Как быть одиночкой: Как научиться быть в одиночестве

04.03.2018

Содержание

Как научиться быть в одиночестве

Лиана Гергели

Директор по брендированному контенту в W Magazine.

Я одна хожу в кино. Одна посещаю музеи. Одна ужинаю (и да, я отказалась от соблазна прокручивать ленту Instagram, пока жду заказ). Одна сижу в кофейне и листаю журнал. Одна беру билет на поезд и отправляюсь в новый город, где гуляю в полном одиночестве.

Я понимаю, что это может показаться очень странным. Вы наверняка думаете, что я милая чудачка, к тому же очень одинокая. Забавно, но я была куда более одинока до того, как начала проводить время наедине с собой. Постоянное ощущение, будто я не в своей тарелке, и чувство, что мне как воздух необходимы люди вокруг, — это и было одиночество. Чувство постоянной тревоги и страх, что парень бросит меня, — вот это одиночество. А проводить время одной — это спокойствие. Это интересно. И это повышает самооценку. И сейчас я расскажу, как научилась проводить время одна.

1. Просто сделайте это. И не старайтесь выглядеть круто

Клише от Nike уже всем надоело, но всё-таки Just do it. С этого всё и началось. Как неловко было в первый раз пойти в кино одной и сидеть там с рюкзаком на соседнем кресле, притворяясь перед другими посетителями кинотеатра, что парень отошёл за напитками и вот-вот вернётся. Это чувство пройдёт, как и страх перед людьми, которые якобы что-то думают о том, почему вы проводите время одни.

Не старайтесь быть крутыми в глазах других. Скорее всего, вы больше никогда в жизни не встретите этих незнакомцев, да и они будут обсуждать фильм, а не вас.

2. Составьте свой список любимых вещей. И никого не ждите

Я поняла, что мне следует проводить время одной, когда появились вещи, которыми я бы хотела заняться, но друзья, что могли бы составить мне компанию, были вечно заняты или имели другие планы.

Если ваша любимая группа собирается выступить с единственным концертом в городе, а никто из друзей не может пойти, не теряйте возможность осуществить мечту. Можно вечно ждать, когда другие будут свободны, и в конце концов осознать, что момент упущен. Кроме того, планирование чего-то для себя не потребует обмена кучей сообщений и дурацких групповых чатов.

Поэтому возьмите лист бумаги и напишите каждую вещь, которую вы любите, и то, чем бы хотели заняться, но никогда не делали, потому что не было кого-то рядом. Теперь это оправдание не принимается.

3. Составьте расписание. Не отменяйте планы

Раз в неделю я включаю в своё расписание вечер, который проведу одна. Это значит, что я одна схожу в кино или буду валяться в пижаме и пересматривать «Секс в большом городе». Строчка в расписании служит письменным подтверждением того, что я должна радовать себя, и поможет не изменить своих планов, если вдруг случится что-то неожиданное. Я не хочу отказывать друзьям, но сейчас я учусь быть другом себе.

Это большое облегчение — один вечер, посвящённый исключительно себе, когда не нужно беспокоиться, совпадут ли планы у всех друзей, когда не нужно выходить из дома, если хочется полежать на диване. Я провожу время с собой и делаю то, что меня радует. Никакого стресса. Никаких сложных решений. Это легко и осуществимо. И что самое важное, это шанс стать честной с собой: решить, чего же действительно мне хочется, а что проще сказать, чем сделать.

В прошедшем году я стала одинокой по собственному желанию. Не из-за обстоятельств. Не потому, что никто не хотел со мной общаться или я не могла найти подходящего спутника.

Многим трудно поверить, что я отказываюсь ходить на свидания. И часто я выгляжу странной в глазах моей старой ворчливой тёти или друзей в колледже.

Почему некоторые люди решают быть одинокими по собственному желанию? Чтобы проводить время в одиночестве? Не теряю ли я важную часть жизни, если не знакомлюсь в Tinder и не хожу на свидания? Что, если тот единственный прошёл мимо, а я и не заметила, потому что была слишком занята собой?

Я не стесняюсь своего одиночества, чтобы громко заявить: свидания с собой были самыми стабильными, нетревожными, расслабляющими отношениями, которые только можно представить. Не нужно ждать ответа на сообщение (или мучиться, думая, не было ли моё сообщение слишком кокетливым, слишком требовательным, слишком многословным), и ни разу даже не возникало мысли, что другой человек может неправильно меня понять.

Это не значит, что я не собираюсь встречаться с другими людьми в будущем — определённо буду. Но сейчас я точно знаю, что отношения, которые мне удалось выстроить с собой, — это отношения, которых я бы хотела с другим человеком. Я добрая, терпеливая, ласковая. Я смеюсь над своими ошибками и прощаю себе проступки. С таким человеком я бы хотела быть рядом и, надеюсь, буду.

Читайте также
🧐

12 советов для тех, кто живёт в одиночестве

1. Решите, кем хотите быть

С помощью трёх прилагательных опишите, каким человеком вы хотите быть. Возможно, со временем образ будет меняться, но сам факт его наличия очень важен: выбранные качества послужат вам ценностным ориентиром и основой для решений и поступков. Быть может, какие-то качества будут актуальны короткое время, для конкретной задачи или цели. Другие останутся с вами надолго. Решайте сами. Прилагательные необязательно должны быть серьёзными. Возможно, вы пережили непростые времена, так поднимите себе настроение.

Подумайте, хотите ли вы быть: позитивной, смелой, доброй, умелой, сильной, мотивированной, спокойной, оптимистичной, мудрой, мягкой, любящей, стойкой, великодушной, сострадающей, открытой, эффективной, дружелюбной, активной, энергичной, терпеливой, счастливой, щедрой, страстной, дисциплинированной, ответственной, заботливой.

Поступайте как человек, которым вы хотели бы стать, и в конечном итоге вы им станете. Будьте сами себе маяком и ориентиром.

2. Контролируйте свои реакции

Очень часто вам придётся мобилизовывать все внутренние ресурсы, чтобы оставаться сильной и смелой. Вы должны признать, что от неприятных эмоций не убежать и не развести их руками. Вы должны взглянуть им в лицо, признать эти чувства, как следует в них разобраться и научиться их контролировать.[…]

Очень важно помнить об этом, когда люди будут задевать ваши чувства — намеренно или случайно. Они сами не всегда осознают воздействие своих слов и поступков. В такие минуты я стараюсь не забывать, что люди лишь проецируют на меня собственное отношение к себе. Импульсивно реагируя на реплику собеседника, вы отдаете ему свои силы. Если я вижу, что человек действительно пытается меня задеть, то мысленно поднимаю щит с зеркалом, обращенным в его сторону, чтобы защитить себя и показать ему, что сейчас он говорит не обо мне, а о себе.

Из всех полученных в жизни советов одним из самых полезных оказался следующий: ты не можешь повлиять на то, как будут поступать с тобой люди, или изменить какие-то ситуации, но можешь контролировать свою реакцию на них.

Ты не в состоянии изменить направление ветра, но способна управлять своими парусами.

То же самое касается жизни в одиночестве: возможно, вы хотели бы делить кров с другим взрослым человеком или иметь семью, но реальность такова, что рядом никого нет, поэтому только от вашего отношения к сложившейся ситуации будет зависеть, насколько радостной будет для вас такая жизнь.

Как показывает мой собственный жизненный опыт, трудности нас закаляют. Песчинка в раковине превращается в жемчужину. Поэтому воспринимайте любые неприятности — а они будут — как завесы, пройдя через которые вы станете сильнее и мудрее. А если срочно нужно выплеснуть бурлящие эмоции, возьмите десяток яиц и отправляйтесь гулять в лес; со всей силы швыряйте яйца в деревья — и чувствуйте, как на смену гневу приходит удовлетворение!

