40 причин, почему я не хочу изменять жене. Мужское признание | Личная жизнь

Мужчина назвал причины, почему он решил хранить верность жене.

1. Я не хочу дурной славы, сплетен, перешептываний за моей спиной. Мне дорога моя репутация, и я считаю, что верность – ее составляющая.

2. Я решил взять в свои руки власть над таким грехом, как прелюбодеяние, и не поддаваться соблазнам.

3. Мне кажется, что я сам себя не буду уважать, если изменю.

4. Я думаю, что измена – это саморазрушение, самообман, притупление своей совести, недостаток уверенности в себе.

5. Я не хочу причинять боль своей жене, моему лучшему другу и деловому партнеру, моей подруге по жизни.

6. Совершив измену, я навсегда бы лишился веры и доверия своей жены. Даже если бы она меня простила, вряд ли бы стала уважать меня, как прежде, я дал бы ей повод для ненужных подозрений и вопросов в будущем.

7. Я достаточно умен и хитер, чтобы простроить схему долгосрочного обмана своей жены, но я не хочу этого делать, потому что тогда я останусь наедине со своим сожалением, одиночеством и болью.

8. Я не уверен, что женюсь на женщине, с которой изменю, и думаю, что разведусь со своей нынешней женой. Я не хочу, чтобы она одна воспитывала моего ребенка, выходила замуж, я сам не хочу повторно жениться и начинать семейную жизнь с нуля.

9. Изменив, я лишился бы любви и доверия моих детей. Совершая такой поступок, я своими действиями говорил бы им: «Твоя мать — недостойный человек, твой отец — лжец и обманщик. Честь не так важна, как удовольствие. Мое кратковременное плотское эгоистичное удовлетворение важнее, чем любовь детей».

10. Изменяя, я стал бы плохим примером для своих детей, я не смог бы выглядеть в их глазах сильным, волевым и влиятельным человеком.

11. Я опозорил бы своих детей, мне было бы стыдно объяснить им, почему их отец испортил отношения с их матерью.

12. Даже если бы моя измена осталась тайной, я разрушал бы себя воспоминаниями, я испортил бы близкие отношения со своей женой.

13. Мне пришлось бы тратить больше денег на свою любовницу.

14. Мне кажется, я разочаровал бы людей, которые меня уважают, моих наставников.

15. Мне было бы стыдно на работе, даже если бы о моей семейной драме никто не знал.

16. Я глубоко бы ранил и смущал своих родителей, которые в меня вложились и прививали мне истинные ценности.

17. Мои семейные драмы испортили бы мою карьеру.

18. Мне перестали бы доверять в деловом сообществе, где во главу угла ставятся семейные ценности.

19. Пострадала бы моя политическая и общественная карьера.

20. У меня испортились бы отношения с моим начальством, с инвесторами.

21. Я стал бы менее авторитетным у своих подчиненных на работе.

22. Мне трудно было бы общаться с другими управленцами в моей компании.

23. Я глубоко подорвал бы уважение всех тех, кто когда-то был на моей свадьбе и желал мне счастья с моей женой.

24. Я разочаровал бы своих студентов в университете.

25. Моя измена муссировалась бы в интернете и в прессе.

26. Я потерял бы многих друзей.

27. Я выглядел бы легкомысленным человеком.

28. Я причинил бы боль не только своей жене, но и другой женщине, с которой я всего лишь хотел развлечься.

29. Я разрушил бы семью и жизнь другой женщины.

30. Я подверг бы другую женщину риску забеременеть.

31. Я сам бы рисковал заразиться венерическим заболеванием.

32. Я мог бы потерять работу, потому что не выдержал бы эмоциональной, финансовой и социальной нагрузки вследствие измены.

33. Мне пришлось бы менять работу, ломать карьеру.

34. Мне пришлось бы оказаться в одной лодке с другими неверными мужчинами.

35. Я навсегда остался бы с чувством смущения, стыда, думал бы, что я совершил глупость, что я разрушил себя.

36. Мне пришлось бы потратить много денег на свое лечение.

37. Я лишился бы множества возможностей в будущем, которые появились бы, если бы я оставался верным.

38. Я стал бы считать себя бесполезным созданием, потерял бы смысл жизни.

39. Я стал бы сомневаться во всем, и другие люди стали бы сомневаться во мне.

40. Я доставил бы радость всем моим завистникам.

Поставьте лайк. Оставьте комментарий. Подпишитесь на канал. Поделитесь статьей в соцсетях.

Имеем ли мы право изменять, если «никто не узнает»?

Владимир Шахиджанян, психолог, сексолог

«Любая измена, становится о ней известно или нет, — это плохо. Потому что в слове «измена» есть часть «мена» — я меняю одного человека на другого и об этом не говорю, веду себя так, как будто все в порядке. На 99% такие измены вскрываются и становятся душевной, сердечной болью. И сказываются на физиологическом здоровье: на этом фоне у человека все валится из рук, встречается депрессия, обида, истерика, психоз… У всех по-разному. Поэтому сразу договоримся, что измена — это плохо.

Ну а если никогда-никогда и никто-никто и ни за что не узнает? Но вы-то это знаете! Вы-то помните и никогда не забудете. Измена незаживающей раной останется надолго, на очень долгое время. Поэтому совет один: все-таки не изменять.

Но есть разные измены, и нужно по-разному к ним относиться. Бывает, что два человека слились в экстазе, получили физиологическую разрядку: оргазм у нее, оргазм у него… Но на самом деле он любит другую — ту, с которой прожил не один год, а может, и не один десяток лет. Ту, которая родила ему детей, ту, с которой он всегда вместе. Тогда это трудно назвать изменой, это — физиологическая разрядка. По пьянке, по случайности, бес попутал, черт побрал! Такие вещи не стоит считать изменой, их нужно научиться не замечать, прощать. И в них никогда не признаваться. Это просто несчастный случай».

Артем Костюжев, психотерапевт

«Человек имеет право на абсолютно любое поведение. Некоторые поступки общество осуждает, может оштрафовать или посадить в тюрьму. Сфера личных отношений постепенно выходит из-под морализаторского диктата. Не так еще давно появилась возможность развода…

Измена — это предательство только с позиции того, от кого ушел партнер (завел роман на стороне). С точки зрения «беглеца-изменщика» это может быть все что угодно. От поиска новых ощущений и опыта до новых отношений. А «третий» в этих отношениях, вероятно, получает шанс на счастье.

Кстати, идея о том, что у человека нет права изменять, может привести к проблемам и к насилию. Брошенные изменщиками люди охотно формируют избегающее поведение и стремятся к цинизму и гендерной ненависти или к отгороженности и самоизоляции. В обществе мы видим консервативный настрой и почти однозначный запрет на адюльтер. Человек, задающий такой вопрос, будто хочет получить общественное подтверждение своей точки зрения. В силу эмоциональной насыщенности формулировка вопроса подталкивает к определенному ответу».

Научите, как перестать изменять жене

Здравствуйте! Я знаю, что большинство мужиков вообще на это не заморачивается. Изменяют — и все шито-крыто.

У меня, как у всех, 15 лет женат, двое детей подрастают. Жена — добрая, веселая, очень спокойная, в семье мир, в доме порядок. Мы «идеальная пара», как многие считают.

Но последние пять лет ничего с собой поделать не могу: изменяю ей напропалую. Конечно, сексуально она меня уже почти не привлекает (и не стремится, к сожалению). Как бы сказать: слишком хорошая. Как друга — уважаю и люблю. Как женщину не воспринимаю.

На стороне у меня только мимолетные отношения по 2 — 3 месяца (чаще — с девушками легкого поведения, их сейчас найти не проблема). До сегодня дня меня никогда не мучила совесть и страх все потерять. У меня и сейчас есть любовница. Она моложе меня, мы видимся пару раз в месяц, и это тоже ненадолго. Однако мне стало казаться, что жена догадывается о моих походах налево.

Стала менее приветливой, больше молчит, думает о чем-то. Я запаниковал. Она ведь может меня бросить… Я не смогу это пережить, ведь люблю только ее и жить могу только с ней. А если не «гулять», то придется совсем отказаться от секса.

Я наблюдаю за знакомыми и мне кажется, без секса живет большинство людей моего возраста (мне под сорок). Но если не изменять жене — значит, отказаться от секса навсегда?! Просто не знаю, что делать… Я перестал спать, все время в стрессе. На работе руки трясутся. Может, поговорить с женой о сексе? Как-то намекнуть ей, чтобы стала более сексуальной. Я как-то раз говорил, но видимо, неправильными словами, потому что она обиделась. В общем, совсем запутался.

Георгий, Москва.

ОТКЛИКИ ЧИТАТЕЛЕЙ

Мне вот тоже секс с мужем не нужен, и я не против, чтобы он спал с кем-нибудь на стороне, но предохраняясь и не распространяясь об этом. А жить ни с кем другим не хочу, да и он не хочет. Мне любовник не нужен. У всех разный темперамент, не представляю себе, чтобы после 20 лет совместной жизни была охота… Главное, чтобы всех все устраивало. Конечно, когда мне было 25, я думала по-другому. За один взгляд налево могла убить. А сейчас думаю, главное, чтобы никто не болел.

Ирэн.

А почему бы вам самому не стать более сексуальным для жены? Судя по всему, вы перестали привлекать ее ровно тогда, когда она перестала пытаться быть более сексуальной для вас. Вы не думали, что о сексе для себя она только мечтает, потому что воплотить это с вами не может, а сказать боится, чтобы не обидеть и не разрушить «идеальную пару»?

Гость № 9267.

«…сексуально она меня уже почти не привлекает». А вы ее привлекаете? Вариант, что сам «не алле», не рассматривается? Вы как мой супруг: тот всегда знает, что я обязана делать, а про свои обязанности содержать семью, зарабатывать деньги не помнит. Своих мозгов нет. Надоел до смерти. Выгоняю — не уходит.

Гость № 4403.

Обычно таким Георгиям больше всех и изменяют. А то, что жена стала более спокойной и приветливой, означает, что у нее с ЭТИМ все в порядке: видимо, любовник — настоящий мужчина в отличие от вечно нервного муженька. Почему-то наивные рогоносцы думают, что только у них одних «спермотоксикоз», забывая при этом, что по улицам носятся точно такие же озабоченные олени и им ваша жена совсем еще не приелась.

Гость № 7504.

Мужик, не парься, но и с женой отношения налаживай потихоньку, своди ее куда-нибудь, попровоцируй ее — купи модных журналов, позаигрывай с ней. Даже если надо сделать над собой усилие. Многие на это откликаются. Жена тоже хочет почувствовать себя женщиной — дай ей такую возможность.

Алекс.

«Правила ходока»: как изменять жене, чтобы она об этом не узнала

В этом выпуске «Мужсовета» ВашГород.ру рассказывает о том, как правильно ходить налево.

В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает такой момент, когда секс с женой приедается, а идти налево — как-то боязно. Как потом ей в глаза смотреть? А вдруг узнает? Специально для сомневающихся редакция ВашГород.ру подготовила гайд профессионального ходока. Но для начала — небольшое предупреждение.

Опубликованная ниже инструкция подходит только тем, кто хочет сохранить свою семью, но разнообразить при этом сексуальную жизнь. Если на стороне ты ищешь новых эмоций (потому что страсти уже нет) или — чем чёрт не шутит — любви, то относись к этим советам очень выборочно. А лучше тридцать раз подумай, прежде чем вступать на дорожку профессионального ловеласа. Измена — это всегда предательство, и её, как орехи на развес, нельзя отсыпать ровно. Если же проблем морально-совестного толка для тебя не существует, тогда добро пожаловать.

