фронт. Посредник также оправдывает нарцисса. В конечном счете, помощник хочет одобрения и признания нарцисса, которые у него есть шанс получить, только если он будет вести себя хорошо. Когда посредник активно не помогает нарциссу, ожидается, что он будет двигаться по орбите и оставаться рядом с ним. Это помогает нарциссу сохранять чувство грандиозности и контроля.

Золотой ребенок

Нарцисс будет искать ребенка, которого можно слепить по своему собственному образу.Обычно это самый старший ребенок, но может быть и вторым. Это зависит от таланта, привлекательности, способностей, интеллекта и того, какие планы у нарцисса. Например, если нарцисс больше всего ценит образ, а его первенец неловкий и непривлекательный, он будет обозначать второго рожденного как золотого ребенка. Золотой ребенок растет, полагая, что он особенный, хотя на самом деле его просто вырастили по образу нарцисса. Золотой ребенок будет считать, что они лучше, чем другие братья и сестры, и может попытаться командовать ими.

Суррогатный родитель

Нарцисс обычно слишком озабочен собой, чтобы удовлетворить потребности детей, а его способный супруг обычно слишком озабочен требованиями нарцисса. Когда в семье несколько детей, нарцисс назначает одного ребенка играть суррогатного родителя. Ожидается, что этот ребенок-взрослый будет удовлетворять потребности своих младших братьев и сестер и будет нести ответственность за благополучие и поведение своих братьев и сестер.Чтобы исполнить эту роль, суррогатному родителю придется подавлять свои эмоции, становясь слишком дисциплинированным и жестким.

Козел отпущения

Нарциссу понадобится кто-то, чтобы свалить на него его разочарование и отвергнутую ярость. Второй по возрасту или самый откровенный ребенок будет обозначен как «проблемный» и при любой возможности будет жестоко подавлен. Другие дети в семье могут последовать примеру нарцисса и невольно свалить свой гнев и стыд на козла отпущения.

Потерянный ребенок

Любые дети, которым не была назначена роль золотого ребенка, суррогатного родителя или козла отпущения, будут игнорироваться и будут поощряться не раскачивать лодку. Они растут с чувством незнания, кто они и как они вписываются в этот мир, а также с жгучим чувством стыда и неполноценности.

Талисман

Обычно самый младший. Они — шутники в семье, приносящие комедийное облегчение, маскирующее семейные дисфункции.

Роли могут меняться и меняться. Например, если самый старший уходит или играет вверх, то второй по возрасту может быть повышен до золотого ребенка. Также ребенок может играть несколько ролей. Золотой ребенок может играть суррогатного родителя, а потерянный ребенок — талисманом. Единственный ребенок особенно склонен к выполнению нескольких ролей, поскольку у него нет братьев и сестер. Чаще всего их называют золотыми детьми, но они также играют в козлов отпущения, когда нарциссу это нужно, и ожидается, что они будут играть талисманом, чтобы отвлечь родителей и обеспечить комедийное облегчение.Это безумие для ребенка.

Последствия нарциссической семьи

Распределение ролей для каждого человека превращает семью в ожесточенную борьбу за выживание. Каждый ребенок борется за обрывки внимания и одобрения со стороны нарциссического родителя. Это создает в каждом ребенке веру в то, что любовь — это соревнование, и его получение зависит от вашей роли. Реальность того, что любовь является источником принятия, питания и обмена, полностью потеряна для детей в нарциссической семье.Они живут в условиях диктатуры, искусно маскируясь под «счастливую семью».

Ущерб, нанесенный нарциссической семьей, огромен:

Беспокойство и депрессия

Периодическое подкрепление, которое ребенок получает от родителя, очень похоже на азартную игру. Не имея возможности осознанно понять планы нарцисса, ребенок чувствует, что его отвергают и награждают случайным образом. Это создает много беспокойства. Для ребенка это одобрение — то, что дает им чувство безопасности и целостности, и они продолжают играть в игру, оставаясь зависимыми, стремясь обрести любовь, впадая в депрессию и стыд, когда они ее не понимают, а затем запускают цикл еще раз.

Подавление эмоций

Эмоциональные потребности члена семьи должны быть подавлены, чтобы не повлиять на хрупкое равновесие нарциссической семьи. Это болезненно и подавляет способность ребенка развиваться, любить других и доверять им.

Низкая самооценка

Неспособный когда-либо понять это правильно, у каждого члена семьи развивается комплекс неполноценности. Потерянный ребенок чувствует себя брошенным и никчемным, а козел отпущения остается полон гнева и стыда.Каждый человек в нарциссической семье платит свою цену, хотя и по-разному.