3. Смотрите на одиночество свысока

Сам факт того, что рядом никого нет, ещё ничего не значит. Проблема в чувстве одиночества, которое появляется под разными масками. Оно может скрываться за грустью, апатией, безразличием, усталостью, депрессией. Оно осязаемо. Оно реально. Так просто оно не отстанет. Как его одолеть?

Поймите, что это нормально. Примите своё одиночество и живите дальше. От чувства одиночества никуда не деться. Это факт. Все, с кем я беседовала в процессе работы над книгой, затрагивали тему одиночества. Все испытывают это чувство: кто-то в большей степени, кто-то — в меньшей. Вы как будто едете по холмистой местности и время от времени спускаетесь в тёмные низины. Это чувство ожидаемо. Главное — не задерживаться в низинах, не разбивать там лагерь.

Бороться с наступающим чувством одиночества можно моральными и физическими средствами. Первые значительно важнее. Можно, конечно, физически окружить себя людьми, но ведь ваше самоощущение никак с ними не связано. Это внутренний настрой. Спрятаться от него нельзя; вы лишь будете убегать от себя. Так что примите, смиритесь и живите с ним дальше.

Смиритесь с тем, что чувство одиночества, так же как счастье, грусть, смерть, рождение, любовь и восторг, — это неотъемлемая часть человеческой сущности.

Смиритесь и живите дальше.

4. Замените «одиночество» на «уединение»

Пауль Тиллих писал: «Язык мудро разделяет две стороны одного явления. Есть слово «одиночество», обозначающее страдание без других. И есть слово «уединение», обозначающее блаженство без других. Отвернитесь от одиночества с его критикой и изолированностью. Повернитесь лицом к его более приветливому брату — уединению.

Уединение ближе к сознательному решению и позволяет сохранить чувство собственного достоинства. Уединение — ваш личный выбор, тогда как одиночество — состояние, навязанное обстоятельствами.

Старое буддистское изречение гласит: «Десятая доля дюйма разницы — а небо и земля разделены». Уединение и одиночество тоже разделяет десятая доля дюйма, но для нашего самоощущения она имеет решающее значение.

Одиночество имеет свои плюсы

Когда живёшь одна, тебе приходится переосмысливать своё мировосприятие, и это далеко не все перемены. Даже не вздумайте рассматривать жизнь в одиночестве как тюремное заключение, которое вам придётся отбывать. Измените угол зрения. Переформулируйте концепцию. Уединение — это не камень на шее, а защитная капсула. Средство достижения цели. Научитесь черпать в нём силы — и будете вознаграждены.

5. Счастье по желанию

«Если хочешь быть счастливым, будь им», — сказал Толстой. Он кое-что знал о жизни ещё до того, как ученые вплотную занялись изучением проблемы счастья, а авторы наперегонки принялись писать свои практические руководства для желающих обрести радость жизни.

Мир такой, каким вы его видите. Так что если вам кажется, что вы упустили свой шанс или что жизнь обошлась с вами несправедливо, такова ваша действительность. Я не говорю, что нужно мыслить позитивно с искусственной улыбкой на лице, но результаты исследований (и здравый смысл) указывают на то, что положительный внутренний настрой приводит к положительному результату. Утром, как только ноги коснулись пола, подумайте, как вы хотели бы прожить предстоящий день.

Эксперты доказали, что ощущение счастья способствует успеху, а не наоборот.

6. Увеличьте свою силу при помощи тотема

Мы, одинокие люди, как воздушные акробаты в цирке, выступающие без страховочной сетки. Критика и язвительные комментарии способны в два счета вывести нас из равновесия, и меня не перестает удивлять и огорчать их количество. Часть исходит от незнакомых людей, часть — от друзей и врагов, притворяющихся друзьями. Большинство этих людей не знают, что значит жить в одиночестве, и даже не подозревают, до какой степени их высказывания нас задевают.

Ладно, не страшно, жизнь продолжается. Без ложного оптимизма я уверена, что трудности нас закаляют и дают возможность чему-то научиться, даже если на освоение урока могут уйти многие годы. Возможно, наши обидчики тоже чему-то учатся.

Мы должны стать толстокожими. Завернитесь в воображаемый защитный плащ, и пусть он отражает все обиды.

Я научилась жизнестойкости у трёх зверей и стала считать их своими тотемами. Это дикая собака, львица и бизон.

Дикая собака Соло

В детстве мне подарили книгу Гуго ван Лавика «Соло». В ней рассказывается о щенке гиеновидной собаки. После гибели братьев в схватке с другими псами Соло остается одна. Она прибивается к чужой стае и изо всех сил старается за ней угнаться. Чужаки её игнорируют, но она не сдается. Для меня эта собака с горящими глазами и рваными от многочисленных драк ушами — воплощение жизнестойкости. Её история служит для меня примером.

Львица

В тот период моей жизни, когда шёл бракоразводный процесс, я случайно натолкнулась на один образ, который произвёл на меня глубокое впечатление. На барельефе в Британском музее я увидела ассирийскую львицу: израненная, она продолжает сражаться. Сейчас я вижу себя одинокой львицей, восстановившей силы, сдержанной и гордой.

Бизон

Знаете ли вы, что во время снежной бури из всех живых существ только бизоны инстинктивно разворачиваются и идут прямо в сердце бури, зная, что это самый короткий путь спасения. Возможно, я слишком увлеклась антропоморфизмом, но невозможно не влюбиться в животное, которое, не моргнув глазом, бросается навстречу трудностям.

Упорство Соло, отчаянное сопротивление львицы и способность бизона смотреть в лицо трудностям напоминают мне о том, что я не должна поддаваться негативу пессимистов, злопыхателей и мнимых друзей.

7. Превратите свою одинокую жизнь в проект

Почему бы не написать книгу о своей истории жизни в одиночестве или не задокументировать её? Что вам помогает? Что бы вы посоветовали другим людям, оказавшимся в такой же ситуации? С какими трудностями вы столкнулись и какие уроки из них извлекли? Как развивался процесс смены самоощущения с «я одна» на «я сама по себе»?

Многие женщины описывали свой опыт уединённой жизни, в том числе Джоан Андерсон («Год у моря» [A Year By the Sea]), Энн-Морроу Линдберг («Подарок моря») и Аликс Кейтс Шульман («Упиваясь дождем» [Drinking the Rain]). Почитайте. Возможно, вы найдете в этих книгах что-то вдохновляющее.

Одиночество и внутренний настрой

Полноценная жизнь в одиночестве — это внутренний настрой, который сам по себе не сформируется. Исследуйте новый опыт, как если бы попали в незнакомую страну, и рисуйте карту своей жизни наедине с собой, словно это остров. Чем хорош этот остров, а где есть проблемы? Какими красотами вы гордитесь? Какие уголки ещё не исследованы?

8. Будьте добры к себе

Мы, женщины, склонны к суровой самокритике, и мне кажется, что жизнь в одиночестве усугубляет это наше свойство. Иногда я чувствую себя центральной мачтой купола цирка — когда приходится отвечать за всё сразу — и не всегда успешно справляюсь с этой нагрузкой. Мы требуем от себя слишком многого и, когда не оправдываем собственные ожидания, это значительно подрывает нашу самооценку.

Не у всех всё гладко. Так что не думайте о других. Поздравьте себя с достигнутым прогрессом и не страшитесь того, что ещё предстоит осуществить. Всё получится.

У каждого из нас свой путь, и у всех он разный.

9. Найдите свой икигай — свою цель

У японцев есть такое понятие, как икигай, — причина, заставляющая их вставать по утрам. Это здоровая тяга человека к тому, что наполняет его жизнь смыслом; другими словами — цель. Найти её — значит обрести направление движения; это всё равно что отметить пункт назначения в Google Maps.