Не влюбляйся

Вообще. Никогда. Запомни, первое правило Дон Жуана — холодная голова. Воспринимай женщин как сексуальный объект и всегда понимай, для чего ты знакомишься с очередной цыпочкой. Твоя цель — затащить её в кровать, а не строить планы на будущее, совместный быт и мечтать о паре спингорызов сверх уже имеющихся в законном браке. Излишние эмоции вредны ещё и потому, что законная супружница может начать подозревать что-то неладное. Представь, что ты явился домой довольный, как прайд мартовских котов — с блестящими от счастья глазами. Странная картина для мужика, который уж десять лет как подписал в загсе приговор словом «согласен».

Меняй их как перчатки

В твоей истории женщины — это уходящий вагон поезда. Выбрасывай их из жизни без особых угрызений совести и колебаний. На месте одной обязательно появится вторая, а за ней — третья и четвёртая. Вообще не воспринимай их как личности (для этого у тебя есть дорогая сердцу жена, от которой ты не хочешь уходить). В противном случае обязательно влюбишься, ведь это только в женском фольклоре мужики — существа без эмоций.

Возьми за правило не рассказывать о себе новой пассии. Даже имя настоящее не сообщай. Если владеешь бизнесом — представься рядовым клерком. Можешь даже машину арендовать на время свиданий. Это убережёт тебя от неприятных эксцессов, вроде милого телефонного общения жены с любовницей, у которой на тебя большие планы. Неизвестность (aka загадочность) — твой бро. Помни об этом.

Не заводи служебных романов

Нужно быть законченным интеллектуалом, чтобы залезть под юбку секретарше Анечке или коллеге Машеньке. Работа — эта одна из немногих постоянных переменных в жизни мужчины. Именно потому засовывать свой нефритовый стержень в её фарфоровую вазу — худшая из идей. Рано или поздно твоя жена узнает об интрижке, и тогда впору будет искать способы ухода от алиментов. Не всегда законные, кстати.

Найди новую работу

Если твоя супруга знает о твоей работе всё, то самый лучший выход из ситуации — подыскать новое место. Желательно, чтобы должность подразумевала частые командировки и ненормированный график. И упаси тебя Кришна посвящать жену в детали. Пусть она думает, что ты сам не знаешь, где окажешься завтра. К слову, трепаться на новом месте о лапочке-дочке и счастливом браке тоже не стоит. Стань для коллег человеком-коробочкой. Даже обручальное кольцо снимай. Так проще. Меньше вопросов — больше простора для манёвра.

Изменяй за пределами города

Командировка — идеальная возможность гульнуть налево. Сделал свои дела, позвонил вечером жене по скайпу — и можно кувыркаться с новой пассией. Главное, не перепутай: вначале позвонил жене, а потом уже штурмуй кровать. За одну достаточно продолжительную поездку можно подцепить двоих-троих девочек. Иногда даже разом, но тут уж всё от сил и уверенности в себе зависит.

Присмотрись к замужним

Идеальная кандидатка в любовницы — дама в отношениях, которая просто ищет хорошего секса. Она, как и ты, не собирается рушить очаг, но уже успела устать от партнёра. Безоговорочно, лучший вариант для встреч на один-два раза.

Никаких разведёнок с детьми!

Всегда помни, что женщина с ребёнком на руках — это зло. Беги от таких. Им нужен не столько секс, сколько материальная поддержка и забота. Следовательно, на твой кошелёк и свободу появляются планы. А это чревато последствиями. Ты же интим ищешь, а не способ потратить деньги впустую. Ну, мы предупредили.

Будь прилежным семьянином

Знаешь ли ты, что самые кровавые злодеи, как правильно, оказывались людьми с идеальной репутацией? Возьми это за правило! Уделяй своей жене и детям максимум внимания. Води в кино, устраивай праздники, дари подарки. Вот только не надо это делать из чувства вины, когда уже сходил налево. По твоим щенячьим глазкам супруга моментально поймёт, от чего в вашей спальне с завидной регулярностью букеты появляются. Веди двойную жизнь правильно.

Фильтруй базар

Никогда не упоминай, что ты ходишь налево. Даже близким друзьям не говори. Про твою двойную жизнь должен знать только ты и очередная партнёрша в делах интимных.

Помни про контрацепцию

У того, кто постоянно меняет партнёрш и заметает следы, велика вероятность заразиться чем-нибудь весёлым. Поэтому не забывай про презервативы! Они — твои бро в любой ситуации. Согласись, что подарить жене «букет» — это провал. Будет непросто доказать, что срамную болезнь ты подцепил от сиденья корпоративного унитаза.

Удаляй переписки

Чисти страницы в социальных сетях, мессенджеры и SMS-сообщения с завидной регулярностью. Женщины любопытны по своей природе, и мало кому из них понравится случайно прочесть что-нибудь в духе: «Котик, я по тебе скучаю. Вчера ты был на высоте, мой тигр». А вот заводить второй телефон и прятать его от супруги не стоит — просто будь чуть внимательнее. Записывай имена любовниц по имени-отчеству (будто они твои коллеги по работе), а для знакомств создай левую страницу «ВКонтакте» или «Одноклассниках». Так гораздо проще.

Не ври

Ложь — худшая из тактик. Рано или поздно ты запутаешься в лапше, что повесил на уши любимой, и в конечном счёте спалишься на ровном месте. При этом рассказывать всё тоже не стоит. Не договорить — не значит соврать.

Only cash

Встречаясь с любовницей, плати только наличкой. После твоих интимных похождений не должно остаться ни одного материального подтверждения. Запись в онлайн-банкинге — лишний повод задать тебе каверзные вопросы. Вообще создай для себя что-то вроде тайного фонда для встреч. Дыра в семейном бюджете — это один из самых очевидных признаков ходока.

Помни про запах

В идеале — надевай свежий костюм или футболку перед сексом. От тебя не должно пахнуть чужой женщиной по возвращении домой. И не забудь про душ после процесса. Это спасёт тебя от лишних вопросов со стороны рогатой супружницы.

Не удивляйся

Самое главное помни, что всё в этом мире возвращается бумерангом. Поэтому, ходя налево, будь морально готов к тому, что рога вырастут и у тебя. Ведь ей тоже никто не мешает изменять, бро.

Ну а для тех, кто хочет не просто секса, но уйти из семьи, ВашГород.ру подготовил рассказ об искусстве расставания.

© ВашГород.ру

Источник фото: pixabay.com

ИзменЯть или нет? | Русский Базар

Подруга

«Адюльтер приносит больше зла,
чем брак добра»
Оноре де Бальзак

В поведении большинства женатых мужчин есть одно вечное неразрешимое противоречие. С одной стороны, мы хотим видеть рядом с собой ту единственную и верную возлюбленную, ради которой готовы свернуть горы. С другой же — боимся как огня старения чувств, жаждем их обновления…
Что есть измена? Может, она запрограммирована в мужских (да и не только) генах? Может, она произрастает из непонимания, несовместимости партнеров, из взаимных обид. А может, и то, и другое? Ясно только одно — маршрут «налево» открыт для всех. [!]
Цель нашего очередного социологического опроса — выяснить, а как к измене относятся сами мужчины? Что является главной причиной супружеской измены? И изменяют ли своим женам участники опроса?
Мы публикуем наиболее интересные мнения. Имена наших «героев» по понятным причинам изменены, зато их откровенность позволяет читателю выстроить духовный портрет реального среднестатистического русскоязычного супруга…
Гарри
Изменяют все мужчины. А та малая часть, которая не изменяет своим возлюбленным, является исключением, которое лишний раз подтверждает правила. Почти все мои знакомые или друзья (подчеркиваю, почти все) изменяют, а те кто не изменял, не раз высказывались, что не против «погулять на стороне», если бы такая возможность предоставилась. За десять лет семейной жизни сделал вывод, что спасти длительный брак, когда супругам уже за 35 лет, как это не парадоксально, помогает супружеская измена. И здесь нет ничего удивительного, каждому хочется новых ощущений, новых сексуальных партнеров. Порой измена – это ложь во спасение. Главное, чтобы жена не знала о похождениях мужа, а муж — о приключениях жены.
Давид
Все мы не без греха. Лично я изменил жене единственный раз, когда у нас появились дети. Скучная семейная жизнь и однообразная работа начали надоедать, захотелось разнообразия, новых ощущений. Решил воспользоваться услугами проститутки, причем позднее (самый глупый поступок в моей жизни) признался в этом жене. Она отреагировала вполне адекватно – запустила в меня пультом от телевизора, назвала сволочью и животным. Для восстановления доверительных отношений потребовалось несколько месяцев. С тех пор я никогда не изменяю своей жене. После ее столь эмоциональный реакции понял, что она действительно меня любит и уважает. Хотя, честно говоря, в последнее время все чаще убеждаюсь, что моя давнишняя измена заметно укрепила наш брак. Измена – это своего рода проверка на преданность. Никогда мужчина не бывает так нежен, как после того, как его простили за совершенную измену.
Сергей
Я не изменил жене ни разу, хотя до брака целомудрием не отличался. Моя жена – красивая, уравновешенная, заботливая и невероятно талантливая девушка. Я люблю только ее. Не могу понять женатых мужчин, которые вечно ходят налево. Спрашивается, зачем вы женились? Женитьба – самый ответственный поступок, на который способен пойти мужчина.
Виталий
Считаю, что современный мужчина может позволить себе изменить жене или постоянной девушке. В конце концов, он ведь в доме хозяин. Он зарабатывает деньги, содержит семью, принимает важные решения. Естественно, о своих любовных приключениях он не должен рассказывать супруге. Любовные похождения должны оставаться в строжайшей тайне. Мужскую измену можно понять и простить. Женскую – никогда. Гуляющий муж – нормальное явление, которое не осуждается большинством окружающих. А вот гуляющая жена воспринимается уже как последняя проститутка.
Алекс
По-моему, изменять – подло, мерзко и глупо. Один раз мне изменила жена. Так плохо мне никогда еще не было. Я чувствовал себя униженным и раздавленным. Хотя я и остался с ней, простить так и не смог. И на ее «Я тебя люблю» никак больше не реагировал. После этого я ее использовал лишь как партнера в постели, ничего большего она для меня не представляла. Вскоре мы разошлись, и я женился во второй раз. С моей нынешней женой живем счастливо уже четвертый год, ждем третьего ребенка. Я доверяю ей, она — мне.
Предательство своей первой жены вспоминаю постоянно. Супруг может простить все, кроме предательства. Измена – мужская или женская, не имеет значения — самое страшное преступление, на которое может пойти муж или жена, это плевок в душу человека, который тебя искренне любит. Если я захочу переспать с другой женщиной, то я прежде всего разведусь с той, которая рядом со мной, потому что не имею права предавать этого человека.
Игорь
Рано или поздно счастливая семейная жизнь начинается потихоньку рушиться. В конце концов, оказывается, что все отношения сводятся к починенному крану или к выглаженной рубашке, или к деньгам, которых всегда не хватает. С женой становится трудно найти общие темы для разговора. Все надоедает. Даже та, которую, казалось, нельзя разлюбить. Все это постепенно накапливается, а потом выплескивается наружу. Муж начинает изменять. А ведь если бы он получил в браке все: и тепло, и понимание, и незабываемые эротические впечатления, то его «рейс налево» наверняка бы был отменен. По своему опыту знаю, что супружеская измена, к сожалению, — всего лишь вопрос времени. Здесь уместен лишь горький юмор – «Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял, выходите замуж за импотента».
Артур
Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. Я женился сознательно в возрасте 27 лет. Знал, что придется забыть о своей прошлой жизни, меньше времени уделять друзьям и многочисленным подружкам легкого поведения. Удивительно, что изменить жене мне хотелось только первое время, до приезда в Америку. Но постепенно привык, свыкнулся с мыслью, что все «шалости» молодости далеко позади и пора входить во взрослую жизнь. Сейчас у меня только два настоящих «увлечения», на которые уходит все время, – это моя семья и работа.
Владимир
Моя жена постоянно говорит мне, что я могу гулять на стороне с кем угодно, но она об этом не должна знать. Она и поверить не может, что за все время нашего брака я ей ни разу не изменил. Но это чистая правда! Я готов провериться даже на детекторе лжи, чтобы доказать ей, что она — единственная женщина, с которойу меня был сексуальный контакт. Все равно не верит! Видимо, ее подруги с их мужьями-кобелями навязали ей мнение, что каждый женатый мужчина обязательно «ходит налево» в поисках любовных утех. Очень неприятно, что женщины не доверяют своим мужьям. А ведь на доверии, собственно, и держится любой брак.