Неправильные представления об отношениях

Каждый участник растет с верой в то, что отношения связаны с тем, какую роль вы играете, находясь в постоянном соперничестве, и что любовь — это ограниченный ресурс, который вы должны заработать своими действиями.

Недоверие

Близость — это поле битвы ребенка нарциссизма. Ребенок, который продолжает открывать свое сердце, но его отвергают, не зная почему, в конце концов перестает доверять родителю, и это недоверие выливается в их повседневную жизнь.Путь к любви становится слишком утомительным, и взрослый ребенок создает препятствия на пути к близости и близости. Это приводит к огромным осложнениям в их отношениях, когда они достигают совершеннолетия.

Динамика нарциссической семьи глубоко укоренилась в ребенке. По мере того, как они становятся старше и покидают (или покидают) свою неблагополучную семью, они неосознанно тянутся к другим структурам, которые напоминают им об их семье, снова и снова играя свою роль; только на этот раз в новой среде.Новая структура будет основана на тех же принципах, что и нарциссическая семья.

Эта ролевая игра безнадежно увековечивает, пока не будет осознана суть нарциссизма, не изменятся парадигмы и не будет достигнута личная власть. Взгляните на «Как убить нарцисса», чтобы понять, как нарциссизм проявляется в отношениях, или «Нарциссизм к возрождению», чтобы глубже погрузиться в нарциссическую семью и природу власти.

Как общаться с супругом без ссоры (за 7 простых шагов)

Вы хотите научиться общаться со своим супругом? Без борьбы?

Как заставить мужа или жену понять, что вы говорите? Как понять, что говорит ваш супруг?

Что ж, сегодня вы откроете для себя 7 простых, эффективных и проверенных шагов, которые мы используем, чтобы общаться без борьбы.

Как вы знаете, общение с супругом иногда может быть неприятным. Это могло быть даже настолько сложно, что закончилось жарким спором или дракой, которую в первую очередь можно было предотвратить.

И тревожный момент — это когда ты понимаешь, что не знаешь, как общаться с супругом. Честно говоря, это причина того, что вы не можете эффективно общаться друг с другом.

Вы не можете донести свою точку зрения.

Вы не можете передать свои чувства.Ваш супруг не понимает того, что вы говорите. Разговоры о чем угодно приводят только к новым спорам.

В вашем уме и в уме вашего супруга происходит замешательство.

Похоже на карусель; от одного разговора к другому. Даже если вам кажется, что вы уже давно хорошо общаетесь с людьми.

Вы могли бы даже быть лучшим коммуникатором в своей семье, на работе, на общественных мероприятиях и т. Д. Но когда дело доходит до общения с супругом, вам трудно.

Вы не одиноки.

То, что вы испытываете, — это борьба, с которой сталкивается большинство супружеских пар. Мы также испытывали трудности с общением в первые месяцы нашего брака.

Были дни, когда мы чувствовали себя совершенно потерянными. Мы не могли передать друг другу свои очки. Эшли скажет «ABC», и Маркус подумает, что она имела в виду «XYC».

The крик, разочарование, крик, чувство неуважения, гнев…

Это было не весело!

Но это вдохновило нас научиться эффективно общаться друг с другом.

Потому что мы просто не могли позволить нашим проблемам с общением сказаться на нашем браке. Мы знали, что чем раньше мы решим наши проблемы с общением, тем лучше будет наш брак.

Итак, мы искали решение.

После проб и ошибок мы обнаружили проверенный способ , который помог нам эффективно общаться друг с другом без ссор, споров и чувства неуважения. И мы хотим поделиться ими с вами сегодня.

Возможно, вы даже знаете их, но еще не применили их намеренно при общении со своим супругом.

Но сначала, что затрудняет общение с мужем или женой?

Вы думали об этом?

Это очень просто. Понимаете, общение с супругом похоже на общение с другим человеком.

Но поскольку вы так сильно любите своего мужа или жену, вы чувствуете, что он или она должен быть тем человеком, с которым вы можете эффективно общаться.

Вы решили провести вместе остаток жизни. Вы подсознательно полагаете, что ваш супруг понимает вас лучше, чем кто-либо.Следовательно, общение друг с другом должно быть простым занятием.

И если вы не можете хорошо общаться с супругом, вы чувствуете, что потерпели неудачу. Вы чувствуете, что плохо подготовились к браку.

Мир не подходит к концу, но ваше разочарование находится на высоком уровне.

Так как же научиться общаться со своим супругом? Это вопрос, который многие супружеские пары задают по-разному.

Как общаться с супругом без ссор и споров.

Как известно, это непросто. Это требует усилий и осознанности.

Чтобы вам было проще, мы превратили наши методы общения в 7 простых шагов. Вы можете реализовывать каждый шаг каждый раз, когда сегодня общаетесь со своим супругом.

