Долго и несчастливо: Почему люди не разводятся

Для многих людей брак — это обогащающий и приятный опыт. Однако есть множество пар, которые совершенно недовольны своими отношениями и, тем не менее, не расстаются, а продолжают быть несчастными. Почему они просто не разведутся?

Теория взаимозависимости

Наука отношений подчиняется теории взаимозависимости, которую разработали 50 лет назад психологи Харольд Келли и Джон Тибо. Согласно этой теории каждый из партнеров оценивает свои личные плюсы и минусы в отношениях. Пока вам кажется, что отдачи для вас в браке больше, вы будете счастливы. Например, ваш супруг требует много вашего времени и ресурсов, но также много и отдает вам для удовлетворения ваших нужд. Или партнер дает вам мало, а требует еще меньше. Вас будет устраивать и такой вариант, говорит теория взаимозависимости. Только когда вы почувствуете, что ваша «выгода» в этом браке ниже вашего «вклада», вы станете воспринимать отношения как неудовлетворительные. Но если у вас возникает ощущение того, что вы получили больше, чем дали, тогда возникает чувство лояльности к браку:

• вы много вложили в отношения и это сделало их ценными,
• вы не видите достойных альтернатив существующим отношениям,
• вы на данный момент чувствуте себя удовлетворенными теми отношениями, которые есть.

Низкая планка

Кроме того, удовлетворенность отношениями зависит от личных стандартов. В современной западной культуре, например, мы хотим, чтобы наши партнеры по браку были нашими единомышленниками, одновременно любовниками и друзьями. В других странах принято организовывать браки, исходя из других соображений. Пары, «застрявшие» в несчастливых браках, могут быть таковыми только потому, что их личные стандарты в отношении брака — низкие. Например, если вы выросли в семье, где насилие было нормой и стало причиной вашей низкой самооценки, вы терпите насилия партнера годами, потому что думаете, что не заслуживаете лучшего отношения.

Проверка на прочность

Есть еще ряд случаев, которые не объяснить с помощью теории взаимозависимости. Психолог Леви Бейкер и его коллеги исследовали причины «прочности» несчастливых браков. У лучших браков, выяснили они, всегда были тяжелые периоды: перемена карьеры, болезнь кого-то из членов семьи, потеря или, наоборот, рождение ребенка. Эти факторы стресса существенно снижают удовлетворенность браком. Но партнеры остаются верны своим отношениям и в горе, и в радости. По мнению исследователей верность отношениям не определяется текущим уровнем удовлетворенности, она зависит от того, верите ли вы в то, что отношения могут улучшиться со временем. Если вы прошли через огонь, воду и медные трубы и остались вместе, то вы знаете, что трудные времена приходят и уходят, а вы остаетесь. Остаетесь в надежде на то, что все скоро как-то образуется. Таким образом, текущий уровень удовлетворенности (или неудовлетворенности) не является определяющим для долголетия брака, он скорее указывает на проблемы, которые нужно решать. И если вы вложите больше в ваши отношения, — будете посвящать партнеру больше времени или пройдете курс семейной психотерапии, — то это укрепит вашу веру в то, что в будущем брак станет счастливее. Это ведь долговременные отношения, на чем же им еще держаться, если не на ожиданиях улучшения, ведь в определенный момент плюсы могут перевесить минусы.

Свежие новости

Прислушайтесь к своему партнеру

Психологи рекомендуют обращать внимание на контекст, читая и строки, и между строк. Прислушайтесь к своим партнерам. Если вы слышите от них подобные фразы, возможно, они действительно готовы развестись. В таком случае необходимо поговорить напрямую — без замалчиваний и намеков. Ниже своими воспоминаниями делятся разведенные женщины и мужчины о том, в каких обстоятельствах они услышали слова, поставившие точку в отношениях.

1. «У меня новый клиент, который может встречаться только по вечерам»

«После 12 лет брака и работы, которая никогда не предполагала вечерних совещаний, мой муж как-то сказал, что несколько раз в неделю по вечерам будет встречаться с новым клиентом. И конечно же, эти «совещания» происходили в отеле «Четыре сезона». — Марси М.

2. «Если ты бросишь меня, никто тебя больше не полюбит»

«Мы часто ссорились, и во время одного из таких бурных выяснений отношений я предложила развестись. Я хотела, чтобы он просил меня остаться, ведь я такая чудесная и мы любим друг друга, но он сказал эту фразу. Мне пришло в голову, что он считает меня пустым местом, а не достойным человеком. Это был момент, который все для меня изменил, я стала совсем по-другому смотреть на бывшего мужа». — Эден С.

3. «Ненавижу тебя!»

«Моя бывшая превратила ссоры в настоящую Олимпиаду, спорт, но однажды, когда мы ругались даже не помню из-за чего, она крикнула это, и я понял, что она действительно ненавидит. После такого пути назад нет». — Билл Ф.

4. «Как ты узнала?»

«Когда он это сказал, я осознала, что мы уже не можем притворяться, что его измены не повторятся. До того было шесть или семь случаев, и никаких эмоций уже не осталось. Вместо отрицания он просто хотел знать, где облажался, пытаясь скрыть их от меня». — Кейси Ф.

5. «Хочу развода. Мне надоело одиночество»

«Я послала смску с этими словами мужу за неделю до отпуска. Мы жили в разных городах из-за работы, и брак был несчастливым, но все же я была неготова к тому, что он сразу же согласится развестись. Хотя я верю в то, что лучше быть одной, чем попасть в ловушку пустого брака, жизнь после развода может быть трудной, а дорога к счастью — долгой. Будьте осторожны с тем, чего хотите, вы можете получить желаемое гораздо быстрее, ожидаете», — Стейси Ф.

6. «Я ухожу»

«В канун Рождества, вскоре после смерти моего отца, когда мама лежала в коме, мой 23-летний супруг посмотрел на меня и беззаботно сказал: «Я ухожу». Он застал меня врасплох настолько, что я спросила: «Ты идешь в магазин? Купи еще украшений для елки». Затем он произнес слова, которые прояснили абсолютно все. «Нет, Ли. Я ухожу. Я не хочу быть твоим мужем, ни сейчас, никогда, ни на минуту». Я все поняла, но как же украшения?». — Ли Дж.

7. «Я не могу так жить»

«Я сказала это. Я оказалась в кругу обмана и лжи, что меня взбесило. В то время старшему ребенку было два года и второй только родился, меня пугали перемены, казались невозможными. Но я осознала: ничто не может быть хуже, чем оставаться в тех отношениях». — Линдси Л.

8. «Я вышла замуж за идиота»

«Я попросил жену назвать хоть одну вещь, которую она сделала неправильно за восемь лет нашего брака. И ее ответ был таким: «Я вышла замуж за идиота и терпела его лузеров-детей». С того момента я знал: нет никакой надежды спасти наш брак». — Мэтт С.

9. «Я не люблю тебя»

«Я была в спортзале на беговой дорожке после работы, и тут тихий голос в моей голове сказал: «Ты не любишь его». Меня так покоробило, что я остановила трек. Когда я вернулась домой, то сказала ему об этом, о том, что я хотела любить его и знала, что должна любить, но не смогла. И не хотела жить дальше с этой ложью». — Эми Л.

Уйти или остаться?

Люди разрывают несчастливые отношения, если не верят, что они могут улучшиться в будущем или если верят, что могут найти лучшую альтернативу теперешним отношениям (так обычно и случается). И наоборот, люди остаются в несчастливом браке, если надеются, что все каким-то образом устаканится, и уверены, что никого достойнее им не найти. На самом деле, они просто не видят альтернатив.

Кстати, альтернатива — это не только другие романтические отношения, альтернативой может быть самостоятельное проживание или возвращение в дом родителей. Но тут снова возникают проблемы: для кого-то быть одному или вернуться в отчий дом — смерти подобно, кто-то не может оставить детей. Ведь часты случаи, когда партнеры живут в несчастливом браке, чтобы не делить детей, не заставлять их жить на два дома, не травмировать психику. Многих останавливают и религиозные установки, боязнь осуждения членами религиозной общины. Кто-то боится, что не сможет жить с чувством вины за то, что не смог спасти брак.

И вот, люди живут дальше. Счастья от брака они получают мало, но они и не ожидают его, стараясь получить радость от работы, общения с друзьями, каких-то увлечений.

По материалам huffingtonpost.com и psycologytoday.com

Фото: кадры из фильма «Большие глаза»

— Читайте также: За межами Марса та Венери: Нова книга про таємниці щасливого кохання

Почему люди разводятся

Сергей Антонов

всем доволен в браке

Алексей Смагин

никогда не пробовал брак

По статистике, на 10 браков в России приходится 7 разводов.

В 2020 году в России зарегистрировали 770,8 тысячи браков и 564 тысячи разводов. Если посмотреть на соцопросы, то часто, говоря о причинах разрыва, бывшие муж и жена употребляют размытую формулировку «не сошлись характерами». Мы изучили официальную статистику разводов и исследования ученых и попробовали выяснить, почему же на самом деле распадаются браки в России.

УЧЕБНИК

Как упростить жизнь с помощью «Экселя»

Курс, о том, как таблицы помогут планировать бюджет, считать расходы и упорядочить бытовые дела

Начать учиться

Как часто разводятся

За последние десять лет россияне стали реже жениться, при этом число разводов осталось примерно на том же уровне. Так, в 2006 году в России браков было больше, чем разводов, примерно в 1,5 раза, в 2011 году — в 2 раза, а в 2020 — в 1,4 раза. Даже пандемия почти не повлияла на количество пар, решивших официально оформить разрыв отношений: в ковидный год на 10 свадеб приходилось 7 разводов.

Для удобства статистики считают относительное количество браков (и разводов) так же, как и остальные показатели: делят число браков в регионе на число его жителей. Если вы увидите, что в России 75 браков на 10 000 человек, знайте: на каждые 10 000 жителей приходится 150 молодоженов.

Источник: РосстатИсточник: Росстат

На количество браков влияет рождаемость в прошлые годы. Например, в восьмидесятые она была высокой, поэтому количество браков вплоть до конца 2010-х росло: в так называемый брачный возраст вступило очень много людей — женятся россияне чаще всего в возрасте 20—30 лет. А в девяностые уровень рождаемости в стране упал по сравнению с восьмидесятыми примерно в полтора раза. В результате к 2020 году число людей в возрасте, когда россияне активно вступают в брак, тоже уменьшилось.

Фрагмент ежегодного демографического доклада ВШЭ за 2006 годPDF, 521 КБ

Параллельно с этим сыграл роль и другой фактор. В России, как и во многих западных странах, типичные жених и невеста постепенно «стареют»: средний возраст вступления в брак растет. В 1993 году типичному жениху было 26,1 года, невесте — 24,1. В 2016 году — 30,1 и 27,7 соответственно.

Фрагмент ежегодного демографического доклада ВШЭ за 2017 годPDF, 668 КБ

В итоге с 2012 года количество браков снизилось в 1,8 раза, а разводов — всего в 1,2 раза.

Лидеры по количеству разводов в 2020 году — Сахалин и Магаданская область: 51 развод на 10 000 жителей. На третьем месте — Калининградская область: 50 на 10 000. Реже всего семьи распадаются в национальных республиках: например, в Чечне и Ингушетии зарегистрировали всего 10 разводов на 10 000 жителей.

Что россияне считают веской причиной для развода

В 2019 году ВЦИОМ спросил у россиян, что, по их мнению, является самой частой причиной разводов в России. Респонденты могли выбрать несколько ответов. На первом месте оказались финансовые факторы — бедность и невозможность прокормить семью: так ответили 46% опрошенных. На втором месте — измена или ревность одного из супругов: 22%. На третьем — отсутствие взаимопонимания: 21%.

Интересно, что до этого несколько лет подряд тех, кто считал тяжелое материальное положение причиной для развода, было в два раза меньше.

Что касается измены в браке, то, если верить другому исследованию, больше половины россиян считают это достойным осуждения. И только 12% опрошенных сказали, что в этом нет ничего предосудительного. Причем, если верить соцопросам, доля тех, кто категорически осуждает секс на стороне, за 30 лет выросла почти в полтора раза — с 35 до 52%.

Измены, однополые связи, аборты: табу или норма? — исследование ВЦИОМа

Количество людей, утверждающих, что в измене нет ничего страшного, тоже выросло, но несущественно: с 9% в 1991 году до 12% в 2018.

Что еще влияет на прочность брака

Если верить социологам, есть и другие факторы, которые повышают вероятность развода. Они не такие очевидные, как измена или нежелание одного из супругов найти работу. Социологи анализируют статистику разводов сотен и даже тысяч пар — и приходят к выводам, что есть скрытые факторы, которые повышают шанс распада семьи.

Отсутствие детей. Если верить Институту демографии Высшей школы экономики, в восьмидесятых-девяностых годах на семьи с детьми приходилось больше 60% от общего числа разводов. К 2015 году этот показатель упал в полтора раза — до 41%.

Бездетные пары разводятся чаще — исследование ВШЭ

Возраст брака. С каждым годом совместной жизни шанс развода снижается. Так, в парах, которые заключили брак в 1980—1989 годах, о разводе задумывались 9,3% мужчин и 22,4% женщин, а среди тех, кто зарегистрировал отношения в 2000—2004 годах, — 14,3 и 27,1% соответственно.

Кто и почему чаще разрывает отношения — исследование ВШЭ

Такую ситуацию ученые объясняют чисто психологическими причинами: пары, создавшие семью в нулевые, на момент исследования находились в начале совместного пути. Они только начинают организовывать совместный быт, распределяют обязанности, притираются друг к другу. Вероятность несовпадения взглядов гораздо выше.

Высокая должность жены. Шведские ученые пришли к выводу, что чаще разводятся пары, где женщину повысили на службе. Семьи, в которых жена получает пост гендиректора, мэра или парламентария, распадаются вдвое чаще, чем те, где такая же должность достается мужу.