10 правил шлюхи. 10 правил измены. Как изменить мужу, как изменить жене и не спалиться: rex711 — LiveJournal

В дополнение к 10 (десяти) признакам шлюхи публикую правила измены. Фактически это правила шлюхи. Это вам не 5 правил мусульман. Это вредные советы на тему Как изменить мужу, как изменить жене и не спалиться. Советы одинаково подходят и для женщин и для мужчин.
1 правило – Держать всё под контролем! Вы должны иметь железные нервы. Продумывайте каждое своё действие. На карту поставлена судьба вашей семьи и отношения с любовницей. Ведь от одного единственного вашего прокола в сексуальном похождении вы одновременно сможете потерять и то и другое. Определитесь для себя, а так ли для вас важна эта встреча с любовницей?

2 правило – Не быть тряпкой! Непозволительная роскошь для изменника – это влюбиться в свою избранницу(избранника). Жена (муж) вас обязательно спалит, будьте уверены! Мы, женщины это чувствуем очень хорошо. Влюблённые мужики (женщины) абсолютно не умеют скрывать свои эмоции. На вашем лбу сразу же появляется надпись – где, когда, с кем и сколько раз? Одна жена может поднять скандал с криками, битьем посуды и разводом, а другая возьмёт и так же по-тихому будет вам наставлять рога и посмеиваться.

3 правило – Гоните дур (дураков) прочь от себя! Я конечно понимаю, что в мужском понимании «Все бабы – дуры», но тем не менее… Пусть она будет с ногами от ушей, невероятной грудью и с кукольным личиком, но если она – дура, она обязательно наделает вам большущих проблем: разболтает всем на работе, какой вы в постели и какой размер у вашего полового члена, развесит ваши совместные фотки в социальных сетях, где вы с ней находитесь в недвусмысленных отношениях. А ещё, дуры, особенно, если это юная особь, любят звонить вашей жене и нести ту самую чушь о любви, которую вы вливаете в ушки прекрасной любовницы-дуры. Молоденькие девушки особенно непредсказуемы!

4 правило – Готовьте место для интимной встречи заранее! Никогда не встречайтесь в тех кафе и ресторанах, где вас легко могут спалить коллеги по работе, друзья или просто знакомые. Что касается ваших врагов, тем более никто не должен вас видеть вместе! Враги с удовольствием доставят боль вам и вашим близким. Это бомба – замедленного действия, которая может взорваться в самый неподходящий для вас момент. Позаботьтесь о месте для секса так же заранее, пусть это будет квартира лучшего друга, номер в гостинице или квартира самой любовницы.

5 правило – Молчать как партизан! Если вас уже спалили, то никогда не признавайтесь! Не ведитесь на женские (мужские) уговоры типа «Скажи мне честно, я тебя прощу». Никогда женщина не простит вам измену! В лучшем (самом безобидном) случае она изменит вам несколько раз и успокоится. В худшем — разведётся с вами или будет наставлять вам рога всю оставшуюся жизнь. Не будите зверя в вашей женщине! Пусть лучше ваша версия будет нелепее версии «меня похитили инопланетяне», от вас за километр несёт женскими духами, ваша шея вся в засосах, а спина расцарапана, в ваших карманах пиджака — женские трусики повторяю ещё раз! НИКОГДА НИ В ЧЁМ НЕ СОЗНАВАТЬСЯ! Молчать как партизан у немцев в застенках гестапо! Мужики не умеют врать! Так что лучше уж молчите.

6 правило – Создайте себе постоянный круг общения. Пусть это будет футбольный стадион, традиционная рыбалка, встречи филателистов, походы в спортзал, кинотеатр, в общем, кому, что ближе по душе. Надеюсь, понятно, что это должны быть чисто мужские занятия? Курсы кройки и шитья, бальные танцы в этом случае скорее всего не подойдут, если вы не занимаетесь этим профессионально. Постоянный круг общения нужен для того, чтобы выработать у вашей жены условный рефлекс на ваши отлучки из дома.

7 правило – Приучайте свою жену ревновать! Создавайте различные ситуации, когда вы находитесь вместе. Например, можно в открытую пялиться на красивые ноги девушки в общественном транспорте или шикарную грудь официантки. Вспоминайте своих бывших. Самое главное не переборщить! Это нужно для того, чтобы отвлечь внимание вашей жены от реального объекта ваших страстей. Да и это действо, сродни прививки, которую нам делают от болезней. Маленькая доза её безвредна, но организм вырабатывает защиту от серьёзной болезни.

8 правило – Имейте свои деньги! Ни в коем случае не тратьте деньги из бюджета семьи на любовницу. Хорошая заначка позволит хорошо провести время с вашей пассией. Иначе кому вы нужны? Необходимо хотя бы наличие минимальных средств! А если у вас ветер в кармане, то лучше остаться с женой дома, тут вы более гарантировано получите свою похлёбку для бедных и какой-никакой секс уж точно.

9 правило – Будьте дипломатичны! Никаких скандалов! Вам нечего делить с любовницей. Будьте уверены в себе и ласковы со своей избранницей! Как только, хотя бы в шутку она намекнёт о том, как было бы хорошо иметь совместного ребёнка – сразу вставайте на лыжи и мотайте в противоположную сторону от своей любовницы! Женщины с такими вещами не шутят, и если уж она об этом заикнулась, то значит это прочно сидит у неё в голове и на вас уже строят планы. Будьте осторожны! Разрывайте отношения так, чтобы любовница ни в коем случае не чувствовала себя обиженной и брошенной. Женщины очень мстительны. Велика вероятность, что в один прекрасный момент вам устроят какую-нибудь такую гадость, что у вас волосы на голове зашевелятся. Уж мы это умеем!

10 правило – Не суй свой Хуй туда, куда не суёт свой нос собака! Всегда предохраняйтесь! В наше время полно всякой заразы. Триппер, трихомоноз и сифилис кругом и рядом, не говоря уже о СПИДе. Вы лишь только на минутку представьте себе ситуацию, в которой вам необходимо сообщить своей жене о заболевании и потом пройти ещё совместный курс лечения……. И хорошо, если это будет не СПИД, а иначе может закончиться не только ваша сексуальная жизнь. Будьте осторожны, я вас очень прошу.

Как изменить жене и не попасться

Прежде всего, стоит признать тот факт, что изменяют мужчины, кто-то регулярно, некоторые реже, но суть от этого не меняется. Если в голову пришла мысль: «хочу изменить жене», то нужно продумать всё тщательно до мелочей, чтобы не было палева. Важно учитывать, что встретиться с любовницей лучше подальше от дома, в таких местах, которые крайне редко посещали и вероятность столкнуться со знакомыми практически равна нулю.

Сильный пол должен остерегаться интриганок, истеричек, юных, глупых девчонок; ведь некоторые из них попытаются сделать дурака или возомнят, что многое дозволено, а есть ещё и которые звонят, афишируют отношения, предъявляют претензии, закатывают скандалы не только любовнику, но и его жене. Если не посчастливилось и пришлось столкнуться с одним из типов подобных дам, то стоит бежать без оглядки, пока ничего серьёзного не произошло, ведь они способны не только себя опозорить своим глупым поведением, но и другим погубить жизнь.

Хвастовство в сторону! Чем меньше людей (особенно женского пола) знает о сторонних прелюбодеяниях, тем лучше, безопаснее, ибо одного желания мало, надо ещё уметь и не попасться на горячем. Нельзя влюбляться! Можно быть бесконечно нежным со всеми своими барышнями, но как только появляется истинная привязанность, то усыпляется бдительность, мечтательное выражение лица, отстраненность выдаёт, делает более рассеянным.

Важнейшие вопросы

Часто возникают вопросы, которые вроде бы и, само собой, имеют очевидный вопрос, кажутся вполне логичными и смешными, тем самым лучше перестраховаться и продумать каждую деталь, чем прогореть на элементарной уловке, ситуации, совершить неправильный шаг.

Когда и где встретиться с девушкой для утех? Чётко нужно усвоить, что женатый мужчина приводит даму только в то место, где благоверная точно не узнает о его похождениях, особенно если он никогда не планирует рассказывать об этом жене и не доходить до бракоразводного процесса.

Как правильно изменять жене, как изменить жене без убытков, нежелательных ущербов? Продумать план, отвлекающие моменты, стараться не описывать эпизоды, связанные с конкретно этой девушкой, врать по минимуму, чтобы самому не запутываться, конспирироваться от посторонних глаз.

Почему нельзя приводить любовницу домой? Дело в том, что прекрасный пол сам по себе очень коварен, не исключено, если половинка уже давно что-то заподозрила и устроила проверку, которая в случае оплошности будет грозить жесточайшим разоблачением, или, в конце концов, по глупому стечению обстоятельств освободиться пораньше, а там такой «приятный сюрприз».

Советы, которые помогут избежать разоблачения

Самая распространённая ошибка множества представителей сильного пола в том, что обзаведясь сторонним романом, они резко меняют манеру поведения. Словно пытаясь искупить вину, начинают: проявлять излишки нежности, внимания, которых до этого и в помине не было; часто интересоваться делами супруги, задаривать подарками, усыпать комплиментами, словом – делать то, что наталкивает на подозрения.

Главное задание – вести себя, естественно, как обычно, не привлекать внимания.

Необходимо позаботиться о том, чтобы все ваши женщины использовали похожие косметические средства, если же они имеют сильные отличия, разные взгляды на выбор продукции, противоположные вкусы, то следует запастись мужскими стойкими духами, которые смогут перекрывать любые другие ароматы. Пребывание в доме ночью сокращает подозрения, а работа с ненормированным графиком и частыми командировками – практически исключает.

Банальная история со следами губной помады может воплотиться в реальность, поэтому надо быть готовым к любым происшествиям, лишняя футболка или рубашка точно лишней не будет. Надёжные друзья смогут гарантировать хорошие доводы, привести аргументы в вашу пользу, защиту, но в любом случае лучше лишний раз никому не попадаться, для встреч выбрать подходящее тайное местечко, о котором будут знать лишь двое.

Употреблять одни и те же ласкательные клички, шикарно, когда имена одинаковые, можно даже не бояться, что ненароком оговоришься.

Не стоит сильно доверять любовнице, иногда она может пойти на глупость, случайно или специально оставить в машине что-то из своих вещичек, так что, если вы возите её в своей машине, то обязательно не забывайте проверять наличие лишнего.

Даже идеальная память, знание всех дел, распорядка суженой может не спасти от раскрытия измен, нельзя пересекаться с ней где-либо, а особенно приводить содержанку в дом семьи. Всякое случается, например, когда всё же случился подобный инцидент, то требуется заглянуть в каждый уголок, проверить никаких ли следов, лишних предметов не осталось, но лучше не играть в подобные «кошки-мышки».

Сложно представить положение даже, когда подруга жизни просто видит суженного с посторонней дамой вроде бы и ничего трагического, но придётся лишний раз выкручиваться, придумывать объяснения, отговорки. Не нужно заводить длительных отношений на стороне, ещё не рекомендуется в любовные игры втягивать общих знакомых или подруг супруги.