Если вы не ставите перед собой таких глобальных задач, как поиск высшей цели или призвания, если вам совсем не до того, не переживайте. Не каждый рождён для великой миссии.

В нашей жизни много ниточек опыта, указывающих путь к цели. Бывает, что она уже известна, но, возможно, скрывается на периферии или в прошлом. Загляните в глубины своего сознания и поищите как следует. Цель необязательно должна быть глобальной и великой. Главное, чтобы она вам подходила. Она найдётся; и не нужно слишком усердно за ней гоняться. Жизнь постоянно с нами разговаривает и даёт подсказки. Наша задача — слушать.

10. Будьте себе хорошей компанией, вдохновителем и группой поддержки

Вы — сами себе команда. Команда из одного человека. Вы проводите с собой больше времени, чем кто-либо другой, так что постарайтесь быть самим себе хорошей компанией. Мне повезло. Мне хорошо наедине с собой. Но если у вас всё не так, как можно улучшить ситуацию?

Люди редко делают другим комплименты или хвалят их, так что заполните этот вакуум самостоятельно. Не ждите, пока кто-то скажет вам «молодец» или «отличная работа». Систематически одобрительно похлопывайте себя по плечу. Вы не унываете и двигаетесь дальше — это уже достойно похвалы.

11. Захлопните дверь перед носом у всего негативного

Если вас терзают негативные мысли, не отмахивайтесь от них, а признайте. Можете даже дать им имена, если это поможет: «ты — мелочность», «ты — нетерпение», «ты — усталость и разочарование». А теперь с решимостью Норы захлопните дверь у них перед носом, чтобы они больше не портили вам жизнь.

Вместо того чтобы жаловаться, как и почему вы оказались в той или иной ситуации, найдите ближайшую отражающую поверхность и вслух расскажите, что собираетесь делать с этой ситуацией.

Конечно, в жизни всякое случается. Я не живу в вымышленном мире и не ношу розовые очки. Моё сердце по-прежнему чуточку сжимается от звука своего «спасибо» кассиру в супермаркете, сказанного охрипшим от целого дня молчания голосом. А иногда я просыпаюсь посреди ночи и не могу заснуть от переживаний. Мне не хватает успокаивающего ощущения, что рядом есть человек, на которого можно положиться.

Мысли в вашей голове не бездействуют, и негатив всегда творит своё черное дело. Они шепчут вам на ухо: «Ты старая. Ты некрасивая. Ты неудачница. Ты толстая. Разве тебя можно любить? Какой прок от тебя миру?» Женщины же по натуре очень сильные, и вдвойне обидно, что мы добровольно становимся заложницами этих мерзких голосов в голове.

Одиночество: вы сами выбираете свои мысли

Боритесь с ними так, как можете, не поддавайтесь их тлетворному влиянию. Мы должны лишить их силы, иначе они пустят корни и зацветут пышным цветом. Не позволяйте себе погрязнуть в привычном недовольстве всем и вся: это эмоциональный тупик. Вытяните себя из болота, стряхните грязь и идите дальше. Вы сами выбираете свои мысли.

12. Действуйте так, как если бы…

Слова, которые мы выбираем, значительно влияют на наше самоощущение, на наш подход ко многим вещам, на результат наших действий. Чем чаще вы говорите «я хочу…» или «мне нужно…», тем меньше вероятность получить желаемое. Вместо этого действуйте так, словно всё уже случилось и вы пожинаете плоды. Замените «Я хотела бы быть успешной» на «Я успешна» и «Я хотела бы иметь работу, которая мне нравится» на «У меня прекрасная работа» и ведите себя соответственно. Вы сразу же заметите разительные перемены в своём отношении к миру. Такой внутренний настрой с гораздо большей вероятностью приведёт вас к успеху.

Я уверена в эффективности этого приема, потому что сама была вынуждена искать полноценную работу, когда мне было уже за пятьдесят, — и всё получилось. Сейчас вот снова приходится это делать. Вредный внутренний голос шепчет: «Я слишком стара, никто не возьмёт меня на работу». Я-то понимаю, что подобные пророчества превращаются в накликанную беду, поэтому сознательно поменяла внутреннюю установку на «Сейчас я приношу много пользы своим клиентам. Я спокойна за свои способности, уверена в них, у меня за плечами существенный ценный опыт».

Тем не менее, сидя дома, занимаясь позитивным аутотренингом, читая «Тайну» и поедая пышки, я вряд ли найду работу. Для этого я должна перетрясти свои связи и разослать резюме с неотразимым сопроводительным письмом. Теперь я подхожу к этой задаче уверенно и действую так, как если бы…

Если же действовать по принципу «так, как если бы…» у вас не получается, попробуйте перефразировать проблемы в позитивном, прагматичном ключе, посмотрите на них как на задачи, для которых просто нужно найти решения.

  • Было: «Я не могу себе этого позволить». Стало: «Как сделать так, чтобы я могла себе это позволить?»
  • Было: «Я не могу». Стало: «Как мне суметь?»
  • Было: «Мне кажется это трудным». Стало: «Я работаю в этом направлении».
  • Было: «Мне следовало бы». Стало: «Я сделаю».

В общем, идея понятна.

И это пройдёт

Когда проблемы наваливаются все сразу и вам начинает казаться, что ваша лодчонка вот-вот наберёт воды, оцените происходящее в перспективе. С какими бы трудностями вы сейчас ни столкнулись, это всего лишь крошечная точка на линии вашей жизни. Через год или через пять сегодняшние события будут значить гораздо меньше или вообще забудутся. Вы сильнее, чем думаете.

Одиночество: книга «Жизнь в стиле соло. Как жить одному и наслаждаться этим»

Австралийская писательница Джейн Метьюз считает, что умение быть одинокой и при этом радоваться жизни, — навык несложный, но требующий некоторых усилий и умственного труда. Примерно как изучение иностранного языка. В своей книге «Жизнь в стиле соло. Как жить одному и наслаждаться этим» она искренне рассказывает о том, что помогло ей.

Купить

Читайте также
🧐

10 удивительных советов, как принять одиночество


Как принять одиночество? Некоторые люди думают, что «быть одиноким» это плохо. В общественности это интерпретируется, как асоциальное поведение и такие люди часто бывают не принятыми и не правильно понятыми, но ничто из этого не является плохой или хорошей позицией. На самом деле, быть самим по себе не обязательно плохо, потому что есть много преимуществ, которые приходят, когда вы научитесь принимать одиночество.
Акцент не на экстремальных видах одиночества, такие как поехать жить на необитаемом острове. Речь пойдёт не о том как хорошо и полезно жить в одиночестве, а о том что иногда в жизни происходят такие моменты и так получается что человек остаётся одинок. Тем не менее никто не может опровергнуть все преимущества и радости, вытекающие из искренних отношений с другими людьми. Однако, как только вы научитесь наслаждаться одиночеством, вы сможете серьёзно вырасти как личность.

10. удивительных советов как принять одиночество:

  1. Вы восстановитесь

Часто, когда мы окружены другими людьми, мы вкладываем много энергии. Мы пытаемся сделать счастливыми других, рассмешить, поддерживать эго людей с которыми общаемся, чувствовать их эмоции и делать всё что происходит при регулярном взаимодействии с близкими и не очень людьми.
Постоянное взаимодействие с другими людьми может быть психически утомительно. Немного одиночества позволяет «перезарядить батарейки» и отдохнуть от эмоционального и психологического заряда (часто негативного)

2. Вы будете больше думать о своей жизни (это очень важно!)