Эти простые шаги взяты из главы 7 нашей книги «Общение в браке: как общаться с супругом без ссоры».

Мы использовали и продолжаем использовать эти простые шаги для эффективного общения друг с другом.И они работают!

Ниже приведены 7 проверенных шагов:

1. Обратите внимание.

Убедитесь, что и вы, и ваш супруг слушаете и уделяете внимание, когда вы разговариваете друг с другом.

Если ваш супруг не слушает и не обращает внимания, все ваши «слова» не будут услышаны.

Когда ваш супруг что-то говорит вам, остановитесь и послушайте его. Они оценят, что вы выслушаете.

2. Не кричи.

Не кричите на супруга, когда вы пытаетесь передать сообщение или разговаривать друг с другом.

Он просто не задает тон для эффективного общения. Вы хотите, чтобы ваш супруг кричал на вас?

3. Поставьте себя на место супруга.

Каждый раз, когда вы обсуждаете, спорите или просто разговариваете, постарайтесь взглянуть на проблему с точки зрения вашего супруга.

Постарайтесь понять, откуда идет ваш супруг, и потренируйтесь чутко слушать. Это позволит вам понять, о чем ваш супруг пытается с вами общаться.

Как ваш супруг (а) лучше всего понимает то, что вы пытаетесь им сообщить?

4. Подтвердите понимание.

Уточняйте! Спросите своего супруга, понимают ли они, о чем вы пытаетесь с ними общаться.

Позвольте им описать вам это, если они вас ясно понимают.

Какие слова они используют? Что означает слово? Это поможет вам понять, где они находятся, и понять, что вы пытаетесь передать.

Не говорите, что все в порядке, если знаете, что что-то не так.

5. Попробуйте другие способы связи.

Если ваш супруг не понимает того, что вы сказали, попробуйте объяснить ему это разными способами.

В зависимости от того, что вы пытаетесь передать, попробуйте разные словесные объяснения, аналогии или даже картинки. Вы также можете использовать рисунок схем, письмо на бумаге и т. Д.

Если вы ничего не понимаете или не слышите что-то, что сказал ваш супруг, не стесняйтесь.

Попросите их повторить сказанное и объяснить это так, как вам будет понятно.

Если вы не добиваетесь прогресса в передаче мысли, идеи, проблемы или начинаете чувствовать разочарование, сделайте перерыв.Нажмите, чтобы твитнуть

6. Сделайте перерыв.

Если вы не продвигаетесь в передаче мысли, идеи, проблемы или начинаете чувствовать разочарование, сделайте перерыв.

Повторите визит позже, когда у вас будет время подумать о проблеме.

Это так важно и чрезвычайно полезно. Иногда нам просто нужно время, чтобы переоценить.

7. Промойте и повторите.

Применяйте вышеуказанные шаги каждый раз, когда общаетесь со своим супругом.

Помните:

Главное — быть непредубежденным, внимательно слушать и иметь много терпения!

Наши результаты использования 7 простых шагов

В течение последних 5 лет мы использовали описанные выше простые и проверенные шаги для эффективного взаимодействия друг с другом.

Мы перешли от к , не имея возможности общаться друг с другом, к , ведя содержательные беседы без борьбы.

Если вы хотите узнать больше об этих 7 шагах, мы подробно рассмотрим их в нашем бестселлере:

Общение в браке: как общаться с супругом без ссоры

В этой книге мы делимся всем, что узнали об эффективном общении друг с другом.

Это короткое быстрое чтение, наполненное полезными идеями, которые покажут вам, как лучше общаться со своим супругом. И без драки, криков и криков.

Если вы хотите, чтобы брак был крепким, необходимо научиться эффективно общаться с супругом. Потому что вы не сможете добиться успеха в браке без эффективного общения.

Эффективное общение необходимо для успешного брака

Как и вы, нам говорили и читали, что общение жизненно важно для успешного брака. Однако никто не научил нас общаться друг с другом.

Нам нужно было учиться на ошибках, ошибках, аргументах и ​​нашем желании учиться.Это было не лучшее время для нашего брака.

Но как только мы придумали семь вышеуказанных шагов и реализовали их, наш брак значительно улучшился.

Мы смогли эффективно общаться без ссор, донести свою точку зрения и выразить друг другу свои самые глубокие чувства.

Компрометировать наши разногласия тоже стало легче. В результате мы смогли принимать решения быстрее и быстрее.

Например, обсуждение и создание целей в списке желаний пары не закончилось жарким спором.

[Насколько хорошо вы общаетесь со своим супругом? Пройдите тест.]

Заключительные мысли

Научиться общаться с мужем или женой не должно быть утомительным. Это должно быть просто и практично; то, что вы можете сделать ДАЖЕ, если у вас трудный супруг.

