Как быть одиночкой: Как быть одиночкой и наслаждаться этим

07.12.2018

Содержание

Как быть одному и не облажаться

•   Не ужинайте вечерами в кафе-ресторанах. Особенно в субботу. На входе на вас так странно посмотрят со словами: «Вы один будете?», дадут какой-нибудь паршивый столик и надолго о вас забудут.

 

•   Бегайте по утрам. Это не так полезно, как кажется, но бодрит. Это особенно важно сейчас, потому что вас некому включить в розетку.

 

•   Не бухайте. Выпейте, если уж очень хочется, но не бухайте. Делать это одному еще тоскливее, чем кажется.

 

•   Не пытайтесь найти родственную душу в человеке, которому хорошо одному. Ему хорошо одному.

 

•    Одиночество — не только следствие усталости от людей, но и способ присмотреться к ним повнимательнее. Только не путайте мизантропию с наблюдательностью. Не уговаривайте себя, что все кругом жалкие идиоты, просто постарайтесь замечать, как ведут себя люди в компаниях и в парах. Со стороны многие вещи становятся понятнее.

 

•    Не подводите под свое затворничество теоретическую базу. Сначала вы назовете себя солипсистом, потом напишете у себя в дневнике: «Как же лживы и ничтожны люди», потом превратитесь в ту сумасшедшую бабку, которая ходит по улицам с целлофановым пакетом и матерится на прохожих.

 

•    Не запускайте себя. Даже на одинокие прогулки выходите опрятным, а не в безразмерном помятом рубище древнего отшельника. Вообще поменьше стройте из себя асоциальный элемент. Одиночки — неотъемлемая часть общества.

 

•   Не стоит путать одиночек с неудачниками. Одиночка — это все-таки целостная личность с конкретными жизненными установками, а неудачник — это тот ваш знакомый, который уже пятый год слоняется по вечеринкам и всем рассказывает, что ему сейчас очень нужна какая-нибудь халтурка, пока он пишет сценарий своего первого фильма, и утомляет вас подробностями последнего неудавшегося романа.

 

•   Если вы поднакопили сил и все-таки решили вернуться к общественной жизни — не облажайтесь. Не закручивайтесь в совершенно ненужном романе (тем более, скорее всего, никакого романа нет — просто после дефицита общения любые отношения кажутся серьезными). Не кидайтесь в любую компанию (это же те самые люди, от которых вы недавно в ужасе сбежали) Короче, не захламляйте свою жизнь заново.

 

Пять мифов об одиночестве: неужели всё так плохо?

  • Клаудиа Хэммонд
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Одиночество часто называют главной проблемой современного человека — утверждают, что в мире оно уже переросло в настоящую эпидемию. Но правда ли, что дела становятся все хуже?

В определенный момент жизни каждый из нас чувствует себя одиноким. Для общества это может вырасти в настоящую проблему, и кое-где уже выросло: например, в правительстве Великобритании появился новый министр — по проблемам одиночества.

Одиночество — серьезная штука, от него много бед, но одновременно его окружает немало мифов. Вот пять самых распространенных.

1) Одиночество — это изоляция от общества

Одиночество — это вовсе не то же самое, что быть одному. Одиночество — это разобщенность с окружающим миром, это чувство, что никто из окружающих не понимает тебя, и у тебя нет реальных, значимых для тебя отношений с людьми.

Изоляция может играть свою роль, но далеко не только она. Вы можете чувствовать себя одиноким в толпе — и, наоборот, можете быть абсолютно счастливы, когда рядом никого нет. (Когда Би-би-си провела исследование того, как люди отдыхают, выяснилось, что пять самых популярных видов отдыха связаны с одиночеством — не в смысле ощущения, а когда человек находится один.).

Иногда вам даже хочется побыть одному. Однако если у вас нет возможности проводить время с людьми, которые вас понимают, тут-то одиночество и обрушивается на вас.

2) В мире сейчас свирепствует эпидемия одиночества

На проблему одиночества, безусловно, стали обращать больше внимания, но это из этого не следует, что процент одиноких людей по сравнению с прошлыми годами или десятилетиями вырос.

Используя данные исследований, начиная с 1948 года, Кристина Виктор из лондонского Университета Брунеля выявила, что пропорция пожилых людей, испытывающих хроническое одиночество, остается одинаковой на протяжении последних 70 лет (от 6 до 13% признавались, что чувствуют себя одинокими всегда, либо большую часть времени).