Жизнь постоянно движется с большой скоростью пролетают года, часто мы вообще этого не замечаем. Всё происходит так быстро, что на самом деле редко есть время, чтобы сесть в тишине и подумать о своей жизни.
Уединение даёт прекрасную возможность подумать обо всём. Вкладывая столько времени на анализ мыслей и чувств других людей, одиночество может стать лучшим моментом чтобы сосредоточиться на внутренней части себя.
Уединение даёт идеальную возможность прислушаться и подумать о своей жизни, о том чего мы действительно хотим, а чего нет.

3. Вы будете взаимодействовать со своими эмоциями

Когда вы окружены другими людьми, вы постоянно пытаетесь понять и ответить на эмоции других людей. Иногда, до такой степени, что можно в конечном итоге потерять контакт с собственными эмоциями. Когда вы начинаете наслаждаться одиночеством, вы можете получить большую перспективу своих собственных эмоций. Вы будете глубже осознавать и понимать то что делает вас счастливым, что вас расстраивает и от чего вам бывает грустно. Когда вы станете лучше понимать свои эмоции, вам будет легче их регулировать. Но всё это начинается с понимания того, как и что вы чувствуете, в определённых обстоятельствах, для этого вам нужно немного времени провести в одиночестве.

4. Вы начнёте делать то что действительно любите

Находясь постоянно в компании других людей, мы всегда находим компромиссы для того, чтобы найти решение, которые придут в пору всей компании. Но, к сожалению, то чего вы хотите, не всегда совпадает с тем, что хочет большинство. Поэтому, можно просто наслаждаться одиночеством, вы станете понимать, что это даёт вам больше свободы делать то что вы действительно хотите, не задумываясь о мнении окружающих.

5. Вы станете более продуктивным

Находясь в компании других людей, это весело и интересно, но это также может серьёзно повлиять на продуктивность. Есть случаи, когда компания других людей, становится отвлечением от работы, которую вы хотите сделать. Особенно, если это творческая деятельность. Время, проведенное в уединении может быть наиболее продуктивное время вашей жизни, в основном из-за меньшего количества отвлекающих факторов, таким образом вы можете сосредоточиться, и сделать то что вы хотели.

6. Вы будете больше наслаждаться отношениями с другими людьми

Когда вы регулярно проводите некоторое время в одиночестве, начинаете себя чувствовать комфортно, вы начнёте понимать, что вам нравится общаться с другими людьми, и когда становится не комфортно, вы можете уединиться. Это происходит потому что время проведённое в одиночестве даёт возможность осознать цену самого себя и окружающих вас людях. Одиночество также даёт вам чувство благодарности ко всем великим вещам, которые произошли из отношений с другими людьми, о которых ранее вы даже не задумывались.

7. Вы будете чувствовать большую независимость

После того, как вы начнёте наслаждаться одиночеством, вы будете чувствовать себя более уверенно в своей способности быть самим собой, что приведёт вас к большему чувству независимости.
Вы больше не будете чувствовать страх даже если вам не с кем пообщаться. Вы не будете чувствовать потребность в постоянном взаимодействии с другими людьми, или тревогу, когда вокруг вас никого нет.

8. Вы отдохнёте от постоянного желания сделать счастливыми всех окружающих вас людей

Жизнь состоит из отношений и большинство отношений продолжается до тех пор, пока обе стороны счастливы. В один прекрасный момент это может превратиться в изнурительную работу. Это относится не только к близким отношениям, но и к дружеским и отношениями с сотрудниками итд.
В моментах одиночества, всё о чём человек может беспокоиться в данный момент, это он сам. Вы можете позволить себе те вещи, которые делают вас счастливыми, что на кто-то может иметь противоположный эффект.

9. Вам не придётся ни перед кем извиняться

Когда вы начинаете наслаждаться в своём одиночестве, вы заметите что вам не нужно ни перед кем извиняться за то что вы сделали. Часто, мы делаем то что не нравится другим людям и это влияет на их чувства, после чего вам нужно быстро извиняться за это. Когда вы находитесь в уединении вам не нужно ни перед кем извиняться оправдываться ни за что. Это снимает напряжение во многих ситуациях. В одиночестве вам не придётся взвешивать каждое слово и каждых ваш шаг, потому что вы боитесь, что кто-то обидеться, разозлится или перестанет с вами общаться.

10. Вы перестанете постоянно добиваться одобрения

Мы так часто чувствуем, что нас должны поддержать друзья, семья и единомышленники во всех наших начинаниях. Постоянно находимся в поисках советов других людей о том что мы должны делать.
Конечно, есть моменты, в которых вполне приемлемо обратиться за советом, когда это действительно необходимо. Однако, есть моменты, в которых мы совершенно в состоянии действовать в одиночку, но всё равно мы ожидаем одобрение других.
Когда вы будете проводить больше времени в одиночестве, вы научитесь доверять своим инстинктам и принимать решения без необходимости одобрения со стороны других.

Запомните Вы не шоколад, что бы всем нравиться!

Читайте и другие статьи




Дисциплина и воспитание детей


Как избавиться от чувства вины?


Как быть одиночкой в классе и не привлекать при этом внимание любителей поиздеваться?

Действительно, у разных людей совершенно разные потребности в общении. Кому-то для ощущения счастья в лчн.жзн. совершенно достаточно пару раз в неделю заниматься сексом и при удобном случае болтать на кухне, а кому-то хочется, чтобы партнер с ним постоянно выбирался в свет, проводил вместе выходные, созванивался в течение дня и так далее. В итоге один чувствует себя нелюбимым и ненужным, а второй чувствует, что его загнали в угол, что он постоянно кругом должен и кругом виноват.

Если несовпадение трагическое, масштабное, острое и постоянное, то самый гуманный выход для обоих — расстаться и найти себе других партнеров, с более совпадающими представлениями о комфортных отношениях. Если этот вариант не подходит, то есть несколько взаимодополняющих компромиссных решений.

Во-первых, найдите себе занятие. Если вам не хватает внимания — значит, у вас много свободного времени. Его можно занять магистратурой/аспирантурой, изучением иностранного языка, лекциями на курсере, дополнительной работой, курсами игры на гитаре, приготовлением еды, спортом, чтением. Все это, между прочим, повысит вашу коммуникативную ценность — с вами будет интереснее разговаривать из-за появления новых тем для обсуждения, и, возможно, девушка сама начнет стремиться делать это чаще.

Во-вторых, найдите себе другие источники внимания. Если у девушки нет сил и желания ходить с вами на экскурсии, в кино или там на каток — вряд ли она будет против того, чтобы вы ходили туда с прочими друзьями, родственниками и коллегами (если будет возражать, значит, уже она неправа, тогда скажите ей, что она собака на сене и пускай ходит туда вместе с вами). Мне вообще представляется опасным и бесперспективным стереотип о том, что парочка должна обязательно все делать вместе, пускай каждый делает то, что ему интересно, с теми, кому это тоже интересно.

В-третьих, проанализируйте, почему, собственно, так получилось, что у девушки нет времени и сил на то, чтобы с вами общаться, и можете ли вы как-то облегчить ее участь. Может быть, она упахивается на работе, потому что пытается заработать на квартиру для своих (и потенциально ваших) будущих деточек? Может быть, просиживает часами над домашками по математике, хотя вы могли бы ей объяснить эту математику намного быстрее? Может быть, занимается домашними делами в вашем же доме, потому что сложилось так, что вы от них самоустранились? Если вы можете ей чем-то помочь, то помогите, и тогда высвободившееся время и силы она с радостью потратит на общение с вами.

Как стать одиноким

Тщательно соблюдайте эти правила, отталкивая от себя близких людей и продолжая погружаться в пучину безысходного одиночества.