Одинокие дамы: продвижение по службе и долговечность брака — статья в American Economic Journal, на английском

По мнению авторов исследования, у пар в подобных случаях учащаются конфликты, которые связаны с изменившимся социальным и экономическим положением жены. А еще у женщин становится меньше времени на семейный досуг и работу по дому, что тоже зачастую влияет на прочность отношений.

Взгляды на брак. Но есть и исследования, авторы которых утверждают, что причины развода кроются только в жизненных установках самих супругов. Ученые из Волгоградского государственного университета, которые уже несколько лет исследуют браки и разводы в России, говорят, что ни благосостояние, ни продолжительность отношений, ни разница в возрасте мужа и жены не влияют на прочность семьи. Люди разных возрастов, с разным уровнем образования, богатые и бедные, состоящие в браке один год и много лет, с детьми и без детей — вероятность развода примерно одинакова для всех.

Причины развода в современной России — статья ученых Елены Лактюхиной и Георгия Антонова в журнале «Демоскоп»

Важны, по мнению исследователей, субъективные представления о браке и партнере, а также уважение, верность, терпимость, наличие общих интересов. Если вторая половина соответствует этим представлениям — пара не разведется. Проще говоря, если муж считает, что он добытчик, а роль жены — сидеть дома, и она с ним согласна, то их ценностные установки совпадают и брак будет крепким. Если мнения не совпадают — распадется. Причем, если верить этому же исследованию, значительная часть разведенных людей не одобряет расторжение брака, то есть, по сути, собственное поведение.

Почему люди разводятся – исповедь судьи

Работники суда рассказали о типах пар и мотивах расставания.

Эту историю рассказала в Фейсбуке судья Красноармейского горрайонного суда Донецкой области София Данилив. О чем она? О том, что жизнь в паре — это большой труд, который может оказаться не под силу. 

— Что такое 50 лет вместе? Это — 693 829 дней, или 16 651 896 часов. Именно столько необходимо прожить в браке, чтобы отпраздновать золотую свадьбу, о которой мечтают многие молодые пары. Золото — это то драгоценное, что сумели накопить и сохранить: любовь, уважение, доверие и преданность. 

297 дней не хватило супружеской паре, с которой мне пришлось встретиться в суде. За свою практику я слушала разные дела о разводах. Но история этих двоих из небольшого шахтерского городка особенно врезалась в память.

Он всю жизнь проработал под землей, заслужил достойную пенсию. Она создавала семейный уют, занималась огородом и просто любила, оберегала мужа, детей, а потом и внуков. Такая работа ценится — в минимальную пенсию. 

Долгое время разница в доходах, установленных государством, не мешала супругам жить бок о бок, как прежде. Рассматривая иск, я, молодая судья, задумалась: что же могло произойти между этими людьми без малого 50 лет спустя после свадьбы? 

Когда в зал вошли истцы, решила, что дело — ерунда, сейчас они оба отзовут свои претензии. Нарядные, со светлыми лицами, они вовсе не походили на людей, чьи души изгрызла ненависть.  Инициатором развода являлся муж — ему первому предложила предоставить объяснения. Ожидала услышать стандартные фразы: измена, характер, потеря чувств… Но сказанное поразило. 

Бывший шахтер оказался романтиком. Как в юности, он старался нежно и красиво ухаживать за женой, по утрам срезал в саду цветы и клал на подоконник. Но через час-другой видел, как супруга идет на базар и вместе с яблоками, грушами продает подаренные букеты. 

Еще он покупал ей плитки шоколада и конфеты — коробками. Как в молодости, когда суженая была сладкоежкой. Однако сейчас вместо благодарной улыбки получал ссору и допросы: зачем потратил деньги? Лопнуло терпение, когда во время очередного скандала жена бросила фразу: «После твоей смерти пе­рейду на твою нормальную пенсию и начну новую жизнь!»

Вот после этих слов и подал на развод — так обида сердце сжала. Чтобы жена не имела прав на его пенсионное обеспечение в то время, когда сам ляжет в землю!

Пораженная объяснениями супруга, я предложила сказать свое слово женщине.

— Да, я признаю иск в полном объеме. Муж говорит, что наши дети уже взрослые и самостоятельные, но я не согласна. Считаю, что необходимо им и внукам до последнего нашего дня помогать, так и делаю. Моей пенсии не хватит на меня и на них. Но когда я продаю цветы, которые дарит муж, то могу купить внукам гостинцы. И коробки с конфетами, и плитки шоколада — это для внуков. Я конфеты в этой жизни ела, а будет ли возможность у них — неизвестно. Детство должно быть сладким!

Ответчица признала, что сказала мужу о том, что рассчитывает на его пенсию после смерти. 

— Потому что за эти 49 лет жизни я всю себя отдала ему и детям. Уважаемая судья, ваша честь, иск признаю полностью и прошу нас развести. В конце концов, имею право пожить так, как того хочу, а не как от меня все эти годы требовалось. 

Еще она сказала: 

— Не переживайте за нас! Мой муж хороший. Он меня в суд на машине привез. Мы и обратно в дом поедем вместе. Однако, очень вас прошу, дайте мне возможность прожить остаток жизни на свободе! 

Закон суров, но он закон. Брак — это добровольный, равноправный союз между женщиной и мужчиной. В первую очередь добровольный…

На душе у меня было тяжело: не нашла нужные слова, не смогла убедить сохранить союз, который вот-вот должен был отметиться красивой цифрой 50. Но имела ли право вмешиваться в жизнь этих двух, которым гожусь во внучки? 

Разъяснила процедуру апелляционного обжалования. В глубине души надеясь, что кто-то из супругов захочет подать жалобу и решение будет отменено…

Посмотрев на бывших супругов, я увидела в его глазах спокойствие, а в ее — искру гордости: свобода… 

В ТЕМУ 

Александра Жуковская.

Как жаль, что в суде нет психолога 

Судья Дубенского горрайонного суда Александра Жуковская рассказывает о разных причинах разводов

— Я рассмотрела около 250 дел о расторжении брака. Мало это или много, не знаю. Но выводы о типах пар и мотивах расставания сделала. Здесь юридической составляющей практически нет. Психология… В Польше в семейных спорах для супругов суд назначает специальные психологические программы — отдельные или общие. У нас государство таких услуг не предоставляет. Правда, очень жаль. 

«Мы хотим, чтобы нас услышал судья!» 

Иногда людям надо выговориться и обязательно — перед судом. Ох, что начинается, пока бурлят первые эмоции».  «Он — алкаш» — «Сама ты — язва». «Она со священником гуляет» — «Безбожник, что ты несешь, на любовницу деньги есть, а на детей нет!..» Успокаиваются, когда напоминаешь, что это открытое судебное заседание и все, что они скажут, может стать общедоступным. 

Но у таких супругов есть шанс помириться, когда выпустят пар и посторонний арбитр поможет расставить приоритеты. Такие судебные заседания больше похожи на сеансы психотерапии. Жаль, что штат суда не предусматривает должность психолога. 

«Пусть увидит, что я не шучу!»

Женщины, подавая на развод, пытаются привести в чувство пьющих мужчин. Когда одну спросила, не жалко ли денег на судебный сбор и времени на заседания, та ответила, что это дешевле и проще, чем кодировать. И тут профессиональные знания психолога были бы нужны, хотя не всегда может помочь.

Есть мужчины, для которых брак уже не имеет значения. Но с такими женщины чаще всего просят оставить дело без рассмотрения, и семья сохраняется. Надолго ли — не знаю. 

«Освободите меня»

Достаточно распространена ситуация, когда один из супругов категорически не желает жить в браке, а другой пытается удержать его любыми средствами (дети, болезнь, деньги, тяжелая артиллерия в виде тещи). Это самый сложный вариант. Истец, как правило, эмоционально истощен, а ответчик продолжает гнуть свою линию. 

Если подключаются родственники, это только углубляет кризис. Брак перестает быть добровольным, но немедленного освобождения не происходит. Помню историю, как один мужчина так пытался освободиться два года. Тут развод — лишь вопрос времени.

«Просто сделайте это»

Есть причины, по которым люди даже при взаимном желании могут расторгнуть брак только через суд (несовершеннолетние дети, не достигли согласия по имуществу и т.д.). Тут никто не поднимает вопрос о сохранении брака, помощь психолога не требуется. 

Роль суда — узаконить волеизъявление сторон быстро и просто. Обычно в таких парах и муж, и жена имеют высокий уровень эмоционального интеллекта.

«Мы решили, честно-честно!»

Самая болезненная категория расстающихся. Вроде все обоими решено, но на самом деле хотят остаться вместе. Это видно по поведению на судебном заседании. Пытаются убедить, что уже не семья, но глаза опущены, плечи подняты, щеки краснеют. И рядом сидят — на одной скамье. Никто в суде не признает, что это фиктивное расторжение брака. Но ты чувствуешь: это так.

Причины, как правило, меркантильные. Самое позорное для нашей страны основание: не дают субсидию. Еще вариант: отец просит оставить с ним ребенка, чтобы не попасть под мобилизацию. 

Я не берусь осуждать этих людей, они вправе решать сами за себя. Условия жизни и отношение к ним — вот причина.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Рассказала ее в своем Фейсбуке судья Дубенского горрайсуда в Ровенской области Александра Жуковская. Мы решили опубликовать ее без каких-либо комментариев.

Почему люди разводятся: основные причины расторжения брака — Леди

Ничего не происходит просто так. И брак – это не решение всех вопросов, а, скорее, разделение их ещё с кем-то. С кем-то, у кого может быть совершенно иной взгляд на жизнь и совершенно иные желания. И это регулярно приводит к разводу. Так что Joinfo.com сейчас расскажет вам, почему люди чаще всего разводятся.

Желание получать больше удовольствия от брака

Увы, многие воспринимаю брак именно с потребительской точки зрения. «Что мне должны?». И если они не получают то, чего хотят (именно хотят, а не озвучивают в самом начале), то им куда проще развестись и продолжить поиски. А потом ещё раз. И ещё.

Несовместимость взглядов

Вместо того, чтобы искать консенсус или менять свою точку зрения, большинство «взрослых и повидавших жизнь» предпочитают просто сменить партнёра. Им кажется это куда более простым и приятным решением, нежели анализ собственного поведения и работа над собой.

Различные формы насилия

Причём не только физического, но и морального. По факту, муж, который бьёт жену, и жена, регулярно унижающая и пилящая мужа – суть одно и то же. Проявление насилия, только в разных формах. И да, команда Joinfo.com уточняет, что это официальный повод для развода и даже судебного разбирательства.

Измена

Была, есть и будет наиболее распространённой причиной большинства разводов. Добавить тут нечего.

Потеря интереса

Стресс – постоянный спутник современного человека. И ситуация доходит до того, что добравшись до постели, остаётся только одно желание – уснуть. А не чем-то интересным с партнёром заняться. И постепенно этот интерес пропадает вообще. Остаются тёплые чувства, уважение, и прочее, а физический контакт, крайне важный для такого рода отношений, исчезает.

Бесплодие

Либо же конкретное нежелание партнёра заводить детей. Причём если с физической невозможностью ещё можно что-то попробовать сделать, то острое нежелание – совсем иной разговор. Среди современных европейских ценностей всё большее значение отводится личной свободе и развития, и всё меньшее – семье и детям. Печальная тенденция.

Различные формы зависимости

Алкоголь, наркотики, а в последнее время – и компьютерные игры. Увы, если зависимый человек не хочет ничего менять, его партнёру ничего не остаётся, кроме как подавать на развод. Каждый делает свой собственный выбор сам, так и что и ответственность за него тоже несёт сам.

Социальные условия

В некоторых странах выгоднее жить в одиночестве, нежели с кем-то. Просто чисто из материальных соображений. И для очень многих людей это перевешивает все остальные преимущества брака.

Мы также полагаем, что вам было бы полезно узнать о том, какие способы могут помочь вам пережить развод и не впасть в депрессию. Всё же жизнь продолжается, просто надо немного потерпеть – дальше будет легче.

Почему люди разводятся — www.wday.ru

* * *

Я встретила будущего мужа на хэллоуиновской вечеринке. На мне была школьная форма для мальчиков. Он подумал, что я лесбиянка, но все равно начал со мной заигрывать. Когда несколько часов спустя у него дома он расстегивал молнию на моих сапогах, он уже, конечно, знал, что я не лесбиянка. Мы занялись сексом на полу под моцартовский «Реквием». На следующее утро, протрезвев, я поспешно оделась и убежала. Мы обручились меньше чем через две недели.

Мы обожали рассказывать всем историю нашего знакомства. Особенно кульминационную фразу – «И через десять дней он сделал мне предложение». Это неизменно вызывало восторг и удивление.

Наш брак распался не из-за того, что у нас все произошло слишком быстро. Наоборот. Мы гордились нашей смелостью, сумасбродством и непохожестью на окружавших нас скучных, слишком предсказуемых людей. Ровно через девять месяцев после свадьбы родилась наша первая дочь. Еще через пятнадцать месяцев появилась вторая. За это время мы пять раз переезжали. За несколько лет мы, кажется, прожили несколько жизней. У нас не было времени перевести дух.

Но тревожные звонки были уже тогда. В браке важно вовремя отличить неизбежные, но разрешимые проблемы от проблем реальных, являющихся предвестниками разрыва. Тебе скучно с мужем, потому что он не твой человек, или же дело в том, что ты прожила с ним десять лет, а за это время кто угодно надоест? Это черная полоса, которая скоро пройдет, или же это начало конца? Каждый день можно найти массу причин, чтобы уйти. Важно суметь найти причину остаться.

Я прекрасно помню тот момент, когда захотела уйти. Однажды, за три года до того как мы расстались, я ужинала со знакомой, мнение которой очень ценила. Это была красивая успешная женщина старше меня. Она только что разошлась с человеком, с которым прожила 15 лет, и очень страдала. Не потому, что считала, что совершила ошибку, а потому, что это было ее решение уйти. Я спросила у нее, почему она это сделала. «Я наконец поняла, что в конце жизни мне никто не будет ставить оценку за поведение», – сказала она.