Но правда и то, что одиноких людей все больше — просто потому, что население нашей планеты все время увеличивается. А чем больше в мире одиноких — тем больше печали.

3) Одиночество — это всегда плохо

Люди страдают от одиночества. Однако хорошо уже то, что часто такое состояние — лишь временное и далеко не всегда негативное. Оно может подавать нам сигнал о том, что пора заводить новых друзей или попытаться найти способ улучшить уже существующие отношения.

Автор фото, Christopher Furlong/Getty Images

Подпись к фото,

Действительно ли пожилые люди страдают от одиночества больше других?

Невролог Джон Качиоппо считает, что способность чувствовать себя одинокими постепенно развилась в людях — для того чтобы нам хотелось поддерживать отношения с другими.

Он сравнивает это с жаждой. Когда вам хочется пить, вы ищете воду. Когда вы одиноки, вы ищете компанию других людей.

На протяжении тысячелетий люди выживали в общинах, в сотрудничестве и взаимопомощи. Так что механизм выживания подталкивает нас к связям в обществе.

Хотя одиночество обычно — временное состояние, правда и то, что когда оно переходит в хроническое, последствия могут быть тяжелыми.

Есть доказательства, что оно влияет на наше ощущение благополучия, может ухудшать сон, ведет к унынию.

Это чувство может вовлечь вас в порочный круг: чем более одиноким чувствует себя человек, тем больше он сторонится общества, что в свою очередь делает его еще более одиноким.

Как показывают исследования, если человек чувствует себя одиноко, растет риск того, что год спустя он может испытать симптомы депрессии.

4) Одиночество ведет к проблемам со здоровьем

С этим мифом несколько сложнее. Вы, возможно, сталкивались со статистикой, согласно которой одиночество пагубно сказывается на здоровье: чуть ли не в три раза вырастает риск кардиозаболеваний и инсультов, у одиноких выше кровяное давление и ниже — ожидаемая продолжительность жизни.

Автор фото, Stephen Pond/Getty Images for Sport England

Подпись к фото,

Впервые в истории: министр по проблемам одиночества Великобритании Трейси Крауч

Всё это довольно серьезно, но многие из этих исследований берут лишь небольшой временной отрезок, и мы не можем с уверенностью говорить о непременном наступлении тяжелых последствий одиночества.

Да, возможно, выпавшие из общества люди болеют с большей долей вероятности. Но так же может быть справедливо и обратное: человек попадает в ситуацию изоляции вследствие болезни, не позволяющей ему общаться с другими.

Или же одинокие люди могут попадать в статистику в качестве менее здоровых, поскольку одиночество лишает их стимула вести здоровый образ жизни.

5) Большинство пожилых людей страдает от одиночества

Люди испытывают одиночество в пожилом возрасте чаще, чем в другие периоды своей взрослой жизни. Но, как выяснила в своем обзоре научных исследований одиночества в разном возрасте Памела Куолтер из Манчестерского университета , есть и другой пик этого состояния — в пору взросления, в подростковый период.

Между тем, исследования показывают, что 50-60% пожилых людей довольно редко испытывают одиночество.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Хотя одиночество, как правило, — временное состояние, последствия могут быть тяжелыми, если оно становится хроническим

Мы все еще не так много знаем об одиночестве. Би-би-си решила помочь ученым и проводит онлайн-опрос, вопросы которого разработаны психологами из университетов Манчестера, Эксетера и Брунеля в сотрудничестве с Wellcome Collection (лондонским музеем, посвященным связям между медициной, жизнью и искусством.Прим. переводчика).

Опрос открыт для людей из любого уголка планеты — неважно, стары вы или молоды, чувствуете себя одиноким или нет. Его цель — больше понять о дружбе, доверии и узнать о средствах от одиночества, которые действительно помогают.

Правовая информация. Эта статья содержит только общие сведения и не должна рассматриваться в качестве замены рекомендаций врача или иного специалиста в области здравоохранения. Би-би-си не несет ответственности за любой диагноз, поставленный читателем на основе материалов сайта. Би-би-си не несет ответственности за содержание других сайтов, ссылки на которые присутствуют на этой странице, а также не рекомендует коммерческие продукты или услуги, упомянутые на этих сайтах. Если вас беспокоит состояние вашего здоровья, обратитесь к врачу.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке модно на сайте BBC Future.

Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество — Российская газета

Не так давно в Москве прошла лекция известного австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. «РГ» публикует ее сокращенный вариант.

Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.