«Если друг твой самый лучший

Поскользнулся и упал,

Покажи на друга пальцем

И хватайся за живот…

Пусть он видит, лежа в луже, —

Ты ничуть не огорчен.

Настоящий друг не любит

Огорчать своих друзей»

Вредные советы для непослушных детей. Григорий Остер

Как стать одиноким? С гарантией...

1. Молчите и избегайте общения всеми доступными Вам способами. Если молчать и избегать общения совсем не можете, то выбирайте противоположный вариант: говорите безостановочно и только о себе, будьте навязчивы, забейте зону контакта словами-словами-словами. Фальшивыми, тревожными и пустыми.

2. Обесценивайте и критикуйте.

3. Молчите об искреннем, говорите формальную поверхностную фигню. Носите маски. А затем обижайтесь со страшной силой на то, что Вас не понимают, не поддерживают и Вы эмоционально одиноки.

4. Договаривайтесь о встречах и отменяйте их, опаздывайте, забывайте свои обещания. Будьте взбаломошным, безответственным и максимально ненадежным человеком. Если Вас друг с температурой сорок попросил сходить в аптеку и купить лекарства, которые прописал врач – возьмите у друга последние деньги и пропадите дня на 2-3.

5. Будь пассивно-унылым как можно чаще. Никогда никого никуда не зовите, никому не пишите, не звоните. Не начинайте разговор первым. Если Вам кто-то улыбнулся, постарайтесь в ответ шарахнуться в сторону и скорчить запредельно кислую рожу, чтобы скисло не только все молоко в округе, но и его соевые заменители.

6. Жалейте себя. Жалейте, страдайте и бездействуйте.

Как стать одиноким? С гарантией...

Ждите, что Вас полюбят, Вами заинтересуются «таким, какой Вы есть» — со всеми двенадцатью пунктами.

7. Поощряйте в себе оголтелого эгоиста, взращивайте МегаНарцисса

Если мама или папа убились на трех работах, но оплатили Ваше образование и купили Вам квартиру, нянчатся с Вашими детьми, обязательно обижайтесь на них и ненавидьте за то, что квартира всего лишь двухкомнатная, а не пятикомнатная, детей они Ваших воспитывают не правильно, и вообще, мало Вас любили в детстве, и сейчас не понимают и не любят.

8. Выбирайте заведомо недоступные объекты для своих чувств и желаний, делайте все, чтобы оттолкнуть такого человека и страдайте как можно сильнее.

Если Вы хотите отношений, нельзя выбирать хорошего свободного симпатичного человека, которому Вы нравитесь и который тоже хочет отношений. Нет, ни в коем случае!

Постарайтесь влюбиться или в глубоко замужнюю даму (женатого человека) с детьми и мечтами о внуках со своим супругом,

Или в донжуана, у которого ни один партнер не продержался дольше двух недель.

Неплохой выбор – нарцисс из пункта 7.

Выбрав неудачный объект для своих желаний и чувств, не забывайте о второй части: нельзя приглашать его выпить кофе, сходить в кино или на интересную выставку – для начала. Не нужно предлагать ему приемлемую помощь в трудные периоды, или интересоваться им и его делами.

Лучше нарисовать под его окнами яркими красками «Я люблю Машу. Вася», устроить истерику с требованиями взаимных чувств, или злиться и обвинять в том, что человек, который Вас мало знает (или который много раз сказал «нет») Вас не любит и не желает сделать счастливым.

9. Подозревайте и отвергайте

Если кому-то удастся пробраться к Вам поближе, через все эти защиты и бастионы, то подозревайте этого человека – либо в жалости к Вам либо в меркантильности.

10. Грубите, хамите, требуйте заведомо невыполнимых вещей и оскорбляйтесь, когда Вам в них отказывают.

11. Как можно чаще сравнивайте себя и других людей.

12. Обязательно ждите чужой точки зрения и принимайте решения не свои, а как Вам скажут со стороны. Если не скажут – то не принимайте. опубликовано econet.ru

Автор: Александра Павловская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Один, совсем один! Сколько одиночества нужно для счастья? | Психология жизни | Здоровье

Быть одному плохо. Хуже некуда. Считается, что одиночество — мука для человека. Ведь мы существа социальные. Но, как показали недели самоизоляции, вынужденное длительное пребывание в компании других людей, пусть даже самых родных и любимых, также может привести к проблемам.

Наш эксперт — семейный психолог Марина Богомолова:

— Есть старый анекдот, когда человек после расставания со второй половиной грустно бродит по квартире, повторяя: «Один, совсем один…» Но, многократно произнося эти слова, вдруг осознает, что быть одному совсем не так плохо, а даже хорошо. Да нет, просто отлично! «Один, совсем один!» — в конце концов с восторгом кричит он. Этот анекдот, наверное, хорошо понятен любым членам организованных коллективов: солдатам-срочникам, живущим в казармах, детям из интернатов и детских домов, многодетным мамам, наконец. А теперь уже и всем нам, пережившим самоизоляцию.

Хочу — ем халву, хочу — пряники

Сегодня меняются многие максимы, незыблемые веками. Одна из них касается того, что одиночество всегда равно страданию. Это не всегда так. И уж точно не для всех. Например, многие пожилые люди (вдовцы или вдовы) не торопятся сегодня переезжать к своим взрослым детям, поскольку и в одиночестве чувствуют себя неплохо. Если в 1900 году в США лишь 10% таких людей жили сами по себе, то в 2000-м их было уже 62%. И дело тут не только в росте продолжительности жизни. Просто жить вместе — значит подстраиваться под чужие ожидания и требования, порой жертвуя своими интересами и желаниями. А вот «жизнь соло» многим представляется не такой уж плохой. Как говорила Тося из «Девчат»: хочу — ем халву, хочу — пряники.

Ну а что касается трудности выживания одному, то в городских условиях это уже давно не так. Любую услугу можно получить легко, и многие — даже дистанционно. Так что чем дальше развивается цивилизация, тем ниже зависимость человека от социума. Поэтому сегодня одиночество — это далеко не всегда страдание и уныние. Тут, кстати, многое зависит от уровня развития человека. Если человек позитивен и любознателен, с собой ему не бывает скучно.

Быть в одиночестве — не значит быть одному

К тому же понятие одиночества сегодня стало довольно размытым. Благодаря развитию технологий мы получили массу возможностей для онлайн-общения. Увидеться с близкими, поболтать с друзьями или внуками, освоить иностранный язык теперь проще простого, и для этого не надо покидать собственную квартиру, достаточно подключиться к Сети. К тому же можно ощущать себя потерянным и никому не нужным, даже имея большую семью и обширный круг общения (часто одиночество вдвоем, втроем ощущается даже острее, чем полное одиночество). И точно так же можно не быть одиноким, даже когда живешь один.

Потребность в уединении — базовая для каждого человека, независимо от возраста. Ведь неслучайно малыши так любят забираться в шалаши и палатки, не говоря о подростках, вешающих на дверях своей комнаты таблички с грозной надписью: «Не входить!» Многие взрослые тоже испытывают страшный дефицит времени наедине с собой. Особенно настойчиво отстаивают личное пространство интроверты.

Плохо для нервов и сердца

Это самое пресловутое личное пространство определяется как зона в радиусе как минимум 15-20 см от тела человека. В современном мире эта зона постоянно подвергается непрошенному вторжению: в метро, автобусе, баре, магазине, офисе «open space». Но, даже если никто к человеку не подходит слишком близко, его потребность в уединении все равно не удовлетворяется. Ведь негативным образом на нас влияет и обилие информационного загрязнения, от которого стонет наша психика и страдает самоидентификация. Но, оказывается, агрессивно мы воспринимаем не только назойливость чужих людей, но и постоянное присутствие в жизни даже самых дорогих и родных. Что и говорить, в условиях самоизоляции такой переизбыток общения и дефицит одиночества был у каждого из нас.