А ведь я всегда старалась заработать пять с плюсом.

Зачем? Большую часть жизни я пыталась кому-то угодить. Мой муж тут был ни при чем. Все дело было во мне. Я уже так давно не позволяла себе задумываться, чего хочу на самом деле. После ужина с той подругой я получила от нее мэйл со словами: «Доверяй себе». Я тогда заплакала. Потому что не знала, как это.

Следующие несколько лет я бессознательно искала встреч с женщинами, которые оставили своих мужей. Их объединяло одно: они все осмелились прислушаться к себе. Я расспрашивала их о разводе, об одиночестве, о сексе после разрыва. Больше всего меня поражало, что эти женщины были спокойными и умиротворенными. А я все еще пыталась вести себя как отличница.

Я знала, что мой поступок причинит страдания детям и мужу. Подать на развод означало намеренно обидеть тех, кого люблю. И ради чего? Просто потому, что мне захотелось чего-то нового? А чего конкретно? Чего-то, что я для себя даже не была способна сформулировать.

* * *

Я помню, как родилась наша первая дочь. Роды были мучительными. Врачи поговаривали о том, что пора делать кесарево. Уже ввезли в операционную инструменты, медсестры тревожно переговаривались шепотом. Моя сестра тихонько всхлипывала. В итоге ребенок все же появился на свет без кесарева. Головка дочки была сплющена, а лицо все в синяках. Но она была жива. От радости и изнеможения я зарыдала, меня так трясло, что железная кровать подо мной ходила ходуном. Я посмотрела на мужа, который только что стал отцом. Он весь светился. Тогда я подумала: мы никогда не расстанемся после всего, что только что пережили.

Кто, кроме него, помнит радостный крик младшей дочери, когда мы подарили ей щенка? Или истошный визг старшей девочки, когда она впервые каталась на американских горках? Развестись с ним – значит потерять человека, который делит с тобой эти драгоценные воспоминания. Развестись – значит забыть свое прошлое, убить частичку самой себя. Долгие годы ты – жена. А теперь кто? Приходится изобретать себя заново.

Одним воскресным утром, за неделю до того как мы окончательно расстались, я жарила на кухне яичницу с беконом и вкусные тосты с корицей. Девочки еще ничего не знали. Они перемазались корицей и увлеченно спорили, кто разобьет яйца о сковородку. Потом мы все сели за стол и с аппетитом позавтракали. Все было как всегда: мы вчетвером и впереди самый обычный воскресный день. Затем девочки побежали смотреть мультики, а мы с мужем стали обсуждать, почему наши отношения сошли с рельсов.

«Зачем ты все время заставляла меня чувствовать себя виноватым? – говорил он. – Твоя критика все испортила».

Да, я его критиковала. Я знаю. И знаю, что особенно больно, когда тебя критикует близкий человек. Потому что ты ему безоговорочно веришь.

«Прости», – ответила я.

«Наверное, я люблю тебя не так, как тебе хотелось бы. Но я бы пронес тебя через огонь и воду. Неужели это ничего не значит?» – сказал он.

Значит. Но этого недостаточно.

Наш брак не был неудачным. Просто это не для меня. Теперь я это знаю. Я не жена по своей сути. Мне нравится быть самой по себе. У меня лучше получается быть матерью без мужа, поскольку я не трачу силы и эмоции на выяснение отношений и споры по поводу того, чья сейчас очередь выносить мусор. Мне важна свобода, в том числе и сексуальная.

Развод научил меня следующему:

Что хороший секс может запросто пережить плохой брак.

Что любовь познается в мелочах.

Что нужно уметь обсуждать друг с другом даже самые неприятные вещи.

Что только ты сама можешь попросить о том, чего ты хочешь в отношениях.

Что даже самая яркая харизма со временем тускнеет.

Что пускай сейчас ты – любовь всей его жизни, тебе рано или поздно может найтись замена. Произойти это может быстрее, чем ты думаешь. Замена, скорее всего, будет сильно моложе.

Что мудрые женщины выбирают себе тех мужчин, которые делают их жизнь легче и приятнее.

Что все мужчины выбирают женщин исходя из того, как эти женщины заставляют их себя ощущать.

Что, возможно, любовь в жизни важнее всего, но ее одной недостаточно, чтобы сохранить брак. Что бы там в кино ни говорили.

Я люблю своего мужа и всегда буду любить. Даже если мы будем жить в тысячах километров друг от друга, даже если он будет любить другую, а я буду с кем-то еще. Я люблю его таким, каков он есть, люблю как человека, независимо от того, что он сделал или сделает для меня. И так будет всегда.

* * *

На второе свидание он пригласил меня в музей Метрополитен Арт в центре Манхэттена. Мы держались за руки. Ели бутерброды в дорогущем буфете. Обсуждали средневековые гобелены. Он рассказывал мне о том, что провел восемь месяцев в Индии, а я – что в школе играла в баскетбол. Он признался, что когда-то у него была девушка, которая брала с собой фен в поход. Я сказала, что феном не пользуюсь.

Все три километра до дома мы шли пешком. В лицо нам дул сильный ветер. На светофорах мы целовались. Потом пообедали в суши-баре. «Я тебя люблю» мы не говорили.

На следующее утро мы обручились. Я никому об этом не сказала. У меня не было слов.

«Ты помнишь тот день?» – спросила я его недавно. Его глаза наполнились слезами. Потом он взял себя в руки, и слезы отступили. Он ушел в себя. Все как обычно.

Почему люди разводятся | Нова Каховка.City

В 2019 году по официальной статистике Минюста количество браков в Украине в 6 раз превысило количество разводов. Однако данная статистика не учитывает разводы, которые прошли через суд, поэтому их реальное количество больше. И не совсем ясно, по каким причинам люди расходились значительно чаще до 2019 года. Поэтому я решил спросить мнения новокаховчан о том, почему люди разводятся, почему количество разводов может расти и что могут сделать как государство, так и сами люди для снижения количества разводов и сохранения семей.

Людмила Васильевна, 68 лет, пенсионерка:

«Мы живём вместе подолгу уже. Старое поколение просто ценит семью. А сейчас ценностей нет в семье. Обязательно надо и по телевизору показывать, и в газетах, и фильмы снимать (о семейных ценностях — прим. авт). Не показывать разврат, а такое всё, как нам раньше».

Юрий, 45 лет, руководитель среднего звена:

«Раньше было такое воспитание, что поженились раз, и на всю жизнь. А сейчас такого воспитания нет, люди заняты каждый своими интересами. Только если его интересы нарушат, то ничего не сдержит (от ухода из семьи — прим. авт.). Плюс сейчас государство не поддерживает никаким образом: не выделяет жильё для семей, поэтому нет необходимости оформлять отношения, а также поддерживать их долгое время. Если государству выгодно, чтоб были семьи, то оно должно поддерживать. А если ему всё равно, то будет так, как оно есть».

Эля, 28 лет, менеджер по подбору автозапчастей:

«Государство меньше пускай тариф на коммуналку, наверное, делает, проблем не будет финансовых в семьях, как это обычно бывает. На фоне этого, наверное, люди и разводятся. А сами супруги рано сошлись, если расходятся. У нас привыкли — быстро сошлись, ребёнка сделали, а потом расходятся. Это я говорю, как человек, которая была в браке 5 лет и разошлась».

Лена, 17 лет, студентка:

«Пары перестают друг другу доверять, из-за этого происходит большинство ссор и разводов. Государство в этом случае ничем не поможет. Это только личное, и в этом случае должны разбираться сами люди. Люди должны обсудить всё, общаться больше между собой, побольше разговаривать. Потому что из-за того, что мало разговаривают, в какой-то момент происходят измены, что-то не договаривается».

Николай, 35 лет, бармен:

«Разводятся, потому что надоедают друг другу. А причины разные есть, например, бытовуха. Государство никак не может повлиять, разве что только деньгами. Работы нет, от этого семьи рушатся».

Ольга, 37 лет, домохозяйка:

«Разводятся те, кто материально свободен, кто может позволить себе жить на несколько семей, обеспечивать детей. Если человек не может себе этого позволить, то он и не будет разводиться».

Инга, 49 лет, кассир:

«Мужчины слабее, чем женщины сейчас почему-то. В основном в наше зарабатывают женщины, мало силы воли у мужчин. Интернет показывает им (мужчинам — прим. авт.) совсем другую красивую жизнь, богатую, и они считают, что у них должны откуда ни возьмись деньги взяться».

Андрей, 40 лет, водитель:

«Причины разные. Я тоже разводной и женился во второй раз. Бывают материальные, бывают и другие проблемы. Надо зарплату людям поднять, потому что сейчас на минималку очень тяжело жить, а тем более у молодой семьи нет жилья, приходится устраиваться, где больше платят. Я одно скажу: человек должен зарабатывать и искать работу. Нет такого, чтобы нельзя было заработать. Я сейчас тоже одну работу бросаю, а на вторую устраиваюсь, потому что я должен заработать для семьи. Я подписываю контракт и иду служить. Так что, выход всегда есть, просто надо работать».

Ира, 42 года, визажист:

«Разводятся потому что не ценят брак, не хотят где-то друг другу уступать, искать какие-то моменты соприкосновения. Мне кажется, ценности поменялись, люди проще относятся к семье. Финансовая сторона тоже не последняя в браке. Если бы государство поддерживало как-то эту сторону, было бы лучше. А так, в принципе, от моральной стороны в основном всё зависит».

Николай, 38 лет, кладовщик:

«Сейчас много молодёжи не хотят создавать семьи, потому что даже одного ребёнка содержать сейчас тяжелее, чем было лет 5-6 назад. У нас сейчас оплата на ребёнка — 800 грн в месяц от государства. А в той же Польше женщина получает на ребёнка 2500 злотых в месяц — это примерно 14000 грн. Если взять Польшу, Чехию — там 2-3 ребёнка в семье это норма. Потому что человек знает, за что он работает, он знает, что его дети будут не голодными, он знает, что работодатель компенсирует ему все невыходы на работу — я сам был там и видел, как это. Семей в гражданском браке, сейчас тоже больше, потому что в них меньше ответственности. Если мать-одиночка получает на ребёнка 3000 грн, в браке — 800 грн, то какой смысл расписываться? А ещё, в нашем городе нет промышленности, самую большую прибыль приносит торговля. У меня техническое образование, и я знаю, что в Польше, Чехии технарей приветствуют «на ура». У нас по улицам идёшь — открываются пивнушки, аптеки и торговые точки. Если ещё 5 лет такое будет, то будет провал технической отрасли. Только тот, кто торгует, может похвалиться, что у него трое детей. А у большинства молодёжи сейчас — 1 ребёнок максимум. Есть нехватка людей, которые что-то умеют делать. А зачем что-то производить и что-то делать, если проще продать? Ты приходишь на работу с техническим образованием и думаешь: я б в Европе грузчиком 15000 грн получал! Вкладывайте деньги в реальные отрасли экономики, и они окупятся».

Вот такие ответы дали жители нашего города. Если у вас, уважаемые читатели, есть своё мнение о том, почему люди разводятся и как сохранить больше семей – напишите в комментариях.

Читайте також: Как обезопасить ребенка в автомобиле?
Читайте також: О чём говорят жесты детей
Читайте також: Як можна вивчати англійську мову? Які способи найбільш ефективні?

Почему люди разводятся?

08:31 , 18 мая 2012

Время чтения: 3 мин

6112

Пророк (салялЛаху алейхи ва саллям) сказал «Самым ненавистным из дозволенного для Аллаха является развод».

Почему люди разводятся? В частности, интересует вопрос, почему разводятся мусульмане?! С джахилями все понятно — не соблюдается шариат, пьют, бьют, любовниц заводят и много происходящих оттуда последствий. Но что же не хватает мусульманским семьям? В последнее время часто слышу от знакомых, что кто-то развелся. И инициатива развода в основном исходит от женщин. Хорошо, если муж делает сабр и не дает талак в надежде, что жена одумается и успокоится. Но если развод произошел, то это уже минус один.

Неужели мужчины мусульмане стали такие плохие? Какие причины для развода? Когда задаешь этот вопрос женщинам, иногда даже невозможно услышать внятного объяснения. Кроме эмоционального рассказа о недостатках мужа конечно. Потому что видимых причин зачастую и нет на самом деле. Просто недепоняли, недосказали, устали… Порой отвечают что разлюбили. Как это?! Почему близкие люди становятся вдруг чужими?! Аллах ясно предписал все правила семейной жизни. Если им следовать, то можно построить замечательную семью, где царит мир и покой.

Мой супруг сказал мне при заключении никаха: «Семья – это маленькое государство. Муж должен заниматься насущными проблемами, зарабатывать деньги, обеспечить семью всем необходимым. А жена – это министр внутренних дел. Она должна заниматься домашними делами, воспитывать детей. И если оба не будут посегать на территорию друг друга, то все будет идеально». Об остальном ведь всегда можно договориться. Аллах Дарующий наделил нас разумом, дал нам язык. Так неужели мы не можем понять человека, с которым делим корку хлеба? Человека, с которым воспитываем общих детей… Любовь – это не мыльная опера, настоящая любовь та, что любит ради Аллаха.

Многие сестры жалуются на недостаток денег. Но ведь это не причина для развода. Матери правоверных жили в такой бедности, что иногда в их очагах месяцами не загорался огонь. Они спали на голом полу и прикрывались своими одеждами.  Айша – мать всех правоверных – сказала: «Семья Мухаммада никогда не ела достаточно ячменного хлеба два дня подряд до самой его смерти» (Бухари, Муслим).

В хадисе сказано: «Женщина, требующая у мужа развода без крайней необходимости, не почувствует аромата Рая» (ат — Тирмизи). Мы пришли в этот мир для того, чтобы заработать Рай. Поэтому стоит ли изза временных семейных неурядиц требовать развода и гневить этим Всевышнего?!