Полный текст читайте на сайте thezis.ru

Может ли гений быть одиночкой? — Look At Me

Каждую неделю Look At Me выбирает одно популярное заблуждение и разбирается, почему оно так привлекает большинство людей, защищающих его, и, в конце концов, почему это неправда. В новом выпуске — о том, почему гении не обязательно должны быть одиночками. 

Утверждение:

Истинные гении должны быть одиночками,

так как они не могут найти с людьми общий язык.

Принято считать, что истинные гении — люди не от мира сего, а потому контакт с этим миром они должны сводить к минимуму. Отсюда и такой популярный образ «чокнутого профессора», который живет наедине с собой в трудах и мыслях. Самый демонизированный образ гения-одиночки — Никола Тесла, которого журналисты окрестили «одиноким волком» за то, что тот, будучи желанным гостем на любом приёме, избегал общества и внимания девушек. Он предпочитал находиться наедине с собой и совершать многочасовые пешие прогулки в одиночестве, стимулируя работу мысли для очередного открытия. Одержимость работой Теслы приносила свои результаты: на его патентах, по сути, выросла вся энергетика ХХ века.

К одиноким гениям также причисляют Сэлинджера, Ньютона, Барри Бондса. Комфортное существование наедине с собой — признак самодостаточной личноcти. С этим и не хочется спорить, однако, сегодня важность взаимодействия с окружающими для нового открытия нельзя недооценивать.

Стив Возняк

в книге iWoz: Computer Geek to Cult Icon:

«Большинство изобретателей и инженеров, которых мне довелось встретить, похожи на меня — они застенчивые и интересуются, скорее, происходящим в собственной голове. Они практически художники — точнее, лучшие из них и есть художники. А художники лучше всего работают в одиночестве — за пределами корпораций, там, где они могут контролировать создание продукта без того, чтобы люди вмешивались со своими идеями для отдела маркетинга.

Я не верю, что что-то по-настоящему революционное может быть изобретено отделом. Я дам вам совет, которому сложно следовать, но всё-таки: работайте один. Не в группе и не в команде».

Почему это не так:

В цифровую эпоху, где нетворкинг стал ключевым моментом в профессиональной карьере, почти невозможно делать крутые разработки в одиночку. Хорошая команда и правильные партнеры необходимы, чтобы одну идею довести до результата нужного качества.

Можно назвать Уотсона или Крика первооткрывателями структуры ДНК, они действительно сделали ключевую работу, для которой тем не менее им были необходимы Розалинда Франклин и множество других «второстепенных» персонажей. Тим Бернерс-Ли, который «изобрел» Всемирную паутину, — несомненно, главное имя в истории интернета, но гораздо меньше внимания досталось его партнеру Роберту Каллио и многим тысячам других людей, существенно повлиявших на то, чем стала глобальная сеть. Ян Вилмут — человек, который привлёк внимание всего мира к клонированной овечке Долли. Однако в исследовании, которая описывает, как первое в мире клонированное млекопитающее «создано», значатся имена по крайней мере четверых других ученых, участвующих в исследовании.

Уолтер Айзексон

в книге The Innovators: 

«У него

(Стива Джобса. — Прим. ред.) было это качество одиночки — индивидуализм, и работать с ним было нелегко из-за этого. И всё же он был также строителем действительно сильных команд, это помогло мне оценить не только важность сотрудничества и совместной работы, но и важность наличия сильного провидца как части команды. Стив казался колким, трудным, но на самом деле именно он собрал сильнейшую и наиболее лояльную команду, чем какая-либо компания в эпоху цифровых технологий».

изображения via Claudio Turri/Flickr

Одиночкой быть лучше, чем в паре. И вот почему

Быть одному — значит наверняка быть свободным в своих перемещениях, планировать свой день или отпуск только так, как этого хочешь именно ты, и просыпаться в пять часов вечера (или пять часов утра), если захочешь. Но люди чаще всего не задумываются об этих «плюсах», предпочитая страдать до последнего.

Конечно, к такому восприятию нас подталкивает и общество, и родители, и, возможно, какие-то комплексы. От всего этого стоит немедленно избавиться. Хотите быть свободными — будьте. Хотите быть в отношениях, но пока не нашли себе пару, — не скатывайтесь в депрессию, потому что в вашем сегодняшнем положении есть довольно много положительных моментов.