Если у вас возникли проблемы с общением со своим супругом, получите сегодня копию нашей книги о браке.

Так вы научитесь эффективно общаться со своим супругом.

Твоя очередь

Как вы научились эффективно общаться со своим супругом?

Какие навыки супружеского общения помогли вам больше всего?

Вам также может понравиться:

Как поговорить с супругом о деньгах

Как написать любовное письмо мужу или жене за 10 простых шагов

вопросов для пар: 69+ наводящих на размышления разговоров

Как извиниться перед женой или мужем за 7 шагов

Как построить или восстановить доверие с супругой (с помощью 2 проверенных шагов)

стр.S. Чтобы узнать больше о том, как общаться со своим супругом, получите сегодня копию нашей книги «Общение в браке».

Изображение предоставлено Morgan McDonald

Как нарциссы используют деньги для манипулирования

Ваш партнер или член семьи когда-либо:

• Обвинял вас в финансовом стрессе, даже если они чрезмерно тратят деньги?
• Подделали свое имя на финансовых или кредитных счетах?
• Перемещал деньги без вашего ведома?
• Скрытый долг или открытые секретные финансовые счета?

Я только что закончил читать новую книгу Шеннон Томас, Exposing Financial Abuse , и она раскрывает совершенно новую сферу злоупотреблений.

Многие из этих тактик, похоже, отражают то же поведение, которое нарциссисты и социопаты проявляют в своих отношениях: нечестность, проекция, лицемерие и чувство вины, заставляющее вас подставлять свои основные потребности, в то время как они щедро тратят на себя.

Как и все остальное, нарциссы используют деньги для контроля и эксплуатации своих целей. Это можно сделать с помощью прямых угроз или более коварных методов. В ходе исследования Шеннон она встретила выживших, которые обнаружили горы скрытых долгов и счетов, но их назвали «сумасшедшими», когда они спросили об этом.

Насколько это может быть коварным? В одной из историй выживших фигурирует обидчик, который снял тысячи долларов с ее сберегательного счета, утверждая, что это было «на случай крайней необходимости в семье». Фактически, это было сделано исключительно для того, чтобы помешать ей нанять адвоката, вынудив ее оставаться связанной с их токсичными отношениями.

Кроме того, сохраняя вашу финансовую зависимость от них, у нарушителей есть еще одна форма контроля. Они могут винить вас во всех проблемах с деньгами в отношениях, а сами виноваты.Это приводит к двум вещам: заставляет вас чувствовать себя проблемным и заставляет зависеть от них в финансах.

Вы можете начать беспокоиться о том, что вы не сможете выжить без этого человека, который причиняет вам вред, или что вашим финансам нанесен непоправимый ущерб.

Но моя любимая часть новой книги Шеннона — это то, что она предлагает надежду и решения, а не только красные флажки. Шеннон описывает практические и достижимые подходы к освобождению от всех аспектов финансовых злоупотреблений, от составления бюджета до восстановления кредита до детских выплат и разумных инвестиций.

Она даже дает совет по защите от насилия в будущем, поскольку такие люди, как правило, появляются снова после того, как насилие закончилось. «Иногда ядовитый человек снова появляется, вступая в драку, подавая новый семейный иск в суд, выдвигая ложные обвинения — список возможных способов бесконечен. Некоторые вредные люди будут глотать слезы раскаяния, обещая, что они изменились , или заявления о том, что нашли Бога «. (стр. 190 — Разоблачение финансовых злоупотреблений )

Независимо от того, насколько сложной была их борьба, я заметил кое-что общее с каждой историей выживших: их жизнь постепенно становилась неизмеримо лучше без финансового обидчика.Во многих случаях требовалось время и усилия, терпеливо устраняя повреждения. Но конечным результатом всегда были независимость, гордость и самоуважение.

Написанная в том же сострадательном и разговорном тоне, что и ее бестселлер Исцеление от скрытого насилия , Шеннон удается пролить свет на эту сложную тему таким образом, который кажется относящимся к делу и неклиническим (несмотря на то, что он чрезвычайно хорошо исследован). Шеннон остается одним из самых благосклонных и вдохновляющих участников в этой области, всегда с энтузиазмом помогая другим выжившим и писателям добиться успеха.

Я не могу рекомендовать эту книгу в достаточной степени и надеюсь, что эта важная тема начнет распространяться все больше и больше.

Вы можете найти Exposing Financial Abuse на Amazon в мягкой обложке и форматах Kindle:

https://www.amazon.com/Exposing-Financial-Abuse-Weapon-Healing/dp/0997829028/

Пожалуйста, не обращайте внимания примечание ниже, оно появляется во всех статьях.