Конечно, иногда инициаторами развода выступают и мужчины. По этому поводу приведем следующее. К Посланнику Алаха (саллялЛаху алейхи ва саллям) пришла как-то женщина и сказала: «О Посланник Аллаха (саллялЛаху алейхи ва саллям), выходя замуж, я была юной, знатной и богатой. Но с годами моя кожа обвисла, разошлась моя родня, ушло богатство, и по этой причине муж развёлся со мной. А у меня от него есть дети, и если я их оставлю с ним, они пропадут, а если заберу с собой – будут голодными». Посланник Аллаха (саллялЛаху алейхи ва саллям) выслушал её и заплакал. Он долгое время не мог ничего сказать.

Также передается, что Пророк (саллялЛаху алейхи ва саллям) сказал: «Верующий мужчина не имеет права ненавидеть верующую женщину. И если он недоволен одной чертой её характера, то остаётся доволен другой чертой её характера» (Муслим). Поэтому мужчины тоже должны делать сабр к недостаткам жены. И не разводить ее по каждому случаю. Аллах мудро вложил право развода в руки мужа. Ибо мужчина является сдержаннее и рассудительнее жены.

В заключение, просто хочется пожелать каждой семье мир и благополучие. И да убережет Аллах вас от зла и раздора!

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Почему разводы так распространены в современном обществе (Печальная правда)

К сожалению, разводы — обычное явление в современном обществе. Каждый день люди подают на развод в местный суд, но почему? Почему люди разводятся? Можно ли этого избежать? Существует огромное количество исследований о том, почему люди подают на развод, и адвокаты по разводам в Скоттсдейле видели многие из этих причин.

Насколько распространены разводы

Мы все слышали, что уровень разводов в Соединенных Штатах составляет 50%, и эта статика из уст в уста в целом кажется верной.По данным Американской психологической ассоциации, «от 40 до 50 процентов супружеских пар в США разводятся. Уровень разводов для последующих браков еще выше ». По данным CDC, в 2017 году уровень разводов составил 2,9 на 1000 человек населения. В Аризоне рейтинг немного выше, чем в стране. По данным CDC, в 2017 году уровень разводов составлял 3,5 на 1000 населения, проживающего в этом районе.

Почему разводы так распространены в современном обществе

На мой взгляд, одна из причин того, что разводы так распространены, состоит именно в том, что разводы так распространены.Развод больше не несет того клейма, к которому привыкли. Вы, вероятно, знаете множество людей, которые хотя бы раз разводились, или вы сами можете быть отпрыском развода. Практически менталитет «все делают это» делает его «популярным». Вы видите это ежедневно в новостях, и он присутствует в большинстве телешоу и фильмов.

Мне не нравится называть развод «популярным» делом, потому что он почти уменьшает его влияние на людей и семьи и делает развод модным. Я не так воспринимаю развод.Развод, очевидно, оказывает значительное влияние на супругов, детей и их расширенные семьи. Однако развод — это не всегда плохо, и при правильном подходе влияние семьи может быть уменьшено. Также см. Раздел «Начало развода, а не войны — развод по взаимному соглашению» для получения дополнительной информации о том, как правильно подойти к разводу.

Исторически сложилось так, что получить развод было труднее как с юридической точки зрения, так и развод подвергался значительной социальной стигме. Тогда люди по сути застряли в нездоровых отношениях независимо от их личного счастья.Находиться в нездоровых отношениях — это не способ жить, если кто-то обнаруживает, что хочет разорвать отношения, у него должна быть возможность сделать это.

Почему люди разводятся

В Интернете есть множество исследований о том, почему люди разводятся. Согласно статье на HuffPost, в опросе, проведенном автором, «проблемы с общением вышли на первое место как причина номер один для брака». В статье также указаны другие причины, по которым люди подают на развод, такие как:

1. попадание по неправильным причинам
2. отсутствие индивидуальной идентичности
3. потеря роли
4. отсутствие общего видения успеха
5. близость исчезает
6. неудовлетворенные ожидания
7. финансы
8. отсутствие связи
9. разные приоритеты и интересы
10. неспособность разрешать конфликты

В моей практике я видел, как многие люди решают развестись по причинам, указанным в статье.Многие люди перечисляют несколько из вышеперечисленных причин, по которым они разводятся, так как если жалоба возникает в одной области, она часто вызывает проблемы в другой. В нашей практике есть еще пара причин, не упомянутых в статье, которые, как мне кажется, стоит упомянуть.

Жестокое обращение

Возможно, самая вопиющая причина, по которой люди разводятся, заключается в том, что один из супругов стал жертвой жестокого обращения в той или иной форме. Жестокое обращение может означать насилие в семье во время отношений или злоупотребление психоактивными веществами.В нашем офисе представлено множество клиентов, пострадавших от домашнего насилия. Домашнее насилие не ограничивается синяками и переломами костей. Многие жертвы домашнего насилия не сталкиваются, по крайней мере, сначала, с физическим насилием со стороны супруга. Часто это начинается с некоторой формы контроля над супругом, например финансового контроля или контроля над тем, с кем супруг проводит время.

Виновные в домашнем насилии часто держат кошельки за ниточки и ограничивают доступ другого супруга к финансовым ресурсам. Виновные в домашнем насилии также обычно контролируют, к кому другой супруг имеет доступ или с кем проводит время. Они будут ограничивать время супругов с семьей или друзьями. Домашнее насилие, в какой бы форме оно ни принималось, недопустимо, и жертвам нужен выход. Развод — единственный выход для жертвы.

Хотя разорвать отношения часто легче сказать, чем сделать. Если вы стали жертвой домашнего насилия, проконсультируйтесь с опытным адвокатом, который знает, с какими проблемами сталкиваются жертвы при разрыве отношений. В Burggraff Tash Levy мы имеем опыт представления интересов жертв домашнего насилия.Если вы оказались в такой ситуации, свяжитесь с нами сегодня, чтобы назначить консультацию.

Злоупотребление психоактивными веществами — еще одна причина, по которой люди добиваются развода. Как правило, злоупотребление психоактивными веществами отсутствует или не известно в начале отношений, но со временем ухудшается. Супруг, страдающий зависимостью от психоактивных веществ, может поставить под угрозу финансовые ресурсы пары, а также безопасность детей.

При обнаружении злоупотребления психоактивными веществами некоторые люди немедленно подают на развод.Другие люди не подают на развод сразу, а вместо этого пытаются решить проблему со своим супругом. Соответствующее лечение часто бывает успешным, и людям не нужно подавать на развод. Но когда лечение оказывается безуспешным, люди в конце концов устают от эмоционального напряжения, связанного с тем, что у супруга есть проблема зависимости. Когда они достигают предела стресса, который они могут выдержать, они часто решают подать на развод.

Двигаясь по течению

Иногда люди оказываются женатыми, потому что это то, что им «положено» делать.Я часто вижу этот менталитет «это то, что я должен был делать» в современном обществе. Вы вырастаете, вы находите вторую половину, вы идете в институт, вы выходите замуж. В современном обществе это то, что люди должны делать по мере взросления. К сожалению, иногда это приводит к тому, что люди вступают в брак, не осознавая, что именно влечет за собой брак и какие проблемы связаны с браком.

Импульсивные браки

Когда люди впервые начинают встречаться и влюбляться, возникает состояние эйфории.Иногда люди женятся на этом этапе своих отношений, прежде чем они действительно узнают о другом человеке. Я часто наблюдаю это с молодыми людьми, а также с людьми, состоящими во втором или третьем браке. Люди влюблены и хотят укрепить свои отношения.

Иногда эти импульсивные браки удается, а иногда нет. Когда у них ничего не получается, обычно люди узнают о своем супруге то, что им не нравится, или обнаруживают, что их личности на самом деле плохо сочетаются друг с другом, поэтому они подают на развод.К счастью, такие браки обычно непродолжительны и их легче расторгнуть, поскольку обычно нет значительных долгов или активов, которые нужно разделить. В некоторых случаях аннулирование может быть даже целесообразным, если они соответствуют требованиям закона.

Подача документов о разводе в Аризоне

По какой бы причине вы ни рассматривали развод, важно иметь четкое представление о процессе и о том, как лучше всего подходить к ситуации. В Burggraff Tash Levy мы специализируемся на семейном праве.Свяжитесь с нами сегодня, чтобы назначить консультацию с адвокатом BTL по семейному праву и узнать, как правильно подойти к разводу. Если ваше дело касается алиментов или опеки над детьми, обратитесь за помощью к нашей команде юристов по вопросам опеки над детьми из Скоттсдейла.

5 основных причин, по которым люди разводятся

В настоящее время разводится все больше и больше людей. Фактически, досье судов по семейным делам забито делами о разводе. Это приводит к вопросам, почему люди вообще разводятся.Вот 5 самых распространенных причин:

1. Люди меняют

Простой ответ на вопрос, почему люди разводятся, — это то, что люди меняются. Человек, на котором вы вышли замуж, может быть не тем человеком, которого вы знаете сегодня. И это из-за перемены обстоятельств, внешних влияний на поведение и множества других факторов.

Весь смысл брака в том, чтобы расти вместе, но это не так просто, как кажется. Нередко пары просто разлюбили друг друга из-за разногласий.

2. Неспособность оправдать родительские ожидания

Рождение детей — огромная ответственность, и это определенно изменит человека. И разница в обязательствах теперь, когда у вас есть дети, действительно раскроет личности или характеристики, которых супруги никогда раньше не видели друг в друге.

Итак, когда приходят дети, все отношения подвергаются испытанию. Вы больше не просто пара — вы становитесь семьей. Обе стороны должны адаптироваться к этому и выполнять свои родительские обязанности.И когда становится ясно, что одна из сторон не может выполнить эти обязательства, это часто вызывает разногласия и споры между парами.

3. Неверность

Неверность — одна из основных причин развода. Это проблема между парами, которую нелегко решить. Трудно простить неверного супруга, и, в конечном итоге, эта ошибка вызывает более серьезные неразрешимые проблемы в браке. Это разрушает одну из основ хороших отношений — доверие.

4. Финансовые проблемы

Еще одна важная причина, по которой пары разводятся, — это финансовые проблемы. Проблемы с деньгами могут быстро перерасти в эмоциональные и психические проблемы, а затем перерасти в проблемы в браке. Это может быть из-за того, что у них проблемы с поддержанием своего образа жизни, неспособность содержать своих детей и т. Д. Многие проблемы могут возникнуть из-за проблем с деньгами, что делает их основной причиной того, что браки падают в колею.

5. Несчастье

Развод может возникнуть и из-за несчастья — все просто.Некоторые люди просто недовольны собой или своей жизнью. И эта часть несчастья, гнева или разочарования проявляется в разных аспектах их жизни. Если его не решить, он растет и затрагивает всех, в том числе их отношения с супругами.

В браке важно, чтобы обе стороны могли сохранять твердость и оставаться в здоровом психическом и эмоциональном состоянии. Они больше не живут для себя, особенно если у них есть дети.Так что дело просто в том, чтобы поддерживать чистоту на их стороне улицы.

Какой бы ни была причина развода, суть в том, что люди расходятся. Это часть естественного образа жизни. Будут вызовы и невзгоды, но самое главное — как мы на них реагируем.

Почему сейчас так много пар разводятся и что с этим делать

Сегодня развод — это социальная норма, и количество людей, готовых сохранить свой брак, уменьшается с каждым годом.Согласно исследованиям социологов, количество разводов растет во всем мире. Ученые проанализировали данные за 40 лет в 84 странах и пришли к выводу, что количество разведенных пар увеличилось вдвое.

AdMe.ru хочет узнать, почему пары решают развестись сегодня и что с этим делать.

Наиболее частые причины развода по статистике

В среднем современный брак длится 7-10 лет, в зависимости от страны. Согласно исследованиям, основные причины, по которым пары разводятся, одинаковы. Обычно люди расстаются из-за неверности, финансовых проблем, эгоизма или непонимания между супругами. Кстати, сегодня женщины решают развестись чаще, чем мужчины. Психологи говорят, что они более эмоциональны, поэтому они более серьезно относятся к проблемам и склонны анализировать то, что происходит в их семьях. Поскольку права женщин сейчас более защищены, они могут свободно выбирать свою судьбу: они решают, хотят ли они жить одни или вместе со своим мужем.

Но есть еще больше причин, обусловленных современными реалиями, которые побуждают пары разводиться. Ниже мы попытаемся разобраться, что может привести к разводу в 21 веке.

Сегодня мы можем выжить самостоятельно.

Экономические причины имеют огромное влияние на семьи. Сегодня, когда мир вступил в эру постиндустриального общества, человек обрел способность жить с комфортом в одиночку. В прошлом, чтобы выжить, людям нужна была семья.Человек, живший в доиндустриальную или даже индустриальную эпоху, не мог бы должным образом позаботиться о себе, если бы был один. Сегодня люди не нуждаются в помощи друг друга: и мужчины, и женщины умеют зарабатывать деньги.

Одинокий человек — альтернатива семье — он может жить самостоятельно. Это совершенно новая концепция в истории. И дело не в эгоцентризме, просто у нас больше возможностей.

Итак, люди не пытаются спасти свой брак только для того, чтобы избежать возможных финансовых проблем, сопровождающих развод.Если женщина работает, она не боится остаться одна без денег мужа.

Высокая продолжительность жизни и серийная моногамия

В обществе все еще существует правило, согласно которому семья — это то, что длится вечно. Но средняя продолжительность жизни растет по сравнению с 20 веком, и это влияет на семейные отношения. Представим себе двух обычных людей, которые хотят пожениться.

Например, невесте 25–28 лет, жениху 28–32 года.Трудно поверить, что они проживут вместе 40–45 лет, потому что все может измениться. Люди ставят перед собой разные цели и задачи, и невозможно предсказать, чем они будут заниматься через 20-30 лет. Итак, современные отношения выглядят так: люди женятся, заводят детей, воспитывают их до определенного возраста и разводятся.