Можно избавиться от миллиона глупых вопросов о твоей личной жизни

«А не слишком высокие у тебя запросы?», «Найди себе девушку попроще», «Милая, пора снизить планку, иначе ты будешь одна всю жизнь» — это первая часть вечно раздражающих вопросов. Вторая — основана на более мягких формулировках, типа «И нравится тебе быть одной/одному?» Да, нравится. Нет, не хочу. Нет, с запросами всё нормально. Нет, девушка попроще мне не нужна. Да и что это за формулировка такая вечная «Попроще?» По последним данным, парни просто не считают сексуальными девушек без высшего образования, не то что заводить с ними серьёзные отношения. Поэтому не позволяйте окружающим запугать вас, чтобы вы мгновенно нашли себе «хоть кого-то».

Можно избавиться от давления родственников

Вопросы родственников — это особый подвид вопросов, вытекающий из первого пункта. Но если знакомым или даже друзьям можно ответить в достаточно резкой форме, то родственников приходится терпеть до последнего. Родители, которые смотрят на тебя грустными глазами, спрашивая «Ну когда же мы увидим внуков». Тётки, которые на каждом семейном празднике интересуются о том, сколько у тебя «женихов». И, в конце концов, общий семейный вердикт о том, что если невесту себе не найдёшь, то всю жизнь один будешь.

О, это невыносимо. Поэтому родственникам стоит хотя бы один раз популярно объяснить, что вы сейчас без пары не от безысходности, а по собственному желанию. И, возможно, вы никогда не женитесь/не выйдете замуж, потому что на сегодняшний день институт семьи оправдывает себя довольно слабо. В любом случае, ваше сегодняшнее одиночество — не приговор, и уж точно не лишает ваших родителей возможности увидеть их будущих внуков.

Обрести чувство самодостаточности

Застой в личной жизни — это отличный повод понять, что ты хочешь от этой самой жизни. Хорошее время, чтобы разобраться во всём, начать ценить своё время, возможно, даже поменять работу. Но главное — почувствовать себя и стать самодостаточным человеком. А к таким людям всегда «тянутся» другие.

Почувствовать полную свободу

Свободные люди свободны во всём. Хотели отправиться автостопом по Юго-Восточной Азии, но ваша девушка была против? Самое время осуществить задуманное. Когда вы сами распоряжаетесь своим временем, то можете спланировать любой отпуск, даже самый бюджетный. Главное, чтобы он был по душе именно вам. Можете отправиться путешествовать в одиночестве или с лучшими друзьями — никто не будет диктовать вам условия.

Хороший секс в большом количестве

Вопреки всем ожиданиям, когда мы в отношениях, то у нас значительно меньше секса, чем когда мы «одиноки». По последним исследованиям, среднестатистическая пара имеет друг с другом меньше шести половых контактов в месяц. Цифра далека от идеальной, правда? А вот в свободное от отношений время секса у большинства из нас хоть отбавляй.

В любом баре, клубе, фитнес-клубе, или даже гуляя по парку, мы встречаем тысячи потенциальных партнёров, а продолжение уже зависит исключительно от нашей смелости. Опасно ли это? Да. Стоит ли помнить о безопасном сексе? Определённо. Но мы ставим 100% на то, что такой секс будет незабываемым.

Это отличное время для того, чтобы получить максимум удовольствий

Не стоит рассматривать период одиночества как что-то депрессивное и даже мерзкое. Вы должны начать получать удовольствие от этого. Депрессия здесь ни к чему, вы заслуживаете того, чтобы баловать себя, покупать себе подарки, соглашаться на всевозможные приключения и, в конце концов, бросить себе вызов. Ведь нет ничего хорошего в том, чтобы ощущать себя неполноценным без какого-нибудь партнёра. Расценивайте этот период как время для собственных удовольствий. В конце концов, никто не знает, будет ли у вас ещё хоть раз такая возможность.

нравится быть одиночкой — Перевод на английский — примеры русский


На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать грубую лексику.


На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать разговорную лексику.

Элсиду нравится быть одиночкой, как ты знаешь.

Может, ему нравится быть одиночкой.

Мне нравится быть одиночкой.

Предложить пример

Другие результаты

Я поняла одно, ей нравится быть в одиночке.

Когда я приезжаю в новый город, мне тоже нравится бродить в одиночку.

When I get to a new city, I like to discover it alone too.

Мне не нравится есть в одиночку, знаешь?

Тебе же нравится делать это в одиночку, верно?

И я хочу сказать тебе, что мне вроде как нравится выполнять все в одиночку.

Слушайте, я знаю, что вам двоим нравится работать по одиночке, сводить личные счета, но Щ.И.Т. устроен не так.