Номер домашнего номера телефона должен быть под строжайшим секретом, чтобы пьяные обиженные, униженные, брошенные или обнаглевшие и размечтавшиеся дамочки не названивали в любое удобное для себя время.

Самое основное – отговорки всегда должны быть придуманы заранее, никогда ни в чём не признавайтесь, если желаете сберечь домашний очаг, используйте красноречие, выдуманные небылицы, давите на жалость, но не выкладывайте правду!

Статистика подтверждает, что практически все парни изменяют своим половинкам.

Если дама захотела это обсудить, то от вас требуется изобразить недоумение, искреннее удивление.

При ссоре с любовницей должна быть твёрдость в том, что она не встретит вашу даму сердца и не сообщит ей кучу ненужных сведений, а лучшая уверенность – маскировка, скрывание фактов, несоответствие мест, незнание женщин друг друга. Нужно уметь отрицать так, чтобы самому в это поверить, ни хвастаться, ни болтать лишнего, но на всякий случай пересмотреть брачный контракт.

Удалять входящие, исходящие звонки, ничего компрометирующего, не выкидывать в урны. Коллеги тоже не должны замечать ничего лишнего (усталости, сонливости, компании чудной барышни), помните, что не все являются доброжелателями, напакостить, донести могут в самый неподходящий момент, но даже так, сражайтесь, нападайте, боритесь до самого конца!

Секреты счастливого любовника

Быть прекрасным стратегом, не позволять застать себя врасплох, быть готовым к любому повороту, заранее продумывать ситуации, вырабатывать модель поведения. Не давать повода для радости врагов, а именно – меньше тупить и научиться врать, это тяжело, но обойтись никак нельзя, только ловкость, продуманность убережёт от роковых ошибок.

Как бы ни была подписана любовница – идиотское выражения лица, беготня из комнаты в комнату, звонки, переписки всё равно выдадут, поэтому не стоит дрожать, бежать к телефону, как только получите какое-то сообщение, такие дела надо контролировать заблаговременно.

Удалять – самый достоверный способ безопасности, но прежде – пароли от всех аккаунтов должны быть только у владельца, это же детский сад, взрослые люди не маются подобной дурью, используют социальные сети только для дел, ничего интересного там точно нет и быть не может!

Мир насколько тесен, что иногда даже в голове не укладывается, можно встретить кого угодно там, где и не ожидаешь, вести двойную жизнь не очень то и легко, поэтому не желательно появляться с посторонними барышнями на различных мероприятиях.

Главное, всегда сохранять спокойствие, следить за гигиеной, но вдруг был замечен след помады, посторонний запах, то сохраняя спокойствие и улыбку на лице поведать о том, что, к примеру, встретил зарёванную знакомую и тому подобное. Всегда, надо думать, что говоришь, чтобы не ошибиться, ничего не перепутать.

От любовницы требуется расслабление, секс, она это должна знать изначально, чётко осознавать, на что подписывается, а ещё – без сюрпризов в виде венерических заболеваний, беременностей. Напоследок: никогда не занимайтесь самобичеванием, что сделано, то сделано, не стоит ни о чём жалеть.

Как вы можете противостоять желанию изменить своего партнера

В недавнем посте о прелюбодеянии я объяснил, как человек, который считает, что прелюбодеяние — это неправильно, и не оправдывает его, может, тем не менее, обмануть из-за простой человеческой слабости . Это не означает, что люди не должны изо всех сил сопротивляться искушению обманывать, а просто признает, что даже лучшие из нас, самые решительные, могут время от времени ускользать.

При этом, если человек искренне считает, что прелюбодеяние — это плохо, но, тем не менее, испытывает очень реальное искушение обмануть, что он или она может сделать, чтобы уменьшить шансы пересечь эту черту? Из литературы о самоконтроле, слабости воли и прокрастинации мы можем извлечь много уроков, которые могут помочь постоянно искушаемому, но благонамеренному человеку оставаться верным своему партнеру.

1. Постарайтесь еще больше. Обычно это наименее удовлетворительный ответ, который также часто рассматривается как наименее реалистичный, но я хотел, чтобы читатели могли отклонить его, если захотят. Как я пытался время от времени подчеркивать, начиная с моего первого поста, мы недооцениваем нашу способность противостоять искушению с помощью чистой силы воли. Конечно, наша сила воли не безгранична, как мы знаем из работ Роя Баумейстера, Кэтлин Вос и других, и она легко может быть истощена другими умственными или физическими нагрузками.Тем не менее, это возможно во многих случаях, и, как я утверждал ранее, когда другие более умные методы избежания искушения недоступны, это будет зависеть от вашей воли — и вам лучше иметь их.

2. Избегание. Это, пожалуй, самая очевидная стратегия, но ее важность можно легко игнорировать. Алкоголики избегают баров, люди, сидящие на диете, избегают пекарен: они знают, что столкновение с источником соблазна только усиливает давление на вашу ограниченную решимость. Одно отличие от супружеской неверности заключается в том, что, если вы не знаменитость или политик, источником соблазна обычно является один конкретный человек, а не общение с привлекательными людьми в целом.Теоретически это должно облегчить избежание искушения, потому что вам нужно избегать только одного человека, а не половину людей, которых вы видите; но на самом деле этот человек, скорее всего, тот, кого трудно избежать, например коллега, покупатель, клиент, сосед или друг. Тем не менее, делайте все возможное, чтобы избегать их, особенно наедине, и не обманывайте себя, думая, что вы можете побыть с этим человеком наедине, если в глубине души знаете, что не можете. Избегание может сработать, если вы честны с собой.

3. Помните о долгосрочных последствиях. Кстати о самообмане: Прелюбодеи часто обманывают себя, думая, что этот раз будет единственным (или последним). Конечно, это могло быть правдой, хотя маловероятно; в любом случае, это способ рационализировать и оправдать «разовое» увлечение. Если вы испытываете искушение и хотите избежать того, о чем пожалеете, подумайте о долгосрочных последствиях измены, в том числе о вреде, который она нанесет вашему партнеру и вашим отношениям, всем детям, которые у вас есть (или любым детям, которые могут возникнуть в результате ваши прелюбодейные связи), а также ваше представление о себе.

Также учтите, что если вы поддадитесь искушению в этот раз, у вас больше шансов уступить в следующий раз, и, прежде чем вы это узнаете, вы установили шаблон. Но если вы предвидите эту закономерность с самого начала и понимаете, насколько серьезными будут ее последствия, вы с большей вероятностью остановите ее до того, как она начнется. (Это взято из работы Джорджа Эйнсли о решимости, которая часто применяется к случаям слабости воли, например, к борьбе с диетой: у вас будет меньше шансов потакать, если вы подумаете: «Если у меня сегодня есть десерт, я, вероятно, съеду это завтра и послезавтра; но если я избегу этого сегодня, то, может быть, я смогу избежать этого завтра.»)

4. Позвоните другу. Социальная поддержка и давление, будь то со стороны друзей или незнакомцев, могут быть чрезвычайно полезны в борьбе с искушением; Наблюдатели за фигурой и Анонимные Алкоголики — лишь самые распространенные примеры, но друзья, особенно те, кто открыто признает свои собственные прелюбодейные соблазны, также могут быть неоценимыми. Найдите кого-то, с кем вы можете быть откровенны и кто понимает, почему вы испытываете искушение, и он или она могут быть готовы «отговорить вас» (возможно, «уговорить вас встать с постели» будет более точным).Вы даже можете взять на себя обязательство связываться с этим человеком каждый день или каждую неделю, чтобы говорить ему, что вы избегали обмана с момента последнего разговора — все, что сработает.

5. Будьте открыты со своим партнером. Это может быть самая трудная стратегия, но, возможно, самая здоровая для ваших отношений. Никто не говорит, что легко признаться своему партнеру, последнему человеку в мире, которому вы когда-либо хотели бы причинить боль, что вас соблазняет (а не просто привлекает) другой человек. Но если вы чувствуете, что поддаетесь искушению, это, вероятно, причинит вашему партнеру боль так или иначе — и боль, безусловно, будет меньше, если вы скажете ему или ей, что это просто искушение, а не после того, как это свершившийся факт .Ваш партнер, конечно, может пострадать, но, надеюсь, он или она также будут благодарны вам за то, что вы чувствовали себя достаточно комфортно, чтобы открыто говорить об этом, и что вы поговорили с ним или с ней об этом, а не сделали то, что отношениям не выдержать. .

Помните, что искушение — это естественно, а слабость — по-человечески, но противостоять этому искушению — это ваша ответственность перед собой и перед своим партнером.

Если у вас есть предложения по добавлению к пяти вышеперечисленным, оставьте их в комментариях!

5 способов справиться с соблазном обмануть своего партнера

Эта статья написана Стейси Изон и предоставлена ​​нашими партнерами из YourTango.

Может быть, ваше внимание привлекли кто-то на работе или кто-то в городе. И хотя, да, вы любите своего партнера и не хотите изменять, вам также нравится то, как другой человек заставляет вас чувствовать, и вам любопытно, каково это — заниматься сексом с ним или с ней.

Что ж, по моему профессиональному мнению, как тренеру по жизни, такие мысли — это нормально. Все мы сексуальные существа, и борьба с этими чувствами противоречит самой сути того, кем мы являемся. Я обнаружил, что чем больше вы сопротивляетесь любой мысли об обмане, тем хуже вы себя чувствуете.

СВЯЗАННЫЙ: Я (слышал, что у меня был) сумасшедший секс после того, как я случайно залился кровлей

Но если идея обмана приходит вам в голову чаще, чем вам хотелось бы, это не обязательно означает, что вы должны действовать в соответствии с ней. Вот пять способов справиться с вашим желанием, прежде чем идти ва-банк:

1. Не стыдитесь своих сексуальных мыслей и чувств
Хотите верьте, хотите нет, но первый шаг в борьбе с этими обманчивыми мыслями — это проявить доброту к себе. Вам может не нравиться то, что вы чувствуете к кому-то еще, кроме вашего партнера, но это случается.Просто помните, что вы можете принять эти мысли, не действуя в соответствии с ними.

2. Разберитесь, как вы и ваш партнер определяете измену
Вы можете не осознавать, что у вас и вашего партнера могут быть разные определения неверности. Если вы не обсуждали это с ним или с ней, вы можете быть удивлены тем, что они считают зашедшим слишком далеко.

Например, недавнее исследование, опубликованное в журнале Личность и индивидуальные различия , показало, что женщины больше завидуют эмоциональному обману, а мужчины — сексуальному обману.

3. Используйте свои изменчивые мысли, чтобы улучшить свои отношения
Вы можете подумать, что мысли об измене могут разлучить вас с вашим партнером или привести к неверности. Но ваши чувства к кому-то еще могут служить индикатором того, что искра в ваших нынешних отношениях угасает.

СВЯЗАННЫЙ: 9 способов справиться с ситуацией, когда вы понимаете, что ВЫ — другая женщина

Подумайте о том, что человек, который вам интересен, дает вам, а ваш партнер — нет. Вы жаждете большего внимания, признательности и заботы? В этом случае человек, о котором вы думаете, — это просто отражение того, чего вы скучаете и хотите снова вернуться.Если вы расскажете партнеру о том, чего вам не хватает в отношениях, вы воспользуетесь преимуществами открытого общения.

4. Позвольте вашим отношениям измениться — или закончить
Если вы остаетесь верным своим потребностям, а ваш партнер делает то же самое, вы можете обнаружить, что ваши ожидания не совпадают, и пора прекратить.

Часто мы не откровенны в отношении наших сексуальных или эмоциональных потребностей в начале отношений, потому что боимся потерять партнера. Но начать честное общение никогда не поздно.