Это причина, по которой социологи обсуждают серийную моногамию. Что это такое? Моногамия — это отношения, предполагающие лояльность между двумя людьми, которые составляют пару. Серийная моногамия — это модель отношений, при которой у человека есть несколько моногамных отношений на протяжении всей своей жизни.

Дело в том, что, несмотря на сексуальную революцию и свободу в отношениях между людьми, большинство пар не поддерживают полиамурность и измену. Люди хотят честности в своих отношениях и семье. Но не на всю оставшуюся жизнь. «Вечные» браки были разумными, когда люди умирали в молодости (по современным стандартам).

Таким образом, серийная моногамия становится обычным явлением для современных людей: супруги не изменяют друг другу, они просто расстаются и начинают новую жизнь.

Мы стали более требовательными.

В 21 веке мы стали более критично относиться к нашим партнерам и самим отношениям. На это есть несколько причин.

Во-первых, , поскольку сейчас нам не нужны отношения, чтобы выжить, теперь мы просто хотим стать лучше с любимым человеком рядом с нами. Социальный статус и амбиции супруга тоже имеют значение. Если мы не видим взаимного развития в семье и понимаем, что больше не вдохновляем друг друга, мы разводимся и ищем более вдохновляющего человека.

Во-вторых, изменился и наш образ жизни, что сильно повлияло на структуру семьи. В современном мире мы можем проводить больше времени вместе , поскольку изменились условия труда и часы работы. Бытует мнение, что люди из 20 века виделись реже, чем люди из 21 века. Раньше люди уходили на работу рано утром и возвращались поздно ночью, женщины также отвечали за все домашние обязанности, а пары мало общались.

Конечно, такой образ жизни по-прежнему распространен, но сегодня, особенно в больших городах, многие люди предпочитают удаленную или частично удаленную работу, они открывают свой собственный небольшой бизнес и вызывают клининговую службу, чтобы навести порядок в доме. Поэтому для нас действительно важно жить с человеком, который разделяет те же взгляды и интересы, что и мы. Ценность семейных уз, а также требования к ним растут.

Больше возможностей для знакомств

Интернет развивается, и знакомиться с новыми людьми становится все проще.Различные сайты социальных сетей, приложения для знакомств и веб-сайты предоставляют нам хороший выбор потенциальных партнеров.

Как люди встречались в прошлом? Они встречались друг с другом благодаря своим семьям и друзьям, на работе или в классе, пока учились в колледже. Конечно, некоторые люди встречались на улице или в общественном транспорте, но это было не так уж часто. Сегодня, благодаря Интернету, весь мир открыт для вас, особенно если вы говорите на иностранном языке. Если ваши отношения вот-вот рухнут и сгорают, вы больше не боитесь оставаться в одиночестве, поскольку существует так много возможностей найти человека с такими же интересами и увлечениями.

Что нам с этим делать?

Нельзя сказать, что семейная ячейка перестала быть ценной в современном мире, она просто изменилась. Количество разводов показывает, что люди стали более требовательными и внимательными к своим партнерам. И мужчины, и женщины стали более раскрепощенными, когда дело касается их выбора: они не готовы спасти несчастливый брак и вместо этого предпочитают просто прекратить свои сложные отношения и начать новую жизнь с новым человеком.

Мы также больше не готовы спасать семью только из-за наших детей или финансового благополучия, потому что мы не боимся одиночества. Так что не стоит беспокоиться о большом количестве разводов, потому что сегодня мы женимся для счастья, а не потому, что это удобно и выгодно.

Как вы думаете, есть ли еще больше причин, по которым люди разводятся сегодня?

В нем на долгое время: почему быстро падает количество разводов | Жизнь и стиль

Я ребенок несчастных разведенных людей.Судя по всему, есть счастливо разведенные люди, но я всегда считал их мифом; изобретение рекламодателей, которым нужны люди, чтобы всегда быть счастливыми, даже в крайнем случае. Ваше сердце может быть разорвано на куски, но как хорошо вы пожимаете плечами и играете со щенком!

Для меня это было похоже на взросление, наполненное эмоциональной шрапнелью. Я не думала, что выйду замуж, хотя всегда хотела. Я чувствовал себя неспособным доверять. Я стеснялся любви. Сейчас я женат, хотя не знаю, останусь ли замужем.Кто-нибудь действительно знает, выживут ли они? Трещины между нами большие и растут. Иногда мы их заполняем, а иногда нет. Возможно, однажды мы больше этого не захотим.

Но у меня всегда был омерзительный интерес к браку — и к разводу. Это была тайная и непризнанная одержимость, над которой я пытался притвориться, что я выше. До того, как я женился, я сознательно и оскорбительно посещал свадебные шоу. (Я родился у женщины, которая услужливо кричала наугад невестам: «Не делай этого!»). Я ревновал и презирал меня.Но я хотела выйти замуж, и по плохим причинам. Я хотел выйти замуж, чтобы показать, что я не сломлен. Я хотел выйти замуж, чтобы доказать, что меня разыскивают.

Ибо это и есть брак: универсальный признак того, что вас желают, и вас устраивают, и любят. Ничто так не раскрывает ваши потребности и недостатки, как отношения. Когда я обручилась в 39 лет, я ждала поздравлений, потому что, как сказал мой муж, цитируя Луи С.К., он был последней веткой, за которую я цеплялась, когда упала с дерева, и я вышла за него замуж, по крайней мере частично, потому что он говорил вещи как это.Он знал обо мне то, чего не знала я. Мои друзья относились ко мне как к плохой инвестиции, которая неожиданно и чудесным образом принесла дивиденды.

Слишком часто вы приходите к самым важным отношениям в своей взрослой жизни, как ребенок, со всеми его потребностями, надеждами и страхами. Итак, я спрашивал людей, почему они развелись. Это любопытно интимный вопрос, если вы действительно копаетесь и спрашиваете, как они себя чувствовали, а не что случилось. Что вы искали и как вы себя чувствовали, когда этого не было?

«Поколение, вышедшее замуж 30 лет назад, развелось почти массово.Фотография: Майк Кемп / Getty Images

Сейчас меньше разводов. В сентябре Управление национальной статистики (УНС) показало, что в Англии и Уэльсе в 2017 году развелось только 8,4 на 1000 пар противоположного пола. Это на 6% меньше, чем в 2016 году, и это самый низкий уровень разводов с 1973 года, когда я родился.

Это был рекордный год для развода (37% тех, кто женился в этом году, расстались), как и 1993 год (41%). Большинство из тех, кто разводится, находятся в возрасте около 40 лет, и наиболее вероятная продолжительность брака — 12 лет.2 года. Чаще всего он умирает в подростковом возрасте.

Другое для однополых пар; общее число разводов выросло со 112 до 338 за тот же год. Но это не удивительно. Однополые браки были легализованы только в Англии и Уэльсе в марте 2014 года. (Это произошло девять месяцев спустя в Шотландии и, как правило, в Северной Ирландии, на этом холодном форпосте фанатизма, совсем нет). Чтобы иметь возможность развестись, вы должны сначала жениться. Это равенство возможностей, страданий и надежды.Они наверстают упущенное.

Итак, количество разводов сокращается. Но почему? Это новая эра терпимости или бедности? Многие люди слишком бедны, чтобы развестись. Два домохозяйства дороже одного. А более поздний брак — что модно — часто означает более эффективный брак, потому что несбыточные мечты ребенка далеки и меньше.

Он был последней веткой, за которую я цеплялся, когда упал с дерева

Средний возраст вступления в брак — 30 лет; для женщины — 28.Тридцать лет назад было 25 и 23 года, и именно это поколение развелось практически массово. Чем более зрелым вы становитесь в браке, тем меньше возможностей для разочарований. Но главная причина того, что развод умирает, заключается в том, что умирает брак — и это хорошо.

Брак для богатых женщин в западных демократиях — это счастливая мечта, а кто не любит мечты? В конце концов, платье принцессы — это вряд ли костюм надежного и надежного взрослого человека.

Мне всегда казалось, что свадьба — это очень необычный и дорогой вид наркотиков — а кто не любит наркотики? На свадьбу я носила черное, как будто уже собиралась стать вдовой.Неужели я так боялся разочарования, что вместо этого просто проклял себя?

«Я хочу, — сказала мне одна молодая женщина о предстоящем дне своей свадьбы, — чтобы все смотрели на меня. Я чувствую, что в моей жизни меня совсем не замечали. Мои брат и сестра такие счастливые и золотые. Я темный человек в углу, читающий Гарри Поттер . Мне это нравится — это кажется безопасным, — но на один день я бы хотел, чтобы на меня был всеобщий взгляд «.

Почти никто не согласился назвать свое имя в этой статье. Но я не возражаю против их анонимности, если они честны.

Итак, это наркотик. И, как наркотик, в нем не должно быть необходимости; необязательный выбор, например, ленты или струнный квартет в день свадьбы. Потому что необходимые наркотики просто заманивают вас в ловушку, они лгут вам, а затем, когда от вас мало что остается, они убивают вас.

Боюсь, что слишком много браков было результатом слишком много Джейн Остин, и хотя она много писала о замужестве, сама никогда этого не делала. (Теперь это сатира.) Женщинам не следует нуждаться в браке для финансовой безопасности и социального статуса, и все чаще они этого не делают.

Часто брак делает женщин беднее, поскольку создает иждивенцев. Я так же далека от поколения моей матери — в котором изнасилование в браке не считалось преступлением, а получить ипотечный кредит без мужа было так же вероятно, как построить дом в радуге или башмак — как библейские женщины, вышедшие замуж за братьев своего покойного мужа. .

Новички: количество разводов среди однополых пар растет, поскольку все больше людей вступают в брак в первую очередь. Фотография: Дэн Химбрехтс / AAP

Поразительно, насколько люди ищут свои детские отношения во взрослой жизни — ведь вы всегда рождены для отношений.Художница Алиса Гортон — одна из немногих, с кем я говорила, кто пожелал назвать свое имя — вышла замуж в 24 года и сказала мне: «В моей жизни есть образцы для подражания, которые внушили мне естественную уверенность в идее брака» она говорит. «Обе группы дедушек и бабушек отметили годовщины своей бриллиантовой свадьбы. Моим родителям 28 лет, и они все еще очень любят ». Для нее брак мог быть только прекрасным. Она ждет любви, и ее любят. Если вы ожидаете ранения, вы будете ранены. Если вы ожидаете, что вас проигнорируют, вас проигнорируют.

Я продолжал спрашивать людей, почему они поженились, а иногда и почему они потом развелись. Ответы, которые мне давали, были резкими и часто мучительными.

Многие женщины говорят, что думали, что вышли замуж за взрослых, но вместо этого завели детей. Дети, от которых у них были дети. Итак, они работали, пока муж играл на гитаре — или с Lego — и в конце концов, когда они больше не могли этого выносить, они ушли, потому что было лучше побыть одному. Или они саботировали собственный брак прелюбодеянием, или выпивкой.Или им стало скучно — наркотик в данном случае перестал действовать. Или они полюбили других людей. Или их мужья избивали их, или играли в азартные игры, или тратили свои деньги и били детей, или просто бросали их для кого-то другого.

Одна пара, с которой я говорил, собираются развестись, но по какой-то причине ждут, пока не наступит Брексит. Возможно, они хотят, чтобы мир рухнул из-за сочувствия к ним.

Однако люди, которые остаются вместе, — это те, кто достаточно зрел и предан делу, чтобы вместе решать проблемы.Вы можете пережить что угодно, если чувствуете, что находитесь в этом вместе. Сочувствие и прощение — это все. Если нет, то все человеческие катастрофы — болезни, тяжелая утрата, неверность и нищета — разорвут вас на части. Нужно уметь терпеть разочарования, и именно поэтому я не хотела белую свадьбу. Пропасть между ожиданиями и реальностью не может быть слишком большой. Вы можете упасть.

Семейный адвокат, с которым я разговариваю, настаивает, что со стороны юристов предпринимаются все попытки уладить дело.Это пары, которые не будут, даже если оспариваемый развод почти неслыханное в наши дни. В этом году Верховный суд сказал Тини Оуэнс, что она не может развестись со своим 40-летним мужем до 2020 года. У него, что чудовищно, этого не будет, и поэтому она должна ждать пять лет, требуемых законом, за исключением случаи дезертирства, супружеской неверности или необоснованного поведения (которое раньше называлось жестокостью). Но Оуэнс почти уникален. Обычно люди освобождают друг друга от контракта, хотя и в ярости.

Как говорит адвокат, , так много возможностей для споров и столько гнева.Он ослепляет людей даже их собственные интересы. Они хотят драться, потому что разочарованы, а гнев, по крайней мере на начальном этапе, легче ощутить, чем горе. Вы можете встать, когда злитесь. Это заставляет вас чувствовать себя сильным. По словам юриста, люди ссорятся из-за таких нелепых вещей, как кухонная утварь, постельное белье и чучела птиц. Они дерутся из-за стиральных машин, домашних животных и детей, и кто был виноват.

Можно ли полностью избежать этого, даже если количество разводов снижается? Консультант по отношениям Ноа Рокман считает, что это часто бывает, и в целом мы выбираем отношения, которые проверяют нас и спасают.Но иногда мы не хотим или не можем.

Выбор партнера не случаен. «Наши неудовлетворенные потребности, обиды и потери регистрируются в нас как узлы эмоциональной энергии, — говорит Рокман, — что лишает нас части нашей жизнеспособности и ставит под угрозу нашу самореализацию. В этих сферах в нас самих — и в других сферах нашей жизни — мы не живем. Мы выживаем ».

«Но, — добавляет она, — у нас есть стремление залечить эти раны. Здесь очень кстати становятся романтические отношения — как сцена исцеляющей драмы.Нас неосознанно тянет к партнерам, которые соответствуют шаблону, с которыми мы могли бы воссоздать детский кошмар. Итак, у нас есть второй шанс ».

Если это звучит великолепно, иногда это не так.