Look, I know you two like to work alone, settling the scores that are personal to you, but that’s not how we work here at S.H.I.E.L.D.

Он всегда был навроде одиночки, так что ему наверное нравится быть там.

He’s always been a bit of a loner, so he probably likes that.

Поэтому я желаю принять это… быть одиночкой посреди толпы.

It is my wish to embrace it… to be alone in the middle of the crowd.

Любить Евклида — значит быть одиночкой в этом мире.

To love Euclid is to be alone in this world.

Я больше не хочу быть одиночкой.

Что касается этого отщепенца, некоторым суждено быть одиночками.

But as for this renegade, some of us are meant to ride alone.

Забыл, что означает быть одиночкой.

Мне нравится быть обычным американским парнем.

Разве ты не устала быть одиночкой?

Может, ты просто не хочешь быть одиночкой, Вернера можно кем-нибудь заменить.

But maybe you just don’t want to be alone, it doesn’t necessarily have to be Werner.

Вообще-то, я люблю быть одиночкой.

Ребятам вроде нас лучше быть одиночками.

одиночка — Викисловарь

одиночка I

Морфологические и синтаксические свойства

падеж ед.  ч. мн. ч.
Им. одино́чка одино́чки
Р. одино́чки одино́чек
Д. одино́чке одино́чкам
В. одино́чку одино́чек
Тв. одино́чкой
одино́чкою
одино́чками
Пр. одино́чке одино́чках

о·ди-но́ч-ка

Существительное, одушевлённое, общий род (может согласовываться с другими частями речи как мужского, так и женского рода), 1-е склонение (тип склонения 3*a по классификации А. А. Зализняка).

Корень: -один-; суффиксы: -оч-к; окончание: [Тихонов, 1996].

Произношение

  • МФА: ед. ч. [ɐdʲɪˈnot͡ɕkə]  мн. ч. [ɐdʲɪˈnot͡ɕkʲɪ]

Семантические свойства

Значение
  1. тот, кто находится вдали от других людей, отделился от них ◆ Он был закоренелый одиночка, и его невольно уважали, может, кто и недолюбливал за обособленность от людей, но уважали. Виктор Ремизов, «Воля вольная», Новый мир г. // «2013» (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)
  2. тот, кто одинок в своей деятельности, не пользуется помощью или поддержкой других ◆ Многие и даже большинство актуальнейших задач не могут быть решены одиночками, для этой цели нужны большие коллективы. В. Л. Гинзбург, И. Л. Фабелинский, «К истории открытия комбинационного рассеяния света.», Вестник РАН г. // «2003» (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)
  3. тот, кто не имеет родных, близких, семьи ◆ Отсутствует пример употребления (см. рекомендации).
Синонимы
Антонимы
Гиперонимы
Гипонимы
  1. волк-одиночка, герой-одиночка, кустарь-одиночка, мать-одиночка, отец-одиночка, убийца-одиночка

Родственные слова

Этимология

Происходит от ??

Фразеологизмы и устойчивые сочетания

Перевод

тот, кто находится вдали от других людей, отделился от них
тот, кто одинок в своей деятельности, не пользуется помощью или поддержкой других
тот, кто не имеет родных, близких, семьи

одиночка II

Морфологические и синтаксические свойства

падеж ед.  ч. мн. ч.
Им. одино́чка одино́чки
Р. одино́чки одино́чек
Д. одино́чке одино́чкам
В. одино́чку одино́чки
Тв. одино́чкой
одино́чкою
одино́чками
Пр. одино́чке одино́чках

о·ди-но́ч-ка

Существительное, неодушевлённое, женский род, 1-е склонение (тип склонения 3*a по классификации А. А. Зализняка).

Корень: -один-; суффиксы: -оч-к; окончание: [Тихонов, 1996].

Произношение

  • МФА: ед. ч. [ɐdʲɪˈnot͡ɕkə]  мн. ч. [ɐdʲɪˈnot͡ɕkʲɪ]

Семантические свойства

Значение
  1. разг. то же, что одиночная камера; тюремная камера для одиночного заключения ◆ ― Вот так всегда. Занята одиночка. Сам ведь приказал держать в одиночке, которые на расстрел назначены. В. С. Гроссман, «Жизнь и судьба», часть 3, 1960 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)
  2. устар. упряжка в одну лошадь ◆ Отсутствует пример употребления (см. рекомендации).
  3. спорт. гоночная лодка с одним гребцом ◆ Отсутствует пример употребления (см. рекомендации).
  4. комп. жарг. то же, что одиночная игра; компьютерная игра для одного человека
Синонимы
Антонимы
Гиперонимы
  1. камера, помещение
Гипонимы

Родственные слова

Ближайшее родство

Этимология

Происходит от ??