СВЯЗАННЫЙ: ОДНА эмоция, которая нужна вам, чтобы спасти ваш брак от романа

Если вы действительно хотите другого сексуального партнера, сообщите об этом человеку, с которым вы находитесь. Он может захотеть присоединиться или согласиться с политикой «не спрашивай, не говори». Но решение иметь других сексуальных партнеров должно быть для вас обоих в порядке. Если один из вас чувствует, что уступает другому, возникает негодование.

Если ваши потребности не совпадают с потребностями вашего партнера, возможно, отношения исчерпали себя.Нет вины. Ни один из вас не прав или неправ, если вы остаетесь честными. Но, возможно, пора взять то, что вы узнали из этих отношений, и перейти к еще большему.

5. Не притворяйся
Чтобы скрыть свои истинные чувства в отношениях, требуется много энергии и стресса. Вы должны честно признать себе (и своему партнеру) то, что вас заводит и заставляет чувствовать себя счастливым.

Так что просто расслабьтесь, если у вас есть сексуальные мысли о ком-то другом. Это не значит, что вы плохой человек (или что вы на самом деле хотите обмануть).Просто сделайте паузу, подумайте, почему у вас возникли эти мысли о романе, и поделитесь этим желанием со своим партнером. Скажите ему, чего, по вашему мнению, не хватает в ваших отношениях, чтобы вы не предали своего партнера или себя.

Стейси Айсон — сертифицированный личный тренер по закону притяжения. Свяжитесь с ней в Invisible Muse, чтобы получить больше ясности о том, чего вы хотите, и как установить еще более тесные отношения со своим партнером и самим собой.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Что пытается сказать вам ваше желание обмануть | До свидания б. Джонсон | LV Development

автор: E.B. Джонсон

Несмотря на наши счастливые отношения, мы иногда можем столкнуться с отчаянным желанием отклониться от наших романтических обязательств. Это может произойти в результате серьезных и нерешенных проблем или просто в результате того, кем мы являемся от природы.Какой бы ни была причина нашего побуждения обманывать, мы должны управлять им и решать их соответствующим образом. Нет оправдания сознательному причинению вреда другим людям, в том числе неверности — независимо от причины.

Если вы столкнулись с желанием обманывать, вам нужно понять, откуда берутся эти побуждения, а затем вам нужно сосредоточиться на некоторых основных методах устранения побуждений. Здесь главное — честность; как с собой, так и со своим партнером. Не уклоняйтесь от правды, если вы не готовы к миру душевных страданий и разочарований.Хотя побуждения могут быть естественными, наша реакция на них — это сознательный выбор, который мы делаем. Вы должны учитывать свои обязательства и понимать, чего вы действительно хотите от них.

Хотя вы, вероятно, не заставите их признать это, большинство людей, состоящих в длительных отношениях, в какой-то момент испытывают желание изменить своему партнеру. Эти побуждения могут иметь разную степень серьезности и часто представляют собой не более чем краткую фантазию или воображение. Однако иногда эти побуждения могут стать проблематичными и привести к серьезным препятствиям в отношениях и связях, которые мы разделяем с нашими партнерами.

У некоторых из нас желание обмануть может возникнуть естественным образом. В то время как для других это может быть признаком более глубоких проблем, которые не решаются. Однако определение для себя, являются ли ваши побуждения тем или иным, — это то, что требует времени и что-то, что можно сделать только с помощью истинного личного самоанализа.

Каждый раз, когда вы представляете, что отклоняетесь от своих обязательств, важно сделать шаг назад и снова взглянуть на себя.Мы должны задавать себе вопросы и ставить под сомнение то, чего мы хотим от нашего партнерства. Неисследованная жизнь на самом деле одна не прожитая, но непроверенные отношения одновременно застойны и непригодны. Не позволяйте своим побуждениям привести вас к горе. Узнайте о том, как получить корень того, чего вы хотите от жизни и любви.

Стремление сбиться с пути не всегда является поверхностным, и не всегда оно проявляется в бегстве. Как и все другие серьезные эмоции и опасения, иногда это может указывать на более глубокие проблемы, которые заслуживают внимания, например, неспособность получить нужную привязанность или чувство неуверенности в том, чтобы противостоять своей сексуальности.

Не получаем того, что нужно

Основная причина, по которой мы думаем о неверности, заключается в том, что мы не получаем то, что нам нужно, от наших партнеров или наших отношений. Возможно, вы похоронили свои потребности или отдалились от партнера. Как это произошло, значения не имеет. Что не имеет значения, так это осознание того, что вы заслуживаете отношений, в которых о ваших потребностях заботятся и удовлетворяются наравне с потребностями другого человека.

Непонимание любви

Многие из нас придерживаются неправильных представлений о любви, которые сформировались либо в результате опыта раннего детства, либо в результате последовавших за этим романтических отношений.Когда вы начинаете рассматривать любовь как соревнование или «поиск» какого-то главного приза, это приводит вас в постоянную погоню, в которой почти никогда не остается времени, чтобы сидеть и ценить путешествие. В конце концов, отношения — это не погоня. Они строят жизнь с кем-то, кто преследует те же долгосрочные цели, что и вы.

Неправильные отношения

Нравится вам это или нет, но наши чувства могут быть индикаторами важных истин в нашей жизни. Хотя вопрос, какого цвета трава по другую сторону забора, — это нормально, постоянные вопросы могут быть признаком того, что пора двигаться.Когда мы фантазируем о других людях, это может быть признаком того, что мы не присоединились к нужным людям в настоящем. Желание обмануть может быть признаком того, что вы строите жизнь не с тем человеком.

Необработанные эмоции

Эмоции могут быть прекрасными, утешительными и радостными, но они также могут быть пугающими, сильными и трудными для понимания. Негативные эмоции, такие как негодование и презрение, имеют тенденцию усугублять и проявлять в нас поведение и шаблоны, которые делают нас маленькими, одинокими и несчастными.Если вы ищете утешения в ком-то, кто не дал вам клятв, то часто это происходит из-за негативных эмоций, которые продолжают гноиться.

Смешанная сексуальность

В результате непринятых и нерешенных вопросов сексуальности можно почувствовать как сексуальное замешательство, так и разочарование. Вы можете фантазировать о ком-то того же пола или даже пойти немного дальше с другом или близким вам человеком по работе или другому общению. Хотя мы можем попытаться похоронить свою истинную сексуальность глубоко, глубоко внутри, она является частью нас, и она найдет способ быть узнаваемой и присутствовать в нашей жизни.

Ищу подтверждения

Имеете дело с тонким побуждением отклониться от своих романтических обязательств? Найдите время, чтобы обдумать причины этого. Когда мы ищем подтверждения во внешнем мире или стремимся получить его через романтические отношения, мы часто разочаровываемся и перескакиваем с одного фокуса на другой. Проблема в том, что мы единственные, кто может дать себе чувство подтверждения. Близкий партнер может предложить нам немного больше, чем поддержку и признание.

Отсутствие видимости

Нам нужно чувствовать себя замеченными в наших отношениях, и нам нужно чувствовать, что нас ценят за нашу подлинность. Когда нам не хватает этой ясной и открытой видимости, это может заставить нас смотреть вовне в поисках заверений, которые мы не даем себе (или не получаем из дома). Так часто мы ищем любви других, чтобы скрыть неуверенность и боль, с которыми мы сталкиваемся сами, будь то в наших отношениях или в других аспектах нашей жизни.

Считаете эти побуждения безвредными? Подумай еще раз.Чем дольше мы оставляем без внимания наше желание лечить, тем больший ущерб наносится нашим отношениям, а также доверию и принятию. Ключом к преодолению наших побуждений является понимание их и той потери, которую они наносят нашей жизни.

Нарушение отношений

Неспособность удовлетворить свое стремление к измену серьезно скажется на ваших отношениях во многих отношениях. Если вы действуете по побуждению, ваш партнер будет оттеснен, и все доверие между вами будет подорвано.Если вы не будете действовать, но при этом не сможете решить проблемы — вы рискуете возвести эмоциональные стены и вбить невидимый клин между собой и своим партнером или супругом.

Испорченные представления о добре и зле

Если вы не справитесь со своим желанием обманывать, скорее всего, вы собираетесь действовать. Это может серьезно повлиять на ваши представления о добре и зле, а также подорвать вашу уверенность в себе и личную целостность. Скрытность за спиной нашего партнера разрушает все представления о добре или зле, а также может усилить чувство причастности, которое мешает счастью и честности в будущих отношениях.

Усиленное негодование

Негативные чувства серьезно сказываются на том, как мы видим себя и наших партнеров. Чем дольше вы цепляетесь за гноящиеся идеи о том, чтобы сбиться с пути или посмотреть по-другому, тем больше вы будете обижаться на себя и те же мысли. И наоборот, вы также можете обидеться на своего партнера и на то, что вы считаете его неспособностью удовлетворить ваши потребности или выполнить их обязательства, взятые вами друг перед другом.

Эрозия доверия

Подавление своим побуждениям (или неспособность справиться с ними) ведет к неизбежной эрозии доверия, ваш партнер в конечном итоге почувствует, в чем заключаются ваши чувства, и это вызовет нарушение доверия, которым вы пользуетесь.Точно так же вы начнете сомневаться в себе, в своих чувствах и в решениях, которые вы принимаете. Это может привести к тому, что вы потеряетесь и еще больше потеряете связь со своими потребностями и целью в этой жизни (и в ваших отношениях).

Вы не должны подчиняться своим желаниям или эмоциям, которые их вдохновляют. Вы можете реалистично относиться к поиску решений, и вы можете сделать это, внедрив эти методы в свой собственный процесс.

1. Сделайте тайм-аут

После того, как вы определили свое желание отклониться, очень важно, чтобы вы нашли тайм-аут, чтобы сосредоточиться и заново обосноваться на том, что действительно важно для вас.Это означает сделать шаг назад и честно проанализировать ситуацию самостоятельно. Это означает примириться со своими собственными потребностями и понять реальность ситуации и то, что романтическое партнерство означает для вас.

Проведите некоторое время наедине с собой и проведите его в размышлениях и размышлениях. Выясните, чего вы хотите и что вам нужно от ваших отношений и ваших партнеров. На самом деле найдите время для себя, и за это время по-настоящему погрузитесь в суть того, что вам нужно и чего вы ждете от романтических отношений.

Не торопите процесс и не торопитесь с разоблачениями. Подумайте о полном объеме вашего счастья сейчас и сравните его с тем, чем вы хотите видеть свою жизнь и отношения через 10 или 20 лет с этого момента. Только у вас есть сила контролировать, как вы думаете, действуете и ведете себя с этого момента, двигаясь вперед. Выделите тайм-аут, проведите его самостоятельно. Свяжитесь со своими сокровенными мыслями и позвольте им перенести вас на следующую стадию.

2. Откровенно поговорите

Нравится вам это или нет, но желание обмануть означает, что пора серьезно поговорить с партнером.Это не значит, что вы должны рассказывать им обо всех маленьких фантазиях или даже о том, что вы вообще искали где-то еще. Однако это означает, что вам придется открыто говорить о любых проблемах, которые приводят к этим побуждениям; а также решения, которые помогут вам обоим почувствовать себя более удовлетворенными в партнерстве.

Вам нужно открыться партнеру. Даже если вы примете решение не рассказывать им о своих побуждениях, вам все же необходимо затронуть те части ваших отношений, которых, по вашему мнению, не хватает или которые оставляют вас несчастными.

Выражайте свои потребности откровенно и без страха осуждения. Если ваш партнер не может допустить этого, подумайте о том, что проблемы, с которыми вы столкнулись, могут быть глубже простых решений. Будьте откровенны и открыты. Позвольте им задавать вам вопросы и задавать множество собственных вопросов. Теперь есть возможность заново познакомиться и перестроиться. Используй это.