Отсутствие возможности побыть наедине с собой приводит к росту внутреннего напряжения, отчего человек может стать невротиком. А от этого плохо не только самому человеку, но и его домочадцам. Особенно велика потребность в уединении у тех, кто работает с людьми. Профессор Алан Уайт из Университета Лидса провел исследования, доказавшие, что периодическое уединение особенно важно мужчинам, поскольку они больше, чем женщины, подвержены сердечным заболеваниям. Только имея возможность время от времени оставаться наедине с собой, можно достичь полного расслабления, что помогает стабилизировать сердечный ритм и нормализовать кровяное давление. Также только в одиночестве можно понять свои истинные желания и стремления, принять взвешенные решения, совершить перезагрузку сознания и, наконец, оценить всю пользу и радость, что нам дает общение с дорогими нам людьми.

«Если я заменю батарейки»

Чтобы вернуть себе себя, необходимо отвоевать свое личное пространство (лучше, конечно, добиться этого мирным путем). Только временное одиночество (его еще называют активным) помогает человеку получить психологическую разрядку, сравнимую со здоровым сном. Как тут не вспомнить еще один анекдот: многодетная мама запирается от детей на кухне, пьет чай, ест конфеты. Спустя время в дверь начинают барабанить малыши: «Мама, что ты там делаешь?» Она отвечает: «Уходите отсюда. Я делаю вам добрую маму».

Поэтому очень важно, чтобы каждый человек в семье уважал право другого на уединение. Пусть отец семейства периодически водит отпрысков гулять, в то время как мама побудет дома одна: посмотрит любимое кино, поболтает с подругой, поваляется на диване с книжкой, в общем, «сделает детям добрую маму», а мужу — любящую супругу. И пусть каждый в доме имеет свой уголок уединения, где его нельзя какое-то время беспокоить. Лучше, чтобы таким местом служил не только туалет, но и хотя бы ванна, где можно было бы вечером понежиться в одиночестве.

Как из осознанного одиночки не превратиться в изгоя

Вопрос:

Привет, бро! Уже несколько лет читаю все ваши статьи, очень благодарен за ваш труд — продолжайте в том же духе. Мне 32 года, живу недалеко от центра Москвы в скромной квартире, занимаюсь спортом, занимаю высокий пост на работе, всячески занимаюсь саморазвитием и так же умело отдыхаю (не пьяные выходные в баре, а спорт, путешествия, лекции, музеи, хотя и выпиваю иногда, но в малых количествах).

Хоть уже и идет вовсю четвертый десяток моей жизни, я еще ни разу не был женат, серьезных отношений не было лет с 19–20. Но этот вопрос не о том, как найти себе девушку или жену, — меня это более чем устраивает. Я самый настоящий синглтон (ну или холостяк по-народному) и хочу сохранить этот статус если не до конца своих дней, то хотя бы до того момента, пока в моей жизни не появится та самая. Для уточнения: женского внимания мне хватает. Но начинаю себя чувствовать каким-то чужаком среди сверстников.

С каждым годом процент женатых друзей растет с невероятной скоростью, и мне достается всё меньше дружеского внимания. Да, я понимаю их загруженность, в том числе и семейную, но ситуация не самая радужная. Бро, как из осознанного одиночки не превратиться в изгоя или одиночку в привычном его понимании?

Ответ:

Привет! С каждым годом ты всё реже будешь видеться с друзьями, независимо от их или твоего семейного статуса. В школьные годы для встречи с ними достаточно было просто позвонить и предложить выйти на улицу. В студенческие примерно так же, хотя уже начинал звучать вопрос: «А что делать будет?» Если никакой конкретики не предлагалось, то можно было получить и отказ.

С появлением первой работы контакты резко сократились, так как стало намного меньше свободного времени. Вы больше не могли позволить себе слоняться по улицам без дела, просто так.

Тренд сохранится — и к старости у тебя останется буквально несколько друзей, с которыми ты продолжишь встречаться относительно регулярно. В данном случае дело не в тебе и не в них — так жизнь устроена. Но вернёмся к твоему письму и попробуем разобраться.

Осознанный одиночка в привычном понимании

С изгоем всё понятно, и нет вопросов. Но в чём разница между осознанным одиночкой и одиночкой в привычном понимании, что это вообще за «привычное понимание»?

Заводить семью или нет — это почти всегда осознанное решение. Человек сам решает, как жить и что ему нужно. У тебя свой путь, ты его выбрал, но в нём нет какой-то особенности. Ты и есть одиночка в привычном понимании, которое заключается в беспечной жизни, в нежелании менять часть своей личной свободы на ответственность за семью. Это не осуждение, а скорее предостережение. Понимание того, что в этом пути нет ничего особенного, всё равно придёт, но чем раньше, тем лучше. В противном случае можешь «очнуться» только годам к 45, и тогда станет горько. Может даже показаться, что сама жизнь тебя обманула, но в действительности это ты себя обманывал.

В одиночестве нет ничего плохого. Более того, оно необходимо любому нормальному человеку. Только в одиночестве люди начинают задавать себе честные вопросы и ищут на них ответы самостоятельно. С другой стороны, одиночество дорого стоит: человек остаётся без семьи, без друзей — его след в этом мире исчезает с его смертью. Хотя бывают, конечно, исключения, когда люди вписывают свои имена в историю на сотни и тысячи лет, но это действительно исключительные случаи. От абсолютного большинства одиночек ни у кого не остаётся никакой памяти уже через несколько лет. Впрочем, часто это лучше, чем «наследие» миллиардов наследивших. Просто такое положение вещей необходимо понимать.

2 вещи, которые ты воспринимаешь неправильно и не ценишь

Жена твоего друга — твой друг

Если ты осознанный, а не привычный одиночка, то откуда взялся этот дискомфорт по отсутствию дружеского внимания? Осознанный одиночка должен быть человеком вполне самодостаточным, необязательно затворником, но способным найти себе интересное занятие в одиночестве. Причём речь идёт о занятии не на пару вечеров, а на всю жизнь — путешествия и спорт, кстати, отличный вариант. Для первого тебе никто не нужен, а для занятий спортом, даже если это командная игра, всегда и везде можно найти компанию. Вряд ли там отыщутся новые настоящие друзья, но ведь ты и не друзей ищешь.

Кстати о настоящих друзьях. Будь они хоть трижды женаты, будь у них хоть целый гарем, время для олдскульных посиделок обязательно найдётся. Теперь не каждый день, даже не каждую неделю, но оттого подобные встречи только обретают новую ценность, какой-то смысл. Вы будто проходите экзамен времени, подтверждая, что остаётесь настоящими друзьями несмотря на это самое время, на скорость его течения.

Если у тебя есть друг, чьё внимание действительно важно, значит, придётся подружиться и с его женой. Тогда ты не превратишься в изгоя, контакты станут значительно более частыми. Жена — это не просто какая-то баба на тусовке, это, можно сказать, теперь лучший друг твоего друга. Принимай их вместе — в таком случае и дискомфорта при нахождении в женатой компании не возникнет.

Кто счастлив, кто виноват и что делать

Пишешь, что ситуация не самая радужная, но отчего такое мнение? Вроде, наоборот, всё хорошо. Женатые друзья счастливы в браке; холостой ты счастлив в одиночестве. Выходит, все счастливы по-своему — идеально же! Естественно, понятие «счастье» не имеет строгих критериев. Более того, оно ужасно переменчиво, и то, что вызывало данное состояние ещё вчера, завтра может вызвать отвращение.