Фразеологизмы и устойчивые сочетания

Перевод

Библиография

признаков одиночки: на что обращать внимание

Что такое одиночка?

Быть одиночкой означает, что вы предпочли бы быть в одиночестве, а не с другими. В зависимости от контекста ситуации, вашей личности и предпочтений это может быть как хорошо, так и плохо.

Некоторые люди смотрят на одиночек в негативном контексте. Однако некоторые исследования показывают, что одиночество может принести счастье человеку и может быть полезно для вашего здоровья. Некоторые люди, участвовавшие в этом исследовании, испытывали большее удовлетворение жизнью, реже общаясь с друзьями.

Иногда интровертов тоже можно считать одиночками. Это люди, которые любят проводить время в одиночестве, не обязательно потому, что им не нравится находиться рядом с другими людьми, а скорее потому, что их больше интересуют собственные внутренние мысли и чувства. Проводя качественное время наедине с собой, они могут восстановить энергию.

Типы одиночек

Одиночки по-разному проявляют желание или потребность побыть одному. Для одиночества есть как положительные, здоровые причины, так и отрицательные, деструктивные.Вот несколько общих категорий одиночек:

Продолжение

Намеренно положительный одиночка

Это люди, которые специально выбрали одиночество, потому что это соответствует их личности или образу жизни. Недавние исследования показали, что позитивные одиночки называют себя автономными. Их поведение, ценности и интересы «устойчивы к давлению со стороны других», и они «заинтересованы в том, чтобы больше узнать о своем личном опыте и эмоциях».

Намеренный отрицательный одиночка

Эти люди выбрали одиночество, потому что они не любят других или имеют сильные антиобщественные наклонности. Они негативно относятся к обществу и предпочитают не ассоциироваться и не ассимилироваться с другими. Это может быть начальным признаком антисоциального расстройства личности.

Непреднамеренный одиночка

Эти люди вынуждены изолироваться, потому что они или чувствуют себя отвергнутыми обществом.Они хотят принадлежать к сообществу, но проблемы психического здоровья, такие как депрессия, тревога и шизофрения, изолируют их от других.

Кратковременный одиночка

Эти люди уединяются от других, но лишь на короткое время, либо для отдыха, либо просто потому, что им нравится уединение. Это может длиться пару часов или дней, но обычно они проводят много времени как в одиночестве, так и с другими.

Хроническое одиночество

Кратковременные эпизоды одиночества являются нормальным явлением и могут возникнуть в любой момент нашей жизни.Если чувство одиночества сохраняется или ухудшается; однако это могло быть признаком хронического одиночества.

Признаки одиночки

Независимо от того, являетесь ли вы умышленным ссудодателем или ненамеренным одиночкой, есть несколько признаков, которые могут означать, что вы одиночка:

Вы любите делать что-то самостоятельно

Любите смотреть ночью фильм или чтение книги — это прекрасное времяпрепровождение? Вы любите путешествовать и исследовать самостоятельно? Вам удобно заказывать столик на ужин на одного? Возможность не только получать удовольствие, но и с нетерпением ждать возможности делать что-то самостоятельно — признак того, что вы — одиночка.

Вам не нравятся поверхностные социальные встречи или ненужные встречи

Если вас охватывает чувство страха, когда вы получаете электронное письмо от вашего начальника, планирующего встречу всей команды в последнюю минуту, или один из ваших друзей ворчит пойти с ними на вечеринку, возможно, ты одиночка. Хотя вы, вероятно, хорошо ходите на запланированные мероприятия, последние — не ваша чашка чая.

Вы начинаете самостоятельно

Продолжение

Вам нравится вставлять наушники и закрывать их от внешнего мира, чтобы вы могли делать дела.Вы можете управлять своим расписанием и выполнять задачу гораздо проще, и никто не будет вас беспокоить. И вы проложили четкий путь для своего будущего, которого, как вы знаете, сможете достичь самостоятельно. Все это черты людей, которые любят делать все по-своему и сами по себе.

Не торопитесь.

Опрометчивые, сиюминутные решения определенно не для вас. Вы предпочитаете сидеть и обдумывать свои мысли и быть хорошо подготовленным, прежде чем говорить.Вы рационализируете идеи и формулируете планы своим внутренним голосом, а не внешним голосом. И вы вполне можете найти время, чтобы сформулировать ответы и решения.