3. Работайте вместе осознанно

После того, как вы определили свои проблемы, пора осознанно работать вместе со своим партнером, если вы решили пойти по этому пути вперед.Это означает, что вам придется отказаться от своих фантазий о неверности и снова вложиться в ваши отношения. Вы не можете просто отодвинуть свои проблемы на второй план и надеяться, что они разрешатся сами собой. Пришло время проявить активность во имя того, что вы пытаетесь построить с любимым человеком.

Верните энергию в ваши отношения, вместо того, чтобы оставлять их застаиваться сами по себе. Создавайте новые воспоминания друг о друге и восстанавливайте связь. Задавайте друг другу вопросы, ищите способы вместе отправиться в новые приключения и придумайте, как снова посмеяться.

Начните прилагать определенные усилия к своим словам, намерениям и проявлениям привязанности. Не просто говорите: «Я люблю тебя» и не позволяйте партнеру уйти от этого. Найдите в себе силы, чтобы вернуться друг в друга, или поймите, что пора заканчивать. Если вы не заинтересованы в том, чтобы проводить время вместе, тогда в этом нет особого смысла. Укажите на свои основные недостатки в отношениях, а затем постарайтесь их исправить.

4. Будьте реалистичны

Вы должны быть реалистами, когда дело касается ваших побуждений и желаний.Хотя они часто бывают поверхностными или недолговечными, они также могут указывать на серьезные проблемы в ваших нынешних отношениях. Может быть, вы ищете нежности, которую не получаете, или кого-то, кто просто верит в вас немного больше. Какой бы ни была причина, вы обязаны ее устранить, а затем предпринять все необходимые действия, чтобы поступить правильно.

Если вы потратили время на себя и поняли, что ваше желание обмануть проистекает из желания больше не быть в ваших нынешних отношениях, то вам нужно признаться в этом.Не все предназначены для нас, и не все отношения предназначены для того, чтобы выдержать испытание «навсегда».

Будьте реалистичны. Жестоко реалистично. Если у вас возникают мысли о неверности из-за того, что вы хотите расстаться с партнером, то это тот разговор, который необходимо завязать. Перестань прятаться от правды, когда она так откровенно смотрит тебе в глаза. В конце концов, этот новый любовный интерес может быть для вас подходящим человеком, но вы никогда не узнаете этого, если не пойдете на поиски правильного пути.Будьте честны с собой и своим партнером, если ваши текущие отношения больше не подходят.

5. Подумайте, куда вы собираетесь

Помимо того, что вы лучше понимаете, чего вы действительно хотите от своего партнера и отношений, вам также необходимо полностью обдумать, к чему вы идете, когда дело касается неверности. Многие люди руководствуются своим побуждением обманывать, прежде чем задумываться о том, какие последствия могут сопровождать такое решение. Сделайте шаг назад и посмотрите на это новое чувство. Куда это могло вас привести? Каков наихудший сценарий развития событий и что вы можете потерять за счет своих побуждений?

Задайте себе вопрос и ответьте честно.Что бы вы получили, если бы уступили своему желанию обмануть? Какие будут преимущества? Последствия? Подумайте, куда вы собираетесь, и также подумайте в полной мере о том, что происходит, когда вы попадаете туда из-за неверности и нечестности.

Если вам нужно сесть и составить список «за» и «против», сделайте это — но знайте: нет оправдания тому, чтобы умышленно навредить партнеру или подорвать его доверие. Посмотрите, какие драматические изменения произойдут в вашей жизни, если вы совершите этот акт предательства.Стоит ли действие такой реакции? Когда мы задаем себе эти вопросы, мы часто обнаруживаем, что наши побуждения кратковременны и поверхностны.

6. Устраните соблазны

Независимо от того, откуда исходит ваше желание обмануть, крайне важно, чтобы вы устранили соблазны в качестве последнего шага в процессе разрешения проблемы, особенно если вы приняли решение реинвестировать свои текущие отношения. Это означает установление границ и ограничение возможностей, чтобы вы не загоняли себя в угол, где неверность кажется лучшим вариантом.

Устраните искушения и перестаньте облегчать заблуждение своим мыслям и сердцу. Если вы столкнулись с искушением на онлайн-платформе — заблокируйте аккаунт другого человека. Если вы влюблены в коллегу, найдите место и используйте его только для абсолютной необходимости и вежливости.

Как люди, мы любим гордо занимать свое место на вершине животного царства — но так часто мы забываем, что, принимая эту корону, мы обязаны подчиняться нашим животным побуждениям.Слушайте, что говорит вам ваше желание обмануть, но знайте, что только вы несете ответственность за свое поведение и последующие действия. Если вы хотите сохранить партнерские отношения, добросовестно устраните соблазны.

Большинство из нас в какой-то момент своей жизни почувствует побуждение обмануть своих партнеров, даже если это побуждение невелико, поверхностно и нереально. Однако эти фантазии часто могут дать неоценимую информацию; и наша связь с людьми вне наших отношений может быть прямым индикатором проблем внутри нас.Как только мы поймем, откуда исходит наше желание обманывать, мы можем решить эту проблему … но мы должны радикально и искренне принять себя такими, какие мы есть.

Найдите время и сосредоточьтесь на том, чего вы действительно хотите от вашего партнерства и жизни, которую вы строите вместе. Будьте честны и спросите себя — действительно ли этот человек «единственный»? Как только вы поймете, чего хотите и что вам нужно, откровенно поговорите со своим партнером и начните распаковывать проблемы и драму, которые у вас есть.Работайте вместе сознательно, чтобы реинвестировать в свое партнерство и снова сосредоточиться на том, чтобы снова создать хорошие воспоминания. Если вы все еще не можете избавиться от желания преследовать кого-то нового, очень важно, чтобы вы стали реалистами и обдумали, куда вы на самом деле идете с этим человеком и с той жизнью, которую вы строите. Устраните соблазны и начните обращать это желание любить и быть любимым внутрь себя. Никто не может подтвердить вас самостоятельно. Никто не может дать вам силы измениться; никто не может заставить вас быть кем-то, кем вы не являетесь.Начните брать на себя некоторую личную ответственность и честно оценивайте свои побуждения и пути, по которым они вас ведут.

Почему счастливые люди обманывают — The Atlantic

«Большинство описаний проблемных браков не подходят для моей ситуации», — настаивает Прия. «У нас с Колином прекрасные отношения. Замечательные дети, никаких финансовых трудностей, любимая карьера, отличные друзья. Он настоящий феномен, чертовски красивый, внимательный любовник, подтянутый и щедрый ко всем, включая моих родителей.Моя жизнь хороших «. Но у Прии роман. «Ни с кем, с кем бы я когда-либо встречался — никогда, никогда, никогда. Он водит грузовик и у него татуировки. Это настолько банально, что мне больно говорить это вслух. Это могло разрушить все, что я построил «.

Из нашего выпуска за октябрь 2017 г.

Подпишитесь на The Atlantic и поддержите 160 лет независимой журналистики

Подписаться

Прия права. Немногие события в жизни пары, кроме болезни и смерти, несут в себе такую ​​разрушительную силу.В течение многих лет я работал терапевтом с сотнями пар, которые были разрушены неверностью. И мои разговоры о делах не ограничивались замкнутыми стенами моей терапевтической практики; они случались в самолетах, на званых обедах, на конференциях, в маникюрном салоне, с коллегами, с проводником и, конечно же, в социальных сетях. От Питтсбурга до Буэнос-Айреса, от Дели до Парижа я проводил открытый опрос о неверности.

Прелюбодеяние существовало с тех пор, как был изобретен брак, но этот чрезвычайно распространенный акт остается малоизученным.Во всем мире ответы, которые я получаю, когда я говорю о неверности, варьируются от горького осуждения до безропотного принятия, осторожного сочувствия и открытого энтузиазма. В Париже эта тема сразу же вызывает дрожь в разговоре за ужином, и я отмечаю, сколько людей было по обе стороны этой истории. В Болгарии группа женщин, которых я встретила, кажется, считает разврат своих мужей прискорбным, но неизбежным. В Мексике женщины, с которыми я говорила, гордо рассматривают рост женских интриг как форму социального восстания против шовинистической культуры, которая давно давала возможность мужчинам иметь «два дома», la casa grande y la casa chica — one for семья, и одна для любовницы.Неверность может быть повсеместной, но то, как мы ее осмысливаем — как мы ее определяем, переживаем и говорим — в конечном итоге связано с конкретным временем и местом, где разворачивается драма.

В современном дискурсе Соединенных Штатов дела описываются в первую очередь с точки зрения нанесенного ущерба. Вообще, есть много опасений по поводу агонии, которую испытывают преданные. И это агония — неверность сегодня — это не просто нарушение доверия; это крушение грандиозных амбиций романтической любви.Это шок, который заставляет нас сомневаться в своем прошлом, будущем и даже в самой нашей личности. В самом деле, водоворот эмоций, возникший после романа, может быть настолько ошеломляющим, что многие психологи обращаются к области травм, чтобы объяснить симптомы: навязчивые размышления, сверхбдительность, онемение и диссоциация, необъяснимая ярость, неконтролируемая паника.

Интимная измена ранит. Сильно болит. Если бы муж Прии, Колин, наткнулся на текст, фотографию или электронное письмо, раскрывающее увлечение его жены, он был бы опустошен.А благодаря современным технологиям его боль, вероятно, будет усилена архивом электронных свидетельств ее двуличности. (Я использую псевдонимы, чтобы защитить конфиденциальность моих клиентов и их семей.)

Ущерб, причиненный неверностью потерпевшему партнеру, — это одна сторона истории. На протяжении веков, когда мужчины молчаливо попустительствовали мужчинам, эта боль игнорировалась, поскольку в основном ее испытывали женщины. К ее чести, современная культура более сострадательна по отношению к брошенным.Но если мы хотим пролить новый свет на одно из наших самых старых видов поведения, нам нужно изучить его со всех сторон. В фокусе внимания на травме и выздоровлении слишком мало внимания уделяется значениям и мотивам дел, тому, что мы можем извлечь из них. Как ни странно, отношения могут многому научить нас в вопросах брака: чего мы ожидаем, чего, по нашему мнению, хотим, и на что мы чувствуем себя вправе. Они раскрывают наше личное и культурное отношение к любви, похоти и обязательствам — отношения, которые резко изменились за последние 100 лет.

Изабель Селигер / Сепия

Дела уже не те, что были раньше, потому что брак уже не тот. На протяжении большей части истории и во многих частях мира сегодня брак был прагматическим союзом, обеспечивающим экономическую стабильность и социальную сплоченность. У Прии, дитя иммигрантов, наверняка есть родственники, чьи возможности для брака были в лучшем случае ограничены. Однако для нее и Колина, как и для большинства современных западных пар, брак — это уже не экономическое предприятие, а скорее товарищеское предприятие — помолвка по свободному выбору между двумя людьми, основанная не на долге и обязательствах, а на любви и привязанности.

Никогда раньше наши ожидания от брака не принимали таких грандиозных масштабов. Мы по-прежнему хотим всего, что должна была обеспечить традиционная семья — безопасности, респектабельности, собственности и детей, — но теперь мы также хотим, чтобы наш партнер любил нас, желал нас, интересовался нами. Мы должны быть лучшими друзьями и доверенными лицами, а также страстными любовниками.

В узком круге обручального кольца содержатся весьма противоречивые идеалы. Мы хотим, чтобы наш избранник предлагал стабильность, безопасность, предсказуемость и надежность.И мы хотим, чтобы тот же самый человек приносил трепет, тайны, приключения и риск. Мы ожидаем комфорта и остроты, узнаваемости и новизны, преемственности и неожиданности. Мы сотворили новый Олимп, где любовь останется безусловной, интимная интимная близость увлекательна, а секс с одним человеком — таким захватывающим — надолго. И долгий путь становится все длиннее.