Романтические отношения становятся сценой для драмы исцеления

«К сожалению и слишком часто, — говорит она, — когда нам удается воссоздать кошмар, мы уходим. Здесь люди решают развестись. В этом есть смысл: они оказываются в самом сердце кошмара, не имея понимания или инструментов, чтобы делать что-то по-другому.Это такая трагедия: люди так усердно работают, чтобы создать условия, которые позволят им исцелиться от ран, но затем, на пике возможностей, они удаляются от них ».

Если это правда — и люди это знают — развода перестанут существовать? Я в этом сомневаюсь, потому что мечты заложены в нашей природе, а прошлое сильно притягивает к себе, даже если бы тебя там не было.

Интересно, действительно ли отношения зародились и закончились целое поколение назад? И так назад, и назад, и если поэтому, когда мы говорим о любви, мы так часто говорим о судьбе?

Не каждый, как говорит Рокман, может вынести напряжение обновления через признание — я имею в виду боль — или даже знать, почему они так себя ведут.Было шокирующим, как на первых порах нашего брака мой муж и я пытались навязать браки наших родителей самостоятельно, даже если мои родители были уже разведены, а его уже умерли. Я бросал вещи и плакал достаточно, чтобы наполнить ванну. Он всегда был тихим — и пек. Нам пришлось научиться быть самими собой в браке. Мы все еще учимся.

Я доверяю гражданским товариществам, потому что они менее безумны, чем свадьбы, и, следовательно, менее увлекательны. По крайней мере, в тот день. Но они связаны меньшими ожиданиями, и в этом, я думаю, есть надежда.

• В эту статью были внесены поправки 9 декабря 2018 года. Первоначально в ней говорилось, что количество разводов между лицами одного пола было на 1000 браков, хотя на самом деле это были общие цифры. Это было исправлено, и теперь в нем также указывается, что данные ONS о разводе относятся к Англии и Уэльсу.

Эволюция разводов | Национальные дела

Осень 2009 г.

В 1969 году губернатор Калифорнии Рональд Рейган сделал, как он позже признал, одну из самых больших ошибок в своей политической жизни. Стремясь устранить раздоры и обман, часто связанные с правовым режимом развода по вине, Рейган подписал первый в стране закон о разводе без вины.Новый закон устранил необходимость для супружеских пар фальсифицировать супружеские проступки в целях развода; действительно, одной из вероятных причин решения Рейгана подписать законопроект было то, что его первая жена, Джейн Вайман, несправедливо обвинила его в «жестокости ума», чтобы добиться развода в 1948 году. связывать мужа и жену, позволяя одному из супругов расторгнуть брак по любой причине — или вообще без причины.

В последующие полтора десятилетия практически все штаты Союза последовали примеру Калифорнии и приняли собственный закон о разводе без вины.Эта правовая трансформация была лишь одним из наиболее заметных признаков революции разводов, охватившей тогда Соединенные Штаты: с 1960 по 1980 год уровень разводов увеличился более чем вдвое — с 9,2 разводов на 1000 замужних женщин до 22,6 разводов на 1000 замужних женщин. Это означало, что, хотя менее 20% пар, вступивших в брак в 1950 году, в конце концов развелись, около 50% пар, поженившихся в 1970 году, сделали это. Примерно у половины детей, рожденных от женатых родителей в 1970-х годах, родители расстались, по сравнению с примерно 11% детей, родившихся в 1950-х годах.

Однако за годы, прошедшие с 1980 года, эти тенденции не продолжили расти, и история развода становилась все более сложной. В случае развода, как и во многих других случаях, наихудшие последствия социальной революции 1960-х и 1970-х годов сейчас непропорционально ощущаются бедными и менее образованными, в то время как богатые элиты, которые инициировали эти преобразования в первую очередь, имеют удалось восстановить несколько более здоровые и стабильные привычки супружеской жизни.Этот дисбаланс делает нашу культурную и политическую элиту менее приспособленной к масштабам социальной дисфункции в большей части американского общества и оставляет наиболее уязвимых американцев, особенно детей, живущих в бедных и рабочих сообществах, даже в худшем положении, чем они могли бы быть в противном случае.

ВОССТАНОВЛЕНИЕ РАЗВОДА

Революция разводов 1960-х и 1970-х годов была переоценена. Практически повсеместное введение развода без вины помогло открыть шлюзы, особенно потому, что эти законы способствовали одностороннему разводу и придали моральную легитимность расторжению брака.Сексуальная революция также подпитывала семейные беспорядки того времени: супругам в «свинг-семидесятые» стало легче находить внебрачных партнеров, и они стали иметь более высокие и зачастую нереалистичные ожидания в отношении супружеских отношений. Увеличение занятости женщин, а также повышение осведомленности феминисток также сыграли свою роль в увеличении количества разводов, поскольку в конце 60-х и 70-х годах жены чувствовали себя более свободными, выходя из браков, которые были оскорбительными или которые они считали неудовлетворительными.

Антиинституциональный настрой эпохи также означал, что церкви утратили большую часть своего морального авторитета, чтобы укрепить брачный обет.Не помогло то, что многие основные протестантские, католические и еврейские лидеры были захвачены духом времени и явно или неявно поддерживали революцию разводов, охватившую американское общество. Этот аккомодационистский менталитет был очевиден в заявлении 1976 года, опубликованном Объединенной методистской церковью, крупнейшей основной протестантской деноминацией в Америке. В заявлении говорилось в части:

В браках, где партнеры, даже после вдумчивого переосмысления и совета, отчуждаются до невозможности примирения, мы признаем развод и право разведенных лиц на повторный брак и выражаем нашу заботу о нуждах детей от таких союзов.С этой целью мы поощряем активное, принимающее и всестороннее обязательство Церкви и нашего общества служить нуждам разведенных людей.

Наиболее важно то, что психологическая революция конца 60-х и 70-х годов, которая сама подпитывалась послевоенным процветанием, позволившим людям уделять больше внимания нематериальным заботам, сыграла ключевую роль в изменении взглядов мужчин и женщин на брак и семейная жизнь. До конца 1960-х годов американцы чаще смотрели на брак и семью через призму долга, обязательств и самопожертвования.Успешный, счастливый дом — это такой дом, в котором близость была важным благом, но ни в коем случае не единственным, что имело целью. Приличная работа, ухоженный дом, взаимопомощь, воспитание детей и общая религиозная вера почти повсеместно рассматривались как блага, которые брак и семейная жизнь должны были продвигать.

Но ориентация психологической революции на самореализацию и личностный рост все изменила. Брак все чаще рассматривался как средство самоориентированной этики романтики, близости и самореализации.В этом новом психологическом подходе к супружеской жизни основным обязательством человека было не перед семьей, а перед самим собой; Следовательно, супружеский успех определялся не успешным выполнением обязательств перед супругом и детьми, а сильным чувством субъективного счастья в браке, которое обычно проявляется в интенсивных эмоциональных отношениях с супругом. 1970-е годы ознаменовали период, когда для многих американцев более институциональная модель брака уступила место модели брака «родственной души».

Конечно, модель родственной души с гораздо большей вероятностью приведет пары к суду о разводе, чем более ранняя институциональная модель брака. Теперь те, кто чувствовал себя в неудовлетворительном браке, также чувствовали себя обязанными развестись, чтобы уважать недавно широко распространенную этику экспрессивного индивидуализма. Как отметила социальный историк Барбара Дефо Уайтхед об этом периоде, «развод был не только индивидуальным правом, но и психологическим ресурсом. Расторжение брака давало возможность преодолеть себя изнутри, обновить и выразить внутреннее« я », и приобрести определенные ценные психологические активы и компетенции, такие как инициативность, напористость, а также более сильную и лучшую самооценку.«

А как же дети? В более старой институциональной модели брака родители должны были держаться вместе ради них самих. Считалось, что развод может оставить на детях неизгладимый эмоциональный шрам, а также навредит их социальному и экономическому будущему. Тем не менее, согласно новой модели брака с родственной душой, развод может стать возможностью для роста не только для взрослых, но и для их потомков. Считалось, что развод может защитить эмоциональное благополучие детей, позволяя их родителям разорвать браки, в которых они чувствовали себя несчастливыми.В 1962 году, как указывает Уайтхед в своей книге The Divorce Culture , около половины американских женщин согласились с идеей, что «когда в семье есть дети, родители должны оставаться вместе, даже если они не ладят». К 1977 году только 20% американских женщин придерживались этой точки зрения.

В разгар революции разводов в 1970-х годах многие ученые, психотерапевты и журналисты способствовали такому мышлению. Эти элиты утверждали, что дети стойкие перед лицом развода; что дети могут легко найти мужские образцы для подражания, чтобы заменить отсутствующих отцов; и что дети были бы счастливее, если бы их родители могли разорвать несчастливые браки.В 1979 году один видный ученый написал в журнале Journal of Divorce , что развод даже имел «потенциал роста» для матерей, поскольку они могли наслаждаться «большей личной автономией, новым чувством компетентности и контроля, [и] развитием лучших отношений. с [их] детьми ». А в 1974 году в фильме «Смелость развестись » социальные работники Сьюзан Геттлман и Джанет Марковиц утверждали, что отсутствие отцов причиняет вред мальчикам: «Когда отцов нет, друзья, родственники, учителя и консультанты могут предоставить широкие возможности для молодежь, чтобы смоделировать себя по образцу взрослого того же пола.«

Таким образом, к концу 1970-х годов многие американцы — как богатые, так и бедные — отказались от институциональной модели супружеской жизни, которая ставила во главу угла благополучие детей и которая стремилась препятствовать разводам при любых обстоятельствах, кроме самых ужасных. . Вместо этого они приняли модель супружеской жизни со второй половинкой, которая ставила во главу угла эмоциональное благополучие взрослых и давала моральное разрешение на развод практически по любой причине.

УТРО ПОСЛЕ

Тридцать лет спустя миф о хорошем разводе не устоял перед лицом постоянных социологических исследований, особенно если принять во внимание благополучие детей, подвергшихся разводам своих родителей.

С 1974 года около 1 миллиона детей в год разводятся своими родителями, а дети, которые подвергаются разводу, в два-три раза чаще, чем их сверстники в неповрежденном браке, страдают серьезными социальными или психологическими патологиями. Социологи Сара Макланахан и Гэри Сэндефур в своей книге «Растем с одним родителем: что больно, что помогает» обнаружили, что 31% подростков с разведенными родителями бросают школу по сравнению с 13% детей из полных семей.Они также пришли к выводу, что 33% девочек-подростков, чьи родители развелись, стали матерями-подростками по сравнению с 11% девочек из семей, состоящих в постоянном браке. Макланахан и ее коллеги обнаружили, что 11% мальчиков из разведенных семей в конечном итоге проводят в тюрьме до 32 лет, по сравнению с 5% мальчиков из нетронутых семей.

Исследования также показывают, что повторный брак не спасает детей, пострадавших в результате развода. Действительно, как отмечает социолог Эндрю Черлин в своей важной новой книге The Marriage-Go-Round , «дети, родители которых вступили в повторный брак, не имеют более высокого уровня благосостояния, чем дети в семьях с одним родителем.«Причина? Часто создание сводной семьи приводит к еще одному переезду для ребенка, требующему адаптации к новому воспитателю и новым сводным братьям и сестрам — все это может быть трудным для детей, которые стремятся процветать благодаря стабильности.

Коллективные последствия революции разводов для детей поразительны. Принимая во внимание развод и внебрачное рождение ребенка, социолог Пол Амато оценивает, что если бы в Соединенных Штатах сегодня был такой же уровень стабильности семьи, как в 1960 году, в стране было бы на 750 000 детей, второгодников, 1.На 2 миллиона меньше случаев отстранения от занятий в школе, примерно на 500 000 меньше преступлений среди подростков, примерно на 600 000 меньше детей, получающих терапию, и примерно на 70 000 меньше попыток самоубийства каждый год ^{(с поправкой на )} . Как заключает Амато, поворот часов стабильности семьи всего за несколько десятилетий может значительно улучшить жизнь многих детей.

Скептики, столкнувшиеся с такого рода исследованиями, часто утверждают, что несправедливо сравнивать детей, разведенных после развода, с детьми из целых семей, состоящих в браке.Они утверждают, что именно конфликт, предшествующий разводу, а не сам развод, может быть особенно травмирующим для детей. Работа Амато предполагает, что скептики правы: в тех случаях, когда дети подвергаются высокому уровню конфликтов — например, домашнему насилию или оскорбляющим спичкам между родителями, — они, кажется, чувствуют себя лучше, если их родители расстаются.

Но более двух третей всех разводов родителей не связаны с такими конфликтными браками. И «к сожалению, именно такие разводы могут вызвать стресс у детей», — отмечают Амато и Алан Бут, его коллеги из Университета штата Пенсильвания.Когда дети видят, что их родители разводятся, потому что они просто разошлись — или потому, что один или оба родителя стали несчастными или ушли, чтобы искать другого партнера, — вера детей в любовь, приверженность и брак часто подрывается. После развода родителей дети также, вероятно, испытают переезд в семью, заметное снижение семейного дохода, стрессовую мать-одиночку и длительные периоды отсутствия отца — все это факторы, которые подвергают их риску. Другими словами, явное большинство разводов с участием детей в Америке , а не в интересах детей.

Неудивительно, что последствия развода для взрослых более неоднозначны. Согласно исследованию психолога Мавис Хетерингтон, с эмоциональной и социальной точки зрения, около 20% разведенных взрослых считают, что их жизнь улучшилась, а еще 50%, похоже, не страдают от длительных болезненных последствий. Взрослые, инициировавшие развод, особенно часто сообщают, что после этого они процветают или, по крайней мере, чувствуют себя хорошо.