Работа с одиночкой

Одиночки по своей природе действуют сами по себе и поэтому предпочитают решать любые проблемы или проблемы по-своему. Имея дело с одиночкой, убедитесь, что у него достаточно места для размышлений и дыхания. Не торопите их с принятием решения и не заставляйте их действовать слишком быстро.

Терпение и понимание — подходящие подходы при общении с одиночками.Позвольте им перезарядиться и привыкнуть к тому месту, где они находятся, прежде чем пытаться вступить в бой. Предоставляя им необходимое пространство, они с большей вероятностью откроются и впустят вас в свой уединенный мир.

Как быть одиночкой

📽️

Видеосценарий «Как быть одиночкой »

Einzelgänger — немецкое слово, которое можно перевести как одинокий волк . Это животное, которое не живет в стае. По крайней мере: не хочет. В человеческом мире мы называем этого человека одиночкой . Человек, идущий своим путем.

Я назвал этот канал Einzelgänger, потому что — почему-то — я провел большую часть своей жизни в одиночестве. Иногда меня заставляли, но когда я достигал совершеннолетия, я часто сознательно выбирал побыть одному.

Дело не в том, что я не люблю компанию. Напротив. Люблю компанию. У меня были глубокие отношения с людьми. Но я не люблю подчиняться группе. В каком-то смысле я чувствую, что группы меня ограничивают. Они ограничивают мое движение, мои мысли, мою индивидуальность.

Групповая энергия и способность идентифицировать себя с определенными людьми — это здорово. Но через некоторое время эти вещи стареют. И часто не проходит много времени, прежде чем я задыхаюсь от этих людей и хочу уйти. Хотя у меня есть друзья. Но большинство из них тоже одиночки. И мы прекрасно себя чувствуем, видя друг друга всего несколько раз в год.

Общение с людьми отнимает у меня много энергии. Вечеринки или другие общественные мероприятия, встречи на работе или в аэропорту часто вызывают стресс. Такое ощущение, что мой мозг чрезмерно возбуждает все окружающие меня шумы.

После таких случаев я снова счастлив быть один. Я предпочитаю свои личные покои, где я могу полностью расслабиться и подзарядиться.

Хотя очень трудно признать: я думаю, что тревога тоже играет роль. Но намного меньше, чем несколько лет назад. Чем больше времени вы проводите с людьми, тем менее чувствительными вы становитесь. Воздействие — это ключ.

И все же я не люблю быть в центре внимания.Я боюсь публичных выступлений. В течение своей взрослой жизни я старался избегать подобных ситуаций.

Я часто спрашивал себя: почему я такой?

Я не уверен. Может, я такой родился. Кроме того, вполне может быть, что определенный жизненный опыт сделал меня таким. Эти вещи обязательно стоит изучить.

Но в конце концов. Это действительно важно? Я такой, какой есть сейчас. И мне нужно двигаться дальше.

Итак, когда ты одиночка.Как жить своей жизнью? Должны ли вы заставить себя стать более коллективистскими? Или вам следует принять свою индивидуальность? Стоит ли заставлять себя вступать в социальные ситуации? Или жить отшельником?

Я считаю, что ответ где-то посередине. Ни один человек — это не остров. Во многих отношениях мы глубоко связаны с миром. Мы часть его экосистемы. Так что идея отрезать себя от мира абсурдна, потому что вы никогда не будете полностью отрезаны.

Если, конечно, вы не полетите в космос и не умрете где-нибудь на внешнем крае нашей Солнечной системы. Один.

Хм. Что ж, такое существование могло быть мокрой мечтой какого-нибудь отшельника, но это определенно не моя. Это больше похоже на кошмар.

Другое дело. Самые лучшие воспоминания, которые у меня всегда были, связаны с другими людьми. Это могут быть глубокие и значимые отношения с одним человеком. Или веселье, которое я испытал в группе, например, в компании друзей или коллег. Это довольно странно для того, кто предпочитает уединение, правда?

Так что это говорит? Думаю, это говорит о том, что люди, предпочитающие уединение, занимают в жизни эту парадоксальную позицию.Они чувствуют себя лучше в одиночестве, но в то же время жаждут этой связи с другими людьми.

Некоторые ситуации — хорошие или плохие — имеют настолько сильное влияние, что мне нужно время в одиночестве, чтобы полностью их обработать. Я тоже могу долго жить в воспоминаниях. Кажется, что мое пищеварение не успевает за стимулами, которые меня кормят. Так что ему нужен перерыв.