Мы тоже живем в возрасте, когда есть право на получение пособий; Мы считаем, что личное удовлетворение — это наша заслуга. На Западе секс — это право, связанное с нашей индивидуальностью, нашей самоактуализацией и нашей свободой.Таким образом, большинство из нас теперь подходит к алтарю после многих лет сексуального кочевничества. К тому времени, когда мы связали себя узами брака, мы уже встретились, встречались, жили вместе и расстались. Раньше мы женились и впервые занимались сексом. Теперь мы поженимся и перестанем заниматься сексом с другими. Сознательный выбор, который мы делаем, чтобы обуздать нашу сексуальную свободу, свидетельствует о серьезности наших обязательств. Поворачиваясь спиной к другой любви, мы подтверждаем уникальность нашей «второй половинки»: «Я нашел Единого. Я могу перестать искать.«Предполагается, что наше стремление к другим должно чудесным образом испариться, побежденное силой этого необычного влечения.

На сеансе за сеансом я встречаю людей, которые уверяют меня: «Я люблю свою жену / своего мужа. Мы лучшие друзья и счастливы вместе », а затем говорят:« Но у меня роман ».

На стольких свадьбах мечтатели с прекрасными глазами декламируют список клятв, клянясь быть всем друг для друга, от родственной души до возлюбленного, от учителя до терапевта. «Я обещаю быть вашим самым большим поклонником и самым жестким противником, вашим соучастником в преступлении и утешением в разочарованиях», — говорит жених дрожащим голосом.Невеста сквозь слезы отвечает: «Я обещаю верность, уважение и самосовершенствование. Я не только буду праздновать ваши триумфы, я буду любить вас еще больше за ваши неудачи ». Улыбаясь, она добавляет: «И я обещаю никогда не носить каблуки, чтобы ты не чувствовал себя коротышкой».

Зачем нам в таком счастливом партнерстве сбиваться с пути? Эволюция преданных отношений привела нас к тому месту, где мы считаем, что неверности не должно быть, поскольку все причины были устранены; достигнут идеальный баланс свободы и безопасности.

И тем не менее, это так. Неверность бывает и в плохих, и в хороших браках. Это случается даже в открытых отношениях, где внебрачный секс оговаривается заранее. Свобода уехать или развестись не сделала мошенничество устаревшим. Так почему люди обманывают? И почему счастливых человек обманывают?

Прия не может этого объяснить. Она хвастается достоинствами своей супружеской жизни и уверяет меня, что Колин — это все, о чем она всегда мечтала в мужьях. Ясно, что она придерживается общепринятого мнения, когда дело касается отношений, что развлечения случаются только тогда, когда в браке чего-то не хватает.Если у вас есть все необходимое дома — как и обещает современный брак — у вас не должно быть причин идти куда-то еще. Следовательно, неверность должна быть признаком того, что отношения пошли наперекосяк.

Теория симптомов имеет несколько проблем. Во-первых, это укрепляет идею о том, что существует такая вещь, как идеальный брак, который сделает нас прививкой от страсти к путешествиям. Но наш новый идеал супружества не ограничил число бродячих мужчин и женщин. На самом деле, по жестокой иронии судьбы именно ожидание семейного счастья может натолкнуть нас на неверность.Однажды мы заблудились, потому что брак не должен был дарить любовь и страсть. Сегодня мы заблудились, потому что брак не приносит любви и страсти, которые он обещал. Сегодня изменились не наши желания, а тот факт, что мы чувствуем себя вправе — даже обязаны — преследовать их.

Во-вторых, неверность не всегда четко коррелирует с семейными дисфункциями. Да, во многих случаях роман компенсирует недостаток или настраивает выход. Небезопасная привязанность, избегание конфликтов, длительное отсутствие секса, одиночество или просто годы перефразирования одних и тех же старых аргументов — многие прелюбодеи мотивированы домашними разногласиями.А есть и рецидивисты, и нарциссы, которые безнаказанно обманывают просто потому, что могут.

Однако терапевты ежедневно сталкиваются с ситуациями, которые не поддаются этим хорошо задокументированным причинам. Сессия за сеансом я встречаю таких людей, как Прия, — людей, которые уверяют меня: «Я люблю свою жену / своего мужа. Мы лучшие друзья и счастливы вместе », а затем говорят:« Но у меня роман ».

Изабель Селигер / Сепия

Многие из этих людей были верны годами, а иногда и десятилетиями.Они кажутся уравновешенными, зрелыми, заботливыми и глубоко заинтересованными в своих отношениях. Но однажды они пересекли черту, о которой даже и представить не могли. Для проблеска чего?

Чем больше я слушал эти рассказы о невероятных проступках — от свиданий на одну ночь до страстных любовных приключений — тем больше я искал альтернативных объяснений. Как только первоначальный кризис утихнет, важно освободить место для изучения субъективного переживания романа наряду с болью, которую он может причинить.С этой целью я призвал любителей-отступников рассказывать мне свою историю. Я хочу понять, что для них значит этот роман. Зачем ты это сделал? Почему он? Почему она? Почему сейчас? Это было в первый раз? Вы инициировали? Вы пытались сопротивляться? Как это было? Вы что-то искали? Что ты нашел?

Одна из самых неприятных истин о романе состоит в том, что то, что для партнера А может быть мучительным предательством, может преобразить партнера Б. Внебрачные приключения болезненны и дестабилизируют, но они также могут освобождать и расширять возможности.Понимание обеих сторон имеет решающее значение, независимо от того, хочет ли пара прекратить отношения или намерена остаться вместе, чтобы восстановить и оживить.

Принимая двойную точку зрения на такую ​​подстрекательскую тему, я осознаю, что рискую получить ярлык «сторонника дела» или обвинить в нарушении морального компаса. Позвольте заверить вас, что я не одобряю обмана и не отношусь к предательству легкомысленно. Я сижу с опустошением в своем офисе каждый день. Но хитросплетения любви и желания не поддаются простой классификации хорошего и плохого, жертвы и преступника.Не осуждать не означает прощать, и есть огромная разница между пониманием и оправданием. Моя роль как терапевта — создать пространство, в котором можно с состраданием исследовать разнообразие переживаний. Я обнаружил, что люди сбиваются с пути по множеству причин, и каждый раз, когда мне кажется, что я слышал их все, возникает новая вариация.

Наполовину очарованная и наполовину испуганная, Прия рассказывает мне о своих горячих свиданиях со своим возлюбленным: «Нам некуда идти, поэтому мы всегда прячемся в его грузовике или в моей машине, в кинотеатрах, на скамейках в парке — в его руках. в штаны.Я чувствую себя подростком с парнем ». Она не может достаточно подчеркнуть школьное качество всего этого. Они занимались сексом всего полдюжины раз за все время отношений; это больше о чувстве сексуальности, чем о сексе. Не зная, что она озвучивает один из наиболее частых случаев неверных, она говорит мне: «Это заставляет меня чувствовать себя живым».

Слушая ее, я начинаю подозревать, что ее роман не касается ни ее мужа, ни их отношений. Ее история перекликается с темой, которая неоднократно поднималась в моей работе: дела как форма самопознания, поиск новой (или утраченной) идентичности.Для этих искателей неверность с меньшей вероятностью будет признаком проблемы и, скорее, станет обширным опытом, который включает в себя рост, исследование и трансформацию.

«Экспансивно?!» — слышу некоторые восклицания. «Самопознание ?! Обман — это обман, какие бы причудливые ярлыки New Age вы не навешивали на него. Это жестоко, эгоистично, нечестно и оскорбительно ». В самом деле, для того, кого предали, может быть все это. Интимное предательство ощущается очень личным — прямая атака в самом уязвимом месте.И все же я часто замечаю, что прошу брошенных любовников подумать над вопросом, который им кажется смехотворным: Что, если бы роман не имел к вам никакого отношения?

Иногда, когда мы ищем взгляда другого, мы отворачиваемся не от своего партнера, а от человека, которым мы стали. Мы ищем не столько другого любовника, сколько другую версию самих себя. Мексиканский эссеист Октавио Пас описал эротизм как «жажду инаковости». Очень часто самый опьяняющий «другой», который люди обнаруживают в романе, — это не новый партнер; это новое «я».

Для того, чтобы упорно искать брачных недостатки для того, чтобы понять, как дела Priya является примером того, что известно как «эффект» Светофор: А поиски пьяного человека для его отсутствующих ключей не там, где он высадил их, но где свет. Люди склонны искать истину там, где ее легче всего искать, а не там, где она может быть.

Возможно, это объясняет, почему так много людей придерживаются теории симптомов. Обвинять неудавшийся брак легче, чем бороться с нашими экзистенциальными загадками, нашими стремлениями и тоской.Проблема в том, что, в отличие от алкоголиков, поиски которых тщетны, в браке всегда можно найти проблемы. Они просто могут быть неподходящими ключами, чтобы раскрыть смысл дела.

Судебно-медицинская экспертиза брака Прии наверняка что-то даст — ее беспомощное положение партнера, который зарабатывает меньше; ее склонность подавлять гнев и избегать конфликтов; клаустрофобия, которую она иногда испытывает; постепенное слияние двух людей в «мы», например, Нам понравился этот ресторан? Если бы мы с ней пошли этим путем, возможно, у нас был бы интересный разговор, но не тот, который нам был нужен.Тот факт, что у пары есть «проблемы», не означает, что эти проблемы привели к роману.

«Я думаю, дело в тебе, а не в твоем браке», — предлагаю я Прие. «И так, расскажи мне о себе.»

«Я всегда был хорошим. Хорошая дочь, хорошая жена, хорошая мама. Послушный. Прямо-х.» Прия, , из традиционной семьи со скромным достатком. Чего я хочу? никогда не отделялся от Что они от меня хотят? Она никогда не гуляла, не пила и не задерживалась допоздна, и она выкурила свой первый косяк в 22 года.После колледжа она вышла замуж за правильного парня и помогала содержать свою семью, как это делают многие дети родителей-иммигрантов. Теперь у нее остается назойливый вопрос: Если я не идеален, они все равно будут меня любить? Голос в ее голове задается вопросом, на что похожа жизнь тех, кто не настолько «хорош». Они более одиноки? Больше бесплатного? У них больше удовольствия?

Роман Прии не является ни симптомом, ни патологией; это кризис идентичности, внутренняя перестройка ее личности. На наших сессиях мы говорим о долге и желании, о возрасте и молодости.Ее дочери становятся подростками и наслаждаются свободой, которой она никогда не знала. Прия одновременно поддерживает и завидует. По мере того, как она приближается к середине века, у нее запоздалое восстание подростков.

Эти объяснения могут показаться поверхностными — мелкие проблемы Первого мира или оправдания незрелого, эгоистичного, обидного поведения. Прия сама сказала об этом. Мы оба согласны с тем, что ее жизни можно позавидовать. И все же она рискует всем. Этого достаточно, чтобы убедить меня не пренебрегать ее поведением.Если я смогу помочь ей разобраться в своих действиях, возможно, мы сможем понять, как она может окончательно положить конец роману — раз уж она говорит, что это именно тот результат, которого она хочет. Ясно, что это не история любви, которая должна была стать историей жизни (а некоторые дела действительно таковы). Это началось как роман и закончится как таковое — надеюсь, не разрушив при этом брак Прии.

Изабель Селигер / Сепия

Изолированная от повседневных обязанностей параллельная вселенная этого дела часто идеализируется, наполнена обещанием превосходства.Для некоторых людей, таких как Прия, это мир возможностей — альтернативная реальность, в которой они могут переосмыслить и заново изобрести себя. С другой стороны, он воспринимается как безграничный именно потому, что содержится в пределах своей подпольной структуры. Это поэтическая интермедия в прозаической жизни.