Однако мы сейчас говорим о некоем абстрактном счастье, исходя из того, что у твоих друзей и у тебя нет садомазохистских наклонностей. В противном случае есть и другая дорога к загсу. Правда, чаще всего этот процесс совершается без парада и музыки.

Кстати о дороге к загсу и внимании друзей. Представь себе обратную картину. Что, если кто-то из друзей или все разом заявят, что им тоже не хватает твоего внимания, но причину они видят именно в твоей синглтоновости. Что-то вроде: женись скорее, заводи детей — и у нас снова будет множество тем для разговоров, поводов встречаться чаще. Сюрреализм какой-то. Но и твоя проблема из того же разряда. Вряд ли ты пошёл бы на подобный шаг — во всяком случае, точно не ради дополнительной порции внимания от друзей. Они тоже не могут теперь сорваться в любое время суток и оставить семью. Во всяком случае, не ради порции твоего внимания.

Наверное, тебе стоит разобраться в себе. Ведь в своём письме ты сообщаешь, что являешься одиночкой, а в конце, по сути, спрашиваешь, как не стать одиночкой, выдумывая дополнительные характеристики вроде «обычный» и «осознанный».

Жизнь вне системы: что это даёт и что берёт взамен

это несовместимо? ⋆ LonerWolf

Быть одиночкой сопровождается негласным «описанием работы». 1) Вам нравится проводить большую часть времени в одиночестве, 2) Вы самодостаточны и не «нуждаетесь» в других людях, чтобы наполнить свою жизнь, и 3) Общение — это ваш главный противник.

Если вы одинокий волк, это описание работы, это самоопределение переносится на протяжении всех ваших дней, давая вам ощущение свободы от социальных проблем, а также чувство скрывающегося одиночества и жажды.

Но как ты можешь быть одиноким, который наслаждается твоим одиночеством, но все же хочет найти любовника или друга? Разве это не полностью несовместимо с тем, кто вы есть? Нет ли здесь проблемы?

Awakened Empath Book Advertisement image Awakened Empath Book Advertisement image

Недавно я получил два отдельных электронных письма, и в прошлом я получил еще много, подробно описывая такое расстраивающее и, казалось бы, противоречивое чувство.

Арман, один из наших читателей из Литвы, например, пишет:

Быть одиноким не проблема для меня. В ближайшее время я не вижу, как я выхожу из этого образа жизни. Но в последний год или около того отсутствие глубокой связи (реальная, а не онлайн) стало меня немного утомлять. Чаще всего чувство одиночества для меня приравнивается к желанию романтического партнера, но также отсутствуют и другие связи.

И Дженнифер из США недавно прислала нам сообщение, описывающее:

У меня нет друзей (я не имею в виду, что на самом деле у меня их нет), и я не женат.Я люблю свое одинокое время и мне вполне комфортно жить в одиночестве, но в последнее время я обнаружил, что хочу, чтобы с моим другом или кем-то, с кем моя мама не общалась и имела содержательные отношения. Я чувствую себя так парадоксально. Когда я чувствую, что хочу этого, я склонен изолировать себя, пока чувство не исчезнет, ​​но оно всегда возвращается хуже, чем раньше. Если я в порядке со своим одиноким временем, как я могу так сильно создать связь с кем-то?

Я, как одинокий волк (или более хороший термин «интроверт»), могу относиться к этим чувствам — и сегодня я хочу помочь вам.

4 вещи, которые нужно знать о том, как быть одиноким и найти любовь

Чувствовать себя одиноко и хотеть найти любовь может быть самопожертвованием или, по крайней мере, крайне тревожным и некомфортным. Выйдя в мир и «экстравертировав» себя, вы не только чувствуете себя неискренним и утомительным, но и ощущаете безнадежность и тупик.

Я знаю, что когда я впервые запустил игру для знакомств несколько лет назад, я почувствовал себя так, словно попал в «мясную лавку» современных отношений, и это чувство совершенно нервировало.Но вам не нужно проявлять себя экстравертно, ходить в пабы и клубы или загружать Tinder (или другие современные приложения для знакомств), чтобы найти людей, с которыми вы можете связаться. И вам не нужно чувствовать себя парадоксальным или неверным для себя.

Вот то, что я узнал, вы также можете узнать сами:

1. Желание найти любовь и дружбу — это нормально — для ЛЮБОГО типа личности.

Быть одиноким не означает, что вы освобождены от своих эволюционных, биологических пристрастий.Хотя вы можете чувствовать себя обособленным или каким-то образом самодостаточным, вы тем не менее неразрывно связаны с другими. Ваше появление в этом мире было связано с человеческими усилиями, ваше выживание как ребенка и ребенка было обусловлено человеческими усилиями, а ваша способность жить так, как вы живете, смотреть, читать, есть и пить прямо сейчас, обусловлена ​​коллективными человеческими усилиями. Как однажды сказал Аристотель: «Человек по своей природе социальное животное», и хотя это не обязательно означает, что он всегда любит общение, это означает, что он, естественно, стремится к сотрудничеству с другими.Вы можете почувствовать это желание сотрудничать, совместно создавать, соединяться, и это совершенно естественно. Смирись с этим. Это ваше сотовое право.

2. Вам не нужно быть неправдоподобным, чтобы найти кого-то, с кем вы действительно общаетесь.

Другими словами, вам не нужно тащить себя в большие потные, пьяные, опустошенные либидо группы людей (то есть клубы, концерты и пабы). Вам не нужно притворяться кем-то, кем вы не являетесь. Во всяком случае, притворство кем-то другим является рецептом катастрофы, поскольку вы привлечете в свою жизнь людей, которые не разделяют ваши симпатии, вкусы, мечты и ценности.Быть одиноким в 21 веке — это настоящее благословение: в вашем распоряжении весь интернет! Перейдите на сайт знакомств, исследуйте местную группу встреч или присоединитесь к форуму. Есть неограниченные способы найти и связаться с людьми, которые могут резонировать с вами.

3. Не позволяйте своему самоопределению утомлять вас.

Не позволяйте одинокой этикетке ограничивать то, что вы делаете: вы многослойный человек со сложными потребностями. Хотя отождествление с ярлыком или типом личности может заставить вас чувствовать себя принятым и понятым, оно также может ограничить вас и ограничить вас — вот почему я ранее описывал себя одиночкой как «описание работы».Первые два сообщения от Армана и Дженнифер, которые я включаю в начале этой статьи, прекрасно это отражают; ощущение, что если вы одиночка, то почему-то вам не хочется иметь друга или любовника. Да, вы можете быть одиноким, но вы также много других вещей. Держите свое самоопределение свободно и дайте себе пространство, чтобы дышать, расширяться и расти.

4. Подумайте о том, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО удерживает вас от поиска любви.

Возможно, ваша самоидентификация с лейблом-одиночкой сдерживает вас, или, возможно, что-то еще.Например, вы можете использовать свои социальные предпочтения в качестве маскировки, под которой вы скрываете страх, беспокойство или недоверие к себе. Помните, что открывать новые двери и устанавливать новые связи сложно и страшно почти для всех. Вы не единственный, кто борется с этим.


Awakened Empath eBook cover Awakened Empath eBook cover

Электронная книга «Пробужденный Эмпат»:

«Пробужденный эмпат», написанный для очень чувствительных и эмпатичных людей жизни, представляет собой всеобъемлющую карту, помогающую вам развить физический, умственный, эмоциональный и духовный баланс на каждом уровне.
Download Button image Download Button image


Последняя мысль

Помимо того, что вы даете себе пространство для самореализации, не забудьте дать себе время. Очень сложно перейти от домоседа к социализатору за одну ночь. Дайте себе время найти кого-то, с кем вы общаетесь, время, чтобы приспособиться к встрече с ним, время, чтобы приспособиться к пребыванию в чужой обстановке, время, чтобы чувствовать себя комфортно, и, наконец, время, чтобы выздороветь и заново открыть вашу любовь к одиночеству. Это медленный процесс, и его не нужно торопить.Будьте нежны с собой.