Я думаю, это удивительно, как некоторые люди могут просто продолжать и продолжать в групповой обстановке и действительно получать от них энергию. Кажется, они преуспевают в таких ситуациях.С другой стороны: мне жаль тех, кто не может быть один. Зачем им нужен другой человек 24/7? Я этого не совсем понимаю. Но эй, наверное, я странный.

Всегда один или всегда среди людей. Что хуже?

Как быть одиночкой? Ну, я не верю в крайности. Но я верю, что в одиночестве есть сила. На самом деле любовь к одиночеству может быть большим преимуществом. Художники, писатели и многие гении прошлого воспользовались силой одиночества.

Тем не менее, одиночки должны помнить о социальной изоляции. Вот почему я верю в поиск здорового баланса между одиночеством и участием в жизни. Потому что активное участие в мире и возникающие из него человеческие отношения — отличный сосуд для радости, счастья и удовлетворения. Хотя для одиночки это может быть огромной борьбой. Для меня это всегда было проблемой.

Но, оглядываясь назад, я думаю, что у меня уже была очень насыщенная и полная приключений жизнь, когда дело касалось дружбы, отношений, работы и путешествий.

Жизнь продолжается, и борьба продолжается. Вот почему я решил поделиться своим опытом, проблемами и знаниями о том, как быть волком-одиночкой.

17 признаков того, что вы — одиночка (что на самом деле неплохо!)

Мы все знаем одиночек, но, вероятно, имеем неправильные представления о том, что они собой представляют и какие черты характера делают их такими уникальными.

Какова личность одиночки?

Одиночки, как правило, любят проводить столько времени в одиночестве, сколько могут, но у них есть друзья. Дело не в том, что они не любят людей, просто у них меньше потребности в принятии сверстников, чем у большинства.

Одинокий человек проводит время в одиночестве, но это не обязательно означает, что он одинок. Их социальное взаимодействие вне работы или учебы, как правило, ограничено, хотя они могут быть харизматичными и обаятельными, хотя и не обязательно социальными бабочками.

СВЯЗАННЫЙ: 5 полностью реалистичных способов перестать чувствовать себя таким невероятно одиноким

Здорово ли быть одиночкой?

Конечно, тоже можно быть одиночкой.Некоторые одиночки закрывают свои границы, так сказать, из-за беспокойства. Некоторые патологически застенчивы. У некоторых был плохой опыт в детстве.

Одиночки такого типа обычно заводят вокруг людей бабочек. Социальная изоляция может быть даже опасна для здоровья.

«Одиночество похоже на голод и жажду — сигнал, который помогает вашим генам выжить», — говорит Джон Качиоппо, психолог из Чикагского университета. «Когда вы одиноки, ваше тело испытывает стрессовую реакцию, и долго ее выдерживать — вредно.

В чем разница между одиночкой и интровертом?

Многие люди пытаются объединить одиноких и интровертов вместе, но их личности сильно отличаются друг от друга. На самом деле, кто-то может быть одиноким и интровертом.

В то время как одиночка избегает социального взаимодействия в течение длительного периода времени, интроверт находит это эмоционально истощающим. Одиночество и одиночество дают интровертам желаемый баланс в жизни, в то время как одиночки могут избегать других по личным причинам, психическому здоровью или недостатку о необходимости принятия.

Плохо ли иметь друзей?

Полное воздержание от социального взаимодействия вредно как для психического, так и для физического здоровья. Одно исследование 2010 года показало, что люди, у которых нет друзей или членов семьи, или даже связи со своими соседями, увеличивают свои шансы на раннюю смерть на 50 процентов.

Дружба приносит также эмоциональную пользу. Проведение времени вне себя и вдали от социальной изоляции помогает вам расти как личность, узнавать больше о себе и других, расширять свои взгляды и преследовать интересы с другими людьми, которые разделяют ваши хобби.

Почему одиночкам нравится проводить время в одиночестве?

По словам психолога Джонатана Чика из колледжа Уэллсли, одиночки хотят быть одни, потому что они не нуждаются в принятии.

«Некоторые люди просто не нуждаются в членстве», — говорит Чик. «Есть большая разница между одиночкой по предпочтениям и вынужденным одиночкой. Те, кто предпочитает гостиную бальному залу, возможно, унаследовали свой темперамент … Или склонность к одиночеству может отражать смесь врожденных склонностей и переживаний. например, не иметь много друзей в детстве или расти в семье, которая ценит конфиденциальность.»