Истории о запретной любви утопичны по своей природе, особенно в отличие от мирских ограничений в браке и семье. Первичная характеристика этой предельной вселенной — и ключ к ее непреодолимой силе — это то, что она недостижима.Отношения по определению ненадежны, неуловимы и неоднозначны. Неопределенность, неуверенность, незнание, когда мы снова увидим друг друга — чувства, которые мы никогда не потерпим в наших основных отношениях, — разжигают предвкушение в скрытом романе. Поскольку мы не можем иметь любовника, мы продолжаем хотеть. Именно это качество, недоступное для досягаемости, придает интрижкам эротическую загадочность и поддерживает горение пламени желания. Это отделение интрижки от реальности усиливается тем фактом, что многие, как Прия, выбирают любовников, которые либо не могут, либо не хотят стать спутниками жизни.Влюбляясь в кого-то из совершенно другого класса, культуры или поколения, мы играем с возможностями, которые не воспринимали бы как реальность.

Немногие из подобных дел могут быть раскрыты. Можно было бы подумать, что отношения, ради которых так много рисковали, переживут переход в дневное время. Под влиянием страсти влюбленные с тоской говорят обо всем, что они смогут сделать, когда наконец будут вместе. И все же, когда запрет снимается, когда происходит развод, когда возвышенное смешивается с обычным и роман переходит в реальный мир, что тогда? Некоторые соглашаются на счастливую легитимность, но многие — нет.По моему опыту, большинство романов заканчиваются, даже если заканчивается и брак. Какими бы искренними ни были чувства любви, это празднество было всего лишь красивой выдумкой.

Роман живет в тени брака, но брак также живет в центре романа. Могут ли отношения с возлюбленным оставаться заманчивыми без восхитительной незаконности? Если бы у Прии и ее татуированного кавалера была собственная спальня, разве у них кружилась бы голова, как в кузове его грузовика?

Поиск неизведанного — мощная тема повествования о прелюбодеянии с множеством вариаций.Параллельная вселенная Прии перенесла ее в подростка, которым она никогда не была. Других привлекает память о человеке, которым они когда-то были. А есть те, чьи мечтания возвращают их к упущенной возможности, к той, которая ускользнула, и к человеку, которым они могли бы быть. Социолог Зигмунт Бауман писал, что в современной жизни

всегда есть подозрение… что человек живет ложью или ошибкой; что что-то критически важное было упущено, упущено, забыто, оставлено неизученным и неисследованным; что жизненно важное обязательство по отношению к собственному подлинному «я» не выполнено, или что некоторые шансы на неизвестное счастье, совершенно отличное от любого счастья, испытанного ранее, не были использованы вовремя и неизбежно будут потеряны навсегда.

Бауман говорит о нашей ностальгии по неживым жизням, неизведанным личностям и непроходимым дорогам. В детстве у нас есть возможность играть в других ролях; став взрослыми, мы часто оказываемся ограниченными теми, которые нам назначены, или теми, которые мы выбрали. Когда мы выбираем партнера, мы берем на себя обязательство рассказать историю. Тем не менее, нам всегда интересно: в каких еще историях мы могли бы участвовать? Дела предлагают нам взглянуть на эти другие жизни, взглянуть на незнакомца внутри. Прелюбодеяние — это месть упущенным возможностям.

Дуэйн всегда лелеял воспоминания о своей возлюбленной из колледжа Кейше. Это был лучший секс, который у него когда-либо был, и она по-прежнему занимала видное место в его фантастической жизни. Они оба знали, что они слишком молоды, чтобы брать на себя обязательства, и неохотно расстались. На протяжении многих лет он часто спрашивал себя, что бы произошло, если бы они выбрали другое время.

Войдите в Facebook. Цифровая вселенная предлагает беспрецедентные возможности для воссоединения с людьми, которые давно покинули нашу жизнь. Никогда раньше у нас не было такого доступа к нашим бывшим и столько корма для нашего любопытства.«Что случилось с таким-то?» «Интересно, выходила ли она когда-нибудь замуж?» «Это правда, что у него проблемы в отношениях?» «Она все еще такая милая, как я помню?» Ответы на один клик. Однажды Двейн поискал профиль Кейши. И вот, они оба в одном городе. Она, еще горячая, развелась. Он, с другой стороны, был счастлив в браке, но любопытство взяло верх, и «Добавить друга» вскоре превратился в тайную девушку.

Мне кажется, что за последнее десятилетие связи с бывшими участились благодаря социальным сетям.Эти ретроспективные встречи происходят где-то между известным и неизвестным, объединяя знакомство кого-то, кого вы когда-то знали, со свежестью, созданной течением времени. Мерцание старого пламени предлагает уникальное сочетание внутреннего доверия, риска и уязвимости. Кроме того, это магнит для нашей давнишней ностальгии. Человек, которым я когда-то был, но потерянный, — это человек, которого вы когда-то знали.

Изабель Селигер / Сепия

Прия озадачена и огорчена тем, как она ставит на кон свой брак.Ограничения, которые она игнорирует, также являются обязательствами, которые она лелеет. Но именно в этом и заключается сила греха: рисковать тем, что нам дорого. Никакой разговор об отношениях не может избежать острого разговора о правилах и нашем слишком человечном стремлении их нарушить. Наше отношение к запретному проливает свет на более темные и менее простые аспекты нашей человечности. Нарушение правил — это утверждение свободы над условностями и своего «я» над обществом. Остро осознавая закон всемирного тяготения, мы мечтаем летать.

Прие часто кажется, что она ходячая противоречивая фигура: то ее смущает ее безрассудное поведение, то очаровывает ее смелость; мучается из-за страха перед открытием и не может (или не желает) положить конец этому делу. Ее завораживает эта мысль: Что, если хотя бы один раз я действую так, как будто правила ко мне не относятся?

Наши разговоры помогают Прие внести ясность в ее запутанную фотографию. Она рада, что нам не нужно разбирать ее отношения с Колином.Но необходимость взять на себя полную ответственность вызывает у нее чувство вины: «Меньше всего я хотела сделать ему больно. Если бы он знал, он был бы раздавлен. И знание того, что это не имеет к нему никакого отношения, ничего не изменит. Он никогда бы в это не поверил ».

Возможно, она права. Возможно, знание того, что мотивировало двуличность его жены, никак не облегчило бы боль Колина. Или, возможно, это так. Даже после десятилетий этой работы я все еще не могу предсказать, что люди будут делать, когда обнаружат неверность партнера.Некоторые отношения рушатся при обнаружении мимолетной связи. Другие демонстрируют удивительно сильную способность оправляться даже после обширного предательства.

Я часто говорю своим пациентам, что если бы они могли привнести в свой брак одну десятую смелости и игривости, которые они привносят в свое дело, их семейная жизнь была бы совсем другой.

Прия несколько раз пыталась прекратить роман. Она стирает номер телефона своего возлюбленного, едет домой другим маршрутом, не доставляя детей в школу, говорит себе, насколько все это неправильно.Но добровольные ограничения становятся новыми и возбуждающими правилами правилами, которые нужно нарушать. Три дня спустя вымышленное имя вернулось в ее телефон. И все же ее мучения нарастают пропорционально риску, на который она идет. Она начинает чувствовать разъедающее действие секрета и с каждым днем ​​становится все более неряшливой. Опасность преследует ее в каждом кинотеатре и на укромной стоянке.

Я не должен указывать Прие, что ей делать. К тому же она уже дала понять, что для нее правильнее всего прекратить роман.Однако она также говорит мне, что на самом деле не хочет. Что я вижу, а чего она еще не осознала, так это то, что она действительно боится потерять не своего любовника, а ту часть себя, которую он пробудил. Это различие между человеком и опытом имеет решающее значение. Ей нужно знать, что, если она отпустит Truck Man, она тоже не обречена потерять себя.

«Ты думаешь, у тебя были отношения с Грузовиком», — говорю я ей. «На самом деле, у вас была интимная встреча с самим собой, опосредованная им.Я не ожидаю, что вы мне сейчас поверите, но вы можете прекратить отношения и оставить себе то, что они вам дали. Вы воссоединились с энергией, молодостью. Я знаю, что кажется, что, покидая его, ты перерезаешь путь ко всему этому, но я хочу, чтобы ты знала, что со временем ты обнаружишь, что инаковость, которой ты так жаждешь, также живет внутри тебя ».

Я часто говорю своим пациентам, что если бы они могли привнести в свой брак хотя бы одну десятую смелости, игривости и воодушевления, которые они привносят в свой роман, их семейная жизнь была бы совсем другой.Наше творческое воображение кажется богаче, когда дело касается наших проступков, чем наших обязательств. Тем не менее, когда я говорю это, я также вспоминаю трогательную сцену из фильма Прогулка по Луне . Персонаж Дайан Лэйн закрутил роман со свободолюбивым продавцом блузок. Ее дочь-подросток спрашивает: «Ты любишь [его] больше, чем всех нас?» «Нет, — отвечает мать, — но иногда легче быть другим с другим человеком».

Если Прие удастся положить конец роману, и сделать это окончательно, возникнет новая дилемма: должна ли она рассказать об этом своему мужу или должна держать это в секрете при себе? Сможет ли ее брак пережить боль откровения? Может ли это продолжаться нераскрытой ложью? У меня нет аккуратного ответа.Я не оправдываю обмана, но я также видел, как слишком много небрежно разглашенных секретов оставляют неизгладимые шрамы. Однако во многих случаях я помогал парам работать над откровением, надеясь, что это откроет для них новые каналы общения.

Катастрофа способна загнать нас в суть вещей. После разрушительных предательств многие пары говорят мне, что у них одни из самых глубоких и честных разговоров за все их отношения. Их история обнажена — несбывшиеся ожидания, невысказанные обиды и неудовлетворенные желания.Любовь беспорядочная; неверность, тем более. Но это также окно, не похожее ни на что другое, в щели человеческого сердца.

Открытие романа заставляет пары ломать голову над тревожными вопросами: что для нас значит верность и почему она важна? Можно ли любить сразу нескольких человек? Сможем ли мы снова научиться доверять друг другу? Как нам достичь неуловимого баланса между нашими эмоциональными потребностями и нашими эротическими желаниями? Есть ли у страсти ограниченный срок хранения? И есть ли удовлетворение, которое никогда не может обеспечить брак, даже счастливый?

Для меня эти разговоры должны быть неотъемлемой частью любых взрослых, интимных отношений с самого начала.Гораздо лучше решить эти проблемы до того, как разразится буря. Разговор о том, что привлекает нас за пределы заборов, в атмосфере доверия, на самом деле может способствовать близости и приверженности. Но для многих пар, к сожалению, кризис романа — это первый раз, когда они говорят об этом в первый раз. Прие и Колину придется обсудить эти вопросы, а также столкнуться с разрушительными последствиями предательства, нечестности и сломленного доверия.

Связанные истории

Каждый роман переопределяет брак, и каждый брак определяет, каким будет его наследие.Хотя неверность стала одним из главных мотивов развода на Западе, я видел, как многие пары остаются вместе после того, как раскрывается роман. Я считаю, что шансы на то, что брак Прии и Колина сохранятся, будут в пользу выживания, но качество их будущих отношений будет зависеть от того, как они усваивают ее проступки. Станут ли они в результате сильнее? Или они похоронят роман под горой стыда и недоверия? Сможет ли Прия выйти из своего эгоцентризма и столкнуться с причиненной болью? Может ли Колин найти утешение в том, что зная, что эта интрижка не должна была стать его отказом? И встретится ли он с беззаботной молодой женщиной, которой Прия стала в ее параллельной жизни?

В наши дни у многих из нас будет два или три значимых долгосрочных отношения или брака.Часто, когда пара приходит ко мне после романа, мне становится ясно, что их первый брак закончился. Поэтому я спрашиваю их: не хотели бы вы вместе создать вторую?

Эта статья адаптирована из книги Эстер Перель «Положение дел: переосмысление неверности» , которая публикуется в этом месяце издательством Harper.