Супруги, которые не желали участвовать в одностороннем разводе, однако, как правило, менее преуспевают.И пагубные последствия развода для взрослых, как правило, непропорционально ложатся на плечи отцов. Поскольку примерно две трети разводов по закону инициируются женщинами, мужчины чаще, чем женщины, разводятся против своей воли. Во многих случаях эти мужчины не совершали вопиющих проступков в браке, таких как жестокое обращение, прелюбодеяние или злоупотребление психоактивными веществами. Они чувствуют, что с ними плохо обращаются их бывшие жены и государственные суды, которые больше не принимают во внимание «вину» брака при принятии решений об опеке над детьми, алиментах и ​​разделе семейного имущества.Однако после развода эти мужчины, тем не менее, часто теряют свой дом, значительную часть своего ежемесячного дохода и регулярные контакты со своими детьми. Для этих мужчин и женщин, оказавшихся в подобных обстоятельствах, укус несправедливого развода может привести к нисходящим эмоциональным спиралям, трудностям на работе и серьезному ухудшению качества их отношений с детьми.

Помимо прямого воздействия развода на взрослых и детей, важно также отметить способы, которыми широко распространенный развод подорвал институт брака, в частности, его атаку на качество, распространенность и стабильность брака в американской жизни.

В 1970-е годы сторонники легкого развода утверждали, что доступность развода повысит качество супружеской жизни, поскольку подвергшимся насилию, невыполненным или иным образом несчастным супругам разрешалось разрывать свои браки. Если бы они были правы, мы бы ожидали увидеть, что отчеты американцев о качестве брака улучшились в течение и после 1970-х годов. Вместо этого качество брака упало в 70-х и начале 80-х годов. В начале 1970-х годов 70% женатых мужчин и 67% замужних женщин сообщили, что они очень счастливы в браке; к началу 80-х годов эти показатели упали до 63% для мужчин и 62% для женщин.Таким образом, качество брака упало, даже когда количество разводов достигло рекордного уровня.

Что случилось? Похоже, что в это время пострадали средние браки, поскольку широко распространенные разводы подорвали веру обычных пар в постоянство брака и их способность вкладывать финансовые и эмоциональные средства в свои браки, что в конечном итоге бросило тень сомнения на их отношения. Например, одно исследование, проведенное экономистом Бетси Стивенсон, показало, что инвестиции в супружеские отношения сократились после принятия законов о разводе без вины.В частности, она обнаружила, что пары молодоженов в штатах, в которых был развод без вины, примерно на 10% реже поддерживают супруга в колледже или аспирантуре и на 6% реже заводят совместного ребенка. По иронии судьбы, широкая доступность легкого развода не только позволила отсеять «плохие» браки, но и затруднила укоренение и процветание «хороших» браков.

Во-вторых, количество браков упало, а количество сожителей резко выросло после революции разводов, поскольку вера мужчин и женщин в брак пошатнулась.С 1960 по 2007 год процент состоящих в браке американских женщин упал с 66% до 51%, а процент состоящих в браке мужчин упал с 69% до 55%. Но в то же время количество сожительствующих пар увеличилось в четырнадцать раз — с 439 тысяч до более 6,4 миллиона. Из-за этого увеличения числа сожителей около 40% американских детей будут проводить какое-то время в сожительстве; Сейчас 20% младенцев рождаются от сожительствующих пар. А поскольку сожительские союзы гораздо менее стабильны, чем браки, подавляющее большинство детей, рожденных от сожительствующих пар, увидят, что их родители разойдутся к тому времени, когда им исполнится 15 лет.

Недавнее исследование мотивов сожительства в Государственном университете Боулинг-Грин показало, что молодые мужчины и женщины, решившие сожительство, ищут альтернативы браку и способы проверки отношений, чтобы увидеть, можно ли их безопасно преобразовать в брак — с очевидностью обоих причин сформированный страхом развода. Один молодой человек сказал исследователям, что совместная жизнь позволяет вам «узнать человека и его привычки до свадьбы. Таким образом, вам не придется разводиться».Другой сказал, что преимущество сожительства состоит в том, что вам «не нужно проходить бракоразводный процесс, если вы действительно хотите расстаться, вам не нужно платить адвокатам и иметь дело с разделением всего и всего этого джаза. «

Мое собственное исследование подтверждает связь между разводом и сожительством в Америке. В частности, данные Общего социального исследования показывают, что взрослые дети развода на 61% чаще, чем взрослые дети из семейных семей, поддерживают идею о том, что это «хорошая идея для пары, которая намеревается сначала пожениться, чтобы жить вместе».Аналогичным образом, вероятность того, что взрослые дети после развода сожительствуют, на 47% выше, чем у детей, выросших в неповрежденных супружеских семьях. Таким образом, развод сыграл ключевую роль в сокращении числа браков и увеличении сожительства, которое в настоящее время существует как жизнеспособный конкурент. браку в организации секса, близости, деторождения и даже воспитания детей.

В-третьих, революция разводов способствовала возникновению цикла разводов между поколениями. Работа демографа Николаса Вулфингера показывает, что взрослые дети развода теперь на 89% чаще сами разводятся по сравнению со взрослыми, которые выросли в неповрежденных супружеских семьях.Согласно работе Вулфингера, дети развода, которые женятся на других детях развода, особенно часто оказываются разведенными. Конечно, причина, по которой дети развода — особенно дети разводов с низким уровнем конфликтов — с большей вероятностью разорвут свой брак, заключается как раз в том, что они часто извлекали все неправильные уроки о доверии, приверженности, взаимной жертве и верности от своих родителей.

РАЗВОД РАЗДЕЛ

Очевидно, что революция разводов 1960-х и 1970-х годов оставила ядовитое наследие.Но что случилось с тех пор? Какое положение мы занимаем сегодня в вопросе о браке и разводе? Обзор ландшафта представляет собой явно неоднозначный портрет современной супружеской жизни в Америке.

Хорошая новость заключается в том, что в целом с 1980 года количество разводов сократилось, а семейное счастье в значительной степени стабилизировалось. Уровень разводов упал с исторического максимума 22,6 разводов на 1000 замужних женщин в 1980 году до 17,5 в 2007 году. В реальном выражении это означает, что чуть более 40% современных первых браков, вероятно, заканчиваются разводом, по сравнению с примерно 50%. в 1980 г.Возможно, что еще более важно, недавнее сокращение разводов предполагает, что явное большинство детей, рожденных в супружеских парах, вырастут со своими женатыми матерями и отцами.

Точно так же падение семейного счастья, связанное с приливной волной разводов в 1960-х и 1970-х годах, по существу прекратилось более двух десятилетий назад. С начала 1980-х до середины 2000-х годов мужское семейное счастье колебалось на уровне 63%, в то время как женское семейное счастье немного упало — с 62% в начале 1980-х до 60% в середине 2000-х.

Эту хорошую новость можно объяснить тремя ключевыми факторами. Во-первых, повысился возраст вступления в первый брак. В 1970 году средний возраст вступления в брак составлял 20,8 года для женщин и 23,2 года для мужчин; в 2007 году он составлял 25,6 для женщин и 27,5 для мужчин. Это означает, что все меньше американцев вступают в брак, когда они слишком незрелы, чтобы создавать успешные браки. (Это правда, что некоторое увеличение возраста вступления в первый брак связано с сожительством, но не в основном.)

Во-вторых, взгляды академических и профессиональных экспертов на развод и распад семьи значительно изменились за последние десятилетия.Данные социальных наук о последствиях развода побудили многих ученых из разных политических кругов предостеречь от продолжения революции разводов и заявить, что неповрежденные семьи имеют важное значение, особенно для благополучия детей. Вот характерный пример из недавней публикации группы ученых из Брукингского института и Принстонского университета:

Брак приносит пользу как детям, так и обществу. Хотя когда-то можно было полагать, что высокий уровень разводов, сожительства и внебрачных родов в стране представляет собой не что иное, как альтернативы образу жизни, вызванные свободой стремления к индивидуальной самореализации, многие аналитики теперь полагают, что этот индивидуальный выбор может нанести ущерб для детям, которые не имеют права голоса в них, и обществу, которое им позволяет.

Хотя, конечно, не все ученые, терапевты, политики и журналисты согласятся с тем, что современные уровни разводов и распада семей являются поводом для беспокойства, гораздо большая часть из них выражает озабоченность по поводу здоровья брака в Америке — и по поводу высокого уровня жизни в Америке. развод — чем это было в 1970-е годы. Эти взгляды проникают в общественное сознание и влияют на поведение — точно так же, как это было в 1960-х и 1970-х годах, когда академические и профессиональные эксперты несли знамя революции разводов.

Третья причина стабилизации количества разводов и семейного счастья не так обнадеживает. Проще говоря, брак все больше становится прерогативой высокообразованных, среднего и высшего классов. В настоящее время все меньше представителей рабочего класса и бедных американцев женятся отчасти потому, что брак все чаще рассматривается как своего рода символ статуса: знак того, что пара появилась как эмоционально, так и финансово или, по крайней мере, находится в пределах досягаемости американской мечты. Это означает, что те, кто вступает в брак сегодня, с большей вероятностью начнут получать деньги, образование, гарантированную работу и социальные навыки, которые увеличивают вероятность долгосрочного семейного успеха.

И вот тут-то и появляются плохие новости. Когда дело доходит до развода и брака , Америка все больше разделяется по классам и образованию. Несмотря на то, что количество разводов в целом сократилось с 1970-х годов, то, что социолог Стивен Мартин называет «разводом», также растет между людьми с высшим образованием и без него (различие, которое также часто приводит к различиям в доходах). Цифры поразительны: у американцев с высшим образованием уровень разводов снизился примерно на 30% с начала 1980-х годов, тогда как у американцев без высшего образования уровень разводов увеличился примерно на 6%.Чуть менее четверти пар с высшим образованием, которые поженились в начале 1970-х годов, развелись в первые десять лет брака, по сравнению с 34% их менее образованных сверстников. Двадцать лет спустя только 17% пар с высшим образованием, которые поженились в начале 1990-х годов, развелись в первые десять лет брака; Однако 36% менее образованных пар, поженившихся в начале 1990-х годов, развелись в первые десять лет совместной жизни.

Этот растущий разрыв в разводе означает, что супружеские пары с высшим образованием в настоящее время примерно вдвое реже разводятся, чем их менее образованные сверстники.У образованных супругов, которые происходят из полных семей, с годовым доходом более 60 000 долларов и зачать первого ребенка в браке — как и многие пары с высшим образованием — процент разводов чрезвычайно низок.

Аналогичные тенденции можно наблюдать и в показателях качества брака. Например, если мы посмотрим на супружеские пары в возрасте 18-60 лет, 72% супругов с высшим образованием и 65% менее образованных супругов сообщили, что они были «очень счастливы» в своих браках в 1970-х годах, по данным Общего социального исследования.В 2000-е годы уровень счастья в браке оставался высоким среди супругов с высшим образованием, поскольку 70% продолжали сообщать, что они «очень счастливы» в браке. Но семейное счастье упало среди менее образованных супругов: только 56% сообщили, что они были «очень счастливы» в своих браках в 2000-х годах.

Эти тенденции отражены в американской статистике нелегитимности. Хотя из обычных статей New York Times об успешных одиноких женщинах, имеющих детей, никогда не угадаешь так много, внебрачные деторождения довольно редки среди женщин с высшим образованием.Согласно исследованию «Детские тенденции» 2007 года, только 7% матерей с высшим образованием имели детей вне брака, по сравнению с более чем 50% матерей, которые не учились в колледже.

Так почему же брак и традиционное воспитание детей постепенно возвращаются в высшие слои общества, в то время как они продолжают распадаться среди тех, у кого меньше денег и образования? Здесь действуют как культурные, так и экономические факторы, каждая из которых способствует увеличению разрыва в браках и разводе в Америке.

Во-первых, хотя когда-то рабочий класс и бедные американцы придерживались более консервативных взглядов на развод, чем их сверстники из среднего и высшего классов, теперь это не так.Например, опрос взрослых американцев в возрасте 18-60 лет, проведенный Национальной инициативой по отцовству в 2004 году, показал, что 52% американцев с высшим образованием одобряют норму, согласно которой в «отсутствии насилия и крайних конфликтов родители, у которых есть неудовлетворительный брак, должны оставаться вместе, пока они дети выросли «. Но только 35% опрошенных менее образованных американцев поддержали ту же точку зрения.

Аналогичным образом, согласно моему анализу Общего социального исследования, в 1970-е годы только 36% американцев с высшим образованием считали, что развод «труднее получить, чем сейчас», по сравнению с 46% менее образованных американцев.К 2000-м годам 49% американцев с высшим образованием считали, что законы о разводе должны быть ужесточены, по сравнению с 48% менее образованных американцев. Взгляды на брак становятся все более консервативными среди элиты, но не среди бедных и менее образованных.

Во-вторых, изменение культурного значения брака также сделало его менее необходимым и менее привлекательным для рабочего класса и бедных американцев. До 1960-х годов, когда в общественном сознании доминировала более старая институциональная модель брака, брак был единственным законным местом для занятий сексом, рождения и воспитания детей и установления интимных отношений.Более того, американцы в целом рассматривали брак как институт, предполагающий гораздо больше благ, чем качественные эмоциональные отношения. Следовательно, для всех мужчин и женщин — независимо от социально-экономического статуса — имел смысл вступать в брак и оставаться в браке.

Тем не менее, теперь, когда институциональная модель утратила свое влияние на жизнь взрослых американцев, секс, дети и близость могут иметь место вне брака. Все, что остается уникальным для брака сегодня, — это перспектива этой высококачественной эмоциональной связи — модель родственной души.В результате брак сейчас непропорционально привлекателен для более богатых, более образованных пар, потому что менее образованные, менее обеспеченные пары часто не имеют эмоциональных, социальных и финансовых ресурсов, чтобы иметь качественный брак со второй половинкой.