Быть одиноким может быть трудно в современном обществе. Если у вас есть какие-либо советы или опыт, которые, по вашему мнению, могут принести пользу другим, поделитесь ими ниже!

***

Если вы тихий человек, который борется с чувствами неуверенности, ненависти к себе и беспокойства — и если вы чувствуете, что это мешает вам найти партнера, — вы могли бы проверить мою книгу «Тихая сила». Эта книга наполнена проницательными взглядами, действиями и упражнениями.Взглянуть!

Quiet strength book Quiet strength book «Я на втором чтении и, вероятно, прочитаю его еще раз, чтобы убедиться, что я все усвоил. Много цитируемых вещей. Настоятельно рекомендуется для тех из нас, кому трудно любить и принимать себя как интровертов. — Читатель

,

Что плохого в том, что ты одиночка? ⋆ LonerWolf

Средства массовой информации приравнивают нас к психически больным психотикам, которые идут на убийственные буйства. Общество следует с громкими криками: « нет друзей, нет веселья! Нет друзей, нет веселья! » И мы, одиночки, испытываем огромное давление, чтобы изменить себя. Мы хотим скрыть свои лица от стыда, все больше и больше отвергая себя и свой образ жизни. Так что же плохого в том, чтобы быть одиноким?

1 # Единственная проблема с тем, чтобы быть одиноким, есть ли у вас проблемы с ним.

В конце концов, вы тот, кто определяет, как вы относитесь к себе и другим людям. Это правда, что ничто не может повредить вам, если вы не позволите ему . К сожалению, многие одиночки имеют проблемы с одиночеством. У этих непроизвольных одиночек есть проблема с самим собой , во-первых, потому что они не привыкли быть одинокими .

Например, они могли обнаружить, что в результате смерти, отчуждения, бедности или других несчастий они потеряли друзей или семью.Следовательно, эти люди, возможно, впали в депрессию и дистанцировались от других, становясь одинокими. Возможно, им также не удалось восстановить связи с людьми после шока их жизненной ситуации.

Shadow Work Journal Advertisement image Shadow Work Journal Advertisement image

Во-вторых, многие непроизвольные одиночки ищут свою самоценность внешне . Когда они видят идеал «социальной бабочки» во всех журналах, стенах Facebook, телешоу, книгах, фильмах и других средствах массовой информации, которые наводняют их существование, они видят, как далеко они потерпели неудачу.Как одинокий волк, я ненавидел читать чепуху статусов Facebook и то, как все это звучало. Я чувствовал себя подавленным и постоянно как посторонний, заглядывающий внутрь, извращенец и одинокий одинокий . Это прекрасный пример того, как низкая самооценка может привести вас к сравнению себя с другими. Если вас не уважают другие люди, то ваша самооценка сразу падает. Одиночки, которые попадают в эту категорию, не принимают себя, потому что их не принимают другие.

и в-третьих, невольные одиночки, возможно, ранее находили радость и стимул вне себя. Поэтому им трудно принять и приспособиться к своей ситуации. По той или иной причине эти одиночки могут оказаться одинокими и отчужденными от других людей. Сразу же они обнаруживают, что нет друзей = нет веселья, и они сами увядают и исчезают, чувствуя себя скучно и одиноко.

Так почему же одиноки так не любят?

От школьников, подвергающих нас остракизму как «странных неудачников», до новостных колонок, осуждающих нас как серийных насильников, одиночки за прошедшее столетие многое пережили.Присмотритесь к следующей картинке, которую я сделал при поиске слова «одиночка» пару месяцев назад:

Shadow Work Journal Advertisement image Shadow Work Journal Advertisement image

Обратите внимание, как слово одиночка постоянно применяется к трагическим обстоятельствам и психически неуравновешенным? Как отмечает журналист Аннели Руфус в своем манифесте «Одиночка », «одиночка» — это слово, которое любят использовать криминальные авторы. Он постоянно применяется к тому, что она называет псевдо-одиночками , которые из-за отказа отыскивают месть. «Они не хотят быть в одиночестве», — пишет она, — «их неприязнь к одиночеству — вот что приводит их к насилию.

По сути, эти люди полагаются на других и нуждаются в других, чтобы подтвердить свое существование, создать репутацию и быть принятыми в социальные кланы. Не принимаются ожоги. Быть обманутым людьми горит еще больше.

То, что инициирует большую часть насилия, как указывает Руфус, это не , являющийся чем-то — в данном случае одиноким — а , чувствующее что-то . «Гнев. Зависть. Желание. Предательство. Обида. Отторжение. Люблю». Все эти эмоции тесно связаны с другими людьми — это социальные мотивы, далекие от тихого, самодостаточного одиночества.Однако, чтобы сделать вещи справедливыми, одиночки не освобождаются от совершения преступлений. В тех случаях, когда одинокие по-настоящему несут ответственность за ужасные преступления , мы не должны упускать из виду многих социальных, очаровательно общительных преступников: Капоне, Генриха Гиммлера, Бернарда Мэдоффа, Дона Лапре, Теда Банди.

Так почему же средства массовой информации так или иначе предпочитают одиноко-сумасшедший клише? Я вижу две разные причины, почему. Во-первых, людям не нравится то, что они не могут понять .Очень легко понять необходимость социального взаимодействия и дружбы. Однако сложнее понять, почему другим нравится одиночество. Тебе не одиноко? Разве вы не чувствуете себя подавленным? Ты ненавидишь людей? Тогда почему ты сам? Мне так нравится. Что ??

Если вы никогда не пробовали жареное мороженое, оно вам не понравится. Точно так же, если вы не испытали ясности и целостности, которые можно найти в одиночестве, вам не хватит понимания тех людей, которые это делают.Это может легко привести к отклонению других из замешательства и страха перед тем, что мы не можем понять. Следовательно, почему одиночки подвергаются остракизму и постоянно воспринимаются негативно.

Вторая причина заключается в том, что, поскольку об одиночках уже думают негативно, слово «одиночка» идеально подходит для преступлений, которые требуют определенного вида негатива и тайны. Постоянно помечать убийц как «одиночек» — идеальный психологический трюк, чтобы отделить психопатов от «нормальных» людей. Им нравится быть одному? Мы этого не понимаем! Они должны быть сумасшедшими!

Журналисты любят отделять убийц от сумасшедших.Никто не хочет думать, что любой нормальный гражданин будет совершать такие жестокие преступления. Это самоотречение и самооборона, в котором говорится, что «никто, как , а я , не может этого сделать». Таким образом, одиночка подвергается дальнейшей остракизму, вплоть до потери собственной человечности.

***

Я знал, дружил и читал истории многих одиночек. Работающие на благотворительности одиночки, сосущие пальца, одиночки для чтения книг — все они совершенно довольны своим тихим миром — не ненавистны человечеству, не мстительны и не обеспокоены.

Когда вы спрашиваете себя , что плохого в том, чтобы быть одиноким, учитывает, что те самые люди, которые заставляют вас задавать этот вопрос, в основном невежественны, смущены и много раз боятся неизвестного мира одиночек. Все, что нужно, чтобы понять что-то, это задавать вопросы и исследовать. Если это даже не попытка слепого предубеждения — такого, как одиночки, это может произойти легко.

***

Если у вас есть какие-либо мнения, не стесняйтесь добавлять их к обсуждению ниже.Кроме того, не стесняйтесь сдавать тест Loner.

,

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о