Качественное исследование социологов Кэтрин Эдин и Марии Кефалас, например, показывает, что пары с более низким доходом гораздо более склонны бороться с конфликтами, неверностью и злоупотреблением психоактивными веществами, чем их сверстники с более высоким доходом, особенно с учетом экономического положения работающих: с 1970-х годов классовые люди стали более ненадежными.Из-за перехода от занятости в промышленности к сфере обслуживания реальная заработная плата и уровень занятости заметно снизились для мужчин из рабочего класса, но не для мужчин с высшим образованием. Например, с 1973 по 2007 год реальная заработная плата мужчин с высшим образованием выросла на 18%; Напротив, заработная плата мужчин с высшим образованием упала на 11%. Аналогичным образом, в 1970 году 96% мужчин в возрасте от 25 до 64 лет со средним или высшим образованием были трудоустроены. К 2003 г. занятость мужчин трудоспособного возраста с высшим образованием упала только до 93%.Но согласно исследованию экономиста Франсин Блау, среди мужчин трудоспособного возраста, имеющих только среднее образование, участие в рабочей силе упало до 84%. Эти тенденции указывают на то, что с экономической точки зрения менее образованные мужчины стали гораздо менее привлекательными в качестве поставщиков услуг для своих сверстниц, чем мужчины с высшим образованием.

Другими словами, модель брака с родственной душой не расширяет равные возможности для брака. Поэтому логично, что меньше бедных американцев взяли бы на себя обязанности современной супружеской жизни, зная, что они вряд ли пожнут ее плоды.

Возникновение разводов и разводов в Америке обостряет множество других социальных проблем. Например, распад брака в рабочих и бедных общинах сыграл важную роль в разжигании бедности и неравенства. Изабель Сохилл из Брукингского института пришла к выводу, что практически весь рост детской бедности в Соединенных Штатах с 1970-х годов можно объяснить распадом семьи. Между тем, расторжение брака в рабочих и бедных общинах также способствовало росту правительства, поскольку федеральные правительства, правительства штатов и местные органы власти тратят больше денег на полицию, тюрьмы, социальное обеспечение и судебные издержки, пытаясь собрать осколки. разбитые семьи.Экономист Бен Скафиди недавно обнаружил, что общественные издержки распада семьи превышают 112 миллиардов долларов в год.

Более того, дети в неполных семьях с большей вероятностью столкнутся с искаженным видением Голливуда в отношении секса, отношений и семейной жизни. Например, исследование Kaiser Family Foundation показало, что дети из неполных семей тратят на просмотр телевизора почти на 45 минут в день больше, чем дети из неполных семей. Учитывая искаженный характер семейных посылов популярной культуры и неортодоксальные семейные отношения, характерные для образцов для подражания знаменитостей, это означает, что дети в неполных семьях с еще меньшей вероятностью разовьют здоровое понимание брака и семейной жизни — и, следовательно, менее вероятно, что они будут иметь позитивное видение собственного супружеского будущего.

Таким образом, последствия отказа Америки от брака особенно сильно ударили по бедным и рабочим общинам, при этом дети из нижних слоев экономического спектра оказались в двойном невыгодном положении из-за материальных и семейных обстоятельств своих родителей.

УКРЕПЛЕНИЕ БРАКА

Нет волшебных лекарств от растущего разводов в Америке. Но несколько скромных политических мер могут предложить столь необходимую помощь.

Во-первых, штаты должны реформировать свои законы о разводе.О возвращении к разводам по вине почти наверняка не может быть и речи как о политическом вопросе, но некоторые правдоподобные реформы здравого смысла, тем не менее, могут внести некоторую разумность в законы нашей страны о разводе. Штатам следует сочетать годичный период ожидания для женатых родителей, желающих развода, с программами, которые информируют этих родителей о вероятных социальных и эмоциональных последствиях их действий для их детей. Законы штата о разводе также должны позволять судам учитывать поведение супругов при принятии решений об алиментах, алиментах, опеке и разделе имущества.В частности, супруги, которые разводятся против своей воли и не совершали вопиющих проступков, таких как жестокое обращение, прелюбодеяние или оставление, должны пользоваться преференциальным режимом в судах по семейным делам. Такое рассмотрение добавило бы справедливости нынешнему процессу развода; это также воспрепятствует некоторым разводам, поскольку супруги, которые в противном случае будут искать легкого выхода, могут избежать развода, который нанесет им финансовый ущерб или ограничит их доступ к своим детям.

Во-вторых, Конгресс должен расширить федеральную инициативу «Здоровый брак».В 2006 году в рамках инициативы президента Джорджа Буша о браке Конгресс принял закон о выделении 100 миллионов долларов в год в течение пяти лет на более чем 100 программ, направленных на укрепление брака и семейных отношений в Америке, особенно среди пар с низким доходом. Как отметила Кэтрин Эдин из Гарварда, многие из этих программ обучают бедные пары и пары из рабочего класса навыкам взаимоотношений, на которые опираются их более образованные сверстники для поддержания брака. В ближайшие год или два многие из этих программ будут оценены; наиболее успешные программы, обслуживающие бедные и рабочий класс, должны получать дополнительное финансирование и использоваться в качестве моделей для новых программ, обслуживающих эти сообщества.Новые идеи, такие как дополнительные кампании социального маркетинга от имени брака, по образцу тех, которые были предприняты для предотвращения курения, также должны быть изучены в рамках инициативы.

В-третьих, федеральное правительство должно расширить налоговую скидку на детей. Воспитание детей — дорогое удовольствие, и оно становится все более дорогостоящим, учитывая рост расходов на обучение и медицинское обслуживание. Однако реальная стоимость федеральных налоговых вычетов на детей значительно упала с 1960-х годов. Чтобы исправить такое положение дел, Рамеш Поннуру и Роберт Штайн предложили увеличить текущий налоговый кредит на детей с 1000 до 5000 долларов и сделать его полностью возмещаемым как подоходным налогом, так и налогом на заработную плату.Реформа в этом направлении обеспечила бы значительную финансовую помощь семьям рабочего и среднего классов и, вероятно, укрепила бы их все более хрупкие браки.

Конечно, ни одна из этих реформ законодательства и политики сама по себе не окажет преобразующего влияния на качество и стабильность брака в Америке. Такие исправления должны сопровождаться изменениями в более широкой культуре. Родителям, церквям, школам, государственным служащим и представителям индустрии развлечений придется лучше подчеркивать достоинства более институциональной модели брака.Это будет особенно важно для молодых людей из бедных слоев населения и рабочего класса, которые быстрее всего отдаляются от брака.

Это, мягко говоря, сложная задача. Но если наше общество искренне заинтересовано в защите и улучшении благосостояния детей — особенно детей в наиболее уязвимых общинах нашей страны — мы должны укреплять брак и сокращать количество разводов в Америке. Немыслимая альтернатива — это нация, которая все больше и больше разделяется по классам и семейному положению, а дети вдвойне находятся в невыгодном положении из-за бедности и одиноких родителей.Конечно, никто не верит, что такое положение вещей отвечает национальным интересам.

Поправка приложена: по оценке Пола Амато, если бы сегодня в Соединенных Штатах был бы такой же уровень стабильности семьи, как в 1960 году, в Соединенных Штатах было бы примерно на 70000 меньше попыток изначально заявлено в этой статье.

В. Брэдфорд Уилкокс — директор Национального проекта брака в Университете Вирджинии и старший научный сотрудник Института американских ценностей.

Сколько длится средний брак в США?

Женитьба — это волнующее событие, которое может принести большие перемены в жизни. Возможно, вы впервые переезжаете вместе, вместе покупаете свой первый дом или начинаете планировать семью, и все это требует прочной финансовой стратегии.

Однако часть этой стратегии может также потребовать включения плана действий на случай непредвиденных обстоятельств, если ваше супружеское блаженство продлится недолго.В 2016 году в США было 6,9 брака на 1000 человек и 3,2 развода на 1000 человек. Другими словами, чуть менее половины всех браков не соответствуют той части свадебных клятв, которая гласит: «до смерть разлучит нас «.

Итак, какова средняя продолжительность брака в США? Ответ может удивить, если вы скоро выйдете замуж или молодожены.

Средняя продолжительность брака в США

В среднем типичный брак в США, который заканчивается разводом, длится всего восемь лет.Во всем мире средняя продолжительность брака может сильно различаться в зависимости от страны. В Италии, например, типичная пара остается в браке 17 лет, а уровень разводов составляет около 42%. В Катаре, с другой стороны, уровень разводов составляет 69,5%, а браки в среднем длятся менее 5 лет. Взаимодействие с другими людьми

Если учесть количество разводов по штатам США, то здесь не меньше различий. В четырнадцати штатах процент разводов составляет 50-65%. Например, в Оклахоме самый высокий уровень разводов среди всех штатов — 65.7% браков заканчиваются бракоразводным судом. В двенадцати штатах уровень разводов составляет от 15% до 39%, а остальные штаты находятся между ними. На Гавайях самый низкий уровень разводов среди всех штатов — около 20%.

Так почему же такая разница? Одно из объяснений более высокого уровня разводов в одних штатах, чем в других, заключается в том, что в этих штатах также более высокий уровень браков. Это чисто числовая игра; чем больше пар женятся, тем выше вероятность развода. Уровень разводов также может быть выше, если хотя бы один из супругов вступает в повторный брак.60% вторых браков и 73% третьих браков заканчиваются разводом.

Кто разводится в Америке?

С демографической точки зрения в тенденциях разводов можно выделить несколько заметных закономерностей. Средний возраст пары, вступающей в первый развод, составляет 30 лет, и 60% разводов приходится на супругов в возрасте от 25 до 39 лет. Женщины чаще подают на развод, чем мужчины, а процент разводов наиболее высок среди африканцев. -Американки в возрасте от 50 до 59 лет.Меньше всего разводятся азиатские женщины в возрасте от 25 до 29 лет. Уровень разводов для гетеросексуальных пар вдвое выше, чем для однополых пар. Среди всех пар от 50 лет и старше количество разводов за последние два десятилетия увеличилось вдвое. Наличие супруга, который находится в заключении, также является сильным признаком развода; При таком сценарии 80% мужчин и почти 100% женщин разводятся с супругой.

Судя по имеющимся данным, развод может коснуться практически любого типа пары. Следующий вопрос: что заставило эти пары расстаться?

Основные причины развода в США.С.

По данным Института финансовых аналитиков Института разводов, основные причины развода делятся на три основные категории:

Удивительно, но деньги заняли третье место в списке, а не первое. Что касается проблем с деньгами, которые могут способствовать разводу, они включают в себя общее разногласие по поводу финансовых целей и способов управления деньгами; финансовая измена; и имея слишком много долгов. Среди пар, которые еще не вступили в брак, 33,78% заявили, что чрезмерная задолженность мешает заключению более серьезных долгосрочных обязательств.Взаимодействие с другими людьми

Что касается несовместимости, это широкая категория, которая может охватывать любое количество вещей. Например, у пары могут быть разные политические или религиозные взгляды, которые могут способствовать распаду их брака. На более поверхностном уровне у одного супруга может быть раздражающее хобби или привычка, от которого другой супруг просто не может отказаться. И хотя некоторые пары могут жить дальше и восстановить свой брак после супружеской неверности, не все из них могут.

Финансовое планирование может быть ключом к успешному браку

Хотя деньги — не единственная причина развода и разногласий в браке, они могут стать серьезной причиной.Разработка финансового плана, в идеале до свадьбы, может помочь вам построить прочную денежную основу. Это включает:

• Обсуждение и планирование семейного бюджета
• Разработка плана погашения долга, если один из супругов вносит долг в брак
• Установление совместных и индивидуальных финансовых целей
• Обсуждение долгосрочных планов, таких как накопление на пенсию или покупка дома
• Получение необходимой финансовой защиты

Последнее может означать что угодно: от добрачного соглашения, если один или оба супруга приносят богатство браку, или страхования жизни и плана по сохранению имущества, которое вы можете накопить вместе.Разговор с сертифицированным специалистом по финансовому планированию или другим финансовым специалистом может помочь вам и вашему супругу составить план управления деньгами, с которым вы оба можете согласиться.

браков и разводов — наш мир в данных

Как изменилось количество разводов с течением времени? В мире растет число разводов?

На диаграмме мы показываем приблизительный коэффициент разводов — количество разводов на 1000 человек в стране.

Когда мы уменьшаем масштаб и смотрим на крупномасштабную картину на глобальном или региональном уровне с 1970-х годов, мы видим общий рост количества разводов.В своем обзоре моделей браков в мире ООН отмечает общую тенденцию к росту: «на мировом уровне доля разведенных или разлученных взрослых в возрасте 35-39 лет увеличилась вдвое, с 2% в 1970-х годах до 4%. в 2000-е ».

Но если мы более внимательно посмотрим на данные, мы также увидим, что здесь упускаются два ключевых вывода: есть заметные различия между странами; и он не может уловить характер этих изменений в период с 1990-х годов до наших дней.

Как видно из диаграммы, во многих странах уровень разводов заметно вырос в период с 1970-х по 1990-е годы.В США уровень разводов увеличился более чем вдвое — с 2,2 на 1000 в 1960 году до более 5 на 1000 в 1980-х. В Великобритании, Норвегии и Южной Корее количество разводов выросло более чем в три раза. С тех пор количество разводов во многих странах снизилось.

Тенденции существенно различаются от страны к стране.

На диаграмме США выделяются как нечто особенное, со стабильно более высоким уровнем разводов, чем в большинстве других стран, но также с более ранним «пиком». В Южной Корее «пик» пришелся на гораздо более поздний период, когда количество разводов продолжало расти до начала 2000-х годов.В других странах, таких как Мексика и Турция, количество разводов продолжает расти. Как отмечается в Семейной базе данных ОЭСР, в период с 1995 по 2017 год (или по ближайшей доступной оценке) уровень разводов увеличился в 18 странах ОЭСР, но снизился в 12 других.

Модель роста числа разводов, за которым следует выход на плато или падение в некоторых странах (особенно в более богатых странах), может частично объясняться различиями в уровне разводов между когортами и задержкой вступления в брак, которую мы наблюдаем сегодня у молодых пар.

Экономисты Бетси Стивенсон и Джастин Вулферс подробно рассмотрели изменения и движущие силы в уровне браков и разводов в США.